4ans depuis le début de ce journal. Vécu et mentalité ont beaucoup changé.
-
Ironique que ce soit sur cette date la que je viens écrire ici, ce fameux 8aout 2006...
-
Durant 4ans j'ai été avec nick.
Nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre à 16ans.
Nous avons vécu ensemble, il est rentré dans l'armée, nous sommes déménagé en appartement puis il est partit a wainwright 2fois, une fois dans le grand nord, puis nous sommes déménagé en PMQ et nous avons eu 5chats que j'adore plus que tout encore aujourd'hui, il est partit au texas et finalement en afghanistan.
La personne qu'il était avant de partir est resté la bas, l'homme enjoué et heureux de vivre est mort sur le sable de pachmul nord. Il a traversé énormément d'épreuve la-bas. J'ai essayer du mieux que j'ai pu d'être la pour lui et j'ai souffert énormément en tant que personne. Du début jusqu'à la fin j'ai tenter au mieux de ma connaissance d'être le plus présente possible pour lui, j'ai malheureusement échoué. Je me suis mise à avoir peur de lui, peur de ses réactions, peur qu'il me blesse.. et depuis le 16octobre 2009 j'ai laisser l'amour que j'avais pour lui mourrir. J'ai arrêter de me confier a lui, comme il a arrêté de me parler par peur de me faire peur. Aujourd'hui je regrette.
-
Nous nous sommes laissé un mardi. La date m'échappe mais c'était en juin, le 17 ou 18juin je crois. Juste avant la st-jean.. Avant qu'il fasse toutes ces conneries et que je fasses les miennes. J'éprouve un profond dégout envers moi même. Je n'ai pas été intègre avec moi, j'ai agis en personne que je ne suis pas et je me suis détruite. Je me suis énormément oublié au courant de la dernière année et je crois que ma rebellion vient de sa. Mon dégout reste le même pourtant et je n'arrive pas à me pardonner ce que j'ai fait.
Nous nous sommes perdu.
-
Le merveilleux tout que nous formions est mort en afghanistan.
J'ai mal, très mal.
-
Je croyais pouvoir passer à autre chose, être forte, projeter une image de fille qui sait ce qu'elle fait et ou elle va... Pffff bullshit !
J'avais fait mon deuil, il m'avait dit que ça ne reviendrait jamais.. Puis il est revenu. Il a piétiner mon coeur en me disant qu'il m'aimait toujours et par le fait même semer un énorme doute dans mon esprit. Pas que je ne l'aime plus... Impossible.. simplement si il allait faire les efforts lui aussi pour que sa marche. Parce que pardonner c'est aussi arrêter de ramener à la surface les erreurs que l'autre personne a fait.
-
Hier j'ai passé la soirée avec un ami.. S.P.A. nous a vue, comme un bon ami qui aime voir son ami souffrir il lui a dit. Je dois avouer que j'ai beaucoup de difficulté a comprendre. J'ai été aux fêtes de la nouvelle-france. That's it. C'est pas comme si c'était en cachette ou de quoi de même.. je serais pas aller en ville autrement. Ami, ami, ami.. C'est tout ce que c'est et tout ce que sa sera. J'avoue que je n'ai toujours pas compris sa réaction mais je la respecte.
-
La confiance.. Je ne crois pas avoir déjà réelement avoir eu sa confiance. Il ne croit pas ce que je peux lui dire et sa.. j'y peux rien. Et après toute ces années je suis tannée de devoir lui prouvé que je mérite qu'il me croit, parce que je crois avoir fait énormément pour lui et beaucoup plus que n'importe qui aurait fait.. Parce qu'autour de moi j'ai jamais entendu personne me dire autre chose que : aaah moi je serais pas capable.. Je suis fière de ce que j'ai pu faire pour lui malgré tout, car peu sont capable de le faire. J'ai été honnête et j'ai tenter par tout les moyens possible de le rassurer.
Tantôt j'irai le voir, ce sera la dernière fois que je tenterai quelque chose. Si je ne réussi pas a comprendre pourquoi il est devenu faché vendredi soir alors je pourrai mettre un point finale à notre histoire. Je vous confirme que c'est excessivement difficile à écrire. Sauf que je dois faire un pas par en avant, peut importe ce que ça impliquera, parce que peut importe ma décision les prochains mois seront très difficile. Soit je devrai travailler fort pour lui, soit pour moi.. Pour passer à autre chose.
Je ne m'attends a rien de demain, je vais vivre avec ce qu'il arrivera. Si jamais ça ne revien pas.. c'est que ce n'est pas le chemin qu'on m'a dessiné. Je vais avoir très mal... très très mal, mais j'aurai pas le choix de vivre avec parce que comme le merveilleux film de forrest gump dit :
I don't know if Momma was right or if it's Lieutenant Dan. I don't know if we each have a destiny, or if we're all just floating around accidental , like on a breeze, but I think maybe it's both. Maybe both is happening at the same time
Je crois que sur certains points j'en ai beaucoup à me reprocher, par contre je sais aussi que lui aussi en a beaucoup à se reprocher.
-
Beaucoup sont irréparrable. On peut simplement apprendre a vivre avec et passez à autre chose. J'ai beaucoup de facilité pour sa, mais lui, es-ce qu'il va y arriver si jamais il décide qu'on repart ?
Il est tellement blessant, il me fait si mal par moment. Il croit que j'ai jouer avec ses sentiments, mais a t-il seulement penser a ce que ça a pu me faire à moi quand il est revenu me voir pour se confier a moi ou quand il est venu me dire qu'il m'aimait ?
L'ampathie.. Je ne crois pas qu'il a cette capacité a réelement comprendre les gens. Étant enfant unique je crois sincèrement que ça joue un énorme role sur beaucoup de qualité concernant les autres. Comme le respect, jamais au grand jamais je n'irai le couler avec des moments difficiles qu'il a traversé ou jamais je ne m'abaisserai à le traiter de nom lorsqu'il a déjà mal. Sa, je sais qu'il ne l'ai a pas ces qualités la. Pourtant la plupart du temps j'en ai rien à faire puisque je suis loin d'être parfaite.
-
Je ne sais pas à quoi m'attendre demain, ni à quoi penser.
J'essaie de rationnalisé mes émotions mais tout ce que ça fait c'est me blesser encore plus. J'préfère quand même sa ainsi. J'ai pas besoin de me confier à personne et par la même occasion personne ne peut me blesser avec ce que j'ai dit sous l'effet des émotions. Parce que même nick le fait.. alors si lui le fait... j'imagine aucunement les autres.
-
Je me suis fait avoir sur certains points (concernant mes regrets et dégouts).. Des gens m'ont mentis. Aujourd'hui après une discussion avec une très bonne amie à moi je me suis rendu compte que sur certains points j'avais été naive.
C'est dur à avaler mais ça ne m'atteinds pas autant que cela devrait. Je suis énormement de glace ces derniers temps.
J'ai si peur d'être deçu ou blessé que je préfère ne rien ressentir. Souvent c'est beaucoup plus simple ainsi !
Je n'imagine même pas ce qu'il a pu dire à nick et li... Ça me dégoute encore plus. Et je n'imagine même pas ce qu'il pourrait encore inventer.
-
Je suis découragé et en quelque sorte désespéré.
Demain (tantot en faite) je ferai les derniers efforts pour re-vivre. Si ça échoue..we're all just floating around accidental , like on a breeze c'est ce que je vais faire de ma vie pour un moment.
-
Je ne crois pas qu'on peut aimer et donner autant à deux personnes durant une vie. Je crois qu'il est mon amesoeur même après tout ce que nous avons vécu de négatif.. Parce que le positif me force a croire que ça vaut la peine.
Nous nous sommes laissés aller et nous sommes tout les deux à blamer maintenant c'est à nous de faire les efforts pour rattraper ou nous avons laissés.
Pour le reste la vie va se charger de nous aidés.
-
Eminem, space bound et love the way you lie..
Ces 2 chansons exprime bien comment je me sens mal au fond de moi. La 2ieme est beaucoup plus représentative de ce que je ressent.
I can't breathe but I still fight while I can fight as long as the wrong feels right.
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano all I know is I love you too much to walk away though. Don't you hear sincerity in my voice when I talk, told you this is my fault, look me in the eyeball
Cathe.*