Je me souviens de quand j'étais enfant. J'ai dit comme toutes les petites filles de mon âge "Un jour, je me marierais avec mon papa !" Quand je repense à cela, ça me fait comme un trou dans le coeur. Mon père c'est un peu comme un enfant, insouciant, c'est comme si il écoutait sans écouter, comme si il ne pensait qu'à sa propre personne, et à rien d'autre... Et bizarrement, les premiers à souffrir de ce comportement son ses enfants... C'est moi.
Avec lui, j'ai vécu des choses qu'une petite fille ne devrait pas vivre... De toutes ses innombrables copines, (l'une touchait à la drogue, la suivante était alcoolique, puis une autre était dans une secte, il y a eu aussi celle qui l'a trompé et pour finir, une folle dingue) Celle que je n'aurais jamais voulus connaitre, c'est la folle dingue... Ce jour là, j'ai vu ma vie défilé devant mes yeux. Elle a pété un plomb, et a tenté de mettre fin à nos jours... Quand je suis rentré chez moi, j'ai pleuré, j'ai fait que ça pendant des heures à n'en plus finir, ma mère ne pouvait rien faire pour me calmer et je pense que si elle avait eu mon père sous la main, elle l'aurait tué.
Pour en revenir à mon père, il m'a fait pleuré. Beaucoup pleuré. Pendant plusieurs mois, il n'a plus donné signe de vie, et je ne voulais plus le voir, quand il a recommencé à donné signe de vie, je ne voulais pas répondre. Puis j'ai répondu. Cela fait 5 ans maintenant, et pourtant mes souvenir reste intacte. Puis ça à commencer à vraiment déraper, Il ne donnait plus du tout de nouvelle, je ne l'ai pas vu pendant un an et demi. J'ai même pensé qu'il était mort. Puis il a rappellé, en prétextant qu'il nous avait oublié. Horrible de la bouche d'un père non ?
J'ai passer 8 de mes 18 ans, à essayer de réveiller mon père, pensant que c'était possible, qu'il ne pouvait pas ne pas penser à ses enfants, que peut-être avait-il besoin d'une autre chance. J'ai rencontré des tas d'hommes, en m'imaginant la vie de leur enfants, j'ai souvent rêvé à un papa idéal, qui ne pense pas qu'à ses poufs et à ses cigarettes. Et ce n'est que maintenant que je remarque à qu'elle point espérer quelque chose d'impossible pouvait être fatiguant et inutile. Je l'ai revue récemment.
Ses derniers mots depuis que je l'ai vu ?
"Je vais partir travailler sur la côte d'azure.
- Mais tu te rend compte que c'est encore plus loin de nous ?
-On se verra une fois par ans et ça suffira."
Ses mots restent gravé au fer blanc. Cela sonne dans ma tête, et je me dis que peut-être est-il temps de lui dire adieu. De couper les ponts. Je me demande si sans lui la vie serait moins douloureuse qu'elle l'est actuellement. Je me dis que peut-être cela ne sert plus à rien de se battre. Et qu'il vaut mieux tourner la page pour trouver le bonheur.