Enfin, j'ai migré hors des terres incongrues de Blogger ! Je suis heureuse d'être attérie ici, seulement je trouve que la contré est un tantinet trop calme, voir même deserte. Le forum n'a recu aucun nouveau message (ou presque) depuis 2009. Pourtant, les journaux eux ne semble pas souffrir de la même manière. Des mises a jours quotidiennes me rassurent grandement, moi qui ne voulait pas me retrouver toute seule, au milieu d'un cimetière de diariste disparus...
Croisont les doigts!
Je ne sais plus ou donner de la tête. J'ai cette pensée désarmante au fond de l'ame qui me demande de lâcher prise, mais je n'y arrive pas. J'ai pourtant essayer de me réjouir de ce que j'ai, au lieu de me concentrer sur ce qui me fait défaut... C'est plus fort que moi, je ne suis pas moi-même et je demeure incomplète tant que cette petite partie de mon ame n'est pas rassasié. Misère ...
On dit que le temps arrange les choses. Ouais, mon oeuil. Oh, il nous permet d'oublier , peut-être. Je ne peux pas nier que plus les jours s'accumulent , moins souvent je me casse les neuronnes. Tranquillement mais surement, je m'y fais. Cependant, rien n'arrange rien. J'ai toujours cette boule de rancune au fond des trippes, et même si j'évite de revoir son visage pendant 10 ans, le jour ou il croisera a nouveau mon chemin, le problème sera toujours la. On a beau oublier, on ne guérit pas. C'est triste, mais c'est ainsi. Je pourrais lui téléphoner mais je l'ai déja fait, sans retour d'appel.
j'ignore combien de temps il me faudra pour retrouver l'esprit libre qui m'habitait autrefois. Tout ce que je voudrais, faute de croire en lui, c'est d'arriver a me délivrer de son image qui me sert de boulet. L'amour c'est compliqué. J'imagine que si je me donne une petite chance, je pourrai mieux apprécier ce qui m'entoure (et les hommes qui frappent a ma porte). C'est toujours plus difficile de fréquenter quelqu'un , quand on a de vieux fantome dans le coeur, je le sais j'ai essayé. Je croyais qu'en vautrant dans d'autres draps, j'arriverais a me détacher de sa hantise. Ca fonctionne au le temps d'une accolade, puis la chimère se meurt a petit feu, ne laissant au réveil que le constat le plus désobligeant du monde: Son touché n'est pas le siens.
Et puis j'en viens a me demander si ce n'est pas son seul bon coté. Le sexe. Et si c'était précisément ce qui m'empêchait de faire une croix dessu? Parce qu'au fond, plus j'y pense et moins il détient véritablement ne serait-ce qu'une infime partie des qualitées auquelles j'ai naivement cru. L'avoir connu sous son vrai jour aurait fait fuir n'importe qui. Je n'ai courru qu'a moitié. Un autre exemple de la force insoupsonné de la sexualité chez les humains. Il avait cette facon de me pauser ses grandes mains sur moi, cette tendresse, artificielle sans nul doute, mais tout de même présente . Ces caresses enivrantes me manque, il avait inconsciament ce don, celui de vous rendre fragile, vulnérable et désireuse...
Je l'hais quand même !
J'ai sommeil. Moi qui ne dors généralement que 4-5 heures par nuit, je suis au prise avec cette irrésistible envie de passer ma vie sous les couvertures. La question ne se pause même plus: C'est Novembre.
Chaque année, c'est le même tralala. Maux de coeurs, maux d'humeurs, maux de vivre... Je me sens moche, J'ai la batterie a plat et je m'accroche ma barre de chocolat comme s'il sagissait de la dernière boué de sauvetage du Titanic. Je ne m'y habituerai jamais. Dame nature est décidément plus controlante qu'on voudrait le croire. J'ai l'air d'un écureuil???
Je n'ai pas besoin d'hiberner, je n'ai pas besoin de faire des provisions, et je n'ai certainement pas besoin de me la couler douce dans un océan de flanelle. Aujourd'hui, j'ai milles et unes tâches a l'horaire. Pour la plupart des travaux que je remet a demain et qui malheureusement ne peuvent plus être reporté. J'ai pris du retard. Un bon coup de pied dans le derrière ne fera pas l'affaire. Non, pour mieux avancer il me faudrait une voiturette de golf, un bolide de course ou de maudite bonne vitamines !
Oui, parce que c'est ma seule chance de m'en sortir. Dans 24 heures, je retourne au boulot, Fini les vacances. Si je ne termine pas le lavage aujourd'hui, je n'aurai rien a porter de la semaine. Si je ne range pas le boudoir maintenant, je ne le ferai jamais. Si je monte pas sur ce tapis roulant avant trois heures, j'aurai accumulé 2 barres de chocolat dans mon système et si je ne promenne pas le chien avant 5 heures, je sens qu'il va me dévorer tout cru.
La négligeance c'est bien, parfois pas éternellement. A un moment donné ou a un autre, si on ne reprend pas le control de sa vie, qui le fera?...