Pire que la précédente?
J'ai peur d'aller chez la nutritionniste mercredi, j'ai dû prendre du poids...Quand je pense à tout ce que j'ai mangé...Je hais les débuts d'année. Mes enfants sont calmes ça me permet de me poser, mon mari dort pour pas changer!! Et moi je gamberge, une année pire que la précédente? Aujourd'hui je vais essayer de ne pas me piffrer tu parles? On verra...
Ouf!! Je ne sais pas si c'est l'anti-dépresseur qui a marché ou si c'est le moral qui est revenu d'un coup!! Je sirote mon thé sur mon lit pendant que mon mari joue au "foot" avec ma dernière, et la grande fait ses perles. Je vais sortir pour leur faire prendre l'air. Je croise les doigts pour que cette journée se passe sans angoisse. En même temps le mois de décembre est fini ouf!! Quand se remettons-on de la mort d'un proche??
Il est plus de 15h j'ai pas encore craqué!! Je suis fière, je sais que jusqu'à 20h il faut que je tienne!! Le soir est plus facile pour les envies, j'arrive mieux à réprimer. Mais l'après-midi quand les enfants et mon mari font la sieste c'est vraiment trop dur! J'en suis presque à être pressée d'aller au boulo!! Allez vas-y Sirène tiens le coup!!!
J'ai craqué!! 4 chocolats de la marque que je déteste en plus!! Plus , une grosse part de buche au chocolat miam!! Honte à moi!! Je regardais les photos de ma mère avec ma grande fille et je lui ai parlé de mon petit frère mort avant ma naissance...Elle m'a demandé de quoi il était mort j'ai dit qu'il était mort noyé, j'ai pas osé dire qu'il avait brûlé, en même temps j'en sais rien ma mère à toujours gardé le secret là-dessus, je lui ai dit que ma maman n'en parlait jamais...Difficile de faire comprendre les secrets familiaux à une fille de 5 ans...Mais je veux qu'elle ne subisse pas ce que j'ai subit rien de pire qu'un secret qu'un enfant perçoit, en même temps je vais pas la pourrir avec ça, j'attends qu'elle pose les questions.
Ben j'ai un peu craqué 2 parts de buche après ma soupe et mon riz...J'avais envie de cochoneries, mais vu qu'il y avait rien, j'ai pensé à autre chose...Je vais jamais m'en sortir, j'en ai vraiment marre de penser qu'à bouffer des bonbons, à 38 ans c'est grave non? Je ne compte plus le nombre de psy, et la dernière ha ha! Elle me racontait sa vie, un comble!! Une fois, une séance entière elle m'a parlé de ses problèmes avec sa mère et j'ai rien osé dire et j'ai payé sans broncher à la fin de sa séance..Après je m'en veux et je deviens agressive.
J'ai pas la force de revoir un psy et lui raconter encore ma vie, pour qu'il fasse les yeux ronds..
En plus j'ai toujours honte de dire que je me suis fait violer à 5 ans et à 27, quand j'avais 5 ans ma mère était à côté c'était un ami de mes parents un "bon" musulman j'ai rien dit j'avais peur que ma mère m'engueule et je suis sure qu'elle aurait trouvé des excuses au vieux pervers. Quand j'avais 27 ans, c'est con c'est en rentrant du boulo (j'étais serveuse), il était pas loin de minuit j'étais pas du genre peureuse j'ai tapé mon code de la porte et quand un type ma collé derrière j'ai dit : "oh! ça va!! " Le type tellement halluciné de ma réaction qu'il m'a laissé monter les escaliers sans réagir, il s'est reprit s'est jeté contre moi avec un couteau, je lui ai dit de prendre mon sac (là j'ai pigé), et j'ai dit "tu veux pas me violer quand même" il m'a répondu non. Il m'a tiré par les cheveux m'a mise vers les poubelles on a discutés je l'ai baratiné en disant qu'il était jeune qu'il fallait pas qu'il gache sa vie, il disait oui oui très calmement. Quand la lumière c'est éteinte il s'est jeté sur moi avec son couteau près de ma gorge ça a duré 2 secondes, et j'ai rien sentie...Il est parti comme ça. J'ai monté mes 5 étages en courant j'ai appelé la police, le type me croyait pas tellement j'étais calme...L'histoire fini bien il a été retrouvé 2 ans après il a pris 10 ans, je comprends pas que j'arrive pas à m'en remettre j'ai repris le sucre suite à ça. Personne n'arrive à m'aider, même les anti-dépresseur ne sont pas assez puissant. Y a quand même des choses plus grave non?
Je peux écrire sans crainte d'être lu par qqun qui me connait!! Quand j'étais ado, ma soeur l'a lu ça m'a profondément blessée je n'ai plus écrit. Quand j'étais adulte c'est mon copain qui a fait de même il me l'a balancé à la figure!! Il y a 15 ans en arrière depuis le coeur n'y était plus...Je reprends vie!! Je peux enfin me vider, dire ce que je pense!!
Hier ma voisine m'a dit que j'étais comme un soleil, que de me voir si bien dans ma peau c'était formidable. C'est fou l'image que je donne! Ma psy qui me racontait sa vie, me disait la même chose. Ce matin mon mari m'a réveillé en me caressant qu'il est chiant!! Il fait ça tout le temps, je dors bordel!!
D'être sympa et de sourire...Y a ma belle-mère elle m'exaspère elle critique tout le monde et je sais qu'elle fait de même avec moi. J'ai fait croire à un coup de fatigue et j'écris dans ma chambre. Bon je vais quand ronfler un peu ;-)
Je viens de me rappeler de mon rêve! Je retournai bosser au téléphone, je revoyais mes copains et copines de l'époque! Mais cette fois j'étais très agressive envers la responsable qui était infect. Je recommençais à dire des saloperies avec ma fameuse sucette qui m'aidait à mimer les fellations (surtout pour le bruit). 2 mois là-bas m'ont appris tout ce qu'il fallait savoir sur la sexualité des hommes, le numéro 1 de ce qu'il préfère : la fellation en 2 la sodomie ;-)
Nous avions un "livret" pour savoir les préférences de ces messieurs après 45 ans c'est le SM, la sexualité type classique ne les intéressent plus. J'étais excellente au service sado maso je maltraitait les mâles avec une vraie jouissance, par contre la soumission j'étais moins bonne..
Je me rappelle de mon 1er jour, j'étais limite sdf il me fallait un boulo et vite! Alors j'ai pris ce job.
Je me suis présentée, direct, on m'a mise devant un tél, il y avait pleins d'autres filles dans des box qui poussait des gémissements. J'étais très gênée mais il fallait tout de suite que je prenne un client et que je le fasse jouïr, j'ai fait mon job. Et j'ai été embauchée tout de suite. J'arrêtais pas de rire avec les filles super sympa. Très rapidemment j'ai demandé à bosser de nuit, la clientèle est plus sympa la nuit moins "ado", des fois les hommes ne voulait que parler et ça c'était agréable!! Il y avait un service "homo" mais qui marchait pas du tout, les homos sortent beaucoup et baisent pas mal ils n'ont pas besoins de téléphoner. Alors j'étais copine avec le fameux haram qui se travestissait la nuit, je l'adorais pour rigoler il allait me rejoindre dans mon box en faisant une voix de fille et faisait jouïr un total hétéro qui ne se doutait de rien, quelquefois il reprennait sa voix d'homme juste avant que le type jouisse on riait commes des bécasses. Sinon on simulait d'être un couple chaud, les types au téléphones adoraient ça!! Mais bon au bout de 2 mois j'ai eu l'impression d'être une pute usée qui avait tout connu de la sexualité, en plus j'avais pris goût à rencontrer les "clients" je me faisais une partie de jambe en l'air au petit matin chez moi, je me suis vite rendu compte qu'aucun n'était vraiment un étalon...
J'ai revu mon ex-meilleure amie que j'avais perdu de vue depuis 20 ans!! Comme je suis heureuse c'est comme tomber amoureuse pour la 1ère fois, j'ai trop hâte de la revoir c'est qqun de formidable j'en pleurerai de joie. J'ai pratiquement pas mangé de sucré aujourd'hui presque fière de moi. J'ai pas eu de crise ça faisait longtemps je suis contente. Allez on va y croire! Mon mari Sony dit que j'ai pris 2 kilos en général il ne se trompe pas pourvu que cette fois si!! J'ai rdv mercredi on verra le verdict, mais avec tout ce que j'ai mangé faut pas rêvé j'ai dû prendre...
Bon la reprise du boulo ça c'est bien passé j'ai glandé comme d'hab j'ai fait mon boulo en 2 h, le reste des trucs perso, comme je suis mal payé je culpabilise pas et voilà!! Côté bouffe mes grosses envies de sucre reviennent. Au début l'antidépresseur marchait bien mais là, c'est comme si je prenais rien!! En plus Sony a acheté des gâteaux pour les enfants heureusement que je ne les ai pas vus en rentrant du boulo, j'aurai tout pété!! J'ai pris du pain ça va c'est pas trop mal. Par contre j'ai pris du bide, les boules j'ai du prendre 2 kilos à vu d'oeil, je vois la nutri mercredi j'étais à 74kg à tout les coups elle va me jeter....
J'ai mangé du sucre encore et encore, j'ai mal au bide il est tendu, je ne sais plus quoi faire revoir encore un psy Il ne m'ont jamais aidé ou alors j'ai tjrs eu un mauvais J'ai mal physiquement, mentalement, je suis à l'agonie, j'ai couché mes filles et dès qu'elles étaient au lit j'ai pu me gaver comme une truie, pour combler un vide, ce vide sans fond que je remplis encore et encore...
Hier j'étais déprimée, aujourd'hui je suis allée chez la nutritionniste à reculons en me disant que ça allait être la cata, ben pas du tout!! J'ai pris 600 g et j'ai perdu 1 cm de taille!!! Avec tout ce que je me suis goinfrée!!
J'ai dit à mon mari, on met les enfants au bain et on fait crac-crac!! J'ai eu un orgasme vaginal!!! Le 1er à 38 ans!! J'avais fait une croix dessus je pensais n'en avoir qu'avec le cunilungus, j'espère que ce n'est pas un accident!! ;-)
Bon aujourd'hui mon p'tit journal tout va bien j'avais du boulo ça me change de d'habitude ou je surf toute la journée au taf, j'ai mangé normalement, j'ai craqué sur un gâteau, j'ai réussi à "calmer" la crise qui arrivait, heureusement car le pire de la crise, c'est l'après-crise : l'abattement, le malaise, la honte et j'en passe. Donc, je vais pouvoir me coucher sereinement ce qui est plutôt rare.
Bon j'ai mangé presque bien mais à 17h grosse fringale et évidemment mon mari me propose un gros fondant au chocolat dans un café comment résister Il faudrait que je me balade tjrs avec des fruits!! Tiens c'est une idée ça!! Mais aujourd'hui physiquement je me trouve pas trop moche, c'est déjà ça. Par contre j'ai un appétit sexuel!! Je sais pas si toute les femmes qui ont subi un viol jeune sont comme moi? Difficile de savoir, si je suis "foutue" comme ça où si jeune je n'ai appris que ça Comment savoir? Vu que les psys sont des inconpétents difficile d'avoir une réponse clair.
Ma dernière est malade qui dit malade dit pleure, pot de colle, crise, réveil la nuit etc... Bon elle va mieux, mais je ne pense pas aller au boulo demain, on verra...Je vais pas commencer à poser des RTT à droite à gauche après j'aurais plus rien..Je verrais selon son état. Je ne vais pas la poser avec un doliprane dans ventre, la pauvre puce!
Sinon pour un dimanche ça va, d'habitude je déprime et je mange tous les dimanches, enfin, la journée n'est pas finie, je sais qu'il y a plein de gâteaux dans le placard (pour le goûter des enfants), il reste même de la galette des rois. En général, je rafle tout, ça m'énerve ça prouve bien que c'est bien moi qui mange tout. Mais en même temps je me dis que si j'étais alcoolique y aurait pas d'alcool, tout se sucre me fait tourner la tête je fais en sorte de ne pas y penser, c'est très dur. Je rentre "presque" dans du 42 (en haut oui) mais en bas avec mes grosses cuisses c'est plus compliqué, alors je me motive si je rentrais dans du 42 je serais trop trop contente!! J'aimerais tellement cet été être bien dans ma peau!! Etre à 67 kilos le top!!
L'été dernier j'ai tellement souffert avec mes cuisses!! Impossible de mettre une robe ss avoir les cuisses rouges et brûlées quelle humiliation et bien sûr ma colère passait sur mon mari et sur mes enfants une vraie mégère j'ai honte quand j'y pense...
Je ne veux pas faire 40 kilos j'm'en fiche d'être très mince, je veux juste être normale et ne plus être en surpoids c'est tellement moche...
Aujourd'hui crise au boulo ça pleure de tous les côtés tout le monde se sent incompris, moi, qui ai travaillé dans un bui-bui sordide je me rends compte que se sont des enfants gâtés, ils se plaignent de choses futiles qui prennent des proportions, le chef n'est pas à la hauteur un grand looser. Moi j'arrive à "tirer" mon épingle du jeu, j'espère que ça paiera...Le bon côté d'en avoir pris plein la gueule dans sa vie c'est que plus rien ne nous atteint et je trouve ça plutôt confortable. Une collègue m'a dit que je la rendait malade. C'est plutôt vexant je me croyais super aimée!! J'ai bien réagit je lui ai dit que j'étais très franche et je dis ce que je pense sans méchanceté, ça l'a plutôt soulagée. Mais bon, comment peut-on penser que je puisse faire du mal? C'est fou!! Entre l'image qu'on pense donner et ce que l'on reflète la différence est énorme!!
J'ai le ventre rempli de "petit écolier" gâteau que je n'aime pas spécialement mais un vide immence malgré mes enfants, vite au lit à la sieste, pour que maman aille se goinfrer...Je culpabilise comme à chaque fois j'ai mal au ventre...
J'suis vannée dur dur de supporter les p'tiotes, ça pleure de tous les côtés, j'ai hate de les mettre au lit. Aujourd'hui j'ai bossé ça change de d'habitude où je fais que des trucs perso. On s'habitue à rien foutre, des fois je me dis que j'ai de la chance, mais bon le salaire est au ras des paquerette, ça me permet de moins culpabiliser..
J'suis vannée j'sais pas comment j'ai pu amener les puces à l'école!! J'suis au lit en attendant d'aller mieux, bref, une longue journée qui s'annonce...
J'ai une grosse envie de sucre j'me suis bouffée des gâteaux, mais j'aime pas les gâteaux je veux des bonbons, problème : je suis malade j'arrive pas à me lever, il le faut pourtant j'ai besoin de ma dose. Aller dans le magasin en bas, faire croire que c'est pour mes enfants, c'est juste trop dur, mais pourtant il le faut j'irai tellement mieux quand le sucre aura coulé dans mes veine et que je me sentirai vivante. Ce vide va partir en même temps que ma conso de sucre. J'suis trop fatiguée j'vais dormir d'abord ou après...
Mon mari m'a appelé pour savoir comme j'allais je lui ai dit que j'étais coincée au lit, il m'a demandé si je voulais qqchose!! Ouais pitié des bonbons il a ri et dit bien sûr ma chérie. J'suis contente dans 1 heure je vais pouvoir me gaver tranquillement. En attendant j'ai pris rdv chez le médecin car j'suis vraiment mal j'arrive pas à dormir.
J'ai décider de m'accepter, fini les crises de boulimie qui me rende malade, si je dois être un 44 je serai un 44 tant pis. Inutile de se rendre malade, j'ai envie de vivre.
Mon mari m'énerve!! Je le supporte plus! Cette façon de toujours me commander merde!! Quand on s'est connus j'étais à ramasser à la petite cuillière le procès de mon viol et de celles des autres était 1 mois après notre rencontre. Le procès était éprouvant, 3 jours très dur comme dans un drôle de rêve. Je ne pouvais plus réfléchir certainement déprimée sans me l'avouer. Je l'ai tjrs laissé choisir par confort pendant toutes ses années. Mais maintenant je vais mieux, j'en ai marre qu'il décide pour le papier peint, le rideau, la disposition du salon etc. J'ai envie de choisir aussi. Quand je dis qqchose il dit non en me donnant des excuses bidons. Mais là, j'en ai marre le salon je ne l'aime pas comme ça je veux changer les meubles merde!! Mon envie de le laisser tomber revient! Je sais qu'il fait ça par amour, il me confine dans une sorte de bulle, pour que je soit incapable de faire quoi que ce soit. On en a déjà discutés je lui ai déjà d'arrêter que j'en avais plus besoin, j'ai besoin de prendre des responsabilités, j'en ai marre d'être infantilisée. Ce qui m'allait très bien il y a 10 ans ne me va plus du tout!! J'ai tout juste le droit de cuisiner! Je veux cuisiner moi aussi, je veux faire partis de cette famille plus en tant qu'invitée mais comme acteur. Il faut qu'il m'aide pour me relever, pas se battre pour que je reste à terre pour me dominer.
Je le hais il est revenu avec des vêtements affreux de grosse, tout ça pour pas que j'aille dans un magasin, monsieur préfère aller au marché m'acheter des frippes, moi j'en veux pas je lui ai dit d'y jeter à la poubelle ça lui fera des économies, connard.
Elle est passée tant mieux car elle me bouffe, et quand elle est si forte, je pourrai tuer sans hésiter.
Mes règles sont arrivées mon mari est soulagé, et moi calme. Mes putain d'hormones me rendent folles.
J'ai un peu bossé, j'ai surtout préparé l'anni de ma fille, je surfe pour avoir des idées. Sinon j'ai pas mangé, pas envie, juste envie de sucré, je ne lutte plus.
J'ai fait un tiramisu mon 1er!! Je suis fière ;-) J'espère qu'il va être réussi!! En tout les cas c'est rapide!! Pour l'instant j'ai pas fait d'écart pas de grosse fringale, le fait de faire les choses me rend moins passive, j'aime faire la patisserie, transformer mon gros problème en qqchose de plus saint, c'est peut-être la solution. En plus, quand je fais, je mange moins je m'en suis rendu compte. Il faut que je passe au stade supérieur, faire à manger, faire autre chose que des pâtes. Surtout que mon mari ne supporte plus de faire à manger au bout de 10 ans, il est tant que je prenne le relais. Je sens que notre couple traverse une sorte de crise, une crise bizarre. Nous étions fusionnel, j'ai besoin d'air et lui aussi. Ca ne change rien à notre amour mais je sens qu'il faut qu'on se "sépare" pour mieux repartir. Je vais pouvoir retourner au resto avec les copines sans culpabiliser et lui aussi!! On verra.
J'me goinfre comme unetruie sans pouvoir m'arrêter j'ai mal au ventre mais je ne peux pas m'arrêter. Que vais-je devenir?
Impossible de me priver de sucre, je ne sais pas ce que j'ai. Ca empire!! Delarue et sa cocaïne c'est rien par rapport à mon besoin quodidien. Ce midi j'ai mangé légumes, féculent, fromage blanc, fruit + pain, comme conseillé par la nutritionniste. Le problème est qu'un collègue mangeait des "granolats" j'en salivais impossible de suivre la conversation finalement, j'ai craqué j'en ai pris 2. La honte de manger trop devant les collègues m'ont empêché d'aller plus loin. Mais j'ai acheté des bonbons en rentrant, avec ma fille pour caution. Evidemment j'en ai donné 2 et j'ai mangé les 20 restant...Pauvre de moi!
Aujourd'hui est un jour à graver d'une pierre blanche!! J'ai "presque" mangé équilibré. Pas de gros "dérapage" juste un petit écart le midi, enfin "petit"...2 pains au choc le matin, 3 chocos après avoir mangé le midi...Ensuite j'ai mangé léger. Pour moi ça va...C'est une petit victoire sur moi-même. Aujourd'hui j'ai eu des compliments sur mon physique ça m'a permis de me revaloriser et d'un coup, je ne me suis plus sentie une merde. Moins l'envie de me suicider au sucre. Malheureusement je sais que c'est éphémère, alors je savoure ce petit moment où je suis en paix avec moi-même.
Aujourd'hui pas d'envie de sucré par contre une envie folle de dépenser! C'est fou, quand je ne mange pas je dépense. Mon mari en avait marre les enfants étaient terribles très excités , je me suis achetée un pyjama de vieille (mais très confortable) à Etam. Mon mari qui tient bon les rennes de la bourse a donné son accord, il m'attendait devant le magasin , juste avant de payer j'ai chopé un soutif au pif à 18 euros, il fallait que je dépense c'était vital. Le pire c'est qu'il me va trop petit...J'ai envie de plaire, j'ai envie d'être féminine, classe, belle, attirante, intelligente, d'avoir de longues jambes interminable et pas cette putain de culotte de cheval. Des fois j'ai envie de prendre un couteau pour couper ses 2 horribles boules qui dépassent. C'est moche, moche, moche, c'est affreusement dure de trouver un vêtement qui taille bien avec 2 boules qui dépassent. J'ai essayé 3 robes, ça faisait "parachute" affreux inesthétique, je fait du 40 en haut et du 44 en bas!! Franchement comment m'habiller sans avoir l'air d'une bouteille de perrier, maigrir et oui!! Je vais reprendre le sport cette putain de tendinite que j'ai à la jambe commence à partir je vais pouvoir recourir ça c'est cool. Quand je cours je sens ma culotte de cheval bouger, j'aime ça, j'ai l'impression de lui faire du mal, car ça me fait mal, je la maltraite j'adore ça.
Bonne journée ça fait du bien!! Je me sens bien je croise les doigts! J'ai fait un rêve étrange j'ai rêvé de ma copine d'enfance (nous étions tjrs en rivalité), dans mon rêve cettte garce, frimait car elle faisait du 42 et moi du 44. J'avais envie de l'étrangler, geste que j'avais fait quand nous étions petite. Me suis réveillée rassurée, car je l'ai revu l'autre fois elle a eu 4 enfants et n'a plus sa taille de gazelle, elle a même perdu des dents. Je sais c'est moche, mais elle m'en a fait tellement voir en me rabaissant quand j'étais gosse. Pendant très longtemps elle a eu de l'ascendant sur moi, j'avais honte de moi devant cet être parfait. Maintenant elle vit dans un quartier miteux j'ai honte de me dire que c'est bien fait. Mais en même temps la dernière fois, je l'ai croisé elle n'a rien perdu de son côté "princesse" elle m'a regardé de haut en me faisant une réflexion très désobligeante sur le fait que je fêtais l'anniversaire de mes filles en même temps (elles sont 3 ans et 1 mois de différence), j'ai été déçarsonnée par son côté agacé (comme quand j'étais petite) je lui ai dit piteusement que se sont mes filles qui aiment l'avoir en même temps. Elle m'a trop énervée!! On se déteste cordialement, mais on se dit bonjour comme 2 soeur adorées, et la vacherie qui tombe n'est jamais loin. Sinon j'ai passé une bonne journée avec mon mari et les p'tites. J'ai réveillé mon mari cette nuit j'avais une envie folle de faire l'amour, j'ai eu un délicieux orgasme. Depuis que je suis plus chaude mon mari a du mal à éjaculer c'est bizarre, en même temps je m'en fiche, je m'éclate, tant pis pour lui.
Ma fille a encore fait des cauchemards ça m'a réveillée, je suis mal, j'ai rêvé que je tabassais ma fille quelle horreur! Quand je n'arrive pas à dormir je gamberge, j'ai repensé à ce connard de pédophille que j'ai revu des années plus tard dans le salon de ma mère avec sa femme. Il était tout sourire ce connard, et moi comme une lache je lui ai fait la bise comme si de rien n'était, j'ai honte j'aurai voulu l'insulter, le taper, mais non tout le monde était tout sourire. J'ai rien dit, j'ai dit bonjour poliment et avec le sourire en plus!! De toute façon je sais pertinemment que personne ne m'aurait cru alors à quoi bon? Je sais que ce connard a adopté au moins 3 enfants, je sais qu'il a abusé d'eux, je le sais car j'ai vu leurs yeux, ces yeux-là je connais, si eux, n'ont rien dit pourquoi j'aurais dit?
Une journée que j'ai pu "assumer" faire croire d'être normal n'est pas facile. Dans les films le personnage principal met des lunettes et tout le monde y croit. Dans la vraie vie ça demande beaucoup d'énergie. J'étais avec une copine et nos enfants dans un parc de loisirs pour enfants, les bonbons les frites, tout m'a demandé un effort : ne pas finir les assiettes de mes enfants devant ma copine, ne pas piquer les bonbons tout était très très dur, je sais que cette fille est qqun "d'équilibré" elle ne peut pas comprendre et puis je ne raconte plus à personne. D'expérience, je sais que les gens n'ont pas envie d'entendre ça et je les comprends. Je suis plutôt fière de moi, j'ai réussi à gérer j'ai même pu jouer avec les enfants pendant un moment. Bon, je me leurre pas, je sais que l'anti-dépresseur est ma béquille que sans lui je n'aurai pas pu faire le quart, et que je me serais mise en "spectacle" j'aurais fini l'assiette des enfants, j'aurais mangé sans respirer. Etre avec qqun une journée entière m'est difficile, je flanche au bout d'un moment, je me sens très seule et j'ai besoin d'un remontant. Si j'étais alcoolique ce serait de l'alcool, moi c'est la bouffe. Je ne connais pas la solution j'ai vu des dizaines de psys, ils sont forts en parole mais ne guérissent pas, ils ramassent juste du fric. Les meilleurs sont hors de mes moyens, les autres font ça, car c'est un créneau qui rapporte, pas de sacerdose juste du fric.
J'en aurais pleuré!! L'amie que j'avais perdu de vue depuis 20 ans qui était ma meilleure amie pendant aussi longtemps me propose d'aller au resto avec une autre copine que je n'apprécie pas du tout. Elle m'a "volé" cette amie il y a une vingtaine d'années. Moi, qui me faisait une joie de l'avoir pour moi pendant une soirée me propose de partager ce moment intime avec cette garce que je hais! Bien-sûr je me garde bien de lui dire, j'ai juste fait allusion au faite, que j'aurai préféré qu'on soit toutes les 2. J'attends sa réponse avec impatience, mais, elle m'a vraiment déçue, pourquoi salir ce moment comme ça. Je crois que je vais trouver une excuse pour annuler si elle persiste tant pis pour elle si elle est trop conne pour comprendre, poufiasse!!
Au boulo je fous rien, je glande, je fais des trucs pour mes filles, j'ai été embauché au début pour faire un boulo de bureau bas de gamme, ça me gène pas j'ai un faux diplôme. Vu que je fais la nunuche on me donne des trucs simples et quand c'est compliqué je fais croire que je mets du temps, alors que je mets 5 min et que le reste du temps je glandouille. Je devrais avoir honte, mais bon, je suis payé 1000 euros on va pas pleurer!! Cette technique de faire croire que j'sais rien faire, c'est une de mes grandes soeurs qui m'a appris ça quand j'était toute petite. Elle m'a dit quand tu veux pas faire qqchose dit que tu sais pas faire, les gens font pour toi. Cette méthode marche je l'utilise très très souvent. C'est pas très morale, mais cette façon de me battre contre cette vie stressante. Evidemment, j'ai ce que je mérite mais bon, je me bousille pas la santé au boulo comme mes copines coiffeuse. Le truc de cette "astuce" c'est qu'on passe pour une conne faut assumer. Mais qui est le con de l'autre finalement?
Mon 2ème viol a eu lieu lors de mes 27 c'est à dire 22 ans plus tard. J'étais une fille pas du tout farouche, j'allais d'homme en homme sans préservatif, je ne m'attachais pas, jamais. Par contre je faisais souffrir, quel bonheur quand 1 garçon tentait de se suicider pour moi, je me sentais forte, désirable. Quand un autre buvait une bouteille entière de whisky, "parce que si tu m'aimes tu peux". Ben si tu vomis tu vaux rien. Des anneries et des méchancetés sans nom. Voilà pourquoi ce 2ème viol m'a sauvé. Explication. Je rentre tard, comme d'habitude je travaille dans un fast food je prends le dernier métro, je marche dans la rue noire, sans aucune impréhension je me retourne comme ça, par prudence? Je vois une grande silhouette au moins à 50 m, il me reste une dizaine de mètres. Je tape le code je pousse la porte en bois qui est lourde, qqun me pousse un jeune homme, je me retourne et lui dit "ho ça va" même pas j'ai peur. Il est décontenancé. Il ne dit rien, je commence à monter les escaliers (j'habitais au 5ème sans ascenseur) il me colle encore! Je lui ai mais quesque vous faites? Il sort un couteau et me dit de descendre j'ai 2 monter 3 escaliers. Je dis non, prends mon sac, j'ai pas de fric, mais prends mon chéquier. Il me regarde droit dans les yeux et me dis qu'il s'en fout du fric. Et il me regarde, ma robe noir me semble trop courte, beaucoup trop courte. Je lui dis "tu ne vas pas me violer quand même!!" Il me répond non, mais descend. Je tremble de peur je crois qu'il va me tuer, ces yeux me font peurs, se sont des yeux de qqun de décidé. Mais j'ai trop peur, je bouge pas. Il me tire par les cheveux pour me traîner jusqu'à poubelle là, parterre on discute c'est suréaliste, il attend que la lumière s'éteigne (je ne le sais pas à ce moment-là) je le baratine, lui dit qu'il est jeune qu'il peut s'en sortir, qu'il est mignon qu'il peut faire ça sans agresser personne. Que je suis prête à l'amener chez moi pour faire ça sans me forcer. Il veut pas il dit non à tout en se curant les ongles avec son couteau, d'un coup il n'est plus menaçant je regarde la porte d'entrée j'entends des gens passer ils rient. Je me dis à cet instant que ma vie peut changer si ils entrent.Mais ils passent ils ne s'arrêtent pas. La lumière s'éteint il monte sur moi me dis de ne pas bouger il me demande d'enlever ma culotte, je veux pas, il l'enlève. Son couteau est collé contre mon cou, ça dure 2 secondes peut-être 3 J'ai rien sentie, j'ai mouillé Lui-même est surpris moi aussi. D'habitude j'ai mal. A cette époque je déteste faire l'amour, je le fais juste pour me salir, je ne mouille pas souvent et là j'ai mouillé. Il est parti m'a dit de ne pas bouger et est parti.
Mais amoureuse de mon violeur j'ai senti qu'il s'est passé qqchose, je dis au flic qu'il reviendra le flic me dit que les violeurs ne reviennent jamais. Evidemment il est revenu. Je ne suis plus la même moi qui suis si hors de tout comme anesthésié je subis tout, je suis agressive, je suis une loque, je parle bcp à n'importe qui, je parle de mon viol en riant à des clients médusés. Je parle, parle, les gens m'évitent, je fais peur, je couche avec des inconnus que je rencontre le soir. Je sors avec un schizophrène qui croit que je travaille pour la cia, il me tape, je ne sens rien, je l'effraie, cette être malade sent que j'ai un problème plus grand que le sien. Il dort avec un couteau car il ne me fait pas confiance. Il me salit, me fait l'amour sans mon consentement, mais j'aime quand il me brutalise, quand il me viole, je mouille, j'en redemande, je veux qu'il me fasse mal. Je vais mal très mal. La police trouve mon violeur 2 ans plus tard c'était un serial violeur je suis la 2ème victime de 6 viols et de 2 ratés. Son adn l'a trahis (pauvre tâche). On veut m'expertiser, là je tombe sur la meilleure celle qui s'occupe des gens comme moi. Une psy extraordinaire d'une gentillesse incroyable. Elle essait de me faire comprendre que je suis une victime. Elle me fait comprendre tellement de choses!! Ma vie de famille qui n'est pas normal, les viols etc... Je revis. Comment j'aurai vécu si je n'avais pas eu ce 2ème viol? Je n'aurai jamais eu d'enfant (je ne me sentais pas digne), j'étais incapable d'aimer. Ce viol m'a sauvé non?
Fait chier j'ai failli me peser! Quelle horreur!! Il faut que j'attende mon rendez-vous avec la nutri pour le faire, j'ai peur d'avoir grossi...Aïe j'ai acheté un pantalon T44 sans l'essayer il me va trop petit, le stress m'a prise et j'ai bouffé le goûter des enfants, mon mari super énervé me traiter de malade d'en laisser pour les enfants etc..ça me stresse encore pire!! Il ne comprend pas moi non plus. Pourtant j'ai passé un bon week! J'ai honte de me regarder le nombril alors que d'autres ont de vrais problèmes. Je suis une putain d'égocentrique de merde, des fois j'ai envie de me foutre en l'air, mais je veux que ce soit violent genre sauter par la fenêtre que je m'explose la tête. Mais je pense à mes filles, un suicide est désastreux pour ceux qui restent, non, je me battrai pour que mes puces aient une vie saine et une mère équilibrée. Le chemin est long j'ai envie d'annuler le rdv avec mon ex-meilleure amie de merde qui invite une conne à notre rdv me gonfle, j'ai plus du tout envie d'y aller grognasse, poufiasse, pauvre tache tu comprends rien ou quoi? Je déteste quand je ne sais pas quoi faire. Je suis comme les chats avec une bougie, je sais que c'est risqué mais je peux pas m'empêcher de me brûler les moustaches juste par curiosité. A voir, il me reste qq jours pour changer la donne.
J'ai regardé sur replay une émission sur la prostitution ça me fait bander j'ai depuis l'enfance l'envie de me vendre. C'est peut-être dû au faite, que le salopard qui m'a violée quand j'avais 5ans m'a donné une pièce de 1 franc. Je me suis empressée d'acheter des bonbons avec. Une fois quand j'avais 7 ou 8 ans une copine m'a demandé quel métier je voudrais faire quand je serai grande j'ai dit naturellement : prostituée! Elle l'a dit à tout le monde. J'ai dit que c'était pour rire! Mais non je le voulais vraiment. J'ai honte d'avoir ce genre de pensées. J'aimerai me faire du fric facilement rien qu'en écartant les jambes. Quelquefois j'aimerai que des dizaines de mecs me passent sur le corps. Je sais que je ne le ferai pas, j'ai eu maintes fois l'occasion quand j'étais plus jeune, heureusement une barrière m'a tjrs empêché de passer à l'acte.
J'essaie de bouffer mais y a rien à se foudre sous la dent. J'ai cuisiné des légumes pour les enfants, j'ai mangé avec eux. Mais PUTAIN j'ai envie de SUCRE. Y a rien mon mari planque ou alors n'achète pas. Il comprend pas, en même temps je préfère qu'il combatte plutôt qu'il me regarde m'empaffrer sans rien dire. Ca fait 10 ans qu'on est ensemble il n'a jamais accepté. Il comprend mon passé, mais ne comprend pas ce besoin de sucre. Alors il essaie de trouver des solutions, genre j'ai lu que manger bcp de fibres donne moins d'envie de manger du sucré. Je trouve ça mignon.
Humour pour changer même si dire toutes les horreurs me font du bien (pas sûr que j'aurai la force de tout raconter). Et je m'excuse pour ceux que je heurte, car de les écrire sont effrayantes, de les lire doit l'être aussi.
L'inspecteur m'appelle pour me dire qu'il a trouvé qqun qui ressemble au signalement de mon violeur qu'il va me montrer un suspect derrière une vitre teintée. Je vais au commissariat le flic me dit qu'il pense pas que ce soit lui, car il a accepté le test d'adn sans sourciller et qu'il fait des études qu'il a l'air clean. Bref, je rentre dans une petite pièce et je vois un type en face qui tient dans ces mains une plaque avec un numéro (comme dans les films), mais ce que je trouve bizarre c'est que le type me regarde d'un air étonné. Je dis au flic on dirait qu'il me voit!! Le flic dit "merde" et il éteint la lumière...
J'en ri encore de cette histoire ce flic était vraiment naze. D'ailleurs, il a été muté et un autre a pris la relève...
J'ai peur, je crois que j'ai grossi, je m'en remettrai pas...Il faut que je change de boulo je cours droit à la dépression, il faut que je bosse ailleurs promis je cherche dès demain courage.
J'ai peut-être une piste pour le boulo, comme je bosse pour une grosse boite je peux demander ma mutation. Je croise les doigts...J'suis un peu dans un drôle de nuage ces derniers temps j'ai du mal à m'en sortir trop de choses changent, mon aînée depuisviens grande, trop grande. Elle grandit, je vieillis. Elle est tellement belle. La petite adore encore faire le bébé j'adore!! Quel bonheur d'avoir une famille!! Je suis tellement heureuse et consciente de ça! J'aimerai que tout ça suffise à mon bonheur.
Bon, faut ma mutation marche, on verra bien. Demain je vais manger au resto avec des copines, sympa ça me changera de ma vie de maman. Avant d'avoir mes enfants, je ne sortais pas de chez moi sans avoir les ongles vernis. Ce temps là est révolu, quand ma puce est arrivée je n'ai vu qu'elle et je suis devenue maman, genre laisse aller. Ce que je déconseille à tout le monde, j'ai pris trop de poids, je me suis enlaidie. Une maman peut être radieuse et s'occuper bien de ses enfants. Je le comprends maintenant et je prends du temps pour moi et pour mon mari. Ca ne veut pas dire que je ne les aime pas au contraire!! Mais j'ai fait ça avec les 2 pour la toute petite enfance, si fragiles, si belles!!!
Je ne vais pas beaucoup écrire ce mois-ci, trop de choses qui doivent changer, le temps le fera, il faut que je sois patiente. Dans un mois j'aurais une vie nouvelle... J'espère!!
Enfin j'ai pu faire le test toute la matinée pour ma mutation!! On est 5 sur le poste. Je trouve que j'ai pas trop merdé, je saurai vendredi matin si je suis prise, une nouvelle vie, ou pas?? J'ai pris 1 kilo, trop les boules j'en ai marre!!
J'attends la réponse de ma mutation demain, j'ai hâte, si je ne suis pas prise trop trop les boules.
Alors comme à chaque échec, je fais ce que sais faire de mieux, bouffer, bouffer et encore bouffer!! Je suis un trou sans fond ma nutritionniste m'a dit que c'était un miracle que je ne sois pas obèse, que pour l'instant je me "tiens", je le sais que trop bien. J'en ai MARRE et MARRE.
Perturbée, je le suis. J'ai envie de changer. Mais comment faire? La vie parfois est à chier, mais parfois je me dis qu'elle mérite une chance. Je me bouffe la vie à cause de la bouffe, je suis sûr qu'arrivée à un âge je me dirais que j'ai perdu du temps et gâché le meilleur. Je le sens.
Chaque jour lutter contre les boulangeries, les rayons bonbons, voler les goûter des enfants, manger en cachette, ne pas pouvoir avoir dans son sac : des tics et tacs, des chewing-gum, car ceux-ci sont mangés en 1min50. Incapable de garder quoi que ce soit, consommer toujours et toujours. Voilà ma vie, et bien je trouve que c'est grave.
Je sens qu'aujourd'hui ça va mieux aller...Je me sens mieux dans ma peau, moins grosse vache et ça c'est bien. Pendant mes périodes où je mange mon image est complètement déformée, une fois, je me souviens j'étais dans un magasin et je vois des bonbons, je me dis il faut que tu l'achètes (le paquet), et là je me vois dans la glace (comme il y en a tant dans les magasins) et je me trouve pas du tout difforme!! Et d'un coup la crise qui était là tenace s'en va d'un coup d'un seul!! Si seulement j'arrivais à arrêter ce genre de crise comme ça tous le temps, hélas c'est arrivé une fois!!
Hier j'ai vu ce film il m'a retournée! Je me suis totalement reconnue dans le personnage, je suis le cygne blanc, le cygne noir, 2 personnalités qui s'affrontent. J'ai pleuré tellement ça m'a remuée. Magnifique film.
Tout à l'heure j'avais une envie de "baiser", mais j'ai eu la flegme de demander à mon mari, les enfants faisaient le cirque pour dormir et j'ai laissé tomber.
J'en ai marre je m'en sors pas!! J'y arrive plus aucune volonté, je ne sais pas quoi faire. Mon anti-dépresseur ne marche plus, c'est comme si j'avais rien, je mange encore et encore du sucré, incapable de me dire stop. Je culpabilise tellement j'ai honte. Il faut que je trouve une solution MERDE.
Ouf, je crois que je tiens le bon bout! J'y arrive. Aujourd'hui pas de sucrerie, j'ai mangé 2 pommes coup sur coup pour m'enlever cette envie, je dois dire que c'était mortel. Mais putain j'ai tenu!!! Ca faisait longtemps! Je suis très très contente, je recommence à manger des légumes je reprends mes bonnes habitudes. Je vais changer de boulo j'en ai marre! Il faut que je me bouge.
J'avais une dizaine d'années peut-être moins, je ne savais jamais quoi dire. J'ai observé céline une fille qui parlait tout le temps, elle parlait de ces chaussures, de ces cheveux, du temps, des nuages, de sa mère, sa soeur...Bref, elle m'a inspirée cette céline. Depuis, je suis comme elle...Du moins en public, car en famille je suis bcp plus réservé le vrai moi?
Pour moi la fidélité n'est pas innée, c'est tous les jours un challenge. J'ai envie de faire l'amour à un inconnu toucher une peau différente avoir des rapports sans laisser d'adresse, juste pour le plaisir. Je ne sais pas combien de temps ma fidélité va durer...Il suffirait d'un geste...
Un dimanche ordinaire, tout va bien, hier mon mari m'a dit que notre plus grande des filles sera artiste et que la 2ème sera scientifique..Bon, elles n'ont que 3 et 6 ans on va attendre pour leur métier. Ca le rassure de mettre les gens dans tes cases, c'est bizarre qu'il se soit marié avec une fille incasable. Tout le monde m'envie mon mari : sa gentillesse, sa patience, son intelligence. Tous les week-end il m'apporte le p'tit déj au lit. La dernière fois des collègues racontaient que ça faisait belle lurette que leur mari ne faisait plus ce genre de truc. Je trouve ça triste elles sont mariées depuis à peine 4 ans, pour faire comme elles, j'ai dit pareil j'avais honte de dire qu'au bout de 12 ans c'est pareil. Avant je disais ce genre de truc, mais après on me rembarrai du genre toi ton mari est super de quoi tu te plains?
Une fois une vague copine m'a regardée de bas en haut en me disant quesque te trouves ton mari? Ben j'en sais rien. Une fois il est parti voir un psy pour des problèmes familiaux qu'il n'arrivait pas à resoudre. Je voulais pas qu'il y aille, je tremblais à chaque fois que le psy lui dise de se séparer de moi. Ces séances ont duré 1 an, 1 an de souffrance pour moi. Oui j'aime mon mari, mais je pourrais le tromper sans vergogne juste pour mon plaisir. J'arrive pas à m'analyser et aucun psy n'a réussi. Je suis une garce égoïste? Peut-être qu'il m'aime, car il se plaît à me dire qu'il m'a domptée? Qu'au début j'étais un animal sauvage et que maintenant je suis toute douce. Il a oublié que l'instinct des animaux ne fait juste que s'endormir il peut se réveiller. Ce bonheur me tue, j'ai l'habitude des malheurs et ambiances crasses. J'étouffe dans ce bonheur.
J'ai fait un drôle de rêve j'étais une prostituée, mais du genre heureuse, tout était glauque, mais moi, j'étais heureuse, mes clients étaient beau et moi je prenais du plaisir...Bon, vaut mieux le rêver que le vivre. Je vais mieux dans ma tête pourvu que ça dure!! Toujours à la recherche d'un nouveau boulo qui me sortira de la létargie, pas facile avec la conjoncture mais j'y crois et c'est le principal. J'ai de gros maux de ventre, ça m'énerve, je déteste ça, surtout que je remange des légumes et cette douleur est pénible. Bref, tout roule je suis revenue sur le droit chemin ouf! Me démons me laissent en paix ça fait du bien.
Il est malade et j'attends qu'il meurt. Je l'ai dit à ma dernière psy, elle n'arrêtait pas de me dire que je l'aimais, je lui répondais que non j'attends sa mort depuis toujours, ce salaud s'accroche je le hais. J'irais pas sur sa tombe et je ne verserai pas de larme. Cette conne de psy n'arrivais pas à comprendre, elle pensait que je l'aimais que je n'attendais pas sa mort. Petite fille je me mettais à genoux et je priais en disant : s'il te plaît mon dieu, faites qu'il meurt, mais inéluctablement j'entendais sa clé sur la porte et là, le cauchermar commençait. Cette psy était vraiment mauvaise elle m'a dégoûté d'eux à vie.
tu me manques tellement!! Tant de gens ont voulu que je dise ou pense du mal de toi, tu as été parfaite, le peu que tu m'as appris, est le meilleure de moi-même. Je sais bien que tu ne m'aimais pas, j'étais trop vulgaire "trop". Tu avais honte de moi, toi qui étais si distinguée. A l'hôpital nous étions comme des étrangères, j'avais peur que tu m'engueules d'être là. Quand je t'ai appelée tu m'as demandé de ne plus t'appeler. Tu m'as tjrs rejetée, je t'ai tjrs cherchée. Tu disais que les enfants moins on les aime plus ils aiment leurs parents. C'est vrai. Je t'aime.
Je le hais ce connard de quel droit il me gonfle comme ça, tjrs à me refiler ses putains d'angoisse, tjrs à l'aider. Et moi?? J'en ai marre de cette crise de la quarantaine qui dure. Il me gonfle des fois j'ai vraiment envie de me tirer j'envie les copines qui divorcent, franchement, il m'en veut parce que j'ai la grippe!! Je rêve!! J'ai le droit d'être en-dessous. J'ai le droit de dormir parce que j'en peux plus. Tu peux pas m'en vouloir de ne pas pouvoir sortir avec toi. Tu me dis : "je t'en veux pas" et 10 s après tu me sors une vacherie, MERDE.
Tu es revenu 15 min après avec une salade, tu savais que j'en avais envie...Merci, même si des fois je te déteste.
Mon mari m'a dit que j'avais grossi, je ne peux pas me peser, je me pèse que chez la nutritionniste. Je ne trouve pas que j'ai grossi. En même temps je préfère qu'il le dise plutôt qu'il me laisse devenir informe, je vais prendre garde. Je vais mieux dans ma tête. Je sais que cela ne va pas durer, mais bon, même si je suis malade je suis bien serais-ce une miracle?
Ma fille a eu 6 ans hier ça ne me rajeunit pas tout ça...Je suis tellement fière d'elle!! Tellement sûr d'elle, alors que moi j'étais si introvertie et avait connu tellement de choses de grande personne! Elle a une vraie enfance et j'en suis fière! La dernière fois au resto avec des collègues, la conversation en est venue de parler des pédophilles, et le collègue de dire qu'on devrait interdire aux enfants violés d'avoir des enfants car automatiquement ils leur font du mal...Ca m'a fait mal d'entendre ça, la bêtise humaine n'a pas de limite.
J'ai grossi, la nutritionniste était très déçu, moi aussi. J'en aurai pleuré. Que faire? Alors je me reprends?? Ok, je me reprends, je ne veux pas être obèse, je sais qu'il suffit de peu pour que je le sois. J'ai honte mon pantalon t44 me colle, ma culotte de cheval est énorme. Je file droit vers le 46. Je ne veux pas, je ne veux pas. Allez ma fille courage tu vas tenir et réussir. J'y crois...
J'ai repris la pêche, je mange équilibré, je crois que j'ai vraiment flippé en voyant mon poids qui repenchait du mauvais côté, quand j'ai envie de sucré je me fais des desserts sucré avec édulcorants, je croise les doigts pour l'instant ça marche 3 jours sans crise c'est top!!
Depuis de nombreuses années je m'inflige une souffrance physique dont personne ne soupçonne l'existence. Je m'enlève la peau sous mes pied avec mes ongles, ma peau ensuite est à vif, j'ai mal pendant plusieurs jours je boîte, mais ça me détend, cette souffrance j'en ai besoin je ne sais pas pourquoi, de plus, ce qui est assez excitant c'est que personne ne peut la voir. Qui regarde sous les pieds? Mon mari connaît ce tic, mais il ne sait pas que j'ai mal. Cette douleur me rassure, j'ai hate que ma peau se regénère pour recommencer...
Des hauts de bas comme d'hab, je vais manger avec des copines que j'ai pas vu depuis un bye, j'ai pas trop envie, je suis qqun qui aime être en famille et sortir quand il fait nuit me fait flipper, une peur viscérale. Je vais essayer de me contrôler pas être speed, genre je contrôle. Je vais vite fermer les portes de ma voiture et après tout se passera bien, il y a un parking je me garerai très près du restaurant et puis ça roule!! Je stresse depuis 1 semaine de savoir que je vais sortir "seule" sans mon mari et mes enfants, une vraie folle...
Ca faisait longtemps plus l'envie d'écrire une sorte de brouillard ça va mieux, la nutri m'a dit qqchose qui m'a donné l'espoir. Elle m'a dit que la dernière fois je lui avais dit que mon passé était mon passé et que j'avais construit ma vie que je ne comprenait pas pourquoi je continuais à me "remplir". Elle m'a dit que c'est une personne qui veut s'en sortir qui parle comme ça. Il suffit de tellement peu pour s'en sortir.
Hier ma fille a vu une petite fille assez grosse, la pauvre avait une jupe qui la boudinait. J'ai fait comme si de rien n'était, mais ma fille qui a 6 ans commence à se rendre compte des différences, et me demande pourquoi cette fille est grosse. Je lui réponds qu'elle a un métabolisme différend, et que certaines personnes grossissent plus que d'autre. Mon mari rétorque qu'elle se gave. Je lui dit d'arrêter je ne veux pas qu'elle se moque de gens qui sont différents. Je mange sans me prendre la tête en ce moment, je mange pas trop car mes allergies me rendent malade, goût à rien. Je suis plutôt bien dans ma peau en ce moment je suis euphorique, je ne sais pas pourquoi tant mieux. Je sais que la guérison de mes pulsions passent par moi, et par moi seule! Je suis mieux dans ma tête tant mieux.
Hier j'ai vu une émission sur des boulimiques, la fille se gavait devant son mari qu'elle avait jeté de table pour après se faire vomir. Le stoïsme du mari m'a fait bizarre et me demande si il n'a pas une part de sa maladie, franchement si je faisait ça mon mari, d'une ne voudrait pas quitter la table, et de 2 ne me laisserai pas me gaver sans rien dire. Je l'ai maudit des milliers de fois quand il m'empêchait de me gaver, je me rends compte de la chance d'avoir qqun qui ne baisse pas les bras ça me sauve.
Mon mari me dit que j'ai changé, que je suis "bizarre", il me demande si tout va bien dans ma tête!! Ben oui je n'ai jamais été aussi bien. J'ai pensé à mon boulo, j'ai voulu en changer, mais franchement j'fais ce que je veux j'ai pas de stress, le salaire ça va. Pourquoi faut-il que je change? Il faut tjrs que je sois en danger pour me faire bander. J'aime m'inventer des défis, mais bon, avec l'âge je m'assagies ;-) Je vais bien, que c'est bon de se sentir bien!! Pas de noeuds au ventre et aujourd'hui j'ai fait ce que je n'avais jamais fait!! J'ai répondu à qqun que je crains!! D'habitude je morfle sans rien dire avec le sourire!! Là, je l'ai regardé droit dans les yeux, sans me débiner et c'est lui qui est parti!! Connard!! Je suis trop contente une 1ère victoire!! Et je ne me suis pas précipitée pour bouffer!! J'ai fait ça naturellement je suis trop contente, enfin je m'assume, et j'assume mes actes!
Ca fait plus de 15 jours je crois, que je n'ai plus de crise!! J'ai perdu du poids d'une façon incroyable 2 kilos en 1 semaine!! Je mettais plus de 2 mois pour perdre 2 kilos! Le déclic enfin!! Je revis j'y crois. C'est bizarre mais quand on est heureux on n'a pas grand-chose à dire...
Beaucoup de journaux intimes parlent de l'être aimé, d'un amour réciproque ou pas. Je suis trop vieille pour lire ce genre d'écrit ça me gonfle. J'aime pas quand je suis aigrie. Aujourd'hui au marché je me suis disputée avec une fille elle était blonde je l'ai traité de "blondasse" je trouve ça con comme insulte et facile...Rien de bien méchant j'aimerai être au-dessus de ce genre de connerie. N'empêche qu'il n'y a pas si longtemps je me serais précipitée sur la bouffe pour me calmer, là naturellement j'ai laissé la pression redescendre ça fait bizarre d'être sûre de soi même de ses conneries. Heureuse sûre de moi Combien de temps ça va durer encore Tout ça parce que j'ai revu la personne que je pensais la plus parfaite au monde, et que j'ai revu une larve nulle et paumée et je me suis rendue compte que j'étais pas si naze que je voulais le croire. Un truc marrant aussi, quand je mange vraiment peu, je me trouve mince. Et de que je mange un carré de chocolat je me trouve obèse!! Est-ce que c'est que moi ou toutes les filles sont pareilles?
Plus goût à la nourriture, tout me dégoûte, j'ai pas mangé ce soir, pas envie juste un café au lait, beurk!! Une copine m'a demandé pourquoi je ne mettais pas d'anneau...Connasse j'ai 10 kilos de trop!!!!!!!!! Merde!!!!!!!!!!!!
Malade au bord de la dépression j'en ai marre d'être une loque j'ai l'impression d'être très très vieille...Je passe mon temps à dormir je m'ennuie, j'ai mal.
J'ai revu mon amie perdue de vue depuis des années la salope elle m'a laissée tomber comme une moins que rien alors que nous étions amies depuis l'enfance, elle a voulu me voir absolument demandant à droite et gauche de mes nouvelles. Elle devait penser que j'étais aussi paumée qu'avant, la pauvre sa vie est une misère, bien fait pour ta gueule. Bien sûr je fais semblant d'être encore son amie et de n'avoir aucune rancune. Si tu savais comme je te hais et comme je me délecte de tes souffrances. Je fais semblant de m'être sortie de ma boulimie elle n'a pas besoin de savoir la pauvre anoréxique qu'elle est. Elle croit me faire envie avec sa maison, elle parle de ses escaliers et fait une pause comme si j'allais dire putain t'as des escaliers!! Quelle pauvre tache!! On vient de la même banlieue pauvre, des mêmes parents pauvres, ont s'en ai sorti un peu près, mieux que nos parents qui sont restés dans leurs hlm minables jusqu'à la fin de leur vie. J'ai vu sa tête quand je lui ai dit que j'étais proprio et que j'avais un métier pas trop nul. J'ai hate de la revoir pour me délecter de sa vie misérable, le coup de grace elle l'aura je prends mon temps.
Ce matin grosse dispute, il ne voulait pas bouger, moi je voulais emmener les enfants au lac. Cette façon de dire non, j'ai pas envie. J'avais envie de le tuer. J'ai dit que je voulais divorcer qu'il était infect. Ma fille de 6 ans pleurait en disant, ne le quitte pas maman je t'en supplie, et moi de dire tu pourras le voir quand tu veux. Je me suis trouvée moche dans mon comportement j'ai pleuré, ma grande pleurait avec moi, toute tremblante. Mon mari disait à ma grande de ne pas s'inquiéter que je pétais les plombs. Et moi de dire non!! Cette fois j'en ai marre. Ma fille de demander si j'allais trouver qqun d'autre et moi de répondre bien sûr!!
J'ai honte de la façon dont j'ai réagi, finalement tout est rentré dans l'ordre mais quand même...
J'espère démissionner pour le mois de septembre, j'ai p't'être trouvée un boulo tout près de chez moi!! J'suis trop contente, mais bon, faut que je fasse l'affaire...
Comme je me sentais nulle à chier ces derniers temps, je ne voyais pas trop l'intérêt de venir chialer sur le carnet. Je ne ressentais plus le besoin d'écrire...
Là je suis à 83 kilos!! Une grosse dindon!! Comme je fais pas mal de sport, je morfle dur de porter ma grosse carcasse. J'ai arrêté les anti-dépresseurs, ouf!! Je me sens libre et je rêve de nouveau et j'ai des méga orgasmes!!
Je suis toujours nymphomane, mais bon je tiens. Mais j'ai peur qu'un jour je succombe à qqun de plus malin que les autres. Juste pour me faire du mal encore une fois, je sais que je le regretterai à mort mais mes vieux démons me disent d'y aller qu'on a qu'une vie que mon mari ne le saura pas. Que je suis une belle garce!!!
A chaque fois que je retape mon putain de code je ne m'en souviens jamais, il faut que je refasse toute l'opération etc...Je suis fatiguée d'avance un vrai marathon...
Bon encore blessée évidemment une grosse qui fait bcp de sport ça fait donne une grosse qui se blesse les tendons et les chevilles...Je souffre le martyr et je continu à grossir à vu d'oeil...J'ai honte de mon corps et de ma tête boursouflée je ressemble à rien du tout, même maquillée. Ca ne peut plus continuer hier ma fille a éclaté de rire car quand je me suis baissée elle a dit en écartant les bras : t'as de trop grosses fesses maman!! Ou alors j'adore quand tu marches ça bouge on dirait que tu danses...Ouais marrant...J'arrive plus à positiver même mon mari m'a dit que j'avais une sale tête et d'un air pas sympa...J'étais si mignonne et tout le monde me le redit si souvent ça m'énerve, et à quoi ça sert de me le dire de me sortir une photo comme une copine l'a fait sur facebook, pour écrire t'étais trop top!! Sous-entendu t'es affreuse maintenant...
Il y a des grosses jolies avec un visage agréable, moi je fais bouffie, mal foutue. Le pire c'est que tout le monde me le dis, on dirait que quand on est mal les gens s'acharnent à t'enfoncer et pendant ce temps je bouffe, je bouffe...
Je pars 2 jours à Nancy pour le boulo loin des miens je vais en profiter pour manger sainement on peut toujours y croire hein Quant est-ce que je vais arrêter de me détruire?Quant est-ce-que je vais enfin vivre sans me saouler à la bouffe, merde j'ai 40 ans!!! J'en ai marre!!! J'ai qqfois des envies de suicide mais avec 2 enfants je serais vraiment une grosse salope. Allez assume ma grosse bouges-toi les fesses...
Ma collègue aujourd'hui m'a dit qu'elle me détestait qu'elle n'en pouvait plus de moi!
Ben moi : "quand même c'est pas la peine de pleurer, je te rends malade"
Elle : "Oui" Je n'en peux plus de toi
La salope!!!!!!!!!!
Je suis entre la colère et la sidération, je suis qqun d'entier, j'aime dire ce que je pense mais tjrs sans méchanceté. Et j'apprends aujourd'hui que je suis un monstre. J'en parle autour de moi aux autres collègues, ben ouais t'es vachement agressive..
Et moi qui demande pourquoi personne ne dit rien, ben on a peur que tu t'énerves!!
Ben je rêve je suis entourée de gens qui ne me supporte pas, mais tout le monde me sourit et moi je suis là comme une conne à croire que je suis qqun d'appréciée quelle drôle de vie...
ça fait du bien de l'écrire!! Je viens de réaliser!! Que ça fait du bien d'ouvrir les yeux!! Je réalise et tout s'éclaire...
Hier je regarde en replay "tout une histoire" et là ça parle des pervers narcissique. Je regarde en me demandant pourquoi ça me fait tiquer, je cherche dans mes diverses relations je ne suis jamais tombée sur un pn et puis là d'un coup je ne sais pas pourquoi une phrase d'une invitée "quand je pleurais il me méprisait".
Ca m'a rappelé mon enfance, les préférences, les jalousies, le téléphone qu'il cachait quand j'attendais un coup de fil pour mon travail, les méchancetés gratuites. Toutes ces humiliations portent un nom.
J'ai fait une recherche internet et là plus de doute tous les symptômes d'un enfant victime d'un pn : allergie, agressivité, trouble alimentaires, psychosomatisation. Tout ça c'est moi!! Le nombre de psy que je suis allée voir!! Aucun, AUCUN, n'a posé la main dessus mais bon sang pourtant j'en parlais tout le temps de ce vieux que je hais. J'ai surfé sur internet il parle du silence, je ne sais rien de mon père il nous parlait jamais de lui, c'est un étranger. Pendant longtemps j'ai essayé de comprendre mais là j'ai compris enfin!! Je vais pouvoir me reconstruire enfin!! J'ai la clé maintenant je n'ai plus qu'à m'en servir, je vais revivre. Fini de me rendre malade je vais revivre. Je n'ai plus besoin de me gaver pour combler ce vide, je sais d'où viens ce vide il a un nom.
J'étais "montée' à 86 kilos!!!!! J'étais en obésité!! Bref, après dukan durant 1mois 1/2 j'ai perdu 7 kilos. Ca m'a fait du bien mais c'est trop stricte alors j'ai arrêté. Bon, j'ai eu la trouille de tout reprendre, car il dit qu'il faut le faire à vie!! Pas mon truc ça!!
Bref, je mange ce que je veux, même des frites, mais je fais bcp de sport et j'ai perdu encore 3 kilos!! Yes!!!!
Tout ces kilos perdus m'ont obligé à me regarder en face. Car je suis toujours en surpoids de 10 kg. En général, ça me suffit je reste en surcharge je ne sais pas pourquoi. Je crois savoir : mon père ce gros salaud. Si je voulais parler de tout ce qu'il m'a fait, j'écrirai un annuaire. Je le hais.
Maintenant je pense que je n'aurai plus peur de perdre tout mon mon poids, je n'aurais plus besoin de me cacher derrière la bouffe et ma graisse, je SAIS.
stressée comme d'hab plus attentionnée avec les enfants, mais pas au top ça c'est sûr mais je me rends compte de la chance que j'ai de les avoir, je les adore, je suis tellement fière d'elles!! Je suis fière de moi d'avoir réussi 2 filles épanouïe bien dans leurs basquettes. Elles n'auront pas tous ces tocs que je peux avoir, elles ont une famille un peu près équilibrée et ça c'est du luxe!!
J'me rends compte que ma soeur aussi est une perverse!! Quelle épreuve! Je ne sais pas comment je vais me défaire d'elle, il faut qu'elle sorte de ma vie. Elle m'a encore traitée comme une moins que rien, mais là, elle s'est permis de s'en prendre aux enfants je dis non!!!!!!!! Elle m'a isolé du reste de la famille, en même temps tant mieux!! J'ai une famille de tarée si je disais tout personne ne me croirait..