Une fille qui finira par devenir folle

La seule personne proche de moi, c'est mon ex...
Je l'aime de tout mon coeur... mais comme un ami. Il l'accepte, après moultes disputes, on a compri qu'ensemble ca n'aboutirait à rien, de plus à côté de ca, nous n'avons pas les même origines, la passion est vite partie, en tout cas de mon côtée.

Mais quand je l'ai rencontré, je me suis tellement attachée à lui que je me suis isolée dans une bulle où il n'y avait seulement que lui et moi, du coup aujourd'hui je suis seule.

Bon j'ai des "amis", mais mes amis d'enfance ont mal tournés, on a évolués differemment, on se voit très rarement, et, même si je m'éclate en leur présence, je trouve qu'ils me tirent vers le bas. C'est vraiment des cas sociaux, je retourne à quand j'avais 11 ans, bref c'est long il faudrait que je donne des détails.

Ensuite il y a bien une fille à qui je suis attachée, elle est super, mais elle travaille, à une vie sociale, et j'ai pas envi d'être un boulet pour elle, donc j'espace mes sorties avec elle aussi, j'ai pas envi qu'elle se dise "oh là là mais elle me colle".

Et enfin la troisième personne de qui j'étais proche depuis un an ne veut plus me voir parce que je cite "je suis amoureux de toi, te voir me fait du mal, je préfère ne pas te voir pour l'instant".

A part celà, il me reste des connaissances, mais je me sens pas suffisamment proches donc...

Tout ca à abouti à une depression, dont je suis entrain de sortir depuis moins d'une semaine.

Aujourd'hui un garcon de ma fac m'anoncé quelque chose dont je me doutais déjà... Il a eu selon ses dire un coup de foudre pour moi. Au bout de 2 ans il s'est enfin jeté à l'eau, pourtant je n'ai jamais été tendre avec lui pour éviter qu'il ne se fasse des illusions.

Je n'ai pas su comment réagir, j'ai répondu en gros que celà n'était pas possible, mais que je suis d'accord pour garder un lien amical, j'ai été plutôt ferme, je ne crois pas qu'il espère plus, en tout cas je l'espère pour lui.

C'est fou comme je suis parano, j'ai l'impression que tout le monde va me reconnaitre, que tout le monde peut tomber sur ce journal, et que je vais être démasqué, et à vrai dire je ne masque pas vraiment les détails, je raconte comme je vis, du coup c'est encore moins crédible si je dis que ce n'est pas moi. Bref, je suis parano.

Bonne nuit.

J'ai l'impression qu'il me fait la gueule, ou alors qu'il souhaite se détacher de moi... ca m'énerve!

Il ne m'a pas appelé une seule fois aujourd'hui, alors que d'habitude oui, même pas un message rien...

Et comme ca m'énerve, j'ai décidé de faire en sorte que ca ne m'agace plus. Etre je m'en foutiste c'est tellement mieu.

Il veut pas me parler? tant pis, j'appelle une copine, j'apprends mon code et je regarde un film, au moins c'est utile et divertissant.

De toute facon si on s'apelle j'ai pas grand chose à raconter, ma vie n'est pas vraiment passionnante.

Aujourd'hui j'ai aidé ma soeur de coeur à retaper un peu son appart, bon j'ai pas fait grand chose, mais ca m'a fait plaisir de la voir. C'est la seule fille avec qui j'ai un bon rapport, elle se prend pas la tête et super sympa, serviable et a pleins d'ambitions... et ca ca reste rare chez les filles y compris moi.

Sinon les filles avec qui je m'entendais bien, je les vois pas souvent, y'en a une qui s'est marié, et elle est assez spéciale donc je l'ai pas vu depuis plus d'un mois, une autre encore a coupé tout contact parce qu'elle est partie elle aussi se marier, donc mes copines et moi n'avons plus de nouvelles. Et enfin, une avec qui j'ai sympatisé au début de l'année, je l'a trouvé lucide et sympa, et bien au bout de 6 mois elle ne me supportée plus parce que un ami à elle était amoureux de moi... voilà ça c'est la preuve que cette fille est vraiment une fille! et enfin la dernière a déménagée donc du coup on reste en contact mais sans plus.

Et les autres sont super mais c'est des cas soc..

Je suis seule au monde!

Enfin, il s'est décidé à m'appeler pour me dire bonne nuit, je me disais bien que c'était étrange... de toute facon c'est décidé, tant qu'il ne fait pas de démarche pour me contacter ca sera niet de mon côté, à chaque fois que je l'apelle j'ai l'impression de le déranger. Je me prends plus la tête, pour ce que ca m'apporte au final!

Voilà, j'apprends aujourd'hui qu'il revoit une connaissance commune, une garcon très gentil qui était dans la même classe que nous.

Je lui avais déjà dit plusieurs fois que j'aimerais le voir s'il descend, et TAC il me sort oui je suis en ville pour voir Y!
ca m'a énervé, il a toujours tout fait pour m'écarter de tout le monde, alors que moi aussi je m'entendais bien avec ces personnes.

Le pire c'est que quand je lui ai dit il me sort "mais, il t'a pas invité, et puis qu'est ce que tu vas faire avec lui?"
Alors déjà, non il m'a pas invité c'est vrai, mais vu qu'il n'a pas mon numéro, ca se comprends, ensuite je vais faire la même chose que lui c'est à dire le voir, on s'entendait bien.

Il m'énerve déjà que je suis de nature timide il m'a isolé encore plus. A chaque fois qu'il sortait (et ce très rarement) il me sortait que j'étais pas invité, et le lendemain tout le monde me demandait pourquoi j'étais pas venu.

J'ai l'impression qu'il ne sait pas ce que c'est qu'avoir des rapports amicals, on peut très bien être un groupe et sortir entre amis sans qu'il y est de vis. Il pense certainement que comme je suis une fille je n'ai rien à faire avec eux, ou alors il a peur que celui ci me drague, ou je ne sais plus quelle raison.

En tout cas ce n'est pas normal, on aurait été en couple, je l'aurais pourri, mais là je n'ai même pas envi, il me gave à m'écarter, il est égoiste.

Le pire c'est que quand c'était moi qui sortait avec mes amis je l'invitais toujours, et franchement des fois j'avais pas envi parce qu'à chaque fois il faisait son insociable. Il a toujours refusait de venir avec mes amis et moi, et les rares fois où il a accepté il est resté dans son coin et les a critiqués. RRrrr!

Et puis même, il savait que j'étais seule aujourd'hui il m'a appelé 3 fois et m'a envoyé des sms pour me demander ce que je faisais, je lui ai répété rien, et il me sort 3 fois "ah!! moi j'ai l'aprem de libre je suis content, je ne sais pas ce que je vais faire!" mais sérieu c'est grave! c'est terriblement bête. Des fois je me dis que même en tant qu'ami, il n'est pas super, il est bizarre et très agacant, je n'arrive pas à le cerner. Et si je m'énerve, c'est moi qui va passer pour la folle méchante. Mais il accumule des choses bêtes et provoquantes et ca finit par me mettre hors de moi.

J'aimerais lui dire "mais enfin, tu m'apelles 5 fois pour me demander ce que je vais faire et me répète que toi tu es libre, à quoi ca sert? tu cherches quoi, tu veux me proposer de sortir? non?! alors arrete de me répéter les mêmes choses c'est stupide, et puis si tu vas voir Y et que tu sais que je l'apprecie aussi pourquoi tu me l'as pas dit ton comportement est vraiment naze!"

Voilà, je suis contente de savoir que l'on pense à moi, j'ai l'impression d'être moins insignifiante!
J'ai repris contact avec un copain de classe, ca m'a fait plaisir d'avoir de ses nouvelles! Il est à Madagascar, quel veinard!

J'ai passé la journée avec mon meilleur ami, mais j'ai l'impression que pour lui je ne suis pas encore une simple amie et qu'il espère se remettre avec moi. De mon côté malgré l'immense amour que j'éprouve ca ne reste qu'un amour "fratenel"! de toute facon si on se remettait ca n'aboutirait à rien, on se boufferait la santé et on serait malheureux, je pense que je n'ai jamais réellement été épanouie.

Je me suis privée de beaucoup de choses, c'est comme si j'étais dans une prison dorée, il était là mais dès qu'il me laissait j'étais seule, je ne sortais plus, je ne voyais plus ni amis, ni famille, je me suis isolée de tout contact humain.

Sinon je me suis enfin inscrite dans ma nouvelle école pour des études supérieurs en alternance, ils vont me chercher un employeur. Donc normalement je devrais commencais mi septembre, ca m'arrange ca me permettra de partir en voyage avec E, celle qui est comme ma soeur.

Je me sens mal, triste et remplis de remords.
J'ai fait des choses dont je ne suis pas fière, cette année, j'ai fait du mal autour de moi sans le vouloir, et j'ai trahi la confiance d'une personne que j'aimais (cette personne ne le sait pas). Je m'en veux, ca me bouffe, j'y pense tout les jours, je n'imaginais pas à quel point je suis faible! de plus c'est la première fois de ma vie que j'ai fait quelque chose qu'on peut qualifier de pas bien.
J'ai toujours été très gentille, honnête, généreuse et j'ai fait quelque chose qui ne me ressemble pas, ca me dégoute! je me dégoute!

Je me sens seule, nulle, lâche, perdue, et je suis terriblement lasse et fatiguée, c'est peu être le contre coup de la fatigue...
Ce qui me tue encore plus, c'est que je n'ai pas la vie que j'aurais pu avoir, j'ai raté des occas, de rencontres, d'amitiés, d'études etc...

Tout le monde m'énerve, je me sens vraiment nerveuse, j'ai l'envi d'envoyer balader mes parents, une vraie gamine!

Et bizzarement c'est quand je me sens naze que je me trouve moche, sale et grosse et le fait de sentir que j'ai mangé ou que j'ai un peu de bide me rend encore plus nerveuse.

Petite ma meilleure amie était anorexique, du coup à côté d'elle je me sentais toujours grosse. Pourtant pour elle c'était le contraire. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai tendance à aimé ca la maigreur, j'ai l'impression qu'on se sent plus léger, sans graisse, comme plus propre. Oui je sais c'est con! surtout que les femmes avec des rondeurs j'aime beaucoup aussi.

Je ne veux plus être normale! je veux être mince! et j'ai pas la volonté du coup je m'énerve contre moi même, surtout que je viens de m'enfiler deux parts de gateau!

Nulle, nulle, nulle!

Je vais prendre un coup de vieux dans quelques semaines, j'ai peur!

Bon, encore le début de la vingtaine ca reste jeune, mais quand même. Je n'ai rien accomplie, rien, j'ai peur de ce que me réserve l'avenir, peur de ne pas faire les bons choix.

J'ai peur de décevoir les gens que j'aime, de faire du mal à d'autres, et finalement peur de me décevoir moi même.

L'idéal serait que je saute une classe voir deux, histoire de rattraper les années que j'ai perdu, de tomber amoureuse de quelqu'un de 'bien" qui plaise à mes parents, et garder le contact avec mon meilleur ami sans qu'il en soit peiné ou jaloux.

Mais l'idéal n'existe que dans les rêves, mes parents, surtout ma mère souhaite me faire rencontrer des hommes de "bonnes familles" et avec une bonne situation, chez nous c'est comme ca. Elle me dit que si c'est moi qui choisit, je vais encore tombé sur un garcon qui n'a ni argent ni le reste, et que je serais malheureuse.

Ma mère a vécu des drames, disons que mon peuple à vécu des drames, du coup pour ma mère il serait préférable d'épouser un garcon aux mêmes origines, ce serait une fierté pour elle. Moi, personnellement je m'en fou et je déplore cette idée. Je suis très ouverte d'esprit. Où alors ma mère aimerait que je me marie avec un très beau garcon même d'une autre origine mais qui ait une super situation et qui gagne "bien" sa vie, et surtout qu'il ait l'esprit de famille.

C'est vrai que je ne sais pas si vraiment été heureuse en couple, ni épanouie, le premier était très beau mais n'avait rien dans la tête le pauvre... on s'est séparé 2 mois après. Le second il était gentil mais on était trop différent, lui plutôt passif et moi active, et puis au bout de 5 ans de relation très tumultueuse pour diverses raisons où on s'est bouffé la santé, la routine s'est installé.

Cette année j'ai rencontré quelqu'un de super mais j'avais un copain, du coup il m'a posé un ultimatum, et j'ai décliné son offre, il ne veut plus me revoir... mais même lui je ne pense pas que j'étais réellement amoureuse, je le trouvais parfait mais c'était du désir, il a mis du piment dans ma vie de couple qui était fade. Pourtant il était bien, mais disons que ... ca n'aurait pas marché, je ne peux pas dire pourquoi ici parce que je suis trop parano à l'idée qu'on me reconnaisse mais voilà il y'a quelque chose qui m'a bloqué.

Et ma mère veut me trouver quelqu'un parce qu'elle pense que les garcons de ma classe, ma fac ou même de mon âge ne sont pas assez bien pour moi.

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Tout se mélange dans ma tête, mes sentiments me submergent, et ma raison lutte. C'est si dure une séparation définitive quand on aime et surtout quand on est seule.

Je suis seule, seule sans lui, je n'ai que lui, tout mes souvenirs depuis 4 ans sont avec lui.

Je ne l'aime plus, mais je l'aime encore, tout est si contradictoire dans ma tête! je n'ai plus de désir pour lui depuis 2 ans, mais l'amour reste là, plus fort que jamais. Il est si gentil, si doux, si beau, et je l'aime si fort. Je ne me vois pas être en couple avec lui et pourtant je ne me vois pas vivre sans lui!

Que faire?! ca fait près de 2 mois que je suis en dépression, une semaine ca va l'autre je m'écroule! je suis dans un dilemne, et je n'arrive pas à trouver de solution, j'ai trouvé les causes mais je n'arrive pas à sortir de ce cercle.

Il y 'a quelques semaines, j'étais tellement mal que j'ai eu beaucoup d'idée noires. J'ai pris des somnifères, plusieurs, j'ai pas eu le courage de prendre la plaquette. Résultat? et bien je ne suis pas morte, j'ai juste dormi toute la nuit et la toute la journée qui a suit! au réveil ma depression était encore là plus que jamais, c'est à ce moment que j'ai regretté de ne pas avoir pris la plaquette.

Il souffre, la personne que j'aime le plus au monde souffre, à cause de moi! mon dieu, mais si seulement il était heureux! si seulement j'étais assurée qu'un jour il le sera! j'ai peur! j'ai peur de lui laisser des séquelles toute sa vie! j'ai peur qu'il ne tombe pas amoureux ou alors que sa future copine le quitte. Il est si sensible!

Des fois j'ai envi de mourir, mais je me résonne, j'essai! je suis jeune, j'ai le droit d'être heureuse, je vais retomber amoureuse... Alors, oui de mon côté je garde espoir, mais dès que je pense à lui j'ai le blues! Sera t'il heureux? arrivera t'il a faire face? ce qui revient à me poser la question arriverons nous à vivre l'un sans l'autre? et bien pour l'instant pour moi comme pour lui NON, arrivons nous à être ensemble, la réponse est et restera NON! en tout cas pour ma part,j alors, la solution?

La seule solution que j'ai c'est de dormir, au moins je ne pense pas, mais même là mon subconscient travaille des f ois.. mais dormir m'apaise, sinon le voir être dans c'est bras c'est une autre solution pour m'apaiser mais c'est pas la bonne! c'est mieu reculer pour sauter, et le court terme n'aboutit à rien.

L'ultime solution, ca serait le loto, tiens si je gagnais au loto, nous partirions en voyage, les parents seraient content, plus de questions sur les études, l'argent, les origines. Tout le monde fermerait sa gueule et nous mangerait dans la main, sans juger! quant à lui et moi et bien on se prendrait plus la tête! je pense que l'accès au paradis, nous fera oublier le reste! Quoi que au final on se poserait quand même la question.. il ne supporterait toujours pas de me voir avec un autre, et il voudra me quitter définitivement, je ne le supporterait pas, et nous revoilà à la case départ! mais bon l'argent ouvre quand même pas mal de portes!! ca serait quand même bien plus simple! si seulement!!! alalala, heureusement qu'il reste les rêves pour s'accrocher!

Mon dieu comme j'étais moche!!!! normalement quand on grandit on accepte l'adolescence et ses déboires, moi vu la tête que j'avais je ne m'y ferais jamais!!! j'ai visionné les cassettes de quand j'étais petite, j'ai honte, je pense que c'est le pire tue l'amour pour un homme qui souhaiterait être avec moi. Je ne savais pas que j'étais aussi laide, mes sourcils été surdéveloppés déjà à 10 ans, quel horreur.
Mais c'est étrange, c'est troublant, c'est incroyable, comment se fait t'il que maintenant mes sourcils ne poussent plus? qu'ils soit fins sans que j'ai à les épiler ou très peu, mon nez, mes yeux, ma bouche, ma couleur de cheveux tout à changer TOUT, et heureusement d'ailleurs.

C'est normal que je sois compléxée! petite à l'époque surtout à l'adolescence je me suis sentie très mal, les garcons ne s'interessaient pas à moi, les jolies filles ne voulaient pas être mes amies.

Et puis quelques années après ces mêmes garcons se sont retournés sur moi, voulaient sortir avec moi, mes copines étaient jalouses, surtout ma meilleure amie, vers 16-17 ans je suis devenue potable, et j'attirais les regards et les garcons. Ma meilleure amie ne voulait jamais que je sois maquillée ou que je parle trop lorsqu'elle rencontrait un garcon qui lui plaisait.

C'est bizarre, me voir comme ca me fait peur, ca me complexe énormement... je comprends d'où viennent ses compexes que les autres ne comprennent pas. Je suis une personne très suceptible et rancunière, ca ne m'aide pas à avancer....

AH oui et tout le monde se moquait de mes cheveux! ma mère s'obstinait à me les laisser pousser jusqu'en bas des fesses, alors les moqueries j'en ai subie. Dans un collège de près de 1000 élèves j'étais la seule avec des cheveux aussi long de plus elle me les éclaircicait, c'était moche mais moche!! Aujourd'hui elle me dit que c'était pour mon bien. Je rentrais en pleurant, je lui demandais de me les couper pour ne plus avoir à subir les moqueries, elle avait 2 réactions... la première c'était : "les autres sont jaloux, ils n'ont pas des cheveux longs eux!! il faut les ignorer", et quand j'avais le malheur d'insister, elle me menacait de me les couper au carré! rrrrr, sur ce point j'ai beaucoup de haine! elle a jamais compri mon mal être, c'était toujours comme elle le voulait, moi je n'avais rien à dire, seulement à subir! C'est comme la danse, j'en ai fait pendant 10 ans par force au conservatoire! j'ai commencé à 3 ans, moi je détestais ca! je me sentais mal, et quand je le lui disais, elle me menacait de me désinscrire et de ne plus m'adresser la parole, elle a toujours été butée! c'est fou ca, ce qui me ramène à mon copain. Elle trouve qu'il n'est pas assez bien donc si j'ai le malheur de l'aimer et bien je ne dois pas compter sur elle, ca fait que certaines fois je la deteste, elle est si égocentrique, si rrrrrrrrrrrrrrrr.. même le fait de m'avoir mis au monde c'était égoiste.

Je suis fille unique, on n'a pas de famille, j'ai toujours grandit seule! à noël j'étais seule, aux jeux de sociétés je jouais pour 2.
Et après elle me dit que je ne suis pas très sociable! je n'ai jamais eu l'habitude, personne ne venait chez nous, il n'y a jamais eu d'enfants de mon âge pour jouer avec moi, petite j'étais très extravertie, à l'adolescence je me suis braquée, j'étais toujours seule, et dès que j'étais en présence de jeunes je me sentais mal à l'aise et ca m'a fait souffrir pendant des années.

Depuis mes 3 ans(je me rapelle à la maternelle, je pleurais pour pas allée à l'école et si ma mère arrivait à m'y emmener je demandais l'heure de la sortie toute les 10 minutes à la maitresse, et oui même à 3-4 ans je me souviens)j'ai beaucoup souffert de ca, j'en ai pris un coup sur mon estime de moi, les commentaires des enfants sur mon physique ne m'ont pas aidés non plus. Puis j'ai rencontré mes amis et là tout à changé! mais cette fois j'ai affronté cette peur de l'autre et je suis redevenue extravertie, peut être trop... et puis j'ai grandit et suis redevenue introvertie. Ce n'est que maintenant que j'ai trouvé le juste millieu. Même si mes parents sont formidables j'en conviens, ma mère a toujours été centrée sur elle même et jamais sur moi... même si au fond elle a toujours tout fait pour mon bien.

Discution avec mon ex (que j'aime plus que tout):

A se collant à moi: Je te fais un bisous sur la joue, je suis heureux d'être avec toi

Moi: Arrête de me coller comme ca, n'oubli pas tout ce qu'on a dit, tu sais bien que ca ne marche pas, ca ne marchera jamais, on le sait tout les deux, alors ne complique pas les choses s'il te plait!

A: Oui, mais c'est juste des bisous sur la joue, rien de mal et je t'aime tellement (toujours en me prenant dans ses bras)

Moi: Moi aussi je t'aime mais si on veut être amis il faut mettre des limites, si tu ne t'en sens pas capable il est peut être préférable qu'on ne se voit pas. Ca me fait souffrir, je t'aime et tu ne facilites pas les choses! Si tu continues je pars!

A: Ok, mais c'est trop dure, je suis un homme et quand je te vois j'arrive pas à m'en empecher! (toujours en me prenant dans ses bras).

Moi: Tu n'assumes rien de ce que tu me dis! ca me fait mal, tu me fais culpabiliser alors que tu sais aussi bien que moi que c'est mal et que ca ne marche pas! je m'en vais!

A: De toute facon quoi que tu fasses, je ferais toujours ca, et si un jour t'es amoureuse, je vais lui casser la gueule et te pourrir la vie!

Moi: t'es un gamin, je m'en vais!

Je suis partie!