journal d'une bridget jones contemporaine

22h06- un soir qui aurait pu etre comme un autre

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moi... moi...
"qui suis je?"
qu'est ce que j'en sais au fond...
1m65 chatain yeux bleus, avec un sale caractère et une insociabilité pas croyable! J'aimerai relativiser et me dire que mes kgs en trop, que ma timidité en public, que mon mepris des autres ne m'empecheront pas de trouver un jour le bonheur... Mais qu'est ce que le bonheur? avoir un famille, etre riche avec un mari aimant et FIDELE ( dieu c'est trop rare haha..) bref l'utopie d'environ 90% des femmes sur terre. J'ai peu d'espoir pour l'homme. Maispour devenir riche j'en ai plein la tete. Peut etre, meme que surement, je fais partie de ces filles pour qui l'argent est primordial, je me vois sur els champ elyses sac chanel a la main, une gosse en baby dior bien elevée et un mari qui vient me chercher en subaru a la fin du shopping , un bouquet de rose a la main ( si posible ) enfin si il est asser intelligent pour conduire à une main! Bref a la place de tout çà j'ai des parents complement barés, une situation familiale catastrophique, personne sur qui compter, personne a qui faire ocnfiance, parce qu'evidemment je me suis trouvé des "amies" totalement .. enfin bref des filles dont je n'avai pas vraiment besoin, pour qui j'etais " optionnelle". je ne devrai pas etre optionelle mais primordiale. si un jour un homme me dis çà je l'epouse sur le champ haha! J'ai aussi un petit ami... on pourrait l'apeler joker ou double face, tellement il peut etre l'extrement bien, ou l'extremement pitoyable. en dehors du fait qu'il m'a deja frappée, qu'il m'a laissée au bout d'un an pour retourner avec son ex copine, en revenant le dimanche chez moi pour que je le ramène chez lui, tout en lui payant le resto... quel homme, quel gentleman si c pôur dire!!!! Moi trop gentille, trop naive, trop angoissée a l'idée d'etre seule, de perdre mes repères, je le "pardonne" et je souffre. La loi du talion vous connaissez? se venger tout le temps. c'est un peu comme çà que je foncitonne. Tout ne essayant de faire payer ce petit ingrat, je me heurte aux autres, a celui qui ne m'est pa indiffèrent et que j'utilise sans le vouloir ( si il savait a quel point je l'aprecie..) et a ma propre morale car faire du mal car lui faire du mal c'est me faire du mal aussi. Vie de dingue koi! Je me sens seule au monde, j'attends mon tremplin, mon envol, ma roue de secours, mon baume pour les coups. ou est-il.. ou est-elle? Rien n'est sur, rien n'est acquis. est ce qu'un jour j saurai me sentir en securité, est ce qu'un jour je comprendrai le sens de "famille".. tout les jours a l'ecole c'est la meme chose.. revoir cette fille, revoir mes anciennes amies, ce mec dont je reve certaines nuits ou je suis perdue, ou je cherche des bras dans lesquels me refugier. l'Avenir me fait peur, le sort s'acharne.
[peut etre penser a un exorcisme?]

never gonna be the same

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c'est pas possible. c'est pas possible a quel point les mecs peuvent m'enerver, c'est pas possible a quel point il peut m'enerver. 2ans pour une histoire banale, 2ans pour l'entendre dire qu'il ne s'incluait pas dans mes projets de demenagement. ça me rend dingue! Comme d'habitude il traine avec ses copains, comme d'habitude il ne cherche pas a avoir de mes nouvelles, et pas comme moi, il s'amuse. ça a toujours été lui le plus vache de nous 2, le plus desinvolte de nous. pendant que moi la je pleure devant mon ordi, me lamentant sur mon sort, lui peu importe, il a ses copains ki le lacheront pas. je devrai tous leur offrir une bague, peut etre meme qu'ils devraient venir a nos 2 an au resto? enfin si il y pense parce que bon... fermier de mes deux! c'est pas croyable comme je peux etre naïve, croire qu'il s'ennui sans moi.. je ne suis la que pour combler l'absence de ses copain la journée, l'absence de ses potes la nuit dans son lit haha! mare de me prendre des claques, mare que ce soit les filles bien qui se fassent toujours avoir par de gros nuls. peut etre devenir lesbienne??? ça me rend dingue. pourquoi moi j'ai plus personne...pourquoi c'est toujours moi qui souffre...pourquoi lui a pu etre dans le lit d'une autre fille le soir meme d enotre rupture, et pourquoi moi j'etai a peine capable d'embrasser quelqu'un aprè 3 semaines.. il a une pierre a la place du coeur c'est la seule explication. " Ah si j'avais su!" je l'ai dis des milliers de fois!des milliers de fois j'ai pleuré sans personne a qui me confier, sans que personne ne sache ce qu'en silence j'endurai, quand je passai une journée enfermée dans une chambre contre mon gré, n'osant pas apeler a l'aide, combien de fois j'ai du supporter "salope", "pute", "t'as c'que tu merite" ... La je crois que mon coeur ne cicatrice plus. je crois que je m'en remetterai pas cette fois.. Pourquoi l'amour fait-il aussi mal?
Je crois que la seule solution va etre d'attendre vendredi, et de m'enfiler une bouteille de vodka.

20h16.. j'aurai survécu.
Il est venu, la charogne, et m'a apporté un collier( un peu trop gamin a mon gout mais c'est l'intention qui compte!). Ok c'est gentil. Mais c'est comme un "desoler" aprè t'avoir blessé, ça te laisse un gout amer.. c'est tro peu. Des mots bien placés m'aurait suffit. qu'il me regarde é qu'il me dise qu'il soit la, que je peux compter sur lui, que je suis toujours dans ses pensées, que je ne suis pas un boulet pour lui.. au lieu de çà il m'a ressorti une des seules fois ou j'ai pu lui faire qqchose d'a peu prè.. mechant. et encor c bcp dire! (avant les grandes vacances, je revenais d'un week end avec un pote, et mon copain voulait me voir , j'etais encore en voiture, je lui indique que j'arrive chez moi, et en fait on s'etait arreté ailleurs près de chez mon petit ami, ce qui l'a mis furax que je sois pas venu pil a l'heure, pil a l'endroit, mais j'y pouvais rien, de toute facon :/ )..Tout le monde est venu me voir d'un coup sur msn. c'est sans doute mon pseudo quelque peu feministe et depité! ... J'ai mal a la tete, mal au coeur, encore une dur journée demain qui s'anonce, je sais pas si j'aurai de ses nouvelles. Si seulement j'avais confiance en lui. Mais c'est pas le cas! Les males sont tous les memes, ou sont donc passés les gentleman.. je desespère
peut etre une seance chez le psy? :@

Je regarde les blogs des autres.. tous ont d supers sovenirs de leurs vacances, des campings, plein de teufs, des supers potes, des vraies amies.. Moi j'aurai rien fait de mon temps, j'aurai pas campé, je me serai emmerdée en festival, é avec mes potes ( ki sont surtout les potes de mon copain) on aura pa bougé ni rien.....degoutée! Qu'est ce que j'aimerai avoir de vraies amies! ne pas passer mes soirées seule, arreter d'etre volage entre diffèrents groupes..
ou sont vraiments les gens qui m'aiment?

Alor je l'ai vu ier soir. c'etait comme je m'y attendai, il était totalement changé, a son état normal, é totalement stupide, tous defoncés. je me suis faite chier comme un rat mort, il a meme pa vu que quelque chose allait pa, g du lui lancer une lettre a la figure, é encor il a rien dit!!! ( une vraie loque). aujourd'hui je me suis cassée en début d'aprem, il a meme pa cherché a me retenir. il vien de m'apler ( donc a 18h) pour me dire qu'ils allaient se chercher a fumer lui é c potes! alor ke c un conducteur mtn.. c dingue, il va vraiment se marier avec eux! c potes ont pa de copine, alor lui fai pareil, donc moi je passe a la trappe, a part la nuit ken il tente une aproche, ba oui il é pa encor gay ( difficil a croire!!!). J'ai revé que je le tuai cette nuit, ça me rend dingue d'etre a ce point furieuse contre qq1. en + il revoit toujours son pote, qui lui avai raconté des mensonges, et qui nous met des batons ds les roues depuis 2 ans pour recupèrer mon copain, il le voit alor ke c une vraie pute!!!!!!!!! c'est qu'il a aucun respect pour moi ! parce que moi si une de mes amies avait essayé d eme detourner de mon copain, je l'aurai bannie de mon cercle..lol. ça me rend cinglée cette histoire, je sais pas ce qui lui prend, d'etre un pareil dechet, jme doute bienq u'en lisant tou çà tu dois te dire " mais qu'elle le lache ce connard".. ba ouai mais c pa si facil après 2 ans. enfin presque 2 ans, qui sait surement que je tiendrai pas juska la!deja la j'ai du mal a m'empecher de lui envoyer un sms ou l'apler en le traitant de tout lé noms.. C'est pas possible d'etre aussi bete!Ne plus le rapeler, l'eviter, me trouver quelqu'un d'autre ce soir? le pardonner, continuer, le faire payer, le larguer?.... LE tuer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quasiment jamais j'aurai connu çà, un dimanche aprem sous la couette, en 2 ans. Nos week ends, on les passe avec nos potes. Enfin plutot je le suis parce qu'il le passe avec ses potes. j'ai reflechi; pendant ces 2 ans on a jamai été vraiment trè.. dans notre bulle. Il y a toujours des gens avec nous, comme ces 2 semaine ou ses parents n'étaient pas la, alor aprem é soir y'avai du monde chez lui é ça tt le temps! pas une seule soirée pour nous. Lui ce qu'il apelle " etre collés"(parce que pour lui on est trop collés ... O_O) c'est le fait que tout le week end je reste avec lui é tlm, pour lui c'est trop. se voir une fois par semaine, ça serai suffisant pour lui, mais voir c potes tout les soirs de la semaine, é pa les voir le week end, c'est inacceptable, dieu que je suis tyrannique de lui infliger çà ( enfin de lui infliger, jamai on a passé un week end que tout les deux! )!! ( humour noir, dsl!). hier donc j'ai craqué, é je l'ai apelé, je lui ai dis ce que je pensai; c a dire que tous c potes ne sont pa en couple depui + de 2 ans, é pourtan dès kils sont sorti mon mec aussi, é donc il a la vie d'un mec celibataire! enfin bref comme d'hab je me suis fai rabaisser, et il a finit par dire " de toute facon je fais ce que je veux, quand je veux, ou je veux!". je ne le rapelerai pas; la il faut que je me motive, parce qu'il n'est pa fait pour moi, je le sais, ce n'est pas d'une relation comme çà que j'ai besoin, meme si j'aime nos potes, nos soirées, sa famille, bref plein de choses que je vais regretter... mais si c des vrais amis, ils me rapelleront! enfin j'en connai un qui va etre content, vu qu'il a toujours voulu nous separer..Ah si j'ai l'occasion j'irai cafter discret a sa nana les extras qu'il a eu ce monsieur quand elle était pa la, hahaha!!!J'ai plus envi d eme battre, d'etre mise de coter par c potes, de me sentir le boulet. Bref lui aussi est un boulet pour moi, un mec ki roule a 150 avec sa voiture pr epater c potes, aprè avoir fumé. un mec qui bois é qui conduit sans permis, un mec qui tape sa nana é l'insulte devant tout le monde, un mec qui va voir son ex derière le dos de sa copine, un mec pa franc, insouciant, immature, stupide et sans boulot! Faut pas que je fasse comme d'hab, replonger au bout d'un jour!

je dois le voir cet aprem. Je ne l'ai pas vu depui samedi midi. Je stresse! Si il m'apprend qu'il voit une autre fille, c'est sur , je le tue! Au moins vous decouvrirez mon visage dans le journal televisé..haha! je ne sais pas comment ça va se passer, j'ai peur. J'ai peur de depriemr après l'avoir revu, de regretter ce que je vais lui dire, j'ai peur qu'il me dise que c'est fini, car je prefère jeter que d'etre jetée la chute est moins dur lol!Enfin c'est deja a moitié fini, hier au tle je lui ai dis que je voyai un de ses copains le soir, il m'a di " ba je pourrai peut etre venir avec vous,?" g rpdu " ba non tu sais c'est le seul soir ou je sors et voila koi.. C. c'est un ami tout autan que toi tu vois...!!" LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLl si il a pa été vexé c'est que vraiment il est fort! bon aller je vous raconterai tout ce soir!

Hier soir j'ai été avec lui, et ses copains. Je me suis ennuyée comme jamais. Il n'a pas changé d'un poil, toujours aussi frimeur, toujours a fumer alors qu'il conduit, toujours parler de celui que je deteste.... Il N'A pas COMPRIS! ça me rend dingue, je pensai que c'était clair! Il a beau dire " faut que tu changes" , il pourrait se regarder lui, quel gosse!!! il m'a dit qu'il viendrai aujourd'hui bien que j'étais fachée hier, j'ai rien repondu. Je lui ai envoyé un sms pour lui dire que notre sortie velo était annulée a cause du temps, a 12h30, il est presque 14h, il a pas pris la peine de me repondre. Ca veut dire que ce soir avec mes copines, ça va etre vodka et dragage intensif! vu qu'il s'en fiche de moi, il est pas question que je perde mon temps plus longtemps. Lui et ses belles paroles, lui et ses copains toujours omnipresents! une fois de plus je me serai fait des films sur lui, en pensant qu'il avait changé un peu, mais c'ets toujours, toujours le meme, celui qui ne me conviendra jamais completement. Au fond cette situation " d'amis" me convient asser, de toute faocn je ne l'ai pas laissé me toucher! il croit que je vais rien dire, qu'il est le maitre.. macho de mes 2 -_-"

tout le monde devrait tourner autour de lui. Lui et sa centaine de potes. C'est le mec par excellence qui passe sa vie avec ses potes! sans grand interet quoi!manquerai plus qu'il les invite a dormir, la ca serait du 24h/24! bref du coup j'ai rien a faire d emon aprem, mais j'attends impatiemment ce soir!

A toutes les nanas qui se font avoir par des mecs pourris ---) tenez le coup, vous verrez

je ne sais pas si j'assume...

-de rapeller X. a chaque fois que mon couple bat de l'aile

-qu'il m'ai quitté pour une autre

-qu'il ai eu d'autre filles que moi

-qu'il voit d'autre gens que moi

-qu'il n'ai pas besoin de moi..

-qu'il puisse s'en sortir, qu'il puisse m'oublier..

mon moral est toujours pas au top. Bien sur on est revenu ensemble, mais c'est moi qui deraille. J'y arrive plu, ces questions incessantes dans ma tete. Pourquoi il m'appel pas? Qu'est ce qu'il fait quand shui pas la? Qu'est ce qu'elle a été pour lui? qu'est ce qu'elles ont été pour lui? est ce que cette excuse de " mon père a voulu que j'aille voir son père" pour revoir son ex d'avant moi été veritable...Pourquoi j'en ai morflé, pourquoi a la fois il est si gentil? pourquoi ça doit foirer...

Je le sais, j'en suis persuadée, on sera plu ensemble d'ici mon bac. C'est comme un pressentiment. Et meme si on y arrivait, ça marcherait pas, habiter ensemble, concilier nos vies si diffèrentes... Et quand je le regarde, me dire qu'il passera sa vie avec une autre que moi, ça me demoralise. Au fond le lacher ça a toujours été la facilité, ça me fait souffrir, mais pas plus souffrir que le doute, que notre futur incertain.

Notre amour a toujours été compliqué, surtout a cause de moi, du fait que j'ai besoin de lui sans arret, et que lui ne peux pas se separer + d'un jour de ses copains. des coups de fils sans cesse, toujours des choses a faire. Il pourrait voir une autre, je ne le saurai pas. Quoique ces derniers temps j'ai +confiance en lui qu'avant.

J'essay de changer meme si c'est dur, comment changer toutes ses habitudes, comment faire confiance a une personne qui pourrait vous briser et vous abandonner?
trop d'histoires de nanas qu'on abandonne, j'ai entendu rienq u'ajourd'hui que la prof de conservatoire d'une amie venait de se faire plaqueer aprè 7 ans avec son copain, elle s'était mise a 17 an avec lui, vient d'vaoir un gosse, il s'est trouvé quelqu'un d'autre et est parti. Je sais que ça pourrait m'arriver, que je serai meme quasiment sure d'etre ds le lot de ces nanas qu'on abandonne pour une autre.
tellement plus simple de l'abandonner plutot que de risquer d'etre trompée, qu'il me mente encor...
De toute facon c'est la meme image que j'ai pour tout les mecs. J'ai beau confier ce que j'ai ressenti pour lui reelement, il va me regarder avec la meme tete que d'habitude, amusé, style qu'il ne comprend pas, que moi je risque de perdre celui que j'aime rien que pour lui avoir parlé, et il va le dire a son meilleur ami, celui qui sait pas tenir sa langue!ça me rend dingue, je sais au moins maintenant que ce que je lui disai devai finir en ragots dans ce petit groupe.decue..........
Y'a pas un seul mec bien, sans faute, que je connaisse. A quand le mec qui me fera pas souffrir? j'ai dis a mon copain que celui en qui j'aurai confiance ce sera celui qui ne me fera jamais de mal. En gros pas lui quoi. j'ia confiance en lui ds le sens ou je peux lui parler, quoique il avait répété a F. ( mon amie qui buvait des verres toute seule avec lui le soir ^^) ce que je pensai d'elle é de lui...super le mec! mais niveau fille j'ai pas confiance.
bref j'essay de refouler tout çà, histoire d'avoir l'esprit clair, mais j'y pense. de plus la fille pour qui il m'avai quitté je l'ai vue aujourd'hui, elle arretai pas de me regarder, j'espère qu'après le lycee j'aurai plus l'ocasion de croiser toutes ces filles qui m'ont pourri la vie. ( celle qui 'lapelai le soir de la st valentin, ou le vendredi pour qu'il vienne dormir chez lui, sa meilleure amie qui m'humiliai pour bien me montrer que c'était elle qu'il prefèrait et qui parlai derière mon dos, manque de bol sa cousine est ds ma classe et m'en a touché qqs mots, et puis son ex mythomane, les nanas qui venaient le trouver a son travail sans que j'en sache rien, et puis elle, celle pour qui il m'a quitté. et je dois surement en oublier. Il se demande pourquoi j'eloigne toute les filles autour de lui. si je ne les avai pas eloignées enfin c un grand mot, j'aurai été cocul bien des fois!!!!(morale)

[Image] http://tn3-2.deviantart.com/fs11/300W/i/2006/238/2/6/Coeur_by_legerete.jpg

" je reconnais ce qui est bon pour moi mais je fais ce qui est mauvais".

c'est pas joyeu , il m'a apelé ce midi, pensant que ca me serait passé. Mal pensé. c'est loin d'etre passé. Le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi, le samedi, le dimanche soir il voit ses copains, sans compter les aprem. Et pour lui c'est normal, C est MOI qui deraille, de toute facon c'est toujours moi la fautive. Peu importe le temps qu'il passe avec eux ( toujours supérieur a celui passé avec moi) ils sont tout le tmeps la, ou plutot lui est toujours avec eux.
quand je ss sortie avec lui, j'aurai pas cru ke j'heriterai de 10 mecs en même temps!!!!!!! Ca me rend dingue, il est aveugle. Si un jour il pouvaia reonnaitre qu'il est fautif, et meme quand au fond il le sait, c'est moi qui prend, moi qui encaisse les coups. Je lui ai payé 25€ d'essence et il n'est mem pas venu me voir une seule fois. Si j'avai su, je l'aurai laissé sans fric , ce naze! Il est 19h30, il m'a meme pas apelé, il doit encor etre avec ses copains je suppose ( fort bien). Et meme si il m'apelai, j'ai rien a lui dire a part " espèce de sale con" ou variantes ^^. ma copine avec qui je devai sortir ce soir ( une des 1eres fois de l'année ou je sors le soir en semaine) m'a laissé tomber.

Qu'est ce que j'ai la haine. Il ne soupçonne rien, de toute facon il est toujours gagnant, il a tout, ses copains, sa famille, une nana qu'il traine comme une merde et qui fait tout pour lui et lui rien en retour. l'enfant roi quoi!!!!! J'ai des pulsions violentes, c'est dingue a quel point a peut etre obsédant. Je lui ai dis que je le rapelerai plu de toute facon, je compte bien m'y tenir, et comme d'hab il va passer une semaine trankil avec ses potes, a sortir tout le temps, et il va revenir ds une semaine pr m'insulter de tout lé noms et comme quoi c'est moi la fautive!

je reve d'un mec qui m'aille.

longues, courtes, sournoises, sinueuses, vicieuses, interdites, impensables, probables, prochaines, depassées, regrettées...
les couples sont fous. Donc je suis folle. Il n'y a qu'a lire mon journal pour s'en apercevoir.
l'amour rend dingue. Avant j'etais zen. On desire tout d'un coup, on desire l'amour, L'Amour, le grand le vrai. On est toujours decu(e)s.. A quoi bon. Oses tu me dire que toi, oui TOI, du haut de ton petit siège devant ton ordinateur, Toi tu y crois, toi tu te marieras, tu ne trompera pas celui/celle que tu aime, que tu resteras toujours là en cas de probleme, que tout se passera toujours bien, qu'a 83 ans vous serez toujours là, main dans la main?

je te traiterai de fou alors. Qu'on me montre, un amour, un couple, un vrai, sans mensonges, sans souffrance, sans secrets....sans faille..! Pour moi, ça revèle de l'uotpie. Un psychologue qui passait il y a quelques jours sur la 4 disait " l'adultère, ca devrait etre vecu par l'autre comme aussi banal que si on changeait de marque de kleenex". WOOOhohohoWW! je me suis dit, tout a coup, moi seule devant mon petit écran de télé! est il stupide, est il celibataire plutot! meme après plusieur mois, je ne suis pas capable d'oublier que mon .. mon quoi, mon ami, mon copain, mon mec, mon souffre douleur et mon bourreau? bref m'ai quitté pour une autre durant plusieurs semaines. Serai-je trop rancunière, bornée, stupide, ..gamine?
certes je suis surement trop jeune, a peine 18ans, en couple depuis 2 ans, dans une relation tumultueuse. Arf, je vois trop d'histoires sordides. Trop de gens seuls. Ca me fait mal, pour les autres, pour moi, pour nous tous qui souffrons du manque d'amour. ( Malgré çà j'ai toujours un coeur). Pourquoi l'amour est il si dur a gérer? l'amour c'est facile y'a qu'a le vivre!
Pff, foutaises!
Aujourd'hui j'ai a faire un choix: Le quitter pour toujours, rester amis au risque de m'y bruler les ailes, rester ensemble au risque d'etre encore decue......Si seulement il savait a quel point je l'aime, et a quel point il me fait du mal, a quel point je suis perdue, a quel point je m'en sors pas...

[Image] http://tn3-2.deviantart.com/300W/images2.deviantart.com/i/2004/02/c/b/It_Felt_Love.jpg

Cette nuit je me suis reveillée, des crampes dans la jambe. je pensai a lui. Quand j'avais réussi enfin à me rendormir, mon telefone vibre ( ver 6h du matin). Il avait recu mon sms de la veille. Il m'appel, pensant que je commencai a 8h, et que donc j'etais peut etre reveillée. Il avait une drole de voix, comme si il parlait a nimporte qui. Il voulait venir me voir. Moi je dormai alor j'ai racroché après lui avoir dit qu'il m'avait reveillée. 17h...donc j'ai + de nouvelles. Peut etre qu'il va m'apeler, peut etre qu'il ne va pas le faire. Peut etre qu'il a quelqu'un d'autre? à passer si peu de temps avec moi, ça ne m'étonnerait pas. C'est decidé si si c'est vrai, je l'achève a la baillonette!!! J'y ai pensé toute la journée. Est ce qu'il m'aime encore? est ce que je devrais l'apeler? ou m'en aller... qui sait, peut etre que j'ia mieux ailleurs, peut etre que c'est lui l'homme de ma vie, mais personne ne me plais comparé a lui, quand je vois les autres, personne ne m'interesse.

J'ai croisé le mec avec qui j'étais sorti ( le mec de son ex-petite amie trop stupide) pour qu'il me revienne. Il avait l'air gené, il m'a fait un bref signe, ça m'a rapelé ces moments. C'était bien, il s'ocupait de moi, il était present, on parlait, on se baladait, on rigolait... Ca m'a fait bizarre! Plus le voir tout les jours au lycee. :S il était gentil, malgré sa tendance a mentir, comme sa copine d'ailleurs.. ^^ Peut etre que Oui, je m'acharne, je suis jalouse. Mais je l'aime, et quand je la vois, je peux pas m'empecher de les voir tout les deux en plein action ( haha d'un coter ça me faire rire ^^" ). Qui sait peut etre que le soir ou il est allé la voir, soit disant parceque son papa chéri voulait qu'il voit le père de la fille, il s'est passé quelque chose? Je ne saurai sans doute jamais. De toute facon mon copain aussi, la verité, il aime pas trop. Toujours du flou, jamais de l'exact.

bref bocoup de "peut etre" tout çà pour dire que..moi aussi je suis dans le flou. 

Aux courageux de tout lire.. bonne chance
je vais vous raconter mon week end en entier.. très long, très mouvementé.

Alors vendredi soir je suis sortie avec 2 amies, le copain de l'une d'elle, et j'ai invité mon ex. C'téiat pas mal, a part qu'il me cassait tout le temps, ce qui m'enervait beaucoup. Donc je gardai mon calme. ET vers 00h il me dit qu'il s'en va, qu'il va chez un copain. Et que meme si moi j'avais pas voulu venir il y serai allé quand meme; En gros je servai de bouche-trou pour le debut de soirée quoi. Comme quoi il pouvait pas lacher ses copains, meme pas une soirée. Donc on l'a suivi, on est allé chez le gars, on s'est fait chier. Mon ex a voulu que je dorme chez lui. Donc j'ai dormi chez lui, il s'est rien passé parce que je le repoussait, on a regardé un film, et puis voila. Donc samedi aprem il m'a ramené chez moi, après qu'on soit allé chez un de ses copains ( comme c'est imprevisible ^^). Le soir j'ai voulu retourner chez notre copain, donc mon ex est venu me chercher. Avant je me suis pris la tete avec mon frère, a cause de choses debiles, je sais que c'est moi qui ai cherché, du coup a 21h il a quitté la maison pour rentrer chez notre père qui habite a 3h de route. Moi j'avais pas le moral. Toute la soirée mon ex a fumé, fumé, fumé. Ensuite il 'ma amené voir ses copains, dans son bled pommé. Toute la soirée ils ont fait que fumer des joints, jusqu'a 3h du mat. Je me suis trop fait chier. Et cet aprem ( dimanche aprem) pareil, ses copains apelent, il me largue chez moi oci vite qu'il peut et se casse voir ses potes qu'il avait dejà vu tout le week end. Je suis trop enervée.
après il me dit qu'il a changé...LOL laisse moi rire! il a meme pas essayé de parler de nous, il fait comme si de rien n'était; comme d'habitude! moi j'en ai mare, je pense que là c'est VRAIMENT la fin. Il est pire qu'avant. J'ai aps de mal a imaginer ce qu'ils font tous, tout les soirs, se defoncer la geule juska 23h, et pouruqoi il m'apel pas, parce qu'il est trop defoncé. Je suis la pour combler les trous, vu que il dort pas encore avec ses copains! ( surprenant!!!!)! Donc je suis en plein petage de cable, je suis sortie de la voiture é je lui ai dit " amuses toi bien avec tes copains!!!!!!! " en claquant la porte. ET une fois de plus, il aura rien compris, une fois de plus je me dis qu'il comprendra jamais rien... Il est stupide, borné, et au fond je suis sure qu'il ne m'aime pas. Stupide mec! Je sais pas trop quoi faire, me trouver quelqu'un d'autre, l'apeler en l'insultant de tout les noms, l'ignorer, continuer comme çà? de toute facon son mode de vie ne me plais plus, je pourrai pas reprendre avec lui. Je deviens dingue. Ce mec est trop con, c'est pas croyable. Il aura rien pigé, ça me rend dingue.

Quel est la diffèrence entre l'apendicite et son ex? Les deux font très mal, et une fois enlevée, on se rend compte qu'ils ne servaient a rien.
haha!

Donc je resume...hier soir il menvoi un sms, en me disant qu'il comprend pa que je l'ai envoyé chier, qu'il avait passé tout le week end avec moi, et que je pète une crise pcq il me ramene a 16h. Donc je le rapelle, en lui disant que de toute facon on était meme pas seuls, y'avai tjs, tjs ses copains, tjs et encore, et qu'il avait meme pas cherché a parler de nous. On en a conclut qu'on se separait, plus sur un coup de tete qu'autre chose. Dnc j'ai deprimé, j'ai passé ma nuit a penser a Nous. Aujourd'ui le moral était pas fort non +. Il se pointe sur msn ver 19h20, 20mn + tard il vient tjs pas me parler. Alors je vais le voir, il joue l'indifèrent, il fait ses cartes du nouvel an, c'est tellement mieux que de me parler, que de s'interesser a moi. La fete , les amis, c'est primordial, mais la petite copine de 2ans, c'est optionnel... bref il ne me parlai pas, sauf quand il me lache " je vais montrer çà a mes potes, a plus!" .................................................................... je ne suis RIEN, rien, strictement rien pour lui. Comme l'année dernièe ou il m'a quitté pour une autre, il était pareil, a ne pas m'apeler pdt 1 semaine, a s'en foutre de ,notre situation. Alors je laisse mourir, meme si je vais mal, je me laisse mourir en meme temps.. Je regrette le garcon si gentil qu'il étai au debut quand je l'ai connu, qui me protegeait, qui était toujours adorable..Trop de regrets. J'ai la gorge serrée, je me retiens de pleurer, tout en me disant que ce soir il va pas chercher a me joindre, comme d'hab, qu'il va etre avec ses potes, a se defoncer la geule... Jen peux plus!c'est l'enfer d'etre avec lui, c'est encore + l'enfer d'etre sans lui... ça me rend malheureuse. Et lui j'en sais rien, vu qu'il me dit jamais rien, il s'enerve plutot que me montrer ses sentiments, alor kil soi malheureu ou pas, je le saurai pas. je deprime.......................

Je l'ai vu mercredi, après 3 jours sans aucun geste de sa part pour reprendre contact. Il m'a dit qu'il en avait mare, qu'il ne pensait pas a nous, qu'il privilegiai notre avenir.. qu'il se foutait de nous.. Possible qu'il revienne, mais il lui faut du temps. Il m'a dit " je te rapellerai". Va savoir quand! je me sens seule.. l'avoir vu 45mn ds la semaine.. c 'est rare. Il me manque mais en meme temps au fond de moi je me dis qu'il ne reviendra pas. a quoi bon m'acharner..............j'ai pas le moral! qu'est ce que je vais bien pouvoir faire ce week end.?....

Alors hier soir je suis sortie avec des amis a moi. C'était un des potes de mon ex, qui l'a vu cette semaine, et qui m'a dit qu'il fumait a bloc. Pourtan mon ex m'avait dit qu'il était pas sorti une seule fois cette semaine! Hummmm le bo mensonge. de toute facon c'est depuis qu'il a rencontre A. ce povre mec qui fait que boire et fumer et qui est paumé, qu'il est pire qu'avant. De toute facon je m'en suis bien rendue compte samedi soir dernier quand j'étais avec eux, ils savent faire ke çà. Donc hier j'ai pété un cable, je me ss limite mise a pleurer devant tlm, je me suis pris la tete avec mon ex au telefone. Bref il m'a dit qu'il faisait cette pose pour profiter de ses potes. Il veut pas me croire quand je lui dis qu'il fait passer ses potes avant nous. ET qu'on s'est vu que 45mn cette semaine. Povre type! je lui ai dis que je ne le rapelerai plu, que je ne le smserai plus, que je ne chercherai plus a le voir, que je ne parlerai plus. C'est vraiment un povre gamin, et tlm était d'accord avec le fait qu'il me prend pour une conne. Je vais pas l'attendre pendant qu'il s'eclate, il crois quoi! En + a fumer tout le temps... c'est abusé! Il a grave changé de toute facon. Hier quand je l'ai aplé il était avec ses potes, a bedav comme d'hab , et je lui demande pk il me rapel pas et il m'a dit " ah ej compte pas le faire aujourd'huin mais + tard!" ouai c çà genre dans une semaine povre CON! Je suis trop enervée, decue, bref tout ce qu'il y a de pire, avec quand il m'a laissé tomebr pour uen autre fille, et quand il a tapé un de mes meilleurs potes sous mes yeux, j'ai rarement eu une aussi mauvaise image de lui. je suis degoutée..

J'ai compris. Après avoir réflechi a ce qu'il m'a dit hier soir quand je l'ai vu. On a besoin d'espace. On a besoin d'une vie. ET la, maintenant, meme avec toute la bonne volonté du monde, ça n'irait plus entre nous. Ces derniers temps je petais un cable magistral..ET là ca commence a aller mieux. J'ai besoin de temps seule, sans lui, pour me refaire. Il est allé en boite après que je l'ai largué. ça m'a fait mal mais je comprend. Je ne lui ai jamais fais confiance, sans doute a cause des seules filles autour de lui, que ses ex donc. Il avait raison sur toute la ligne. J'étais trop stricte, je ne le comprenai plus, et j'étais trop dure aussi avec moi-meme. Il faut vivre notre vie, bien sur que je n'ai pas envi de le perdre, mais comme il le dit " on va se reveiller dans 4 ans et l'un de nous partira avec qq1 d'autre". Evidemment, pourquoi continuer si ce n'est que pour se chamailler a longueur de journée, pour des choses futiles! SI je ne change pas maintenant, je ne pourrai jamais changer, jamais evoluer, jamais garder un mec, a part la pire des enflures. Maintenant, je ne le rapelerai pas, d'ailleurs j'ai stoppé cette manie de regarder toute les minutes mon portable pour voir un signe de lui. J'ai besoin d'un GRAND bol d'air. Parce que meme si on se remmetait ensemble, là maintenant ça ne marcherai pas. On va se laisser vivre pendant un bon gros moment, en espèrant qu'on saura concilier nos vies après, que je sois plus tolerante et que lui grandisse un peu! Et si après ma bouffée d'air, je n'ai plus envi de continuer ( comme a l'heure actuelle ou je ne suis plus sure d'avoir LA FORCE, pas l'envi mais la force qui me manque!) eh bien j'aviserai, et puis voila on aura vecu ce qu'on aura vécu, c'est vrai qu'on s'est gaché la vie, que je l'ai fait payer pour le fait qu'il m'ai quitté pour quelqu'un d'autre, j'en prend conscience. Ca m'a fait réagir ce qu'il m'a dit, maintenant je vais Vivre un peu... ne pas trop y penser, d'ailleurs j'en ai peu, voir pas parlé aujourd'hui, pas par douleur, mais seulement que je n'en avais pas envi!! Mercredi je vais pour la 1ere fois chez ma nouvelle psy, je suis sure qu'elle saura m'aider a changer, a me reconstruire et ne pas vivre comme mes parents, ne pas gacher ma jeunesse, parskon a qu'une vie!

Tupac ft akon- Ghetto gospel

C'est a ce moment que je me dis que bien des choses m'aiderai. J'ai séché mes cours, j'ai revisé aucun de mes DS alors que je suis en term, je suis sortie tout les soirs, je bois je bois je bois....en tentant de me dire que je profite, enfin ça depend. Je l'ai revu hier, il est venu chez moi, c'est lui qui voulait, moi je ne lui donnais plus de mes nouvelles. On a parlé de la pluie et du beau temps, il m'a offert un collier avec un grain de riz marqué de mon prenom..Gentil mais etrange. Qu'est ce que ça voulait dire? peut etre pour l'excuser de toutes les choses blessantes qu'il a pu me dire ces derniers temps. Il travaille de nuit, je crève d'envie de lui dire de venir dormir chez moi, de me retrouver avec lui dans ses bras, mais contrairement a avant, je ne le fais pas, je ne craque pas! J'ai été voir une psy hier, elle etait vraiment etrange, ça ma pa fait de bien du tout, en meme temps c'était le 1er rdv, mais je pense pas que j'y retournerai, elle m'inspire pas confiance, elle m'inspire meme pas du tout!J'ai prévu plein de choses pour tout les soirs de mes vacances, mais est ce que ça me fera oublier ces 2 ans... je crois pas. J'ai des migraines a force de ne pas manger, j'ai perdu 2kg, a force de fumer clope sur clope, de sortir et boire tout le temps. Bref malgré ça j'ai pas l'impression de deprimer, peut etre que j'evite la chose, j'y pense sans y penser.Le revoir m'a fait mal, je n'ai pas pleuré pour une fois, c'est dejà une première. Normalement on a une fete ensemble pour l'anniversaire d'un ami, samedi. Je sais pas comment ça va se passer, il m'a proposé de m'emmener et j'ai refusé. Je sais plus ou j'en suis, si je serai capable de reprendre sans peter un boulon, si je vais deprimer, si je tiendrai le coup, ou si je suis capable de continuer sans lui, au risque de le voir partir avec quelqu'un d'autre...J'aimerai me noyer dans une tonne de substance, redoubler d'energie a coup de CC, me retrouver dans mon univers a coup de xta, peter la forme, etre moi, VIVRE!!! bordel de merde vivre!!! jamais je me suis sentie aussi vivante que quand j'etais sous acide, ça me rend dingue!!100% bonheur ... la semaine prochaine je vais en teuf, je vais me ratraper pour ces 3mois de "sevrage" que je viens de passer. N'allez pas croire que je suis accro, de toute facon vous ne pourriez pas comprendre, a part Ceux qui L'ont Vécu. Bordel c'est dingue j'ai eu une vie de ouf....Tro de souvenir de dingue.. des soirées dans une casse abandonnée, tous dechirés, un feu, tequila et MD à jeun, des lumières vertes, manger la pelouse, voler, etre projeté dans le ciel, voir la vie en rose, bleu, vert pomme, violet, lutter .. Se battre, mes doigts presques brisés..lol ils devenaient rouge et gonflés a partir des phalanges! courir a 100km/h rien qu'a la force de tes jambes ( et surtout de ton esprit)... tenter de dormir quand tout ton corps bouge de l'interieur, petite fourmilière...LOL je regrette cette epoque bénie ou j'ai changé, ou j'ai grandi, ou j'ai mené une vie dont je revai, vous savez, un peu comme "las vegas parano" partir comme çà on ne sait ou, rempli a bloc, dans un trip interminable!Ca m'a toujours fait rever. Alors quand j'ai eu çà entre les mains , j'ai hesité et j'ai sauté. Peut etre des fois trop loin..m'en fiche de toute facon personne ne saura jamais prendre soin de moi, a part moi meme! J'aimerai etre heureuse, Respirer!

Trop de choses se sont passées... pour que je raconte tout. Je suis allée le trouver chez lui, après l'avoir vu completement achevé par les champi alucinogènes, et le lendemaine vomissant ses tripes a l'arrière de sa voiture...J'ai parlé a sa mère qui m'a un peu éclairé sur la chose. Elle a été très gentille. J'en ai mare de me faire avoir.Ma mère veut qu'il fasse un temoignage pour le divorce, contre mon père. Comment lui dire que je ne veux pas, elle va me virer de la, j'en suis sure! A quoi elle pense, quand je dois taffer toute l'aprem et qu'lelle fout ma chambre en l'air et que c'est moi qui range, et puis moi, qu'est ce que j'aurai l'air la prochaine fois que j'amènerai un copain devant mon père, en disant " ba mon ex ila temoigné contre mon père", et a mes enfants plus tard! c'est dingue, je trouve ça dingue qu'on mette ses enfants entre ses parents. C'est fou, ça me rend dingue, je vais pas bien, je pète un cable. SI j'avais ma voiture, je m'en irai sans rien dire a personne, et personne me reverrai!

jeudi 9 novembre..sortie de need for speed Carbon.
Lundi c'était nos 2 ans, on a pas pu les feter car depuis la semaine dernière mon hom taffe. Peut etre demain alor. Enfin ça ne sera pas la meme chose. Secrètement j'aimerai qu'il me demande qu'on se fiance.. c'est stupide, deraisonnable... Mais après 2 ans j'en sais rien, je me dis que ça aurait peut etre changé quelque chose, ou peut etre que pas. J'aurai aimé aussi qu'il me fasse une grosse declaration d'amour, hier soir quand je l'ai vu, enfin bno des " je t'aime mon petit canard" c'est deja pas mal! ça me fait penser a cet episode de malcolm ou francis se gave de canard en sucre..LOL
Ai pas trop eu le temps d'ecrire, y'a eu les vacances, ou j'ai reussi finalement a le recupèrer de justesse, et ou on a passé une super semaine tout les 2, on s'est un peu retrouvé. Et puis la rentrée, fatiguante... J'ai une nouvelle psy, elle est géante. Ca me fait du bien mais j'ai peur que le moral retombe encore.
Bon sang pourquoi l'avenir me fait aussi peur??? La seule chose que je trouve d'interessant a faire c'est de feuilleter les annonces pour me trouver un appartement dans ma ville, pour janvier prochain, et de chercher une voiture qui a la classe!J'ai eu que des sales notes, j'arive plus a me concentrer en cours. Il faut que je m'enleve cette idée de la tete " je suis nulle". Je suis nulle en tout, incapable de toi, je ne sais meme pas m'occuper de moi corectement. Ca me deprime.
Ma seule occupation est de lire tout les GossipGirl , d'affilé! J'ai peur d'encore perdre mon cheri, je doute de son amour, a tort, et je me fais des films. Une nana qui a pas donné son nom l'a apelé a 2h du mat, ça m'a fait péter un cable, du coup on s'est disputé et il a eclaté son portable sur son genou. J'essaye de faire impasse sur toutes ces choses, comme l'histoire du bracelet-collier-de-son-ex ( (voir mon post precèdent) ). Je repense à quand il a pleuré, je sais qu'il ne l'aurait fait devant personne d'autre que moi. J'ai pleins de choses a dire, mais je peux pas, pas le temps, pas l'envie! Envi de le voir....Tu me manques..