Mes pensée quotidiennes

Je suppose qu'il est toujours assez difficile de commencer un journal intime, car on commence à écrire des choses qui nécessitent d'avoir expliquer des évènements antérieurs. Je commencerai alors aujourd'hui par la base c'est à dire présenter qui je suis moi.
Je suis une étudiante de 19 ans qui a toujours tenu un journal intime bien que pour des raisons personnelles j'ai dû ne plus y écrire pendant de nombreux mois à plusieurs périodes de ma vie. toujours par crainte qu'il ne soit lu par des personnes proches de moi.
Je gardais alors tout ça à l'intérieur de moi.

C'est aussi cela qui me fait écrire aujourd'hui un journal intime internet, je suis ouverte aux conseils des autres mais préfère être lu par des inconnus plutôt que par des personnes proches sur qui j'aurais sans doute des choses à dire.

Je disais donc, j'ai 19 ans je suis cancer, étudiante en Arts dans un lieu que je laisserai anonyme (du moins pour l'instant car j'en parlerai surement plus tard).

Je ne sais pas comment m'adresser à vous qui lirez peut être ce journal alors je m'adresserai à "mon journal".

Cher Journal (je me sens comme Bridget Jones)

Voilà un peu plus d'un an et demi que je suis en couple avec un garçon qu'on qualifierai sans doute de parfait: beau, gentil...
J'ai également un meilleur ami avec lequel j'entretiens une amitié assez forte et qui fut autrefois plus que de l'amitié mais avec lequel je n'ai jamais été en couple.
Et j'ai, également,une meilleure amie que je connais depuis l'âge de 6 ans.
Et j'en passe...

Ce qui m'intéresse aujourd'hui c'est de te parler de mon petit ami en question.
Je le savais bien avant de sortir avec lui, c'est un garçon extrêmement timide et réservé (enfin sur certains points...). Et bien qu'il ai apparemment évolué depuis qu'on est ensemble c'est une caractéristique qui est pour le moins pesante et parfois même qui me fait souffrir. Pour moi la relation idéale c'est tout d'abord une relation avec quelqu'un qui nous plait et avec qui l'on s'entend, mais c'est également une relation où je pourrais me confier, échanger des idées... Dans cette relation j'ai parfois l'impression d'être seule et d'être en couple avec quelqu'un dont j'ignore tout, quelqu'un dont j'ignore le déroulement des journées, les idées, les avis... Je pense qu'on ne se contente jamais de ce que l'on a ou tout du moins qu'il s'agit d'un de mes défauts.
Je l'aime à la folie et je l'estime beaucoup, j'ai même peur qu'un jour il se rende compte qu'il vaut bien mieux que moi et qu'il en trouve une autre. Mais d'un autre côté je souffre de son manque de paroles, il me dit qu'il a peur de me perdre, qu'il m'aime et que je lui plait, malheureusement ce ne sont pas des choses qu'il dit de lui même, je dois d'abord lui demander (ce qui pour moi perd en crédibilité). Je suis quelqu'un qui a besoin d'être rassuré et j'ai peur de finir par chercher les compliments ailleurs.
Il sait qu'il a du mal à s'exprimer et que j'en souffre, et à vrai dire je pense que ça l'embête parfois, quand il est impressionner par la facilité avec laquelle j'exprime mon avis, mes pensées ou mes sentiments et bien que je sache tout ça le besoin d'entendre ces phrases est plus fort que tout. Je vois autour de moi ces célibataires aux amours impossibles, ces couples qui se déchirent, et je ne m'accorde pas le droit de parler de mon couple de manière négative autour de moi de peur que ça paraisse exagéré, mais le ressenti est présent et parfois plus qu'à d'autres moments...

Cher Journal,
Ce week end je suis aller chez lui (mon copain) on fait toujours un week end sur deux. Mais Ce samedi matin là il avait 2h de conduite alors j'en ai profité pour travailler un peu et pour aller sur le net.
Grande curieuse et grande jalouse par nature j'ai consulté son historique principalement pour voir si il était allé consulté des profils facebook (autant le dire je cherchais surtout à savoir si il était aller voir le profil de Tatiana, une fille dont il a été très amoureux avant moi).
Avec grand étonnement je constate que le dimanche de la semaine précédente, en rentrant de chez moi, il est allé en premier sur le profil de Mathilde, une fille qu'il avait rencontré lorsqu'on n'était pas encore ensemble, à une soirée où il avait trop bu (précisons tout de même qu'aillant un père un peu alcoolique je ne supporte pas les hommes qui boient).

ps: pour information il ne boit jamais, il a bu à cette époque à cause de Tatiana, car après quelques mois d'ambiguïté et après s'être embrassé cette dernière a refusé de sortir avec lui car elle le trouvait trop timide et est sorti par a suite avec un mec qui aurait pu être son sosie.
Sa timidité lui était difficilement supportable et il essayait de la surpasser par l'alcool.

Bref,Mathilde c'est une fille qui lui avait plu et à qui il avait plu également, en vérité ils devaient se revoir à une fête déguisé où ils avaient décider de se déguiser de la même façon (genre "petit couple", super!). Mais entre temps on est sorti ensemble et son meilleur ami étant malade il a décidé de ne pas allé à cette fête. Je ne saurais donc jamais ce qu'il aurait fait si son meilleur ami n'avait pas été malade...

Il est donc allé sur son profil, voir ses photos il y a deux semaines, soit plus d'un an et demi après cette histoire (qui de plus n'a jamais eu lieu puisqu'ils ne se sont parlé que sur le net). Il m'avait dit qu'à côté de moi elle ne l'attirait pas tellement déjà à l'époque, j'ai maintenant beaucoup de mal à y croire. Il ne l'a pas ajouté dans ses amis, non bien sur il est trop malin pour ça, il saurait que je m'en serait rendu compte et préfère faire croire qu'il l'a totalement oublié.

Je ne supporte pas ce genre de cachoteries, j'ai l'impression qu'il n'est pas honnête envers moi et qu'il a plus de sentiments pour elle qu'il ne veut bien le faire croire...

Hier il m'a dit que je lui manquait et qu'il n'en pouvait plus qu'il voulait me serrer dans ses bras et s'endormir à mes côtés... ça m'a touché mais je sais que s'il me dit tout ça c'est parce que lundi je lui ai raconté ma peur de ne pas être la fille qui lui fallait (peur qui m'est venu notamment suite au fait qu'il aille voir le profil de Mathilde , mais ça évidemment je ne lui en ai pas parlé). Il en a conclu que je ne me rendait pas compte des sentiments qu'il avait pour moi et que c'était sans doute parce qu'il ne m'en faisait pas assez part, alors maintenant il essaie.

Ce week end on est chez moi, je ne saurais donc pas si il est retourné sur son profil mais j'irais voir la semaine d'après.

Ce serait trop compliqué d'expliquer toute ma vie en détail, alors allons y progressivement. J'ai fini ma première année en fac d'arts Plastiques, mais je me suis inscrite en BTS assistante de Gestion. Je ne veux plus devenir photographe, au fond je savais que je ne le saurai pas mais il me fallait du temps pour avoir une vision des choses un peu plus claire.
Je pense que l'école ne nous informe pas assez sur le plus important, il faut savoir que si on va à l'école c'est afin de nous former à un bon métier plus tard, seulement voilà pour ceux qui ne savent pas quoi faire il est difficile de connaître tous les métiers qui existent, ce qu'ils rapportent et que faire comme études pour y arriver. Et il y a des les écoles un gros manque de compétence au niveau de l'orientation des élèves. Peut être est-ce avantageux pour l'État de garder un maximum d'étudiants pour payer moins de retraites par la suite, je ne sais pas. Ce que je sais c'est qu'il y a vraiment des efforts à faire dans ce sens et cela motiverai peut être un peu plus les jeunes à aller en cours si ils savaient pourquoi ils y allaient.

Bref j'ai eu 2 entretiens et peut être que je vais être prise dans cette entreprise, j'espère mais le doute est là.

J'ai vraiment besoin de travailler, de gagner ma vie, vivre ici devient un combat au quotidien, je ne supporte plus et je pense ne plus être désirée. Je ressens ce rejet que ressentait mon frère et l'idée de partir vivre avec Axel fait monter en moi l'impatience. Encore deux ans à tenir, au minimum. deux ans ça me paraît déjà être une éternité mais il le faut car pour nos projet il faut que j'économise. De plus ce n'est pas avec la moitié du SMIC qu'on peut s'en sortir. Donc j'économiserai et dés que je pourrais, je partirai. J'ai tellement hâte de commencer MA vie, NOTRE vie à deux, avec nos meubles, nos assiettes, nos courses ... Toutes ces futilités, notre appartement... Il faut que je sois prise dans cette entreprise...