Cher John,
J'ai besoin de prétendre que tu es une personne.
Je ne pense pas pouvoir écrire en me disant que tu es un "simple" journal ou un "simple" élément virtuel.
Ironique, n'est-ce pas ? Devoir prétendre que tu es réel pour que je puisse te parler alors que j'ai l'impression de perdre de plus en plus contact avec la réalité ?
Bref.
Moi, c'est F., 28 ans et amoureux.
Amoureux de T., 45 ans.
Oui, je t'entends déjà : "Il pourrait être ton père !"
Et ? Il ne l'est pas ! Alors, où est le problème ? C'est à ça que doit s'arrêter une relation, à l'âge qui sépare les deux personnes ? Parce que si cela te dérange déjà, arrête de lire, tu n'es pas prêt pour le reste !
Je l'ai senti la première fois que je l'ai vu.
Quelque chose dans l'air, comme si le temps s'était arrêté, comme si plus rien ne comptait.
Des étincelles, c'est comme ça qu'il en parle.
Et puis, nous nous sommes embrassés. Pendant plusieurs heures, et là encore, le monde s'est arrêté.
Il y avait des gens autour mais tout était flou. La seule chose que je voyais c'était son visage, son sourire, ses lèvres. La seule chose que je sentais c'était sa main, son odeur, ses cheveux sous mes mains, sa barbe sous mes doigts.
Des étincelles.
Magique.
Notre première fois ? Notre première relation sexuelle ? Faut-il que je t'en parle ?
Le meilleur sexe de ma vie. Et de la sienne aussi selon lui.
On se comprend, on se touche, il n'y a pas de retenue, pas de gêne, pas d'embarras.
Des étincelles, encore une fois.
Et puis, nos rendez-vous. Le cinéma, un repas, un verre, le petit-déjeuner, un concert, une ballade, un voyage de 5 minutes en train ou en tram, la discussion d'une heure sur un quai de gare, les compilations qu'on se fait, ... rien n'est horrible, rien n'est ennuyeux, rien n'est à jeter.
Des étincelles, encore et toujours.
Alors, pourquoi est-ce que cette relation qui semble si parfaite sur le papier me tracasse ? Pourquoi cette passion qui semble si magique, si "breath-taking" me dérange ? Pourquoi venir m'en plaindre auprès de toi ?
Parce que ce parfait amour ne peut pas tomber à un plus mauvais moment.
T. est en couple.
Et T., avant de me rencontrer, ne prévoyait pas de vivre encore longtemps ...
Je ne vais pas m'épancher sur son passé maintenant. Je sais qu'il a souffert, je sais quelques bribes de son histoire, je sais qu'il est torturé (peut-être autant que moi, mais je ne vais pas m'épancher sur mon passé non plus, pas pour le moment en tout cas).
Et comme toute personne torturée, en finir avec la vie est une chose à laquelle on pense.
Savoir qu'on ne vivra pas longtemps parce qu'il y a des choses qui sont trop dures à supporter.
C'est là, dans une sérieuse conversation que l'on avait, qu'il m'a dit que le dernier Noël qu'il a passé avec sa famille était, dans sa tête, le dernier qu'il passerait.
C'est là qu'il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il ne savait pas ce que nous réservait le futur.
De un parce qu'il était en couple (même s'il ne ressent plus rien pour la personne avec qui il vit selon lui) et de deux parce que, dans sa tête, il ne pense pas être encore là pour longtemps.
Alors voilà.
Amoureux d'un homme qui n'est pas libre et qui, selon lui, n'a aucun futur à m'offrir.
La chose la plus sensée à faire serait de courir dans la direction opposée, de tout arrêter maintenant et de ne jamais me retourner.
Mais quand as-tu entendu que l'amour et la raison allaient de pair ?
Et donc ? Je dois continuer à m'attacher, à aimer, à donner, à recevoir, à voir des étincelles même si tout ça se finira mal ?
D'un autre côté, lui s'attache aussi. Est-ce que cela suffira pour qu'il revoit ses positions ?
Il pensait finir sa vie quand il regardait autour et qu'il ne voyait plus rien qui le retenait.
Mais maintenant, est-ce que les choses ont changé ou vont changer ?
Et si elles changent, qui me dit que ses pensées ne redeviendront pas les mêmes dans quelques mois ou quelques années ?
Est-ce que je suis vraiment en train de vivre ça ? Est-ce que je suis vraiment en train de tomber amoureux d'un homme qui veut mourir ? Est-ce que je suis vraiment en train de me mettre volontairement dans cette situation ?
Mais peu importe, je n'arrive pas à me résoudre à arrêter de le voir, à le faire sortir de ma vie.
Peu importe si cela se termine horriblement dans quelques mois avec moi, allongé sur le sol de ma salle de bains, le visage fatigué après avoir pleuré pendant des heures (laisse-moi te prévenir maintenant au cas où tu ne l'aurais pas déjà remarqué, j'aime faire dans le dramatique ...), je veux vivre pleinement cette relation.
Je veux encore rire, je veux encore l'embrasser, je veux m'endormir à ses côtés, je veux me réveiller à ses côtés, je veux qu'il me caresse encore, je veux le regarder dans les yeux pendant des heures, je veux discuter avec lui pendant des heures sur un quai de gare.
Je veux l'aimer, je veux qu'il m'aime.
Suis-je stupide ? Suis-je inconscient ?
Je n'en sais rien ... je n'en sais foutrement rien !
Quelqu'un a dit ironie ?
Karma marche aussi mais ça, tu ne pourras le comprendre que quand je t'expliquerai le reste ...
A bientôt,
F.