un journal du présent pour enfin réussir à accepter son passé

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Pour un début, une description

29 juillet 2010 à 18h57

Je m'appelle Roxane, j'ai 38 ans. Je suis mariée depuis 10 ans et j'ai deux petites filles, de 8 et 6 ans.

Une vie en dent de scie.

Une vie qui à été plus qu'un enfer, mais depuis 10 ans l'enfer s'est arrêter. Et enfin, en 2010, avec un meilleure moral, dans ce journal, je vais essayer de tous décortiquer, pour mieux vivre dans le présent. Accepter, vivre et enfin me libérer d'un fardeau si lourd.

Avec ce moyen d'écriture, un journal intime, je veux renaître, revivre.

Je vais y mettre mes doutes, mes histoires, ma vie, mes nuits blanches, mes douleurs, mon passé, mon avenir, et surtout mon présent.

a+

oh.... le mal-être, le matn.

30 juillet 2010 à 8h23

alors ça, c'est terrible, ce matin, nausées.... crampes.... et dix mille questions se bousculent!!! Maman t'es là? non, maman t'es pas là! tu es en cendres, au jardin du souvenir de Vevey. C'est fou, il me faut une nuit de sommeil et j'ai de nouveau oublié !!! Et chaque fois que je m'en souviens ça fait mal!!!!

J'ai appris que mon beau-père, est de retour en Suisse, il était partis il y a plus de dix ans en Russie, avec sa femme. Je ne sais pas, si je veux le revoir pour lui parler ou devenir violente... J'ai encore le gout de ses abus dans ma tête. Quand je serais prête, je les mettrais noir sur blanc.

Bon, ce matin je vais avec ma belle-maman, Manu, au service oncologie de la Providence pour une consultation, elle s'est fait enlever un sein, elle a eu un cancer. Maintenant il faut régler les détails de la convalescence.

a+

des questions

2 août 2010 à 13h33

je suis entrain de me poser 10 mille questions. Est ce que je dois continuer à être ce que je suis au fil des jours, ou dois-je devenir ce que je suis au fond de moi? Etre moi-même à 100% ou continuer à 50% comme je le fais.

Si je suis à 50% de mon envie d'être, c'est que je pense que je suis un peu comme tous le monde, je suis ce que les autres veulent de moi.

J'ai appris que mon beau-père et de retour en Suisse? Que dois-je faire, aller le voir, lui parler, lui mettre mon poing dans la figure, l'ignorer? Je ne sais pas. L'avenir de mes pensées me le dira.

Demain je vais faire piquer notre chienne, elle est vieille, elle a 11 ans c'est une croisée bouvier avec "on sait pas quoi". Elle a le train arrière qui lâche, elle boit plus beaucoup, elle traîne la patte.... Je suis sûr que c'est la bonne décision, mais malgré tous, ça fait bobo.

a+

Hey, cela fait longtemps....

12 août 2010 à 15h04

Ces jours, je n'ai pas beaucoup de courage, je suis dans ma phase ou je ne suis capable de rien, et j'ai peur de tout....
Ben oui quoi... J'ai peur de ne pas être à la hauteur surtout pour l'éducation de nos filles.

Je manque de patience et à cause de mes phobies, je n'ose pas tout faire avec mes filles.

Il serait cool que j'arrive à surmonter ça... Mais bon y faut du temps...

Je vais me reprendre, pour aller mieux, je dois me convaincre que personne ne me fera du mal, que je ne vais plus avoir mal. Je vis avec cette peur qui s'est agrandie ces derniers jours et je merdouailles un gros poils...

a+

recherche..... en vain

17 août 2010 à 21h52

Hello,

Je passe beaucoup de temps de mes nuits, à rechercher sur internet une trace, de la personne ( mon beau-père) qui a abusé de moi...

De sources non confirmée, il serait revenu en Suisse après un séjour de plus de 10 ans en Russie.
Cela m'agace, car je ne trouve rien, en Suisse, en russie ou même en France son pays natal.
Je sens de nouveau comme une menace sur moi, sur mon corps, sur mon esprit, je me sens petit à petit, de nouveau prisonnière.

Je deviens lunatique et sans patience.... beaucoup plus vite énervée.
Faut absolument que je me ressaisisse!! que je me regroupe.
Faut pas que je laisse à nouveau ma peur, mon angoisse guider ma vie. Non, non, non je ne veux pas.

Enfin... bref comme dirait pépin!!!!

Je vais changer de sujet.
Mon autre domaine de prédilection...lol c'est ma capacité à être organisée, forte, et assumer toute la vie quotidienne sans broncher...
Je ne suis pas la personne que je souhaite être, je voudrais être différente de mon moi actuel...
Je pense que mon surpoids y est aussi pour beaucoup.
Je me verrais bien en super-nana qui à une maison plus que bien rangée, propre, habits au carré dans l'armoire... qui assume toutes autres taches domestique, et qui est une super-maman active, qui est une femme parfaite pour son époux....
Mais bon, je dois me contenter de...... moi quoi!!!!!!!

Ce n'est pas que je veuille me descendre mais je pense que je pourrais être mieux... mais c'est dur et je n'ai pas la motivation tous les jours, toutes les heures à chaque minutes.

a+

ça fait un bail....

15 septembre 2010 à 8h51

Depuis quelques semaines, je suis débordée...
Mais je suis là, maintenant et pour 10 minutes pleines.

Il y a quelques mois, j'ai commencer une thérapie, avec une nouvelle psy. Elle est plus jeune que moi.... et elle est du tac au tac....
Cela me change, de mes anciens psy avec lesquels ça c'est toujours terminé en echec.

Ma psy, elle dit, elle pose des questions quand elle ne comprend pas... lol c'est vrai, c'est important pour moi, cela veut dire qu'il y a intéressement, c'est pas comme mes autres psy, ils hochaient la tête en disant hu-hum...

Je dois revenir.... faut que j'y aille...
A +