journal de lila

Je crois que je n'aime pas les vacances. Pourtant, ça ne fait que deux jours que je suis chez moi à ne rien faire. Ma mère était là ce week-end, en proie à une nouvelle crise conjugale (entièrement de sa faute) mais elle est partie dimanche soir. La pauvre j'ai de plus en plus l'impression qu'elle devient dingue et qu'elle devrait consulter un psy. Par contre j'ai pu constater que j'ai du beaucoup grandir ces derniers temps car ses "problèmes" m'ont laissée de marbre et n'ont pas empli mon esprit comme quand j'étais ado. Bien sûr je l'ai laissée rester à la maison le temps qu'elle voulait, ça va de soi, mais je ne sui absolument pas rentrée dans l'affectif de la chose.
Enfin donc depuis hier je n'ai rien à faire. Pas de but, pas d'utilité, rien. Mes élèves me manquent, je me rends compte que je suis vraiment bien auprès d'eux. En plus ma solitude me ramène de plein fouet à mes problèmes de bouffe, j'ai rien à faire alors je mange. Quoique je me suis pas trop mal tenue aujourd'hui, je n'ai quasiment rien mangé depusi le repas de midi. Cool. Le seul élément intéressant dans ma vie depuis hier c'est que je me suis plongée dans l'histoire de Rose Red. Hier j'ai regardé les 4 h de film (d'un seul coup !) et là je suis en train de lire le journal d'Ellen Rimbauer. Apparemment, cette maison existerait vraiment ??? Effrayant..... Enfin voilà il ne me reste plus qu'à attendre que mon mari revienne à 19 h pour me sentir enfin moins seule. En tout cas j'ai très mal au ventre à force de manger n'importe quoi. Moi aussi je suis comme ma mère, il va bein falloir que je résolve un jour mes problèmes.....
Lila

Ce soir le pape est en train de mourir. Dire que je me sens bouleversée serait faux, mais cela m'intéresse. Il est vrai que j'ai une conception très personnelle de la religion, je considère plus le pape comme un croyant, comme moi, qu'autre chose, disons que lui il a le pouvoir de toucher concrètement beaucoup de catholiques. Il représente l'idéal de la foi, et nous les simples hommes. Et pourtant lui aussi est, quelque part simple homme et meurt en ce moment en tant que tel. Les gens comme mon père, MF me laissent pensive, ils ne comprennent pas grand chose à tout cela, et le plus étonnant c'est que MF se prétend croyante !!!!!! Leur conception de la religion est très fermée, radicale, même extrémiste. Je me sens à mille lieues de tout cela, ma vie spirituelle est ce qu'elle est, je me pose rarement des questions sur le pape, le sens de la religion.... Ce qui compte pour moi, c'est Dieu, voilà, tout simplement....
Même Daniel ne me comprend pas trop dans ce domaine. Il faut dire qu'on n'a jamais eu l'occasion d'en parler à fond. Je suppose qu'on ne peut pas être synchro sur tout, vraiment tout partager de fond en comble dans nos vies........Ce n'est pas si grave. Ma foi, ma spiritualité sont et restent très intérieures, et ce n'est peut-être pas plus mal ainsi. Chacun doir trouver son chemin, ses convictions dans la vie, qui n'offre pas toujours un chemin carrossable, loin de là.

A toi, Cydoor, de trouver ton chemin. Quoi qu'il en soit, on est avec toi et on aime ton travail, même si on n'a peut-être pas su te le dire à temps, et pas suffisamment.

Lila

Ce qu'elle fait en ce moment, c'est vraiment dégeulasse. Je ne sais pas, au début j'en avais pas bien conscience, mais c'est vraiment mal : elle veut forcer Roger à choisir entre elle et sa fille. Pour Roger, c'est un dilemne affreux. Je ne comprends pas, elle est vriament méchante envers Patricia, on dirait une embrouille de gamines, comme il peut y en avoir entre Elodie et Jennifer. Elle est et a toujours été égoïste : il lui faut tout pour elle, elle ne peut pas partager alors elle force les gens à faire des choix impossibles, quitte à les rendre à moitié dingues. A force de faire, c'est elle qui devient complètement folle.......
Il faut peur-être que je lui dise que c'est dégueulasse ce qu'elle fait ? J'en sais rien. En tout cas je ne veux pas non plus lui laisser entendre que je la soutiens. Situation délicate !

Je pensais qu'elle avait changé ces dernières années. C'est sûrement le cas, mais certaines choses en elles persistent, et ressortent plus que jamais. C'est incroyable comme elle fait chier Roger. J'ai bien peur qu'un de ces jours elle soit amenée à le payer chèrement. Et ce jour là, elle finira chez qui ??.........Ces derniers temps j'ai pris de la distance avec elle, surtout dans mes sentiments et dans mon coeur. Elle ne peut plus me faire aussi mal qu'avant, me tracasser autant. je veux que ça continue ainsi.

Lila

Ah oui, me direz-vous, l'éternel problème de la belle-mère... La Denise !!!!!! Pour son anniversaire de mariage, étant donné qu'ils nous payaient le super resto, j'avais décidé de lui faire un beau cadeau : un collier, une bague et un bracelet assortis. Je les avais faits en plusieurs fois, mais bon quand même c'était pas mal de boulot et un coût de revient assez important. J'avais voulu faire quelque chose d'un peu exceptionnel pour marquer cette occasion. Pour l'anecdote précisons que lorsque je lui ai offert, elle s'est levée et elle est venue direct embrasser Daniel. Bravo, quel tact !!!!! Il lui a dit que c'était seulement moi qui l'avais fait, du coup ell est vebue vers moi et elle a dit : Merci ma grande, t'es gentille, avec son accent stéphanois à couper au couteau.
Passons sur cet épisode que, somme toute, j'avais avalé assez facilement. Mais aujourd'hui Daniel l'a appelée de son boulot (ils se parlent presque toujours en douce) et elle lui a dit que le cadeau lui plaisait mais qu'elle voulait un autre collier, d'un autre modèle et d'une autre couleur. J'ai trouvé qu'elle était vriament gonflée ! Des colliers je n'en ai même pas fait un pour moi, et elle il lui en faut deux ! Je ne supporte pas trop cet état d'esprit, tout le monde doit être à ses pieds, à son service, la traiter comme une reine..... Mais même si on obéit à ce règlement on n'est pas tous à égalité, loin s'en faut : il y a ses enfants, les purs Frappa, et puis il y a les conjoints, loin derrière, qui ne peuvent rester que dans l'ombre de leur époux et ne peuvent en aucun cas exister en tant qu'être humain à part entière, non non. Quand je suis dans sa famille et plus particulièrement par rapport à sa mère j'ai vriament l'impression d'être une merde, une godiche, à qui on dit "ma grande" et qui ne mérite en aucun cas du respect. Mais par contre pour me réclamer des colliers, on retrouve ma trace.......
Pourtant, malgré tout j'ai bien conscience que c'est stupide de me disputer avec Daniel à cause d'elle. Surtout maintenant qu'on habite loin et qu'on ne la voit plus très souvent. En plus Daniel l'adore et il aura toujours tendance à la protéger et à lui donner raison. Par ailleurs elle a 75 ans et elle ne sera pas éternelle. Donc je pense que j'ai tout intérêt à serrer le poing dans ma poche et à éviter autant que possible les disputes à son propos.
Deux solutions :
-J'accepte de lui faire son collier à condition qu'elle me le demande à moi, en face, et qu'elle paie le prix fort comme les autres dames de St Paulien.
-Je dis à daniel qu'il le fasse lui-même, parce que c'est trop de boulot.

Je pense que j'opterai pour la première solution, mais par contre seulement le collier, il est pas question que je refasse la parure complète.
Ah !!!!!!!!!! Que ça fait du bien de se défouler !!!!!!!!!!!!
Lila

Elles sont manifestes, que ce soit physiquement ou dans le caractère. Je m'en rends compte de plus en plus, et cela l'effraie surtout quand je vois que je lui ressemble sur des points qui me font horreur chez elle :
- elle a tanné mon père avec la cigarette pendant tout leur mariage. Je fais pareil avec Daniel. Je vais arrêter ça, c'est certain : pendant deux jours il n'a plus fumé et son caractère était tout autre. Je le préfère bien plus quand il fume. Non, je ne lui dirai plus qu'il faut qu'il arrête, je ne lui en parlerai plus du tout (à moins que ça soit lui qui veuille m'en parler un jour bien sûr).

- Je m'en prends à quelqu'un qui est énormément cher pour mon mari. Je me rends bien compte que je suis jalouse de sa mère, jalouse de l'amour qu'il peut lui porter, comme ma mère avec Patricia. Quand elle parle mal d'elle, qu'elle dit qu'elle la déteste ça me choque beaucoup, donc il faut absolument que je ne fasse pas pareil.
Daniel m'aime, c'est certain. On s'est mariés, pour toute la vie, et bientôt on aura un bébé et plus tard une maison et un chien. Je n'ai aucune raison d'être jalouse de sa mère. Restons zen.
Jamais je ne dirai que je déteste sa mère. D'ailleurs même si souvent elle me tape sur les nerfs parce qu'elle est très différente de mes propres parents, j'ai de l'affection pour elle. Elle est très gentille, et elle a des côtés adorables. Bon, je crois que ce sujet là aussi il vaudra mieux l'éviter avec Daniel.
En tout cas, je vais tout faire pour ne plus lui dire des critiques sur sa mère. Ca n'est pas bien de faire ça. Pas question que je devienne comme ma mère.

J'ai décidé aussi de maigrir.

Lila

hier papa m'a appris que j'étais venue par accident, que je n'étais pas du tout prévue au programme, et que pendant un an maman lui avait reproché le fiat d'être enceinte, qu'elle vivait comme une grande catastrophe apparemment. J'arrive pas trop à savoir moi-même ce que ça m'a fait, je me sens étrange, toute glacée, un peu comme vidée. Et puis en même temps, comme je l'expliquais à Daniel, ça explique beaucoup de choses aussi, ce n'est pas si étonnant que cela non plus. Je regrette un peu d'avoir appris cela, je crois que c'était franchement pas indispensable. Mais bon, je vais surtout chercher à ne plus y penser très rapidement je crois. Grand coup de balai...
Je suis sur la terre. Maintenant j'ai ma propre vie, ma propre histoire, totalement dissociées de celle de mes parents. A moi de choisir ce que je vais faire de cette vie. En toute liberté. A moi de choisir comment je peux faire du bien autour de moi, comment je peux donner de l'amour aux gens. Je suis la terre alors maintenant à moi d'essayer de faire le meilleur usage possible de ma vie.
Lila

J'ai appris dernièrement que ma mère ne me voulait pas et qu'elle avait reproché à mon père le fait d'être enceinte. Cela a changé beaucoup de choses en moi, bien plus que je n'ai bien voulu le montrer : en fait presque tout de suite est venue la décision de ne pas avoir d'enfant, en fin de compte. Les rapports avec une mère sont vraiment trop difficiles et compliquées, et franchement quand je vois ma soeur et moi comme on souffre et comme on a du mal à vivre à cause d'elle, je me dis que ce n'est pas pour moi et que c'est bien trop difficile.
Par contre si un jour Daniel me dit qu'il veut un enfant, j'accepterai. Je le ferai pour lui, parce qu'après avoir beaucoup travaillé la question il aura conclu que ça valait la peine, alors je lui ferai confiance et je le suivrai.
Mais en ce qui me concerne je pense que ma décision est prise. C'est étrange je me sens sereine, comme libérée de cette question qui me rendait parfois très malheureuse. Libre.
Je ne parlerai plus jamais à Daniel d'avoir un enfant. S'il m'en parle il est le bienvenu, mais ça ne viendra pas de moi.

Eh bien,ça y est, je l'ai fait, j'ai perdu presque 50 kg et je fais un 44. Pour certains, ce sera encore une grande taille, mais pour moi c'est génial, et comme l'a dit Valerie "tu t'en fous, t' es belle". Toi aussi t'es belle, val, et je t'aime très fort. Ta presence a mes côtes a énormément compte dans cette aventure. Merci.

Je ne vais pas travailler pendant 4 semaines. Du temps pour moi, pour lire, pour regarder la télé, ranger mes affaires... je vais penser à moi, trouver des choses à faire qui me feront plaisir. Surtout je ne veux plus penser à l'école. Plus penser aux parents. Demain je vais préparer les évaluations et j'espère vraiment ne plus y penser, barrer tout cela de ma tête pour 4 semaines. Si j'y arrive, ça va me faire un bien fou, je serai une femme neuve.
Les deux premières semaines, c'est sûr que je ne vais les consacrer qu'au repos, au divertissement et au plaisir. Et puis il faudra voir, si je me sens de le faire, les deux suivantes j'essaierai de prendre de l'avance dans mon travail, parce que ça serait quand même super, et ça rendrait mon retour nettement plus facile. On verra bien au bout de deux semaines. je me donne du temps. J'en ai besoin.