"Trois petits points"

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Asociale

25 octobre 2010 à 20h32

Voilà je me lance, et je ne sais même pas pourquoi.
Peut-être que créer un journal intime public, ca donne la sensation d'être écouté indirectement, et voire même compris... On verra bien.

C'est la 6ème semaine de cours qu'on entame déjà, et comme d'habitude je me sens perdue, en "début" d'année. Pourquoi cette timidité ne veut pas me lâcher? L'université... ah oui c'est grand, il y a du monde et donc potentiellement des nouvelles connaissances à se faire et au fur et à mesure du temps, des amis.
Mais une question me tourmente... Pourquoi à chaque fois, les autres, qui était dans le même cas que moi à la base, petit nouveau, ont déjà leur bande d'amis maintenant? Pourquoi moi quand j'arrive personne ne me dis bonjour?
Je parle bien à l'une ou l'autre personne de temps à autres mais quand je les revois le lendemain, je n'ose pas m'imposer et leur dire bonjour à nouveau, je passe à côté d'eux sans rien dire.
Je pense qu'il me prenne pour une asociale. Ils ont bien raison, c'est l'impression que je donne alors que je ne demande qu'une chose, être remarquée.
Face à ce sentiment de solitude, je me cherche des excuses pour ne pas aller en cours, seulement je ne peux pas me permettre de manquer une semaine, comme la semaine dernière. Je ne peux pas rater mes études pour ca, c'est sérieux!

Au début de l'année, j'ai changé de configuration linguistique, je me suis retrouvé avec un nouveau groupe, déjà habitué entre eux, je n'ai pas su m'immiscer et j'ai perdu les connaissances que j'avais réussi à me faire au début d'année...

Dans le logement où je suis c'est pareil, tout le monde se connaît, mange ensemble, ils ont appris à se connaître et moi je ne connais personne...
Est ce que j'arriverai un jour à prendre mon courage à deux mains? On verra...

Je dois aller en cours, je dois aller en cours, je dois aller en cours!!!

Je les adore...

25 octobre 2010 à 20h45

J'ai fait mes 6 ans de secondaire dans la même école, en ville. J'avais une meilleure amie (qui l'est toujours d'ailleurs) avec qui je restais tout le temps pendant les récrés, en classe, etc. Et quand elle n'était pas là, c'était le cauchemar et je paniquais.
Les personnes que j'ai côtoyées dans cette école sont irrespectueux et intolérant. Voilà pourquoi je n'allais pas vers eux. Je pense que ces 6 ans ont vraiment été un cauchemar.
Seulement voilà, comme je ne manquais jamais une occasion de ne pas aller à l'école, à cause de cà (je les déteste!!), j'ai raté ma dernière année, je n'avais presque rien suivi.

A cause du divorce de mes parents, j'ai du déménager vers la campagne. C'était au milieu de la rétho, donc je faisais quand même le trajet de 40 min chaque matin pour aller à l'école, pour ne pas changer en milieu d'année. Mais comme j'ai doublé, j'ai décidé de changer d'école pour me rapprocher de ma maison.

Je dois vous avouer que je n'aurais jamais cru que l'école pouvait être aussi chouette. Chaque matin je me levais de bonne humeur pour aller à l'école (qui l'aurait cru??).
J'ai rencontré des gens formidables, j'adorais toute ma classe sans exception et tout le monde s'entendait à merveille. Seulement voilà, un an ca passe vite, et me revoilà sans eux.
Heureusement, je garde contact avec pas mal d'entre eux car ils sont dans la même ville que moi pour les études.

Tout à l'heure, J. et A. sont venus à mon kot et j'avoue que ca fait du bien de les retrouver, j'ai beaucoup plus accroché avec eux deux qu'avec les autres et j'ai hâte d'être chaque lundi pour les retrouver pour quelques heures de bonheur ensemble.
Si seulement j'avais pu faire toutes mes secondaires avec eux...
Je les adore <3

Vivement le week-end...

25 octobre 2010 à 21h05

Une longue journée m'attend demain, 8h-18h, avec 50 min de temps de midi... Mais bon, faut pas se plaindre, j'aime mes cours, même si je reste fidèle à moi-même et que j'en fou toujours le moins possible...
Pourtant je suis motivée!

Cette semaine, j'ai particulièrement envie d'arriver au weekend en un claquement de doigt... Ça fait deux fois que je vais voir un garçon, il me plaît beaucoup, on discute tout les jours et il m'a demandé pour qu'on se revoit une troisième fois samedi, à Walibi en plus, pour les nocturnes. J'espère vraiment que cette fois-ci, il se passera quelque chose de plus, ahhhh ca me fait déjà rêver. Ça fait à peine un mois que je ne suis plus avec B., mais pour moi, le temps écoulé entre une rupture et une remise en couple ne signifie rien. On m'a déjà reproché de ne pas avoir aimé le garçon avec qui j'étais avant, car je me remettais vite en couple.
Quel argument débile! Moi ca me permet d'oublier et puis, à partir du moment où on est plus ensemble, on a plus de compte à rendre. C'est vrai non?

Et puis avec B., c'est différent. Je l'ai rencontré dans l'école où j'ai refait ma rhéto. On est sorti ensemble fin novembre et ca c'est terminé début septembre. Ça c'est vraiment dégradé très vite entre nous deux, le temps des vacances. Je pense qu'on a pas supporté le fait d'être l'un sur l'autre tout le temps. Bien que pendant l'année c'est ce qu'il s'est passé, mais bon finalement ca prouve bien qu'on n'était pas fait l'un pour l'autre.
Fin Août on s'est disputé, on avait cassé mais finalement on a fini par se revoir, moi j'y croyais, je pensais que c'était juste une mauvaise passe, mais j'ai fini par trouver sur son pc des messages de drague qu'il envoyait à des filles. Si je ne dois utiliser qu'un mot je dirais "déception". Mais ca m'a permis aussi de m'en remettre plus facilement, en me disant que ce n'était qu'un connard, point final.

C'est peut-être bizarre à dire d'une personne avec qui on a passé presque un an, mais je pense qu'il me manque malgré tout car il me rappelle cette école géniale, mais ce n'est pas vraiment lui en personne qui me manque. Quand j'y repense, je me remettais sans arrêt en question, sur moi, sur lui, sur notre couple car il ne me montrait pas son amour comme je l'aurais voulu. C'est une page qui se tourne, maintenant je croise les doigts. N. =D

Migraines

26 octobre 2010 à 18h58

Elles ne me lâchent pas...
Toutes les semaines depuis11 mois et 1 semaine précisément.
Ça a d'abord commencé tout les mercredis, et puis maintenant elles vont elles viennent quand ca leur chante, et durent parfois même deux jours de suite.
J'ai essayé l'homéopathie, échec.
Les médicaments forts, échec.

Selon le médecin, tant que je ne m'évanouis pas ou d'autres signes assez graves, ca ne sert à rien de s'inquiéter. Tant mieux. Mais d'un autre côté, ca me bouffe la vie, j'en ai trop marre, je suis trop mal à cause de ça. Je veux trouver la solution...

Un ami comme on en a toujours rêvé, mais...

26 octobre 2010 à 19h35

J'ai une meilleure amie depuis maintenant 8 ans et je me demande bien ce que je ferais sans elle. Il n'y a qu'avec elle que je rigole autant, que je parle autant et surtout que je passe autant de temps.
Mais à cause de mon année ratée, elle est rentrée à l'université et moi j'ai été dans ma nouvelle école pour ma "re-rétho".

Et là-bas, j'ai tout de suite accroché avec A., c'était la première fois que je me faisais un ami du sexe opposé. J'ai vraiment tout de suite accroché. Mais forcément, il y a un hic. Il a une copine depuis pas mal de temps, et la jalousie s'en est mêlée. Et pourtant, je ne suis vraiment pas ce genre de filles voleuses de mecs.

Et donc, à partir de novembre de l'année passée, j'ai vraiment eu l'impression d'avoir un ami-"amant". Pas de sms, on était assis l'un à côté de l'autre en classe (oui, sa copine n'était plus à l'école) mais il n'aurait surtout pas fallu que sa copine le sache, pas de sortie entre amis en dehors de l'école, etc. Franchement c'est un calvaire.

Cette année, il se retrouve aussi tout près de mon université, ce qui veut dire qu'on peut quand même se voir de temps en temps, d'ailleurs c est lui qui est venu la dernière fois à mon kot.
Mais quand sa copine lui sonne, il passe sa tête par la fenêtre et je ne dois absolument pas faire le moindre bruit... J'en rigole avec lui, mais ca me tue quand même.

Je suis exactement la même que sa copine, aussi jalouse je pense. A la différence que je ne me permettrais pas d'interdire quelque chose à mon copain, après un certain temps je fais confiance, même si bien sûr c'est dur. D'ailleurs, B. avait aussi une amie comme çà à qui il se confiait, je m'en suis méfiée mais j'ai laissé passer.

Je préfère ne pas lui dire, car de un, j'ai peur que si je lui en parle il prenne ca pour un ultimatum (en plus j'ai aucune chance dans ce genre de jeux contre sa copine et ca serait stupide de ma part) et de deux, je pense que ca se finira par une dispute et j'ai pas envie de gâcher déjà le peu de temps qu'on passe ensemble.

Il m'a dit que sa copine ne lui interdisait pas de me voir, alors pourquoi il ne lui en parle pas? Pourquoi il ne lui dit pas "aie confiance en moi, je vais voir une amie, rien de plus"? Pourquoi on peut même plus s'envoyer un sms? De toute façon elle les lisait tous et elle a bien vu qu'on faisait que se parler de bêtes trucs. Pourquoi on est obligé de se parler sur facebook le vendredi soir uniquement, car sa copine travaille?
S'ils font sortie tous ensemble et qu'elle est là, forcément ils ne m'inviteront pas. J'en ai marre de ne pas pouvoir entretenir un simple lien d'amitié. Je suis pas satisfaite.

Ma soeur

26 octobre 2010 à 20h09

J'ai passé de très bons moments avec ma sœur quand elle était encore à la maison. Beaucoup de fous rires, etc. Elle a 6 ans en plus que moi, pourtant je n'ai jamais eu l'impression qu'elle était ma confidente et ma protectrice. Bien au contraire...
Je ne sais vraiment bien expliquer ma relation avec elle.

Ça a commencé quand j'avais 10 ans, c'était lors de nos vacances en Italie. J'ai surpris son poignet remplis de petites griffes et coupures, alors je lui ai demandé ce qu'il s'était passé. Elle m'a répondu qu'elle était tombé sur la terrasse. Bêtement, je l'ai cru. Que peut-on croire d'autre à 10 ans?

Petit à petit, j'ai compris. Non, il était impossible que ma sœur glisse sur la terrasse toutes les semaines. Alors on m'a expliqué, le mot était simple : dépression.
Elle n'a pas terminé sa dernière année de secondaire, moi pendant ce temps-là, je terminais mes primaires. Au fur et à mesure du temps, tout s'est dégradé. J'en garde seulement quelques moments plus ou moins forts et précis.
Nous étions partis au concert de Muse, elle, sa meilleure amie, son copain et moi. Au retour, elle s'est mise à pleurer, je n'ai jamais compris ce qu'il se passait, qu'est ce qui lui passait par la tête. Tout le monde me disait, ne t'en fait pas, c'est juste un petit chagrin. J'aurais voulu qu'ils arrêtent de me protéger par rapport à elle, j'aurais pu comprendre, je l'aurais voulu!

Ou encore, nous refaisions la peinture de la cuisine, elle avait un bandage au poignet, toujours à cause de ses scarifications. J'étais occupée, et puis j'ai vu que le sang transperçait le bandage, et elle est vite partie s'enfermer à la salle de bain. Peut-être qu'avant je n'avais pas réaliser que c'était aussi réel, mais voir ce sang m'a giflé. Ma sœur allait mal. Et pourquoi s'infligeait-elle çà? Pourquoi se faire du mal volontairement?

Je l'accompagnais à Bruxelles à ses séances de psy, çà la rassurait de ne pas faire le trajet toute seule et moi, ça me donnait l'occasion de m'investir dans un certain sens. Et puis les années ont passé, j'ai toujours été tenue très à l'écart de la situation et elle a fini par se libérer. J'ai appris dans une conversation au hasard qu'elle avait même essayer de s'ôter la vie.

Je n'y pense plus souvent, depuis qu'elle est partie de la maison, ça a cassé définitivement les seuls petits morceaux de liens qui restaient entre nous. Je pense que le sentiment d'abandon est normal quand sa grande sœur ou son grand frère quitte la maison, et avec les évènements qui s'étaient déroulés, je pense que je l'ai ressenti 5 fois plus fort. Mais bien sûr, je l'aime.

On se voit encore de temps en temps, pour parler du quotidien, sans plus. Quand j'essaye de lui confier certaines choses, j'ai l'impression qu'elle a l'air ininteressée. Peut-être que finalement, ce lien qui n'existe plus, on le ressent toute les deux. Mais je garde l'espoir que peut-être un jour, on le retrouvera grâce à l'un ou l'autre évènement. Peut-être.

Larguée

27 octobre 2010 à 14h01

Et encore une migraine depuis hier après-midi. En général, ca passe quand je me réveille mais là non, elle me donnait la nausée. Je n'ai bien sûr pas su aller en cours, pourtant j'avais commencé à me préparer, je ne manquais pas de volonté, mais c'était trop fort.

Et maintenant voilà le bilan, j'ai raté 3 heures d'espagnol. Je ne sais pas encore écrire un mot dans cette langue et on commence en classe à devoir écrire des résumés par nous-mêmes. Heureusement que les sites ne manquent pas, j'essaye de me mettre un minimum à jour, mais j'ai vraiment envie que cela cesse!
Pendant les examens, ces foutues migraines ne vont pas m'épargner non plus, et je sais comme il est agréable de se concentrer sur sa feuille avec une douleur qui nous martèle le cerveau.

Ça me gène aussi de devoir demander aux autres pour me remettre en ordre, j'ai l'impression qu'on me juge et qu'on se dit "celle-là elle ferait bien de venir en cours, elle arriverait mieux à suivre" et je suppose que les profs se font peut-être aussi des réflexions. J'ai pas envie que çà arrive, j'aimerais vraiment arrêter de souffrir toutes les semaines comme çà, stopper cette récurrence...

Satisfaction

28 octobre 2010 à 11h48

Ce soir, comme chaque jeudi, je vais chez mon père. Vu qu'on est plus proche niveau kilomètres, on a décidé de se voir chaque semaine. Au moins, je le vois plus souvent que l'année passée et puis je ne suis pas toute seule, au kot, encore une fois. Ça me fait du bien j'avoue.

Je lui ai parlé du fait que j'aimerais commencer à apprendre la guitare, alors comme il en a une, je m'étais dit que j'allais lui demander de venir acheter ma nouvelle guitare avec moi, pour me conseiller.
Finalement, il m'a dit qu'il donnerait la sienne. Donc, ce soir je l'ai :D
Je suis trop contente, depuis le temps que je regarde des vidéos sur internet pour apprendre. Mais c'est très frustrant de regarder comment lire une partition sans guitare à la main.

A mon avis je vais m'entraîner plutôt ce w-e. Je voudrais pas emmerder mes voisins d'étage, surtout que les murs, c'est vraiment du carton. En plus, on a un long weekend, 4 jours quand même! Ça ne se refuse pas :)

Que faire?

28 octobre 2010 à 12h07

Je suis en train de me demander que va me réserver mon après-midi...Ça fait longtemps que j'ai plus eu de nouvelles de N.(ma meilleure amie). Enfin, longtemps est un bien grand mot. Pour moi, ça signifie 2-3 jours. Mais quand même, c'est long pour nous!

Je vais peut-être lui demander d'aller faire un tour, mais je sais pas si elle a cours...
Sinon ben je vais travailler pour l'école, revoir mon vocabulaire, essayer de faire mon résumé d'Espagnol que je dois faire pour mercredi (j'ai quand même pu aller en cours, malgré un très léger imprévu ce matin), retaper mes notes, lire un nouveau chapitre de Grands Courants Artistiques comme je vais pas au cours (c'est le seul cours pour lequel je ne pas culpabilise de sécher). Enfin bref, rien de bien passionnant.

J'adore le concept du journal intime, pour certains c'est un moyen de se débarrasser du mauvais, des malheurs de leur vie, essayer de s'en délester un peu. Pour d'autres, comme moi, une sorte de mémoire de sa propre vie. Bien sûr, je vais pas noter non plus que ce matin encore je me suis brosser les dents, ou utiliser tel shampoing pour laver mes cheveux, mais bon, les choses les plus "marquantes" de la journée au moins. Aujourd'hui, j'avoue, elle ne s'annonce pas très passionnante. Mais nous ne sommes pas dans un film. C'est la réalité, la vraie.

J'vais peter un plomb!

28 octobre 2010 à 17h51

J'ai décidé à partir de cette semaine de rayer de ma vie tout aliment contenant du sucre, ou alors trop gras. Mais c'est un calvaire! J'en peux déjà plus, et çà fait 4 jours.

Depuis que je suis toute petite j'ai une tendance à rester mince peu importe ce que je mange, de plus, je suis gourmande et vous l'aurez compris, les deux ensembles ne font pas bon ménage!
Mais depuis 2 ans, je commence à grossir avec les excès (oui vous pouvez le dire, il y a une justice dans ce monde, malheureusement).
Personne ne le remarque en apparence comme çà, mais moi je le vois et je commence vachement à perdre du muscle. Çà fait pas mal de temps que je veux me décider et ici c'est fait, mais çà craint.

C'est si facile de prendre un chocolat ou un biscuit et le déballer devant la télé, mais c'est le pire ennemi qui soit. Contre cette envie de grignoter, car c'est plutôt çà, (un peu comme l'accoutumance au geste quand on arrête de fumer, enfin je suppose qu'on peut plus ou moins le comparer à çà) j'ai acheté un paquet de carottes, j'aime bien manger çà comme çà mais j'avoue que çà devient frustrant à la longue. J'ai envie de bouffer (non pas manger, bouffer c'est vraiment le mot) tout ce qui me tombe sous la main (chez moi pas grand chose, je l'ai fait exprès), mais pour l'instant je résiste. Pour combien de temps encore?

Et même en écartant le côté "physique" d'un régime, je pense aussi à ma santé. J'ai encore jamais de prise de sang où était indiqué mon taux de cholestérol mais je parie qu'il va faire péter la jauge. Nouveau record mondial!

J'aimerais me trouver un sport, j'adore courir, je me sens bien après et puis on peut écouter de la musique tout en le pratiquant, je trouve çà assez relaxant. Le problème c'est que dès que je sors de mon bâtiment, j'ai droit à de jolis pavés anciens (oh ouiiiii, c'est mignon tout plein mais mon dos et mes pieds vont en souffrir à la longue si je cours dessus, çà va vraiment pas être agréable). Et puis l'hiver, çà fait vraiment mal aux poumons de respirer fort dans des températures en dessous de 0.

Je vais quand même pas ramener un tapis de course dans ma chambre, bien que y aurait encore moyen mais bon çà va faire un chouilla trop rempli :P
J'ai pensé à la corde à sauter aussi, j'ai lu quelques infos et il parait que 15 min de corde à sauter équivaut à 30min de jogging. En plus, çà fait travailler beaucoup plus de muscles. Cependant, je pense que mon voisin du dessous va péter une durite à force d'entendre "pom,pom,pom,pom" mais bon je vais pas le faire à minuit non plus, y a des limites!

Allez, motivéeeeeee. Tiens, j'me prendrais bien un petit truc à grignoter, euh pardon à manger sainement... Une pomme, pourquoi pas?

Un jour peut-être, je saurai enfin ce qu'il faut faire.

9 novembre 2010 à 21h15

Ça fait "longtemps" que je n'ai plus écrit un petit quelque chose.
J'en étais restée à Walibi et N.

Finalement, on a passé une très bonne journée et on s'est beaucoup rapproché. Au fur et à mesure de la journée, j'étais déçue vu qu'il ne se passait rien de concret mais bon... une fois arrivé à la gare, au soir, il m'a dit que je ne le laissais pas indifférent et qu'il aimerait beaucoup sortir avec moi. Je pense que je n'ai jamais été aussi rouge de ma vie. Je préfère encore qu'il m'embrasse sans rien me demander, ça passe ou ça casse. Là, je n'ai rien su dire. Sauf après par sms (c'est minable mais bon on fait ce qu'on peut).

Donc voilà, en principe on était "ensemble" et on a décidé de se revoir jeudi passé. Il est venu à mon kot de midi à 20heures environ. Il a fini par m'embrasser, mais j'étais pas plus emballée que çà a vrai dire. Je ne sais pas pourquoi, j'aurais imaginé la scène autrement.

Je suis compliquée, maintenant que j'ai ce que j'ai voulu depuis qu'on se voit lui et moi, j'ai envie de tout arrêter. Ma meilleure amie m'a dit de le revoir une fois ou deux, histoire de voir ce que je veux vraiment mais je n'en ai même pas l'envie. D'un côté, je me dis que c'est vraiment bête car j'ai déjà eu le cas certaines fois. Avec un de mes ex, j'avais voulu casser tout au début, et finalement je suis restée 9 mois avec et j'ai vraiment été triste quand ca a été fini. Peut-être qu'ici aussi ca sera la même chose, mais j'ai pas envie de passer ces premières semaines à me dire "pffff j'ai pas envie de le voir", c'est censé être un plaisir, non?

Le pire c'est que je ne sais même pas pourquoi j'ai ça. A priori, il me convient : je le trouve mignon, on a pas mal de goûts en commun, il joue de la guitare (j'adore çà!), il ne glande pas toutes ces journées, il a les mêmes conceptions que moi sur l'avenir, etc.
Mais je préfèrerais surement être avec quelqu'un avec qui j'ai noué des liens au fur et à mesure du temps, comme avec B. qui était dans mon école. Est-ce que je vais lui dire que je n'ai pas envie d'être avec lui? Ou alors j'attends? Et déjà, comment lui dire? Ça ne serait pas très honnête de continuer juste "pour voir" alors que lui s'investit déjà... Je suis perdue.

Il y a aussi autre chose...J.
C'est un ami vraiment formidable et je vous avoue que s'il pouvait se passer quelque chose entre lui et moi, je ne dirais pas non! On a passé un moment ensemble hier, d'abord avec A. comme tout les lundis, ensuite il a du partir à cause de sa copine encore... et finalement je me suis retrouvée seule avec lui.
J'ai envie de péter un plomb et lui dire que je suis attirée par lui, mais il y a beaucoup de risques. Déjà, s'il ne veut pas (parce que c'est un ami à B., mon ex, ou que je ne lui plais pas tout simplement, ou encore qu'il ne veut pas passer d'amitié à amour) je l'aurai dans l'os, déjà niveau amour-propre et puis, même si pour lui on peut rester ami malgré çà, je ne me sentirai jamais le courage de faire comme si de rien n'était!

C'est dur... je sais pas ce que je vais faire. Peut-être qu'il faut que j'en parle à A., il est très bon ami avec J. mais je sais que si je lui en parle, il n'ira jamais le répéter à J. Il me dira simplement son avis.
Finalement en parlant de A., quand il a du partir car sa copine avait fini l'école hier, il m'a sonné après pour s'excuser et me dire qu'il espérait que je n'en avais pas marre de cette situation. Je n'ai pas osé lui dire que si, j'en ai ras le bol qui ne lui avoue pas la situation. On est ami! Je ne vois pas le mal... et je ne suis pas contraire que sa copine soit tout le temps là, je veux simplement le voir, comme un ami! J'ai pas osé je voulais pas le mettre mal à l'aise. Un jour peut être, tout va éclater...

Now or never.

9 novembre 2010 à 21h34

Je peux pas traîner ca longtemps avec N. Mais si je lui dis, il ne va plus vouloir être ami avec moi, pourtant je l'adore... Ça me fait mal de lui mentir! Quand on s'est vu la dernière fois, il m'a même dit que ca faisait longtemps qu'il n'avait pas eu aussi vite confiance avec quelqu'un, en d'autres mots, j'aurais pas pu me sentir plus mal quoi!

Je suis une salope, je ne vois que ce mot, pourtant c'est contre mes principes.

Ca, c'est fait.

9 novembre 2010 à 22h18

Voilà je l'ai fait. Il a pas fallu longtemps pour me décider. Est ce que je me sens mieux? pas vraiment. Je sais que je lui ai fait de la peine, j'suis trop conne. J'aurais du réfléchir avant de m'embarquer là-dedans. On est deux à en souffrir. Mais il vaut mieux maintenant qu'après un mois. Maintenant, essayons de profiter de ce nouveau vent de liberté, sans culpabilité si possible.

Culpabilité + "j'en ai marre" = mauvaise journée.

10 novembre 2010 à 11h51

Hier soir, je lisais dans mon lit tranquillement, en essayant d'oublier la peine que j'avais faite à N. et puis j'ai reçu un message, c'était lui.
Il avait l'air de m'en vouloir quand on s'est quitté après lui avoir dit, et là il m'a dit qu'il ne comprenait toujours pas, que j'étais une fille géniale, que je méritais qu'il se batte pour moi...etc.

Çà fait si peu de temps, je ne m'attendais pas à une telle réaction. Mais je ne veux pas changer d'avis, même s'il est vrai que là je sais qu'il tient à moi mais je vais me retrouver dans la même situation et je ne veux pas, çà va recommencer une deuxième fois sinon...

Je vais laisser passer le temps, de toute façon il m'oubliera vite, il est juste déçu.

Sinon, aujourd'hui, je vais manger chez mon père, un jour plus tôt. Je vais faire les magasins avec sa nouvelle copine, elle veut m'acheter un cadeau pour mon anniversaire (d'il y a 3-4 semaines). J'ai trouvé ça gentil de sa part, malgré les choses qui se sont déjà passées.

J'ai essayé de trouver des excuser pour ne pas aller à l'anniversaire de mon père samedi, je voulais le fêter en petit comité aujourd'hui et puis lui il ferait sa fête avec les autres. De toute façon, je vais m'ennuyer, ils vont boire, rigoler etc. Moi je ne bois pas, et je vais m'emmerder sur une chaise. Je pourrai même pas étudier pendant ce temps-là, pourtant çà me ferait pas de tort.
En gros, vendredi je vais rentrer chez moi (histoire quand même de déposer mes vêtements, faire des courses, etc.), il va venir me chercher samedi début d'après-midi, je vais resté là comme une glandue toute la journée, ensuite il y aura la soirée. Le lendemain, ils vont tous avoir la gueule de bois donc je vais devoir demander à ma mère de venir me chercher, donc en résumé elle va devoir faire 1h aller - 1h retour. Puis au soir, refaire 1h aller 1h retour pour me redéposer à mon kot, vu que je kotte tout près de chez mon père. Je suis obligé de retourner chez moi dimanche, j'ai besoin de mes affaires!

Si je le dis à mon père, il va râler. Il ne comprend jamais rien, il fait la tête tout le temps dès qu'il y a une contradiction. J'en ai marre.

Pffffffff.

16 novembre 2010 à 10h04

Je pense que le titre de cet article résume bien ce que je ressens. Hier matin, j'ai encore eu une migraine. Sur le coup, je devais étudier mes temps primitifs allemands mais je n'ai su le faire que sommairement avec le mal. Finalement, A. et J. devaient passer comme tout les lundis mais je n'avais pas encore la confirmation. Je faisais une sieste pour essayer d'oublier la douleur et puis ils sont venus toquer à ma porte. J'avais bel air juste en me réveillant ^^ On s'est quand même bien amusés, ça m'a fait oublié un peu la douleur, car quand je suis dans mon lit sans rien faire, j'y pense encore plus et çà me fait de plus en plus mal.

J'ai appris à la dernière minute qu'on avait un résumé d'espagnol pour le lendemain (aujourd'hui donc) et j'ai puisé dans les dernières forces qu'il me restait pour le faire. Ensuite, je suis allée me coucher avec un bon livre (en général, ça fait passer ma migraine de me détendre de cette manière). En effet, ça m'a apaisée mais une fois que la lumière a été éteinte, c'est reparti de plus belle. A 4h du matin, je tournais encore dans mon lit, alors j'ai encore lu quelques pages. Aujourd'hui, j'avais cours d'espagnol dès 8h. ensuite allemand (3h. de suite) mais je n'en peux plus d'avoir dormi 3h. Heureusement, je n'ai plus trop mal à la tête...

Je devrai quand même me bouger à 16h car j'ai un TP en français, je ne dois surtout pas la raté et je dois être en forme. Aujourd'hui j'aurai encore donc raté mes cours de langues principaux mais bon, le problème c'est qu'ils font les présences. Une absence par semaine minimum, à la longue, ça risque de faire beaucoup mais je n'y peux rien...
De toute façon, nous n'avons pas d'examen en janvier en langues donc si je vais voir la neurologue en janvier ou février (quand je saurai avoir un rendez-vous) et qu'on trouve la solution, je me restabiliserai et ils pourront avoir une bonne opinion de moi d'ici Juin. De toute manière, s'ils ne me posent pas de question quant à mes absences, je trouverais injuste qu'ils me jugent dessus. Vrai, non?

La semaine prochaine on a un "faux" bilan en allemand pour nous montrer la manière dont le prof. interroge. Je vais me donner à fond car même si je ne suis pas côtée sur celui-là, il verra que je suis à jour niveau matière vue jusque-là!

Courage, allez courage!!

Encore 5 semaines (+celle-ci déjà entamée) et c'est le blocus. Vivement les fêtes de fin d'année pour se détendre un peu.

Douleurs.

16 novembre 2010 à 10h22

Depuis quelques temps (2-3 semaines je dirais) j'ai des douleurs au niveau de la poitrine côté gauche et dans le bras du même côté aussi. Souvent, c'est quand je vais dormir que ça me prend et ça m'inquiète un peu... Et, étant donné que je suis une grande stressée, plus je panique quand la douleur est violente, plus je stresse et moins je vais bien. Faut dire que c'est pas très rassurant de se dire qu'on est seul dans une chambre comme çà. Bien sûr, il y a des gens sur le palier mais si j'arrive pas à sortir ou qu'il se passe quelque chose (même avec mes migraines) personne ne s'en apercevra, surtout que je n'ai pas osée faire connaissance avec eux...
Et le vendredi, ma maman viendrait me rechercher et voilà elle trouverait mon corps, à moitié dévoré par des bergers allemands (pas oui, vous avez tous vu Bridget Jones non? :-D).

Bref, ca m'inquiète un peu. Ce week-end je vais quand même en parler avec ma maman...

Petite déprime passagère.

16 novembre 2010 à 10h32

Depuis que j'ai décidé de suivre ces études, j'ai toujours eu hâte de me retrouver dans le bain : être dans mon kot comme une grande autonome que je ne suis pas (enfin je m'améliore faut dire, tout n'est pas perdu :-) ), suivre mes cours plus comme en secondaire, bref, avoir une vie bien différente.

Et me voilà arrivée au point que je redoutais : j'ai fini par m'en lasser. Vous savez comme quand on est tout excité de recevoir le jouet qu'on veut à 5 ans, qu'on se dit que jamais on ne se lassera de le regarder et de jouer avec et finalement une semaine après, on joue déjà avec autre chose. Et bien là, c'est à peu près pareil, sauf que j'ai tenu plus d'une semaine quand même.

C'est pas ça, j'adore mes études mais j'avoue que ma petite maison me manque...Je sais qu'il y a beaucoup d'avantage à kotter, quand on a des horaires à trous, et c'est pour la plupart des jours, mon cas. Mais le fait de manger en famille le soir, rien de grandement exceptionnel mais bon, ça me manque. Le week-end passe vraiment trop vite et j'ai quasi envie de pleurer en mettant ma valise dans le coffre de la voiture le dimanche soir, encore et encore...

J'espère que mon titre dit vrai par rapport au mot "passagère", je n'ai pas envie que tout l'année se passe comme ca. On est quand même qu'au début.
Enfin, j'aurais voulu être à un autre endroit pour kotter, pour être dans la même rue que ma meilleure amie, qui a trouvé un kot juste en face d'une cité universitaire. Malheureusement, j'ai été mise dans une autre. Bon, c'est pas ca, on est qu'à 15min l'une de l'autre, mais on se voit quand même moins souvent que si on avait qu'à traverser la rue, logique.

J'ai envie de pleurer comme une petite gamine qui veut sa maman, qui l'a abandonnée toute la journée à la crèche, une très grande crèche pour une très longuuueeeee "journée" de 5 jours.

Mes 3 envies principales.

24 novembre 2010 à 23h09

Je crois que j'ai vraiment un problème. J'ai un type super (N.) qui s'intéresse à moi, avec qui le courant passe bien, qui me plaît sous tout les angles et moi je le rejette...
Lundi, j'ai encore revu A. et J. et s'était bien marrant comme d'habitude mais on ne pouvait pas se voir longtemps parce que ils sortaient après. La copine de A. avait une copine à présenter à J. Quand ils m'ont dit ca j'ai fait genre "ah ah petit cachottier" en rigolant mais je me suis dit "et merde...on est fait pour être amis alors"... Heureusement, il n'avait pas l'air très enchanté à cette idée mais c'était surtout car ca fait un peu beaucoup rendez-vous organisé...

Voila de quoi j'ai réellement envie (du moins je le crois vraiment très fort) :

- Que N. ne s'intéresse plus à moi du tout (parce que oui, depuis que je lui ai dit que ça n'allait pas le faire lui et moi, il a encore insisté, il est trop sentimental ce mec! Du coup, il me faisait culpabiliser et je lui ai dit qu'on pourrait se revoir, j'aurais jamais du dire ca mais j'avais envie qu'il me lâche avec tout ca! Maintenant, ca fait deux semaines que je trouve des excuses, je crains le moment où il va s'en rendre compte :s je suis méchante, et sans le vouloir en plus.)

- Que A. dise une bonne fois pour toute à sa copine "LAISSE MOI VOIR MES AMIES (en particulier moi, je pense qu'il 'y a qu'avec moi que ca coince) QUAND J'EN AI ENVIE BORDEL DE MERDE!!". Bon ca c'est moi qui imagine, s'il a envie de commencer par "Ma pupuce, pourrais-tu..." c'est son problème.

- Avouer mes sentiments cachés à J., bien que j'ai peur que ca ne mène à rien et qu'en prime, ca brise notre amitié...
Ou alors on va croire que je me rabats sur tout les mecs célibataires parce que je me sens seul mais c'est faux. Quand je suis arrivée dans cette nouvelle école, j'avais flashé sur J. (niveau physique forcément comme je ne le connaissais pas) et j'ai été bien dégoûté de savoir qu'il était en couple :p Mais là, ca ne m'a rien fait, c'est une faible déception (et encore je ne l'appellerais pas comme ca) comparé a ce que ca serait s'il se remettait en couple maintenant...

Voilà en gros...Si je sais parler à A. ce week-end je pourrai peut-être essayer de lui faire percevoir les choses, lui au moins pourra me dire ce qu'il en est avec J., mais dans tout les cas, ca me tue...Si on était pas bons amis, je lui dirais mais là...

Divorce

24 novembre 2010 à 23h25

Samedi passé, j'ai fêté l'anniversaire de mon père. C'était une très chouette soirée et il est venu dans l'après-midi me chercher chez moi. Ma mère lui avait préparer une caisse avec tout les albums photos de la famille comme il lui avait demandé, car il voulait les scanner pour les avoir aussi.

Une fois arrivée chez lui, je n'avais pas grand chose à faire en attendant les invités qui arrivaient dans 3 heures donc j'ai regardé les albums. Je ne pensais pas que ca m'aurait fait de l'effet à ce point... Voir les photos de mes parents jeunes et amoureux. J'ai du retenir mes larmes car mon père et sa compagne étaient dans la pièce mais j'avais une grosse boule dans la gorge. Toute notre vie, nos souvenirs vécus ensemble tournés page après page.

Mes parents ont toujours été considérés par tout le monde, que ce soit notre famille ou connaissances, comme le couple idéal. Ils se sont connus jeunes et jusqu'à 45 ans ils ont été mariés, jusqu'au jour où il faut que tout dérape.

J'ai commencé l'équitation vers 10 ans. Au fur et à mesure, je les ai convaincu de m'acheter un cheval, ce qui fut chose faite. De ce fait, nous allions souvent au manège mon père et moi, ma mère restait à la maison car ce n'était pas trop son "dada" (pardonnez moi le jeu de mots). Mon père a commencé à se lier d'amitié avec pleins de gens, notamment la femme du propriétaire de mon manège. C'est un résumé très court mais c'est avec elle qu'il est parti et à quitté maman. Ça n'a duré même pas 1 mois entre eux, quel gâchis. C'était vraiment une grosse erreur de sa part, car sur le moment il paraissait assuré mais il l'a vite regretté. Après presque 30 ans de mariage, je veux bien croire que tout n'est pas toujours rose et mon père a sûrement profité de ce moment de vide.

Je lui en ai voulu, je l'ai hais d'abandonner maman qui était vraiment très malheureuse, de nous laisser nous, d'avoir gâcher mon moment d'évasion de la journée que je passais au manège. Bien entendu, le proprio du manège était aussi dans tout ses états, c'était aussi sa femme et on va dire que nous avons hais mon père à deux.

Je pense que je lui en veux encore, nos vies auraient pu être bien différente. D'un autre côté, j'ai fait des rencontres suite à mon déménagement, des gens géniaux, mais ce n'est pas pour autant que je vais remercier mon père.

Depuis que j'ai vu ces albums photos, je pleure...intérieurement. L'équitation me manque (surtout mon cheval, qu'on a du vendre avec le déménagement) , ma vie d'avant me manque, voir mes parents heureux et ensemble me manque.

Je le veux!

26 novembre 2010 à 1h07

Aujourd'hui, une amie m'a raconté ce que B. lui avait dit par rapport à notre rupture. Il a dit que j'avais eu une emprise sur lui, que je "chialais" tout le temps car je n'avais pas confiance en lui, qu'il a été traumatisé des deux mois de vacances à cause de ca, à cause moi.

Je rêve! Mais qu'elle emprise?! Je ne l'ai jamais forcé à quelque chose, jamais. Je n'ai simplement pas supporter cette façon d'être avec les filles, d'être toujours en mode "dragueur". C'est du passé mais ca me met hors de moi qu'il raconte à tout le monde que je suis une chieuse qui ne fait qu'emmerder son monde! Moi, je m'amuse pas à raconter que c'est un gros salopard qui a été dragué des filles ouvertement sur des sites alors qu'on était encore ensemble (vers la fin, mais on était encore ensemble!). J'en ai marre de ce gros con, ce week-end je vais aller lui rapporter ses dernières affaires et je ne veux même pas lui adresser un mot! Je le hais, je le hais! Il ne retient rien de bon de notre histoire. Il retient juste la fin qui a été merdique, de ma faute, lui c'est monsieur parfait.
La meilleure je dirais c'est qu'il lui a dit qu'il était redevenu normal maintenant. NORMAL? Ca veut dire quoi ca NORMAL?
Il s'est remis à fumer, il redevient comme avant quand il était pas avec moi. Je ne l'ai jamais forcé à arrêter de fumer, il l'a décidé tout seul! J'hallucine, redeviens normal ducon et pourri toi la santé j'en ai rien à foutre, redeviens normal, t'as raison!

Tout ca me fait penser que j'ai envie d'un mec bien maintenant! Comme N. en fait, je le sais qu'il serait parfait mais il n'y a aucun déclic. On préfère toujours l'inaccessible je suppose ou bien ce qui n'est pas parfait...J. me semble inaccessible mais j'espère quand même, j'espère encore et toujours. Tant que ce n'est pas en vain...

Grosse courge

30 novembre 2010 à 14h36

Par où commencer... Je me sens seule, très seule.

Je n'ai toujours lié aucun lien avec mes différentes classes, j'ai bien essayé de lancer un sujet comme ça au hasard avec une fille en attendant notre prof, elle m'a répondu juste ce qu'il faut (pas plus, elle se serait sûrement étouffé sinon) et puis plus rien. Ensuite, elle est partie rejoindre les filles qu'elle connaissait déjà. Sympa, très sympa. Je dois sûrement être tombé sur la fille la plus désagréable de tout l'univers, quoi qu'il en soit, je garde quand même la sensation d'être une pestiférée. C'est quoi mon problème?

Pour bien continuer la journée, je m'en vais en cours d'Espagnol, et ma prof m'a prise à part, moi et un autre pour nous mettre au courant de quelque chose qu'elle avait dit la semaine passée et comme j'ai pas été en cours... (lui non plus visiblement).
En fait, elle a fait une sorte de bilan de nos connaissances chacun dans le groupe, il y a ceux qui s'en sortent très bien, ceux à la limite et les grosses courges (c'est pas dit comme ca, mais c'est pour résumer). Je suis une grosse courge. En gros, elle m'a dit que si l'examen était maintenant, je ne passerais pas et de loin. Elle a dit qu'elle préférait nous le dire maintenant qu'en Mars où il sera trop tard. N'empêche que, surtout en ce moment, j'ai pas besoin de ça. Mais au moins je sais à quoi m'en tenir.

Voilà où se situe la base du problème :

Timide donc a du mal de s'"imposer" aux autres => se retrouve seule pour tout les cours => ambiance merdique et a l'impression que tout le monde la juge à dire "qu'elle asociale" => évite le plus souvent d'aller en cours car se sent très mal à l'aise => à la traine par rapport aux autres qui sont réguliers => grosse courge.

Ma vie sociale se résumé à lundi soirée avec J. et A., Jeudi soirée chez mon père. Aucun bonjour, aucunes discussions (même les plus banales) à qui que ce soit entre-temps. Je me sens mal, j'ai envie de tout plaquer.

Et toujours pas osé franchir le cap avec les autres personnes de mon étage. Là, c'est moi qui le dit : grosse courge!

Heureuse mais...

7 décembre 2010 à 11h31

Alors voilà, hier nous étions lundi et on ne change pas une équipe qui gagne! J. et A. sont passés au kot. J. était déjà un peu dans l'ambiance, il avait fêté la saint-nicolas avec des amis au café et ici il nous restait une bouteille qu'il avait amené déjà d'une autre fois. Comme c'était son anniversaire le lendemain, donc aujourd'hui, on a un peu bu et on s'est vraiment bien marré.

A. a pu rester jusque minuit, prétextant que c'était l'anniversaire de J., il n'avait pas tort mais bon il n'a pas précisé qu'il était chez moi, bien entendu. Ensuite, il est parti et J. est resté pour la nuit car son kot était assez loin et comme il avait un peu bu et qu'il faisait très froid, c'était préférable qu'il reste.
J'ai un matelas en mousse sur le sol, mais il a préféré dormir avec moi, j'ai été très agréablement surprise...
Nous n'avons rien fait de très concret mais nous avons dormi dans les bras l'un de l'autre en se faisant des bisous, il fallait qu'on reste "raisonnable". On est amis, même si j'aimerais plus, mais il y a toujours le risque de tout gâcher, il me l'a dit lui-même hier. Ensuite il a dit "tu me diras, pourquoi gâcherions-nous tout?"
Je suis restée un peu perplexe. Oui nous sommes amis, et si jamais en étant ensemble, ca tourne mal, plus question de se retrouver ensemble à trois les lundis etc...
Mais il y a aussi un autre scénario : se mettre ensemble et que tout aille bien. J'ai confiance en lui (voilà pourquoi je préfère partir d'une base d'amitié...) et il me correspond totalement.

Il est partit vers 6h du matin, on a pas beaucoup dormi, j'en ai profité à fond, même si notre relation n'est vraiment pas établie.
Il m'a dit en partant "Arrête de faire ta triste, j'aime pas ca" et je lui ai répondu "Mais je ne fais pas ma triste" tout en pensant intérieurement "je fais pas ma triste, je suis triste".
Et maintenant, voilà où nous en sommes... Les examens approchent et p-e auront nous la chance de se revoir un dernier lundi. Pendant la nuit, il m'a dit "Ton ex (qu'il connaît) il est vraiment trop con" je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu "moi si j'avais une copine comme toi...".
Je pense maintenant qu'il a peur de tout gâcher, mais je ne peux pas faire comme lui, et faire comme si de rien était. Par exemple, ca me ferait mal de voir qu'il se met avec une fille, parce que la nuit qu'on a passée, on l'a passée "entre amis". Je pourrais pas me mettre en couple avec qqn d'autre pour les mêmes raisons...Je tiens à lui, et ca va me faire souffrir cette situation, mais je suis un peu bloquée, je ne sais pas quoi faire...
Je suis tellement heureuse de se rapprochement entre nous, mais est-ce que c'est seulement parce qu'il est célibataire depuis longtemps et que je suis sa meilleure amie (il me l'a dit tantôt), ainsi que A. Ca m'a fait très plaisir d'ailleurs, ils sont aussi mes meilleurs amis masculins. Je dis masculin, car pour moi on a toujours des sujets pour lesquels il est mieux d'en parler à une fille, voilà pourquoi j'ai aussi ma meilleure amie de l'autre cote.

Je suis heureuse, encore sur les nuages de ma nuit, mais lui qu'en pense-t-il? S'il reste indifférent à cela, je n'y comprendrai plus rien et j'espère vraiment que lundi prochain on va se revoir une dernière fois avant les examens histoire que je lui dise ce que j'ai sur le cœur, en espérant que cette fois encore, je puisse dormir dans ses bras.

Besoin d'un break

8 décembre 2010 à 11h37

Je ne vais presque plus jamais en cours. Je m'aperçois que j'imaginais ces études autrement. Et cette solitude me pèse, je connais bien quelques personnes mais elles ne sont pas dans mes classes principales de langues. J'ai envie de tout arrêter, mais je dois continuer.

De un, pour la bourse. Si j'arrête mes études en cours d'année, je vais devoir rembourser le montant. De deux, si j'arrête que vais-je faire du temps qu'il reste avant le début d'une nouvelle année scolaire? Peut-être trouvé un emploi, mais si je trouve un poste fixe, il sera difficile de se remettre dans le bain des études. Et puis si je réussis mon année (ce qui m'étonnerait si je continue a avoir autant d'absence) j'aurai peut-être l'envie de poursuivre ces études...

Sinon, la ville est magnifique sous les éclairages de Noël, il ne manque plus qu'un petit tapis blanc. Vivement le 23 décembre, faire un break et recommencer du bon pied en février. Et réussir les examens!

Trop de pensées pour...LUI!

10 décembre 2010 à 13h15

J'arrête pas de penser à J. Ça en devient même agaçant!
Agaçant car je ne sais rien de ce qui va se passer, je ne sais pas s'il pense à moi comme je pense à lui et d'ailleurs ça m'étonnerait. Faut toujours que j'exagère x1000 ce qu'il s'est passé une fois...mais quelle fois! C'était magique, j'ai pas d'autres mots. Rohlala...

En me mettant dans mon lit le soir, je pense à lui. A lundi quand il était encore à côté de moi, se réveillant toutes les heures pour se faire des câlins et finalement on a quasi pas dormi. Il est génial, il est beau, il est intelligent, je l'adore!
Et pendant la journée, je pense à lui aussi, maintenant par exemple, et en écoutant de la musique, et en rangeant mes affaires, et et et et et etc... Et quand je me promène dans la rue, j'ai l'impression de le voir PARTOUT de loin, ca en devient vraiment très inquiétant.

Je sais qu'il y a deux semaines, je parlais de N., mais ce n'est pas du tout comme lui, N. est super gentil etc mais je ne le vois pas avec moi, il est vraiment trop sensible, ca m'énerve déjà un peu maintenant rien qu'en lui parlant sur msn, je lui ai fait comprendre que lui et moi ca ne marcherait pas mais il insiste! PFFF...

Je dois toujours me fourrer dans des histoires compliquées...

Quand je suis arrivée à ma nouvelle école l'année passée, je m'étais tout de suite dit : "Ahh ce blondinet il est vraiment canon" lol mais à l'époque il avait une copine de toute façon, ils se sont séparés seulement vers la fin de l'année scolaire. Et puis moi j'ai rencontré B. donc bon j'y ai plus trop pensé, c'était juste une attirance physique on va dire. Au fur et à mesure de l'année, J. A. et M. sont devenus ceux avec qui je préférais rester. On se marrait trop bien en labo!

Et puis maintenant je vois plus que A. et J., vu qu'ils sont à Mons. Et j'avoue que l'idée m'a traversé l'esprit plusieurs fois, que vu que J. et moi étions célibataires maintenant...Mais je me reprenais : "Pure connerie, pure connerie!!".
Puis il s'est passé çà lundi...et ce que je redoutais est arrivé, la peur de gâcher notre amitié et puis je suis même pas sure que lui il le veuille. Je pense qu'il a juste eu une envie soudaine, mais qu'à long terme, ca ne l'intéresse vraiment pas.
En tout cas, je préfère me dire ca, même si ca me déchire le cœur de le penser, plutôt que de me faire de faux espoirs...
Enfin pour moi c'est trop tard déjà, car si finalement rien ne se passe, et qu'un jour il trouve la fille de ses rêves, je sais pas comment je réagirai mais je pense que je passerai des semaines de merde pendant quelques temps...

Je pensais lui en parler la prochaine fois qu'on se voit, c'est-à-dire peut-être encore ce lundi ou alors après les examens mais dans tout les cas, j'ai décidé de ne pas le faire finalement. J'ai pas envie qu'il le sache, sinon après son avis ne sera plus neutre, et puis ca va m'être un malaise entre nous, je veux pas. Je ferai tout ce qu'il faut pour contenir ma tristesse et qu'il ne s'en aperçoive pas, plutôt qu'il le sache et que notre amitié soit p-e perdue. Je préfère de loin le garder comme ami, plutôt que de faire la conne et de le perdre pour toujours...

Banalités

10 décembre 2010 à 13h51

Bon allez hop! C'est beau d'avoir la tête dans les nuages, mais ma vaisselle de 5 jours ne se fera pas toute seule!
Enfin ce qui est bien c'est que pendant ce temps, je pourrai laisser mon esprit vaquer à des pensées...genre sur J. par exemple...Moi accro? mais arrête hein, même pas en rêve! Hum hum!

Putain n'empêche il est trop magnifique! Bon j'arrête sinon je suis partie pendant 4heures de description... P-e que A. va se connecter ce soir sur facebook, et ainsi il pourra peut-être me dire si on se voit encore à trois une dernière fois avant les exams...
Bien contente de revoir ma petite maman ce soir aussi, elle me manque. Mon beau-père aussi bien sûr.
Avant ça, ménage + peut-être un peu travailler + aller en droit (même si j'ai pas envie mais j'ai déjà deux semaines à rattraper).
Au fait, cette semaine j'ai pas été une seule fois en cours, je suis une trouillarde et je n'ose pas affronter mes problèmes, voilà tout. On verra à l'autopsie hein mais j'espère quand même réussir, il me reste les examens de Juin pour péter la baraque, mais je suis plus confiante pour ceux de janvier car on n'a pas encore d'examens de langues.

Ce soir, je fais un gros câlin à mon toutou, je lui installe sa couette à côté du fauteuil et près du radiateur comme à son habitude et puis on regarde ensemble sûrement Koh-Lanta, Qui veux épouser mon fils? (à moins que ca soit fini, je sais pas, vendredi passé je suis pas rentré à la maison, j'avais un TP samedi...) et ensuite Confessions intimes.
Je l'aime ce chien, quand c'est l'heure du journal environ, quand on a fini de manger, il prend la couette de son panier et il va s'asseoir près de la porte qui mène à l'étage car il sait qu'on va aller regarder la télé, et hors de question d'aller sans lui, bien sûr!

Oubli

10 décembre 2010 à 14h02

Ah oui, au fait, hier je suis allée chez mon père comme d'habitude et j'ai reçu ma Saint-Nicolas : l'album de 30 seconds to mars "This is war" (à mon avis ca l'a marqué qu'on chante à deux sur le jeu "Guitar Hero" "The kill" du même groupe, bon j'avais plus de voix à près mais j'ai a-do-ré :p) et j'ai reçu de sa copine une écharpe grise et deux paires de gants assorties trop belle!
Je m'attendais pas à recevoir quelque chose, ça m'a fait plaisir. Le week-end passé, ma maman est revenue du boulanger avec du pain (forcément) et une boîte de pralines en formes de coquillages là, hummmmm j'peux vous dire que je leur ai fait leur affaire, et vite fait! :p

Et on a décidé avec Na., ma meilleure amie, qu'on se verrait tout les mardis et on alternerait pour qui va dormir chez qui. Ça me fait donc lundi avec J. et A., mardi avec Na. et jeudi avec mon père. Ah j'aimeee, çà me remonte beaucoup le moral de les avoir tous :)

Go!

10 décembre 2010 à 15h58

Bon ok, j'ai toujours pas été en droit, mais bon ma vaisselle a pris plus de temps que prévu..et puis je dois ranger et passer un petit coup de brosse dans le kot, quand même hein!

Je vais travailler un peu aussi, et puis je démarrerai vers 18h car ma maman vient me chercher devant l'unif, je vais p-e pas lui dire que j'ai séché...

Allez go go go!!!

Espère!

13 décembre 2010 à 0h46

J'espère que J. et A. viennent demain...Ça va être la dernière fois, vu qu'après c'est les examens. Mais j'espère que c'était pas la semaine passée la dernière fois...

Et puis j'ai envie de voir J., le problème c'est que la dernière fois, il avait un peu bu, c'est pour çà qu'il est resté mais ici...Quelle excuse je peux inventer pour qu'il reste? Je verrai bien mais j'ai envie de m'endormir dans ses bras encore une fois et j'ai envie de lui dire ce que je pense de tout ça.

Vivement demain! (enfin tantôt)

Bonne nouvelle : je n'ai pas eu de migraines cette semaine! C'est un miracle! Ça faisait 1 ans et quelques mois que j'avais çà, au moins une fois par semaine! DELIVRANCE!

Espère!

13 décembre 2010 à 0h48

J'espère que J. et A. viennent demain...Ça va être la dernière fois, vu qu'après c'est les examens. Mais j'espère que c'était pas la semaine passée la dernière fois...

Et puis j'ai envie de voir J., le problème c'est que la dernière fois, il avait un peu bon, c'est pour çà qu'il est resté mais ici...Quelle excuse je peux inventer pour qu'il reste? Je verrai bien mais j'ai envie de m'endormir dans ses bras encore une fois et j'ai envie de lui dire ce que je pense de tout ça.

Vivement demain! (enfin tantôt)

Bonne nouvelle : je n'ai pas eu de migraines cette semaine! C'est un miracle! Ça faisait 1 ans et quelques mois que j'avais çà, au moins une fois par semaine! DELIVRANCE!

Bon courage

13 décembre 2010 à 12h01

J'ai, depuis une semaine, un élan merveilleux qui me pousse à travailler. Je n'arrête pas! A ce niveau-là, je me suis un peu ressaisie.
Si seulement j'avais le même élan pour aller en cours...
C'est un peu paradoxal car comment travailler si je ne vais pas aux cours? Heureusement, il y a toujours quelque chose à faire qui ne nécessite pas la matière du cours.

Cependant, arrivé aux examens de Juin, ça me ferait rager d'avoir autant bossé pour tout de même rater mon année car j'ai manqué beaucoup. Cette semaine je ne vais rien rater, et la semaine non plus. Ils pourraient dire des choses importantes sur les examens.

Tant que j'y suis, je souhaite bon courage à tout les étudiants qui me liront, que ce soit ceux qui sont en train de passer leurs examens en secondaire, ou ceux qui se préparent pour leur blocus.

Allez on repart de plus belle vers les synthèses.

(Je me demande si je vais bientôt avoir mon horaire d'examen...P-e est-il déjà affiché mais vu que j'ai pas été la semaine passée...)

PAS LA!

13 décembre 2010 à 18h59

Ils ne sont pas là et ne viendront pas...Ils auraient au moins pu m'envoyer un message ou quoi pour me prévenir, c'était pas sûr mais bon quand même.

PUTAINNNNNNN!

Je voulais tellement le voir CONNERIEEEEEEEE!

Ça me fait complètement chier et me rend surtout super triste, c'est parti pour 2 mois sans le voir. Je suis trop mal et je vois même pas pourquoi je réagis comme ça.
Quand j'aurai fini de pleurer toutes les larmes de mon corps, peut-être que je trouverai ça con. Ou pas. Et la deuxième solution me paraît la plus probable. J'ai TROP envie de le voir...

Je vais de nouveau passer une nuit de merde. Youpie.
Et le pire dans tout ça, c'est que je parie que lui n'y pense pas.

Oh non...

15 décembre 2010 à 18h13

Hier je discutais avec ma meilleure amie, elle est venue dormir chez moi. Elle voyait bien que j'étais perturbé avec J. donc on a décidé qu'il faudrait que je lui dise ce que j'avais sur le cœur, étant donné que je ne le reverrais pas avant au moins 1mois et demi.
Je lui ai donc envoyé un message sur facebook...et il m'a répondu quelques heures plus tard malgré le fait que je lui avais dit de ne pas le faire, dans le message.

Seulement, j'ai tourné tellement autour du pot dans mon message qu'il n'a pas trop compris où je voulais en venir, il a simplement cru que j'étais gêné par rapport à ce qu'on avait fait et que je n'oserais plus le regarder en face. C'est un peu vrai, mais je voulais aussi qu'il comprenne qu'il ne m'était pas indifférente et que je m'étais attaché à lui beaucoup plus que je ne l'aurais du...
Donc, j'ai décidé de lui renvoyer un autre message, très clair. Je ne sais pas s'il va me répondre mais ca m'angoisse. J'aurais vraiment préféré lui dire de vive voix...

Surtout que comme il a pas compris que je m'intéressais a lui, il m'a dit dans son message d'hier qu'il ne fallait pas être gêné, que lui aussi y avait repensé mais que il ne voulait pas que notre amitié en pâtisse pour si peu etc etc.
Je stresse à mort, dommage qu'on ne peut pas annuler l'envoi d'un message. Je déteste cette technique mais il fallait que ca sorte...

Ce qui m'inquiète c'est que soit il va pas répondre (d'un côté je préférais mais de l'autre non...) ou alors il va me répondre et là encore deux alternatives : soit il va dans mon sens, soit non. Et si c'est ce fameux non qui prime, j'oserai plus jamais le revoir sans une lueur de honte et en plus ca me ferait mal.
Je me demande encore pourquoi je me suis embarquée là-dedans...Ça sert pas à grand chose de lui avoir dit je pense..j'ai peur de me sentir rejetée même si je sais qu'il le dirait pas méchamment, mais quand même.

Je vais ce soir chez ma meilleure amie, elle tenait à ce que je retourne dormir avec elle ce soir. On va faire comme hier, si j'ai un message, je me planque, elle le lit d'abord et puis elle me dit quoi, bizarrement ca me rassure. Ça fait un peu gamine mais j'ai pas envie de me prendre ses mots en pleine face.

A part ça, hier, ma meilleure amie et moi on devait se rejoindre sur la place pour aller me chercher une cartouche d'encre à Saturn et puis faire un peu les magasins pour les cadeaux de Noël. Je lui demande donc à quelle heure on se rejoint et là elle me dit "rejoins moi d'abord à mon kot non? je dois aller chercher des affaires après les cours pour venir chez toi". J'ai trouvé vraiment ça bête, je suis à trois pas de la grand place, si je vais à son kot je fais une sorte d'aller retour grand place-kot, kot-grand place qui ne me sert strictement à rien mais elle ne voulait pas faire le trajet toute seule. Je le fais tout le temps ca déjà, en général je dis oui mais la j'avais eu une migraine toute la journée (oui elles sont revenues <_<) j'avais pas envie de me bouger inutilement.

Y a pas eu moyen de lui faire entendre raison. Parfois, elle est vraiment capricieuse. Elle a toujours tout eu de sa mère et de sa grand-mère, c'était une manière de la protéger car elle a pas eu une enfance facile (son père est mort peu après sa naissance, 1 de ses beaux-pères s'est barré et l'autre s'est suicidé) enfin bref rien de très gai. Mais de ce fait, si elle a pas ce qu'elle veut, genre une petite connerie comme ici, elle fait la gueule. J'ai pas cédé car cà commence à m'énerver. Elle me disait des arguments du genre "moi j'ai été en cours toute la journée, toi t'es pas sorti de chez toi blabla" excuse moi d'avoir été très mal pendant la journée...J'étais franchement énervé, surtout que si elle passe par le raccourci que je lui ai montré, elle arrive en 10min à la grand place! Je lui ai dit, et voyant qu'elle n'obtiendrait pas ce qu'elle veut elle a dit "Ben fallait le dire tout de suite, par là ca va c'est court je vais y aller toute seule", j'ai laissé passer et finalement on s'est vu, et on a été manger des frites. Son comportement m'agace, elle se donne des airs de chef et moi, comme je n'ai pas un caractère qui va aller l'envoyer bouler (même si au fond de moi j'en ai très envie parfois) ça l'arrange à tout les coups. Je pense que c'est pour ca qu'on est resté amie je pense, bien sûr on s'entend super bien entre temps et on rigole beaucoup, mais il y a une partie de ca aussi je crois.

Quand on était en primaire, elle "régnait" sur nous (à l'époque on était une bande de 4 copines) et dès qu'on ne faisait pas ce qu'elle voulait, elle faisait la gueule à la fille concernée et s'arrangeait pour que toutes les autres filles du groupe se montent contre l'exclue. Bien sûr, on était petite, ca a évolué mais le fond est toujours le même. Hier, elle a osé me dire "on a passé l'âge de se disputer pour des choses aussi futiles, moi j'essaye de faire des compromis; on se retrouve sur la rue de Nimy!" Je croyais rêver, sur la place, merde quoi! Ça m'énerve rien que d'y repenser. Si elle avait pas cédé finalement, elle m'aurait fait la gueule et aurait attendu des excuses de ma part, comme à chaque fois.

En 6ème secondaire (la première que j'ai faite), on devait partir en Espagne à deux pendant les vacances, le problème c'est que j'avais eu 3 examens de passage et vu qu'on partait fin août c'était délicat de partir si proche de repasser les exams alors je lui avais dit que je partais plus et une autre fille a pris ma place. Elle m'en a voulu et était choquée que je ne m'excusais pas...Voilà en gros un exemple. Je pense qu'il faudrait un jour que je ne cède pas juste pour la retrouver (même si c'est pas gai du tout d'être en dispute avec elle, c'est comme ma seconde sœur) mais je pense pas que c'est lui rendre service que de céder à tout ses caprices, peut-être qu'elle se rendrait un peu compte.

Je stresseeeeeeeeeeeee, j'ai peur de recevoir un message...D'ailleurs tantôt c'était marrant, je me connecte et je vois que j'avais un message, j'étais tout choquée, finalement c'était un bête message sans importance, le stress inutile quoi!
Je vais aller manger, puis je pars chez elle. On va regarder un bon film en mangeant des bonbons ou des chips, des choses très saines quoi. Let's go.

Imbéciles

17 décembre 2010 à 13h23

Mais qu'est-ce qu'il a cru ce con? Parce qu'on est amis il a pas de compte à me rendre? Genre :

"C'est bon je peux faire ce que j'ai envie, toute façon c'est une amie, elle va s'en foutre tout comme moi!"

Eh ben NON! Je m'en fout pas, çà me poursuit tout les jours, et même la nuit. Pourquoi il a pris un air si attachant (et attaché) cette nuit-là? Il était pas obligé de me débiter tout un tas de conneries de gentillesse pour pouvoir dormir avec moi. Maintenant c'est pire, je me suis imaginée des choses...

Il a pas répondu à mon second message, il avait mal compris le premier. Il pensait que je lui disais qu'on avait été trop loin et que je n'oserais plus le revoir car j'avais honte de ce qu'on avait fait. Et il m'a dit qu'il "espérait qu'on se revoit après les examens, tout les lundis comme d'habitude en bons copains que nous sommes, et que si je n'osais plus le voir, ca le ferait chier". Moi je pense tout bonnement l'inverse, même si maintenant j'ai honte car maintenant je lui ai avoué mes sentiments, et moi comme une idiote, j'ai cru qu'il y allait avoir un retour.

Imbécile que je suis. Qu'est ce que je suis censée faire maintenant? Je ne veux plus entendre parler de lui avant un petit moment en tout cas, ça c'est sur! Je sais même pas ce qu'il pense.
Mais soyons réaliste, s'il pensait la même chose que moi il aurait déjà fait un signe.

Pourquoi aurais-je des sentiments? C'est vrai, je ne suis qu'une fille après tout...Je me demande qui est le plus imbécile des deux tiens.

C'est officiel

17 décembre 2010 à 15h29

Faut que je change mes draps ce week-end, j'ai l'impression qui a encore son odeur dessus (véritable obsession) alors que je sais que c'est pas possible, mon odeur de phacochère a déjà tout recouvert depuis bientôt 2 semaines quand même?!

C'est officiel : J., tu me rends accro! (Et je hais le fait que tu ne m'aies pas encore sauté dans les bras en me disant que c'était le même pour toi!)

Blocus

3 janvier 2011 à 14h45

Ça fait longtemps que je ne me suis plus retrouvée à écrire ici, j'aimerais être plus régulière car sinon j'ai trop de choses à marquer.

Je vis assez bien mon blocus pour le moment, faut dire que je n'ai pas beaucoup d'examen au mois de Janvier, mais il faut que je m'avance pour la session de Juin qui va être beaucoup moins gaie. J'ai déjà peur de rater. Je sais, je sais méthode coué "je vais réussir, je vais réussir" mais je préfère être réaliste en me disant que j'ai une chance sur deux, sinon la déception sera grande si finalement je venais à rater. Enfin, les examens de cette session, j'ai moins peur de les rater, c'est purement théorique (ou presque) donc si j'étudie à fond il ne devrait pas y avoir de problèmes. Par contre, en Juin, l'oral en langues, il s'annonce beaucoup plus compliqué car là, il ne suffit pas de connaître le vocabulaire, il faut aussi y allier la fluidité et la prononciation.

On verra bien, je ne vais pas déjà faire des plans sur la comète, je garde espoir malgré tout, et même si je rate, j'aurai fait mon maximum. C'est vrai que j'ai raté beaucoup de cours, par peur d'y aller mais aussi à cause de mes migraines.
En parlant de migraine, je pense avoir trouvé la solution au problème! Je suis trop heureuse!
J'ai parlé au nouvel an avec des amis de la famille qui étaient présent et il semblerait que leur fille avait le même problème, et c'était lié à sa mâchoire. Il se trouve que moi aussi j'ai des problèmes à la mâchoire, elle craque et elle est de travers (je le vois en comparant l'angle des dents du haut avec celles du bas). La fille en question a du porter un appareil pendant environ 3 mois et faire des exercices de kiné et depuis elle n'a plus rien. Si seulement ca pouvait être ca! Je serais une bonne fois pour toute débarrassée et je serais exempté de mon rendez-vous chez le neurologue et toute la batterie d'examen qui s'en suivraient. Ce soir je saurai quand ma maman rentre du travail si j'ai mon rendez-vous de prévu chez le stomatologue :)

Mais noooooooooooonnnnnnnnn!

3 janvier 2011 à 15h22

Je passe mon temps depuis une demi heure à raconter mes fêtes et voilà que je fais une fausse manoeuvre et la page retourne en arrière. Fini le roman! Grrr, ca m'énerve! Je repasserai mon temps ce soir à le refaire... tant pis!

Les fêtes

4 janvier 2011 à 17h33

Bon je refais enfin ce fichu article, en sauvegardant petit à petit cette fois-ci (si je n'oublie pas)! Je me sentais obligé de consacrer un article aux fêtes qui, pour ma part, ont été merveilleuses! J'en profite également pour vous souhaiter, non pas un joyeux Noël car il est un peu tard, mais en tout cas une merveilleuse année remplies de petits bonheurs au quotidien! Ça serait déjà pas mal :)

Commençons par le commencement : Noël!

Nous l'avons fêté à trois (maman, mon beau père et moi), enfin quatre : il y avait mon chien aussi :D
Nous avons commencé par une petite promenade avec celui-ci dans la matinée, histoire de profiter de la neige abondante! Quel bonheur! Et lui il s'amuse comme un petit fou, il court, il rampe, il se roule dans la neige et la mange.
Nous avons ensuite testé de prendre la voiture pour aller chercher la pintade commandée chez le boucher. Après avoir été bloqué trois fois à même pas 500 mètres de la maison, nous avons décidé qu'il était préférable de faire demi-tour et laisser la voiture devant la maison, bien sagement (enfin faire demi-tour, plutôt faire marche arrière en poussant vu la largeur des routes par ici...).
Bref, nous étions un peu déçu de ne pas pouvoir manger cette pintade à Noël, alors je les ai convaincu qu'un Noël sans pintade n'était pas un Noël et nous avons été la chercher à pied à environ 3km de là. Je n'ai jamais rien fait d'aussi fatigant je pense : la route qui monte et qui descend, la neige épaisse dans laquelle nous devions marcher, le grand vent, le froid piquant, la neige qui vole et qui se colle sur les cils : glacial!
Nous n'étions pas les seuls à avoir décidé de faire la route, nous suivions de loin deux marcheurs que nous avons retrouvé chez le boucher également.
Dans tout les cas, la pintade est restée bien au frais dans le sac à dos sur le trajet du retour. En rentrant, j'ai filé directement prendre ma douche mais je me suis vite aperçue que c'était une très mauvaise idée. L'eau "chaude" que j'avais mise à 20degrés pour commencer, me brûlait la peau.
Nous avons passé le réveillon en pyjama, les cheveux ébouriffés, c'était une ambiance très convivial et de toute façon, nous n'étions que trois. La préparation du dîner fut difficile, on était tout courbaturés et surtout très fatigués. Une fois qu'il a été prêt, on s'est quand même régalé! Nous avions bien profité de la pintade comme ça :D
Pour commencer, l'apéro assez simple (chips, olives, boudins de toutes sortes et petits toasts de foie gras que j'adore :P). Ensuite l'entrée, un plat de scampis à la diable. Le plat principal, la fameuse pintade fourrée champignons-pommes, des croquettes et des champignons à la crème et en dessert un gâteau caramel pomme spéculoos avec une boule de glace caramel (ca aurait été mieux vanille mais il n'y avait plus). J'avais trouvé la recette par hasard et franchement je ne suis pas déçue on a bien fait ça!
Nous avons regardé une émission de Noël par la suite et à minuit, tradition oblige, nous nous sommes offerts les cadeaux. J'ai reçu des pantoufles Bob l'éponge (je suis une grande fan alors j'étais super heureuse), un petit singe trop mignon avec des pattes aimantées à accrocher un peu partout et des magnets style "New-York" car j'adore ce style. Je pense qu'ils étaient tout les deux contents de leurs cadeaux également (une bd "Le guide de la fête" pour mon beau-père car je n'ai jamais d'idée pour lui et pour maman un calendrier permanent en métal avec des oliviers comme elle adore et une figurine en bois Père Noël trop mignonne), et mon chien aussi (un paquet de deux os à mâcher)! :D Par contre, il ne sait pas encore déballé tout seul le papier, on l'a un peu aidé!

Les tracteurs des fermes voisines se sont relayés toute la nuit du réveillon pour que les gens du village ait au moins une route plus ou moins praticable pour arriver aux grands axes, qui eux étaient dégagés. Heureusement qu'ils étaient là! Cependant, il était quand même imprudent de se mettre en route dans de telles conditions (sauf pour extrême urgence) donc nous sommes restés à la maison 2-3 jours.

Ensuite, le nouvel an!

Ici, nous étions plus nombreux : 12. Je l'ai fêté chez papa. Il y avait donc papa (quel logique!), ma belle-mère, sa fille (+ son copain) et son fils, ma tante et son mari et 4 amis de la famille. Je me suis bien amusée, il y avait une chouette ambiance. Seulement, je me suis tapé une migraine juste ce jour! Ça m'a vraiment fait chi**! Enfin, de ce fait là, c'est comme ca que j'en suis venue à discuter de mes problèmes aux amis qui ont une fille qui avait le même problème que moi! (En parlant de çà j'ai mon rendez-vous chez le stomatologue dans une dizaine de jours, je croise les doigts!). Nous avons vraiment bien mangé mais beaucoup de trop! Chacun à apporter sa contribution. En apéro, nous avions les trucs de bases (chips, olives, et verres de champagne). Ensuite trois petites verrines (pâté-cornichon, thon-pêche, chèvre-lardon), déjà là je n'avais presque plus faim! Après, l'entrée : deux tranches de foie gras, de la confiture et des toasts. Il restait encore du foie gras donc j'en ai remangé une petite tranche (la gourmande!). Le plat principal était une fondue chinoise, assez léger comparé au reste. Il y avait du poisson, de la viande avec du riz, des légumes et des cheveux d'ange. Très bon! Ensuite, le plateau de fromage (gigantesque!), il y avait bien 20 sortes de fromages différents, inutile de préciser que tout n'a pas été mangé. Et en dessert, de la glace. Je n'en ai pas mangé, ils commencaient seulement à la servir à 3 heures du matin mais je suis montée me coucher.
A minuit, j'ai reçu le cadeau de Noël de papa : 2 cd's de 30 seconds to mars que j'adore, pour terminer ma collection (il m'en avait acheté un pour la Saint-Nicolas)! J'ai aussi reçu des bracelets fluorescents sur lesquels j'avais flashé et à ma tante, j'ai reçu des bijoux autocollants pour le corps et un petit gilet (juste ce qu'il me fallait en plus)! J'étais très contente.
J'avais deux cadeaux en retard à offrir à papa. Quand je suis partie en Février en Espagne, je lui avais acheté une bouteille de Sangria et en Avril de Tunisie, un petit chameau en bois fait main. J'avais toujours oublié de lui donner, ce fut l'occasion. Je lui ai aussi commandé un cadeau personnalisé mais avec les retards des camions il n'était pas encore arrivé au magasin, je lui offrirai quand je retournerai à Mons en février. J'ai fait agrandir une photo de lui assez marrante je dois dire. Quand je suis partie en Bretagne avec lui et ma belle-mère (+ sa fille, son copain et mon ex), il avait perdu au poker et le gage était de courir tout nu dans le jardin. Je lui ai fait un poster de cette fameuse photo, je suis sure qu'il va adorer, mon père est quelqu'un de très marrant et il ne se prend jamais au sérieux.

J'ai aussi acheté un cadeau à ma soeur : un calendrier personnalisé avec des photos d'elle et mon beau-frère, mais aussi quelques photos de famille. Elle avait l'air ravie! De elle, j'ai reçu un set "cuisine pour étudiants" avec quelques ustensiles et un livre de recettes facile à faire quand on kote, très pratique!

Le jour de l'an, nous allons traditionnellement chez une autre de mes tantes (famille du côté de mon père) pour manger un bouillon de poule et ensuite du riz vol-au-vent avec cette fameuse poule. C'est l'occasion de réunir toute la famille et il y règne une très bonne ambiance à chaque fois (ce n'est pas le genre de dîner de famille dans lesquels je m'ennuie où tout est sérieux). De ce côté là, ma famille n'a jamais été comme ça. Il n'y a pas assez de place à table chez ma tante alors on est dans le fauteuil, on se passe les bols, tout le monde donne un coup de main et on rigole bien. Seulement, ca fait encore beaucoup à manger! Surtout qu'en rentrant le soir même chez papa, il y avait le reste de la fondue chinoise à terminer (et il en reste encore maintenant, c est pour dire!). Ce qui est chouette également c est que maman est toujours la bienvenue à cette réunion de famille, je suis contente qu'il y ait encore une bonne entente entre eux!

J'ai aussi été rentre visite à mon grand-père maternel, manger un petit bout de gâteau et leur souhaiter une bonne année. J'ai aussi reçu mes étrennes, j'avoue que ça tombe à pic dans la période des soldes :D

Finalement, je ne garde encore que du positif de ces fêtes de fin d'année et je trouve qu'elles ont passées trop vite! Vivement l'année prochaine ;)

Trop contente

5 janvier 2011 à 20h43

Je viens de recevoir mes points de TP par mail et je suis trop heureuse : 12,5 et 16. J'avais peur de ne pas avoir la moitié, ca me motive pour l'examen de français.
Je croise les doigts!

Manque

6 janvier 2011 à 21h41

J. et A. me manquent, j'ai envie de refaire mes petits lundis habituels avec eux, mais tout va être compliqué maintenant depuis ce que j'ai dit à J. Ou bien peut être que c est moi qui me complique les choses moi mêmes... Je ne sais pas...

D'un côté, oui c est gênant d avouer ses sentiments à quelqu'un sans retour, mais d'un autre côté, je ne pense pas que tout ce qu'il m'a dit cette nuit-là soit faux. Ou alors il était juste attiré par moi, dans le sens mon corps, sans pour autant avoir envie de vivre quelque chose avec moi. Mais il l'a pourtant dit !

"Si j'avais une copine comme toi..."

Je m'en souviens encore très bien, comme si c'était hier, et j'ai encore envie d'y être! Qu'est ce que ca veut dire? Je comprend plus...Bien sûr, on sait tous ce que ca veut dire en théorie, mais alors il est censé se passer quelque chose entre nous...

J'ai plus envie de le voir, je me contredis oui. Mais je dirais plus que j'ai peur. Peur de le regarder en face.
Pour qui est ce que je passe?

Je pense que j'ai oublié de préciser aussi que le soir où J. est resté dormir à la maison, à la soirée il y avait aussi A., comme d'habitude et il a été très proche de moi.
On a regardé un film couché dans mon lit, étant donné qu'il n'y a pas de canapé, et m'a tenu dans ses bras tout le long du film. Je n'aime pas faire ca, il a une copine et si j'étais à sa place, j'aurais envie de tuer la fille qui se permet de faire ca. Enfin, je n'ai rien fait du tout, je l'ai pas forcé, et j'ai eu peur de le retirer, je voulais pas qu'il m'en veuille et me dise un truc du genre

"Quoi? les amis peuvent plus se faire des câlins?"

Sauf que je sais très bien que ca va plus loin que ca. Justement, après le film, il est parti. Il m'a dit trois fois au revoir, et la quatrième fois, il m'a donné un bisous sur la bouche, j'ai été hyper choquée. Je ne sais pas ce qui lui passe par la tête, mais sur ce coup la il a été un réel abruti...

Meilleure amie

5 février 2011 à 17h25

Selon vous, faut-il s'inquiéter si son copain a une meilleure amie? Une meilleure amie à qui il parle souvent, tout les jours, dès qu'il en a l'occasion. Une "meilleure amie" qu'il connait depuis un an à peine...

Le doute m'atteint. Amitié fille-garçon possible, j'y crois. Mais ne se cache-t-il pas toujours derrière une forme d'attirance?

Coincée

15 février 2011 à 22h48

Je suis en train de me poser une question existentielle : que suis-je en train de faire de ma vie?

On est censé être rentré depuis le 7, j'ai pas encore mis les pieds en cours. Je suis en train de mentir à tout le monde, je ne l'ai dit à personne sauf à mon chéri, le seul qui est plus ou moins en dehors de tout ca, à qui je n'ai pas honte de le dire.

Je suis bloquée par cette putain de bourse (je sais pas pourquoi je dis "putain", elle est bien utile quand même) mais bon sauf si on veut arrêter les études en cours...J'avais promis à ma mère que je continuerais justement à cause de ca si je me rendais compte que ces études n'étaient pas faîtes pour moi, je n'ai rien à perdre justement en passant mes examens de fin d'années, mais si seulement il n'y avait que ca...

Bon ok, de un je me rends compte que les cours ne me passionnent pas plus que ca, l'idée d'être trilingues me plaît bien oui, mais avant çà y a 5 ans de dure labeur, et je pense pas en être capable. Mais surtout, et la raison pour laquelle je n'ose plus mettre les pieds en cours : je suis toute seule, encore et toujours, je connais personne, j'arrive pas à me faire des connaissances avec qui j'irais en cours ensemble etc.

Un jour, j'ai parlé d'un test à une fille avant le cours d'allemand, je me suis dit que ca permettrait qu'on parle et tout et puis de fil en aiguille etc...mais non! Je lui ai demandé si ca avait été, elle m'a dit "oui oui ca va" et puis elle s'est cassée près de ses amies qui venaient d'arriver. Après ca, je suis partie, j'ai pas été en cours et j'ai retenu mes larmes jusqu'à ce que je sois arrivée dehors. Depuis j'y vais plus, et plus j'y vais plus, plus je me dis "que vont penser les autres de mes absences?". Les profs je m'en fous, je continuerai quand même pas ces études, à moins que je réussisse mais là, j'ai de gros gros doutes vous savez !!
J'ai pleuré comme une grosse conne, car j'avais fait un effort très dur sur moi-même pour aller vers elle, et ca n'a rien donné, coup de pas de chance sûrement mais voilà...

En fait, ils prennent les présences seulement en cours de langues et je prie pour que ca n'ait pas de rapport avec la bourse...sinon je suppose qu'ils prendraient les présences aussi dans les autres cours non? Dans ce cas-là, j'aimerais continuer l'année en bossant sur le côté chez moi, aller aux cours généraux seulement et me présenter en fin d'année aux examens, ainsi je rate mais je ne dois pas rembourser la bourse. Quelqu'un saurait-il m'éclairer?

Mais je me sens tellement coupable, surtout de mentir à mes parents, ca je pourrai pas le faire tout le reste de l'année, c'est clair et net, surtout qu'ils payent le kot pour "rien". Je suis tellement stupide, et j'ai peur, je sais pas vers qui me tourner.
Je crains déjà la discussion avec ma mère, elle va m'en vouloir et je vais avoir l'impression de ne lui poser que des soucis, comme quand j'avais voulu arrêter l'école en sixième car j'avais le même problème. Mais je suis aussi en colère car j'ai l'impression qu'elle ne me prend jamais au sérieux. J'ai envie de lui crier dessus en lui disant "il faut que je fasse comme ma sœur pour que tu te rendes compte que je vais vraiment mal intérieurement? Que ce n'est pas juste de la timidité? Qu'il ne faut pas juste que je me force un peu? Que c'est vraiment quelque chose qui me tyrannise sans cesse?" Je n'en peux plus! Je suis perdue, vraiment...

J'avais vraiment envie de prouver à tout le monde que j'en étais capable et je suis sûre que j'en aurais été capable (ou en tout cas j'aurais eu plus de chance de l'être) si je n'avais pas ce problème depuis que j'ai changé de groupes...
Dans ces périodes je me renferme sur moi-même, j'ai envie de crier au monde entier mon problème et me casser loin loin loin...Mais je peux pas le faire, je suis coincée, tellement coincée, j'ai envie de hurler pour me libérer un peu de tout ca...

En retard

25 mars 2011 à 11h51

J'ai pas mal d'écrits en retard je dois dire! Bah oui, parce que je les écrit sur Word et puis je copie colle, en général la date correspond vu que je fais les deux le jour même mais ici j'y ai plus pensé! Faut dire que j'avais pas mal à écrire...
Allez c'est parti j'les mets.

T.

25 mars 2011 à 11h52

Vendredi 28 Janvier 2011 à 22h01

Je ne pensais pas que ca serait si géniale d être avec lui, j'ai juste envie de le dire. Il est parfait pour moi. Il n'a pas un égo sur dimensionné, il me prouve qu'il m'aime sans cesse, il est très attentif, câlins, etc. Le pur bonheur :-) et en plus de ca, il est vraiment trop beau !

C est peut être tôt à dire mais je l'aime, pas comme une folle mais pas loin. Je m'attache vite et il est attachant, voila l'explication. J espère vraiment que tout marchera si bien comme ca, ce n'est que le début, je verrai ce que le destin me réserve, mais je trouve tout ca bien parti. Aucun de points de comparaison avec ce que j'aurais pu connaître auparavant niveau affection, etc.

Le problème c est que mes vieux demons refont leur apparition, j'ai confiance en lui mais j'ai toujours l'impression qu'il va faire quelque chose de mal, j'espere que je ne vais pas me gacher la vie, et la sienne en meme temps, comme ce qu il s est passé avec Ben, mais la encore ce n'etait pas pareil. Lui il est adorable et je sais qu'il m'aime sincerement.


Je l'aime <3

Alternative

25 mars 2011 à 11h54

Dimanche 20 Février 2011 à 23h58

Bon, déjà j'ai trouvé une alternative pour les cours, j'ai pas osé en parler à maman. Déjà, T. était à la maison jusque samedi après-midi, donc j'allais pas la piéger en lui en parlant devant lui et puis j'ai trop peur de la décevoir... Je me déçois déjà assez moi-même et je sais que je l'ai déjà déçue dans ce genre de situation... Donc, revenons à nos moutons, une alternative, oui ^^ Je vais aller à tout les cours, sauf ceux de langues. Ca a plusieurs effets. Je culpabilise moins avec le kot etc et puis je ne vois pas pourquoi ces cours je devrais les manquer, là je n'affronte personne... Je sais, c'est un peu fuir mes problèmes mais au point où j'en suis, j'y arriverai pas toute seule et puis l'heure tourne, je pense pas que j'arriverai à rattraper mon retard dans les langues de toute façon. Mais je vais essayer de bosser comme une malade et pratiquer beaucoup pour essayer d'avoir de bons résultats partout. Je sais que les oraux je vais les rater, la participation et la présence aux cours comptent dans la note finale, pour çà c'est déjà raté mais au moins maman verra que j'ai travaillé et que c'était pas fait pour moi.

Mais si par malheur on venait à me supprimer le droit à la bourse pendant l'année je sais pas ce que je ferais... mais positivons un peu tant que rien ne se passe. Demain je vais aller porter mon certificat au secrétariat pour le test d'allemand que j'ai raté, j'essayerai d'avoir des infos en faisant semblant de rien...

Jalousie intense

25 mars 2011 à 11h57

Lundi 21 Février 2011 à 0h19

T. est parti à un évent samedi. J'avoue que ca m'a fait mal au cœur de le laisser partir, et pas seulement parce qu'il allait me manquer...
Je sais pas pourquoi je suis comme çà, il me semblait pas l'être autant avec J.. Peut-être que c'est depuis B. et sa désagréable attitude de parler aux filles comme s'il avait dans l'idée de vouloir se les faire. J'en sais rien, j'arrive pas à avoir à 100% confiance, pourtant une petite voix intérieure me dit qu'il le faut, surtout avec T..

J'ai un raisonnement très tiré par les cheveux, enfin pas tant que ça je crois, enfin j'en sais rien mais en tout cas pour moi : fête = alcool + filles donc perte de moyen et tromperie. En plus, pour rajouter un peu de piment, il y avait sa meilleure amie dans le tas. Elle m'énerve cette fille alors que je la connais même pas et qu'elle m'a rien fait. Mais elle était pas obligée d'être jolie aussi, ca m'aurait facilité la vie. J'ai l'impression que les filles autour de moi ont tout ce qu'il recherche; la beauté, le caractère, les points communs,... Mais quand j'y pense, si tout cela était vrai, pourquoi serait-il avec moi alors? Je suis bête.

Mais il ne faut pas que je raisonne trop vite non plus parce que je pourrais dire "comment pourrait-il être avec moi et aller voir quelqu'un d'autre, ca n'a pas de sens. Pour ca, qu'il ne se mette pas avec moi!". Je pourrais, mais alors ca voudrait dire que les mecs qui trompent leur copine n'existent pas, mais pourtant si. Enfin tromper, j'ai plus (+) confiance pour ca. Il m'a déjà dit qu'il se sentirait mal et qu'il se sentirait obligé de me le dire de toute façon. Ok, il peut mentir, mais pas forcément. Je vais pas commencer à remettre en question tout ce qu'il dit non plus.

Par contre, j'aime pas penser qu'il puisse repenser aux bons moments passés avec ses exs, enfin surtout son ex, la principale quoi. Je sais "pourquoi je pense à ca?". Parce que tout simplement je ne sais pas faire autrement. Seize mois, seize putain de longs mois, il l'aimait à en crever, ca doit être un fait certain. Ça fait deux ans, il aurait pu se remettre avec depuis, oui oui je sais tout ca, mais quand même. Il y pense peut-être.

Alors j'essaye de comparer avec moi, mais j'y arrive pas parce que j'y pense plus à mes exs. J. => incompatibilité claire et nette, une erreur que je ne commettrai plus jamais, je l'apprécie en tant qu'ami quand même parce que bon c'était le premier vraiment sérieux et tout, mais sans plus. B. => no comment. Ce petit salopard qui se croit au-dessus des autres peut bien crever ^^

Alors je sais pas, elle l'a quand même trompée, mais il est quand même resté avec après. J'en sais RIEN DU TOUT!
Pourquoi est-ce que je n'avale pas tout simplement ses mots sans me poser de questions? Tout serait tellement plus simple. Surtout que mis à part mes interrogations dont il ne peut rien, il ne fait aucun faux pas. C'est vraiment le mec parfait qu'on pourrait trouver sur la couverture d'un magazine de rencontres pour appâter les clientes :p Enfin bon, mon magazine parce que peut-être qu'il ne correspond pas à tout le monde. Et je parle pas simplement du fait qu'il me plaît vraiment physiquement (ce que je n'ai jamais réussi à trouvé réellement) mais aussi du fait qu'il est vraiment attentionné comme j'aime (car pour moi c'est une des premières preuves) et ça non plus je l'ai jamais vraiment trouvé auparavant. En résumé, faut que ça marche nous deux, faut que j'arrête un peu, et profiter du moment présent... Mais est-ce si facile quand on est moi? Je pense pas en fait ^^

Point-barre

25 mars 2011 à 12h00

Lundi 21 Février 2011 à 0h32

Ah oui, avant que j'oublie, un truc auquel je pense et que je trouve vraiment hypocrite, c'est la réaction de N.. Franchement il m'a déçue. Je sais bien que j'aurais du lui apprendre pour moi et T. d'une autre façon mais bon quand même, de là à me souhaiter que T. soit un gros connard et que je souffre avec lui... Enfin bref, son vœu ne s'est pas réalisé, et maintenant je peux à mon tour le traiter de connard ou autres.
Et aussi, j'ai vu qu'il avait réajouté A-G dans ses amis, alors qu'il l'avait supprimé parce que j'avoue elle m'énervait au temps où on se parlait tout les jours etc mais en plus il avait dit que c'était une salope et qu'elle était trop conne aussi. Maintenant, il vient faire genre "A-G, tu m'as manquéééééée!". Franchement je suis morte de rire :p

A part ca, plus de nouvelles d'A. et J., ca fait quand même deux semaines qu'on est rentré, j'avais espérer les revoir tout les lundis. Je sais pas... La seule personne à qui je peux envoyer des messages c'est J., mais j'ose pas vu qu'on s'est pas reparlé depuis le fameux message... Ça date mais il l'a sûrement pas oublié ca non ^^ Franchement, je ne changerais la place de T. pour rien au monde, ça non. Maintenant, J. est un ami, point-barre. Et je vais aussi changer ma façon d'être avec eux, maintenant que je suis en couple je trouve ça normal. On s'entend à merveille et on fait les 400 coups ensemble, c'est sûr mais il le faut. Quand je vois ce que A. se permet de faire alors qu'il est avec sa copine, jamais je pourrais le faire avec T., jamais! Quand j'étais célibataire, c'était différent, j'ai laissé faire, enfin tout en gardant mes distances avec A., moins avec J., vu qu'on l'était tout les deux à l'époque. Enfin voilà, j'espère quand même vite les revoir.

Gamine capricieuse

25 mars 2011 à 12h01

Lundi 21 Février 2011 à 0h41
Na. (ma meilleure amie) a encore refait sa gamine capricieuse mercredi passé, je commence vraiment à plus le supporter. Mon problème, c'est que sur le moment j'ose rien dire mais un jour va falloir que ça sorte, ca fait quand même 8 ans que ca dure... Je voudrai pas être méchante en lui disant, mais je lui expliquerai bien gentiment qui faut qu'elle arrête un peu, et là je céderai tant qu'elle aura pas reconnu ses torts.

Pour la petite histoire, elle est venue dormir au kot mercredi, on a été au ciné puis on a regardé un film chez moi avant de dormir. Pendant le film, elle a pas voulu que j'envoie de message à T. genre « ça fait du bruit, ça devient chiant quoi, il peut attendre ».
Je lui ai dis que la dernière fois, elle faisait pareil et que j'en ai pas fait toute une histoire. Elle m'a dit "oui mais c'est pas la même chose, aujourd'hui je te le demande, stp". Ça me saoule franchement. Le problème c'est qu'elle le fait passer en rigolant, genre elle me pique mon gsm en douce et le cache, on rigole etc. Mais au final elle a obtenu ce qu'elle voulait, et si je m'énerve elle va tout reporter sur moi parce que je m'énerve trop vite blablabla.
Un jour je vais tout lâcher, quoiqu'elle en dise. Si c'est vraiment ma meilleure amie, elle comprendra, peu importe le temps qu'il lui faudra.

D'ailleurs elle a bien pardonné à une de ses copines qui a vraiment été loin et avec une grande méchanceté en lui disant. Alors si elle ne me pardonne pas pour ce que je lui dirai, ça prouvera que ce n'était pas une vraie amie. J'hésite à lui dire "j'ai un truc à te dire" et lui écrire un grand truc pour lui expliquer ou bien attendre qu'elle recommence (ça sera pas long à attendre) mais là ça finira forcément en dispute. Je sais pas.

Faux pas

25 mars 2011 à 12h02

Lundi 21 Février 2011 à 1h00

Je disais tout à l'heure que T. n'avait fait aucun faux pas pour le moment, mais dans un sens j'espère aussi vraiment ne pas en commettre. Enfin, un de temps en temps, ca arrive à tout le monde, on est pas des robots mais je veux dire pas au point de ne plus vouloir l'un de l'autre, comme j'ai eu auparavant quoi.
Mais je me dis aussi, pourquoi vouloir à tout prix se changer pour l'autre, pourquoi ne pourrait-il pas nous accepter naturellement? J'ai passé deux fois 9 mois à culpabiliser sur moi-même, à me persuader de quelle emmerdeuse j'étais! Mais en fin de compte pourquoi? Est-ce que ca a mené quelque part? Je ne pense pas, on ne sait pas changer sa vrai nature, il faut juste trouver quelqu'un avec qui elle s'accorde, et en définitive je me rends compte que c'était pas forcément moi la chieuse...

Je me rends compte toujours après une rupture que l'autre aussi avait des défauts, que je ne suis pas la seule responsable. Mais quand je suis en pleins dans les ennuis du couple, je prends tout sur mes épaules, j'encaisse tout et je craque. J'ai vraiment la sensation que ce n'est pas ce qu'il va se produire avec T., en tout cas je l'espère vraiment vraiment. Je dis pas que des fois on peut pas faire des efforts sur certains trucs, mais pas des efforts sur le son caractère propre, celui qui nous définit vraiment, juste apprendre à le maîtriser de temps en temps.

Etonnement

25 mars 2011 à 12h05

Lundi 21 Février 2011 à 1h19

Je suis allée voir T. au mini-foot jeudi, c'était vraiment chouette, j'ai aimé. Mais ça m'a étonné qu'il soit surpris que je demande pour le voir jouer. Ça me paraît tellement normal, et puis on sort, on partage des choses, petit à petit quoi :-)
Ok c'est du foot, c'est pas un truc que je suis assidûment en général, je l'avoue mais là c'est différent, c'est lui qui joue et puis c'est pas une torture non plus :p On se prend vite au jeu finalement, et j'espère lui avoir fait plaisir, parce que je l'aime et que c'est tout ce que je souhaite, qu'il soit heureux.

Mis à part ca, je suis contente de comment on avance. Il a vu maman et mon beau-père, reste plus que papa, et je pense que maman l'aime bien. Enfin elle ne m'a jamais vraiment rien dit de concret sur les copains que j'ai ramenés à la maison, mais bon je vois pas pourquoi elle ne l'aimerait pas. De mon côté, j'ai vu sa maman, sa soeur, sa grand-mère et sa tante (si je me souviens bien que c'est bien sa tante lol) et je suis contente :-) Une bonne chose de faîte (dans le sens que c'est un stresse en moins quoi, petit à petit je vais m'habituer).

Ca me fait rire à chaque fois sa manière de m'annoncer qu'il a quelque chose à me dire, il me prévient toujours à l'avance et puis à un moment donné il m'en parle. Enfin la fois où il m'a dit "ça commence par "s" le sujet dont je veux te parler, je te donne deux mots, ainsi tu sais pas ce que c'est, c'est un des deux : sentiment ou séparation" hummm merci :p Et finalement, ca a aboutit à un "je t'aime" :-) J'aime bien écrire ce genre de trucs, parce qu'on finit toujours à oublier certaines choses, même si elles nous ont touchées, on garde toujours que les plus "fortes". Et c'est toujours marrant de relire ça 4-5 mois après.

J'ai découvert aussi que mon histoire avec J. m'avait rendue parano sur certains trucs. D'ailleurs, quand j'ai su qu'il habitait aussi dans une cité, j'ai eu peur, je sais pas pourquoi, de revivre le calvaire que j'ai vécu avec J.. Ca n'a rien à voir, je sais mais c'est la seule chose à laquelle je peux me référer à ce niveau. Donc, il devait passer chez un pote qui habite trois blocs plus loin pour rendre un jeu et il m'a dit à la base "on rentre pas" puis finalement l'a changé en "on rentre que 5min, je fume ma clope là-bas et on s'en va" et enfin, il en a fumé deux et on est parti. J'ai eu peur parce que je me suis dit "il va refaire comme J. c'est-à-dire me dire des choses fausses pour que j'accepte et quand je ne peux plus reculer, faire comme il veut" mais en fait non. Oui on est resté plus longtemps qu'il l'avait dit mais 10min quoi, j'ai pas eu cette sensation, que je connais si bien, d'être remplacée dès qu'il voit ses potes, que je ne sois là que pour un petit bisous de temps en temps. Franchement non, et ça m'a rassurée d'un coup. Comme quoi, l'habit ne fait pas le moine, sûrement pas :-)

C’est la merde

25 mars 2011 à 12h06

Lundi 21 Février 2011 à 15h20

Putain elle me saoule cette grosse POUFFIASSE DE CONASSE DE MERDE (alias la meilleure amie de T.). Elle m'a rien fait personnellement oui je sais, mais elle m'énerve sérieux. Écrit court mais précis, c'est tout ce que j'avais à dire et puis tant que ça reste entre moi et moi (et vous) je dis ce que je veux de cette pouf qui me gâche la vie.

J’interdirai jamais à T. de lui parler, j'ai le cas avec A., je suis bien placée pour savoir qu'une copine ainsi gâche la vie de tout le monde alors je préfère me taire mais bon... Ça m'a déjà énervé quand il m'a dit "j'ai mon contrat j'ai sonné à tout le monde, mon frère, ma meilleure amie...". Ça me saoule quoi, qu'est ce qu'il a besoin de lui sonner, un message suffit quoi merde. Déjà que ça j'en sais rien s'il lui envoie souvent des messages ou quoi, je suppose que oui. Je sais bien que je vais encore devenir invivable à la longue à cause de ça, parce que je vais pas savoir me la fermer longtemps. Je lui dirai pas explicitement, mais je serai bizarre, comme je fais d'habitude quand quelque chose me dérange quoi et c'est encore pire. Ça va encore foirer. Putain quoi, y a jamais rien qui peut aller à la perfection faut croire.

Et l'alternative c'est quoi ici? Je le quitte pour essayer de me sentir mieux, pour ne plus avoir cette pression permanente à cause de ma jalousie? Ça m'étonnerait que je me sente mieux, ça ouais. A quoi bon, je connais déjà le scénario par cœur. Je vais essayer de vivre avec ça, un jour je craque complètement et je commence à le saouler vraiment. Il en peut plus de me voir, j'essaye de le dissuader de partir et finalement, malgré tout il se casse et je ressasse sans cesse ma stupidité. Pour ça, je vais rester seule toute ma vie, je le sens bien. CONNARD de B. qui m'a mise dans cet état. JE LE HAIS PROFONDEMENT, j'ai rien gagné à le connaître et je suis devenue la pire des filles à qui on a rien à envier.

Encore

25 mars 2011 à 12h10

Jeudi 24 Février 2011 à 17h25

Et allezzzzz encore un truc avec sa meilleure amie, j'aime ca (même si on est pas sur facebook) ^^
Donc je me connecte sur mon compte, je vais voir son profil, comme je le fais chaque jour, mais visiblement j'avais raté qu'il avait commenté le statut de sa "meilleure amie" peu avant la Reverze. Elle disait "Blablabla vivement la soirée, et puis after chez moi avec T.". Déjà, ca ca fait plaisir, il s'est bien passé de me le dire, à deux chez elle comme c'est mignon :)
Ensuite son pote qui en rajoute une couche "coquine" "non je plaisante, T. est trop sage" putain il sait pas se la fermer lui aussi...
Ensuite T. qui commente, il avait l'air tout content aussi de faire un petite after avec sa meilleure amie hein, ben oui logique :D Ça m'énerve putain franchement ca m'énerve.

Après son boulot, c'est-à-dire il y a environ 20 min je lui demande "donc euh t'as été chez ta meilleure amie dimanche?" il me répond "oui sa mère nous ramenait et puis j'ai été chez mon frère". Il aurait pas pu rajouter un "pq?" à la fin? C'est trop demandé? Ainsi je me serais fait une joie de lui répondre :

"Oh non, comme ca...C'est vrai quoi, toi chez elle, après une soirée logique quoi, tout seul à deux. Et surtout les jolies petites allusions de ton pote là :) T'as raison je m'en fais pour rien, toujours :)"

Mon cul ouais, on va inverser les rôles un peu, là c'est toujours différent. J'suis parfois même obligée de m'inventer une vie pour lui rendre la pareille. Genre des sorties entre amis où il y a que des garçons, et où je bois avec eux alors qu'en réalité quand je lui dis "on est en train de discuter autour d'un verre là" je suis devant un film à mon kot. Je sais c'est mal, mais bon il est bien avec ses amis tant mieux, je serai bien avec "les miens".

Quand j'irai vraiment voir A. et J. je me ferai une joie de lui en faire profiter, il me saoule sérieusement, je vais pas supporter ca longtemps. Peut-être que j'exagère, alors oui ca je me le dis c'est pourquoi je demande à chaque fois conseils avant de lui en parler à Na., Ad. et D. (trois amies). Et bizarrement, elles sont à chaque fois du même avis que moi. On est pas toutes les 4 pareilles à ce que je sache, c'est scientifiquement impossible, ce qui prouve bien que j'ai raison dans mon raisonnement. Et encore je me trouve encore plus gentille dans ma réaction que ce qu'elles me conseillent de faire...

Ici je lui ai répondu "ok" après qu'il m'ait répondu, ensuite il change de sujet, j'ai pas répondu. Déjà trois messages qu'ils m'envoient, je répond pas. J'attends de me calmer, j'avais pas envie de lui parler direct en agression, j'aurais peut-être du parce que maintenant il va se demander ce qu'il se passe, il va me trouver bizarre etc etc. J'en ai rien à foutre, il a qu'à demander conseil à sa meilleure amie, et passer chez elle aussi, et lui sonner. J'en ai rien à foutre (bizarre que je dise cette phrase car c'est évident que j'en ai pas rien à foutre ^^) tout ca parce que je l'aime.

Ne jamais tomber amoureuse, ca fait mal à chaque coup. Et plus on s'inquiète, plus ca finira dans les larmes. C'est beau l'amour.

Confiance en moi

25 mars 2011 à 12h13

Vendredi 25 Février 2011 à 00h38

Pour la première fois tantôt je lui ai évoqué le problème que je n’avais pas confiance en moi. Je crois que tout part de là en fait. Oui, j’en suis même certaine parce que si j’avais confiance en moi, je me dirais « il m’a choisie, MOI, pas les autres, c’est moi qu’il aime, c’est à moi qu’il pense ». A l’inverse, je pense « il l’aime celle-là, c’est sûr, elle a tout pour réussir, moi je suis qu’une pauvre merde avec qui il reste simplement par pitié ». Je sais pas comment m’échapper de ça. Et même sans parler de T., ça me pourrit la vie quand même. Si j’avais confiance en moi, je me dirais « si je vais vers les autres, ils vont m’apprécier » et si je le pense, alors c’est ce qu’il se passe car les autres le ressentent. Mais à l’inverse, si je me renferme, ils ne viendront jamais vers moi.

L’angoisse des gens. C’est vraiment comme ça que je peux le traduire : angoisse. La peur d’être jugée, surtout en mal et l’impression aussi d’être jugée en mal. Ne jamais penser au positif, me ressasser le négatif. Et qu’est ce que je peux y faire ? Je ne dirais pas rien, car j’ai envie de m’en sortir un jour quand même. Mais la question est quoi ? comment ? Est-ce qu’un jour je serai vraiment épanouie dans ma vie ? Un coup c’est la famille qui se déchire, un coup c’est les études qui foirent, un coup-ci, un coup-ca.

Et je sais bien que T. je le rejette car c’est encore une facilité. Je le rejette pour ne pas devoir me surpasser, faire des efforts sur moi-même. Mais c’est épuisant, c’est quelque chose de tellement ancré en moi, j’ai l’impression qu’elle le sera toujours. J’aimerais être une fois heureuse avec un grand H. Etre quelque part où rien ne m’atteindrait, où je me sentirais libre. Les fois où je ressentais ce bonheur c’était sur le dos de mon cheval, il n’y avait rien de mieux. Et forcément il a fallu que ce bonheur se voile, et je n’ai pas peur de dire que c’est à cause de papa. Mais je ne lui en veux plus, enfin peut-être toujours un peu intérieurement, c’est quelque chose qui ne se rattrape pas ce qu’il a cassé chez nous, mais bon l’équilibre s’est quand même rétablit depuis.

J’aime tellement T., et ça me rend d’autant plus triste parce que je sais qu’avec lui, je pourrais être heureuse, et je le suis mais seulement quand je suis à côté de lui. C’est pas de sa faute, du tout, au contraire, mais une fois que je suis seule, je pense à tellement de choses, j’aimerais empêcher mon cerveau de penser activement comme je le fais. J’ai envie de le voir demain, j’ai envie de lui en parler, pour qu’il comprenne, ou en tout cas tente de me comprendre un peu mieux. C’est le premier à qui je parle de cette façon, et j’ai vraiment envie de le faire. J’ai vraiment l’impression que personne n’est sincère quand il m’écoute, mis à part lui.
J’ai tellement envie de pleurer, je n’arrête pas ces temps-ci, j’ai envie de me tordre jusqu’à ce que je ne ressente plus rien, j’ai envie de déverser un flot de paroles à chaque fois que j’ouvre la bouche et de pleurer en même temps. Je pense que j’en ai besoin. Quand j’y pense, je garde beaucoup trop de choses pour moi.

J’espère qu’il a dit vrai quand il a dit qu’il ne me laisserait pas tomber, j’ai vraiment pas besoin de ça. Mais je pense que j’ai eu raison de lui en parler, consoler quelqu’un qui pleure est simple mais si on en connaît pas vraiment les raisons profondes, on ne peut pas le comprendre à long terme. J’espère tellement savoir ce que ça fait de vivre l’amour quand on accorde pleinement sa confiance à l’autre, quel soulagement ça doit être. Et intérieurement je sais que je pourrais avec lui, je le sais, alors il ne faut pas que je me décourage et peut-être que quand je me sentirai déjà mieux, j’y arriverai, parce que je l’aime vraiment sincèrement.

Quand je me relis, je me trouve parfois vraiment idiote et méchante, mais c’est de l’impulsivité et puis qu’est ce qu’on mettrait pas dans un journal si c’était pas nos coups de colère, etc ? Enfin, bien sûr, je pense que ce que j’écris là est quand même plus réfléchis et j’espère que ça va m’aider pour la suite. Le premier pas vers la sortie de ce tunnel sombre c’est d’accepter ce que je suis.

Mise à jour

25 mars 2011 à 12h18

Ca fait, à quelques jours près, un mois que je n’ai plus rien écrit, et il s’en est passé des choses…surtout avec T. en fait. Choses marquantes : je ne suis plus avec lui + aucun changement au niveau des études.

Je vais commencer avec T.. Donc, environ un mois et demi après avoir été avec lui, j’arrive à avoir son code facebook (je sais, c’est pas bien, mais sur ce coup-là ca a été plus fort que moi). Qu’est ce que je fais ? Je me connecte, assez régulièrement. Un jour, je vois une conversation ouverte avec une nouvelle collègue de son boulot. Je lis et je tombe sur :

Elle : J’ai l’habitude de voir ce que tu fais.
Lui : Comment ca ?
Elle : oui :$
Lui : Ca répond pas à ma question
Elle : J’te regarde souvent tu sais :$
Lui : Ah bon ? Tu fais ca bien, je n’avais jamais remarqué
Elle : « Lol »
Lui : Un jour tu vas peter les plombs et tu vas me sauter dessus :p
Elle : Non Non tkt… :$
Lui : Oh mais je m’inquiète pas :)

J’ai lu ca, j’suis devenue comme une furie. J’ai pris son message comme une invitation, une sorte de « je m’inquiète pas, tu me sautes dessus quand tu veux ». Alors je lui ai envoyé direct la convers copier-collée en lui disant qu’il pouvait dégager vite fait de ma vie, qu’il aura tout le loisir de se faire sauter dessus par qui il veut maintenant. J’ai été loin, je l’ai regretté. Déjà ma réaction, et le fait de l’avoir « espionné » mais en même temps c’était déjà la deuxième convers que je trouvais avec des filles, et ou il y avait des choses qui portent à confusion…Je pense pas qu’il aurait pu me tromper en y réfléchissant maintenant, mais on dirait qu’il a toujours besoin de savoir qu’il est appréciable et apprécié, et moi je ne le supporte pas.

Finalement, je m’excuse. Il me dit qu’il a besoin de réfléchir, qu’il n’a plus confiance en moi, que je l’ai espionné et en plus de ca largué. Je me suis défendue, mon œil que s’il avait eu mon mot de passe il aurait pas été… Et pour le fait de lui avoir dit que c’était fini, c’était impulsif, 10min après je lui ai dit que je voulais pas que ce soit terminé, juste que j’étais en colère. Je me dis donc le lendemain que je vais aller le voir à son match de foot et essayer de lui parler en face à face. Le match se passe et il était très énervé. En sortant de la salle, monsieur n’a même pas daigné me parler en face. Pendant qu’il buvait son verre d’après-match, ses copains venaient me dire qu’il ne voulait pas me parler etc. Ils étaient embêtés. J’ai trouvé sa réaction hyper puérile…enfin bon. Finalement je suis rentrée chez moi car c’était vendredi. Il me dit qu’il a besoin de réfléchir encore et encore, qu’il ne comprend pas pourquoi je suis venue à son match etc. Enfin, le dimanche soir je vais sur facebook, je reçois un message « désolé mais je ne pourrai pas reprendre avec toi, je n’ai plus confiance en toi etc ». Je me dis, bon ok, je tirerai leçons de mes erreurs, tant pis pour moi. Le lendemain, une amie va lui parler sans que je le sache, et elle apprend qu’il a une nouvelle copine. Quand j’ai appris çà j’en pouvais plus, le mec « si sincère » (mon c**) n’a jamais existé en fait… Je lui en ai parlé gentiment, je lui ai demandé. Il ne m’a jamais répondu clairement.

Le temps se passe, et environ une semaine après (vendredi de la semaine passée) il me sonne d’abord pour s’arranger pour récupérer ses affaires et que je passe prendre les miennes par la même occasion. Je raccroche vraiment sèchement, j’avais pas envie de l’entendre. Une demi-heure plus tard, il me re-sonne « écoute je suis désolé que ca n’ait pas fonctionné entre nous mais tu comprends bla bla bla. Je veux que tu saches que c’était sincère mes sentiments pour toi… ». J’ai craqué, j’ai évacué toute ma frustration au téléphone, mais il n’était jamais clair. Je lui raccroche au nez, et il me re-sonne je décroche sans parler, et c’était son président de mini-foot (à qui il dit tout, il a perdu son papa, et donc c’est une sorte de compensation si je puis dire, il me l’a expliqué une fois lui-même). Et là donc, il me dit « c’est vos affaires, je sais pas trop ce qu’il veut que je te dise, je pense qu’il est perdu au niveau de ses sentiments, il m’a parlé de sa nouvelle copine, je lui ai dit de pas se lancer trop vite là-dedans etc il n’arrête pas de parler de toi, je lui ai même dit de te laisser un peu tranquille ». Je savais plus quoi trop penser, j’ai bien l’impression qu’il a voulu me remplacer vite fait, mais bon je l’ai extrêmement mal pris, pour moi on ne sait pas être sincère si c’est pour se remettre avec quelqu’un exactement 2 jours après (on s’est séparé vendredi ; il l’a vue dimanche».

Le temps s’est passé. Où j’en suis aujourd’hui ? J’ai décidé de lui reparler, il voulait qu’on reste ami « car je suis une fille bien, qu’on s’entend bien ». Au téléphone je lui ai dit qu’on avait pas besoin de ca, surtout qu’en plus on ne se reverrait jamais. Mais finalement j’ai cédé, et on se parle de tout et de rien mais je me rends compte que ca me fait espérer plus qu’autre chose mais je continue quand même. Pire encore, hier il me dit qu’il va moyennement bien. Je lui demande de m’expliquer, il me dit « le boulot et un autre truc mais si je t’en parle ca le fera moyen » J’ai direct dit « avec ta copine ? » il m’a dit oui alors je l’ai écouté, c’est moi qui lui ai proposé de m’en parler, parce qu’au fond de moi j’ai envie de savoir comment ca va entre eux, et visiblement il est tombé sur une indécise. Je m’en réjouis intérieurement bien que je sais que ca ne le fera pas revenir vers moi, je n’en sais rien.

Je vais le voir samedi pour récupérer mes affaires, faut pas que je montre que je suis encore triste, faut que je fasse comme sur msn. Que je sois contente pour lui si ca s’arrange avec sa copine etc. En fait, je pense que je suis en train de me faire des films. Je me dis « il va voir que je suis encore là pour lui, et se rendre compte que je lui manque » mais je me fais de faux espoir à mort… Mais en même temps j’ai pas envie de trouver quelqu’un juste comme ca, pour voir sa réaction et essayer de l’oublier, ca serait pas correct vis à vis de cette personne déjà et ca ne sert à rien.

Sinon au niveau des études, toujours le point mort, j’ai même pas respecté ce que j’avais dit un peu plus haut, c’est-à-dire aller aux cours généraux etc. J’ai peur de croiser quelqu’un, qu’il me juge, encore et toujours. Mais va falloir que je me remette en ordre avant Pâques sinon je pourrai pas étudier. Je suis déjà en train de chercher une alternative pour l’année prochaine, changer de voie, mais faut quand même que je me donne à fond, en tout cas pour les cours autres que les langues, car là c’est l’étude qui prime et je sais que je peux les réussir. Si je rate les langues, au moins j’aurai été fière de moi quand même, et puis je n’aime pas ce que je fais à mes parents…

La honte totale

29 mars 2011 à 12h08

Jeudi passé, je suis allée à la piscine avec ma meilleure amie. On a décidé d'y aller deux fois par semaine histoire de se bouger un peu :)
Enfin, je suis rentrée au kot, il devait être 20h30. J'arrive dans le couloir et j'entends tout le monde à la cuisine. Comme ma chambre est quasi devant la cuisine, je savais qu'ils allaient me voir si je passais, et j'avais pas envie car ca faisait un petit bout de temps que je n'y avais plus été, à chaque fois je repoussais le moment où je leur reparlerais.

Donc je passe, et comme je l'avais deviné, j'entends qu'on crie mon prénom, alors je dis "Attendez, j'arrive". Je dépose mes affaires dans ma chambre et puis je vais leur dire bonjour. J'ai jamais rien ressenti de plus humiliant, je m'en voulais de pas avoir été près d'eux aussi longtemps mais à chaque fois j'avais peur de ce qu'on me dirait.

"Ben alors t'étais où? Ca fait longtemps qu'on t'a plus vu!"

Qu'est ce que je pouvais répondre à ca, j'allais pas étaler ma vie devant tout l'étage non plus, alors je me suis contentée d'un "C'était pas contre vous". Je suis peut-être restée 15min mais ca a été 15min de calvaire, je me sentais mal, je savais pas quoi dire, j'ai été prise de court. D'un autre côté, il fallait bien que ca se passe un jour, je pouvais pas les fuir tout le reste de l'année encore...mais bon.

Je les trouve vraiment sympa, mais c'est vrai que, depuis le début, quand on vient frapper à ma porte, des fois j'ai pas envie car c'est une facilité pour moi de rester seule. Quand je suis en groupe, je ne me sens pas moi-même, j'ose pas en placer une, je ne suis pas moi. Et ca me fait mal continuellement, j'aimerais que tout le monde me connaisse pour ce que je suis vraiment, c'est-à-dire pas la fille qui dit jamais rien, et qui reste assise sur sa chaise à chipoter en attendant que les autres parlent. Je préfère toujours me trouver isoler avec une ou deux personnes, là j'arrive à parler beaucoup plus car le silence me gêne alors je me force, et là je redeviens moi-même.

J'ai toujours peur qu'on me juge, j'ai l'impression de ne vivre que pour les autres, dans le sens où je fais toujours des choses en fonction de ce que les autres pourraient en penser.
Petit exemple : quand j'ai une migraine par exemple, et qu'on vient frapper à ma porte, au lieu de d'ouvrir et de dire "désolé, franchement je pourrais pas venir, je suis trop mal", j'ouvre pas parce que j'ose pas le dire. Ensuite le lendemain, j'ose plus ouvrir de peur qu'on me dise "tu nous as pas ouvert hier! Pourquoi?" etc etc... Et voilà où j'en suis maintenant, finalement je fais pire que mieux avec toutes mes conneries de pensées. Ça me bouffe, ca me bouffe, ca me bouffe!!!

Sinon tout va bien.

1 avril 2011 à 0h26

Je suis en train de péter un câble avec ce travail sur les éditos, pfff vivement mardi qu'on en soit débarrassé! Je parie que par habitude j'irai encore les chercher sur le site du Monde! Ah ah

Sinon, j'ai été chez papa aujourd'hui, comme d'hab quoi, enfin maintenant j'irai le lundi, car je vais à la piscine avec Na. le mardi et le jeudi maintenant.
J'ai parlé à papa du fait que j'aimerais changé d'étude l'an prochain, institutrice primaire, franchement ca me botte bien, j'ai trop envie...
Il m'a dit qu'il comprenait, que c'était pas grave, mais autant que je me donne à fond pour essayer de réussir cette année, c'est de l'expérience en plus comme il dit. C'est vrai, de toute façon je vais passer mes examens et essayer de réussir un maximum. Il était fier de mes notes jusqu'à présent car je n'ai pas encore eu d'échec, j'espère que ca va continuer. Je sais qu'en langue ca n'ira pas du tout, mais je suis quand même contente de réussir français, c'est quand même un cours important, on verra cette session.

Ce week-end j'en parlerai à maman, j'espère qu'elle m'en voudra pas trop, surtout que je vais quand même étudier. On verra.

Je suis contente qu'on arrive aux vacances de Pâques, ca sent la fin de cette année de calvaire! Je n'ai pas tout perdu, je dirais pas ca quand même, j'ai rencontré des gens sympas (en fait que les koteurs vu que je n'ai plus de contact avec les personnes qui étaient en Anglais, quand j'y étais encore moi-même) même si je suis pas resté beaucoup avec, c'est dommage mais bon je ne sais pas revenir en arrière malheureusement. Enfin, depuis qu'ils m'ont croisé dans le couloir l'autre jour, on a été à la piscine, maintenant ca va mieux j'ose leur reparler :) Bien que ces temps-ci j'étais pas souvent au kot, Na. et papa oblige lol

Et j'ai aussi des choses, dans les cours, ce n'est jamais perdu ca :) Je sais dire bonjour en espagnol et en allemand, plutôt positif ca hein pour une année en langue :D Ah ah Non allez je sais dire quelques phrases pré-construites dont je me souviens du début de l'année, mais ca fait bien 3 mois que j'ai pas ouvert mes livres de langues...

Enfin à part ca, je pense que je vais bien. T. me manque, malgré que je me rend compte que c'est un gros abruti, mais bon on ne contrôle pas ces choses-là. Mes migraines continuent encore et encore, un simple mal de tête se transforme toujours en migraine insoutenable, et j'ai la joue endolorie aussi quand j'ai ca maintenant, j'en parlerai a la neurologue quand j'aurai mon rendez-vous. Bientôt j'espère, j'aimerais lutter contre cette chose affreuse qui dure depuis quasi deux ans, ca m'arrangerait.

Musique

1 avril 2011 à 0h32

J'me suis remise à écouter de la musique ces temps-ci, alors en écrivant j'arrive pas. Je parie que certaines phrases de l'autre écrit ne veulent rien dire, mais j'ai la flemme de me relire :D

Coup de coeur du moment : Archive - Conscience (la version unplugged est la meilleure).
Ce groupe en entier est un coup de coeur! J'aime, j'adore, je suis quasi amoureuse <3 <3

Heureuse

4 avril 2011 à 13h47

Et me voilà partie pour entamer la dernière semaine avant les vacances-blocus de Pâques, j'ai hâte d'y être. J'ai même envie d'étudier, car même si je sais que l'année prochaine je ne continuerai pas, j'ai envie de prouver que je peux y arriver quand même. Bizarrement ca me motive encore plus, que si je voulais continuer. Je pense qu'ainsi je n'aurai pas de regrets.

Sinon à part ca, je passe mon permis le mardi de la première semaine de Pâques, j'espère vraiment le réussir. Seulement, c'est avec une voiture automatique, vu qu'on en a deux à la maison. Mais Papa a dit qu'il voulait bien m'apprendre avec la sienne, une manuelle ainsi je ne serai pas bloqué à ne pouvoir conduire que des automatiques.
Je vais chez lui ce soir, j'ai changé le jour comme je vais à la piscine de le jeudi maintenant. Et le vendredi il a dit qu'il voulait bien venir me chercher dans la matinée pour apprendre avec sa voiture :-)

J'espère qu'il va faire bon durant les congés, j'étais pas ravie de déménager, surtout pas à la campagne mais en fait c'est un vrai petit coin de paradis. Dès qu'il y a un rayon de soleil, je me sens en vacances, c'est très agréable pour étudier ses examens :D
En fait, j'avais surtout peur de perdre de vue mes amies, et le manque de proximité mais on s'y fait et je vois toujours mes amies donc j'y gagne beaucoup d'habiter là-bas finalement!

Je suis heureuse ces jours-ci, sans raisons particulières :-)

Grosse merde

5 avril 2011 à 12h51

Je suis qu'une grosse merde. Sincèrement.

J'ai un TP aujourd'hui, le dernier pour ce cours de français. La semaine passée aussi j'en avais un et je l'ai raté. J'ai pas trouvé dans quelle classe y fallait aller, il faisait marqué "local habituel" mais j'ai plus été depuis tellement longtemps que visiblement il avait changé. Ensuite, j'avoue ne pas avoir trop cherché où ils étaient, j'avais peur qu'en rentrant dans cette classe on se dise

"Ah tiens elle est toujours là celle-là"

J'aurais pas pu m'empêcher de faire ma parano alors que je suis pas la seule qui veut arrêter en cours d'année.

Aujourd'hui donc je me lève super tôt pour étudier encore, et ici je dois partir dans une heure et je sais que je n'irai pas. En fait, j'avais cru lire que c'était dans un amphi cette fois-ci, donc je me suis dit

"Pas de soucis, y a beaucoup de monde là, je peux y aller sans problèmes"

Finalement, je revérifie et non "local habituel". Cette fois je pourrais partir plus tôt et demander au secrétariat mais j'ai peur du qu'en dira-t-on. Bordel de merde! J'ai peur, j'ai peur...

Résultat, je vais devoir envoyer un mail à la prof pour demander si je peux signer les examens pour pas avoir de soucis. Car sinon je dois justifier et je vais inventer quoi à mes parents pour demander deux mardi de suite un justificatif au médecin comme par hasard les deux jours de TP...
Faudrait que je sois honnête avec eux pour une fois...mais ca non plus j'ose pas.

Ce soir piscine, je pense bien que je vais me couler tellement je me déteste en ce moment. Vivement Juillet.

Grrrrr

7 avril 2011 à 10h41

Mais bordel y a l koteur juste au-dessus de chez moi qui est vraiment casse-couille! Je sais pas ce qui lui prend la...
Déjà hier, il tapait sur mon carreau avec un balai et j'ai vu des trucs passer aussi, j'ai pas trop bien vu ce que c'était. En sortant, j'ai vu sa fenêtre grande ouverte, il s'amuse comme il peut faut croire.

Et maintenant depuis 10min j'ai l'impression qu'il saute sur le sol en permanence ou qu'il y frappe avec un marteau, il me saoule, je suis réveillée depuis 7h mais bon quand même ca m'énerveeeeeeeeee grrrrrr!

Péter un câble

7 avril 2011 à 10h45

Ouais non mais là c'est abusé, ca va de plus en plus vite, j'sais pas on dirait qu'il lance une balle ou quoi, putain je vais péter un câble!!!!!!!!!Vraiment!!!

Parano

7 avril 2011 à 11h03

Alors là c'est encore plus pour se foutre de moi...Je décide de mettre de la musique à fond dans mes oreilles, mais je sentais encore les vibrations dans la chaise, enfin bon c'était déjà mieux que rien, et il a suffit de 20 secondes pour que maintenant tout ce soit arrêter. A croire qu'ils ou il ou elles ou elle m'observe(nt) genre

"C'est bon les gars, cessez le feu, la blondasse a mis ses écouteurs, ca sert plus à rien de la faire chier"

C'est de la parano mais bon c'est à y croire parfois...

Plus qu'heureuse.

22 janvier 2012 à 19h56

Mon dernier écrit date du 7 avril 2011. Je n'ai plus écrit depuis si longtemps parce que je pense que le fait d'avouer à mes parents que je ne voulais pas continuer à faire ce que je faisais (interprétariat) a été un grand soulagement, et je n'ai plus ressenti le besoin d'écrire.

J'étais de nouveau chez moi, à l'aise et on a fait tout ce qu'il a fallu pour me trouver des études qui me correspondraient vraiment, et pas celles que j'aurais choisi par élimination.

Quand j'y repense, je regrette quand même ma vie à Mons, au kot. Ce qui est assez bizarre car j'y ai aussi vécu des instants assez pénibles. Je me rends compte aujourd'hui, maintenant que je me sens mieux dans ma peau, que j'ai rejeté tout le monde, que c'est moi même qui me suis mise dans cet état de mal être. Je n'ai fait aucun efforts pour me faire des amis, que ce soit au kot ou a l'unif. Ca m'a couté toutes mes chances de réussir mon année.

Mais maintenant, j'ai envie de crier "ON S'EN FOUT!". J'ai appris de mes erreurs, et je suis fière des progrès que j'ai fait à ce niveau.
J'ai enfin réfléchi à ce que je voulais (j'étudie maintenant pour travailler avec les animaux plus tard, devenir soigneuse dans les parcs animaliers), et dès le premier jour de la rentrée, j'ai été me présenter à un groupe de jeunes qui discutaient entre eux, car quand je me suis vue seule sur ce banc, je me suis jurée que jamais je ne laisserai recommencer le cauchemar de l'année passée.

Cela peut paraitre tellement basique, mais j'ai besoin de faire le point sur mes progrès, mes propres difficultés. C'est pour ca, je pense, que je ressens le besoin d'écrire de nouveau ici. Cela m'apparaitra plus clairement si je prends le temps d'écrire tout ca.

J'ai gagné un peu de confiance en moi, bien qu'il m'en manque encore cruellement mais j'espère qu'un jour, j'arriverai à me débarrasser de ces pensées négatives sur moi.

Cette année, je ne kote plus. Mes parents m'ont laissé le choix, et j'ai décidé de faire chaque matin les 45min en voiture qui me sépare de ma nouvelle école. Ce n'est pas énorme et puis je n'ai pas du tout hésité, j'avais envie de rester chez moi cette année, rentrer tout les jours, et pas seulement les w-e. J'avais besoin de retrouver ca. Peut être que l'année prochaine, j'aurai un avis différent.

Je suis heureuse aussi d'avoir trouvé des études qui font que chaque matin, je me lève avec plaisir (ou presque, faut quand même pas exagéré :p) pour suivre les cours. J'espère d'ailleurs avoir réussi mes examens de Janvier, je pense que ca a été :D

Enfin voilà, je suis contente d'avoir à écrire ces quelques lignes, faire le point sur ce que je suis et ce que je fais aujourd'hui. J'en suis plus qu'heureuse! :D