Demain est un autre jours ..

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Première article. :)

25 novembre 2010 à 18h45

''C'est tellement difficile d'essayer d'avancer dans le noir, sans savoir ce qui va se passer après, si on va réussir, si on va pas rechuter dans cette conneries .. J'ai tellement l'impression de faire pitié putain .. D'avancer pieds et poings lier sans savoir où je vais exactement, mais d'y aller quand même parce que, quoi qu'on fasse ça nous retombe toujours dessus. Qu'on nous guide à notre place et de faire le chien sans rien dire alors que notre putain de société devient n'importe quoi.
Combien de fois j'ai essayer de comprendre ? Combien de fois j'ai essayer d'arrêter ? J'ai toujours fini par rechuter, quelque soit la raison, j'ai toujours recommencer ce que je hais plus que tout, j'ai perdus des ami(es) que j'aurais tellement voulus garder pour toujours. Dans ces moments là, on veux redevenir la petite fille qu'on étais il y a 10 ans, celle qui ne se souciait de rien. L'innocente petite fille qui voyais le monde d'un œil candide, qui souriait et riait pour un rien. On ne pouvais que sourire en la voyant.. Mais maintenant cette même petite fille à tellement grandis, elle a vue des chose qu'elle n'aurait jamais du voir à cette âge, entendus des choses chose qu'elle aurait pas dû entendre. Elle connait le sort de cette vie, elle sait la misère qu'endure certaine personnes. Elle ne sait plus qu'à faire. J'en ai marre de me réveiller le matin et d'avoir peur de sortir, même en ayant déménager.
Paris .. Tout le monde trouve que la ville de l'amour, mais l'amour il est où dans tout ce qu'il y a là bas .. J'ai vue les violence physique et verbale, j'ai vue les coup bas des autres. Mais l'amour lui reste introuvable. J'ai beau m'en péter le cerveaux à force de recherche, je trouve pas. Je suis devenue paranoïaque avec le temps. Mes ami(es) me manques, leurs sourires, le fait qu'ils sont toujours là pour moi. Tout me manque, délirer avec eux sans me prendre la tête, pouvoir tout leurs dire sans me retenir. Ici j'ai tout perdus et je sais pas comment faire. J'ai tellement peur si vous saviez. J'ai longtemps cru que j'y étais arriver, j'ai retrouver le sourire, mais .. J'y retombe toujours, je sais pas si c'est parce que c'est l'âge, ce que j'ai vécu ou autres, mais je me sent tellement seule au monde.
J'ai peur de ce que me réserve demain, peur de la tournure des évènements. Mais je sais au moins une chose .. Je doit continuer d'avancer, et je veux même dire que l'époque dans laquelle je me suis enfermée sans aucune retenue il y a à peine trois ans me manque. Au moins je savait que dans la bulle que j'étais aussi noir soit-elle était toujours là pour me protégée, mais maintenant ? Je devient adulte, j'ai presque 16ans, et je sais même pas si ma vie vaut la peine d'être vécu .. Je ne dis pas que je suis la plus malheureuse du monde non, je connais bien les misères que vivent certaines personnes. Mais y a des jours ou on a envie d'être égoïste, ou même si on a tout pour être heureux il y a des choses qui font mal, tellement mal. Ont se demande toujours quoi faire .. J'ai fini par vivre ma vie à travers les héros de mes livres, à m'imaginer vivre une autre vie que celles là. J'aime ma vie, c'est vrai que si maintenant on me demandait si je voulais la changer je dirais non. Mais je sais aussi que je ne dirais pas non pour m'en sortir .. Les psy' je me suis longtemps demander si aller en voir un m'aiderais, puis finalement je me suis dit que non, je n'ouvrirais même pas la bouche.
Maintenant tout ce qu'il me reste, ce sont mes livres, ma musique et mes quelques amies. Mais je les aiment.''

Quand la famille s'en mêle..

30 novembre 2010 à 21h01

''Hier j'ai appris que j'étais en chute libre niveau cours .. Enfin, je m'y attendait un peu, je veux dire, ça m'étonne pas tant que ça. Ma famille s'inquiète de plus en plus pour moi. Je veux pas les décevoir, mais j'y arrive plus. J'ai l'impression de servir à rien, que je ne ferais jamais rien de ma vie. Je pleur pour rien depuis hier.
Je revien vivre sur Paris, ça ma manquer. Je trouve ça quand même bizarre de me sentire plus à l'aise dans un endroit dis " chaud " que dans la tranquillitée du patlin pomé ou j'avais enménager en Juillet.. Peut être le fait que j'y suis née.. 'Tout cas je me sent mieu ici, mais ça fait bizarre de revenir la ou j'ai grandis .. Ma famille veut que j'aille voir un psy', je ne sais pas si ça me sera de grande utilitée, mais je veux essayer, pour eux, pour moi pour me dire que c'est pas encore trop tard et que je peut encore garder espoir.

Sinon, la neige commence à tomber .. C'est beau la neige, c'est blanc, c'est pur. Mais c'est tellement froid, on ne s'empêcher de la toucher alors qu'elle nous glace le sang. Elle est tellement belle mais tellement dangereuse en même temps.
Comme le feu qu'on chercher à chaque instant. Le feu qu'on veut à tout prix défier, alors que ça brûle..
Le froid et le chaud, tellement contradictoir, mais tellement proche également.. J'en souris presque.

J'ai plus goût à rien, sauf à mes livre. Lire c'est quelques chose d'extrêment important dans ma vie. Je ne sais pas ce qui ma pousser à ne faire que ça, que ce soit qu'j'en lis depuis que je suis toute petite, ou le fait que ça m'ait aider quand j'en avait le plus besoin, encore aujourd'hui. Je crois que sans ça, j'aurais définitivement sombrer.
Ca me fait penser .. J'ai des amis géniaux, et j'ai passer un super week-end. Ca fait du bien de rire un peu. De temps en temps. :)''

L'heure tourne .. Vite.

2 décembre 2010 à 11h44

'' Je me sent de plus en plus épuiser. Je sais pas ce qui se passe, mais je me sent mal. Hier j'ai fait un de ses coup d'blues ou je sais pas trop, c'est comme si j'étais en pilotage automatique, j'étais là sent l'être, je voyais ce que les autres me disaient, je les entendaient, mais c'étais pas moi qui leur répondaient ni rien. Je me suis allongée sans même m'en rendre compte dans le noir à fixer un point invisible pendant une bonne demi heure ..
Je menge de moins en moins, et j'ai de plus en plus envie de vomir.
Je dors mal et j'ai appris que je partais dans ma famille le 17 Décembre au lieu du 21 et que je ne pourrais pas voir ma meilleure amie, ça me saoule un peu parce que bon ..
Sinon j'avance dans mon livre, je le trouve très bien, mais je sais pas si j'aurais envie de lire le tome 2 personnellement .. Un seul me suffit, M'enfin je verrais bien hein.
D'aussi loin que je me souvienne j'adore lire avec une tasse de thé fumante ( Ou de chocolats chaud ou de café, ça dépens. ) ça me détens et me permet d'oublier qui je suis le temps de quelques heures.
Mais je sent que ça empire de plus en plus. Je veux plus faire les faux sourire pour faire croire au autre que je vais bien, je veux plus empêcher mes larmes de couler pour pas leur faire de la peine, je sais pas ce qui m'arrive et ça m'énèrve, c'est la première fois que je perd autant mes moyens depuis que je suis née..
Sayez la neige est belle et bien la .. Paris est tout blanc. C'est beau. C'est triste.
Les pubs de noël aussi on pris le dessus avec leur offres qui ne sert qu'à leur faire de l'argent et qu'au final ça nous fait rien de plus à ce qu'on avait avant.
J'espère que revoir ma famille me feras du bien ..

Hier j'ai été voir le medecin, qui ma fait un arrêt jusqu'aux vacances, il a dis qu'après la rentrée je devrait y retourner pour qu'il m'oriente vers un psy'.. Et il la vue tout de suite que j'allais pas bien, j'avais pas conscience que j'allais aussi mal que ça. Je devien aussi de plus en plus agoraphobe et je me renferme sur moi même ..
Je sais pas, pour moi je vais bien, enfin je vois pas tellement le changement à avant. Peut etre que c'est normal .. Ou pas, aller savoir.
Je veux juste que ça s'arrête et que tout redevienne comme avant.
C'est juste incroyable comment des petits c** prétentions qui pensent qu'à eux, on pus me détruire en à peine 3 mois .. Je veux même pas y croire.

M'enfin, je vais y allez, je vais peut être penser à aller me laver, j'me sent déjà assez sal comme àa avec tout ça ..''

Je crois que ...

4 décembre 2010 à 23h04

La sensation en elle même elle est bizarre. J'ai l'impression que tout va bien, que rien ne se passe et que tout est normal. Que malgré tout la vie continue. Mais je veux pas qu'elle continue moi. Je me sent perdu, je sais plus où je vais ni ce que je fais. L'avenir me fait peur, comment je vais faire ?

J'ai cette brûlure toujours plus forte dans l'estomac, ça fait mal, physiquement et mentalement parlant. J'ai plus envie, mais je continue. Toujours sourire, ne pas pleurer et continuer à avancer.
Mon père est rentré dans l'Oise se matin, c'est tout blanc là bas, dix centimètre de neige, j'ai vue les photos, ça ma fait sourrire comme une gosse de quatre qui pourrais faire des bonhomme de neige. A Paris aussi il a neiger, mais la neige a pas tenus .. En plus il a plus après.

Je me sent égoïste quand je vois les petits enfants qui sont malade et qu'on a pas de quoi les soigner d'avoir mal pour deux trois broutilles comme les miennes. Je me dis que j'ai pas le droit et que je doit me battre, pour eux, et pour les aider.

Je fait des cauchemars la nuit. Je sais pas de quoi, mais mon apnés du sommeil est revenus. Ca aussi ça me fait peur.
Le 17 Décembre arrive, je vais revoir les décorations de noël de ma tante, voir mes cousins / Cousines. Ca iras un peu mieu le temps de dix jours.. J'espère.

                                                               Marie*

Je sais pas comment je me sent ... =/

27 décembre 2010 à 8h36

''Ca va mieu. Enfin mieu quoi, pas totalement bien, mais pas totalement mal non plus.
Cette année c'étais mon premier noël sans mon père, ça fais bizarre ..
Je rentre à Paris aujourd'hui , ce soir pour être exacte .
Je ne sais pas quand je vais reprendre les cours . Mais je suis motivée , je veux réussir dans ce que je veut faire plus tard , et je sais que pour cela , faut que je bosse dur . Donc c'est partis .. J'ai déjà perdu une année , faut pas que je perde encore plus .
Je suis malade , je veux dire , j'suis enrhumée .. Je suis fatiguer et j'ai deux heure de train qui m'attendent ce soir . u_u

Sinon , pour noël j'ai eu deux livre ( dont un que je voulait ) et ENFIN mon parfum que j'attend depuis un bon bout de temps .

J'ai pas grand chose à dire de plus ..

Passez de Joyeuse fête.
Et Joyeux noël en retard. :)''

.

21 janvier 2011 à 16h28

''Ca faisait longtemps .. J'ai toujours pas grand choses à dire . Enfin dans le sens ou rien n'a vraiment changer, je veux dire. J'ai repris les cours hier.. Je suis vraiment contente d'être retournée sur Paris, ça fait du bien de revoir des tête qu'on connais ..
Même si ça fais mal de devoir retourner vivre sans mon père. Je sais pas comment gérer ça, même si ce n'est que pour 6 mois tout au plus.

Mon moral va mieu, mais je commence le Psy dans pas longtemps, sur " ordres " de ma famille complète. Ca fou la pression quand même. Je sais pas si j'ai vraiment envie de déballer ma vie à une inconnue . Enfin je verrais bien.

J'espere que vous avez passez de bonnes fête, un bon nouvelles an et tout ce qui s'en suis. Bonne année.
Porter vous bien. (:
''

Marie

Le 04 / 02 / 2011.

4 février 2011 à 16h25

Je ne sais pas si je retombe ou si j'ai de nouveau le moral .. Pour tout dire, j'ai l'impression de stagner au milieu des deux ..
Je suis crever, j'aimerais tellement dormir des journées entières sans me préocupée de l'heure ..

Mais j'ai repris les cours, et j'ai bien l'intention d'aller jusqu'au bout, et de trouver un Lycée qui me conviendras pour faire ce que je veux plus tard.

Sinon .. J'ai 16 ans dans pas si longtemps que ça, le 10 Mars pour tout dire .. Je sais pas si j'suis pressée parce que je vais avoir mon Reflex, ou si j'ai peur .. J'arrive pas à me faire à l'idée que j'vais grandir d'un an de plus, encore une fois. Ca fait juste bizarre.

Lundi je commence ma semaine de stage chez le fleuriste, j'espère que ça se passeras bien.. Apparement je vais faire les compositions de la Saint Valentin, ça promet. -_-'.

Maaaaaaarie. :)