Fucking Crazy Life

Comment commencer un Journal Intime ?
Je pense que la vraie question est là ! Une description morale ou bien physique ferait de moi une personne comme les autres, banales, et honnêtement je ne me sens vraiment pas dans la normes des gens. Je préfère à dire que je me suis Unique, unique en mon genre est ça mesdames et messieurs, c'est prouvé.

Je me demande pourquoi à chaque nouvelles émotions que je vie, j'ai cette petite voix dans ma tête qui me dit : " Je pense que tu devrais écrire se que tu ressens là, maintenant ! " J'aime écrire, et ça depuis l'âge où je sais le faire. Si j'avais connue l'existence de ce genre de sites internet plus tôt, je m'y serais déjà inscrite depuis longtemps. En attendant cette découverte, j'avais ma façon à moi d'écrire : Un ordinateur portable ; caché sous mon lit depuis 4 ans, qui renferme dans des fichiers Open Office la totalité de ce que j'ai ressenti durant ses 4 dernières années. JAMAIS PERSONNE n'a lu ses centaines de fichiers. Et aujourd'hui avec ce genre de site totalement anonyme et sécurisé, je vais écrire ma vie pour que les gens puissent la découvrir. Car ma vie, je la trouve différente de celles des autres. En même temps, comment pourrai-je savoir comment les autres personnes ressentent leurs vies, ils doivent, tout comme moi, se sentir pas comme les autres. Je ne sais pas. J'ai envie de le savoir.

J'aime la mayonnaise, le poulet rôti et les abricots, les gens disent que ma générosité me perdra, je suis une rêveuse invétérée, je n'aime pas mon lycée et tous les gens qui s'y trouvent, je suis brune, je fais du Handball depuis l'âge de 9 ans et j'aime ça plus que tout au monde, je vais faire mes études aux US parce que j'en ai envie depuis toujours, je regarde des séries en VOSTFR depuis mes 1o ans, j'adore faire l'amour et m'amuser, j'écris des histoires fictives de vie de rêves depuis toujours parce que j'aimerai qu'en les écrivant elles se réalisent, j'ai un père matheux qui ne comprend pas l'intérêt que je porte au bon Français et à l'écriture, mon prof de Français est bipolaire, mais il est littéralement magique, mes meilleurs amies ne sont pas comme moi, des gens disent que je suis folle, je donne mais je ne reçois que trop peu en échange, je suis tombée qu'une seule fois amoureuse , et je le suis encore, je veux vivre au bord de la mer, ma voiture de rêve serait une Lamborghini Gallardo, mon frère est un geek, je veux aller en internat, BMS est ma série préférée, j'ai un talent d'actrice, j'adore prendre le temps de me maquiller, je ne raffole pas du shopping mais j'aime en faire de temps en temps, j'ai habité un an au Canada, ma première fois ne m'a pas fais mal, je vie dans ma chambre, les gens ne m'aiment pas ou au contraire m'adorent parce que je suis différente, je n'aime pas me prendre la tête, j'aimerai parler Bulgare, l'amour de ma vie s'appelle Juan, et il est espagnol, je déteste les maths, je n'aime pas l'alcool, je n'ai jamais fumé, je voudrais faire pekin express, ma cousine est ma vraie meilleure amie, ma chatte s'appelle Fendi, je sais monter à cheval depuis mes 6 ans, Je veux travailler dans le cinéma, j'adore Gillian Zinser, Ma saison préférée est l'été...

Sincèrement, je pourrais continuer des heures comme ça, mais je préfère vous laisser du suspense.

Bambi.

J'ai tellement de choses qui me trottent dans la tête, le genre de choses dont tu as envie de parler à tout le monde mais que tu n'oses pas de peur de les ennuyer avec ta vie et tes rêves. Moi, je rêve de choses merveilleuses qui me ressemblent, je rêves d'être splendide, foutue comme la société actuelle le veut, sportive, intelligente, et surtout j'aimerais profiter de la vie; Je rêve d'être comme Mary-jo dans ma série préférée : BMS. celle qui n'a pas peur du regard des autres qui aime s'amuser, profiter de sa jeunesse et que malgré tout ça, tout le monde la respecte et l'aime. J'aimerais vivre ma vie comme dans toutes ses séries Américaines avec lesquelles je me droguent jours et nuits, ses séries pour Adolescents rêveurs comme moi. J'aimerais toutes ses choses, mais la question est : Est-ce vraiment réalisable et envisageable ? Peut-être que je m'en sens capable parce que j'ai plaisir à vouloir penser ça mais en vrai de vrai, est-ce accessible ? Je m'en pose sérieusement la question. On dit souvent que quand on veut on peut, et j'aimerais vouloir assez pour vivre comme bon me le semble et comme si le futur n'existait pas et nous nous contentions du présent ( CARPE DIEM ). Et le présent je pense que c'est déjà beaucoup de choses à se préoccuper. Je voudrais faire ma carrière sportive, mais le destin voudrait peut-être m'en empêcher.

Puis je me pose cette question : Qui sur la planête ne rêve pas de voyager, de profiter et d'avoir de l'argent, beaucoup d'argent ? Je suis peut être enfaite, juste dans la normalité du peuple mondial, je rêve peut être des mêmes choses que tous ces gens, mais s'ils sont tous comme moi : alors nous ne le sauront jamais, car ses rêves là, on n'ose pas en parler de peur d'ennuyer avec nos plaisirs personnels. J'aimerais bien parfois, avoir quelqu'un qui m'écoute, quelqu'un qui s'intéresserai à tout ça, mais bon cette personne là, elle arrive pas en claquant des doigts.

C'est pour ça, j'ai besoin d'écrire. Je m'en sens obliger, j'aime écrire, ça me sors de cette réalité brutale. dont je n'aime pas le reflet dans le miroir. Je ne suis qu'une rêveuse de jour comme de nuit, et sans mes textes je me sent vide. J'aime écrire qu'un jour, je porterai tels noms, et que je serais ce dont je rêve, j'aime me dire que je serai heureuse et riche, que je voyagerai et ferai ma carrière sportive tout en étant à la mode et en m'amusant. Je pense que la vie vécue est faite pour être rêvée, et j'aimerais que la vie soit au contraire rêvée pour être vécue Je me sens seule. Sans issue, et l'écriture me donne l'envie de me lever le matin. Puis les aléas de la vie sont tous surmontés grâce à ça. Mais dans la vie, je le sais mieux que personne, quand on aime quelque chose, on doit se donner les moyens de le vivre à fond. Mais quand quelqu'un par dessus tout, essaie de vous en empêcher, et que vous ne vous donnez pas assez les moyens pour ... Alors à cet instant précis : C'est un échec, et j'espère que jamais dans ma vie, je ne subirais d'échecs fondamentaux, car je suis certaine que ma force est plus grande pour me donner les moyens de réussir plutôt que surmonter un échec.
Alors, je m'occupe à rêver, temps que j'en est encore le droit, le temps, et l'envie parce qu'on dit que quand on grandi, nôtre esprit rêveur s'atténue et j'espère de tout coeur que c'est un mensonge car sans rêves, la vie ne mérite pas d'être vécue.

Bambi.

Je crois que j'ai fais de la peine à M. ! Mais je lui avais pourtant expliquer que j'étais une fille à qui il ne fallait pas s'attacher. J'aime pas être sous l'emprise de quelqu'un et perdre mes libertés. Je le ferais une seule fois dans ma vie et ça sera pour l'homme de ma vie. Même en ayant connu une fois l'amour avec JBP ( L'histoire de JBP est à suivre ) Je ne lui est pas donnait la permission de prendre mes libertés.
Je me rappelle avoir dis à M. qu'il fallait pas s'attacher à moi, que j'avais tendance à faire du mal aux garçons qui me voulait pour eux. Je suis jeune, j'ai besoin de m'amuser, je suis volage et loin d'être encore assez mature et sérieuse pour une VRAIE RELATION. Même JBP n'a eu droit qu'à une relation libre alors que j'étais ( et je suis encore ) folle de lui !
Ceci étant dit ! L'été approche et pour moi, été signifie, Liberté avec un grand L ! Je vais faire la fête et sortir pendant quasiment 3 mois, je vais sans doute rencontrer une bonne tonne de garçon qui auront les mêmes façon de voir les relations d'été que moi ! Je vais rejoindre là ME² parce qu'au final il n'y a qu'elles qui comprennent ma façon de voir ! Je vais aller à la plage car rien ne vaut ce lieu pour faire des rencontres et quand on a des facilités comme moi pour aller vers les gens alors tout devient très facile !
Vivement l'été, ce besoin de décompresser devient réellement urgent !

Bambi.

Je vais aller voir un psychologue ; à cause de tout ses problèmes entre Papa et moi, j'ai du mal à y croire, mais j'espère sincèrement que ça va arranger les choses, et pouvoir laisser tout ça de côtes pour partir en vacances sereine et sans soucis auquel je dois me préoccuper. L'orientation me préoccupe, au contraire. C'est grave qu'est ce que je peux m'inquiéter à son sujet. Je vais faire quoi ? Je vais aller où ? Quand ? Avec qui ? Toutes ces questions me donne de sérieuses migraines, et elle ne me donne pas l'envie pressente d'y réfléchir même s'il le faudrait. L'avenir est vraiment angoissant.

Bambi.

Je le déteste vraiment plus que tout. Je ne comprend pas comment j'en suis arrivé là, comment on en est arrivé là. Je suis écœuré, dégouté. Je suis en colère de devoir vivre tout ça. En colère de devoir subir ces humeur. En colère de ne pas être assez grande pour être indépendante sans son omniprésence.
Je le déteste et je pense que c'est définitif, sans changement rien ne s'arrengera c'est certain.

Bambi.

Oui, le monde entier me connait libertine, sans préoccupation dans ma vie, comme une fille joueuse, et manipulatrice avec les garçons.
Mais, non.
L'amour, je l'ai connu, et je le fréquente encore aujourd'hui, c'est lui qui m'a rendu comme ça. car il m'a fait, et il me fait encore souffrir. JBP, c'est lui que j'aime, c'est le seul garçon qui m'a entendu lui dire Je t'aime de vive voix, avec toutes les émotions qui s'en suit quand on prononce ses mots. Et cet amour est là, présent à me tourmenter depuis déjà 3 ans. JBP, c'était cet été là, où je ne pensais pas encore vraiment aux garçons.
Mais JBP, c'est aussi la différence qui nous réunis, Car JBP est Espagnol, et moi Française. Et je n'ai jamais reculé devant cet obstacle, La distance, on y pense tous les jours, et je sais que malgré celle-ci rien ( jamais ) ne changera.
Loin de lui, je "profite", en me consolant. Mais jamais en m'attachant. Car je le sais, et je ne cesse de le répéter. IL N'Y A QUE LUI.

Bambi.

Enfaite je me rend compte que maintenant que les vrais amis ça se compte sur les doigts d'une seule et unique main, et franchement, je trouve que ça fait peur.
J'ai regarder pas mal de films en ce moment ( comme d'habitude ) mais j'ai regardé un film que j'aurais jamais cru regarder la biographie de Justin Bieber, et pourtant je l'ai fais. Et avec honnêteté, j'ai un regard différent sur lui. Ni positif, ni négatif : juste un regard différent !
T. m'a dis qu'il sortait avec A. ! Ça ma vraiment fait bizarre, j'ai fais comme si j'étais contente pour mon meilleur ami mais en réalité, j'ai étais surprise haut plus au point ! Lui qui est sorti avec des monstres de beauté sortis de nul par, il est allé vers A. qui est plutôt basique. Mais soit disant, elle était là au bon moment ... ( c'est gentil pour moi qui suis là pour lui every day every night )
Mon père ça va vraiment plus. Je n'ai vraiment pas envie d'entendre parler de lui, il devient un vieux con hypocondriaque.
J'ai prévue de me mettre à la réalisation de mon film. J'ai des idées pour mon scénario et j'ai la chance d'avoir déjà des acteurs enthousiastes à participer à mon projet ! Des que la session contrôles est terminée, je m'y met bien comme il faut.
Pour mes ligaments croisés, j'en est encore pour un BON mois, honnêtement ; je sature ! Je comble mon manque de Handball par le cinéma, mais c'est pas toujours aussi facile, je fais quand même des efforts pour reprendre en allant à la muscu et en courant régulièrement, mais bon ... Il faut laisser le temps faire m'a t-on dit !
Et pour finir, oui, je pense encore et toujours aux vacances qui se rapproche vraiment beaucoup : aujourd'hui j'en est plus que pour 16 jours en contant les W.E ! Mais il faut savoir aussi qu'entre temps il y a le DS de math de 2heures sur le polynôme de degré 2, La fonction carré, Inverse ... En gros, ça va être l'échec. Puis il y à aussi le contrôle d'SVT et celui d'Anglais, la composition d'Histoire ...
La vie de lycéens est vraiment horrible ;).

Bambi.