« Ecrire, c'est surtout essayer de survivre. » J.M.G. Le Clézio

Je ne suis pas nouveau sur ce site, et j'y ai eu mon journal... Cependant, j'ai préféré le supprimer de JI, et n'en garder une copie que pour un usage disons " personnel "... Non pas par mélancolie, mais plus simplement à titre d'avertissement... Pour me rappeler ce par quoi j'étais passé... Ce que je désirais vraiment, et faire en sorte que plus jamais rien de semblable ne se reproduise... Je suis désormais en constante progression... Je ne peux pas me permettre de parler d'amélioration, car il me reste tant de choses à régler... Mon avenir ne tient qu'à mes efforts... J'ai d'ici moins d'une semaine... Des examens de rattrapages afin de terminer définitivement mes études... Ces études de droit pour lesquelles je me suis tué à la tâche... Afin, d'être fier de moi et de m'assurer un avenir je dois encore les réussir... J'angoisse énormément, mais je ne peux pas me permettre d'échouer... J'ai travaillé si dur, et si fort pour avoir cette chance... J'ai du littéralement lutter administrativement avec mon université pour me permettre d'accéder à cette opportunité... Tant de demandes, de formulaires, et de " courbettes "... Pour finalement accéder à un " oui "... Je sais que je peux réussir... J'ai valider un stage dans lequel je ne me sentais constamment mal et rabaissé... Et pourtant on a reconnu mes capacités et ma force de travail... Et j'étais au final vraiment fier de moi... J'ai validé mon rapport avec succès... Et désormais il ne me reste plus que quatre matières juridiques à valider... Et à mon grand malheur ce ne sont que des matières que je ne supporte pas... Néanmoins, la pression reste toujours là... L'impossibilité de l'échec, et l'obligation d'une réussite... Je ne peux pas échouer ! Je ne dois pas échouer ! Autrement, je ne pourrais plus me regarder en face, et faire face à ma famille... Qui sans doute attends de ma part un échec plus qu'une réussite... Je me dois de prouver ma valeur... Je sais parfaitement qu'au fond de moi il n'accorde que peu d'importance à ce que j'entreprends... Mais j'ai besoin de voir leur visage surpris à l'annonce de ma réussite...

Dans l'ensemble mes mois de cours en amphi ont été assez pénibles... Nous étions très nombreux au début, et puis au fur et a mesure du temps l'amphi diminuait de volume... Beaucoup ne venaient plus ! Et ceux qui venaient étaient soit relativement convaincus de leur succès, soit bruyants et distraits ( la triche aux examens leurs enlevant énormément de stress, ils pourrissaient le reste de l'amphi ). Et comme souvent, ceux qui trichaient ont validés ( mais dans l'ignorance la plus totale de la matière ), quant à ceux qui étaient sur de leur capacités leur comportement a été plus hésitant... Et l'on m'a souvent demander des conseils pour valider tel ou tel matière, car je suis un des rares " anciens " qui n'a pas décidé de tout plaquer et de tout abandonné comme beaucoup de mes amis... Il restait bien C.D avec moi, mais elle n'était pas souvent là, et l'on n'étaient que peu de fois vraiment ensemble... Finalement, j'ai passé cette année comme les deux précédentes... Seul ! Seul face à un amphi qui se séparait en quatre ou cinq groupes d'une trentaine de personnes... Je n'ai pas eu le temps de créer des relations amicales... Et puis je n'en avais plus vraiment la force... Il y a deux ans celle que je considérais à l'époque comme " ma meilleure amie " F.M est partie finir ses études à Nanterre, elle a réussi non sans peine... Mais elle a réussi... Je pensais naïvement que notre amitié restait intact à mon absence... Finalement, elle m'a annoncé avec joie ses fiançailles, et son futur mariage... Et elle m'a proposé de venir... Ce que j'ai accepté avec une grande joie, et une vrai fierté... Et finalement, au retour de mes vacances, peu de temps après mon dernier article de mon ancien journal elle m'a annoncé qu'elle s'était déjà mariée... Au début, je n'y croyais pas vraiment puisque j'attendais de sa part une lettre d'invitation... Mais elle ne m'a jamais envoyé de courrier, et à prétexter que j'étais au courant du mariage, et que j'aurais du me manifester... Mais en même temps, je me voyais mal débarquer à un mariage sans la moindre invitation... Cela aurait été totalement incongru et malpoli de ma part... Et ce jour là... J'ai perdu quelqu'un à qui je tenais beaucoup... Depuis, j'ai appris la naissance de son premier enfant... Et bien que je sois content pour elle... J'ai parfois ce sentiment de mélancolie qui me pince le cœur quand je remets un pied dans les amphi que l'on fréquentait ensemble...

En parlant de mes ami(e)s... Beaucoup sont tombés malades depuis la fermeture de mon ancien journal... Il y a d'abord eu J.F qui s'est faite opérer d'un cancer du sein à 23 ans... Et aussi mon amie " d'enfance " R.A que je n'ai pas encore revue... Qui s'est faite opérer des yeux pour ne pas perdre la vue... Et au moment ou je parle elle dois être à l'hôpital pour son intestin grêle qui ne retient plus les substances nutritives... Je suis très inquiet pour elle, mais j'essaye de me concentrer sur d'autres choses... Elle ne voudrait pas que je sois distrait pour mes examens...

Mais le plus important dans cette renaissance... Dans ce renouveau dans ma vie c'est " Elle "... Ma " J. " ! Elle m'a redonné de l'espoir, et l'envie de me battre pour quelque chose de plus fort que mes objectifs... Pour un " Nous " sincère et fiable... Je pourrais dire quelle est absolument somptueuse, divine, féminine, raffinée, naturelle, douce, attentionnée, intelligente, et terriblement drôle... Mais je résumerais cela par une phrase : " elle m'aime vraiment pour qui je suis. ", et ça il n'y a rien de plus beau à mes yeux... Avec elle aucune disputes, aucun cris, que des rires et de la joie... Rien à voir avec ma relation avec C. qui bien que forte m'était totalement toxique... J'ai mis un an et demi à me séparer de son fantôme, et de son ombre qui planait au dessus de moi... Mais je n'y suis arrivé que parce que J. a cru en moi, que parce qu'elle m'a fait comprendre que je méritais mieux, et que je la méritais elle... Non vraiment ! Cette femme est un don du ciel... Je l'aime à un point... C'est incommensurable ! Si je suis de retour dans JI et dans le monde c'est grâce à elle, et à son amour...

Et enfin j'écris à nouveau... J'avais oublié à quel point c'était enivrant de poser ses mots, sans contraintes ni limites... Je redeviens un petit diariste sur JI, mais vraiment cela fait du bien... C'est ma renaissance... La renaissance du journal de R. !

Plus les jours passent, plus je me rends compte que je suis à un tournant de ma vie... Et j'ignore totalement où cela va me conduire... Pourtant, je ne suis pas effrayé... Simplement, peut être impatient de savoir ce que l'avenir me réserve... Si il y a six ans on m'avait dit que cinq années plus tard j'allais perdre C. et qu'elle allait fuir avec un autre homme qu'elle connaissait à peine... Pour finalement, ne rien construire de concret avec lui et s'enfoncer dans des problèmes financiers que j'aurais certainement connus en restant avec elle... Non vraiment ! Je n'y aurais pas cru ! Pourtant, au fond de moi après cinq années de couples, je savais bien que la promesse d'un mariage et d'un avenir ensemble ne la satisfaisait pas... Je suis terre à terre, j'ai une vie organisé, un équilibre et une sécurité... Certainement une prison pour elle... Elle rêvait d'une vie que je ne pouvais pas lui offrir... Elle voulait que je réussisse et que je m'installe au plus vite... Après cette rupture, j'ai continué à avoir des contacts avec elle... Des appels, et des messages dans lesquels elle me disait avoir réussi son permis, mais qu'elle ne trouvait aucun boulot dans sa nouvelle région... Elle aurait pu rester ici, et continuer à travailler pour le travail que je lui avais trouvé... En définitive, elle a quitté l'appartement dans lequel elle vivait avec lui à quelques rues de chez mes parents... L'appartement dans lequel ont devaient vivre ensemble... Lui il n'avait rien, il a squatté l'appartement, puis il a pris celle avec qui j'étais... Encore aujourd'hui je devrais lui en vouloir, et l'insulter... Et malgré cela, j'ai " presque " envie de lui dire merci... Ils nous a ouvert les yeux à tous les yeux... On ne se comprenait plus, et on était pas fait pour vivre ensemble... Puisque finalement, cet amour que je pensais à l'époque inébranlable à craquer au premier homme qui a tenté sa chance... Elle ne l'aimait pas à cet instant là... Elle a simplement fuit avec lui en espérant mieux... Mais il lui a vendu un mirage... Et finalement elle s'est retrouvée dans une position indélicate, puisque la réalité l'a rattrapé... Elle devait rendre l'appartement et quitter son boulot pour s'enfuir avec lui... Mais la réalité s'est rapidement imposée à eux... Le chômage dans une région en crise, la difficulté de se reloger... En vérité, sa solution de secours c'était moi... Et en définitive, les seuls moments heureux de leur couple tient dans cette courte période ou j'en ai souffert... Quand il vivait sur son salaire à elle dans cet appartement... Aujourd'hui, elle regrette... Elle ne l'admettra jamais mais elle regrette d'être avec lui... Elle m'a souvent dit au téléphone qu'elle avait fait une terrible erreur, et qu'elle le regrettait... Elle espérait sans doute un geste de ma part... Que je lui dise de revenir auprès de moi... Ce n'est qu'après l'avoir choisi lui, et que je l'ai quitté qu'elle s'est rendu compte que finalement elle avait commis la plus grosse erreur de sa vie... Je ne suis pas irréprochable... Et loin d'être un dandy des contes de fées... Mais, même avec mes défauts... J'avais la qualité de supporter les siens, et de partager avec elle... Mais aujourd'hui... Tout cela me semble tellement... Loin...

Finalement, je suis ressorti grandit de cette histoire douloureuse... Cela m'a servi de leçon pour l'avenir... J'essaye de ne plus reproduire les mêmes erreurs... Et je m'évertue à elle le plus parfait possible pour J. ! Mais au moins je reste moi-même... Je me suis retrouvé en chemin... Je sais ce que je veux et où je vais... Et finalement, le plus important pour moi c'est d'avoir tirer un trait sur tout cette histoire... Et de regarder le monde à travers des yeux nouveaux... D'avoir un regard neuf, et pur que je partage avec quelqu'un qui me comprend et m'accepte tel que je suis... Avec J. j'ai repris goût à des choses simples que j'avais longtemps oubliées... Je suis de cinq ans son aîné, et pourtant elle est aussi mature que moi, si ce n'est peut être plus... Mais à travers ses yeux, je me sens revivre... Et je me sens bien meilleur que je ne l'étais par le passé... Et dans un monde ou tout est relativement temporaire et incertain autour de moi... J'ai la sensation que J. et moi cela peut durer... Si il existe une seule raison qui me pousse à travailler si dur et si fort... A continuer tout ces efforts, c'est bien notre amour... Je sais que notre amour ne va pas résoudre toutes les difficultés qui vont apparaitre au fil du temps... Mais cela va nous permettre d'y faire face ensemble ! On peut dire ce que l'on veut, mais tout le monde recherche cette personne qui lui correspond...

Plus sérieusement qui a envie de s'enfermer dans une vie sans amour... Sans la perspective d'un espoir... Le monde est assez difficile et ignoble ainsi, ce n'est pas la peine d'en rajouter une couche... Je suis réaliste, et je sais que mon amour pour elle ne changera surement pas l'ensemble du monde qui nous entoure... Il ne sera pas moins dur et moins cruel pour nous... Mais si il y a bien un message que je veux lui laisser à elle... C'est que je ferais tout pour être toujours là... Toujours là à ses côtés... Parce que je l'aime...

"Calling All Angels" par Train

Mes examens approchent à grand pas... Et bien que je fais tout pour ne pas m'angoisser d'avantage, j'ai l'impression de ne pas avancer... Mais vu que j'ai sacrifier ce week end avec J. pour des révisions je serais prêt en temps et en heure...
Je pense être prêt depuis un bout de temps... Mais j'ai un côté perfectionniste qui me pousse à savoir mes cours par cœur... C'est littéralement du bourrage de crane... Pourtant je devrais savoir que c'est impossible... Il n'y a pas moyen que je retiennes tout les arrêts en droit de l'Union Européenne... Ou encore tout ceux du droit international public... J'ai fait des fiches de révisions, je lis mes cours, et je les ai même enregistré en audio pour les passer durant mon sommeil ou pendant mes pauses de détente... Sauf que je ne me détends absolument pas... Mon seul vrai moment de plaisir de la journée, c'est ma prise de caféine... Et là ce soir je ne l'ai pas... Et je me sens sur les nerfs...
Le matin j'ai un mal fou à m'extraire du lit... Parfois, j'ai des baisses d'attention, et je me retrouve affalé sur mes fiches... J'ai plus envie de sortir dehors ou même de voir la lumière du jour... Souvent, je me pose sur mon canapé, et je ne fais rien... Juste écouter mes cours en audio... J'ai un mal de chien à m'endormir... Quelques fois, je suis pris de sueurs froides et de bouffée de chaleurs... Et je me réveille en pleine nuit pour voir si j'ai bien retenue ce que j'ai appris... J'aimerais tellement dormir... Dormir d'un sommeil profond... Je suis plus nerveux d'avoir envie de passer mon examen, que d'une peur d'échouer... Quoi que à bien y réfléchir... Les deux se valent amplement...

Le plus dur c'est de n'avoir que peu de nouvelles des gens qui m'entourent... Et souvent, ce n'est malheureusement pas très bon... Je pense notamment à B. qui avait l'air très perturbé à propos de son choix entre Lui et Charming... Je ne sais même pas si j'ai vraiment pu l'aider... J'espère juste ne pas l'avoir plus embrouillé qu'au départ... J'ai aussi une petite pensée pour Caly qui a passé beaucoup d'examen ces temps-ci, mais bon je ne m'en fait pas trop à son sujet... Elle fait partie de ces " très bons étudiants " qui apprennent régulièrement et avec force... Personnellement, je trouve ça admirable... Et je suis persuadé qu'elle réussira... Je me souviens qu'un jour on en avait parlé, et je lui avais dit : " Réussir c'est bien, mais si tu n'es pas le meilleur ça n'a aucune valeur ! ". C'est vrai que j'étais trop dur avec moi, ou trop exigent et pourtant j'ai besoin d'une réussite totale dans tous ce que j'entreprends... Beaucoup me félicite de ma détermination à persévérer dans ma voie... Mais pour moi leurs compliments, ou leurs sympathie n'a aucune valeur... Du moins, tant que je n'ai pas réussi... Les gens disent toujours qu'il sont fier de nous parce que l'on fait beaucoup d'effort, que l'on se prépare vraiment à fond... Mais ça n'excuse pourtant aucun échecs... Dans la vie, il n'y que ceux qui réussissent qui méritent des lauriers...

En parlant, des études... J'ai eu des nouvelles de mon amie de la fac S.F... Elle va finalement vivre aux pays bas avec son chéri... Je suis vraiment content pour elle... Elle m'a d'ailleurs proposé de venir la voir un jour avec J. ! Je lui ai dit qu'elle me servirait de guide le jour ou je voudrais visiter... On a parlé de tout et de rien, et même de F.M qui a eu son bébé et qui s'est mariée... Elle lui a raconté qu'elle ne pouvait pas la voir parce que son fils n'était pas vacciné... Elle a trouvé ça bizarre, surtout qu'il a déjà quelques mois... Je lui ai donc expliqué que désormais son mari prendrait toute la place dans sa vie, et que par conséquent on y était totalement rayés... Ce que je peux comprendre car chacun à sa culture... Mais venant d'elle qui se proclamait " moderne " et " libre " je trouve ça légèrement décevant...

J'ai réussi à parler à mon meilleur ami W. ! Mais c'était pour lui demander des explications sur le calcul concernant le taux moyen d'imposition... Concernant mes cours... Encore ! Je pense avoir compris cette fois-ci... Remarque ça sert aussi d'avoir un meilleur ami qui fait une licence mathématique... En y pensant... Il a du trouvé ma question ridicule !

J'ai une soudaine envie de planer... Et quoi de mieux qu'une bonne musique :
" Every Teardrop Is A Waterfall " par le groupe Coldplay

Je devais resté chez moi pour réviser, mais j'ai décidé de finalement voir J. ce soir... On ne sera pas seuls pour le repas... Mais j'espère que l'on sera " en amoureux " pour regarder un film... J'aime bien son cousin, mais le fait qu'il vive chez elle est un frein à notre intimité... J'aimerais tellement qu'elle puisse venir plus souvent chez mes... Mais ma mère aime tant la perfection, que ce soit pour la cuisine ou le ménage que finalement c'est tout une organisation pour elle... Afin d’accueillir J. dans les meilleurs conditions... Parfois, ça me désole mais en même temps je peux la comprendre... Je pense qu'à sa place je ferais surement pareil...

Cette soirée avec J. va me faire du bien... Depuis le temps que j'en ai envie... Et honnêtement, je pense que je le mérite vraiment ! Je travaille très dur et très fort pour mes examens... Je veux juste me détendre un petit moment ce soir... Surtout que les révisions sont insupportables avec cette chaleur... J'ai collé le ventilateur à pied à moins d'un bras de moi, et j'ai mis un fond sonore de pluie d'été... Histoire de me donner l'impression que l'air se rafraichit et de convaincre mentalement mon cerveau que cette température est tolérable... J'ai trouvé ces fonds sonores il y a un an bientôt sur un site qui se nomme : Zen Ambiance.

Pour les révisions... Je pense maîtriser tous les calculs du droit fiscal sans problème... Et le droit international public est une affaire réglée depuis un petit moment déjà... Tous les soirs, je relis inlassablement mes fiches de révisions, et j'écoute le cours en audio durant mon sommeil... Au réveil... J'ai un mal de tête atroce, et mes yeux me donnent l'impression de vouloir quitter leurs orbites... Mais qu'importe... Je suis sur que le résultat sera payant... Je me sens d'attaque pour les examens...

J'ai profiter d'une pause dans l'après midi pour parler avec Caly et envoyé un message à B. sur facebook... J'espère quelle le lira... J'ai lu sur son journal qu'elle n'était pas dans son assiette... J'espère qu'elle ira mieux bientôt...

Je suis rentré il y a moins d'une heure de chez J. ! J'ai passé un long repas avec ses parents... On a pu mangé dehors et profiter du soleil... Pour moi ça représentait beaucoup parce que mon esprit s'est évadé, et s'est senti libre de mes révisions... J'ai pu enfin me détendre et surtout la voir... Et ça fait un bien fou... Je me sens léger, heureux... Sur un petit nuage...

Quand je suis arrivé, j'ai cherché sa bouille du regard... Et finalement elle était là poser contre la fenêtre ouverte à me regarder... Quand je l'ai vu un sourire s'est dessiné sur mon visage... J'avais tout oublié... J'avais oublié que je passais bientôt mes examens... Et que je venais de me disputer avec ma mère pour des choses qui n'en valent pas la peine ( comme souvent )... Il n'y avait plus rien d'autre qui comptait... J'ai monté les escaliers avec entrain et légèreté... Puis elle est apparue...

Bon sang... Elle est somptueuse... Je ne sais pas comment elle fait ! Mais elle est divinement belle et féminine... Elle est parfaite en tout point... Son petit sourire et ses yeux noisettes font toujours faire à mon cœur des grands bonds dans ma poitrine... J'avais envie de la soulever, et de la faire tourner dans les airs... Mais je me suis contenté de la prendre dans mes bras... Tout m'avait manqué en elle... La chaleur de sa peau... Son odeur si délicate... Et la douceur de ses cheveux....

Je lui ai offert une mixtape faite maison avec des titres assez sympa à mes yeux... J'espère que cela lui plaira... Elle avait l'air vraiment contente... On a profité d'être ensemble pendant un petit moment, puis on s'est mis à table avec ses parents et son cousin...

Et j'ai rit ! Mais rit... Je crois que je ne me suis jamais sentit aussi bien dans une famille... Hormis dans la mienne ( c'est à dire moi et mes parents ). Chez moi aussi on rit, mais pas comme ça... J'ai eu des fous rires... C'est marrant de voir que J. ressemble beaucoup à sa mère dans certaines de ses attitudes, mais quelle se comporte comme son père et qu'elle a le même humour que lui... A un moment, il y a eu un fou rire général quand son cousin a voulu faire du café... Il faut dire qu'il était assez... Disons lent... Et le père de J. se moquait gentiment, puis sa mère a continué dans la lancée... J'avais envie d'exploser de rire.... Mais j'ai vu le regard de son cousin... Il comprenait que l'on se moquait de lui... Je me suis sentit gêné sur le coup... J'avais l'impression d'être pas à ma place par son regard... On aurait presque dit qu'il m'en voulait d'en rire également... Comme si seul la famille de J. pouvait rire de sa lenteur... Bref, cette soirée était vraiment géniale... Je me sens vraiment bien parmi eux... J'aimerais tant que J. le soit autant avec mes parents, et mes parents un peu plus apte à recevoir des gens... Je suppose que ce n'est pas pour tout de suite, mais je ne désespère pas... La mère de J. m'a demandé si ma mère avec quelque chose contre J. ! Je lui ai répondu que non !

Ma mère me l'a encore dit cette semaine... Elle n'a rien contre J. ! Elle aime toujours tout prévoir... Et tout prévoir la fatigue énormément... Ce qui fait que peu de personne vienne chez mes parents... Je pense que ma mère se dit que si elle ne fait pas tout à la perfection, elle insultera la personne... Ce qui m’ennuie c'est que J. vient peu à cause de ce besoin de bien faire... Ce qui m'a valut une violente dispute avec ma mère... Je sens que bien qu'elle accepte que je fasse passer J. avant, elle se sent blessée que je n'adhère pas à son point de vue... Mais comment le pourrais-je ? Moi je veux fonder quelque chose de sérieux avec J. ! A mes yeux elle est mon avenir... Je le sais... Je ne peux pas l'expliquer rationnellement... Mais je sais que si je venais à la perdre... Je serais vraiment effondré... Je n'ai jamais rencontré une femme comme elle... Elle est si... Parfaite ! Je ne vois pas quoi dire de plus... Je souhaite que ma mère prenne conscience de ça... Que mes sentiments sont sérieux... Et qu'elle ne pense pas à tors que je vais l'abandonner... Je ne suis pas un mauvais fils... Espérons simplement que je suis un bon chéri aux yeux de J.

Elle m'a même fait une surprise suite à une de mes plaisanterie... J'ai soudainement déclaré : " Et ma lettre d'amour, elle est où ? hein ? "... Elle me fait : " Qu'elle lettre d'amour ? "... J'ai répondu : " Tu rigoles ? Celle que tu dois m'écrire avec passion... Tu dois toujours avoir une lettre d'amour pour moi c'est quoi ce travail ? "... On a rigolé et elle m'a répondu : " Attends je vais t'en faire une ! "... Je me suis absenté pendant cinq petite minute et à mon retour il y avait un papier tout plié à l'intérieur d'une lettre... J'ai soudainement bondit comme un petit enfant à l'idée d'un petit mot de sa part... Elle m'a dit de l'ouvrir de retour chez moi...

Et finalement... Je l'ai ouverte... Elle avait écrit toute une lettre d'une page... En italien... Elle datait du 27 avril ! Du 27 avril !!!!

Alors soit je suis hyper prévisible, et elle peut prédire mes futures pensées... Soit elle voit l'avenir !!! Cette femme à un pouvoir mystique !!! Mais juste une question ? Pourquoi en ITALIEN ??? Je ne le parles pas, et je ne comprends que quelques termes... Finalement... J'étais tellement impatient que j'ai tout tapé et traduit avec Google. J'avais l'impression de jouer à un jeu de devinette... Et du coup ça m'a amélioré ma soirée... Quant à sa lettre s'était romantique et mignon ! Oh oui ! Sérieusement... J'ai tout simplement fondu pour elle...

Maintenant j'ai envie de chanter comme un idiot et à tue-tête :
It happened in Monterrey - Frank Sinatra

Mon examen de droit international public à lieu demain... de 12 h à 14 h ! Je suis nerveux et aussi impatient de me retrouver face à la copie... Je veux savoir si mes efforts ont portés leur fruits... Je veux savoir si je suis vraiment au point... Cela fait deux mois que je révise chez moi comme un forçat... J'ai peur de l'échec bien entendu, mais je ne préfère pas y penser !

Ma mère m'a acheté un traitement anti-allergique pour le rhume des foins... Et un médicament censé me décontracter... Mais honnêtement, je ne vois pas de réelle différence... Les articulations de mes mains me lancent... Comme à chaque fois que je suis anxieux d'ailleurs ! Et j'ai une énorme boule à l'estomac...

J'ai envie de parler à J. et d'entendre sa voix... Mais elle est partie dans sa famille... A la campagne... Et je me sens terriblement seul sans elle... La savoir loin de moi m'est insupportable... J'espère pouvoir entendre sa voix... Ne serait ce que cinq minutes...

Je retourne à la lecture de mes fiches de révisions... J'espère ne pas me bourrer le crâne...

Je n'ai plus qu'à croiser les doigts pour demain...

Vendredi dernier j'ai passé mon avant dernier examen... Ce que je peux dire de cette semaine d'examen c'est que une fois que le premier était passé à savoir " droit international public ", je me suis senti soudain beaucoup plus serein. Et j'ai pu revoir mon cours de droit fiscal avec moins de stress ( les pilules ont certainement aidées, car sans je tremblais comme une feuille morte ! )... Et enfin le vendredi j'ai passé le droit de l'Union Européenne...

Maintenant, je peux analyser les examens que j'ai passé... Sans prétention je pense avoir réussi le premier... Pourquoi ? Parce que je connaissais le cours littéralement mot à mot... Donc je pense avoir fait un meilleur examen que ceux qui étaient autour de moi... Et pourtant... Ils trichaient ! Et de manière assez libre et sans scrupules... Ils ne connaissaient rien du cours... Je voyais leurs copies se remplir grâce à leurs antisèches, ou leur téléphone blackberry pour avoir accès au net... Rien de plus simple pour eux... La prof et le surveillant avaient les yeux rivés sur leur clavier d'ordinateur... Parfois, ils parlaient à voix basses pour se transmettre les réponses... Je voyais même les brouillons passer de main en main... Pour remplir les copies...
Pour l'examen de droit fiscal, j'ai relativement bien répondu à ce qui m'était demandé... Mais je me suis embrouillé le cerveau sur une réponse... J'avais un doute, et j'ai répondu à côté... C'est en sortant de la salle que la réponse m'est revenu en tête... J'étais dégoûté... J'avais échoué sur une des quatre questions... Une question à 4 points... Donc la mineur que je connaissais sur le bout des doigts... Et pourtant je l'ai confondu... J'étais assez perturbé pour l'examen du lendemain... Le point positif c'est que le prof faisait des rondes pour éviter la triche... Et pourtant j'en voyais qui trichait toujours... De manière plus discrète... Mais ils trichaient...
En droit de l'Union Européenne, je pensais faire n'importe quoi... Déjà parce que je n'aime pas ce cours et ensuite parce que j'avais eu un mal de chien à retenir un maximum de choses... Et j'ai entendu deux étudiantes parlés ensemble ( des vraies étudiantes sérieuses ) qui disaient avoir du mal à retenir pour cette examen... J'ai soudainement été plus serein en me disant que j'avais peu être mieux retenu qu'elles pour l'examen... Et une fois que les sujets sont arrivés sur la table... Il y a eu un silence des premiers rangs... j'ai vu leur tête se décomposé à la lecture des sujets... Puis j'ai soudainement pensé : " Merde ! Je suis foutu "... Et finalement le premier sujet parlait des actes issus de la procédure de l'article 288 TFUE... Et j'ai sauté de joie sur ma chaise dans une euphorie intérieure en me disant " HAHAHA ! Tu connais ça par coeur... Tu viens de le réviser avant de rentrer dans la salle en plus "... Puis il y a eu un bruit sourd d'une chaise d'amphi en bois qui s'est refermée sur elle même... Quand je me suis retournée : " J'ai vu une des étudiantes se lever et crier dans la salle à sa meilleure amie : " On va pas y arriver, il y a pas moyen ! Regarde c'est impossible ! ". J'ai compris immédiatement qu'elle avait peur que sa note soit sous évaluer face à la tricherie... Elle regardait en direction d'une fille cherchant dans son blackberry la réponse... D'ailleurs, il y a un groupe de 8 tricheurs qui ne travaillent aucun examen et qui les valident pourtant... Dans le lot il y a 7 étudiantes ! Et j'entendais celle du groupe derrière moi insulté l'étudiante sérieuse qui avait craqué : " Non mais de quoi elle se mêle cette connasse... Tu vas voir elle va balancer cette p**e ! "... J'avais également envie de lui dire : " Si elle craque c'est à cause de gens comme VOUS ! Des incapables qui trichent à tous les examens, et que les gens comme elle et moi qui veulent réussir nous sommes sous évalués par rapport à des tricheurs qui remplissent leurs copies d'examens avec quasiment tout le cours... Et les professeurs d'amphi pensent que le niveau est très élevé, ils notent donc en conséquence de " vos résultats truqués "... Et à cause de ça on stagne à la moyenne ou juste en dessous, quant vous avez des 16 ou 18. "... Puis, j'ai vu la prof d'amphi se lever et demandé à tout le monde d'enlever les sacs, les trousses, les portables, et ne rien gardés sur la table... Elle a même rattrapée une autre étudiante qui s'était elle aussi levée et qui est partie... La prof est revenu vers sa collègue qui lui a demandé pourquoi elle est partie, elle a simplement dit : " elle m'a dit qu'elle ne voulait pas participer à ça que pour elle s'était même pas la peine de faire l'examen sans rien préciser d'autre "... Les deux profs se sont regardés dans les yeux et ont vites compris que les tricheurs étaient plus nombreux que ce qu'ils pensaient...
Je me suis souvenu de cette fois en examen, ou un tricheur après m'avoir vu galérer en examen pour remplir ma copie m'a dit pendant que je descendais les marches devant lui : " ça va ? Pas trop dur l'examen ? " Je me rappelle l'avoir vu avec son smartphone allez sur internet et consulter son cours en PDF, utiliser des fiches antisèches et même des passages du cours... Et puis j'étais resté là 20 secondes sur les marches avec une envie irrépressible de le battre à mort... Parce que j'avais travaillé dur, et que j'ai vu la prof avoir un grand sourire quand l'ami du tricheur qui avait utilisé les mêmes stratagème que lui avait remis sa copie... Et elle était déçu du peu que j'avais écris... Je me rappelle avoir quitté la salle noir de colère, avoir le sourire narquois de celui qui avait triché...
Mais vendredi dernier c'est moi qui avait un sourire narquois, parce que je les voyaient lutter pour écrire quelque chose sans leur antisèches et leur téléphone... Sans ça il ne sont rien.... Juste des incapables... Je souhaite qu'il ratent leur licence... C'est moche... Mais moi j'ai toujours appris que seul le travail payait... Et récompenser les incapables... J'avoue que je ne vois pas trop l'intérêt...

Le 18 j'ai mon dernier examen... La procédure pénale... Le plus dur de tous à mon avis... Heureusement J. a promis de me faire réviser contre des massages... Un échange de bon procédé en somme... Elle aussi travaille dur... Mais cette fois-ci c'est pour gagner un peu de sous pour que l'on puisse partir en vacances ensemble en amoureux... Je suis tellement fier d'elle...

Certains pensent que tricher ce n'est pas important, cela ne prête pas à conséquence... Qu'au final ce n'est qu'un examen... Et même que si on décroche un diplôme cela ne prête pas à conséquence d'avoir tricher sans rien connaitre... A ces gens j'aimerais leur dire ceci : " Au lycée j'ai connu une tricheuse, qui trichaient à tous les cours... Elle a continué à tricher au baccalauréat... Et elle l'a validée... Et elle a continuer pour ses études supérieures, et elle les as validés... Sauf que cette femme là son travail c'est ingénieur nucléaire... Vous ne voyez toujours pas le problème de faire confiance à des incompétents ? Alors écoutez cette chanson :
Graeme Allwright : " Jusqu'à la ceinture "

Je suis conscient que si j'écris un tel article, ceux qui seraient amenés à le lire se diront que je souffre de paranoïa ! Mais je suis simplement prévoyant, peut être même un peu trop mais bon...

J'ai l'ambition d'ici un an maximum de m'installer chez moi, et j'ai donc fait une liste de toutes les choses que j'aimerais avoir plus tard afin de renforcer mon confort et ma sécurité... Et surtout pour pouvoir dormir sur mes deux oreilles en me disant que je n'ai rien omis en cas d'imprévus...
J'ai donc fait une liste des éléments qu'ils devraient y avoir pour mon confort dans mon véhicule et dans ma demeure...

Pour Ma Voiture :

- Des lunettes de soleil
- Des tapis de protection anti-dérapants
- Des housses de protection pour les sièges
- Des chiffons, un grattoir et un pare soleil
- Une couverture anti-feu
- Un extincteur
- Un marteau d'urgence ( pour casser la vitre et couper la ceinture de sécurité )
- Un triangle de sécurité
- Une boite d'ampoule
- Un éthylotest ( parce que cela sera obligatoire à partir du 1er Juillet 2012 )
- Une roue de secours neuve
- Un gilet de sécurité
- Des chaines à neiges
- Une glacière isotherme Thermoélectrique chaud/froid
- Une station d'énergie multifonction pour démarrer la voiture en cas de panne
- Un poncho de pluie
- Une Bache plastique pour le sol ( pour changer la roue de secours )
- Des gants bons marchés
( pour garder les mains propres pour changer la roue de secours, et mettre de l’essence )
- Une caisse à outils
- Une trousse de secours contenant :
* des sparadraps
* des pansements pour brulures
* de l'ouate
* de l'alcool pour désinfecter
* des compresses
* une paire de ciseaux
* du ruban adhésif pour pansement
* des gants de plastique
* une couverture de survie
* des bandes velpeau
* des antibiotiques

Pour Ma Maison :

- Une cantine en fer pour ranger et classer les documents
- Un disque dur interne avec les scans des fiches de paie et relevés bancaires
- Un Coffre-fort Ignifugé Imperméable et Indestructible ( en cas d'incendie ou d'innondation ) afin de protéger les documents les plus importants
- Des photos de chaque objets avec ticket de caisse ou garantie afin d'assurer tout type de remboursement
- Une porte blindée et inifugée ( si possible empêchant également l'eau de rentrer )
- Un systeme de surveillance par caméra controlable à distance par internet et sans fil relié à un pc de sécurité
- Des caméras sans fil à vision diurne et nocturne
- Du triple vitrage blindés ( pour l'économie d'énergie et la sécurité )
- Des volets blindés
- Une alarme volumétrique et des détecteurs de mouvements ( qui ne sont pas reliés à la ligne téléphonique si jamais on l'a coupe )
- Des serrures de portes et fenêtres 5 points renforcée avec une ouverture intérieure seulement.
- Un générateur électrique de secours pour prendre le relai en cas de panne de courant
- Un champ magnétique placé stratégiquement autour des portes et fenêtres
( si jamais quelqu'un parvient à voler mes appareils électroniques, je veux qu'il ne puisse plus s'en servir )

Cela peut paraître excessif, mais dans le monde d'aujourd'hui ou les cambriolages sont de plus en plus fréquents, et les accidents de la route encore trop nombreux... J'ai moi aussi besoin de me sentir en sécurité.