En cherchant le bonheur !

Je ne sais pas quoi dire ni d'où commencer .J' ai eu cette soudaine envie de me parler de dégager ce que je ressens ..vue que je trouve personne qui m' écoute plutôt me comprends .là j'ai déjà 18 ans . mais je suis encore en attente de mon train de vie que j'ai hâte de prendre . c' est bizarre . je le sais ! pourtant c'est la vérité .
dès mon 7ème anniversaire ; mon premier cours en primaire . ça fait 11 ans déjà . 11 ans d'études .d'une vie scolaire tout simplement ! j'étais cette fille qui vient toujours la première en classe . mais ça m'a coûté beaucoup des beaux moments que j 'ai ratée . beaucoup des beaux choses dont je me suis privée . juste pour rendre mes parents fières de moi plutôt pour attirer leur attention . à 15 ans ma vie bouleversa suite au divorce de mes parents . c'étais difficile il m a tourmentée et le pire c'est que je restais immobile envers cet évènement . j'ai dissimule des sentiments . mes angoisses. je pleurais seulement quand j'étais seule . j'ai pas pu manifester ma colère . mon chagrin . j'étais perdue dans ma solitude . il n y avait personne à mes côtés même mes parents chacun d' eux était préoccupé par ses propres angoisses . je me disais que c'est seulement un point noir dans mon chemin qui va s ' effacer au bout d'un an au pire des cas . mais c étais pas le cas je souffre encore de ses conséquences . ça même impacté mes études . j'ai échouée à intégrer l'école d’ingénierie que je souhaitais.
J'ai intégrée une faculté . mais j'ai pas pu continuer . je ne pouvais pas supporter le fait de me faire rappeler de mon échec par des énoncés comme : ( Mais comment t'a terminée dans une faculté ; tu étais toujours la première dans la classe ; on a cru que tu finiras dans une école supérieure ; C'est vraiment dommage ! ) Après le troisième mois j y quittée et j'ai décidée d' aller chercher un boulot pour quelques mois jusqu’au début de la prochaine année scolaire et je vais postuler une autre fois à l 'école que je souhaite toujours . mais cette fois-ci je ferai plus d' effort !.
J' ai échouée une autre fois ! j' arrive pas à trouver un boulot convenable. et me voilà. une autre chute !
Là je suis totalement déprimée . je commence à perdre l' espoir . à renoncer à des rêves qui me paraissent impossibles . je trouve plus un sens pour ma vie . j 'ai peur de l' inconnu . de ce que le futur me cache . et le pire c 'est que je trouve personne à mes côtés . personne ne m' encourage . En revanche . chaque jour je me trouve obligée de supporter des harcèlements . des injures de la part ma famille ; et je peux rien faire que supporter ce cas pour 6 mois davantage . la question qui se pose ici : puis-je supporter une mère qui me dit chaque jour : creuses-toi une tombe ta vie n 'a aucun sens ! parfois je me dis pourquoi pas s' échapper s 'évader de ce monde négatif qui me détruit jour après jour . qui me donne l envie de suicider . Mais où pourrai-je aller ?
Où pourrai-je vivre une vie ...? Bon je dirai pas facile car y en a pas . tout ce que je veux c 'est une vie moins dure ! C' est tout .

Y a quelques jours que je songe à une idée ; une décision ; qui peut soit me faire sortir de cette misérable vie que je mène maintenant ; soit me faire tomber dans une autre , peut être plus pire ! en tout cas je ne saurai jamais si je n'essaierais jamais .
C'est le temps de prendre en charge ma vie de me sauver de cet un supportable cas !! J'étais patiente pendant des années . Je me suis tenue par le côté . et regardais ma vie entrain d'être détruite et ruinée . jour après jour . à cause de leur faute ! une faute dont le prix je paye avec ma souffrance et mes larmes .Mais là c'est fini ! j'en ai marre ; J'arrive même pas à vivre un jour sans pleurer . sans me faire rappelée de mes angoisses .Je n'a jamais imaginée qu'un jour je dirai cette phrase . j'arrive plus à vivre dans ma maison . où j'ai grandi ! où j'ai eu beaucoup des beaux souvenirs ! mais là j'ai rien à faire . J'arrive plus à supporter . chaque jour me donne une autre raison pour partir d'ici !
J'irai vivre chez mon père , avec sa femme et son fils . J'arrive même pas à croire ce que je suis entrain de dire , je vais vivre avec la personne qui a bouleversée ma vie , qui a pris mon père loin de sa famille , loin de moi ! Oui , cette idée m'effraie , mais je suis prête à vivre cette aventure ! c'est pas parce que je le veux , mais c'est la seule solution , je ne sais pas où d'autre aller .
Je ne sais pas si c'est correct ou si c'est le bon choix . Mais je le ferai en tous les cas et je suis prête à supporter ses conséquences telles quelles sont !
La seule personne qui m'inquiet c'est ma Mère , je ne sais pas comment vais-je lui faire face à cette décision comment je vais lui dire que je vais la quitter pour aller vivre avec mon père et sa femme ! Elle n’acceptera jamais , je le sais , elle me prive même de visiter mon père , voire aller rester chez lui pendant des mois !
Je vais insister , je sais très bien ce qu'elle va me dire , la phrase qui me paralyse ! :''si vous sortez de cette maison, ne pensez jamais que vous pourrait revenir ici, Tu ne seras plus ma fille ! ''
Je sais que je risque de la perdre et de perdre mes soeurs et mon frère en même temps , mais j'essaierai de l'expliquer ma décision , je ferai mon mieux , pour ne pas la(les) perdre !
Ils ne m'ont pas laissés le choix ! Ils m'ont pas compris et j'arrive pas à les comprendre aussi . Peut-être un jour ils me comprendront .J'espère !

Je suis partie . ça fait 20 jours que j'ai quittée ma maison , ma mère et mes soeurs . C'était pas facile du tout , mais je la fait , pour la première fois de ma vie , je sens que j'ai réussi à réaliser quelque chose que je veux vraiment ! J'ai eu le courage de confronter ma mère , mes frères , et d'imposer ma volonté , ma décision !
Maintenant , je suis chez mon père , avec sa femme et son fils , soit disant ' mon frère ' . c'étais tellement difficile pour moi de vivre avec une personne que je déteste , que je blâme pour tout ce qui m'a arrivée . Mon père m'a expliqué qu'elle n'a rien à avoir avec son divorce de ma mère , et que c'était sa propre volonté avant même de la rencontrer . Cette femme n'est pas vraiment méchante , je l'avoue , elle m'a rien fait du mal durant ces 20 jours . Mon père est heureux avec elle , je peux voir qu'il l'aime fort , qu'il aime sa nouvelle famille , qu'il vit en bonheur ! C'était pas facile de constater cela , car à fin de compte , j'ai encore un côté infantile au fond de moi , qui a encore besoin d'une famille réunie , d'une mère et d'un père qui s'aiment et qui m'aiment ! Un côté qui veux toujours être la petite fille du papa !
Pourtant , J'ai décidé d'accepter le fait que mon père a une nouvelle famille , et ça me suffit de le voir heureux , Car je l'aime et je l'aimerai pour toujours !
J'ai décidé de lui pardonner pour nous avoir quitté , de pardonner sa femme car elle rends mon père heureux , et je crois que c'est une raison suffisante pour la pardonner et la respecter , d'accepter et d'aimer mon petit nouveau frère , même si je peux pas manifester cela , à cause des problèmes qu'il m'apportera si ma mère et mes soeurs le sauraient . Pourtant , c'est ma propre vie , mon propre coeur , et j'ai le droit d'accepter de pardonner et même d'aimer ce que je veux et qui je veux ! Car si je ne le fais pas , Je vais jamais arrêter de souffrir , de pleurer ,et je risquerais de ruiner mon future et de ne pas réaliser mes rêves , mes ambitions . Tout simplement j'aurai jamais UNE VIE !
Mais ce jour là , j'ai décider de Grandir , de pardonner , d'oublier , de vivre ma propre vie et de chasser mes propres Rêves!!

Je suis revenue ! ça fait une semaine que je suis ici , chez moi , entre ma famille , ma mère , mes soeurs et mon frère .Je ne suis pas sûre , s'ils m'ont vraiment manqués , peur être le mal qu'ils m'ont fait m'en empêchait . J'ai cru que les choses vont se changer , qu'ils ont peut être changée durant mon séjour là-bas , mais ce n'était pas le cas . Les blessures que j'ai beaucoup souffert pour ... Au fait tout simplement pour cacher car je pourrai jamais en faire rétablir , Sont presque réouvertes maintenant , je fais mon mieux pour les empêcher de saigner ... encore une fois . Y a une idée qui me préocuppée ces deniers jour , peut être ce n'est pas ce qu'ils me disent ou ce qu'ils me font qui me fait mal , peut être c'est la manière dont j'y vois , dont je traite les choses , dont je les ressens ! c'est ce qui me fait vraiment mal ! Je ne sais pas si c'est vrai ou pas , mais je prendrai le risque d'en savoir . Je vais essayer de voir les choses autrement , de ne pas laisser un seul mot , un seul geste , de quiconque , me torture ou me faire descendre une seule larme ! Je sais d'avance que ça ne sera pas facile du tout , mais ça mérite un démo . Je vais me concentrer plus sur mon future , je vais essayer d'oublier un peu le passé , d'ignorer tout ce qui m'entoure et penser à ce qui viendra après !

C'est minuit , j'arrive pas à dormir , je ressens un étranglement horrible , j'arrive même pas à respirer , je voudrais tellement partir , je sais pas où mais juste partir loin , aussi loin que possible , m'évader de ce monde épouvantable , laisser tous ça derrière moi , ne jamais plus revenir ,oublier tout , perdre la mémoire , déchirer les pages précédentes dans le livre de ma vie , me faire une nouvelle vie , je dirais pas heureuse , je ne suis pas si naîve pour croire qu'une telle vie existe , je crois que le bonheur n'est qu'un moment , et pas un mode de vie , mais je voudrais bien vivre une vie moins dûre que celle-ci , au moins une autre vie , d'autres problèmes car cette vie et ces problèmes merdiques qui paraissent infinies m'écrasent , m'empoisonnent , me poussent à haîr mon existence , à espérer la mort . L'idée de suicide germe toujours dans ma tête , y a rien de plus affreux ! mais la chose que me retient toujours à commettre ce crime envers moi , c'est ma foi , dans ma religion suicider est un grand pêché , extrêmement défendu , et comme je suis une personne religieuse je crois en Allah , et je voudrais tellement être admise au paradis après ma mort , je n'ai jamais osé me tuer ,et voilà , c'est la seule et unique chose qui me retient de le faire !
Aujourd'hui est parmi les plus difficiles jours que j'ai vécu , une autre fois on m'avait prouvé que j'ai personne que moi et moi-même , encore une fois , mon père m'a donné une autre raison pour le hair encore plus , et il a réussi ! je lui déteste plus que jamais , tous cet amour attachement inconditionnel que j'éprouvais pour lui dès mon enfance , est viré en mépris . Maintenant que je suis si proche de mes ambitions , de mes rêves , il m'a laissé tombée ! ( je veux pas rentrer en détails ) maintenant que j'ai besoin de lui , il m'ignore , il préfère être avec sa nouvelle famille , son autre fils ! Plusieurs fois je veux tellement manifester cette rage et colère que j'éprouve envers lui , lui dire tout ce que je cache pendant des années , lui dire que je lui déteste , que je veux plus qu'il soit mon père , que je vais arrêter de lui appeler , ou lui demander quoi que ce soit , de faire en sorte que j'ai un père qui est prêt à tout faire pour moi , que j'ai quelqu'un qui me supporte , qui sera toujours là pour moi ! Car ce n'est pas vrai , J'ai personne , j'attends plus rien de lui , rien du tout , je voudrais tellement lui faire sortir de ma vie , l'oublier , mais je, pourrais pas , au moins pas encore , je lui dois encore beaucoup de choses mais je veux rien de plus qu'il subvient aux dépenses de mes études . Maintenant que je suis admise à l'école que je souhaitais depuis fort longtemps , en me convainquant que mon père serait à mes cotés qu'il subviendrait à mes besoins quoi qu'il arrive il m'abandonnerait jamais! mais apparemment j'avais tort .
Je sais plus ce qui va m'arriver , et si je pourrais étudier dans cette école , il me reste moins qu'une semaine avant la rentrée , et j'ai même pas de quoi payer le loyer , je sais pas quoi faire , lâcher ce rêve , ces ambitions que je faisais depuis fort longtemps et me chercher un boulot , ou bien lutter encore plus ? Que dois-je faire ? j'ai tellement peur de ce que le futur me cache , J'ai tellement pour de ce qui viendra , De l'Inconnu !

Cher journal ,
Plusieurs semaines sont écoulées depuis notre dernière rencontre , beaucoup de choses m'ont arrivés , je ressens un besoin de tout raconter , de me délester de cette charge qui m'accable et surmène . Je me suis débrouillée et j'ai pu me déplacer à Casa pendant une semaine pour commencer ma première année à l'ENCG , c'était pas facile mais bon , j'ai fini par le faire réussir
grâce à quelques épargnes que je faisais quelques mois auparavant , j'avais toujours la certitude que j'en aurai besoin un jour , et le voilà ce fameux jour ! Mais ce n'était pas important car après une semaine j'ai découvert que j'ai la possibilité de me transformer à Kenitra (plus proche de chez moi que Casa) alors j'ai tenté le coup et ma demande était acceptée . Mais le jour qui précède celui où j'ai procédé cette demande j'étais censé retourner chez moi pour passer une semaine avant de commencer les études .En route , à bord du train , je suis tombée , et j'ai heurtée ma cheville ,ce va s'avérer une entorse par suite . En béquilles , je me suis rendue à ENCG Kenitra pour compléter les procédures du transfert , et j'ai découvert qu'ils ont déjà commencé les études .Bien dommage mon état de santé ne permettait pas d'assister aux cours pendant une semaine . Après , j'ai commencé à assister en béquilles , c'était pas facile , mais j'ai dû tout enduré , à fin c'était mon but , et j'ai failli me battre pendant des années pour y arriver . Ma deuxième semaine à l'ENCG vient de toucher à sa fin , dès le premier jour mon père m'avait clairement fait comprendre qu'il ne peut rien payé pour mes frais de transport , puis il s'est disparu je l'ai pas vu depuis 3 semaines maintenant , mais il me manque pas en tout cas . C'était mon frère et ma mère que se débrouillent pour me donner de quoi me déplacer chaque jour , mais ce ne serait plus le cas , ils ont déjà commencés à disputer , maman veut que j'étudie dans cette école , car elle croit que je serais directement embauchée après que j'aurai eu mon diplôme et que je toucherais un salaire extraordinaire ce qui nous permettrait tous de vivre heureux et riches jusqu'à la fin de nos jours , Oh Alwalida , si seulement c'était le cas !
En tout cas , Mon frère Yassine , affirme qu'il ne peut plus subvenir à mes frais d'études , car il n'a pas d'argent ! maman le supplie , puis elle supplie ma soeur Maryam qui travaille aussi , mais ils finissent tous par se disputer .Moi , la pauvre fille , abandonnée par son père , qui ne trouve pas de quoi payer ses frais d'études supérieures , et qui finira probablement par renoncer à tout ce bordel et se contenter de faire la vaisselle pour le reste de sa vie !
Je cherche un boulot durant le weekend mais sans résultat ! Je sais pas quoi faire , l'idée de renoncer à étudier dans cette école que je voulais tant , et chercher un emploi en plein temps , a commencée de germer dans ma tête , mais il y a toujours en moi , cette petite étincelle d'espoir , me rappelant à chaque fois que je suis si près de tout laisser tomber et de m'effondrer , que je suis trop loin pour abandonner , que je dois continuer de me battre , de tout confronter ,quoi qu'il arrive , peu importe combien il paraît impossible de réaliser ce rêve je vais continuer de me battre , et de lutter ! ( même si je ne sais pas comment je vais me débrouiller 50dh pour assister au cours le Lundi lol ) mais je garde espoir , Dieu est généreux !