Je ne suis pas nouveau sur ce site, et j'y ai eu mon journal... Cependant, j'ai préféré le supprimer de JI, et n'en garder une copie que pour un usage disons " personnel "... Non pas par mélancolie, mais plus simplement à titre d'avertissement... Pour me rappeler ce par quoi j'étais passé... Ce que je désirais vraiment, et faire en sorte que plus jamais rien de semblable ne se reproduise... Je suis désormais en constante progression... Je ne peux pas me permettre de parler d'amélioration, car il me reste tant de choses à régler... Mon avenir ne tient qu'à mes efforts... J'ai d'ici moins d'une semaine... Des examens de rattrapages afin de terminer définitivement mes études... Ces études de droit pour lesquelles je me suis tué à la tâche... Afin, d'être fier de moi et de m'assurer un avenir je dois encore les réussir... J'angoisse énormément, mais je ne peux pas me permettre d'échouer... J'ai travaillé si dur, et si fort pour avoir cette chance... J'ai du littéralement lutter administrativement avec mon université pour me permettre d'accéder à cette opportunité... Tant de demandes, de formulaires, et de " courbettes "... Pour finalement accéder à un " oui "... Je sais que je peux réussir... J'ai valider un stage dans lequel je ne me sentais constamment mal et rabaissé... Et pourtant on a reconnu mes capacités et ma force de travail... Et j'étais au final vraiment fier de moi... J'ai validé mon rapport avec succès... Et désormais il ne me reste plus que quatre matières juridiques à valider... Et à mon grand malheur ce ne sont que des matières que je ne supporte pas... Néanmoins, la pression reste toujours là... L'impossibilité de l'échec, et l'obligation d'une réussite... Je ne peux pas échouer ! Je ne dois pas échouer ! Autrement, je ne pourrais plus me regarder en face, et faire face à ma famille... Qui sans doute attends de ma part un échec plus qu'une réussite... Je me dois de prouver ma valeur... Je sais parfaitement qu'au fond de moi il n'accorde que peu d'importance à ce que j'entreprends... Mais j'ai besoin de voir leur visage surpris à l'annonce de ma réussite...
Dans l'ensemble mes mois de cours en amphi ont été assez pénibles... Nous étions très nombreux au début, et puis au fur et a mesure du temps l'amphi diminuait de volume... Beaucoup ne venaient plus ! Et ceux qui venaient étaient soit relativement convaincus de leur succès, soit bruyants et distraits ( la triche aux examens leurs enlevant énormément de stress, ils pourrissaient le reste de l'amphi ). Et comme souvent, ceux qui trichaient ont validés ( mais dans l'ignorance la plus totale de la matière ), quant à ceux qui étaient sur de leur capacités leur comportement a été plus hésitant... Et l'on m'a souvent demander des conseils pour valider tel ou tel matière, car je suis un des rares " anciens " qui n'a pas décidé de tout plaquer et de tout abandonné comme beaucoup de mes amis... Il restait bien C.D avec moi, mais elle n'était pas souvent là, et l'on n'étaient que peu de fois vraiment ensemble... Finalement, j'ai passé cette année comme les deux précédentes... Seul ! Seul face à un amphi qui se séparait en quatre ou cinq groupes d'une trentaine de personnes... Je n'ai pas eu le temps de créer des relations amicales... Et puis je n'en avais plus vraiment la force... Il y a deux ans celle que je considérais à l'époque comme " ma meilleure amie " F.M est partie finir ses études à Nanterre, elle a réussi non sans peine... Mais elle a réussi... Je pensais naïvement que notre amitié restait intact à mon absence... Finalement, elle m'a annoncé avec joie ses fiançailles, et son futur mariage... Et elle m'a proposé de venir... Ce que j'ai accepté avec une grande joie, et une vrai fierté... Et finalement, au retour de mes vacances, peu de temps après mon dernier article de mon ancien journal elle m'a annoncé qu'elle s'était déjà mariée... Au début, je n'y croyais pas vraiment puisque j'attendais de sa part une lettre d'invitation... Mais elle ne m'a jamais envoyé de courrier, et à prétexter que j'étais au courant du mariage, et que j'aurais du me manifester... Mais en même temps, je me voyais mal débarquer à un mariage sans la moindre invitation... Cela aurait été totalement incongru et malpoli de ma part... Et ce jour là... J'ai perdu quelqu'un à qui je tenais beaucoup... Depuis, j'ai appris la naissance de son premier enfant... Et bien que je sois content pour elle... J'ai parfois ce sentiment de mélancolie qui me pince le cœur quand je remets un pied dans les amphi que l'on fréquentait ensemble...
En parlant de mes ami(e)s... Beaucoup sont tombés malades depuis la fermeture de mon ancien journal... Il y a d'abord eu J.F qui s'est faite opérer d'un cancer du sein à 23 ans... Et aussi mon amie " d'enfance " R.A que je n'ai pas encore revue... Qui s'est faite opérer des yeux pour ne pas perdre la vue... Et au moment ou je parle elle dois être à l'hôpital pour son intestin grêle qui ne retient plus les substances nutritives... Je suis très inquiet pour elle, mais j'essaye de me concentrer sur d'autres choses... Elle ne voudrait pas que je sois distrait pour mes examens...
Mais le plus important dans cette renaissance... Dans ce renouveau dans ma vie c'est " Elle "... Ma " J. " ! Elle m'a redonné de l'espoir, et l'envie de me battre pour quelque chose de plus fort que mes objectifs... Pour un " Nous " sincère et fiable... Je pourrais dire quelle est absolument somptueuse, divine, féminine, raffinée, naturelle, douce, attentionnée, intelligente, et terriblement drôle... Mais je résumerais cela par une phrase : " elle m'aime vraiment pour qui je suis. ", et ça il n'y a rien de plus beau à mes yeux... Avec elle aucune disputes, aucun cris, que des rires et de la joie... Rien à voir avec ma relation avec C. qui bien que forte m'était totalement toxique... J'ai mis un an et demi à me séparer de son fantôme, et de son ombre qui planait au dessus de moi... Mais je n'y suis arrivé que parce que J. a cru en moi, que parce qu'elle m'a fait comprendre que je méritais mieux, et que je la méritais elle... Non vraiment ! Cette femme est un don du ciel... Je l'aime à un point... C'est incommensurable ! Si je suis de retour dans JI et dans le monde c'est grâce à elle, et à son amour...
Et enfin j'écris à nouveau... J'avais oublié à quel point c'était enivrant de poser ses mots, sans contraintes ni limites... Je redeviens un petit diariste sur JI, mais vraiment cela fait du bien... C'est ma renaissance... La renaissance du journal de R. !