Moi, Ma Vie...

A 5 ans, je voulais être chanteuse, pour avoir plein de fan.

A 10 ans, je voulais recevoir une lettre de Poudlard, plutôt que d’aller dans le même collège que tout le monde, et devenir une sorcière comme Hermione Granger.

A 14 ans, je veux être astronaute…Les terriens m’ont trop saoulé.

Mes idées de métiers évoluent au fair et à mesure que la réalité s'impose à moi...

Et dire que je reprocher à Thomas de ne jamais montrer qu’il pouvait être sympa. Maintenant, je le comprends. C’est tellement plus simple d’être méchante, de ne pas soucier de ce que les autres vont penser ! Tellement plus simple de ne rien ressentir…

Ok, j’ai fait quelques erreurs dans ma vie. Ok, j’ai fait de mauvais choix. Et alors ?! Je suis humaine, merde !

Je sais qu’il l’a très mal pris cet été. Mais, si on avait pu s’expliquer, au lieu de se faire la guerre comme ça ! J’ai cassé par texto, parce que je n’allais plus le voir de tout l’été. C’est au moins la vingtième fois que je le répète. J’en ai marre. Ce n’est pas de le répété, à la limite, je me répète tout le temps. Mais je le répète à tout le monde, sauf à lui. Avouer que c’est quand même con.
Bon, j’aurai peut être pas du l’envoyez chiez quand il m’a proposé de repartir du bon pied, à la rentrée. Mais…Je ne sais pas. J’ai l’impression d’avoir eu comme peur...Mais je ne vais pas allez lui expliquer que j’ai l’impression d’avoir eu comme peur. Ca serait beaucoup trop con.
Merde à la fin, j’en ai marre de me sentir mal comme ça !

Et puis il y a eu cette foutu lettre. Je lui ai donné, ce hier. Enfin, pas moi, Mathilde. A la base, j’avais abandonné l’idée de la lui donnée. C’est elle qui a insisté. Et maintenant, il doit me prendre pour une connasse. Je lui fais la gueule pendant des mois, et puis je viens m’excuser, comme ça, parce que ca me pette. Et le pire, le lendemain, je lui fais une lettre ou j’écris comme si de rien était.
Mais, j’avais juste envie que tout redevienne comme avant. Enfin, pas tout à fait. Je veux dire, comme au temps ou on était super proche, comme au temps ou on s’envoyait des lettres justes pour se faire chier. J’avais juste envie de faire semblant, le temps d’une lettre…

J’en peux plus. Pourtant, je l’aime plus. Mais, je crois que je le considère un peu comme…Un peu un meilleur ami. Toute manière, c’est moi qui suis trop conne…Tout le monde sait qu’il ne faut pas sortir avec son meilleur ami !

J’aurais jamais pensé à quel point c’est dur. A quel point c'est dur de voir les personnes que tu connais devenir des personnes que tu connaissais.
De voir quelqu'un passé a coté de toi sans te parler en sachant qu'il a déjà été une grosse partie de ta vie.
De savoir que tu pouvais lui parler pendant des heures et que maintenant tu oses à peine le regarder.
En faites, c'est dur de voir à quelle point les choses peuvent changer.

C’est exactement ça. C’est dur de voir à quel point les choses peuvent changer…

Heureusement, y’a MCMAMA. Elles, ça peux pas changer. C’est impossible. Sans elles, je ne suis rien. Mes meilleures amies, depuis la 6eme on est toujours là l’une pour l’autre.
Moi, Chloé, Marie, Agathe, Mathilde, Anna.
Tellement de délire avec elles. Tellement de connerie ! Faut dire, la sixième, ca était une grande année. Nouvelle classe, nouveaux prof, nouveaux fonctionnement. Le début des emmerdes…Et le début du meilleur. Malgré tous ce qu’il s’est passé, tout ce que ca à changer, je pourrais jamais regretter cette année. J’ai perdu toute mes amies d’enfance, enfin, pas vraiment perdu, mais on a été séparé. On a changées. Ca ne sera plus jamais comme avant. Mais, je pourrais jamais la regretté, cette année, parce c’est l’année ou on s’est rencontrée, l’année ou tout à commencer. Un ami, ce n’est pas forcément quelqu’un qu’on connait depuis longtemps. C’est quelqu’un en qui l’on a confiance, avant tout. J’ai confiance en elles. Toute manière, j’aurai beau m’étendre sur des pages et des pages, vous ne comprendrez jamais à quel point elles comptent pour moi !

Moi. La râleuse de la bande. Un poil narcissique. Mais je ferais n’importe quoi pour elles, j’espère qu’elles le savent.

Chloé. Le petit génie ! Un peu folle aussi. Même si on est tous complètements timbrés !...

Marie. Douce. Gentille. Calme. Très bonne imitatrice aussi !

Agathe. Ola ! Ma jumelle. Tellement on est blonde toute les deux on dit tout pareil en même temps tout le temps… ! Folle, Frisée. Weasley, What else ?

Mathilde. Souvent hystérique. C’est surement la plus atteinte au niveau mental… Toujours un truc con à dire !

Anna. Silencieuse. Discrète. Attachante. Elle aussi elle est folle, sauf qu’elle cache bien sont jeux !

Je les aime. Je ne sais pas comment je vais faire sans elles au lycée. Rien que d’y penser…

Ok, c’est bon. Demain je vais le voir. Je vais lui dire ce que j’ai sur le cœur. Ca passe ou ca casse, mais au moins…Je vais lui dire, putin mais, insulte-moi, cri-moi après, dis-moi de dégager, que tu veux plus jamais me voir, mais merde, répond-moi !
A mon avis ça va surtout casser, mais bon…Je lui ai déjà écris un e-mail, quand ma conne de Livebox à daigner fonctionner. En espérant qu’il le lise. Justement, c’est pour être sur qu’il sera au courant que j’utilise les deux moyens. Comme ça…
Je le met là :

"Merde à la fin !
Dis-moi que je suis une connasse, une salope, que tu me deteste, que tu veux plus jamais me voir, mais putin, répond-moi !!
Tu dois surement me prendre pour une connasse pour la lettre, d'être aussi...je sais pas comment dire, mais laisse-moi t'expliquer : Je devais pas te la donner. C'est Mathilde qui à insisté. C'est pas sa faute, j'aurai très bien pu dire non, mais, quand j'ai écris cette lettre, j'avais juste envie que tout redevienne comme avant qu'on sorte ensemble, qu'on s'envoyés des lettres juste pour se faire chier, qu'on était ami. Je faisais juste semblant, le temps d'une lettre, qu'on était revenu au bon vieux temps.
Tu me manque, ton amitié me manque. T'es un peu comme un meilleur ami, et je supporte pas de pas te parler. Tu crois quoi, que c'était facile pendant 5 mois de t'ignorer ?!
J'aimerais qu'on puisse s'expliquer. J'ai pas cassé le jour ou on s'est vu, parce que j'étais pas sur de moi. Mais, j'ai bien réflechi, et voilà. Sauf qu'on était déjà le lendemain. Et on allé pas se revoir de toute les vacances, pendant deux mois, t'aurai fait quoi à ma place ?!
Je suis désolé, tu peux pas t'imaginer comme je regrette. Je penser pas que c'aurai autant d'impact...Je pensais mal, comme d'habitude.
Ecoute, je tiens vraiment à toi, je trouve ca con que tout soit gaché juste parce que j'ai fait une erreur.
C'est effrayant à quel point les choses changent vite, tu trouve pas?
Je suis contente pour toi et Eugénie, parce que je suis contente de te voir aussi heureux. Tu seras mieux avec elle.
Je pense avoir à peu prés tout dis, du moins je l'espere. Je viendrai te voir demain, pour être sur que tu le sais, au cas ou tu prendrais même pas la peine de lire cet e-mail.
Je t'en supplie Louis, même pour m'insulter, répond moi. "

Au moins, là, tout sera clair. J’espère qu’Eugénie va pas mal le prendre. Je sais que c’est son petit copain, mais ce n’est pas pour revenir avec lui que je fais ça, j’ai cassé, ce n’est pas pour rien. C’est simplement pour récupérer mon meilleur ami…Enfin, essayer. Plus j’en parle, plus je réalise. Putin, qu’est-ce qu’il me manque ! Je suis fatiguée, mais je sais que je n’arriverai pas à dormir. Pff, fait chiez, je trouve plus mes écouteurs. J’ai envie de bonne chanson bien déprimante pour m’endormir…Genre celle que je suis entrain d’écouter. I Will Be Right Here Waiting for You. Bon, je cherche.
Quel boulet je fais, ils étaient juste à côté de mon MP3…

Merde. Merde. Merde ! Ah, je suis allé le voir, hein ! Oui, on peut dire que ca c’est arrangée. Mais quand même. Putin, il me déteste. Il a dit de tout dans mon dos. Même pas le courage de le dire en face (dit-elle en ayant fait la même chose).
Je faisais des tours avec Quentin (le seul qui n’es pas eu la flemme). Puis ben il est arrivé et on c’est expliqué. Je m’étais pas rendu compte à quel point c’était la honte ce que j’avais fait. Encore que lui dit que je l’ai fait le jour même ou on s’est vu, et que moi je suis persuadé que c’était le lendemain. Enfin bref. Toujours est-il que pendant les vacances, il est venu chez moi. On a passé la journée ensemble, avec Laurie, tout les trois. Et c’est là que je me suis rendu compte. Toute la journée, plein de petite chose, de petit rien qui m’ont fait remarqué que je ne pourrais surement pas rester longtemps avec lui. Et j’ai bien réfléchi. Et c’est là que j’ai commencé à voilà quoi. A vouloir casser. J’en ai parlé avec Laurie, et…Ben le lendemain, j’ai cassé. Je sais pas mais, il m’a dit aujourd’hui que si j’avais envie de casser je n’aurai pas du lui dire de venir…Même si c’est lui qui c’est un peu invité. Et voilà, mais putin je me sens mal, j’en ai marre de tous ça, je veux qu’il dégage et que je sois tranquille, tout oublié et recommencer de zéro.
Je suis fatiguée. Ce que j’ai dit y’a deux jours est de plus en plus vrai. Les terriens m’ont trop saoulée.
Maupassant est trop sordide ! Déjà j’ai lu deux nouvelles de lui en cour de Français, et dans la première, « En Voyage », un petit garçon meurt parce que son petit frère n’est pas assez fort pour le soulever, et l’ainé lui donne sa montre en souvenir. Ce qui fait que le petit voit son frère mourir sous ses yeux, et en plus il à la montre pour bien lui rappeler l’accident, c’est trop horrible ! Et la deuxième, « Sur l’eau», un pécheur trouve une femme morte accroché à son ancre, avec une grosse pierre autour du coup…Sous-entendu, meurtre ou suicide. En plus le gars il trouve ça accroché à son ancre…Trop sordide. Et là, je regarde un truc à la télé, c’est des adaptations de nouvelle du XIX siècle, y’en a une de Maupassant, « Miss Harriet », et la femme elle tombe amoureuse d’un gars qui couche avec une autre femme, et donc elle se suicide en se jetant dans le puits de la ferme ou elle loge, et la pareil c’est la femme avec qui le gars couche qui veux sortir le puits pour de l’eau, elle y arrive pas alors elle appelle le gars et la il découvre le Corp.…Brrr, j’en ai des frissons. J’aime bien Maupassant, quand on regarde bien ses textes sont superbe, il était vraiment super doué ! Mais toute ses histoires sont super sordide.
Une histoire que j’aimerais bien lire ou voir, c’est Roméo et Juliette. En ce moment, j’adore pleurer. On se demande pourquoi…

Je commence sérieusement à flippé. Quand je pense à lui, j’ai envie qu’il me prenne dans ses bras, qu’il m’embrasse…Moi qui était sur de plus l’aimé, ca me fait vraiment flippé. C’est trop con, après tout ce que je lui ai fait, j’ai envie d’être avec lui…La merde. La grosse merde.
Je ne peux pas avoir des sentiments normaux pour une fois, non ?!
Pourquoi moi, pourquoi moi ?! J’ai envie de pleurer…Faut tout le temps que je me sente mal et que j’ai envie de pleurer…J’ai envie d’être normal pour une fois… D’avoir un petit copain avec qui j’aurai une relation normal, bon niveau ami j’ai pas trop à me plaindre, une mère qui soit pas malade et tout le temps fatiguée, une sœur sympa avec qui je m’entende bien… Mais non. Faut que je sois célibataire, avec un ex avec qui ca se passe super mal, ma mère qui est obligée de prendre trois tonne de médicament pour se sentir pas fatiguée, une sœur qui fait que me faire chiez et qui m’insupporte…

J'ai retrouvé mon ancien MP3 que j'avais perdu un peu après avoir cassé avec lui...
J'ai écouté toute ses chansons, et ça m'a fait bizarre. Comme si elles me ramenaient directement à l'époque ou tout allez bien.
Chaque musique me ramener à ce que j'éprouvais quand je l'écouter, ce qu'il se passait dans ma vie à ce moment là.
Comme si elles avaient gardé mon sentiment précieusement, en attendant que je vienne les réécouter, pour me rappeler que tout n'est pas toujours tout noir...
Mes préférées surtout m'ont touché. Celle que j'écoutais pour m'endormir, celle qu'il m'avait fait écouter quand on était tout les deux dans la cour. Je me souviens de cette impression de bonheur, comme si le monde autour de nous n’existait plus.
Tryo, Serre-moi...Définitivement mon ancienne chanson préférée...Ancienne. Maintenant, le seule fait de l'écouter me donne envie de pleurer. Me fait pleurer.
Maintenant, la chanson qui me parle le plus, c'est Pour une minute de plus, de Madame Kay.
Etrange, non? Etrange qu'au moment ou j'ai le plus besoin de me changer les idées, d'allé de l'avant, je retrouve ce MP3, qui me rappelle douloureusement le passé...

Je me souvient de toi près de moi
Tu m'embrassais pour la première fois
J'ai cette image graver dans la tête
Je me souvient des premiers rendez-vous
Comme de la plus belle image de nous
Je n'ai jamais voulu que tout s'arrête

Oh tu sais, je donnerais n'importe quoi
Pour une minute de plus
Pour un dernier regard
Pour redonner une chance,
A notre belle histoire
Pour une minute de plus
Etre avec toi ce soir
Sentir encore ta présence
Je veux encore y croire
Je veux encore, je veux encore y croire
Pour une minute de plus

Je me souvient de nos dernières nuits
De mes silences, de ta jalousie
On s'aimait trop pour ne pas se détruire
Je me souvient de t'avoir dit aussi
On est trop jeune on n'a rien comprit
Mais aujourd'hui j'ai changer d'avis

Oh tu sais, je donnerais n'importe quoi
Pour une minute de plus
Je ferais n'importe quoi
Pour une minute de plus
Pour un dernier regard
Pour redonner une chance,
A notre belle histoire
Pour une minute de plus
Etre avec toi ce soir
Sentir encore ta présence
Je veux encore y croire
Je veux encore, je veux encore y croire
Pour une minute de plus
Avec toi
Pour une minute de plus
Avec toi

Regarde moi, je suis loin de toi
Si ça n'marche pas, on en reste là
Mais laisse moi y croire

Pour une minute de plus
Pour un dernier regard
Pour redonner une chance,
A notre belle histoire
Pour une minute de plus
Etre avec toi ce soir
Sentir encore ta présence
Je veux encore y croire
Je veux encore, je veux encore y croire
Pour une minute de plus

Je veux encore, je veux encore y croire
Je veux encore, je veux encore y croire
Pour une minute de plus

Je me souvient de tout comme de nous
De ces images qui me rendent fou
Tu m'as donner plus que je n'méritais
Aujourd'hui je n'ai que mes souvenirs
Dans ma mémoire, que des pleurs, des rires
Tout est fini, je ne m'y ferais jamais
Je veux encore, je veux encore y croire
Pour une minute de plus

Lundi matin. 09h35. Je ne suis pas malade. Il n'y a rien de grave qui c'est passé. Et pourtant, je suis pas en cour. J'ai loupé un épisode ?!
Bon, je vais pas non plus me plaindre de louper math, hein ! Mais ça fait bizarre.
Déjà, mon réveil n'a pas sonné. Ma mère est montée me réveillé, elle m'a dit "viens voir un truc". J'y suis allé, elle m'a demander si elle avait pas enflé. Elle avait enflée. J'ai appris par la suite que c'était parce qu'elle avait arrêté sa cortisone trop radicalement. Enfin...Elle avait tellement le cerveau embrumé qu'elle m'a dit : "garde ta sœur, vous allez pas à l'école ce matin, je vais au médecin."
J'ai un peu halluciné. Mais j'ai rien dit. J'allais pas protester de loupé Math et Allemand !
Elle arrêté pas de changer d'avis. Elle disait "Oh puis non, je vais habiller ta sœur." pour deux minute plus tard "Oh, pour une matinée...". Moi, je disais rien. Je la regardais. Je dois dire que c'était assez comique. Même si ça avait légèrement désenflée, on aurait dit la tante Marge dans Harry Potter 3...Puis de la voir hésité et changé d'avis comme ça.
Pour finir, elle nous a dit de rester ici. Et elle est partie.
Sauf que...Surprise ! Hier, j'avais nettoyé la voiture, et j'avais allumer la batterie pour mettre la musique. Quand j'ai fini, j'ai éteint la musique, mais j'ai laissé allumé la batterie...Conclusion, quand elle a voulu démarrer la voiture, ca n'a pas marché ! Je vais me faire tuer par mon beau-père. Enfin, toujours est-il que du coup elle est revenu, et qu'elle a recommencé à hésiter... Enfin, elle est partie à pied, et Gilbert, le père de mon beau-père est venu recharger la batterie, vu qu'il habite à 5 mn.
Et voilà, je me suis retrouvé un lundi matin tranquillement chez moi.
J'arrête pas de me faire des films. Peut être qu'il va se demander ce que j'ai.
Peut être que Pierrick va se le demander. Mais là je rêve.
Les filles vont dire : "Ben qu'est-ce qu'elle a Manon?" Et puis elles continueront leurs journées. Tant que j'ai rien de grave. Enfin bon. Je les vois cette après-midi. Deux heures de cour, et une heure d'étude. Je m'en tire bien !
J'ai trouvé une chanson trop bien : All the Moon, d'Amélie Couvreur et Jérémie Golfier. Je languis d'être à Noël. Je vais demander un iPod, j'en ai marre de mon MP3 tout pourri qui marche un coup sur deux, il est a pile, et elle se décharge tout le temps. Encore deux mois...

Mon sac sur mon épaule, j’embrasse une dernière fois ma famille, et je monte dans le car.
Je le parcoure rapidement des yeux à la recherche des filles. Les sièges sont par deux, Agathe et Marie se sont mises à côté, mais elles m’ont gardées le siège derrière elles.
Je m’assois et allume mon MP3. « My Happy Ending », d’Avril Lavigne, démarre. Le car s’ébranle, et démarre. Un dernier signe de la main à ma famille, puis ils disparaissent de mon champ de vision.

Les filles me parlent à travers le siège, mais je décroche vite.
Je suis contente d’aller en Allemagne. Super excité, et tout, faut pas croire. Mais, je ne sais pas, de le savoir dans le même car que moi…Ca me démoralise.
Les premières heures passent, et peu à peu, la lumière décline. Les nuages deviennent d’un rose soutenu, le bleu du ciel s’assombrit, la lune commence à se dessiner.
Je laisse ma tête tomber lourdement sur le carreau froid, et augmente le volume de mon MP3.
Pensées moroses, chansons moroses…
Une nouvelle chanson démarre : «Serre-moi », de Tryo.
Des flash-back de lui et moi me revienne.

Nous deux, assis sur un banc au fond de la cour. Il m’avait fait écouter cette chanson. Personne ne pourra jamais imaginer combien cette chanson a pu compter pour moi.
Sans que je puisse les contrôler, des larmes silencieuses commencent à rouler sur mes joues. Il y a des jours, comme ça, ou je me hais de l’avoir quittée…Maintenant, il est avec elle. Je ne peux m’empêcher de me dire que cette idiote ne le mérite pas. Pourtant, je sais bien que je ne le méritais pas non plus…
Ca va faire un an qu’il me fait la gueule. On s’est réconcilié…En théorie. On s’est même reparlée, pendant quelques jours. Mais ca n’a pas durée. Maintenant, on s’ignore. Je sais que je devrais m’y faire. Que c’est la vie, que je ne peux rien y faire. Mais, je ne peux pas. C’est trop pour moi, je ne peux pas.

- Je ne peux pas…

J’ai murmuré ces derniers mots, entre mes larmes. Heureusement, personne ne fait attention à moi…

- Tu ne peux pas quoi, me murmure une voix.

Je sursaute, et me retourne, pour voir qui à parler. Et là, comme dans un rêve…c’est lui.

- Tu ne peux pas quoi ? me répète-t-il doucement.

Je le fixe dans les yeux. Ils n’ont pas changé. Doré, perçant, comme s’ils essayaient de lire dans mes pensées.

- Je ne peux pas me faire au fait qu’on est plus rien l’un pour l’autre, répondit-je, m’étonnant moi-même. Je ne peux pas me dire que tu me déteste, et qu’on ne partage plus rien. Je ne peux pas me faire à l’idée que maintenant, tu es avec elle, alors qu’encore l’année dernière, elle…

Ma voix se brise, mes larmes redoublent. Je détourne la tête, par pudeur peut être.
Il me prend la main, et me force tendrement à le regarder.

- Manon…

Nos yeux se rencontrent, et je m’accroche au sien comme à une bouée de sauvetage, comme si ma vie en dépendait.
Nos visages ses rapproche, lentement, surement, mais trop lentement à mon gout quand même.
A bout de nerf, je parcoure les quelques millimètres qui nous séparent, et l’embrasse avec désespoir.
D’abord, il ne fait rien, puis, à ma grande joie, il répond à mon baiser. J’entoure son coup de mes bras, le serrant contre moi avec avidité, comme si je voulais le retenir de partir.
Un toussotement se fait entendre, et nous nous séparons, gênée.
C’est Agathe, elle sourit jusqu’aux oreilles, comme Marie d’ailleurs. Elle me fait un signe du pouce et elles se retournent.
Il y eu un silence gênée. Enfin, il parle

- On fait un pendu ?

J’hoche la tête en souriant.

Premier mot, le sien : Je trouve assez facilement : Allemagne.

Deuxième mot, le mien : Pendu ! Kaninchen.

- Eh ! C’est de la triche ! proteste-t-il en rigolant. On n’avait jamais dit qu’on pouvait prendre des mots en Allemand !

- On n’avait jamais dit qu’on ne pouvait pas non plus ! je rétorque en lui tirant la langue.

Il me tire la langue à son tour, avant de susurrer :

- A moi ! Tu vas voir ça…

Troisième mot : A un trait prés, pendu, je dois bien l’avouer. Aufgaben.

- Ah ah, tu fais moins le malin maintenant que j’ai trouvé ! dis-je en rigolant.

Au même moment, la professeur passe, et jette un coup d’œil à notre feuille.

- C’est très bien ! s’exclame-t-elle. Vous vous mettez bien dans l’esprit d’apprentissage !

Quand elle part, ont se regarde, et on éclate de rire.

- Bon, dit-il en reprenant son souffle. A toi.

Je réfléchis un instant.

-Euh…I ? propose-t-il.

Je note.

- « C » et « H » ?

Je note.

-« L », « O », « A » et « E » ?

Je note deux barres de pendu. Il ne reste plus que quelque lettre, et…Mon mot est parfaitement compréhensible.

ICH-LIE**-*ICH

Il fixe la feuille, et la prof crie :

- On éteint ! Sinon, demain, vous serez mort !

Je range précipitamment les feuilles, rallume mon MP3, et colle ma tête contre la vitre. Maintenant, il fait nuit noir, mais on voit la pluie tomber. Les goutes se collent à la vitre, se sépare, puis se rejoigne, et finissent écrasé contre le rebord…J’en étais sur, j’aurai jamais du écrire ça. Mais qu’est-ce qu’il m’a pris ?!
Il me tapote l’épaule.

- Qu’est-ce qu’il y a ? je demande en me sentant devenir pivoine.

- Tu peux me filer une oreillette ? demande-t-il en désignant mon MP3.

J’esquisse un petit sourire et lui en tend une. Il faut qu’on se rapproche, parce que le fil est trop court.
Mes yeux commence à devenir lourd, mais je n’arrive pas à m’endormir, je suis dans une mauvaise position.
Enfin, dans un élan de courage, je calle mes fesses le plus possible du côté de la vitre, et pose ma tête sur son épaule. Je ne bouge pas, m’attendant à ce qu’il me repousse. Mais il n’en fait rien, au contraire, il passe sa main derrière moi et m’enlace, tête contre tête. Il approche son autre main, mais hésite. Je la lui saisis, et caresse sa paume en dessinant des rond avec mon pouce.
Je ferme les yeux, m’abandonnant à cette étreinte. Son odeur est toujours la même, un mélange de sa lessive et de son shampoing, plus quelque chose d’autre qui la rend incomparable. Mon dieu, qu’est-ce que je l’aime, cette odeur ! Je soupire d’aise, oubliant que dans quelques jours, il sera de nouveau à elle, qu’il niera tout ce qui est entrain de se passé, et qu’il m’ignorera encore…Tout ce qui compte, c’est à quel point je suis bien, là, dans ses bras…
Il m’embrasse les cheveux, avant de murmurer :

- Ich Liebe Dich…

Je me réveille toute courbaturer. Ok, même si ma position était mieux que la précédente – et beaucoup plus agréable – mon dos à quand même souffert !
Doucement, je me rassois. Il dort encore. Il est beau. Je ne peux pas m’empêcher de le penser. Il est beau. Surtout quand il dort…Ses traits sont paisible, ses cheveux tous de travers. Il n’a pas lâché ma main…
Je souris, comme un enfant à qui l’on donnerait des bonbons. Je sais que d’ici la fin de la semaine, je souffrirais, encore…Mais ces instants sont si bon, j’ai l’impression que tous va bien…Tant pis, je prends le risque de souffrir.
J’ai envie d’hurler ma joie au monde. Je le regarde encore. Je l’aime. C’est sur. Je l’aime tellement, que ça m’en fait mal…
- Eugénie…
Je me retourne. Tous le monde dort encore.
- Eugénie…Pardon…
C’est lui. Il parle dans son sommeil. Je le regarde sans rien dire. Je m’y attendais tellement…Et pourtant. Ca me fait mal. Comme si mon cœur se brisait. Mais je m’y attendais, bordel, j’en étais sur. Même si je suis un peu prise au dépourvu…Si vite. Je m’efforce de ne pas pleurer.
D’un coup, ma main me brule, et je la retire violement. Je ne calcule même pas que je pourrais le réveiller. J’en ai rien à foutre.
Je cherche mon MP3 des yeux. Il est tombée par terre, je le ramasse, l’allume. Je mets les deux écouteurs, et ramène mes genoux contre ma poitrine.
Ne pas y penser, ne pas y penser…
Je regarde le paysage défiler. Les nuages sont roses, encore. A croire que c’est leurs couleurs préférées !
Merde, pourquoi est-ce qu’ils ne sont pas…je ne sais pas moi, noir, pour une fois ?!
« Pour une minute de plus », de Mme Kay. Moi, je l’ai eu, ma « minute de plus »…Mais j’ai l’impression qu’elle n’a durée qu’une seconde…
De rage, j’enlève mon MP3 et le four violement dans mon sac. Avec tout le vacarme que je fais, il n’a plus le choix, il se réveille. Je ramène mes genoux contre ma poitrine, et je détourne la tête, comme pour regarder dehors. Je regarde, mais je ne voix rien. Sans le vouloir, mon esprit est focalisé sur lui…

Waouh.
Il m’a reparlé ! Par MSN. Mieux que ça : il c’est confié !
Vous savez quoi ? J’ai la flemme de raconter. Alors, ben je vais vous copiez-collez la converse, hein…Fin, juste la fin, sinon on n’a pas fini…

Louis dit :
ten et ou des amour
?

Bailey Weasley dit :
Ben...Le néant, pour faire cour x)

louis dit :
ok

Bailey Weasley dit :
Et toi, avec Eugénie?

louis dit :
...
sa va
sava pa
c entre les 2

Bailey Weasley dit :
Pourquoi?

louis dit :
ba
je sai pa komen expliquer sa
mai lui di rien stp

Bailey Weasley dit :
Non tkt mais pourtant on dirais que vous êtes bien

louis dit :
mouai
bof
c juste kelle menerve
kan elle et a fon les ballon
et vu kelle et a fon
tout le temps
elle c pa se poser
et elle arete pa de jouer au chat et la souris
et sa
menerve
je lui et di tout sa
mai elle continu
donc tu voi

Bailey Weasley dit :
Au chat et à la souris, c'est à dire?
Ouai je comprend

louis dit :
c bon ta compri

Bailey Weasley dit :
Non
Mais je cOmprend le reste
x)

louis dit :
ok...
ba en faite elle arete pa de me taquiner
de jouer avec moi
par exemple
je ve lembrasser
et ba elle va faire exprer
d'etre dans les vape
ou
elle va pa menbrasser
c bon tu comprend maintenan

Bailey Weasley dit :
Oui
Mais elle a dit quoi quand tu le lui as dit?

louis dit :
ba kelle faisai rien
kelle arete pa de menbrasser
et ke c moi
ki faisai
rien ki falait
enfin ki falai
ke je partai
et ke je resta pa avec elle

Bailey Weasley dit :
T'es tout le temps avec elle !
Enfin je trouve

louis dit :
ba oui

louis dit :
et elle super jalouse

Bailey Weasley dit :
tiens ca me rapelle quelqu'un

louis dit :
ki sa

Bailey Weasley dit :
Toi

louis dit :
moi je sui jalou
?

Bailey Weasley dit :
oui
tu vois
tu t'en rend pas compte
elle non plus je suis sur

louis dit :
si je lui et di

Bailey Weasley dit :
et elle a dit quoi?

louis dit :
ba kel et pa jalouse

Bailey Weasley dit :
Donc, ca revient au fait qu'elle s'en rend pas compte

louis dit :
et kil fau ke jarete de rigoler avec lylou et mathilde
et les autre filles*

Bailey Weasley dit :
Dis-lui que c'est elle que t'aime, mais que tu peux pas rester tout le temps avec elle, que tu as d'autre amies aussi
Elle elle reste bien avec oriane et emma et tout des fois

louis dit :
mai je lui et di ke je laime
et ke je pe pa rester tout le temps statique
c super sympa ke tu fasse la psycologue
avec moi

Bailey Weasley dit :
je laisse pas tomber mes amis

louis dit :
merci

Bailey Weasley dit :
y'a pas de quoi!

louis dit :
bon je doi y alleR
sa ma fai plaisir de parleR
avec toi de chose serieuse

Bailey Weasley dit :

moi aussi

louis dit :
tu te conecte cete apreme
?

Bailey Weasley dit :
Surement je sais pas
mais ya de grande chance

louis dit :
ok
ba a cete apreme surement
a+

Bailey Weasley dit :
a+

J’en étais sur. Quand je disais que cette pétasse ne le méritait pas ! Elle aime encore Florian. Elle a fait passer un mot par Oriane pour lui, comme quoi elle regretter d’avoir casser, et qu’elle voulait reprendre. Alors qu’elle sort avec Louis ! Et quand Oriane lui a demandé pourquoi elle voulait rester avec lui, elle a dit qu’elle ne savait pas. Elle le fait souffrir, putin, ca se voit ! Mais elle s’en fou. Elle, tous ce qui compte, c’est sa petite personne. Qu’est-ce que je la déteste ! Il ne mérite pas qu’on le traite comme ça !
Et Louis à lu le mot. Et il a rien dit. Rien. Putin mais pourquoi est-ce qu’il se laisse faire comme ça ?!
Et ne me dites pas que l’amour rend aveugle. Pitié, pas ça ! Il me l’a déjà sorti, mais je ne le crois pas. Pas à ce point là.

MOUAHAHAH ! Ils ont cassés ! Ok, je suis sadique, et alors ?! Toute manière elle n’en a rien à foutre et lui…il vient de me dire qu’il avait encore un peu des sentiments pour moi. Je sais pas pourquoi, mais j’étais…heureuse. Il m’a demandé si moi aussi. Je lui ai dit que je ne savais plus trop ou j’en étais. Que ce n’était pas si simple. Il m’a dit de ne pas m’en faire, qu’il le savait. C’est pour ce genre de réponse que je l’ai aimé. Et que je l’aime peut être encore… Je ne sais plus trop ou j’en suis.
J’ai tout le temps envie qu’il soit avec moi. Des fois, j’ai même envie qu’il m’embrasse. J’ai besoin de savoir ou il est, tout le temps. Je ne supporte pas quand il n’est pas là. J’ai envie de le prendre par la main, de l’enlacer…

Vendredi, Rita a essayé de se suicider. Moi et les filles ont a du rentrer chez nous tellement on pleurer. C’était horrible. On bavarder, moi je trafiquais dans mon trieur, le prof parlait dans le vent…Bref, un cours d’anglais normal. Puis d’un seul coup j’ai entendu : « Rita descend de là ! »
Elle avait ouvert la fenêtre et était assise sur le rebord. On était quand même au premier étage. Plusieurs mètres de hauteur. Elle pleurée. Sur le coup je n’ai pas compris. Je n’ai pas pensé qu’il y avait bien trois mètres de hauteur. Je pensais qu’il y avait une dizaine de centimètre et qu’elle allait partir du cours. Mais quand ca a fait tilt, c’était trop tard. Elle s’est laissé tomber. Je n’ai pas bougé de ma chaise. Les filles non plus. Une bonne partie de la classe s’est précipitée vers la fenêtre. Puis Pierrick, et quelques autres sont partis en courant à l’infirmerie, pendant que le prof s’égosillait à nous faire asseoir. Il n’avait pas l’air d’avoir bien compris. Moi et les filles non plus. Avec Agathe, on se regardait, on rigolait. C’était horrible.
L’assistance sociale et le principal sont arrivés. Le prof est sorti, et l’assistance nous a pris en charge. Le principal nous as dit qu’on aurait le droit d’appeler nos parents. Qu’on pouvait même sortir nos portables. Bien sur, ce con de Thomas en a profiter pour dire : « Je veux rentrer chez moi ». Non mais quel connard !
Chloé a donné une lettre que Rita lui avait passé en lui demandant si elle pouvait la donner à sa bande à l’assistance sociale.
Quand ca à sonnait, ils nous ont envoyé au foyer. C’est là qu’Agathe, Marie et Chloé ont commencé à pleurer. Moi je ne pouvais pas. Je ne sais pas pourquoi, je ne pouvais pas. Comme si je ne croyais pas à ce qu’il s’était passé. Je ne savais pas quoi leur dire pour les consoler. Pendant toute l’heure elles ont pleurées. Et moi j’étais là, comme une conne, à fixer le plancher.
Ont été pas très très proche avec Rita. Sa bande c’était les gothiques et tout de 3eme. Mais quand même. On était à côté dans pas mal de cours. On s’entendait bien, elle m’avait invité à dormir chez elle, on était allé au ciné et tout. On se prêtait des livres, ont se foutait de la gueule du prof en musique.
Agathe, c’était sa meilleure amie d’enfance. C’est d’ailleurs en devenant ami avec Rita que j’ai rencontré Agathe.
Puis, quand on est sorti, j’ai commencé à pleurer. Je pouvais plus m’arrêté. Comme si toute l’ampleur du drame tombé d’un coup. J’arrivais plus à respirer, y’a fallu que Pierre me fasse faire ce qu’il fait quand il a un début de crise d’asthme.
Les filles sont partis avant mangé. Moi je suis parti qu’à deux heures. Et c’est Eugénie qui a mangé avec moi ! Elle était super sympa avec moi, j’étais gênée.
Je suis rentrée chez moi, et j’ai passé l’après-midi et la journée comme j’ai pu. J’ai parlé aux filles sur MSN.
Oriane, Laurie, etc., toutes mes amies d’enfance m’ont demandé si j’allais bien. Ca ma fait plaisir. Le soir, j’ai eu Mathilde par SMS. Elle était tellement déchainée que j’en ai oublié un petit peu Rita et que j’ai rigolé. J’avais envie d’un câlin…de Louis. Je sais pas pourquoi. J’avais simplement envie de le sentir contre moi, de sentir son odeur. J’en ai parlé à Mathilde, elle m’a dit qu’elle aussi. Je crois qu’elle l’aime, mais elle ne veut pas me le dire.
Le lendemain, je suis retournée en cour. C’était dur. Même si je savais que Rita n’avait qu’un poignet cassée et quelques vertèbres entassé, qu’elle avait eut de la chance dans son malheur, je ne pouvais pas m’empêcher d’avoir les larmes aux yeux. Je savais bien que c’était comme si elle était juste absente, et pas morte, mais bon. En EPS, cette conne de prof à bien dit ses résultats, tout le monde avait les larmes aux yeux.
Mais le pire, ca était en Math. Normalement, elle est entre Agathe et moi. Et là, de voir sa place vide, on a ré-éclaté en sanglot. Mais le prof nous a donné des exo, on s’est concentrés sur les maths, et on a réussi à se calmer.
On a occupé la pause de midi comme on pouvait. Déjà, on avait étude avant manger, parce que bien sur le prof d’Anglais n’est plus là pendant une semaine. Ma mère dit que ca carrière est brisée et qu’il ne pourra plus jamais reprendre.
On a donc mangé en prio, et on a eu 1h30 a occupé. Mais, vous savez quoi ? On y est arrivée. A la fin, on était morte de rire et tout. Moi, je suis allé voir Louis, et je lui ai dit que Mathou voulait un câlin. Et il lui a fait ! En 1er heure j’avais aussi étude parce que mon prof d’histoire est malade. J’étais un peu dégouté parce que du coup Mathilde avait eu son câlin…et pas moi. Mais je me suis dit que ce n’était pas grave, que se ferait bizarre que son ex lui demande un câlin. Et Mathilde m’a dit : « Tu me le paieras ! Tu va voir toi quand il t’en fera un ! » Alors je lui ai répondu : « Il m’en fera pas ! » Je lui ai tiré la langue, et je suis parti m’asseoir.
En musique, de nouveau j’ai failli pleurer. Je suis à côté d’elle. On avait dit qu’on chanterait ensemble, on s’était tapé des délires sur le prof, et tout. J’en pouvais plus. Maintenant que les filles s’étaient calmées, c’était moi qui étais inconsolable.
Donc je suis sorti un peu patraque, et là, devant tous ses copains, devinée qui m’a prise dans ses bras ? Bingo ! Louis. Ca m’a mit du baume au cœur. J’aurai aimé qu’il reste un peu plus longtemps, mais bon, déjà il avait eu le geste…
Ce soir, même si je pense encore à elle, ca va mieux. Je sais qu’elle va bien et qu’elle est prise en charge par des psychologues, etc., qui l’aideront à aller mieux. Et je me dis que grâce à ca elle n’aura plus jamais l’idée de faire ça.
Au final, le plus a plaindre, c’est peut être ce pauvre prof qui avait rien demandé à personne…

Rita est revenu en cour ! Ca fait un moment d’ailleurs, mais j’ai pas vraiment penser à écrire. Le prof d’anglais est revenu, tout est redevenu normal. Sauf peut être une chose, qui n’a pas beaucoup avancé… :

''Louis,

Ecoute, je sais que j’ai foiré cet été. J’ai été dégueulasse avec toi, et je m’en excuse. Je me doute que j’ai du te blesser, mais ce n’était pas mon intention. La vérité c’est que j’étais morte de trouille. Je…J’ai été dépassé par les événements. Je t’aimais trop, ca me faisait peur, parce que t’était le premier que j’aimais autant, et j’ai paniqué. Voir tes parents, aller chez toi, t’embrasser, je flippais, si tu savais comment, t’aurais pitié. Et ce que j’ai fait, c’était le seul moyen que je voyais pour me calmer. Enfin, tu comprends ce que je veux dire. J’ai été égoïste. J’ai pensé à moi sans penser à ce que tu pourrais ressentir…T’as du remarqué que je le suis souvent. Egoïste, égocentrique, et plein d’autre chose dont je te laisse le plaisir de faire la liste.
Sincèrement, j’ai jamais cassé avec quelqu’un, t’étais un peu mon premier vrai petit ami, et je n’ai même pas calculée par texto. Tu vois, j’ai réussi à me faire croire que je t’aimais plus, mais quand je t’ai vu à la rentrée…C’était tellement évident que je t’aimais encore. Mais j’ai mis tout ça de côté, et puis j’ai essayé de faire comme si de rien n’était. Mais tu vois c’était de plus en plus dur. Eugénie, comment elle était avec toi… J’avais juste envie de te hurler que t’avais rien à faire avec elle, qu’elle te mérité pas…Mais, j’étais qui pour te dire ça ?
Si tu savais seulement ce que je ressentais, comme j’étais jalouse ! Même si je ne voulais pas me l’avouer. Parce que ca aurait voulu dire que j’avais fait une erreur. Mais bon dieu, qu’est-ce qu’elle m’énerver ! Parce qu’elle, tu l’embrassais, t’était tout le temps avec elle, tu la prenais dans tes bras, t’essayait d’être différent pour lui plaire.
Et puis tu l’as quitté, parce que je n’ai pas pu me contenir. Je ne sais pas si je t’ai ouvert les yeux, ou si tu les avais déjà ouvert mais que t’étais bien comme ça, et que je t’ai forcé à t’éloigné…J’espère la première. J’espère que je ne t’ai pas rendu malheureux une deuxième fois.
Et là, maintenant, Lylou. Comment t’es devant elle, sérieux. Limite si tu ne bave pas ! Et ca me rend dingue, parce que quand je vois comme elle a jeté Sylvain, ca me dégoute.

Bon, je m’éloigne un peu…Mais, je veux que tu sache…J’ai jamais arrêté de t’aimer. Même quand je te soutenais que je regretté pas, quand je faisais semblant de te détester, même quand encore parfois je te critique, même quand je dis que tu m’énerve, que je te supporte plus. Je mens en permanence. Parce que, tu vois, je ne peux pas me passer de toi.

Mais ça, je l’ai compris trop tard. Et, maintenant, tu me déteste. Je te comprends. Je ferai surement pareil à ta place. Mais putin, ça fait mal. Je ne sais pas si tu sais ce que c’est de vivre un enfer, en sachant que c’est sa faute, uniquement sa faute. Qu’on avait tous les jokers en main pour être heureux, mais qu’on à tout gâché. Ben moi c’est ça, en permanence. Et quand je pleure, j’ai envie de te détester, j’ai envie de te balancer tout ça à la figure, mais, je me dis que peut être, je t’ai fait autant souffrir, alors que j’ai que ce que je mérite.

Tu me manque. Tous les jours. Tout le temps. Putin, si j’arriverai à te montrer comment ! Tu m’en auras fait voir de tous les couleurs, tu le sais ? Je sais que je t’ai blessé, et ca me tue. Littéralement. Je me déteste, si tu savais. Je suis désolé, tellement désolé.
Maintenant, je pourrais au moins me vanter d’une chose. Je sais ce que c’est qu’aimer. A ca oui, putin, je le sais. Et dire qu’on dit que l’amour, y’a rien de plus beau ! Mon cul oui !
Tu sais comment je le sais ?
Je t’aime. J’ai jamais été doué pour le dire, je pense tu devais l’avoir compris. Mais, Louis, je te promets, je te le jure, j’ai jamais été plus sincère. J’ai envie de te le hurler…Je t’aime.

Manon.''

J'en ai marre, marre !!
Je veux que tu sortes de ma vie !
Je veux t’oublier, je veux faire comme si t’avais jamais existé, je veux redevenir comme avant, quand rien ne m’empêcher d’être totalement heureuse, quand mon cœur m’appartenait encore !
T’a déboulé dans ma vie comme une tornade, saccageant tous sur ton passage, et maintenant tu es reparti, laissant un sacré bordel. T’a tous cassé, détruit toute mes barrières.
Grace à toi, j’ai appris ce que c’était d’avoir peur, de douter, d’être jalouse, et aussi d’être heureuse…Le problème, c’est que tu vois, on prend gout au bonheur. Et quand on sait qu’on l’a perdu à cause d’une connerie, c’est à la limite du supportable.
Je fais comme si je m’en moquais, ou alors j’en rigole, en faisant l’excentrique, mais la vérité, c’est que j’ai juste envie de me jeter dans tes bras et de te supplier de revenir.
Tu me manque. Tous les jours. Tous le temps.
Maintenant que tu es parti, je me rends compte de ce que j’ai perdu, je me rends compte de la chance que j’avais.
Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes. Je pense à toi quand je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J'aimerais tant faire autre chose que penser à toi mais je n'y arrive pas. Si tu connais un truc pour t'oublier, fais le moi savoir.
Tu me demande si je suis jalouse ? Et ben oui, je le suis ! Je le suis de n’importe quelle personne qui t’approche de toute manière. Je le suis de tes amis, parce que eux au moins ils te voye toute la journée. Je le suis de Mathilde à qui tu parle, avec qui t’es proche. Enfin bref, tu vois le topo…
Tout ça pour te dire que je t’aime, et que c’est pour ça que je te déteste.

Tant pis, aujourd'hui je ne passerais pas par Word, mon texte sera surement bourrée de faute, et après?
J'ai relu mes écrits, particuliérement mon rêve...
J'avoue que ça m'a fait flippée.
Le voyage en Allemagne se rapproche à grand pas, et je me demande comment je vais faire quand je me retrouverais dans le car...Sans lui.
Parce que oui, c'était qu'un rêve. Il ne fera jamais ça. Jamais ça ne se passera comme ça.
J'ai pris la réalité en pleine face, et maintenant tous ces rêves me parraissent hypocrite.
J'ai peur de craquer. J'ai peur qu'ils voyent tous ce que je ressens vraiment. Mathilde est bien au courant que je l'aime encore...Les filles s'en doutent. Mais aucune ne réalise réellement.
Elles sont à des lieux d'imaginées que je puisse pleurer pour lui, que je puisse en être malade.
Pour elles, je suis amoureuse, je m'enerve quand quelqu'un s'approche trop près de lui, et voilà. Point.
Mais c'est beaucoup plus complexe...
Et j'ai pas envie qu'elles comprennent. Je sais pas pourquoi. Mais j'ai pas envie. Je leur fait confiance - elles sont toutes ma vie. Mais, c'est tellement pitoyable.
Et puis, elles pourraient aussi penser que je suis franchement dégueulasse d'oser être comme ça alors que c'est moi qui est rompu. J'ai pas envie qu'elles me voient de cette manière. Elles sont tous pour moi, et si jamais je les perdais, je croit que j'en mourrais.
Mais, est-ce que je serais capable d'ignorer tous mes rêves, tous mes putains d'espoir ridicules qui se presseront dans ma tête quand je rentrerais dans ce car ?

Tellement douée que je lui ai donnée c'te foutu lettre. La lettre que j'avais écrit je sais plus quand.
Alors, déjà qu'il m'ignorer, là, ca va être...Wahou, quoi.
Franchement, je sais pas ce qu'il m'a pris. Quand j'y repense, que je repense à tous ce qu'il y a marqué dedans, je me dit : Mais putin Manon, qu'est-ce que t'a foutu??
Lui ai donné hier soir. Ce matin, il est passé devant moi sans même un regard. Est-ce que ca veux dire qu'il ne l'a pas lu vu qu'elle était super longue et que ca m'étonnerai qu'il se casse le cul pour moi dans le mesure ou il aime pas lire, ou alors qu'il cherche un moyen de me ridiculiser/blesser/démonter ?
Arrivée des correspondants Allemand samedi...
Trop contente, mais angoissée à mort...De une tous simplement à cause de ma corres', peur de pas lui plaire, qu'elle me prene pour une débile, me supporte pas, et qu'on arrive pas à parler, et peur aussi parce que ca veux dire le voir et être obligée de faire le "pot de bienvenue" avec lui, et de jeudi prendre le car et faire une sortie avec lui...Enfin, ce sera toujours moins pire qu'en mai. Mon dieu, qu'est-ce que je suis tiraillé : trop contente d'aller en Allemagne, trop dégouté d'avoir fait ce putin de rêve, et histoire de bien enfoncer le clou de l'avoir écrit...
Rita - qui traine avec les même personnes que lui -, m'a dit que personne l'aimé dans leur bande, qu'ils faisaient tous semblant. Un peu triste pour lui, mais comme une grosse envie de lui hurler : Putin, mais ils peuvent pas te voir, alors plutôt de t'obstiner avec eux, vient avec nous qu'on veux que tu vienne (enfin, surtout moi^^) !
Il me manque, il me manque, il me manque.
Et le pire, c'est que maintenant, il le sais !

Allez, on oublie qu'hier, il a dit à Mathilde qu'il ne voulait pas me parler, que ça plus le fait que je suis très malade m'a fait pleurer devant tous le monde (chose dont j'ai horreur...), que mon rhume m'a fait exploser le crane, m'a empecher de tenir sur mes jambes, arraché la gorge et défoncer le nez (1 boite de 150 mouchoirs en une journée, ca abime la peau...), et on se concentre sur le fait que...LES CORRESPONDANTS ALLEMANDS ARRIVENT AUJOURD'HUI !!!

Je suis sur le 280, je tiens plus en place (je sais même pas comment je fait pour arriver à tenir assise le temps d'écrire), je suis debout depuis 4 heure du matin, musique à fond depuis 7 heure (parce que j'ai la maison à moi toute seule jusqu'à 13 heure :p), a sauter et chanter comme une grosse taré sur les Jonas Brothers, Boys Like Girls, Pink, et n'importe quel chanson qui bouge (et que je connais) qui passe sur W9 ^^
Je languis, je languis, je languis !!!

Ca va être génial (enfin j'espere) !

Demain on va à la mer parce qu'ils habitent super loin (Au alentours de Munich), donc ils n'y vont pas souvent, et nous on est à moins d'une heure :)
Mercredi, ils passent la matinée avec nous en cours (les pauvres, ils vont se taper ce ******* de prof de Techno), l'après midi je lui ferais visité la village à vélo l'après midi.
Jeudi les trois premières heures du matin (Permanence, Math et Anglais...A part Anglais, que des cours passionant quoi^^) ils restent aussi avec nous, ensuite on mange tous ensemble à 11h30 au Self parce qu'on part à la mine témoin à 13 heure.

La prof nous as donné une feuille avec les principales phrases, je l'ai affiché sur le frigo^^
J'ai fait ma chambre à fond (assez rare pour mérité d'être dit^^) et tout l'étage, il me reste simplement à passer l'aspirateur partout en haut.

Mon dieu, qu'est-ce que je languis !!

Et aussi, avant d'aller les chercher, normalement je devrait avoir mon nouveau appareil photo <3, et puis Journal d'un Vampire 3 est sorti !

C'est tellement une super journée que même Louis n'arrivera pas à me l'obscurcir, même si je le vois cet aprèm parce que lui aussi à une corres' =)

Ca fait un bail que j'avais pas écrit hein !
La semaine avec les corres' était juste génial, j'aiime <3
Par contre trop deg' qu’ils soient partit...Mais bon, je les revois en Mai :)
Pour une fois, jusqu'au milieu des vac's, ça allait super bien, jusqu'à que...Louis demande à Mathilde de sortir avec lui.
Et oui, faillais s'en douter, mais bon, ca met quand même un coup...
Bon, moi comme une conne qui essaye de faire la bonne copine, de dire : "Ah, ben c'est bien, je suis contente pour toi !" ; "oui oui tu peux y aller ca me dérange pas !"
La galère, mais je suis troop forte, alors j'y arrive...Jusqu'à ce qu'elle se mette carrément à se vanter...Enfin, pas vraiment se vanter mais de parler que de ça, etc., et elle m'a même envoyé un texto qu'il lui a envoyé "tu sais je ferais presque n'importe quoi pour toi" (qui à donné naissance à un gros délire que je vous dirai après)
Enfiin bref, moi qui péte mon câble et qui dit :
"Maintenant c'est bon tu me saoule" (jusque là, colère à peu près contenu)
"Ben quoi, qu'est-ce qui il y a ?" (Alors là, gros pétage de câble)
" Y'a que niveau amitié t'y comprend rien et j'en ai marre de faire des efforts pour te supporter !!"

Plus de texto jusqu'à la rentrée, ou on s'ignore royalement...
Voilà comment j'en suis arrivée à maintenant : Disputée avec ma meilleure amie qui me manque un max.
Mais je n’ai pas envie de passer pour la guignole de service qui sait pas faire la gueule alors qu’elle ne compte pas sur moi pour faire le premier pas.
L'avantage, c'est que je me suis aperçu y'a une heure que...
JE SUIS LIIIIBRE !!

Et oui, j'aime plus Louis ! Je suis entrain de réaliser, je l'aime plus du tout, il me fait plus aucun effet (sauf si on compte l'exaspération).
C'est pas trop cool ?!

Voilà voilà :D

Et puis le gros délire c'est Oriane qui à lancé l'idée...
Puisqu'il ferait presque n'importe quoi pour elle...Pourquoi elle lui demande pas de se jeter du haut d'un pont ? Ca nous ferait des vacances !

On peut dire que le fait de ne plus aimer Louis me fait un bien hallucinant !
Me suis réconcilié avec Mathilde (qui lui as d'ailleur foutu le vent de sa vie), déjà.
Et ensuite, je me sens motivée un max, ça fait une éternité (enfin, un bon mois et demi quoi^^) que j'ai pas pleurée, (enfin, sauf hier mais comme c'était à cause d'un bouquin ça compte pas xD) et je me sens motivée un max, pour tout. J'ai même réussi à avoir 16 de moyenne en Allemand !
Je stress un peu pour mon orientation (je sais, je suis qu'en 4eme, et alors ?!) parce que je sais pas dutout ce que je veux faire.
Au début de l'année, personne ne savait, donc je me disais que c'était normal, mais maintenant, quasiment tout le monde a au moins une vague idée, et moi j'en suis toujours au point mort. En plus avec toute ses foutus réformes, apparement je vais être obligée de me taper le lycée qui est au ... , autrement dit c'est le trou pommée ou j'habite bis, alors que moi je rêve que d'une chose, ME CASSER, aller dans un endroit ou ca bouge un peu quoi !
Enfiiin bref...^^

Vous avez déjà eu le sentiment que personne ne pourrait vous comprendre ? Que vous êtes seul, totalement seul, et que malgré toutes vos envies d'en parler, personne ne vous comprendrez ?
C'est ce que je ressens, et j'peux vous dire que c'est pas franchement agréable. J'ai l'impression d'emmerder le monde, de n'être qu'une bonne à rien planter là au milieu, égoïste, puérile, et idiote... Et à chaque fois que je commence à aller vers quelqu'un, j'ai un sentiment de rejet, et ça, j'trouve que c'est pire que tout.
J'ai l'impression d'être la copine de secours, genre quand on a besoin d'elle on la supporte, mais sinon on l'ignore.

Alala, l'adolescence, une période bien compliquée !
J'ai eu un gros coup de déprime, et puis le lendemain...plus rien !
Là j'ai réussi à rentrer chez moi & j'me dit...DANS UNE SEMAINE J'PARS EN ALLEMAGNE !
C'est troop fort :)
J'me sens un peu seul, mais pas par rapport à mes amies...par rapport au mec ! Je sais, j'suis grave...Mais desfois j'ai envie qu'on me prenne dans ses bras, qu'on m'embrasse...Voilà quoi. Adolescence aussi j'suppose !
En tout cas j'suis soulagée parce que j'ai trouvée dans quel lycée j'vais aller et comment j'vais faire pour y aller.
J'vais bosser à mort et j'prendrais l'option européenne. Soulagée =)

Non, non, non. Je me l'étais pourtant jurée !
J'm'étais jurée de ne pas retomber amoureuse pendant au moins 6 mois. Que je profite un peu de ma liberté. Que je profite de pas souffrir !
Et voilà que ça recommence ! De nouveau pris dans le même manége, "je t'aime moi non plus", mais sérieusement, qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour meriter ça ? Qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour mériter d'être aussi sensible au garçon ?!
Et lui il est là, il ne se rend compte de rien, et moi, plus je me rend compte de ce que j'éprouve our lui, plus j'ai envie de mourir.
En plus, comme toujours, je choisis bien : C'est juste LE mec par excellence qui ne sortira jamais avec moi.
Quand j'vois ses ex' et les filles avec qui il traine...Ok, on déconne un peu ensemble en cours, mais concrétement, j'vois mal commnt ça pourrait aller plus loin nous deux.
Même si Oriane et Laurie m'ont dit le contraire.
Justement, ces deux-là. Elles avaient devinées que je tomberai amoureuse de lui avant même que je ne me rende compte que je l'appreciai.
J'peux savoir comment elles ont fait ?!
Deux possibilitées :
1) Elles me connaissent par coeur. Très possible mais bon à ce point là non ?
2) Je suis tombée amoureuse parce qu'elle m'ont dit que je l'étais...Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est UN PEU le gros bordel dans ma tête ^^
En plus avec le voyage en Allemagne dimance...HATE!
Suis redevenu accro à Roméo + Juliette (bouquin + film avec Léonardo DiCaprio^^)...C'est grave docteur ?!
Bah, tu me diras, je connais déjà les repliques par coeur alors une dizaine de fois de plus ou de moins hein x))

ALLEMAGNE DEMAIN !!
Super excitée pendant que je fait mon sac =)
Languis quand même les cours d'Anglais à la rentrée... Suuper, je retombe là-dedans ! Fait chiiiier ^^
Vais préparer mon sac (et ranger ma chambre au passage xD)
Vive When I Look At You !!! (Miley Cyrus pour les curieux x) )

J'écris un petit texte vite fait histoire que le journal ne soit pas supprimé...
Il s'est passé beaucoup, beaucoup de chose depuis mes derniers écrits. Toute mes certitudes ont été un peu bousillée. J'suppose que c'est ça, de grandir. Voir tous ce qu'on sais être réduit à néant.
J'crois que j'vais commencer un nouveau journal. Parce que, même si je reste cette grosse nouillasse sentimentale, on peux dire que je ne vois plus les choses de la même manière.
Ouais, j'ai vraiment besoin d'un nouvel espace. :)