de vous a moi

....que je commence ce journal intime
J'ai l'impression d'avoir tant de choses à dire , tant de choses à évacuer ....et pourtant , là , maintenant qu'il est enfin créé , je ne sais pas par ou commencer.....

Cette année j'ai eu 40 ans , je n'avais pas envie , pas envie de les avoir , pas envie de les fêter ....et j'avais eu raison de ne rien préparer ...je les ai fêtés presque seule , une amie s'est dévouée pour me tenir compagnie, mon mari était absent et ma famille , vivant en province, n'avait pas pu venir comme prévu...voilà je les détestais déjà mes 40 ans....

depuis , j'ai réussi à les accepter et même à les aimer mes 40 ans
On parle de la crise de la quarantaine et ben je suis en plein dedans , je change , j'espère en bien , mais en tous cas pour mon bien , ça c'est sur !!!
Ce ( ces ) changements ne vont surement pas plaire à tout le monde , mais à moi ça me va et c'est le principal

Maintenant , j'ai envie de vivre pour moi , pour me faire plaisir avant tout , les autres doivent passer après et je crois que je l'ai enfin compris ...il était temps ....

là il est surtout temps que j'aille me coucher
j'espère que je vais m'y tenir à ce journal ...j'en ai besoin ...pour moi .....

@ bientôt

bonne nuit

....est entrée dans ma vie au mois de mars par le biais d'un italien tout d'abord avec qui je jouais sur un réseau social , dans les jours qui ont suivis , on m'a proposer un week end en italie .
Puis il y a eu des lectures dont l'action se passait en italie , une émission de télé diffusée depuis rome , un film " Mange , prie , aime " avec julia roberts , dont une partie du film se passe là aussi à Rome
Pourquoi tant de choses me ramènent à l'italie .....
Peut être parce que celui par qui tout a commencé à pris une place tout a fait inattendue dans ma vie .....et qu'il est devenu le secret......

..... est surement le précurseur de mes changements....
......il m'améliore et me détériore .....
......la face visible est devenue plus jolie , plus féminine ( c'est ce que disent les autres ) , mais la face cachée est plus torturée , il y a les phases d'euphorie et les phases beaucoup plus sombres , au gré des apparitions et des actions du secret

.....ne se montre plus ....
.....mais dans ma tête il est omniprésent
qu'est ce que c'est chiant !!!!!
moi qui suis d'un tempérament très indépendant , je ne supporte pas d'être dans l'attente , de ses apparitions , de nos discussions et du reste ....
du coup je fais la morte moi aussi , mais j'en crève d'avoir de ses nouvelles
comment me détacher ???
à suivre...

...que le secret ai décidé de me mettre de côté ....
...j'aurais cru être plus déçue que ça....attristée....mais je crois que je suis plus vexée...
en même temps il ne m'a pas éliminée , juste écartée ...pour le moment ou parce qu'il n'a pas de c.....es?
Mais je ne dis pas mon dernier mot ....
Le laisser tranquille , pour mieux revenir ....
je pensais qu'avant tout on était amis et entre amis on se parle s'il y a un problème....
j'en viens à me demandé s'il ne m'a pas utilisé , si vraiment je fini par découvrir que c'est le cas ...aie !aie!aie!
la vengeance est un plat qui se mange froid et ce qu'il ne sait pas c'est que j'ai de quoi me venger
En bref , ne jamais sous estimée une femme....
Sur ce bonne nuit..suis pas certaine qu'elle le soit pour moi ....

...il m'a blacklisté ....
pour quelqu'un qui soit disant ne culpabilise pas , visiblement il n'assume pas
Pourtant c'est lui qui nous a mener là où on en est , ok je l'ai suivit ,mais c'était lui l'instigateur à chaque fois
je crois que je suis en colère , peur de m'être faite avoir , d'avoir juste été utilisée

Ok je vais lui laisser le temps de réfléchir , le laisser tranquille
je vais me détacher , ça ne va pas me faire de mal
et puis en ne ramenant pas ma fraise , ça montre aussi que je peux faire sans lui NA !!
(ça fait un peu ado là ,non?)
Moi j'ai trouvé le journal intime pour me défouler un peu , ça a le mérite de me faire du bien et de faire de mal a personne

dans mon 1er texte , je parlais de changement
mais le bon terme je pense serait plus une évolution
j'évolue dans ma tête ( ok il serait temps !!)
pour évoluer , il faut OSER

oser renoncer

accepter de s'être tromper et de se tromper encore

assumer ses responsabilités

accepter de ne pas plaire à tous

il faut savoir dire non

bon ben je fais de petits pas pour chaque point donc je suis en pleine évolution

En parlant de petits pas connaissez vous la méthode Kaïzen , je viens de finir un livre sur cette méthode
En bref ça dit que quand on veut accomplir des choses il faut viser petit et commencer par de tout petits pas pour pouvoir avancer mieux et durablement....

...beaucoup moins tourmentée
...j'ai vraiment envie de le revoir , d'avoir de ces nouvelles , de discuter encore et encore , et tout , et tout ...mais en même temps , cette pause est salutaire ...
je n'aurai imaginé vivre cette pause aussi sereinement , y'a un manque ok , mais ce n'est pas si vital ..
c'est fou plus ça va plus je m'étonne moi même !!!!

je ne sais pas si tu fais encore parti de ma vie , de mon présent, de mon futur
Mais je sais que tu fais parti de mon passé et que tu as bouleversé mon présent et mon futur
Ce regard que tu as posé sur moi m'a permis de me regarder différemment , de me trouver plus jolie et d'avoir envie d'être plus féminine et cela à fonctionné
c'est agréable de s'entendre dire tu es belle , continue comme ça ....
il n'y a pas que ça qui a changé depuis que je te connais , avec toi j'ai fait des choses qui me seraient parues impossible à faire si on me l'avais demander , mais avec toi tout c'est fait si simplement si naturellement ...
Tout était si évident alors que rien n'aurait dû l'être... le destin ....
je n'ai aucun regret de ce qui s'est passé , je suis fière de mon évolution et je sais que sans toi rien n'aurait bougé
mais tous les lauriers ne sont pas pour toi , tu es le déclencheur mais c'est à moi d'aboutir maintenant
même si je souhaite que tu fasses encore parti de ma vie , je saurais me passer de toi pour continuer mon chemin ....

Je ne veux plus de mon couple.
Je ne vois plus d'avenir dans mon couple .
c'est dur de l'admettre , mais plus j'y pense , plus je me dis que je ne veux plus vivre à côté de moi.
L'autre fois , je me suis réveillée en pleine nuit , je venais de réaliser que j'étais transparente , les gens ne me voient pas , ne se souviennent pas de moi , de ma présence à tel ou tel évènement , soirée ...je suis transparente.
IL parle beaucoup , il parle fort , on le remarque , il est toujours entouré de monde et moi ,et moi on ne me voit pas , on ne me connait pas , je suis la femme de ...
On ne peut même pas dire qu'il ai des sujets de conversation interessants , à part sa bouffe , sa chasse , il ne s'interesse à rien , n'y connait rien en musique , télé , cinéma , lecture , il est culturellement inintéressant .

C'est facile d'écrire je ne veux plus de mon couple mais bien plus compliqué de mener à bien une séparation

Cet été j'ai passé un mois sans lui et c'est affreux de réaliser qu'il n'y avait plus le manque comme les autres années, que je n'avais rien à lui dire dans nos conversation quotidienne , pire que je me forçait à l'appeler

Je n'ai plus envie de passer du temps avec lui , je formule des projets sans lui , je veux VIVRE sans lui mais POUR MOI

J'ai 40 ans , j'ai parfois l'impression de seulement naitre ...

je dois l'être pour lui aussi
aujourd'hui j'e suis allée chez le coiffeur , oh pas de grands changement , mais cela faisait 6 mois que je n'y étais pas allée , alors là au moins j'ai une vraie coupe qui ressemble à quelque chose.
J'ai profité du temps où ma chienne était au toiletteur pour aller moi chez le coiffeur juste à côté..résultat quand nous sommes rentrées ...elle a eu droit a des compliments genre " waouh tu es belle" et ce toute la journée et moi que dalle , je crois qu'il n'a même pas vu que je suis allée chez le coiffeur
transparente aux yeux des autres c'est déjà dur mais aux yeux de son mari , ben c'est une claque de plus , qui ne va pas arranger notre relation...............