Until we die

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Life IO

9 septembre 2014 à 23h05

Je suis irrespectueuse, incorrigible, et égoïste. J'ai pourtant tenter de changer, d'être quelqu'un de bien, mais finalement je crois qu'on garde le même fond quoiqu'il arrive. A 20 ans pourtant on est mature et responsable.. non?
La semaine dernière j'ai fais une bêtise. Voilà maintenant sept jours que je m'en mords les doigts et que je me repasse la scène en boucle. J'ai couché avec l'ex d'une amie. Amie proche même. L'emploi de "meilleurs amie" serait exagéré, et puérile. Ça n'existe pas. Bref. Encore une fois je n'ai pensé qu'à moi. L'alcool et tout ce qui s'en suit m'ont influencé dans mes choix mais ne restent pas la raison pour laquelle je l'ai fais. Je n'ai pas d'excuses.
Ce même mec est en couple. Depuis quelques mois. Evidemment personne n'en parlera (car oui, tout ces amis sont au courant). Mon amie elle, est partit en voyage. Alors lorsqu'elle reviendra, dans quelques mois, cette histoire aura peut-être été oublié. J’essaie tant bien que mal de me convaincre mais je sais pertinemment qu'elle finira par le savoir. La vérité finit toujours par éclater.
C'est pas la première fois que je me mets dans des situations pareil. Pourquoi je n'arrive pas à me servir de mes erreurs? Je n'arrive pas à évoluer? A grandir?
Je me demande si ce qui m'arrive en contrepartie c'est pour me punir? Ou alors le hasard fait bien les choses. Seulement, comme le disait Hippocrate, "c'est seulement un nom."

1st day.

15 septembre 2014 à 21h44

C'est ma première journée sous silence. Je sais que c'est un choix débile mais je crois vraiment que j'ai besoin de prendre du recule. Je vois bien que mes amies sont agacées par mes histoires de gamine. C'est vrai quoi, j'ai 20 ans et j'en suis toujours à me demander pourquoi je suis seule. Je ne supporte pas la solitude. C'est sans doute pour ça que je fais n'importe quoi en ce moment.

Le 25 Août, L. m'a quitté. Parce qu'il pensait "qu'il ne m'aimait pas autant que moi je l'aimais". Et puis parce qu'il m'a trompé. C'est le troisième quand même. Je suis maudite? Ou bien trop naïve? Les deux probablement. Aujourd'hui j'ai reçu un sms de lui d'ailleurs. "Je ne veux pas qu'on arrête de se parler, qu'on s'évite, qu'on ne prenne pas de nouvelles, qu'on s'oubli."
Qu'on s'oubli... Bon en réalité, j'ai été triste lorsqu'il m'a quitté, et puis trois jours plus tard ca allait mieux. Parce que moi aussi je l'avais trompé. Finalement on récolte peut-être ce que l'on sème?
J'ai embrassé plusieurs garçons dans son dos, et j'ai couché avec un autre. Pour tout vous dire c'était nul. Pourtant je suis retourné le voir. La solitude je vous dis. J'ai l’estomac noué lorsque je suis seule, je repense à toutes les bêtises que j'ai faites, à tout ce que je reproche au gens que j'aime. Et je finis par me sentir mal.

A savoir que je n'étais pas amoureuse. Je me connais et quand les sentiments sont là je suis incapable de regarder un autre garçon.

La seule chose que j'ai su répondre à ce sms fut "Tu veux qu'on reste amis?". Evidemment j'ai cru qu'il revenait en réalité. Lorsqu'il est partit il m'a dit "peut-être que j'aurais un déclic dans deux semaines comme dans deux mois". Toutes mes amies m'ont dis que c'était du foutage de gueule. Je sais pas pourquoi je l'ai cru. L'ex d'avant, P. m'avait dis la même chose. Ça va faire un an, je l'attends toujours le déclic ahah.

Autant pour L. je n'ai pas été mal lorsque tout s'est finit. Mais alors pour P. c'était la fin de ma vie. Je ne mangeais plus, je ne sortais plus, et je ne parlais que de lui. J'épiais son facebook, son twitter.. J'étais devenue folle! Quand il m'a quitté ça lui a pris comme une envie de pisser. J'étais partit un week-end voir des amies, il me disait que je lui manquais, qu'il m'aimait.. et le soir, à quelques heures de prendre mon avion il m'avoue qu'il ne peux plus continuer. J'étais anéantis. Je n'ai pas pu dormir de la nuit.

Bref, je me perds dans mes pensées comme toujours. Tout ça pour dire que j'ai décidé de faire une pause. Envers moi-même. Je ne suis pas allée à ma rentrée aujourd'hui puisque mes parents n'ont pas l'argent pour me payer cette école je me suis dis que j'allais perdre mon temps. Et je n'ai pas écris à mes "amies" non plus. Bon c'est la première journée, normal qu'elles ne s'en rendent pas compte. J'ai juste peur qu'elles ne s'en rendent JAMAIS compte.
C'est un comportement puérile mais je me dis qu'en prenant mes distances avec elles, elles me supporteront peut-etre mieux quand je reviendrais. Et puis j'ai bien vue qu'elles en avaient marre. Hier j'ai parlé d'A sur la discussion fb où nous sommes toutes. Personne ne m'a répondu. C'est bien que tout le monde s'en fout.

D'ailleurs en parlant d'A je ne comprends pas ce qu'il veut. Il m'embrasse lorsqu'on se voit et quand on est avec notre bande de pote il fait comme si de rien n'était. Du coup hier j'ai voulu mettre les choses au clair et tout ce qu'il a su me répondre c'est "Je ne sais pas ce que je veux et je pense que toi non plus, on a qu'à continuer comme ça et on voit ce que ça donne" ce à quoi j'ai répliqué: "ouais on verra". Qu'est-ce que j'avais à dire franchement?

Faut que j'arrête d'être naïve.

Échec.

16 septembre 2014 à 17h26

Aujourd'hui, pour me prouver que je me "bouge le cul", je suis allée au C.I.O.
Super intéressant, comme d'habitude j'en suis sortie encore plus perdue que lorsque j'y suis entrée. Déjà que mon avenir professionnel était incertains, maintenant il est complètement inexistant.

Je voulais passer des concours, impossible. Ils sont trop demandés et moi qui ne suis pas une vraie bosseuse, j'y ai franchement cru? Ah pardon je me disais qu'on avait tous une chance de réussir quelque chose qui nous plais. Comme quoi.

Donc au final je me retrouve avec un BTS entre les mains. Il faut que j'envoie un mail savoir si il reste de la place dans cette établissement à la con. Evidemment, il sera complet avec la chance que j'ai.

Bref, je vais finir par prendre des cours par correspondance avec le CNED et puis c'est tout. Enfermée chez moi pendant un an, quoi de mieux? Au moins j'arrêterai de faire parler de moi parce que même niveau vie sociale, c'est plus possible. Sans oublier à ma vie familiale qui est plus que désastreuse.

Tant de déceptions en si peu de jours, qui l'eut cru? J'ai l'impression d'être si faible, et de ne pas pouvoir supporter tout ça.

Qu'est-ce que je vais devenir?

white morning (Seoul)

17 septembre 2014 à 21h38

J'ai enfin parler à ma mère de toute la rancœur que j'avais contre elle. Rien n'y fais, elle ne comprend toujours pas. Evidemment on s'est disputées et j'ai fuis dans ma chambre pour éviter que ça ne parte trop loin, parce que sincèrement, les dispute: j'en ai marre. A 20 ans je suis obligé de me comporter comme une gamine de 16 ans, j'ai pitié de moi.

Je ne reparle toujours pas à ma petite soeur, ça fera une semaine demain. D'un côté je suis vraiment triste, de l'autre je me dis que c'est mieux. Les mensonges, les secrets.. j'ai pété les plombs. J'ai fais un super drame pour rien. Mais là c'était plus possible pour moi.

J'ai l'impression que la vie se déchaîne contre moi en ce moment. Je fais n'importe quoi, avec n'importe qui, n'importe où. C'est pas du tout réfléchis et immature. Je m'en veux. Mes amies n'ont toujours pas remarqué mon silence mais d'un côté tant mieux. Je n'ai ni envie de sortir, ni envie de parler avec qui que ce soit. J'évite le plus possible mes parents, mes soeurs et mes potes. Je suis ridicule. Je passe mes journées à regarder des séries, à manger et à dormir. Dans deux semaines je vais peser 200kg avec des yeux recroquevillés dans leur orbites, soulignés de cernes qui me tomberont jusqu'au genoux.

Jai l'impression de toucher le fond et de creuser encore.

fix you

8 octobre 2014 à 22h40

Je ne m'entends toujours pas avec ma petite soeur. On ne se parle plus. Du moins j'ai décidé de couper les ponts. Remarque c'est pas très difficile puisque c'était déjà presque le cas. Comme elle est sur Bordeaux, on ne se parle jamais, et doit se voir une fois tous les mois.

Hier on a eu une énorme dispute. Elle m'a reproché de mentir, de "vivre sur le dos des gens" (ce sont ses propres mots), d'être fausse et de ne pas penser à elle.
C'est tellement compliqué comme situation. Mais j'ai trop besoin d'en parler. J'ai pas réussis à le dire à mes amies parce que je sais très bien ce qu'elles doivent se dire. Et ca me mets mal à l'aise.

Ces derniers temps je fais pas mal de conneries, je me suis permise de faire des choses stupides, de ne penser qu'à moi et non aux conséquences que cela pourrait apporter.

Durant toutes mes années lycée je papillonnais avec différents garçons, j'ai fais des choses dont je ne suis pas du tout fière, et forcement, les lycéens adorent parler des autres et de leurs ébats. Mais ne nous fourvoyons pas: les rumeurs tout le monde y avait droit.
Bref j'ai cru y échapper en me mettant en couple pendant la dernière année, mais rien n'y fais, encore aujourd'hui les gens parlent.

Que voulez-vous, on est tous dans le même sac et je suis sure que j'ai déjà du parler sur des personnes que je ne connaissais pas. Quand on est lycéen on est con, on croit tout savoir, alors qu'on a tout à découvrir.

Bref, Ju (ma petite soeur) a bien les boules contre moi. On lui a dit que j'étais en couple avec A, du coup elle en a profiter pour tout me foutre dans la gueule: les rumeurs, les mensonges, les mecs, les mensonges, toujours les mensonges, son avortement, mon ego. En somme: j'ai pris session.

Elle m'a dis des choses tellement blessantes, (et je suis tellement susceptible) que je n'ai pu répondre à son dernier sms. Elle écrivait qu'au lieu "de vouloir enrichir ma vie amical, social ou sexuel, je ferais mieux de me trouver un boulot, des études, une vie professionnelle".

En réalité cette histoire est tellement longue que je pourrais écrire des pages et des pages sur ma soeur. Alors j'éssaie de faire cours dans l'espoir que quelqu'un me lise et puisse me conseiller, parce qu'ici, je ne peux compter sur personne.

thumbs up

13 octobre 2014 à 16h48

Ma vie est une salle d'attente. J'attends que ça me tombe dessus. Qu'il y ait un miracle. Alors que je ne suis même pas croyante. A vrai dire je ne crois en rien même pas en moi.
Je passe donc toujours mes journées à dormir, manger, lire et regarder des séries. Je deviens dégueulasse, parce que je ne fais plus de sport. Ca m'angoisse terriblement. L'autre jour j'ai eu le malheur de passer devant un miroir! J'étais toute étonnée de voir que j'avais grossis. Mais je m'attendais à quoi franchement? On m'a toujours dis que je n'étais pas grosse blabla et pourtant ca ne m'a pas empêché de me trouver dégueulasse depuis mon plus jeune age.
Ma mère et mes soeurs sont toutes fines. Ma grande soeur fais extrêmement attention à ce qu'elle mange, limite elle compte chaque calories. Quand j'habitais avec elle l'année dernière elle me disais toujours ce que je devais manger et comment je devais manger. Y a rien de plus insupportable je crois!
Alors que ma petite soeur, elle, elle peut manger autant qu'elle veut sans jamais grossir. Cette injustice.

Du coup je me sens vachement mal. Et puis j'arrête pas de me dire que je suis seule. Personne est là pour moi, alors que bordel quand mes potes étaient mal je suis toujours venue, j'ai toujours répondu au téléphone pendant la nuit, je me suis toujours déplacée pour leur remonter le moral. Et là? Y a plus personne.

J'ai vue A. hier c'est toujours pareil, il m'embrasse, il repart la semaine faire ses études, on ne se parle pas, et il revient comme une fleur. J'ai essayé d'en parler à R. elle m'a dit "faut que tu te respectes". J'étais vexée.

La seule chose qui me remonte un peu le moral c'est de ma dire que je bosse et que je vais être payée à la fin du mois quoi. Je vais pouvoir réaliser quelques projets!
Et puis, j'ai un collègue sympa qui fait un peu le lover je crois, du coup je me dis que je peux encore plaire apparemment? Après je me trompe peut-être.. je ne sais paaaas. Je ne sais plus. Attendons de voir.