Avant je faisais du sport, une méthode de musculation appelée "méthode Lafay", je commençais a avoir un beau physique, j’arrêtais de fumer et je passais du squelette au dandy qui attirait le regard des femmes.
Avant je pratiquais aussi régulièrement le Phosphénisme tous les soirs, j'étudiais et lisais énormément, je mangeais sainement, viande blanche, légumes naturels, fruits secs et je buvais bien moins de bières qu'aujourd'hui.
Je venais d'arrêter le cannabis un an auparavant, j'ai sentis que quelque chose de désagréable se passait en moi a cause de cette saloperie, j'ai eu de la chance.
Avant Elle j'étais heureux, je l'ai vu pour la première fois comme un soleil, une étoile dans la nuit, elle traversait le couloir en riant aux éclats avec son amie et moi je suis resté là, émerveillé par tant de beauté si naturel, aucun artifice, si peu de maquillage et de grigris charmeurs en tout genre, sur le coup je n'ai pas compris ce qui se passait, trop fort et trop rapide pour mon esprit si lent, j'ai vécu les meilleurs moment de ma vie avec elle, chaque instant avait le gout du miel, ces regards m'envoutaient et j'aimais ça, sa peau était si douce qu'allongé dans le lit je passais des heures a la toucher malgré la fatigue oppressante mais ce qui me manque le plus c'est son rire .. un coup de tonnerre dans l'inertie de ma vie, Thor frappant Jormungandr .. et maintenant Thor est parti de l'autre coté de l'atlantique et moi depuis un an j’attends de mourir pour enfin sourire.
Maintenant je sais pas si je retrouverai quelqu'un a aimer comme elle, quelqu'un qui aura la folie de m'accepter et de m'aimer un petit peu.
Le fait d'écrire ces quelques lignes sur elle me bouleverse, son absence m’envahit à chaque instant de solitude et je ne veux voir personne.. ça fait un an maintenant qu'elle est partie, un an que je suis passé au travers de ma vie, je sais qu'ele est heureuse et j'en suis content mais aussi jaloux et aigris..
Cette année je n'aurais appris qu'une chose : gagner de l'argent sur le forex pour aller dans son pays et la reconquérir mais je sais qu'aujourd'hui c'est fini pour nous, j'ai été grossier et méprisable, si quelqu'un devais trouver l'anti gentleman et bien c'est moi.. je lui laisse comme souvenir que ma grossièreté et mes valeurs de "fachos" comme elle disait si bien ... pour moi c'est du bon sens mais le mot "facho" a t'il encore un sens a notre époque si dégénérée ? aurais je du renier mes valeurs, ce en quoi je crois pour peut être avoir la chance de la garder quelque mois de plus ? souvent je me dis que oui et je souffre; comment une seule femme peut faire en faire oublier trois milliards ?
J'ai tout fait, enfin un peu, pour rencontrer d'autres filles mais je ne mange plus, je fume beaucoup, je ne fais plus de sport et je passe mon temps sur métatrader4 et fdesouche regardant mon peuple se faire génocider par faits divers et alors que j'ai un second rôle de second plan a jouer dans cette tragédie qu'on appel multiculturalisme je reste prostré, isolé et sans volonté depuis son départ, parfois j'ai des moments de Vie, rarement plus de quelques jours et son souvenir me recolonise comme une manif de sans papiers a l'assaut de la préfecture et de nouveau je m'effondre sur moi même comme un soufflet au fromage..triste état, triste moi.
je crois qu'écrire ces quelques lignes m'a fait du bien,merci petit journal.