Le journal de Tina rien à dire... Hi!Hi!

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Bouhouhou!

12 juin 2010 à 22h01

Je viens d'écrire un long texte avec un blabla sur le 1 et le 2, ma fille, mon mec et mon instabilité et vlan... tout effacé car pas enregistré!
C'est pas mon jour et je commence ce journal en me résignant.

Pas de mieux

13 juin 2010 à 8h36

Ce matin, debout à 5h30 après 2 cauchemars!
Puis une petite angoisse "Je vais perdre l'homme que j'aime" et hop! Debout!
Vite l'ordinateur, les comptes, les virements internes pour éviter les frais bancaires d'ici la fin du mois et les projets à 2 mois (fin de mon CDD) grâce au pognon que je vais encaisser pour mon départ et voilà! Ma vie est un peu plus belle.
Je traine sur Internet et je pense à mon homme qui déprime chez lui certainement en train de se demander s'il va me quitter ou pas.
Alors à 7h46 un petit texto "J'ai une méchante envie de toi..."
Et? Pas de réponse à 8h26.
Plusieurs possibilités :

  1. Il n'a aucune envie de me revoir et comme tous les hommes légendairement lâches, il fait genre "je dors"
  2. Il a mis son téléphone sur vibreur et ne l'entend pas
  3. Il.... NE ME VEUT PLUS!!!!

Merde, merde merde! Je me sens tellement dépendante de cet homme. J'ai besoin de son amour comme si cela m'était vital. Alors qu'objectivement, je peux vivre sans lui puisque j'ai réussi à le faire avant.

Mais voilà! Lui, il m'apporte tellement de moments de douceur, de rire, d'attention, de complicité mais aussi de doutes... aïe!

Alors c'est quoi le bonheur? Des doutes permanents? Des remises en question interminables? Pour moi le bonheur en couple c'est : ne pas se poser de questions tellement tout est évident.

Mais non! Rien n'est évident Tina, tu vois bien à quel point nous sommes tous différents. Comment est-ce possible une vie sans doutes, sans questionnement? Cela signifierait que nous n'avons alors aucun intérêt pour la vie. Alors accepte cet homme que tu aimes tel qu'il est avec ses doutes, ses peurs immenses et son envie de vivre sa relation au jour le jour avec toi. Pour l'instant c'est tout ce qui est possible.

Si ton amour est profond est sincère, alors attends-le, il finira bien par arriver car on fini toujours par arriver surtout dans l'amour et le respect.

Bouh!

15 juin 2010 à 21h36

Bon, hier j'ai fait que pleurer et du coup j'ai demandé à la RH un congé. Donc demain je ne bosse pas.

Aujourd'hui j'ai fait que mal au ventre!

J'ai pas appelé l'Homme de la journée et finalement il m'a envoyé un mail vers 15h très distant que je n'ai lu qu'en rentrant chez moi ce soir. J'ai répondu oui, il faut bien. Néanmoins j'ai adopté le même ton que lui : distant.

Soso m'a appelée ce soir et je lui ai dit "j'ai besoin d'air, il m'étouffe. S'il ne me veut pas tant pis, je veux être heureuse et je vais changer".

Ce midi j'ai vu SUPER psy. Et j'ai dit "j'ai un problème d'estime de moi pour tout râter dans ma vie, il faut que ça change" et puis "l'Homme ne va pas bien mais ce n'est plus mon problème."

S'il ne va pas bien? Tant pis! Je ne me sens pas de faire sa psy, de m'écraser. Il ne veut pas être heureux avec moi? Soit! Je préfère mon bonheur.

Du coup mon travail est de me détacher doucement de lui pour arriver peut-être à une rupture ou pas. Ce qui est sur c'est que je vais passer avant, ma fille aussi et fuck les cons qui pissent à la raie du Bonheur!

C'est tout pour aujourd'hui...

Réveil tout doux...

23 juin 2010 à 23h20

Bon, depuis samedi je suis au fond du gouffre suite à la rupture brutale dont j'ai été victime. OUI! VICTIME!!!!
J'étais bien moi dans cette relation avec l'Homme et lui, il me balance à la figure "je suis bien avec toi mais je me vois pas construire avec toi"...
ET bien crève connard!
Samedi enfermée dans une chambre à pleurer, dimanche à pleurer sur une terrasse, lundi à pleurer au bureau et dans le cabinet de pys chéri puis dodo à l'antidépresseur, mardi larmes au bureau, mercredi larmes et déception l'après-midi car CB refusée à la caisse d'un magasin.
Plus de fric, plus de mec et bientôt plus de boulot!!!
Jusqu'à ce matin j'étais dans l'amour pour l'Homme et maintenant je suis dans la colère. Je pense que je ne vais pas tarder à tomber dans l'indifférence pour mon plus grand bien.
Je cherche du boulot à m'en couper le souffle pour ne pas sombrer mais j'ai une peur immense que tout s'écroule.
Alors merde! Pourquoi les hommes ne disent pas simplement "Je t'aime plus. Je me suis bien éclaté avec toi mais maintenant je veux changer de nana avant de me fixer"
Non! Il faut que ces abrutis nous fassent croire que nous sommes les top du top de toutes les femmes de la terre et de la galaxie. Si c'était le cas, ils resteraient....
Mon estime de moi-même en a pris un sacré coup. Heureusement que mes amis, les gens qui m'aiment me disent que je suis quelqu'un de bien sinon, je baisse les bras. Tous ces échecs successifs, ce n'est pas possible! Je ne veux pas y croire, je vais me réveiller!
Ma vie est bidon et j'en suis entièrement responsable. je vais changer cela.

Espoir ou désespoir?

27 juin 2010 à 8h45

Hier l'homme et moi étions invités au mariage de l'une de mes amies. Lorsqu'il m'a quittée, je lui ai dit que cela me ferait plaisir qu'il vienne et il a accepté sans réfléchir.
Je me suis donc fait un devoir de porter une robe pour le faire tomber à la renverse. Tous les hommes présents ont vu, regardé voire admiré mon décolleté dorsal plongeant et lui... il est resté de marbre!!!
Il s'était fait beau. Moi aussi.
Je pense qu'il voulait me plaire. Je lui ai dit qu'il était beau.
Je voulais lui plaire et je pense que cela n'a pas marché!!!
Toute la journée il a fait attention à moi. Moi, je l'ai laissé plein de fois. Je retenais mes larmes de savoir que mon âme soeur était là à mes côtés pour la dernière fois
La mariée est venue me dire "Je suis tellement heureuse" et là, me larmes ont jailli. Une autre amie a pris le relais pour me calmer et l'on s'est cachées pour l'Homme ne me voit pas pleurer.
Ensuite j'ai passé la journée à faire celle qui va super bien.
Mes copines étaient toutes là à me réconforter. Me dire qu'il était là pour moi et que cela comptait. Je sais qu'il m'aime au fond mais ses peurs sont plus fortes que son amour pour moi!
Il aurait peut-être été plus simple de me battre contre une mère oune rivale mais la peur... Que peut-on faire face à la peur d'un homme?
Dans l'après-midi j'ai demandé à l'homme de m'accompagner chez moi pour que je puisse me changer. Il s'est allongé sur mon lit en attendant... je pense que je vienne me poser sur lui. Mais comment aller caresser ce corps que j'adore alors qu'il se refuse à moi?
J'ai fini la soirée comme j'ai pu. Effleurant de temps en temps sa main, la sienne cherchant parfois la mienne.
Je mesure chaque jour l'amour que j'ai pour lui, plus profond encore. Cet amour qui fait que je respecte sa décision de le voir partir certainement vers une autre que moi.
Mes larmes inondent ma tête et mon corps, je me sens envahie de tristesse.
Le soir tard, l'homme ma raccompagnée chez moi. Je lui ai proposé un café, il est monté sans rechigner, il s'est installé dans mon canapé et ne voulait plus en partir.
Je le regardait avec une envie insoutenable de le toucher, de le caresser, de l'embrasser...
Et je suis restée là, à attendre que lui, fasse le premier pas.
Finalement, au moment de partir, il m'a fait un petit bisou que j'ai enchaîné avec plein d'autres petits bisous tendres. Sentir sa peau, son odeur.... Il est resté stoïc. Ca m'a fait mal. Et bêtement, je lui dis "tu n'as pas envie de m'embrasser" il me répond "si mais je suis fatigué".
Non, il n'était pas fatigué. Il était gêné. Comment me repousser? Il se sent tellement coupable de me faire souffrir qu'il est prêt à ce genre de sacrifice.
Je ne vais pas en rajouter car je ne veux plus souffrir. Je vais régler les dernières choses que j'ai à voir avec lui et je vais tout cesser. C'est une torture morale que je ne peux pas m'infliger davantage. Il faut que j'ai plus d'estime pour moi.
Et pourtant ce matin, en me levant toujours avec la même douleur, je me suis surprise à prier pour qu'il me revienne.
Cet amour-là est le plus fort et le plus beau que j'ai vécu parce que cet homme je l'ai attendu longtemps : 2 ans! Je l'aime, c'est tout, c'est l'homme de ma vie.