Je voulais commencer ce journal intime par le début. Expliquer comment j'en suis arrivée là, et par les étapes que j'ai traversé au fil de ces 2 dernières années.
Mais aujourd'hui je vais juste sortir ce que j'ai sur le coeur car j'en ai effroyablement besoin.
Je suis au travail, mais je n'arrive à rien tellement ca me hante et tellement je suis en plein doute, alors peut-être que de mettre noir sur blanc mes peurs, ma tristesse, ma profonde solitude, mon annorexie, ma boulimie, ma prise de poids, mon sport me permettront d'aller de l'avant et ne pas baisser les bras car là j'ai qu'une envie c'est de partir et ne jamais revenir...
Il y a des choses bien pires dans la vie, mais voilà mon problème à moi c'est la boulimie. Souvent je me trouve tellement conne (ce qui n'arrange pas mon manque de confiance en moi) mais d'avoir un problème avec la bouffe. Purée, se nourrir ca ne devrait pas être une torture, une addiction ou un phobie, ca devrait être quelque chose de naturel, mais chez moi ca ne l'est pas.
Aujourd'hui ca fait environ 5 mois que je suis suivie par une psychologue et une diététicienne. Et depuis que je suis suivie j'ai repris 5 kg, soit 1 kg par mois. Mais aujourd'hui je suis vraiment mal, au fond du bac, car je n'ai pas repris ce poids en m'alimentant normalement, non, tout à coup de crises boulimiques, c'est l'anarchie, je ne maitrise plus rien, au début c'était une crise par semaine et le reste de la semaine j'arrivais me priver, mais là, cette semaine, j'ai eu une crise par jour.
C'est déjà tellement dur d'accepter ce nouveau corps que je n'apprécie pas, mais là j'ai vraiment perdu le contrôle. Je ne sais plus pourquoi je me bats ou contre quoi je me bats. Annorexie ou boulimie, sport à outrance, alimentation saine, rêve de sucre,... J'aimerais tellement que ma tête soit remplie d'autres pensées que celles-ci.
Je me demande comment je vais m'en sortir ? jusqu'à quel point je vais grossir ? est-ce qu'un jour j'arriverai à ne plus faire de crise ou replonger dans l'annorexie ? est-ce qu'un jour j'arriverai à faire du sport pour le plaisir et non pour compenser mes crises ?
Je me sens tellement seule, c'est très dur en ce moment surtout avec toutes ces peurs...