Un petit bout de ma vie

Je ressens toujours la même chose quand je veux écrire... Un sentiment de frustration du par le fait qu'un tas de mots et de pensés se bousculent dans mon esprit mais que je suis incapable de savoir par quoi commencer...
Donc autant commencer de la facon la plus logique... Par le début...
Je suis une jeune fille de 18 ans et durant toutes mes jeunes années, j'ai toujours eu, un seul et même problème chronique : l'Amour...
J'ai toujours été folle des garcons... Même toute petite. Enfin, folle de ce sentiment que je trouvais merveilleusement beau dans les livres ou les dessins animés : L'Amour...
Alors depuis que j'en ai été émerveillée, je vis pour celui-ci; c'est-à-dire que je le cherche inlassablement.
Quand j'étais enfante, j'avais une idée bien précise de mon "prince" : blond aux yeux bleus. Si bien que je croyais tomber amoureuse de chaque petit blond aux yeux bleus que je croisais. C'était purement physique. Ca a changé à 12 ans, avec Christopher. On jouait à chat ensemble. Il était brun aux yeux marron avec la peau mate mais il a changé mon image du prince par son mental. A cet âge, il était encore chevaleresque et je suis très vite tombée totalement dingue de son sourire. Je suis restée amoureuse de lui durant pas mal d'années... Je crois que j'avais encore quelques doutes sur mon amour pour lui, il y a quelques mois de cela.. Donc 6 ans. Je n'ai pas su au début ses sentiments, je l'ai aimé passionément jusqu'à mes 14/15 ans. Ensuite j'en ai eu marre d'attendre et vu que j'arrivais à me détacher un peu de lui, je suis sortie avec Sylvain.. Ma première erreure. De notre histoire, la seule chose que je retiendrai de positif était sa mère. Parce que quand on compare, les psychopathes de belles-meres que j'ai eu par la suite... Celle-ci était géniale.
Avec lui, j'ai vite compris que le prince charmant ca allait pas être simple de le trouver... Mais j'ai eu du mal à m'en défaire... Je sais pas pourquoi j'ai pas pu le quitter avant qu'il m'est gaché un an de ma vie. Si seulement ca avait été qu'un an... J'ai aussi gaché ma première fois avec lui. Une petit peu + d'une année de stupidité... Désolant...
J'ai failli partir une fois avec un garcon qui est devenu mon meilleur ami maintenant, Valentin. Il avait immensément + de choses le rapprochant du prince charmant mais je sais pas pourquoi je suis quand même resté avec l'autre idiot.
C'est Tony qui m'a donné la force de quitter Sylvain. Mais j'arrivais pas à oublier mon premier petit copain ( D'ailleurs je ne sais toujours pas pourquoi j'ai pas réussi à l'oublier.. Ni d'ailleurs comment j'ai pu sortir avec lui.. Enfin bon.)
Du coup, j'ai fini par plaquer tout le monde et c'était pas plus mal. Après quelques moments de répis, mon premier grand amour est revenu à l'attaque. Et me voila repartit à jouer au chat et à la souris avec lui, mais ce n'était plus exactement le même jeu qu'à 12 ans. Ce jeu du chat et a la souris version adulte faisait souffrir. J'ai souffert pendant quelques mois. Puis un Christophe s'est interressé à moi, puis un autre Sylvain. Mais j'étais incapable d'aller avec eux. Je voulais être sure de mes sentiments. Et puis un voyage scolaire en Italie est arrivé... Et a tout changé. J'avais 16 ans et Quentin est entré dans ma vie. Au départ, il avait rien pour me plaire mais il a su brisé mes a priori et j'ai succombé à son sourire. On a joué à chat et cette fois c'était la version enfant. Je rigolais, je me sentais bien. Il m'a embrassé dans un tunnel que traversais notre car. Christopher avait suivit tous ces évènements. Il était en colère. Moi j'étais perdue. Le soir, Quentin est venu me parler et j'ai re-succomber. On a passé 2 h à s'embrasser dans une sorte de petit champs, à la lumière de la pleine-lune ( et de quelques autres lumières ^^") Il y a même eu un feu d'artifices.. C'est après ce moment là que Christopher a choisit de me declarer ses sentiments. Et je me suis retrouvée partagée entre mon amour de toujours, Christopher qui n'avait fait que de me faire souffrir et Quentin, ce flirt si nouveau mais qui m'avait déjà tant marquée. J'ai choisis l'amour.. Puis Christopher a pris peur quand il a vu son ampleur, trois semaines plus tard il me larguait et 3 ou 4 jours plus tard, j'ai succombée une nouvelle fois à Quentin. Je pense que c'est parce que ma deception avec Christopher était trop grande, trop douloureuse et que j'avais peur de perdre Quentin que je me suis précipitée dans les bras de ce dernier pour ne pas le perdre et oublier le premier. Je suis restée 11 mois avec Quentin.. On a été heureux au début puis le temps à fait que j'ai eu peur, qu'on a tout les deux changé. Je m'étais enfermée trop sur notre couple uniquement. Ca a été mon erreur et ca a entrainé notre perte. Nos derniers moments ont été très durs et je m'étais rapprochée d'un de mes meilleurs amis, Mag. Il savait comment me parler. Christopher était revenu un peu à la charge avant de me refaire son jeu du chat et a la souris facon méchante. Je suis sortie avec Mag. Et la, ca a été les montagnes russes. Quelque chose en moi s'est détruit au bout de quelques semaines, parce que je me suis sentie abandonner par lui alors que j'étais au plus bas. Il m'a fallu du temps pour remonter. Puis ca a été remonter pour me redescendre... Désillusions sur désilussions... Ne plus s'interresser à ma vie, à moi.. Et notre fin est arrivé durant mon voyage à Leeds où je suis restée trois mois dans le cadre scolaire.
Au départ, j'étais persuadée que notre histoire marcherait.. Je ne faisais plus attention aux caractéristiques physiques..
( Sylvain avait été brun aux yeux bleu au teint assez clair; Tony, brun aux yeux marrons, typé de l'ile st maurice; Valentin, blond aux yeux marrons; Christophe + le deuxieme Sylvain : blond aux yeux bleus; Quentin pareil; Et Mag : brun aux yeux marrons, typé du Sri Lanka)
Mais mentalement, ils me parlaient tous de l'amour avec un grand A. Je portais davantage foi aux petits timides, mais les + sociaux arrivaient aussi à me faire succomber par leurs belles paroles. Ainsi donc avec Mag, je voulais avoir mon portrait type : je finis mes études, on se marie et quelques années plus tard les enfants. J'ai vu cette vision là avec Sylvain ( Dieu sait pourquoi), Quentin et Mag. Christopher ne m'a pas laissé le temps d'y croire.
Ainsi je croyais tellement à mon histoire avec Mag, que durant ces trois mois je me suis arrangée pour le voir toutes les deux semaines. J'étais totalement dingue et je pense que je le suis et le serai toujours par amour. Je me couchais tard mais me levais à 6h chaque matin pour le voir à la cam. Il trouvait ça normal. Le soir, quand il rentrait de l'école, il ne faisait aucun effort pour me séduire mais le matin, je le voyais se préparer, mettre des beaux vêtements pour plaire aux autres. J'étais triste. J'ai essayé de lui envoyé des signaux d'alarmes en le menacant que j'allais commencer a boire. Je sais, c'était minable mais bon, c'était juste pour lui envoyer un message. Il savait que je n'avais jamais bu et que je ne le ferai pas par principe.
Et il a finit par me perdre... Parce que je n'ai jamais réussi à lui faire réellement confiance... Trop instable, trop superficiel par moment... Je n'ai jamais su ce qu'il pensait réellement... Pour exemple, il m'avait dit qu'il avait changé, qu'il était plus mur maintenant mais ca l'a pas empeché de me critiquer dans mon dos... Enfin bon..
Je suis retombée ensuite, enfin en même temps dans le même manege, attiré par un autre garcon.
Quentin m'a dit récemment que c'était dingue que depuis le 17 mai 2008 je n'avais pas été une seconde célibataire.
Je crois que je souffre d'un syndrome de dépendance. J'ai peur de la solitude et je cherche tellement l'amour, que je ne perds pas une seconde même si ca m'aurait été utile un bon nombre de fois.
Quand j'étais avec un garcon, il y avait toujours plus ou moins une logique ( même avec mon premier copain ). Ils étaient tous susceptible de m'apporter la sécurité et un cocon à long terme d'après leur dires. Tous me parlaient d'amour avec un grand A.

Mais avec le dernier à échapper à la règle. Il s'appelle Aziz. Il est originaire du Koweit et de l'Arabie Saoudite. Il n'a donc pas la même culture, la même religion, le même langage et n'habite même plus dans le même pays que moi. A 1h30 en vol d'oiseau. Il m'a parler d'amour avec un grand A mais contrairement aux autres il m'a dit que ca serait quasiment impossible de rester toute notre vie ensemble. Il ne m'a jamais caché la vérité. Et ca a été le premier et le seul de mes petits copains à qui j'ai fais confiance et à qui je fais toujours confiance ^^" . Je ne pense pas l'avoir trop idéalisé. Je sais qu'il est honnête, qu'il a le sens de la parole, qu'il est romantique, protecteur, marrant, sexy et intelligent mais je sais aussi que quand il s'enerve il peut être vraiment blessant, qu'il est souvent maladroit et qu'au premier abord, ses manieres peuvent en agacer plus d'un.
J'avais le pire accent de mon groupe d'expatriation français et il avait le pire accent de son groupe d'expatriation saoudienne. Au début, j'ai cru qu'on ne pourrait communiquer que par écrit et puis finalement, on a appris à se comprendre sans prononcer de mots, à lire l'amour de l'autre dans ses yeux... Je lui apprends des mots en français, il m'apprend des mots en arabe... Et je crois que mon accent est encore pire quand je parle arabe.
Durant mes trois mois à Leeds, je suis restée un mois avec Aziz. Puis il a fallu rentrer en France, il est rentré pendant 20 jours dans son pays. J'ai énormément souffert de cette distance. Puis j'ai quand même réussi à le revoir malgré ce fouttu volcan. Je suis arrivée à Leeds en car, il est arrivé quelques heures plus tard, à 4h du matin. Il n'avait pas hésité à faire Londres-Leeds en taxi en voyant qu'il n'y avait plus de train et m'avait même apporté des fleurs, venu du Pays-Bas. D'ailleurs, 10 jours après elles sont toujours en vie. Drole de fleurs. Les premiers jours on été tout le temps collés, j'voulais même davantage d'air et puis la tendance s'est inversée. Les disputes ont commencées jusqu'à qu'on se rende compte qu'il nous restait plus beaucoup de jours. Mais je crois que notre amour est comme ca. Passionnelle... Pour la première fois je vis le moment présent sans me soucier du futur... Notre amour vit au fil de nos disputes et de nos réconciliations... Parce qu'on a tout les deux des caractères forts mais qu'on est complètement dingue de l'autre.. Nos différences ont des avantages et des inconvénients... Beaucoup d'entres elles me font rire... Comme lorsqu'il m'a demandé si il n'y avait pas de fromages dans le pain au chocolat parce qu'il était persuadé que nous les français ont met du fromage dans tout nos plats ou bien encore, aujourd'hui, j'ai parlé à une vendeuse dans un magasin et j'ai souris lorsque j'ai vu que je comprenais mieux le pauvre anglais d'Aziz que l'anglais de cette pure anglaise.
Love is crazy... Dans 10 jours, je repars pour quelques jours à Leeds... Je ne peux pas me défaire d'Aziz. Je l'aime trop pour pouvoir le rayer de ma vie, sous pretexte que notre relation est compliquée. Je l'aime et tant que je continuerai à l'aimer et qu'il continuera à m'aimer, je continuerai à chercher de le voir le plus souvent possible.
Bien sur, bien trop souvent, je pense à l'avenir et cela me rend triste. Mais je ne peux pas m'empecher de me dire que le véritable amour triomphe de tout.
Il y a quelques jours, il m'a dit qu'il ne voulait que moi, qu'il n'y avait aucune autre fille comme moi... Puis il s'est arreté, a continué à me regarder dans les yeux et m'a dit " Il n'y a aucune épouse comme toi.."
On verra bien ou tout cela va nous amener... =)
En attendant, je suis rentrée aujourd'hui à Paris... Et il me manque... C'est horrible cette sensation de vide et de se sentir complètement seule et incomprise par les autres...
I miss my saudi prince...

Tout va mal... Et tout ca à cause de son entreprise !

En faite, une entreprise finance les études d'Aziz mais à la fin de ces dernières, il devra travailler dans cette société. Et un autre étudiant de sa société l'a dénoncé, lui ainsi que les autres saoudiens qui étaient aussi en couples ( avec mes amies ).
Du coup, je peux plus le voir... Car si la compagnie sait qu'on est encore ensemble, elle le renverra en Arabie Saoudite...
Comme si nos différences de religion, langue, culture et de pays n'étaient déjà pas assez suffisantes !
J'en ai marre... J'ai l'impression que tout se lie contre ma relation avec lui... Ca m'épuise... J'deprime...
Aujourd'hui j'ai encore passée une journée chiante à mourire... Et là j'attends... J'attends comme une conne qu'il rentre de son meeting. Ils lui ont déjà dis hier qu'il allait avoir la moitié de son salaire coupé..
Ce qui me fait mal c'est que j'étais censé partir demain en Angleterre pour être avec lui 4 jours...
J'en peux plus...

Il s'est passé tellement de choses en même pas une semaine..
Après avoir su que la compagnie connaissait tout, ma relation avec Aziz a été tumultueuse.. On se disputait pour se réconcilier.. Et puis avant-hier ca a été la goutte de trop. On avait chacun passer une mauvaise journée.. Je l'ai harcelé pour savoir ce qu'il avait fais après les cours, sur pourquoi il était pas venu pour voir comment j'allais plus tot que 21 h, il a quitté msn et depuis.. depuis c'est la mort.. On me dit de l'oublier.. Hier il s'est connecté, m'a dit qu'il devait terminer un projet et qu'on parlerait plus tard.. Il n'est pas revenu, et aujourd'hui non plus... Aucune nouvelles...
Mes parents et mes amis s'inquiètent pour moi... Avant hier mon ex est resté dormir à la maison ( en tout bien tout honneur ) parce que j'allais vraiment mal... J'ai peur qu'il est pitié de moi même si il dit que je dois plus pleurer, être fort car il a besoin de moi.. J'ai passé mes derniers jours à pleurer.. Je pleurais la fin de mon histoire avec Aziz mais aussi tout ce qu'il y a à côté.. Tout ce que j'ai perdu en me mettant avec lui... Dont notamment mon goût pour les études et mon ex-petit ami qui était quasiment tout le temps là pour moi... J'ai été bête de croire que dès qu'on avait des problèmes qui persistaient dans un couple, fallait en changer et non affronter encore les problèmes... J'ai été bête et voilà ou j'en suis... Je sais même pas si Aziz et moi on est toujours ensemble...
Il me laisse mourire de tristesse en ne me disant rien..
J'en ai marre...

Coucou,

Ca fait un petit moment que je n'ai pas eu le courage de prendre le temps d'écrire même si par moment il m'en aurait bien fallu...
Ma relation avec Aziz est un peu comme les montagnes russes où il y a eu deux descentes assez conséquentes. On a failli ou bien on a cassé à un moment, mais j'ai réussi à lui faire changer d'avis. Les raisons de notre rupture ? Peut être l'accumulation du stress, des problèmes... Je suis retournée en Angleterre et finalement tout s'est arrangé jusqu'à une nouvelle descente, un peu moins dure que la première mais qui a fait mal quand même. Depuis j'apprends à me protéger. J'arrive aussi à mieux vivre loin de lui.. Forcément au bout d'un moment on est obligé de s'y résoudre...
Sinon quoi d'autres ? Je suis en pleine période d'exams et certains membres d'un de mes groupes à l'école m'ont taper sur les nerfs ce matin à propos du temps que je n'aurais sois disant pas accordé à mon travail... Quand je pense que c'est des purs glandeurs qui m'ont dis ca...
Bref, sinon ma meilleure amie s'est fait larguée après plus de 3 ans d'histoire. J'étais à la fois peinée et choquée quand elle m'a dit ça. Je ne sais pas trop quoi faire, ni quoi dire sachant qu'elle ne veut pas qu'on en parle...
Mon ex Mag est toujours beaucoup présent dans ma vie... Souvent je me dis que j'aurai pu avoir la vie que je rêvais avec lui.. Le typique rêve de la famille moderne habitant dans un chic et bohême appartement...
Il continue à être toujours là pour moi et même à me soutenir et a essuyer mes pleurs quand Aziz me fait du mal..
Je pensais honnêtement qu'Aziz aurait été différent des autres, qu'il aurait toujours voulu mon bonheur mais parfois ses réactions sont vraiment dures et j'en souffre...
Bref, je me replonge dans mes revisions
Bye

Aujourd'hui je n'avais pas cours l'après-midi, j'ai donc fais mes petites affaires tout en attendant qu'il rentre. Puis vers 20h, j'ai craqué je l'ai appelé et là ( pour une fois ) il a décroché. J'lui ai demandé comment ça allait et là il a commencé à parler en arabe et le seul mot anglais que j'ai réussi à discerné était " busy ". J'ai repèter son prénom plusieurs fois mais il a raccroché. J'ai essayé de rappeler par deux fois mais à chaque fois il coupait l'appel après que le téléphone eut sonné 1 fois. Du coup je lui ai envoyé quelques sms pas très sympathiques dont l'idée en gros était que j'en avais marre qu'il me traite comme une merde..
Parfois je me dis que j'aurai mieux fais de ne l'avoir jamais connu ; que j'aurai mieux fais de n'être jamais sortie avec un garçon...
C'est toujours la même chose : belles paroles, belles promesses et au final... qui c'est qui souffre ? bah moi... Pauvre idiote qui croit toujours au prince charmant..
Ok, je n'ai que 18 ans et qu'à cet âge là en général on ne pense qu'à s'éclater...
Que devrais-je faire ? Attendre au moins dix ans que tous les garçons murrissent ? Si jamais ça leur arrive un jour..
Mag a été là pour me soutenir.. Encore et toujours... J'me demande ce que je ferai sans lui...
Ah si seulement Aziz n'était pas rentré dans ma vie..
Combien de souffrances auraient été évitée... Le pire c'est que même si je le quittais rien ne serait comme avant.. Je ne serai plus avec Mag et j'aurai toujours cette blessure en moi que m'a infligée Aziz...
Attendre, toujours attendre...

Il ne m'a toujours pas envoyé de nouvelles alors que je lui ai vraiment donné toutes ses chances quoi.. J'ai laissé l'ordi allumé, je me suis réveillée assez régulièrement pour voir si il n'était pas là.. Tout ca pour rien.
Un de ses meilleurs amis est venu me parler vers 3 h du matin, du coup je me suis confié et il m'a dit qu'Aziz avait tord.. Pour changer..
Je n'avais pas été la seule à sortir avec un gars là bas, on était 5. 3 couples ou 2 couples et demi plutot on survécut. Celui de mon amie laura va super bien, celui d'anne-so a eu quelques difficultés mais maintenant ça va aussi... Et le mien..
Bah non.. Alors que pour une fois en étant objective, je trouve que je suis une bonne petite copine : à l'écoute, aimante, compréhensive,...
Quand je dis que je suis une bonne petite copine c'est par rapport à avant où là j'étais une vrai diablesse à être toujours possessive, jalouse..
En même temps Aziz a un carctère de merde. La dernière fois il m'a dit " J'ai acheté le drapeau de l'Italie" . Et là, il me montre un drapeau vert, blanc et ORANGE. Alors je lui ai expliqué que ce n'était pas orange mais rouge mais il a refusé d'avouer qu'il avait tord même quand je lui envoyais des photos à l'appui..
Qu'est ce que je suis censée faire dans ces cas là ? Si il n'est pas même pas fouttu d'assumer ses tords sur des p'tits détails ridicules..
Bon, je vais bientôt aller faire mon baby-sitting. Enfin un petit moment de repos... C'est dingue comme ce petit garçon de 6 ans peut me changer les idées.. C'qui est fou c'est que j'arrive à gérer les problèmes que je peux avoir avec lui mais que j'arrive pas à gérer les problèmes que je peux avoir avec mon grand gamin de 19 ans. En même temps, si à lui je lui dis," tu as 20 secondes pour mettre ton pyjama " avant de commencer à lancer le compte à rebours, il ne va pas courir en riant comme le petit...

Bref... Aziz... Une longue histoire..

Bon petit moment avec mon baby sitting + fous rire avec Laura + soutien de Mag...
Mais de l'autre côté de la balance, toujours son silence...
Il va finir par me tuer en faisant ca...
J'essaye de me dire que dans 7 jours je serai dans le train pour le revoir mais c'est dur d'oublier... D'oublier comment il était au début et à quel point il a changé...

J'ai parlé de tout et de rien avec Quentin aujourd'hui durant quelques minutes. Cela faisait longtemps que je ne lui avais pas parlé. Il se porte bien c'est l'essentiel.
Y'a certains exs comme lui qui m'ont marqués et à qui j'aime bien de temps en temps reparler..
Mais ils restent coincés dans mon passé, même Chris que je vois quasiment tout les jours à l'école reste bloqué dans le passé.. En même temps, même si il est revenu je crois qu'il ne me veut guère dans son présent.
Le seul qui reste bien ancré dans le présent c'est Mag... Je crois que je n'arriverai jamais à cerner complètement tous les personnages et les caractères qu'il peut avoir. Derrière son image de garçon tranquille sourriant, je sais qu'il y a davantage.
Dans le passé, ce qu'il y avait derrière m'avait effrayé. Se peut-il qu'il est réelement changer ?

En tout cas si je devais casser avec Aziz, je ne ressortirai pas avec un autre garçon immédiatement. Cette fois je veux faire les choses bien... M'en sortir toute seule sans l'aide de quelqu'un d'autre.

Ce qui est dingue, c'est qu'il me traite bel et bien comme un chien, car je ne pense pas que j'aurai de messages non plus ces prochaines heures et que je continue à avoir de l'espoir en lui...

Qu'est ce que je peux être stupide parfois...

Ca fait bien longtemps que je n'avais pas écris. Pourtant j'ai essayé y'a quelques semaines sauf qu'un problème avec internet m'a fait effacé tout mon texte ce qui m'a découragé.

Pour résumer la situation, Aziz m'a laissé seule quasiment durant tout juin. J'ai eu tellement mal que je voulais mourire. Puis il est revenu. Je suis allée le voir du 28 juin au 17 juillet. Des vacances remplies de montagnes russes et de disputes parfois horriblement violentes. On a réalisé trop que tard la chance qu'on avait de pouvoir être près l'un de l'autre. Son responsable est arrivé et a déclaré qu'il allait surveiller attentivement chacun. J'ai du retourner en France le coeur brisé, venant juste de me rendre compte de la chance que j'avais et regrettant les 15 jours qu'il me restait à passer avec lui. Depuis je suis encore plus détruite mais si du coup notre histoire va mieux. Mais je regrette tellement toutes nos disputes... Surtout que je ne le reverais pas avant 2 mois... Ca ne fait que 3 jours et ca me parrait déjà une éternité. J'ai tellement mal... Et si il n'obtient pas son IELTS, il sera direct renvoyé au Koweit... J'suis morte de peur...
Ma mère m'a demandé si c'était cette vie là, remplie de souffrances et de sacrifices que je voulais...
Mon père me comprends davantage.
J'essaye de me relever mais c'est dur... Comme si c'était pas déjà assez injuste qu'on ne soit pas dans le même pays, qu'il n'est pas de visa pour la france et qu'on ne puisse se voir que quand j'ai assez de monnaie... Y'a fallu y rajouter la stupidité des hommes, même si d'autres appellent ca " culture " . Ils justifient toutes ces souffrances par la religion mais moi je ne vois que la stupidité des hommes. "L'homme est un loup pour l'homme".
Pourquoi Dieu voudrait il empecher deux personnes de s'aimer ?
Mais non, il faut suivre les livres écrits par les hommes qui disent apparement " pas de copines ( et encore moins si elle n'est pas de ta religion ) avant le mariage "

Comme si les relations hommes femmes n'avaient déjà pas assez de problèmes...

La dessus je vais dormir, je suis complètement épuisée...

Bisous bisous

J'ai ressenti une folle envie de faire du rangement ces derniers jours... Attention pas mon habituel " je range ma chambre " où en vérité je fous que dal mais le véritable rangement.. celui qui me fait inspecter tout les recoins de ma chambre pour voir ce que je peux jeter ou non. Comme si au fur et à mesure des poubelles qui se remplissent, mon esprit devenait plus leger... Pour l'occasion mes parents ont été gentils avec moi, nouvelle commode avec plus de place, des tonnes de boites ( D'ailleurs Minou adore s'y cacher. Du coup j'ai eu pitié de lui et j'lui en ai donné une) et des petites fournitures.
Pour le moment ca a été un peu triage de cours, montage de la nouvelle commode et mettre les crayons, stylos, feutres dans les bonnes petites corbeilles.
Mais aujourd'hui j'm'attaque aux souvenirs. A cette grosse boite transparente qui trône en haut de mon armoire que je dois totalement vidée afin de la mettre dans d'autres boites et par la même occasion viré quelques trucs dedans... Ca va être encore difficile mais bon... Faut bien avancé. Viré tout les p'tits trucs, tiket de cinéma conservé, etc...

Finalement Aziz ne repartira pas au Koweit... Il a décidé de rester en Angleterre pour reviser son exam parce qu'il sait qu'il est un des deux garçons dont l'avenir est vraiment menaçé... D'un côté j'ai de la peine pour lui mais de l'autre je lui en veux... Je lui en veux de pas avoir été sérieux, de s'être montré petit coq et que maintenant on stresse pour savoir si il va se faire virer ou pas... Alors que s'il avait été sérieux, à reviser régulièrement un petit peu et à être gentil en classe bahhh ca aurait été régler... certes il serait repartit au koweit mais au moins on aurait été sur qu'il revienne en septembre pour étudier encore une année...
Je sais pas si c'est parce que c'est un garçon ou parce que c'est tout simplement lui mais pour moi il me semble logique que de se coucher tout les jours a 2h du mat ou souvent faire une nuit blanche bahhh après ça on dort en cours et hop mauvaises remarques des professeurs...

Bref... Bien sur je ne lui dis pas que je lui en veux, je l'encourrage. Quand il me dit qu'il peut pas venir sur msn parce qu'il doit regler un truc pour son exam je dis ok. Mais hier, c'était la goutte de trop.. Parce que je n'estime pas demander beaucoup, lorsque je lui demande accorde moi juste 20 min sur msn par jour. Je l'ai appelé, sa voix était directe agressive, énervée par le fait que je le gène au milieu de ses "révisions". On a bien parlé une demi heure. Je l'ai rappelé en lui disant que c'était pas normal que moi je sois toujours là forte à le soutenir alors que moi j'pouvais jamais compter sur lui. Il a été plus gentil. Mais bon.... Je vais pas le forcer à venir 20 min sur msn... Si il veut me parler il viendra, si il vient pas bah tant pis... J'en ai de toute façon marre de courire comme un chien derrière des mecs qui en ont rien a fouttre de moi. "Trop bonne, trop conne" . Alors je le laisse vivre sa vie et moi je prends la mienne... En essayant de mettre des petites barrières pour ne plus souffrir quand je vais me coucher alors qu'il ne sait pas connecté auparavant. Je suis aussi fière de dire que j'ai gagné d'avantage d'indépendance. Maintenant quand il ne se connecte pas je ne laisse plus l'ordi allumer toute la nuit en esperant qu'il vienne. Non, maintenant je l'éteins et je pars me coucher. Aussi je ne fais plus mes activités en fonction de lui... J'ai même décidé de partir en vacances avec mes parents au Portugal pendant 9 jours alors que tout ce temps la j'aurai pu être avec lui. D'ailleurs je pense aller le voir après... enfin faut voir si il sera toujours là... C'est fou comme l'appel de la mer, de mon "demi" pays est fort... En même temps, si je me serai pointée en Angleterre dès le premier septembre, ca l'aurait pas fait vu que c'est encore le Ramadan... J'ai toujours respecté ses coutumes en finissant par ne pas manger de jambon quand j'étais avec lui ou bien ne jamais toucher les " objets saints" mais bon... Pour moi ca me parait absurde de suivre à moitié une religion. De prendre que ce qu'il veut...
A propos de religion... C'était censé amener un message de paix et d'amour et pour le moment ca a causer un tas de guerre =s
Je suis d'accord avec l'idée que Dieu existe mais quand il s'agit de voir laquelle des grandes religion est la vraie... Pour moi, c'est plus des sectes... Attends quand on sait que " que les bons musulmans iront au paradis et pas les autres religions ni les mauvais musulmans" c'est un peu dingue quoi...
Ou même chez les chrétiens... Pourquoi dans une branche, les pretres ont le droit d'avoir femme et enfant et dans l'autre branche non...
Je sais pas si je l'ai déjà dis mais une fois j'avais demandé dans mon école ( une école privée chrétienne) pourquoi il n'y avait pas de femme au placée dans l'église.... et bah ca a été la question qu'il ne fallait pas poser et qui à énerver mon directeur d'école...
Les gens cherchent juste à se taper dessus en prenant des raisons... du style " ah toi t'es juifs, donc impure donc je vais te casser la geule"
L'homme est un loup pour l'homme disait Obs...
Je déteste le racisme... Avec Mag, je le voyais dans les yeux des gens à cause de sa couleur de peau.. avec Aziz je le vois dans les yeux des gens à cause de sa religion. Mais merde ! Qu'est ce que ca peut leur faire que je sorte avec un sri lankais ou que je sorte avec un musulman ? c'est quoi leur problème ?
Chacun sa vie...