Journal d'une boulimique.

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Je m'appelle Amanda...

24 juin 2016 à 16h45

Il y a un art dans le fait de se remettre en question, d'avoir un déclic. Ce n'est pas courant chez tout le monde. C'est un aspect de notre personnalité. Cependant, je fait partie de ces personnes. Tout ça pour dire, qu'il y a tout juste quelques jours, j'ai eu un déclic. Une soudaine envie d'écrire, de partager les cotés lumineux de ma vie, et bien évidemment les plus sombres aussi. J'ai pensé que peut être, grâce a ce journal, je pourrai allez mieux. Je pourrai enfin reprendre une vie normal, une vie saine ou l'une de mes préoccupations principales, ne serait plus : La bouffe.
Alors voila, peut etre que cet essai sera un echec, peut etre qu'au bout de quelques temps, je me lasserai de mon journal... Mais j'ai envie de tenter le coup, voir si cela pourrai fonctionner... Pour être honnête, il s'agit en réalité de la solution de dernière chance... J'ai déjà presque tout essayé...

Je m'appelle Amanda et j'ai 17ans, je suis lycéenne dans un établissement public sur le littoral. Mes parents se sont séparés lorsque j'étais bébé. Je vivais donc principalement avec ma mère et je voyais mon pere le weekend. Mes géniteurs ont toujours été attentionné envers moi. Constamment a se faire du soucis, a s’inquiéter, a satisfaire sans excès mes caprices de petite fille... Probablement du a la culpabilité d'avoir privé leur fille unique d'une vrai famille. Mes parents sont malgré tout resté bon amis. A l'age de 8 ans, j'ai commencé a avoir une réflexion.. d'adulte. Simplement lorsque mon père me demandais ce que je voulais pour Noel, j’arrêtais mon choix sur un jouet, puis je changé d'avis a la vus du prix exorbitant de ce dernier. J'ai acquis une maturité relativement jeune, et personne n'a jamais su pourquoi.

On est pas des milliers dans mon cas, j'ai toujours été du genre solitaire et réservé. Je n'avais pas une foule d'amis, mais le peu que j'avais, j'y tenais. J'ai toujours aimé lire, des livres d'amour, un peu culcul, ou bien des livres d'aventure et de science fiction. J'ai une imagination infinie, un gouffre, un puits sans fin. Ya une pellicule dans ma tête, immortelle. J'aime dessiner, des trucs sombres, parce que y'a que ça de vrai. Mais le seul hic, c'est que je fini jamais mes croquis... Les feuilles griffonnées ornent mes murs, parfois je les regarde, et j'me dit que je devrait les terminer. J'aime les chevaux, plus que tout au monde, je faisais de l'équitation avant, mais depuis mon accident, qui m'a valut une année entière rempli de visite a l’hôpital, de rendez vous chez le chirurgien, d’attelle, de kiné, de radio, d'IRM, de souffrance aussi, je me suis dit que ça ne valait pas le coup de reprendre au grand risque d'une chute et de devoir tout recommencer... Mais je n'oubli rien de mes capacités a cheval, de mon niveau, je me débrouillais plutôt bien...
J'aime aussi les M&MS, la crème glacé, les viennoiseries, les bonbons... Bref toutes ces saloperies. Que je refoulais parfaitement il y a quelques mois de ça...

J'ai toujours été, depuis toute petite bien potelé. Et pour mettre les choses au clair, je pesais 67,700 kilos a 16 ans.. Pour un 1m66. Et la, vous devez vous dire, que c'était il n'y a pas si longtemps... Et bien oui, j'ai eu un déclic, j'ai voulu perdre du poids, je me trouvais énorme, mal a l'aise... Donc en juin 2015, j'ai commencé a faire attention a mon alimentation, et avec le kiné , j'avais ma dose de sport hebdomadaire. Petit a petit, j'ai commencé a perdre, si bien que fin décembre, a l'approche de noel, je me trouvais a 60kilos tout rond. Pas trop mal non ? Mais j'en voulais toujours plus, je suis tombé dans une obsession, celle de perdre encore, perdre toute cette graisse qui ornait mes cuisses.. Pou cela, j'ai supprimé certain groupe d'aliment de mes repas... Plus de féculent, de viande, de fromage, de graisse et de sucre. Je me tenais donc a un apport de 800 kcal par jour, et j'ai tenu comme ça pendant 4 mois. Mes amis, proches, familles se sont mis a paniquer, après tout, j'étais bien entrain de tomber dans l'anorexie non ? Mais je m'en foutais bien, j'étais complètement obsédée par mon poids, par les calories de mes repas essentiellement composé de légume. J'étais devenue un lapin. Je suis donc descendu a 52 kilos. On voyait mes os ? Je n'avais plus de sein, plus de fesse. J'étais tout le temps épuisée, et a fleur de peau. En bref j'aurai pu continuer, et atteindre mon objectif, qui plus est 50 kilos.. Mais mes professeurs s'en sont mêles, et ils ont tout balancé a la CPE... Sérieux, ils peuvent pas se mêler de leur histoire eux ? J'ai eu donc des rendez vous constant avec l'infirmerie, j'étais devenue tellement faible... Tellement fragile... Au fond de moi, j'en pouvait vraiment plus... Oui j'essayais de me faire vomir, mais j'y arrivais pas ... Oui même a 52kilos je me trouvais grosse... On ma tellement répété la même chose, "il faut que tu manges'' ''tu veux qu'on te fasse manger avec des tubes et des sondes ? '' ''Tu vas avoir des problèmes de cœur... '' ''Tu vas mourir...'' BLA BLA BLA, Les scénarios étaient presque toujours les mêmes et chaque fois un peu plus dramatique... J'aurai pu leur dire d'aller se faire voir encore, ou acquiescer pour leur faire plaisir alors qu'au fond j'en avais rien a foutre... Mais bon, j'ai du réagir...

J'ai pas eu le choix, j'ai donc négocié avec mere. ''Je veux bien reprendre une alimentation normal, mais en échange, je veux que tu m'inscrive a la salle de sport'' Elle n'a évidemment pas refusé une seule seconde...
J'allais donc tout les jours a la salle, En faisant une activité sportive, mes muscles quémandaient de quoi de nourri... La faim a commençait a se faire de plus en plus insistante... Le soucis, c'est que je ne parvenais pas a me stabiliser...