Fruitsbasket

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Présentation brève.

25 novembre 2008 à 21h13

Voila, bonjours à toi. Je ne divulgerais pas mon prénom par sécurité pour garder l'anonymat car, qui sait, peut être je te connais !

Bref, j'ai 13 ans et je donc née en 1995 et je suis Lion. Mon signe astrologique ne va pas du tout avec mon caractère, enfin ça dépend. Car au collège où je vais, je suis d'un naturel assez timide. Par contre chez moi je suis beaucoup plus ouverte et dis tous ce qui me passe par la tête. J'ai deux personnalités tout à fait différente !!!

J'ai deux familles, en fait. Mes parents sont divorcés et j'ai un beau-père et une belle-mère ainsi qu'un demi-frère vevant de mon beau père et ma mère. J'ai tellement de chose à dire concernant ma famille !
Commencons par mon beau -père pour faire dans la chronologie. Il s'appelle E. Lui.... Je le détèste tellement, si vous saviez ! Je lui ai même trouvé un surnom qu'il ne connait pas : M & M's qui veut dire " moche méchant et stupide". Car, il veut toujours avoir raison, est très feignant mais pas pour nous donner des punitions. Vous devez vous dire : " Toutes les ados disent ça de leur beau -parent, gnagnagna..." mais non! Pas moi, j'ai essayé d'avoir un regard d'adulte ou autre et beaucoup de personne pensent comme moi concernant lui !!!!
Ma maman du nom de Sxxxe! En fait, elle le suit, c'est à dire elle se tais et approuve tout, même les punitions qu'elle ne fais jamais ! Elle fais pareil avec mon demi-petit frère. Elle se tais et suis ses ordres se promettant de lui crier dessus plus tard... Elle aime en fait, l'argent. Car, M & M's est bourré de fric mais ne s'en sert que pour acheter un beau canapé en cuir ou simplement une autre voiture. Même pas pour mon cadeau de noêl car, oui, je n'ai pas de cadeau de sa part. Il n'assume même pas son rôle de beau-père !!!!

La suite demain car je dois aller me coucher et je n'ai même pas révisé mon contrôle de chimie où il faut que je me rattrape pour la dernière note du 1er trimestre__

He[ii]

26 novembre 2008 à 19h53

/!! Ecrit très long sur ma liife (pour changer, tiens) /!!

Salut à tous, je viens pour achever mon ecrit d'hier soir. Il parlait de ma famille. Mon demi-petit-frère, du nom de Cxxxxxxn, a à présent 5 ans. Comme je vous le disais, il est très autoritaire envers ma mère et est très capricieux. Il peut être méchant comme gentil, cela dépend. En moyenne tous les soir il a des bonbons qui coutent la peau des fesses à ma mère. Il lui prend même des pièces d'argent pour s'amuser avec ! Il faut également que je précise : je ne suis pas riche du tout ! Même loin de là. Avec ma mère on habite dans des Kaufman dans un 7o m2, c'est à dire que j'ai une chambre avec ma soeur d'au moins 9 m2 si je ne puis dire moins. Mon frère à part exemple une chambre de cette taille mais pour lui tout seul !!! Rrrg, ça m'exaspère !
Passons avec mon père. Il s'appelle également E. mais, je vous rassure, il sont complètement différent et ce prénom lui va largement mieux !!! Bref, il est du genre à jouer à des jeux de guerre, il aime les musique des djeu'z d'aujourd'hui !! Bizarre non pour un type de 38 ans ! Pour reparler de notre habitation, je vis actuellement chez mes grands parents (paternels ). Mais ne vous inquiétez pas, le déménagement est prévu pour la semaine d'après car, la semaine prochaine je suis chez ma mère !
Sxxxxxxxe c'est ma nouvelle belle mère depuis au moins 1 mois ! Elle est super jeune pour mon père (24 ans !) mais ce qui est rassurant c'est qu'il fait beaucoup plus jeune et elle beaucoup plus vieille (désolé ). Donc, ce n'est point choquant. Que dire à part qu'o rigole tout le temps avec elle, elle a encore l'ame d'une enfant et, on a eu un chien (bouldogue francais du nom de Dexter) QU'elle à payer. Elle aide bien de ce côté ci. Mais elle ne manque pas d'argent à ce qui parraît. On verra après !
Ma soeur ? Idiote, bête, stupide... non, je rigole ! Elle s'appelle Txxxxxxe, elle a 11 ans, pas dans le même collège que moi et elle a peur la nuit ! Oui, la nuit ! Cela peut paraître étrange même surprenant mais au moins 2 soir par semaine, elle vient me reveiller et me demander de dormir avec moi ! Carrément enervant. Elle adore le sport, est de très grande taille et, voila... On peut quand même se taper des délires entre nous ! Elle a également deux natures différents ! Son point fort est la baguarre! Malheuresement elle gagne toujours pour les duels (QU'ELLE provoque, je vous rassure). C'est pour cela que je m'abstiens de lui demander qu'on se battent. Je finirais toujours par perdre !
Mes grands parents paternels sont assez jeune à par rapport aux autres mais pas dans leur tête. Ils sont si vieux jeux (désolé pour vous !) ! Mon grand père, quand il explique quelque chose, parle parle pendant des heures. Et moi je hoche la tête pour ne pas changer... Et ma grand mère, parlons en, elle m'achète toujours des habits mais... Voila quoi! Nous n'avons pas trop les mêmes gouts. J'avous que je la rembarre méchament mais, si elle m'achète quelque chose qu'elle prévienne, non ?! Ah oui, pour en parler, je détèste le shopping ! Choquant, je suis d'accord avec vous, mais c'est d'un barbant !!! Je pense que je suis la seule à le dire...
Ma meilleure amie est Jxxxe. Jxxxe est, bizarrement, presque comme Sxxxxxxxe! Oui, elle rigole tout le temps. Mais ceci peut être un problème pour moi car, vù qu'elle ne fait pas exprès en rigolant pour un oui ou pour un non, tout le monde l'adore maintenant ! Je pense, d'après mes sondages mentaux, que tout le monde la préfère à moi. Donc, ça pourrait me faire de l'ombre ! Non ? Ceci est je sais, très méchant envers elle mais, je pense que je suis jalouse et c'est dur à vivre. Par exemple pour un exposé d'SVT il manquait deux personnes pour deux groupes (on ne s'est donc pas mise ensemble par manque de personnes) et on devait choisir avec qui on irait et soudainement, Exxxxxxe, une fille du groupe des populaires, à pris Jxxxe vers elle et a déclarée en rigolant ( mais pas pour me faire de la peine je pense !) "- Nous on prend Jxxxe ". Je n'ai pas été super contente quand elle l'a dit, je l'avoue ! Donc, tout le monde préfère Jxxxe ! Même, je pense, T. , que j'aime en ce moment en secret ! Et oui, une ado désépéremment amoureuse, de plus sur terre !! J'en parlerais plus tard, juste pour pimenter un peu la sauce qu'est mon journal intime pas très intime du tout ! Pour reparler de Jxxxe, je l'adore mais... je l'adore pas donc ceci est assez compliquée. En fait, elle est comme moi, très timide ! Mais, lorqu'elle est avec moi elle ne se gêne pas pour me commander et tout (mais je la rembarde !). Un peu comme Bxxxxxxe, une fille surdouée pas marrante du tout et pas très belle du tout. Elle se laisse faire par Jxxxe, elle se laisse commander et envoyer promener, mais elle l'adore tout de même ! Je me demander si l'humain ne préfère pas les gens qui commandent et dirige tout !!!

Je pense que je vais y aller après tout ce charabia de présentation. Demain, je finis à 16h donc, je raconterais cette fois les péripéties que sont ma vie et tout, enfin, sur T. !!!

Biientot le 1 décembre = bientôt le premiier chocolat !!!

28 novembre 2008 à 19h05

Bonjours à tous,

Désolé de ne pas être venu hier mais je suis aller à Ikea pour acheter ma mezzanine pour chez mon père.

Parlons donc de ce fameux T. car je sais que vous brûlez d'impatiente que je vous le décrive :
Déjà il est chataîn foncé au yeux marrons, il se met du gel et colle toute sa frange sur le frond (je sais, ça peut paraitre bizarre mais il faut le voir) et, il s'est cassé un bout de sa dent (trop bizarre à ecrire). Il fait ma taille, soit vers 1m57. C'est bien pour 13 ans ?
Sinon, je l'ai rencontré cette année, il s'est mis à côté de moi :

C'était ma rentrée de 4e, j'arriva légèrement stressée. Surtout de savoir si j'allais être avec des gens que je connais et qui plus est, avec Jxxxe ! Mon père me déposa devant le collège et je vis soudain ma meilleure amie arriver même pas 2 minutes après moi. Je lui fis la bize et remarqua le changement chez mes anciens camarade de classe. Les grilles s'ouvrirent et une foule de, à présent, 4ème entrèrent dans notre collège bien aimée. On se précipita dehors et on remarqua beaucoup de personnes entassée près des fenêtres. On vit alors que les fiches des classes était accroché. On parcoura des yeux TOUTES les fiches jusqu'a la notre, la 5ème. Vu qu'on est à côté dans l'ordre alphabétique, ce fut facile de savoir que nous étions dans la même classe. Je regarda tout de même les autres nom et vis presque toute ma classe de l'année dernière, je fut quelque peu déçu de cette Re-anné avec les même personne. La sonnerie rententi et un brin d'exitation me parcouru dans le corps, le fait de revoir une salle de cour ainsi que de m'y ennuyer dedans me rappela soudain des souvenirs. Avant de rentrer, la prof (dont je ne citerai point le nom) nous prévins de nous mettre à côté de garçon. Je ne fut point ravi vù que de ce côté ci je ne suis point "populaire" et donc les garçons sont plus attiré par celles ci. Avec Jxxxe, on s'assis l'une derrière l'autre pour pouvoir bavarder. Un garçon du nom de Mxxxxl, qu'on conaissait de l'année précédente et qui était du genre intello, s'assis à côté de Jxxxe en moins de deux. J'attendis mais aucun garçon ne vint à côté de moi, je fut légèrement déçu. Ce fut en dernier que T. vint se mettre à côté de moi. Il vint là car il aimait biien embêter Mxxxxxl et celui ci rigolait quand on l'embêtait. Bizarre. Bref, ma première impression sur lui fut sa laideur. J'avoue, même si je l'aime, je ne le trouve pas si beau que ça. Au début on ne parla pas du tout, alors que du côté de Jxxxe ça bavassaient beaucoup. Je fut déçu de son côté parler librement contrairement à moi. Au début il me demanda son effaceur et puis après ma gomme avec qui il s'amusait. Au fil du temps je le trouva plus beau qu'avant et, donc, l'aima.

L'histoire qu'il y a eu il n'y a point longtemps fut l'histoire en français. La prof nous changea de place, tous, car soit disans nous fesons du bruit. Elle me mit à côté de Mxxxxxl qui lui était derrière T. En fait,, la tête de T. était devant celle de la prof. Donc, quand je voulais écouter la leçon, je me retrouvait à regarder T. ! En plus, celui arrêtait pas de se retourner pour embêter Mxxxxxxl donc il compliquait vachement les choses. Et il y a quelques chose d'encore plus fort qui s'est passé : Mxxxxxxl a été se mettreà côté d'une place plus près du tableau et T. s'est reculer et s'est mis avec moi ... pour parler avec Lxo qui est derrière moi et jouer à Vortex sur son I-pod !!! Et la prof nous a mis comme ça definitivement ! J'ai oublier de dire : en français un peu avant, j'avais fais tomber mon stylo vert en dessous sa chaise donc je décida de le ramasser un peu plus tard mais, à la fin du cour il n'y était plus ! Je le chercha mais abandonna. Aujourd'hui, je vis T. avec mon stylo vert dans les main !!!! Le pire c'est qu'il le montrait ouvertement donc il n'aurait pas pu me le voler de par terre et le garder chez lui comme une pierre précieuse. Alors, est-ce ma solution (que j'aimerais biien !) ou il le garde chez lui ou la t il trouver par terre et l'a gardé en économe ??? Aidez moii !!!!Le pire c'est que parfois il me demande les réponse que nous avons corrigé en se penchant sur moi !!! Help me, it's very URGENT !!!

Me revoicii en foorce !

20 janvier 2009 à 19h03

Ca se complique avec T. ! Un soir, alors que j'allais chez ma copine Jxxxxe en bus, j'apperçut des contrôleurs à l'entrée des bus. Et vù que je n'avais aucune carte de car, je dut inventer un petit mensonge. Celui que j'avais acheté ma carte mais que je ne la recevrais pas avant un mois. Mais Jxxxxe avait oublié un petit détail : on est censé avoir un justificatif ! Bref, je passa tout de même, promettant au controleur de l'apporter le lendemain (qui est aujourd'hui !). Je rentra dans le bus et ne remarqua aucune place vide à part deux siège l'un derrière l'autre, avec T. Et Lxxxxa, une autre fille que je connais assez bien). Je m'assis à côté de celle-ci, ayant peur de T. Au début on raconta comment je fus entré. T. entama un logn récit sur ces premières excuses. Mais pendant ce récit, il se passa quelques chose : Il n'arrêta pas de me regarder dans les yeux !!! Sans les détacher. Je fis de même, profitant de la situation, dans laquelle il n'y avait aucun de ses potes ! A la fin, je partis chez Jxxxe. Toujours un truc concernant T. (c'est ça l'amour dans l'adolescence) , aujourd'hui, en sport au collège, on a fait tennis de table. J'aime beaucoup ceci en ce moment ! Et pendant ca, on a fait un tounois où celui qui gagnait montait d'une table et celui qui a perdu descendait. J'ai longuement prier pour pouvoir passer avec T. et le moment propice, T. ne m'a pas souris ou parler, n'a émis aucune émotion. Et le pire, ne m'a pas regardé du tout, comme si il essayait de m'éviter du regard !!! J'ai essayé de dire deux/ trois truc ou même ne pas arrêter de sourire, mais le match a fini ainsi. Ce n'était pas ce à quoi je m'attendait...

Et pour changer de sujet, je crois que ma meilleure amie aime le mec que j'aime. Histoire très désordonée, je l'avoue. Première chose qui me le prouve, dans son années de 6é (je n'étais pas avec elle) elle la kiffé et le lui a dit (wouww). Malheuresement pour elle, et heuresement pour moi, il a dit non. Ces sentiments ne sont, je pense, pas partit et ne penvent pas partit ainsi. Deuxième indice, un jour où nous étions en permanence, elle a dit haut et fort qu'il faut que l'on lise le journal périodique, sur les filles qui aiment toutes les deux le même garçon. Mais vraiment en exagérent !! Et troisème chose, elle le regarde assez discrètement parfois !

Il y a un sujet qui me préocupe beaucoup ces temps ci. C'est les places de chacun dans une classe. Par exemple il y a l'intello de service, la fille <<méchante>> entouré de sa bande de copine, les gens bizarre, et il y a la fille super timide. Moi. Je sais que ces quelques mots ressembleront étonnement à un épisode des frères Scott, passé un jour. Mais ce que je tiens à dire, c'est que j'aimerais vraiment changer de statut. Jxxxe et moi on en a meme parlé ensemble, et décidé de changer et devenir moins timide. Malheusement, rien n'a changé dans notre comportement. Jxxxe trouve que si, mais moi je vois la vérité en face, tout est pareil.
J'aimerais bien être connu de beaucoup de gens, et que, par exemple dans des tournois, des gens me soutiennent en criant mon prénom. Ou simplment être invité à des fêtes. J'en ai marre de me faire traiter dans mon dos, et qu'après les gens viennent me voir en me demandant quelques chose. Je sert à rien en fait. Par exemple aujourd'hui, en Maths, je suis aller donner un livre à une fille en me levant. Je me suis levé et est passé entre une chaise et une table. J'ai poussé la chaise, alors qu'il y avait déjà beaucoup d'espace pour que je passe. Lorsque je suis revenu, une fille fesant parti des POPULAIRE, a dit assez fort (mais pas trop trop !) a une autre fille << Elle est grosse (mon prénom ::) >>. Mais en fait, je ne suis pas sur de ceci, je n'ai pas très bien entendu, c'est ce que j'ai pu comprendre. Ah oui, au fait, je ne penses pas l'être, je pèse un peu moins que la moyenne alors que je mange pas mal! C'était bien sur, de l'ironie. C'est exactement la même fille qui avait voulu prendre Jxxxe pour son exposé.

Des fois, je me dis que j'aimerais bien être à la place d'elle, Jxxxe. Elle est enveloppée, mais personne ne lui à jamais dit. Personne ne lui reproche quoi que ce soit. Seulement parcequ'elle rigole à tout, comme je le disais avant. Elle a vraiment de la chance, elle a toujours eu de la chance. Je me dit que tout ceci va changer. Au lycée je parle. Je ne vais pas être dans le même lycée que tout les collégiens de ce collège. A part deux ou trois personnes. Je vais essayer de me construire un nouveau statut. Et ne pas reprendre celui ci. Mais, peut être qu'être timide va me coller à la peau jusqu'a la fin de mes jours...

Enfin

24 mars 2010 à 19h01

Je ne sais pourquoi j'ai atteri ici, ni même comment, j'y suis et c'est le principale.

A présent, je suis en 3ème, j'ai 14 ans (bientôt 15), et tout se passe pour le mieux, mais si je devais résumer tout ce qui s'est produit depuis la dernière fois, nous n'en finirions pas.

A présent, je suis dans le camps des "grands" au collège, et franchement, c'est ma meilleur année du collège, je pense. Tou est différent, les gens te traitent d'une autre manière, mais dans le bon sens, et je ne m'en lasse pas. La petit 6ème à disparu et a laissé place a une grande adolescente, dont les problèmes ne sont pas parties. Non, loin de la. Mais bon, comment ferions nous sans ces petites épreuves quotidiennes qui pimentes notre vie ? Je n'en ai pas la réponse, et je pense que vous non plus.

J'aime quelqu'un, mais c'est une personne différente de la 4ème (fort heureusemnt, j'ai découvert que l'autre était en réalité un ... comment dire cela sans injures ? choissisez, la liste est longue de ce côté là), mais quand je dit différente je pèse mes mots. On passe du statut, limite méchant, arrogant, égoiste et tout, à sympa, à l'écoute, pas franchement splendide :/, et parfois étrange... Bref, je pense que mon amour est plus sincère à présent. Mais en ce moment, je doute de mes sentiments, ce que j'éprouve pour lui deviens pas pareil, je ne suis plus jalouse que ma meilleure amie (J.) lui parle, car au début je l'était... Même si ca m'agace, du fait qu'elle ai oser lui parler, alors qu'avant elle ne l'aurait pas fais, seulement le jour où je lui ait di que je ressentait quelque chose pour lui.

Voila, je vous laisse. Le devoir m'appelle (mon petit frère, rahh )... Bisoux, et surement à bientot :)

Pensive

12 juin 2010 à 18h48

Bientôt l'été, bientôt les grands vacances, bientôt le repos et la tranquilitée, bientôt les grasses matinées, bientôt les virées à la plage, bientôt les voyages... Bientôt une délivrance.

En attendant, les cours au collège sont toujours d'actualités, les heures interminables avec les profs plus que barbants, les ragots quotidiens entre copine... Le soleil et la chaleur ne font qu'accentuer les choses, et rendent la concntration plus difficile. Car, sérieusement, au collège on a juste envie d'aller plonger dans une piscine et se laisser aller, dormir jusqu'à pas d'heure et flanner avec un bon bouquin.

Pour moi, les garçons ne sont toujours pas venu sonner à ma porte, j'attends toujours. Je pense qu'au bout d'un moment, il faut être honnête avec soi-même : je ne suis pas faite pour être en couple. Je dois sûrement repousser la gente masculine, malgré un physique pas trop laid. Je crois qu'il vaut mieux que je n'y songe pas.

Les weeks-ends enfermés chez soi à faire encore de "devoirs" deviennent insuportable, on a juste envie de sortir et de crier. Quatre longues années au collège, ca passe vite et lentement à la fois, en faite. En ce moment, je suis juste préssée de partir de ce vieux taudis et de profiter de ma tranquilitée, mais je suis partagée avec l'idée de quelques mois supplémentaires afin de profiter de ma classe plus que parfaite et de l'ambiance qui y régne : une excellente ambiance si je puis dire.

Bref, un écrit de plus, qui ne fait pas la différence...
Une envie d'écrire, une envie de m'évader, une envie de m'exprimer...

Un certain soir de Juin...

13 juin 2010 à 21h13

Comme chaque soir, je suis sur le net -sur MSN messenger et Facebook plus précisément- pour discuter, me renseigner sur la paisible vie de mes "amies". Je ne sais pas pourquoi, mais c'est devenu une habitude nocturne, quelque chose que je fais sans réellement savoir pourquoi. Mais je le fais, c'est tout. Et comme chaque soir sur MSN, j'attend un "bonjour" du garçon qui me plait, mais qui en aime une autre. J'attend, j'attend, j'attend... je désespère. Jxxxe me répète sans cesse qu'il faut que je saute le pas, et qu'il faut que je cesse d'être timide. J'en ai marre, ca m'énerve tellement tout ca !

Ah et je suis vraiment pressée d'être en vacances, dans deux semaines ou trois je ne sais plus, même si avant ca il y a le fameux brevet des collèges. Je ne vais pas m'inquièter, il parait qu'il est simple et franchement je suis "bonne" élève... Mais bon, c'est un exament avant tout et ca terrifie.

Une journée de plus qui se termine, avec un bon petit cinéma ("Shrek 4", bon film en passant), un bon repas du soir (Frites et Glace) et une point de rigolade avec ma soeur... J'aime bien, j'aime même beaucoup !

Tchouss'

Une envie...

14 juin 2010 à 19h13

Aujourd'hui, au bahut, beaucoup de mes camarades n'étaient pas venu étant donné que le conseil de classe est passé et que le brevet se trouve à la fin du mois. Enfin, ce n'est pas encore les periodes où il ne reste que dix élèves et où les cours sont en faite des récrés. Non, là le latin s'est passé à peu près bien (on a travaillé) en sport on a tous fais handball, ce midi j'ai mangé avec une amie... Je l'aime beaucoup mais elle ne mange pas de manière propre, et j'aime beaucoup les quatrième avec qui elle traine et qu'elle me montre à chaque fois. En physique chimie, nous avons eu droit à un petit sermon car personne (ou presque) n'avais fait ses excercices en cette belle fin d'année. Et les deux derniers cours se portèrent de façon agréable.

Enfin bref, une belle journée en perspéctive, plutôt banal, et qui se finis comme à chaque fois sur l'ordinateur...

Je suis une grosses geek, et je n'aime pas ca du tout !

Tchouss' people !

Un certain vendredi soir...

8 avril 2011 à 22h59

Au lieu de raconter touuut ce qui c'est passé depuis mon dernier écrit, je préfère ne raconter que ces derniers jours, ou plutot cette dernière semaine. Je crois qu'il vaudra mieux que je raconte sous forme de semaine, vù que je suis interne, maintenant. Et oui ! Enfin ! Je ne sais pas vraiment si c'est une bonne chose... Quoique... Si, tout de même, ça dépend juste quand. Par exemple la semaine passée à vraiment été super. En plus, il a fait super beau alors tout le monde était content et joyeux (enfin, j'exagère un peu quand même, j'habite pas Bisounours-ville) ! Mais ouais, une des meilleures semaines, si j'ose dire.

Bref, je blablate, je blablate pour un rien. Je suis vraiment trop fatiguée là, une semaine "enfermée", c'est vraiment dur moralement faut tenir ! Enfin, sincèrement ces derniers jours j'ai vraiment beaucoup beaucoup marché. Ca a commencé mardi, je n'avais pas Accompagnement personnalisé la première heure, alors j'ai fais aller-retour jusqu'à chez L.P. Après, le Mercredi, j'ai marché comme une ouf, j'en étais morte à la fin. C'est J. qui m'a proposé d'aller jusqu'au port (on dirait pas, mais c'est bien loin !) en compagnie de C. Sympatique, mais un peu collante, bizarrement. Et pour finir, Jeudi midi j'ai été au marché avec ma chère C., mais ce n'était pas aussi "mouvementé" que je l'aurais esperé. Je veux dire par là, que l'on n'a pas su trop quoi se dire, à part "J'ai faim" très régulièrement (ce qui était le cas ! Il fesait 25° à l'ombre et on portait nos lourds sacs de cours... alors vive la truc éprouvant). Le soir de 15-16h30 on a été au belvédère, un balcon, comme son nom ne l'indique pas avec un espace remplit de pelouse et... une vue splendide. Sincèrement, digne d'une carte postale ! Ce que ne semblait pas se rendre compte les autres passants...

Voilà, une semaine bien chargée, qui a vraiment passé super-vite ! Je me souviens encore de Lundi matin, quoi, et même de chaque jours comme si c'était la veille. Sinon et bien, encore deux minuscules petites semaines, et enfin les vacances. M'enfin, je ne sais pas si je suis réellement pressée. Je me le répète, c'est vrai, comme si ça allait être une délivrance, pourtant je me suis bien habituée à ce petit train-train. Je redoute même les grandes vacances (enfin, le côté "je me lève chaque jours à minimum 11h" ça ne me dérange pas vraiment, c'est plutot... je sais pas, ne plus LE voir. Ou encore ne plus avoir tout ces gens autour de moi avec qui je me marre sans cesse, parceque oui, beaucoup s'en vont l'année prochaine, ou alors il y a tout ces changements de classes à cause des filières différentes que nous prendrons tous. Voilà toute ces choses là me manqueront... beaucoup). Mais c'est surtout la première, et ce foutu bac de français, je le sens vraiment pas. Oui, je veux passer en L, mais je suis pas foutu d'avoir une bonne moyenne en français, ça craint vraiment beaucoup. Je me tape un 11,5 alors qu'en maths, par exemple (et quel exemple) j'ai genre 16, alors que l'année prochaine je n'aurais plus cette matière. Ok, c'est décidé je me concentre sur cette matière pour le dernier trimestre. Oups, c'est mal parti... J'ai un livre à lire et des questions dessus à rendre pour lundi. Autant dire que mon week end (ou plutot mon dimanche aprèm', car dieu sait que je n'ai jamais su faire mes devoirs un samedi comme une élève modèle) sera bien misérable, et je le passerais à faire ce foutu devoir. Ca aurait pu aller, si je n'avais pas deux contrôles le mardi qui suit, qui plus est sur des matières importantes, genre hum... histoire-géo et physique-chimie. La poisse, j'en frémis déjà ! Profite, profite, profite des ces derniers instants passés sur ton petit PC. Oula, je crois qu'il vaut mieux que je m'arrête là. Tout d'abord parcequ'il se fait tard, je suis fatiguée et j'ai pas mal écrit tout de même, et puis parceque je commence un peu à trop raconter ma vie, même si c'est un peu le but de ce site. Bref, Ciao et à bientôt j'espère (demain ?) !

Une petite Geek...

16 juin 2011 à 19h10

Le tître ? C'est parceque ça fait une semaine (enfin, pratiquement) que je suis en vacances !!! Et oui, je n'en rêvais pas particulièrement mais elles sont là, enfin. Par contre, au lieu d'en profiter et de sortir, comme une ado normale je reste cloitrée dans mon grand chalet (attention, je tape ceci du salon, et non de ma chambre !) devant mon petit PC. Enfin, Lundi vu qu'il y avait des amis à mon beau-père, on est quand même allé à Genève vù qu'il fesait bien beau. Le problème c'est que c'était le jour de la Pentecôte, du coup (je kiffe dire ça) tous les magazins étaient fermés. J'ai pu tout de même boire un petit Starbuck (Frappucino chocolat, s'il vous plait !) alors que la dernière fois datait des Etats Unis, les vacances d'été de l'année dernière. Enfin bon, voici ma seule sortie depuis les vacances. Pitoyable, n'est-ce pas ?

En même temps, j'habite maintenant dans une village assez paumée où il n'y a aucune animation, et toute mes amis habitent dans la grande ville à... 3/4 d'heure de route quand même. Du coup, c'est assez difficile de se voir en dehors des cours. Pourtant, on a quand même prévu un truc Jeudi de la semaine prochaine. Au programme : Déjeuné dans la ville (je suppose que ce ne sera pas des choses très bonnes pour ma ligne) puis petit bowling dans l'aprèm'. A part ça, cet été je pars en premier lieu en Charente le 26 Juin je crois. Ensuite, je vais à Monaco, puis au Canada... Vii ! Beau programme. Mais il reste encore peut-être une destination, avec papa. Mais ce ne sera pas très loin j'imagine, mais ça me convient !

Rahh... j'ose pas trop raconter de truc, parce que je sais que des personnes vont me lire après, et comme toujours j'ai peur du regard des autres.

Bon, je passe en première L, ça c'est sur. Et j'ai eu... 14,8 de moyenne ce trimestre ! J'en reviens pas ! J'avais visé les 15, mais je m'étais apperçu que ce serait impossible, et puis vers la fin j'ai vu mes notes pas super sur le site du lycée et j'ai vraiment eu peur... mais j'ai augmenté (ok, de 0,10...) et c'est le principal ! J'en suis bien contente.
Je redoute tout de même la rentrée prochaine, même si comme tous les ans j'ai hâte. J'ai un peu peur de me retrouver dans une classe ou je ne connaîtrais personne (ce qui risque d'arriver, vù le nombre restreint de personnes que je connais), car maintenant avec cette foutue reforme il ya un tronc commun, ce qui veut dire que les filières seront mélangées et non séparés comme ça se fait depuis toujours. Le problème c'est que je connaissais pas mal de personnes allant en L, et il n'y a que deux premières L, donc j'avais plus de chance de tomber avec des personnes que je connais... Enfin bref, je mangerais dans le pire des cas avec le groupe de cette année, malgré les horaires, j'imagine. Mieux vaut ça, que manger seule (super ! moi qui voulais élargir mon réseau d'amie)...
J'ai un peu vécu le pire quand même cette année : arriver comme un cheveu sur la soupe (qu'est-ce que je détèste cette expression) et puis hop hop hop, devoir dans la même journée trouver des personnes avec qui manger le midi, et même le soir ! Donc, l'année prochaine risque d'être plus simple quand même, là en plus je connais bien quelques personnes dans le lycée... Ca me facilitera tout ça.

Tiens, j'ai envie de parler de tout autre chose, vù que je suis lancée maintenant. J'ai envie de parler des chemins des personnes qui peuvent se séparer avec le temps... En effet, grâce à Facebook, j'ai pu remarquer sur les murs de mes anciens camarades de classe, de l'année dernière, en 3e1... Oui, tous on pris des orientations différentes, dont moi, et on peut voir toutes les nouvelles connaissances qu'ils se sont fait. On peut voir que certains se sont "décoincés" : Kévin (je vais éviter de dire le nom de famille, ce ne serait pas très très sympa pour lui) et on même eu une petite copine, chose que je pensais improbable pour lui l'année précédente. Il n'avait même jamais eu beaucoup d'amis, alors un copine... Ma meilleure amie est devenue, j'ai envie de dire, plutôt populaire et a même un petit copain (avec qui, elle m'a avoué, elle a envie de "sauter le pas !) alors que depuis qu'elle me connaissais, la cinquième, elle n'en avait pas eu. Elle a l'air de bien réussir en tout cas. Il y a aussi P.B., une très bonne amie de l'année dernière qui a l'air d'avoir bien murie, d'avoir un peu changer (mais dans le bon sens) intellectuellement (je l'ai toujours trouvée, malgré moi, un peu "niaise) et a aussi fait plein de bonnes rencontres. Enfin, je ne vais pas faire la liste, tout le monde a évolué, a muri, a grandit et est devenue bien indépendant. Bien que... et bien moi aussi j'ai fais quelques rencontres, mais j'ai l'impression que ce n'était pas des "amis", comme l'année dernière, peut-être car je n'en ai connu certains qu'une moitié d'année, alors ca ne permet pas de réellement tisser des liens, mais tout de même. Si, je me suis quand même bien tapé des barres et tout, mais ami serait sûrement un bien grand mot pour les qualifier ainsi. Et puis, malgré toutes mes attentes, toute mes éspérences, et bien toujours aucun petit copain en vue... mais alors aucun aucun ! Je n'ai été proche avec un mec que dans mon ancien lycée, mais c'est en quelques sorte un "bolosse", quand même très drôle ! Il y en a aussi un autre (avec lequel je fais pas mal de rêve, je pense savoir la signification, mais je persiste à croire qu'il ne me plait pas). Voilà, sinon ici il n'y en a eu aucun. J'espère en avoir un QUAND MEME avant la fin de mes années lycée, car je pense que c'est un minimum, ce serait quand même un peu inquiétant si je sors de mes années scolaires sans en avoir jamais eu ! Je serais carrément larguée après, je ne saurais pas comment m'y prendre et tout. Et je pense que ca déteindra sur mes relations ultérieures (peut-être qu'inconsciemment j'essaierais de me "venger" de ça ? oulala, je pars dans un délire absurde là...). Et pour tout arranger, ma peau est juste "catastrophique" ! Nan mais sérieusement ! Avant, quand j'avais quelques problèmes je me pleignais de trop... alors que là, c'est juste horrible ! Même ma mère me le confirme... Je pense donc que j'ai le temps de me préparer à une éventuelle relation (qui n'arrivera pas avant longtemps, j'en suis certaine...).

Bref, bref, le site vient de m'annoncer que ça fait 30mn que j'écris. J'imagine que ce sera suffisant pour aujourd'hui, même si j'ai besoin d'encore dire plein plein de truc. J'ai la sensation que j'ai plein de sujet à aborder, plein de chose à dire avant que mes pensées soient réellement organisées. J'essaierais (bien que je le dise à chaque fois et que je ne le fasse pas) de passer bien vite, en plus vù que c'est les vacances j'ai le temps ! Ciao xxx

Première L et fière de l'être :)

27 novembre 2011 à 18h16

Oyo les gens ! (...alone...)
Enfin, après quelques petits mois me revoicie. Après avoir relue mon dernier texte (que je trouve bien écrit pour une fois !) j'ai vraiment eu envie de raconter les dernières nouvelles.

Comme écrit en tître, je suis bien en première L où je m'épanouis complètement ! Bon, les notes ne suivent pas du tout (bientôt les bulletins, première fois que je le redoute autant, par rapport aux notes pas super tip top que j'ai reçu ce premier trimestre), mais j'adore chacun de mes cours (sauf le sport, à cause de la prof mais c'est une autre histoire) et je me trouve bien plus cultivée que toute mes autres années regroupées. C'est plutôt bon signe je crois.
Donc, j'ai relue mes craintes d'avant les vacances d'été et franchement, franchement je n'avais pas à m'en faire... Cette année est mille fois mieux que celle de l'année dernière. Je m'explique. Déjà pour les cours de la journée, la rentrée j'avais retrouvée une connaissance qui était elle aussi seule dans cette classe. Du coup on a bien sympatisée et depuis on traîne quasi toujours ensemble. Déjà ça, c'est le bonheur par rapport à mon année de seconde (deuxième partie).
Ensuite pour le soir c'est un peu pareil, je me suis mise avec une connaissance aussi seule, avec qui sérieusement au début j'avais pas trop envie de me retrouver. Une pionne nous a rajoutée une nouvelle car elle était plutôt seule (logique!). Et je me souviens qu'au départ je regrettais l'intérnat de l'année dernière. Déjà il y avait vingt mille fois plus d'ambiance. En plus je trainais avec une fille avec qui ca se passait au mieux.
Pourtant, cette année est encore mieux ! Avec les deux filles on s'éclate grave, et elles sont vraiment comme moi (pour le travail en fait, elles bossent bien et tout et donc on est sur la même longueur d'onde de ce niveau là). On a donc un petit groupe le soir (hum.. par contre pour la popularité c'est.. comment dire.. un peu différent de l'année dernière. En fait je traine avec une fille magnifique (!) mais aussi avec le pire bolosse donc c'est un peu amigü mais au pire... je m'en contrefiche ca se passe vraiment trop bien pour que je m'inquiète de CA). Donc voilà, rien a rajouter, j'ai l'impression d'être libérée.
Aussi, pour compléter ce quasi-bonheur, j'ai un emploi du temps que je m'envierais si je n'étais pas moi : lundi je commence à midi et vendredi je finis à quinze heure ! Nickel, quoi ! Je ne connais plus grâce à ça le réveil à 5H30 du lundi matin, et le looonng trajet en bus.
Aussi (et oui, j'ai envie de tout débaler ce soir), j'adore ma prof principale.

Bon, je crois que ca iras ^^ Je sens que je vais me faire des ennemies. Mais il fallait absolument que j'écrive tout ça, parce que ce sera rare, j'imagine dans mes années futures.
Ah et... toujours ce problème de peau (pouurquoooii moiii, en plus au lycée, au collège encore j'aurais trop préféré) et de gars. Je pense que si ce second problème se résoud, la première chose que je ferais (ou une des premières) c'est d'aller l'écrire ici ainsi que... partout en fait ! Et oui, j'en suis un peu déséspéré...

Que dire d'autre... ? Ce week end, j'ai trop travaillé comparé à d'habitude. J'ai été carrément motivée par ce que ma sympathique prof principale m'a dit (elle a cité des élèves à elles qui avaient eu 17 de moyenne, je ne le vise pas, loin de là, mais ca me montre que 14 est atteignable !) et elle a cité des exemples de productions qu'elles avaient fait... Nan, en fait elle a bien blablaté comme à son habitude (mais j'adore!) mais elle m'a motivée (je suis facilement motivable). De plus, sur le net j'ai lu sur un forum des discutions d'anciennes bachelières qui parlaient de leur bac de français "plutôt simple" et je voyais qu'elles avaient travaillé et tout. Ca m'a montré qu'en fait, je ne travaillais vraiment pas assez pour une année de première. Je m'en tenais à ce que je faisais l'année précédente et cela ne convenait pas. Aussi, c'est mes notes qui m'ont motivées (peut-être aurais-je 12 de moyenne ce trimestre... WTF ? J'ai jamais eu ça de MA VIE !).
Donc pour finir, j'ai travaillé, et je compte travailler encore toute cette année. Ce premier trimestre ne m'a pas convenue, je vais tout cartonner aux prochains ! En fait, malgré moi, je veux retrouver mon statut de collégienne, celui de petite intello (bon on me l'a fait remarqué peut-être une fois, mais c'était pas méchant et j'en était contente); car j'ai l'impression d'être la fille qui travaille pas, dans la chambre (à l'internat).

Voili voilou, je crois avoir raconter le principale sur ces derniers temps. Esperons que je n'attende pas une nouvelle fois cinq mois avant de repasser par ici... !

Hey guy !

3 décembre 2011 à 21h11

Bon, ma vie est plutôt cool, en fait. Ca j'en ai déjà parlée le week end dernier, mais je ne savais pas trop quoi dire en intro.

Cette semaine, c'était bien, au lycée et à l'internat. Déjà, j'ai appris que j'étais deuxième de la classe (je ne m'y attendais pas le MOINS du monde !), bon après c'est pas avec une super moyenne donc au final je suis quand même déçu, mais ca me motive bien il faut l'avouer. Aussi, et bien je sais pas, j'ai un peu plus participé en classe (on dirait qu'une fillette de CP qui raconte sa journée dans son journal intime car ca constitue réellement quelque chose d'important dans sa vie). Déjà, on m'a dit que pour le métier que je veux faire, c'est genre... trop important. Donc, on va dire que je me suis légèrement secoué. Par contre, ce n'est vraiment pas encore assez.
Je compte sur le prochain trimestre pour me rattraper, de toute manière.

Aussi, exemple de mes quelques progrès : mon niveau en anglais. Enfin, principalement mon niveau de compréhension, après je ne parviens pas encore bien à le parler, il me manque bien de vocabulaire (d'après moi, l'accent est pas mal). Je dois surtout remercier les vidéos de maquillage des américaines ( je n'en suis que deux) car ca m'aide à travailler cela, et ca me permet d'évaluer mes progrès. Bon, il serait temps de changer de sujet, on s'en fiche bien de ça !

J'ai regardé un peu plus tôt Remember me, le film avec Robert Pattinson. Je préviens, ce n'est pas cet acteur qui m'a poussé à voir ce film. Déjà, dans Twilight je ne le trouve pas très beau donc voilà, ca c'est dit ! Par contre il faut avouer que dans ce film il l'était davantage. Enfin, c'est surtout le style négligé, martyrisé et autre qui lui a donné du charme. Je sais pas, il avait bien évidemment quelque chose en plus (déjà, il était pas en amour fou pour une idiote). Bref, évitons d'épiloguer sur lui, concentrons nous sur l'histoire. Avant tout, sans le faire exprès j'avais entendu un peu plus tôt, la fin du film (noooon !!) par des amies à moi. Du coup, je connaissais déjà bien comment cela allait se finir et j'étais un peu déçu de ça, ca ne m'a pas empêchée d'être triste pour le héros (je vais éviter de le reproduire en racontant ici comment ca se termine, de plus je me ferais des ennemies...). Aussi, mon père et ma soeur qui avaient vu ce film n'en avait pas fait d'éloge. Mais contrairement à eux j'ai adoré ! Certains moments étaient long et assez sans intéret, et puis le fait qu'il s'ordonne de craquer sur LA fille pour soit-disant prendre sa revanche sur le flic est un peu tiré par les cheveux, je dois dire. Mis à part cela, le ton de l'histoire, le fait que ca fasse "vrai" (genre l'étudiant VRAIMENT sans le sou, dans certains films par exemple on pourrait croire que ces dernièrs gagnent déjà 5000euros... évidemment !) m'a bien plus.

Miss France on the tv (Yeah yeah, ^^)

Lundi : at home

12 décembre 2011 à 18h05

Aujourd'hui, pas de lycée. Je n'ai pas séché, quand même pas, mais pratiquement. C'est à cause de l'internat, entre autre. Et au final, moi qui comptais travailler, et bien je n'ai rien foutu du tout. J'ai beaucoup regardé la télé pour tout vous dire, et vù que je me suis levée tard ça a bien fait toute ma journée. Et depuis une heure, je traine sur internet -pour changer un peu de d'habitude.
Aussi, nouvelle important : dans une semaine, c'est les vacances ! Bientôt Noël que je passerais en famille (loin d'ici!) à manger, rire, parler, dormir. Bref, des vacances en somme.

Ici, il a officiellement neigé aujourd'hui. C'était vraiment beau et ca m'a enfin fait prendre conscience que l'hiver s'était installé, et les paysages ont radicalement changé (et oui, le blanc maintenant est partout!). Et bientôt... 2012 ! Waouw, ca fait tellement bizarre. je me rend compte que 2011 s'achève et tout, mais de là à passer à une autre année, c'est une nouvelle fois étrange (nouvelle fois car ca me fait cet effet TOUS les ans...). Il s'avère donc que je choisisse des résolutions. Et j'ai envie de les faire partager ce soir, en tout cas celles qui me viennent en tête, sûrement que d'autre viendront par la suite :

- m'investir à fond dans mes études, car j'ai compris que je ne travaillais que superficiellement; j'ai quelques facilitées, certes (et en plus j'ai l'impression que j'en ai de moins en moins, même si je trouves cela logique : je suis un peu perdue) mais je n'exploite pas à fond mon cerveau. enfin bref, ce n'est certainement suffisant, et il aurait fallu déjà que je week end soit plus... productif, je sais bien que je n'ai pratiquement rien fait !

- manger plus sainement. certainement que celui-ci aussi reviendra souvent, mais je bouffe trop de cochoneries entre les repas, et donc il faut que ça change. enfin, je sais que ça pourrait être bien pire, mais je tiens à avoir une alimentation saine.

- ne plus me ronger les peaux. Aïe, celui là reviens chaque année, mais vù que rien ne change (peut-être la première semaine) il faut que je l'écrive à chaque fois. donc et bien, tout est écrit apparemment.

- que je lise au moins un livre par semaine. Ca, c'est parceque je suis en L, je voudrais avoir une culture littéraire à la hauteur de mon statut... de littéraire justement. Ca c'est plutôt pour moi, et puis aussi j'aime lire donc ca ne devrait pas vraiment poser de soucis.

- écrire ! Depuis tellement de temps j'en rêve, alors pourquoi je ne m'y met pas ? Waouw, je ne sais pas, mais finir un livre me rendrais carrément trop fier, et qui plus est, un livre assez sérieux, je veux dire pas un truc trop débile, où il faut réfléchir un minimul

- travailler mon bac toute l'année. Bon, il n'y a que le bac de français et de sciences, mais je veux vraiment pas revivre ce qu'il s'est passé au brevet (même si je m'en suis bien sortie), c'est à dire me retrouver le dernier week end avant l'épreuve à apprendre un max car je n'aurais rien fait au préalable. Bon, en fait ca rejoint un peu la première partie...

- être beaucoup moins timide ! Alors ça, il est vrai que ca s'est amélioré avec les années, mais très peu, ou alors pas assez à mon goût. Je parle bien évidemment de en classe, mais aussi avec mes amis. Tout d'abord en classe car sur tous mes bulletins scolaires, revient la même appréciation (et encore le dernier) 'Participer davantage' ou alors 'Participer' tout court. Donc, il faut tout simplement que le prof prenne conscience de mon existence. Car oui, j'écoute en classe mais voilà... Aussi, parler plus avec mes amis. enfin, je parles avec mes vrais amis, ca ca va, mais avec ceux que je connais moins j'ai vraiment beaucoup de mal, je me sens pas à l'aise et du coup, les gens ne savent pas réellement qui je suis ou qui je peux être si on me connais. Voilà, je crois que cette partie est très importante, c'est pour ça qu'elle est plutôt longue !

- ETRE MOINS SUR L'ORDI, et si possible une heure par jour (que pendant le week end, en semaine je suis aà l'internat où toute communication avec le monde extérieur -facebook- est bani). Voilà, ca aussi c'est trop trop trop trop important. Je sais que j'y suis trop, et surtout pour des bêtises, mais je n'arrive tout simplement pas à décrocher, j'ai l'impression qu'il y aura toujours quelques chose d'interessant, et que si je pars je m'ennuierais (en fait je ne pense même pas à partir, mon cerveau ne comprend pas que cette option est possible en fait). Donc ca nuit vraiment beaucoup à mon travail scolaire qui se retrouve au second plan, donc tout ce que je m'étais dit de faire durant le week end se retrouve interrompu à cause de lui -mon pc. Déjà, il y a eu de l'amélioration je trouve, mais tout de même, il faut absolument que je me concentre PLUS se mes études. Et puis, le monde extérieur est tellement plus interessant, j'y gagnerais beaucoup en stoppant cette "'activité'".

Je pense que pour le moment, ca ira. Déjà, si je suis tout cela, ce serait PERFECT. Donc, il vaut mieux que je me lance des objectifs atteignables. Tshous' et bonne semaine les amis :)

Dans la moyenne...

11 mars 2012 à 20h39

Ca fait encore un bail que je ne suis pas passée ici. Je crois que je suis le genre de fille qui n'a pas besoin de se confier tout le temps, un petit peu ca me suffit. Pourtant, quand je vois la tonne de chose que j'ai à raconter, je me dis que d'écrire ici régulièrement me ferait du bien. Tant pis, je suis comme ça.

Ces derniers temps, il ne s'est pas vraiment passé de choses qui mériteraient que je les raconte, mais je vais le faire, il faut que je parle à quelqu'un, à personne en fait si je le fais ici.
Alors déjà niveau travail, je sens que j'ai toujours quelque chose à faire, et malgré le fait que je travaille le maximum que je le peux (bon, pas aussi tôt qu'il le faudrait pour que je sois bien organisée), j'ai l'impression d'en faire le minimum. Bon, dès que je vois comment mes amis travaillent, je réalise qu'en réalité mon temps de travail est bien plus conséquent que le leur. Ca me rassure. J'espère vraiment (et d'après mes quelques calculs ce sera bon) atteindre les 14 de moyenne. C'est vraiment mon objectif principal en cette année de première !

Aussi, un petit incident pouvant paraitre futile, mais qui ne l'est pas pour moi : ce jeudi après-midi, après manger. J'avais le choix entre aller dans un cour avec une amie voir un film (c'est le genre de prof... pour qui "laxiste" n'est même pas assez fort pour le décrire) ou aller avec deux potes bilingues. J'ai choisis la deuxième proposition. Malheuresement...
Ces deux filles, bien sûr je les adores, mais séparement. Je veux dire que dès qu'elles sont toutes les deux, tout le monde à côté d'elle parait débile tant elles maitrisent bien la langue qu'elle se plaisent à parler entre elles -et uniquement entre elles. Au collège, mon point fort c'était réellement cette langue, mes notes excellaient et j'avais une facilité considérable. Pourtant depuis cette année, autant dire que je ne les atteint pas le moins du monde. Enfin, j'ai beaucoup de bilingue, c'est à dire que s'ils n'étaient pas là, je serais vraiment au dessus de la moyenne, c'est clair. Mais bon, je suis plutôt dans la moyenne, banale.
Et donc, après avoir mal compris certains mots, j'ai compris (et oui, je ne suis pas si débile) qu'elles se moquaient de moi par rapport à ma non-compréhension, elles se l'ont dites ! Oui, ca parait vraiment débile d'écrire cela ici, pourtant ça m'a atteint, car séparée franchement je ne dirais pas qu'on est proche, mais on est de bonnes amies, avec les deux, et ca me faisait franchement bizarre qu'elles soient à ce point "contre" moi lorsqu'elles sont ensembles.

Bref, je vais pas tarder à aller me coucher xxx

I'm (not) feeling good

17 juin 2012 à 22h03

Yoyoyo! Un bail que je ne suis pas venue! Et qu'est ce que j'aime à chaque fois relire mes écrits qui datent, qui datent, et voir mon l'évolution psychique, et même mon évolution d'écriture, enfin plutôt d'expression. Bon d'accord, je m'embrouille.

J'avais envie d'écriere 'Bientôt les vacances' mais c'est trop dûr, j'y penses tout le temps, je ne peux m'y empêcher. Sauf que ma conscience revient à la charge sans cesse et me conseille d'aller réviser ce foutue bac, sauf que Mme la Flemme revient elle aussi, et gagne KO cette timide conscience. Une étrange métaphore pour signifier que je suis bien trop paresseuse pour être étudiante : ce n'est que le début, deux minuscules matières que je ne suis pas capable de réviser avec conviction. Non, il faut que je passes une partie précieuse de ma journée devant la télé, à zapper à la recherche d'un programme qui pourrait me convaincre que mes heures assises sur le canapé en mode zombie me seront bien plus utile que ces autres heures devant mon bureau à apprendre. Sauf que après je regrette amèrement, et constate avec dégoût (pour moi-même) que j'ai bien un jour et demi de retard dans mon planning. Foutue tentation à laquelle je résiste trop facilement.
Non décidemment je ne suis pas faite pour les études. J'en ai trop maaarrreeeeuuhh, 9 mois complet à bosser intensemment (bon j'avoue, principalement les derniers mois) qui doivent en plus se conclurent en beauté par de bonnes notes au bac !
Haaaaa, je compte sérieusement envisager l'option romancière incomprise pour mes futures années en temps qu'adulte. Si seulement...

Sauf que non, aujourd'hui il faut un metier qui rapporte pour vivre convenablement, c'est à dire au préalable avoir effectuée des études dignes de ce nom (5 ans minimum, sinon tu finis caissière) et posséder des diplomes qui se comptent sur les doigts de mains et de pieds.
Ok, j'exagère, mais c'est pour rendre compte de ma motivation quant à mon avenir (au plus bas), principalement ces derniers jours de l'année scolaire, rythmés par l'appel constant des vacances. Autrement dit de la détente pendenant deux mois complet.

J'ai envie de changer de sujet à présent, mais rien ne me vient en tête. Ah si! J'ai finis l'année en beauté niveau note, un petit 14,6 de moyenne (baissée uniquement par une sale note en sport, rien à faire, ca sert à rien le sport !!!). J'en suis tellement contente, comme dit plus haut, ces derniers mois furent assez intensifs, pour moi qui n'ai pas réellement l'habitude de travailler autant. Voilà donc pourquoi (j'y reviens encore, voici en fait à quoi s'adressent mes seules pensées récentes) j'ai une flemme intergalactique pour ces révisions en prévision du BAAACCC (oui, ça fait peur).

Bon, je prévois d'aller me coucher, dans peu de temps. xxx

Regret

20 juin 2012 à 17h08

Et voilà, le premier vrai examen de ma vie est déjà derrière moi. Enfin, je me suis mal exprimée, à vrai dire j'ai passé l'écrit de français ce matin. Donc, la première fois que je passe un examen quelque ce soit (hum... non je ne compte pas le brevet, voyez vous, je l'avais avant même de le passer alors comment prendre cela au sérieux ?). J'ai des regrets évidents; pourquoi n'ais-je pas écrit ceci ici, ou au contraire, pourquoi avoir écrit des débilités pareils par rapport à ca ? Après coup, j'étais carrément incertaine quant à une réussite, je veux dire, j'étais certaine de ne pas avoir été excellente, comme j'étais (presque) sûr de ne pas l'avoir ratée. J'étais un peu dans le flou.
Pourtant, une fois sur internet, et après une lecture du corrigé, j'ai pas constater que j'avais plutôt bien compris le texte, malgré quelques erreurs de répétition ou de hors sujet (à mn goût). Donc des incertitudes évidents sur cet examen.

Le sujet était la Renaissance et l'Humanisme. Peu de connaissance était réellement requise, même si les fiches de révisions que j'avais pu faire m'ont été plutôt utiles (ou en tout cas, ce qui a réussit à se stocker dans mon cerveau, c'est à dire une quart de ce que j'avais pu écrire sur mes petites fiches de révision). Et le commentaire... pas trop mal j'imagine, comparé au Corpus sur lequel je penses avoir été en partie à côté de la plaque. Je vises donc... allez 2/4 pour cette partie et plus de la moyenne pour le commentaire.

Bref, assez parlé des examens, et autres sujets qui sont source de stress. A vrai dire, ce sont les seuls trucs auxquels je pense en ce moment. Ils occupent mon esprit, alors que je devrais quand même penser à mes vacances, un peu ! Mais non, c'est tout pourris de nous faire ça avant deux mois de vacaciones au soleil. Mais surtout très très sadique.

Et dire que ce n'est que le début...

Fatiguée fatiguée

22 juin 2012 à 22h48

Après avoir lu une autre jeune femme de ce site, écrire jours après jours (avec une ponctualité incroyable, pour moi), détailler ce qui se passe dans sa tête, ce qui constitue ses journées, j'ai eu envie de faire pareil. Non pas pour 'recopier', mais parceque j'ai pris conscience du positif que pouvais avoir le fait de s'exprimer, trouver les mots adéquats en fonction de tel ou tel sentiment, et tout simplement se vider l'esprit de pensées désagréables, ou même au contraire joyeuses.

Pour commencer, donc, j'ai passé l'écrit des sciences (épreuve anticipée du bac, je rappel) ce matin-même; et sincèrement j'en suis peu fière. En fait, sur le moment, j'ai su répondre à tout (parfois plus par hasard que par certitude), mais une fois l'examen achevé, j'étais partagée entre un "pas trop mal", et un "bof bof". Autrement dit, je n'ai pas été merveilleuse, même si une nouvelle fois toute ma famille compte sur moi. Enfin, ce n'est pas le genre de famille stricte qui fous une pression pas possible, non, bien heureusement, mais on va dire qu'ils sont plutôt habitué à ce que je réussisse sur ce domaine là, le scolaire je veux dire.
Bon, de toute manière tout ce travail je le fais pour moi, ça je l'ai compris depuis un certain temps déjà, donc quoiqu'ils pourront penser si je rate, je serais la plus triste de tous!

Donc en conclusion, j'aurais une note moyenne +, un peu comme pour le français. Et ça me démoralise pour l'année prochaine et toutes ces épreuves du bac à la suite durant une semaine entière. Je me dis que je ne tiendrais pas le coup : déjà qu'avec deux matières je trouve le moyen d'atteindre la moyenne avec une certaine justesse, alors l'an prochaince sera presque impossible pour moi!
De toute façon, je me suis déjà dis que mon année de terminale sera déjà différente : je vais travailler régulièrement. Pas forcément assidument, mais régulièrement. Et je pense que déjà ca va changer quelques petites choses dans mon travail et mes révisions. Bref, voici mes plans que je compte bien tenir.

A part ça, aujourd'hui je suis sortie un peu après l'examen pour aller à Décathlon mais ma mère n'ayant pas trouvé ce qu'elle était venue chercher, on fut sortit quelques instants plus tard. Et ensuite, l'après-midi, nous sommes allées en ville mais rapidement. Et qu'est ce que ca tapait fort, le soleil! Ca tombe bien pour le deuxième jour de l'été, après une fête de la musique bien pluvieuse.

Et ensuite, j'ai ENCORE passé un après-midi ordinateur. Oui, encore, encore. J'en ai honte, je n'ai pas de vie, je suis stupide. Mais je suis faible face à cette petite machine. Non pas que je sois accro, mais... je crois que c'est une habitude
maintenant.
Avant, lorsque j'habitais près de ma famille (très très loin autrement dit) je pense que ce n'étais pas comme ça, c'était moins 'grave'. Déjà, il y avait ma famille, que je voyais bien souvent, et une vie urbaine mouvementée. Tandis qu'ici, je suis en quelque sorte 'isolée', loin de tout, même loin de mon lycée -donc de mes éventuels amis. Donc je n'ai pas 36000 activité à porté de main. Ainsi, j'ai pris l'habitude de passer de plus en plus de temps connecté; et donc maintenant c'est devenu ma seule occupation, et ça constitue beaucoup trop de mes journées.

Bon, sur cette note joyeuse, je m'en vais dormir, en espérant me réveiller tôt demain.

I love Weddings

2 juillet 2012 à 13h10

Peu de temps que je ne suis pas venue, et je m'en félicite.
C'est les vacances !!! Du coup, peut-être que je pourrais passer plus régulièrement? En tout cas, cette fois-ci je ne viens pas sans sujet de conversation. Samedi, c'était le mariage à un cousin de ma mère. Et moi, j'adooore les mariages. En fait, ca faisait une éternité que je n'avais pas assisté à un mariage. Je dirais, cinq, six ans ou plus. Le temps passe trop vite, alors cette notion devient vague pour moi. Bref, j'ai été à un mariage.

Pour attaquer in medias res, je me suis ennuyée. Bon, j'ai "rencontrée" une fille bien plus jeune que moi, de quatre ans au moins, du coup les sujets de conversations n'étaient pas fameux, mais je me sentais à l'aise avec elle, c'est l'avantage quand je suis avec plus jeune que moi. Et puis, elle était plutôt sympathique. Mais les personnes qui avaient mon âge (frères des mariées) ne m'ont pas parlé. C'étaient les seuls avec qui j'étais susceptible de m'entendre bien, sauf qu'ils sont restés bien souvent entre eux (ca m'a rappelé ma soeur et moi...), ou alors sont allés joués avec les plus petits. Parfois, le plus grand me regardait, mais ca n'avait absolument aucune signification. Peut-être avait-il mon âge ? Bref, ils sont restés uniquement entre eux, sans tenter de ma parler (on était, pour vous dire, les trois personnes à avoir le même âge... alors pourquoi ?). Moi non plus à vrai dire, mais j'ai une excuse...
Bon, j'ai bien tenté à un moment, genre quand ils jouaient au ballon, mais je me suis vite fait recadrer ("Non, le touche pas!!"). J'ai vite compris la leçon. Donc après je suis retourner m'assoir seule, à attendre.
Ah, et à la fin, tandis que je jouaient avec mon frère et la fille du marié, il m'a regardé. Le plus grand. Je n'ai pas tout compris. Peut-être que je paraissais hautaine avec mes regards, mais j'étais un peu énervée de ne rien avoir fait, en fait, enervée contre moi. Et il s'est éloignée vite, après. Donc ca s'est finit ainsi, à mon plus grand regret.

Ah, et j'ai une nouvelle coupe... pas magnifique, mais qui me change. Je crois que ca me vieillit un peu (yeeesss). Je l'éspère. Mais je ne crois pas faire mon âge, encore.
17 ans. Qui pourrait me donner 17 ans (c'est pour bientôt !); si moi-même je ne me les donne pas ? Oui, le temps passe à une vitesse folle, et je n'en reviens pas d'entamer ma dix-septième année. C'est comme si le temps s'était figé sur mes quinze ans. Dans ma tête, je n'ai pas 17 ans. Ca c'est certain. Les gens de 17 ans, eux, sortent, bougent, sont indépendants, complètement dingues, un peu rebelle. Tout mon contraire ! Je suis tout le temps avec ma famille, je n'ai pas de réels amis, je suis chaque week end chez moi, face à mon Pc, et suis tout sauf indépendante.
Ca ne tiens qu'à moi d'être une réelle jeune femme, mais je ne crois pas en avoir envie. La seule chose dont j'ai envie, c'est de retourner en enfance, avec une vie simple, sans "problème", avec ma naïveté et ma débilité. Et ne me préoccuper de rien, absolument rien. Ahhh, qu'est-ce que j'aimerais.

Hier, lors d'une ballade, j'ai vu deux petites jouer à taper dans leur main, je n'ai pas pu m'empêcher de les fixer, sûrement avec un petit sourire. Je les enviais à mort ! Sauf qu'ils ont vu que je les regardaient, tour à tour, en me souriant également. Qu'est ce que c'est nul d'être grand, de vivre dans un monde d'adulte, de sérieux, de 'je ne dois pas faire un pas de travers', de 'je joue ma vie avec mes études', de 'j'ai des problèmes en conséquence'. Oui, ca me saoule, déjà. Et dire que plus tard ce sera encore pire. Mes parents me répètent que j'ai de la chance de ne pas me préoccuper de tout ce qui est financier. C'est vrai, ça à l'air stressant au quotidient de gérer une fortune, sachant que c'est fort difficile. J'y passerais, ce n'est qu'une question de temps. Pour l'instant, ma source de stresse provient directement de mes études. Dire que l'on joue pour son avenir, c'est en quelque sorte quitte ou double. Un seul faux pas, et tu finis mal, croulé sous les dettes.
Bon, ceci prouve bel et bien mon humeur nostalgique du moment. tout ça c'est à cause du mariage ! J'en suis sur ! Je devrais être hyper contente d'être en vacances, mais tout ce que je trouve à faire mon l'instant c'est me pleindre. C'est débile, j'en ai conscience, mais je ne contrôle pas mon humeur. Pourtant, en pleines révisions, je les rêvais ces vacances, j'y rêvais sans cesse. A chaque fois que je relisais un cour, je ne pouvais m'empêcher de rêvasser à ces journées entières à flâner, à ne me préoccuper que de la couleur de mon maillot de bain. Rahh... et depuis que j'y suis, je ne pense qu'à mon enfance.

Depuis un petit bout de temps déjà, j'ai pris conscience du fait que je n'y vivais pas dans le Carpe Diem, dans le moment présent. Non, soit je pense à hier, le bon temps, soit je pense à demain, un bonheur assuré lorsque je serait ceci. Oui, je suis comme ça, tout se passe toujours dans ma tête, pas avec mes yeux.

Waouw, quelle flamme littéraire je tiens là entre mes doigts, je m'épate moi-même. J'ai sortit de ces phrases philosphiques sympathiques. Je n'ai plus qu'à espérer ne pas être partie dans un délire et avoir écrit des phrases sans aucun sens ou qui n'a aucun rapport avec la précédente.

Bref, je m'en vais conter avec bien plus de précisions, et les prénoms/noms des concerner à l'abris des regards indiscrets, mes aventures (notamment LE MARIAGE, car je n'ai pas tout dit...)

J'ai 17 ans, et ma vie n'a pas encore de sens...

29 août 2012 à 0h01

J'ai 17 ans, et ma vie n'a pas encore de sens. Ce n'est qu'un immense bric à brac, où nullité et bonheur se cotoient, avec une nullité qui a quand même le dessus sur le bonheur.
Oui, c'est absolument incompréhensible ce que j'écris; mais bizarrement à mes yeux ça a du sens.

J'ai ressenti ce besoin d'écrire, à propos de ma vie il y a cinq secondes et demi, même si je pense qu'au fond de moi j'en avait besoin depuis un sacré bout de temps. Oui, je n'ai pas blablaté à ce sujet depuis quelques temps; même si justement du temps j'en avais. Deux mois, c'est plutôt long, en effet. Mais si court à la fois.

Tiens, dans une semaine, c'est la rentrée. Et pas n'importe quelle rentrée, pas celle qu'on ne compte plus, qu'on appréhende et qu'on tente d'idéaliser. Non, moi c'est en quelque sorte ma dernière rentrée. Enfin, je rentre en terminale, pas en dernière année de je-ne-sais-quoi. Mais je ne sais pas pourquoi, tout l'été j'y ai pensé, j'ai une sorte de pincement au coeur. Comme si je disais au revoir à mon enfance. Ce qui peut être bizarre, je l'avoue. Mais je ne sais pas... c'est comme si après, plus rien n'allait être pareil. Comme si j'aurais de hautes responsabilités, l'année prochaine. Comme si je rentrais dans le monde impitoyable des adultes. Peut-être que je me gourre, mais c'est en tout cas mon ressentie actuel.

Je disais, je rentre en terminale. Autrement dit, dernière année de lycée, dernière année "officielle" dans le général. Après, ce sera beaucoup plus spécifique. D'ailleurs, même si depuis toute ces année (sept à présent) j'ai une idée plutôt précise de mon futur job, je ne peux m'empêcher d'hésiter, de me remettre en question. C'est vrai, un métier, ça te suis toute ta vie (en général, bien évidemment), et tu prends cher pour les études (ahah, autant au sens figuré que propre). Oui je suis en pleine période d'intense reflexion, en ce moment. Ce qui ne m'étais jamais arrivé; d'autant plus à ce sujet. Mais j'imagine que ça rentre dans la logique des choses : j'ai 17 ans, on me demande de choisir le chemin que j'emprunterais pour mes études, et donc tout s'officialise, tout se bouscule. Et de mettre en plus sur papier tout ce qui trottait dans ma petite tête depuis toute ces années, et bien c'est clair que ça commence à faire peur!

Enfin bon... je compte bien évidemment choisir la voie que j'ai déjà choisie depuis tout ce temps; quitte à me gourer intégralement. A la limite, dans le pire des cas, je me convertirais en bibliothécaire. Ou libraire. Oui, je pense que si ce travail était ne serait-ce que mieux rémunéré (ne nous voilons pas la face...), j'aurais pu l'être. Après tout, c'est calme, et nous y sommes entouré de bouquins! Une sorte de lieux sacré pour moi, en fait.

Je pense, après mûre réflexion (et accessoirement, après avoir relue mes écrits) qu'un journal intime, je n'en ai pas besoin le moins du monde si je dois y raconter mes journées. Non, moi j'en ai besoin pour divaguer de façon peut-être philosophique, comme ce soir. Et également pour y conter des moments forts de ma vie. Ces vacances en Italie, par exemple. J'aimerais m'en souvenir bien longtemps même si après coup, ce n'étais pas aussi extraordinaire que dans mes souvenirs... Mmh, si, quand même. J'y ai découvert beaucoup de choses, et de nouveaux sentiments. Mais ca rentre dans un cadre un peu plus personnel à mon goût. Je ne m'élargirais pas sur le sujet.

Je vais, de ce pas, aller dormir. Ce n'est pas comme si une dûre journée m'attendais demain, loin de là...

Certaines questions aboutissent à une sympathique réflexion

3 septembre 2012 à 23h13

C'est comique parce que je me souviens nettement de ce qui a suivit mon précédent écrit. Une araigné, pour faire court. Oui, j'ai vu une araignée géante passer dans ma chambre. Pas le genre innocente. Non, je me souviens très bien de ses pattes velues, son corps doté de... Bref, un bien triste épisode qui aurait été passé outre la seconde d'après, pour le commun des mortels. Par pour moi. J'en ai encore des frissons...

J'ai ce terrible défaut -depuis toujours aussi loin que je m'en souvienne : je n'ai jamais pu achever ce que j'avais commencé, en règle générale. Et qui plus est, dans tous les domaines ! Autant en écriture, qu'un simple blog, ou qu'une énième résolution.
Par exemple, je pense avoir ce désir d'écrire depuis que j'ai une dixaine d'année. Du coup, ça allait dans la logique des choses que j'écrive un poème, une nouvelle ou un roman ! Pourtant, je n'en ai jamais eu le courage. Oh bien sûr, j'en ai débuté des histoires ; d'ailleurs j'en ai par dizaines des premiers chapîtres. Mais je n'ai jamais pu aller au delà. Pire, parfois j'ai eu en tête d'excellente idée de scénario, qui n'ont pas excedé le choix des prénoms des protagonistes.

Effectivement, je suis convaincue qu'il me manque cette argne, cette détermination qui accompagne le début d'un nouveau projet. Mais, pour être honnête, je ne pense pas m'être réellement battu pour la conserver -ou ne serait-ce que l'avoir, par moment. Oui, je suis bien trop faible, et n'y fait absolument rien pour y remédier.

J'ai compris, en partie grâce aux nombreuses critiques de ma mère, que je tenais ça de mon père. Je l'ai souvent vu, depuis ma tendre enfance, commencer de grands projets (à son échelle, vù son âge), telle que l'ouverture d'une boutique par exemple. Effectivement au début, il était des plus déterminés, difficile de le changer d'avis ou de lui passer une partie de son pessimisme. Non, lui restait accroché à l'idée qu'il était invincible. Mais pourtant, on l'a vu peu à peu se décourager, pour finir par la vendre, malgré tout l'amour qu'il portait à son entreprise. En effet, l'exemple est mal choisit car c'est bien la crise qui l'a achevé, et aussi le domaine dans lequel il travaillait, concurrencé par les nouvelles technologies. Toutefois, je possède bien d'autres exemples qui me confortent dans l'idée que ce défaut -autrement dit cette sorte de lassitude au bout d'un certain moment- je le tiens de lui.

D'ailleurs, ça me pousse à me demander si plus tard, à plus grande échelle en fonction de mes responsabilités futures, cela ne me jouera pas des tours. De très vilains tours. Si, par malheur, je serais une éternelle insatisfaite qui recommence éternellement, qui ne peux connaitre la joie de finir ce pourquoi je me suis battu si longtemps, la joie de connaitre cette satisfaction -voire cette fierté- qui réside au fond de moi depuis si longtemps et qui ne peut pointer le bout de son nez ?

J'espère sincèrement changer ce point là, afin peut-être de mener à terme un petit bijou d'écriture, pour la première fois de ma vie. Oui, j'ose l'esperer.

"Call me maybe"

17 novembre 2012 à 20h47

Ce tître ? Simplement car c'est cette chanson qui vient de se diffuser sur mon Ipod (au passage un Ipod Touch, moi qui n'était pas partisane des produits Apple...).

Au lycée en ce moment, pas de soucis particulier, une petite angoisse qui concernent les notes, pour ne pas changer, mais niveau sociale, rien à redire. Enfin si, je voudrais tant parler à E.S., pourtant je ne peux pas. En plus, j'aurais une parade pour y arriver, mais cela reviendrait à échaffauder des plans foireux, et qui ne me garantiraient rien... Bon, je me comprends.

Après de jolies petites vacances où j'habitaient avant, me vient l'après vacances, c'est à dire la nostalgie. Cette dernière m'accompagne depuis mon retour, mais se dissipe peu à peu. D'ailleurs, cela fait EXACTEMENT une semaine que je suis retournée ici, "chez moi".

C'est difficile à dire, bien que cela fasse maintenant un an et demi que je suis ici, impossible de vraiment m'attribuer cette chambre, cette vie dans les environs et qualifier tout ça de "chez moi".
De toute manière, dans six mois, tout ceci sera de passé, et je prendrais une nouvelle fois un tournant dans ma vie en générale. Tout sera renouveté.
Au final ce changement brutal de vie, pour arriver ici, n'aura servit à rien. Enfin, il ne faut pas que je me dise ça, cela m'aura été bénéfique pour plus tard. Si je venais à déménager, je ne me poserais moins de question que si j'avais été la sédentaire de service.
En tout ca, je reviens par chez moi (oui cette fois ci, je peux le dire) dans le courant de l'année 2013 et c'est tout ce qui importe. Par ailleurs, en reviendrais-je à regretter cette vie ? Difficile de répondre même si j'ai bien conscience qu'une toute petite parcelle de moi est attachée à ici, à ces racines montagnardes ; je pense pourtant que dans l'ensemble je serais ravie, voire même vraiment heureuse de retrouver toute ma famille, et l'air pollué parisien. En fait, tout ceci est ancré en moi.

Hâte de finir l'année ici, et enfin de revivre... (je pourrais remettre sur 'play' le film de ma vie)

Juillet 2013 : un de mois qui compteras le plus dans ma vie d'adolescente, car je bouleverserais ma vie en changeant intégralement de situation, et car j'atteindrais l'âge de raison (en théorie...).

Time flies as a Delorean

6 janvier 2013 à 20h49

C'est étrange, il y a exactement deux ans (presque) jour pour jour, j'étais angoissée comme jamais. Je me posais des milliards de question : "Vais-je m'adapter/ me faire des amis ? Comment vont être les profs ? Vais-je me perdre ? Comment me verront les gens ? Débile ? Nulle ? Comment ca se passera à l'internat ? Vais-je supporter le ryhtme des cours ? etc...
Oui, il y a deux ans, je changeais de lycée. Tellement anodin pour certain, mais pas pour moi. Enfin, je n'étais pas novice en la matière, de la maternelle au Ce1 j'avais pas mal changé d'école. En fait, j'avais été déchirée en même temps que le mariage de mes parents. Quelque chose dont, à vrai dire, je n'ai aucun souvenir. Mais un coup dûr quand même, après coûp.
Bref, ce changement de lycée en cour de route, ensuite je l'avais bien regretté, les mentalités de mes camarades étaient complètement différentes. Fraternité d'un côté, égoïsme de l'autre. Et bien évidemment, c'était le lycée que j'avais quitté qui obtenait tous les points positifs. Un coup dûr, ça c'est clair. Cette sorte de "nostalgie" m'a suivit les derniers mois avant les grandes vacances, et parfois encore j'y pense aujourd'hui. Heureusement, l'année suivante, j'ai pu partir sur de bonnes bases et vraiment être integrée comme il le faut !
Comme le temps passe vite tout de même... Deux ans...

En parlant de temps, il faut abso-lu-ment que j'aborde un sujet. Un sujet qui me tient à coeur si j'ose dire. Il doit y avoir une semaine, sur TF1 passait Retour vers le futur 1, comme je m'ennuyais ferme, je pris le film en cour de route. Pourtant, je finis complètement emballée, réjouis, sans vraiment pouvoir y apporter une explication. Le jour suivant, la suite du film, je le suis comme jamais. Malheureusement, le lendemain, je ne pus finir la trilogie à cause de mon emploi du temps.
Ainsi, je découvris enfin mon film préféré (une question qui restait en suspend dans ma tête depuis... bah toujours). Ces deux jours-là, naquis en moi une sorte de fanatisme incontrôlé pour cette trilogie. Oui, depuis, je consulte chaque jour à propos des films, des acteurs, des lieux etc... Cette semaine, je l'ai pratiquement passée à m'informer sur le film de Spielberg. Je me suis trouvé une passion pour ce film, sans savoir pourquoi. D'ailleurs, au départ, il faut savoir que je suis anti-sciences fiction. Je veux dire, je n'aime pas; je suis plus comédie etc... Pourtant c'est CE film là qui devint mon préféré.
Bon, en même temps il est bien "américanicé" pour que ça puisse être un succès à grande échelle (bien qu'au départ, personne n'aurait pu prédire cet engouement de la part du public).
Bref, je suis une amoureuse de ces 3 films à présent, mais il faudrait vraiment que je pense à me calmer avec internet, ces derniers jours je n'ai pas arrêté ! Sincèrement ! Et je ne surfe que sur Retour vers le futur. Plus particulièrement sur son acteur principal sur lequel je suis carrément tombée amoureuse (façon de parler). Je veux dire, dans le film il est juste magnifique (il a quand même 24 ans mais bon...). Ainsi, je passe aujourd'hui pas mal de mon temps à visionner des photos de lui (autant jeune que plus agé, bien que plus jeune c'est la perfection), et j'ai même pu apprendre qu'il a des jumelles de mon âge. Un peu flippant, il faut avouer, vu que je fantasme sur leur père.
D'ailleurs, à présent j'accorde bizarrement énormément d'intérêt pour les années 80... Chose totalement nouvelle, car hier j'étais plus portée sur les 90s.

Je pense que je vais y aller, même si je pourrais écrire des pages et des pages sur cet acteur faaaabuleux. Et je sais que mon avis risque de ne pas être partagé de tous, loin de là. Voilà peut-être pourquoi je compte n'en parler à personne autour de moi : je passerais probablement pour une folle...

"Lorraine... I am your density"

7 avril 2013 à 12h17

Et oui, je suis toujours aussi accroc à Retour vers le Futur. Enfin, je passe tout de même moins de temps sur internet à rechercher des informations sur la trilogie, à cause des cours entre autre. Et heureusement, sinon je serais devenu asociale.
En même temps, je crois avoir fait le tour en ce qui concerne les anecdotes, les acteurs, et tout et tout sur les films. Oui, j'y ai passé vraiment beaucoup de temps les vacances d'avant, comme je le précisais ici. Du coup, vù que je connais presque tout sur les films, je tourne un peu en rond, maintenant. Je connais littéralement sur le bout des doigts tout ce qui touche à la trilogie ! Sans mentir ! Une fanatique, je vous dis, une fanatique !
Bref, ces films restent mes préférés, et ça c'est indéniable. Voilà peut-être pourquoi j'ai enfin visionné les deux premiers en V.O. (s'il vous plait !). Un exploit, pour moi ! De l'américain, ça reste tout de même vâchement difficile à comprendre (heureusement que je connaissais déjà les répliques françaises, héhé) ; bien que je regarde régulièrement des américaines (donc, en V.O.) parler de leur produits de beautés sur youtube...

Enfin bref, ce week end est plutôt particulier : je suis seule avec mon petit frère, chez nous. Je veux dire, aucun parent n'est là, aucun adulte. Nous sommes seuls, nous deux, livrés à nous-même ! Et ce n'est pas pour me déplaire, je peux faire absolument tout ce qui me plait (tout en restant dispo pour lui, tout de même, ce n'est encore qu'un enfant !). Du coup hier, mon petit ordinateur portable chérie fut allumé "all day long". On a même d'ailleurs regardés ensemble Raiponce tous les deux. Film que je n'avais jamais vu, et que j'ai vraiment adoré.
Puis ce matin, ce fut un peu le même refrain, bien que je m'étais promis de faire des devoirs. De m'avancer, en réalité (je tente de prendre les bonnes habitudes pour la prépa ! Si prépa il y a...). Sauf que ce ne fut pas pour mon projet de droit que j'alluma mon ordinateur, mais plutôt pour constater avec surprise le nombre d'avis positif sur ma photo de profil Facebook (pitoyable, la fille...).
Un petit week end bien charmant, qui me permet enfin de prendre de l'autonomie, de me débrouiller par moi-même. Car en attendant, je ne me considère pas encore comme une jeune femme indépendante. Ma mère, bien que cela parte de bonnes intentions, ne me le permet tout simplement pas. Et moi, je ne fais rien pour y changer quoique ce soit. Je me repose sur elle... Pfff, 17 ans et demi et toujours assistée ! Au moins, j'en ai conscience.

Pour changer complètement de registre, je me demandais, par tout hasard, cette semaine, est ce que dans cinq, dix, quinze ans, je vais regretter les jours paisibles de mon adolescence ? Vais-je regretter ces journées de cours, ces soirées à l'internat, ces week end à ne rien faire ? Vais-je regarder avec nostalgie toutes ces photos prises avec ces personnes qui m'entourent (amis?) ? Oui, vais-je m'apitoyer sur mon sort, en repensant avec regret à ces années d'insouciance ?
Sûrement, il y a même beaucoup de chance. Je suis le genre de fille à toujours être dans le passé, voire dans le futur. Je ne vis pas réellement le moment présent. Je suis toujours à regretter, à être nostalgique d'hier, à me dire que demain sera un jour meilleur. Non, je ne suis absolument pas celle qui se dit en y croyant vraiment "Aujourd'hui est parfait, je suis complètement heureuse maintenant". Pourquoi ? Je n'en ai pas la moindre idée. Mais pourtant, j'aimerais ! Oui, j'aimerais être dans le Carpe Diem. Or ce n'est pas moi. A mon plus grand regret. Toujours insatisfaite. Et je considère cela comme l'un de mes plus grands défauts.

Sur ces quelques paragraphes qui n'avaient aucun lien entre eux, je m'en vais.

"But where we are going, we don't need... Roads"

Réviser ? Mais à quoi ça sert ?

1 mai 2013 à 21h58

Je suis dans mon lit, avec à ma gauche mon petit frère qui regarde un film, le casque sur les oreilles. Il a peur, peur que son père (et accessoirement mon beau-père) découvre qu'il n'est pas sagement en train de lire un livre, comme il est supposé le faire. Et oui, mon beau-père tient vraiment à ce que C., mon petit frère de 9 ans fasse des devoirs un mercredi soir de vacances...

Mercredi soir ? Outch, la grosse claque. Déjà une semaine et demi que je n'ai pas vu les bancs du lycées ! Je ne pensais vraiment pas que ça faisait tout ce temps ! Ces jours sont passés si vite !
Du coup, j'appréhende vraiment cette "rentrée", car ensuite, je suis censé passer ce gentil petit examen nommé aussi BAC. J'ai pas trop trop envie de passer quatre heures sur une chaise désagréable, à faire travailler mes petites neurones sur un sujet quelconque. Non, je n'ai pas trop envie de rentrer au lycée. Parceque, bien que je m'engage l'année prochaine dans une filière qui impose un goût minimum pour l'apprentissage, en ce moment ça ne me dit pas trop de travailler mes cours. Bien oui, en fin d'année, tout élève qui se respecte attend avec impatience les -Ô joie- vacances d'été ! Après ces quelques neuf mois, j'ai pour ma part simplement envie de flâner dans les rues d'un pays exotique, sans me soucier d'une dissertation de philo à rendre le jour suivant. J'ai simplement envie de plonger, et tant pis ma jolie coiffure, dans la mer salée des Caraïbes (il faut encore que j'y aille !). Et, last but not least, j'ai simplement envie de lire et de lire encore sous un soleil caniculaire. Et aussi de glander sur l'ordi. Mais ça, ça fait moins poétique tout de suite : ça fait juste flemmarde.
Bref, en clair j'attends ces vacances d'été avec impatience, parce que oui, il ne fait pas très beau en ce moment, du coup des températures estivales ça ne ferait pas trop de mal !

Tient, hier je me suis déplacée de Paris à mon chez moi toute seule. Un petit exploit personnel, bien que j'ai déjà 17 ans. Moi qui cherche à être autonome, ça arrive, ça arrive... J'ai en ai bien besoin pour l'année prochaine. Parce qu'il faudra bien que je me déplace toute seule dans Paris lorsque je serais en prépa. Pas trop le choix. Et du coup, comme toute parisienne qui se respecte, j'emprunterais quotidiennement le... METRO ! Et oui, moi je vais prendre le métro tous les jours, et ce, dès Septembre ! Est-ce que ça me fait peur ? Mmmh, oui. Je l'avoue. Peur de quoi ? Je vais être franche, je ne me sens vraiment pas en sécurité dans le métro. Vraiment, vraiment pas. Donc peur de tout ce qui pourrait m'arriver, pourrait-on dire. Surtout que je ne fais pas mon âge, donc je dois paraître bien jeune et donc par conséquent bien innoncente. Et ça, ça ne me plait décidemment pas. Donc peur qu'on me prenne facilement pour cible, pour n'importe quel acte que ce soit. Peut-être parais-je un brin paranonoïaque, mais j'imagine que je le suis. Un peu.

Ca me fait tout drôle, la première fois que j'ai écris ici j'avais à peine 13 ans, et là, je vais entamer mes dix-huit printemps !!! C'est fou, je me considère comme la même, mais en même temps, je remarque que je n'étais pas tellement mâture au tout début de ce journal. Tant d'années ! Je n'en reviens pas ! C'est avec le recul que l'on se rend compte du changement (c'est quelque peu logique, c'est vrai), que l'on se rend compte à quel point toutes ces années sont passées à une vitesse folle. Et il faut avouer que ça commence à faire peur. Ai-je bien usé de mon temps ? Ai-je fait de grandes choses ? Ou du moins des choses qui ont été un minimum utiles ? Oui, j'ai l'impression d'être la même personne, mais finalement je me rends compte aujourd'hui que je ne suis plus la même qu'hier.

La semaine dernière, j'étais là où j'habitais avant (et là où je retourne l'année prochaine !). Je n'ai pas fait beaucoup de choses. J'ai même pas mal glandé. Genre assise sur le canapé, l'écran de télévision accaparant toute mon attention, me levant parfois pour manger. Voilà, je n'ai pas fait de choses folles. Mais j'ai tout de même été à un concert, et dans une fête foraine. Tient d'ailleurs, à ce petit concert pas mal du tout, ce trouvait devant moi, pendant les 2h30 du show, un petit couple, bien mignon. Oui très mignon. Une jolie jeune femme, qui devait probablement avoir mon âge, et son copain. Un pur canon ! Je dois avouer que je ne l'ai vu à AUCUN MOMENT de face. Mais de dos, il était tellement beau. Enfin si, il se retournait bien souvent vers sa copine, du coup je perçevais son profil. Et le mieux du mieux, c'était de voir à quel point il était accro à sa chanceuse de copine. Il l'embrassait, la calinait, la regardait de ce petit air attendrissant toutes les deux minutes. Peut-être vérifiait-il qu'elle était toujours à ses côtés. D'ailleurs, dès qu'elle dûe s'absenter pour je ne sais quelle raison, il avait l'air tellement perdu ! Et tellement heureux de la voir s'approcher ! Waouw, je le veux, oui je le veux ! Je veux une relation comme celle-ci ! Tellement, tellement, tellement, tellement !
Mais non, moi je ne suis pas cette fille, je ne suis pas toutes ces filles en couple. Non, je suis moi, une presqu'adulte qui désirerait tant connaître l'amour. Ca fait tellement cliché, dit comme cela ! Mais c'est, malheureusement, vrai.

Go... euh... p't'être dodo ;)

... HAHHHHH F**K

1 juin 2013 à 21h52

La haine, j'avais écris un texte de ouf.
Je ne le réecrirais pas, mais j'ai vraiment trop, trop, trop la haine.