un souffle de vie

Cela fait longtemps que j'ai envie d'écrire... Envie ou besoin d'ailleurs... Je ne sais pas si je vais partager mes écrits avec une communauté...
Juste mes émotions. Mes ressentis.
Ce soir c'est pas le top de la forme... Encore une dispute avec mon amoureux... Une de plus... Une de celle qui me donne envie de me foutre en l'air. Celle qui me donne envie de donner un grand coup de volant, fermer les yeux et me laisser aller à mon dernier souffle... Celui de ma vie...
Moi qui tiens tant à la vie, je ne tiens pas autant que ca à la mienne finalement...
Je me dis qu'après tout, je n'aurais plus aucune emmerde, plus de problèmes à gérer... Plus besoin de me justifier sur quoi que ce soit....
La première fois que j'ai voulu mourir, je l'ai voulu fortement, mais j'ai pas été foutu de trouver la bonne méthode...
Faut dire que j'étais très perturbé...
Le père de mes enfants venait de découvrir que je le trompais... Il me menacait, et moi prise de panique j'ai voulu en finir...
J'ai loupé mon coup... Pauvre de moi.... Meme pas foutu de me suicider!!! ou peut etre pas le courage d'aller jusqu'au bout... Je ne sais pas...
Apres quelques jours d'hospitalisation, me voilà de retour à la maison...
Pas très à l'aise, mais le père de mes enfants accepte de passer l'éponge. Ma famille pose un mouchoir dessus et il ne faut surtout plus en parler.... Non, ce que j'ai fait, n'est pas bien...
Donc, me voilà sous anti-dépresseur et avec une interdiction de sortir, sauf accompagné de ma chère mère ou ma soeur...
Enfermé dans ma prison dorée.... Avec pour seul accès vers l'exterieur: Internet... Ce monde merveilleux ou on rencontre beaucoup plus facilement des amis de tout horizons.... Des gens que vous ne percevez qu'au travers de l'écran. Vous ne voyez d'eux qu'une suite de mots, de phrases... Mais très vite vous devenez dépendant de cette technologie qui vous ouvre une grande fenetre sur la plus belle des libertés... Alors je me suis crée une vie, dans un monde virtuelle avec tout plein de nouveaux amis...
un blog parlant de ma plus grande passion: La protection animale....
Depuis que je suis gamine, je milite contre la torture animale et pour l'amélioration des conditions de vie de nos petits protégés. D'ailleurs on m'a toujours surnommé Brigitte Bardot.... Ca m'a toujours flattée... Elle est mon idole... Elle a menée des combats de front pour la cause animale. Elle est pour moi la plus grande femme. Une femme pure au coeur d'or...
Donc, mon blog, j'y écris des articles contre la fourrure, contre la vivisection, les abatoirs, les cirques... Etc...
Je prend beaucoup de plaisir à écrire, partager, et faire savoir aux personnes qui me suivent dans mon combat ce qu'il ce passe dans notre monde...
J'ai du succès à ce moment là, mes articles sont repris et publiés sur d'autres blogs... Je participe à un concours et mon blog fini second... Ma notoriété m'aide à ce moment là à reprendre confiance en moi... Et grace à mon blog, je rencontre un homme....
Celui qui fera basculer mon coeur, qui m'ouvrira les yeux et me fera comprendre que je suis quelqu'un de bien et que je mérite mieux que d'être enfermé dans une espece de vie qui a un arriere gout de moisi. Je me suis laissé berçer par cet amour, cet oxygène cette bouffée de vie et de bonheur... Enfin un homme qui m'aimait pour ce que j'étais... Wouhaou... Que c'était bon!!!..
Mais voilà, il est marié et m'annonce dès le début de nos échanges qu'il ne quittera pas sa femme...

En bas de la page de mon EP je peux y découvrir les nouveaux arrivants d'MSN....
Je découvre qu'un Fred vient de rejoindre notre communauté. Je me dois de lui rendre une petite visite amicale pour lui souhaiter la bienvenue...
Son profil retient toute mon attention. Je suis touché par sa description ou il écrit entre entre que son pêché mignon est la confiture de figue de sa maman... Il dénonce le politiquement correct, et les injustices faites dans notre pays. Il veut devenir "le superhéros qui sauve les gentils pris aux griffes des méchants qui sont pas gentils"!!! Cette formule m'a fait sourire et j'ai été sous le charme tout de suite....
Alors je lui écrit un petit mot de bienvenue sur son EP... Pour me rende l'appareil et peut etre par curiosité il décide d'en faire autant.... Et là il me décrit comme étant le "petit ange des animaux"...
Une longue série de messages perso ont suivi... Une correspondance qui m'émoustillait. Je ne vivait plus que pour ca... J'attendais chaque jour une réponse de sa part... Et à chaque message ouvert mon coeur battait tellement fort et vite que ma tête tournait... Je tombais amoureuse d'un homme sans même savoir à quoi il ressemblait... Et nous décidâmes de nous rapprocher en communiquant par MSN... Quel fabuleux outils!.... Nous passions des journées et des soirées entières à échanger des mots des phrases et des émoticones pour faire passer à l'autre nos émotions....
Nous avions une certaine retenue car chacun de nos cotés étions en couple et nous ne voulions pas éveiller les soupçons de nos conjoints respectifs ni basculer... Mais ce qu'il ne savait pas encore c'est que moi j'avais basculé depuis longtemps... J'étais déja éperduement amoureuse de lui...
Comment lui dire... Comment lui faire comprendre que mes pensées n'était tournées que vers lui à longueur de journée!!!! Que je ne vivait plus que pour ces petits moments de bonheur qu'il m'offrait....
Un soir j'ai osé. Cash je lui écrit, en me disant on verra bien....
- " je t'aime"
il me répond sans hésiter
- Au cas ou tu ne l'aurais pas remarqué, Je t'aime aussi....
J'ai craqué et fondu en larmes.... Est ce que je révais ou m'avait il répondu qu'il m'aimait???....
Au bout de quelques semaines nous avons échangé nos numéros de portable...
Sa voix.... Mon dieu, mais quelle voix....!!! Là, nous avions franchi une étape... Ce n'était plus des mots derrière un écran... Non, il me parlait, il était donc bien réèl... Nous étions un peu intimidé au départ, normal... Il n'y avait plus la protection de l'écran... Mais que lui dire...
A partir de ce jour, il ne sait plus écouler une journée sans que l'on ne se parle....
Il est devenu mon confident. Mon meilleur ami. Mon amant virtuel...
Nous inventions des scénarios érotiques qui nous mettait en émoi.... Nous étions dans un tel état d'excitation que nous jouïssions ensemble au téléphone à 900 bornes l'un de l'autre....
A 900 kilometres l'un de l'autre... Lui dans le nord ouest et moi dans le sud est... Un gigantesque grand écart qui ne nous empéchait pas de nous aimer ni de faire l'amour tendrement...
Je l'aimais plus que tout.... Au mois de septembre, 6 mois après nos premiers échanges nous décidons de nous rencontrer...

Les billets de trains sont dans mon sac... J'ai le trac.... Mon dieu je vais le rencontrer... Et s'il était déçu en me voyant??? Quoi lui dire? Est ce que je dois l'embrasser? Est ce que l'on va se reconnaitre?? Après tout, on ne s'est vu qu'en photo et web cam.... Nous sommes le 10 septembre 2007, mon train part à destination de Paris à 7h30... Le père de mes enfants pense que je bosse sur le secteur d'avignon toute la journée et que je ne rentrerais que le soir.... Et s'il y avait un problème de train? Et s'il y avait une grève surprise? Et si je restais bloqué à Paris pour X ou Y raison??.... Toute ses questions ce bouscule dans ma tête mais ce n'est pas la priorité.... La seule chose qui compte à ce moment là, c'est que je puisse me blottir dans les bras de l'homme que j'aime plus que tout...
3H30 de trajet.... Que ca me semble long et interminable.... Je regarde le paysage passer en révant du moment ou l'on ce verrait... J'imagine des scénarios et je songe à tout l'amour que l'on pourra ce donner....
Aller plus que quelques minutes et nous arriverons à destination....
- Allo? Tu es ou?
- moi je viens d'arriver... Je t'attend...
- Nous arrivons en gare... .Je descend de mon train, mais je ne te vois pas....
Je suis la foule, téléphone à l'oreille en essayant de l'apercevoir mais rien...
- Je suis près d'un kiosque à journeaux.
- Ok, ne bouge plus, j'arrive... Je te vois....
-Mais, ou es tu???
Je me retourne, mon amour est là... Je cours vers lui, mon coeur bas plus que de raison, nos lèvres se sont reconnus dessuite collés les unes aux autres...
Son odeur, sa peau, ses doigts, sa bouche, ses yeux.... Il est là, lui qui m'a fait tant vibrer, vivre, jouïr pendant tout ses mois...
Il est là, je peux enfin me blottir contre lui... La foule n'existe plus, nous sommes seuls au monde... Plus rien autour de nous n'a d'importance....
- Aller, partons d'ici et allons nous aimer...
...

selon la législation Française l'animal est considéré comme un objet...

Comment peut-on considéré un être vivant sensible et intelligent comme une table, une chaise, un vase?? Qui est on pour avoir droit de vie ou de mort sur un etre vivant, capable de ressentir la douleur, l'angoisse, la peur, l'amour, la tendresse tout ses sentiments qui ne sont pas uniquement humains??....

Je suis végétarienne depuis 4 ans. Depuis que j'ai compris que l'on avait pas le droit de tuer un animal pour se nourrir... Il y a tellement de façon de ce nourrir, autrement qu'avec du cadavre animal...

Quel souffrance endure les animaux pour le plaisir culinaire des carnivores?...
Moi, je ne peux pas... Ou, je ne peux plus.... Quand est ce que l'humanité comprendra que l'on est pas juge, que nous n'avons aucun droit sur la vie d'autrui...

Ce soir mon homme a surpris notre chat à jouer avec une pauvre petite souris... Je n'ai pas pu regarder ce spectacle sans bouger, je suis sorti sous la pluie sauver cette pauvre petite bête des griffes de mon chat qui n'était pas content du tout...!!!
Je l'ai posé un peu plus loin et est repartie continuer sa petite vie... En espérant que les crocs de mon chats n'ai pas fait de dégâts sur ses organes vitaux...
Non ce n'est pas qu'une souris... C'est avant tout une vie....

Nous vivoms dans la campagne vendéène donc au milieu des champs et nous avons la chance d'avoir un spe tacle magnifique tout les jours....
Ce.matin, un lièvre faisait sa toilette devant notre fenêtre. Hier une maman faisanne traversait notre jardin suivi de ses 4 bébés.... C'était très émouvant... Une jument a mis bas dans le pré qui donne dans mon arrière cuisine... Quelle belle surprise au réveil!!!...
Tout ce bonheur, tout ces cadeaux de la nature, l'homme gache tout, à vouloir tout métriser, tout controler et tout convoiter... Quel dommage et quel gachis...

Tout cet amour que nous nous sommes donné dans cet hotel, toute ces caresses, alors qu'il avait cet anneaux à son doigt... Tel une cicatrice qu'il portait. Il était l'engagement qu'il avait déja promis à une autre... Celle avec qui il a eu deja deux enfants... Ceux que je ne porterais jamais. Ce qu'il ne me donnera jamais... Celle qui partage sa vie depuis 20ans.... Que signifie donc cet amour que nous venons de partager? Est ce qu'il est juste une récréation? Une petit bouffée d'oxygène dans nos vies qui ne nous rendent pas aussi heureux qu'on le voudrait?... Que signifie cet amour si fort qui nous pousse dans une chambre d'hotel parisienne alors que nous vivons respectivement dans l'ouest et le sud de la france...
Je n'ai jamais ressenti autant d'amour ... Ce fut un des plus beau moment de ma vie. Une rencontre pleine d'émotion, de tendresse, de passion... Et de tristesse au moment de la séparation...
Allait-on ce revoir un jour? ... Aurais-je l'occasion de ressentir cet émotion, pourrais je à nouveau sentir sa peau, ses doigts froler ma peau et me faire frissonner, sa langue ses lèvres, sa douceur, son odeur, tout devenait une obsession... Je ne pensais plus qu'a ca, jusqu'a en devenir folle...

Et dans mon train qui me rammenait sur Avignon je ne pouvais m'empécher de pleurer en repensant à ces doux moments de purs bonheur, en me disant que je ne le reverrais certainement jamais.... J'avais été avertie dès le début de nos échanges... Il ne quittera pas sa femme....

J'avais tellement peur qu'après ce rendez-vous, il ne veuille plus me revoir, ou qu'il me voit autrement, ou qu'il ait été déçu...
Moi, de mon coté je l'aimais encore plus. Jamais je n'aurais imaginer un jour avoir des sentiments aussi fort. Je ne métrisais pas cet amour...
Le téléphone sonne... Sur l'écran est inscrit son prénom...
Mais j'ai le trac, que va t-il me dire?...
- Allo?
- Oui mon amour, c'est moi... Tu me manques, tu m'obsede, je ne pense qu'à notre rendez vous.... Je ne pense qu'à toi...
A ces mots, je me mis à sangloter... A pleurer...
-Qu'est ce que tu as?
-J'avais tellement peur, mon amour tu me manques... Je t'aime tellement....
Nous avons alors décidé de re-fixer une date pour ce revoir rapidement... Le 11/10/2007... Un autre hotel parisien...
Nous avions tant d'amour à partager...
Sa peau me manquait. J'avais besoin de son amour. A son contacte, j'étais une princesse, la plus belle femme du monde. Je me sentais tellement importante à ses yeux...
Mais en attendant cette date qui me parraisait si lointaine je comptais les jours dans cette maison ou je vivoter avec le père de mes enfants qui continuer à me harceler pour que j'accomplice mon devoir conjugal... Et moi j'écartais les cuisses, il s'exécutait, je me sentais violé, et à ce moment là j'étais la femme la plus sale. Quand est ce que ca s'arrêterait... ? Je ne
Supportait plus son haleine, son égoïsme, sa façon de vouloir métriser ma vie et d'exercer son pouvoir de force et de machisme sur moi...
Il fallait que je le quitte, mais quand, comment et ou allait-on vivre, les enfants et moi?... Était-ce la bonne solution? Est ce que les enfants n'en souffriraient pas trop? Est ce que je devais vraiment les priver de ce cocon familiale parce que je ne supportait plus cette vie de prisonnière...??
En attendant de trouver la force et le courage de prendre la bonne décision je me préparais à vivre un second rendez-vous d'amour de tendesse, et de bonheur...

J'avais tellement peur qu'après ce rendez-vous, il ne veuille plus me revoir, ou qu'il me voit autrement, ou qu'il ait été déçu...
Moi, de mon coté je l'aimais encore plus. Jamais je n'aurais imaginer un jour avoir des sentiments aussi fort. Je ne métrisais pas cet amour...
Le téléphone sonne... Sur l'écran est inscrit son prénom...
Mais j'ai le trac, que va t-il me dire?...
- Allo?
- Oui mon amour, c'est moi... Tu me manques, tu m'obsede, je ne pense qu'à notre rendez vous.... Je ne pense qu'à toi...
A ces mots, je me mis à sangloter... A pleurer...
-Qu'est ce que tu as?
-J'avais tellement peur, mon amour tu me manques... Je t'aime tellement....
Nous avons alors décidé de re-fixer une date pour ce revoir rapidement... Le 11/10/2007... Un autre hotel parisien...
Nous avions tant d'amour à partager...
Sa peau me manquait. J'avais besoin de son amour. A son contacte, j'étais une princesse, la plus belle femme du monde. Je me sentais tellement importante à ses yeux...
Mais en attendant cette date qui me parraisait si lointaine je comptais les jours dans cette maison ou je vivoter avec le père de mes enfants qui continuer à me harceler pour que j'accomplice mon devoir conjugal... Et moi j'écartais les cuisses, il s'exécutait, je me sentais violé, et à ce moment là j'étais la femme la plus sale. Quand est ce que ca s'arrêterait... ? Je ne
Supportait plus son haleine, son égoïsme, sa façon de vouloir métriser ma vie et d'exercer son pouvoir de force et de machisme sur moi...
Il fallait que je le quitte, mais quand, comment et ou allait-on vivre, les enfants et moi?... Était-ce la bonne solution? Est ce que les enfants n'en souffriraient pas trop? Est ce que je devais vraiment les priver de ce cocon familiale parce que je ne supportait plus cette vie de prisonnière...??
En attendant de trouver la force et le courage de prendre la bonne décision je me préparais à vivre un second rendez-vous d'amour de tendesse, et de bonheur...