In my way

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La page blanche. C'est ce que j'ai sous les yeux, une page blanche. Et voilà que je me met à écrire un journal. Moi... C'est vrai j'en ai peut être besoin mais j'ai toujours préféré la version papier...parce qu'ainsi personne ne me lit. Mais est ce vraiment ce que je souhaite ?

Oui ! ... ptête pas au final en effet... Mais écrire c'est bien beau mais là j'ai rien à dire. Rien de précis, tout cela est trop nouveau pour moi. En même temps faudrait bien que je me décide car aujourd'hui encore je n'ai pas étudié et lundi j'ai examen et...j'ai intérêt à mettre le turbo... au lieu je passer mes journées à grignoter, ignorant les repas, à regarder la tv sans la regarder, à jouer à la ps3 sans vraiment profiter de mes jeux. Je passe mes nuits à déconner sur skype en m'en fichant, à jouer sur la ps3, à actualiser des pages dans le vide (une fois j'ai même passé 3h à juste faire des recherches sur google sans pour autant regarder les résultats...pathétique mais quand on arrive pas à dormir faut bien s'occuper).

Bref ma résolution pour 2012 ? J'en ai pas vraiment si ce n'est continuer celles prises : être moins maladroit et moins me blesser (du coup j'en deviens chanceux puisque je me suis réveillé en retard et du coup échappé à un attentat...) et puis... perdre des kilos mais je crois que la moitié des gens des pays occidentaux à cette résolution et tfaçon j'attends la rentrée histoire de reprendre un rythme.

Et voila je le savais : j'écris j'écris mais des trucs dont on s'en fiche mais bon j'ai un autre article en tête alors disons que ce tas de futilité est une intro et passons aux "réjouissances" qui ne sont tout de même pas ce qui me prend la tête mais qui a son importance.

Voila... je me sens con. Ça c'est fait [x]

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Les vacances. Cela a eut cet avantage de mettre une pause. Une pause sur ce sentiment mêlant tristesse, colère, incompréhension et déni. En réalité cela se limitait à un frisson, à rentrer ma tête dans mon manteau et mes épaules, à accélérer le pas, lancer un énième regard vers le chaos et à me tenir aussi loin que possible de cette scène macabre en attendant mon bus, qui me délivre de cet espace hors temps.

La veille je m'étais pris la tête avec mon meilleur ami. Je ne sais même plus à quel sujet, sans doute les éternels espoirs de ma part que je puisse le sortir de son gouffre. J'ai donc eu un mal de chien à dormir. Et ça m'a sauvé. C'est con hein. J'ai donc fini par lui envoyé ce long mail qui aurait pu être le dernier vers 2 ou 3h avant de me forcer à fermer les yeux.

Me lever pour onze heures sans réveil c'était tout à fait possible. Je me suis levé à midi. Panique à bord : j'avais un test en néerlandais ! Je ne devais pas être en retard d'autant plus que j'avais loupé les cours deux semaines de suite ! Bref je me dépêche mais étonnement quand j'y repense ma mère me retenait pour des futilités...Et là alors que j'ai ma veste attachée, mon sac sur le dos, j'entends un truc à la tv et je reste paf. C'est ce sentiment du "atta il a dit quoi le journaliste o_o" et bien il a dit "attentat à Liège". On se regarde interdit avec ma mère.

Les premières infos parlaient de grenades DANS le palais de justice alors les risques ne semblent pas trop grand , puis bon le palais de justice c'est triste mais encore "compréhensible" et moi j'ai un test donc je m'arrêterais un arrêt avant et je passerais plus loin pour éviter cet endroit et si danger il y a encore les bus n'iront pas CQFD

Mon bus m'est passé sous le nez, j'étais à l'heure, il était 4minutes trop tôt. Tant pis je marche chercher un autre à une demi heure de chez moi. Un pote de France m'appelle, paniqué et moi je le rassure parce que c'est vrai quoi je suis pas en ville et je n'ai rien, pas une égratignure donc vala. Arrêts reportés...Bah décidément je commence à douter d'aller en ville parce que là j'ai beau pas croire aux signes etc y a tout qui se met contre moi... J'arrive enfin à un arrêt où des bus passent et là forcé : je regarde sur mon gsm facebook. Mon sang ne fait qu'un tour.

Attendez 2 secondes. Les arrêts de bus ? Les grenades c'était sur les arrêts de bus ? Rien qu'en y repensant j'ai ce frisson d'effroi qui me remonte. Je suis resté con comme ça sous la pluie sans comprendre. Je rêvais forcé ! Cela ne pouvait pas être vrai ! Autant dire qu'avec les rumeurs de plusieurs tueurs je suis remonté chez moi, pale comme un mort et avec ce sentiment du "j'aurais du être là à cette heure là ce sont mes arrêts qui sont détruits, les ambulances sur les photos ce sont sur mes arrêts" et ça tournoie en boucle. Au fur et à mesure les infos arrive, je suis rassuré un instant : ceux que je connais n'ont rien.

Oui mais...ça aurait été trop facile car le soir on apprends qu'une fille de notre classe (à qui j'ai parlé une ou deux fois mais bon) est dans un sale état. Mon sang est glacé. Elle a dut se faire opérer aux deux mains, a des éclats de grenade et de verre dans le thorax et une hémorragie interne. Je sais pas vous mais moi je suis resté con devant mon pc et j'ai commencé à me noyé dans le flux d'information, jouant à Borderlands sur ps3 et dégommant tout alors que j'étais si nul.

Le lendemain je voulais aller en cours, voir les autres vivants toussa... On a tous des têtes de morts. Même dans le bus nous amenant en ville : même les personnes de couleur semblaient pâle comme la mort. Impressionnant. La ville morte, sans bruit... a part les chuchotement sur ce qu'il s'est passé. Le cours. Risible. La prof n'était pas au courant pour notre camarade, la pauvre, et moi ma phrase fastoche en anglais ressemblait a rien dans aucune langue sauf p-e a du fourchelang. Certains m'ont d'ailleurs regardé du genre "atta comment t'as fait un tel mélange ?" la prof a fait mine de rien et ils ont fini par faire une tournante dans ceux de l'autre fac qui était moins traumatisée.

Le soir je devais retourner sur les lieux des faits. J'avais pris deux roses. Une pour moi et une pour mon jumeau disparu avant ma naissance. C'est con mais cela me semblait important. Je les ai déposés en évitant les journalistes et les caméras (en même temps y en avait de partout) et j'ai été me caler aussi loin que possible des arrêts. Arrêts que j'ai fixé.

Je n'ai pas put m'empêcher d'imaginer les grenades tomber, les vitres exploser, les gens hurler et courir, saigner. Et de me voir cribler d'éclats de grenades et d'éclats de verres... Je n'aurais
probablement pas survécu

Mais je suis là. Et je compte bien le rester.

Oui j'ai peut être une résolution pour 2012 : profiter de la vie même si elle est parfois pourrie et aussi aider mon meilleur ami mais ça c'est une autre histoire.

Eh bien j'en avais des choses à dire finalement o_o

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Bon j'arrive pas à étudier parce que mon esprit là il pense à autre chose. Ça le fait poster dix milliards de trucs le même soir. Oh puis osef je fais ce qu'il me plait et s'il faut que ça sorte pour que je puisse étudier faut le faire.

Rien. Rien que du silence et de la distance et pourtant tu réponds direct dés que j'ai le malheur de mettre un truc dans la convo. Au final tu t'prends autant la tête que moi j'parie, voire plus. Risible. Pathétique. Idiot. Je te retourne les compliments mais pas négativement. Non juste que oui on est idiots a se prendre le nez de façon pathétique et je suis sûr que plus tard ce sera risible...Quoique moi je trouve pas ça drôle.

Tu souffres mais tu te tais.
Tu te tais et tu pense que je ne le sais pas.
Je le sais mais je n'ose le dire. Enfin non je ment je l'ai dit hier et du coup t'as ramené R**st ouai parce que la colère à un nom... et je t'ai dit que je m'en tapais oui parce que s'il le fallait il le fallait mais ... désolé j'appelle ça un mensonge. Toi pas. Moi si. Tu considère que je t'avais menti une fois, puisque pas dit exactly pour mon jumeau, tu appelle ça un mensonge. Moi pas. Toi si.

Tu vois on est quitte mais jamais on ne se quitte parce que tu ne veux pas fuir et je ne veux pas non plus. La fuite. Ça sert à rien, ça finit toujours à t'éclater dans la gueule. Je salue ton courage de rester. Un pote (le fameux pote de France qui m'avait sonné paniqué le 13/12) m'a dit que lui il n'aurait pas une telle patience à l'ouvrage.

Moui c'est pas un ouvrage, une aventure ? Non. Un jeu ? Non. Un défi ? Non. Quoi alors ? euh faire équipe ? s'entraider ? se soutenir ? Mouai. Y a pas de mots pour un tel lien... enfin si j'crois que j'avais écris qq chose là dessus l'autre soir.. ouai des trucs niais ça parlait d'âme sœur. J'crois pas en tout ça.

Mais je ne t'abandonnerais pas.

Et j'ai perdu le fil... enfin je vais étudier, ça commence à devenir pressant...

Ne pas se censurer...extérioriser.
Tu parles comme si j'en avais envie.
Tu ne serais pas ici si tu ne le désirait pas
Tss et voila que je les imite nameho.
Mais ça te fait du bien
Oui.

Et non.

C'est bien beau d'écrire ici mais c'est à lui que je voudrais dire ça dire que je ne supporte pas cette distance même si je la comprends et que non je ne suis pas aveugle BORDEL...

Ouai heureux les simples d'esprits...vous le sortez sans doute tous. C'est si vrai. Mais on en fait pas partie voilà tout. Tu as tes souffrances et je le sais, tu voudrais que je les ignores ? Désolé vieux j'en suis incapable moi je suis pas indifférent.

"C'est un jeu tu en a accepté les règles."

Désolé mais comme je t'ai dis je cherche les règles alternatives. Parce que ça marche un temps mais ... la vie n'est PAS un jeu quoique t'en dise. C'est comme ton autre toi, ton passé... je conçois bien que tu fasse genre "je suis mort" ou encore "ce n'est pas moi" mais ce n'est qu'un mensonge, toi qui déteste ces derniers....

Je comprends. C'est normal mais là mon vieux tu t'enfonce bon sang ! Tu capte pas que ce que tu fais c'est un suicide lent ?!? Comme si je ne savais pas ce que c'était... faire semblant qu'on s'en fiche de tout... être à moitié conscient de ce qu'on fait..perso je me souviens pas de grand chose et puis merde là n'est pas la question.

La question c'est...

On m'a dit d'attendre, de voir quand tu viendrais toi même me reparler.

mais j'ai peur moi aussi

mais je te fais confiance

Je t'ai dis un jour que je ne t'abandonnerais jamais si la vie ne s'y opposait pas et ce que tu sois indifférent ou pas parce que tu comptais énormément pour moi

Ça tient toujours

C'est MA règle du jeu... de terminer le jeu et je te jure ensemble on va les faire taire nos peurs et tout cela

Du moins je l'espère

Car...

je ne saurais vivre sans toi.

*~*

C'est bête mais la distance me tue. Voilà c'est dit et tu m'as dit qu'on se reverrait sans doute jamais. Après tout tu m'avais bien dit qu'on se verrait jamais et t'es quand même venu.

On avait tant de choses à se dire...mais d'un côté comme de l'autre les émotions devaient être trop intenses...

Mais tu me manque. Terriblement. Et j'ai peur. Peur de te perdre bordel. Me reste quoi hein ? Non je ne veux pas me plaindre...mais c'est vrai bordel, mon jumeau est décédé à 6 mois de grossesse et du coup je m'étais toujours senti à moitié vivant. Jusqu'à ce que je te rencontre.

Et du coup j'ai peur de te perdre surtout que bon depuis 10 ans y a 1 à 2 morts par an dans mon entourage et des plus en plus proches alors j'ai peur. Peur de perdre ceux qui compte le plus pour moi. Et tu en fait partie.

Je me sens égoïste de dire ça.

Mais je t'en prie. Ne prends pas la fuite.
Parce que je t'aime. Et je crois que je ne m'en remettrais pas.
Mais ça je ne te le dirais pas. Tu n'en est pas responsable.
Je suis le seul fautif d'avoir de tels sentiments.

"Je t'avais pourtant prévenu."

C'est vrai.
C'est pas très effectif par contre.

"Donc tu n'as pas à te plaindre."

Je ne me plains pas. J'expose les faits

"Utiliser les répliques des autres pour se défendre c'est pathétique."

C'est l'hôpital qui se fout de la charité ? On aime faire ça. Peut être pour se prouver qu'on se ressemble quand même ou qu'on prend attention à ce que l'autre dit ?

Qui sait...

Encore une fois j'écrivais pour ne rien dire.
Bug ? Zo rewind...
Reprenons.

Mon cœur se serre. Non pas pour toi. Pour toi il se tord, c'est pas pareil. Non. C'est pour lui. Lui qui était mon père ... Enfin. Pas par le sang. Mais le sang c'est rien. Dans un mois et un jour ça fera un an...Je m'arrête pas aux dates mais inconsciemment si. Dire qu'il ne t'aura pas connu ne fut ce que dans mes paroles. Dire que... c'est ABSURDE ! Bref. La vie est ainsi. MAIS NON ! Hm...faudrait pas que je pète des câbles moi... mais c'est vrai quoi... la vie ne devrait pas être ainsi. A chaque fois. A chaque fois que ça va mieux tout pète. Alors oui j'ai peur. En même temps non...parce que bon c'est pas la joie même si je tiens bon.

Enfin j'ai pas à me plaindre didju j'vais avoir mon violoooon quoi ! Mon rêve ! D'ailleurs ... ça tournera une page. Un renouveau. J'sais pas pourquoi mais je le prends comme ça. Et au pire ça nous fera un sujet de convers' mais franchement c'est pas le but. C'est juste que j'en ai toujours voulu.

Mes buts dans la vie ?...a une époque j'avais écris "VIVRE" je pense que je vais garder cela. Mais on peut rajouter que j'espère que tu pourra revivre. Tu me dira que ça rime avec souffrance...mais ça se limite pas qu'à ça même si j'avoue que... la vie est étrange.

Soit. Ce que je veux là now ? Ta présence. S'pas le cas. Tant pis j'vais aller dormir, encore rêver m'endormir auprès de toi ça m'apaise puis demain j'étudierais ... sans prendre contact. Cela va être dur mais "à cœur vaillant rien d'impossible !" tss moi et mes citations débiles. Tiens soyons fou et sadique j'vais tenter de réécouter la musique de l'enterrement... Comment ça je me pousse dans mes retranchements ? Je suis ainsi moi.

Je refuse de m'arrêter à la peur, à la souffrance, je peux être fort... Ou j'essaye de le croire quoique ça va mieux que j'aurais cru. Ouai je fonctionne par déni c'est beau le déni...

J'aimerais que tu passe au delà de ton indifférence mais je me conforte moi même dans mes dénis...Là je suis pathétique je te l'accorde.

Bref

Spokoïnoï notchi

Insomnie. Encore. Faudrait que j'essaye d'utiliser cela de façon constructive. Y avait ce truc qui me tournoyait en tête tantôt quand j'essayais de dormir, un truc sur le déni...

Tss. Vous allez rire...je m'en "souviens pas". Oui je met des guillemets parce que je me connais. Quand on a une mémoire aussi parcellaire que la mienne on sait ce que ça cache : la censure, le déni. J'me souviens qu'au début que je connaissais mon meilleur ami il m'avait dit qu'il fallait que je trouve un but personnel à atteindre. J'avais dit "péter les dénis" . J'dois bien avouer que je suis loin du compte.

Alors jouons à un jeu, quel est ton plus lointain et véritable souvenir ?

On jouais à la patinoire sur des flaques d'eau gelées à l'école primaire... Y a eu des feu d'artifices où j'étais resté près de Stéphane. On parlait mais je sais pas de quoi je crois que pour nous c'était important. Bien avant ça les autres s'étaient moqués de lui en maternelle et je m'étais interposé. La tentative de suicide parce que je pensais ressusciter trois jours plus tard, la salope de prof qui me tire par les cheveux, on regarde le prince d'Egypte en religion, le lendemain de la tentative on discute et on m'explique que faut pas croire tout ce qui est dans la religion que ce sont des symboles blablabla j'écoute à moitié, on est hors de la classe Stéphane et moi parce qu'on saoule la prof, y a cette bouteille d'eau qui est à l'extérieur devant nous que je fixe parce que la prof l'a mis là pour nous montrer que l'eau glacée prend plus de place que l'eau liquide... Attendez...parce qu'il fait froid ?!??! Mouai je sais plus si on avait froid, je sais que je tentais de réconforter Steph mais il était légèrement autiste et s'était enfermé dans sa bulle. Moi je faisais des plans d'évasions. La directrice est passée plusieurs fois devant nous pour aller faire des photocopies mais elle disait rien la salope.

Un jour on a fait du papier maché mais nous forcément on pouvait que regarder. Aux récrés on jouait au power ranger je voulait le bleu mais devait le filer à une plus jeune alors moi je jouais pas. Je sais pourquoi la salope de prof me tirait les cheveux ! J'avais tenté de fuguer par des talus qui donnaient sur une route en contrebas vers chez moi. CQFD.

Hm c'est pas facile. Hm... hm... péter le déni hein ...?
Je sais pas quel âge j'avais, moins de 5 ans ça s'est sûr. Y avait d'autres enfants qui habitaient en dessous de chez moi. Je sais plus comment ni pourquoi exactement mais y a des plus grands qui m'avaient forcé à en pousser une sur la route. Des adultes sont intervenus avant. On m'a enfermé dans ma chambre et j'entendais mes parents s'engueuler, je devais avoir 3 ans à tout casser donc... ça fait fort jeune ça... bref c'est flou mais je sais qu'on a fini par quand même me donner un morceau de pizza. Ces même voisins quelques années plus tard (les gosses donc) avaient profité de nos vacances pour me voler des jouets et des cassettes vidéos. Après réflexion je sais plus qui a poussé qui je me demande même si elles m'ont...déni tss je sais plus o_o

J'avais reçu un poussin pour Pâques. On l'avait laissé chez Bobonne et Pépére parce qu'ils avaient une grande maison. Mon cousin et ma cousine ainés ont trop secoués la cage il a pas survécu mais "c'était pas de leur faute" j'crois qu'ils avaient une tête de coupable. Euh on faisait des bracelets brésiliens avec eux et je préférais mon cousin ... Leur chiot ne faisait que des bêtises. En bas de chez moi on enlevait les petit pois des "gousses" ? J'aimais aider les gens qui faisaient ça... On a appris à souffler dans l'herbe pour que cela siffle avec le voisin du bas, on avait une balancelle. J'avais un jeu d'eau avec des écluses et des petits bateaux que j'adorais. Une fois y avait une énorme araignée qui me narguait et que mon beau père a capturé dans une grande boite d'allumette.

Au café ou ma mère travaillait y avait un magicien et un gars qui faisait de la chasse au cor (ce dernier m'avait offert un pins qui doit trainer qq part a la maison car je l'avais revu y a qq années (le pins)) euh j'avais eu une écharde dans le doigt. J'aimais bien l'allemand qui était sympa. Je m'amusais à démonter et remonter les flèches. Je dormait dans l'arrière salle quand maman travaillait trop longtemps. J'aimais pas les gens saouls ils me faisaient peur. Un jour y a un con qui sortait avec ma mère qui m'a giflé sans raison, elle l'a largué. Euh... On écoute louise attaque dans la voiture avec ce con.

...Y avait un client du café de ma mère qui me gardait parfois quand elle travaillait, j'allais souvent jouer sur l'espèce de parking derrière chez lui. Y avait d'autres enfants. Tous le trouvait sympa toussa...sauf un qui d'ailleurs se recevait les foudres des autres je pense. Je pense que ce gamin m'avait dis "ne le laisse jamais s'approcher de toi quand t'es seul ok ?" mais c'est flou. Je me souviens juste d'un jour on a été dans un parc d'attraction et il m'avait offert un jouet. Un autre jour on a été à la piscine, alors qu'il faisait pas chaud et que je suis asthmatique. Et quand j'étais en train de me changer dans la cabine il a voulu m'aider et j'ai dit que j'avais pas besoin d'aide. Et je me suis souvenu de ce que le grand m'avait dit alors j'étais monté sur le mini banc et j'attendais parce qu'il était revenu pour insister mais il a fini par croire que j'étais parti et j'ai pu me rhabiller. Plus tard je crois que j'ai vu un psy pour savoir s'il m'avait touché parce qu'il avait abusé de deux adolescentes ce jour là, deux ados avec qui j'avais parlé et joué à la piscine. J'ai essayé d'en reparler à ma mère y a un an ou deux mais elle a nié en disant qu'elle ne voyait pas de quoi je parlais...sauf que je vois quand on me ment...mais qu'importe. Je peux comprendre qu'elle ne veuille pas en parler car elle a été abusée dans son enfance et "m'avoir fait courir un risque" pourrait la culpabiliser...En attendant j'm'en suis toujours souvenu de ça même si pour l'avertissement du garçon je suis moins sûr.

Hm j'pense que c'est bon pour ce soir le déni...c'est déjà pas mal.

*~*

Vous savez le déni c'est sidérant quand on sait que l'an passé y avait eu des affiches partout suite à la disparition d'un gars et qu'il a finalement été retrouvé mort. Je me disais que sa tête me disait quelque chose et que je l'avais donc probablement rencontré dans les bus. Mouai cette année en triant mon fb et retombant là dessus j'ai capté : il était dans mon école secondaire, une année au dessus de nous. CQFD. Le déni... c'est pas mal dans son genre aussi.

*~*

5h10...bon c'est mort : moins de 3h à dormir, vaut mieux rester éveillé. C'est la quantième nuit ainsi ? *tente de compter via fb* au moins depuis le 30 décembre tu m'étonne qu'au bout de quasi une semaine j'sois complétement déphasé... Tsss

"rah s'te pute de Morphée... "

J'peux pas mieux dire...

*~*

5h51 Tain que j'ai envie de dormir...oh puis zut zombie ou pas c'est pas pour un jour de plus -_- J'en ai marre de si mal dormir bon sang ça ma gaaaaaaaaave >< pour une fois que je peux en profiter parce que j'dois pas me lever à 6h pour aller en cours et rentrer à 22h ou 20h (bon okey on finissait plus tôt le lundi et le jeudi j'avais que cours du soir) et bah vala faut que je sois à moitié insomniaque. Puis zut et flûte (comment rester poli...) parait que les vampire ont la classe, dormir 1h30...yeah

F**ck

J'ai du dormir 3h, par chance ma mère s'est levée elle même plus tard. C'était pas mal de se réveiller fébrile, traversé de frissons de fatigue et l'estomac retourné tandis que j'affiche un visage digne d'un aspegic. Chouette matinée. Entre la tempête continuant son passage sur notre plat pays (ce qui m'apaisait dans mon sommeil alors que petit entendre le vent passer "dans le toit" me fichait les jetons...allez comprendre). Et ma mère de me raconter un tant soit peu sa soirée d'hier parce que c'était mercredi et mercredi elle va voir mes grands parents au billard, moi aussi parfois mais en général je m'y ennuie ferme alors je préfère profiter d'être le maître des chaînes tv. Bref. Là n'est pas l'important. Le truc vous voyez le coup du 1 ou 2 décès par an ? Let me laught... Non mais franchement.

"Ah aussi j'ai une mauvaise nouvelle ...!"

"Hmm ?"

"Tu vois tante S et tonton J-M ? "

"Moui ?"

"S. est décédée. Hier ils sont sortis du bus et elle a fait un arrêt cardiaque. Tonton J-M l'a débranché hier soir et a donné son foie en don d'organe."

Yeah chouette réveil. Seriously je suis ce qu'on appelle, enfin ce que ma mère appelle, une bombe a retardement so là franchement je réalise pas encore j'ai même eu la pensée égoïste de "ça va j'vais pas stresser toute l'année, le mort de l'année ça s'est fait [x]"...non pas que je le pense...c'est de la révolte contre la fatalité. Mais là ça ne me touche pas encore, non puis elle était vieille et on le savait. Certes on pensait pas si vite mais on nous avait déjà dit qu'elle "n'était plus là". Ma mère elle cela la touche direct. L'avantage c'est que si plus tard ça m'atteint elle aura récupéré d'ici là.

Perso jsuis blasé là, j'commence à avoir l'habitude des décès... Dire que j'en viens à me faire des réflexions indifférentes tsss... Pas chercher à comprendre mais bon c'est pas encore retombé pour marraine alors le retardement là j'sais pas comment il fonctionne...

PS : pour le titre j'ai juste eu cette chanson en tête en mettant les courses dans le coffre sous la drache matinale... ça résume bien l'ironie qui traverse mon esprit

*~*

Le plus fun c'est que j'ai eu cette chanson en tête mais elle est assez "réaliste" pour l'instant... Allez j'vais faire comme eux :P

http://www.youtube.com/watch?v=co6WMzDOh1o&ob=av2e

Bien. J'ai jeté un œil sur msn. Il est connecté. J'ai voulu lui dire bonjour mais je me suis retenu. Parait que je dois attendre, souffler moi aussi en le laissant souffler et voir s'il revenait de lui même vers moi et quand...

Bordel ça va être dur...

*~*

Bon je crois que je vais encore tenté de me reposer et ensuite j'étudierais. C'est sans doute la meilleure chose à faire...ne pas craquer...

*~*

Résister...résister...résister
Fais tu pareil de ton côté ?
Je me le demande...
Qui vivra verra.

*~*

Tss... how long ?

*~*
Je veux lui parler...c'est une véritable torture de se l'interdire u_u Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

"Ne craque pas"

I try I try
Mais bon sang que c'est dur !

Par le pouvoir de la force vient me parler *signe de main à la jedi*

...mouai on tente de se retenir comme on peut hein x)

*~*

Si je craque c'est grave ? ... --'

Pourquoi ça me touche pas ?
Parce que c'est ton moyen de te protéger
Mouai mais bon c'est fou quand même
Moi je suis pas indifférent
T'es juste une bombe à retardement
Moui j'ai pas encore "explosé" pour marraine, si je m'étais cassé à l'enterrement ce n'était pas lié à elle mais au fait que je me souvenais pour mon beau père et que j'étais triste pour mon cousin et en colère contre elle. Je ne ressent pas encore son absence...

Enfin des fois faut pas chercher à comprendre
Mais faudrait pas que je passe pour un sans cœur
Parce que là ça ne me fait ni chaud ni froid et c'est la deuxième fois
Certes celle-ci était bien moins proche
Mais ça commence à être bizarre

Mais indifférent je ne le suis pas parce que si je l'était je n'aurais pas cette envie d'aller lui parler, lui dire que j'aime pas d'attendre.

J'ai mis "Wait & See..Tss I dislike waiting... x)" sur fb...je pense qu'il comprendra que c'est lié à mon "silence", je sais qu'il est un observateur hors pair. En attendant une fille de ma fac aime ça je me demande bien pourquoi o_o Bref.

Je suis de nature impulsive et impatient et même si avec le temps et les années je sais être patient cela n'empêche pas que ça bouillonne en moi, que ça me démange que je veux lui parler, lui dire que j'en ai ma claque des décès et que je me sens mal d'être content de ne pas pouvoir aller à l'enterrement grâce à mes exams...attendez je suis content d'avoir mes exams lundi et mardi quoi ! Alors que niveau étude je suis nulle part mais bon je bosse bien dans l'urgence donc on verra...

Mais j'aimerais aussi lui dire que j'avoue
Parfois
Oui, parfois
Le noir autour de moi m'oppresse
Non je ne déprime pas
Juste que sans lui je me sens aveugle
Ce qui est complétement absurde

Parce que je veux pas qu'il m'en veuille
Je veux pas qu'il pense que je lui en veux
Je veux pas qu'il se sente seul
Je veux pas qu'il pense que je l'abandonne
Parce que je n'en peux plus
Tant pis
Je sais que je ne devrais pas
Mais je vais juste lui dire salut
Au pire il sera toujours temps de le laisser attendre après non ?
...
Je suis simplement incapable de faire une pause
La vie elle passe trop vite
Je vais juste me montrer distant et indifférent
Même si ce n'est pas le cas
Mais je veux juste lui dire
Bonjour

Même si je sais qu'il est capable de se ficher de ma tête pour me faire payer cet "affront"
Mais c'est ainsi
Je ne peux pas me disputer avec l'être dont je me sens le plus proche

*~*

ahahahaha...

"hello"
"hello"

Réponse immédiate...
T'as attendu que ça toute la journée allez avoue ...
Bon je sais que tu ne l'avouera pas
Mais ça m'a arraché un sourire
J'ai craqué
Mais tant pis

*~*

Parce que tu as répondu de suite
Parce que tu étais distant mais pas froid
Parce quand j'ai prétendu aller étudier et dis que je déconnecterais plus tôt aujourd'hui tu as été moins froid
Parce que ça en vaut la peine
C'est pour ça que je t'aime

*~*

Parce que j'ai eu droit à ton bonne nuit habituel
Celui qui me dit "je ne t'en veux pas" ou "ça ne change rien"
Parce que t'avoir parlé même peu m'a apaisé
Parce que je t'ai envoyé cette corde
N'aie pas peur, je suis plus fort que je ne le parait
Je devrais pouvoir te hisser ou du moins t'aider à escalader ce gouffre
Parce que ...

*~* (06/01/12)

Parce que je ne t'ai pas dis directement bonjour
Parce que je n'ai pas voulu me montrer trop froid ou trop distant
Parce que tu ne l'as pas été hier
Parce qu'encore une fois ta réponse est venue si vite
Parce que tu est scotché à mon fb (enfin du moins tu lis mes statuts et tous parce que le violon était noyé dans la masses des statuts de révision débiles)
Parce que tu as voulu me rebooster au lieu de me démonter sur un sujet ou tu aimes pourtant me taquiner
Parce que tu t'es intéressé à un détail que je voulais développer mais n'osais pas pour pas t'ennuyer
Parce que je sais qu'on est tous deux un peu distants
Je pense qu'on appréhende et que d'un côté comme de l'autre on ne sait pas comment agir
Je pense que d'un côté comme de l'autre on pèse nos mots
Parce qu'on sait que c'est une étape
Parce que je sais que ce sera long
Parce que je sais que tu as peur
Et que j'ai peur aussi
Et tu le sais
Parce qu'on est complices et tu ne l'avais pas nié à l'époque
Tu avais juste dit que ce n'était pas incompatible avec l'indifférence
Parce qu'on prendra le temps qu'il faudra
Parce que ça en vaut la peine
Parce que t'es le meilleur ami that I never had

*~*

Parce qu'il a relancé la convers
Et parce que moi aussi j'ai répondu de suite
On est incorruptibles
Ahhh ça clignote j'arrive èé
Que ça fait du bien
De se reparler normalement
En plus ça vient de toi x)
Alala *-*

~ Parce que c'était lui parce que c'était moi ~

Bon ce serait trop simple de te demander d'avancer si moi même je ne fait rien contre mes dénis. Donc revenons sur une chose dont je me souviens bien et que curieusement je n'ai pas trop refoulé, ou pas su peut être.

Petit j'étais suicidaire...enfin boaf parce que la première tentative c'était un appel au secours.

Pense par toi-même, ne prend pas ce qu'on t'as raconté, c'est ton ressenti et tes souvenirs l'important.

3éme primaire. Changement de prof mais même classe. Je ne me souviens pas de grand chose. Pourtant j'avais 7ans et demi, 8ans. Comme quoi c'était le début du déni.

Je me souviens donc de Stéphane et moi, assis contre le mur à côté de notre classe. Je revois les escaliers en pierre brute, la rampe en pierre aussi, les vitres devant nous d'où la lumière nous tenait compagnie. Le sol était froid. Je m'ennuyais. Stéphane était dans sa bulle. Plusieurs fois je me levais pour me dégourdir les jambes, marchait jusqu'aux escaliers sans être visible par la fenêtre de la porte de la classe, avant de me rasseoir.

Pour la directrice on se "comportait mal" alors elle nous ignorait. Quelle fasse ses photocopies cette idiote. T'façon elle faisait comme si on existait pas. Et on restait là suspendu dans le temps. En classe il fallait éviter de se faire taper dehors, du coup j'évitais de poser des questions parce qu'elle n'aimait pas les questions. Je crois que je fixais beaucoup mon plumier en fait parce que c'est une des rares images gravées dans ma tête. Dans mes souvenirs on faisait parfois le jeu des qualités avec les prénoms.

Vous savez genre :
J -> jovial
E -> énergique
A -> amical
N -> neutre

et bien moi et Stéphane on avait droit à ça avec les défauts et même qu'elle les encourageait à trouver des trucs encore plus méchants en les y aidant. Quand c'est comme ça vous assistez à la scène en attendant que ça passe.

Chez moi je ne disais rien, ne montrais rien. En fait après des années y avait un signe et cela se remarque dans mon journal de classe : l'écriture. Ayant fait une moitié année dans une école et l'autre dans une autre on remarque ça ainsi :
Belle écriture -> dégradation -> amélioration

Bref j'aimais bien les cours de religion. J'avais plein de bonne notes, on regardait des films, on lisait des histoire, là bas la prof était gentille. A cet âge là on croit tout ce qu'on raconte.

Après plusieurs fugues de l'école, réussies pour certaines mais toutes n'aboutissant à rien (j'apprendrais plus tard que pas une seule note n'avait été écrite à ce sujet pour mes parents), il ne me restait qu'une solution. A la tv on en parlait beaucoup. Je ne sais plus comment je me suis retrouvé sur le bord de la fenêtre, observant les contrebas plusieurs mètres en dessous. Je sais juste que personne ne m'avait remarqué, ils continuaient à faire la fête à cette garderie sans me voir. J'étais invisible.

Puis quelqu'un m'a vu et a avertis l'éducatrice. Elle me demandait de descendre en me demandant ce que je faisais.

"N'approchez pas je vais sauter essayez pas de m'en empecher !"

C'est drôlement haut, qu'est ce qu'elle attend pour m'attraper ? J'ai 8 ans c'est pas bien compliqué non ? Si elle tarde tant je serais forcé de sauter sinon elle va s'apercevoir que je compte pas le faire ! Mais j'ai peur. Mais si je meurt je ressusciterai 3 jours plus tard non ? Mais mes parents seront tristes ! Mais si je reviens ? Mais si ça marche pas ? Pourquoi elle tarde ?

"A 3 je saute ! 1.....2...."

Enfiiin il lui a fallu du temps pour m'éloigner de cette fenêtre et m'engueuler. The harpie de prof descend juste à ce moment là. Je ne me souviens pas de la suite.

Le lendemain je crois, on a eu une réunion mes parents (enfin mon beau père et ma mère quoi) avec des profs et j'ai expliqué je crois, je sais plus. Je sais juste que la prof était une femme battue et que ma mère a préféré me mettre un dossier d'enfant difficile que j'ai trainé jusqu'à la fin de mes secondaires plutôt que de la faire virer et qu'elle en paye les conséquences.

Bon forcément ce dossier est tombé à l'eau car je n'ai plus jamais "posé de problème" mais n'empêche c'est pas sympa de me punir à cause des autres...

Bref assez écrit pour ce soir.

*~*

Les éclats... je les ai vu et j'ai de nouveau ressenti ça
Pour entrer cela allait, sans doute le choc aidait
Mais pour sortir j'ai fait un bond pour pas que la porte me touche
Comme si
Finalement
C'était encore en train de se produire
Je n'y étais pas
Mais les dégâts sont présents
Sur certains pavés il reste des traces rougeâtre, enfin il en restait le lendemain
Je n'ai pas vérifié
Mais l'image est gravée
Je n'en ai parlé à personne jusque maintenant
Mais moi qui suis thanatophobique
Moi qui aurait dut y être
Et y passer certainement
Le lendemain, à l'écart où je me tenais
Sous mes pieds il restait cette trace de sang
Ce n'était pas autre chose
Je le sais
J'y suis tous les jours
Et observateur, je le suis aussi
D'ailleurs
Je le garde pour moi aussi
Mais les emplacements des impacts
Et la présence de certaines vitres qui ont tenus
Ne me semble pas logique
Si ce n'était qu'un tireur
Mais je ne suis pas connaisseur
Mais mon imagination est assez réaliste
Et là
Quelque chose cloche
Mais je ne veux pas y penser
Ça ne s'est pas produit
Et pourtant si...

*~*

Mad World

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Cette vidéo m'avait beaucoup parlé. Je ne suis pas dessus. Mais je connais une personne qui est dessus. Toute façon j'aurais refusé qu'on m'ait filmé. J'ai ma dignité. Et la tête que je tirais je ne voulais pas la voir. Explosé. Je l'étais intérieurement.

J'ai enfin reçu cet e-mail
J'ai un sourire intérieur que je ne retiens pas
Et en vérifiant la commande encore plus
"Expédié"
Je recevrais donc lundi ou mardi ce dont j'ai toujours rêvé
Un violon
J'ai trop envie de voir ma tête quand je vais en arracher un premier et horrible son
Mais je sais que je l'apprivoiserai x)
Tiens ça me fait penser que j'avais donné des noms à mes deux premières guitare mais pas à la dernière.
Storm je vais l'appeler Storm. (Ouai je donne des noms à mes instruments mais certains donnent des noms à la colère donc...)
Pour le violon je verrais quand je l'aurais face à moi *-*
Un nouveau jour se lève
Et je sais qu'entre l'orage et la tempête
Je saurais trouver
La beauté de ce monde
Même si bon...hem
Mettons nous d'accord : je parle de la planète et pas de la société
De la planète et des personnes d'exception
Voilà tout
La musique adoucit les mœurs et rythme ma vie

2012.
Parce que pour moi c'est une année de changements.
Et pas une année apocalyptique.
Juste que j'ai l'impression que c'est le début d'un nouveau chapitre.
Et je ne peux m'empêcher que d'avoir peur et de me réjouir.
De ligne en ligne il y a des surprises, positives et négatives.
Mais pour l'une des toutes première fois de ma vie, pour ne pas dire la toute première fois
Je suis assez optimiste
J'ai confiance en nous x)

J'avais mis cette phrase en statut facebook quand j'ai eu fini Assassin's Creed Revelation.
Par contre
Par contre
...
Je suis resté un moment fixé sur l'écran.
Il n'aura cessé de m'étonner aujourd'hui.
Outre le fait qu'il était revenu relancer la conversation en parlant bien plus que moi pendant près de 5 minutes.
Outre le fait qu'il ait lui été moins distant avant que je suive le mouvement.
Outre le fait qu'il me répondait assez rapidement en général.
Outre le fait qu'il m'a envoyé des vidéos youtube avec un chat o_o (j'aurais même jamais imaginé qu'il regardait ça xD)
Outre le fait qu'il pesait ses mots
Outre le fait qu'il ne s'est pas moqué de moi même gentiment
Outre le fait qu'il était encore plus patient
Outre le fait qu'il s'est dévoilé à demi mots
Outre le fait qu'il m'a révélé une de ses tactiques de "je te renvois la question" et la raison pour laquelle il l'utilise
Outre le fait qu'il n'a pas critiqué mes essais de réponse
Outre le fait qu'il m'a dit de pas prendre mon cas mais celui des autres, me mettant ainsi "à part" et dans ce cas "privilégié"
Outre le fait qu'il m'a révélé à mots cachés comment il ressentait sa souffrance
Outre le fait qu'il a accepté de ramener la question à lui
Outre le fait qu'il s'est assuré de répondre à toutes mes questions
Outre le fait qu'il guidait le sujet en m'ouvrant les portes
Outre le fait qu'il a répondu de façon détournée et que je n'étais pas certain
Outre le fait qu'il a remis ses remparts

Vu l'heure j'ai déconnecté en lui disant bonne nuit (y compris en russe) en expliquant la vérité qui est que j'ai beaucoup de boulot pour la fac pour lundi et mardi en l'occurrence et que demain je suis fort occupé.

Mais la vérité dont on parle est simple, c'est notre éternelle discussion.
Ses sentiments.
Je suis tellement ému que je trouve pas les mots.
On se connait et sommes tout deux observateurs, lui encore plus que moi.
Il s'est toujours dit indifférent et objectif.
Je crois qu'il vient de faire sa révélation à lui.
J'en suis tout remué.
Je ne m'y attendais pas.
Pas si vite.
Et après certains se demandent pourquoi je l'aime x)
Mais Parce que voyons !

"Tout ce que je veux c'est que tu soit bien"
"En tout cas une chose est sûre c'est que tu n'est pas la personne qui y contribuera"

~ Rien n'est vrai, tout est permis ~

Drôle de journée. Elle avait commencé avec le stress. En effet j'avais compté naïvement sur ma mère pour me réveiller mais elle ne l'a fait que quand on devait partir. Donc j'ai pas put étudier le matin avant le ciné avec mon tonton et ma tante. Bref.

On a pris le bus, quittés rapidement la place St Lambert et de toute façon le débarquement c'est à l'extrémité et donc souvent ça ça va. On était à l'avance donc on a flâné dans les magasin et commandé l'album d'Oldelaf à la Fnac ** Ensuite on a regardé intouchables mais je l'avais déjà vu. J'avais juste envie de chanter/danser en même temps qu'Omar mais bon :P

Mis à part ça j'avais qu'à moitié la tête au film parce que je voulais parler à mon meilleur ami, voir s'il allait reprendre son indifférence protectrice ou pas. Pour le retour je crois que ma mère à un peu réalisé les dégâts sur la place, elle a pas interrompu mon silence en tout cas. Sans doute parce qu'il y a toujours ce silence là bas, encore plus maintenant. Avant il y avait souvent des groupes de gens qui se réunissaient au dessus, un peu alcoolisés, depuis plus rien. Et moi j'ai compris conscience d'un mécanisme.

J'ai fixé le vide laissé par l'absence de fleurs puis nous ai dirigé à l'écart. Ensuite j'ai fixé les arrêts et là le déni tentait de prendre place. Je le sais parce qu'à moment donné j'ai pensé *Non c'est normal, ça a toujours été ainsi, il ne s'est rien passé* Bon forcément je me suis engueulé moi même en me disant *si il y a eu 5 morts et pleins de blessés dont un qui est décédé plus tard !"*

Eh bien. Le déni était plus fort. Enfin c'était un peu plus subtil : c'était ignorer, refuser de croire ce que je voyais. C'est sans doute normal, une étape pour passer au delà du choc. N'empêche que cela faisait vide.

Bref.
Pour mon meilleur ami je suis content car il n'a pas pris de distance, au contraire. Je ne vais pas creuser parce que j'estime que ses efforts sont déjà incroyables x)
Enfin, ce que je veux dire c'est que je suis content parce que ça me donne confiance et que je vois que ça lui fait du bien a priori x)

Parce que rien n'est vrai, tout est permis o/

"impossible is nothing"
"Yes I know n_n"

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-> Chanson qui est passée dans la galerie St Lambert tantôt et que je chantais un tant soit peu x)

Bon non je ne vais pas parler de mariage, j'suis jeune et j'en ai rien a faire de c'truc. Non c'est juste que dans mon cours de lexicographie quand j'ai lu "-game,-gamie : mariage" j'ai pas pu empêcher mon esprit de faire ce jeu de mot pourri "mariage is a game". En attendant les examens approchent puisque demain c'est la rentrée et on se les coltinera. Et en plus j'avais zappé que les cours du soir reprendront aussi. Je suis pas très motivé --' Parce que je m'étais dit que ce serait quand même "reposant" puisque on a des jours pour étudier entre...certes mais langue des signes ça me gave. En plus il est fort à parier que ceux qui travaillent en auront profité pour réviser mais moi avec la fac c'est pas trop possible. Enfin en tant que plus jeune j'suis un peu le chouchou. D'un autre côté j'étais déjà un peu largué avant alors mardi on va "rire"... Et dire qu'en 3 ans je connais pas les prénoms de tout le monde. Oui on est beaaaucoup. 7 à tout casser. Je suis pas très sociable à ce cours, je me fais presque penser à mon meilleur ami quand à la pause je vais me coller au radiateur pour regarder dehors en suivant la conversation des autres des yeux mais sans participer (bon okey lui il irait ptête pas se coller au radiateur). N'empêche que ce qui me tue c'est de rentrer vers 21h30-22h pour ça...

En attendant mes cours m'attendent et plus tôt je finis plus tôt je peux me détendre donc go go go..

Y a pas de mots. J'entends juste le début d'une émission qui parle de ça et je me sens fébrile. Je monte. De toute façon je comptais étudier. A ma manière je fuis aussi. Parce que je ne veux pas montrer à ma mère à quel point ça me touche. Pourtant elle aussi à vécu ça mais je ne sais pas. C'est différent. Était ce parce qu'elle s'est reconstruite ? Était ce parce qu'elle était plus petite et réalisait moins (je me trouve égoïste quand je dis ça), parce que celui qui lui a fait ça est mort ? Parce que mon jumeau devait porter le même prénom que ce connard et qu'il est décédé à 6 mois de grossesse ? Ou peut être que c'est parce que même si on en parle à demi mots je sais ta souffrance, je sais qu'ils sont en vie, je soupçonne même le fait que tu en voie encore au moins un par moments mais je ne confirmerais pas ces doutes ni ne les écrirais. Je ne peux commettre de telles accusations si je n'en sais pas plus...
Peut être que je me sens ainsi parce que je suis le seul que tu aie vu en vrai qui soit au courant.
Je ne sais pas.
Je sais juste que c'est une blessure dont on ne guérit pas.
Des cicatrices qui ne se referment pas.
Mais je suis là.
Un jour tu m'a dit "Ce qui tue c'est le silence" quand j'étais en train de me renfermer sur moi-même. J'ai bien compris que ce qui t'avais tué c'était qu'ils n'aient rien vu et qu'ils aient remis ça sur l'adolescence parce que la crise d'adolescence elle a bon dos...
Je sais qu'il faudra du temps
Mais quand tu sera prêt pour en parler
Je serai là
Même si je sais que je serais à jamais impuissant
Et que ça me tue
Et que ça me renvoi au fait que gamin...
Je n'aie rien vu
Et que toujours maintenant je me tais
Parce que mes souvenirs sont trop parsemés
Pourtant je suis sûr que c'était un enfoiré
Mais je me souviens de trop peu de choses
Et il ne m'avait rien fait à moi
Mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur
Peur que du coup
D'autres souffrent
Comme toi

Am D G C

Il n'y a plus de fleurs_
Mais toujours pas de vitres
Et je sais_
Que ces pavés pleurent

Et dans toute cette torpeur_
Le silence ne se brise
Et je sais_
Que cette ville meurt

Il y avait des fleurs_
Mais toujours pas de vitres
Et je sais_
Je retiens mes pleurs

Je regarde cette douleur_
Explosée comme ces vitres
Et je sais_
Rien n'est ailleurs

J'ai déposé des fleurs_
Et regardez ces vitres
Invisibles_
Comme ce malheur

Et je serre mon coeur_
Je les vois ses vitres
Exploser_
Je sens cette douleur

J'entends les cris de peur_
Je vois la fuite, les vitres
Et le sang_
Ici les gens meurt

Il n'y a plus de fleurs_
Et toujours pas de vitres
Et je sais_
Le sang, le malheur

Je ne voulais pas de fleurs_
Et surtout pas de vitres
Et je sais_
Le silence, la torpeur

Il n'y a plus de fleurs_
Mais toujours pas de vitres
Et je sais_
Que ces pavés pleurent

Le temps s'écoule inlassablement comme un sablier. J'en ai conscience depuis bien longtemps. Est ce parce que dés petit j'ai été confronté à l'ennui et l'attente ou parce que j'ai connu énormément de décès dans mon entourage
"Mais vous tombez comme des mouches o_o" comme dirait mon breton favori... ?

J'en sais rien. Mais ce que je sais c'est que même si je passe de nombreuses heures à rien faire j'ai parfois l'impression de perdre mon temps. Le problème c'est quand cela me prend quand j'étudie un cours. J'ai en effet une idée assez précise de ce que je veux faire plus tard. Le problème c'est qu'il n'y a pas d'études pour cela en Belgique et que je me vois assez mal aller étudier cela en France..puis vraiment ça s'apprend sur le tas ce genre de trucs. Évidemment je me prépare déjà maintenant comme je peux mais du coup parfois face à mes cours je me dis "mais ça me servira jamais ça !". Du coup un sentiment de frustration m'envahis. Le fait d'avoir fait deux fois ma première année de psychologie n'y est pas pour rien : c'est deux ans de perdu puisque je suis en Traduction-Interprétariat maintenant. Et pour ce que je désire faire il faut que j'arrive à un certain niveau d'étude...Donc j'ai perdu du temps c'est indéniable.

Certes ça me fait de l'expérience sur le plan humain, de la maturité et du temps pour bien réfléchir. Mouai. De la maturité j'en ai pris au cours de ces deux dernières années et j'en ressens parfois le décalage avec les "gamins" de mon amphi qui ne sont pas plus jeunes que moi (à croire que comme cette fac est assez récente on y débarque tous sur le tard ...ou presque) Bref et niveau réflexion mon choix est fait depuis maintenant un certain temps... et je sais ce que je veux faire et m'en donnerait les moyens.

N'empêche. Quel temps perdu. C'est comme tout en fait. J'ai envie de faire tellement de choses et je sais qu'une vie ne me suffira pas. C'est frustrant. Surtout que je veux en profiter parce que je dois vivre pour deux ! "Ça c'est absurde.." Absurde...pas tellement. Ce qui l'était c'était toutes ses années gaspillées.

On dit souvent que certains voudrait vivre leur vie sans rien changer. Bah j'en fais pas partie. A la limite les primaires où je suis responsable de rien okey. Mais les secondaires... si on pouvait supprimer ces années de mon existence ça m'plairait. C'est vrai quoi : ça a servit à RIEN si ce n'est à me détruire pour que je me relève en fin de rhéto. Et j'aurais pu m'en passer. Ouai la culture générale blablabla les cours... Non mais laissez moi rire j'ai eu ... allez ptête 8-9 bons profs sur 7 ans (ouai j'ai doublé ma 4éme secondaire) ... et encore j'suis gentil... non franchement pour moi ces années c'est du gâchis pur et simple,ça me tue --'

Ouai parce que j'aimerai aller en Irlande, en Ecosse, au Japon, en Russie, en Islande, en Norvège, au Canada, en Australie, dans un hélicoptère, sur un porte-avion, faire du snowboard, faire du deltaplane, faire de la voile, faire le truc qu'il y a dans intouchable et dont le nom me revient pas, aller une fois faire du traineau avec des chiens de traineau, aller sur l'Everest, jouer du violon (bientôt,bientôt **), et faire le boulot dont j'ai envie (et être avec mon meilleur ami mais ça on avait capté). Bref tellement de choses...et si peu de temps.

Il est là. J'ai encore du mal à l'apprivoiser mais cela ne me frustre pas. Je suis encore satisfait et pourtant le mi me résiste et le reste n'est pas bien brillant. J'ai d'ailleurs tiré une drôle de tête quand le premier son que j'en ai tiré était une espèce de soupir proche du silence, avant de rire et de persévérer. Les crampes attaquent vite mes bras, peu habitués à ces position, tandis que j'ai du mal à ne pas m'emmêler avec l'archet qui me semble bien grand. Je crois que ça va prendre pas mal de temps pour apprivoiser cet instrument mais en y réfléchissant ma première année de guitare n'était pas non plus très fructueuse. Quoiqu'il en soit je suis content. Je l'imaginais certes un peu plus grand mais d'un côté j'ai assez avec l'archet niveau grandeur *-* Bref cela n'empêche que j'ai examen d'anglais demain et que je dois étudier ma phonétique, aller le plus loin possible dans le vocabulaire et si possible relire la grammaire (où nous ne sommes pas bien loin)

Mis à part ça l'examen d'aujourd'hui à été mieux que je pensais. Assassin's Creed m'aura d'ailleurs servit pour retrouver le mot "diversion"...oui parce que ce mot m'échappait ... ^^' Et je me suis senti très mal comme jamais aux arrêts de bus, ptête l'absence de fleur, ptête parce que je contredit mes dénis...je ne sais pas mais j'avais réellement mal et ça a duré jusqu'à ce que je rentre et voit le colis contenant mon violon. Là je crois que je vais manger, étudier et après plus tard je tenterais de nouveau de faire chanter ce petit timide rougeoyant n_n

[Image] https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/408679_2946068649267_1187794274_3220209_193621232_n.jpg

Et voilà je viens de re-poser mon timide rougeoyant violon. J'arrive à tirer du son des quatre cordes mais bon ..."tirer du son" hein parce que c'est pas encore des plus mélodieux. Mon meilleur ami voulait que je lui montre mais j'ai pas trop envie de me ridiculiser devant lui, on attendra donc un peu. Quand j'aurais moins de difficulté avec l'archet p-e...Qu'est ce que je trouve ce dernier encombrant. C'est vrai que ça change de mes doigts ou mes médiators.

En attendant je me suis reposé l'après midi et donc je dois étudier. J'en ai pas envie. Mais il le faut. Et ça ça peut être utile forcément c'est de l'anglais. Hmpf en avoir déjà marre des examens alors qu'ils se terminent le 27...c'est bien mon style. Bon allez je me regarde le live et je bosse. Renh quelle galère les examens, franchement ! Surtout qu'hors condition d'examen je gère bien mieux. Soit. On se fait ça et on se motive.

En fait j'avais pas mis assez de colophane le noob... xD j'en tire du son... parfois des grincements mais franchement j'm'en tire encore bien x) Bon si j'étudiais...

Impossible de travailler. J'ai bien regardé les voyelles mais rien à faire ça me botte pas. J'étudierais encore cela demain matin à la dernière minute. D'un côté j'arriverais une demi heure à l'avance donc cela ira. Mais j'arrive pas à me motiver. Je sais qu'après cela ira mieux. Mais rien à faire ça m'a secoué.

C'est vrai hein : pourquoi j'avais si mal là aujourd'hui alors qu'avant ce n'était pas pareil ? Je ne sais pas. Encore une fois. Déjà en m'y rendant j'ai hésiter à dévier, prendre des lignes à d'autres arrêts...puis je me suis dis "Je ne fuirais pas !"
Et je n'ai pas fuis mais bon sang qu'est ce que ça m'a coûter. Je me suis senti un peu mieux le temps de croiser un visage familier (vous savez à force même les "inconnus" qu'on croise sans arrêt aux arrêts deviennent familiers). Puis une fois qu'il est monté dans son bus je sais pas je... j'ai cru que j'allais tomber là o_o j'avais mal au cœur, au ventre...je sais pas vraiment expliqué. Et je ne pouvais m'empêcher de bouger ma jambe d'impatience que mon bus arrive tandis que je me serrais contre le mur (celui du "pont") comme si je voulais rentrer dedans et disparaître. En fait quand celui qui m'est familier est monté dans son bus j'ai eu cette sensation de quand on loupe une marche, c'était similaire et déroutant. Pendant le trajet de bus j'en menait pas bien large non plus, j'avais une chanson d'une vidéo d'hommage qui ne quittait pas ma tête et surtout je captais pas ma réaction démesurée. Toujours maintenant je comprends pas. J'espère que ça se reproduira pas demain parce que bon --' C'était vraiment pas agréable.

En fait quand j'ai réfléchis pendant mon trajet j'ai eu des ébauches de réponses. Premièrement me retrouver seul sans qu'il n'y ait de fleurs là bas. Ça fait vide etc ça joue peut être. Mais ça ne me convainc pas. J'en parle un peu à un ami qui m'a dit que c'est ptête qu'un coup de tension o_o Kesako ? Je verrais bien ses explications, il m'a déjà pas mal aidé les premiers jours à trouver le pourquoi du comment.

Ma seconde supposition c'est la révolte parce que je sais qu'on est impuissant face à des actes isolés tels que celui ci... C'est méga frustrant. Surtout quand on aimerait un tant soit peu pouvoir empêcher ce genre de truc. Là le seul truc possible à faire c'est d'emmener les blessés à l'hôpital, rendre hommage aux morts et maudire le connard qui a fait ça. C'est pas juste. Du coup les "plus jamais ça" c'est bien beau sauf qu'il faut rester conscient qu'on ne saurait RIEN faire si ces gens préparent tout tout seuls. On saurait pas avoir les yeux partout et pouvoir faire le tri. ... Et ça ça me tue. Je déteste ce sentiment d'impuissance et de fatalité. Pour moi on EST maître de notre vie, on devrait pouvoir faire quelque chose...mais là...si un con demain décide de faire tout sauter et qu'on est pas au courant parce qu'il prépare ça seul, il sera extrêmement difficile de l'en empêcher. Et ça ça fait mal oui.

Depuis quand j'ai des flash morbides moi ? C'est vrai actuellement c'est méga fréquent, encore là sans prévenir j'étais en train d'écrire un bête texte et j'imagine que ma mère rentre avec son copain (que je n'apprécie plus du tout parce qu'il m'a démonté au téléphone à ma mère) et qu'il monte et me tire une balle dans la tête...et que j'ai juste le temps d'écrire "prevenez, adresse mail de mon meilleur ami" Alors déjà waow j'trouve ça pas cool ce serait moche de lui faire ça, d'un autre côté il serait avertit. Mais là n'est pas le sujet. Le sujet là c'est que j'ai légèrement eut sans raison. Parce que quand je traverse la voie ferrée okey c'est encore "logique" j'imagine le train qui me fauche blablabla mais ça passe encore, pour les voitures idem, pour les bus idem...En ville et ben c'est "logique" parait donc voila.

Mais si je commence à avoir des flash morbides ainsi s'pas cool. Plus jeune, vers 16 ans là j'en avais parce que j'avais des idées de suicide donc c'était différent c'était de "l'envisageable". Là je ne sais pas. A quand ça peut bien remonter ?... Ouai j'en avais déjà après la première tentative de suicide puisque je m'imaginais sauter des talus... Puis on avait vu la liste de Shindler en 5éme primaire à 9-10 ans et puis c'était en 2001 donc on imaginait des avions se cracher, les allemands ou les terroristes venir nous tuer.

En fait c'est ptête propre à notre génération. On a été élevé dans la paranoïa du coup ptête que notre cerveau il envisage tout ça pour contrecarrer si cela arrivait. Qui sait ? That's a good question.

Je ne suis pas mécontent d'être rentré et j'avoue que l'envie de sécher langue des signes me titille. Il faut dire que cette matinée a été fatigante. Eh oui parce que faire un examen au "talent" ce n'est pas "easy". Bon puis j'avoue j'avais un peu étudié mais pas tout et malgré mes dizaines de tentatives mon cerveau saturait et m'envoyait bouler...et il est têtu celui là ^^'

Bref je suis arrivé une demi heure à l'avance, me suis planté de côté pour l'amphi, suis arrivé et j'ai dit bonjour à une fille de ma fac tout en regardant une autre fac qui nous surplombait pour un exam au dessus de notre salle. J'ai attrapé mes feuilles de phonétiques et j'ai essayé de retenir ces trucs tant bien que mal. Et au final ça a encore été, excepté que j'ai saigné du nez pendant la moitié de l'examen.

Ensuite c'est avec une certaine appréhension que je me suis rendu aux arrêts de bus. Quand je les ai vu j'ai eu du mal à retenir un sourire. Bon sang j'ai eu un poids en moins. Les vitres. Ils étaient en train de les remettre. Et ça m'a fait du bien. Je sais que mon déni sera satisfait vendredi quand j'y retournerais et que ce sera réparé. Je sais aussi que ma conscience voudrait qu'il y ait ensuite quelque chose en hommage, stèle, gravure, statue, fresque, n'importe quoi.

Mais ça m'a fait du bien. Une cicatrice qui pourra se cautériser, avec ces nouvelles vitres. Par contre j'ignore si je saurais ensuite reprendre mon ancienne place, derrière les arrêts, place qui m'aurait coûté la vie certainement si j'avais été présent ce jour là. Je ne sais pas, on verra bien, en attendant j'ai presque failli aller les enlacer pour les remercier ces gars qui nous réparaient nos arrêts.

C'est une page qui se tourne mais ne s'efface pas. Un nouveau chapitre qui commence.

Et vala j'ai pété une corde. Bon je sais je suis débutant c'est pas bien grave. Et oui je sais que mon meilleur ami avait prévenu que les professeurs accordaient les violons pour les débutants et pendant un petit temps blablabla mais bon j'allais pas jouer avec un violon désaccordé ! Puis j'avais réussi à accorder deux cordes et fooorcément..Le sol à lâché. Bon j'ai fais attention mais la prochaine fois je le terminerais au tendeur...j'irais me racheter des cordes demain si possible sinon j'en commanderait quitte à prendre qu'une corde de mi pas cher... Mais c'est pas ça le problème.

Le problème c'est que je culpabilise pour ça...d'ailleurs j'ai tellement honte que je lui dirais pas à mon meilleur ami. C'est vrai quoi --' Même les cordes de guitare, je veux pas les péter, je culpabilise quoi. Pour moi mes instruments ce sont mes moyens d'expression et si mon violon à une âme, mes guitares ont un coeur...enfin je me comprends. Alors quand je casse une corde je sais pas ça me fait vraiment culpabiliser comme si c'était criminel ou je ne sais quoi --' Alors qu'en fait ça arrive à tout le monde...Mais non ça devrait pas. Parce que je suis qu'un nul même pas capable d'accorder son violon, parce que j'ai pas les moyens d'avoir un prof (10 euros la demi heure non mais bordel c'est la crise moi j'ai que 30 euros de réserve et encore j'vais devoir acheter à manger etc pour mon lapin demain avec donc j'ai rien de réserve). Cette situation financière me tue, les exams me tuent, ...ne pas briller me tue...le manque de confiance en moi aussi.

C'est vrai quoi j'devrais pouvoir leur prouver qu'on peut apprendre sans prof... j'm'en sortait même assez bien jusqu'à ce que je pète cette corde.

"Je foire toujours tout" "Je suis un bon à rien" "Je suis nul, j'ai rien à faire ici" "Toute façon les autres seront toujours meilleurs que moi" "Je suis un monstre" "Je suis pas normal" "Mais qu'est ce que je suis con" "Je ferais jamais rien de bon dans ma vie" "Je ne vaut rien" "Je foire toujours tout..."

"Les gens comme toi feraient mieux de se suicider au lieu de faire souffrir leurs proches" "T'façon tu n'existe pas, t'aurais mieux fait de mourir avec ton jumeau, la terre s'en porterait mieux" "Comporte toi en adulte et pas comme un enfant de deux ans" "Tu va finir par tuer ta mère ! Tu vois pas que t'es en train de la tuer avec toute ces histoires là ?! Mais je te jure que je te laisserais pas faire je te plomberais avant ou alors tu finiras en taule !" "Pourquoi je l'ennuie ? J'aime pas sa tête c'est tout ça gène ma vue." "T'es débile ou t'es con ?!" "Des fois je me dis que tu serais mieux à l'asile" "Grandis un peu ! Ouvre les yeux !" "Tu es tellement con et pour toute la journée !" "Désolé Math mais on peut pas rester avec toi, tu comprends les autres se moquent de toi et si on reste avec toi on va être la risée de l'école, tu comprends hein ? Tu nous en veut pas hein ?" "Tu ne fera jamais rien de bon dans la vie" "Vos enfants ne sont que des assistés, leurs résultats en math en sont la preuve" "Mathias je dois te dire...toute l'école est au courant pour toi. Je suis désolé de te l'apprendre ainsi mais je pense qu'il valait mieux que je te prévienne rétablis toi bien."

"Tu es normal, tu ne vaut ni plus ni moins que les autres."

"En tout cas ce qui est sûr c'est que tu n'es pas la personne qui contribuera à mon bonheur"

Mais VOS GUEULES ! ><
C'est qu'une corde bon sang !
...
Je ne vaux ni plus ni moins que les autres. Je suis humain c'est tout. Et certainement plus courageux et intègre que les 3/4. Déjà je suis pas bourré de préjugés et cette corde moi je vais la remplacer et dorloter mon violon, vous quand vous brisez quelque chose vous vous souciez pas de le réparer et encore moins de voir s'il va bien !

Fallait que ça sorte hem...
Tout ça pour une corde...

Est ce encore un test ? J'suppose. Enfin c'était plus soft mais n'empêche. A quoi bon ? T'as pris son num sans doute pour prévenir en cas d'imprévu comme tu lui fais pas mal de covoiturage (après tout il a pas l'âge d'avoir le permis et n'habite pas loin donc okey et même avec le permis okey) ...okey mais seulement arrête...arrête de tenter de me rendre jaloux. Parce que ça me gave okey ? Donc là t'aura droit qu'à des réponses brèves et des "cool" indifférents. Chacun son tour. Là j'ai détourné la convers comme ça tu comprends bien que je n'aime pas ce jeu là. Tu veux tester mon amitié ? Mon attachement pour toi ? J'en vois pas l'intérêt my dear...parce que me semble que je te l'ai déjà prouvé mille fois. Puis surtout notre dernier conflit était partit de là parce qu'encore une fois je ne suis pas indifférent et donc voilà ...m'enfin semblerait que t'aie compris donc pas grave. Dire que j'avais peur de me tirer de mon sommeil réparateur (encore bien que j'ai pas été en langue des signes) pour cette raison, ça va je regrette pas mais n'empêche...tu peux pas t'en empêcher hein ?

Et tu va testé sa flûte traversière ouai c'est cool (en même temps c'est vrai que t'aimerais en jouer encore une fois c'est compréhensible) et il va tester ton violon (compréhensible même si je parie que c'est le premier qui pourra l'essayer) mais a force de me tester et de faire exprès de me rendre jaloux pour t'amuser, pour déconner ou pour ce putain d'"humour" à la con et bien moi j'ai peur ouai j'ai peur que tu m'abandonne pour lui ALORS que je SAIS que ...qu'au final je sais des trucs sur toi que personne ne sait, que je suis au courant de l'existence de tes amis et qu'eux connaissent pas la mienne et que pour toi ça c'est me privilégier...moi j'ai plus l'impression d'être le vilain petit canard. Mais au fond c'est même pas ça le problème. Au fond si je suis jaloux c'est parce que tu les vois et que moi, certes on se parle tous les jours sur msn mais c'est pas pareil. Et je sais que je ne devrais pas avoir peur blablabla mais c'est plus fort que moi :/

Fouiller le passé. C'est ce que je tente de faire en fouillant des textes. Certes je sais que je ne remonterais pas loin mais je ne sais pas ce que je cherche mais je cherche. "Lettres" c'est l'onglet (enfin l'intercalaire quoi) que je cherchais...ouai j'ai un peu la flemme de fouiller le reste pour trouver des "pistes", là ce sera plus clair.

Tiens j'écrivais en cours, c'est vrai que je m'y faisait chier. Déni déni déni, vu les dates je sais que j'écrivais des ramassis du connerie pour faire genre "je vais bien tout va bien..."

Ah "l'appel à l'aide" aux gays de ma famille, enfin l'explication de tout ça. N'empêche ils gèrent x) Ils sont quand même pas mal âgés mais ils ont sut affronter la famille etc en premier et ils m'ont pas mal aidé en catimini je présume. En fait le déni était fonctionnel dans les lettres...je ne trouve pas ce que je cherche...je ne sais pas ce que je cherche.

Un soir, aux scouts, on était sous tente et on dormait, enfin on essayait et à moment donné z'ont commencé à parler sur mon dos et j'ai donc gardé les yeux fermés et serrés les points, les filles de notre patrouille se fichait de ma lampe torche parce que "hey vous avez vu ça pourrait être un god, t'imagine si Mathias est gay et qu'il ..." "betchhh trop degeu" ... J'ai hésité à me lever et à les démonter mais j'ai été plus intelligent et serré les poings jusqu'à ce qu'elles ferment leur gu*** Bref c'est pas tellement important ça..

Que dalle y a que dalle dans ces lettres...*fouille, fouille* ah ce fameux texte barré x) "Les autres" un petit coup de raz le bol x)
Allez soyons fou :

Les autres c'est vous. Moi, je n'ai pas choisi. Vous non plus. Je suis "l'autre", vous êtes "les autres". Je vous l'accorde : nous sommes différents. Vous êtes la normalité et je suis le différent par excellence. Je suis un ado de seize ans mais vous ne le voyez pas. Je vous respecte mais vous ne le savez pas. Si quelqu'un veut vous tuer, je l'en empêcherai en faisant de mon corps un bouclier mais ça, vous ne pouvez pas l'imaginer car pour vous je suis un monstre. Surdoué, gay, jumeau solitaire,...Le typique gars impossible à comprendre. Certains essayent et se sont de super amis sur lesquels je peux compter mais vous ne pouvez pas les comprendre car ils m'acceptent."

Sur qui je peux compter...mwahahaha...bien sûr c'est la raison pour laquelle ils m'ont tous tourné le dos du jour au lendemain et que je n'en ai jamais connu la raison.

A tiens un autre texte arrêté par le déni (ça va faire récolte de textes mais osef)

Lorsque je suis enfermé entre quatre murs Avec autour de moi un groupe de gens Lorsque je n'avance pas vers l'aventure Et que je recule pas face au vent Je m'oublie et ça va mieux Qui je suis est comme un vœux Avec des si...être qui je veux Ce serait bien au final J'en ai marre

L'est pas terrible mais ça montre le déni avec le "j'en ai marre" qui vient couper court :P Tiens un autre exemple...

Le froid s'engouffre dans ton regard, plus rien pour toi ne va Pourquoi ais-je écrit tout cela ? Je l'ai déjà oublié ... Tout a changé en si peu de temps, pourquoi cela ? Ces mots me brûlent toute mon énergie pour m'épuiser Que me vaut ce froid, cette indifférence ?

Waow j'aime trop une phrase d'un autre texte (cependant pas très intéressant) "si tu me tue j'te bute" xDD
Hm y a quoi comme autres extraits intéressants ?...

Parfois je voudrais partir Quitter tout pour une fois Mais je veux pas vous voir souffrir Autant que moi Et ce serait plus simple Si au lieu de critiquer On prenne son courage pour s'expliquer Non, vos mots Ne pourront pas m'aider Ils sont des couteaux Qui ne font que mutiler Mon être Qui hurle de tout son cœur Contre cette douleur Qui me détruit Jour après jour Cette vie Ne vaut pas le détour Mais je baisse pas mes bras Ce ne serait pas moi Pourtant certains soirs La fin me tente Pour ne plus voir Vos regards désespérés

Et vala, glorieux l'année des mes seize ans. Où comment et pourquoi ma vie commence à la fac.

Ah l'amitié. J'sais pas pourquoi je me cherchais des images là dessus sur DA d'ailleurs j'ai arrêté quand j'ai capté que je savais pas pourquoi. CQFD

Des amis...J'en ai eu...Beaucoup de crétins. Mes premiers amis, les amis de gosses quoi, étaient : Stéphane, Tamara, Cassandra, Jeremy, Olivier. En gros. Et mon "pire ennemi" comme je disais était Yassine, mon voisin de classe. Stéphane j'en ai déjà parlé c'était le pauv' (parce qu'on l'ennuyait) gamin qui était légèrement autiste et que j'ai de suite pris sous mon aile. D'ailleurs il m'avait offert une BD ou un livre pour mon annif, mais pas à la bonne date. Je sais qu'il avait un grand frère que j'avais vu le fameux jour où il m'a offert ça et il était sympa, je crois qu'il m'a remercié d'aider Steph' mais je n'en sais pas plus.

Tamara et Cassandra étaient soeurs et on s'entendait pas mal, j'ai pas mal été logé chez eux. Je me souviens même plus ou moins de leur chambre xD C'est pour dire ! Je sais que j'ai failli crever chez elles une fois quand il y avait un anniversaire et que les adultes ont relâché leur attention et que je suis tombé dans leur étang. Je m'en souviens vaguement, les bruits de conversation au loin, l'eau froide, les bords glissants où je ne parvenait pas à agripper, l'eau que j'avalais par moment...pas grand chose. Pour un asthmatique ça pardonne pas. Je sais plus si j'ai fait une hypothermie ou pas mais je sais que ma mère leur en a voulu. Et que j'étais tout petit.

Jeremy habitait en face comme Johan et Johnny. On était dans la même classe, j'ai pas mal été chez eux etc aussi et réciproquement. J'aimais pas partager mes jouets xD Ils avaient une cabane dans leur jardin... bref et nos parents s'entendaient bien. Olivier je me souviens pas grand chose.

Plus tard j'ai eu Kenny et Jeremy. Puis le cas à part de Mike. Kenny était fils de témoins de Jehova me semble, y en avait une masse à l'école. Ma mère l'aimait pas trop parce que c'est lui qui m'as "appris à mentir" mais il m'apprenait aussi à me défendre et puis on faisait une mini guerre à l'école et on avait un mini gang et il était le chef et moi le sous chef ainsi que chef des éclaireurs (the classe mdr...on était ptête 10-12 à tout casser :P). Jeremy était un peu le troisième inséparable de la bande, genre garde du corps parce qu'il était un peu bouboule x) M'enfin nous on s'en moquait pas. Bref on a fait les 400 coups avec ces deux là. Par contre ouai Kenny nous influençait mal car une fois au Zoo d'Anvers (comme je balance l'endroit : y a prescription xD) il nous a demandé de faire diversion pour chiper des colliers. On s'est fait fouillés hem il s'est fait choper et à du rendre les trucs et z'ont fermé les yeux car on était gosses et c'était juste des colliers. Jerem' et moi on avait rien donc on a pas eu de problème x) Surtout que pour le coup j'ai respecté le "chacun pour soit' en faisant le grand innocent, mais Jerem' gérait moins x)

Brefouille passons à Mike. En fait c'était le "plus fort de l'école" sauf qu'il ennuyait un sans raison bien plutôt que lui dans la cours l'un des premiers jours que j'étais là (vu le changement d'école en cours d'année :P) et du coup en grand justicier que je suis - et idiot au passage - bah je me suis interposé en disant un truc genre
"tu fais le malin parce que t'es le plus fort de l'école et tu tape sur les plus petits que toi ?"
"mêle toi de tes affaires"
"ben je me mêle de mes affaires là"
"me force pas à te frapper"
"c'est pas parce que t'es le plus fort de l'école que j'vais me laisser faire comme les autres, j'ai pas peur de toi, vas y qu'est ce que t'attends pour me frapper ?!"
Évidemment devant les autres il avait pas le choix sauf qu'en l'occurrence il a fait doucement pour pas me faire mal et même si je suis tombé, me suis relevé et l'est provoqué, il a fait demi tour et j'ai compris à cet instant précis qu'il jouait un rôle. Dés lors quand il pétait des câbles et qu'il venait se calmer dans un couloir où je squattais une fois je lui ai demandé qu'est ce qui n'allait pas, il a commencer à s'énerver avant de lâcher un "oh c'est toi...non mais ils me saoulent tous il me voit que comme le plus fort de l'école mais au fond ce sont que des moutons ! J'en ai marre...tu me comprends toi hein ?"
"ouai...mais bon tu sais ça a ses avantages toi tu te fais pas tabasser"
Et c'est comme ça qu'un pacte tacite fut signer entre ce gars dont les autres prenaient vite peur et moi-même bouc-émissaire en chef. D'ailleurs en secondaire dans ma seconde école je me suis retrouvé dans sa classe et l'accord tacite tenait toujours. Il m'a jamais défendu (sauf si le message venait de lui mais je "soupçonne" plutôt Mathieu) mais il ne m'a jamais cherché des noises alors qu'il était "connu" comme homophobe notoire. Mais il me connaissait et j'avais son respect, et réciproquement.
*Perds un peu le fil*

Bon en fait ma mémoire est out x) On verra le reste plus tard. En somme y a rien d'important et ça sert à rien xD mais c'est sans doute ainsi que j'irais chercher les dénis, sournoisement.

Hier soir j'avais avoué à demi mots à ma mère pour ma corde. Elle a d'abord eu un air exaspéré en me lâchant un "déjà ?! o_o" auquel j'ai répondu que oui mais...mais j'avais pas fait le bourrin au contraire et que mon meilleur ami m'avait dit que c'était dur pour les débutants, qu'il fallait laisser faire le prof et que comme j'avais pas de prof j'allais pas jouer avec un instrument qui me semblait légèrement désaccordé. Comme on devait faire les courses ce matin on en a profité pour faire un crochet par un magasin de musique, en même temps il me fallait un jeu de cordes pour ma folk depuis un mois car les anciennes cordes étaient vieilles et sonnaient plus terrip'.

C'est donc bredouille et gêné que j'avoue ma faute. La dame bien sympa me dit "Oh pas de chance c'est la corde la plus cher !". Je ne bronche pas et lui demande tout aussi bredouille si elle veut bien me changer la corde parce que bon j'ai jamais fait ça...et j'ai pas envie de la re-casser. Elle accepte gentiment et me dit même que si je lui laisse une demi-heure elle m'accordera mon violon. Comme on avait des courses à faire on accepte et on revient donc plus tard. Elle me rend mon violon, me signalant d'éviter d'accorder avec les chevilles dans un premier temps et d'utiliser les tendeurs même si cela est plus lent. Son ton n'est pas du tout critique, au contraire c'est bien gentil. Je demande alors les cordes pour ma folk et là elle sourit et me lâche
"Je comprends mieux, pour les guitaristes c'est toujours surprenant avec un violon la vitesse à laquelle les cordes cassent."
"Bah oui...surtout que c'est la plus grave et que je faisais attention...a la guitare il faut y aller pour casser la plus grave et là...j'ai pas compris"
"Oh ne tracasse pas je suis dans le cas aussi ça m'est déjà arrivé. Ce qui est plus ennuyant c'est que les cordes de violon sont bien plus cher que celle de guitare"
En effet 16 euros la corde o_o et 9,99 pour mon jeu de cordes de ma folk. M'enfin pas de soucis x) Mon violon va de nouveau bien o/ Bon je vais mettre les cordes à ma folk et l'accorder x)

J'ai bossé juste pour dire mais je vais continuer, j'ai aussi un peu joué du violon et je suis satisfait c'est déjà plus juste par rapport au début. Je me concentre sur le maintien de l'archet et la position de mes doigts mais j'attrape vite une crampe au bras et un peu mal à l'épaule. J'ai pas envie de prendre d'épaulière, je veux m'habituer...dans un premier temps. Et j'ai trouvé un nom à mon violon, disons par pure tradition que j'ai instauré avec ma première guitare (que je n'aimais pas au départ puis que j'ai pris en pitié parce qu'elle n'avait rien fait mdr -> j'aime personnifier mes instruments x)) et j'ai pensé à Hope parce que voilà j'ai toujours voulu avoir un violon et que je suis a un moment clef de ma vie donc voilà. Bref. Il y aura donc Azendir (nom d'un personnage d'un GN que j'ai joué - ma guitare classique), Nacht (ma guitare folk parce que je me surnommais Moon et la lune on ne la voit bien que la nuit donc en bref c'était mon moyen de m'exprimer), Storm (ma guitare électrique parce que ..je sais pas ça retranscrit parfois le tourbillon d'émotions qui grouille en moi et puis la haine que j'ai contre celui qui me l'a offerte sans doute pour m'acheter) et Hope pour mon violon parce que c'est l'espoir que tout finisse par aller mieux x)

Bref je vais bosser mon néerlandais...

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J'ai un coup de pompe et je pars dans 20 minutes. Samedi je suis bon pour envoyer 50 mails à ceux de ma fac, donc 1/5 des étudiants de ma fac... Bon en même temps je me suis proposé pour sournoisement choper tout ce qu'il me faut en néerlandais et en l'occurrence j'ai eu mes 10 pages de notes et je crois que si je demande quoique ce soit je le recevrais aussi. J'ai un peu avancé en néerlandais et ce que j'en vois est franchement faisable même si je n'irais pas dormir tant que je n'ai pas fini ça. Au pire en rentrant à 21h30 et m'y mettant de nouveau vers 22h j'aurais fini pour 1h maxi parce que franchement c'est faisable même si mon expression écrite sera probablement enfantine. De toute je leur tape un "omdat" quelques "want" et "om..te" et même mieux "hebben van plan om...te doen" et je crois que ça ira tout seul. Eh ouai parce que ça fait office de révision et ça me vient assez bien naturellement même si je suis pas un pro pour autant. Je dois surtout appuyer sur le vocab, c'est là que j'ai beaucoup perdu faute de pas avoir pratiquer. 15 minutes. J'ai vraiment pas envie d'aller en langue des signes. Le seul avantage dans le bus c'est que je connais le chauffeur et un adulte qui bosse dans une maison de repos de mon bled et qu'on délire pas mal. Mais j'ai pas envie. Encore ce soucis de "c'est une perte de temps". Pourtant je sais que ça m'ouvre vraiment les portes mais ce sont les heures qui me tuent. Tiens je vais me déco de msn sinon j'vais être frustré si mon meilleur ami se connecte et que je dois partir...

Je me demande quelle sera ma réaction ce soir quand j'attendrais mon bus aux arrêts réparés...je verrais bien. Là faut que je me motive a me recoiffer vite fait (de toute façon demain coiffeur parce que ça ressemble plus à rien), a mettre mes godasses et mon manteau, attraper mon sac et un bic et une gaufre et puis aller plier les bouteilles et chercher mon bus. Flemme powaa o/ ...No, seriously I don't want to go there because it's wasting time and...je m'y ennuie ferme. So...pas le choix. Faites qu'on fasse pas un truc trop chiant please...En plus après les exams faudra que je prépare le TFE de ce cours même si techniquement on aura pas spécialement fini le cours après cela...juste un "niveau" disons qui correspond aux secondaires même si ici ça veut pas dire grand chose obviously.

Je veux juste que les exams soient finis...d'ailleurs je sais même pas si l'horaire sera plus "humain" ensuite. J'vais essayer de voir si je le trouve pas tiens...
Alors...

Lundi je commencerai à 8h (comme d'hab) et finirai à 15h
Mardi je commencerai à 9h (comme d'hab) je finis à 10 reprend à 15 jusque 17 puis langue des signes de 18 à 20h40...la misère
Mercredi on commencera à 9h jusque 18h45... OMG non...
Jeudi on commencera à 8h... pour finir à 15h30 et j'aurais langue des signes de 18h à 20h40
Vendredi cours dés 9h30 à 12h30 OOOUUUF

La misère mdr Je dois y aller -_-

J'ai ralenti le pas, l'appréhension au creux de mon ventre. La lutte entre mon déni et ma raison commençait. J'ai serré les poings et j'ai avancé lentement. Un Sdf qui est un de mes visages familiers m'a interpellé, rompant ma concentration, il ne demandait pas d'argent mais pensait qu'un gars m'appelait sauf que "Mais je le connais pas moi...o_o" et pour cause il ne m'interpellait pas moi.

Quand j'ai repris "conscience" j'étais à l'orée de la place. Ma concentration et mon déni ont lutté un court instant pendant lequel je me rapprochais des premiers arrêts, réparés... La concentration a repris son dessus avant que les larmes ne perlent. Pourquoi et comment elles ont failli couler je n'en sais fichtre rien.

J'ai approché mes arrêts en me répétant de pas de me forcer et en me répétant que je ne fuirais pas la réalité et ne laisserais pas le déni prendre place. J'ai encore "fui" les arrêts en me tenant à l'écart avec l'envie de céder au déni. Je me le suis interdit. Il résiste à son indifférence, je résisterais à mon déni. Ce ne sont que des protections illusoires, j'étais gosse quand j'ai établis le déni, je suis adulte, je suis fort je peux enlever ce voile devant mes yeux.

J'observais les arrêts et comme mon cerveau le fait parfois si bien je voyais les arrêts pétés avec les bandeaux de travaux, superposés à la réalité. Le déni l'avait dans ses dents et moi je restais interdit, ignorant un gars que j'intriguais qui était de l'autre côté. Puis je me suis moqué de moi même - bon moyen de se donner une claque - et j'ai tenté une approche...pitoyable.

Évidemment j'imaginais encore les arrêts exploser. Je me suis tenu sur le côté "palais" des marches, perpendiculairement à l'arrêt derrière lequel je suis habituellement. Pile là où j'avais déposé les roses. J'avais envie de fuir. Je n'ai pas fui. Dix minutes plus tard un bus est arrivé de l'autre côté j'ai vu que le chauffeur captait a priori mon manège mais ça va quand j'ai détourné le regard du "je sais c'est con que ce soit si dur mais j'y arrive pas" il a plus regardé vers moi. Ça m'a un peu boosté et j'ai tenté de m'approcher encore, fixant un pavé qui est plus ou moins l'endroit où je me tiens habituellement. Un petit mètre derrière mais sur la bonne perpendiculaire j'ai légèrement détourné la tête sous le souffle fictif de l'explosion, recevant des éclats fictif et n'en ressentant qu'une faible et fictive douleur car je n'ai jamais réellement vécu quelque chose de similaire, le sang coulant le long de ma tête semblait plus réel et j'avais beau déposer ma main sur celle-ci pour me prouver qu'il n'y avait rien, mon subconscient s'en contrefichait.

J'ai détourné le regard, espérant rompre l'illusion et je l'ai vu. Je l'avais déjà vu mais pas réalisé son emplacement. Cet impact. Interdit je fixais cela, une boule au ventre.

"C'est que c'était pas ton heure"
*Ils avaient pas plus de raison de mourir que moi.*

Cette balle m'aurait transpercé la tête vu l'inclinaison...

"Au moins tu serais mort sur le coup"
"Oui..."

L'effet papillon. Cela m'a frappé. Mais c'est vrai. La vie au final ce n'est que ça.

On s'était pris la tête la veille, ce mail aurait put être le dernier.

Irréel, tout cela est si irréel.

Et pourtant c'est la réalité.

Réel, tout cela semble réel.

Et pourtant ce n'est que mon subconscient.

C'est juste mon cœur qui saigne.

1 mois...demain ça fera un mois. Je viens de m'en rendre compte. Je resterais donc sur mes gardes par pur principe comme je le serais dans un an et les autres années, les connards on sait jamais ce qui leur passe par la tête. J'ai écris demain mais en fait dans 1 minute on sera "demain" et j'en suis pas très loin en néerlandais, me reste quelques heures d'étude mais osef au pire je dors en rentrant demain.

Je ne vais pas faire un article que pour cela ce serait court, quoique raisonnable si je veux bosser mon cours. Tantôt en langue des signes je n'arrêtais pas de penser à une piste pour péter le déni... ça me revient pas. Ne pas forcer. Je vais donc continuer de bosser...

*~*

Quoique je peux tenter une piste ... Je me souviens ! LES DESSINS ! Je reviens...

*~*

Je me suis planté de farde et flemme de refouiller. Par contre en cherchant je suis retombé sur une casquette de Walibi réglé fort petit. Sans doute offerte par cet enfoiré. Pourquoi j'ai gardé ça moi o_o Parce qu'il ne t'as rien fait à toi ? Mais même ! ><

Ça me hante de pas me souvenir. Enfin. Quand je m'en fichais du déni cela m'importait guère puisque je refoulais aussi cela. Mais j'ai décidé de vraiment oser. J'avais certes commencé à aller au delà de certains dénis mais je m'abstenais d'aller creuser trop loin. Là j'ai peur. Là je veux savoir. Mais est ce mieux de se souvenir ou de faussement avoir oublié ? Je crois que je préfère le savoir à l'ignorance même si l'ignorance ne mène pas à la souffrance. Mais je ne sais pas. Ces remparts je les ai construite pierre après pierre, les cimentant du mieux que je pouvais, consciemment pour certaines parties..et puis j'ai eu de longues périodes...dont je ne me souviens pas.

Ces remparts me sont familières et là je tape dessus, je cherche les failles comme dans le livre des étoiles. Mon subconscient se terre dans sa tour et moi comme le monde je cherche les failles, pour faire éclater cela. Parce que ce n'est pas de courtes périodes dont je me souviens pas. Ni uniquement l'amnésie infantile...oh que non. Peut on vraiment être soi si on ne connait pas sa propre histoire ? Ou plutôt si on ne connait que l'histoire romancée, celle qu'on peut raconter aux étrangers.

Si j'avais une légende au final ce ne serait pas fort différent vu le peu dont je me souviens, je m'y reconnaitrais même encore plus si cela se fait.

Pour l'instant.

Fait gaffe subconscient je viens te chercher en foutant quelques claques au déni au passage.

Je ne suis plus un enfant. Merci pour ton aide cher déni mais désormais je veux me souvenir de ma vie.

Je le déteste. Je déteste le "copain" de ma mère. De suite il m'avait prévenu qu'il essayait p-e de m'acheter etc...sauf qu'au début j'ai été naïf puis quand tu l'as vu tu m'as dit de nouveau de me méfier car il te semblait que c'était pas quelqu'un de fiable ...et qu'il allait un jour sans doute me démolir auprès de ma mère et que je devais donc me méfier.

Connaissant ton sens de l'observation je t'ai écouté. Et ce que tu avais prédit s'est réalisé. Au prime abord ma mère m'a défendu, j'étais stoïque mais rassuré et tu m'as dit de me méfier qu'il reviendrait...et il est revenu. Je le déteste.

Je le déteste parce qu'il influence ma mère contre moi, me remet sur le dos sa maladie et le fait que ça s'améliore pas parce que "(je) ne fais rien pour (l')aider si ce n'est financièrement et psychologiquement" ... et il l'a influencé donc en gros JE suis RESPONSABLE si ma mère est malade et si elle va pas bien et si un jour elle meurt ce sera aussi ma faute ??!! o_o quand j'ai dit ça a ma mère elle m'a lâché que je devais me faire soigner et que de tout façon pour l'instant je pétais des câbles sur tout le monde et blablabla, mon ami le déni s'en est revenu.

Mais c'est encore sur ma gueule que cela tombe. Je lui en est parlé, avec une pause pour me calmer. Je sais qu'il est là, que lui, il me comprend. Lui, il me protège comme il peut. Il voulait même mettre un statut sur fb, enfin il l'aurait pas fait car on se doute bien que ce serait ze excuse de dire qu'il m'influence...Il a dit qu'à ma place il serait déjà parti. Mais je ne suis pas lui et surtout on a pas l'occaz que je me casse pour le rejoindre, cas qui m'aurait p-e retiré mes peurs etc. Je choisis donc le silence.

En plus elle ne me connait pas. Je pensais que si, un minimum...mais non. Elle m'a demandé pourquoi je disais qu'on avait suffisamment trahis ma confiance et qu'il faudrait du temps pour que je refasse confiance, elle m'a demandé pourquoi chez mes grands parents pourquoi j'avais dit qu'on me laissait jamais m'exprimer... non mais bon sang OUVRE LES YEUX...merde quoi.

Et je dois encore faire une 20éne de pages, ça m'évitera une insomnie contreproductive, je sais qu'il n'a pas cours demain mais je ne le retiendrait pas s'il déco...même si je crois qu'il souffre pas mal d'insomnies. En tout cas bon sang encore bien que je l'ai, sans lui je serais vraiment détruit avec tout ce qui m'est tombé sur la tête depuis que je le connais. Ce qui me soulage un peu c'est que je me dis que lui, il sera toujours là. Encore bien bon sang...

Tant pis. Je suis fatigué, je veux dormir même si ce n'est que 3h...et surtout ça compte pour 30% avec les tests de l'année et même si je suis moyennement parti (un sale test et un test oral a priori bien) et bien je crois que mon esprit est tellement ailleurs que je vais mettre ma conscience de côté et je me rattraperais aux tests au pire. J'ai un peu vu Amy, pas mal Oslo...pas du tout la salive. En même temps une E.E sur la salive j'imagine mal, Oslo serait génial car on pourrait rebondir sur Liège, sur Colombine (j'pense hein), sur les gens pas sains d'esprit, sur les justices trop coulantes, sur le choc, sur les extrémistes, sur Milgram, sur the experiment, et j'en passe. Certes j'aurais du mal à tout dire en néerlandais mais au moins je serais inspiré et je limiterais la casse. Puis si ça se fait ça se passera bien. Mais je veux dormir alors je vais aller dormir et rêver de lui, rêver qu'il est là...ouai ça m'apaisera comme le fait de lui avoir parlé m'a fait du bien même si ça me soulage pas vraiment parce que je suis triste que ma mère se laisse influencer par ce gars...parce qu'il a accepté de nous aider financièrement et qu'il m'avait offert Storm. J'ai rien demandé, j'ai rien fait...et...c'est encore sur ma pomme que ça tombe.
Mais merci à toi d'être là.
Ça donne un sens à tout ça.
Même si ce n'est plus mon genre de déprimer.
Je déprime pas, je suis dég'

Quelle journée. J'ai dormi 2h30 à tout casser, et quand je me suis réveillé j'avais pas envie d'aller à l'exam mais je me suis forcé parce que "ça finira par passer, tu sera rentré, ce sera le w-e et t'as des cours moins chiants à bosser si on oublie momentanément le dernier". Je me suis levé, on s'est engueulés avec ma mère sur la même discussion que hier. Je suis sorti avec une sale tête, j'ai repris le contrôle plus ou moins en disant bonjour à certains de ma fac, t'façon j'avais l'excuse de pas avoir beaucoup dormi. J'ai passé mon examen de façon pathétique mais je m'interdit de me culpabiliser, j'espère que j'aurais pas un trop gros échec histoire de rattraper ça vu qu'avec les tests cela compte pour 30% de l'année, je sais ce qu'il me reste a faire pour les tests. J'ai sonné à ma mère, elle a coupé court.

Faut dire que ce matin encore elle m'a dit que je devais me faire soigner blablabla sauf que vu son attitude depuis hier je pensais plutôt l'inverse...C'est vrai pourquoi la faute viendrait toujours de moi ? Ok jsuis paresseux et du coup j'aide pas des masses au ménage, j'ai même pas contredit mais je vois pas en quoi je serai responsable si elle va pas mieux. Parce que merde mais moi j'ai toujours pris sur moi depuis gosse et du coup on se repose sur moi. Je veux bien, je dis rien je suis rodé mais ça veut pas dire que je suis un asociable insensible. Bon ça techniquement elle ne l'a pas dit. Mais des fois j'ai l'impression que c'est ce qu'ils pensent de moi dans la famille. Je leur accorde pour mes 20 ans que je ne voulais pas fêter et où je le "collait" ainsi que mon petit frère. Mais à part ça non...je parle moins okey mais on m'a toujours dit que je parlais de trop puis je grandis quoi o_o Alors quoi ? Et insensible parce que je suis fort en apparence, que je sais me contrôler ? Mais j'ai été éduqué comme ça...ptête inconsciemment de votre part mais qui c'est qui m'interdisait de pleurer ? Et si je m'énervais je passais de très très mauvais quart d'heures... Alors maintenant on va pas se plaindre que je "sache me tenir" ... Non mais merci encore une fois ces mots m'ont fait péter un peu du déni ou plutôt remonter des trucs à la surface...mais là non ce n'est pas ma faute.
Soit..

Je suis rentré et j'ai décidé de jouer le même jeu que l'autre connard mais en plus subtile "concession réfutation" qu'il a fait ? Eh bien moi je vais faire concession réfutation stade d'évolution supérieur. Je suis donc rentré et j'ai avoué mes torts au niveau du ménage en disant que je ferais des efforts ce que je ferais. Par contre la réfutation viendra bien plus tard, sournoise et froide tel un aigle qui s'abat sur sa proie et chtac !

Non mais ça m'a fait réaliser que ...qu'ils étaient aussi responsable de mon manque de confiance en moi. Bon je vais manger et monter me détendre ...p-e piquer un somme j'hésite t'façon c'est aprem repos...vers 16h on va faire des courses, vers 18h coiffeur...et après re-repos

Comme je suis dans ma chambre j'ai chopé la farde de dessin...Et je veux donc tenter une analyse d'un voire plusieurs de ceux-ci en fonction de mon état de fatigue actuel. Pourquoi ? Pour chercher les significations...je les scannerais ce soir pour les rajouter au post ou photographierais...p-e je verrai

Radotage inutile et pas intéressant ->
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Alors le premier comporte une représentation de moi, on voit la pluie derrière moi le visage plutôt inexpressif, un morceau de verre en plein cœur. Le tout dans des flammes et y a des allumettes en dessous qui sont tenues par un bonhomme dont le visage est bandé vers qui un poignard (barré...) est pointé. Donc sur ce côté là a droite y a des barbelés avec un panneau "made nowhere". De l'autre côté y a mon prénom "Mathias" au dessus un bandeau de ninja...a côté je sais pas trop. Au dessus des blablabla barrés à côté un truc egypte o_o au dessus Muse Powaa au dessus le symbole gay obviously...au dessus "BE Powaa" à droite Bad et des barbelés le tout léché par une flamme et c'est sur des "feuilles" qui volent (en fait c'est l'idée du déni, arracher les feuilles et les faire voler loin) en dessous y a un zoom sur une feuille avec des yeux, un nez et une bouche barrés par des "autocollants" le tout avec une main qui tiens un briquet en dessous et cette main appartient à une masse noire et en bas à droite y a "the end"

Bon ça faisait partie de mes phases bads, du fait qu'on refusait que je soit moi-même et du coup je volais en morceaux. Ah voila les deux que je cherchais...ah nan l'en manque un...deux des trois que je cherchais donc.

Les forget me...Bon c'est une phase dont je me souviens de pas grand chose si ce n'est que j'étais très très mal que j'hésitais à me mutiler et que je l'ai pas fait que j'hésitais à fumer, me droguer ou boire et que je n'ai pas fait cela non plus...Non car ce serait faire gagner les autres. C'est pas mon but.

Bref *deplie le premier dessin* bon je voulais me suicider aussi
Alors à gauche y a un bracelet que j'aimais porter, des nuages avec des éclairs et de la pluie et "le KaOs" ... mouai. puis comme une déchirure et la feuille rattachée par des papiers adhésifs. Alors y a un perso dont on voit pas la tête qui tient un flingue 3 fois plus grand que lui avec noté en dessous "m'en veux pas..." et le flingue est attaché par une corde au bras du perso qui a déjà du sang partout et sur lequel il y a "disparait" noté en gras. A droite on voit ce qui est censé être une faux avec "death" noté dessus. A l'extrême droite y a un "help me" et au dessus de tout cela y a un "forget me !"

Dessin suivant...

Alors en haut a droite dans le coin y a le bracelet que je portais tout le temps et un collier idem. Au dessus le ciel et une météorite. Au milieu un perso morcelé donc avec la peau coupé en petites cellules etc etc. Il est éclairé par une lampe de poche. Il est torse nu et son pantalon a des trous. En haut à gauche, pointant vers sa tête y a un "pic".

Je ne sais pas où est le dernier dessin mais c'était un garçon (moi) qui pissait le sang de partout...
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-> Fin du radotage

Bref pas très glorieux. Ces dessins sont tout ce qui me reste comme souvenir de cette période...le déni tiens le coup...

40 écrits en 9 jours c'est juste pas humain. J'ai accumulé pas mal sans doute. Aujourd'hui le huissier est passé, ma mère m'a attrapé au vol en me faisant signe de pas faire de bruit etc. C'est fou ce que ça la met dans tous ces états...toutes ses histoires vont finir par la rendre folle o_o je me suis donc assis, prolongeant ma sieste pendant 5 minutes la tête contre la table et mes bras. J'aime la distance que je sais prendre dans ce genre de situations. C'est moi qui ai été cherché la lettre. Il y a un risque de perdre la maison, elle doit comparaître le 01/02 et même si il y a un non-lieu contre elle, ils cherchent à récupérer l'argent soit disant détourné sur la donation.

Note à moi même :

• Je suis certain que mon beau-père n'a rien détourné et s'il a détourné un peu je suis sûr que c'était pour son enculé de fils
• J'ai des oublis mais je me souviens qu'un jour je travaillais et il s'était plains que le frère de la personne dont on l'accuse d'avoir détourné les fonds avait fait signer à cette dernière un papier etc...y avait même eu une histoire de carte d'identité blablabla donc possible que ça vienne de là
• Je me souviens aussi que mes parents s'étaient débarrassés d'une voiture, ils ont donc des torts...
• Rien de ce que j'ai mis ici ne peut être utilisé : I don't really exist :P

Bref ça me tracasse pas trop... Par contre j'ai envie de faire un autre journal avec des textes soit fictifs soit des trucs poétiques ou je sais nin quoi...Des trucs pour de la pure détente ne visant pas qu'à clarifier mes pensées.

Parce que c'est bien ce que j'essaye de faire ici, canaliser le flux de pensées qui m'épuisent à force de tournoyer dans ma tête sans arrêt. Cela aide à clarifier mais cela tournoie encore pas mal. Tiens je me ferais bien un journal en anglais ou néerlandais ou mélangé...euh ou pas. Bref je verrais. Je profite de mon aprem de repos car ce w-e va être fort occupé, mercredi j'ai un oral (et deux exams lundi mais ça ça va) alors je stresse.

Il y a fort à parier que mon père trompe ma belle mère. Bon je sais qu'il l'avait déjà fait, puis il a jamais été très fidèle vu que ça a été la raison de sa séparation avec ma mère mais bon...là je trouve ça un peu flash sur fb... je dis pas que c'est une relation régulière mais qu'il drague et cherche... bon c'est vrai que l'an passé à l'anniv' de ma marraine où on était seuls lui et moi (enfin seul du côté famille quoi) eh bien il draguait aussi.

Et moi je ferme les yeux parce que d'un côté je m'en fiche, ce ne sont pas mais oignons. D'un autre côté je ne pardonne pas à ma belle-mère même si elle a fait des efforts (cependant apparemment "retombés", ce que je verrai quand j'y retournerai après mes exams) et puis y a le côté qui me dit que j'ai mes frères dans cela. Sauf que si je cafarde bah comment je les verrai moi ? Puis franchement ça me regarde pas. Gaëtan est trop petit pour s'en rendre compte (et ne parlons pas de Guillaume qui a encore de looongues années devant lui). Plus tard j'aviserai. Mais bon sang que je me réjouis qu'il soit plus grand, qu'il soit en secondaire, et même un peu après. On aura tellement de choses à se dire...mais là il est trop petit. Je sais que mon père les délaisse aussi et je sais que mon cadet le vit pas terrip' mais je fais a chaque fois pression sur mon père pour qu'il fasse des efforts. Je lui avait même envoyé un mp sur fb assez froid il fut un temps. Le 12 février 2011 pour être exact.

Un simple extrait

"Une chose est sure...prends en soin de Gaëtan et Guillaume, ne les délaisse pas et soit un vrai père pour eux. Si tu n'en a pas été capable avec moi alors rattrape toi avec eux. "

Et c'est ça ma peur, c'est qu'eux aussi souffrent, qu'eux aussi se taisent et le cachent. Par chance mon cadet et moi sommes très complices et je le laisse toujours me raconter ses soucis même si ce n'est rien pour ne pas qu'un jour il en ait un vrai et se taise. Le fait qu'à son âge j'ai essayé de me suicider n'y est pas pour rien dans cette peur irrationnelle. Mais lui ça a l'air d'aller. Bref je sais plus ce que je voulais dire si ce n'est que je vais aller dormir et j'espère ne pas rêver d'une alerte à la bombe (et de flics déguisés en poulet rouge oui oui...enfin ça je veux bien c'est épique) parce que ...voila

Bonne nuit

J'ai pas fait grand chose aujourd'hui. Je me sens fatigué je sais pas pourquoi, p-e que je couve quelque chose m'enfin pas grave. Je m'en vais de ce pas me péter les oreilles sur mon Hope n_n et après je jouerais un peu à FF XIII puis dodo o/

Demain je dois relire info et bosser anglais...je stress un peu pour l'oral mais cela devrait bien se passer parce que je me suis pas mal amélioré en anglais depuis septembre x)

*~*

Ah oui j'ai redemandé à ma mère un truc qui m'avait marqué un jour. Il se trouve qu'aux scouts j'avais fait un accident de vélo quand j'avais 13 ans, j'en reparlerais mais en gros il se trouve que j'étais resté au camp parait que j'aurais MOI demandé de rester, ce qui me semble plus qu'improbable...et parait que j'étais resté pas mal allongé etc et qu'en rentrant on a été à l'hôpital pour une visite (m'en souviens de ça) et qu'après j'ai du resté couché pas mal de temps à cause d'une commotion (aucun souvenir)... bref je devrais m'en souvenir....c'est pas le cas, again.

Fort. Entier. Je me le suis senti tantôt comme ça sans raison, encore un peu maintenant. Pourtant j'ai rien foutu aujourd'hui. J'ai dormi de nombreuses heures d'un sommeil lourd, si lourd que je me soupçonne de couver quelque chose...en même temps ma mère a pas été bien cette semaine alors qui sait qu'elle m'ait refilé ça. Enfin soit demain je bosserais anglais et informatique donc tranquillou.

Mais je me suis senti fort comme ça sans raison. Bon certes disons que par rapport aux primaires et aux secondaires, y a la fac qui aide. Les deux années précédentes à la fac j'aimais cette sensation d'être invisible dans la masse et là...là je sais pas a priori les autres m'apprécient pas mal. Certes j'ai envoyé un truc a pas mal de personnes (mais j'ai chopé pas mal de trucs aussi moi même xd) et...y en a qui m'ont remercié par mail o_o alors que bon c'est le genre de trucs courant à la fac... bon a priori ça veut dire que mes synthèses sont bonnes ce qui me rassure moi même x)

Outre ça il y a les live, je regarde pas mal une chaine de live de jeux vidéos et quand je débarque ben j'ai toujours le bonjour d'autres "habitués" (on est un petit groupe venant d'une autre chaine où on était pas des masses donc on est pas mal "proches") et ce chaleureusement mais aussi d'autres de cette chaine ci et toujours de ceux qui font le live même quand c'est pas celui que je suis depuis le début et qui a rejoins leur team...bref c'est cool.

Sinon y a rien qui justifie. Mais je vais pas m'en plaindre. Peut être le fait de me retrouver et de m'accepter, d'être plus indulgent avec moi... qui sait... mais ce fut positif. Mais...

Mais ça fait bizarre. Je crois qu'ayant perdu mon jumeau j'ai peur de vivre pour moi même. Pourtant je sais que c'est ce qu'il aurait voulu car c'est ce que j'aurais voulu si j'étais à sa "place". N'empêche. J'aimerais tant qu'il soit là. Même si je sais que rien dans la vie n'aurait été pareil vu que effet papillon etc. Mais...personne ne le remplacera jamais.

Mais j'ai des buts et je sais que je les atteindrait. Parce qu'avec de la volonté on arrive à tout !

Ça me fait penser que ma mère m'a dit, sans critique, un jour de cette semaine que c'était fou que quand elle voyait la différence entre la fac et la musique...enfin dans le sens des résultats. C'est vrai que j'ai ce contact avec la musique. Bon je suis pas satisfait hein parce que par exemple au violon ça sonne pas terrible, j'ai encore du mal à faire sonner mes "coups" d'archet de façon mélodieuse ou de changer de corde sans faire un mixage de cordes...mais je l'ai reçu lundi et on est samedi donc 5 jours et j'ai pas joué hier parce que pas eu l'occasion. Et je sais déjà jouer deux morceaux basiques : " A vous dirais je maman" et "Frère Jaques", je tiens déjà l'archet perpendiculairement même si je m'y concentre, je joue déjà sur au moins deux cordes (la 3éme je la bug encore pas mal xD je chope la mauvaise), je bug surtout le fa et le sol aigus mais le reste ça va bien mieux, ça sonne même juste... ma mère avait reconnu un des morceaux d'ailleurs...bon après j'trouve pas le rendu mélodieux. Mais j'ai pas de prof, et je sais faire cela en 5 jours alors qu'on dit que le violon c'est dur etc... a la guitare il m'avait fallu plus de temps xD Bon ok j'avais la dent contre cet instrument, j'étais plus jeune, je suivais le rythme du prof et mes doigts n'étaient pas entrainés (et ça ressemble vachement les écarts x)). Bref je me débrouille pas mal je crois...Enfin j'essaye de me montrer objectif.

Pour la guitare je vais avoir de quoi m'améliorer. Y a un gars des live, qui joue du piano, qui aimerait avec un ami à lui et une fille qu'il a rencontré il y a peu, faire un groupe virtuel. Et il m'a proposé de m'add a leur groupe. Y aura p-e aussi un qui fait les live qu'on suit et où on s'est rencontrés, qui s'ajouterait. L'ami du gars du live compose etc mais dans un premier temps on se ferait pas mal de musiques de jeux genre du FF etc...bref demain ou dans la semaine je testerais le son des micros de mon pc et de celui de ma mère ainsi qu'un autre à part. Mais je crois que ça rend pas terrip'... m'enfin... on verra. Parce que Floxit (le gars du live) m'a demandé d'envoyer des extraits etc pour voir, logique. Bon du coup mon manque de confiance en moi se ramène mais y a pas de raison x) Ceux de ma famille disent que je jouent bien, certains sur skype qui m'ont déjà entendu aussi ... donc vala (entendu fortuitement hein genre ils partent je joue et là ils reviennent xD). Bref nous verrons cela mais ça me botte trop ce projet.

Music is my life x) (a part of my life obviously)

"La force est un leurre"
"Je me suis dit appuie sur off on appuiera sur on plus tard"

Ces phrases me parlent surtout la seconde mais la seconde tendais déjà à s'effacer, je ne forcerais pas...surtout le soir mais...ainsi c'est écrit blanc sur noir.

Y aura aussi "Forget me" et la "décadence" à creuser tout comme mes oublis d'après l'accident de vélo, le client du café... ce sera déjà pas mal.

"Tu n'as rien vu, rien entendu ok ? Et si jamais tu as entendu ou vu quelque chose tu le répète a personne."
... Ardèche, rien de spécial...j'avais vu et entendu...mais je n'ai rien vu rien entendu (me souviens de rien d'autres que cette phrase)

Alala je suis incorruptible incorrigible ...enfin je sais pas le mot correct mais c'est ça l'idée. J'viens de réaliser là maintenant, 2 mois et demi après, que mon meilleur ami avait signé dans un truc pour mon annif (il s'était pas foulé, mettant juste un "Bon anniversaire !" xD mais par contre il écrit bien lui o_o) et bien il a signé par le diminutif que j'utilise pour l'appeler et non pas par son prénom complet. Cela veut donc dire que ce diminutif ne le dérange pas, au contraire :P Enfin s'pas grand chose mais ça m'a fait sourire.

En attendant je vais me faire mon fond d'écran Assassin's Creed, j'en ai pas trouvé un du style que j'ai envie donc je graph...je le mettrais ptête dans cette article ensuite, article que je posterais une fois cela fait. Et après je continuerais de bosser info et puis je tenterais d'avancer en anglais. Et je couve en effet quelque chose, taleur je crevais de mal au ventre yahou ^^'

Ah j'aime mon fond d'écran *-*

http://i47.servimg.com/u/f47/14/97/18/66/fond312.jpg

Je me souviens de cette promesse. Cette putain de promesse.

"Je ne serais plus jamais faible, JA-MAIS"

J'ai les poings serrés, un bras au dessus de ma tête et je suis recroquevillé au sol. Les coups pleuvent sur moi encore une fois. Ils arrêtent et quand je me relève je leur lance un regard noir, assassin.

"Je ne pleurerais plus"

J'essuie les traces de larmes versées précédemment. La vie continue son cours.

Je me souviens de cette promesse quand poing levé vers le ciel je disais que s'il existait un dieu en ce monde je devrais le détester de me faire subir ça, de laisser des guerres se produire. Et que je préférais ne plus y croire que de le détester et que s'il existait il recevrait un poing dans sa gueule pour tout cela.

Et j'ai commencé à bâtir mes remparts.

Sur des promesses.

Qui m'ont fait plus de mal que de bien.

Mais qui sont gravées en moi.

C'est mon histoire.

A jamais.

C'est frustrant. Certes je me suis pris un violon mais c'est avec l'argent économisé et j'avais rien reçu à Noël, nulle part... Donc c'est mon cadeau de Noël. J'ai déjà plus d'argent de poche parce que tout passe dans les factures...Et je pourrais pas avoir Skyrim avant le 3 février. Donc avant plus longtemps vu que je commanderai sur Amazon car moins cher qu'en magasin...donc j'aurais Skyrim...pour la rentrée...pratique. Et tout le monde parle de ce jeu partout bref j'ai limite pas envie de le prendre tellement tellement ça me gave. Non mais vraiment j'aimerais...oh puis non je veux rien et je vais oublier Skyrim...j'avais zappé qu'il me manquait encore des livres de cours --' Donc vala. Génial.

A côté de ça des gens se plaignent parce que leur centrale vapeur à pété et leur chien à mordu un de leur ami...bon c'est parce que c'est relatif mais j'aimerais me plaindre pour cela. Mais je ne me plaindrais pas. Je ne me plaindrais pas que j'ai rien eu pour Noël car j'ai pu me prendre mon violon avec mes étrennes donc je n'ai pas à me plaindre. Je me plaindrais pas de ...subir cette putain de crise alors que mon meilleur ami s'est acheté la 3ds today, qu'une pote à fait les soldes et s'est acheté pleins de trucs (fringues, tv etc) , que ma cousine va se faire un voyage à Londres...que mon père a eu un nouvel Iphone pour nowel alors qu'il avait l'ancien... L'envie c'est nul. La jalousie aussi.

Me reste plus qu'à continuer mon manège à la rentrée. Économiser sur l'argent des repas de la fac. Bien sûr je dis rien à ma mère mais bon sang que c'est dur d'être pauvre dans une société de consommation.

Putain de crise.

Et en plus on risque de perdre la maison.

Me réjouis que d'une chose moi. Avoir fini mes études, avoir mon boulot à moi, ma vie à moi, bref... ce sera mieux.

PS : je suis content pour mes amis etc qu'ils aient tout ça mais ... bah je suis frustré de rien pouvoir m'acheter

Être malade pendant les exams c'est vraiment la poisse. Je m'en doutais vu le sommeil lourd que j'ai eu ce w-e...Et ce matin si les dix premières minutes ne laissaient rien présager, j'ai ensuite eu 5 minutes où j'ai cru que j'allais tomber là tellement j'avais mal au ventre. C'est ensuite passé et je suis allé à mes exams. Pendant traduction ça a été, juste fébrile et une migraine passable...ensuite la pause j'ai été saluer un peu tous le monde (pas la bise, j'suis pas salaud) en me les caillant. Après on est entré pour informatique, je me sentais physiquement fatigué etc ...ça a relativement été, j'ai juste tapé dans le tas pour Access car j'y connais rien à c'truc...

Bref j'ai fini par aller attendre mon 71 pendant 20 minutes. Et là point positif de la journée : pas de flash "morbide" (c'est ça en somme que j'avais non ?) et j'ai su reprendre ma place avec juste une toooute petite appréhension bref rien de comparable aux dernières fois, c'était quasi normal et pourtant y avait pas de déni : je savais ce qu'il s'était passé etc.

Bref je pense que le fait d'en avoir parlé et d'avoir pas mal écris là dessus m'a permis de mettre les choses à plat et au clair et ainsi de comprendre mes réactions, de prendre la distance qu'il se faut et ainsi rationaliser et contrer celles-ci. A priori ça a fonctionné, donc c'est qu'en effet j'avais p-e besoin d'écrire.

Sur ce je suis pas trop bien parce que je suis malade j'ai du mal à réfléchir et écrire donc je vais pas faire plus long.

J'ai mal aux dents, je suis crevé et fébrile mais le fait qu'un de mes chats (le plus grand) soit affalé pour moi aide à être un peu mieux..enfin en tout cas il me tient chaud xD Je regarde un live et je m'endors à moitié.

Pour la maison, finalement ma mère devra pas comparaître, not' avocat ira seul car nous "on a rien à voir dans l'affaire", j'suis content pour elle car cela la stressait.

J'ai un oral mercredi, j'ai demandé à mon meilleur ami s'il avait avait un système pour me rétablir en une journée sans trop dormir. "Être moi"...hm bref ça va être épique x)

En parlant de my dear friend, on trip depuis hier car sur un fow on lui a dit que j'étais bien poli et honnête et qu'il avait un bon ami *-* ET LUI IL REPOND QUOI ? XDD "C'est moi qui l'ai éduqué", rassurez vous je me suis "vengé" aujourd'hui en leur disant de surveiller le "petit" d'ailleurs j'ai bien ris quand il m'a traité de gnome et demandé si je m'étais vu. A tout casser ouai on fait la même taille même s'il fait plus "pas très coriace" (ce qu'un gosse lui a dit dans un magasin o_o xDDD) donc ouai je me suis vu, il me traite de petit ou de gamin je fais de même NAEUH et osef s'il a 4 ans de plus que moi x)

Bref je suis amoureux...et je suis malade... donc j'écris du nawak.
Bon je retourne sur mon live

Cela me saoule d'être malade. C'est vrai quoi je devrais bosser pour mon oral de demain mais pas moyen. J'ai une tête de zombie, ça m'a presque rire quand je me suis vu dans le miroir ce matin me suis dit "ouh je fais peur" bref. J'ai mal un peu partout de façon alternative...J'crois que le mieux à faire c'est encore de dormir et pour l'oral je tenterais de lire la synthèse qu'une de ma classe m'a envoyé gentiment (je les ai appelé au secours sur le groupe fb xD...oui parce que demain à 8h ou 8h15 j'ai oral bref..). Je crois que ma mère me forcera pas à aller en langue des signes voire même qu'elle m'en parlera même pas. En attendant j'vais essayer de dormir. T'façon mon meilleur ami à cours today et le soir violon etc bref j'vais tenter de me reposer, j'suis bon à rien d'autre dans cet état --'

Appréhension. C'est sans doute le sentiment que j'ai depuis tantôt. Il y a l'appréhension pour l'examen de demain et j'allais dire sur le fait que mon meilleur ami me rende jaloux mais il fait l'inverse o_o s'pas plus mal...enfin évidemment c'est une histoire inventé pour lâcher un "je l'aime plus" dedans...ouai parce qu'il a dut comprendre que que... euh j'avais quand même peur à force qu'il soit jaloux...j'crois que j'avais écrit cela dans un précédent écrit d'ailleurs.

En attendant...il faudrait. Que je relise au moins, pour demain... Mais sérieusement je le sens très mal. Au pire si notre prof, qui est très sympa, me demande ce que j'ai fichu ou ce qu'il se passe j'expliquerais que je suis malade puis j'pourrais même ajouter que pour l'instant on a pas de soucis familiaux... j'ai pas envie d'être mal vu surtout par cette prof qui est l'une de mes favorites cette année pour ne pas dire MA favorite. Soit... je vais pas me culpabiliser et comme j'ai dit à ma mère, je leur prouverais à tous en fin d'année de quoi je suis capable...c'est vrai quoi c'est pas en me disant qu'ils le sentent pas que ça va m'aider. Alors moi je vais faire de mon mieux mais là je suis malade et quand je suis malade j'ai envie de rien alors ne parlons pas d'étudier.

Puis disons le franchement : j'ai pris du retard au niveau de l'étude difficilement récupérable là maintenant.

Mon cerveau est out j'ai du mal à suivre la convers avec mon Milkyway (appelons mon meilleur ami ainsi..j'suis sûr que ça lui plairait *sort*)

Ah okey...okey... faut retourner la situation. Bon sang qu'il est complexe de suivre ses sous entendus quand je suis hors-service...enfin quand mon cerveau est hors-service.

Donc en gros il me confirmait que son flûtiste n'était que son ami, ce que je savais, mais je remettais le doigt sur son besoin de me rendre jaloux :P Donc il disait qu'il n'y avait pas de raison d'être jaloux puisqu'ils ne sont qu'amis (ce qu'il a dit "parce que je ne te l'ai pas pris"...comment retourner les situations omg)

Puis il a parlé que jalousie était l'ami de modération et de l'amour. Donc là n'accord je comprend donc d'un côté faut pas que je sois trop jaloux maiiis de l'autre si je suis jaloux c'est que je l'aime donc ça peut le rassurer.

Pour modération il a parlé du pote alcoolo blablabla donc rien à voir par contre l'amour il a parler de faire la cuisine et le potager o_o je sais pas dans quel sens interpréter ça xD Je préfère le laisser de côté pour plus tard xD

En attendant j'vais essayer de relire un peu anglais...mais je le sens mal, très mal ...

Advienne que pourra

La plus grande force de l'homme n'est pas de savoir tomber mais bien de pouvoir se relever après chaque échec o/ (j'crois que j'ai remixé cette phrase à ma sauce xD)

J'ai encore mal au dent, c'est juste atroce. Les trajets pour l'exam ont été doulouureux...m'enfin c'est fait. L'exam a été mieux que ce que ce que j'avais imaginé. En même temps notre prof est une excellente pédagogue. J'étais même pas stressé o/ Complétement détendu...truc de malade j'ai même bien aimé x)

Bon après je ne sais pas si j'ai réussi ou pas car j'ai beaucoup brodé sur ma culture générale, même que quand j'ai raconté en français à ma mère la question que je pensais avoir géré eh bien elle m'a dit :

"Et t'as dit tout ça en ANGLAIS o_O ?"

"Ben on doit être du haut niveau donc...ouai"

Enfin bref j'ai expliqué en gros le déroulement à ceux de mon amphi pour les rassurer, et vala ti pas que le SOSIE de mon meilleur ami (bon sont pas pareils okey mais se ressemblent physiquement ça me trouble toujours) et bah il m'a mit un surnom russe affectueux pour me demander si l'exam s'était bien passé.

Attendez mais... Un troisième qui aurait une touche ? What is the fuckeuh ? Bon okey s'pas désagréable, le plus mignon dans ses attitudes étant le "p'tit Martin" qui ...

Tain je viens de remarquer l'aberration.

Le premier est ...l'homonyme de mon meilleur ami, à une lettre près. Le même genre de cynisme et de foutage de gueule du monde. Bon pour lui je suis pas certain qu'il ait une touche mais par moments il me fixe vraiment beaucoup trop...m'enfin limite okey...

Le second est l'homonyme de mon jumeau décédé, et en plus il a les cheveux crollés aussi etc Enfin on s'entend bien avec lui et il me dit toujours bonjour avant de dire bonjour à tous les autres même s'il doit passer devant eux tous pour cela xD

Et vala que le 3éme qui s'amène me tape un diminutif russe...

La vie est étrange parfois

Vraiment

Et ça me fait marrer xD J'aurais jamais eu tant de succès ^^' mais bon je m'amuse pas à rendre Milkyway jaloux pour cela x)

J'ai fait un drôle de rêve, le genre de rêve qui fait un peu film vu la longueur apparente et l'histoire plus ou moins cohérente. Certes j'en ai oublié une bonne moitié mais je me suis réveillé naturellement à la fin (avec mes douleurs qui m'ont accueillies tss).

Donc en gros j'étais un des deux protagoniste mais ce n'était pas moi. Quand cela commençait on était enfants, notre mère regardait pas mal la tv, notre père nous ayant abandonné auparavant. Mon frère ainé (l'autre protagoniste) adorait le sport et du coup j'allais jouer parfois au foot et au baseball avec lui. A d'autres moments je préférais resté à l'intérieur, geekant comme je pouvais ou regardant la tv avec notre mère dans la baraque pas très luxueuse, au contraire. Le soir on parlait pas mal avec mon frère dans nos deux lits.

...Des années plus tard on retourne chez nous pour voir ma mère, mon frère lui dit "que tu es belle !". Elle a pas beaucoup changée. Moi je rentre et observe les lieux, un peu à l'écart. On va déposer nos affaires sur nos lits, mon frère s'y affale un instant tandis que je saute sur le mien et touche le plafond avec le bout de mes doigts "èé maintenant je peux toucher le plafond" Ensuite on retourne dans le salon où mon frère regarde le courrier et les pubs de ma mère et se rend compte que les voisins piquent ses bons pour des trucs gratuits genre bouffe et boisson...Bon limite pour la bière passe encore sauf que là on est là mais sinon non.

Là je dis que c'est bon je vais aller m'arranger CAL-ME-MENT avec eux (a priori je le faisais pas étant gosse) et pour cause j'y vais mais me trompe de porte (alors que c'est le même appart'), bref je vais à la bonne porte et commence la présentation polie comme quoi je suis un des deux fils de leur voisine blablabla et qu'on est là jusqu'au w-e suivant mais qu'on sait pas si on part vendredi, samedi et dimanche et que donc ce serait cool d'avoir les bons pour la bière de notre mère et qu'en temps normal ils pourraient avoir ceux ci par contre les autres bons ce serait bien de les laisser à notre mère qui en a besoin pour pouvoir manger. Ça dure 1h ou 2 et ça s'arrange, quand je descends mon frère est partit jouer au foot alors je dis à notre mère que j'ai tout arrangé ce à quoi elle répond "oui j'ai tout entendu"

Ensuite on regarde la tv. Plus tard c'est la nuit et je vois mon frère qui s'entraine dans une espèce de pièce pas pièce, je lui demande depuis combien de temps et il me répond 2h. Je lui dit que c'est mauvais qu'il ferait mieux d'arrêter. Et là hop je deviens le frère qui voit flou et qui a le coeur qui bat et qui continue et continue et continue et fini par en mourir....Puis je deviens omniscient et je vois les secours qui viennent, renversant des personnes dont certaines ne sont que des projection virtuelle et une ambulance finit par s'encastrer verticalement dans un mur. Et ça finit par un éloignement avec le son des alarmes qui persistent.

Alors un rêve qui s'est encastré à celui-ci durant l'enfance des perso je pense c'est avec de la magie. Une sorcière devait trouver un artefact et j'crois qu'elle s'en prenait à nous car j'ai reçu une amulette (en l'occurrence une clé argentée assez petite qu'on a attachée autour de mon coup sur un collier improvisé argenté). Plus tard la sorciére cherchait l'artefact et nous aussi et je sais plus ce que j'allais faire près d'un gars mais ce n'était pas demander l'artefact et là il me passe des trucs en or dont une clé en or et il me dit "garde le, ne le donne à personne et ne le CACHE PAS" et là il me fait signe de le mettre autour de mon cou comme ma clé talisman. Je cherche du regard qq chose qui puisse faire office de pendentif et là je vois une chaine en or, je tire dessus mais elle ne vient pas. Je tire encore...idem. Alors je serre la clé dans ma main et je dis "détache toi..." et là paf ça se détache : la clé est magique ! Je tente de l'attacher au collier en or mais pas moyen car le collier est trop petit.

Je retourne près des autres et la sorcière me demande si j'ai l'artefact et je dis que non mais la clé est cachée dans ma manche. Elle insiste et je fini par lui montrer le talisman, l'artefact et des clés de chez moi en disant "tu vois que je l'ai pas" et là elle me croit ! Il ne faut donc pas cacher l'artefact !

Je sais plus grand chose d'autre si ce n'est qu'à la fin l'artefact et le talisman sont autour de mon cou.

Cela faisait longtemps que je n'avais plus fait de rêve/film...

Je me sens presque idiot de dire que c'est une bonne journée quand je vois que certains ont l'orage qui tonne au dessus de leur tête :/ Moi ça va...je suis encore malade, j'ai encore mal mais cela va...

J'ai pu jouer du violon (signe que je vais un peu mieux), j'ai du jouer pendant 1h ou 1h30 en discutant sur msn et skype (par écrit) et j'ai put commencer à me faire des musiques à l'oreille comme le thème principal d'Harry Potter et le début de la marche impériale de Star Wars *-* Je commence à mieux maitriser l'archet, à saisir comment je dois le manier : de façon plus souple tout en étant ferme...Hem...

Et j'ai aussi aimé la transition entre les notes "joués" et la corde à vide sur laquelle elles sont "joués" dans le même coup d'archet *-* ça commence à sonner joli. Mis à part ça c'est un peu la misère pour mon meilleur ami pour trouver où faire son stage et j'espère sincèrement qu'il trouvera au plus vite. En attendant j'vais regarder si je lui trouve la partition de tetris au violon (en même temps je la veux bien aussi xD) comme ça mon p'tit Milkyway sera content...Alala qu'il me tuerait s'il savait que j'ai écrit "p'tit Milkyway" èé et moi ça m'éclate x)

Je me sens autant responsable. C'est bien ça le problème. La raison pour laquelle j'essaye faussement de creuser le déni. Faussement ? Oui parce que la culpabilité, la honte et les regrets ça me rend acerbe, asocial...Ouai asocial c'est ce qu'il m'a reproché mais si d'habitude je reconnais que c'est justifié eh bien là pas.

C'est partit de rien et limite j'ai moi même amplifié le bazar. Il faut juste que je me calme. Je sais qu'il ne m'en veut pas mais qu'il doit juste se demander ce qui me prend.

J'ai juste pas la force d'en parler.
Les échos...c'est bien ce qui fendille ces dénis.
Une fausse fuite qui d'habitude m'aurait fait partir dans un trip m'a juste fait imaginer un dialogue improbable et qui ne se produira pas dans lequel il me reprochait de n'avoir rien dit et du coup de laisser un gars de cet acabit en liberté.

J'ai envie de lui en parler
Mais j'ai peur
Je me sens autant responsable
Que ces gens qui leur ont fait du mal
Moi aussi je devrais m'faire butter par la gamine de Skrillex

Et j'ai mal...

Mademoiselle, Monsieur, En ce début d'année scolaire, vous vous êtes inscrite au sein de .... de la Ville de Liège dans la catégorie Traduction / Interprétation. Pour rappel, l'inscription est définitive uniquement lorsque le minerval et les frais d'études sont acquittés. En date du 13 janvier 2012, le minerval et les frais d'études ne nous sont toujours pas parvenus. Pourriez- vous régulariser votre situation au plus vite? En effet, à défaut de paiement à la date du 1er février 2012 (date de passage du vérificateur de la communauté française), votre dossier sera considéré comme irrégulier. Pour rappel une somme de 479,36€ pour le minerval est à verser sur le n° 091-0183716-27 et une somme de 190,64€ pour les frais d'études est à verser sur le n° 068-2276152-74. Toutefois, si vous disposez d'un attestation de bourse pour 2011-2012, merci de la présenter avant le 1er février 2012 à mon bureau au 6ème étage. S'il s'agissait d'une erreur d'identification de votre paiement, vous serait-il possible de vous présenter au 6ème étage avec une copie de votre extrait de compte. Merci d'avance pour l'attention que vous aurez porté à ce mail URGENT.

Fuck mais pourquoi ils ont pas dit avant qu'ils avaient rien reçu de la part de la bourse ? -_-

J'ai moins de deux semaines pour trouver plus de 600 euros, que je ne saurais pas rembourser dans un premier temps...s'ils m'auraient dit à l'avance j'aurai pu aviser...connards --'

Et j'ose pas le dire à ma mère...

J'ai réussi à lui dire, avec l'aide de Jiminy Cricket (tsais la conscience...)
J'ai eu du mal surtout qu'au prime abord il avait dévié le sujet
Mais je me devais lui dire
J'ai pris mon courage a 4 mains
J'ai écris
J'osais pas poster
"Tu n'est pas lâche, tu n'est pas faible, tu DOIS lui dire c'est Milkyway bon sang allez !"
Les yeux fermés j'ai appuyé sur enter
Et...j'ai attendu.
J'ai du développer car resté trop vague.
Et tu m'as compris.
Forcément.
Tu ne m'as pas considéré comme responsable.
Au contraire.
Tu me comprends comme personne d'autre.
Merci.
Je t'aime...

Mais wtf quoi xD vont finir par croire que je fais partie d'Anonymous parce que je m'amuse à les suivre sur twitter (autant que les politiciens etc) et que j'avais réagis à une info de la rtbf en leur demandant "@AnonyOps u really want to attack youtube ? I can understand for fb, twitter, stars' website, psn and xbox...but why youtube ? oO" et du coup pour fb et twitter cela a été contredit et paf je suis suivi par day&night en plus du ministre en retour et d'autres trucs... bref osef peuvent même fouiller dans mon histo a part des sites pour adultes tout ce qu'il y a de plus légal et des trucs habituels y a rien xD Même pas de téléchargement ou alors vraiment pas grand chose mdr donc vala x)

They are legion, they are Anonymous
Et moi je suis juste un spectateur que ce soit clair x)
Jamais je ne me mettrais dans un groupe de culottés qui s'attaquent au FBI, à la NASA etc xD Surtout pour MU ^^'

Quelques jours après l'enterrement de mon beau père, j'étais descendu détruit et révolté et j'avais lâché à ma mère.

"Ce jour là j'ai enterré mes deux pères"

C'était mon impression vu que mon père n'avait pas montré de signe de vie. L'autre impression ça a été d'enterré mon enfance et mon adolescence, mais c'est une autre histoire.

Mon père a été un bon père jusque mes 3 ans, c'est ce que ma mère n'a jamais cessé de me dire. Ensuite il a eu de nombreuses conquêtes dont l'actuelle qui me détestait. Fou amoureux, il a fini par littéralement me délaisser pour elle. D'ailleurs la dernière fois qu'il m'a pris dans ses bras c'était parce que j'avais fait un cauchemar. Je devais avoir 8-9 ans. Autant dire qu'il a pas rempli son rôle de père et ce à beaucoup de niveaux.

Et là voici qu'il me paye le minerval et les frais d'inscriptions, sauvant ainsi mon avenir.

Il remonte dans mon estime x)

C'est vraiment l'hôpital qui se fout de la charité
"Un mensonge finit toujours par se savoir"
"à la naissance ton frère s'est étranglé avec le cordon ... c'était un ou l'autre ...je sais pas grand chose mais ça je le sais"

Ah bon.
Okey.
The cake is a lie and my life is a cake.
"Faut croquer la vie à pleine dents" qu'ils disaient...
Sauf que je capte pas l'intérêt de m'avoir dit que c'était à 6 mois de grossesse et dans un accident de voiture.

"Vous m'aviez dit qu'ils étaient morts dans un accident de voiture !"

Comment puis je faire de ma vie une réalité si on me ment depuis le début même quand on prétend me dire (enfin) la vérité ?

What the fuck quoi.

Moi : y a des copyright sur tes répliques ?
Lui : évidemment, comme sur toutes mes créations
Moi : hm
Lui : je plaisante hein x)
Moi : vu que tu "m'éduque" rassure moi je ne dois pas te verser des ayant droit ? xD
Lui : euh non ce sera ma retraite le moment venu pour toi :D

Ceci est un extrait d'une conversation sur une cb d'un fofow... Il a parlé de sa retraite le moment venu pour moi. Sur le moment j'ai pas compris. J'ai pensé un moment au fait d'emménager et de finir en couple de petits vieux et au fait qu'en tant que cadet je l'aiderais quand il aura sa retraite. Je me suis dit que j'avais pas compris. J'ai rigolé sur le côté en disant qu'à cette allure je lui devrais beaucoup, il a blagué en disant que vu son âge réel ce serait pour bientôt. Vieux délire de vampire et d'immortel, private joke, cherchez pas à comprendre. On a détourné la conversation. On a parlé de son stage. Il a dit qu'il ne cherchait plus. Je peux comprendre vu qu'il a eu de sale coups. Ca peut mettre son année en péril. A priori ça le tracasse pas. J'ai demandé ce qu'il ferait si cela le faisait rater. Il a dit "qui vivra verra" et "pour ce que ça changerait". Je n'ai pas eu d'autres explications. J'ai re-pensé au fait de cohabiter et je me suis re-dit de pas y penser que ce n'était pas possible. On a parlé de nos économies. J'ai dit qu'avec 8 euros de côté si sa retraite était proche il aurait pas grand chose. Il m'a dit qu'il en avait 1000 sur un compte qu'il ne touchait pas et qu'il ne comptait pas du compte auquel il touche. Je suis resté stoïque puis j'ai dit qu'il avait raison de mettre de côté, que j'essayais aussi, en vain. Il a dit qu'il faisait ça par pur principe, qu'il ne pensait pas à l'avenir. J'ai dit que moi non plus. C'est à moitié vrai. Et on a redétourné la conversation.

Bref, paradoxalement, on a parlé d'avenir...

Exister. Vivre. Mourir. Persister. J'aurai tant voulu...que la vie ne nous sépare pas. C'est si absurde. Un simple cordon ombilical. Lien de vie et cause de mort. Pathétique. Triste. Révoltant. Frustrant. Manque. Absence. Et eux ils sont ensemble. Depuis 22 ans. Eux aussi depuis 20-21 ans. Elles depuis encore plus longtemps. Eux de même. Et nous pas. La vie nous a séparé. Le lien persiste. La vie nous a arraché l'un à l'autre. Le lien persistera toujours. La mort nous rassemblera. Mais il faut que tu vive pour cela. Il faut continuer, avancer, persévérer. Seul. Sans pouvoir se réfugier dans les bras de l'autre. Sans pouvoir se chamailler, se disputer, se chiper des trucs. Sans pouvoir échanger nos rôles. Sans pouvoir se voir et se toucher. A cause d'un cordon ombilical... C'est si absurde. Revoltant. Frustrant. Dégoutant. Chiant. Démoralisant. Vide de sens. Seuls. Le lien persiste. Mais le manque de même. Et pourtant. Il faudra que tu vive, que tu avance, que tu atteignes TES rêves et tu n'est pas seul. Il est là lui. Lui que tu aimes. Lui qui te comprends et ne te juge pas. Lui qui te semble si loin mais ce n'est que momentané Tu ne le perdra pas Pas de si tôt Non Efface cette peur Apaise cette douleur Tu n'est pas seul On aurait dut être deux Mais je veux que tu vive J'aurais voulu vivre aussi Et tout ça me pèse Mais le lien persistera C'est tout ce qu'il nous reste Il faut que tu vive, que tu fasse quelque chose de bien Que tu sois heureux malgré tout Parce que c'est ce que je veux On le sait : la vie est fragile Alors bordel prend soin de la tienne Et de la sienne, il le mérité Et de celles de nos cadets Fait ça pour moi Mais vit pour toi Je suis moi et tu es toi Et si tu es heureux, je le serai aussi Tu es mon lien avec ce monde Mais c'est toi qui y est Alors profite de ta Vie My twin

J'aurai voulu que tu sois là. J'aurai voulu qu'on ne nous sépare pas. Si près du but, a deux doigts et la vie nous a déchiré, coupé en deux...séparés. Non. Je refuse. Je ne veux pas. Etre sans toi. Mais a part le lien c'est tout ce qu'on a. Vivre. Je le fais. Par moments. Il me le fait découvrir oui. Mais l'absence, le manque, de ceux qui comptent énormément pour moi est dur. Entre celui qui fut mon père de coeur, mes frères chez mon père, celui que j'aime en France et toi. Écartelé. Sans arrêt. Et je les vois. Ensemble. Même quand ça leur pèse à cause de disputes. Je me sens seul. Et je regarde les gens vivre. Je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'on aurait fait les 400 coups. Qu'on aurait sans doute donner du fil à retordre aux parents. Qu'on aurait marchandé nos devoirs. Qu'on aurait eu de longs moments ensemble juste pour sentir le coeur de l'autre battre près de soi. C'est absurde. I can't accept that. This is nonsense! Je me souviens de ce rêve 2 jours avant qu'on nous révèle notre lien, notre gémellité perdue. Je me souviens de cette sensation De savoir que l'autre est là à côté de moi Mais ce n'était qu'un rêve Tout ce qu'il nous reste C'est 1%, 1% du bonheur qu'on aurait eut Et c'est juste Absolument Incompréhensible J'aurais voulu que tu vives Toi aussi Avec moi Martin

Waow j'ai trouvé le site d'un gars trop bien *-* Enfin j'en ai lu que deux articles mais c'est super intéressant. Et celui d'aujourd'hui était sur l'apathie humaine. Le fait en gros de rien foutre pour soi et de suivre la masse, rester comme ça a subir la vie... Disons que je le fais parfois et de plus en plus. Je me fais parfois traiter de fainéant mais non je ne le suis pas...mais j'agis tout comme. Alors le mec en question parlait de poser des actes même minime et voir qu'on peut ainsi agir sur notre vie. Perso je me considère comme le seul maître de ma vie même si je manque cruellement de confiance en moi. Le fait d'écrire ici a été un acte...mais faudrait que je trouve donc quelque chose dont j'ai envie et constructif... et a tester dés maintenant pour bien faire. Hm...

En même temps si j'ai des moments d'apathie je ne le suis pas non stop...M'enfin trouver un truc constructif à faire peut être intéressant. Mais quoi ?

J'en ai marre d'être pauvre
Quand ils ont tous Skyrim et qu'ils en parlent tous partout
Et que je préfère faire mon antisocial pour ne pas me faire mal au coeur
Et pour pas me spoiler dans l'espoir de l'avoir un jour
J'en ai marre d'être pauvre
Quand je refuse d'aller au Kinepolis voir un film 3D
Parce qu'avec 8 euros de côté je saurais pas diner et y aller
J'en ai marre d'être pauvre
Quand j'ai même pas tous les livres de la fac
Quand je vais devoir me mettre à bosser les samedi sur le côté
Pour les payer et subvenir à mes besoins
Parce que ma mère ne le saurait pas en suffisance
J'en ai marre d'être pauvre quand j'ai toujours mon look d'ado j'en foutiste parce que j'ai pas les moyens d'avoir d'autres habits
J'en ai marre d'être pauvre quand je vois ma mère pleurer car on arrive pas à boucler la fin du mois
J'en ai marre d'être pauvre quand je ne mange pas pour mettre de l'argent de côté pour me permettre une sortie avec des amis tous les x temps
J'en ai marre d'être pauvre quand j'ai pas eu assez d'argent pour acheter un cadeau de Noel digne de ce nom à mon cadet
J'en ai marre d'être pauvre quand le gouvernement s'en fiche et nous enfonce
J'en ai marre d'être pauvre quand on risque de perdre la maison
J'en ai marre d'être pauvre quand je voudrais voir mes amis de France
J'en ai marre...

Je veux avoir ce travail
Pour m'acheter ce dont j'ai envie tout en mettant des sous de côté
Je veux avoir fini mes études
Pour me barrer et vivre normalement
Je veux grandir et gravir des échelons
Parce que j'en ai marre de subir la crise

C'est drôle parce que hier je parlais de Skyrim et voici que je l'ai eu aujourd'hui. Comme quoi parfois je pousse des coups de gueule injustifié. Et ce jeu est une petite merveille ça fait plaisir aux yeux. Sur le côté j'ai reçu mon premier point dans un cours que je trouvais assez dur : 13,4/20 = validé, on en entend plus parlé :D

J'étais fier, content, je venais de me réveiller et j'étais crevé aussi xD Mais ça m'a redonné confiance en moi x) Je suis désormais en vacs pour une semaine et il faut que je parvienne à me détendre. Je sens que je suis tendu, il faut dire que le rythme est soutenu et difficile à gérer. Demain soir y a théâtre, la journée glandage car ma mère sera pas là.

Tout semble aller pour le mieux.
Et je dis pas que c'est pas le cas.

Mais j'ai envie de le voir
De le revoir
En vrai
S'tout

J'ai pas beaucoup dormi
Et j'ai mal dormi
J'ai rêvé *a failli noter "de mon père", va se foutre une claque magistrale* de mon beau père
Je sais plus exactement quoi mais il était encore là
En vie
Et il discutait sur un truc technologique avec ma mère
Avec son "talent"
En gros il voulait que je puisse être + indépendant
Et ainsi que j'aille ma propre connexion en haut etc comme une annexe
Bref
Il est monté pour voir pour régler un truc
Et là j'ai couru dans ses bras
J'ai pleuré
"Pourquoi t'es pas resté plus longtemps ? Même 3000 jours de plus, même 300 jours mais t'es parti trop tôt !"
Dans 6 jours ça fera un an
F*ck

"Quoi ? Et qu'est ce que tu va faire toi du haut de tes 20 ans hein ? ahahaha"

J'ai pas aimé son ton dédaigneux
Ni son rire
C'est le rire dépressif
Le rire de rien ne va
Le rire du laisser aller
Le rire faux
Le rire du "tu crois pouvoir m'aider mais c'est inutile"

Comme si j'allais la laisser ainsi
Mais qu'est ce que je peux faire ?
A part avoir cette peur au ventre de la perdre
Elle aussi
Elle est maigre
Elle est pâle
Elle ne fout rien
Elle végète

J'ai beau tenter de la secouer, l'engueuler
C'est vain
Toutes ces merdes sans fin
J'ai beau faire l'optimiste, me mentir
Mais j'ai peur
Et je me refuse de me l'avouer
Mais elle ne va pas bien
Et je ne sais rien faire
J'essaye tout
Faire le ménage et à manger ?
Pour quoi faire ?
Elle trouvera ça d'autant plus inutile de le faire
Quand on parle elle ne parle que de Manu ou des soucis de Manu ou de nos soucis ou du fait qu'elle a besoin de quelqu'un sinon elle s'en sortira pas
Je suis juste invisible
Et j'écoute
Sans écouter
Je connais le discours par cœur

T'es parti trop tôt, bien trop tôt...

"Le sourire qui s'allume Le regard qui s'embrume Et tu t'en vas danser au ciel Tu m'apaises Tu me mens Puis tu glisse doucement Vers le plus beau des sommeils Dors mon ange Dans l'éternelle candeur Dors mon ange Le ciel est ta demeure Vole mon ange La vie est plus douce ailleurs Dors, dors, dors, mon ange dors, Les cloches sonnent l'Angélus Vole, vole, vole, C'est mon enfance qui s'envole Ce sont mes rêves que l'on viole Je suis un funambule Suspendue dans la brume Je marche sur le fil de tes pas Je titube, je bascule Et je plonge dans l'écume Des jours qui me parlent de toi. Dors mon ange Dans l'éternelle candeur Dors mon ange Le ciel est ta demeure Vole mon ange Le temps pansera ma douleur."

Chaque problème sa solution
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort
Nul courage sans peur
L'âge ne veut rien dire

J'ai parlé à mon Milkyway (pas ceux que j'ai mangé en jouant à Skyrim...)...enfin disons qu'il m'a parlé plutôt
Il m'a fait remarqué que j'étais pas très bavard ce soir
J'ai répondu que pour se plaindre je préférais me taire
Pour moi il avait assez d'ennuis avec son stage etc, je voulais pas lui rajouter des tracas
On a parlé
Il m'a dit qu'il fallait un élément déclencheur
Et dans ce qu'il disait on aurait dit qu'il parlait par expérience

"oh disons qu'un jour quelqu'un m'a dit de pas retenir mes larmes et que ce qui tuait c'était le silence, et que ce sont des phrases que je me suis répété de nombreuses fois et qui m'ont permis d'avancer x) ainsi que cette personne :P j'ai cette chance"

" qui ça ? ^^"

" toi évidemment x)"

"ainsi que cette personne ?"

"ben ce ne sont pas que tes phrases qui m'ont aidé à avancer, ta présence aussi x)"

" ah ok x) > avais mal compris xD je fus ton élément déclencheur (H) "

"t'avais compris quoi ?"

"que ce qui t'avais fait avancer m'avait aussi fait avancer x)"

"ah qui sait ça c'est pas à moi de le dire x)"

"en effet et on ne parle pas de moi là (A)"

You are the sun, you are the only one, my heart is blue my heart is blue for you
Be my be my be my little rock and roll queen ..enfin queen...

Putain je crois que j'ai enfin compris !
Ce qu'il trouve pathétique c'est pas ce que je dis et fait pour l'aider
Ni les belles phrases que je peux sortir
Mais que je l'aime
Il estime que c'est pathétique
Parce qu'il se trouve lui pathétique
Donc il trouve pathétique qu'on l'aime
Et il se trouve qu'il se sent ainsi
A cause de ça, a cause d'eux
C'est pour ça qu'il dit qu'il n'a pas d'avenir
Que son avenir est mort il y a 12 ans
Parce qu'un être pathétique n'a pas d'avenir
Un être pathétique ne peut être apprécié
Et c'est pour ça qu'il joue sa perfection
Parce qu'il pense tout l'inverse
Pourquoi j'ai pas capté tout ça plus tôt ?
Tout se tient ...

Bon...
On verra où tout ça nous mène...
Pas touche à mes ruines
Car d'ici quelques temps ce sera un somptueux château
Restauré et remis en état
A jamais

Parce que c'était lui parce que c'était moi ~

Il se "prend la tête", sans se la prendre réellement hein, avec des admins sur un fow
Il faut dire qu'en toute objectivité mon Milkyway a raison et vraiment là xD
Du coup je suis l'histoire et on discute un peu sur msn sur le côté
Il s'approprie mes arguments
Et je soutiens les siens sur le côté
Oui car ce "conflit" ne me concerne pas
Mais j'aime cette sensation
Pas du conflit, non y a pas besoin de ça
J'avais une sensation similaire quand on s'est vu
J'avais quasi oublié
C'est comme si on était chacun une corde d'un instrument
Différents mais mises en écho cela donne une dimension supérieure
Un son unique malgré les deux cordes différentes
Un son net et pur
Soit,
C'est transcendant

Et pour le titre c'est pour cette sensation grisante que ce cri me fait dans le jeu Skyrim, ça semble venir d'une autre dimension donc voilà x)

3h du mat' avec tout ça oO

Je comptais être modo sur un forum d'une chaîne de live
Rien de très responsabilisant ou bien compliqué
Je ne voulais même pas intégrer le staff

Ils m'ont demandé si je comptais pas faire quelque chose de plus important
J'ai dit que non et que les live j'étais pas prêt mentalement pour en faire
Ils ne parlaient pas de ça
J'ai donc répondu qu'à ma connaissance non

Je suis donc modo forum
Mais aussi
Chargé de faire la publicité
D'être le lien entre les viewers et le staff
Et c'est une partie du boulot du gars à qui la chaîne appartient
Et il en a vraiment besoin

Pas responsabilisant ?
Mouai
J'ai accepté
Je ne sais pas encore pourquoi
Mais j'aime ce défi *-*

Indéfinissable.
J'ai juste regardé une photo de mon anniv où on l'entraperçoit derrière moi et mon frère.
Et même sans ça...
Et mon cœur s'est serré et une ou deux larmes ont coulées.
Absurdity.
Il est là, je peux lui parler si je veux !
Pour lui dire quoi ? Qu'il me manque ? Que je veux le voir ?
Comme s'il ne le savait pas
Soit cela le saoulerai que je l'ennuie ainsi
Soit lui aussi ressent ça
De tout façon on ne saurait rien faire pour l'instant
Je suis en Belgique ici
Il est en France près de Paris
Je reprends les cours lundi
Bref
Impossible pour l'instant
Ma ps3 est en pause avec le menu arrêté sur son nom
Hasard

Il me manque
Mais il est là
Si proche et si loin à la fois
Ce n'est pas mal que j'ai
Je ne pense pas
Je sais pas c'est quoi
J'aimerais juste le voir
Sans plus
Etre près de lui
Sans plus

Au point de verser quelques larmes ?
De croire ne pas pouvoir parler ?

J'ai envie de lui parler mais je n'ai rien à dire

Tous les soirs je rêve que je m'endors dans ses bras
Tous les matins je me réveille dans le froid
Chaque instant je pense à lui
Chaque moment je me traite d'idiot

Mais je n'ai pas mal
Je sais qu'il faut passer par là

J'ai juste peur que le temps se joue de nous

Je ne comprends pas ce que j'ai
Pourquoi j'ai pleuré
Pourquoi c'était comme si je prenais conscience de chaque parcelle de mon corps
Pourquoi je me sentais "mal"
Pourquoi j'ai eu cette envie
Pourquoi j'ai cédé à cette faiblesse
Pourquoi ça m'a fait du bien
Pourquoi je ne regrette même pas

NON
je ne suis pas faible
c'est mal
je m'en fiche...

Je sais même pas pourquoi je suis comme ça
J'aimerais lui en parler
Mais je ne le ferais pas
Parce que

---

J'ai cette impression, que je vais être malade
Et ce vide d'esprit
Je sais pas
Je n'entends que ma voix et pas mon flot de pensées habituelles
Et j'entends tout plus fort
Et je suis conscient plus intensément
Non je ne me suis pas drogué
Ma faiblesse était autre
Une faiblesse dont je me "moque" habituellement
Mais ça m'a pris d'un coup
Je ne sais pas ce que j'ai voulu enlever ou couper
J'en sais rien
Je sais me montrer raisonnable
C'est déjà ça
Cela se voit quasi pas
Et ce n'est pas le but
Mais j'ignore le but
Je comprends plus rien

Ce n'est pas le manque de lui
Ni celui de mon beau père
Ni celui de mes frères
Ni la peur de perdre la maison
Ni l'approche de la rentrée
Je ne sais pas

Je veux lui en parler
Mais je ne veux pas qu'il pense que je veux attirer l'attention
Alors je préserverais le silence
Toute façon je sais même pas pourquoi je suis ainsi
Alors a quoi bon ?

--

En plus ça n'a servit à rien de faire ça
Je ne le referais plus
Jamais
Pacte avec moi même

I dislike spreading my feelings on fb but my mother always do that.
Again and again.
And don't speak to people who care.
She didn't tell me that.
But she wrote that on fb.
Cool.
I don't want to think abt that
I don't want to speak abt that
On fb.
Only one person could be so good to understand
Him
If I need to speak I'll speak with him
But I don't need that
The only things that borrow me is that another time she spread our lifes on fb
It's annoying
It's frustrating
I prefer Silence
Fb is so... bad
So false
So ...
I prefer reality also if it's him on msn
I hate fb the days like this

Je n'arrivais plus à écrire. J'écrivais trois phrases et ensuite j'effaçais. Pourtant il m'arrivait par moments de me dire que je voulais écrire ou alors en parler à Milkyway.

Et je n'ai fait ni l'un ni l'autre.

J'ai froid et malgré le chauffage d'appoint qui chauffe à mort à côté et près de moi et mes deux couvertures eh bien je n'arrive pas à me réchauffer.

Je bloque. Je vais lire un peu les science et vie que ma mère m'a rapporté o/ et on verra ensuite. Mon chien (enfin le plus jeune des chiens) dort sur mon fauteuil le plus près possible de mon lit. C'est con mais ça vient de me faire sourire.

"Ce qui tue c'est le silence"

Let me time...

Il faut que je parvienne à écrire. Je me connais. Je sais comment ça fini quand je parle de trop, je fini comme Albus. Albus Severus Potter, mon dernier personnage sur un forum. Je l'ai choisi avant de savoir que dans l'intrigue son père venait de mourir et avant de remarquer que son caractère me correspondait. C'est le personnage que je joue qui m'est le plus proche. Je sais donc qu'à force de me taire j'ai aussi tendance à péter des câbles. Que ça me dépasse mais que c'est parce que j'ai besoin qu'on me fiche la paix...parfois.

J'ai pas été en néerlandais aujourd'hui, j'avais une excuse qui valait le coup. Demain j'ai de nouveau 3h de néerlandais, le cours où j'ai jamais été. Cela me stress. Je me sens qu'à moitié intégré à cette classe et pourtant je m'entends bien avec qq uns, j'en ai même qq uns sur fb. Fichu séquelles. J'ai toujours peur qu'on parle sur moi, ne m'apprécie pas et me rejette. Cela finira par passer.

Mais pas ça.
CA.
Ceci.
Ce truc.
Ce putain de truc...dont j'ai honte et qui me brise plus que je ne l'avoue. Pourtant à 14 ans j'ai quand même osé m'affirmer à ce niveau et tout. C'est vachement jeune. Même plus petit je le faisais mais je ne comprenais pas les enjeux. Et maintenant j'ai 20 ans...
Cela fait 6 ans. Déjà. Et encore j'avais un peu moins de 14 ans. J'étais qu'un gamin.

Je déteste CA. C'est comme si quelqu'un là haut se fichait de ma gueule genre "au moins tu sera doué pour jouer des rôles !". Crève. Dieu est mort ou ferait mieux de l'être. Ces pensées je les avaient déjà eu plus tôt avec le poing en l'air vers la vitre et cette colère du "t'as pas intérêt à exister sinon quand je te verrais je te jure que t'auras affaire à moi !"

J'avais quoi...8 ans ? 9 ans ? Pas plus.

J'ai toujours été révolté. Toujours. Je crois que j'aurais dut naître en 1830 xD Plus sérieusement ça me frustre. Pas pour moi, non. S'il n'y aurait que moi ça irait encore. Mais combien de vies démolies autour de nous ? Enfin. Je ne suis pas défaitiste, je dis toujours que ça ira mieux, qu'on verra bien, que rien n'est impossible.

Mais l'attente est insupportable, la distance de même. J'ai tellement de choses à faire et si peu de temps et ce temps se gaspille... Mais c'est ainsi. Et je n'arrive pas à lui parler.
Lui dire que ça me complexe de nouveau, que ça me hante et me gène et que je sais que ce ne sera jamais parfait quoiqu'on fasse et que je devrais éternellement jouer cette put*** de comédie ne fut ce que pour les autres. Je crois qu'il avait remarqué comme ça me...tuait. Surtout face à mon frère. Il m'avait appelé comme EUX... en me disant que je les laissait bien m'appeler ainsi. Il l'a fait qu'une fois mais ça m'avait fait un putain de mal et il m'avait fallu du temps pour de nouveau lui faire confiance sur le fait qu'il me considère pour qui je suis vraiment.

J'ai pour projet de l'expliquer à mon frère pour quand il sera assez grand pour ne pas dire que je lui ai dit...sauf que je ne veux pas lui mettre le poids d'un secret. Pourtant petit il avait compris instinctivement et c'est pas le seul. Les petits qui sont pas encore totalement conformistes le remarque directement, certains profs se plante parfois bien que ce soit extrêmement rare, les gens se trompent (malheureusement) moins souvent...

J'adore l'eau mais je ne veux plus aller nager. J'aime l'été et les T-shirts mais j'essaye toujours d'avoir une veste fine ou autre pour "couper". Je n'ai pas le droit de m'affirmer. Je n'ai pas le droit d'être moi.

Et je n'ose pas lui dire que ça me revient dans la gueule... que j'ai peur qu'il ne me voit pas pour moi. Ce serait con, il est le SEUL l'UNIQUE...a vraiment me connaitre et m'accepter tel que je suis, il en connait presque plus que moi sur moi même. Il est mon seul allié et j'arrive pas à lui parler. Bon je sais qu'il est pas le seul hein mais il est le seul qui puisse m'aider. Sauf que là j'ai honte, honte de ne pas accepter ça, honte de pas parler, honte de me morfondre pour ça...

Et il me manque tout comme celui qui a joué le rôle de père pour moi. J'aurai voulu qu'ils se connaissent. Mais le vie en a décidé autrement. Bordel qu'il me manque mon beau père >< Il y a un an il partait littéralement en poussière manquant de me faire m'écrouler sous l'incompréhension, la tristesse, la souffrance et la révolte. Et là c'est toujours ce putain de vide qui me vide. On m'a déjà arraché mon jumeau et celui qui me servait de père...et bien d'autres personnes...et j'ai peur de le perdre LUI, j'ai peur que le temps se joue de nous...

"La peur mène à la colère, la colère mène à la haine et la haine mène à la souffrance"

Cela explique tout.

Je sentais qu'il était plus froid et plus distant pour l'instant
Ne pensant pas avoir mal agis je me tracassais au sujet de ce qui pouvait bien le tracasser
La réponse a débarqué sans prévenir
Je crois qu'il est au bord de la crise de nerf
Sincèrement
"je veux juste qu'on me foute la paix moi"
Cette phrase, elle veut tout dire
Je l'ai déjà dite, ou pensé je ne sais plus
le "moi", ce moi...
Quand je dis cette phrase (ou que je la pense) c'est le moi du "j'en peux plus" du "qu'est ce que j'ai fait pour qu'on me fasse autant chier ?"...et voici que Milkyway me sort cette phrase...
C'est éternellement les gosses de son beau-père qui le font chier
Il faut dire que je crois qu'il en a juste marre de ne jamais être tranquille chez lui
D'être envahi

J'ai essayé d'aider comme je pouvais, du moins me renseigner
Car il m'a fait comprendre qu'il risquait de leur péter un cable dessus
Entre autre durant leurs vacs au ski, dés vendredi...
Dire que la porte lui est ouverte ici et que j'ose pas lui dire
Je veux pas qu'il prenne ça comme une avance
Puis sera t'il en paix ici ?
J'ai une foule d'animaux, ma mère, moi...
Puis faut pas croire que c'est toujours la joie ici...
Enfin si je vois que ça va vraiment pas eh bien je lui dirait que sait-on jamais, en dernier recours, s'il n'avait pas le choix etc...au lieu de subir le froid hivernal il a un point de chute en Belgique.

Faut pas croire, j'ai déjà touché un mot à ma mère
Car justement je sentais que chez lui c'est pas la joie
Sauf que là il a peur - je crois - du câble qu'il pourrait péter

" si dans deux semaines tu ne me revois pas c'est que ça ce sera très mal passé en vacances, un drame aura eu lieu x) ***** est juste à deux doigts d'intervenir avec les gosses de l'autre conne x) et quand ce sera le cas, là ça finira très mal, et ça ne reviendra jamais comme avant à mon avis x)"

Enfin ... je comprends que ça doive être dur... mais je me sens si inutile. Une semaine... c'est ce que j'ai pour l'aider comme je peux. Après on aura une semaine sans contact possible... Et en plus je serais en vacances aussi, mais moi je bouge pas. Enfin bref.

C'est vrai quoi après tout...
Tout ce qu'on veut c'est qu'on nous fiche la paix.

C'est fou de se dire que ce putain de moment où je me sens entier et franc avec moi même eh bien je me retrouve aussi artificiellement seul à me faire chier et ne rien foutre de mes journées
J'ai du lui poster des mess à 16 et 18h, j'ai pas voulu être trop envahissant et juste no response
Okey c'est pas la mort
Okey on est pas obligé de se parler tous les jours
Okey y a irl à côté puis il a ptête juste pas envie de répondre
Y a rien de mal
Mais bordel ce que j'ai peur de le perdre
Alors j'ai pris cette f*cking résolution :
"je ne peux pas n'avoir que lui comme ami"
"cette exclusivité est néfaste"
"il me faut d'autres amis"
"des belges que je puisse voir"
"Nah"
"J'ai pas envie..."
Bon okey y a une de la fac qui pourrait devenir une amie, okey...
Mais je veux pas jouer à ce jeu puéril de choisir ses amis etc
Et puis
Je sais que le problème est plus "grave"
Je sais que personne ne remplacera Martin
Mais personne ne remplacera Milkyway
Si un lien doit se rapprocher de la gémellité
C'est bien celui ci
Et je lui ai jamais dit
Mais personne ne remplacera jamais mon jumeau
Ni Milkyway
Pourtant j'ai accepté les règles du jeu
Disons que c'est son tour de lancer les dés
Ouai...
Je vais retourner me matter des épisodes d'How I met Your mother en attendant
Et m'inspirer de Barney /sbaff
Life suck...

J'ai eut mon bonne nuit habituel hier soir et comme un enfant cela m'a rassuré
J'ai donc fini par m'endormir et rêver que je faisais partie des paracommandos et autres choses bizarroïdes.
Au premier cours, Anglais Pratique, on a fait une compréhension à l'audition et je m'en sortais mieux que d'hab. Ensuite on a parlé de nos textes sur le "nine eleven" à savoir le 11 septembre. On devait remplir un tableau en groupe et encore une fois j'étais dans un des plus productifs, rien de bien notable si ce n'est que c'était un peu endormant.

Entre anglais et lexico j'ai fait un crochet par les valves vu qu'elles étaient au même étage que lexico. Je savais que traduction était affiché et je savais que c'était un désastre. Seuls 44 étudiants avaient réussis d'après les rumeurs. Je me motivais donc en me disant que même si je l'avais raté tout n'était pas perdu. Je cherche mon nom, bug, recherche mon nom, rebug. Je fixe les points et vérifie en suivant la ligne de mon doigt et là l'enfant en moi commence à faire des yes à tout va : 13,88/20 la classe !
Bref rien de notable pour l'heure suivante, on tâche de faire l'exercice et de prendre note et on fini sur des pendus.

Par contre en linguistique on s'est marrés parce qu'on a vu les belgicismes et je suis un peu the belge à ce niveau. J'ai un accent typique qui me complexais un peu autrefois et j'use sans même m'apercevoir constamment des tournures belges. Mon amie qui ne vient pas de Liège à moins de mauvaises habitudes. Je répétais donc les mots après le prof et après elle et nous partions bien souvent en fou rire.

"Tu ne dis tout de même pas une tâche, une tâââche...? :O"
"Ben une tâââche...faut croire que si..."

Et encore j'en passe et des meilleures. Ce fut donc un cours dans le rire et la bonne humeur. Et je sens que j'ai complétement refoulé ce dont je voulais parler à la base ...puissant.

Allez vous faire foutre avec la st valentin
Ça s'est dit
C'est qu'une fête débile et commerciale
S'tout

Je viens de réaliser que hier ça a fait 2 mois.
2 mois que j'aurais put être mort - à nouveau.
Alors c'est peut être débile mais j'veux faire un bilan de ce que j'aurais raté o_o (gros maso pas net inside)

Eh bien...
Forcément Milkyway...bordel au moment même c'est le premier à qui j'ai pensé mais je lui ai pas dit. Quand j'ai réalisé que c'était mes arrêts je me suis fait "bon sang merci je suis en vie pour Milkyway sinon ça aurait encore confirmé que ses amis sont voués à mourir"...bref j'ai contré la malédiction o/

J'aurais pas passé mes exams et donc pas réussi pour l'instant 2 de ceux-ci

Je n'aurais pas connu un gars avec une culture cinéphile de béton et qui j'espère finira par aller mieux x)

Je n'aurais pas non plus rencontré une fille géniale qui m'as beaucoup aidé à parler et qui m'as poussé un peu à écrire et merci à elle

Je ne serais pas inscrit sur un fow rpg hp où je m'amuse bien

Je ne serais pas "marketing" sur la chaine de live

Je n'aurais pas Skyrim o_o

Je ne serais pas à la saison 4 de How I met your Mother

Et bien d'autres choses

Tout reste à faire n_n

J'ai pas été en trad', je cumule les cours séchés - surtout en néerlandais - faut vraiment que je me reprenne. J'ai cependant été en grammaire. Rien de bien spécial sauf que je reconnais que ça me fera pas de tort de revoir ça surtout qu'en réalité ce qui m'a moflé en orthographe c'était la grammaire et non pas l'orthographe. Soit.

Là je vais faire le devoir qui n'en ai pas un en éco, ça va m'prendre 5 minutes grand max. Après rp et après fiche puis on ira voir ma cousine au tennis. Le tout en écoutant de la bonne musique.

Je me demande de quoi je vais rêver ce soir. Je me souviens pas de la nuit passée mais les deux nuits d'avant étaient épiques. Entre les paracommandos et les juifs qui fuyaient dans un monde fantastique... j'ai de ces rêves...

Alors...je DOIS aller en néerlandais, au moins vendredi. Et aller en langue des signes puis faut que j'envoie un mail à mon père pour y aller chez mon père pendant que Milkyway est au ski...faut que je fasse un peu de pub pour je sais quoi et jdevrais terminer le devoir d'anglais pratique et faire celui d'anglais exercices, et voir pour la trad de néerlandais pour la semaine prochaine...

Faut se motiver

Ah ouai j'ai promis de rep au rp de Milkyway aujourd'hui...on en était encore à où o_o ah oui c'est bon la forêt, les bandits blablabla ...le gosse que je joue attire vraiment les ennuis o/

J'ai pleuré
Déjà en privé face à moi même je déteste ça
Alors devant des gens faut pas demander
Frustration
Dégout
Culpabilité
Révolte
Déception
Echec
Je me suis bien daubé

Je savais que j'avais foiré langue des signes
Ce que je savais pas c'est que je peux pas me rattraper en fin d'année
Je me suis donc pris un mur en pleine gueule
J'ai le choix, 3 possibilités et un peu moins d'une semaine pour me décider
Soit je repasse l'examen, en sachant que je comptais me reposer parce que c'est rare et m'avancer à la fac pour m'améliorer en néerlandais et tout déchirer dans le reste
Soit je fait une croix sur l'UF5, recommence l'UF4 et perd ainsi un an
Soit j'arrête

Moi l'UF4 c'est non
Perdre un an ça me tue
J'ai déjà foiré à l'univ alors là non
J'ai pas la force, pas le courage et pas l'envie de régresser
Pour l'examen...
Ma logique me dirait "tente tout pour pas avoir de regrets"
Sauf que j'ai du retard
Et ce par ma faute
Qui c'est qui séchait ce cours par flemme ?
Bah vala le résultat
En même temps ça devait bien arriver un jour

Arrêter ? Ficher 2 ans à la poubelle, me recevoir des déceptions de la famille, perdre des opportunités d'ouvertures non négligeables pour des emplois...Ce serait trop con

Six jours...
*retourne le sablier*
Putain je déteste ce genre de situations

PS: ça m'a tout de même soulevé la réflexion que je pouvais pas arrêter de me traiter de nul et que j'ai un énorme problème avec "l'échec" et le "temps perdu"

Il vient de partir
Enfin il y a quelques minutes désormais
Une semaine sans lui
C'est à chaque fois difficile
Mais d'un côté normal
J'espère que ça se passera bien
Et qu'il s'amusera bien au ski
Il me manque déjà
En même temps même quand je lui parle il me manque
Parce qu'il est loin alors un peu plus ou un peu moins ça changera pas grand chose
En attendant, j'ai envie d'arrêter langue des signes
Et je n'ai pas envie
J'ai pas osé le dire à ma mère
Je me suis fixé lundi comme limite pour lui dire et rendre mon "verdict" à la prof
Et ça m'énerve je retrouve plus la lettre de mon père...enfin je chercherai mine de rien demain...merde
CONNARD
J'ai écrit père -_-

Bref je chercherai demain

Bon sang que je me fait chier quand il est pas là...
Je vais me plonger dans les jeux videos/les séries/les films
Un peu les cours dés demain
Et dire qu'il doit s'éclater au ski --'
Tss

Qui sait plus tard...

Une semaine comme cela ça va être ...
La misère -_-
L'an passé ça m'avait fait bizarre
Mais l'an passé je ne crois pas qu'à ce moment ci j'étais déjà amoureux de lui
Quoique si
Déjà
Mais je crois que j'étais moi même occupé
Enfin je sais plus
Mais là...pas moyen quoi
J'ai joué à Skyrim avec un nouveau perso (en fait j'aime surtout les créer les persos dans les jeux xd), un nordique double lames et impérial...qui est niveau 3 xD bref...je jouerais aussi mon niveau 18 évidemment :')
Puis ensuite j'ai été souper mais comme j'ai manger des conneries toute la journée (deux puddings à la vanille, un paquet de chips (je mens il doit en rester une petite dizaine dedans xd), la moitié d'un paquet de Galak (j'avais partagé l'autre moitié avec ma mère)...bref
T'façon comme disait ma mère quand j'étais petit "quand tu t'ennuie, tu mange"
True story on dirait...
Enfin je dis on dirait mais je sais que c'est vrai
Avant je lisais...
Cela fait longtemps que je n'ai plus lu
Je ferais p-e ça demain, j'ai encore de la réserve de l'an passé
Puis j'avais pour projet de tenter d'écrire
Et puis j'ai dit à ma mère que je ferais mon CV ce w-e
J'dois aussi dire à mon père que j'irais dans deux semaines
Hmpf
Y a rien à faire...même si on se parle parfois pas beaucoup, on se parle tous les jours
Alors oui ça fait pas encore 24h qu'il est partit que ça fait vide
Et oui j'abuse
Et non ça m'amuse pas
Mais c'est Milkyway quoi...
Ah oui sinon j'ai décidé - enfin j'ai un peu été poussé par ma mère - de repasser mon exam de langue des signes
Je le dirais lundi à la prof, histoire de bien poser mon choix puis simplement parce que c'est la date que je m'étais fixée
Faut aussi que je range ma chambre
Et avoir un peu de vie sociale mais là today non merci
J'suis trop en mode caliméro et donc saoulant
En plus ma mère m'a dit un truc sur Milkyway que j'avais pas remarqué quand il était venu
Si cela m'a ravi, elle elle l'était moins
J'm'en fiche
Lui il m'accepte comme je suis et ce entièrement, c'était une preuve de plus
Et c'est tellement vrai ce que je suis que ça m'a semblé normal et j'ai pas remarqué
Mais je sais que si elle fait semblant de comprendre, ça sonne comme quelque chose de mal dans sa tête
T'façon je sais que j'passe ma vie à être tabou alors un peu plus ou un peu moins ça ne change pas grand chose
Je comptais être plus actif sur un fow où on est tout deux
Mais j'ai réalisé qu'en fait j'aurais dut lui demander qq trucs avant qu'il parte au ski dans ce cas
En attendant j'suis un peu bloqué chronologiquement
En soi ce n'est pas bien grave, je crois que l'admin m'apprécie parce que je suis honnête
J'irai d'ailleurs ptête bien squatter leur cb
Je pourrais aussi grapher des trucs format A4..quoique boaf on a plus d'encre alors quel intérêt ?
Ecrire...mouai je peux tenter
Musique...pas envie maintenant à part en écouter obviously
Les devoirs...demain, là non merci
APB boaf je suis nul et j'ai la flemme de lire de l'anglais mdr
TF2 pas envie
Isaac non plus
Bref pas envie des jeux steam
Ni de minecraft
Ni Skyrim
Ptête Osu...ouai
Descendre nop
Regarder HIMYM boaf
Un film etc boaf
Bon un peu d'Osu...après ptête écrire...

Ça va être vachement long bordel --'

Je me suis réveillé y a 30 minutes à tout casser
En même temps, en m'étant endormi vers 6-7h c'est assez raisonnable
J'ai rêvé de pleins de choses mais je sais plus quoi exactement
Dans un des rêves j'allais le "rejoindre" (je crois que ce n'était pas dans mon intention pour autant) et on tombait dans les bras l'un de l'autre, rien de bien spécial si ce n'est que je me sentais bien dans ses bras parce qu'il était là et que je le serrait fort fort fort et réciproquement
Bref
Ce soir ma mère va au théâtre machin chouette, des trucs drôles je crois
Et comme mon papy est malade, je prends sa place
Enfin on m'a demandé si j'étais partant
Et j'ai dit à ma mère "t'façon Milkyway est pas là..."
En fait je crois que s'il n'avait pas fait comprendre qu'il sentait mal ces vacs ça irait mieux
Du coup j'appréhende
Il a inté..non il a pas intérêt, j'ai pas le droit de dire ça à lui
Disons que vendredi j'aimerais le voir afin de savoir si ça a été ou non
Et m'assurer qu'il ne va pas plus mal
Surtout qu'à part sa légère froideur contre les autres et qu'il tentait de m'éviter en me parlant moins et qu'on a su outrepasser eh bien je trouvais que lui comme moi on changeait peu à peu dans le sens positif
Alors j'ai pas envie qu'on touche à mes ruines
Bref
Qui vivra verra

Je me demande si je dormirais cette nuit. On verra. Au pire je dormirai la matinée
Demain j'enverrais un message pour langue des signes
Et je ferais comme S. m'a conseillé donc passer mon examen et si je supporte plus niveau horaire, arrêter parce que si j'aime bien je trouverai un autre moyen pour l'apprendre
Ce qui est vrai

Aujourd'hui j'ai agis comme lui, en partie, en restant moi certes
Disons que j'ai voulu aidé et je crois que ça a été mal interprété
Mais bon ce n'est pas grave, comprendra plus tard

En attendant
En attendant...
Je déteste attendre
Laisser le temps passer
L'eau couler sous les ponts
Parce que le temps est précieux
Et qu'on le gaspille
Enfin
That's life

Mais je ne me l'avouerais jamais
Que le lien que j'ai avec Milkyway
Est similaire à celui que j'aurais eu avec Martin
Parce que Martin est irremplaçable
Tout comme Milkyway
Et je parle du lien
Ce truc indescriptible
Du "je sais, je sais que tu sais, je sais que tu sais que je sais, je sais que tu sais que je sais que tu sais"...ça commence à dater ça d'ailleurs x)
Enfin, vendredi n'est pas si loin
Faudrait juste que je me bouge pour mes devoirs toussa
Et cela ira

Sa présence me manque -_-
J'aimerais savoir ce qu'il a fait
J'aimerais le voir
...

BREF

Skyrim...

Cela passe un peu, enfin c'est moi lancinant
Je suis malade
J'ai décidé d'arrêter langue des signes
J'ai un peu agis comme un con hier et je me rattraperais je l'espère
Je regarde une série débile sur Tf1 que j'aime bien
J'essaye de rp
Il me manque
Vivement vendredi
Et je saurais pas mieux écrire en étant malade ..

Je sais que j'ai été méchant et que mes mots peuvent être destructeurs
Et je sais aussi que j'ai réagis alors que je m'en fichais puisque j'ai appris à me méfier des gens
Mais au final il le méritait comme les autres
Blesser pour blesser c'est ce qu'il y a de plus bas en ce monde et en l'être humain et je veux même pas fréquenter de telles personnes
Alors osef
Il a qu'à comprendre ça et se prendre ça dans la gueule je m'en fiche
Mais si à moi ça ne m'a rien fait ça aurait pu faire du mal à autrui
Donc qu'il crève le monde s'en portera mieux
Ouai je deviens cynique
C'est peut-être ça grandir aussi
Mais
Donnant-donnant
Ne t'avise pas à me recontacter chouineur si tu tiens pas à être trèèès bien accueillis, les gens comme toi en effet n'ont qu'à écrire des pavés et chouiner dans leur coins
La vie c'est aussi les compromis ou même un minimum de respect
Mais en effet ça ne s'apprend sans doute pas dans des films
Désolé mais tu t'es trompé
La balle n'était pas dans mon camp mais dans le tiens
Cela s'appelle l'effet papillon si tu veux des références
Et sans références je te dirais que tu l'as bien mérité et que j'ai encore été gentil
Donc bye

J'ai encore fait un de ces rêves tordus
Cela commençait par la maison - que dis-je : le château (ouai mon esprit voit les choses en grand mdr) de mon meilleur ami chez qui je me rendais (situé sur un "mont Hawai" dans le village/la ville où il habite réellement mais qui ne ressemble pas à ça irl). C'était immense, un véritable labyrinthe. Il faisait des trucs dans sa chambre genre rangement ou je sais pas quoi tandis que sa mère tentait de me faire la conversation tandis que j'étais assis à une loooooooongue table (de banquet ?) en l'attendant. Il finit par arriver et me libère de sa mère en me signalant un "tiens tu parlais avec ma mère ?" auquel je réponds à un "c'est plutôt elle qui parlait avec moi...".

On va s'asseoir en bout de table - face à face - et le repas commence. Ils sont un nombre incalculables à parler de pleins de trucs inutiles tandis que nous on mange et on se comprends sans même parler. Après y a une vue d'ensemble et on voit qu'on à l'air comme à l'écart mais osef

Le soir on dort dans sa chambre (j'ignore si c'est ensemble). Le lendemain quand je me réveille il est à l'école, sa mère travaille et moi je me lève et m'habille avant de sortir dans la salle principale. Je vois qq gens de la famille passer en maillot devant moi pour se jeter dans la piscine derrière moi et ils me saluent.

Là ça coupe

Je me retrouve des années avant, même endroit mais pas le même château et je suis omniscient. Il y a le plus grand enculé que l'humanité ait connu (Hitler quoi), deux de ses gosses portant le nom de famille de ma pauvre prof de Lexico, Hermlerr (tiens c'était le nom d'un vieux perso de rp o_o) et un troisième gars nazi mais qui n'est pas lié au nazisme (c'est un rêve et c'est donc tordu à souhait).

Ce 3éme gars plaint les filles d'Hitler en leur disant que maintenant que la guerre est finie elles vont avoir une vie pourrie d'être les filles d'un tel dictateur, que ça va les poursuivre. Ensuite Hitler va sur internet et commence à parler d'explosifs avec Hermlerr. Le narrateur (ouai tordu) comprends qu'il va faire exploser la maison et espère très fort que le 3éme gars va s'enfuir car il a rien à voir dans tout ça. Le 3éme gars prétend aller aux toilettes et Hermlerr l'aide en disant en le taquinant "c'est pour sonner à [nom-incomprehensible-de-la-petite-amie]" et le 3éme gars opine du chef et se fait taquiner par les autres tandis qu'il prend la fuite.

Une fois sorti de la baraque il fuit dans la forêt, escalade des montagnes (trop joué à Skyrim ?) puis à moment donné il entends un grand boum et des gens qui crient. Il rentre dans la ville à sa droite et là y a des gens qui courent "Hitler à fait exploser sa maison", le gars se dit que c'est pas loin et il va voir. Il ne reste rien de la maison. Mais l'explosion était si grande que d'autres maisons ont été touchées et y a pleins de morts et de blessés alors le gars hésite à se rapprocher d'un gars pour l'aider (parce que fricoter avec les nazi c'est mal donc il sait pas s'il va se faire démonter la face alors qu'il veut aider ou pas) alors son aide est accepté et il essaye d'aider un pauvre bougre qui est cabossé et à un bic traversant sa main à penser à autre chose en attendant les secours...

Fin du rêve

Bref encore du bien tordu
Et Milkyway était encore au début du rêve mdr

C'est dingue...j'ai pas mal, juste un truc qui me dérange dans ma gorge et pourtant je suis dans un sale état
Je me suis réveillé à 15h et depuis 16h-16h30 je comatais
Puis là je viens de redescendre parce que je voulais me taper devant la TV a rien faire
M'man est de sortie avec un ami de la famille, ils se draguent comme des enfants ça m'dérange pas, je le préfère largement à l'aut' idiot
J'aimerais rp et je crois que j'vais faire ça...en plus y a un truc censé être drôle mais qui est nul en réalité à la TV donc j'vais zapper puis tenter de rp
Et j'espère que ce truc que j'ai chopé va passer d'ici la rentrée de lundi
On verra

Et oui il me manque toujours mais je le verrais sans doute demain ou après demain (ça dépend quand il rentre) donc ça ira :D

Normalement il rentre ce soir mais je ne sais pas à quelle heure
Ma mère m'a dit que j'étais ptete malade simplement parce que j'avais plus de contact avec lui parce qu'il est en vacs
Vu que je vais un peu mieux today c'est possible
Mais un peu l'abus
J'ai rien de spécial à raconter en fait, jvoulais juste finir la série des "Day"
Ah si...j'trouve l'autre idiot pathétique mais c'est pas mon problème

Bon okey il me manque, terriblement
Okey j'ai envie qu'il soit rentré
Envie de lui parler
Savoir si ça a été ou non
Toussa
Et oui j'ai cette peur irrationnelle qu'il ne rentre pas
Et oui ça m'tue d'être ainsi
Okey...

S'il ne revient pas
Si ça s'est mal passé
Quoiqu'il soit arrivé
J'irais le chercher
Je ne "panique" pas avant demain
Parole de moi même
S'il ne revient pas
J'irai le chercher
C'est gravé dans ma chair
Quitte a me casser pour un ou deux jours...

Bon voici le plan : on panique pas avant demain
Si demain pas de nouvelles on fouille, on se renseigne

http://www.youtube.com/watch?v=LWGcejbf2gE

En attendant je me fais sans doute du soucis pour rien
Sinon...ça me fera de l'expérience pour mes objectifs...
Determinate determinate...

Il est rentrééé o/ Et je suis un putain de niais *va se pendre*

Ah x) sa présence m'apaise vraiment donc. Et son absence m'a rappelé à quel point j'ai peur de perdre les gens dont je me sens proche. Cela m'a rappelé tous ceux qui sont partis trop tôt autour du moi. Mes remparts se sont fissurées un temps et j'ai ainsi réalisé à quel point Milkyway est un moteur dans ma vie même si je me l'avoue pas. Même qu'avec que ce lien qu'est msn (même si on s'est déjà vus une fois hein) je sais qu'il est présent, que je peux lui parler en cas de problème.

Quand j'ai appris pour mon beau père, qu'il rentrait à l'hôpital parce qu'il avait qq chose au cerveau, il a été le second au courant et le premier à avoir mes états d'âmes. Quand on a su que c'était un truc similaire à un cancer, il a été le premier à le savoir. Quand on a su que c'était incurable idem. Quand il est décédé il a été dans les premiers (obviously vu que différent dans ce cas). Il a été le premier à qui j'ai donné la clé d'autant d'accès de moi. C'est celui qui m'a aussi permis de me sentir entier et d'oser affronter mes dénis (enfin c'est le but que je me suis fixé quand il m'a "forcé" à trouvé un but personnel)... Bref il représente énormément pour moi. Et son absence m'a fait me sentir seul et avoir peur qu'il ne revienne pas ou qu'il lui arrive quelque chose, un truc de malade. Je me rends compte maintenant comme c'était démesuré mais bon j'suppose que j'suis pas le seul à avoir ressenti ça.

Tout ça pour dire que son absence m'a fait comprendre que ma marraine, Susy et les autres me manquaient. Donc même ceux envers qui je faisait mon fort... Il a de ces pouvoirs mon Milkyway x)

C'est drôle comme un bête "I don't speak english" sur une chaine TV m'a rappelé les quelques jours passés en Angleterre en 1ére secondaire mais surtout une anecdote d'un petit bout que j'étais qui ne causais pour ainsi dire pas anglais.

Tout cela pour une tablette Milka (ouai...ça me poursuit...). Le genre de tablette énoooorme mais le seul truc que je pouvais m'acheter pour souper avec les quelques pounds qui me restaient. J'arrive à la caisse, paye et là je m'apprête à partir mais la dame me retiens en me disant "wait" puis pleins de trucs. Je reste paumé avec de grands yeux et ils se mettent tous à vouloir m'expliquer. Je capte encore moins et commence à me demander ce que j'ai fais de mal. Alors elle appelle un garde ...ou un truc du genre...moi je lui file tout l'argent que j'ai (à la caissière) en me disant que j'ai ptete pas payé le montant et qu'elle croyait que je voulais partir sans payer. Ils me regardent avec de grands yeux et me font des "stop stop". Je me sens mal d'avoir attiré toute l'attention et je dis des trucs sans queue ni tête. Le garde semble capter quelle langue je parle. Il me rend un tas de pièces me tapote la tête et me pousse vers la sortie en me disant "t'avais payé trop cher gamin...allez file".

Bref osef mais ça m'est revenu et m'a fait marrer de me dire qu'il y a 10 ans (omg je suis vieuuuuuuux ><) je captais que dalle de la langue de Shakespeare...et je suis sûr que ce gosse n'imagine pas ce qui l'attends en bien comme en mal tandis que dans le car du retour il n'en peut plus du chocolat et essaye de refiler le reste de sa tablette de chocolat au reste mais que personne n'accepta.

Life...

Ah la rentrée... l'air frais du matin alors que l'aube n'est pas encore levée... Mouai mouai
J'ai pas réussi à me lever...ou plutôt ma mère n'a pas réussi à me réveiller à l'heure
Pourtant je faisais pas semblant de dormir (j'ai déjà tenté ça avait jamais fonctionner), je me suis juste levé avec 25 minutes de retard
Sauf que chez moi c'est précieux sachant que je me lève normalement à 6h25 pour partir à 40. Bref le temps de me lever, me rafraichir, me brosser les dents, me coiffer, m'habiller, attraper mon sac et go go chercher mon bus. Je prends celui de 51 et au pire celui de 7h. Ainsi j'arrive 20 à 30 minutes à l'avance. Les bus suivant étant bondés par les secondaires me feraient quand à eux arriver 30 à 40 minutes en retard. C'est ainsi.

Sauf que...ce matin c'est la voix de ma mère qui m'a réveillé avec un "Il est 50 c'est grave ?", endormi et la tête dans le coussin je réponds vaguement un "hmmmm ? No pas graf'". Le zombie se lève donc, attrape son pc (sans le chargeur notez) et le tape dans son sac en se disant qu'il flânera en attendant la fin du premier cours...Je descends et fini par m'asseoir dans le fauteuil et regarder sans regarder la TV. Obviously ma mère me sort un "mais tu te dépêche pas ? o__o", je réponds sur un ton endormi "bah...tu sais le premier cours dure 3h...les prochains bus sont dans 20 minutes et j'aurais 30 à 40 minutes de retard donc bye bye quart d'heure universitaire. J'ai donc le temps". Elle me demande alors l'heure à laquelle je pars "bah dix heure pour y être à onze, qq chose dans le genre" et là voilà ti pas qu'elle me sort "mais tu te fous de ma gueule tu finis à 13h ! Ça en vaut pas la peine ! Bon tu fais quoi ?"
Qui aurait répondu "j'y vais quand même" ? Franchement...

Donc voilà Day off, en plus l'ironie de la chose c'est qu'une camarade de fac m'a envoyé un sms pour que je lui file mes notes...je lui ai brièvement expliqué sur fb qu'on demandera à d'autres de la "bande" (un groupe étalé sur 3 rangées en anglais et on s'entend bien et représentent les 3/4 de la classe présente en cours (donc 1/4 de la vraie classe xD))

So je vais rp tranquillou moi :D

Une journée épique. Courte mais épique. Et ce dés le début.
Faire un rêve tordu de poursuite (rêves récurrents depuis toujours) d'où je semblais m'échapper assez bien pour une fois avec de la ruse étrange. Je me réveille à 10h (après avoir prolongé mon réveil de 30 minutes) et ce avec la musique de Skyrim. Il faut dire que les paysages de mon rêve en étaient clairement inspirés.

Je regarde le petit prince sur france 2, bénissant au passage les français d'être encore en vacs pour occuper mon esprit endormis. Je papote avec des gens sur un fow et je pars. Je dois rejoindre un ami pour midi 20. Je suis censé l'attendre à la base mais suite aux aléas de la vie les rôles s'inversent...c'est d'ailleurs le cas de le dire.

Cet ami est un pote de psycho, mon ancienne fac, de l'année passée. Devenant chauve si jeune ça le complexe énormément mais moi j'ai toujours su déconner dessus que positivement pas comme certains qui déconnaient parfois trop dessus et à vouloir toujours toucher sa caboche juste pour voir. En fait ce pote sait pour moi...et c'est le seul...un truc bref.

Et j'avoue que je l'appréciais pas mal mais bon il séchait souvent et c'était pas cool (en plus il a réussi son année en ne venant jamais mdr). Bref je crois qu'on se draguait avec nos guerres de marquages au bic etc... je ne sais pas, pour moi c'était juste un ami pour qui certes j'éprouvais des sentiments mais c'était un béguin rien de plus quoi...pas comme avec Milkyway...puis j'ai longtemps soupçonné que je projetais simplement parce que Milk' est loin quoi. Et là ...et là....Racaillou comme je l'appelle...est amoureux de moi. C'est indéniable. Il a pas arrêté de rougir, c'est appelé un "hétéro tapette" dans un délire ...et à rougis de suite après puis on a échangé ce regard et j'ai dévié la conversation.

Ma mère m'a dit "tu sort pas avec Milk' pour Martin t'avais dis que si qq chose se passait bah ce serait okey en "attendant"" ...ouai sauf que Martin est un camarade de classe, Racaillou est un ami...puis j'aime vraiment de trop Milk'...

Mais la journée ne serait pas épique sans la vieille dame qui ressemblait à Milk' jusque dans ses attitudes dans le bus du matin xD Puis le vieux qui avait le regard de Voldy (Voldemort) que j'ai regardé bizarrement (attendez Voldy quoi Voldy ! xD) et il m'a lâché "pff les riches de nos jours ils ne donnent plus rien"...Euh wait, j'ressemble à un riche ? o_o parce que bon si jdonne rien c'est parce que j'ai pas les moyens, puis c'est pas une tête habituelle dans les SDF, j'avais même pas capté qu'il mendiait xD Ensuite y a eu un dame sans doute un peu retardée qui a parlé à des jeunes filles à un arrêt de bus...enfin elle gueulait au monde quoi...elle racontait sa vie et qu'elle était triste de pas habiter avec ses parents blablabla...elle devait bien avoir 40 ans...Et j'ai fais un magistral facepalm...non mais les gens avaient fumé quoi ? Oo Y a eu des émanation radioactives sur la ville ? Vraiment...Boah

Pour clôturer le tout, à la sortie du bus eh bien un vieux toujours bourré du village se faisait soigné par des ambulanciers parce qu'il était apparemment tombé...J'ai dut rire quand ils lui ont dit "votre clé est au numéro ---" ...vous croyez qu'il va retenir ?...Enfin soit... Et quand je rentre ma mère qui me sort "ça te dérange si je dors chez Winnie 2-3 nuits par semaine ?" bah euh...non o_o

Epicness...

J'hésite entre dormir et écrire... j'ai pas été en cours ce matin...de stress pour demain ou j'ai décidé de ne pas aller en néerlandais mais de réellement aller chercher le cours pour vendredi et...en fait néerlandais me fout la flippe parce que...j'ai l'impression que je vais me faire engueuler et on est pas nombreux et je ne suis donc pas en sécurité dans la masse...j'y porte un nom et je ne suis pas juste une tête parmi d'autres. Les cours de convers' d'anglais et d'exos sont justement différents car on change d'assistant tous les mois...Et là...j'crois que ça me rappelle mes secondaires. Le problème c'est que si j'y vais pas j'aurais du mal pour les exams...BON ...limite le cours de vendredi je vais me démerder. EN TOUT CAS j'irais en trad anglais... ensuite faudra que j'envoie un mess demain à une avec qui je m'entends bien en lui expliquant que pour vendredi j'ai la pression et que vala j'vais essayer de me débrouiller, mais si elle pouvait m'expliquer le travail à envoyer blablabla j'étais preneur, que néerlandais de jeudi j'y retourne sans faute jeudi prochain...Mais que sans cours j'étais mal barré...ou alors je prétendrai que j'étais malade demain ce qui passera mieux...Ouai on va faire ça..J'irais en éco et je dirais que le matin j'étais pas bien si elle me demande. Il faut que je passe au delà de cette flippe, de ce blocage...C'est juste pas moi...

Ouai ça me ressemble pas de brosser par peur. Par flemme, par paresse ouai ça je connais mais par peur...peur de me faire engueuler et mal voir... autant par le prof que par les autres...Limite je me ferai engueuler en néerlandais de jeudi parce que là il faut que j'y aille...Parce que vala...mais vendredi je flippe...Là il m'aurait fallu mon jumeau pour me soutenir et venir avec moi, ou que mon amie soit en néerlandais...mais jme sens seul et je n'arrive pas à passer au dessus de cette flippe...Enfin bon...on s'en tirera comme on peut, y en a bien qui y arrivent alors pourquoi pas moi ?

C'est bon c'est juste un cauchemar...sauf que ce cauchemar, ce putain de rêve anxieux... m'a fichu cette peur idiote. Pourtant c'est pas comme si j'avais pas l'habitude de faire ce genre de cauchemar...surtout depuis les grenades...

On était en ville avec mon beau-père et au lieu de remonter en voiture, on attendait le bus. La nuit tombait. Puis à moment donné on entendait du bruit loin devant et on voyait des lumière bleues etc des urgences. Les gens se demandaient quoi, certains couraient. Une soi-disant journaliste annonçait que le 5 (qui n'a rien à foutre par là..) avait explosé ou avait eu une fusillade et qu'il y avait plus d'une vingtaine de morts... Bref c'était rien de spécial, je me souviens que je pensais "j'ai plus qu'une ligne sans drame" et que j'avais plus envie de prendre les bus car bus= danger...

Enfin soit c'est juste un rêve. Mais il me perturbe même si ça se remarque pas, jpeux pas décrire l'ambiance assez...bizarre et flippante..Le côté "je suis témoin mais je ne peux rien faire"...ce bête rêve m'a mis dans un état étrange...

Je ne me souviens plus exactement de quoi j'ai rêvé, c'était étrange...Cela me rappelle ce putain de cauchemar que j'avais eu il y a quelque temps, chez ma cousine après une soirée au théâtre (sans que je me souvienne quand dans l'absolu, je ne sais même pas si mon beau père était en vie ou non).

Ce cauchemar a sans doute été un des pires que j'ai fait, si pas le pire. Je les sentais autour de moi, des esprits, des morts et ils me tiraient vers eux en disant "vient avec nous" mais pas gentiment...un peu comme si j'étais entré dans le monde des morts dans la frontière de l'Épée de la Vérité. C'est ma cousine, de deux ans mon ainé, qui m'avait réveillé en me secouant vivement parce que je poussais des gémissements et des "laissez moi, laissez moi" presque en pleurant. Je m'étais ensuite endormi d'un sommeil sans rêve.

Donc cette nuit c'était similaire mais pas négatif. L'ambiance n'était d'ailleurs pas sombre et obscure mais claire et bleu claire/blanche. Je savais être dans le "monde des morts" (techniquement je ne crois en rien de tout cela) là où "l'espace et le temps sont suspendus" mais ma place n'y était pas sauf pour un temps et je sais plus qui je voyais tandis que mon beau père observait de plus loin, veillant sur moi. C'était pas aussi larmoyant/déchirant que les autres fois...Et je me souviens de quasi rien...

Aujourd'hui j'ai pas été en cours car je ne me sentais pas bien. Cette semaine mes démons ont donc repris le dessus mais j'aurai vite fait de les balayer.

*-*

J'avais oublié que j'avais aussi rêvé que j'étais dans un pays d'Afrique et plus précisément en Côte d'Ivoire (comment-pourquoi ? Boah). Là j'étais hébergé dans la famille d'une fille du forum Harry Potter et je voyais qu'elle se faisait battre et j'étais choqué parce que je n'avais jamais vu d'enfant battu (puis parce que c'est choquant simplement, non ?). Ensuite on prenait des pierres précieuses et il se trouve que celles-ci représentaient l'état mental des gens o_o et que sa mère avait une pierre précieuse blanche brillante et pailleté avec des cases derrière... Le blanc brillant granulé représentait sa schizophrénie...et les cases représentaient selon lesquelles étaient présentes la dangerosité et la gravité de la maladie..."Ouai c'est pour ça qu'on dit "il lui manque une case à celui là"" -> mon inconscient à un humour étrange. Et sa mère était très dangereuse...Et je me souviens de rien d'autre.

"Tu me manques terriblement
Ce que je détestes dans la vie c'est d'attendre alors que la mort nous pends au nez
Le temps se joue toujours de nous
Est ce qu'on se reverra ?
Tu me manques à en crever"

J'ai retenu ces paroles, je ne les lui ai pas dites et j'ai dis que j'allais dormir avant de dire des conneries.

Je ne sais pourquoi j'ai ressenti ce besoin de lui livrer une partie de mes sentiments, dont il est certes au courant. Peut être parce qu'Albus, perso que je joue sur un fow, me ressemble...ou alors parce que fallait que ça sorte...

"tu sais...ces jours ci c'est con parce qu'il s'est rien passé de spécial, à part les cauchemars si on veut... et pourtant j'avais pas réalisé avant comment tout ça avait put m'atteindre que ce soit Francis toujours maintenant, ma marraine, les histoires de M. et ma mère, d'autres détails. Et encore une fois pour me poser j'ai séché des cours etc cette semaine. Tout ça pour avoir le loisir de m'auto rabaisser et me foutre de ma gueule. Puis j'ai eu des moments où sans raison j'avais des coups de blues. Pourtant avant je me sentais pas entier etc, non ça si je me sens entièrement vivant ce n'est que parce que tu m'as énormément fait avancer et évoluer. Et bordel sans toi je n'oses imaginer où j'en serais. Et donc, je voulais - non pas te remercier parce que je l'ai fais de nombreuses fois - mais juste te dire que ce qui me tuerait le plus si tu disparaitrais ce serait que j'aurais perdu la seule personne qui puisse prétendre pouvoir égaler mon jumeau en ce monde. Je ne sais pas pourquoi je dis ça maintenant mais ça avait besoin de sortir. Je sais que des fois je suis gamin et saoulant à parler pour ne rien dire mais en tout cas je sais aussi que t'es le seul et tu sera le seul qui égale mon jumeau et donc envers qui je peux parler sans aucun masque. "

"*smiley qui se la pète*"

"eeeet moi je vais arrêter de te gonfler les chevilles........... x) le pire c'est que je sais pas pourquoi je dis tout ça maintenant xd oui bien sûr je le pense et je pense souvent des trucs pareils mais je m'abstiens de le dire en général"

période de dépression, c'est courant à cet âge x)"

Et c'est là que j'aurai voulu lui dire et que je me suis retenu...t'façon il est tard je ferais mieux de dormir.

"le jour où tu arrêtes de laisser tes peurs réfléchir pour toi t'auras peut-être déjà moins besoin que je répondes à tout à ta place"

Cela ne fait jamais du bien au moment même nos conflits. Pire. Comme j'écrivais dans un rp entre Albus et Scorpius "La dispute entre les deux amis n'avait d'égal que leur complicité, et cela faisait donc mal très mal."

Mais je dois avouer que chacun de ces conflits, qui par chance furent peu nombreux, m'ont aidé. En même temps comment faire autrement pour briser mes remparts ?

Je parlais pour ne rien dire et ça le saoulait. Il veut que j'avance par moi même, un peu. Ce n'est pas abusif ni déplacé. Il me connait comme nul autre, il sait quand je vais pas bien...je sais même pas comment il fait des fois. Avant je parlais et là...je me taisais... Un jour il m'a dit que ce qui tuait c'était le silence. Là il m'a dit que ce que je racontais ces derniers temps c'était "inintéressant".

Pourquoi ?...ben j'voulais pas faire mon Calimero...je veux pas m'avouer certaines choses. Je continue dans mon déni...Et cette putain de phrase, cette putain de phrase que certains comprendraient pas le côté positif... je me suis dit "bordel c'est pour ça que je l'aime". Personne ne me l'a jamais dite, personne n'a jamais compris ça clairement, quoique je pense que quelqu'un comprends en partie...mais personne ne m'a jamais dit ça :

"le jour où tu arrêtes de laisser tes peurs réfléchir pour toi t'auras peut-être déjà moins besoin que je répondes à tout à ta place"

Laisser mes peurs réfléchir pour moi...
Mes peurs
C'est vrai qu'elles sont omniprésentes, envahissantes
Je peux pas le démentir
Et le fait qu'il me dise ça
Il a tout compris
Il a compris que j'ai tout le temps peur
Peur de tout
Pas trouillard hein
Mais c'est cette peur
Ce frisson, cette froideur, le souffle que l'on retient
Cette pression
Cette douleur
La peur

Peur de perdre ceux que j'aime, peur d'être rejeté, peur de décevoir, peur de mal agir, peur de blesser, peur de rater...

Je suis rempli de peur
Elle coule dans mes veines
Je tente de l'ignorer
Mais elle est là
Sournoise
Prête à attaquer quand il le faut

J'ai séché parce que j'avais peur de me faire engueuler
Et donc de décevoir
Et donc peur de rater

Je lui ai pas dit tout ce que je ressentais
Parce que j'avais peur de mal agir
Peur de décevoir
Peur d'être rejeté
Peur de le perdre

Je ne laisse pas mes sentiments face aux décès de mon beau-père et de ma marraine prendre le dessus
Car j'ai peur de décevoir en ne me révélant pas aussi fort que j'aurais du
Peur de blesser en montrant que je souffre

Je n'essaye pas de perdre des kg
Car j'ai peur de rater
Peur de décevoir

Et ainsi de suite

Demain. Je vais chercher les places pour Jeremy Ferrari, me chercher de l'encre (quoique ça j'ai la flemme je demanderais à maman de le faire...) et j'enverrais un e-mail au prof de néerlandais, aux profs même. Pour demander ce qu'il faut préparer pour jeudi et vendredi.

Demain je rangerais ma chambre.

Demain j'arrête de laisser mes peurs guider ma vie.
Parce qu'au lieu de la guider elles la détruise.
C'est en ça qu'il me protège. C'est peut être rude, ça semble peut être trop froid. Mais je crois que malheureusement c'est la seule façon de non pas m'atteindre moi. Mais de toucher mon inconscient. Or ce que je dois changer s'y trouve.

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« La peur ne peut se passer de l'espoir et l'espoir de la peur. » - Baruch Spinoza

Merci Evene...je te prouverai l'inverse...

Quelle journée...
Suivant une nuit blanche assez étrange entre des errages (voici que je réinvente des mots) dans le monde d'Harry Potter avec des extraits de films, des réflexions au niveau d'Albus et puis a mon sujet, au sujet de la conversation de hier avec Milkyway. Je savais que je n'en dormirais pas. C'est toujours ainsi. Logique.

Je me lève, quasi envie de pleurer de devoir aller en cours puis j'y vais, avec sa phrase tournoyant en rond dans sa tête. Et c'est là que ça prend tout son sens. La faille montrée dans mes remparts me pète désormais aux yeux. J'ai peur de conneries et je m'en rends compte, je me rends compte de la manière dont les battements de mon cœur s'accélèrent un peu quand un voiture roule trop près de moi et trop vite. Je décide de faire abstraction, je sais qu'avec la fatigue c'est toujours amplifié car je me force à redoubler d'attention.

J'arrive en anglais et je suis deuxiéme. Le premier n'est pas l'habituel premier et j'ai peur de m'être trompé de classe. Mais Martin arrive, me dit bonjour, s'installe derrière moi et on parle de tout de rien, de trucs par rapport aux cours mais rien de bien notable. Les autres arrivent au compte goutte et, n'ayant pas les feuilles, j'ai peur qu'une amie n'arrive pas car j'ai l'habitude de regarder sur elle...même quand j'ai mes feuilles en fait. Py arrive et Ravioli peu après.

Le cours peut commencer. Et je n'ai pas lu les textes et ne les ait pas car je n'ai plus d'encre dans l'imprimante. La prof fait le tour de la classe et j'ai peur de me recevoir une remarque, d'être vu comme un mauvais élève. Rien de cela, elle demande juste à Ravioli et Py de laisser le germanophone n°1 (je sors je sors...) et moi-même, regarder sur leurs feuilles. Bref, ce qui était déjà le cas.

S'en suit une heure de cours où j'avais pas l'inspiration de participer mais où on s'est éclatés avec Ravioli, Py, Germy (c'est mieux ainsi...) puis un peu avec les deux derrière nous. Bref, la bande. Le premier texte portait en effet sur "Fast Food Fascism" et donc on a parlé du McDo...et quel supplice ! Oui car même si on disait qu'en gros ils mettaient des cachets anti nausée dans les sauces etc, nous on disait "on s'en fiche, on veuuut un McDo"...et on avait faim. J'ai lâché une vanne qui nous a fichu un fou rire à Ravioli et moi,et a fait rire un peu Py et Germy par la suite. En gros on parlait que le M de McDonald représentait le M de "Mom, Maman, ..." et que donc même les enfants connaissaient cette lettre...J'ai pas pu m'empêcher de lâcher à Ravioli "Eh bah chez Quick ils ont raté leur coup...Q...".

Enfin soit, la pause arrive et la prof redistribue à ceux qui ne l'ont pas eu, dont je fais partie, la seconde partie du cours. Sauf que je suis à la fin de la file et arrivé plus tard et là la prof demande si quelqu'un n'en a pas reçu etc et j'ai beau dire "moi", elle ne me voit pas. De suite j'ai cette appréhension sourde qui gronde en moi, mais elle fini par me voir et s'excuse en me mettant la main sur l'épaule dans un signe ..réconfortant ?...Bref cette prof est exceptionnelle. Ce geste m'a de suite rassuré et je suis reparti à ma place sans me sentir mal et tout.

Rien de spécial pour le reste si ce n'est que j'ai croisé une fille de néerlandais quand on changeait de classe dans des cours où les profs s'échangent les groupes. Je lui lâche un "jeudi je reviens en néerlandais !" comme pour me motiver. J'ai peur de voir un regard moqueur, d'avoir une remarque désobligeante... Rien, juste de la sympathie. On a parlé pendant 2-3 minutes et je lui ai dit une phrase banale mais avec un ton réellement sympathique. Et j'ai aimé ma voix. C'était ma vrai voix... Je jouais pas une quelconque comédie.

Le jour ou j'arrête de laisser mes peurs penser à ma place n'est sans doute pas venu mais j'ai compris que je m'étais trompé de cible en attaquant les dénis...Il y a quelque chose derrière les dénis, de déclencheur...et souvent c'est la peur.

Hier soir il a été super sympa. En même temps ce n'était pas un "conflit", juste une conversation plus "froide" et encore, comme il me l'a fait remarquer c'était ma peur qui pensait à ma place. Soit on a parlé, surtout lui tiens...il m'a raconté un peu les actualités familiales etc Rien de bien grave mais je ne peux que reconnaitre que l'ex du copain de sa mère est ce que je qualifie une "personne de basse qualité" ou une "harpie"...bref il a parlé de ça puis à été souper en me filant le lien de la bande annonce d'Assassin's Creed III : bon sang ce jeeeeeeeeeeeuu *-* En voyant la date j'ai rigolé en disant que je savais ce que je voulais pour mes 21 ans.

Ensuite il est partit sur des idées de persos de rp, en dehors d'un forum où on est tout deux mais pas très actif, j'ai dis que j'étais de la partie. Du coup c'est moi qui doit chercher le forum (mais il cherche aussi, je connais ce genre de situation.

A part cela j'ai regardé Harry Potter 5 et 6, et j'ai râlé de pas trouver les 7 (sachant que je compte m'acheter le coffret un jour mais que je n'ai pas les moyens, tout comme pour les star wars). J'ai essayé de virer une araignée de la baignoire mais ma phobie est toujours bieeen présente, mais j'ai renoncé à tuer cette pauv' bête qui n'y peut rien...Donc elle comme moi avions peur et j'ai décidé de lui foutre la paix (ou plutôt je criais comme un gosse alors que franchement aucune raison).

Et là..je vais grignoter qq chose, et regarder la tv (et si jpeux pas trouver hp7-1 et hp7-2 nameho)

Hier je suis arrivé en retard, j'ai été squatter la cafet' où une de ma fac qui séchait était présente. On a papoté pendant facilement 1h30-2h puis elle est rentrée chez elle. Moi je suis encore resté une heure et puis j'ai eu une poussée de fièvre et des potes sur le fow m'ont dit de rentrer dormir. J'ai hésité car il restait 1h avant le cours d'éco. Je suis allé chercher une carte pour un du billard (mon grand père joue au billard) qui a fait un arrêt cardiaque et qui est à l'hôpital. Ensuite j'ai été cherché 3 places pour Jeremy Ferrari qui passe à Liège le 9 mai.

Puis je sentais bien que j'allais pas bien que j'étais dans le gaz et j'ai même failli m'étaler etc. Donc je suis rentré. J'ai attendu mon bus pendant 25 minutes en observant les gosses qui étaient en sortie scolaire et qui se foutaient de la gueule d'un couple d'ado qui se steakaient sur les marches. Ils m'éclataient ces mômes.

Je suis rentré, j'ai glandouiller sur le pc et à regarder la tv et j'ai diner. Après je me suis endormi comme une masse dans mon sac de couchage militaire que j'avais remonté parce que j'avais froid. Je me suis réveillé vers 18h. Après ma mère et Winnie sont arrivés, j'ai pris un cachet, on a regardé Avatar et je cherchais un fow pour Milkyway et moi.

C'est lui qui m'a proposé à sa façon que nos persos soient jumeaux.

"Pourtant avant je me sentais pas entier etc, non ça si je me sens entièrement vivant ce n'est que parce que tu m'as énormément fait avancer et évoluer. Et bordel sans toi je n'oses imaginer où j'en serais. Et donc, je voulais - non pas te remercier parce que je l'ai fais de nombreuses fois - mais juste te dire que ce qui me tuerait le plus si tu disparaitrais ce serait que j'aurais perdu la seule personne qui puisse prétendre pouvoir égaler mon jumeau en ce monde. Je ne sais pas pourquoi je dis ça maintenant mais ça avait besoin de sortir. Je sais que des fois je suis gamin et saoulant à parler pour ne rien dire mais en tout cas je sais aussi que t'es le seul et tu sera le seul qui égale mon jumeau et donc envers qui je peux parler sans aucun masque."

C'est ce que je lui avait écrit, et le fait de faire des persos jumeaux c'est sa façon de me dire que moi aussi je compte pour lui. Il aime la subtilité. Enfin bref.

Là ma mère est chez son cop jusque dimanche matin, ils viendront me chercher pour la brocante (où il y a un gars avec pleiiins de jeux vidéos *-*). Donc je vais chercher le fameux fow, rp sur l'autre, tenter de bosser un peu pour néerlandais de vendredi (j'ai été chercher un des deux syllabi) et je vais voir si je joue de la ps3/matte un film ou non...Bref repos x)

Ils sont sans doute les choses les plus précieuses à mes yeux, ces ptits bout d'homme que je dois protéger. Non pas en leur mettant des voiles sur les yeux ou en interférant dans leur vie mais en étant leur confident et en veillant sur eux.

Gaëtan...c'est mon cadet. Ce gosse que j'ai appris à apprivoiser, celui que j'ai appris à aimer. Quand mon père m'avait annoncé que ma belle-mère était enceinte, j'étais pas heureux. J'avais 11 ans et mon père me rejetait déjà à cause d'elle alors j'avais peur qu'il prenne ma place. Ma mère et mon beau-père m'avaient alors drillé à dire "frère" et pas "demi-frère" parce qu'on allait pas le couper en deux ce gosse.

Il était prévu pour début octobre, comme moi, et je me suis mis à espérer qu'il naisse le 28 comme moi. Pourquoi ? Pour que notre père se souvienne de ma date de naissance. Il est né le 16. Ma belle-mère m'avait repris une fois quand j'avais dit "mon frère" en me disant "ton demi-frère". Je lui ai répondu "quoi le père c'est pas papa ?" elle a dit que si et j'ai donc ensuite rétorqué "et son nom c'est G.... non ?" elle m'a dit oui..."ben c'est le même nom que moi alors c'est plus mon frère que ton fils". Enfin ça on me l'a raconté, je m'en souviens plus.

Ce que je me souviens c'est de la semaine où je l'ai apprivoisé. Il se cachait derrière le rideau de la porte et moi je faisais des "coucou". Bref. Tout cela pour dire qu'on est méga complices même avec 12ans moins 12jours d'écart. Et que ce mioche est désormais sur fb. Du coup mon père lui a montré la webcam toussa et on a put se parler un peu par écran interposés. C'est trop drôle comme il ne savait plus se mettre à moment donné. Mon père m'a ensuite montré Guillou, le benjamin.

Guillaume...a très certainement du retard mentalement. Et connaissant mon père...je vais devoir encore plus protéger Guillou que Gaëtan. Parce que "Guillaume te dit bonjour...enfin non il ne parles toujours pas"... il a 15 mois. Je ne sais pas s'il marche, je ne pense pas. Par contre il semble savoir tenir debout maintenant. Quoiqu'il en soit moi j'm'en tape ce sont mes frères. Que Gaëtan risque d'être bi (selon le complexe d'Oedipe) ou que Guillou soit peut être "retardé" ça ne change rien à ça. Seulement je dois les protéger. Du coup je suis content d'avoir accès à mon cadet sur fb, même si je sais (et je préfère) qu'il à toujours un de ses parents près de lui quand c'est ainsi.

20 ans. 8 ans. 1 an. Il faut croire qu'on grandit...mais il me semble que j'ai encore le temps...pour moi quand mon rôle devra vraiment s'affirmer ce sera à 24 ans 12 ans 5 ans. L'âge de Milkyway tiens...J'me demande comment je serai à son âge.

J'ai eu du mal à m'endormir hier soir, encore les restes de mon état fiévreux. Et vers 3h00-3h30 quand je commençais à m'endormir, mon chat s'est amené et pas bien. Il m'a fallu 30 minutes de flippe pour comprendre ce qu'il avait à savoir mal à une patte arrière. J'ai passé le restant de la nuit à dormir à moitié près de lui dans mon lit sans aller contre sa patte...et je me suis réveillé dans mon fauteuil. Normal...Enfin bref.

L'aprem j'ai été au billard car ma mère est venue me chercher toussa. Ma grand-mère m'a encore saoulé parce que j'avais pris un peu de poids sauf que si elle s'amuse à me dire à chaque fois que je dois courir blablabla eh bien ça me gave. Du coup je l'ai un peu reclapé et fait signe de pas continuer sur ce sujet, elle a persisté et je suis sorti de la salle. Elle a voulu me parler quand je suis revenu mais j'ai refusé. Il faut dire que je sais qu'il y a des soucis avec mon tonton et je sais que je lui ressemble mais est-ce une raison pour qu'elle soit piquante avec moi sans raison ? Non. Bref ma mère comme mon papy m'ont dit que j'aurais dut me taire ou répondre mais pas partir ici et tous deux ont eu "je n'aurais pas su me taire et ce que j'aurai répondu aurait été méchant.". Enfin ce n'est pas pour autant que ça n'a pas été ensuite.

Après le billard on a été au resto. Derechef dans le même, que j'apprécie mais de trop car j'ai trop mangé xD. Ma mère et son copain faisaient encore les enfants niais...ce qui me met assez mal à l'aise et au sujet de quoi j'aime les taquiner. Je sais plus trop ce qu'on disait et j'ai pris mon air taquin en faisant tourner mon couteau dans ma main droite "attention j'ai un couteauuu". Ce que je m'attendais pas c'est que le serveur, que je trouvais déjà sympa la première fois, m'a fait "reposes ce couteau immédiatement." d'un ton où l'amusement perçait. Et en partant il leur à lâcher "ne vous en faites pas, je l'ai à l'oeil". Moi j'étais rouge vif et mort de rire.

Et voilà que je rentre et retrouve mon pauv' chat à la même place que je l'ai laissé. Il a bu un peu d'eau au lait et mangé un bonbon...et là il est collé à moi...bon j'crois que je vais dormir en bas...

Hier la brocante c'est relativement bien passée. Prise de tête avec un gars chiant mais rien de bien spécial et le tout sur le ton de la conversation. Légère déception car le gars qui vend d'habitude des jeux n'était pas présent. Soit, je me suis choisis 5 jeux sur Amazon en rentrant. A savoir : Prototype, GTA IV(version complète pour jouer en multi avec Milkyway xD), Alice retour au pays de la folie, Eternal Sonata & L.A Noire...d'ailleurs le prix des jeux fluctue, on verra à combien ils seront quand je pourrais passer la commande xD

Rien de bien spécial à raconter si ce n'est que j'ai pas été en cours today car malade, je me suis d'ailleurs réveillé y a ptête une heure. Bref, je vais un peu flâner de ci de là puis je jouerai à la ps3 et testerai ptête le jeu qu'une amie d'une amie à ma mère m'a donné hier. Cela s'appelle Folklore, c'est pas connu du tout et a priori c'est pas mal.

Cela me touche juste parce que ça aurait put être des gosses que je connais s'ils étaient simplement de ma province...C'est tout. J'trouve ça tellement dég' comme la vie se fout de notre gueule. Des gosses de 10-12 ans morts, pleins d'autres témoins et blessés...j'imagine pas toute la putain de souffrance qui entoure cet accident.

Ouai ça me touche parce que je déteste voir des gens souffrir et parce que j'ai fais pleins de voyage en car, on s'y sent en sécurité surtout le soir...laissez moi rire.

Bordel. Pourquoi ça me touche autant ?... J'ai presque voulu pleurer.

Durant les voyages en car on en a vu des accidents. Y avait une année, je dormais pas et j'étais vers l'avant et un chauffeur disait, justement en Suisse tiens...que la nuit était traitre, elle vous semble calme et silencieuse et c'est toujours la nuit qu'on voyait ça...ça ? Oh juste une voiture en feu entourée de signalisation mise par un chauffeur de poids lourd toussa. Sur un échangeur.

"La nuit il faut redoubler de vigilance, on ne sait jamais ce qu'il peut arriver"

Non je ne serais pas celui qui crierait que c'est la faute aux chauffeurs.

On en sait rien.

Point.

Final...

[Image] http://i47.servimg.com/u/f47/14/97/18/66/be10.png

Je ne suis pas le seul a avoir pleuré. C'est con mais ça m'a rassuré. Je croyais être trop touché, faire tout un foin pour "rien". Je suis encore resté des heures devant les infos à attendre...attendre quoi ? Je ne sais pas... Sans doute de savoir comment les petits blessés allaient, si ils étaient en sécurité avec leurs familles...

Et au lieu de ça...
J'ai entendu des trucs que j'aurais préféré ne pas entendre. Ils l'ont p-e pas dit cash mais fait comprendre. Je peux comprendre leur choc mais bon. J'avais déjà repéré le sang sur la carrosserie. J'avais déjà repéré que le car était en lambeau.

Mais pourquoi insister sur le fait que 7 enfants ne sont pas identifiables (+ deux enfants dans le coma pareil). Ni présentables aux parents parce que ...vu comment l'avant est écrasé, on imagine les dégâts sur des adultes alors sur des adultes mais alors sur des enfants de 10 à 12 ans ! ... Puis les sièges ont volés, on peut donc imaginer le sort des 3 premières rangées et donc d'environ 15 personnes...

Je n'avais pas besoins de ça
Vraiment
Le pire c'est que je me dis que c'est triste et que ces gosses sont morts donc eux ne s'en soucient plus, je me dis que leur famille ne sont pas les seules à vivre ça. En fait je me tracasse surtout pour ceux qui restent. Dans une des deux écoles, sur les 22 élèves il en reste 5...BORDEL...non mais ces gosses sont détruits ! Je veux dire... je... c'est encore la vie qui se fiche de notre gueule. Alors bien sûr ils vont se reconstruire mais pourquoi...? Pourquoi est t'on forcés de souffrir ? Surtout eux, des gosses qui n'ont rien demandé sauf de revoir leurs parents et leur raconter leurs vacances au ski.

Non je ne sais pas pourquoi ça me touche autant
Je remercie juste notre pays qui fera un jour de deuil national
Je sais pas pourquoi
Mais voilà
Ca me tue

« Le bonheur ça se crie, la tristesse ça s'écrit. »

Il faisait beau aujourd'hui mais on semblait pour la plupart avoir mal dormi ou être malades. Je ne sais pas si ce sont les microbes qui courent ou l'actualité.

Je ne sais pas.

Demain c'est la journée de deuil national. Les drapeaux étaient déjà en berne aujourd'hui. A 11h on notera une minute de silence...Selon l'usage...Selon l'usage tss c'est quoi encore pour une expression qui veut rien dire ?

Bordel.

J'en ai parlé un peu avec Milkyway, j'lui ai dit que je voulais pas être demain. Pourquoi ? Néerlandais (hem ou pas) et minute de silence... Du coup j'ai su parler un peu plus, dire que ça allait être pesant...Pesant...pesant. Comme Liège. C'était pesant. Là c'est pire...PIRE. Rien ne justifie cela, même l'hypothèse tabou qu'il a imaginé tout comme moi. Je me suis senti moins seul puis ça m'a fait du bien de parler de cette supposition que je ne pensais jamais révéler.

J'espère, je veux, j'exige...tss..Non j'ai le sincère espoir que c'était un pneu crevé ou une connerie du style, quelque chose "faute à pas d'chance". Mais...on verra.

En attendant ça change rien, on ne sait rien changer.

Again.

Pukkelpop - Liège - Sierre.
Année maudite.

S'il y a un dieu c'est un sadique que je démolirai en le voyant...C'est p-e pour ça que j'y échappe toujours.

Oui.
La Belgique à perdu ses enfants et ses compatriotes qui les rendaient heureux.
Puis tout à basculé dans le noir.

Et le noir et le rouge se rassemblent tandis que le jaune de l'espoir se noue sous la douleur.

C'est ce que j'ai pensé en voyant ce drapeau en berne.

Life suck.

Again.

Courage à ces enfants détruits, à ces familles démolies. Je vous souhaite de vous reconstruire et de parvenir à finir par être heureux.

Même si je sais que ce sont des cicatrices qui ne se refermeront jamais.

Again.

Personnellement moi je le trouve pas drôle Canteloup, enfin ce n'est qu'une question de goût et si je dis ça c'est parce que j'attends les enfoirés.

Avec l'actualité j'ai oublié de parler du fait que je suis malade depuis 8 jours sans me rétablir /sbaff C'est vrai mais ce n'est pas de ça dont je voulais parler.

Je voulais parler du fait que hier matin ma mère ma parlé de l'éventualité qu'elle fasse un jour un enfant avec Winnie. J'étais fiévreux et je suis resté "wtf". Cela me semble fort rapide même si je sais qu'ils se connaissent depuis 4ans et que l'horloge biologique tourne blablabla. Quand à avoir un mioche de plus dans les pattes...ben je me suis fait aux grands écarts d'âges donc osef. M'enfin j'en ai parlé à Milkyway et il m'a dit en rigolant que ce serait amusant. J'avoue. Mais bon. Je sais que la vie est fragile comme on vient de nous le prouver encore mais ce n'est pas une raison de trop se précipiter parce que voilà quoi.

Quant à ce que je voudrais : frère ou soeur...je dirais qu'une soeur me déplairait pas pour changer mdr mais honnêtement plus de 20 ans d'écart o_O Après on s'étonne que je veuille pas de gosses quand je dis que j'ai des gosses : mes frères. Ben ouai jsuis pas niais je sais que quand j'aurais mon chez moi ce n'est plus moi qui irait en w-e chez mon père mais sans doute eux qui demanderont à venir chez moi et pour les vacs aussi...donc ouai j'ai des mioches même si je les considère évidemment comme mes frangins.

Bref. Affaire à suivre.

Cette journée est finie. Comme les autres. Particulière. Comme aucune autre.

I close my eyes,
only for a moment, and the moment's gone
All my dreams,
pass before my eyes, a curiosity

Dust in the wind,
all they are is dust in the wind

Same old song,
just a drop of water in an endless sea
All we do,
crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind,
All we are is dust in the wind

Don't hang on,
nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away,
all your money won't another minute buy

Dust in the wind,
All we are is dust in the wind

Cette chanson est l'une des rares que j'ai entendu sur Bel Rtl today. Ma mère m'a dit qu'ils avaient un programme spécial pour aujourd'hui. Quoiqu'il en soit mis à part lors de la minute de silence ou ma mère à allumé la tv (quoi d'autre ?...) eh bien j'ai évité les médias. Depuis que ce gars à donné plus de détails qu'il aurait dut, je lui en veux pas y a l'émotion toussa...mais je lui en veux un peu quand même.

Je ne veux pas imaginer cela.
Pourtant.
Je sais.
Heureux les ignorants...
Je sais.
Pas complétement bien sûr, évidemment je ne souffre pas comme les rescapés et leurs proches.
Mais comme j'ai expliqué à mon "bro" (celui qui m'avait sonné juste après les grenades) si je ne savais pas ça eh bien je ne réaliserai pas à ce point là. Surtout qu'aux nouvelles que j'ai vu en zappant rien ne vient contredire l'hypothèse que je n'emmétrais JAMAIS mais dont on a parlé avec Milkyway. Bien au contraire.

Cette journée ? Malade le matin, je me suis re-reveillé à 10h45. Y a eu la minute de silence. J'ai pleuré. Est ce que ça fait de moi quelqu'un de trop sensible ? Je ne pense pas, je pense que j'étais loin d'être le seul dans cet état là et que avec la fatigue et la fièvre j'ai pas put empêcher des larmes de perler.

Comme j'ai dis à mon bro, si on ne compte que Pukkelpop-Liége et Sierre tout le monde connait qq qui connait qq qui est proche d'une victime, on est un petit pays. A ma connaissance je ne connais personne qui connaisse une des victimes de cet accident. Liège c'est autre chose, et c'est logique et Pukkelpop j'ai eu deux amis ...enfin camarades...qui l'ont échappé belle. Et si on remonte juste un peu plus loin on a l'explosion au gaz, Buizingen, etc. Bref un petit pays qui s'en reçoit plein la gueule.

Et personnellement ? Cela me rappelle étrangement mes vacances. En racontant à mon bro je me suis souvenu de pleins de trucs. Que ce soit les trajets simplement à regarder les routes la nuit et dormir le matin (oui je suis comme ça, j'aime la nuit). Je me souviens de chauffeurs qui étaient aussi géniaux que nos moniteurs. Même qu'ils nous refourguaient des canettes moins chères et/où mettaient nos trucs au frais. C'est pour ça aussi que je veux que la thèse tabou soit fausse archi fausse, contredisez moi ça bordel ><

Bref je me suis souvenu de celui qui faisait "discothèque", de celui du voyage rhéto qui s'était excusé pour la clim et de nous rendre plus malade (l'autre était moins bavard), de ceux qui nous avaient à l'époque filé leur mail. Je me suis souvenu des bons profs que j'ai eu et des moins bons. Je me suis souvenu de mes classes de primaire, de mes amis de l'époque. Je me suis rappelé des moniteurs de colonie...Et des blessés.

On avait eu un arrêt cardiaque - une crise d'épilepsie - une fracture à plaie ouverte - deux chevilles foulées. Ouai pas mal mais en réalité pas grand chose vu le nombre de voyages. L'arrêt cardiaque c'était une fille en Italie on avait 12-14 ans, j'en avais 13, et elle en a fait un dans un parc d'attraction. Nous on attendait les moniteurs avec les chauffeurs, on se demandait quoi, y en a qui sont venus un peu affolés avec le reste des jeunes toussa on a su et là une a fait une crise d'épilepsie en réaction je crois ou alors de stress enfin elles ont pas eu de séquelles et ça a été. Pour la fracture c'était en Croatie les 16-18, j'en avais 17, on faisait un jeu chasse à l'homme le soir et on était à fond dans l'ambiance et une fille (décidément) s'est blessée ainsi.
Pour finir les foulures eh bien une au ski et une au canyonning donc normal. Me concernant ? Je vais bien merci xD (ok ok un moniteur m'a empêché de me noyer sous une "mini" cascade (mais c'est lourd) au canyonning en Espagne...)

Bref. J'ai évité les médias. J'ai joué au jeu que j'ai reçu today : Eternal Sonata. Au début je me suis dit "oh non" parce que le thème tourne autour de la mort. Mais en fait c'est sublime (p-e trop "facile" pour les joueurs invétérés). En fait c'est un rpg où nous sommes les personnages des rêves de Frédéric Chopin alors qu'il est à l'agonie. On alterne donc, pour l'histoire, entre sa réalité où en gros il est dans son lit et ses derniers jours, ses rêves où des évènements de sa vie apparaissent métaphoriquement, et des passages de biographie sur fond de ses musiques (pour comprendre les métaphores du jeu). Sublime. Cela m'a apaisé et fait du bien. Je sais pas au juste pourquoi.

Ensuite j'ai voulu regarder les enfoirés mais j'ai décroché pour papoter avec mon bro de choses et d'autres et enfin regarder un live et jouer à un foot-like en ligne où je suis passé de boulet invétéré à gardien de la mort qui tue. On a bien déliré. J'ai remis une photo de profil normale sur fb en attendant la semaine prochaine ou ptete fin de ce w-e où j'aurais sans doute des plus récentes.

Mais c'était dur.

C'est dans des moments pareils qu'on comprends ce que c'est d'être belge, parce que "l'union fait la force".

Cette journée aura été synonyme de glandage. Entre la ps3 et...la ps3. Plus sérieusement je n'ai pas put m'empêcher d'aller faire un tour lire les gros titres et j'ai sélectionné genre ceux qui sont "glauques, pas joyeux, concernant Sierre" j'ai évité par contre celui où ils parlaient que trois petits pourront rentrer chez eux samedi et que les petiots ont bien dormi la nuit passée "sans doute parce qu'ils se sentaient en sécurité, plus près de chez eux". Cela m'a un peu rassuré, s'ils parviennent déjà à dormir un peu mieux c'est bien c'est qu'ils sont bien entourés et que le travail de reconstruction qui sera long commence de suite. C'est bien. Il en reste 3 dans le coma en Suisse, les pronostics sont pas très rassurants, on verra les concernant (tfaçon dés le début j'ai capté qu'ils sont très gravement blessés). J'aurais donc évité les images des cercueils alignés que j'ai vues hier contre mon grés...franchement y a que moi que ça choque qu'on montre ça à la tv ? Sérieusement c'est privé, ça nous concerne pas bordel, comme le visage de certains enfants décédés et des familles : qu'on leur fiche la paix, c'est assez dur ainsi ! Et je suis moins tolérant pour ça que pour les explications détaillées de l'accident et ses conséquences car il y a une différence entre le direct et le différé. Bref. Les médias sont les médias, on les changera pas si facilement.

Je suis donc un peu rassuré concernant l'avenir de ces gosses. Même si je sais qu'ils vont en souffrir toute leur vie, je vois que l'état met en place tout ce qu'il faut même s'il est dépourvu pour les rescapés de l'école la plus touchée. J'avais d'ailleurs vu un dessin de je sais plus quel dessinateur, qui m'a fait penser à la raison pourquoi tout cela me touche et pourquoi j'ai "peur" pour les survivants.

OMG WTF je parlais des médias et qu'est ce que je vois en allant chercher le dessin ? Que des journalistes se sont déguisés pour prendre des photos ? MAIS BORDEL ils ont pas honte ? Se déguiser pour rentrer dans les hôpitaux...tain mais qu'on les vire, vraiment. C'est un accident pas un moyen de faire de l'audience --' D'ailleurs je boycotte les JT etc.

[Image] http://static3-bob.rtl.be/rtlutils/pics/div/2012_03_16/sondron_2%5B2%5D.jpg

Voici l'image dont je parlais. Mis à part ça j'ai donc joué à la ps3 : Eternal Sonata - Skyrim - Infamous

Puis on a discuté de Mass Effect 3 avec Milkyway et du coup j'ai envie d'acheter ce jeu --' enfin j'achèterais le 2 au lieu d'Alice et le 3 attendra vu le prix actuel xD (puis j'ai envie de Prototype, L.A Noire et GTA IV). J'ai regardé deux épisodes d'How I met your mother saison 7 et là j'écoute des musiques des années 2000 juste pour dire mais je vais me replonger dans les how i met x)

Demain sortie à Maastricht avec ma mère et Winnie j'espère qu'il fera beau pour pas re-refroidir car je suis pas tout a fait rétablis. Sinon je suis surpris qu'on ait à priori pas de devoir pour lundi en anglais pratique...enfin je ne vais pas me plaindre.

Et je compte écrire des bouquins...quelque chose d'aussi marquant qu'HP, je ne parle pas du succès mais des valeurs, des thèmes abordés. Quoique ce serait différent. J'ai des idées pour les thèmes. Pour le style j'hésite à remanier un ancien écrit et d'autres idées. Je verrais. Cela viendra, comme tout.

La vie est courte faut en profiter et chaque jour nous le prouve un peu plus.

Comme pour contraster avec le restant de semaine, la journée à été longue et bien remplie. Je me suis pourtant réveillé vers midi. J'ai un peu rangé mon désordre du w-e puis, sachant qu'on partirait vers 14h, je me suis affalé dans le fauteuil en allumant la tv. Sierre encore. C'est ce que j'ai pensé. Cependant cette émission n'en était que la conséquence mais pas le sujet. Cela parlait de la sécurité dans les tunnels et les cars et ne revenait pas sans arrêt sur la tragédie, pour ce que j'en ai vu. C'était même pas mal intéressant car ils parlaient des fraudes dans les cars pour le Maroc etc. Bref je n'ai pas zappé. Une seule phrase m'a rappelé le trop pleins de détails d'une édition spéciale mais le mec semblait un peu choqué en la disant donc disons que je lui pardonne aussi vu qu'il l'a stoppé avant que les imaginations puissent faire autant de dégâts qu'avec l'autre.

Ma mère et Winnie ont pas tardé, je leur explique brièvement la difficulté de slalomer entre les médias puis l'émission pas mal. Je mange mon sandwich, change de gilet et go pour l'étranger. Mwaha je me suis fichu gentiment de ma mère quand elle a sortit "nos premières vacs à l'étranger". Jvous explique, Maastricht est à 25km maxi de Liège ...donc l'étranger... Enfin j'avoue qu'il y a toujours le dépaysement. Déjà le néerlandais ouaip et ensuite le plat et la propreté. La journée s'annonçait bonne, pas chaud ni froid et du beau temps. Une super bonne glace pistache- chocolat blanc avec des morceaux de pistache et de chocolat dedans *-* puis une balade. Par contre leurs boissons...trop différentes d'ici -_- 25km et je me retrouve avec un 7up au lieu d'un Sprite et la différence est...berk. Et leur pepsi est différent du nôtre. Enfin j'ai quand même bu mais next time je prendrais de l'eau. Quand l'heure est venue de retourner, une drache pas nationale nous attendait et en plus ma mère et Winnie n'ont pas le sens de l'orientation ET ils n'ont pas voulu me suivre avant 20 minutes sous la drache. Pourquoi ils m'ont suivis ? Ils ont prétendu se diriger d'après la Meuse (de Maas) et je leur ai gentiment ...enfin... fait remarquer que "mais elle est de l'AU-tre côté la Meuse ! A drooooite et pas à gaaauche, je vous dit depuis taleur que c'est le mauvaaaaaais côté qu'il fallait aller tout droit et pas à gauche..." Bref on a retrouvé la voiture puis on a quitté Maastricht tant bien que mal (m'y fait pas à leurs plots + feux de circulation et Winnie qui conduisait non plus xd). Bref, sur l'autoroute on était entre belges/néerlandais et allemand, comme souvent. Vous comprenez pourquoi il y avait des enfants de ces trois nationalités : on est proches. Proches aussi des français bien sûr mais de l'auuutre côté de la Belgique x) Eh ouai jsuis plus proche de la Flandre et des Pays-Bas qu'on pourrait le croire.

Bref. On est rentrés chez Winnie. J'ai donc put voir sa maison qui paye pas de mine de l'extérieur mais est chouette à l'intérieur. La première chose que j'ai vue c'est son écran plat, geek que je suis. Ils avaient l'air tout partis pour qu'on emménage là-bas.

"Et ça irait ?"
"sérieusement ça a l'air pas mal mais assez petit avec les animaux... enfin pas pire qu'ici. Sinon de dehors ça paye pas de mine mais l'intérieur est particulier et pas mal. Niveau bus au prime abord c'est mieux desservi. L'avantage c'est que là la chaudiére déconne pas, rien déconne en fait xD et c'est bien isolé niveau bruit. Après bon perso un endroit où l'autre qu'importe surtout qu'il veut qu'on garde la maison dans le cas où on ne la perde pas (ouai les affaires de justice sont pas finies) quitte à ce que au choix j'y reste si je le désire ou alors on la loue (il a l'habitude de louer il a déjà des locataires à d'autres endroits) bref j'ai pas trop relevé juste dit ce que j'viens d'écrire au sujet de la maison "

Cela résume pas mal la situation. On a mis TF1, encore Sierre..., jsuis resté un peu scotché mais rien de bien neuf donc voila. On a finis de sécher à moitié en pyjamas (nos pantalons étaient trempés et Winnie m'avait prêté un de ses pantalons de pyjama et ma mère avait des habits à elle sur place. Son chien m'a collé et je me suis découvert un talent d'imitateur de chat...Véridique...Et Milkyway lui sait imiter le merle...Yeah...la paire --' Genre sur mon CV j'imagine : - imite parfaitement les chats sauf les cris de peur et de colère mais avec de l'entrainement cela viendra / Sait faire des chansons en miaulant --' Bref je me suis amusé avec le chien, j'ai pris un aspégics car j'avais de nouveau de la fièvre et après on a été soupé des pizza. Et voici 1h ou 2h que je suis encore plus malade qu'en partant...je marche à l'immodium instant de surcroit --' yeah et demain cours... toujours comme ça.

Matinée assez éprouvante. Je me sentais si mal que j'ai cru que j'allais pleurer d'aller en cours, ce qui est assez rare. Je me suis pris un cachet et j'ai filé. J'ai eu du mal. Vraiment. Arrivé en anglais, Martin y était seul en premier et donc on a papoté de choses et d'autres rien de bien important. J'ai hésité à rentrer car j'avais pas fait le devoir car pas au courant et ne possédant pas les feuilles. Enfin je suis resté. J'ai suivi pendant 1h30-2h, papotant un peu comme d'hab mais assez calme au final. J'ai griffonné des trucs sans trop réfléchir sur mes feuilles tandis que j'étais bouillant de fièvre. Un mur à angle droit, une forme ressemblant à un car dont l'avant est broyé...pour la page suivante une main tenant une montre à gousset à laquelle 28 bonhommes sont accrochés et en dessous pas loin 3 bonhommes avec les bras en l'air qui sont retenus, enlacés, tirés vers le bas par 21 autres...Jsais pas dessiner mais j'vous fait pas l'dessin. Et j'avais écrit "Time doesn't care/ so I cry"

A part ça rien de spécial, le médecin passe dem' et ça va de mal en pis xD mais je crois que jvais m'endormir, enfin comater, d'vant la tv et ptete ps3 jsais pas on verra.

Cette journée à été bien remplie, c'est vraiment le cas de le dire. Ma mère m'a réveillé ce matin parce que notre médecin est arrivée plus tôt que prévu. Celle-ci a tenté de décrypter mes symptômes. A priori ce serait plutôt un problème de thyroïde. En même temps jsuis à surveillé depuis toujours à ce niveau. On a donc été à la cita avec ma mère et j'ai fait une prise de sang. On a pris rdv pour vendredi pour une échographie hyper-thyroïdienne, si je me souviens bien.

Ensuite on est rentré, Winnie est arrivé, on a mangé et je suis partis à la fac. Il y avait une petite vieille que je connais à qui j'ai un peu parlé, une autre dame l'a aidé à rentré dans le bus et moi je l'ai aidé à sortir. Pas encore sortis du bus que j'avais déjà repéré qu'en effet il y avait un peu plus de flics que d'hab par ici. En même temps ils l'ont dit à la tv même qu'un journaliste semblait pas comprendre pourquoi "augmenter la vigilance en Belgique"... --' Ben pourquoi pas ? Faut pas critiquer le fait d'augmenter de la vigilance hein, au contraire. Puis ils ont avoués qu'on était déjà à 4/5 en Belgique et qu'ils n'augmenteraient pas cela. Du coup ça confirme mes "ça grouillait de flics aujourd'hui" que j'ai put lâcher depuis les grenades.

Bref j'ai repéré un gars en patrouille qui venait d'arrêter qq (eh ouai du coup les procès vont encore plus voler :P xD) puis une autre voiture en patrouille. On s'est ensuite arrêtés en ville et là y avait l'éternel (enfin depuis 1semaine et demi ptete) camion de police sur la place st lambert ainsi qu'une camionnette de flics sur la droite, comme le matin en fait sauf qu'il était 14h45... x)

Je n'y ai pas pris plus attention que ça, j'ai l'habitude, et je suis allé en cours. Nouvel assistant depuis la semaine passé (où j'avais pas su y aller), j'ai été scotché en me disant "mais il est à peine plus âgé que nous oO" et puis j'ai perdu mes moyens quand j'ai lu mon paragraphe car pris au dépourvu pour le devoir et j'ai foiré qq prononciations et...je sais pas en fait, à priori je commençais à avoir de la fiévre. Je sais juste que quand il m'a demandé de dire ce que j'avais lu avec mes mots ben j'ai lu rapidement et répondu un truc dans le tas puis j'ai fail mais il m'a repris en m'interrogeant pour voir si je comprenais quand même le texte. Je le comprenais mais tout ce qui est sortis de ma bouche dans un chuchotement c'était un "ce..c'est l'autor, it's the writer, the author...enhhh j'ai pas envie de participer ><" Je suis resté aussi stoïque que le prof qui a bien réagit en me rassurant en me disant que "mais oui c'est ça !" et en me rassurant quoi...j'sais pas comment expliqué mais j'ai honte ouai. Cela à fait écho comme je dis... Et la phrase que j'ai eu en tête quand il a passé la parole à qq d'autre c'était "le jour où tu arrêteras de laisser tes peurs dominer tes pensées (...)"... Du coup j'ai tenté de participer un peu le restant de l'heure mais j'avais pas envie de me tromper, j'avais peur de dire une connerie..et pourtant c'est un cours...enfin ce qui est fait est fait.

J'ai pas été au second cours car j'avais pas mon cours et l'amie sur qui je regarde séchait donc voilà. J'ai fait mine d'y aller parce que l'assistant qui donnait ce cours est un que j'apprécie et...c'était débile aussi en fait. J'avais pas envie qu'il remarque que je sèche mais là that's done encore plus xD Enfin osef. Je suis partit et j'ai rigoler à moment donné parce qu'un automobiliste s'est arrêté à un feu VERT pour nous laisser passer...Je lui ai fait signe de passer lui (ben ouai quel boulet, en ville en plus oO) et le bus derrière lui a klaxonner dessus (en même temps il bouchait un carrefour) puis le chauffeur à échangé un regard avec moi juste hi-la-rant. Comme si on se connaissait. Ce genre de regard et de visage un peu indescriptible du "nameho t'as vu ? ils se prennent pour qui les gens ? si tout le monde fait comme ça ça va pas". Bref je me suis tapé une barre, les chauffeurs de bus on l'art avec moi...Lors d'une drache atroce de l'an passé où j'étais dégoulinant eh bien y en a un qui avait fait genre plongeur sous-marin xD Bref, je les aime bien moi.

Au retour place st lambert, il y avait une camionnette de flics en plus et trois flics faisaient la convers avec une ptite vieille. J'y ai pas trop pris attention, mon regard pour balayer la place habituel quoi. J'ai eu mon bus direct mais par contre j'ai dut rester debout et même qu'à moment donné jsais pas ce que j'ai eu je me suis senti partir. J'ai juste eu le réflexe de me rapprocher de poteau et de m'appuyer vraiment contre en l'entourant de mon bras, yeux fermés et râlant. A l'arrêt suivant j'ai pu m'asseoir car des places se sont libérées et j'ai remarqué que j'en menait pas large. Bref...chiant.

Là ben je suis rentré, mangé un éclair au chocolat et une gaufre au chocolat (j'avais la dalle mais on soupe ensemble donc vala). J'ai lu les gros titres et j'ai vu pour l'accident de car en Inde :/ 11 enfants morts. Encore. Et des plus petits encore.

Je ne crois pas en la loi des séries mais je me demande vers où va le monde...ou plutôt j'évite de me le demander.

Je peux pas m'empêcher d'écrire ici... La folie o___o mais la folie *-* Enfin...Disons qu'au début j'ai rencontré Milkyway sur un forum harry potter etc bref le courant était de suite bien passé toussa. Et se trouve que le fow avait fermé donc plus d'accès. That was past et now today vala ti pas que je reçois un mail comme quoi je suis nommé préfet des serpy. Forcément j'y fonce intrigué (j'avais été ban mais un peu à tort looongue histoire inutile à raconter) et donc je tombe sur un site pas mal accessible. Content j'imprime tous mes vieuuux rp d'ailleurs pauvres feuilles xD ET là y a quelques secondes, intrigué jvais voir ce qu'il reste des rps de Milky et le premier rp que je lis...je sais que ses rps ont toujours un message derrière, représentent toujours un peu son humeur...mais...cette phrase que je viens de lire cette phrase cette... (le mec qui réalise pas ouai...)

Ah non en fait...y a juste tout...tout le rp...tout oO Enfin bref tout ça je le sais déjà, ça ne fait que confirmer...En attendant des fois moi aussi j'aimerais avoir des dons en divination pour voir un peu ce que le futur nous cache...mais p-e que ce serait moins "plaisant"...bref on verra

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"Quelle en fut la raison pour que l'indifférence en personne daigne prêter intérêt à quelqu'un d'elle-même et sans qu'on ne l'y sollicite ? Par principe vous répondrait Andrew. Par irritation répondrait les moins observateurs. Parce qu'il ne faisait jamais comme tout le monde répondrait ceux croyant connaître le Serdaigle. Enfin, parce que tout comme lui, ce garçon aveugle et ignoré semblait bien seul répondrait les plus observateurs."

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Dans un de ses rps (il en avait pas beaucoup) il parlait de jeter des galets dans le lac...et...dans le rp à moi que je suis en train de lire pareil...Oui. Semblables. On l'est plus qu'on ne se l'avouera avant longtemps.

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Je m'étais pas rendu compte comme un de mes persos faisait ressortir mon inconscient...p-e pour cela que je l'ai "dérivé" plusieurs fois. Le pire c'est que ce perso...et le fameux "Andrew"...sont plus que similaires. Je pourrais presque imprimer son rp et mon rp et fluorer les similitudes Y COMPRIS les mots qui reviennent sous sa plume et sous la mienne. Sidérant. Et le passé ressurgit sans prévenir pour se mêler au présent face à un avenir incertain. Mais jpense pas que je lui dirais cela pour l'instant.

"Une minute de silence est un moment de recueillement, signe d'hommage. Elle tient son nom de sa durée, traditionnellement une minute, mais sa durée peut être différente.

Cette forme permet de remplacer la prière, traditionnelle dans des sociétés très religieuses, par une formule plus anodine et compatible avec des religions diverses, incluant l'athéisme ou l'agnosticisme."

Pourquoi fait-on des minutes de silence ? Étonnement je ne suis pas le seul à trouver cela "absurde" ou plutôt un peu à côté de la plaque si j'ose. Entendons nous bien, selon wiki c'est un signe d'hommage et c'est censé remplacer la prière. Mouai.

Je comprends. J'ai cependant pas vécu des masses de minutes de silence. Trois pour être exact dont une dont je viens tout juste de me rappeler. Sur ces trois seule une à été vraiment silencieuse, la seconde plus particulière.

Certains rigolent nerveusement, certains - trop petits - ne comprennent pas et d'autres comme moi n'ont pas besoin de cela pour être touché et rendre hommage.

Je pense que d'autres actes seraient mieux, plus "constructifs". Le silence...d'accord c'est un "on arrête tous de vivre une minute" mais on nous dit qu'il faut continuer de vivre. Alors que faire me direz vous ? Alors ça dépend des cas.

Pour des accidents, des choses complètements dépourvues de l'acte humain ou alors pas à cause d'un humain eh bien je ne suis pas contre la minute de silence. Par contre pour des actes commis par des cons, c'est différent. Pour 2001 ou Toulouse je pense qu'en primaire on devrait demander aux enfants ce qu'ils ont vus/entendus et compris afin de les rassurer et d'expliquer brièvement que les gens sont tous égaux et que le racisme c'est mal, c'est méchant. Pour les plus grands, capables de comprendre un peu plus eh bien il faudrait permettre un débat, quelque chose de constructif. Genre ici okey c'est un arabe mais tous les arabes ne sont pas mauvais. Et pourquoi il a fait ça ? Parce que ça ça et ça. Bref expliquer. A la limite partir sur un sujet de cours etc Mais permettre de la réflexion intelligente. Et pour les plus grands comme moi et les autres à la fac eh bien peut être une phrase, une citation en début ou fin de cours qui explique que le racisme ne mène à rien et qu'encore une fois des gens sont morts à cause de cela.

Faut savoir...que les minutes de silence sont parfois l'inverse de ce qui est voulu...

2001. Primaires. On avait dans notre classe 2 afghans, une fille en 6éme et un garçon en 5éme (années belges obviously). Minute de silence. On doit se lever et se taire comme beaucoup de pays et se taire en hommage aux américains tués dans l'attentat du 11 sept'. Le garçon reste assis les bras croisés et sa soeur lui dit qq mots en arabes en s'énervant sur lui pour qu'il se lève, le prof lui dit de se lever. Il refuse. Le prof le soulève de force et le garçon le regarde et lui dit "Mon père m'a interdit de me lever. Je ne montrerais pas de respect à des gens qui mettent la faute sur tous les afghans. " et des trucs du style. Bref pas très calme pour une minute...

Pour les secondaires ce fut différent. Un gars de ma première école était décédé suite à une crise d'asthme qu'il avait commencé à l'école. Donc c'était différent. Je le connaissais pas mais étant moi-même asthmatique ça m'a touché. Bref.

Dernière minute de silence, le présentateur tv ne parvenait pas à se taire. Faut dire que c'est dur et pesant. Pour ma part j'ai pas put m'empêcher de pleurer.

Bref je n'aime pas les minutes de silence.

***

Je voulais juste mettre celle de Sierre...comme je viens de retomber dessus

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Quel bazar. Il y a un direct multimedia sur Toulouse. J'ai donc eu la "satisfaction" de savoir que le RAID a eu ce connard. Puis l'étonnement ou plutôt le wtfuckage (ouai j'invente des mots) en voyant certains commentaires. Genre que la police belge aurait fermé les yeux parce qu'elle obéit au PS et au CDH ou encore que le RAID a tiré dans le vide et fait un assaut factice que le connard s'était déjà suicidé et que c'est juste pour que Sarko soit bien vu o__o

MAIS WTF. Bref j'ai répondu quand même parce que faut pas exagérer. Surtout que nos flics font du bon travail (et qu'ils n'obéissent pas à des partis mdr) et puis le RAID s'amuserait pas à faire ça. Bref je n'aime pas la désinformation néfaste. Pas sûr que les gens la faisant soient bien intentionnés d'ailleurs. Cela va car d'autres ont repris le "flambeau" d'au moins défendre notre police (nameho j'ai une famille de flics /sbaff et plus sérieusement à Liège sont biens x) on les croise tellement et ils sont sympas bref). Pourquoi cela m'offusque autant ? Parce qu'ils risquent leur vie pour nous. Et parce que si je foire mon année etc ce que je n'espère pas, j'aurais sans doute tendance à me diriger vers cela car je suis bien le genre de barge à risquer ma vie pour des gens qu'en ont rien à faire. Par contre je remarque beaucoup d'ignorance dans leurs commentaires. Là le fait d'avoir grandi entouré de flics m'aide p-e sans doute à y voir plus clair. Le fait de savoir ce qu'est le DCRI sans doute aussi. Hm...Je pense qu'il faudrait qu'on informe les gens sur la police et les services spéciaux. Qui ils sont, ce qu'ils font, pourquoi il est important qu'ils existent. Je dis pas dans les détails mais déjà qu'on ait pas "y en a d'autres et nous on attends...pourquoi ?".

Déjà si on sait que la France était avant Montauban - je crois - en vigipirate rouge. Et que la Belgique est en 4/5. Eh bien je pense pouvoir avouer qu'ils ne font pas qu'attendre. Avec les infos dont je dispose objectivement. Après c'est vrai qu'on voit des actes isolés. Mais combien d'actes non-isolés sont empêchés par an ? Bon okey ça parfois ça m'intrigue aussi parce que je me demande aussi s'il n'y a pas un réseau pas encore chopé de cinglés xD Mais une autre preuve que nos services sont attentifs. A Liège, ils ont crus à un attentat avec les grenades. Et euh. Enfin là j'avoue que j'ai des trucs que pas grand monde devait savoir mais ce jour là on va dire qu'ils étaient assez vigilants etc. Bref tout ça pour dire qu'avant de juger il faut au moins réellement s'informer et que peu de personnes le font malheureusement.

C'est comique. Moi qui me dégrade toujours, manque cruellement de confiance en moi eh bien je me rend compte que je suis pas si con que ça, dans mon "domaine" ou plutôt sur les sujets qui m'"intéressent". Je suis pas mal informé en fait par rapport aux autres o_O Je pensais que ce que je savais, tous les adultes le savait mais a priori non. Certains se demandent d'où viennent les armes et pourquoi on ne les empêche pas d'en avoir. Mais tout le monde sait que les flics tentent d'infiltrer les marchés noirs,les marchés secondaires...non ? Ils ne semblent pas imaginer à quel point c'est compliqué de débusquer de tels réseaux.

Mais c'est comme internet. Tout le monde sait qu'il y a le web "invisible" et je veux surtout parler du "web des réseaux anonymes". (Ouai j'ai un article sous les yeux pour pas raconter des conneries)

"Pourquoi développer un site qui ne sera pas indexé par un moteur de recherche classique ? Parce que le contenu est illégal, souvent, mais aussi par souci de préserver son anonymat ou sa vie privée, ou simplement pour échapper au mercantilisme de Google, à la censure de LOPPSI et retourner aux sources de l'internet communautaire. D'ailleurs, ces réseaux disposent de leur propre moteur de recherche, aux performances inégales, certes, mais sans Adsense, Doubleclick…"

Vous le savez n'est ce pas hein ? C'est connu quand même...Pareil pour le marché secondaire avec les armes, les drogues et autres trucs illégaux. Pourquoi alors est ce qu'on interdit pas cela tout bonnement ? Eh bien c'est déjà illégal en fait. D'ailleurs je ne donnerais pas l'adresse de l'article ici je voudrais pas que la curiosité vous pousse à avoir des ennuis :') Et puis ce n'est pas la question. La question c'est que le monde est vaste et mystérieux, le net aussi et les réseaux secondaires encore plus. J'avoue avoir entraperçu quelques fois de telles choses dans le monde réel, 3 fois pour être concret. Mais je ne creuse pas et je laisse ma curiosité de côté. Cependant je comprends qu'il soit dur d'éradiquer de tels réseaux car ils sont très organisés et surtout...invisibles aux non-initiés comme ils disent. On en voit que la partie hors de l'eau, comme un iceberg. Cependant c'est vrai que c'est une lutte que de parvenir un minimum à contrôler cette masse opaque et illégale x)

Décidément je fais des articles culturels aujourd'hui ^^' En même temps j'ai rien de spécial à raconter si ce n'est que je vais aller bosser pour mes partiels d'anglais de la semaine prochaine xD

La fin d'année approche. Elle commence même. Sachant qu'on a un Essay lundi et un test de grammaire mardi en anglais. J'ai pas su beaucoup bosser et pourtant...j'ai intérêt. Concernant néerlandais j'essayerai d'y retourner à la rentrée...

J'vais encore me prendre un mur hein ?
...

Hm...

Je n'ai pas le droit de doubler et ce selon le réglement et selon ma mère. Ma mère m'a bien dit que si je rates je devrais bosser.

J'ai songé à la police.

Sauf...que ma condition physique est médiocre et que ma santé n'aide pas.

Puis bon. J'avais un but. Je l'ai toujours. J'ai certes dis un jours que j'y arriverai par tous les moyens possible mais bon :/ Faut minimum Bac +3. C'est ma 3éme année à la fac mais je stagne même si cette année j'avais changé d'option.

Et aussi

Je veux pas être un vilain petit canard à côté de Milkyway

Je sais c'est absurde mais je suis déjà plus jeune...je ne veux pas être en reste, être un poids...

Hmpf. J'ai 20 ans (j'ai pensé 21 wtf) et j'en suis nulle part. Je sais que je suis loin d'être le seul...mais c'est risible. Pathétique.

Qu'est ce que j'vais faire de ma vie ? Qu'est ce que j'ai envie d'en faire ?

Cela se résumait à deux choses : être avec Milkyway / atteindre mon but pour le boulot

Là je stagne.

Et si je rates mon année ? Encore... Je ferais quoi ? Quel boulot misérable remplacera ce putain de but bien trop grand pour qq comme moi ? Aucun boulot n'est misérable je sais mais vala.

Je sais que rien n'est fixé. Mais j'en suis nulle part. Et puis on est forcé de réussir nos 2 langues. Logique. Et là...la muise totale. Et je suis responsable. Mais j'ai pas envie d'assumer ça...

Les années se suivent et... je m'aperçois que j'ai en effet enlever ce "voile" à travers lequel je voyais le monde étant enfant. Et parfois ça me rend triste.

Oula c'est un putain de coup de déprime que je fais là...et jveux pas l'ennuyer avec ça là maintenant. J'ai été assez chiant ce soir. Niveau monologue. Et il à l'air occupé.

Et je ne peux pas faire de la musique où l'écriture mon métier. De toute façon désormais pour n'importe quel métier faut des diplômes blablabla. Putain d'époque de merde.

Quelle journée...Diversifiée. Je me suis réveillé à 9h30 afin de pouvoir me préparer tranquillement. J'ai papoté avec une "amie", disons qu'elle a été une amie et qu'étonnement pour une fois c'est elle qui est venue me parler et je dois avouer que ça m'a fait plaisir. J'ai regardé un peu d'AVGN (Angry Video Game Nerd) que j'ai agréablement découvert hier soir quand je ne parvenais pas à dormir. Après en gros je suis partis, en oubliant ma clé et sonnant à ma mère aussitôt que j'avais fermé la porte.

J'étais pas vraiment motivé à aller à l'hosto, logique en même temps. J'ai donc pris mon bus, croisé une ancienne des scouts qui m'a nié mais on s'était jamais vraiment entendus donc pas grave. Je suis arrivé à l'hosto plus tôt, j'ai passé mon échographie de la thyroïde. A priori elle est nickel. Bon soit j'ai un truc risible...soit...on verra bien t'façon.

Je suis ensuite allé en ville car je devais prendre une carte cadeau à la fnac pour la nièce de celui que je considérais comme mon père. J'avais un budget de 25 euros pour moi et j'ai donc pris Alice return of madness xD 19,99 ça va x)

Je suis rentré, j'ai retiré le courrier et surprise : GTA IV (enfin une version de GTA IV), L.A Noire, Prototype o/ Bon j'ai commencé à jouer à GTA mais jsuis un peu-beaucoup nul xD j'crois que jvais tester Alice puis étudier un peu x) Et si Milkyway veut quand même jouer en multi je serais un boulet xD pas grave on s'y fera.

En tout cas je tenais à vous remerciez, vous qui m'avez mis des coms motivant ce matin. Cela m'a fait du bien donc vala. Et sinon rien que le fait de sortir en ville et tout le reste. Cela me fait réaliser que ce métier que j'ai envie de faire est fait pour moi ou je suis fait pour ça, au choix. Vraiment. Alors je n'abandonnerai pas.

Quelle nuit. Je ne sais trop que dire...je sais même pas si cette phrase est française, je suis encore sonné. C'était glauque. Et étrange. Méga-étrange. Hm.

J'ai été me coucher relativement tôt, au début de minuit. Trop fatigué pour attendre Milkyway pour un multi(tfaçon on aura tout le temps pour d'autres multi comme today etc). J'aurais préféré une nuit blanche au final mais cela n'aurait pas été raisonnable.

J'ai rêvé... des enfants de Lommel...enfin de leur enterrement. Sauf que de un je ne l'ai pas vu à la tv, j'ai évité ce genre de trucs démoralisant, de deux ce n'était pas un enterrement habituel. C'est glauque glauque glauque --' Hem. J'hésite même à le mettre ici donc on va dire :

--- "Âmes sensibles à imagination débordante s'abstenir". ---

En gros ils déposaient le sachet avec le cadavre sur une espèce d'autel puis les parents etc rendaient un hommage poignant. En détails... Disons qu'ils étaient pour la plupart méconnaissables, on reconnaissait la forme d'une tête, celle d'un bras. Y en à un ...on reconnaissait rien...Et un plus ou moins intact... Bon là okey c'est à cause du surplus de détails que j'avais put entendre.

--- Fin de la partie gore ---

Bon changement de décors. On est chez moi, Winnie fait à manger y a aussi une des mes cousines. Et puis je sais pas pourquoi je prends l'assiette, la fait voler par terre en disant un truc puis "toute façon je ne mangerais rien". Je me casse et reviens bien plus tard en râlant parce que "je crève la dalle".

Autre décors. Je suis avec des gosses, je les anime. J'pense que ce sont des louveteaux. Ils se battent pour m'avoir à côté d'eux donc je change de place. Y a un serveur dont je me méfie parce qu'il a l'air dangereux pour les gosses et la nourriture est dégeu. A la fin je pète un câble en jetant mon assiette sur la tête d'une pauvre serveuse qui limite ne se plaint pas parce que j'ai raison. Il faut payer le repas alors les petits font la file pour payer et moi je paye le supplément à...mon père je crois o_O... mais mes supérieurs râle.

Autre décors, pour me faire pardonner je dois apprivoiser un chat avec des commandes à la jeux vidéo xD Afin d'entrer dans une pièce où jdois parler à un gars pour je sais plus quoi...

Bref je me serai bien passé de cette nuit.

Quelle soirée de merde. Non mais vraiment. Je me suis fait chier. Paumé entre les gosses de maxi 13 ans et les adultes de minimum 30 (celle de 28 était de l'autre côté de la table et parlait plus avec ma mère qu'avec moi), je me sentais jeune et âgé à la fois. L'emmerde.

L'aprem avait pas été médiocre si ce n'est que le net à buggé et j'ai pas vu Milkyway, mais limite il a dut repérer que ça rebuggait pour l'instant et j'avais dis que vers 17-18h je n'étais plus dispo donc bon...on aura pas put se faire de multi today :( mais c'est pas la mort.

J'ai joué à L.A Noire que je vais sans doute continuer now tellement cet univers et ce jeu me plaisent. Pas comme cette soirée donc, pour dire j'ai pas la force de monter en haut et d'y trinqueballer ma ps3 et mon pc.

Que dire de cette soirée ? Bah. C'était l'anniversaire d'une cousine par alliance donc... Elle est sympa etc je la connais de mieux en mieux à chaque fois mais bon elle avait des collègues etc. Ses filles qui étaient mimi enfants sont mimi ados mais ne lui font que des ennuis. L'ainée ressemble à une pute, la moyenne je l'ai bien aimé (puis sécher des cours...bon c'est des ennuis mais pas comme frapper ou décrocher scolairement quoi), la cadette m'a semblé imiter l'ainée mais rien de trop choquant en somme. Y avait 3 autres mouflets sur lesquels je n'ai aucune opinion : une de 5 ans, un de 9 ans et une de 11 ans si j'ai bien suivi. Bref. Apéro interminable qui se termine par un feu d'artifice à 22h.

D'ailleurs un gosse m'a fait marrer avec son "mais ça peut toucher les avions ça !". Allez c'était encore amusant cette partie surtout quand le feu d'artifice se l'est joué à l'horizontale et à foncé dans le fond du jardin. T'façon j'avais établis une distance de sécurité perso.

Ensuite...Jusque 2h donc. Je me suis fait chier. J'ai rien compris de leurs convers. Un flamand remplissait bien les préjugés qu'on peut avoir sur eux. Genre la Flandre c'est bien ouai on fait de booons films et les wallons sont des nuls. En plus moi qui m'y connait ENORMEMENT en films belges...z'auraient put me parler en chinois que ça aurait été pareil. Les autres convers ? Des préjugés sur les jeunes et la lecture ou les jeunes et internet. Pour le reste la mode. Attrayant. Un gars face à moi se faisait autant chier c'était drôle car on avait les même réflexes genre "oh le telephone à sonné" ou "oh on apporte un plat", "oh la bouteille, je vais lire l'étiquette" ou "oh lui aussi se fait chier mais jpeux pas lui dire que moi aussi mais il semble avoir compris" et "oh ils parlent de quoi ? oh que c'est chiant. et eux ? oh pas mieux. Et elles ? Bon sang --'". Ainsi de 22h à 2h...

Franchement c'est la pire soirée ever et j'en glisserai un mot à Milky parce que ça m'a TUE de perdre mon temps là bas quoi merde ! Et à la fin sont partis sur les dessins animés de leur enfance. J'y comprenais rien sauf la chanson de capitaine Flamme obviously. Soirée de merde. Y a juste la fin quand il restait nous, un autre couple et celle qui fêtait son annif que ça a été un peu drôle. Car le gars qui a cuisiné (fade fade fade et trop trop trop -_- mais bon oui il s'est donné mais non j'ai pas apprécié) et a fait les feux d'artifices, eh bien il était pompette et ...c'est tellement pathétique que je m'en marrais. En même temps il avait l'alcool joyeux.

Avec 3verres et demi j'aurais perso remarqué que je tiens mieux l'alcool. L'ennui par contre ne me réussi pas car mon ton était un peu mordant (ouai les stéréotypes sur les jeunes et la violence dans les dessins animés ça m'a gavé) donc je me suis tut avant qu'ils le remarquent. J'ai passé ma soirée à me taire et me faire chier... J'crois que ça devient chiant en grandissant les soirées. J'aurai dut me taper avec les gosses devant le dessin animé, vraiment. Sur ce un peu de L.A Noire puis dormir.

Pas mal cette journée. Entre un peu d'anglais (mais pas assez donc jvais devoir bosser à mort demain et après demain matin) et une partie de live puis L.A Noire puis un multi avec Milkyway...Près d'une heure délirante et éclatante. Je ne sais pas lequel des deux est le plus barge. En tout cas c'était agréable, notre complicité ressortait dans ce jeu. Même si j'ai fait le boulet en nous faisant faire un crash en le percutant avec mon hélico xD (épique épique xD) Puis bon il s'est "vengé" à moto. Mon soutien aérien x) Note qu'on restait toujours proches l'un de l'autre même dans un bête jeu et le coup du "sur la même moto" m'a arraché un sourire benêt. A part ça on est des gros barges de terroristes dans ce jeu xD mais ça défoule bien x)

Pour la soirée ça a été cool avec ma mère et Winnie dans un chouette resto. Fondue Savoyarde miam et dame blanche. Je suis plus que repu. Par contre je suis pas du tout sur les nouvelles heures donc ps3/dodo/mode zombie powaa --'

Chaque jour qui passe je l'aime de plus en plus et j'espère que d'ici quelques mois...on pourra se voir plus souvent. Mais seul l'avenir nous le dira. En tout cas si je passe début juillet eh bien je passerai son cap des "2 ans" comme quoi ses amis restent rarement plus de deux ans. Enfin un truc du style. En même temps je suis celui qui en sait le plus sur lui, et réciproquement. Il est tout pour moi. C'est aussi simple que ça.

1996 la marche blanche
1997 mort de Diana
1997 attentat au Louxor
1999 Columbine
1999 séisme en Turquie
2001 le 11 septembre
2002 prise d'otages du théâtre de Moscou
2003 attentats Casablanca
2004 attentats de Madrid
2004 le tsunami
2004 explosion gaz Ghislenghien
2005 attentats de Londres
2005 Katrina
2005 émeutes en France
2006 pendaison de Saddam Hussein
2006 Joe Van Holsbeek tué pour son mp3
2006 Hans Van Themsche tue deux personne à Anvers
2006 Nathalie et Stacy
2007 incendies en Grèce
2009 Kim De Gelder tue deux enfants et une puéricultrice dans une crèche à Termonde
2010 explosion gaz Liège
2010 accident Buizingen
2010 séisme Haïti
2011 printemps Arabe
2011 Breivik
2011 Liège
2011 mort d'Oussama Ben Laden
2012 attentat dans une mosquée à Anderlecht
2012 Sierre
2012 Toulouse

C'était à parier...Les changements d'heure ça me réussi pas. La preuve je suis là à écouté de la musique et j'vais jouer à la ps3 (réellement car j'y ai pas joué ce soir là en fait xd). Je hais les changements d'heure. J'suis crevé mais pas assez pour dormir et dans moins de 4h jsuis censé me levé, et demain on finit plus tard que d'hab...yahou -_- vivement les "vacs" avec la putain de bloque. J'aime pas les fins d'années...ça sent les exams à plein nez.
Oo ahahah dernière co de Milkyway sur la ps3 il y a 47 minutes, eh bah on dirait que lui non plus ça lui réussi pas x)

Bon bah...L.A Noire so (jviens d'hésiter avec GTA mais vala)

J'ai pas été en cours ce matin mais je suis à la fac. Et juste quand j'écrivais ça y avait l'assistant d'anglais, vous savez celui où j'ai fait mine d'aller en cours avant de ficher le camp dans le but d'être discret et ce parce que j'avais pas les feuilles etc. Pour ce matin c'est différent. C'est du séchage "intelligent". En effet quand je me mettais à bosser y avait des sources de distraction auxquelles j'ai succombé et du coup je suis pas au point pour les partiels. Enfin celui d'aujourd'hui maintenant c'est bouclé, restera à relire avant. C'est un essay t'façon. Et là je me fait une pause pour me réveiller un peu xD Et après j'entamerais le vocab pour demain, ce qui fait beaucoup plus de trucs. A savoir que j'ai complétement zappé la prépa des 3h d'anglais de ce matin et que les deux cours d'une heure qui le suive ne sont pas des plus importants. Bref je n'ai pas mauvaise conscience car c'est une question de priorité dans ce cas ci. Et je l'admet aussi un moyen de pouvoir dormir en rentrant car (tiens tiens je suis pas le seul à sécher xD bref) car j'ai mal dormi cette nuit. J'ai tenté de minuit à 1h30 j'ai abandonné jusque 3h en jouant un peu à L.A Noire et flânant sur le net toussa. Ensuite vers...4h40 un truc du genre, j'ai tenté de dormir. Mon chat m'a maintenu réveillé jusque 5h et ensuite "bercer" par ses ronronnements (d'ailleurs il devient de plus en plus envahissant xD il a dormi dans mes bras comme une peluche). Et ensuite j'ai dormi à moitié, à la réflexion j'ai dut faire de la fièvre à mort car mon chat s'était barré et j'me faisait la réflexion mi consciente de "je dégouline de sueur c'est dégeu" et ça me dérangeait pour dormir bref.

Me voici donc à m'autoriser une pause jusque 10h et pas savoir que faire alors je discute un peu avec une fille sur fb et je vais songer à vérifier l'heure pour taleur. Puis tantôt plus tard je sonnerais ou sms-erais ma mère afin de voir si on a des résultats pour la prise de sang. En attendant je suis fatigué yeah -_-

J'ai pas envie d'écrire. J'avais commencé des banalités comme quoi hier j'ai eu beaucoup de fièvre. Le fait que mon médecin veut me voir demain à son cabinet ne me rassure pas. D'habitude dire les résultats par téléphone est suffisant et ma mère est étrange ces temps ci. J'espère que j'ai pas attrapé une crasse. Sinon je lui casserai la gueule à cette crasse. Demain...13h...c'est loin.

Longue journée. Cela à commencé avec un rêve. Rêve dans la première partie (que je me souvienne du moins) un ami français, "bro" comme je l'appelle (celui qui m'avait sonné lors des grenades) s'était fait fauché par une voiture et était gravement blessé. Immédiatement et avec l'autorisation de mes parents je prenais la voiture direction la France avec une crainte de me faire choper car je n'ai pas de permis. J'arrive en France, râle de ne pas avoir l'adresse de Milkyway pour passer lui dire bonjour sur le retour puis je papote avec la mère - que je ne connais pas - de mon "bro". Celle-ci est touchée de ma présence blablabla. Je rentre en Belgique puis 2éme partie dont je ne me souviens plus de grand chose sauf que mon beau père y était et que je lui disais "pourquoi t'es revenu alors si c'est pour faire ça ?"...faire quoi ? Je ne m'en souviens plus... Bref.

Matinée à me forcer à déjeuner car j'ai du mal le matin mais vu que je me réveille en hypo...no choice. Ma mère et Winnie partent et un peu après moi aussi mais j'ai décidé d'aller juste chercher mes cadeaux de Pâques à la fnac : Mass Effect 2 & 3. Je prends le bus où mis à part le fait que le chauffeur s'est arrêté pour dire à un gars ou une fille (j'ai pas pris attention je rêvassait à m'imaginer sauver des gosses flamands si une rafle de flamands se faisait (ouai parce que si je suis du côté des raflés c'est moins original à imaginer puis 30-40 min de bus faut bien s'occuper xD). Bref il s'est arrêté pour dire à qq qu'il devait couper sa musique, que c'était interdit surtout pour de la musique de merde. J'aime pas les mensonges et les jugements de [strike]malheur[/strike] valeur (beau lapsus). Bref rien de spécial. Je vais au magasin je trouve mass effect 3, suis dégouté à moitié par le prix mais bon...pas envie d'attendre. Et je prend une carte psn de 50 euros (y en avait pas de 25 (puis ça m'aurait emmerdé)) et puis je reprends un autre bus. Sur l'entrefaite je croise un gars...de la croix rouge ? Bref ceux qui blablatent. Il était plutôt mignon et doué en manipulation mais j'avais un bus à prendre et pas envie de blablater en attendant ce dernier (j'ai déjà papoté avec un gars de greenpeace pendant 1h en attendant un Thalys xD faut dire qu'ils sont de ma tranche d'âge aussi).

Je rêvasse toujours, je rentre, lance les téléchargements (mass effect 2, worms et scott pilgrim (faut bien vider la carte...)). Les deux derniers se font rapidement et ME2 prévoit un looong téléchargement. Fait exprès Voo à buggé l'aprem (mais bon ils changent la vitesse pour le 2 avril donc si ça s'arrange dés le 2 avril je ferme les yeux cette fois ci). Bref ça a pris toute l'aprem. En attendant Milkyway m'a demandé si j'avais ME3, ce qui est le cas et il voulait qu'on se fasse un multi même si j'avais jamais joué. Alors il m'a tout expliqué en détail avec une patience que j'aurai jamais imaginée. Il m'encourageait même par moments etc. Bref il m'a beaucoup aidé en duo avant qu'on fasse des parties avec d'autres. J'ai adoré c'était *-* Bref jeu super puis... puis on a toujours msn en même temps x) Bref. Je m'éparpille.

On a zappé ONDAR tellement on était plongé dans le jeu et qu'on s'amusait. Vers 20h on a stoppé (on avait commencé à 17h). J'ai mangé, il a sans doute regardé la redif' d'ONDAR. On s'est un peu taquinés sur le temps qu'on a pas vu passé, remettant allégrement la faute sur l'autre. Je noterais que dans les jeux on peut pas s'empêcher, du moins mis à part à la fin pour ME3 car stratégie obligeait, de rester collés l'un à l'autre. C'est ptête con en apparence mais à chaque "pause" on allait se mettre à couvert côtes à côtes, sauf une partie ou c'était stratégique que je me mette devant. Et...admettons que c'est pas commun chez le commun des mortels...en même temps c'est vrai qu'irl comme dans les jeux (enfin irl on s'est vus une fois et il connaissait que moi...) on est toujours "collés" l'un à l'autre. Disons qu'on à toujours l'oeil sur l'autre quoi. Bref pendant la pause...la pause des jeux quoi, il m'a un peu plus parlé dont le fait qu'il a une répét' dimanche toute la journée. Étonné de la longueur je lui signale et il me répond que c'est pas un petit concert non plus. Ou un truc du style. Sautant sur l'occasion je lui dis "bouh et je pourrai pas venir te voir ?"...Et là il me répond "c'est une répet o_o"... je parlais du concert...je lui manque aussi à ce point pour qu'il pense à la répet ? Quoiqu'il en soit il a pas dit oui il a pas dit non et le concert c'est fin juin donc nous verrons d'ici là.

Après vers 23h (ouai je sais on a flanés xd moi sur minecraft et youtube et le début du solo de ME2 et lui souper et tv et une partie de ME3 en m'attendant). Après on a rejoué à ME3, toujours aussi bien et après GTA...alors...alors....on est barges oO xD J'ai testé les gros hélicos c'était cool puis on a fait des courses poursuite ou il devait me choper quand j'étais dans une voiture. Le plus drôle c'est qu'avec les tirs amis je résistait méga bien *-* Après ....après il m'a foncé dedans et j'ai fait pareil sur lui nah (il "râlait" parce que j'étais fatigué et que j'allais dormir x) (j'écris ceci puis dodo)). Ensuite...on s'amusait à se mettre sur des voitures pour les faire exploser et bouh je vole. Évidemment sur la même voiture...Bref. C'est amusant, ça passe le temps mais il me manque quand même terriblement.

Ce week end je n'ai pas fait grand chose. Le samedi c'est limité à la ps3 et minecraft ainsi que quelques flanages sur yotube. Par contre hier à été plus "productif" dans le sens ou on est allés se balader en Flandre avec a mère et Winnie. On a d'abord vu un château mais j'ai oublié le nom mais c'est celui-ci :

[Image] https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533196_3508143820795_1187794274_3464145_201242575_n.jpg

Ensuite on a mangé là-bas puis on est allé se balader à Tongeren (Tongres queuwa). Rien de bien spécial si ce n'est que j'ai encore été pris de vertige/tête qui tourne sans prévenir et que j'ai encore cru que j'allais tomber là et ensuite je me suis pas senti bien. On est rentrés et eux sont repartis tandis que j'ai cherché à retrouvé le prénom ou ne fusse que me souvenir de qui c'était pour un garçon décédé en secondaire suite à une crise d'asthme. J'ai rien trouvé. Ensuite j'ai joué à ME3 avec Milkyway puis j'ai un peu flané sur minecraft pour finalement aller dormir. Je sais que j'ai fait des rêves anxieux car j'ai eu des phases de presque réveil ou je dis des "non non arrêtez laissez moi" ou des trucs dans le genre, je m'en souviens pas bien mais je sais que j'ai pas fait des rêves cools, sans plus de détails.

Là ça fait un peu plus d'une heure que je suis réveillé. J'ai répondu à ma mère au téléphone puis j'ai mangé et enfin j'ai regardé le premier épisode de la saison 2 de Game of Thrones. J'avais commencé à manger et boire en le regardant mais j'ai vite abandonné parce que dés le début c'est pas mal gore xD Mais j'aime cette série. C'est violent, répugnant par moments mais bon c'est réaliste tout en étant fantastique. On verra bien la suite plus tard.

Là je vais aller prendre mon bain puis ME2 en solo ou séries ou minecraft, je commencerais à bosser vers 15-16h, je suis du soir pour les études. De toute façon Milkyway fini journée à 17h donc à mon avis il sera là vers 18h-18h30. Ce qui pourra donc me faire une pause ME3 ou GTA IV sans soucis.

Juste pour corriger ce que j'ai dit : il commence son stage dans deux semaines, si j'ai bien compris.
J'ai pas su étudier aujourd'hui mais je me suis fait des pâtes tout de même.
J'ai fait un peu le boulet mais c'est sans importance.
Je me souviens pas du prénom ni de qui était ce garçon même si je pense avoir une idée vu le malaise que j'ai en voyant un bien souriant sur une photo. Je ne retombe pas sur le journal de classe de cette année là mais celui de l'année suivante me montre que tout notre cours de religion a tourné autour de la mort. De plus je me souviens qu'on a signé un ballon de basket or j'imagine mal 700 élèves parvenir à signer sur un seul ballon. Je ne sais plus. Mais j'ai pleuré parce que je m'en veux de ne plus me souvenir de lui, je m'en veux de pas me souvenir de toute ma vie tout ça parce que je me suis carapaté dans du déni. Je m'en veux parce que j'ai peur que ces souvenirs soient perdus à jamais. Demain soir j'essayerai de demander un peu plus de détails à ma mère. En général j'évite de montrer que ma mémoire se joue de moi, j'aime pas montrer que j'ai abusé des dénis car c'est un système de protection et les systèmes de protection ça doit pas être dévoilés car ils sont là pour couvrir des failles. Et même si c'est passé, j'arrive pas à complétement oublier, en tout cas dans mon inconscient.

Désolé à toi camarade, je sais que tu as existé même si je me souviens de rien au niveau de la classe etc... J'ai pas envie de t'oublier. Parce que faire fit de l'existence de quelqu'un j'aime pas ça. C'est mal. Gumen.

Sur ce je vais dormir.

ps : en plus il a un petit air de Milkyway, c'est atroce.

En fait je n'arrivais pas à dormir et par hasard je suis tombé sur le film Tomboy (garçon manqué). Et ce film a beau être français, il est bien, il est juste. Et il m'a incroyablement touché. Bien évidemment dans ce cas ci je pense que c'est différent de...moi. Mais quand même. Les sentiments etc sont tellement bien joué que je crois que je vais le télécharger pour le passer à ma mère et après elle en fera ce qu'elle voudra.

Mais c'est fou ce qu'en 1h10 ce film peut bien traiter le sujet. Bon évidemment dans ce film cela est vu comme un mensonge mais dans certains cas, de rares cas, c'est terriblement réel. Pourtant c'est tabou. Et on doit se construire sur cela : des tabous. Un semblant de dispute avait d'ailleurs eu lieu après mon anniversaire parce que Milkyway ne comprenait pas qu'autour de moi ils ne m'appellent pas tel que j'aimerai être appelé. Il pensait sans doute que je ne m'assumais pas et/ou ne me faisait pas accepter et respecter. Je l'avais vite remis en place d'ailleurs. C'est une éternelle bataille. Je sais que lui m'accepte tel que je suis, par contre ce film m'a un peu ouvert les yeux sur "l'autre côté", les autres en somme. C'est vrai que pour eux aussi ce n'est pas facile. Surtout dans mon cas.

Mais nous on vit avec cette peur au ventre. D'ailleurs la scène de la fuite à la fin du film montre bien cela. Fuir. Je l'ai déjà fait. Ma première année à la fac. Certains de secondaire qui m'avaient pris en bouc émissaire avaient croisés ma route et on commencé à crier mon prénom officieux en plein milieu d'un bâtiment où on attendait avec ma fac pour rentrer à un exam. Suite à une mauvaise expérience en secondaire j'avais décidé de vivre dans le mensonge et de me montrer extrêmement méfiant et accorder au compte goutte ma confiance. De peur d'être outer j'ai donc pris mes jambes à mon cou, surtout que les zigottos avaient pas l'air commodes et qu'ils m'ont poursuivi. Mais bon l'avantage d'avoir passé son enfance et son adolescence comme souffre douleur c'est aussi qu'on trouve vite les planques.

Donc. Tirez en les conclusions qui s'imposent. Moi j'arrive pas à écrire ce mot. Ce mot qui pourri ma vie et risque de la pourrir à vie, parce que les opérations ne sont pas fonctionnelles et puis j'ai pas envie de ressembler à rien non plus. Je joue l'androgyne donc. Pas le choix. J'aimerai expliquer la situation à une amie ou deux à la fac mais j'ose pas donc j'attendrais un peu. Deux qui étaient en psycho sont au courant et le prennent bien même si à la base j'évite moi même de venir sur le sujet. Y en a un qui est top à ce niveau. Tiens j'essayerai ptête de le voir durant les vacs cela pourrait être cool surtout qu'après avec les exams etc on aura plus vraiment le temps. Par contre j'imagine bien oh combien ça doit être compliqué pour Milkyway en plus du reste. On aborde pas vraiment le sujet non plus, au début quand il avait capté à cause de mon fb qu'il avait trouvé eh bien on en avait parlé sans tabou etc et lui il comprenait déjà et était déjà là pour me soutenir, mais bon...malheureusement la vie n'est pas si simple.

Ce que je déplore ? Que ma mère et Winnie alors qu'ils savent s'évertuent à m'affubler de termes même pas mixtes. D'ailleurs s'ils étaient un tant soit peu observateurs ils remarqueraient mon sourire forcé. Toute façon je sais que comme le fait d'être bi à préférence gay (j'ai du aimer 2 filles et un tas de mec dans ma vie xD), d'être jumeau solitaire etc...je sais que je devrais traîner cela ma vie durant. Quelques moments d'innocence et de bonheur soudain brisés par la cruelle réalité. La réalité que qq là haut se fiche de ma tronche.

J'aime pas la société. Et pourtant j'aimerai travailler pour la protéger. Un jour j'avais écrit un texte court et barré ensuite sur les autres. J'expliquais que le pire dans tout ça c'est que si qq qui me fait du mal (mais sans vraiment être responsable car à cause de moi et mes différence) était menacé par qq qui allait le tuer etc eh bien je pourrais même faire de mon corps un bouclier. Avec les années je dirais que cela à ses limites dans le sens où j'empêcherai le crime p-e sans mettre ma vie en jeu car d'autres personnes que j'apprécie pourraient éventuellement être attristées si je venais à mourir.

Quoiqu'il en soit des fois j'envie l'innocence de mon enfance ou je pensais que c'était une erreur qui allait être réparée. Et après on se demande pourquoi je suis agnostique...s'il y a qq là haut j'aurai surtout envie de lui péter la gueule....

Bref il se fait tard. Et pensez en ce que vous en voulez, si médisants il y a je vous emmerde et passez votre chemin, les autres j'ai rien contre vous au contraire.

Sa dernière connexion sur la ps3 date de 6h...tiens il n'y a pas que moi qui n'ai quasi pas dormi donc ?....Je suis mort de fatigue....

Aujourd'hui c'est lui qui est venu vers moi. Pas que j'avais pas vu qu'il était connecté, au contraire vu que j'étais entre msn et fb tout en flânant sur le Normandy dans ME2 mais bon je suis épuisé et j'avais rien de bien nouveau à raconter. Ptête à la limite une anecdote dont on s'en fout au sujet d'un locataire à Winnie qui a tabassé un autre locataire. A part ça rien. J'me suis endormi vers 6-7h, faisait déjà jour. Me suis levé à 11h30. Et j'viens de réaliser qu'à la rentrée on aura que 3 semaines de cours. Je dois donc absolument retourner en néerlandais quitte à devoir trimer, t'façon j'ai l'excuse des maladies toussa, j'enverrai réellement un mail aux profs après qq parties de ME3 avec Milkyway (il est venu vers moi pour ça mais s'était lancé une partie vue que j'étais sur ME2 pour me laisser le temps).

Y a des jours comme ça où on a rien de bien spécial à raconter, aujourd'hui est un jour comme cela.

Je me prépare "Les géants" pour regarder après ONDAR vu que je me sens pas bien, même que mon cerveau "laggait" pendant ME3 c'était épique xD Et c'est d'ailleurs en regardant une liste de films belges que je me rend compte que j'en avais déjà vu. "Mr Nobody" que j'avais trouvé pas mal et bien aimé. "Farinelli" vu en secondaires et qui m'avait saoulé et que je n'avais donc pas aimé car long et chiant et mal traité à mon goût. "Le maître de musique" vu dans un car je ne sais plus exactement quand mais je pense que c'était avec l'école, j'avais trouvé ça chiant et décroché à plusieurs moments.

Bon oui c'est connu le cinéma belge est boudé par les belges mais bon y a des bandes annonces vues au cinéma qui m'ont intrigué : à savoir "les géants" et "le gamin au vélo" donc on verra bien si je le boude vraiment ou non.

PS : c'est chiant car aujourd'hui j'ai aussi mal à la jambe droite, j'avais jamais mal auparavant --'

Je viens d'avoir un faux "espoir" d'avoir reçu l'horaire des exams. Sachant que ceux de fin d'année durent au moins un mois et sont un calvaire psychologique, l'avoir au début de ces vacances ci était bien même si déjà tard et puis...faux "espoir" donc.

En gros tooooouuuuutes les autres facs de philo & lettres (bon en réalité ça c'est une faculté donc je devrais parler de toutes les autres sections mais bon.) ont reçu leur putain d'horaire sauf nous. Franchement lamentable. Genre en plus on SAIT qu'il est fait, nous l'ont dit mais "il peut changer blablabla on doit attendre une ou deux semaines afin d'être sûrs"... Let me laught mais je m'en tape qu'il puisse changer moi ! Donnez moi déjà les exams qui ne risquent pas trop de changer et ça m'ira mais là...c'est du foutage de poire. En plus on peut même pas fouiller dans l'occupation des locaux comme on le faisait en psycho. Pourquoi ? Parce que ce serait utile que pour l'unif et la minorité des cours.

En plus j'ai mal au dos alors que d'hab jamais et puis ça m'saoule parce que on est à l'orée de ces putains d'exams et j'aimerais être fixé surtout qu'avec cette thyroïde à la con j'ai pas de rythme stable et que jdevrais me taper l'hosto qq fois alors si on pouvait m'aider à prévoir un minimum ce serait sympatoche...mais sympatoche ceux du secrétariat le sont pas vraiment à la haute école. Y en a un passable et une pimbéche, les autres m'indiffèrent. Mais qu'est ce que ça leur foutrait bien de nous passer des horaires provisoires à ces paumés ? Ouai ... je pète mon mini câble et ça fait du bien nah...et putain de dos -_-

Ouais ok je ne dors pas, mais là n'est pas la question ou le sujet. Le truc c'est qu'après avoir maté "le gamin au vélo" eh bien j'ai été sur fb et là choc : j'avais pas capté que les louveteaux que j'avais animés pendant 1 ans et demi étaient aux scouts pour la moitié. Et qu'est ce qu'ils ont grandi. Le choc. Puis aussi réaliser que les scouts ça me manque. Cela me fait surtout bizarre pour un gamin qui me collait excessivement de trop et que je devais même repousser pour pas que ça soit...déplacé si j'ose dire. Le gosse il voulait me tenir la main avec les doigts entrecroisés etc et des fois quand il me faisait la bise j'avais peur qu'il ripe. Alors le voir ado ça me fait bizarre. Dire qu'ils étaient jaloux de mon petit frère...parce qu'une fois j'avais acheté un souvenir pour mon cadet et forcément pas pour les 30 loups. Bref. Et là je les vois grands...

Cela me rappelle que j'ai 20 ans et que je file jour après jour vers mes 21 et Milkyway vers ses 25. Mwahaha l'ancêtre (faudra que je l'ennuie avec ça mais pas trop èé). Bref je ne dors pas... Je ne sais pas exactement pourquoi. Au début c'était à cause de mon léger mal de dos (à côté de ceux que Milk' a connu ou connait j'ai pas à me plaindre). J'avoue que je râle un peu de voir ma mère et Winnie que demain matin. J'avoue que taleur au téléphone quand j'ai sonné pour dire que je me sentais pas bien et dire que j'avais mal à la jambe et qu'elle m'a demandé si je voulais qu'elle rentre eh bien j'ai pensé très fort oui mais j'ai dit non. J'veux pas l'empêcher de vivre. En attendant jsuis affalé dans mon lit en train d'écrire tandis que l'un des chiens ronfle dans mon fauteuil. Je songe à descendre me prendre un bain en regardant des ONDAR etc... après tout je pense pas que je vais me rendormir. Après je jouerais ptête du violon. T'façon y a personne dans la baraque. Je pense que j'irai chez mon père le w-e prochain (le dernier des vacs) parce qu'après y aura les exams etc puis mes frangins me manquent mine de rien. Et j'imagine que je dois manquer à mon cadet (celui de 8 ans donc car celui d'un an est mon benjamin)

J'espère que je dormirai cette nuit. Je sais que je ne dois pas me prendre la tête à ce niveau sinon ça ne fonctionnera pas. Péter les dénis...quelle idée...en même temps je préfère ça que ne pas savoir. En attendant souvent quand je m'endors j'ai son visage qui me hante, son sourire, pas grand chose et c'est très flou mais en général cela suffit pour m'empêcher de dormir. Le lendemain j'avais rigolé ou sortit une blague pas en rapport et je n'étais pas au courant de son décès. Les autres m'ont tous regardé bizarrement et je leur ai demandé ce qu'il y avait. "Comment tu peux rire alors que hier Jérome est mort" ..."ahah elle est bonne celle là" "je rigole pas"...mon sourire s'est figé...je me souviens plus du reste, enfin si mais je ne veux pas m'en souvenir. Quoiqu'il en soit je suis très fatigué aujourd'hui et demain un peu vadrouille, le matin du moins. L'aprem dépendra de ma santé et j'ai envie d'aller me balader donc vala...D'ailleurs j'ai oublié de charger l'appareil photo qui est en bas --' je penserai à le reprendre si je redescend ce soir...ce qui est probable.

"non tu mens"
"j'ai l'air de mentir ?"
"il ne peut pas être mort...avant hier il était bien on a même rigolés ensemble"
"il est mort"
"tu mens. Il est sans doute malade et chez lui simplement"
"il est mort bordel tu comprends pas ça ? Toute façon tu verra bien en classe ce que le professeur dira"
- blackout -

En fait je crois que je n'ai jamais accepté son décès.

Jsuis crevé j'ai été mal pour ainsi dire toute la journée. Y a juste à Aachen (ouais on a été en Allemagne un jour férié chez eux...) que ça allait un peu mieux. Levé vers 9h, médiacité ensuite (3 jeans/deux t-shirt pareils sauf la couleur/un gilet/un pull/un cable hdmi et un casque audio èé). Après on a été mangé avec la soeur de Winnie et y avait aussi le fils de sa nièce. Genre le gosse il parait avoir 15 ans et il en a 13 :O Enfin moi à 14 j'en paraissais 16 et now à 20 j'en parait toujours 16 xD on va donc dire que c'est normal. Bref ils étaient sympatoche. Après on a donc été à Aachen et ma mère a continué sa mauvaise humeur mais sans prétexte (le matin elle râlait pour une gaminerie ça m'a choqué m'enfin ça arrive). Puis suis rentré sont partis j'ai regardé des vidéos de Fanta & Bob, monologué avec Milkyway (NOTE A MOI MEME : étant crevé toujours me relire) avant de lui dire bonne nuit, descendu éteindre l'aquarium et fermer le volet, remonter, lancer Muse, écrire ceci puis :

Note à moi même : ma mère m'a posé la question "mais pourquoi tu cherche tant à retrouver tes souvenirs ?" quand je lui ai demandé confirmation d'un détail afin de voir si c'était de l'oubli pur et 'simple' ou de la transformation de vérité, cela est donc de l'oubli. Et ce que je voulais dire c'est qu'elle avait pas l'air surprise que je m'en souvienne pas encore une fois et qu'elle m'a mitonné des trucs qui tenaient pas la route, j'en toucherai ptete un mot à Milkyway un de ces 4 mais pas de suite...j'dois me poser avant et dormir surtout. Donc disons que j'ai eu cette impression qu'elle savait des trucs que j'ignore et qu'elle ne veut pas que je sache... Alors ouais je me fais ptete des films mais je lui parlerai plus que j'essaye de me souvenir car limite ça l'énervait et je me suis demandé tout le long si ce n'est pas cela qui l'a fichu en rogne car c'est parti de là...coïncidence ? I do not know.

Sur ce ...dodo o/

Je n'ai pas su dormir et j'ai redébarqué vers 23h30 sur msn, hésitant au départ...parce que je pense savoir qu'il sait que quand je redébarque ainsi qq heures après être censé de dormir c'est qu'il y a un "problème" que ce soit un immeeeeeeeeeense orage qui faisait flipper l'été passé xD ou mes insomnies qui sont des périodes je dirai. Il a dit qu'il savait que je me reconnecterai.

En même temps si c'est mon meilleur ami et si je l'aime ce n'est pas pour rien. C'est parce qu'il est la seule personne qui puisse prétendre jamais égaler mon jumeau disparu et je parle du lien qu'il y a entre nous. Bon il y aura p-e une exception plus tard avec mon cadet (le benjamin étant trop petit pour que je suppose quoique ce soit). Mais Milkyway c'est celui que j'aurai jamais pensé avoir la chance de connaître. Je ne crois pas aux âmes soeurs et au destin mais je dirais que si au jour d'aujourd'hui je ne le connaissais pas ma vie n'aurait pas autant de sens et surtout je ne suis pas certain que j'aurai tenu le coup. Enfin pas que je serais mort mais en tout cas je ne serais pas spécialement aussi "bien" que je peux l'être au niveau de mes valeurs et du respect que j'ai un peu pour tout le monde malgré tout. Il est tout pour moi, c'est aussi positif que destructeur et je le sais, on le sait. Mais ce n'est pas un choix. C'est la véritable amitié...le véritable amour si j'ose dire. C'est con mais je sais que si ça me touche tellement les dénis au niveau de Jérome c'est parce que j'ai "oublié" un ami. Un ami ça ne s'oublie pas ! C'est une équipe, c'est ... pfff Un ami c'est celui qui vous couvre quand vous partez au combat, celui qui reste près de vous quoiqu'il arrive, celui avec qui vous pouvez tout partager.

Je ne dis pas que Jerome c'était à ce point, au contraire, mais c'était quand même quelqu'un que j'ai connu pendant un peu plus de deux ans. Et comme d'autres détails de ma vie je me suis efforcé à oublier. A ne pas être faible... A être fort pour les autres. A me dire que la vie est ainsi et qu'on ne la changera. A me dire qu'à chaque fois que je tomberai je me relèverai. A me dire qu'on est le seul maître de sa vie et qu'on arrive à tout avec de la volonté. Et surtout à oublier. Je sais le faire depuis extrêmement longtemps et à 13 ans j'avais déjà du talent là dedans. La preuve. L'année suivante ? ... J'étais en 4éme... Je m'en souviens plus ... et j'ai doublé à la fin de la 4éme et tout à éclaté en morceaux et je me suis retrouvé, je me suis reconstruit...en oubliant. Comment est ce que je pourrais m'en foutre ? Ma mère peut pas comprendre. Milk' si mais ça va j'ai pas vraiment besoin d'en parler de ça pour l'instant... disons que l'écrire ici me force à assumer ce que je ressens.

Ce dont je voulais lui parler ? Je ne sais pas...enfin si mais je ne saurais pas lui en parler car je sais que si je demande s'il a pas un système pour faire le vide dans son esprit avant de dormir afin de pas avoir des images floues de Jérome qui m'empêchent de fermer les yeux eh bah ça risque de lui rappeler que lui aussi il a sans doute du mal à dormir ...t'façon la réponse il me l'a donné sans que j'ai besoin de poser la question : se vider l'esprit en regardant une émission humoristique + ME3. Après on verra si cela marche mais en tout cas je ne le remercierai jamais assez pour tout cela. C'est con mais ado j'avais eu...vers 13-14 ans justement une période "forget me, there's no future", période ou j'avais hésité à me scarifier et à fumer et où je n'ai rien fait de cela car "c'est pour les lâches" (avec tout le respect que je vous doit). J'crois qu'en fait c'est ce que j'ai fait : "forget me". Mais je sais qu'avec Milk' ma vie à un sens et ce qu'importe le passé ou le futur car avec lui le présent fait comprendre le sens de la vie. Le sens qui a mes yeux est cette complicité qui nous lie, cette amitié que j'adore parce que c'est la plus belle chose qui me soit arrivée. Ce que le futur nous réserve ? Nous le verrons bien assez tôt je suppose mais en tout cas tant qu'il sera là je sais que ça ira. Même si des fois j'avoue que la distance est pesante mais ça aucun de nous deux n'est responsable.

ps : en relisant l'écrit juste avant on remarque le sublime/majestueux/inconscient/agaçant déni de mes deuuux... lequel ? ...Je voulais parler de quoi à Milk' sans lui en parler ? -> que ma mère préfère p-e que je me souvienne pas et qu'elle me cache ainsi p-e des trucs... cqfd --' voilà pourquoi j'écris

Cela devient quasi un rituel d'écrire avant de dormir et une fois que je lui ai dit bonne nuit. Pourquoi pas. Après tout ça me vide ptête l'esprit et qu'importe.

La journée aura été ...plutôt courte (réveil à 15h40 xD) et peu productive. Les autres parlent de la bloque et moi j'ai encore rien fichu, et pas ranger ma chambre non plus. Enfin il me reste une semaine de vacances et je commence tant bien que mal à tenter de m'adapter aux combo-diseases xD Bon je prévois juste le glandage de mercredi vu que j'ai rdv à l'hosto etc.

Mis à part ça je viens de réaliser ou plutôt d'admettre à quel point le lien avec Milk' est unique. Enfin... c'est pour ainsi dire un lien gémellaire mais non je ne projette pas mon jumeau en lui. Mon jumeau est Martin, je suis moi et Milk' est Milk'. Je veux juste dire par là que c'est intrinsèque. Comment je sais qu'il s'est connecté ? "je ne sais pas" je le sais un point c'est tout. Tantôt j'ai quitté 15 minutes l'ordi et je me suis dit "il m'a envoyé un mess"...il m'avait envoyé un mess. Dans le jeu quand c'est lui qui me sauve je le sais, quand il est proche aussi et quand il est pas proche aussi. Et c'est comme si c'était réciproque. Je ne me l'explique pas. Mais avec lui je parviens à me sentir entier. Avec lui je n'ai pas envie d'oublier. J'aimerai vraiment que la vie ne nous sépare pas que ce soit en tant qu'amis ou plus. Elle me doit bien ça, c'est pas comme si j'avais payé le prix, elle lui doit bien ça aussi.

Sur ce je vais dormir : demain Allemagne (avec l'accent allemand èé) j'espère qu'il fera beau x) En tout cas je ferai pleins de photos et je mettrais mes news habits et "look everybody je me suis coupé les cheveuuux moi et j'en ai pas fait tout un statut fb" xD Bref. Si je l'aime c'est aussi pour ça. En fait y a pas de raison à la base, ça me parait tellement naturel.

Ne pas se censurer. C'est ce que l'on m'avait conseillé au début. Et pourtant des fois il y a des choses surprenantes qui surgissent de mon inconscient. Comme la bête phrase que je viens de sortir à Milk' d'ailleurs "je ne suis donc pas un cas désespéré ? x)" au sujet de ME3, mais là n'est pas tout à fait le sujet.

L'après-midi était extra. Je suis littéralement tombé sous le charme de Monschau (et d'ailleurs je voulais y retourner dimanche prochain mais ils préfèrent y retourner plus tard. En été ce serait le top ou du moins par un temps estival). Il faisait certes un peu froid mais ça nous faisait une promenade pas mal du tout, avec deux des chiens. Puis il y a pas mal de trucs belges ça m'éclatait.

Cependant quand j'ai parlé de mettre les photos sur fb ma mère a grisé car tant que les affaires judiciaires blablabla (trop long à expliqué mais en gros le connard de fils de mon beau père décédé l'a accusé à tort de détournement de fond etc etc) elle ne voulait pas. Et de suite vlan ça m'a fichu le moral au plus bas et tout m'a pété dans la gueule. Enfin on en a discuté et après un coup de rage où j'ai supprimé pleins de photos j'ai pu mettre celles ci tant que je l'identifie pas.

Pourquoi ça m'a touché ? Parce que selon moi, je dis selon moi car c'est sorti de ma bouche et je suis resté "ah bon" en qq sortes, eh bah les photos ça prouve qu'on existe. C'est con mais c'est ainsi. Et moi ça aide à avancer. Cela m'aide à me souvenir. Et puis j'ai tellement de photos avec des morts dessus que...a force ça use.

"Ah ça des photos avec des morts on en a tous et t'en aura de plus en plus avec le temps, c'est la vie."

"Mais j'ai QUE 20 aaans..!!"

Je l'ai pas dis en criant mais juste de cette voix, cette voix qui dit que "j'aime pas la vie t'façon, pas la vie je vais me suicider hein non c'est plus subtil, j'aime pas les gens, j'aime pas la vie pour ce qu'elle me fait subir" et ce qu'elle fait subir aux autres.

C'est sorti comme un tsunami, brusquement après une accalmie. Et ce soir à ME3 alors qu'on jouait avec des anglais, sympas faut le reconnaitre ils l'étaient, avec Milk' eh bah c'est le côté "je me sens nul" qui est ressorti car on a joué en bronze et ils m'expliquaient bien (d'ailleurs je comprenais bien) que je pouvais prendre ce que je voulais mais adepte z'étaient pas trop chaud, limite mon soldat mais l'était trop bas niveau sauf s'il était promu mais qu'en tout cas ils voulaient faire or après donc okey on pouvait essayer mais fallait pas mourir en bronze parce que si on meurt en bronze c'est que j'ai pas le niveau mais bon on pouvait essayer (perso j'ai pas de micro donc jpeux pas répondre). Donc on essaye, j'entends des fois des conseils et c'est au bout de la troisième fois que je capte (avec les bruits ambiants du jeu...) : déchi/tirs/déchi/tirs etc (ils ont dit "explosion - shoot tak tak tak then explosion and shoot tak tak, it's fine too okey ? you shoot and then explosion and then shoot and always like that".) Conseil sympa que j'applique tant bien que mal mais on est envahi de pyro et paf les 3 autres morts... Milk' c'était fait achever, un autre aussi et le 3éme a pas voulu se réanimer car à moment donné sans le vouloir, et sous la pression (de me faire kicker si on ratait) bah j'ai tirer sur un geth qu'il avait saboter. Bon j'ai vite arrêté quand il m'a fait "hey why don't you kill me ? Don't shoot this, stop that man" et j'ai tiré sur les autres mais lui s'est laissé crevé. J'essaye de me sauver-je meurt entouré de pyro-je me soigne parce que bon...sauver la face puis je vois qu'aucun ne se soigne,je me fais tuer, et je me resoigne pas parce qu'ils disaient déjà que bien essayé mais bon eux ne comptaient pas refaire bronze et essayer et essayer car ils voulaient passer en or alors je pouvais essayer si j'y tenais mais par contre pas avec l'adepte, si j'avais un ingé ce serait bien mais j'avais pas ça. Bref je discute un peu avec Milk' tentant d'expliquer que j'allais ptete déco ou me faire kick etc il me dit que non paf l'or se lance paf hôte déco. Ca charge et bug et je me retrouve avec un seul qui me lâche "mince je ne sais pas où est Milk'"...bah ouai..."il ne pourra pas nous sauver"...vraiment ?...bref je me sens con et j'essaye d'aider mais meurt, l'autre anglais le rejoins et moi je déco. Milk' a lancé une partie et j'ai joué un peu, il est sympa il a rien dit, sauf que le volume était pas assez fort pour qu'il entende ce que les anglais disent...mouais p-e, p-e pas. Quoiqu'il en soit j'ai un peu expliqué que je jouerais mal si je jouais today...que c'est le problème avec moi. Il a pas relevé et n'a pas critiqué ce que j'avoue j'aime chez lui. Il m'a parlé des bourdes des autres et donc je me sens moins seul mais bon today faut que ça se tasse...

Ce manque de confiance en moi est vraiment handicapant..

Rien de spécial pour la matinée à l'hosto si ce n'est le choc que j'ai eu en sachant mon poids. Je savais que j'avais pris des kg et je sais que c'est pas ma faute mais la faute à ma thyroïde en grande partie mais même ça me l'a coupé et j'ai même agis 2-3 secondes comme un enfant parce que j'avais honte et que je culpabilisais. Enfin une fois le traitement commencé ça stabilisera et je pourrais commencer à perdre du poids. Bref. On attends encore des résultats pour savoir quel traitement je devrais prendre. Vont surveiller l'iode. Logique jusque là.

En attendant je prends désormais mon courage à autant de mains que je peux et je vais envoyer un e-mail aux trois profs de néerlandais afin de savoir au moins ce qu'il y a à faire pour la rentrée, en expliquant un peu la situation. Et de une, la plus facile ^^' maintenant faisons celle que j'ai déjà vue en expliquant un peu plus la situation. Et de deux. Bon le 3éme et le plus compliqué vu que je n'ai jamais été au cours du tout et que c'est depuis le début d'année (j'étais en allemand au départ)...allez parait que je suis courageux...Eh bah voilà j'ai enfin eu les c..... de leur envoyer ce fichu mail.

Mis à part ça rien de bien spécial ou disons plutôt que j'ai la flemme d'écrire là now x)

J'aime cette sensation grisante quand on joue en multi. Si je dois lui reconnaître un "pouvoir", c'est bien celui-ci : toujours venir me sauver quand j'ai besoin de lui. Et puis c'est un peu comme si on était "connectés" mais je suppose que c'est seulement notre complicité qui transparait. En attendant je vais jouer un peu seul en multi de mon côté vu qu'il va pas être trop dispo ce soir en toute logique...puis j'aimerai troooop le narguer et faire genre "tiens, je peux jouer geth" xD Parce que je l'aime hein xD Hier soir d'ailleurs il m'a un peu retenu quand je voulais aller dormir, j'sais pas si c'était vraiment voulu mais je trouvais ça mignon comme tout. Il est vraiment adorable pour l'instant.

Bref je vais essayer de me débrouiller sans lui en multi, histoire que je devienne un peu doué moi aussi et que je paraisse un peu plus indépendant aussi. En parlant de geth, on en a un fc tiens x) Qu'importe. Il faut que je gère, juste pour mon égo qui en a pris un coup ce matin à l'hosto. Après je rangerai un peu ma chambre, j'aime pas ce foutoir.

Bon bah j'ai fini 3éme et pas eu de geth mais pas grave x)...j'ai envie de regarder à nouveau "Hunger Games" par contre xD J'vais essayer de le trouver en anglais mais sans sous titres :P bon bah tant pis je me le refais en vostfr et si je m'endors je m'endors xD

Et bon sang que je l'aime...x)

Je suis fatigué mais pour une fois je me suis pas senti mal aujourd'hui. Pourquoi/comment ...Je n'en ai aucune idée. Peut être que je n'ai pas été bien quand je dormais, ou peut être vais je l'être. Je n'en ai aucune idée. Je suis triste d'être à la fin des vacances et de constater que je ne me suis pas avancé d'un poil pour les examens. J'ai commencé, si on peut appelé ça commencer, mon devoir d'anglais taleur mais je l'ai pas fini. Faut croire que je bosse bien que dans l'urgence.

Tantôt quand Milk' m'a dit qu'en fait ça avait été son dernier jour de cours ça m'a fait bizarre. J'l'ai traité de vieux et j'ai dis que du coup j'allais paraître encore plus gamin. On est pas resté beaucoup sur le sujet. Je sais pas lui mais moi j'ai pensé pleins de trucs en très peu de temps. J'ai pensé que en 3 ans je suis à l'éternel même point, j'ai pensé que j'étais même pas certain de réussir mes exams et que j'avais pas envie d'avoir des repêches en septembre. J'ai pensé que..qu'il allait pouvoir se mettre à bosser, gagner de l'argent alors que je serai encore dans le monde estudiantin et tout pour encore 4 ans si je réussi...et je me suis dit "et on fait quoi maintenant ?", cette phrase innocente qu'il m'avait lâché chez moi et que j'avais eu envie de lui répondre "je sais pas...mais j'ai envie de t'embrasser..."...j'avais répondu "on peut jouer à la ps3 ?" ...bref. Après coup je me trouve très niais. Mais c'est vrai quoi...on fera quoi ? Déjà en juin il a un concert avec l'orchestre, j'irai ou pas ? Il m'y "invitera" ou pas ? Et après ? Pendant les vacs...on se verra ou pas ? Et à la longue...Belgique ou France ? ......Bon là j'ai juste envie d'aller me planquer et me traiter d'idiot me dire que je suis qu'un niais à la noix. Mais rien à faire. Je me dis que je suis encore un gamin à côté de lui, que j'ai pas envie d'être un poids. Ensuite je me dis que je l'aime et qu'il me manque, que j'adore notre complicité que ce soit dans nos discussion ou dans les jeux vidéos.

Petit je pensais que l'avenir serait morne, que tout irait en empirant mais j'espérai un avenir meilleur auquel je ne croyais pas. Ado j'ai perdu qq espoirs dont ceux en l'être humain...et peu avant que tout ai pu encore empirer il est arrivé, il m'a soutenu, fait vivre entièrement. De suite ça avait semblé si naturel, je lui ai fait confiance de suite alors que je me méfiais des autres et puis de jour en jour on en est arrivé à cette amitié que j'ai la chance de connaître grâce à lui, ce n'est pas dit qu'en ce monde tout le monde puisse connaître ça. Disons que la vie à une dette envers nous et surtout envers lui /sbaff. Bref si je dis ça c'est parce que j'ai l'impression que ce lien qui parait déjà à son maximum, s'intensifie de jour en jour...et puis j'ai envie de le revoir et j'avoue que je ne sais pas où l'on sera ne fut ce que dans 6 mois...et c'est assez particulier comme sentiment.

Enfin quoiqu'il en soit demain vadrouille donc je vais dormir...Et j'ai l'impression que cet écrit n'a aucune cohérence ...osef

Que dire de cette journée...j'ai rêvé que j'étais à l'armée et qu'on était à la diéte, famine toussa pour la province de Liège tss les méchants :O xD Sinon on a été mangé dans un beau resto dans une serre tropicale en Ardenne avec le frère de Winnie. Il est sympa mais j'étais pas à l'aise... puis j'avais envie de sortir prendre l'air et qu'on aille se balader...sauf que comme des couillons on est resté super longtemps dans ce resto blablabla bref après on a un peu papoté chez le frère de Winnie puis on est rentrés... yahou... On est passé pas loin d'un super village où j'ai un peu habité chez mon père à moment donné. Mes meilleurs souvenirs d'enfance y sont. Winnie m'a dit "tu veux qu'on y passe ?" (j'avais juste dit que j'y avais habité) et j'ai répondu "non laissons les souvenirs pour ce qu'ils sont : des souvenirs"...en fait je préfère y retourner seul, au "pire" avec Milk' mais personne d'autre. C'est précieux, c'est mon enfance et si j'y retourne ce sera dans la forêt et à certains endroits. Pas ailleurs. J'en ai gardé beaucoup de souvenirs de ce village, c'est précieux. Et comme tout ce qui est précieux c'est fragile. C'est con mais c'est ainsi.

Concernant Milk', on s'est entrecroisés et on a un peu parlé surtout pour voir nos dispos du w-e toussa, il m'a conseillé pour les caractéristique d'un perso dans ME3, on a fait à tout casser 3 vagues à nous deux niveaux 1 xD Enfin soit, il re pas ce soir...dem' on se croisera p-e et dimanche ça va être chaud. Après je reprends les cours puis je devrais étudier et lui commencera son stage, faudra qu'on s'adapte à ce nouveau rythme surtout qu'il aura des répet' de violon etc et qu'il sera sans doute fatigué même pour un "vampire". Puis je devrais étudier pour les exams etc. En attendant je suis fatigué et je pense que je vais en profiter pour dormir. Le ronflement de mon chien (on en a 3 mais y en a qu'un qui squatte ma chambre : une aveugle qui a besoin de notre contact pour être rassurée, tfaçon elle dort pas dans mon lit : c'est la place du chat /sbaff). Bref, j'vais sans doute me reposer, quitte à me regarder un film plus tard si je me réveille.

Des jours étranges s'annoncent... ni bons ni mauvais, juste inconnus pour l'instant. En attendant le temps c'est à nouveau ralenti.

Alala Milk'...et non je n'en écrirai pas plus dans cet article...la suite ce n'est pas à moi de l'écrire, enfin si en partie...mais bon...toujours la même chose x) J'avoue ne pas être mieux des fois...Et les jeux de mots débiles...en plus j'y prends goût à ses jeux de mots débiles xD mais bon je vais insister un peu, pas trop, pas brusquer même si je pense trèèèès bien savoir de quel rôle il parle, mais ce sera à lui d'oser le dire une seconde fois et ce sans fuir puis faudrait pas qu'il culpabilise --' je le comprends que trop bien x)

La journée aurait put être banale et ennuyante sans Milk', mais par chance mon breton favori a débarqué pour me proposer un marathon hardcore sur minecraft. Bon on a pas fini notre partie mais ce fut cool x) Dommage qu'on s'est jamais vu en vrai mais bon c'est ainsi x) J'ai rien d'autre à raconter sinon que j'espère croiser Milk' ce soir et que j'ai pas envie de jouer à ME3 là now, j'vais attendre que la nuit tombe : c'est moins chiant que now avec les reflets...et jvais monter, ptete jouer à un jeu en solo quoique pas envie...je devrais faire mon devoir d'anglais mais je le ferais dem...Et j'espère qu'une fille de ma classe de néerlandais acceptera de me prêter son cours lundi et que je lui rende mardi...comme j'ai dis à mon breton : le soucis à l'unif c'est que quand t'es malade etc les profs s'en contrefichent et à un mois des exams...ça pardonne pas même si vu que les exams durent 1 mois bah tout n'est pas perdu..surtout que niveau matière c'est nettement plus gérable qu'en psycho, ça je dois l'avouer...tiens je vais ptete lire Falling Man..je sais pas je verrai, en attendant j'vais monter m'affaler en prenant de quoi boire xD Et en laissant les chats se grogner dessus.

J'ai joué un peu à ME3 mais sans Milk' c'est pas comique. J'ai du faire 3 parties voire 4 maxi aujourd'hui du coup. Il a été connecté sur la ps3 mais je suppose que c'est pour enregistrer qq chose ou pour un maj etc, bref... Je vais "continuer" de fabriquer les bases du serveur minecraft...sans mon breton favori c'est pas drôle non plus d'ailleurs ça...oh puis zut jvais me le faire sur twitch je me sentirais moins seul tout en restant seul ainsi xDD

Enh puis non en fait j'me fais chier

J'ai raté droit. J'ai eu 7. Et sur le moment j'ai vraiment cru qu'il y avait une erreur. D'ailleurs j'enverrai ptête un mail à la prof demain pour demander s'il sera possible de voir ma copie parce que je ne sais pas ce que j'ai mal fait...Tiens dans le doute je vais vérifier qq chose...hm non ça va à priori ma voisine de classe n'a pas triché, c'est une bonne camarade je l'aurai mal pris (j'aurai eu des doutes si l'on avait eu la même note donc 14/2) bref...on verra.

Si demain j'ai pas de rep de la fille de néerlandais je demanderai à un gars assez sympa en général, ptete qu'il comprendra...en même temps ce groupe --' autant celui d'anglais du lundi est juste surpuissant et agréable autant celui là est... particulier. Je m'y sens tout au plus comme en primaire et encore c'était mieux en primaire dans ce cas. La fois où je m'étais fait engueulé alors que j'y pouvais trop rien o_O Ben je me suis senti comme dans une classe qui est pas la mienne. Mais bon je survivrais et j'y retournerai, je peux très bien vivre sans eux...une fois que j'aurais les notes...c'est pas comme si on avait un test jeudi et que je vais sans doute encore me faire engueuler comme un chien alors que j'ai envoyé le mail etc... Mais on a pas de syllabus...Alors je n'ai pas le choix que de m'y rendre. Au pire ça me donnera une raison de me donner à 200% pour avoir moins longtemps cette prof qui pourtant ne paraissais pas méchante, pas sympa non plus hein je sentais que de me voir débarquer l'avait fait un peu chier...Enfin on verra.

En attendant ça me fout la pression, encore plus que les autres années...Les examens vont être atroce moralement..je le sens. Rien que maintenant je me dis pas que tout est foutu mais que si je foire ... j'suis dans la merde. Déjà que je crois que je n'ai plus le droit de doubler puis j'en ai marre de retarder la date où je sortirai de fac pour faire le boulot dont j'ai envie..puis je veux pas être un poids pour Milk' (ouais je sais j'me répète et je radotte mais bon...déjà qu'il est talentueux dans pleins de trucs et moi..moins...enfin je sais que ça veut rien dire que j'ai sans doute aussi des talents qu'il n'a pas blablabla mais c'est mon manque de confiance en moi dont je ne parviens pas à me débarasser). En plus j'arrête pas de faire des bourdes...

Encore tantôt quand Milk' est revenu (rien que pour moi en plus quoi :O) ben j'ai encore réussi à ragequit de ME3 comme un gamin parce que j'avais fais un truc que je pensais être bien toussa bah non...ça l'a fait plus chier qu'autre chose...par contre sa patience m'a surpris. Vraiment.

Et j'ai oublié que j'avais commencé à écrire, perdu dans le jeu bref ... je vais dormir

Encore une fois j'ai trainé à m'endormir. Après avoir quitté ME3 pour aller dormir etc je me suis rendu compte que mon compte sur Pottermore avait été validé et j'ai donc fini le livre 1 entièrement...du coup je n'ai plus rien à y faire sauf attendre la suite. Quand j'ai vu l'heure (7h40) je suis resté stoïque et puis j'ai immédiatement dormi.

On devait aller à Jehay mais ils n'acceptaient pas les chiens donc on a été par ci par là... J'ai même un peu oublié où mis à part Durbuy (y avait un orchestre de cuivres...j'aime les orchestres mais bon...) où j'ai eu mon harmonica (un Hohner en C) èé puis La Roche où il faisait frigorifiant.

Là je suppose que Milk' soupe, t'façon je dois faire anglais, 2 textes au lieu d'un je présume --'. Sinon une des trois profs de néerlandais à répondu de façon sympa cela m'a enlevé un fameux poids, elle a demandé que j'amène un certif' médical si j'en avais un dans quel cas a priori on s'arrangerait pour que je repasse deux tests quand cela sera possible, vu que j'ai pas su me fournir les feuilles de cours (quand je dis que j'aime pas cette classe) eh bien cela me sauverait. Bref je demanderais à ma mère si c'est possible que j'aie un certif pour jeudi, normalement oui vu que mon médecin est sympa puis que c'est la vérité simplement. La prof m'a dit qu'on en parlerait pendant la pause de jeudi donc voilà, cela se règle, il est possible que je réussisse mon année donc *-* Par contre les points d'histoire sont réellement étranges donc je pense m'arranger avec une camarade demain pour qu'on aille trouver la prof un de ces 4 voire simplement mercredi si elle vient.

Bon...je vais faire mon devoir (enfin mes devoirs...) et ensuite je l'enverrais et l'imprimerais. Je sais pas si je jouerais à ME3 ...

MA PAROLE èé trop la classe x) Hohner, le premier, avait le même prénom que moi x) le "Matth" sur la boite m'avait intrigué n__n Osef mais bon ^^'

Je n'irais pas en anglais tantôt, je sais que c'est "mal" mais pour ce que c'est je préfère bosser pour les examens. Ayant reçu l'horaire hier je peux dire que ça va être dur psychologiquement. Déjà que chaque année en mai-juin j'ai un moment que beaucoup d'étudiants connaissent par ici où j'ai envie de tout claquer et aller vivre en Alaska (bien que je préfère l'Irlande mais bon...). Du coup faut que je m'active...

Donc le "programme" (je n'en fais jamais un détaillé car je n'ai jamais réussi à les respecter).

1) Grammaire / Orthographe FR
2) Grammaire NEER *
2) Grammaire / Phonétique / Textes exos EN
3) Cours Hel NEER
4) Textes prat. EN
5) Linguistique FR *
6) Histoire FR
7) Lexico FR *
8) Eco FR *
9) Droit FR

* -> avance (pas dans l'ordre des exams)

Sachant que je dois caser les bouquins...je dirais finir Falling Man pour dimanche ce serait bien comme je recevrais les autres après (voire le finir avant mais faut y aller doucement mais surement car il ne faut pas "saturer" trop vite)

Sur ce je vais chercher ce bouquin puis je bosserais aussi grammaire et ortho... ce sera bien x) Et évidemment je m'accorde un laps de temps avant de m'y mettre.

Et hop mini pause dans mon ortho et voici une liste de musique ayant bercé mon enfance, je liste car il y en a une floppée :

Pokemon powaa ^^'

Pokemon version bleu - opening & écran titre

Pokemon version bleu - la forêt de Jade

Pokemon version bleu -La tour Pokemon de Lavanville

-> Ce moment du jeu me faisait trooop flipper *-*

Le Pokerap...

-> Et on les connaissait tous par coeur :/

Le générique de la saison 1 (j'ai pas vraiment suivi les autres)

-> Je le connais encore par coeur... et la version que j'avais en cd c'était :

Pokemon Générique saison 1 en anglais

-> Oui mon cd était en anglais ^^'

Parce qu'il n'y avait pas que Pokemon :

Olive et Tom

Tabaluga - allemand

-> Bon je le regardais en néerlandais mais néerlandais ou allemand...

Les animaux du bois de quat'sous

[http://www.youtube.com/watch?v=xV00y9FM9Y8&feature=relmfu]La bande à Picsou o/[/url]

-> Encore un générique que je connais par coeur *-* J'ai pleins de journal de Mickey et de Picsou magazine en même temps x)

Tic Tac rangers du risque o/

Les tortues ninjas

Marsupilami

Tom-Tom et Nana...

La cour de récré

*commence à réaliser qu'il regardait pas mal la tv en fait*

Cédric

Hé Arnold !

Le bus magique

Pepper ann

Pocket Dragons

-> J'avais une vhs de ça tiens...

Doug

Captain Planète

-> J'aimais bien ça tiens, encore un générique que je connais quasi par coeur xD

Ranma 1/2

Les quatres filles du Docteur March

Nicky Larson

Les mystérieuses cités d'or

Les mondes engloutis

-> Pour les deux derniers je pense que c'était sur des Vhs (enregistrées) qui appartenaient aux gosses de mon beau père, y a sans doute d'autre dessin animés que j'ai découverts ainsi ^^'

Denver le dernier dinosaure

Lucile amour & rock'n roll --'

-> Y avait DBZ après hein ...--'

Dragon Ball Z

Club BCBG

Inspecteur gadget

Les Animaniacs

Power Rangers

-> dans ma première école primaire on y jouait, je crois que mon aversion du rose vient de là car on se battait pour avoir le bleu et comme l'autre était plus jeune on voulait me filer le rose --'

Babar ^^'

Il était une fois la vie

Digimon, saison 1

Les trois petite soeur o_O j'avais oublié ce truc tiens

Pepin trois pomme

Les contes de la rue Broca

Les razmokets

-> J'avais même un jeu game boy color de ça xD

Scoubidou

Les gummies

-> Encore un que j'avais oublié mais que j'aimais bien pour celui-ci x)

Billy the cat

-> J'aimais pas trop m'enfin

Père Castor

-> Encore un truc qui devait être sur des VHS x)

Bref il y en a encore plein mais je dois retourner réviser x)

Et après on s'étonne que je n'apprécie pas particulièrement mes "camarades" de néerlandais...je leur ai juste demandé gentiment de me scanner un put*** de texte pour demain et aucune réponse... Enfin j'irais à ce cours en touriste et si la prof me dit quelque chose je jouerais l'indifférent...mine de rien merci à Milk' de qui je peux un peu m'inspirer quand je veux me détacher d'une situation sans ma technique habituelle du "je me casse"... Note que je l'ai "là". Concernant l'exam de droit la prof va amener toutes les copies demain, je sais pas à quoi ça va ressembler mais une petite révolution ne m'étonnerait pas. Perso je prendrais l'appareil photo pour "garder une preuve" de ce que j'ai noté et analyser ça calmement chez moi si jamais on a pas le temps...a priori jsuis pas le seul lésé donc elle a ptete fait du nawak (en même temps à la base elle est pas très sérieuse...)

Mis à part ça j'ai bien avancé en Ortho' et je suis fatigué, je ne la ferais pas longue ce soir parce qu'il faut bien gérer la pire période de l'année ^^'

Non mais les rapaces :O Franchement. Même mon breton favori est d'accord avec moi quant à Milk' j'en sais rien je lui en ai pas parlé et comme je finis plus tard que lui today ^^'

Non mais en toute honnêteté ça leur coûte quoi de me PRETER une journée (enfin une soirée) un syllabus VIERGE et pas très long ?...RIEN...mais comme c'est une bande de crevards ben je pouvais me brosser.

J'ai jeté mes scrupules au loin afin d'user de la pitié naturelle des gens et aussi d'utiliser une ou deux techniques de manipulation et après 15 MINUTES de négociation ça y est...sauvé...

15 Minutes...bon je lui suis un peu redevable au gars mais donnant donnant. Et les autres ? Ils iront se faire foutre et bien profond.

Et c'était le coup de gueule du jouuur.

Ouais finir à 18h45 n'aide pas pour le coup ^^'

J'ai pas été en cours ce matin et j'ai culpabilisé à souhait mais je me suis senti mal toute la nuit et ça continuait...J'ai donc comaté en imaginant que j'étais dans les bras de Milk' --' Bon ça m'a permis de dormir au moins -_-" Je me suis levé y a une heure et je suis descendu, j'ai prétendu à ma mère que j'avais été en cours ce matin et elle m'a dit quels cachets prendre. Cela semble un peu faire effet. Ce soir j'enverrais un mail à la prof de néerlandais avec une copie du certif' puis on verra --' J'en rigole de cumuler pleins de trucs mais ça m'saoule en réalité surtout qu'on approche des exams quoi. Enfin bon...demain je vais en cours par belle ou par laide...Et pour le reste on verra...

C'est de nouveau en partie le foutoir au plat pays. J'avais un peu lu les gros titres ces derniers jours et j'avais un peu "investigué" par moi-même. J'avais établi 3 hypothèses concernant Laurent Louis.

1) C'est un extrémiste qui veut faire un espèce de récupération politique en faisant parler de lui et en discréditant les autres. Cependant je trouvais sa méthode trop dangereuse. Puis j'ai lu qu'il avait dissous le bureau de son parti afin d'être le seul à "recevoir les coups" donc ce serait très étrange comme procédé.

2) C'est un illuminé, cinglé qui se fait chier et veut avoir des emmerdes. (Comment ça j'ai un drôle d'humour)

3) Il a raison et la Belgique est un fameux dépotoir.

Il me reste la 1 et la 3, mon coeur penche un peu pour la 3 pour l'instant parce que le rapport d'autopsie qu'il a publié est vrai et donc oui on nous a menti et oui il y a des saletés en liberté. Pour le reste, l'actualité nous le dira. Et non je ne croirais pas spécialement les médias, disons qu'on repère quand on nous bassine, au moins un minimum...cependant si mon coeur penche pour cette hypothèse je reste sceptique car jamais entendu parler de ce mec et de son nouveau parti auparavant et faudra encore que je vérifie des trucs. En attendant heureusement qu'on ne vote qu'en octobre parce que sinon j'aurai voté blanc.

Concernant Milk'... c'est étrange comme la discussion de hier devait nous sembler désagréable, je l'ai relue et en fin de compte ben c'est juste une discussion un peu sérieuse quoi. En attendant je me demande s'il me râle dessus ou pas mais peu importe... on a connu bien pire xD puis bon c'était pas notre jour ça a dut nous permettre un peu d'évacuer je suppose... sauf qu'il évacue pas et qu'il parle pas ...m'enfin c'est Milk' et c'est son choix... mais j'aime pas quand il est pas bien et que je peux rien faire parce qu'il ne l'avouera pas parce que oui j'avais l'impression qu'il était pas tip top...Et oui des fois je suis comme lui à ce niveau.

J'ai failli oublier mais comme chaque année j'ai regardé le Télévie...enfin regarder...en jouant à wow etc mais j'ai quand même regardé. Comme chaque année on a dépassé le records de l'an précédant et c'est bien surtout que d'après ce que j'ai compris ils ne centrent plus leur lutte sur la leucémie dont de nombreux enfants souffrent mais l'étendent à tous les cancers...et vu comment ces derniers (les cancers donc) ce sont "amusés" à décimés mes proches et de nombreux autres innocents bah ce serait en effet bien que la recherche avance autant envers d'autres cancers qu'elle l'a fait pour la leucémie. Bref avec tout ça j'ai repensé à Bichon.

Qui est Bichon vous demandez vous p-e ?

[Image] http://a4.img.v4.skyrock.net/a4c/roger2002/pics/912371620_small.jpg

Bichon c'était lui, un garçon à peine plus âgé que moi (enfin un peu plus mais étant enfant je le voyais juste comme un autre enfant) et il avait la leucémie et il était devenu la mascotte du Télévie, y avait eu beaucoup d'évènements autour de lui et son courage...et puis la veille de l'édition de 97 (j'ai revérifié la date) il est décédé et j'avais beau être petit eh bien cette émission je m'en souviens parce que moi aussi j'avais pleuré, comme beaucoup de gens d'ailleurs. Parce qu'il était décédé la veille et parce que c'était triste simplement. Et ça cela m'a marqué... mais pas de la pitié, non juste cette tristesse pure que les gosses peuvent avoir, cette tristesse que j'avais en 2001 quand j'ai vu des gens morts au JT à cause de kamikazes etc (le 11 09 c'était "trop" j'ai pensé que c'était un film et après je ne comprenais simplement pas, pour moi c'était faux ça pouvait pas être vrai)...bref tout cela pour dire que cette tristesse pure c'est ptête un des trucs les plus beaux dans l'enfance, comme tous les autres sentiments des gosses quoi, c'est pas de la comédie...

Ouais parce qu'en fait en grandissant on est un peu nostalgiques...enfin ptete pas tous, mais des fois je me dis "le monde était aussi dégueulasse quand j'étais gosse ?" bah oui évidemment... Mais bon quand on s'en rend compte c'est révoltant. Tantôt j'ai dis à ma mère "ben tu sais le politicien, Laurent Louis, je dis pas qu'il a bien agis je le connais pas le mec mais bon il a divulgué des trucs vrais et les autres politiciens lui ont craché dessus mais pourquoi ils veulent pas rouvrir le dossier Dutroux bis s'il y a encore des crevards dehors ? Bon je sais qu'il y en a pleins et d'autres affaire mais là si on a des preuves, pourquoi les laisser courir ?"

Et elle m'a répondu que de un c'était pas nouveau même si certes pour l'affaire Dutroux j'étais bien trop petit pour en avoir connaissance mais "tout le monde sait qu'on a retrouvé plus d'une centaines de poils dans sa cache" et moi de renchérir "alors pourquoi ils ont rien fait ? pourquoi ils ont pas investiguer ?" et elle de répondre "pour ménager les parents d'abord, financièrement ensuite puis ça aurait pris des années d'analyser les poils et si ça se fait on aurait jamais retrouvé les coupables car seuls 10% de la population est fichée, voire moins donc ça n'aurait servit à rien"

J'ai dis que je comprenais mieux mais ça me dégoutte encore plus, ça me ramène à ma propre culpabilité de pas avoir parlé ni compris mais moi j'étais gosse...eux ils sont adultes etc...et bordel plus d'une centaine de poils DIFFERENTS...vous imaginez le réseau...et on les cherche pas ? Mais vive la démocratie et la Belgique et ce monde de timbrés...j'ai même un instant pensé à postuler dans l'ecops ou la police afin de les trouver et les foutre en taule moi même...Non mais ça me révolte...Et en plus venant de ma mère...Je veux bien croire que les gens se taisent quand ça leur arrive car un procès c'est long/fastidieux et vu à quoi ça sert...MAIS LA le procès il était OUVERT à l'époque bordel >< alors pourquoi conclure des conneries ? C'est dire à ce putain de réseau : eh oh on en a pas eu assez allez y martyrisez nos gosses ! Non mais ça m'tue quoi --' et après ils préfèrent faire un procès au politicien qui a osé remettre ça sur la table ... tain >< j'ai pas envie de voter pour des gens pareil moi ! Et même si c'était d'un ton douteux eh bien au moins il a eu les couilles d'être un humain ce Laurent avant d'être un politicien à la con !

Bref Me3 ça va me détendre ...en plus cracher ma colère m'avance à rien ici car ça change rien aux faits ....

Je ne comprends pas...c'est aussi simple que cela. Je ne comprends pas la réaction de ma mère et de la majorité des gens. Je veux bien croire que c'était contraire à l'éthique et choquant. Je veux bien le croire. Mais pourquoi s'en foutre ?

Franchement. Ce mec serait même extrémiste, est ce pour autant que s'il nous montre une évidence on doit fermer les yeux ? Non. Je ne pense pas. Comme je dis je le connais pas ce mec, j'en avais jamais entendu parler avant donc je ne crois pas ce qu'il raconte sauf quand tout le monde s'évertue à dire que "oui c'est vrai mais c'est dégueulasse qu'il ait montré ce rapport d'autopsie blablabla"...ménager les parents...je veux bien croire mais j'ai envie de dire que moi si on s'en prenait à mes frères et que je savais que des coupables seraient en vie et libre oh bordel que ça me ménagerais pas. Puis simplement je ne supporte pas ça... en extrapolant un peu.

Ce que je comprends pas c'est qu'on étouffe ce fait dans les médias... C'est pas suspect ça ? Okey on a ptête pas le fric okey y a ptête peu d'espoir de retrouver les coupables...mais c'est pas tellement ça la problématique...c'est comme les peines de prisons en Belgique en fait...la justice belge en gros elle sert à que dalle sauf à dire aux criminels "on a plus de place dans nos prisons donc vous craignez pas grand chose"... J'exagère même pas en plus...les gens ici se prennent plus de prison pour détournement de fond que pour viol ou meurtre...comme quoi l'argent c'est plus important que les gens dans ce monde...

Et tout le monde s'en fout. Et après quand il se passe qq chose on se dit "eh c'est pas normal" pendant qq semaines et puis on oublie et on s'en fout de nouveau. La preuve ? Hm... A t'on décidé de faire en sorte que les condamnés purgent leur peine complète depuis le 13 décembre ? Ou au moins en a t'on parlé ? Oh...non...

On le sait tous que de tels réseaux existent. On le sait. Alors pourquoi n'ont ils simplement pas rappelé que faire si on tombe sur des sites pédopornographiques et autres trucs "neutres" qu'ils auraient pu dire au lieu de s'amuser à taper sur le dos d'un politicien en mettant ainsi de côté le sujet qui fâche...

C'est un problème qui touche tous le monde...alors pourquoi faire comme si c'était mal d'oser soulever cette problématique ? C'est mal de critiquer le fait que des pédophiles soient en liberté ? On va dire que c'est pas agréable comme idée mais on sait tous que c'est le cas... Non je comprends vraiment pas les médias, les politicien, ma mère et les gens dont j'ai lu certains commentaires sur les sites d'infos...

Je me souviendrais toujours de ma cousine que j'ai dut réconforté parce qu'une fille de sa classe avait été enlevée etc. Stacy pour les belges à qui ça dirait qq chose. Ouais en plus ce genre de tâche on les confie à moi quoi alors qu'à l'époque j'avais 13-14 ans enfin bref si les adultes étaient pas fichus de simplement répondre à "pourquoi il leur à fait ça ? en plus y avait pas plus gentille que Stacy" -> "je sais pas, c'est atroce ce genre de trucs c'était un crevard qui méritait pas d'exister mais dire ça ramènera pas Stacy ni Nathalie et ne changera pas les faits. Par contre il faut que tu parles si cela ne vas pas n'hésite pas ok ? Parce que c'est seulement comme ça que tu finiras par vivre de nouveau. Je suis là si besoin puis il n'y a pas que moi. Je suis désolé de pas savoir répondre à ta question mais moi non plus je ne comprends pas pourquoi...je comprends juste que ça devrait pas exister...désolé" ... C'est con hein ça réponds pas hein ? Mais au moins j'ai été honnête et c'est ce dont elle avait besoin : quelqu'un qui lui réponde honnêtement et qui cherche pas à dédramatiser...

Ce que je veux dire. C'est que laisser en liberté c'est prendre le risque qu'ils recommencent. Encore une fois les victimes qui n'osent pas parler c'est différent. Mais quand les victimes sont décédées et qu'on a des preuves d'une possibilité de réseau...déjà faire semblant d'enquêter serait bien... pourquoi ? Parce qu'en mettant la pression aux gens déjà ils se sentiraient pas en sécurité et ne risquant rien en commettant de tels actes. Evidemment ça fait mal de se replonger dans des histoires pareilles, je ne saurais l'ignorer vu comment notre génération a été surprotégée suite à ça (et à mon avis ça aura pas empêcher les faits de se produire m'enfin)... Je demande pas grand chose aux gens, juste d'être des humains et de se dire "c'est révoltant y a des détritus en liberté, il faut qu'on trouve un moyen d'en attraper et ainsi faire passer l'envie à d'autres connards d'essayer"... ça coûte quoi d'essayer au moins de faire des trucs pour empêcher ça ? Cela coûte quoi d'être attentif ? ... Sans sombrer dans la psychose déjà si les gens acceptaient d'avoir conscience du problème je crois que ça me révolterait moins. Drôle peuple... tout le monde est concerné et la majorité se cache les yeux et essaye d'ignorer la triste vérité... Déjà en avoir conscience et vouloir faire qq chose pour changer ça eh bien déjà ça je pense que ce serait un pas en avant. Mais la Belgique aime stagner...Surtout les politiciens.

Et fin du coup de gueule qui servira à que dalle o/ --' Au moins je dormirai sans ressasser tout cela puisque tel est le but de l'avoir écrit.

Oh bon sang que les livres que j'ai reçu today ont l'air chiants o_O Je regrette de plus pouvoir lire ce dont j'ai envie...j'ai encore qq livres de réserve en plus mais bon...

Hier j'ai quasi pas dormi, j'y arrivais pas s'tout... Du coup je suis épuisé. J'ai voulu quitter plus tôt et je l'ai fais mais mon bus est sans doute tomber en panne donc j'ai attendu dans le vide et je suis rentré une heure après l'heure que j'aurais voulu. Là j'hésite à aller dormir un peu, t'façon Milk' est dispo que ce soir vu qu'il bosse là et puis ma mère et Winnie aussi ne rentrent que le soir. Demain on a néerlandais en + d'anglais...je verrai si je vais en anglais vu ce que c'est comme cours...si j'peux en profiter pour étudier ce serait bien. Ensuite on verra... En tout cas là ... je me demande quel livre lire.

Oh puis zut je suis épuisé -> dodo

(et un poste inutile, un !)

La journée de hier fut somme toute banale. J'ai été en néerlandais et détesté l'ambiance comme d'habitude (ce qui après une discussion avec une camarade de classe aujourd'hui n'est pas qu'une impression me concernant : c'est vraiment une classe pourrie). Enfin j'ai tenu bon même si mes deux voisines de classe faisaient tout pour pas que je puisse regarder sur leurs feuilles pour faire les exos...la prof à dut capter car elle corrigeait suffisamment lentement pour que je puisse prendre note. Au moins on peut me faire des dictées en néerlandais (pas trop vite tout de même) que je m'en sortirai. En attendant on avait un dossier de presse à faire pour demain et je l'ai fait ce matin au lieu d'aller en cours (bouh c'est mal mais j'ai réellement fait que réviser x)) et cette aprem on a pas droit donc liberté.

Today je me suis réveillé avec la chanson "le manoir" d'Indochine en tête...ma mère à dut se demander quoi en m'entendant chantonner "Emmène moi, emmène-moi
Dans un manoir,
Enchaîne-moi, enchaîne-moi
Encore plus bas,
Et puis, entraîne-moi, entraîne-moi
Où le ciel n'existe pas"

Quoiqu'il en soit là je vais sans doute regarder un ou deux épisodes des simpsons ou regarder des ondar ou des podcasts ou ..etc bref je m'accorde une pause jusque 15h et après je continuerai de lire mon bouquin de linguistique. Et ce soir comme ça si Milk' joue à ME3 je serais dispo contrairement à hier et avant hier...

Sinon je pense que ce serait pas mal de faire un peu de 'sport' mais parait qu'il faut faire un truc qui nous plait. La natation jsuis trop complexé alors bon ...l'escalade faut être deux et bon --' vala quoi. Alors y a bien le vélo mais avec mon vélo de flamands...(pas péjorativement, c'est vraiment un vélo du style néerlandais, où on est droit et avec un panier bref le truc pas très sportif)...du coup j'ai pensé au roller dans un premier temps. J'irais dans les ravels comme d'hab ...mais bon c'est pas à côté aussi --' s'pour ça qu'avant j'y allais en vélo. Enfin j'ai à moitié envie donc on verra.

Now : pause (je suis en pause depuis que j'ai quitté la fac mais bon xD)

Les rollers que j'ai n'iront pas pour ce que je voudrais. Ce que je voudrais c'est pouvoir rouler en dehors des ravels donc aussi sur l'asphalte histoire de pas aller trop loin si je veux : le zoning redeviendra ainsi mon terrain de jeu xD (même si j'aurai plus l'occaz d'aller dans le dépôt abandonné, qui était tfaçon trop instable et dont j'avais abandonné la visite et qui semble être en phase de rénovation). Bref il me faudrait de nouveaux rollers...et un casque, important ça, cela m'a déjà sauvé la vie et tfaçon même pour à vélo je veux un casque (en plus y en a de "beaux" chez décathlon x) j'aurai bien choisi un noir mais je préfère être visible donc je penche pour un vert "yellowgreen" (un peu plus foncé tout de même) bien que le "dodgerblue" est pas mal aussi mais je suis plus dans une phase verte que bleue (nawak osef).

Le tout reviendrai à près de 100 euros ce qui est encore raisonnable sauf que bon...est ce que je m'y tiendrai ? Quoiqu'il en soit j'en toucherai un mot à ma mère tantôt et après on verra...Là j'vais continuer et tenter de terminer mon bouquin de linguistique et après on verra.

J'ai pas envie d'être en exams...

J'ai terminé mon livre de linguistique tantôt et j'étais content de moi. Par contre ma mère à ramené une facture pour la succession de mon beau père (facture qui dépasse ce qu'on gagne par mois) et elle a rien voulu dire à Winnie, or je trouve que dans un couple faut être honnête...Bref sont absents dem et samedi donc limite je lui demanderai au téléphone si elle lui a dit. Je n'ai donc pas dis un seul mot sur les rollers etc, ça peut attendre t'façon. Au pire je cherche après les vieux et m'achète le casque avec mon argent en attendant de voir si je m'y tiens et d'acheter les nouveaux dans ce cas. En fait j'anticipe la bloque et les exams, j'ai souvent besoin de sortir prendre l'air pendant ma session et en plus il fait souvent beau...le temps est sadique avec nous.

Ce soir Milk' regarde la tv, t'façon j'suis fatigué donc me3 à moitié envie donc ce n'est pas grave si on y joue pas x) Je me regarde des Gad Elmaleh etc et j'hésite à continuer de regarder le playthrough de Bob Lennon dans Skyrim (je regarde au fur et à mesure que j'avance dans le jeu et j'y joue quand j'ai envie et là pas envie de jouer de la ps3 (c'est souvent quand je suis fatigué)). Dem j'irais squatter la fac pour réviser, jcompte retourner au cours de vendredi la semaine prochaine avec une autre de néerlandais avec qui je m'entends bien et dont je pense avoir parlé dans un des derniers articles. Tiens je continuerais bien mon Prologue apocalyptique moi /sbaff (oui le texte sur les fées, qui était pas mal mais pas dans mon style à moi, de Aloha, m'a rappelé que je comptais écrire un truc...) Donc j'ai fais un rapide plan taleur qui m'a convaincu qu'à moitié et j'avais commencé à écrire...j'suis pas trop inspiré now mais je vais voir...

Bref soirée repos vu que j'ai terminé mon bouquin tantôt. Demain j'essayerais de faire : néerlandais (oral)/continuer synthèse ortho (tenter de la finir)

Aujourd'hui je n'ai pas été en cours (c'était prévu) et je suis resté à la maison (ouais à quoi bon se taper la fac...). Ma mère ayant parlé à Winnie de la facture de la succession etc et lui décidant de la payer, j'ai donc osé parlé de mon projet d'acheter (ou de me faire offrir /sbaff) des rollers free-ride ainsi qu'évidemment un casque et de quoi protéger mes poignets (mes coudes et mes genoux peuvent morfler que je m'en fiche mais un casque m'a déjà sauvé et j'ai besoin de mes mains pour écrire (et jouer à la ps3 et flâner sur le pc et jouer de la musique, et manger et boire /pan...). Bref elle avait pas l'air contre mais j'ai bien dis "c'est pas pour de suite". N'empêche que comme je n'ai plus la pension alimentaire qui était mon argent de poche (ça part dans les factures) bah je pense que c'est rien de mal de demander 100 ou 110 euros (ouais ok j'ai eu un harmonica y a pas longtemps...mais boooon ça revient pas à la somme qui me revenait et que j'ai passé pour les factures et la nourriture x)). Bref on verra quand je les aurais mais ce sera top èé o/ J'espère les avoir pour la session pour me vider l'esprit sainement donc n_n

En attendant aujourd'hui j'ai terminé L.A Noire et j'ai surkiffé la fin etc *-* Sinon j'ai à peine commencé "The Buddha of Suburbia" que j'ai reçu today car bon il y a Ondar. Je vais ptête commencer mon travail de néerlandais pour un des oraux pendant ce temps. Bref rien de bien spécial.

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Mwahaha un jeu débile dans la lignée de mes "ça c'est fait [x]"

Alors il y a :

- Milk' (mais c'est pas un petit rien ça c'est un grand tout /sbaff)
- jouer à la ps3
- les w-e
- les cours annulés
- les cours d'anglais pour l'ambiance avec la team
- jouer de la guitare, du violon, de l'harmonica, etc
- faire le con sur de la musique
- faire le con en trippant sur un jeu
- faire le con tout court /sbaff
- le chocolat en effet mais aussi les chips, les oeufs, les hamburgers etc xD
- regarder Ondar, regarder des podcasts, regarder des playthrough
hmmm

- voir mes frangins (ça fait longtemps d'ailleurs)
- jouer à me3 avec Milk (comment ça si je commence comme ça jvais citer 1000000 fois Milk dans cette liste ?...)
- quand on part en vadrouille avec ma mère et son copain
- lire des livres pas chiants
- discuter avec des gens que j'apprécie
- quand je me fais chier en ville en attendant mon bus et qu'il se passe un truc drôle ou que j'aperçois l'une ou l'autre personne que je croise souvent et qui me semblent du coup amicales (enfin non...disons que ces personnes me semblent amicales et ce n'est pas parce que je les croise souvent, je pourrais les croiser souvent qu'elles pourraient me faire flipper...bref moi je me comprends)
- les vacances
- faire du vélo ou du roller
- les jours où il fait beau
- les orages qui endorment (pas ceux qui réveillent --')
- mes animaux (dire bonjour et bonne nuit à mon lapin le matin èé xD)

et je sais plus

Par contre qu'est ce que j'aimerai revoir Milk' irl...et en même temps cela serait stressant de nouveau mais bon j'ai envie de le revoir >< -> ceci est un sublime hors sujet

Je pense encore à Sierre, je pense encore à Liège. Mais suis je le seul, en ayant pas vécu ça "irl" et en ayant perdu personne dans ces drames, à encore y penser ? Je pense encore à ce gars suspendu sur le pont qui semblait vouloir se suicider, je pense encore à l'autre gars qui était écrasé et invisible sous une voiture, mis à part son bras... Je pense encore à Termonde et je pense encore à Joe Van Holsbeek, je pense encore à tout ce que j'avais listé ici. (sauf Diana, Hussein, Ben Laden, le printemps Arabe et Anderlecht ça j'y pense pas ^^) Je pense encore à Jérome, à ce qu'à subit ma mère et à ce qu'à subit Milk'. Je pense encore à cette voiture en feu. Je pense encore au gars de ma seconde école secondaire qui avait été retrouvé noyé dans la Meuse et que j'avais seulement compris un an plus tard que je l'avais connu. Je pense encore à tant de choses. Suis je le seul ?

Cela ne me hante pas sans arrêt, parfois ça arrive que ça m'empêche de dormir etc mais ce n'est pas tous les jours. En attendant ça tournoie dans ma tête non stop.

Je pense encore à mon beau père qui était pour moi un père et qui me manque terriblement même si je n'aurais pas autant de liberté avec lui dans les parages. Je me rappelle que Milk' m'avait dis que c'était à moi de faire un pas vers lui avant qu'il soit trop tard et ce à tout casser un mois avant qu'il ne tombe malade... encore bien que Milk' a été là pour moi. Je pense encore à ma marraine même si par révolte je fais semblant de m'en ficher mais à chaque fois que je prend mon chat dans mes bras je me rappelle qu'il est la dernière chose qui me vient d'elle. Je pense encore au père d'une ancienne meilleure amie qui était comme un oncle, je pense encore au frère de mon beau père dont le décès m'avais étonnement touché. Je pense encore à quelques personnes plus âgées de qui j'accepte le décès. Je pense encore à oncle Albert qui est le premier à avoir ouvert la "malédiction" du "au moins un décès par an". Je pense à l'absence de Martin. Je pense qu'il aurait porté le nom d'un enfoiré et...je parviens toujours pas à comprendre pourquoi...et parfois je me demande - même si je sais que c'est irrationnel - s'il aurait survécu en ayant porté un autre nom.

Je pense à tellement de choses que finalement c'est pas étonnant que je sois tout le temps fatigué.

Je crois que je rageais de m'endormir en rêvant que je dormais dans ses bras. Je crois que ça me frustrait ou que je trouvais ça mal d'imaginer simplement dormir dans ses bras. Parce qu'on est juste amis. Même si les personnes qui nous ont vus ensemble à mon anniversaire prétendent l'inverse et même ceux qui ignorent les sentiments que j'éprouve pour lui.

Je sais pas pourquoi j'écris tout ça maintenant, sans doute pour me vider l'esprit en espérant de dormir après. Quoique je jouerais p-e à la ps3 donc bon, faut pas chercher une quelconque logique à 3h40.

Je rageais donc probablement de m'endormir blablabla et donc j'ai pris la décision p-e stupide de regarder un film traitant de l'homosexualité, j'ai mes phases comme ça. J'en ai déjà vu pleins (avec "I love you Phillip Morris" et "Summer Storm" comme 'favoris'. Et là allez savoir pourquoi j'ai pris "Boy Culture" et allez savoir pourquoi le protagoniste principal me faisait un peu penser à Milk' et même plus qu'un peu. Du coup je me sens encore plus con. Je voulais ne plus penser à lui (bah voilà donc ce que je voulais) et c'est impossible. Au début il m'avait dit de pas tomber amoureux de lui. Cela m'avait amuser : pourquoi serais je tombé amoureux de lui ?...

Mais je lui ai de suite fait confiance même si j'ai eu un moment de méfiance quand il avait trouvé mon fb grâce à mon e-mail. Et de suite il m'avait compris. Si je devais résumer ce lien en un mot ce serait symbiose car la symbiose c'est encore plus fort que l'amour, ou du moins le mot amour ne veut plus dire grand chose aujourd'hui. C'était en juillet puis je me suis blessé au bras et j'ai été en camp scout...et j'étais déjà amoureux de lui... au camp du moins. Je le réalisais pas mais c'était le cas car dans des sms que j'envoyais à qq d'un forum je demandais qu'on lui remette mon bonjour etc.

Peu de temps après je devais aller voir des camarades que j'appelais alors "amis" à Rennes en passant donc par Paris. Il voulait venir de façon pas prévue mais il a finalement eu un imprévu mais il avait trouvé le moyen de sonner sur le gsm d'une qui était là. ...Et j'étais tout rouge, même que les autres rigolaient de moi genre "oh t'es amoureuuux". Sauf que je ne pensais pas être amoureux, j'étais juste complétement envouté par sa voix c'est tout :O (je réalise vraiment comment j'étais complétement amoureux déjà à ce moment là xD). Et ça c'était donc en aout...2010. Et je sais pas pourquoi je raconte tooout cela. Enfin si. Ce que je veux dire c'est que je sais que je n'aimerais jamais personne d'autre ainsi. Je sais que j'ai 20 ans et que c'est tôt pour dire cela mais c'est tellement fort, j'en ai tellement déjà souffert et j'ai déjà essayé de ne plus l'aimer parce qu'il m'avait dit de ne plus l'aimer (pour me protéger je pense désormais par déduction) que c'est juste unique. C'est tellement fort que ça peut être envers une seule personne. S'il venait à mourir je crains que ma vie serait finie, pas que je me suiciderais mais vala pour expliquer l'intensité du truc. Je sais c'est pas bien blablabla mais ça se contrôle pas puis bon des fois c'est super agréable. Seulement il me manque...

Et ce putain de film m'a rappelé à quel point je laisse ma peur dominer mes pensées etc. Quand ma mère me demande si on a des projets pour se voir pour les vacances (Winnie veut bien même nous laisser un appart' et/ou ils veulent bien partir pour qu'on puisse avoir la paix (pas pour ..., même en toute amitié on a eu juste une heure/une heure trente à nous deux et c'était trop peu pour parler parce que ça aurait été encore plus dur de se séparer...et déjà ainsi bordel...je crois que c'était cela que je ressentait pour ma part : la peur de ne pas le revoir irl et lui ce sera à lui de me le dire quand le temps sera venu). Bref quand ma mère me demande cela je réponds juste "j'sais pas j'ai pas demandé, j'demanderai plus tard"...Pourquoi ? Parce que j'ai peur de la réponse, j'ai peur qu'on ne se revoit pas...Et il me manque tellement que j'en ai du mal à dormir.

Demain j'essayerai cependant de lui demander parce que si ce putain de film m'a rappelé qq chose c'est que le temps est précieux.

En fait j'ai pas à avoir peur dans la mesure où maintenant c'est "trop tard". L'attente est tuante, l'absence et le manque aussi tout autant que l'amour que je ressent pour lui. La distance est agaçante et les contacts quotidiens mais virtuels permettent de tenir mais c'est tout. Ce que je veux dire c'est que si je demande pas etc et que lui demandera sans doute pas bah quoiqu'il en soit ça fera "mal". Et si je demande et qu'il refuse ou qu'on ne sait pas se voir ça fera "mal" aussi...Et si on se voit bah après on devra sans doute se séparer et ça fera "mal" aussi...En fait pour aimer faut être maso parce que l'amour ça fait souffrir ...donc n'aimer pas :P Plus sérieusement je ne peux pas laisser la peur dominer mes pensées et donc on verra tantôt...

J'ai réussi à me foirer un oeuf cuit dur...c'est assez épique pour être noté /sbaff C'est pas mauvais mais pas super digeste non plus (puis je m'en était fichu partout au point qu'heureusement que j'étais seul parce que bref... la texture était équivoque (et ça m'a fait marrer en me ralechant la main..en même temps je fais le con depuis tantôt, je suis d'humeur à faire le gamin today :P). Bref ça c'est dit et on s'en tape...Là je pense que je vais ranger ma chambre en attendant de jouer à me3 avec Milk' et vala ce sera déjà pas mal.

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Ah cette chanson, apparue des néants par hasard dans une playlist des années 90-2000...Cette chanson. Je l'entendais souvent chez mon cousin (un de mes plus proches cousins de qui je me suis éloigné en grandissant pour me rapprocher plus de sa soeur). Je passait alors des heures dans sa chambre à regarder la TV pendant qu'il était sur son pc ou alors à le regarder jouer à la ps1. J'étais plus proche de lui au départ même s'il était de 4ans mon ainé...et puis je pense que ma mère et sa mère ont un peu forcé à ce que je me rapproche de ma cousine, de deux ans mon ainée car elle était jalouse que je m'entende mieux avec son frére. D'ailleurs ces deux là ne se sont jamais entendus. Puis il a grandit et quand il a commencé à sortir etc bah on se voyait moins. Je l'entendais rentrer le soir quand je logeais chez eux, enfin je les entendait rentrer car ça faisait office d'auberge de jeunesse là bas... Puis bon le temps à suivi son cours...

Avant on s'entendait tous bien et on était tous assez proches (y a juste deux cousines que j'aimais moins et qui s'entendaient mieux avec ma cousine de deux ans mon ainée (vous vous y retrouvez sans des prénoms ? xD). Donc je disais : le temps à fait son oeuvre, ma mère à été oubliée par sa mère adoptive (enfin mère...) quand celle ci à eu Alzheimer et on était donc restés à l'écart, reprenant notre place du côté "adopté" de la famille. Et j'en ai moins vus et les st nicolas de famille etc se sont dissipés même si parfois on en fait encore pour les plus jeunes et on y va... Mais ce n'est plus la grande et gigantesque famille, ce n'est qu'une partie. Est ce que je le regrette ? Boaf... non. Je m'en fiche un peu juste que c'est vrai qu'avec beaucoup on est des quasi étrangers mais je me suis rapproché d'autres etc. Bref j'ai fait mes choix comme je suppose tout le monde dans toutes les familles. On pense que la cohésion à changer mais je pense qu'en tant qu'enfants on ne réalise pas tous que c'était de la fausse cohésion et puis quand on s'en rend compte on est tellement dégoutés qu'on tente de choisir. Parce que c'est pas facile de choisir.

Au final le cousin que je préfère n'est même pas réellement mon "cousin", c'est juste le neveu de mes parents et je le vois pas souvent. J'essayerais ptête bien de voir si on peut se voir si je parviens à le contacter mais bon... on verra. Ensuite bah y a une petite cousine (petite en âge hein) et tous les autres viennent ensuite à deux même niveaux (ceux avec qui je m'entends encore bien et ceux qui sont devenus pour ainsi dire des étrangers).

Le seul choix que j'arrive pas à faire et que pourtant je fais c'est ne plus aller chez mon père. Et pourtant ça allait mieux etc mais je sais pas, ptête le fait de grandir aussi. Ou la rancune. Je ne sais pas, j'essayerai d'y aller un de ces quatre au moins pour mes frères.

Je crois que plus j'avance plus je comprends Milk' quand il parlait que l'amitié n'existe pas. En dehors de lui j'en ai gardé aucun d'amis...ptête un ou deux potes qui perdurent mais je les vois pour ainsi dire pas et on se contacte au bout d'une lune (je ne parle pas des potes actuels donc hein). Quand je repense à ma meilleure amie d'enfance (tellement l'habitude de ce groupe de mots pour la qualifier), on a grandit ensemble de nos 2 ans à nos... je sais pas quel âge mais vers la fin de l'adolescence on était devenus trop différents et puis elle m'a tabassé en colonie et même si je lui ai pardonné j'ai su que quelque chose c'était cassé à tout jamais. Je me suis alors promis de ne jamais demander à personne de veiller sur qq (son père décédé un an avant mon beau père avait demandé à ma mère et moi de veiller sur elle) parce que c'est trop dur de veiller sur qq. Et venant de me faire tabasser, sans avoir refrapper en retour (enfin si un coup réflexe), j'avais jeté une pièce dans l'eau en faisant le vœux que ça s'arrange pour elle. C'est d'ailleurs l'une des rares croyance populaire que j'ai, sans vraiment y croire.

Bref. Je m'en fiche de tous les perdre (je parle des potes etc) tant qu'il me reste Milk' car le lien que j'ai avec lui dépasse tous les autres liens que j'ai pu avoir...

Et bon sang où est ce qu'une bête chanson emmène mon esprit... (et ma chambre est rangée à 1/3)

Il m'a dit non. Et je le savais. Je le savais tellement qu'il dirait non. Et je savais tellement que ça ferait mal. J'ai voulu jouer le mec qui s'en balance mais quand on finit de se faire à souper, qu'on mange en trouvant ça dégeu (j'ignore si j'ai foiré le plat ou si c'était le moral) et qu'on finit par monter en versant des larmes eh bien on peut pas jouer l'indifférent. J'ai essayé de savoir pourquoi et le peu que je sais c'est qu'il veux en effet pas me revoir et que c'est pour une infime partie un peu pour me protéger (j'abrège, je me comprends). Moui. Sauf qu'il reste sympa blablabla...Mais pourquoi ?... Il a répondu à que dalle or s'il ne veut pas me revoir il devra répondre et même s'il refuse de répondre eh bien il le devra...c'est déjà assez dur ainsi. Je savais pas que je pouvais verser autant de larmes. Bon je me suis calmé en regardant des vidéos de Fanta & Bob pour jvc, ça m'a permis d'arrêter de me dire "je tiendrais pas sans le voir il me manque déjà tellement et blablabla et j'aurais dut crever à Liége et j'espère que j'ai une grave maladie s'il ne veut plus jamais me revoir irl et blablabla" -> rassurez vous j'étais pas vraiment sérieux juste paumé. Je le suis encore un peu. En fait ça me fait tellement penser à mon film de hier (et à Brokeback m'enfin...moins, juste la scène du :

""Ecoute bien, on aurait pu avoir une belle vie nous deux, une putain de belle vie ensemble. On aurait pu avoir une maison à nous. Mais t'as pas voulu de ça Ennis, et on a quoi aujourd'hui? BROKEBACK MOUNTAIN!!!
Tout a été bâtit sur ça, on a rien d'autre mon vieux, rien d'autre et ça j'espère que tu le sais si tu sais pas tout le reste. Comptes le nombre de fois où on s'est vus, le nombre de jours qu'on a passé ensemble en 20 ans. Tu m'as collé une putain de laisse autour du cou et t'as le culot de me parler du Mexique, le culot de me dire que tu me tuerais parce-que j'ai besoin d'une chose que tu ne veux pas me donner. J'en créve de douleur, t'as même pas idée à quel point j'en créve. Je suis pas fait comme toi Ennis, je peux pas me satisfaire d'une baise en altitude 1 ou 2 fois tous les ans."

bref)

Je me comprends. On va dire que c'est déjà ça. *repars à ses vidéos de Fanta & Bob*

J'ai envie de me casser, n'importe où, après les examens et quand j'aurais mes rollers freeride etc J'ai envie de partir loin très loin et ne jamais revenir. Mais je ne le ferais pas. Puis ça ne servirait à rien. Strictement rien.

Mais j'ai envie de partir, envie de liberté, envie de tranquillité. Envie de fuir surtout. Et ne plus penser, surtout ne plus penser. Si je veux des rollers c'est pour aussi pouvoir me planter mais surtout pouvoir aller plus vite et partout. Je ne suis pas inconscient, je prendrais les protections qu'il faut avec. Mais j'ai envie de partir très loin. En tout cas je sais que les vacances vont être un supplice, une torture.

Again.

C'est ce que j'ai pensé. Et je sais qu'il reste sympa etc et qu'il n'est "physique, matériel" mais n'empêche.

Bref *repars donc sur minecraft*

Détresse. Ce mot me semblait exagéré mais à priori ce serait le bon.
Mais rien de ce que je peux écrire ne peut signifier quelque chose.

« Si nous versons des larmes pour les petites choses, il est des douleurs trop grandes pour pleurer. »
de André Maurois

*retourne sur minecraft*

Souffrance, colère, incompréhension, détresse, douleur, souffrance, colère,...

J'ai froid, intérieurement. Pourquoi avoir rêvé de lui hein --' inconscient de mes deux... Bon un peu de minecraft puis étudier pour les exams.

Fichu cauchemar de hier soir qui tournoie dans ma tête tandis que la peur tente de dominer mes pensées. J'ai construit des trucs immense sur minecraft mais j'ai rien fichu pour l'école, ni jouer à la ps3. Je n'arrive à rien faire et ce n'est pas une question de "cordon" , c'est une question d'incompréhension et de peur. Incompréhension et peur...je déteste ces sentiments

J'ai essayé de parler un peu à un ami breton (un dont j'ai déjà parlé qq fois). Et quand j'ai répondu "...boaf" à son "ça va ?" j'ai juste reçu un "TAUNTING TIME *repars jouer à - - - -" bref je suppose qu'il parlait de railleries sur le débat Hollande/Sarko (que je ne suis pas du tout j'ai assez avec les politiciens belges). Donc j'ai abandonné et j'ai même eu ce geste de gosse qui repousse son assiette quand il trouve ça pas bon mais avec mon pc. Bref. Je sais que le silence est néfaste mais il n'y a rien à dire. Rien à dire quand je rêve de sa mort et que je l'apprenne et que je me dises "et je ne l'aurais revu qu'à son enterrement". Rien à dire quand je rêve que je tente de me suicider (majestueux d'ailleurs la tentative c'était très acrobatique toussa), chose que je ne ferais pas je vous rassure j'ai passé l'âge (j'ai déjà été suicidaire étant enfant), et que il s'en fichait et puis surtout qu'au final mort ou vivant je restais...vide.

C'est extrême me diriez vous.
Extrême...
"On a pas toujours ce qu'on veut" qu'il s'évertue à m'dire lui..
Comme si je le savais pas
...
La vie m'a donné le mauvais corps
La vie m'a volé mon jumeau
La vie m'a enlevé un nombre considérable de proches
Les rares amis que j'ai eu dans ma vie se sont tous détournés de moi
Et voilà qu'il m'abandonne
Ce n'est pas le cas mais je sais que dans mon inconscient c'est ça que je ressent

Ne pas vouloir me voir, je prends ça comme un rejet
Et puis...ne plus jamais le voir en vrai...ça me tétanise de peur et de douleur
Qu'est ce que j'ai fait de mal ?
La question n'est pas là, j'interprète mal parait il
Mais la seule personne qui me vois tel que je suis vraiment
La seule personne qui me comprend entièrement
Je ne pourrait plus la voir

Bref.

J'aime bien le changement de style du journal. Je m'attarderais ptête sur les feuilles de style Css. En attendant j'vais peut être me regarder des Code Lyoko et continuer qq constructions sur minecraft, le temps de me réveiller. Après faudrait VRAIMENT que je songe à bosser sinon je vais me planter et MÊME SI les "deux dernières chances" étant la police et l'armée ne me déplaisent pas (la police me plaît, l'armée je sais que je n'ai pas la condition physique) eh bien mon rêve n'est pas vraiment par là... Donc faudrait réussir puis merde j'en ai marre de stagner et je pourrais dire à Milk' "tu vois je l'emmerde ton cordon" parce que oui je suis accro à lui et oui il n'y a qu'envers lui que je ressentirai ça (comment ça j'ai 20 ans et c'est réducteur ?) mais merde là faut que je me secoue. Le serveur minecraft le prouve, et les gens dessus surtout. Bon okey okey...Suisse et Québec les deux avec qui je m'entends le mieux et tout le reste France... xDDD enfin bon là ça va on aime bien papoter ensemble ça se limite à ça (même si mon ptit suisse c'est tracassé pour moi quand je n'ai plus montré de signe de vie... ><'. Tiens au fait je sais ce que j'ai, hypothyroïdie : s'pas bien grave, des cachets à vie et des trucs chiants :P On verra si le premier cachet sera effectif ou pas. J'ai pas encore commencé, faut que ma mère me les ramène.

Sinon j'avais eu du mal d'écrire ces derniers jours parce que je déprimais à cause de Milk' puis je me sentais seul. Je sais que je ressentirai à d'autres moments ça aussi. Le plus "étrange" c'est que quand je suis pas bien ainsi y a tout qui me re-éclate dans la gueule : Martin, mon père [color=red]Waow tain d'inconscient qui prend le dessus sans prévenir : je parlais de mon beau père donc[/color], ma marraine un peu, la distance avec Milk', mes amis de secondaire qui m'avaient tournés le dos, ma "meilleure amie d'enfance" qui m'avait tabassé, les primaires et les menaces de mort, Jérome, ... Bref un bon paquet de trucs que je croyais enfuis pour certains. Du coup je reste là amorphe et j'atta que ça passe. Du coup je me demande si des fois ce n'est pas ce qu'un mexicain peut ressentir face à l'absence d'un être qui lui est cher. Je ne sais pas dans ce cas là pourquoi mais des fois je me dis "c'est ptête similaire". Moui sauf que moi Milk' je peux encore lui parler. J'suis juste rationner comme qq dans un camp mais bon (point Godwin blablabla mais c'est l'image qui me venait en tête et d'ailleurs c'est exagéré moi je suis très heureux et j'ai une chance de malade à côté d'eux, mais je rêve beaucoup de ça et que je fuis etc donc p-e pour ça -> incompréhensible powaa). Bref j'ai encore des contacts mais par contre par exemple today il a un ami chez lui. Rien d'anormal. Mais comment ne pas être jaloux quand paf j'ai pas le droit de le revoir ? C'est une torture.

Bref : code Lyoko, un peu de Minecraft, water powaa \o/ (prendre mon bain une fois la chaudière bien redémarrer donc), bosser un peu ce serait bien

Je suis jaloux je l'admet. Du coup j'arrive plus à rien faire. Je me dis "il est avec G. ils s'éclatent sans doute à la ps3 et tout ça, ils doivent bien se marrer...et moi je me fais chier, et moi il veut pas me voir". Pourquoi ? Je ne parviens pas à comprendre pourquoi. Quand je lui avait demandé ce que j'étais à ses yeux il m'avait répondu "un humain"...un humain waow...génial --' j'ai tellement l'impression qu'il en a rien à foutre de moi. Mais pourquoi il est venu à mon anniv' alors ? Et pourquoi il m'a aidé et pourquoi il a été un ami à mes yeux dans ce cas ? Je ne comprends pas. Je regarde dans le vide et je me souviens de sa présence il y a quelques mois ici... et j'étais trop ému pour pouvoir parler des masses etc... il a dit que c'était pas "mémorable" mais quand j'ai demandé si j'avais été chiant il a dit que j'interprétais mal.

Je lui avait avoué qu'il égalait mon jumeau au niveau des sentiments que je pouvais ressentir pour quelqu'un. Je lui avait dit tellement de choses. Il reste sympa CERTES mais bordel pourquoi il veut pas me revoir ? pourquoi pourquoi pourquoi... >< Ecrire ne me servira à rien alors je ne fais qu'attendre, attendre qu'il revienne, espérer une réponse pour que je puisse comprendre ou espérer qu'il change d'avis.

Bref, j'ai mal.

Rectification : bon okey ils se marrent p-e autrement qu'à la ps3 vu qu'il a pas été connecté

Puisqu'il faudra agir ainsi pour tenter de "survivre"

- Ne pas me plaindre auprès de Milk'
- Réviser grammaire
- Finir le terrain de Quidditch sur minecraft

Hier j'ai rempli deux buts sur 3 : ne pas me plaindre et finir le terrain de quidditch. J'avais dis que si j'en faisait au moins un c'était bien.

Aujourd'hui c'est :

- bosser grammaire
- ne pas me plaindre auprès de Milk'
et voilà, le reste sera du "bonus", du loisir donc pas un but, une récompense. Et cette récompense *-* mais j'en parlerai plus bas car je vais essayer de rester cohérent.

Hier je me suis pas plaint auprès de Milk' mais bon moralement c'était stable, bien que surprenant. Surprenant ? Oui surtout quand ma mère m'a appelé et dis qu'elle se tracassait pour mes études mais aussi de me voir me "laisser aller ainsi" elle m'a d'ailleurs demandé "tu te déteste tant que ça pour te laisser aller ainsi ?" ensuite elle m'a dit "et j'ai peur terriblement peur que tu finisse comme ta marraine, on ne peut pas vivre ainsi toute une vie sans craquer".

D'un côté j'étais "content" enfin...soulagé je dirais, qu'elle s'aperçoive enfin de quand je vais pas tip top. D'un autre très surpris et d'un autre exaspéré. Je lui ai dit que pour l'école je savais que c'était trèèèès mal barré mais que je baisserai pas les bras même si j'ai du mal à me mettre à bosser. Pour le fait de me détester j'ai juste répondu évasivement que ça avait toujours été et que rien à changé de ce côté là, que ce n'est pas que je me déteste moi mais mon corps et puis comme toujours mon manque de confiance en moi donc encore une fois ça a toujours été. Je lui ai ensuite bien fait comprendre que non non et non je ne ferais pas de conneries, que je n'étais pas égoïste et puis que j'allais finir par aller mieux qu'il faut juste que je m'adapte et m'habitue mais que je trouverais le moyen de "survivre ainsi". Bref. Conversation surprenante on va dire. Surtout que je répondais calme, si calmement que je me faisais penser à Milk'...paradoxalement... hm faudra p-e que je lui en touche un mot sans me plaindre et sans montrer à quel point j'étais déjà "indifférent". Toute façon je ne suis pas indifférent xD si je l'étais je ne souffrirai pas autant de me dire que je pourrais plus le voir.

Bref je n'ai pas joué à me3 hier soir, ce soir j'essayerai de rester dispo pour lui...je lui ai demandé de me prévenir et il l'a fait hier donc je vais pas faire le coup d'être jamais dispo. Mais bon j'étais occupé hier...Après lui il est partit car il était tard et avec mon ptit suisse et mon ptit québecois (on va les appeler ainsi xD) on a joué à une map minecraft sur un serveur public de Hunger Games *_* 3 parties. Epique. Géant. On s'est éclatés pendant 3h. On a pas encore gagné mais on compte remettre ça en "privé" et en "public" donc à 8 qui se connaissent et faire deux équipes de 4 dans un premier temps ou à 24 en étant 3 ou plus contre le reste xD Et l'ambiance y est etc *-* majestueux.

Aujourd'hui j'étais donc crevé mais ça a été. En cours Martin (pas mon jumeau, son homonyme) est venu à côté de moi car il était seul dans sa rangée derrière nous (celui à côté de lui est arrivé 30 min plus tard). Du coup je me suis rappelé m'être demandé si lui ne ressentait pas qq chose pour moi et...bah moi je ressent rien pour lui si ce n'est de "l'amitié", enfin je le trouve sympa quoi sans plus. Bref je ne suis pas du style à oublier qq en plongeant dans les bras d'un autre et ma réflexion pendant le cours le confirmait. Sinon la prof de lexico s'est fichue un peu de ma gueule alors que je lui posais une question (devant tout le monde en plus -_- c'est un énorme effort pour moi) alors que j'avais raison en plus ! Elle disait qu'en gros je devais me démerder et que si je parlais pas français c'était mon problème o_O Non mais de quel droit ?! Je parlais français et ma remarque était pertinente en plus...puis le "je ferais pas l'examen à votre place" m'a achevé...Je le sais ça ...et c'était pas l'examen. Enfin soit ce n'est pas bien grave mais sur le moment ça me l'a coupé.

Sinon là a part le fait que mon chat, Lol (il porte bien son nom) ait été s'amuser dehors pour rentrer couvert d'engrais pour les champs...et que je me suis battu avec lui pour le laver (mais l'odeur persiste un peu --') bah ça va.

Je vais donc attaquer grammaire. Surtout que le partiel est mercredi et pas jeudi et que vendredi on a un autre partiel, en néerlandais. Et que j'en suis nulle part. Si j'avance bien, ce soir Hunger games et/ou me3 :D

Hier j'ai rempli mes deux objectifs même si en grammaire je n'ai pas avancé des masses. A Milk' j'ai parlé de la convers' que j'avais eu avec ma mère, c'est venu naturellement dans la convers' et j'ai un peu expliqué que j'étais "pas mal en flippe" pour l'instant. Sur le moment il n'a pas spécialement répondu à ce que je disais (il y a rien à répondre de toute façon) mais j'ai trouvé qu'il "pesait" ses mots le soir alors que je jouais vraiment mal à me3 (un peu mieux joué à Hunger Games xD). Donc ma journée de hier ça a été un peu de révisions puis Hunger Games. J'ai tenté de regardé Battle Royale mais primo le débrideur était surchargé (c'est pas grave on a papoté un peu avec la masse (...la masse d'anonymes quoi xD) et deuzio finalement pas envie de le regarder pour l'instant, jsuis trop en mode dessins animés xD. Ensuite me3 donc puis hunger games. On est resté pas mal de temps avec the suisse et the quebecois sur skype puis on a rencontré dans le jeu un suédois qu'on a add sur skype mais il pouvait pas parlé, le suisse à été dormir et on a joué à 3. Ensuite on a quitté le jeu quand le suédois est parti et on a discuté et déconné avec le quebecois jusque 3-4h du mat'. Il m'a fait comprendre que j'étais le bienvenu au Quebec si un jour l'envie me prenait (1200 euros l'avion aller-retour au moins oO) mais c'est cool x) Et il a mis sa webcam et ça m'a fait sourire car je l'imaginais pas ainsi, il me fait un peu penser à un pote germano de psycho. Bref sur ce je vais bosser grammaire.

Même objectifs que hier
Et demain sooooiiir JEREMY FERRARI \o/

Réviser Néerlandais
Pas me plaindre auprès de Milk' (forcément) et puis je le verrais pas des masses donc xD

Je suis fatigué mais étrangement je tiens à écrire avant de dormir. Mon partiel de grammaire semble s'être bien passé même si la prof squattait à côté de moi comme si j'allais tricher. Cela ne m'as cependant pas déstabilisé d'un poil vu que j'étais dans mes réflexions sur le fait que "il fût" n'était certainement pas un indicatif, et surement pas un conditionnel et donc plutôt un subjonctif. (Ouais le mode que personne ne sait à quoi ça sert sauf de façon intuitive). Soit, c'est passé. Je suis rentré. J'ai un peu Hunger Games avec un gamin belge de 12 ans à tout casser qui parlait autant que moi petit, je l'ai trouvé comique mais un peu chiant, il m'a fait penser à moi. Trop confiant p-e faudra que je lui conseille de pas donner aussi vite son bled. On a donc joué avec le suédois (bonjour moi en interprète qui renie la grammaire anglaise question de vitesse). C'était fun même si j'étais vite mort. Après j'ai voulu étudier mais ma mère et Winnie sont rentrés donc j'ai pas eu le "temps" (j'ai mal géré mon temps car je m'étais lavé et maté le dernier épisode de Game of Thrones). J'ai brièvement parlé avec Milk' et avec le suisse et le quebecois. Ensuite on est partis.

Et j'ai aimé ce spectacle, ma mère moins mais je m'en doutais. Le sosie de Milk' de mon amphi y était ainsi qu'un gars de notre entourage. Rien de bien spécial. Pour le spectacle j'ai été amusé par la vitesse du débit de Jéremy au début : pire que moi en mode stressé. Mais il a fait sold out et premier dans les ventes donc je le comprends ça doit faire bizarre...Surtout avec un public belge. Parce que y a que dans un public belge qu'on dit qu'on a pas compris ou qu'on crie Sanglier parce qu'il vient des Ardennes etc..

Cependant en dehors de ça il a géré. Pourquoi ? Parce que ce n'est pas que de l'humour noir,non. Ma mère n'a pas compris cet aspect et je ne la blâme pas mais Jérémy était très humain. On voyait que certains sujets le touchait et que s'il choquait c'était sa façon de faire passer le message.

Non je n'ai pas ri quand il a parlé pendant longtemps de pédophilie, mais non je n'ai pas été offusqué. Je voyais plus loin, je le voyais lui et je l'ai vu lui a la fin s'excuser de façon assez détournée d'avoir été "blessant" p-e, et dire une phrase qui m'a fait comprendre que s'il abordait ce sujet si longuement ce n'était pas anodin. Mais je ne m'étendrais pas là dessus car j'ignore s'il me regardait vraiment moi à ce moment là mais j'ai compris que derrière son humour noir c'est bien cette révolte que je connais si bien qu'il exprime. Chacun sa manière. Et je l'admire.

Pourquoi ? Parce qu'il faut des couilles pour oser dire ce qu'il dit.

Surtout "Comment définiriez vous Dieu en un mot ? (...) L'orgueil."

Cette phrase. Cette putain de phrase (okey il y a une tirade entre mais osef) j'agree complétement.

Demain je lui enverrai un message, j'imagine qu'il ne le verra jamais mais voilà. Parce que je me suis un peu reconnu dans ce qu'il racontait je l'avoue. J'ai reconnu cette révolte. Et je l'admire parce que lui il ose l'exprimer et ce de façon "saine" x)

Sur ce bonne nuit.

ps : j'oubliais que le sosie de Milk' est venu me causer de trucs par rapport aux cours sur fb brièvement quand on est tous rentrés et que ce mec me perturbe à cause de cette ressemblance physique mais pas grave I do with that.

Puisqu'il est minuit passé xD

- ne pas me plaindre auprès de Milk' (blablabla xD) - FAILED
- étudier néerlandais - FAILED
- aller chercher le livre de néerlandais - DONE
- ranger un peu - osef
- écrire le mess à Jérémy Ferrari :P - DONE

Et ce sera pas mal x)

Faut vraiment que je me secoue.
Et que j'arrête de me trouver nul.
Demain je vais chez mon père. J'ai pas envie.
Le rôle de modèle ne me va pas et jouer la comédie me fatigue.
C'est pour ça que j'apprécie ma solitude tout en la détestant pour l'instant.
Avoir rêver de retourner à S.N pour me souvenir du passé m'a perturbé.
Avoir brosser aujourd'hui m'a culpabilisé.
Ne pas passer le test demain me déprime.
Mais je ne suis nulle part.

Depuis qu'il n'est plus là j'ai perdu mon enfance et mes repères. A mes yeux mon enfance à été enterrée avec lui.
On a du tomber d'une classe sociale, j'ai du tenir pour ma mère, je dois toujours tenir pour les autres. On doit faire face à de fausses accusations sur lui qui a mes yeux était mon père. Cela me culpabilise par rapport à mon vrai père. Père qui n'était pas venu à l'enterrement ni même m'avait envoyé un message de soutien. Alors qu'il avait promis. Je ne lui pardonnerai jamais.

Mon père c'était lui, lui qui était trop strict mais qui savait me pousser à bout quand ça n'allait pas pour que je parle. Lui qui m'a appris à pas me laisser faire, lui qui devant moi me disait que je pouvais toujours faire mieux mais qui sur le côté me couvrait de louanges. La phrase que j'ai sans doute le plus entendu après le "prends soin de ta mère" ça avait été "il était fier de toi", le "sincère condoléance" je l'ai eu à tout casser deux fois et osef. C'était lui mon père celui qui est tombé devant mes yeux dans cette putain de porte, celui qui se dégradait de jour en jour et que j'essayais de rassurer en tentant d'étudier à l'hosto, celui qui était trop fier pour que je le ramène à sa chambre et qui ne voulait pas que je loupe mon bus mais qui est tombé de sa chaise. Je m'en suis voulu. Celui qui n'as plus su parlé mais m'a laissé une lettre reçue peu avant mon anniversaire. Celui qui m'a dit qu'il était fier de moi le dernier jour que je l'ai vu éveillé. La dernière fois que je l'ai vu il dormait ou faisait semblant de dormir. Je suis resté une heure dans cette putain de chambre d'hôpital à observer le jour tomber et regarder sans regarder la télévision. Je savais à ce moment là que c'était fini. Que la vie encore une fois allait m'enlever un être cher.

C'était pour mon père que je pleurais dans ce bus en tentant de cacher mes larmes en ne bougeant pas et les ignorant. C'était lui qui voulait que je parte un peu partout en vacances, parce que les voyages ça forme la jeunesse. C'est avec lui que j'ai appris à me battre et me défendre. C'est avec lui que j'ai grandi. Et même si il y a eu une année maudite, de 16 à 17 ans, il reste celui qui pour moi était indestructible, je n'avais jamais envisagé qu'il puisse partir. C'était juste impossible.

Ma marraine ?... Je lui en veux trop pour en souffrir concrètement.

Milk' ? Je crève de pas le voir, j'aurai tant besoin de lui parler etc mais en même temps il n'a pas à subir ça.

Bref
C'est sorti sans prévenir et je sais que ce n'est pas tout mais voilà.

Je peux pas être un modèle valable pour ces gosses tant que je me sentirai aussi nul. Et il faut que je sois plus présent, bien plus présent.

Seulement si le retard du benjamin se confirme (mais il m'éclate ce gosse), je me vois au travers de mon cadet de plus en plus. Je me dis qu'il y a une différence "cruciale" : moi. Il me parle, ça aide déjà et il faut que je garde ce lien, cette confiance. Cela me tue parce que je connais sa douleur silencieuse. Alors okey il se fait pas tabasser, mais moi non plus à son âge, okey a priori a part les moqueries ça va...mais les moqueries les ravages que ça fait. Cela s'encre dans le crâne et prends ancre en nous si sournoisement que lorsqu'on s'en rends compte il est trop tard. Même schémas... pourtant ce gosse est mimi, malin, sympa et je dis pas ça parce que c'est mon frère. "Trop gentil"...Ouais c'est aussi ce qu'on a toujours dit de moi...Et voilà où j'en suis.

Je peux faire quoi sans le voir quotidiennement ? Moi à son âge j'ai tenté de me suicider et je me souviens de ce que je pensais et je peux dire qu'un gosse de 8 ans c'est déjà pas mal mature. Et je sais que psychologiquement on trinque dans de telles situations. Être le bouc émissaire... ça a des conséquences à longs termes et à court terme c'est atroce.

Ce gosse à besoin d'un modèle fort, quelqu'un qui en plus de lui dire "moi aussi j'ai connu ça" puisse lui prouver qu'on peut être fort même si tout le reste prétends l'inverse. Mais à force de s'entendre dire des trucs on fini par y croire... -_-" damn pourquoi lui ? ...je me sens coupable qu'il subisse ça, je sais pas quoi faire...mais je trouverai

Je suis fatigué après ce week-end éprouvant. Je n'étais pas mécontent de rentrer chez moi au calme même si je sais que cette semaine est la dernière ligne droite et que j'en suis nulle part pour mes examen (surtout que les pires sont au début yahou) enfin soit...au pire j'aurais des repêchages même si je préférerai pas...mais on verra.

Ce week-end mon frère de 8 ans et demi, mon cadet, n'allait pas bien. Il est la tête de turc à l'école et je sais que trop bien ce que c'est. Il m'a dit qu'il ne voulait plus exister, qu'il voulait mourir et il m'a demandé de le tuer. Comme j'ai refusé il a essayé de se jeter par la fenêtre. Sauf que, à son âge aussi j'ai voulu mourir, pour des raisons similaires...donc on me le fait pas. Je l'ai attrapé et serré très fort pendant qu'il se débattait en pleurant. J'étais paumé et je ne savais pas que faire. On a pas mal parlé, je l'ai forcé à parler à notre père (l’élément déclencheur était minime mais je sais que sinon c'est l'école en grande partie la cause). Il a eu un pc etc...(mon père n'est pas doué avec nous...) mais j'ai su lui parler etc et il allait mieux hier quand je suis parti. Je lui ai passé toutes mes coordonnées sur une feuille pour le rassurer et aussi qu'en cas de problème il puisse me joindre.

Concernant le benjamin, mis à part qu'il nous à réveillé à 4h30 le samedi ça va. A un an la vie est belle et il est mimi comme tout, il s'est endormi sur moi devant un dessin animé et a priori il m'aime bien donc ça va. C'est donc surtout mon cadet qui me tracasse. J'y retournerai après les examens, je lui offrirai un truc parce qu'il aura bien travaillé à l'école. J'essayerai d'y aller qq fois pendant les vacances parce qu'il a besoin de moi.

Si je dois ne plus me sentir nul et regagner la confiance en moi c'est aussi pour lui, pour lui montrer qu'on peut être fort quoiqu'en dise les autres. Que les autres n'ont pas toujours raison. C'est curieux comme en le voyant et l'entendant parler je me suis vu moi gamin et ça m'a aidé à comprendre certains trucs (des fois mot pour mot les répliques, ce qui fut perturbant).

Hier soir on a joué à ME3 avec Milk' et il m'a un peu encouragé de façon détournée, ce qui m'a fait du bien. Ensuite (et même un peu pendant mais j'étais moins attentif) on a skype avec le suisse, le quebecois et deux française. On s'est marré sur un site de karaoké (y a que le suisse et moi qui avons été cap') et on a joué à Hunger Games, enfin juste une partie avec le suisse pour ma part mais ce fut fun quand même bien que bref x)

Et là je vais me regarder le dernier épisode de GoT puis go étudier néerlandais...je crois qu'il y a moyen de s'en tirer x)

Ben moi je veux pas être en vacances...

J'ai un peu bossé néerlandais aujourd'hui, j'ai très peur pour les examens mais on verra où ça nous mène... Mis à part ça...j'ai repris contact avec un ami de psycho, un bon ami... pour qui j'ai éprouvé de légers sentiments pendant une courte période et qui la dernière fois que je l'ai vu avait rougi pas mal. Mais je ne l'ai pas recontacté pour "ça", j'aime bien trop Milk' pour "passer à autre chose" puis ce n'est pas mon style.

Je l'ai juste contacté pour qu'on se voit pas mal pendant les vacs car je déprimais...Entre Milk' qui veut pas me voir, the breton qui travaille, une amie du sud de la France qui doit chercher du taf et un appart', le reste qui ne vaut pas ceux qui ne sont pas dispos...je déprimais ferme. Et là j'ai pensé à lui, ça fait un bail que je l'ai pas revu mais il reste un super ami. Du coup lui il est dispo AU MOINS.... (comment ça j'en veux à Milk' ?...)

Bref les vacances ne seront p-e pas aussi pourries que je le crains... Après je sais pas...on verra.

Si les cachets pour la thyroide sont utiles c'est pour réguler je suppose, en tout cas je ne me sens pas bien le soir en général et il est vrai que c'est beaucoup moins fort donc ça fonctionne bien. J'ai bossé mon néerlandais aujourd'hui et un tout petit peu d'anglais. Puis aussi linguistique pour répondre aux questions des autres. A part ça pas grand chose. J'ai râlé que...Racaillou, réponde pas à mes mess (mon "seul" ami belge pour ceux qui suivent pas) mais bon moi aussi jsuis pas toujours scotché à mon gsm.

Sinon j'ai croisé mon cadet sur fb, sa journée a pas été terrip', il s'est encore fait insulté d'Homer (ouais...ze insulte...en plus il l'imite bien pour la voix --'), puis de gros et d'imbécile... j'ai essayé de le rassurer et de lui donner des répliques toutes faites et pas compliquées pour qu'il les reclape la prochaine fois. Enfin, au moins il m'a répondu directement et honnêtement "non" à mon "ça a été à l'école ?", ce qui est bien. S'il me fait confiance ça m'ouvre déjà une brèche pour l'aider...

Mais pour ça faut que je m'aide moi même...ze wtf quoi x) A part ça, on a joué à me3 avec Milk' et dans une partie j'ai été 2éme \o/ et il m'encourage vraiment et tout n_n je crois qu'il a compris que ça m'amuse pas de me trouver nul. Ben du coup je gagne un peu en assurance. Alors j'ai joué à la DS à Phoenix Wright Ace Attorney aussi (j'y rejoue depuis vendredi passé à petites doses) et à me2...Et là ben je vais sans doute continuer un peu me2 et puis je dormirai...parce que bon les heures tournent.

Ah et sinon
Demain, objectifs :

- bosser néerlandais
- ranger ma chambre
- bosser anglais
- trucs habituels

Outre les révisions j'ai commencé à mettre en oeuvre une envie que j'avais depuis longtemps...être youtuber. Je fais donc des vidéos de jeux vidéos (actuellement uniquement minecraft mais ça ne demande qu'à s'étendre) et j'ai passé ma soirée à faire un montage que je vais lier ci dessous une fois qu'il sera mis en ligne. A part ça je suis seul à la maison jusque lundi fin d'aprem. Cela me convient. Demain soir il y a théâtre mais j'ignore l'heure, au pire j'enverrai un message demain début d'aprem à ma cousine pour savoir...

Sinon avec Milk', il est toujours aussi sympa voire encore plus sympa par contre je pense qu'il me "teste" à plusieurs niveau, ce qui m'aide pas à baisser ma garde (je dis ça car tantôt il a un peu critiqué (ou constaté en fait) le fait que je sois trop sur la défensive. Cependant j'ai toujours été ainsi. Enfin toujours... Depuis que j'ai été le bouc émissaire, comme mon frère en fait.

J'ai toujours cette phrase en tête comme quoi il ne faut pas se plaindre, qu'il y a toujours pire... mais d'un côté c'est p-e pour ça que je reste dans cette complaisance inconsciente...Parce que je refoule un max...mais ce sera un autre sujet.

Mardi les examens commencent et j'avoue que j'appréhende et que je suis pas au point. Cependant avec la 2nd session y a moyen de s'en tirer, je l'espère. Allez voici un montage...mon premier montage du coup x)

Courage à tous pour tous vos trucs et j'espère que ça va de votre côté

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Je sais qu'il ne faut pas partir défaitiste, et je sais que je n'ai pas fait que travailler pendant les vacances et du coup je suis fautif mais même en ayant fait que travailler je n'aurais pas été sauvé...du coup je me sens con, très con... Je sais qu'il ne faut pas et que p-e que ça ira...mais j'en ai marre d'être éternellement en première bac à l'unif... Parait que je suis surdoué mais jcommence à penser que ce n'est pas le cas dans les études...Enfin là je vais me donner à fond et si je foire ben je me présenterai à la police (ou à la sncb comme deux cousins /sbaff -> ou pas) ou l'armée...mais le problème c'est que ça va bloquer aux conditions physiques je parie...-_- Pourtant niveau boulot sans besoin de diplôme ce sont les "mieux" (je sais qu'il n'y a pas de sot métier mais bon on y passe toute sa vie donc...). Ou alors je sais pas...J'ai toujours cette envie de tout claquer et de me casser ailleurs xD Mais pour faire quoi ? Tenter d'écrire un bouquin et d'être édité ? /sbaff C'est vrai que d'un côté ma mère ma toujours dit que ce qu'ils me demandaient c'était juste d'avoir mon diplôme de secondaire en poche et qu'après je pouvais faire ce que je voulais. Mais dans ma famille ils ont tous fait l'unif ou les hautes écoles sauf un mais lui il a eu une super place toussa...du coup être encore le vilain petit canard...mais d'un autre côté qu'est ce que je les emmerde. J'emmerde tous ces gens qui m'ont fait croire que j'étais nul et un monstre , j'emmerde ceux qui jugent sans connaître, je m'emmerde quand je me dévalorise non stop. Oui voilà : je vais me donner à fond, pendant les vacances aussi mais si je rate bah j'en fais pas un drame, je me dis que les chemins balisés ça me ressemble pas /sbaff. J'emmerde ce monde capitaliste qui ne voit que les diplômes, j'emmerde ce connard qui est encore en vie et qui je pense me permettrait d'être un peu soulagé s'il était mort (au moins je me tracasserai pas que par ma faute blablabla il soit encore libre blablabla).

Hier j'ai lu un texte d'un gars juste awsome et ça m'a fait sourire, tristement d'un côté parce que c'était triste, mais je me suis partiellement reconnu. Par contre moi j'étais pas arrivé à cette conclusion etc mais il a raison. On est libre. Et je suis libre si je rate de me trouver un autre chemin, ptête pas balisé mais pas mal quand même. Quitte à faire un petit boulot au début juste histoire d'avoir un salaire. Après tout je remarque bien que même avec de beaux diplôme certains de ma famille font "n'importe quoi" comme job ou ne bossent pas. Bah moi je leur prouverai que même sans beau diplôme de la fac on peut faire qq chose de bien. Et puis si je réussi mon année la question ne se posera pas mais on dirait que je suis mal parti, alors autant me préparer psychologiquement et me renseigner sur ce que je pourrais bien faire et blablabla

Du côté de Milk' c'est "toujours pareil" sauf que hier j'lui ai expliqué que j'étais un peu "triste" parce que c'est plus comme avant blablabla blablabla et du coup ben le soir ça a été comme avant mdr je sais pas comment ou pourquoi mais voilà. Mais il a raison, faut pas se parler tous les jours si on a rien à dire sinon ça devient lassant comme pour les couples. D'ailleurs qu'il prenne l'exemple des couples ça m'a perturbé surtout que pendant les vacs j'ai "invité" un ami et réciproquement etc (bref on va geeker en force xD) et que cet ami à priori (et plus qu'à priori) m'aime bien (et plus que bien)...et je sais plus trop où j'en suis si ce n'est que je sais que le problème en admettant qu'un jour je sois avec cet ami c'est que si j'ai une ouverture du côté de Milk' bah c'est Milk' que j'aime...et ça c'est...juste pas bien pour mon ami si ça arrive. Du coup je laisse les choses se faire sans me poser de question et on verra bien où ça me mène.

Bon. Vaisselle faite. Ceci écrit. Je vais aller me prendre mon bain puis réviser un peu pour demain parce que si je rate ce ne sera pas parce que je me serai découragé x) je ne suis pas comme ça n_n Je vais faire honneur à ce ptit gosse que j'étais et redevenir un peu plus un battant et ça ne me fera pas de mal. Et j'emmerde la famille pour ce qu'ils pourront dire ou penser nah ! \o/

Hey le mexicain (t'as pas de forum donc...puis oui j'ai reconnu ton style d'écriture) si t'as besoin de parler ou n'importe quoi (enfin ...je me comprends) hésite pas euh donc voilà... Je sais même pas si tu verra ceci mais je comprends, enfin...j'imagine un peu ton désarroi et c'est pas cool du tout donc si besoin est vala...

"Bug ? Zo rewind..." c'était une de mes phrases clés il y a ...deux-trois ans dans des rps. Concrètement encore une fois j'ai l'impression d'avoir fait une révolution de 360° sur moi même, de retomber à la situation initiale again et again.

Je sentais les examens assez mal mais les résultats du partiel de ce matin (6,8/20) ça m'a fait comprendre que je me voilait encore la face et que, again, j'allais me dauber. Du coup j'ai écris le précédent - réel - article où j'expliquais qu'au pire j'irais à la police ou à l'armée sauf qu'avec mes problèmes de santé j'aurais jamais pu y entrer car la condition physique ne pourrait jamais suivre, et pas par ma faute et ce même avec toute la volonté du monde. Cela ma mère me l'a bien fait comprendre et elle a bien raison en fait.

Quand ma mère est rentrée j'ai donc essayé de lui expliquer calmement que j'en avais marre de doubler, de stagner comme je dis et que j'avais envie de tout claquer et de bosser ou n'importe quoi mais arrêter de stagner. Elle a refuser catégoriquement, le ton est monté et comme à chaque fois avec moi c'est le même schéma.

J'essaye de converser sans tout dire (donc pas dire concrètement le mal être qu'il y a derrière) / on s'oppose ou demande des détails / je refuse et j'essaye de fuir / on insiste et m'interdit de fuir / le ton monte / le ton monte / le ton monte (...) / dans la colère je lâche le réel problème / le ton redescend / la conversation peut enfin commencer

Bon j'ai toujours été ainsi, et je sais que c'est absurde mais c'est si...indépendant de ma volonté xD. J'ai donc dis en gros que j'emmerdais toute ma famille de "cons" de réussir aussi bien et de me faire de l'ombre... et que j'allais être mal vu surtout qu'en tant que prétendu surdoué jsuis un sacré raté à stagner ainsi et que j'ai pas une personnalité studieuse donc mes capacités au niveau étudier des bouquins je les emmerde et que ça me gave de voir les autres réussir direct et foirer pour ma part et que je perdais du temps (et que j'allais me casser au Moyen Orient où ils en avaient rien à foutre des diplômes même si je risquais de mourir précocement mdr (j'en ai sorti des conneries o_O)) et que j'en avais marre de stagner, me retrouver non stop en situation d'échec, que c'était fatiguant etc.

Bref au final on a trouvé une "solution". J'arrête l'unif, parce que je suis pas un de ces bosseurs voilà, mais je vais aller en haute école pour 3 ans de régendat pour être prof ou instit en langues (vu que j'aime vraiment bien les langues et en plus on en cherche et que les gosses tant que c'est pas après 15 ans ça va (après...ça va mais en tant que pote et sans autorité parce que des fois sont insupportables xD)) et en plus mon rêve bah il se ferme pas :D Les 3 ans de régendat rentrent dans les conditions n_n

Pendant les vacs je passerai mon permis (en filière libre èé) puis je verrai Racailllou, j'aurai mes rollers. Bon en contrepartie je dois postuler pour un job d'étudiant mais cela ne m'ennuie pas (par contre je promets pas de trouver vu qu'on est fin mai xD mais au pire j'aiderais pour le jardin etc). Bref.

Ma mère m'a dit d'emmerder ceux de la famille qui pourraient m'ennuyer (oui car c'est pas injustifié mon pétage de câble à leur niveau hein) parce qu'ils sont pas à ma place et que "la vie ne t'auras pas épargné ces dernières années" ...ce qui n'est pas faux. Première année ? Ben la découverte de l'unif je me suis daubé par ma faute. Deuxiéme année ? Maladie et décès de mon beau père. Cette année ? Ben les problèmes financiers, la fausse accusation contre mon beau père, ma mère en dépression, le suicide de ma marraine, etc

Bref...je nie toujours ce mal être mais j'avoue que des fois je suis paumé avec tout ça. Maintenant que la situation est stabilisée je peux me recentrer, reposer les bases et m'en sortir. En plus le Suisse m'a dit que c'est seulement depuis ses 22 ans qu'il avance et qu'avant pareil il stagnait et qu'on est beaucoup ainsi. Société élitiste nous te maudissons... x) Mais tout ça m'a enlevé un poids.

Bon bonne nuit demain je passe mes exams pour le fun donc xD Ma mère m'a dit de passer les écrits "juste par curiosité pour voir sans stress comment tu les passes"

Hier cela m'a fait bizarre de passer le premier examen sans aucun stress. J'y suis allé en parfait touriste avec en poche ma clé, mon abonnement et un bic. Dés le début il était bien salaud, les autres ont d'ailleurs eut un rire nerveux à la fin de la lecture de la dictée. Pour ma part je compatissais à leur douleur. Cela fut long d'attendre entre orthographe et grammaire, j'ai même failli m'endormir tandis que je repensais à un camarade de classe de la moitié de mes primaires et de la moitié de mes secondaires. Ensuite j'ai été cherché mon bus, qui est "tombé en panne", qui pouvait pas continuer de rouler avec un bug au niveau des vitesses surtout, à son arrêt en ville. Cela faisait 30 minutes que je l'attendais en me mettant une playlist en tête sans aucune technologie (en gros pas d'Ipod toussa). Sans gsm je ne pouvais pas flâner sur fb et je commençais donc à m'ennuyer ferme, c'est donc un peu "énervé" que j'ai attendu les 20 minutes suivantes avant de changer d'arrêt afin de prendre mon autre ligne.

Une fois rentré j'étais sur les nerfs mais c'est assez vite retombé quand je me suis fait ma phase "Amazon", cela faisait longtemps. J'ai trouvé des prix vraiment bien pour Blink et DJ héros 2 platine (en gros dj héros 1+2 ainsi que 2 platines et 1 micro èé (et ce micro pourra toujours servir xD)) et j'ai aussi pris Amalur après une looongue hésitation entre ça et Dragon's Dogma.

Vu que ce seront mes vraies vacs depuis que je suis à la fac, je compte bien en profiter même si je dois en contrepartie aider pour le ménage etc. Aujourd'hui j'ai profité de mon après midi (jusque 23h30...) pour ranger ma chambre. Le résultat me plait bien même si c'est pas fini (puis j'ai vraiment pensé mon espace en temps que "geek" /sbaff...ça reste vrai). J'ai d'ailleurs eu une guêpe en main et elle ne m'a pas piqué ce qui m'arrange vu que je suis allergique (j'pensais que c'était une mouche et je voulais la bouger...encore bien que j'ai pas le réflexe de tuer les bestioles) Ah oui sinon j'ai signé anglais car j'étais fatigué puis j'ai été cherché mon bus là j'ai croisé W... (il a pas de surnom lui), un gars de ma fac avec qui je m'entends bien. Il m'a avoué de façon détournée qu'il était gay (non pas pour me draguer hein juste qu'on parlait de manga et de jeux vidéos et qu'il m'a parlé de yaoi etc, t'façon je le savais...) et on a longuement parlé de jeux vidéos entre la Fnac où je l'ai accompagné et le bus qu'on a pris tout deux. Lui aussi arrête cette fac ci mais ça fait pas mal de temps qu'il l'a dit. Il aimerait faire de la restauration d'art mais hésite avec ...tadam...régendat en langues germaniques : anglais - néerlandais...Ce serait cool qu'on soit dans la même fac (et la même classe)...vraiment x) Lui il pourrait devenir un ami n_n Et lui AUSSI il m'a donné envie d'un million de jeux ps3 --' Bref...je suis fatigué, jvais lancer un film et m'endormir durant les 20 premières minutes xD Et j'hésite à laisser les fenêtres ouvertes...on prévoit plus chaud demain donc...exceptionnellement xD

Demain 2 examens à signer, à des heures bien séparées --' MAIS p-e recevrais-je les colis de jeux ? Ils sont à Bruxelles *-* Ce serait mégaaaaaaaaaaaaaaaaa BIEN. Même si je dois aider dans le jardin x) Bref. Je me sens bien. Cela faisait longtemps.

Je tiens un concept de bouquin. Oui oui, ça fait un certain temps que je cherchais un truc qui sort un peu du lot et avec le rêve de cette nuit bah vala...Sauf que je me souviens plus de la trame principale, c'est ballot. Enfin soit niveau ambiance de fond c'était vraiment pas mal, faudrait que approfondisse cela.

Du côté irl j'adooooore ce beau temps c'est trop *-* Surtout que vu que je passe pas mes exams il ne me frustre pas. Je tente de finir la trame principale de Skyrim parce que mercredi ou jeudi j'aurai Dragon's Dogma (oui suite à un bug j'ai commandé DD à la place d'Amalur finalement, pour le bug s'pas grave car au pire j'ai la preuve que j'avais précédemment commandé Amalur mais jpense pas qu'il y ait de soucis à ce niveau). Là bah je vais sans doute d'ailleurs y jouer vu que ma mère et Winnie rentrent pour le diner (midi hein, midi) et après je resterai sans doute en bas, à lire l'Epée de la Vérité dans lequel je me suis un peu replongé hier. Je me réjouis d'avoir mes rollers mais ce sera en juillet, début juillet. Et ce soir on va manger du côté de chez Winnie, on verra ce que cela donnera. Bref Skyrim so xD

J'ai croisé mon cadet sur fb tantôt, peu avant de partir. Il a mis la convo vidéo et on a déconné un peu. Il allait bien, très bien, souriant (réellement souriant) et bout-en-train. Il a osé dire à une des profs qu'il en pouvait plus parce que cela faisait plus d'un an que les autres se moquaient de lui et l'insultaient à tout bout de champs, comme je lui ai conseillé. Donc je n'aurai pas été inutile et ce que j'ai subi étant gosse aura permis au moins à ce que son calvaire ne dure "que" (et c'est trop déjà) 1 an et pas 10-12 ans... Au moins j'ai pu utiliser sa confiance en moi pour qu'il parle, et le voir si heureux ça m'a soulagé et j'étais enjoy....bref. (oui l'unique mini verre d'alcool que j'ai bu me brouille un peu les pensées on dirait).

Mis à part ça, les chiens ont fait de ma chambre leur dortoirs...enfin tant qu'ils dorment au pied de mon lit ça me convient. La soirée qu'on a passé a été cool toussa... Bref rien de bien spécial mais fallait le noter.

Ah et objectifs ? Bah Jeudi 3h de timelaps èé et sinon metallica à la guitare, violon faut que je réfléchisse mais jpense du Zelda et harmonica hmmmm a voir. Puis mercredi ou jeudi je recevrai Dragon's Dogma :D Puis je gère à DJ Héros *-* Bref osef

Bonne nuit

Après ces quelques jours de motivation, de détente, de "je me sens bien, je peux enfin ré-avoir de vraies vacances", voici que ce soir j'ai une espèce de "phase bad" comme je disais étant ado. C'est venu sans prévenir, j'ai de nouveau ressenti ce manque, cette frustration...non ce ne sont même pas les bons mots. Tristesse et désarroi correspondent bien plus. Pourquoi ? Parce que je sais que seul lui comptera autant. J'ai de nouveau eu l'envie de me casser, je me suis même pris à m'imaginer une fois que j'aurais mes freerides me barrer loin en Europe (pour pas me faire choper dans des trains/bateaux/avions) et filer au Danemark ou ailleurs, même si l'Irlande me botterait plus. Mais je ne ferais pas cela car pour les autres ça n'irait pas puis ce serait the connerie quoi. Je sais que ce que je recherche dans cela c'est la fuite, l'oubli...Mais ce serait vain. D'un côté j'ai encore envie d'espérer le revoir mais je n'y arrive pas...et ça c'est dur moralement parce que je "jalouse" ceux qui peuvent le voir et je suis "frustré" de mes autres "amitiés" (... on va dire fréquentations) que j'ai car c'est...pas pareil. Pourtant j'essaye d'être plus sociable etc et de pas me fermer aux autres, et je ne me fermerai pas aux autres mais cela ne changera pas ce que je ressent intérieurement.

Je me souviens de quoi cette "phase bad" est partie : je songeais au fait que ma mère veut mentir à toute la famille et prétendre que j'ai réussi mon année etc pour pas qu'on m'emmerde (et par honte de sa part p-e ?...j'en sais rien et j'veux pas savoir) bref. Mentir à la famille ? Oh j'ai l'habitude. Le plus drôle c'est que quand j'étais gosse elle osait me dire que "mentir c'est mal sauf quand on a pas le choix". Après c'est ancré en moi donc voilà. Le seul a qui je n'ai "menti" (omission, et il a su plus tard etc) qu'une fois c'est Milk' et depuis je ne lui ai jamais plus menti, et osef si c'est pas forcément réciproque (ce que j'en sais rien mais c'est Milk'). Ma vie est un mensonge. Donc autant continuer... T'façon je ferais tout pour faire ce que je veux faire et après j'en aurais plus rien à caler, je pourrai continuer ainsi. Au moins je pourrais protéger mes frangins et d'autres p-e. C'est tout ce qui compte.

J'aimerai tellement le revoir -_- c'est limite une torture psychologique là à force xD Au moins personne ne pourra jamais venir à bout de moi, en apparence. L'intérieur on s'en balance t'façon. Puisque ce n'est qu'un ramassis de mensonges.

Avant hier soir, après mon dernier écrit donc, j'ai expliqué à Milk' la situation ...enfin à la base je lui avait demandé si "ça t'es déjà arrivé de penser que toute ta vie était un mensonge ?" il a paru (faussement ?) étonné que je lui demande ça à lui...faut dire que je pense qu'il pense ça de sa vie aussi...ça me parait logique. Bref j'ai pu lâcher autant de lest, avouer que "ça peut paraître étonnant mais en réalité je supporte pas mentir"...Avec ma mère j'ai fait un compromis vu qu'à priori elle avait déjà commencé à mentir (ce qui est débile vu que les examens sont même pas fini) bref je prétendrais être en 2éme mais dans une option qui se donne à x ou y (deux noms d'école, j'ai pas encore choisi entre les 2).

Sinon hier j'ai été me chercher Dragon Dogma et j'y retourne donc *-* J'ai créé des "jumeaux" pour mon perso et le pion = Faquarl & Jabor (deux djinns dans la trilogie de Bartimeus). Sinon je me fais plus sociable à la fac, je parle à tous le monde, z'ont l'air de tous me connaître xD Ce qui est pas forcément réciproque, je retiens pas bien les prénoms.

So D.D **

Si je devais prendre une résolution aujourd'hui et maintenant ce serait...

Apprendre à faire avec l'introversion de Milk'... Oui parce que c'est vrai qu'il se montre plus vite froid pour l'instant mais j'ai pas vraiment "évolué" dans les conneries que je peux raconter pour prolonger la conversation ou simplement lui parler. D'ailleurs il a dit "proportionnellement parlant tu me parles beaucoup plus que les autres" ... les autres étant tous les autres dans ce cas. Et cela m'a semblé dingue d'un côté. Comment est ce que moi qui lui parle que via msn je peux lui parler plus que les autres, que ceux qu'il voit en vrai même tous les jours pour les membres de sa famille ? Il est vrai qu'on se parle tous les jours, c'est limite devenu rituel pour moi et je suis un peu paumé si je lui parle pas ...mais ça me semblait juste plus qu'étrange que je lui parle plus que les autres alors qu'on se parle encore raisonnablement j'trouve. Puis...

Puis je suis tombé sur cette série...Cette série que j'adore désormais xD "the middle", l'histoire d'une famille de classe moyenne avec 3 gosses dooont un petit Brick âgé de 8 ans, super intelligent et mega introverti, qui cause quasi pas, qui préfère être tranquille...et qui est très bizarre xD Mais sur l'introversion (et l'intelligence...) il me fait penser à Milk' mais du coup...du coup je me dis que ouais c'est vrai j'suis envahissant...et que du coup avant que se revoit (non je n'espère pas vraiment mais bon "just in case") il veut ptête s'assurer que je suis capable d'apprendre à comprendre son introversion et lui foutre la paix. En fait il est comme moi plus jeune /sbaff

Bref ma résolution ce sera ça : apprendre à le laisser un peu tranquille. On verra où ça nous mène.
Bon une heure ...faut que je fasse la vaisselle, descende les jeux de société, range mon linge...top chrono /pan (Et avec la série sur mon portable èé) car ce soir souper chez Winnie avec mes grands parents --' du coup bah je croiserai sans doute pas Milk'... ce sera un début...

Aujourd'hui je me suis ennuyé. Levé vers 10h (début de l'heure), j'ai déjeuné avec ce que j'ai trouvé c'est à dire...des olives... Ma mère et Winnie étaient absents jusqu'au souper (vers 18-19h) et Milk jusqu'aux même heures (ce dont je me suis souvenu vers midi). J'ai donc regardé des épisodes de "the middle" en me battant avec le débrideur (ce que je fais encore à l'heure actuelle). J'ai aussi jouer à Dragon's Dogma ainsi qu'une ou deux parties de me3...puis je me suis ennuyé et encore ennuyé.

Puis Milk' est rentré et moi je lui ai pas adressé la parole car je n'avais rien à raconter, j'ai juste eu une espèce de pincement au cœur en le voyant jouer à me3 parce qu'il m'avait alors rien proposé mais "comme par magie" il me l'a alors proposé. Il m'a aussi parlé du fait qu'il avait trouvé un forum (rp) et l'intention m'a fait super plaisir (il avait rien à faire de la journée à son stage alors vala) parce que pendant mes phases d'ennuis je me disais que ça me manquait de ne plus rp avec lui.

On a donc jouer une partie de me3. Une seule ? Oui parce qu'au début ma mère m'a appelé mais j'ai crié "je suis pas dispo, après" en supposant qu'on me rappellerai de suite après mais même pas x) Je suis donc descendu à la fin de la partie, on m'a passé mon assiette de pâtes et tout sans me faire de remarques puis par principe j'ai demandé comment la journée s'est passée etc et là ma mère me pose la question : "dis Bacchus tu peux lui mettre à manger pour combien de jours ?" (c'est mon lapin) j'ai répondu en soupçonnant un w-e à la mer vu qu'on en avait parlé et...

J'ai en partie raison sauf que ce ne sera pas un w-e ni à la mer du Nord mais une semaine en Bretagne dans un camping 4 étoiles *-* y a le wi-fi mais interdiction de prendre le pc donc... (mais bon on survivra) maiiiiis piscine chaufféeee , terrains de sports (batminton/tennis/multisport/minigolf), salle d'arcade (jdevrais prévoir des pièces èé) puis bon jme sociabiliserait bien hein xD Et j'aurai mes rollers *-* La mer ? à 3km de là donc super facile d'accès en rollers mais bon la piscine chaufféééée ** Je sais que je suis méga complexé etc mais piscine chauffée quoi !!!! ...Hem. Bref j'ai limite sauté de joie, rigolé en disant "et le Québec ? Parce que j'ai un point de chute là bas moi". Ensuite ben je suis monté, j'ai lu les infos pour le fow rp, me suis inscrit et....

Et pour la première fois
La première fois
La ... (ok je me répète quand je suis enthousiaste et ou stoïque)
oO *-* (oui je cherche dans l'histo pour cc/cv et je lis des trucs pas vus ni lus avant et **)

"- Modo : Diiiiingue deux nouveaux en UNE journée Oo
- Milk : Pour le second, j'y suis pour rien
- Milk : En revanche pour l'un des prochains... ♪
- Modo : Supeeeeer !
- Modo : Merciii
- Milk : Oh c'est un peu pour moi aussi"

Et à priori il a squatter sur le fow en journée xD (je reproche pas pour pas de msn car souvent msn est bloqué et/ou plus visible x))

Et non il ne parle pas ainsi continuellement, c'est son perso et un "jeu" x)

Et donc pour le "et pour la première fois" c'est :

"- Modo : Aaaah, y a ton ami qui s'est inscrit ???
* Milk invoque son ami"

...alors vous remarquez rien ? Il a parlé de moi comme "son ami" ! Il qualifie personne d'ami, personne et d'hab il aurait répondu "oui" ou "invoque pseudomachinbazard" mais là non il a mit "son ami" ! Je sais ça peut paraître un détail mais si j'ai appris qq chose avec Milkyway c'est qu'il ne laisse jamais rien au hasard. Sinon sur msn c'était la bonne ambiance, peut être de mon côté parce que cette journée s'est finie en beauté et p-e du sien parce que c'est le w-e et que j'ai fait l'effort de ne pas l'envahir x)

Quoiqu'il en soit *-* Don't worry be happy

M'man et Winnie ont songé à éventuellement prolonger les vacs par 2-3 jours à l'île de Ré vu qu'on sera à 200km et que maman a envie d'y retourner depuis longtemps eh bien ce sera l'occasion. Évidemment j'étais ravi mais ça ferait un peu long "sans voir Milk" du coup j'ai négocié pour prendre mon pc mais y avoir accès que le soir "quand j'aurai rien de prévu de toute façon, en plus y a le wi-fi...". Bref ce serait top *-* Je me réjouis trop, je m'entraînerai au roller avant :P

Sinon hier Milk' m'a semble t'il encore fait de beaux efforts x) (oui le fait qu'il ait dit "son ami" pour me qualifier m'a énormément touché mais je lui dit pas, pas de suite) parce qu'il a parlé d'un perso rp qui lui ressemble beaucoup (c'est bien le seul à qui il attribue l'indifférence) et il a dit qu'il (son perso) aurait oublié ses sentiments...Eh bah c'est déjà un fameux pas en avant : on passe de la disparition à l'oubli c'est du changement x)

Mis à part ça on a été faire un tour au château de Jehay today car il y avait des animations médiévales (rien d'exceptionnel mais ce fut amusant) et j'ai eu...un porte clé Harry Potter artisanal ! (ouais médiéval quoi.../sbaff) et demain j'irai visiter....la toute nouvelle librairie de mon bled ... x) Je me demande ce que j'y achèterais, nous verrons bien.

Il m'a fait une espèce de compliment sur mon avatar \o/

"Milk : ça vient d'où ton avatar ?
Moi : deviantart, j'ai mis les liens dans ma fiche : j'ai mixé deux images. pourquoi ?
Milk : l'est pas mal x)
Moi : merci n_n (et merci pour ceux qui ont fait les images de base)"

Bon c'est paaas grand chose mais mais c'est positif et c'est un mieux !

Me concernant...les chiens m'ont tiré contre mon grès de mon lit entre 9h20 et 9h40, Zombie man se souvient plus exactement. Quoiqu'il en soit j'ai joué un peu à DD (dragon's dogma), j'ai regardé le début de game of thrones (oui pas la fin mais ça...je me suis laissé distraire et j'ai zappé xD) puis la suite de the middle...j'ai grignoté, flâné sur le net, joué de la guitare, me suis emmerdé, j'ai engueulé les animaux qui ont été insupportables...

Puis maman et Winnie sont rentrés, j'ai été content que l'autre timbré a été chopé à Berlin, euh on a mangé (je me suis jeté sur l'assiette xD) puis on s'est disputés comme des gosses avec ma mère pour...un chausse pied...bon okey elle ennuyait Winnie avec et ça "m'ennuyait" donc j'ai voulu lui chiper et...bref...on a fait les gamins

Sinon j'aurai mes rollers mercredi *-* Et osef du temps pourri, j'aurais intérêt à apprendre à maitriser (surtout ze technique de freinage..bonjour les coups bleus xD) avant de partir en Bretagne. Allez je vous laisse je suis fatigué et jdois aller signer demain xD

Comment dire...hier soir, côté légèrement paradoxal vu mon écrit de hier, on s'est un peu "pris la tête". Je ne sais même plus comment on en était arrivé à là *va relire vite fait*. Ah oui, j'ai un peu imité un de ses persos dans un des miens, rien de bien grave etc (surtout que c'est juste un peu pour le fun) et il ne me le reprochait pas. Mais il en a profité pour revenir sur le fait que je l'idolâtre blablabla sauf que...j'ai ptête eu une phase ainsi, et encore mais c'est plus le cas donc j'explique que c'est un super ami blablabla mais qu'il a des défauts comme tous le monde toussa mais que certes parfois je le prends en exemple toussa Du coup forcément il revient sur the vieux sujet : que je lui trouve des défauts.

Sauf que...c'est Milk...et non pas que je lui en trouve pas mais que forcément c'est mon ressenti et que selon Milk' "un défaut a par nature des inconvénients pour son propriétaire" sauf que comme il est "insensible, pour rappel" bah... c'est le genre d'arguments "rien n'existe" qui casse tout et qu'on a rien à dire (je me comprends) du coup il part à me dire que ce que je dis c'est par pur égoïsme parce qu'il veut pas céder à mes caprices. Forcément parce que le fait qu'il ne veut plus me voir irl est revenu sur le plateau...mais c'est pas vraiment un caprice juste que c'est mon meilleur ami quoi o_O Donc disons que comme d'hab avec ce genre de sujets on se braque les deux (ouais j'ai pas moins tort que lui) et y a des trucs qui sortent des deux côtés. Cela faisait pas mal de temps d'ailleurs xD et c'est aussi ça les vrais amis. Mais il était vraaaaiment insistant pour que je trouve des défauts sauf que ben j'osais pas dire ce que je pensais de peur de le braquer encooore plus. En même temps il m'a braqué aussi le bougre...avec ça :

" là on voit un de tes défauts : ton égoïsme ^^
tu voudrais des choses que tu n'as pas avec moi, et tu préfères remettre ça sur le compte que ce sont des défauts chez moi, juste parce qu'on ne cède pas à tes caprices ^^'
en réalité quand on y pense bien, jusqu'à maintenant les seuls défauts que tu as "réussi" à me trouver
tous te concernaient, sans exception
ce n'est pas en faisant preuve d'aucune objectivité que tu m'en trouveras de vrais, ça c'est certain x)
non plus en pensant que je les nierai forcément tous "

Si le début m'a fait mal sur le moment parce que bon...bien sûr c'est moi le "mauvais" là dedans (et il a pas que tort, je parle beaucoup de moi mais parce qu'il veut quasi jamais parler de lui alors j'atta que ça vienne de lui), la fin m'a...mis la puce à l'oreille disons. Mais je n'ai pas osé dire ce que je pensais à ce moment là, j'ai juste parlé des rôles qu'il joue et là il m'a "rassuré" parce que s'il joue un rôle avec moi ce serait juste pour mettre une partie de lui en avant et en cacher une autre (il l'a pas dit exactement ainsi mais en bref c'est ça). Donc deuxième truc qui me titille sauf que j'avais encore une fois peur qu'il se braque, coupe les ponts blablabla etc Peu de temps après il est parti et j'avais peur qu'il coupe (les ponts blablabla...je me répète à peine là) parce qu'il a pas dit clairement bonne nuit et que voilà donc il est partis en me répondant par un "maso, parano, peur qui se concrétisera à cause d'elle-même" (ouais en gros sujet déjà abordé avant)

Du coup jsuis resté un peu paf et un mini coup (mini...relativement) de déprime et alors qu'il était déjà parti j'ai pas pu m'empêcher de lui mettre :

"et toi t'es sadique :(
[20 min plus tard] (j'ai dis ça sous le coup de l'émotion ça compte pas) mais disons que si tu avais un défaut ça n'irait pas avec une soi-disant insensibilité et/ou serait indépendant de ta volonté
moi par contre je les collectionne.
excuse moi de ne pas réussir à être aussi "parfait" que toi
es fois j'aimerai aussi être insensible afin d'être moins chiant
et aussi d'arrêter de penser même faiblement que tu pourrais ne pas être complétement insensible et que ton défaut ce serait d'être trop silencieux, de faire semblant de pas exister presque... "

Donc en gros j'ai répondu à sa question xD Alors les nouvelles ? Bah je me suis brièvement excusé pour hier avant d'enchaîner sur un autre sujet (je m'attendais à le recevoir cassant ou en train de se foutre de ma tête) et il a enchainé aussi. On a fait mine de rien en déconnant etc Bref on dirait que j'ai visé juste...mais qu'autant pour lui que pour moi il nous faudra encore du temps

Sur ce the middle puis dodo car demaaaaaaaaaaain ROLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERS \o/ (et on prévoit de la pluie oui je sais)

Alors que l'ère de l'ipv6 vient de commencer *geek sort de ce corps*, je n'ai pas eu mes rollers car j'ai du les commander (et ceux que je voulais n'étaient plus dispos avant septembre :( so lame, enfin soit) mais j'ai mon casque et les protections = wtf. Rien de spéciale pour cette journée : dragon's dogma, fin de la série "the middle", rp,... et regarder des brochures pour les parcours touristiques en vacs etc. On a d'ailleurs les vraies dates toussa :
- du 18 au 22 juillet -> Ile de Ré
- du 22 au 29 juillet -> Bretagne
Cela promet *-* Faire partie des vacanciers et des juillettiste pour le coup ça me fait plaisir x)
Quoiqu'il en soit je dois signer deux fichus exams dem et ... that's all et je dois me lever tôt donc vais pas tarder
Et avec Milk ? On continue de faire mine de rien...que voulez vous on a nos habitudes xD

Je suis seul jusque dimanche soir ou lundi matin, j'ai oublié au juste le jour... il ne fait pas super beau (pour ne pas dire qu'il fait moche) et un texte que je viens de lire m'a "putain de parlé" . Moi je ne sais pas. Je n'ai plus envie de fuir, je veux poursuivre ces démons et les écorcher vifs. Une vingtaine de km...aller/retour..il y aurait moyen que je rentre pour ce soir, faut juste prévoir sucre et sucre lent ainsi que de l'eau et jpourrais y aller avec les vieux rollers de mon cousin.

Oui mais pour quoi faire ? Hm... Non cela ne servirait à rien tout comme cet écrit ne sert à rien...En plus j'ai même pas mes nouveaux rollers

C'est perdu dans mes pensées ou plutôt mon absences de pensées que je l'ai revue. Affalé sur ma chaise de bureau, fixant le ciel bleu à travers mon velux en attendant que le temps passe, elle a surgi dans mon champ de vision et est partie bien trop vite, m'arrachant un instant à cette enfance. L'Irss. Je l'ai reconnue de suite. Curieusement quand take me out défilait sur ma playlist.

C'était en 2002 et on était en stage à l'eurospace center et on nous avait dit que l'irss passait tous les jours à une certaine heure dans la journée et cette heure changeait chaque jour etc. Quand on a voulu la voir c'était soit très tard le soir soit très tôt le matin et on avait tenté à plusieurs reprises de se faire la nuit blanche. On était deux encore debout pour la voir mais ensuite s'endormir comme des masses.

Mon beau père était encore en vie.
Bref
Milk me manque et voir son écriture dans mon espèce de livre d'or de mon annif m'a serré le cœur
Bref
Je suis seul jusque dimanche ou lundi --'

Enfant, j'avais un but
But que je n'atteindrais jamais
Inventer une machine à ressusciter les gens

La vie est une chose curieuse
Et Milk me manque
Sans doute faudra t'il que je me fasse à l'idée de ne plus le revoir irl
Au moins je peux encore discuter avec lui par écrit sur msn...
Et rp avec lui
C'est mieux que rien

N'empêche
J'ai envie de tout claquer et me casser loin
Mais j'ai que 20 euros et pas encore mes nouveaux rollers

Chaque soir je rêve de lui
C'est tout ce que je sais
Le reste je l'ai oublié
Qui sait je finirai ptête en vieux con et sénile
Fuck time

Non non pas d'insomnie, juste que je rêvais que j'avais eu les cordes vocales déchirée suite à un accident blablabla et que j'ai saigné du nez à ce moment (that hazard) bref j'ai donc attendu d'arrêter de saigner du nez (car c'était assez conséquent et ça me coulait dans la bouche (pas surprenant vu que quand je bois et qu'on me fait rire ça arrive que ça remonte par mon nez) brefouille j'ai été me reprendre un bain et j'ai regardé une longue vidéo d'usul sur the binding of isaac et là je vais ptete aller dormir de nouveau ^^'

Sinon concrètement je suis un peu triste car je pourrais pas aller voir Milk à ses concerts avec l'orchestre et bon...that's life...enfin non that's milk...

Bug -_- that bug tsss flemme de réecrire

La flemme d'écrire me quitte curieusement quand je me décidait à ranger (vraiment étonnant hein :P) donc qu'avais donc raconté comme trucs ? Eh bien premièrement qu'avant hier Milk' parlait de son perso qui lui ressemble le plus et qu'il a dit "- A noter une chose tout de même : tout comme la vue, ses sentiments sont une chose que **** a oublié à cause de sa maladie. Ces deux éléments sont ce qu’il compte retrouver en priorité, d’où qu’il puisse donner l’impression parfois de faire des efforts malgré son indifférence. Ce qui justifie aussi certains de ses principes, sa curiosité ou encore son "empathie".
- petit ajout à la mentalité :P
- ça lui donnera un but comme ça x)
- même s'il ne l'atteindra jamais héhé"
Certes il parle de son perso mais je suis pas certain que ce changement dans la psychologie de son perso soit si "innocent"

Mis à part cela il pleut (quoi je peux parler de la pluie si je veux non ? /sbaff) et hier on discutait avec ma mère, on s'est encore pris le bec parce qu'elle arrête pas de croire que j'vais pas bien mais je l'ai gentiment reclapé que moi personnellement j'avais pas l'impression d'aller mal car par rapport à avant je vais parfaitement bien mais qu'avant c'est vrai que je lui montrais pas quand ça n'allait pas bien mais là on a été plus que nous deux et elle m'avait demandé d'être intègre avec elle alors vala mais qu'elle avait pas. Puis elle m'a resaoulé avec le fait que c'est moi qui doit m'intégrer à la société et pas l'inverse. Elle ne comprends pas quand je dis que la société est pourrie et que j'ai beau être crollé je ne serais jamais un mouton et que faire des concessions je veux bien si cela va pas contre mon bien être.

Comment pourrais je penser que la société est bien ? La société ce n'est pas les gens pris un à un, non j'ai pas de soucis avec les gens. La société c'est l'effet débile de groupe, c'est rejeter les gens dés qu'ils sont différents d'ailleurs ma mère m'a fait marrer en me disant que quand j'aurai des stages je devrais me tenir mieux (pas besoin d'expliquer en long et en large mais elle parlait pas d'éducation mais de stature donc) et j'ai rigolé en disant que non parce quoi que je fasse et quoi que quiconque fasse, la si belle société qu'elle me vante trouvera toujours à redire donc je ferais des efforts comme tous le monde mais je ne jouerais pas un rôle. Je sais être sociable, apprécié, vu comme bien éduqué et un jeune de bien donc à quoi bon m'épuiser à contrôler de tels détails...

Quoiqu'il en soit au final j'ai pu demander pour avoir des cours de violon l'an prochain "vu que je n'ai plus d'activité...et qu'apprendre le violon en autodidacte...c'est pas ça" et ils ont dit okey pour Gretry èé en même temps ma mère voulait Gretry pour moi xD (et elle m'a fait marrer quand elle a dit à Winnie "c'est fou j'ai toujours essayé qu'il se mette à la clarinette mais rien à faire..." j'ai pas pu m'empêcher de lui dire que si elle veut tant elle pourra m'acheter une clarinette plus tard quand je maitriserai mieux le violon xD et là elle m'a dit "tu vas pas avoir un orchestre à toi seul quand même ?" eh bah "siiii *-*" xD)

Bon mis à part ça un gamin de 17-18 ans, un ex de quand j'avais 16-17 ans m'a redemandé pour sortir avec taleur dans le bus alors que je venais de me ficher de sa tête pendant ...fiou 30 minutes ?... J'ai dit non. De un jpense qu'il a 17 donc jpeux pas (the excuse , je sais que 20 et 17 ça passe m'enfin) et de deux qu'est ce qu'il est chiant o_O Mignon mais bien trop chiant et gamin et...non merci. Enfin ça fait plaisir d'être dragué /sbaff

Sinon je me réjouis d'avoir mes rollers et ...bah go reranger vite ma chambre puis ce fameux bureau -_-

Que dire sur hier soir et aujourd'hui ? Eh bien hier soir on a joué à me3 pour changer /sbaff Rien de bien spécial en fait. Today j'ai eu mes rollers, je les ai testé et...j'ai eu un mal de chien o_O alors soit j'ai perdu la main en 1 an soit les anciens roulaient tellement mal ou adhéraient mieux et ceux si sont tops mais on a vite une bonne vitesse et ça m'a déstabilisé. Quoiqu'il en soit j'ai pas roulé beaucoup de peur de me taper la honte (je sais c'est maladif chez moi) mais bon je ne suis pas tombé. Sinon je me réhabituerait chez moi et apprendrait a freiner de façon "facile" (mais pas la gomme, j'ai jamais aimé la gomme) avant de sortir. En même temps il est vrai que l'état des trottoirs est...il vaut la plupart des rues de Belgique.

Sinon eh bien on a été faire les courses à Cora (je dis "au Cora" mais je pense à la chanson des gauff' au suc là) parce que ma mère avait besoin d'aiguilles pour ses broderies toussa. Et j'ai encore été gâté :D 2 nouveaux t-shirt bien colorés avec mickey ...ouais bah z'étaient funs :O Et puis quand on s'est baladé pour le fun à maison du monde et que...comme d'hab...je suis resté à regarder comme un gosse les trucs "underground" London , NY etc...bah ma mère m'a dit "quand tu auras finis de ranger ton bureau etc si tu veux on pourra refaire un peu la déco etc" \o/ Serait temps que j'optimise cet espace xD en plus maintenant que j'y pense avec des pans de murs rouges et bleu, Londres serait nickel de ce côté ci et pour mon bureau...the same en fait xD

A part ça ? Me suis payé la honte dans la taverne de la galerie où on a mangé (bah j'avais la dalle donc...) parce que, peu habitué à boire et encore moins habitué pour les bières, j'avais pris une Rosenbach (jcrois) - grenadine et obviously ça moussait fort et je regarde donc Winnie et lui dis "euuuh et je fais quoi maintenant" (parce que c'était sur le point de déborder" et ma mère qui me répond assez fort "tu suce !" ... Je suis resté sans comprendre avant de boire un peu à mon verre à moitié super gêné et à moitié en fou rire... non mais y a d'autres expressions didju -_- Enfin c'est pas la mort non plus...

Après on a été s'acheter du p-cul pour un an...Not a joke ...Y avait une promo genre 20 euros pour 120 rouleaux...et tout le monde se jetait dessus...on a pas fait exception et jme sentais très con, surtout qu'ils faisaient les gamins quand on quittait la galerie donc je les avait dévancé en disant "je vous connais pas..." et là Winnie qui tente le fameux "hey inmyway t'es avec nous ! attends nous !" sauf que on m'a pas si facilement et que j'ai regardé autour de moi comme quiconque aurait fait...avant de bien sûr rire face à sa surprise.

Mis à part ça me3...

Et oui ça me pèse toujours de pas pouvoir voir Milk ce w-e à ces concerts, ne fut ce qu'à un mais bon... qui sait plus tard...qui sait...qui...

Je sais même pas si j’espère , disons que y a que lui..

Ah oui et le truc avec les clips gratos sur ps3 c'est cool

Hier j'ai fais un putain de rêve... je sais même plus tout...je sais juste que j'expliquais dedans à Milk que "tu sais ce n'est pas la vie qui est cruelle, la vie c'est un concept, le temps il est cruel et sadique, c'est toujours au moment ou tu atteindras ton but qu'il te fusillera dans l'esquisse de ton sourire, le moment ou tu commençais à vivre il t'arrachera ça, je déteste le temps. Mais je ne t'en veux pas, tu n'y peux rien et je comprends que tu aies besoin du temps, non j'en veux à cette situation qui est aussi dure pour moi que pour toi"

Dire que je me souviens de ce monologue mais pas de la situation xD
Qu'importe
Ah oui taleur j'avais les larmes aux yeux en regardant Lemonade Mouth pendant Determinate ...why not...

Bon dodo \o/

Ce matin j'ai reçu le premier tome des chroniques de Raistlin de Dragonlance...j'étais censé résister jusqu'aux vacances (dont les dates ont été décalées suite à une légère erreur donc on terminera par l'île de Ré, ce qui en soit ne change rien) mais ce livre...m'intriguait.

Raistlin c'est le personnage favori de Milk' et...ça fait déjà un petit temps qu'il m'avait parlé de ces livres mais avec la fac etc je n'avais pas le temps de lire (ou je ne le prenais pas). Bref j'ai reçu le premier tome (y en a deux, je reçois bientôt le second..) et j'ai ri puis j'ai eu le coeur qui s'est serré puis ce sentiment indescriptible...

Ce qui est sûr c'est que j'aurais au moins une question à lui poser ce soir. Pour le reste... pour le reste... C'est vrai que je ressemble à Caramon (le jumeau de Raist'), j'avais dit ça y a un bail en rigolant et sans connaître les persos...mais c'est vrai d'après le "premier livre" (ouais vous savez y a plusieurs parties dans le bouquin...et oui j'ai déjà lu 86 pages xD) ... et je ne sais pas si c'est bien ou pas...en tout cas c'est particulier tout cela.

J'ai comme l'impression d'entrer sur un territoire qui n'est pas le mien. Mais il me l'a jamais interdit, au contraire. Je ne sais pas. C'est juste perturbant. Cette (ces) ressemblance (s) est (sont) troublante (s). Voilà les bons mots..bon je vais tenter d'apprendre à freiner en rollers en restant dans l'enceinte de la maison now xD entre la cour et le garage /sbaff

Avant de lire la suite de ce livre car j'ai cette appréhension ...je sais pas. Mais je suis contaminé par ce bouquin en tout cas comme précédemment par les Harry Potter, par le livre des étoiles, la trilogie de Bartimeus, l'apprenti d'Araluen... bref, cette sensation grisante me manquait quand même car je n'ai pas réussi à l'avoir avec l'épée de la vérité ^^'

...Je viens d'identifier ce sentiment, ce malaise, ce je-ne-sais-quoi qui me chiffonnait en lisant (ou dévorant au choix) ce bouquin. C'est simple. J'ai eu cette question qui m'a traversé l'esprit : "pourquoi, en sachant ces ressemblances troublantes entre toi et Raist' et entre moi et Caramon, m'as tu laissé (voire un peu poussé on dirait (quoique)) acheté ce(s) livre(s), toi qui est si mystérieux et si secret ?"

Est ce que je me poses vraiment la question ?
Non, j'suis juste comme Caramon : besoin d'être "rassuré" ou approuvé en fait...

N'empêche
Qu'est ce que je dois dire ? Faire ? J'dois réagir en venant sur les sujets ? Ou alors déjà finir ces bouquins et voir ensuite ? Et...Je ne sais pas. J'ai juste cette putain d'impression de m'être reçu un trousseau de clé, non pire/mieux/je-sais-pas, j'ai l'impression d'avoir été aspiré à travers une porte secrète vers un royaume mystérieux... et comme Caramon sans doute je me sens maladroit, ce n'est pas moi qui est doué pour la finesse...

Je suis au milieu de ce royaume et il est tellement précieux à mes yeux que j'ai peur ne fut ce que de m'y asseoir, alors je cours sur cette route et les pages tournent à toutes allures...et alors je m'aperçois que tout cela me trouble énormément. Car si je m'étais demandé si tu imitais Raist' ou pas, j'ai alors réalisé que quoi qu'il en soit je n'aurais su imiter Caramon et que p-e par la suite pour le fun je vais en jouer pour les répliques, après tout ce sont les miennes. Cela doit sans doute être pareil pour toi.

Mais je n'aime pas la façon négative dont certains persos voient Raist'. Certainement parce que je suis comme Caramon.

Un tel gage de confiance me chamboule.

Bref *repars lire*

omg alors dans mon long monologue je lui avais pas lâché que j'avais peur de pas être à la hauteur et je lui sors après en lui disant, surpris qu'il dise que je lui avait déjà tout dit , "même que j'avais peur de ne pas être à la hauteur ? :O"

...Eh bah

...

Ouais on verra en fait xD

(et non ce n'est pas une convers' sérieuse qui m'empêche de dormir...juste que ces jours ci j'ai du mal à m'endormir...j'hésite même à descendre et lancer la ps3 pour un film ou je sais pas quoi ...mais je crois que ce ne serait pas raisonnable...)

Je n'arrive plus à dormir...c'est tuant --'

Apparemment j'suis pas le seul à pas avoir dormi...J'ai super chaud en fait et encore enrhumé...Enfin soit...devrait avoir des conneries à la tv now \o/ (et jsuis pas trop en état de jouer à la ps3, mes jeux demandent un minimum de réflexion...donc je me..procure, (do what you want 'cause a pirate is free /sbaff) tous les sims 2 xD ...) et jcrois que jvais me taper des dessins animés...et voir après un thermomètre au cas où j'aurais de la fièvre car jsuis en sueur là ...après c'est ptête ma chère thyroïde qui fait des siennes... -_-

Aujourd'hui j'ai passé ma journée entre 34,7 degrés et 36,8 degrés au niveau de ma température. J'avais donc chaud en étant aux abords d'une hypothermie. Cela et mes insomnies mis ensemble, ça pourrait être à cause de mon hypothyroidie. Je me suis donc transformé en inuit mais vu que je restait entre 35,4 et 34,7 j'ai pris la décision de prendre un bain tiède quand je suis descendu pour la première fois à 34,9. J'avais pas envie de refroidir de trop au point de devoir aller à l'hosto (car mine de rien à partir de 33 ça devient plus "grave"). J'ai donc versé un peu d'eau et en faisant doucement j'ai essayé de me réchauffer sans refroidir (oui car je n'allais pas remplir le bain et me plonger dedans, ça je l'aurais fait à 35,7 ou plus mais en dessous je préférais être prudent. Résultat ? J'ai eu mal aux bras et aux jambes mais j'ai enfin frissonné et donc eut une réaction positive...parce que être à la limite de l'hypothermie et avoir chaud c'était embêtant pour ça : mon corps ne tentait pas de se réchauffer. Bref j'ai su remonter pendant 5 minutes à 36,6 puis paf alors que j'étais en jeans + t-shirt/gilet/peignoir + couverture (et la capuche du peignoir de ma mère sur ma tête), je suis redescendu à 34,7... je me suis donc emmitouflé un peu plus en me forçant à bouger un peu les bras et en faisant des frissons artificiellement pour me réchauffer. Ca a marché car après qq temps je suis remonté à 36,6 et j'ai su me stabiliser. Peu après je me suis endormi pour me réveiller en sueur...et depuis ça va un peu mieux...par contre je n'ai trouvé aucune explication au fait de crever de chaud en étant à si basse température... si je sais que le fait d'avoir une faible température c'est sans doute lié à ma thyroide foireuse (du coup je réalise qu'avant quand j'étais très mal etc c'était ça...j'ai vraiment joué avec le feu o_O (parce que j'étais + mal encore) m'enfin je me gère assez bien xD Donc je sais pas, si qq sait je veux bien un éclairage...

Sinon hm j'ai regardé à moitié Arthur avec les enfants de la tv avec ma mère car Winnie aide un ami en restauration ce soir. Ma mère qui est malade comme un chien aussi...c'était soirée zombie xD. Milk a eu son concert et un ami à lui (jpense qu'on peut dire ça quand même x)) arrête l'orchestre etc l'an prochain à cause de ses études. Étonnement, malgré qu'il ait souvent joué à tester ma jalousie en me parlant de ce dernier, j'étais réellement désolé...parce que bon du coup il va lui rester un ami du lycée (jpense) avec qui il n'a "jamais eu de conversation sérieuse" et puis le flûtiste avait l'air sympa d'après ce qu'il m'en disait donc voilà... je me dis que du coup il va se sentir plus seul et j'espère qu'ils pourront garder contact même si cela Milk n'y croit pas trop, il dit que s'il n'y a pas activité commune le contact se perds... je nuancerai en disant que les raisons de se voir sont moins fréquentes, et encore... quoique je vois avec les scouts ... pas si faux.

Sinon on a pas mal parlé, il m'a expliqué des subtilités dans la façon dont on perçoit les sons dans l'orchestre etc...mais je l'ai laissé aller jouer à me3 sans moi car sur ce je vais dormir. Cette fois ci je devrais pouvoir dormir et mes 2h de sommeil à l'arrache entre 19 et 21h n'ont pas été suffisantes, juste assez pour que j'aille un peu mieux

Je demande que ça : dormiiiiiiiiiiiiiir *-* Allez Morphée emmene moi dans ton pays pour ce soir *a la chanson de bonne nuit les petits en tête -> va essayer de se trouver un épisode pour le fun...* ah oui c'est vrai...j'ai des comportements puérils...mais est ce vraiment mal tant que ce n'est que sur le fait d'aimer les dessins animés et de parfois faire la moue ? xD -> non je vais dormir direct finalement

Si je me suis réveillé super mal vers midi (j'ai dormi cette nuit yahou \o/) avec 35,2 degrés de température, ça a été mieux vers 14-15h depuis quand j'avais une température normale (elle commence seulement à retomber et jcommence à me demander si je suis pas juste 1,5 degrés en dessous de la norme constamment.

Bref, j'ai regardé la tv (ondar, on est pas des pigeons, sans chichi...) puis joué aux sims 2 (je veux agrandir ma famille sur plusieurs branches mdr) puis j'ai parlé à une ami du sud de la France qui allait pas bien mais jpense l'avoir un peu rassurée. Ensuite eh bien j'ai joué un peu de guitare, je me suis reposé et j'ai...pensé.

J'ai pensé en voulant renier mes souffrances et en le faisant, consciemment en fait. Je ne voulais avoir mal, je ne voulais pas y penser. Je ne voulais pas penser au suicide de ma marraine, au fait qu'on s'était engueulé et que oui j'avais pu paraître menaçant mais elle avait abusé aussi (et j'aurais rien fait). Je ne voulais pas penser au décès de mon beau père, au fait qu'il ne connaisse pas Milk, au fait qu'il ne sache pas mon envie d'avenir pour le boulot, le fait qu'on , qu'il est parti trop tôt. Je ne voulais pas penser à l'absence de mon jumeau. Je ne voulais pas penser à mon père qui n'a jamais vraiment rempli ce rôle au delà de mes 3 ans. Je ne voulais pas penser à ces amis que j'ai perdu, dont un par ma faute...j'étais trop occupé par Milk et j'ai zappé l'annif de l'autre qui n'était pas sur fb ni dans l'agenda de ma mère donc d'office... Je ne voulais pas penser que ce monstre est en liberté et a plein de gosses dans son fb. Je ne veux pas penser que ces gosses ...je ne veux pas y penser. Après tout comme je l'ai pensé tantôt : "Qu'est ce que je peux faire hein ? Le dire ? Ouais et dire quoi... que je me souviens de son prénom et que j'ai servi d'appât quand je devais avoir environ 5 ans...j'irai loin... surtout si on me dit qu'on m'a interrogé étant gosse et que j'avais dit que non il avait rien fait, qu'il était très gentil et qu'il avait même deux chiots adooorables... --'"

Bref je ne veux pas y penser
So sims 2 xD

En fait si je n'arrive pas à dormir c'est parce que je suis seul dans cette baraque et comme quand je suis seul, je me sens pas en sécurité et ce depuis petit. Petit j'avais peur des esprits (moui un film d'horreur m'avait traumatisé, s'pour ça que j'aime plus les films d'horreur d'ailleurs) et donc je demandais toujours aux animaux de monter près de moi puis je me blottissais en mettant la radio (mais pas trop fort "au cas où") et j'essayais de dormir...

Et là, je viens de prendre conscience que presque tous les soirs y a qq chose (un chat qui crie super fort dehors / un de mes chiens qui aboie comme s'il y avait qq / un bruit étrange dehors..) qui me fait peur et je me dis "merde et s'il y a des voleurs ? s'ils sont armés ?"...bref j'ai eu le coup hier et aujourd'hui du coup jsuis monté, me suis mis au lit et j'ai la matraque de mon beau père contre moi (et le moindre bruit me fait me cacher comme moi étant gamin...merci mon chat...) et j'ai un peu peur (un peu...)...je me refuse d'ailleurs de prendre autre chose que la matraque xD la matraque c'est déjà illegal (mais souvenir de mon beau père puis je suis pas un cinglé x)) puis ça fait mal ok et ça peut être mortel sans doute mais faut vraiment pas avoir de chance...puis y a pas de voleurs puis c'est tout didju...

N'empêche c'est quoi cette putain de peur ? ...faudra que je creuse afin de lui régler son compte ^^'
Sur ce, tenter de dormir

230éme écrit et alors comme ça je n'ai plus écrit depuis mercredi...En même temps il ne s'est rien passé de spécial...Si ce n'est que les ennuis du procès sont finis, on a eu non lieu (en même temps mon beau père n'aurait jamais détourné de l'argent. Ensuite...j'ai pas été chez mon père ce w-e car j'étais malade, j'ai enchainé des nuits blanches...avec Milk rien de bien spécial tout se passe bien...même si je sais que personne, ou presque, ne peut comprendre ma patience ou cette amitié particulière...

Hier soir j'ai eu un moment wtf quand ma lampe de chevet s'était éteinte/ma connexion internet à sauté puis spotify à sauté 5 chansons pour mettre "chaque seconde" de Kyo...le plus drôle c'était que j'étais dans une de mes phases où je pensais à mon beau père, au fait que pour moi c'était lui mon père, me dire qu'il me manquait...j'ai repensé à mon enfance et nos conflits mais aussi à tous ces moments précieux qu'on a vécu...puis à sa putain de maladie, ces horribles 3 mois...rien que d'y penser j'ai les larmes aux yeux et je ressent cette révolte..

Oui je suis puéril, oui j'agis comme un gosse...
Oui
Je suis toujours aussi révolté
Je déteste toujours autant ce jeu
Sans le détester complètement
La vie ? Je n'y crois pas, y ais-je déjà cru ? J'en doutes
Ma vie ? Elle est jumelle avec la mort...comme celle de tout le monde okey...mais quand je dis cela je parle intrinsèquement
La mort fait partie intégrale de ma (j'allais dire mort o_O) vie. La vie a décidé de m'arracher mon alter ego à la naissance. Et après ça a été comme si j'étais voué à être de trop, comme si j'aurai du mourir avec. Les autres m'ont rejeté quasi partout puis les gens ont commencé à crever comme des mouches autour de moi mais seulement à partir du moment où j'avais l'âge de m'en rendre compte.

Puis comme si c'était pas assez la vie elle m'a fichu le mauvais corps puis j'aime les gars donc les gens, ces gens que je devrais respecter et imiter donc, ils me comprennent pas. Sauf Milk...sauf Milk.
Ma mère ? Elle tolère mais n'accepte pas en fait, je suis sûr qu'au fond d'elle elle espére plus que tout que je vais changer d'avis..comme si c'était un choix xD ouais je suis sado j'ai dit qu'il fallait me foutre la poisse
Mais je n'ai pas à me plaindre
Et je ne me plains pas
Je dis juste que si je suis puéril et révolté c'est parce que je déteste la soit-disant fatalité
Il n'y a pas de fatalité
Il n'y a pas de destin
Il n'y a que des choix
Et leurs conséquences

En fait on dirait que je crois en la théorie du Chaos xD

Bref je voulais pas raconter tout ça, juste dire qu'on a été voir ma cousine à sa finale au tennis sous mon initiative, qu'elle a perdu mais s'est bien battue, puis on a soupé chez eux puis jsuis rentré, un peu papoté avec Milk, joué à me3 avec lui et là un peu sims 3 puis dormir...

Quel foutoir cette écrit

Je mets les sims 3 de côté et je vais ranger...j'ai le droit de bazarder tout, tout changer...

Tout changer...

Recommencer ma première année mais "les trois autres années ne sont pas perdues, t'as eu des acquis". Oui j'ai eu des acquis, quelques vagues notions de psychologie puis de la culture générale. Puis mon anglais s'est bien amélioré en un an même si mon néerlandais à pas bouger. J'ai revu un peu des bases en français (ainsi je me rend compte que j'ai du mal en grammaire xD)...puis trois ans de vécu...

Puis au final je sortirai de la fac si tout vas bien à 23-24 ans donc j'aurai encore toute la vie devant moi...Cependant je prétendrai avoir réussi à mon père parce que...il avait aidé à payer et je ne veux pas lui être redevable (même s'il s'est déjà rembourser)...ah...ouais c'est ptête pour ça que Milk veut pas encaisser le chèque que "son père" lui a laissé, en plus de laisser ainsi une preuve qu'il coupe les ponts. Bref je veux pas être redevable envers mon père (ni couper les ponts pour ma part xD il est pas doué comme père mais pas méchant)... et surtout envers ma belle-mère, je veux pas de ses remarques etc...je n'oublie pas le passé même si nos rapports sont "positifs" depuis un peu plus d'un an (merci frangin...). Donc je lui mentirai.

Donc je parlais de ranger...oui parce que je peux bazarder les meubles dont je n'ai plus envie (pas sans raison quand même mais le bureau pêté et celui en coin qui prend les 3/4 de la pièce parce qu'avec le toit en pente il se cale pas partout, je veux bien les virer xD) ...et après on pourra refaire la déco. J'pense tourner sur Londres toussa , je cale toujours sur ce rayon quand on va à maison du monde juste pour faire un tour avec ma mère xD Donc aujourd'hui ma chambre qui est de nouveau un peu en désordre et le reste de la semaine mon bureau...comme ça ce sera ranger quand le pot de colle (une de mes cousines, la plus jeune je pense...) viendra début de semaine prochaine.

Et ce soir j'enverrai à mon père l'heure du bus pour jeudi... x) Ouais bon planning. Ah et lundi jvais me couper les tiff, ce sera pas trop tôt.

Sinon hier je me suis électrocuté comme un con xD en fait le fil de mon chargeur de mon pc portable il était dénudé (et pêté en fait) à un endroit, j'avais pas pris attention et en me mettant à l'aise bah j'ai mis ma main dessus...Cela a fait comme dans les sims 2 xD J'ai fait "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" sans capter ce qu'il se passait et ma mère et Winnie ont buggé un moment en voyant les étincelles puis ma mère à couper la multiprise en me disant de ma lever pour que je retire ma main xD Après elle m'a dit "ben voilà si on était plus là tu n'étais plus là...c'est 220 V tu sais ?" et j'ai juste ri en disant "ça m'étonnerait que j'y serais passer, tfaçon c'est qu'une fois de plus (à y échapper) à la longue liste si c'est le cas" *jusqu'au jour, comme pour tout le monde*

Bref sur ce je sature de Glee jvais changer la musique et ranger tout ça x)

Je suis fatigué physiquement et mentalement. Je n'ai qu'une envie : dormir comme mon cadet 1 mètre plus loin...Pourtant faut que j'écrive, sinon je vais faire genre j'ai oublié et/ou censurer. Déjà ainsi, tout me semble si risible.

La nuit a été "mouvementée". J'ai fait une espèce de mélange entre un rêve anxieux (que je différencie du cauchemar car c'est un rêve où je suis anxieux/stressé sans vraiment une scène glauque ou flippante toussa) et un cauchemar.

En gros tout commençais dans ma place de ma ville version mes rêves (j'ai d'ailleurs remarqué qu'elle est TOUJOURS différente qu'irl mais le pire c'est qu'elle est toujours la même dans mes rêves o_O, un léger...une espèce de symétrie de la réalité en fait si on veut xD). Bref là y a des bugs de bus donc jsuis anxieux de pas arriver à l'heure chez mon père toussa et en plus le numéro du bus change blablabla...Dans ce parcours à moment donné je ne sais comment j'arrive près d'une église..enfin à côté mais en même temps en face et en hauteur (les rêves...). Une immeeeeeeeeeeense église quasi cathédrale méga sombre gothique et avec une ambiance funeste, y a du brouillard autour et tout et tout. Et là y a un gamin de 13-14 ans qui "saute" sur le toit comme pour descendre d'un niveau sur le toit (dur d'expliquer) et moi qui suis face à la scène mais trop loin et avec une vielle qui était à mes cours de langue des signes bah je flippe qu'il tombe parce que c'est super haut. Et la vielle flippe aussi et elle me dit qu'il faut faire qq chose, que s'il tombe il meurt et qu'il allait tomber et moi je dis que "qu'est ce qu'on peut faire ? si on crie il va prendre peur et tomber et c'est trop loin pour nous agir..." mais la vielle saute et se rate et tombe et je crie "noooooooooooon" bref

Puis je me retrouve sur le toit de cette église maudite et en fait cette église rend les gens cinglés et désorientés d'ou l'autre qui sautait en cherchant à descendre...Mais j'ai su prendre les escaliers et m'en tirer.

Bref me réveille avec une musique triste entendue dans une vidéo youtube hier en tête. Pis le reste demain...moi être crevé

La suite de la journée de hier...J'étais censé aller faire une prise de sang pour ma thyroide et tout le bazar mais pour ma mère me lever à 10h15 ça avait été trop tard...donc on a été faire des courses. J'ai acheté deux raquettes de badminton avec des volants à mon cadet car je lui avais promis qu'il aurait un petit cadeau pour jouer dehors s'il bossait bien...il a d'ailleurs été content, on a pu jouer un peu hier mais pas today car il ne fait pas beau donc on geek xD

Sinon j'ai eu deux nouvelles chemises et deux nouveaux T-shirt...mais...le choc en me regardant dans le miroir. Je savais que j'avais grossi, à cause de la thyroide entre autre, mais pas à ce point...du coup jsuis resté à me regarder dépité mais surtout à me dire encore plus que d'habitude que c'était pas moi...pour mes cheveux bah coiffeur lundi donc ça ira mieux...mais bref faudra que je perde des kilos parce que là quelle horreur --' Bref.

Après on est rentrés, on a mangé et je suis parti chercher mon bus maaaaaaaaais le premier bus est pas passé donc je sonne à ma mère qui super en colère me dit de rentrer...Je rentre et j'explique que je sais pas pourquoi mais le bus est pas passé. Elle me dit que c'est ma faute que j'ai mal regardé l'horaire. Je réponds que non car j'avais super bien regardé l'horaire, que le bus à p-e eut une panne...ou du retard à cause du tour de France (en Belgique...--')... bref je me fais engueuler par ma mère parce que du coup ça risque de les mettre en retard pour la remise de diplôme de primaire de ma cousine, je comprends bien mais c'est pas ma faute...et quand ma mère à lâché à Winnie "non je m'en fous on le conduit j'ai plus envie de l'avoir sous les yeux celui là"...j'ai eu envie de reclaper "j'y peux rien si tu voulais pas de moi !"...je sais pas pourquoi et t'façon j'ai rien répondu. J'ai ravalé mes larmes...et j'ai balayé cette pensée débile que j'ai eu de "je veux Milk >< il est pas méchant lui, quand il critique c'est pas quand j'ai rien fait..je veux me barrer je veux Milk" bref j'ai balayé cette litanie et je me suis centré sur la réponse au rp en foirant un peu (j'arrivais pas à réfléchir). Winnie avait l'air plus mal à l'aise qu'autre chose et n'a pas relevé quand j'ai chuchoté "salope" entre mes dents à l'intention de ma mère. Je sais c'est mal mais n'empêche en y réfléchissant elle a beau être une super mère blablabla elle m'oblige à mentir, elle m'a déjà dit que les gens comme moi (gay etc) feraient mieux de se suicider au lieu de faire souffrir leurs famille, que je devrais aller dans un asile, qu'elle avait honte de moi...

Bref j'ai eu mon second bus et je me suis plongé dans la suite de ma lecture actuelle ** puis je sais pas je me sentais détendu comme jamais et certes je connaissais le chauffeur de vue et il est toujours sympa (souvent ceux de ce looong bus) mais ça expliquait pas pourquoi j'aurais pu dormir comme un bébé...j'ai même espéré que le temps recule et/ou qu'il se refasse un aller retour, afin de récupérer de toutes mes mauvaises nuits de sommeil.

Bref à part ça rien de bien neuf, aujourd'hui je suis seul avec mon cadet....pas de soucis avec ce dernier, il va beaucoup mieux donc x) Et vala.. Ah si il m'a fait marrer car il a de lui même "parlé de Milk" et il m'a demandé quand on jouait sur google maps "et ton ami le silencieux il habite où ?"...mon ami le silencieux...xD

Un simple commentaire de Milk sur le fait qu'une journée a filé bien trop vite dans un de mes rps m'a fait comme un électrochoc.

"tu fais si peu de choses de tes journées ? xD"

Question à laquelle j'ai répondu "à peu près"
Enfin j'ai pas à me plaindre, là je suis chez mon père jusque dimanche puis de lundi à mercredi ma petite cousine squatte chez nous...j'aurai un peu d'occupation...En attendant c'est vrai que quand je suis seul chez moi (minimum le tiers de la semaine) ce n'est même plus m'ennuyer que je fais mais m'emmerder... Je zappe, je joue aux sims, je mange, je range un peu, je m'occupe des animaux, rarement ps3 ... bref je m'ennuie ferme...Et quand ils sont là ? Faut toujours que ma mère s'énerve au bout d'un temps du coup... sinon bah Winnie regarde le foot, maman le tennis... on mange ensemble...bref.

Un pote, ami ?...ami...boaf non, était censé venir après les exams...j'ai plus aucune nouvelle de lui et sans raison donc ...tant pis. Le reste ?... le reste...euh oublions ça.

Bref j'ai prévu de ranger ma chambre et mon bureau comme ça on réaménagera ça...puis osef...osef.
C'est ainsi.
On a pas toujours ce qu'on veut.
"Je demande pas grand chose on pourrait au moins m'accorder ça s'il y a quelqu'un là haut !" après on s'étonne que le gosse que j'étais à arrêté de croire en quoique ce soit
Mine de rien dans mes rêveries je me suis rendu compte d'un truc
J'ai jamais fait de voeux en soufflant mes bougies d'anniversaire
C'est con mais ...osef oui.

Je me souviens un jour, plus jeune, dans un bus j'avais été enjoy (dire excité ça fait con...) en imaginant que l'avenir était devant moi, que tout était possible. Cela avait duré quelques secondes mais ça m'a marqué...Même si c'est vachement retombé et ce même à ce moment là xD

Bref 2 mois...et j'ai pas envie d'être à la rentrée...et...
Damn
Oh puis osef

Je n'ai pas envie de relire mes derniers écrits parce que flemme (puis ce n'est pas un automatisme), du coup j'espère que je ne vais pas trop me répéter. Je suis rentré chez moi depuis...environs 3h. Pour résumer ce week-end... je m'étais fait engueulé sans raison par ma mère jeudi ce qui m'a énervé et attristé en même temps, je me sentais en sécurité dans un bus mais wtf xD, ma belle mère m'a confié qu'elle était avec mon père que pour avoir des gosses et comme elle en avait eu ça lui allait, elle a dit que mon père est égoiste (s'pas faux) et qu'elle détestait les égoiste mais qu'elle s'en fichait vu qu'il la laissait tranquille, c'était juste triste pour les gosses et il aura pas à pleurer quand il aura 60 ans et qu'il se retrouvera seul. J'm'en suis pas mêlé... J'étais terriblement mal à l'aise mais d'un côté qu'ils se démerdent. Cela m'a quand même fait "marrer" (en rire bien jaune /sbaff) que ma belle mère fasse genre me faire des confidences, comme si je l'appréciait... j'oublie pas ce qu'elle m'a fait "subir" étant gosse...et j'oublie pas non plus que mon père s'en est jamais soucié tout en en ayant conscience (allez pas imaginer des trucs, c'est long à expliquer mais pas dramatique non plus). Bref qu'ils se démerdent, moi je veille sur mes frangins et ça me suffit.
Sinon...mon cadet a été infernal ce matin surtout avec notre benjamin. En effet, le tout petit était très calme et regardait en partie un dessin animé avec moi mais rien à faire fallait que mon cadet l'ennuie et après il s'est mis à m'ennuyer moi. Il a réussi à m'énerver réellement au point que je lui ai fait une clef (en veillant à pas lui faire mal...après s'il aurait bougé c'était pas mon problème). Il s'est protégé comme si j'allais le frapper et je l'ai relacher en lui faisant remarquer que je ne le frapperais jamais mais que là il me saoulait donc il fallait qu'il comprenne et qu'il arrête de faire le guignol, de toucher à mon pc et de m'ennuyer...et vu qu'il m'écoutait pas...j'avais pas eu le choix.

Bref je suis rentré...et voici que..B. a repris contact avec moi...

En fait j'explique brièvement. Il fut un temps où j'étais sur un forum ou B.était admin et on s'entendait bien etc on parlait tous les jours etc puis j'ai cru être tombé amoureux, Milk m'a toujours dit que non ce n'était pas de l'amour mais encore aujourd'hui je suis incapable de dire quoi...et Milk aimait pas B., il s'en méfiait mais j'en avais cure etc...Puis de fil en aiguille je suis devenu modo sur le fow etc tout allait bien toussa je lui avait déclaré ma flamme et c'était pas réciproque mais elle se disait flattée etc Je l'ai même vue deux fois quand j'étais allé à Rennes et on avait partagé parfois le même lit mais forcément rien ne se passait. Bref. Si la première fois tout c'était bien passé, la seconde fois elle était froide, distante, y avait comme un malaise et puis ça a été pareil sur msn etc...et puis sur le fow où avec plusieurs autres on avait été virés sans d'autres explications etc...Bref on s'est brouillés vachement et là elle reprends contact o_O en fait je lui avait envoyé un mess sur fb (je l'ai pas en amie mais bon) car j'avais eu accès au fow mais pas tout récupéré donc je demandais juste si je pouvais avoir de nouveau accés, rien de spécial en somme. Et là elle me réponds et me lâche qu'elle est ravie de me reparler, que si je veux en rester là elle comprendra etc...

Je sais que je dois me méfier, je sais qu'elle m'a déjà fait mal et je sais ce que Milk pense d'elle...je sais pas si jdois la rajouter à mes amis fb, lui redemander son msn ....J'en sais rien >< et j'ai pas le pouvoir d'invoquer Milk..

Dans ces moments je ressemble encore plus à Caramon...

J'ai vu..vu...(me suis prio...promis de rien effacer juste pour rie ...rire et là d'un coup je doutes...on verra au final).
Je disais donc

J'ai bu un seul verre de vin blanc et pourtant j'suis dedans, un peu mal à la tête même j'espère que ça va pas empirer.
C'est fun d'un côté, ça me rajoute ue...une ressemblan,c...ressemblance avec Caramon /sbaff et du coup là j'ai l'ai d'un gros ivrogne --' alors que non ça va jsuis juste un peu stone. J'essaye que Milk s'en rende pas compte, tfaçon il peut pas me3 now donc jvais continuer / ptete finir de ranger ma chambre car demain matin après le coiffeur on va chercher ma cousine...donc rangement puis détente (lire the bouquin si j'y arrive /sbaff) e, en atta..attendant b tain ...en attendant Milk et en espérant pas m'endormoir...m'endormir (c'est catastroip...catastrophique n'est ce pas ? xD) et je pense que mon lapin à encore de tout :/ j'espère qu'il a pas mangé moins en ne me voyant pas car c...sinon quand on partie...partie...hem...partira en vacs ça va pas le faire

Et là !a ça le fait pas mais j'en rigolerai bien tantot ou demain
Ou j'aurais honte
Ou les deux
osef
au moins ça m'empêche de r trops trop réfléchir mais d fat faut pas exagérer car jsuis pas un ivrogne, j'ai juste bu un verre
Caramon powaa :D

J'ai pas vraiment envie d'écrire...même si concrètement ma cousine de 12 ans est plongée dans la fin de pirate des Caraibes 3 (je sais il est tard, j'ai pas réfléchi en lançant le film après me3). Soit. Ce matin ça a été coiffeur / très courtes et brèves courses (racheter les livres pour le code de la route pour que je le repasse après les vacs en France toussa ainsi qu'acheter par hasard l'harmonica pour les nuls (jsuis pas si nul justement mdr). Bref.

Après on a tenté d'aller chercher ma cousine mais comme ce bon cher tour de France avait le départ là bas on a pas pu et on a rebrousser le chemin et on a été la chercher le soir. Je devais juste écrire qu'on s'est crisé avec ma mère... parce que j'étais pas d'humeur okey (depuis le coup de vendredi dont je n'ai eu aucune excuse, j'l'ai mal pris donc je le fais payer forcément et ce même inconsciemment). Du coup elle s'est énervée sur moi mais de façon disproportionnée ce qui m'a fait sortir de mes gonds, j'ai même claqué la porte avant d'être ramené "de force" à l'intérieur. Bref au final j'ai pu lui lâcher que le coup de vendredi et de toutes les méchancetés qu'elle a pu me dire me faisait comprendre que certes je la décevais et lui faisait honte mais que j'en avais rien à foutre de ça, que ce qui me blessait c'était qu'elle elle ne pouvait pas s'empêcher d'être méchante alors que moi au pire je me montrais juste impertinent et je veillais toujours à m'excuser si je blessais sans le vouloir, du coup ça fait comme si elle me détestait et regrettais de m'avoir eu. Bref j'ai pas été ...diplomate, elle m'a fait sortir de mes gonds et tout est sorti (j'ai même du retenir pour certains "secrets" de lui dire qu'elle elle passait pas ses nuits à faire des insomnies ou des cauchemars (merci le vin blanc de hier soir j'avais plus dormi aussi bien depuis...qq temps).) J'ai failli lui dire que ça ferait péter un câble à n'importe qui. Mais je n'ai rien dit. Je suis sorti derechef mais dans le jardin cette fois ci...Puis Winnie est venu me trouver mais il est parti pas longtemps après que je sois rentré. J'attendais que ma mère s'excuse pour les méchancetés qu'elle a dit (dont le "il doit se retourner dans sa tombe" qu'elle a lâché taleur et auquel j'ai répondu cyniquement "tant mieux il détestait rester immobile, il doit être ravi") mais que dalle. Donc je me suis excusé de l'avoir blessé, j'ai rangé mes habits et j'ai redit ma phrase avec le fait qu'elle avait l'air de ne plus me supporter, elle m'a dit que rien à voir qu'elle m'aimait et qu'ils me gâtaient assez pour que je puisse le savoir mais qu'elle savait pas quoi faire pour m'aider.
Je lui ai donc répéter une nouvelle fois que je n'avais pas besoin d'aide et j'ai dis que ce qui me tuais c'était ma prise de poids à cause en partie de ma thyroide ainsi que le fait est que tous mes amis, sans exception vu que Racaillou me réponds pas etc, sont en France et que ça me gave plus que tout parce que je suis sociable oui mais je ne sais pas encore me téléporter. Du coup elle a dit que si je voulais fin aout je pourrai aller en Bretagne...mais...maintenant que j'y songe...je me dis...voir les autres et ne pas pouvoir voir Milk...j'essayerai de caser dans une convers que ma mère veut bien que j'aille en Bretagne etc ...on verra ce qu'il dira -_-" même si je me doutes que j'aurai juste un "^^" en réponse.

Bref on a fini par s'arranger. Puis un message de je sais qui et qui sais je sais qui , qui m'a fait un bien dingue...vraiment...enfin je saurais pas expliquer. Le reste de la journée à été rangement/mc do/ m'occuper de ma cousine (jouer aux jeux vidéos/regarder un film...pas dur xD) et les parties à me3 avec Milk...

Je n'ai besoin de personne.

Il a débarqué tard du coup mon cerveau n'a pas pu s'empêcher de flipper qu'un accident ou n'importe quoi ait eu raison de lui, ça arrive aussi quand ma mère s'absente plus que prévu etc donc rien de particulier. Quand il a débarqué j'étais rassuré. On a eu le temps de jouer une seule partie et il m'a "reproché" qq détails dont je n'ai rien à foutre de lui laisser même tuer tous les persos s'il le veut. Il pourra même jouer sans moi les jours qui viennent...non mais...
Pourquoi je suis énervé ? Parce qu'après la nuit normale de hier faut que today il me retire celle ci. Pourquoi ? Parce que ce soir il a été souper avec un ami à lui (et d'autres de son orchestre mais ça il l'a dit ensuite) et qu'il adore me rendre jaloux avec ce dernier etc et là il s'en ai donné à coeur joie...soit disant donnant-donnant parce que je l'ai rabâché ces deux-trois derniers jours...Alors primo dire que mon frère me fait de la concurrence parce qu'il l'avait trouvé "beau" j'appelle ça de l'ordre de l'anecdote alors zut si j'ai parlé de concurrence quoi o_O et deusio pour hier quand j'ai dit que ma cousine voulait lui faire un coeur, elle ignore que j'aime Milk et c'était juste parce qu'elle avait envie de mettre des coeurs à ceux à qui je parlais sur msn, donc en me méfiant je l'ai signalé pour qu'il sache que ça vienne pas de moi. Mais osef tfaçon j'ai même pas la patience de lui expliquer demain. J'vois pas l'intérêt. C'est pas plus mal qu'il ait été soupé avec des potes et cet ami là, il a l'air si "triste" que ce dernier arrête l'orchestre à cause des études et qu'ils se verront moins, c'est un ami à ses yeux alors après tout qui suis je pour jalouser cela ? Haha

Personne
Moi il s'en contrefiche de pas me voir :D parce qu'il ne veut pas qu'on se revoit alors bon autant qu'il voit les autres car après tout il finit bientôt son stage et c'est les vacances toussa il faut en profiter car après il travaillera etc x) Puis comme y a plus de temps comme ça il va bien s'amuser. C'est cool ! Je suis ravi pour lui. Vraiment.
Mais je vois pas en quoi c'est du donnant-donnant là.
Puis t'façon c'est pas grave x) faut pas que je m'habitue à ne pas être accusé ou critiqué à tort parce que ce serait pas drôle sinon n_n Le plus fun c'est quand on s'en reçoit pleins la gueule et qu'on voit que tout le monde s'éclate avec ses amis etc ça c'est top
Je vis pour les autres t'façon alors s'ils vont bien ça m'fait plaisir
Maintenant qu'on me fiche la paix
Je me coltine ma cousine jusque jeudi matin et après laissez moi en paix. Je rangerais ma chambre et j'attendrais ensuite que le temps passe. C'est mon talent : attendre que le temps passe.
Après tout c'est ce que je voulais x) Passer inaperçu et être oublié : apparemment s'il y a quelqu'un là haut il m'a entendu xD

Sur ce ...qu'on m'fiche en paix
J'en ai plus rien a foutre
Je m'emmerde t'façon
Alors j'ai qu'à m'y faire x)

Finalement j'ai su dormir après m'être calmé etc...je crois que je dramatisais à cause de la frustration...Bref... Je ne lui en veut pas en fait. Cela n'est sans doute facile pour personne. Quoiqu'il en soit je réinstalle les sims 3 (ça avait buggué) pour jouer avec ma cousine (1h/1h comme je faisais quand j'étais plus petit avec une autre cousine qui a deux ans de plus que moi)...Et sinon demain soir je vais souper avec ma mère, Winnie, un ami à Winnie et sa femme donc après tout chacun son tour xD Même si j'avoue que ce qui me tue c'est que tous mes amis sont en France... (en Suisse et au Québec aussi xD) donc le fait de voir tous mes potes belges s'éclater à des festivals et/ou avec leurs amis...ça me fait me sentir seul... Mais cela me passera, j'vais essayer d'organiser un truc avec des potes...mais quoi xD

Bref...Une nouvelle journée...

Hier soir nous avons alterner entre Alice retour au pays de la folie & les sims 3 avec ma cousine. Je dois avouer que même si ça m'a fait bizarre au début d'avoir une pré-ado (pré...ce pré ne veut rien dire xD) au lieu d'un enfant mais d'un autre côté ça m'a fait sourire. Je me revoyais plus jeune chez ma cousine de deux ans de plus que moi avec nos séances sims 3 en même temps que MTV avec la musique et les mangas, ainsi que nos loooongues nuits avec les films. Parce que l'avantage c'est que même si on a 8 ans d'écarts, désormais je ne sert plus de babysitter mais juste de cousin donc on a jouer à la ps3 et à l'ordi et on s'est regardés des films, on s'est couchés tôt et levés tard. Selon ma mère et Winnie cela m'a fait du bien et je leur ai juste répondu "normal, je n'étais pas seul, je n'avais pas le temps de m'ennuyer" et c'est vrai...une semaine de "repos" parmi les jeunots ce qui m'a permis de me reposer...ouais ok repos-reposer... Bref. Je ne suis pas mécontent de retrouver ma solitude xD

Donc là je rentre du resto (chacun son jour que j'ai dit à Milk (on a pas parlé beaucoup forcément). Et j'y étais partit un peu de meilleure humeur car..il a répondu à un rp en journée ...alors qu'il est en stage mais bon je cafarderai pas xD. Donc on a été boire un verre avec les amis de Winnie et ma mère, le serveur était sympa et me paraissait familier mais osef x) Puis on a été au resto...heureusement il y avait autre chose que du couscous et j'ai bien mangé...par contre on a eu le "guitariste" pas doué et qui joue avec une guitare désaccordée etc --" ma mère me suppliait de jouer à sa place ou d'accorder sa guitare, ce à quoi j'ai répondu "non, je mange...même s'il me bousille les oreilles..." D'ailleurs elle a eu un geste d'affection envers moi en me frottant un peu le dos à moment donné (euh bah quoi XD) et ça m'a ...rassuré...

Juste un sentiment de malaise en fin de soirée avec la danseuse aussi douée et arrogante que le guitariste...parce qu'un type ressemblant à un cinglé dans les attitudes (psychopathe quoi) et gros pervers...genre les yeux dilatés d'envie, se lécher les lèvres etc bref je vais pas décrire toute son attitude mais ce mec... me mettait très mal à l'aise...il me rappelait je-sais-qui... Soit.

Je vais me lancer dans un legacy aux sims 3 et pourquoi pas le mettre sur youtube ? xD...quoique...bref ...je suis pas encore fatigué.

Je passe mon temps à me forcer à ne pas penser...mais le fait qu'il parle de son ami presque de suite en me disant "il est surdoué comme moi" ça m'a fait...bizarre...d'ailleurs je lui ai répondu un simple "euh...et ? x)" parce que bon...ça change quoi d'être surdoué ? Puis le 'comme moi'...ben moi aussi je le suis...même si l'école c'est pas mon truc, moi mon domaine c'est la musique. J'ai voulu lui dire cette dernière réflexion mais je me suis retenu en me disant que lui aussi...et je me suis dit "moi j'ai pas le droit de briller -_-" ... Et il m'a parlé pas mal de son ami...presque autant que je parle moi-même de Milk aux autres...ça m'a chiffonné mais je n'ai rien dit. Il l'aimerait même que je ne dirait rien, mais je préférerais le savoir évidemment même si ça me fera mal etc osef. Il a pas dit ça non plus hein...mais bon il y avait comme une déception dans ses mots quand il a dit que cet ami partait beaucoup pendant les vacs...tout comme il y avait un espèce de "tristesse" quand il m'a dit qu'ils se verraient moins...il l'a même pas nié ce dernier aspect, puis pourquoi l'aurait il nié ? Y a rien de mal...

Et moi il veut pas me voir oh que non, j'ose même pas revenir sur le sujet tellement je sais que faut pas l'aborder etc...mais n'empêche que moi y a ni tristesse ni déception ...non...moi c'est lui qui choisi de pas me voir, sinon on pourrait...J'ai d'ailleurs le droit d'aller en France fin aout et j'hésite..c'est connu, tous les trains passent par Paris..et c'est pas loin de chez lui, et je prends toujours avec du battement pour être relax et...et rien à faire déjà quand on partira et passera près de Paris ça m'fera..chier. Alors y être seul en attendant des trains...puis oui j'ai des amis/potes en France etc...mais ça me frustrera de les voir eux et de pas avoir le droit de le voir lui...alors je ne sais pas... en même temps jvois tous mes potes belges sur fb qui partent, voient leurs amis, vont à des festivals...Moi j'ai juste droit à ma mère et Winnie, leurs amis, les mioches de ma famille... Oui ça m'a fait du bien parce que j'avais pas le temps de m'ennuyer et de réfléchir mais avant j'avais des amis belges...dont un que j'ai délaissé pour Milk et par ma faute, et je m'en veux...Un autre dont je n'ai aucune nouvelle et que ça m'étonne et me tracasse à la fois mais bon..ce serait ni le premier ni le dernier...

Il fait beau en plus...enfin au moins je ne suis seul que ce soir...C'est mieux que d'hab...puis on part bientôt en vacs, cool ! (ironique...désolé)...

Bref...je m'ennuie entre les sims 3 et...regarder sans regarder des films etc...et non je n'ai pas envie de rp ni de jouer à la ps3...ni lire...ça me ferait trop penser à lui.

Encore un cauchemar encore un \o/ Cette fois ci l'impression (enfin...le résultat est plus ou moins similaire) de me réveiller en sursaut parce que j'entends je sais pas qui s'approcher de moi (parquet...) et m'attraper par derrière en me serrant et voulant me couvrir la bouche avec sa main et moi de crier "aaaaaaa aaaaaaaaaaaa à l'aide à l'aide !" ... A chaque fois pareil pour l'instant, cela me l'a rappelé. Sinon avec Milk...complicated, et j'y ai pas mis du mien today j'ai été froid etc, marre d'avoir des critiques non stop et que son ami n'en ait jamais dans nos convers...enfin qu'importe...qu'importe, j'ai pas envie de parler de ça...J'ai donc lancé des films etc (enfin un à la fois xD) sur ma tv grâce à la ps3...objectif du w-e ? Ranger l'étage ....enfin finir donc... Et putain de cauchemar

J'avais passé le journal, et les autres, en secret suite à une prise de tête avec Milk'. J'avais peur qu'il soit tombé ou tombe sur mes journaux, peur que ça l'offusque de voir 'nos vies ainsi étalées', je n'avais pas envie qu'il ait 'l'avantage' de savoir ce que je pense etc... Alors pourquoi je repasse en public ?... Je ne sais pas, je ne pense pas mal faire. Certes par moment je me suis montré égoïste dans certains de mes écrits mais je ne tiendrais pas à lui mentir non plus donc s'il est tombé dessus ou s'il tombe dessus eh bien... je n'ai rien à lui cacher. Evidemment de moi même je lui filerai pas les liens, j'ai pas trop envie qu'il lise tout ceci...mais si par hasard cela arriverait eh bien tant pis.

Concernant la prise de tête... on va dire. Je ne sais pas. J'ai l'impression qu'il n'y a aucun tort d'aucun côté si ce n'est beaucoup de maladresse (comme il semble me le confier dans un rp 'mine de rien') d'un côté comme de l'autre...et ... l'amour vache p-e comme dirait ma mère même si elle n'a eut droit qu'à un bref "on s'est un peu pris la tête avec Milk, je suis autant responsable et ça fait qq jours que j'étais plus distant donc voilà" en guise d'explication à ma mine dépitée. Oui on a été maladroit, on s'est blessés des deux côté alors qu'à mon avis lui non plus il ne veut pas blesser, au contraire... mais cette situation n'est facile pour aucun des deux, on a dut lâcher du lest...il a sans doute aussi peur que moi et lui comme moi avons des soucis à régler avant de nous tourner vers l'avenir car sinon ils vont nous faire trébucher et qui sait où on s'écraserait... Je sais qu'il m'a dit qu'on ne se reverra jamais etc... Mais il m'avait dit qu'on ne se verrait jamais. Alors au lieu d'espérer ou de désespérer, je n'y pense pas et n'émet pas d'hypothèse à ce niveau. La vie est complexe, surtout avec nous alors...on verra.

Je pense que lui comme moi avons peur de perdre l'autre et de trop. Enfin j'en sais rien en réalité. Ce que je veux dire en disant cela c'est que même s'il m'a menacé de faire "une pause" eh bien cette prise de tête on l'a mis de côté sans l'oublier et sans en vouloir à l'autre (pour ma part du moins, m'a fallut une journée pour digérer et surtout lire sa phrase 'mine de rien' du rp tantôt pour passer au dessus des paroles blessantes...et surtout me dire que je n'ai pas été tendre même si je me suis excusé assez rapidement). Bref on se reparle assez normalement...si ce n'est que j'ose plus parler comme avant et ce à personne.

Je ne sais pas depuis quand je me suis refermé de nouveau sur moi même. Je m'étais pas ouvert très longtemps en même temps. Mais je garde tellement de chose sur moi que le soir quand je réfléchis de trop j'arrive même à me dire que je suis un "bouillon de peur" mais je balaye bien vite tout cela car j'ai peur que ça me bouffe de l'intérieur si j'accepte d'y penser de trop. Pourtant je fais des efforts, j'écris ici, j'en parle à brainspiller (chez qui ce serait d'ailleurs cool d'aller fin aout, suffisamment positif pour que je passe par dessus le mal de Paris xD (ouais moi j'ai pas le mal de mer ni le mal des transports, j'ai le mal de Paris /sbaff). Enfin cela est loin d'être sûr et nous verrons bien plus tard si ce sera possible ou pas.

Niveau remise en question, car oui Milk m'a dit que je devrais dans ses propos qui m'ont blessé (et moi je lui ai bien dit qu'il était comme les autres ce qui est autant blessant donc on est de...fabuleux crétins maladroits...)...je n'en fais pas vraiment car je me remet toujours en question, remettant mon existence sans arrêt en question (sans songer au suicide hein j'ai grandi). Donc toujours les mêmes problèmes : mes peurs. Ce sont elles qui font de moi un gamin, un caliméro, un impulsif, qq de tout le temps fatigué. Pourtant j'ai toujours pas trouvé comment les vaincre...et je veux me débrouiller seul...Ce qui est un paradoxe car j'aurai juré que dans la prise de tête j'ai failli taper (bref ...la phrase commence par : j'ai failli taper...) "si je me plains toujours de conneries c'est parce que j'aimerai que tu m'aide mais je ne veut ni t'ennuyer ni t'apporter des soucis supplémentaires" ...et au lieu de cela j'ai mis je sais plus quoi...En relisant je me rends compte que quand il reprends mon 't'es pas différent des autres' (ce que je regrette d'avoir dit et ne pense vraiment pas...sans Milk j'aurais déjà croulé et bref ce serait long et inutile d'expliquer tout ce que je pense et ressent envers lui ici puis vu mes articles on s'en doute bien) eh bien il le reprends pas mot pour mot...donc je l'ai blessé terriblement...parce que je suis pareil quand il dit qq chose qui me blesse, je répète mais pas cc/cv...bref je me comprends -_-" ... On est des crétins fini de se faire du mal ainsi... On est des crétins fini >< ah l'amour il ne fait pas que rendre aveugle non il fait dire des choses qu'on ne pense pas à l'autre parce que la distance nous fait du mal... 2 ans... ce que j'ai pas compris....je l'ai p-e compris... je ne sais pas trop que faire pour l'instant...réfléchir. Cela me changera peut être...

J'y repense now parce que j'ai coupé court à une convers msn avec Milk en me déconnectant et de la ps3 et de msn...hier ça m'a frappé...cette différence. Cela m'a fait un peu "mal" aussi. D'un côté j'avais cette patience et cette gentillesse et de l'autre côté... disons que c'est beaucoup plus caché. Par exemple aujourd'hui je me suis reçu des critiques encore...enfin je me comprends...ce qui me gène c'est les mots utilisés, ce qui me gène c'est que ça ne va qu'envers moi et même quand je fais des efforts. Alors j'ai coupé court...et osef s'il pause...je suis pas un jouet... non pas osef...juste que ...il me prends pour un gamin quoi alors j'ai l'impression d'être parfois pris de haut etc ...en même temps c'est aussi moi qui est créé cela...mais qu'importe...non pas qu'importe...

Bref cette situation me gave...pas lui, juste la situation. C'est ça la différence. Dire qu'il fait beau...On part bientôt en vacances... Cool... cool...allez faut que je pense que c'est cool ! -_-" Je m'ennuie
Puis il me gave oui ok il me gave, à me parler ainsi, à ...je sais pas moi on ...c'est comme si les seules convers vraiment sérieuses qu'on peut avoir étaient conflictuelles merde quoi...j'ai plus 5 ans, comme j'ai dis à ma mère tantôt...Ce à quoi elle a répondu "si pour moi tu es mon bébé de 5ans"... cool

Qu'est ce que je suis bien écouté et pris au sérieux autour de moi bordel...Enfin certes y a elle qui me prends au sérieux et pas pour un gamin mais n'empêche que j'aimerai lui graver dans le crâne à lui que c'est pas parce qu'il est un peu plus âgé qu'il à la science infuse !

Bref
Cela me gave d'avoir coupé court
Mais j'étais offusqué...
J'ai l'impression d'être pris pour un moins que rien
Et maladroit ou pas
Moi si je lui disait le quart de la moitié de ce qu'il me dit je m'en prendrais plein la gueule
Donc pourquoi je m'en veux ?...

Je me surprends à attendre qu'elle se connecte. Il est vrai que je la trouve vraiment sympa etc. Et que y a des trucs qu'elle m'a dit qui m'ont laissé paf au prime abord parce que c'était si gentil que cela me désarçonnait puis d'un côté je trouve ça un peu "responsabilisant"...bref c'est super gentil et ça m'a touché donc vala et j'attends sans attendre dans le sens ou si elle se connecte je serais content de lui parler x)

En attendant ma ps3 et me3 buggent à tour de rôle...donc je profite de cette pause pour écrire ici. Concernant Milk, non il n'a pas fait une pause etc...en même temps je lui ai expliqué en me reconnectant

"Milk : ah le boudeur lâche est revenu ? x)
Moi : a moitié...
Moi : tu parles ainsi à tout le monde en fait ?
Milk : qui sait ^^
Moi : tu pourras éviter sur moi sauf si vraiment vraiment je le mérites ? mais là...
Moi : y a une façon de dire les choses quoi x)
Moi : si je te parlerai ainsi, comment tu le prendrai toi ? :O
Moi : c'est juste ça qui me gène "

Et il a fait des efforts par la suite donc voilà...j'en fais aussi évidemment autant que je peux. Bref on s'est compris en tant qu'adultes...je voulais juste que ce soit clair pour je sais qui pour pas qu'elle se tracasse si elle lit ceci et qu'on se croise pas x)

C'est frustrant...non pas que j'aille quelque chose de clairement prévu pour fin août...mais ils sont tous contents/d'accord d'essayer de me voir etc (du coup mister squatteur le retour /sbaff), ça leur fait plaisir...ou alors sont tristes que ce soit pas possible. A moment donné le québecois piallait même pour que j'y aille mais bon les tgv et l'avion c'est pas le même prix aussi...C'est frustrant parce que...

Je veux le voir LUI j'en ai rien à caler du reste, je demande rien d'autre que de le voir LUI mais bon non je reviendrais certainement pas sur le sujet etc...

Bref ça me frustre et j'ai toujours autant cette flemme d'écrire. N'empêche -_-" Pourquoi...

Je n'ai pas vraiment dormi. Je dis pas vraiment car j'ai déconnecté vers 2h de me3 il me semble et c'est vers 4h30 que j'ai cru entendre un coup de feu dehors et que j'ai donc vérifier les alentours (sans sortir de chez moi tout de même) puis ça m'a stressé et voici seulement now que je me demande si je m'étais pas endormi et si ce n'était pas dans mon rêve. En attendant je regarde...arte...c'est sur un vieux film allemand et comme ça tourne autour de l'après guerre je regarde à moitié. A moitié ? Ouais mon cerveau crevé à du mal à tout emmagasiner. Je pense que je vais comater devant la tv jusqu'à ce que le facteur passe m'apporter mes bouquins *-* Après je chercherai vite fait le routeur pour ma cousine et je me rendormirai si possible.

Un de nos chiens s'est blessé, elle est à la clinique vétérinaire jusque demain soir (hanche déplacée...pas cool mais tout à fait soignable). Mis à part ça j'adore les news persos du multi de me3 et toujours la flemme de tout détailler là now...Ptête après avoir dormi

Je ne veux pas partir, je veux pas partir, je veux pas partir. Cela peut paraître incompréhensible en plus théoriquement ce sont des vacs géniales etc La Bretagne, l'île de Ré...le rêve quoi ! En plus pour moi qui plus jeune disait fier comme d'Artaban être moitié français (ce qui est vrai mais osef non ?) et vouloir habiter en France plus tard...c'était le seul pays où je n'attrapais pas le mal du pays, ce qui vaut toujours désormais. Mais là non je ne veux pas. Pas que le fait d'être en "famille" m'ennuie, au contraire ça se passe bien, sauf ptête mes humeurs...divergentes, c'est vrai que je suis fort impulsif et chiant pour l'instant... mais je ne veux pas partir, pas non plus que j'aille qq chose à faire ici...non. Pas que j'aime pas l'endroit, au contraire.

Le souci c'est la France. Le souci c'est passer près de chez lui sur l'autoroute. Le souci c'est qu'il n'y a plus la frontière. Le souci. C'est que j'en ai rien à foutre des vacs, rien à foutre de tout. Sauf une chose. Que je n'aurai sans doute jamais. Et qui finira par. Bref. Je devrais être heureux. Vraiment. Et réviser mon code tiens vu qu'après les vacs jdois le repasser. Je ferai ça. Cela m'occupera faussement l'esprit. Et je reprends mon beau vieux masque que j'avais mis au placard.

J'écris à peine cela que je ne sais pas si je pense vraiment tout cela. C'est si paradoxal que je passe du manque pur et dur qui déchire les entrailles au point qu'on se sent bien vivant mais sur le point de crever, à une espèce de calme pas heureux mais ... bien, des fois. Je sais pas.

La fatigue est intense. On est parti hier vers 21h30-22h après des frites. Et puis ils ont roulé et roulé et qq fois me suis dit "quand j'aurais mon permis je prendrai mon volant par ici etc...dont le periph' de Paris car ...suffit de suivre des panneaux et...z'avaient du mal xD Si j'avais pas aidé on aurait flâné là bas. Finalement passer près de chez Milk ...enfin près de la sortie...ça m'a juste fait l'effet de "je retiens le chemin pour 'on sait jamais'"...enfin...j'ai eu du mal à dormir quand même car j'aurai préféré être avec lui. J'ai commencé à tomber de fatigue vers 2h30 avec plusieurs passages du sommeil au réveil pour remettre ma ceinture ou car la voiture avait ralenti "étrangement". Vers 4h-4h30 on s'est arrêtés pour "dormir" car on était trop tôt et restait environ 120km. Moi ça m'saoulait mais j'ai fini par sombrer. J'ai rêvé de me3, de pe et de ft...et me suis réveillé tout cassé en ayant mal partout. Horrible.

Bref on a mangé à Pornic ce fut bon puis débarqué au camping, bien accueillis comme les belges qui ont amené le soleil mdr Après on s'est fait qq ports des environs, piscine, un peu de net. Je suis mort crevé en fait...je vais pas tarder. Sinon Milk me manque toujours comme d'hab

Ecrire...mais écrire quoi ? Des banalités sur les vacances ? Oui on a eu du soleil, oui il faisait beau, je pense m'être amusé, blablabla...J'ai ramené deux "chapeaux" pour employer un terme "générique", des bracelets. On m'a offert une horloge genre horloge de gare londonienne pour décorer ma chambre. J'ai un peu cramé car j'ai fait 45km à vélo hier. J'ai été malade quelques jours, comme un chien, à priori un coup de chaud. Mais tout cela ce ne sont que des banalités, certes ça ne me déplaît pas de les conter mais ce n'est pas important. Et puis ça prendrait un temps de dingue de tout écrire, surtout que j'aime me perdre dans des détails inutiles quand c'est inintéressant.

D'abord il y a eu ce calme olympien, cette détente inouïe et déconcertante, comme si j'avais pris tous mes soucis et que je les avait jetés loin très loin. Pour qu'ils ne reviennent jamais. Comme je l'avais fait un jour avec une pierre dans un champ, comme on le faisait encore bien aux scouts en brûlant un papier, comme les pages que j'ai déchiré.
En somme cela ne fonctionne jamais réellement.

C'est revenu sans prévenir. Ma mère a prétendu que c'était parce que après une semaine de vacances je sature. Je sais que ce n'est pas cela. Je sais que cela n'a rien à voir. Y a rien de comparable. Ce n'était pas une claque ni un mur dans la gueule, ni une tempête intérieure. C'était pire. Pire que tout. Y a eu cette déception et cette alarme sourde que je n'entendais pas vraiment, ce malaise complètement injustifié. J'ai bien cherché à comprendre mais je ne sais pas. Je n'ai pas trouvé. Et puis y a eu cette peur, vive, brute, pure, aveuglante, éreintante, lancinante et surtout violente. Elle a ravagé tout sur son passage, ne laissant de la place qu'à une fuite fortuite. Avant de laisser la raison calmer tout cela. Une journée et demi de perdition. Je ne suis peut être pas encore prêt à affronter mes démons.

Et j'aurais tant aimé m'arrêter plus tôt sur le trajet du retour. Mais cela...le temps l'emportera /sbaff ce que je veux dire par là c'est que je me suis dit que ce n'était peut être ni l'heure ni le moment mais peut être qu'un jour ça le serait. Cela ne rend pas cela moins douloureux mais ce n'est pas comme si j'avais le choix.

Ah et j'ai aussi remarqué que je me pliais bien souvent face à ma mère. Mais osef.
Come back home
J'ai l'impression d'avoir grandi en si peu de temps
Et d'avoir compris des choses. Sans les comprendre.

C'est curieux comme parfois les séries peuvent nous parler, nous rappeler aussi des questions existentielles et j'en passe...avant de dormir je me suis dit "tiens je vais regarder un épisode de supernatural puis dodo !" là j'en ai regardé deux et j'hésite à en lancer un 3éme...c'est fou comme je me suis vite re-décalé en rentrant au plat pays. Quoique je doutes avoir dormi mieux là bas, j'ai fais un ou deux cauchemars sans m'en souvenir, des rêves tout aussi bizarre que ceux d'ici, j'ai été malade comme un chien 3 jours donc comaté les 3/4 de ces jours là... disons que j'avais la fatigue physique..et que ce serait ptete pas mal que j'en ai par ici aussi mais j'ai encore un mois avant la rentrée...le permis théorique à repasser, les inscriptions à faire...et comme je suis adulte en gros je dois me démerder (surtout concernant les inscriptions et noooon ça me gave pas...hem) Bref là n'était pas le sujet

Je parlais donc de supernatural (épisode 12 saison 1 /sbaff) qui m'a fait penser à la question existentielle de base "pourquoi on vit" et sa jumelle "pourquoi on meurt" *pourquoi je ri pourquoi je pleuuuure....* Bref. Et je me suis dit que si les étoiles meurent il est naturel que nous aussi, que si on ne mourrait pas on serait en surnombre, que les autres ne pourraient pas vivre, ... mais ça n'empêche. Je parle toujours de la mort comme un personne même si je sais que ce n'est qu'un état ou plutôt un non-état...quoique si c'est un état, c'est le fait d'être inerte... bref.

J'en ai peur mais j'ai aussi peur du temps, peur de la vie...enfin non j'exagére les mots.
Personne n'aime la mort. Tout le monde n'aime pas la vie. Et on subit tous le temps.
Eh bah moi j'exécre la mort, je déteste la vie et j'ai la putain d'impression que le temps se fiche de ma gueule.
En fait on approche peu à peu de plusieurs choses
1) La rentrée donc je stresse pour m'organiser toussa puis encoooore recommencer une 1ére...ça me gave à peine...
2) Mon annif, ça fera donc 1 an sans revoir Milk... et si je le vois pas d'ici là...on dépassera le 1 an...Certes je suis pas passé au "tri" etc...mais il me manque et je ne peux le nier même si je fais avec, je commence à savoir faire avec....mais ça ne change pas grand chose pour être honnête
3) ...La fin de l'année et je sais oh combien c'est une connerie, oh combien les malédictions ça n'existe pas...mais depuis que j'ai 10 ans y a un à deux mort(s) par an dans mon entourage... pas une seule année n'a échappé à la règle. Et il y a qq personnes + agées et puis le reste et..bref ça c'est récurrent comme état... quand on arrivera en février donc le mois du dernier décès bah jvais de nouveau être sur mes gardes etc...d'un autre côté depuis le décès de mon beau père (qui était comme mon père) je suis comme blasé.... mais ce n'est pas pour autant que je suis indifférent.

Bref un dernier épisode et après dodo...ça me manque de ne plus bien dormir. J'ai eu deux ou trois bonnes nuits en France...ça me manque...enfin osef

Après ré-avoir tenté de lui demander de plus amples explication, ainsi que la confirmation du "jamais", j'ai eu une phase bad...une phase "de toute façon avant de le connaitre j'avais jamais été heureux, jamais imaginé d'avenir, ça n'aura juste rien changé car il est le seul à me considérer réellement pour qui je suis, je pourrais bien passer ma vie à jouer la comédie mais ce n'est pas pour moi, maintenant il me reste plus qu'à atteindre mon but et tenter de permettre aux autres d'être heureux, à défaut de l'être moi-même" puis je me suis pris la tête, j'ai pleuré, j'ai eu l'impression qu'on me poignardait le coeur de nouveau et comme à chaque fois j'ai repensé à tout ce qui m'a fait mal dans cette vie. Et puis c'est retombé, je ne sais plus vraiment comment. J'ai comme un trou c'est étrange. Puis je me suis sentit calme, détendu, bien, je me suis dit "oh et puis merde, j'en ai plus rien à foutre" et je me fichais vraiment de tout. J'ai eu un semblant de pointe trois ou quatre fois pendant la convers sur skype avec toute la bande. Je lui ai sous entendu qu'il m'avait refilé un tant soit peu son état d'indifférence, il a pas nié au contraire...mais pourquoi ? Puis c'était passager on dirait...pourtant...je suis plus calme. Mais je sais qu'au fond, et pas que pour lui (vraiment pas que pour ça) j'ai mal. Je ne sais pas. Peu importe, je vais regarder cette série puis rêver à des conneries et encore m'énerver parce que "c'est ridicule !"

Retour en Belgique, retour dans l'ennui...retour de la solitude...retour de...
Je me casserai en Irlande puis c'est tout
J'en ai même pas envie
Puis merde
Merde
merde

Je ne sais pas ce que je dois en penser. Hier brainspiller à fait échos avec les réflexions de mon alter ego, les même préoccupations. Je les comprends, ils n'ont pas totalement tort...mais y a un mais...et ce n'est pas que parce que je l'aime. C'est parce que, comme ça c'est confirmé hier, cette situation semble lui faire aussi mal qu'à moi...si pas plus parfois...mais disons que moi, s'il - ou je ne sais nin quoi - ne serait pas contre eh bien si je le voulais ce soir je serais face à lui. Bref. De toute façon je respecte son silence, encore plus depuis hier.

Par contre il m'a trouvé égoïste...enfin il l'a sans doute pensé...comme j'ai pu penser qu'il n'en avait rien à foutre de moi...ça se rapproche, on utilise juste des expressions différentes. A force de vouloir cacher à l'autre qu'on se soucie de lui et qu'il nous manque...enfin pour ma part c'est ça...on en arrive à ce qu'il pense l'inverse. Enfin disons que cette conversation de hier nous à permis de mettre ça au clair...On verra bien taleur...En attendant série (que je fous rien de mes journées ^^')

Elle me ment et me cache des choses encore et toujours.
"Me cacher des choses sur ma propre vie. Voilà ce que je critique"
Et elle a fait genre coopérer, je suis pas idiot ça prends pas.
Et sous mes yeux.
Si cela marchait quand j'étais plus jeune là j'en ai conscience alors ça prends pas.
Alors merde.
Je rattrape mon masque pour eux.
Jusqu'à ce que j'ai une raison de lui refaire confiance.
Après on s'étonne que je sois plus...honnête, envers Milk ou brainspiller (mais ça peu le savent).
Donnant-donnant

Hier il m'a dit d'arrêter d'intervenir non stop sur la convers de groupe sur skype si je ne voulais pas que les autres devinent ce que je ressens pour lui, le tout gentiment et sans doute parce qu'il a remarqué que j'ai pas envie qu'ils devinent aussi. Par contre plusieurs fois il a fait allusion à "qui aime bien chatie bien", comme quoi il n'est pas aussi cassant avec son frère, le fait que c'est parce qu'il nous aime (ouais il ennuyait tout le monde) et que c'est un signe d'affection. Cela m'a arraché des sourires... Et j'ai rêvé normalement, sans anxiété ou autre...ça a fait du bien...car à moment donné hier les autres ont fait dériver la convers sur pedobear etc et ...bref

Bon un peu de me2 en attendant Milk et le "nordiste" pour me3 si le nordiste à sa console ^^'
Au fait ma mère m'a montré les papiers ce matin, rien de spécial que je ne sache pas

C'est de plus en plus compliqué. Je sais pas si c'est le temps, l'absence, le manque. Je n'en sais rien. Y a des prises de têtes, des énervements, des piques. Mais en fin de compte c'est parce que on ne peut pas vraiment dire ce qu'on a sur le coeur parce que c'est pas le moment c'est pas la façon, du coup des fois c'est dur...et puis paradoxalement c'est dans de tels moments qu'on laisse passer ça...mais les autres ne pourraient pas comprendre. On ne peut pas s'empêcher d'en souffrir mais ensuite paradoxalement on se rappelle qu'on s'aime et sans se le dire. C'est de plus en plus compliqué. Mais en même temps... c'est quand même mieux qu'avant... bref let's go regarder supernatural. Je me comprendrais. Ce serait trop long a expliquer ici...

Hier a été une journée longue et...fatigante. J'ai été bien content de retrouver Milk et tout la bande au soir et de croiser brain'. Suivant plus ou moins les conseils de cette dernière, mais surtout ce besoin que j'avais, j'ai exposé les raisons pour lesquelles j'étais à cran et pas au mieux de ma forme hier à Milk. Il n'y avait pas grand chose à dire en réaction à ça et c'est assez logique, a priori il a semblé étonné. Mais après je sais pas il a été super sympa, bavard presque... je suis resté hagard un moment mais la convers qui a suivie m'a fait du bien même si à priori on a parlé d'autre chose. Mais je l'ai senti attentif. Peut être qu'il a mieux compris pourquoi je suis un peu "zarb" depuis que je suis rentré de vacs...En tout cas il me comprends très certainement. Puis en qq sortes il m'a expliqué un peu pourquoi il a pu être "méfiant" envers moi. Puis moi j'ai dit pourquoi on devrait tous l'être avec lui /sbaff Sérieux comme il obtient les fb de tous le monde sans parler ni jamais montrer une photo de lui x) Enfin moi ça va je l'ai vu en vrai je sais que j'ai rien à craindre n_n mais au début...je l'avais pas vu xD Bref long a expliqué mais j'ai pas fait de cauchemar comme je le craignais. A croire que cette conversation m'a "apaisé" suffisamment, en tout cas ça m'a fait un bien dingue.

N'empêche je suis encore un peu fatigué moi xD

J'en ai marre pour l'instant quand je mange je suis "malade" ...sans vomir mais osef des détails. Je présume que c'est à cause de la chaleur, pourtant je m'hydrate bien. Puis je me demande aussi un peu si c'est pas mon inconscient qui me rend malade. Depuis que j'ai revu l'autre enculé, je n'arrête pas d'avoir des flash mais ça se limite à une vision d'un endroit, d'une personne...de trucs abstraits à souhait...qui ne servent à rien.

En attendant j'aurais pas dut souper, maintenant j'ai des nausées à la con...enfin bref me3 m'attends

Fatigué surtout par la chaleur je me prends à envier la piscine du marseillais de la bande ou de celle où mon cadet peu se baigner, voire celle du camping de nos vacs. Je ne cesse de monter des bouteilles qui se réchauffent bien trop vite et j'abandonne toute idée de rangement tant que le temps ne se rafraîchi pas. J'aurais bien pris l'air mais rien n'y fait. Puis ce beau temps ça me rappelle cet endroit, endroit que j'adorais en réalité malgré les évènement y attenant. Parce que c'est un château, un grand parc, piscine, pleine de jeux etc ... le rêve de tout gosse. Sauf que lui en profitait, enfin soit. Une journée de plus à ne pas bouger...J'vais me continuer les Let's Play d'Aypierre puisque non je ne dînerais plus tant qu'il fait aussi chaud, je grignote juste car avec la chaleur je suis malade directement après o_o

Tiens je continuerai bien mon Dragonlance aussi *.* Finalement j'ai des idées même si Milk est pas là avant ce soir x)

C'est la première fois depuis le suicide de ma marraine, donc mi-octobre dernier, que je rêve ou plutôt cauchemarde à ce sujet. C'est très flou mais en gros on se retrouvait avec d'autres face à elle "en vie" mais morte quand même, une espèce d'esprit en gros et les autres la ménageait en faisant semblant de croire qu'elle était pas morte etc et à moment donné j'ai pété un câble en leur disant
"Putain vous allez quand même pas lui faire des faveurs alors qu'elle nous a tous abandonnés ?! Putain..."
Et là je me cassais
Tandis que mon beau père, lui aussi décédé pour ceux qui suivent, attirait je sais plus qui a part pour me laisser "souffler" seul dans mon coin
Du coup au réveil on se sent hagard
Et taleur quand Milk à parlé pour déconner dans la convers avec la bande de suicide bah ça m'est revenu de plein fouet alors que j'avais déjà oublié ce cauchemar et le reste
Et là deux larmes ont coulées
Le même genre de larmes que quand mon beau père est décédé, que quand les grenades ont éclatées, que quand Milk m'a dit plus jamais
Je crois que c'était les premières larmes qui coulaient vraiment pour ma marraine
Parce que j'ai beau être en colère
On la reverra quand même plus jamais
Mais je lui en veut toujours terriblement

C'est fou. Quand j'entends des histoires pareilles j'ai plus envie de dire que je suis belge, j'ai plus envie d'habiter en Belgique. Bon je ne nie pas tout cela vu que le peuple on gueule, on hurle, on crie mais rien n'y fait. Le peuple belge...Oui il existe, oui il est fort lorsqu'il s'unit mais les politiciens ils font tout péter, les politiciens ils réfléchissent pas. Les avocats etc non plus.

Une loi. Cela peut se changer non ?! Et pourquoi n'en parler que maintenant quand il reste pas assez de temps pour qu'on puisse faire appel à la cour européenne pour les droits de l'homme. Donc en gros ce monstre va finir dans un couvent. C'est décidé, si les deux autres sortent je me casse de ce pays. Je ne peux pas vivre dans un pays ou les criminels sont rois.

Ce soir de façon a priori fortuite au départ il a mis le micro *.* Bien sûr il n'a pas vraiment parlé et bien sûr on était pas que nous deux mais tout de même *.* On a eu droit à quelques imitations et je suis d'or et déjà fou de son hibou *.* Sérieux il imite trop bien les animaux c'est juste géant x) Il a fait le dauphin mais avec skype etc ça rendait moyen mais sinon on a eu le canard, le hibou assez souvent vu que je demandais beaucoup et qu'il me faisait plaisir *.* sinon le rossignol, divers oiseaux (je crois que c'est ce qu'il préfère) x) Il a fait le coeur mais on a pas entendu. Il a fait deux morceaux au violon mais plusieurs fois le premier qui était géant x) Tetris j'ai entendu la fausse note ou le buggage et ça m'a fait marrer car je me plante au même endroit à la guitare n_n je crois que demain je vais m'entraîner un peu pour leur jouer qq chose... J'dois aussi aller à l'unif dem mais flemme monstre, je demanderai à ma mère si on pourra pas y aller avant de me réinscrire etc...sérieux je devrais me bouger à ranger, étudier le code etc...on est fin aout !

Bref ça m'a détendu cette soirée où Milk nous a mis du perusse, des musiques diverses en commençant par MUSE *.* parce qu'il sait que c'est mon groupe favori èé enfin soit.... dodo et je tâcherai de trouver de chouettes trucs à la guitare pour lui x) Parce que là m'y attendait pas au violon etc x) Et au hiboooooou *.*

*est fatigué, va dormir, de bonne humeur sans que les soucis parviennent à prendre le dessus *.* *

Hier j'ai essayé de parler un peu à Milk des flash etc. Au prime abord j'ai cru qu'il me repoussait, qu'il ne voulait pas en parler, qu'il ne me croyait pas etc... Puis c'est retombé et j'ai pu réfléchir posément à son unique réflexion. A priori il veut pas en parler même sans aborder ...son ressenti à lui...m'enfin ça c'est logique et comme dit d'ailleurs (mais pas à lui) je veux pas lui rappeler ça en parlant de ce genre de trucs. Mais en fait sa réponse...je pense avoir compris sa signification. En gros je "parano" depuis que j'ai revu l'autre gars, ça a déclenché mes peurs, faudrait que je songe à me rassurer un peu...

En fait je viens de réaliser en flânant sur DA un peu...
En fait il est un peu comme Gaara
Et moi comme Naruto
Impressionnant x)

Compliqué compliqué compliqué...Il ne parlait pas sur skype, jouait à me3 seul... j'avais un doute que ça allait pas...surtout qu'il répondait pas non plus sur msn..Et il a mis des musiques tristes sur skype. Appel à l'aide c'est la première chose à quoi j'ai pensé. Indifférence etc oui oui je sais... je sais...je sais...chacun son bouclier non ? J'ai eu mon coeur qui s'est serré, je savais pas que dire, j'ai dis que j'étais dispo, je voulais bien même conf rien qu'avec lui ce à quoi il m'a dit non parce que je devais pas croire à un éventuel retour des sentiments ou un besoin de se confier. Je sais. Mais justement. Moi, quand je suis pas bien etc...j'ai tendance à couper le micro ou refuser skype (bon on est en "bande" en plus...) donc bon ...mais je ne peux pas le forcer à parler comme on ne peut pas me forcer à parler... Mais j'aimerais tant l'aider >< Et juste quand j'écris il redébarque "mine de rien" plus ou moins... enfin s'il commence à "parler en musique" ça va vraiment se compliquer o_o enfin pas grave

Si la vie était simple on s'ennuierait parait

"J'aimerais t'écrire en lettres d'or
Ce que je ressens chaque jour
Les mots se bousculent mais rien ne sort
Comment le crier cet amour ?
Se taire est inutile
Et parler est difficile, si difficile
Trop difficile

[Refrain]:
Et moi je t'aime dans un silence tellement parlant,
Dans un silence assourdissant

J'aimerai te dire ces phrases simples
Qui jaillissent au fond de mon cœur
Ma gorge est une étreinte et comment t'écrire ce bonheur ?
Se taire est inutile
Et parler est difficile, si difficile
Trop difficile

[Refrain]:
Et moi je t'aime dans un silence tellement parlant,
Dans un silence assourdissant

Se taire est inutile
Et parler est difficile, si difficile
Trop difficile

[Refrain]:
Et moi je t'aime dans un silence tellement parlant,
Dans un silence assourdissant

Dans un silence."

Cette chanson ne quitte plus ma tête
Hier

Je n'avais jamais ressenti ça
Cette douleur de le savoir mal
Ces frissons sous une des chansons
Puis
Cet électrochoc

"Dis Milk, tu connais la version avec les paroles ?"
*musique qui se coupe, bruits d'applaudissements*
"It's so true..."

Si le marseillais à évidemment compris que Milk était pas au top de la forme il a sans doute pas compris notre façon particulière de se parler désormais.

Dans un silence
Assourdissant

Et moi je t'aime...

Parce que moi aussi je , j'ai tendance à m'être considéré comme un monstre, un sans coeur...un mauvais... je l'ai vraiment cru
"Maman est ce que je suis un monstre ?"
"Qui t'as mis en tête des idées pareilles ?!"
"Ben...c'est vrai quoi personne ne m'aime à l'école, j'ai sans doute fait quelque chose de mal...comme exister..."
"Retire toi cette idée de la tête immédiatement !"

Moi je dis
Si les autres sont des anges et nous des démons
Je préfère qu'on soit les pire démons qui soient

Mais bon sang qu'il m'a ému hier...par contre il tarde à se connecter today mais il avait plus ou moins signaler donc c'est sans doute normal

Alors je l'attends
En silence

Je me reconnectais non pas pour espionner mais pour regarder une ou deux vidéo avant de dormir.
Et vu que je me met hors ligne sur skype mais me déco jamais

"de toute façon je me barre bientôt x)
enfin... j'espère xD
sais pas justement
c'est un peu... compliqué x)"

Je me suis fichu des baffes
Cela ne m'a pas réveillé
Bon il sait que je peux lire skype
Puis depuis la chanson de hier
J'ai tenté de lui montrer que j'ai compris
Et y a pas eu de réaction de retrait
Par rapport à d'hab
Et il parlait souvent de son programme d'ici fin octobre
Bon ok je sais qu'il doit rendre son mémoire
Et a me semble encore un ou deux exams à la base
Mais justement
Euh...
...
...
Bon
On verra
C'est ce qu'on dit non ?
On verra
on..
mais sérieux...si cet article est encore là dem c'est que je dors pas hein...?
Je dors pas ?
o_O

*n'ose pas espérer*
je sais plus que penser oO
Mon cerveau à buggé
Y a un court circuit
o_O

Bon faut que je régule ou..centre...ou organise ou j'en sais rien moi...ce sommeil

Donc today
Déco vers 1h30
Vite endormi
Réveil vers 3h-3h30
donc dormi environ 1h30
sachant qu'un cycle dure 90min logique
...
là y a déjà 1h que je suis debout que je flâne sur youtube, que ...ce putain de moustique m'a vachement bouffé /sbaff Bref...
Me réveille toujours
Alors faut voir la logique...
S'il y en a une

Donc j'ai dis
1h30-3h/3h30 -> 90 min de sommeil
Pause 3h/3h30 - ???
???

Faudra que j'édite mdr
Osef hein x)
5h05 : refatigué assez je repars dodo
donc
90min sommeil
90 min réveil
???

14h --' aucune logique...
Juste des insomnies quoi...

Aujourd'hui je ne suis plus belge. Ne me parlez plus de Belgique. Sauf concernant cette émotion et ce sentiment de tout le peuple. Aujourd'hui je ne suis plus fier de ce pays, de sa réputation. Aujourd'hui la justice est morte et mon pays aussi. Je ne fais aucune confiance en des politiciens qui n'ont pas bougé un seul doigt à part en essayant de nous endormir.

Aujourd'hui si je n'avais pas Milk et ma famille, je serais sorti et j'aurai tenté de buter ce monstre. Ou alors faire une révolution. Je sais que je pourrais le faire. Mais j'ai des principes moi je suis civilisé moi MAIS MOI comme tous les autres personnes biens, on nous ignore

Aujourd'hui Michèle Martin est libre
Et la Belgique est morte
Aux élections ils iront se faire foutre bien profond
Peut être ainsi comprendront t'ils
Tout le mal que cela fait

J'ai toujours voulu me battre et défendre mon pays
Et là je ressent juste la honte, la colère
Et surtout l'incompréhension
Mon pays est mort

En fait plus j'y songe à sa libération plus je me dis que, sans doute comme beaucoup de belges (voire d'autres p-e), j'ai espéré sincèrement un regain d'humanité dans la justice ou le gouvernement. Tantôt dans mon précédent article il y avait de la haine oui. Je n'en ai pas honte. Même s'ils ont dit que les réactions de haine de beaucoup étaient...mal, aussi. Mais comme j'ai commenté cela au repas "de toute façon ils nous ignore alors que nous reste t'il ?".

Mais en fait le problème que cela pose ce n'est pas que cette révolte naturelle, ce n'est même pas des souvenirs ou encore le fait que de tels monstres ont fait souffrir les gens que j'aime. Enfin si, bien entendu, mais pas seulement. Le problème c'est que je me suis dit "et si ça aurait été plus tard, que j'aurai fait ce que je voulais...n'aurais je pas sorti mon flingue pour la buter ? Et si je n'avais pas eu de flingue, n'aurais je pas aidé quiconque à la buter ? ...est ce que j'aurai failli à mon 'rôle' ? Parce qu'il est vrai que je me suis promis de pas me laisser aliéner pour un gouvernement et de respecter mes valeurs"...oui valeurs, principes...chacun son mot mais c'est pareil

A vrai dire je crois que si tout ça bah j'aurais demandé à être tenu éloigné de tout cela. L'autre question c'est ... est ce que je veux encore faire cela, si la justice ne change pas ?
Eh bien
Oui
oui...
cela est mon 'rêve' ou du moins je suis fait pour ça ou c'est fait pour moi
Je me vois nulle part d'autre
Mais
Non
non.. je ne peux pas ignorer que si cela se fait
On fera tous ça pour rien
Alors ça m'intrigue
Qui sait
Ptête qu'avec des avis...du moins de je sais qui, samedi...je pourrai me faire une idée de l'attitude à avoir, des enjeux...et des implications de chacun
En attendant... comme je l'ai dit
Ils auront gagné à tuer un homme en plus, un homme qui avait tenu bon jusque maintenant en se disant sans doute qu'avec la justice et les politiciens il pourrait changer les choses pour que ça ne se produise plus jamais
Un homme qui cherchait d'ailleurs ces hypocrites de politiciens autour de lui
Et il était seul
Sans justice
Sans allier autre que le peuple démuni
Ce sont toujours les innocents et les gentils qui trinquent
Son regard me rappelait celui de Milk tandis que les yeux de ma mère brillait
Je sais pas ce qui m'a fait le plus mal
Mais je trouve tout cela bien détestable et épouvantable
Qui voudrait encore croire en l'humain ou en un dieu quelconque
Qui voudrait croire qu'on est pas entourés d'égoistes et d'hypocrites
Qui voudrait encore voter
Qui voudrait encore croire... que la société n'est pas pourrie
La seule chose qui me réconforte en me tordant les entrailles
C'est qu'on est des milliers au moins à hurler mais seul le silence recueille nos cris
Car une révolution ne servirait qu'à faire couler du sang inutilement, et encore d'innocents
Et qu'on a plus aucun recours
C'est cela le pire
Le mal a gagné

Je peux avoir fini de ranger today si je me donne à fond, en plus les autres sont pas connectés
DONC let's go
J'avais dit à partir de 15h en plus --'
J'ai un nouveau matelas de surcroit
Donc go go go
Musique ! (ouais obviously)

Je sais qu'il va pas bien du tout...mais je ne peux strictement rien faire... en gros j'ai reçu en échange...une pause
Mouais
Enfin moins "strict" que d'hab et c'est pas ce qui me tue le plus
Ce qui me tue c'est qu'il parle pas
"Ce qui me tue c'est que tu parle pas"
Hem en relisant, ce que je dis c'est un peu ce que ma mère me dit des fois
Et si ses réponses sont forcément pas les même que moi (je vais pas dire à ma mère "oh on pause 1 jour, 2 jours, 4 jours)...ben...
Des fois moi non plus je parle pas, j'ai pas envie de parler, je veux juste la paix
Bon j'espère que le "(ne réponds pas à cette question, j'ai compris, désolé, je me tais pour de bon)" ne va pas l'énerver plus ou prolonger la pause
Ce serait "ballot"
Bon bah
-_-"
Je déteste le savoir mal
Mais s'il ne veut pas parler c'est son droit
Donc
Films/Rangement...étudier le permis, rp... j'aurai de quoi faire
Mais je déteeeeeste le savoir mal ><

J'ignore si c'est 4 jours à partir de hier ou aujourd'hui...mais du coup je sais pas...j'aimerai tant l'aider, faire quoi que ce soit pour qu'il aille mieux.
Il ne veut clairement pas se confier
Je comprends
Oui je comprends
Se confier c'est un risque
Toujours
Je peux faire quoi de plus en attendant ?
Je présume que je dois respecter sa "pause" comme j'ai dis aux autres "non il ne boude p-e pas mais p-e qu'il a envie d'avoir la paix alors tout ce qu'on peut faire c'est p-e de lui accorder"
Mais j'ai évité le sujet
Parce que je veux pas en dire de trop
Après tout s'il ne veut pas leur parler non plus, ils comprendront bien vite
Mais ça m'étonne s'il refuse de leur parler o_O
Mais
Oui moi j'aimerai remonter le temps
Le protéger
Protéger ma mère
Et bien d'autres
Et si je pouvais ne faire qu'une action
Je le protégerai lui car lui il en est mort
Est ce que naître ou renaître nécessite de la souffrance ?
Que dois je faire ?
...
Je déteste ce sentiment d'impuissance --'
Je suppose qu'il ne reste qu'à attendre :'(

Je ne sais pas s'il sait que je peux voir qu'il est là sur skype,en invisible obviously mais qui ne le fait pas ?, car il dwld les images que j'envois. En même temps celle-ci, humoristique sur mentalist, était pour lui à la base donc x)
Je respecte son silence, son besoin d'être seul...on l'a tous à un moment ou un autre. Mais j'apprécie sa présence, même invisible...c'est pour ça que j'écris pas mal même quand on conf'. Parce que je pense qu'il veut pas nous faire retomber sa "mauvaise" humeur, le fait qu'il soit pas bien, sur nous. Pourtant j'aimerai qu'il parle et l'aider...mais admettons qu'il parle, à part se soulager en parlant...ce qui n'atténue jamais tout que ce soit pour qq chose de bénin ou plus grave, qu'est ce que je pourrais lui apporter à part des mots ? Rien. C'est un cruel constat mais c'est p-e ce à quoi actuellement on est rendu.
Ce qui me perturbe c'est son "comme t'es intelligent :)" ironique ... c'est p-e parce que j'ai dis aux autres "rien rien" quand ils ont essayé de comprendre ce qu'il se passait (en même temps idiot que j'ai été j'ai "commencé la convers" dans le groupe au lieu d'en privé --' m'enfin) ou alors p-e parce que les pauses me "forcent" à réfléchir...ou j'en sais que dalle moi...
Il parle de mes "espoirs de confidence" mais j'ai rien de tout ça
Le seul espoir que j'ai c'est qu'il aille mieux, qu'il soit heureux
C'est pas parce que je me confie à lui que l'inverse doit avoir lieu
C'est pas parce que je lui dis que je suis là si besoin
Qu'il doit se confier à moi
Je sais tout ça

Bref, pause miam miam

A priori le 4 jours c'est demain, ce qui est somme toute logique et correspond aussi au "départ" du "connard" (ouais ils ont tous des surnoms charmants ^^")

En attendant le bbq de today m'aura épuisé x) Je m'entends de mieux en mieux avec l'oncle de ma mère et la famille du cop' de ma mère (toujours les même en "priorité" plus un ou deux plus "agés") sinon un ami à Winnie m'a acheté une carte fnac de l'équivalent du prix d'une montre car ils hésitaient...du coup ça me fait super plaisir

Sur ce je crois que vais dodo en me lançant p-e un film, voire même sans car je suis mourru

J'ai perdu mes bracelets brésiliens...défaits...disparus...
Vous savez, ce genre de bracelets que j'achète pour ma part en vacances comme une tradition depuis tout petit, je ne me souviens plus depuis quand...
Ce genre de bracelets avec lesquels il faut faire un voeu quand on nous le noue
Et quand il se détache cela veut dire que le voeu se réalisera
Et moi à chaque fois qu'il se détache il disparait
C'était ce côté magique qui m'a captivé
Car en plus les voeux se réalisaient
Toujours

Bon en attendant j'ai grandi
Du coup je me sens bizarre
Car je l'ai remarqué en prenant mon bain
Après son retour
Après son récit des "péripéties" d'aujourd'hui
Après son "ça par contre ça m'avait pas manqué" parlant d'une de mes perruches qui criait mais supposant alors que autre chose lui avait manqué

Et ils se sont défaits aujourd'hui o_O car ce matin encore je les avait
Quand il n'était pas encore connecté
Je m'étais fait la réflexion du "et si c'est jamais je les aurait à vie ou...?"
Et là pif paf pouf magie magie Disparus oO
TOUS LES DEUX ! (je viens de réaliser)
Le même jour o_O

Wtf, et si la magie existait vraiment ? *sort*
Mais avouez
C'est une curieuse double coincidence
Car les deux à la fois o_O
Omfg

Migraine...qui amplifie peu à peu...peut être devrais je prendre un médoc taleur...en attendant je regarde des vidéos d'Amnesia car sombre ça soulage mes yeux et ma tête. Discutant un peu avec Milk de cela et surtout du fait que je me limite sur les cachets car ceux "miraculeux" sont trouvables qu'en France, il s'est renseigné sur le nom de ces derniers car "on peut s'arranger pour faire un petit trafic " j'ai trouvé cela super attentionné et mignon x) Il m'étonnera de plus en plus...En attendant le blanc ici même en luminosité minimum me fait un peu mal aussi et je m'en retourne donc à la playlist youtube

Bon bah...je dis nenuit à minuit voire plus tôt et euh...je me finis la playlist now après quelques phases "j'essaye de dormir mais pas moyen"...la perte de mes bracelets brésiliens me perturbe...en fait disons que ça m'a fait réellement songé au "et si ?"

Mais rien que les écrire je me sens forcer d'effacer, de peur de me faire de faux espoirs etc. Je n'ose pas faire des hypothèses etc concrètement, ailleurs que dans ma tête...
Mais si... Eh bah... C'est court o_O
Enfin pas que ce soit un problème
Mais dans un cas comme dans l'autre je flippe un peu
Car dans un cas comme dans l'autre eh bien
L'inconnu fait flipper x)
Mais ce n'est pas un problème
La peur ne doit plus être un problème
Et t'façon avec lui ce ne sera jamais un problème
Surtout que bon
De jour en jour
Je ne saurais expliquer
Mais
Je me dis des fois
Qu'on parle souvent (tout le temps ?) pour nous deux
Est ce que des amis font ça aussi souvent ?

Peu importe x)
Dodo time là :O

Et demain = lundi
donc préparer les papiers pour les inscriptions de mardi (fac/violon *.*)
Et étudier pour de bon ce théorique...pour mardi mdr
Oui le mardi va être ... fatigant x)

Bonne nuit

Et une inscription de faite ! Une ... Je m'attendais à des ennuis je sais pas pourquoi et c'est la raison pour laquelle j'avais demandé à ma mère de venir avec...d'ailleurs son cop' à tenu à venir aussi...il est bien son cop', vraiment. Eh bah finalement ça a été tout seul sans aucun soucis ni rien, au contraire z'étaient bien sympa toussa. En attendant la rentrée c'est le 17 à 11h et je stresse car je serai de nouveau dans une classe (de plus ou moins 25 a priori) et rien que cette idée ça me ..fait un peu peur. En effet ça fait 3 ans que je n'ai plus été dans une vraie classe et puis les derniers souvenirs de vraie classe n'étaient pas positif. Quoiqu'il en soit on verra à la rentrée. Seul jusque demain faut que je rp toussa puis jeudi inscription violon, lundi passer le code...comme quoi on aura dispatché finalement

Et j'écris de moins en moins long mais osef

C'est étrange comme il me semble qu'ils radotent vachement sur la rentrée au JT. Après tout je stresse un peu même si, comme je l'ai dit à Milk, mon appréhension a vachement diminuée et je suis même curieux de voir le jour de la rentrée. Je présume que si on m'a pas demandé mes options (anglais-néerlandais queuwa) c'est que ce jour là on aura des listes ou j'sais pas quoi. En tout cas ils étaient super sympas, ça m'a changé de l'administration de l'an passé...c'est que je m'étais pris la tête avec ces cocos --' Là no soucis, même la copie de mon diplôme sur laquelle on remet pas la main, ils m'ont dit de pas m'en faire et d'aller demander à l'unif une copie s'ils ont le dossier blablabla et surtout pas m'en faire, que J. la secrétaire (ouais on donne les prénoms :O) est gentille toussa. Et pourtant j'ai pas montré que j'étais stressé à la base x) M'enfin c'est cool.

Concernant la classe...on verra bien en temps voulu. En attendant demain, inscription pour le violon *.* Et j'aurai ainsi une idée pour mes horaires...

Me réjouis que Milk se connecte juste pour lui parler èé /sbaff non mais il est juste trop adorable pour l'instant o_o mis à part ça je vais continuer à chercher une citation pour la signa d'un "nouveau perso" qu'il crée sur un autre fow (qui me tente pas, le fow xD)...nouveau perso... dont l'histoire me semble être un prétexte pour me faire comprendre que lui même ...enfin non j'ai dit pas écrire ces hypothèses ... c'est comme si l'écrire brisait le fait que ce soit possible. Quoiqu'il en soit j'aimerai trouver une phrase en réponse à cela, mais je doute qu'elle existe.

Parce que je comprends.... et je crois que moi aussi je suis anxieux... même sans que ce soit dit clairement.

Ma mère et son copain sont rentrés avec des photos du barbec' du 1er septembre (tiens si récent o_o ça me semble si lointain...) et on les a regardé. Y a des photos épiques x) Pas trop de moi ça va xD Mais ce qui m'a marqué c'est qu'on remarque de suite que je m'entends mieux avec la famille du copain de ma mère qu'avec la mienne. Bon dans la nôtre je m'entends pas mal avec mais c'est moins naturel sauf avec l'oncle de ma mère et le nouveau copain de la marraine de ma mère...par contre du côté de Winnie...là actuellement sans les avoir vus beaucoup
J'aime bien... ben surtout les 4 jeunes que j'ai revu (les autres aussi mais sont plus grand et au quebec), le dernier bah pas parlé avec o_o, le plus petit ben ça va sans plus donc je vais pas encore le compter, son père est sympa, j'aime bien la fratrie de Winnie mais surtout 2 et le copain d'une de ses soeurs... et les 2 autres là... et j'ai pas d'antipathie envers quiconque mais ça fait un total de 8 comme ça sans rien faire, et on pourra dire tous d'ici quelques fois je parie x) J'en vient même à espérer qu'ils soient à mes 21 ans s'il y a une fête

En parlant de ça
Des fois il me fait penser que
Cette date ou les environs ça va être encore plus particulier
Cela me perturbe
Car quand j'y pense j'appréhende car je repense à ma marraine, à mon beau père...
J'espère qu'il sera là

Mais je ne peux pas lui imposer
Et s'il vient
La séparation nous a fait mal à tout deux
Alors des fois je me demande
Si c'est pas pour ça
"l'attente"
De plus en plus
Les sous entendus
Etc
1 mois et demi... C'est peu
Très peu
Surtout pour se faire comprendre sans le dire platement
Est ce que j'ai peur ?
Je ne sais pas
Je ne pense pas
Non
Non je n'ai pas peur
Je me demande
Je suis curieux
Je ne sais pas que dire xD
J'ai sous entendu que j'économisais au cas où
En partant sur le "délire" de la retraite
Mais j'économise réellement
Au cas où
...
C'est que j'ai encore 3 années d'études
J'ai pas envie d'être un poids
Hem
J'ai dit pas écrire sur des hypothèses

Les mots me manquent
Pour lui dire
Que je suis là
Que si besoin je veux aider !
Hmpf
Notez que si l'hypothèse se révèle
Même en la supposant
Jvais tomber le cul par terre comme on dit xD
Mais je veux aider si c'est vrai ><
Et si c'est pas vrai on verra
Mais tous ces sous entendus o_O
1 mois et demi
Bon
ok
j'appréhende un peu au cas où
Bref je refile sur skype
Parce que
Après l'éternité
Le temps semble court o_o

Inscription à l'académie done, pour le violon sur liste d'attente mais normalement pas de soucis...Et solfège on m'a mit en 2éme année comme j'en ai déjà fait et ça commençait today mais pas grave si j'y vais la semaine prochaine. Ce sera donc les jeudi de 17h20 à 19h pour cela x)

Sinon... j'ai enfin battu mon boss sur ff XIII xD et j'ai tapé dans l'oeil de la femme d'un ami à Winnie qui est prof dans une école non loin de chez moi et qui m'a d'ors et déjà dit d'essayer d'avoir mes stages chez eux et que dés que je sors de la fac, de la contacter...en gros j'ai une place o___O C'est cool... oO

Sinon j'ai une idée de cadeau pour Milk et je m'y atèle en espérant que ça lui décrochera un sourire x)

Aux dernières nouvelles il a fait preuve d'une extrême patience avant hier. On avait joué nous deux et perdus et il avait déconnecté ensuite. Sans rationnaliser en me disant que c'était son heure où il allait manger, j'ai commencer ma parano en me disant qu'il avait quitté parce que je le saoulais etc etc...
Bref il m'a laissé "péter mon câble" avant de dire dans la conf de groupe qu'il allait bientôt manger et de me dire que s'il à déco c'est par faute de temps car il n'est pas comme K., il quitte le jeu s'il risque de devoir déconnecter en pleine partie.
Et là je me suis senti con. Encore une fois.
Je me suis dit qu'il allait me le faire payer etc mais non rien de tout ça...il a du voir que mes excuses étaient sincères et que...je voulais pas réagir ainsi...Et en relisant j'ai vraiment été un boulet -_-'
Et non je suis pas maso de relire car il a réagit super bien...et puis je compte lui expliquer...parce qu'il est de bon conseils... et j'aimerai ne plus réagir ainsi.
Parce qu'en gros ce que je critiquais c'est que je pensais qu'il me rabaissait...ce n'était pas le cas...mais bon... Cela doit être déroutant de voir mes "sautes d'humeurs" dans de telles situations...
Donc ce qui revient plusieurs fois (parait qu'il faut commencer par là)
"rabaisser", "je suis nul", "je fais pas exprès d'être pas doué" (celui-ci...revient pleins de fois), "j'essaye de m'améliorer", "si je joue mal", "ça te saoule"
Et donc il avait pas répondu...ce n'est pas plus mal vu que j'interprétais mal ses dires...

Rah...je l'aime xD *en mode relecture*

Donc j'ai dit que je lui expliquerai pourquoi je réagis ainsi...ptête today donc...mis à part ça pleins de choses positives mais la plus notable c'est que hier il a pas quitté la conf quand restait que moi au micro (nous deux donc en fait)... Bref j'ai une de ses flemmes d'écrire x)

J'aurai tellement voulu retrouver ce site...de psy ou je sais pas qui pouvaient "aider" les enfants...je m'y était un peu confié...mais je ne sais pas comment retrouver ça...je ne me souviens quasi de rien...comme toujours. En fouillant mes mails...je ne peux que sourire en revoyant celui de l'animateur (enfin l'un des) radio de mon enfance...qui s'appelait comme Milk xD ça m'éclate ... surtout que du coup le surnom que je donne ici à Milk c'est juste un acronyme de celui de l'animateur...o_o xD J'avais donc 10 ans quand j'avais commencé à écouter son émission...et je m'endormais quand ça parlait de cul /sbaff mais je comprenais rien et ils faisaient en sorte que les jeunots on pige pas ...juste que sa voix me rassurait n_n Bref... c'est pas ça que je cherchais. Bon rien dans la boite mail...super...

Bon...continuons de chercher sans écrire ici puisque je trouve pas

Curieux est ce sentiment de ...perdre le nord en même temps. Curieux est cette impression de ressentir en partie ce vide que l'autre à...ou au moins de le savoir...Je m'en retrouve même à regarder Twilight...d'ennui...Demain le solfège m'obligera à sortir de cet état...et lundi la rentrée. Je mentirai en prétendant que je n'ai pas peur...je mentirai en disant que je sais où j'en suis, que je sais que faire, que la situation me convient...

La vérité c'est que j'aimerai qu'on se parle...mais ... c'est si dur de parler...Alors on se tait ... Et finalement on sait un peu ce que ressent l'autre...Curieuse sensation...

Fatigué et à moitié congelé...Bien que l'ambiance chez lui n'a pas été du tout au top...Milk semble ...un peu aller mieux...même s'il m'a dit hier que ça allait mais bon... Y a des fois certaines phrases qu'il écrit...certaines paroles... qui me font mal pour lui...Le fait que dans sa famille ils ne savent pas communiquer, que si sa mère préfère sa saleté d'ainé...eh bien tant pis pour elle...que sa saleté d'ainé est logé gratos par leurs grands parents et est toujours aussi détestable...que son cadet est toujours aidé pour acheter ses trucs...et pas lui...

Je...je le comprends mais quand j'ai lu pour sa mère... est ce qu'il compte couper les ponts avec elle aussi ?... ou juste s'éloigner en gardant contact ?

Et on continue toujours de parler de nous ...au pluriel... et ...Bref
Admettons
Admettons qu'il vienne
Cela me ferait évidemment plaisir puisque je l'aime
Mais j'ai peur que ça soit dur pour lui
Mais d'un côté si il vient....ce sera peut être mieux pour lui
Tchut je me tais
Avec des si et des mais on mettrait Paris en bouteille (et avec la tour Eiffel comme bouchon)

Mis à part cela...premier jour de solfège..en F2 donc...on était 8 et je dois reconnaitre que si j'étais intimidé et stressé au début eh bien je me suis senti intégré. (si je leur donne tous des surnoms today vais pas m'en sortir xD) ...B. m'a de suite paru sympa voire un ami potentiel. Une des filles aussi x) Puis T. à repris mes batons (pour frapper le rythme...pourquoi je chope jamais les tambourins :'( ) tandis que je rangeais mon cours donc je suis resté stoique en le remerciant. Les autres très sympas y compris la prof. C'est mon air de gamin *.*

Sinon...1h30 pour rentré...hard...mais bon ma mère viendra me rechercher dés la semaine prochaine o/ Et sinon... J'ai froid /sbaff et...j'ai marché une heure avec des chaussures de ville donc j'ai une cloque mais osef. Demain coiffeur... Ptete des mèches rousses xDD ...Bah quoi .... Et plus court *.* Avoir l'air d'un bon petit diable o/

Et ça me fait du bien de parler normalement avec Milk mais j'aimerai croiser...Ema... pour lui parler un peu...

On arrête pas de me rabaisser pour l'instant...ça me fatigue...que ce soit ma mère hier matin, que ce soit Milk taleur...Je sais que ce n'est jamais voulu mais critiques sur critiques ça m'épuise. Je ne cesse de me battre, d'essayer de reprendre confiance en moi, de me trouver des qualités, des talents...des vertus autre que la gentillesse... la gentillesse c'est facile, y a aucun mérite là dedans...et les gens ne cessent de me tirer vers le bas. Je sais qu'on dit qu'il faut pas écouter, choisir ses fréquentations mais dans ce cas c'est différent. Me remettre en question ? Ma mère ne connait pas grand chose de moi et de mon vrai passé..du moins celui que je connais et elle pas et non pas le reste...et cela la perturbe car c'est des années après qu'elle apprends que j'ai été le bouc émissaire à l'école etc...Milk..c'est un sale w-e, y a des tensions par chez lui...puis c'est Milk...

Mais rien à faire là ils me gavent...Ils me gavent parce que moi que ce soit x ou y j'ai toujours essayé de motiver les troupes, encourager...et là...sont maladroits...et j'arrive même pas à leur en vouloir... Non je m'en veux à moi de prendre la mouche si vite...Mais du coup je n'ai plus envie de RIEN faire -_-"

La rentrée de lundi me stresse au plus haut point...le fait de devoir jouer la comédie toute ma vie m'achève jour après jour. Pourtant je continue et même si là ok je déprime un peu eh bien je déprime pas vraiment ...mais bon sang que j'aimerai bien que ceux là me fassent pas le coup de mon beau père qui m'a avoué sur son lit de mort qu'il était fier de moi.

Parce qu'au bout d'un temps c'est bien gentil...mais à part me le faire savoir...c'est un peu tard pour pas que j'éprouve de l'amertume...

Bref
Sorry I can't be perfect...

Quand j'y repense, hier dans l'engueulade avec ma mère j'ai lâché un "mon père ? je le déteste mon père je le déteste !" ...ça me perturbe...je le déteste pas spécialement...je lui en veut de m'avoir délaissé et de faire pareil avec mes frères mais bon il est juste extrêmement maladroit...De là à lui en vouloir...y a une marge

Avec Milk...je me suis remis un peu en question et lui ai dit...a priori j'ai visé juste...
Rentrée demain...que de stress ...

Je me suis levé à une heure correcte sans que cela soit trop tôt...J'ai rêvé de disney...de Milk...en même temps "logique" l'un "appelle" l'autre et hier on a parlé de disney dans la convers...Soit...J'ai bu un fristi, pris mon sac et j'ai été cherché mon train. J'ai fais le trajet extrêmement rapidement...ayant oublié mon gsm je n'ai pu voir combien de minutes exactement mais c'était fort peu...Flash inside /sbaff ... J'ai donc attendu mon train, pris un aller-retour...Et de gare en gare (y a que deux gares entre la mienne et celle de mon école ...mais bon) le stress montait...Je l'ignorais tant bien que mal.

Une fois à la fac, l'attente m'a paru interminable. J'observais les autres en essayant de les jauger, sans bien sûr que cela se remarque, en tentant de me dire "un tel à l'air sympa...on pourrait p-e s'entendre"...mais à vrai dire je flippais... Cela pouvait se remarquer car je ne cessais de changer de position. Mais au lieu d'y prendre attention j'ai essayé d'ignorer cela... Et le temps à fini par passer, j'ai "souri" mentalement quand le "un tel" est venu s'asseoir à côté de moi...Mais bon 5minutes c'est pas suffisant pour savoir qui à l'air sympa, qui il faut éviter etc...Enfin lui ne connait personne et à la même option que moi...et il avait l'air sympa et un peu perdu aussi...Donc demain matin au ptit dej (offert xD) et à la séance relax qui s'annonce (pas de cours proprement dit demain)...j'essayerai de parler un peu avec lui...ptête d'autres mais bon...j'aime pas l'idée de me retrouver de nouveau dans une classe... J'ai jamais été intégré dans des classes à vrai dire...

A part ça...Saez à sorti une chanson en..hommage ? au 13 décembre..ça m'a fait bizarre...chaud au coeur...Pleurer -_-" mais je trouve cela très honorable et touchant de sa part

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Cela fait une heure que j'ai déco pour dormir mais j'ai beau rêvasser y a pas moyen...Pourtant je n'ai aucune raison de stresser...J'ai vu d'autres "marginaux"...enfin deux autres et je me comprends puis "un tel"...(un tel...quel surnom radieux) avait l'air sympatoche donc si ça se fait demain on papotera etc...Mouais bah j'ai la frousse -_-" et zombie ou pas demain let's go matter du playthrough Skyrim (j'ai reswitché sur celui de Bob vu que j'ai avancé dans le jeu et que je suis un peu bloqué xD Enfin "bloqué" jsuis pas équipé pour...donc jdois faire des quêtes annexes again x)) ...

Pourquoi je flippe autant ><

Endormi tard et réveillé tôt j'ai eu du mal à émerger, j'ai même décidé de prendre le bus suivant quitte à arriver pile à l'heure...du coup je suis arrivé 5-10 minutes en retard...Je m'apprêtais à excuser mon retard etc mais avant d'avoir eu le temps de dire qq chose, la prof d'anglais qu'on aura demain m'a dit "oh n'hésite pas à prendre qq chose à manger si tu n'as encore rien pris, tu as le choix alors n'hésite pas !"...intimidé j'ai donc pris...un verre de cécémel...alors qu'il y avait trop de trucs bons mais je n'avais pas assez faim...alors j'ai bu mon cécémel...en faisant un sourire à "un tel" qui était non loin de moi. La suite ? Eh bien on nous a modifié notre horaire de demain :'( ...bon quoi ? Finir à 17h30 en commençant à 8h c'est pas juste ! /sbaff enfin on a 3 heures de temps de midi xD Le restant de la semaine sera donné au jour le jour, sachant que jeudi matin on aura néerlandais.

Bref après quelques explications pour demain pour tout le monde (1ére/2éme et 3éme donc...les pauvres avaient cours dés cette aprem ^^) on a fait des groupes de convers comme prévu. J'étais avec "un tel", une des marginal, un de marginal /sbaff ...plus sérieusement donc. Y avait "un tel", "machine", "machin", "chose"... *sait vraiment pas comment les surnommer* donc on était 6 premières années et je suis dans la moyenne d'âge et même dans les plus jeunes. Y avait 2 ou 3 2éme et 2 3éme je pense...donc ça c'était pour notre groupe ou on a commencé en néerlandais avec notre prof de néerlandais et une des profs d'anglais...avant de terminer en anglais donc. Ce qui m'a marqué c'est leur gentillesse, ce côté "on tape la discute entre potes"... ça me perturbait vraiment mais ça m'a apaisé... Et le prof de peda qu'on aura les deux premières heures demain avait aussi l'air sympa...quand une lui posait une question et que j'avais pas vu le prof et que j'avais commencé à m'interrompre gêné d'avoir répondu alors qu'il était là...eh bien il m'a fait un sourire sympa avant de me dire "si si réponds...j'ai envie de voir si vous avez bien compris" ... du coup j'ai répondu avant de rougir...Je crois que je suis timide en fait... Bref...Tv/Ps3 tant que je peux encore o/

Épuisé, fatigué, harassé, tellement de chose à dire...et tellement épuisé que j'ai un coup de flemme. Bon donc j'en profite pour dire ici que j'aurai voulu poster un mess sur son forum, ses différents écrits m'ont parlé fort (que je m'exprime mal quand je suis fatigué). J'aurai voulu lui dire que sa réaction est normale, en rien excessive, au contraire. Que d'ailleurs sans parler de même situation on en a parlé avec des filles de ma classe taleur en parlant des clochards et surtout des faux clochards...En fait ça a dut exister de tout temps...L'histoire de pierre et le loup nous le prouve je pense. Pourquoi ? J'ai du mal à comprendre et tolérer...mais je pense que ces gens ont besoin d'être au centre des attentions, d'avoir la "pitié" des gens etc... C'est pathétique. On comprends mieux pourquoi les vraies victimes ferment leur gueule. Alors être trahi ainsi...ça donne à détester les gens en effet... à s'en méfier...Et le pire c'est qu'il le faut malheureusement.

Pour passer à ma journée. Debout à 6h30 j'ai reporté le réveil à 6h50, attrapé mon train de justesse. Le premier "cours" (pas vraiment en cours) n'était ni à l'endroit prévu ni avec le prof prévu mais ça a pas posé de soucis...Je pense que c'était une blague du "prof prévu" ...surtout que hier il a confirmé mes dires. Je n'ai pu que me dire que son sourire cachait une taquinerie, un côté "bizutage" mais gentil. Je lui en veut pas, ça me fait marrer mais je verrai demain à son cours ce que je dois en penser. Après tout les profs sont...proches des élèves donc ...ça peut très bien être de l'ordre de la déconnade...o_o Enfin ça me dérange pas.

Je pense d'ailleurs que je vais essayer de mieux m'organiser, quitte à demander un peu d'aide à Milk qui est méééga organisé. Sinon à part ça le cours de français était bien, j'ai pas osé participer mais c'était bien...Après on a été manger avec des filles de ma classe. Sont sympas, c'était cool etc mais je me sentais un peu seul dans toute ces filles et j'ai été content de revoir "un tel" et ... euh un autre gars, en classe au dernier cours. Le dernier cours j'ai osé brièvement participer en dehors des présentations donc vala... et sinon j'ai pris de l'avance sur un devoir et je suis mourru je vais dormir quitte à mieux expliquer dem

J'ai pleins de camarades je suis bien intégré à priori
Mais je leur dirais jamaaaaaaaaaaais je sais quoi
Après tout c'est l'histoire de 3 ans non ?
Et je me demande si 'l'autre gars'... bref osef...il est ptête juste tactile le mec mais il m'a semblé tenté un rapprochement taleur o_O pas de chance mon coeur est à Milk mon gars :P M'enfin il veut juste p-e être un bon pote, ça restait très ambigu xD mais j'ai eu un moment "euuuh....?"

Demain debout 6h50 (au lieu de 6h20 , merci Winnie qui me conduit à la gare) ...mais rentré à... 19h30 mini je pense...j'ai dit okey me3 mais j'ignore dans quel état je serais donc dodo

Fin de la première semaine de cours. En recul sur cette semaine je dirai que c'est beaucoup de chamboulement, de bouleversement... de confrontation avec le passé. Hier, Milk en a fait les frais mais s'il a pas lu toutes mes plaintes, et je le comprends, il a cependant agit avec une extrême diplomatie comme s'il comprenait ce qui me secouait. Quand au message d'Ema, il m'a fait du bien mais je n'arrive pas à croire au "ça ne se reproduira plus"...il semblerait que c'est humain et ce quoique soit le fait dont on se défend.

J'ai été beaucoup beaucoup beaucoup à réfléchir, ressasser, m'interroger...avoir des flash... c'est fatiguant. Pourtant si hier j'ai dit à Milk que j'avais l'impression que c'était insurmontable, je lui ai aussi promis de changer dés aujourd'hui...C'est un paradoxe que je ne m'explique pas.

Même bâtiment que l'an passé et pourtant... Je suis confronté à tout le reste. Etudier pour être prof, se retrouver dans une classe d'une vingtaine...C'est aussi se rappeler. Se rappeler cette peur... Même sans le vouloir. Simple exemple, le dialogue à deux qu'on avait comme exercice en anglais tout à l'heure, j'ai été complètement dérouté...ça devait se voir. Pourtant dans ma tête je n'ai aucun problème avec l'anglais, au contraire...mais j'ai flippé... j'ai dit mon texte en lisant, avec l'envie que ça finisse, en ignorant l'existence des autres, en ne les regardant surtout pas...mes mains tremblaient et je pense même avoir chuchoté un "putain..." en baissant la tête tellement j'arrivais pas à contrôler ça et passer au dessus...Heureusement que le stage du mois prochain ne consiste qu'à de l'observation...mais fin d'année faut donner un cours puis on passera souvent devant la classe...Et ils sont SYMPAS -_-" aucune raison de flipper...avant j'arrivais à donner mes exposés...à l'allure du Tgv certes mais tout de même...

Et non je ne suis pas timide. Je suis flippé c'est différent.J'avais peur de ce que les autres penseraient de mon anglais, de mon accent...ce qu'ils jugeraient de moi... Et puis c'est passé, ils ont fait mine de rien dans toute leur diplomatie mais même après le cours j'étais encore fébrile même si je le cachais assez bien...j'évitais juste de montrer mes mains qui tremblaient...

Est ce que c'est une forme de phobie sociale ? L'idée vient à peine de me traverser l'esprit mais.....peut-être...Ouais bon quand on lit sur le net y a du vrai et du faux... j'ai ptete peur okey mais je me soigne ...je sais quand même parler aux gens etc...Juste que je flippe encore trop pour ...que ce soit pas comme tantot...enfin soit un peu de repos je suis crevé o/

Lundi il y a donc eu la rentrée. J'étais stressé. J'avais peur, peur d'être de nouveau rejeté et mis à l'écart. Au final ça a duré 5 minutes...assez pour faire connaissance avec S. pas assez pour autre chose. Le lendemain on a eu un petit déjeuné offert pour toutes les années. A nous tous on était...maximum cinquante... et ce qui m'a de suite marqué c'est la sympathie des profs. Je suis arrivé en retard et tout ce dont on se souciait c'était que je n'ai pas encore pris à manger.

*se lance Fight Club en anglais*

Ensuite...au fur et à mesure des cours que ce soit à la fac ou à l'académie...j'ai pu prendre du recul sur moi même. Prendre conscience de mes attitudes de défense. Repli contre le mur quand je me trompe de notes, ne pas regarder les autres pendant le dialogue d'anglais, parler vite évidemment...les mains tremblantes. Je sentais la peur à chaque fois, cette peur d'être jugé comme étant nul...Et j'ai pu faire le rapprochement avec différentes attitudes que j'ai. M'excuser à l'excès, percevoir des critiques là où il n'y a que des conseils, etc...

Et j'ai pu me rendre compte que c'est...quelque chose de mal de réagir ainsi, mal pour moi aussi car ça me fout souvent des coups de déprime, je me rappelle de mauvais moments de l'école ...d'un côté ce n'est pas plus mal car ainsi je commence à me souvenir...Et pour lutter contre quelque chose il faut savoir contre quoi lutter.

Avant hier j'avais dit à Milk que à partir de hier j'allais changer le fait de me "complaire" etc. Résultat ? Cela fait pas de mal et... j'ai réussi 2 parties en bronze tout seul. Une hier avec mon ombre niveau 20 et une today avec mon fendeur niveau 16... rien n'est impossible

J'avais oublié que cette aprem quand j'ai fais une sieste j'ai de nouveau rêvé de ça en partie...rêver que je disais à mon père que je le détestais etc ...Je ne comprends pas o_o enfin soit...je le note surtout pour pas oublier...Je n'ai rien de spécial à raconter...

C'est curieux tout de même...Plusieurs fois j'ai pensé "il faudrait que j'aille chez mon père"...depuis début aout...et ce pour voir mes frères...mais rien à faire...
J'ai pas envie d'encore faire l'effort MOI...il en a jamais fait lui >< Enfin ma mère m'a toujours dit qu'il avait été un excellent père de mes 0 à mes 3 ans...puis il s'est barré car il trompait ma mère...Il a eu beaucoup de conquêtes pendant 3 ans...puis il a rencontré sa grognasse...Et il m'a délaissé pour elle.

Les seuls moments où on était ensemble c'est quand il était sur son pc qui a loongtemps/quasi toujours...été dans ma chambre...en fait j'ai jamais eu de chambre proprement dit chez mon père ^^'. Je n'y ai jamais dormi bien non plus...Entre le lit de qualité médiocre avec..l'éternel même matelas, l'absence de coussin ou alors l'éternel même coussin qui après les années revient au même que de pas en avoir, l'éternelle même couverture...
J'ai déjà du dormir à même le plancher chez lui..je n'y étais plus retourné durant six mois suite à cela...et là d'hab je dors sur l'éternel matelas avec l'éternelle même couverture etc à même le sol de la chambre de mon cadet. Mais je préfère...il y fait plus chaud et c'est pas enfumé...

Alors...non je ne le déteste pas...mais en toute sincérité s'il lui arrivait qq chose oui je serais très triste mais moins abattu qu'avec mon beau père. Bref là j'attends que lui me demande quand j'y vais...mais lui il ne demande jamais, ce sont toujours mes frères...enfin mon frère (celui qui peut comprendre) qui demande...Alors je culpabilise, je ne veux pas les délaisser comme mon père m'a délaissé mais je n'ai plus tellement envie de le voir lui... ni sa grognasse...cela va beaucoup mieux là bas mais je ne m'y sentirai jamais chez moi puis ... rien à faire j'ai beau être naïf et bonne poire là je n'oublie pas 12 ans d'indifférence, de rejet et de délaissement... Bref ça me saoule... J'hésite à en parler à Milk..on verra

J'ai bégayé en classe pendant un court moment, quand je disais quelle était mon école en secondaire. Personne n'a pris attention...enfin du moins pas de façon voulue. Par contre j'ai réussi au prix d'un effort "surhumain" à intervenir en français, et je m'y suis ennuyé aussi... Curieusement tout cela me renvoie au mini moi qui s'ennuie etc... mini moi qui a peur d'intervenir en classe... La classe... Bon ça va toujours mais parce que je cherche pas des amis aussi x) Juste des camarades. A ce niveau j'ai changé.

Par contre on à un horrible horaire...même le prof à grimacé en nous le donnant. Mais adaptable un jour adaptable toujours. Demain premier cours de violon, horrible stress mais ça ira t'façon La musique c'est mon domaine. Puis violon *.*

Et ... je sais pas mais avec Milk... hier il a pas dit non pour que j'aille le voir à son prochain concert blablabla mais "ça fait loin" et puis il a fait allusion au fait que ça va faire un an qu'on s'est pas vu...et...et...
Il avait laissé la conf...quand on était que nous deux...et j'avais envie de parler etc...Lui aussi sans doute...Mais pas moyen...et demain levé super tôt donc j'ai du déco... M'enfin je crois qu'on se connait assez pour savoir...que ce silence est aussi ce qui nous lie le plus. J'espère le revoir...vraiment...vraiment...il commence à me manquer terriblement, c'est dur à expliquer.

Sinon ... je suis fatigué pour m'attarder plus. P-e plus tard...P-e jeudi car jeudi congé...

Je finis par suivre un programme par la force des choses...Je suis tellement pas programmes que ça me perturbe...Mais je suis si fatigué o_o

Donc faits notables today
Matin : la prof est une salope, on dirait un mélange entre la pétasse de primaire, la snob de secondaire et la dirlo pête cul de secondaire...Mélange détonnant qui me donnait l'envie de me marrer tellement c'était..."flippant". Mélange qui m'a valu me rappeler des trucs et j'ai vite oublié ensuite donc intérêt = zéro.
Fin matin / Midi : Pif paf pouf me voici délégué...j'ai même pensé qu'au cours de mes années je venais de passer de l'homme invisible au "pillier" (administratif certes) de la classe...l'ex délégué à pas l'air happy mais ce n'est pas par choix mais plus par dévouement car elle ne peut pas l'être car quasi jamais en cours avec nous et personne d'autre voulait. Ainsi moi j'irai à tous mes cours.
Sinon on a reçu les trucs pour les stages. Je pense passer là où je veux dem après les cours...mais je suis tellement perdu...
Le violon ça a été, pas aussi bien que j'espérais mais prof sympa etc encourageant, j'aime ça et j'avoue en avoir besoin. Je m'en rends compte avec les bons profs que j'ai besoin de ça...de me sentir encouragé... pas rabaissé...

Milk avait pas l'air tip top mais pas envie d'en parler, j'ai tenté mine de rien d'insister un peu mais il m'a juste répondu que je suis vraiment comme Caramon...Je lui ai demandé comment je devais le prendre o_o (en voulant voir ce qu'il disait il a mis qu'il se cassait aussi de toute façon...euh ... il a l'air "faché" sur les autres...pas forcément sur moi...non pas sur moi...) ... Bref il a remarqué que j'étais stressé etc etc puis ce que j'ai dit au dessus...il m'a juste dit "ben tu vois comment ça saoule raist ? bah pareil" ... donc je pense que... j'ai voulu le "protéger"...devant les autres... l'aider... donc en quelque sorte montrer ses "faiblesses" devant les autres alors que raist...il est fort... pas besoin de tout ça... hem... c'est fou quand même comme on est comme ces personnages.... un peu flippant même...

Enfin bref... Un peu youtube puis dodo... Je suis méga irrité sur les hanches, ça crève mais oseeeeeeeef ... là c'est mieux qu'en marchant xd

Edit : damnit pas qu'un peu irrité u__u

Pas de nouvelle de Milk today. Pas prévu certes, une journée certes...Mais comme à chaque fois je me tracasse, j'ai peur qu'il lui soit arrivé quoi que ce soit. Après je me force à rationaliser, penser à un éventuel imprévu, un bug de connexion, n'importe quoi...

Le fait qu'il n'ait pas répondu au mess du marseillais me rassure pas...Le fait de pas avoir son numéro me frustre et en même temps me force à ..patienter, rationaliser. Mais j'ai peur de le perdre...comme ma mère etc...Quand j'ai pas de nouvelles de mes proches je flippe... La vie m'a appris à être parano et je m'en défais pas. Pourtant je fais avec. Je vais donc écrire ensuite ici "normalement" puis tenter de flaner sur youtube, de dormir. Si je cauchemarde eh bah tant pis... et si j'ai pas de news d'ici...vendredi... fin de journée... ce qui fera donc 1-2-3 jours (oui je suis nul en maths à ce point)... je commencerai à chercher un meilleur moyen de...me renseigner -_-" M'enfin je pourrais pas et je saurais pas... Donc si lundi que dalle là je ferai ... Hop Hop Hop Caramon (...why not) tu vas trop loin là...stop la parano.

Milk, Raist...bref ...il est pas là car imprévu ou bug connexion ou que sais je encore.
On ne sait pas.
Quand on ne sait pas on s'abstient.
Si demain il n'est pas là on avisera.
En attendant on hypothèse (ça se dit ?...) rien
...
Mouais
Sauf que mes méninges elles ont l'habitude de tout analyser, triturer et tourner dans tous les sens
Le moindre geste, le moindre son, le moindre fait
Si on prends pour exemple cette simple journée, où plusieurs fois j'ai ressenti cette espèce de peur sourde...

Matin je loupe mon train, un peu flippé d'être en retard je me dis que t'façon je sais rien y faire etc je relativise, ait 5 minutes de retard, n'ait aucune remarque, tout ce passe normalement.
Cours suivant, pour bien faire faut aller devant la classe parler d'un texte. Je connais la matière. Je maîtrise la matière mais je suis on ne peut plus soulagé de pas devoir faire l'exercice. Je ne veux pas que les autres me voit perdre mes moyens, d'autant plus que je suis délégué (fondamentalement ça change rien hein). Je sais que je ne maîtriserais pas encore assez ma peur. J'en suis juste à l'étape "réussir à participer timidement, fondu dans le groupe classe, sans bégayer etc" ce qui est une évolution depuis début de semaine voire semaine passée... chaque chose en son temps
(tain Milk connecte toi ><)
Bref le cours se passe et j'ai osé allé demander à la prof ce que je peux faire pour réguler le rythme de ma voix qui est déjà fort rapide à la base. Elle m'a gentiment donné des conseils etc m'encourageant...Bref. Evidemment j'allais pas demander "comment je peux passer au dessus du traumatisme que le fait d'être de nouveau dans une petite classe m'inspire ?" parce que c'est évidemment ça la base. Mais ça je peux me débrouiller seul.
Rien de spécial pour le reste. Mais pour revenir à mon analyse, quand je suis arrivé à la gare y avait une patrouille de flics en plus de securail et j'ai donc eu mon éternel réflexe de "flics" = "y a t'il un soucis ?" = "j'observe les environs et repère si tout est ok puis j'observe leur attitude" et blablablablablabla...J'ai rien d'autre à faire de mes trajets que d'analyser, envisager, etc... Et là bah...Pareil...J'envisage tout... Tout...C'est plus fort que moi...

Et bon sang que c'est fatiguant et lassant...et flippant....pourtant ...
><
Bref
Je flippe
Je l'assume -_-"
J'en ai marre de ces putains de km à la con

Toujours rien...Il est trop tôt pour commencer à flipper. ...
Mouais.

... ... ... Le marseillais à pas eu de nouvelles.
Il nous boude p-e...j'espère qu'il nous boude /sbaff... Hmpf ... Faudra que je pense à faire mes devoirs ce soir mais tant que les français sont pas là ... je n'arrive pas à écarter mes peurs débiles... Un jour et demi c'est rien du tout pardi...rien du tout...

Le fait d'avoir parlé un peu avec le marseillais m'a rassuré un peu. On en est venu à la conclusion d'un bug de connexion et au fait qu'il est juste pas accro à son gsm. Je suis pour ma part en train de faire mes devoirs... et je vais continuer de regarder des vidéos youtube. J'ai dis à Milk sur skype de me faire signe dés qu'il est là, que ça me "rassurerai"... donc vala x)

47h... a partir de quel moment on peut réellement se tracasser ? Le marseillais vient d'envoyer un autre message, il a reçu un accusé de réception mais nulle réponse...
...
wtf...

49 h
J'ai relu pour "rire" avec le marseillais des extraits de répliques entre Caramon et Raistlin. Rien de trop personnel pour ne pas en dévoiler trop sur Milk ou sur moi...Et cette putain de réplique m'a rappelé oh combien j'ai peur ...et oh combien j'ai aucun contrôle ...

La flemme de la retrouver, pas la force de l'écrire... Cela parlait du danger de la vie, que si on avait peur de la mort autant se suicider de suite etc... Cela me fait ré-éclater mes peurs...Pourtant 49h c'est rien...

Mouais

Mouais

Demain je fini à 17h30... le marseillais m'a dit qu'il me dirait s'il a des nouvelles
Je sens que si demain soir à cette heure ci je l'ai pas vu et qu'il n'y a aucune trace de vie de sa part...je vais vraiment commencer à flipper

J'm'en fous des dieux et compagnie mais s'il lui arrive quelque chose de grave je pète tout -_-" Enfin concrètement je partirai loin très loin hurler mon mépris... Et s'il revient mine de rien... je serai rassuré, content et je lui dirais toutefois que ce serait cool que j'ai son portable pour avoir un moyen irl de le contacter en cas de pépin.

Mais s'il lui arrive qq chose...bordel... je sais pas ce que je fais...

Ah ouais
J'ai un putain pressentiment depuis hier
Mais les pressentiments c'est mal
Faut pas céder aux hypothèses

Mais où est tu...-_-"
C'est une nuit blanche qui s'annonce on dirait ...

"Courage" ... courage... ce simple mot m'a donné un léger coup de fouet. J'ai hésité quelques secondes à savoir si j'avais lu... courage ou calme... mais dans un sens comme dans l'autre j'ai hoché la tête, je me suis remis un peu plus droit, j'ai ravalé mes larmes et je l'ai pourtant regardé en ayant le regard larmoyant. Le regard suppliant. Le "dites moi qu'il n'a rien" le "dites moi qu'il va bien", la putain d'envie de me fondre dans ses bras, de pleurer toute ma peur et ma perdition...mais aussi ma reconnaissance. Reconnaissance d'être encore là, reconnaissance de m'avoir fixé et de m'avoir dit courage... ou calme... mais à la réflexion je pense que c'était courage. Il est resté là...par moment on aurait dit que je lui faisais mal par ma tristesse. Faut dire que quand je suis en perdition ... quand je lâche mon masque, la douleur qui se transcrit sur mon visage est dure, brute, glaciale et désenchantée. Mais il est resté jusqu'à ce que je monte dans mon train. Et puis il a disparu.

Il était là avec mon beau père et le reste. Toujours. Au final c'est comme une ombre protectrice. Un ange gardien. Qui reste là haut et veille à ce que je flanche pas. Je me doute que ces mots resteront mystérieux pour certains et je m'en contrefiche. Je ne sais pas s'il voit tout ceci. Mais ... if... si...on sait jamais.

Vous aurez compris que sur 72h et des broutilles pas une nouvelle de Milk. C'est après 3h de sommeil mouvementé, de cauchemars etc, que j'ai dut me lever et vaquer à mes "occupations". Matin, message avec le marseillais : no news... Midi mon gsm me lâche, j'emprunte un d'un camarade à 15h15 et...que dalle... Puis les cours se finissent à 17h30... Je me grouille... J'arrive à la gare... Je vois un thalys provenant de Paris, je repense à lui... Je me dis "et si..." et "qu'est ce que je ferais sans lui ?"...Je repense aux lignes du bouquin que j'ai lues durant mes deux heures de fourches, à la terreur de Caramon, à son pétage de câble quand Raist' agonise pendant un temps... au fait qu'il sait que Raist à un côté obscur...au fait qu'il préfère s'écraser face aux "remontrances" de Raist... Et je reste hagard. Je remarque le changement de voie puis je vois mon "ombre". Il m'observe, je le fixe implorant, il me fixe, on détourne les regards, jeu habituel. Je ne cache pas ma perdition. Je ne sais s'ils m'aideront si besoin est mais voilà... on sait jamais. Et là il me fait courage, je hoche la tête, je fais les 400 pas quand même, je panique puis je me plaque contre le panneau d'horaires pour faire comprendre que je craquerais pas now... Et je le fixe et il me fixe... D'habitude j'évite, ça attire les regards mais là sa présence est tout ce dont auquel je me raccroche. Cela veut dire que je ne suis pas seul... que je ne suis pas seul...

J'ai glissé à ma mère un mot sur Milk car elle a vu ma fatigue, mon épuisement. Elle m'a rassuré en me disant 1001 raisons possibles. J'ai fait semblant de tout gober...Son "s'il était arrivé qq chose tu l'aurais senti" m'a fait échapper un rictus. De quoi ? Cette peur viscérale ? La gorge nouée ? Ou la tête fendue en deux par la douleur taleur ?... Bref
Je ne sais plus que faire
P-e attendre demain pour le numéro de gsm...
J'en sais rien
J'ai peur
Et... seul j'y arriverai pas s'il lui arrive qq chose
Faudra p-e faire comme avec Caramon...
Après tout je suis comme lui

Et bon sang Milk reviens moi ><

Il a posté un message sur le fow de jv.com...encore bien que j'espionne ... ENFOIRE ... hem...il est en vie *.*

J'ai flippé, on l'a récupéré... dans un état étrange. J'hésite entre l'interprétation positive... et la méga négative... Le "jusqu'à ce que je revienne jamais" chez lui ou... tout court... Il a dit qu'il pense disparaitre encore une fois d'ici novembre...C'est ce qui m'a fait pensé à la version "positive". Quoiqu'il en soit c'est fatigué et rassuré à moitié que je vais aller me reposer une heure avant me3, sur ses conseils... Par contre son

"en fait je retire ce que j'ai dit, vous êtes aussi aveugles que tous les autres x)
non mais ça sert à rien d'insister là, c'est un simple constat
rien ne saurait m'énerver
m'en fout ^^
on nait seul, on vit seul, on meurt seul ^^"

m'a un peu tué... J'ai dis oralement, de ma voix cassée par la fatigue et les tracas et tout l'amour que je lui porte...je m'en cache même plus là, sert à rien... que non il n'est pas seul etc...Puis sur le côté je lui ai tout "lâché

"si tu veux savoir y avait pas que l'hypothése du "il t'est arrivé qq chose, un accident" qui m'a traversé l'esprit ... y a aussi une autre hypothèse... mais je me disais que c'était pas ton genre, pour tenter de me rassurer... j'ai aussi songé à un "pétage" de cable avec les autres mais je voyais pas en quoi ça donnerait ce résultat...Puis je sais pas j'ai pensé à un problème de santé... en fait je crois qu'en 3 jours j'ai du avoir toutes les hypothèses qui m'ont traversé l'esprit. Après p-e que je suis aveugle mais p-e que j'ai peur d'un côté de ... mal agir ou même de la réponse, j'en sais rien. Je me doute que c'est pas normal et ce qui me tracasse c'est quand t'as dit que t'avais pas dit qu'il faut pas se tracasser , et , avec le fait que ça se reproduira qq fois jusqu'à ce que tu reviennes plus. Après je sens bien que "ça va pas" ou je sais pas trop décrire, je me comprends en disant ça...mais je me sens juste impuissant, ça me gave et j'ai l'impression que de toute façon tu parlera pas et expliquera pas et..à ce niveau, je suis un peu comme Caramon, j'ose pas "tenir tête" ou "insister" donc je m'écrase en espérant un jour en savoir plus parce qu'au final je sais pas du tout ce que je dois dire ou faire ou autre donc voila. Comme ça tu saura en gros tout ce que j'ai pu penser, en plus de me sentir bête d'avoir aucun moyen irl de savoir comment tu allais et si t'étais pas blessé ou pire ou bref... C'est en gros tout ce dont à quoi c'est résumé ces 3 jours ...

tu sais ...un thalys je peux même en prendre un si je te vois et me "tracasse pas trop" hein... j'ai déjà dit, avec mes amis c'est certainement pas la distance qui m'arrête... en plus Paris c'est à 2h en thalys c'est à côté quoi...puis j'ai déjà été en Bretagne c'était plus cher, plus long etc... bref... et puis ce que j'ai réalisé aussi c'est que...t'es bien plus important que quiconque à mes yeux donc si pour eux j'ai fais le trajet autant dire que pour toi ça se pose pas...après ... c'est comme toi tu veux, comme toi tu le sens... bref

et si tu veux une "raison" parce que moi j'ai pas besoin de raison xD jveux bien t'offrir disney ou autre pour ton annif :P ou alors mieux : venir te voir jouer du violon *.* mais ça...ça risque de faire loin... enfin bref comme j'ai dit au dessus ça ça dépends pas de moi mais de toi et comme j'ai déjà dit il y a bien longtemps jamais je ne te forcerai à parler ou autre, je tiens cette promesse parce que... moi j'aime pas quand on me force à parler ^^' bref "détails" supplémentaires"

Il a pas dit oui...il a pas dit non... On verra bien les jours qui viennent mais j'espère être "seul à seul" avec lui ce soir..histoire d'essayer de parler un peu... Taleur il avait laissé la conf et on était nous deux... J'ai un peu parlé, pas su dire tout ce que j'ai sur le coeur mais un peu donc voilà...

Complicated

Sur ce je vais me reposer une heure

Il s'est montré calme et patient aujourd'hui...en même temps...l'inverse m'aurait étonné. J'ai songé avant de me reposer à l'hypothèse positive et du coup en me reconnectant après m'être reposé je lui ai demandé :

"tiens avant de me reposer me suis demandé... au départ quand tu disais qu'un jour tu ne serais ptete plus là d'un coup faute d'avoir le net...si tu t'étais cassé de chez toi... là en fait ce serait pour raison similaire ou pas du tout ?"

et il m'a répondu...

"je répondrai à rien, trop facile de dire non à tout puis de se taire une fois la bonne réponse trouvée ^^"

Si je me souviens bien ...quand on avait parlé des causes de sa ...mort...(je me comprends c'est tout ce qui compte) eh bien... il m'avait sorti une phrase très proche voire la même quand j'ai "visé" juste... donc voilà...Après seul le temps nous le dira

En attendant dodo time
Enfin mieux dormir *.*

On est vraiment comme Cara' et Raist et on pourrait comparer les deux autres à Sturm et Tass...enfin bref. Hier il n'avait pas parlé et je n'avais pas insisté et ne se connectant pas today, Tass a dit qu'il avait "prévenu" hier soir...mais il en a dit trop et pas assez, faisant sonner une alarme dans ma tête. Il m'a donc copier/coller ce que Raist lui a dit. Et... en fait je savais tout ça... mais il est vrai que comme Cara' j'ai fait l'autruche.

Il va mal très mal. C'est ainsi que j'ai résumé en "échange" pour Tass.......... Très mal et ..."Mais depuis le temps que tu me tends des perches, j'ai un pont face à moi et comme un idiot d'aveugle je continuais à patauger dans l'eau en cherchant comment traverser..." comme je l'ai mis dans un message super long que j'ai envoyé à Raist sur fb... J'espère qu'il comprendra que je le sais, que je veux l'aider. Tass et Sturm aussi, Sturm tente d'obtenir son adresse...mais débarquer sans prévenir serait risqué et ... pas spécialement apprécié, comme ma mère me l'a fait comprendre...mais dans la "panique" on savait pas que faire...

Moi je vais continuer son "cadeau d'anniv"... je compte faire qq chose de bien... qq chose qui me tient à coeur aussi. Qui nous parle. Donc voilà... et pour le devoir de français, au pire je le ferais durant la pause demain ou ce soir...

Quoiqu'il en soit il faut qu'on parle
Absolument
Lui, comme moi
Cessons un peu de perdurer à être mot pour mot comme Raist et Cara' (quoique n'ayant pas tout lu...) et des fois je dois moi aussi prendre des risques et des initiatives... Parce que des fois... On est au bord du précipice...
"Donc pour une fois je brise mes remparts à moi car sinon on est pas rendus...puis je pense que t'as ouvert pas mal de brèches, que j'ai pas saisi... parce que j'attends toujours que tu fasse avancer les choses, comme dans les rps. Donc voilà. Je pense savoir que tu vas pas bien du tout... que t'es au bord du précipice ... tout ce que je peux faire c'est te dire que je le sais, que je suis là... Et que des fois les "rôles" peuvent s'inverser, c'est pas toujours à moi de me raccrocher à toi, car c'est aussi ça les amis..."

Bref on verra... des jours...cruciaux... s'annoncent...

Manger- devoir- rp- lecture...

A part attendre son prochain signe...

Le titre est un extrait, et sans doute le plus réel, de ce que j'ai trouvé sur le net sur le lien entre Raist et Cara...disons que c'était ma pause dans le cadeau pour Milk... Lui n'aurait pas dit Sturm pour l'autre breton mais Tanis... ce n'est pas faux x)

On a beaucoup parlé hier, comme jamais j'aurai presque envie de dire. Mais comme entre Raist et Cara on a encore eu des ...barriéres... mais cela passera. J'étais parfois au bord des larmes, la voix coupée mais ça m'a fait du bien. Je me suis senti soulagé, après coup ce matin, d'avoir dit ce que j'avais sur le coeur... Puis même si Tass a "rapporté" et que je le dirais pas, par loyauté et aussi parce que j'avais insisté... ben je pense que Raist le sait.... mais qu'importe c'est bien, il le fallait. Il fallait m'ouvrir les yeux....

Après il m'a pas dit la raison de son absence, il n'était pas chez lui du tout donc... Enfin on aurait dit qu'il voulait le dire mais que pour me protéger ou autre il l'a pas dit...C'est là que le titre prends sa signification ....

"La relation entre les jumeaux est ambiguë et il est souvent difficile de dire lequel des deux a le plus besoin de l'autre."

... Oui, de peur de faire mal ou de tracasser l'autre des fois on se tait trop...Mais là on a parlé, j'espère que ce soir etc aussi. Curieusement on a parlé dans la convers avec les autres, commençant quand on s'est retrouvés à deux.
Peut être parce qu'on est un peu comme les compagnon de la Lance x)
Bref... Je repars à 14h15 chercher mon train :'( cette flemme...

Ces derniers jours, l'envie d'écrire ne me quittais pas mais vu l'heure à laquelle je déconnectais le soir et celle où je me levais le matin, je n'avais pas vraiment le temps. Là je profite d'aller me laver pour écrire en attendant que le bain se remplisse. Je n'ai plus les conversations sous les yeux et ce serait fort long... Puis ce serait trop linéaire et j'ai beau être rationnel, je suis tout sauf linéaire.

Comme la pluie qui tombe, des larmes ont coulées sur mes joues, fissurant le masque de glace que j'avais revêtu durant ces trois jours. Comme le ciel gris, j'ai fini par laisser le temps balayer cette peur. Mais je m'en rappelle trop bien. Je sais ce que j'ai pensé, adossé au "muret" des horaires... je me suis dit 'reste contre et si t'apprends une mauvaise nouvelle, ne cède pas'. Aurais je cédé ? Aurais je avancé et sauté ? Aurais je été happé ?

Cette idée m'a souvent traversé la tête petit déjà. J'imaginais la douleur et c'est la seule chose qui me rebutait, ainsi que choquer les autres. Je ne pense pas que je l'aurais fait. Non j'aurais pris un train puis un autre mais pas de face. Je serais monté dedans et j'aurai été loin très loin... Sauter d'une cascade ou un truc du genre.

Rassurez vous je n'en ai pas eu envie, mais là j'y avais songé... me disant que s'il lui était arrivé qq chose je ne m'en remettrais jamais... pas lui quoi. Mais ça va il est revenu... mais j'ai réalisé que... on se serait pas parlé assez dans de tels cas...Et cela fait deux ou trois soirs où l'on parle une fois les autres partis. Il m'avait rassuré en disant que ses principes actuels l'empêchent de faire une connerie et qu'il balaye cette idée aussitôt qu'elle pourrait lui venir. Il l'a dit avec d'autres mots mais cela voulait dire ça.

Hier on a longuement parlé, il a même fini par m'envoyer dormir en voyant l'heure

"t'as pas cours demain ?
et tu fais quoi encore là ?
vas parler à tes rêves
non mais 4 heures de sommeil...
tu vas mourir jeune ^^
7
au deça tu perds de l'espérence de vie ^^
ça marche pas comme ça x)
trop tard
t'as perdu quelques minutes :P "

Vous l'aurez remarqué, pour une fois j'ai parlé au micro tout le long qu'on était nous deux...C'est que ça me fait du bien...

Je lui aussi parler du pétage du câble de ma mère, de mes masques...elle confonds ma réalité et mes rôles... je peux la comprendre ... mais comment puis je lui dire sans la vexer ou la culpabiliser que j'ai jouer des rôles jusque now ? Que c'est en étant naturel avec Milk que j'ai appris à m'apprécier moi... Je me suis d'ailleurs étonné en français et amusé moi même. Je suis assez talentueux en jeux de rôles cela se ressent mais o_O Enfin bref...
On a aussi parlé du fait qu'il passera p-e pas ses examens, j'ai d'ailleurs une question à lui reposer ce soir pour être sûr que ça ne l'ennuie pas ou alors pour être convaincu que ça l'ennuierait.

Bref j'ai un bain à prendre moi...

La nuit s'étend sous mes yeux, au loin je vois le soleil poindre et le ciel est rouge. Cela fait longtemps que je ne l'avais plus vu. Je plisse un peu des yeux et hagard je surplombe la falaise. La mer semble plus calme mais les vagues se brisent toujours sur les rochers, quelques mètres plus bas. Je n'avais jamais regardé les dégâts après les tempêtes, les ouragans et les orages... Mais la lumière jaillit peu à peu et les silhouettes informes du paysage prennent formes. Par ci des arbres ont brûlés, par ici des rochers sont tombés et la route s'est depuis longtemps effacée. La pierre que j'avais lancée est restée quand à elle à sa place. Je la ramasse et la jette encore plus loin. Le passé est derrière, la vie est devant. Pourtant suspendu sur mon îlot dévasté, j'hésite à sauter dans le vide. La chute pourrait être rude, faire mal voire être mortelle. C'est ainsi que j'observe les flots d'eaux partir et revenir sur le rythme de la lune. Dans mon dos je sens le souffle chaud du soleil et la lumière se fait de plus en plus forte. Je recule pour prendre mon élan, je cours et...

Les doutes m'assaillent. Je ne peux m'empêcher que de laisser le terrain se préparer, comme dans un dialogue de jeux vidéos, sachant que chaque choix minime à son importance. Une impulsion plus forte pour sauter plus loin, mais une pas assez et c'est les rochers qui m'accueilleront.

Faire demi tour ? Pour aller où, tout autour est dévasté. Je n'oublierais pas ces terres mais je les laisserai vivre avant d'y revenir, histoire qu'elles se reposent. Je les verrai toujours de là où je vais, je suppose. Quoiqu'il en soit la peur m'assaille et je l'ignore, je m'élance, j'accélère. Et si la froideur de la mer me fait suffoquer ? Et si je coule par le fond ? Je pourrais prendre un bateau... mais je n'en ai pas envie. Ils sont si faux, peinturlurés de couleurs trop vives et portant les couleurs de convictions et de valeurs typiques de notre civilisation. Pourtant l'eau elle-même semble me dire qu'elle est trop froide et trop dangereuse pour moi. J'ai pourtant résisté à la brûlure des flammes et rien ne soigne mieux les brûlures que l'eau. Evidemment la différence de température sera rude. Evidemment ce sera dangereux. Evidemment je ne suis peut être pas assez fort. Mais sur cet îlot les cendres ternissent mon regard.

C'est encore l'aube... l'obscurité et la lumière mènent un combat mais je ferme les yeux, tentant de les ignorer tout comme j'oublie autant que possible mes peurs. "Celui-qui n'avance pas recule". En attendant le temps semble suspendu.

Bon le dernier écrit est un écrit plus métaphorique que j'ai écris taleur, ça m'est venu naturellement alors je l'ai posté... J'ai pas trop envie que Milk tombe sur tout ceci u_u mais logiquement il va pas copier/coller hein... Bref... Le neuf ? Disons qu'il est trop gentil et pense trop à moi...je pense aussi qu'il "prend la température" mais le fait que hier soir il me dise qu'en gros comme lui ne pourra pas... m'apporter un truc, ben faudrait que je trouve qq pour ça u__U

Non.
Pas besoin d'explication c'est juste non xD Je suis pas comme ça moi didju. Enfin soit.

Autre nouvelle... aujourd'hui...Je sonne à une de mes maitres de stages (en fait aux deux mais une seule m'a répondu)... et... ben finalement c'est pas possible, elle a accepté 3 autres entre temps et puis elle m'a demandé si ça ira avant de me raccrocher au nez. T'façon j'entendais presque du mépris au fond de sa voix. J'ai répondu oui dans le vide donc...avant de littéralement m'effondrer, paniqué...

Si j'ai pas ce stage je pense que je foire mon année. Si je foire mon année adios les études pour 4 ans. Si adios les études...adios le/les taff que je veux... Bref... Et le stage c'est jeudi... Donc bien sûr que non ça n'ira pas. Mais je suis un battant donc lundi je vais "rayonner" le matin, faire différentes écoles en croisant les doigts. En attendant là j'ai emailé la prof qui m'avait si "gentiment" placé dans ces cours là avec ces profs là...je remets la faute sur personne je sais pas où ça a foiré... moi je pouvais décemment pas contacter plus tôt... si ce n'est plus tôt aujourd'hui donc ça ne change pas grand chose. Donc on verra si cette prof là me réponds... Et si demain vers 15h j'ai pas de réponse... je contacterai l'autre prof car ma mère veut...Moi je voulais juste lui en parler lundi u__u Il est bien, ses cours sont bien, même personnellement... Mais n'empêche...

J'ai peur de me recevoir un "c'est de ta faute, fallait s'y prendre plus tôt, là c'est trop tard débrouille toi"... il a pas du tout l'air d'être ainsi, au contraire... mais c'est irrationnel comme peur.

En attendant suis fatigué donc au dodo

Malade je n'ai été qu'à mon premier cours de hier et je n'irais qu'au cours de l'aprem today, afin d'avoir mon horaire d'anglais pour le stage. En néerlandais j'ai full journée jeudi, enchaîner avec solfège ainsi qu'une heure le lundi.
Hier dans la convers avec Milk ce qui m'a...moi-même surpris...c'est que j'avais l'impression que mes mots auraient pu être les siens.Certes je lui avais déjà parlé de ça...mais pourquoi again, je sais pas. J'ai supposé que c'était parce que j'avais croisé un gars qui m'avait pourri la vie en secondaire, vendredi. Mais bon c'est pas comme s'il y avait eu confrontation vu que je m'étais glissé dans mon groupe classe pour me fondre dans la masse, je crois qu'il m'a pas vu ou pas reconnu donc...

Enfin bref rien de spécial à part ça. J'ai reçu dungeon siege 3 avant dishonored :( mais pas grave je suppose que dishonored suivra x) tfaçon ça rentre dans la boite aux lettres, suffira que je retire le courrier en rentrant ce soir. Bref... je stresse un peu pour le stage de demain mais ça va encore.

Que dire de cette journée si ce n'est qu'elle a été plus que remplie ?
Je devais me lever à 6h30 afin de voir avec un prof d'anglais si je pouvais observer dans sa classe. Notre prof à nous nous a dit de le trouver à 8h15 à la salle des profs... Il commençait à 10h10...bonjour l'organisation...

Bref pas grave je me rends au secrétariat de ma fac, à 30-35 minutes à pied de là, afin d'apporter un papier important que je "devais" amener lundi... secrétariat ouvrant à 9h30 je n'ai pu y aller... Je suis donc retourné dans l'école de mon stage où j'ai commencé mon stage à 9h55 en immersion néerlandais.

Au prime abord, j'étais très mal à l'aise mais la prof et la classe (9 élèves de 14-15 ans) étaient sympas et j'ai juste tenté d'écrire des trucs "importants" mais ça ressemble plus à rien qu'autre chose enfin pas grave. Sur le temps de midi j'ai eu de la chance de croiser par hasard le prof d'anglais. Quelqu'un de bien. Je me comprends. Bref on doit voire combien d'heure je saurai observer mais j'aurai jamais mes 8 heures vu que lundi j'ai une heure de néerlandais pendant ses heures et qu'il donne pas mal cours aux plus grands. T'façon on est un peu tous dans le cas, du moins la moitié de la classe...donc si on nous cherche des noises... Bref on verra.

Heure suivante ? La prof a changé de classe sans qu'on me prévienne, elle avait demandé à une autre prof de me prévenir mais que dalle...bref ça arrive je présume -> bonjour l'organisation

Ensuite on a eu une heure avec des 2éme, pas assez de place dans la classe, j'ai du aller demander une chaise ailleurs. Le prof avait l'air vraiment enchanté face à mon néerlandais apeuré. Par chance il y en avait de la classe du matin dans les élèves et c'est ce qui m'a rassuré car ils ont répondu à ma place pour mon maitre de stage de néerlandais (son nom) avec des voix un peu qui prenaient mon parti. C'est quelque chose que je leur reconnais à ces gamins.

Bref avant dernière heure 2éme, c'était assez cool au final même si je me sentais carrément pas à ma place. Et dernière heure les 1ére ou j'ai réalisé à quel point la différence de matière vue en 1h entre des petiots, des petits, des gamins et nous c'est impressionnant xD Enfin soit.

Après y a eu solfège où je m'endormais en grande partie, puis souper encore en ville --' Rentré, me3 avec les potes...puis enfiiiin profiter de dishonored (3 ou 4h je crois o_O) Bref.

Dormir me fera du bien.
Surtout que je dois me recoltiner le put*** de secrétariat dem et pas oublier de mails par ci par là...

Deuxième jour de stage... Fin de la partie pour néerlandais où... on a fait quoi encore ? xD Non plus sérieusement j'ai pu voir différentes classes et deux profs bien différents, sympa tout deux mais celui d'anglais à ce "petit plus". Du fait qu'il m'a accepté sur le champ comme 3éme stagiaire, et c'est beaucoup trois... puis qu'il jette un oeil à ce que j'écris avant de me demander si ça va et quand on aura les stages actifs et où etc. Bref un excellent maître de stage que j'aurai bien aimé en stage actif mais en immersion anglais... comme en néerlandais... je me sens pas assez sûr de moi pour cela. Enfin on a déjà pu corriger un vrai ou faux d'un test today donc... c'est déjà un pied dans le bain. Demain nada sauf violon, mercredi juste une heure et jeudi 2h de stage et le reste les cours reprennent.

Ce matin m'man m'a encore gueulé dessus à la gare, ça devient vraiment gavant cette situation, un rien la met hors d'elle et on sait plus parler. Bref. Qu'importe. Cela m'a juste rappelé qu'étant petit si mon beau père s'était pas interposé elle m'aurait tué... ça m'a toujours semblé normal, de ma faute et cruellement humain. Après tout elle m'aime et ça c'est jamais reproduit. Moi aussi j'aurai pu tuer ... tout le monde pourrait... m'enfin c'est vrai que j'étais déjà à terre mais qu'importe. Je ne veux pas savoir pourquoi je m'en suis rappelé en sortant du train.

Go dishonored en attendant que Milk se connecte x)

Je me lève puis je réalise que j'ai fait ze boulette et qu'avec ce train ci ou les bus de cette heure ci j'arriverai d'office en retard, au moins 5 minutes de retard devant l'école donc 10 minutes en retard pour les cours. Ayant été en retard la dernière fois, par la faute des deux autres certes, je peux pas me permettre cela. Donc ... Je bouge pas. C'est vachement débile bordel -_- non mais quel boulet je suiiis >< en plus je suis pas spécialement épuisé donc ce n'est pas par flemme, surtout pour un stage. Bref.

J'en profiterai pour ranger --' histoire d'avoir meilleure conscience... Puis un peu violon...maintenant qu'on a de quoi s'exercer x) D'ailleurs j'ai un mal de chien avec on petit doigt sur l'archet, le fait de l'avoir eu cassé joue p-e...du moins j'en ai l'impression... mais après p-e que c'est pareil pour tout le monde. En attendant le placement des doigts pour les notes me pose pas de problème, mais comme dirait Milk "oui mais en troisième position ? ^^
tu riras moins quand tu verras les autres positions (chuckle)" n_n mais j'aime m'emmeler les doigts moi o/ Avec la guitare à ce niveau j'ai le petit avantage que ma main droite est déjà déliée x) par contre la gauche... bah c'est une main gauche hein ! Enfin cela viendra. Mais c'était bien x)

Donc... 1h "relax" hem puis rangement etc

"Le fait est que pratiquement tous les survivants, tous ceux qui sont allés au bout de l’enfer et qui en sont revenus ont un trait en commun. Ce trait commun, et là je ne rigole pas, c’est ce qui fait qu’en temps normal on dit d’eux qu’ils ont un caractère de merde. Un état d’esprit, une attitude d’indécrottable entêtement, et de doute systématique de tout. Ces gens sont extrêmement irritants à côtoyer. C’est difficile de travailler avec eux simplement. Ils sont généralement invivables et chiants. Jamais dociles, toujours en rébellion contre un truc, ils refusent, s’obstinent, et ont globalement beaucoup de mal à accepter les ordres stupides, les contraintes inutiles, et de manière générale toute contrainte à laquelle ils ne voient pas de sens et d’utilité réelle. Ils veulent toujours améliorer les choses, disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas, et sont globalement juste ingérables. Et ils ne lâchent JAMAIS l’affaire."

... ...

...

Ce soir des larmes ont coulées sur mes joues, non pas pour ce texte mais ainsi. Ainsi. Sans raison. Par déni pur et simple je me forçais à me dire qu'il n'y avait pas de raison. Ce n'est pas ma thyroïde qui déconne, me faisant transpirer de trop et ce qui s'en suit qui m'humilie même si c'est pas ma faute. Ce n'est pas d'avoir mal calculé le coup pour mon train qui me fait culpabiliser car pour qui on va me prendre. Ce n'est pas le fait de s'être pris la tête avec Milk parce que je supporte pas qu'on se prenne la tête, surtout que j'ai été sec et froid... la tension est un peu passé au cours de la soirée, ça ira sans doute mieux demain mais voilà ça me pèse... Parce qu'il est mon meilleur ami simplement. Ce n'est pas d'avoir appris le décès d'un ancien collègue de mon beau père, que je voyais quasi jamais, qui me rappelle cette soit-disant malédiction de un mort par an... Ce n'est pas ça...

Ce n'est pas le fait de se rapprocher de mon anniv, sans eux... ce n'est pas tout ça. Ce n'est pas cette envie de partir loin dans le Nord loin de tout ça. La fuite n'est pas une solution.

"La vie est une lutte, bordel de merde. C’est pas facile. C’est pas doux et chaud et moelleux. Quand on arrête de lutter, quand on arrête d’avoir envie de bouger, de vivre, d’avancer, on crève. Parfois complètement, parfois à moitié… mais être VIVANT c’est vachement différent de ne pas mourir. Et d’ailleurs avoir peur de mourir, c’est vachement différent de savoir pourquoi on a envie de vivre. Parce que oui, parfois, la mort devient une solution de facilité… parfois vivre c’est juste plus dur. C’est à ce carrefour là qu’on trie les survivants et les autres."

Ce n'est pas d'avoir servi d'appât, ce n'est pas cette culpabilité et cette peur que ça se sache et d'avoir rien dit. T'façon je me souviens de tellement peu de choses que ça mène à rien. Ce n'est pas mon père qui est si distant et qui ne jouera jamais son rôle de père et du coup ce n'est pas cette culpabilité, cette impression d'abandonner mes frères. Ce n'est pas de pas être connu par ses proches, excepté Milk et brain' aussi quand même. Ce n'est pas cette colère sourde qui gronde en moi et que je remballe. Ce n'est pas ces rejets dont je remarque aujourd'hui les conséquences. Ce n'est pas cette rage de ...vivre...

Des fois j'ai envie de tout claquer et partir loin dans le Nord...
Les montagnes, les lochs et compagnie...
Le calme.
L'oubli.

Mais oublier est interdit.
Car à trop oublier on finit par s'oublier soi-même.
La comédie me fatigue toutefois...
Et la distance aussi.
Presque un an...
Presque deux ans...
Le temps est fourbe et se joue de nous.

Bref dans 6h25 debout u_U

Ne pas aller en cours cette aprem...C'est mal et c'est prendre le risque de replonger dans cette sensation grisante de liberté en loupant les cours. Mais ... j'aurai jamais dut rentrer en effet. Dés demain je me reprends en main...Là pour bien faire je devrais ranger etc...histoire que ce soit constructif mais bon avoir eu ce test alacon (..au passage je le trouvais pas spécialement difficile, environ 5 questions fourbes, la vraie difficulté ensuite à mon goût était le manque de précision des questions. Oui parce qu'un synonyme de déférence qui devait être la considération...mouais j'ai mis aucune avec 0 de certitude car pour moi déférence c'est bien plus que ça... la déférence c'est quasi humiliant d'en faire preuve ou alors c'est juste un acte dont on fait preuve sans honnêteté. Du moins c'est mon avis. Le reste était plus basique. Bref là n'est pas le sujet.

J'arrête pas de repenser aux deux phrases qu'à dit Milk hier avec une voix supra aiguë et je repense à toutes les fois où il m'a parlé de ses différents rôles, du fait qu'il n'utilise quasi jamais sa vraie voix etc... Avec moi ? Il a utilisé la vraie pardi... Celle des catacombes... Alors l'entendre si aiguë jsuis resté stoïque et sans mots mais ça m'a amusé... Et en même temps fait comprendre tellement de choses et leurs complexité. Moi aussi j'ai beaucoup joué des rôles mais pas à ce point là... Sauf quand j'ai peur de me faire gronder ou de dire une bourbe comme je lui ai dit, dans ces cas là je prends inconsciemment ma voix de gamin attendrissante. Et ça fonctionne... Mais lui c'est bien plus que ça... Il est bien plus que tout cela... Je pense d'ailleurs lui avoir écrit pas beaucoup de temps après ce que je viens de repenser now en version abrégée (conf à plusieurs quand même hein)

"j'en reviens toujours pas pour ta voix
t'es vraiment génial quoi x) c'est dingue que les autres s'en rendent pas spécialement compte ! n_n"

Hm... je ne savais pas trop ce que je voulais dire hier, je l'ai donc dit comme ça venait. Là je dirai plutôt que j'en revient pas à quel point il possède des masques si différents et puis je trouve réellement dommage et "dingue" que les autres n'ont jamais pris la peine de simplement faire connaissance. Certes Milk est pas simple, je ne le suis pas non plus et personne ne l'est. Mais c'est fou que personne n'a essayé d'en savoir plus sur lui. Ce gars il aime être mystérieux, paraître insensible etc et personne ne se demande réellement pourquoi ? Et personne ne cherche a comprendre ses éventuelles froideurs etc ? ... J'arrive pas à comprendre les gens. Je veux dire... Moi j'ai toujours tenté de les comprendre. Petit je comprenais même ceux qui me tabassaient, même le zinzin je le comprenais tout en le détestant. Comprendre ne veut pas dire accepter. Mais en général on en a rien à foutre des autres. Je dis on car je sais que des fois je suis certainement égoïste aussi. Mais quand même...

Personne a compris ?...Enfin je veux dire... C'est triste... en même temps de mon côté même si c'est moins grave, ma mère tombe des nues quand je raconte des trucs méga visibles comme d'avoir été le souffre douleur à l'école jusque la fin des secondaires. Je le cachais pas outre mesure pourtant. Les gens sont aveugles en fait. Je l'ai longtemps été aussi... Mais bon moi au moins je juge pas les gens direct...je dis pas que les autres de la bande le font mais des fois je suis là pour brièvement expliquer sans rien dévoiler etc ou simplement dire "mais laissez le tranquille il a le droit de vivre" etc... Caramon quoi :D Mais je sais pas... C'est comme si j'avais soudainement compris à quel point... j'ai l'impression d'être le seul à voir qui il est vraiment, et réciproquement...quoique avec le groupe je joue pas vraiment de rôle. Je cache juste mon aspect éclaté... enfin bref... J'ai longtemps été aveugle aussi...

Je suis malade mais rien de bien grave si ce n'est qu'à...4 jours de mon anniv j'espère ne pas être malade ce w-e. C'est fou ce que hier je me disais "faut que j'écrive ça, puis ça" pour finalement ne pas le faire... Je sais pas ça semble tellement ridicule une fois écrit. Du coup j'ai un peu papoté avec le groupe d'amis puis j'ai essayé de dormir, puis repapoter puis j'ai regardé "le fils à Jo" et ce bête film (que j'ai bien aimé in facto) m'a ému...allez savoir pourquoi.

Donc hier...on a eu une conférence pour nous sensibiliser à l'homophobie, en tant que futurs profs donc. J'ai rien appris si ce n'est l'ignorance des gens. "Il exagère j'ai jamais vu de tels faits moi !" Ouais on voit qu'ils les ont pas vécu...du coup j'ai réalisé qu'en secondaire ce à quoi j'ai fais face c'était de l'homophobie... M'enfin... J'sais pas moi ça me semblait pas si "grave". Bien sûr j'ai été au bord du gouffre, j'ai même faille réussir...compléter, désolé, un suicide... M'enfin... M'enfin... J'ai toujours envie d'amoindrir, me dire que c'était ma faute, me dire que j'étais juste fragile...

Après tout si tous les gamins, de 3 à 18-19ans, de la commune savaient pour moi...si aucun adulte ne se rendait compte de cette putain de rumeur -véridique m'enfin-... Non sérieusement pour moi ils fermaient juste les yeux, c'était visible à 100km à la ronde ... du moins par les profs... Après ils étaient sans doute démunis ouais...sans doute...Bref je suis resté aussi impassible que possible, me rappelant que dans une autre classe y en a un qui sait pour moi, un "allié" donc ça va...il m'a jamais fait chier... Mais j'avais peur qu'il en parle comme exemple. Il s'est tut, tant mieux...Pour une fois qu'il n'était pas dans mes parages à ce cours... Par contre je pense qu'un adulte de la classe "soupçonne" pour moi. Elle est sympa mais j'aime pas ça. Je veux plus faire confiance aux gens, irl du moins. Irl c'est dangereux...Pourtant cette comédie me bouffe mais je la joue à moitié... Je ne change plus mes attitudes... J'en peux plus en même temps...j'aurai fini par me perdre ainsi.

Mais franchement ...je sais pas...j'ai pas envie de faire mon caliméro dire que l'homophobie c'est interdit comme toute autre forme d'harcelement moral...mais ...bref ces mots semblent trop "fort" pour ce que j'ai vécu... Pourtant c'est vrai que j'ai toujours été humilié... En 3éme primaire par cette pimbéche de prof qui nous tapait dehors, m'avait tiré par les cheveux à travers la cours après une fugue etc.. J'avais fait une fausse tentative de suicide même...vu que les fugues menaient à rien...pourtant 9 ans c'est petit... Dans l'autre école primaire y avait le zinzin qui me menaçait de mort etc parce que j'avais refusé de sortir avec lui devant tout le monde (je pensais sortir de l'école m'enfin)... puis je me faisais tabassé parce que j'étais l'intello de service et je pensais qu'ils faisaient exprès d'être cons... Secondaire ? ... Bah on se fichait tout le temps de ma gueule, qui ressemblait certes à une calculatrice m'enfin... Appareil et lunettes n'aident pas... J'étais passé de la violence physique à la verbale, au rejet, au racket... Puis j'ai changé d'école et là donc ça a été l'homophobie, les insultes, les moqueries....Tout le temps.

"Et ça mène à la perte de l'estime de soi" comme dirait le gars de hier... Ouais... Pas pour rien qu'un jour j'ai demandé le plus honnêtement à ma mère "Dis est ce que je suis un monstre ? "... Après ça elle tombe des nues quand elle apprend que j'étais le bouc émissaire...Bref

Donc j'ai pris une résolution. Que Milk essaye de me faire comprendre depuis un certain temps je pense. Arrêter de parler de moi en me rabaissant. Je le fait déjà. Mais là encore plus. Et faut que je finisse de croire tout ce que des connards ont pu m'ancrer dans la tête. "C'est du bourrage de crâne ça Milk, y a aucune excuse pour ça !"... Des fois mes phrases pourraient aussi être valables pour moi même si situations complètement différentes. Bref un peu dishonored...

D'un côté un mec bourré qui n'a rien volé mais à 4 mois de prison avec sursis. De l'autre côté un salopard de pédo qui a abusé pendant 2 ans de 2 gamines...6 mois de prison ferme. En dessous de 2 ans, les peines ne sont pas effectuées en Belgique...

Justice. Ce mot n'existe plus dans ce pays. Je les exècre comme j'aurai dit gamin. Comment voulez vous que de tels monstres cessent leurs agissements et protéger les générations futures avec une "justice" pareille ? Y a plus de justice. Y a plus de démocratie. Fuck.

Toulon... svp pas eux pas eux pas eux pas eux pas eux... pas un des rares que je connais... pas eux pas eux... surtout pas M. Please... Cela reste dramatique certes... mais... je serai triste s'ils sont d'eux... je me comprends. Pas envie d'écrire. Fatigué. Et pour l'instant ça va...

Personne n'a lu la tristesse dans mes yeux. Personne. Sauf moi dans le reflet d'une vitre, le temps d'effacer mon masque pour quelques secondes. Il a repris sa place bien plus facilement que je ne le pensais mais je le sentais tel un souffle glacial. Il ne se fissurait pas mais sa présence ne me rassurait pas, au contraire... Je sentais qu'en dessous du masque c'était la tempête. L'ouragan. La fin du monde. Tout s'écroulait. Tout. Et pour la première fois de ma vie j'ai fait un voeu en soufflant les bougies du gâteau. Quelqu'un m'a d'ailleurs dit "tu as fait un voeu ?" et j'ai répondu "le seul en 21 ans". Mais personne n'a vu mon regard. Personne. Personne n'a vu que j'étais ailleurs. Sauf moi.

Je me sentais loin de tout cela. Moi j'étais hier. Hier sur ma falaise. Mes mains ont touchées le sol et j'ai senti ces cendres, qui refroidissaient. J'ai écouté le blizzard. J'ai entendu son nom. Le nom du mal qui a enflammé cette feuille, l'a consumé et en regarde les cendres avec dédain... J'ai perçu les cris silencieux de ces cendres et mes larmes ont coulées tandis que j'observais l'océan des mètres en dessous, tourbillonnant dangereusement.

"un médecin qui ne peut rien contre un cancer en phase terminale doit pas baisser lesbras pour autant et ne plus soigner aucun cancer"

Mais il ne baisse pas non plus les bras contre le cancer en phase terminale.
Jamais.
Je n'abandonne JAMAIS.
Mais putain que j'ai pleuré.
Même en sachant, même en sachant le responsable de ce carnage je ne pouvais rien. Comment reconstituer une feuille à partir de cendres ? Et puis il en manque certaines déjà.
Il me reste plus qu'à sauter.
Quitte à me geler les os.
Au moins une semaine pour préparer ce saut.
Il faut pas se louper.
Il n'y a pas qu'une vie en jeu... dans le sens psychologique.
Il y en a deux.

Mais ça fait mal bordel ça fait mal.
Pourtant j'ai déjà quitté le bord.
Je suis déjà en l'air.
Et je ne sais si je survivrai à ce plongeon.
Mais je m'en fous.
Il y a plus important.
Il y a lui.

Vu la conversation d'avant hier que j'ai eu avec Milk ...je me demande si ce journal... doit encore persister ou non... Et je ne peux pas lui parler de ceci, plus tard p-e mais là... non. Cette conversation est venue alors que je lui expliquais la situation du dernier écrit, et que j'ai répété une phrase du breton... et forcément il a encore moins apprécié cette phrase que moi. Et là on s'est mis à parler concrètement de tout ça pour la première fois. Et je lui ai exposé les faits pour ma mère et oh combien tout ça me ronge. On a si bien parlé qu'ensuite j'ai du effacer certaines phrases car on était toujours dans le groupe de convers à 5 donc ... Du coup je me demande...On verra. Je vais y réfléchir.

Affalé sur mon pouf, les bras derrière la tête, j'observe sans observer les murs bleus et rouges de ma chambre en attendant le repas du soir, sans avoir envie d'y être. Je me refuse de toute réflexion. Je n'en parle pas trop à Milk car je sais qu'il aurait vite fait, en toute amitié car seule la vraie amitié fait cela, de me remettre à ma place, de me dire que je suis certes trop agressif pour l'instant et que si je fais preuve d'autant de fausse arrogance avec ma mère qu'avec d'autres, la réaction de cette dernière est justifiée.

Du coup je n'en parle pas. J'ai glissé début d'aprem dans la convers de groupe que ma mère m'avait pris la tête ce matin et c'est tout. A quoi bon épiloguer en même temps.

A vrai dire...le dialogue s'est rompu quand j'ai ôté des masques, dévoilé un secret. Et c'était celui qui me semblait connu au monde entier. Il était certes fissuré depuis mes 14 ans ce dialogue mais là il s'est brisé. Ma mère me reconnaissait plus. L'enfant qu'elle avait mis au monde, vu grandir, semblait tout à fait différent... si bien que ce n'était plus cet enfant. D'accord j'imagine et me fourvoie peut être mais vu comment elle parle de Milk ("l'autre") même si j'évite de parler de lui...Eh bien je crains qu'elle n'attribue mes changements à lui. Et c'est vrai. Mais c'est faux.

C'est faux car fondamentalement je n'ai pas changé. Ce qui a changé c'est que j'apprends à accepter d'exister, de vivre, d'arrêter de me cacher. Aux yeux de mes proches j'ai ainsi dut passer d'un ado révolté, bavard, gamin, jovial, excentrique, blagueur, fort, innocent, naïf et colérique à cet adulte calme, cynique, souvent gamin toutefois, idéaliste, un peu parano sur les bords, critique, taquin, ironique... Le côté opposé de la pièce. Ce qui est commun à leurs yeux c'est la révolte et le sens de la justice. La plus grosse différence réside dans ce que je dis ou ne dis pas. Je passe de parler pour des conneries à frapper dans le mile. Pour eux je ne suis plus la même personne. Certains...enfin..peu..mais quand même...semblent le comprendre... Et d'autres pas.

Et c'est là que je repense à Milk et au fait que quand on porte un masque c'est pour la vie. Sauf que moi j'ai goûté à la liberté...Et j'y ai pris goût. Alors je ne sais pas. On verra bien. En attendant quitte à cultiver le silence, je le respecterai au repas... Mais de jour en jour je sens cette corde se défaire entre mes doigts et je crains qu'un jour ces derniers se referment sur du vide.

Fait à part, Milk à reçu un pass d'un an pour disney, il a relancer donc le sujet "déconne" au breton et à moi pour y aller ensemble. Le breton pourrait avoir des réducs via qq donc 20 euros l'entrée...et si je suis au courant à l'avance, le trajet sera pas trop cher. Cela est donc le point positif de la journée.

Je dépose un instant ma manette ps3 à côté de mon chat que j'ai autorisé (même s'il a pas besoin de ça) à dormir sur mon espéce de pouf/tabouret London... je me dis que je dois pas parler que des choses négatives. Que je dois parlé du fait que j'ai "brillé" hier et today...Hier on a été sur la foire car cette semaine ma mère et son copain sont pas trop là donc on aura plus le temps avant la fin... On a fait un jeu débile à nous 3 et c'est moi qui ai réussi à mettre un mini cerceau sur une bouteille de coca...ensuite j'ai réussi 26 tirs sur 35...ouais le fusil était plus lourd que de l'autre côté j'ai eu du mal...Puis aux trucs à sous j'ai eu un Mario...qui était resté suspendu au grappin juste au dessus du trou...et à ce moment j'ai entendu un choeur de "Ooooh :'( " et je me suis retourné pour voir 5 à 6 personnes en train d'observer ma prestation...je suis resté stoique et puis le gérant de cette "attraction" m'a filé mon Mario car bon là je l'avais ...il s'était juste pris les cheveux dans le grappin...

Bon après plus tard je me suis gammellé sur les trucs métalliques et me suis fait bien mal, on s'est pris le bec avec ma mère mais ça a encore été...on a joué le soir avec les amis et puis j'ai essayé de dormir sans jamais vraiment y parvenir. Je me suis donc petit à petit éveillé en anglais...et quelle ne fut pas ma surprise quand la prof nous a interrogé sur les premiers habitants des US etc... merci Assassin's Creed 3, je deviens peu à peu incollable à ce sujet xD Du coup je l'ai sidéré positivement et pas qu'elle et ça fait plaisir. Surtout que j'ai aligné les bonnes réponses, si ce n'est une anticipation foireuse d'une question à moment donné. Bref... AC3 m'attends x) tant que je peux encore pleinement en profiter.

J'ignore si je verrai Milk avant qu'il parte cette aprem...Ce jour est maudit pour lui donc j'aimerai le voir avant histoire d'essayer d'égailler la journée qui doit pas s'annoncer géniale du tout pour lui :( Mais bon... Même avec toute la volonté du monde j'ai pas le pouvoir de supprimer des jours... et c'est bien dommage

Je viens de regarder, car je m'étais dit que je regarderai (et optionnellement je tente en "cheatant" le trophée 3h d'affilé à un jeu (parce que ma co internet est trop en carton et qu'on l'a déjà foiré plein de fois...enfin moi)...bref j'ai regardé pour disney...la différence de prix entre avec la réduc possible du breton et sans oO et...dommage que je suis pas francilien comme Milk /sbaff plus sérieusement... Avec le trajet, si je chope le moins cher (pas spécialement faisable, on verra quand on en reparlera sérieusement avec eux)... c'est juste 10 euros plus cher que seulement l'entrée d'un parc hors réduc... Comment c'est trop de la balle o_O Pour 70 euros j'aurai la journée à disney + trajet au lieu de 111 euros...qui dit mieux ? XD Surtout que si je réserve ultra en avance...mais bon pas échangeable pas remboursable c'est un risque... Mais sincérement, même plusieurs fois sur l'année ça irait, et au breton aussi sans doute...Milk il a l'entrée gratos et habite à une sortie de disney donc lui la question se pose pas xD Mais... Faudrait pas passer à côté de ça... Surtout que je sors jamais etc ...bref ce serait nickel chrome. Ce qui me gène ? C'est juste une journée....Longue certes mais 70 euros la journée... En même temps si je réfléchi...Rien qu'au plat pays...si on veut se faire Walibi ce serait 33 euros (si je fais le w-e j'ai le trajet gratos grâce à mon abonnement)... Brefouille... Ce sera à peine un peu plus du double du prix...Enfin ce n'est pas encore à l'ordre du jour mais tout cela est bon à savoir.

Peut on parler de déception pour quelque chose à quoi on ne croyais qu'à moitié ? Je ne sais pas. Je voulais juste lui faire comprendre que si en théorie "dans deux ans" (quand le plus jeune du groupe sera majeur, sans doute pour un soucis d'équité...ou alors c'est une excuse pour repousser...) c'est mieux que "jamais", chez moi ça rime...

Il y a deux ans j'avais 19 ans, j'étais en 1ére en psycho en tant que répétant. Mon beau père était en vie. Je connaissais Mika depuis peu et prenais à peine conscience de mes sentiments envers lui (quand je dis à peine, c'était dans ces eaux ci)... Je me prenais la tête avec une fille que je considérais comme ze best amie, je l'aimais un peu, elle m'a littéralement envoyé un mur en pleine gueule mais ce sur le plan de l'amitié... Il y a deux ans...On était loin de maintenant. Je ne sais pas où je serai dans deux ans.

Dans la foulée, j'ai reverif sur un site que j'apprécie les news article et le dernier, plus "interactif"...m'a... disons que je suis pas sûr de comprendre. Et je pense pour une fois commenter. Il ne faudrait pas gérer ses peurs, surtout les "pas réelles" mais juste détruire les sources de peur ou, mieux encore, les éviter. En très résumé.

Sauf que les éviter n'effacera pas le soucis... Et puis en réfléchissant dans le train le truc...c'est qu'on est entouré de victimes, encore une de notre classe (de presque 30 ans) qui a été..bref et ça fait qu'un an qu'elle se reconstruit, après une tentative de suicide... Donc à côté d'elle "on" est jeune(s)...je sais pas si je peux me compter dedans. Pourtant en me réveillant sous la douleur d'un torticolli, m'apercevant que j'ai pas déco de skype et voyant une phrase de la quebecoise, et le reste, ben je me suis dit qu'en gros...j'ai pas à me plaindre etc...Puis je sais pas, je me suis dit qu'être appat n'est pas plus enviable, c'est une autre douleur puis bonjour la culpabilité. Quoiqu'il en soit je dois dire à Milk que pour les 2 ans ok mais que j'aimerai bien voir le breton avant car nous on était bien partis pour disney et là j'ai juste trop envie pour ce prix xD Mais ce serait dommage...Bref je n'ai pas que ça à lui dire mais ...

Faut des fois accepter le fait qu'on a peur, accepter le fait qu'on est débordé, qu'on est en colère etc... Accepter ses émotions, à défaut de les gérer, c'est p-e le premier pas pour accepter d'en voir toutes les sources et ...après on verra ce qu'on en fait ?

Il tarde à se connecter. Je pense que je vais agir naturellement comme je le pensais. Distant ? J'en sais rien. Indifférent ? Certainement pas. Froid et acerbe ? Aucunement.

Juste que ... il a réussi. Oui. Je suis blasé. J'abandonne pas. Mais blasé. Dans le sens où j'ai sauté...et paf mordu la poussière. Les vagues ont eu peur et se sont retirées oO Alors je m'assieds sur un rocher en dessinant avec un bâton. Faut croire que je vais me balader sur cette plage en attendant que faire. Courir après les vagues ne ferait que les éloigner encore plus.

Bref. Pause. Bain. Manger. Rapport (comment je vais l'imprimer sans encre ? Oo). Puis on avisera. En attendant je papote avec le Suisse x)

Je crois que je m'auto rends malade ... dans le sens où je suis pas du tout prêt pour today... Il me manque un truc dans mon rapport, les numéros de page ont buggé (ouais word en néerlandais j'm'y suis pas encore fait), le devoir d'anglais pas fait, celui de solfège non plus. Et en toute logique je devrais partir dans 50min. Et en comptant ainsi...le temps est limite pour imprimer je ne sais où...Et et et... Merde u_U j'hésite à sonner à une camarade de classe, qui de surcroit m'avait passer ses feuilles pour me remettre en ordre (pas fini d'ailleurs :( ) ... Bref ... A la limite je lui sonne et la prévient que je suis malade (ce qui est vrai et je parle pas de ma pharyngite dont je doute car j'ai nullement mal à la gorge mais c'est d'un ordre plus chiant... bref je vais éviter les jeux de mots foireux à ce niveau). Dans un tel cas je pourrai me remettre en ordre, faire mon devoir d'anglais et de solfège ainsi que celui de néerlandais pour demain... Hm ... Mais c'est mal et faut pas recommencer ! En même temps là c'est exceptionnel... j'aurai au total loupé PRC, re développement et anglais...anglais dont je loupe encore et toujours la moitié à cause de solfège... Hm... Faisons pas comme si je réfléchissais alors que vu l'heure qui avance (censé partir dans 40min) ma décision est prise...

J'ai eu un moment de fatigue vers 11h et me suis reréveillé vers 12h30...m'apercevant que Milk est co à skype...et que ... j'ai le cou en compote et l'estomac un peu retourné et...Bref ça fait genre "t'as décidé que t'étais malade simplement pour un mini mal ? Tiens prends ça dans ta gueule" ...en fait je le mérite donc pas grave ^^'

Bon... p-e un bain... faire anglais et néerlandais... papoter avec Milk (et le Suisse s'il débarque vu qu'il taf) ...faire solfège et là il sera plus ou moins l'heure d'aller au solfège je pense vu que je risque d'en faire des pauses :P

Mais ce système immunitaire...moi qui était méga solide :'( Va falloir que je me couvre plus que simplement t-shirt/veste je crois --' Shit

Week-end chargé. Beaucoup de boulot. A moitié motivé. Exposé prévu aujourd'hui que je n'ai pu finir même en quittant à minuit hier soir pour reprendre à 5h30 ce matin. La prof fut compréhensive encore bien et je le passe vendredi. Demain je dois rendre mon rapport de stage et une partie d'un autre travail. Avec du retard et je me ferais sans doute taper sur les doigts. Ne pas chercher des excuses. J'avais pas fini, j'étais malade et donc je me suis dit "tant pis" alors "tant pis" j'assumerai. Mais je m'en veux. On ne change pas le passé.

Demain longue journée. Violon à la fin, pas prévenu la semaine passé de mon absence m'enfin je faisais le fameux travail de développement --' J'étais à la bourre... à cause de mon père qui s'était décommandé... Encore bien que les voisins d'en face ont des mioches. Bref. Beaucoup de stress. Pour rien. Again.

Cela m'a fatigué, légère mais très légère prise de tête samedi avec Milk. En fait je me prenais la tête seul tellement j'en pouvais plus. Un burn out à la fac sans avoir une charge de taff conséquente à mort c'est possible ? XD Bref. Je suis trop parano, je pose trop de questions parce que j'ai pas confiance en mes raisonnements. En très résumé. Hier et today ça a été beaucoup mieux. Je fais des efforts de mon côté. Espérons que cette fois ci ils durent. Demain longue journée donc mais mercredi grève o/ Cela fera du bien une pause. Surtout que je suis censé recevoir Rocksmith.

Bref...dodo time

Je ne sais pas si je dois lui dire... j'aurai "peur" que le fait d'en parler ravive des douleurs ou je sais pas quoi. Cela fait quand même presque une semaine que je fais des rêves étranges. Après relecture, et m'être battu avec l'historique oh combien long de la conf de groupe de skype, c'est en effet comme je me souvenais le jour de mon anniv' qu'il m'a dit à cause de qui. J'ai d'abord eu du mal à dormir puis des nuits sans rêves puis pour l'instant ces nuits étranges.

Cela à commencé en m'imaginant qu'on se parlait par télépathie (dans un rêve), je sais plus ce qu'on se disait mais c'était convers sérieuse. Et là...deux jours d'affilé que je rêve être chez lui. Avant hier j'étais dans son salon. Y avait sa mère, son frère, ... je sais qui... et moi donc... et y avait des photos de famille dont des photos de Milk petit et à la période maudite et après ça se voyait à son regard que ça allait pas...et je me faisais la réfléxion "comment ils ont pu rien voir ?". Là la mère se barre, Milk aussi et les deux autres rigolent d'une photo de Milk et son cadet en disant qu'il a l'air d'une tafiole etc etc et...sachant ce que je sais j'ai juste envie de tuer je sais qui. Le reste du rêve je sais plus vraiment. Je sais que Milk déménageait, avait son chez lui. Je lui demandait pourquoi il m'a rien dit et il me disait que tant que c'était pas fait ça servait à rien. On passait la nuit a parler puis paf dodo à 5h alors qu'il se levait à 7. Et je termine se rêve au point chaud ou je commande un sandwitch avant de le croiser là bas et qu'il me dise que j'aurai pu me servir dans le frigo si je voulais.

Concernant hier je crois qu'on jouait à la ps3 dans sa chambre puis je devais aller en cours. Mais je détonait dans la bourgeoisie -de mon rêve soyons clair - ambiante... Sa mère me voyait pas d'un très bon oeil mais Milk me soutenait sans un mot. J'ai cette vision d'être assis sur des escaliers en attachant mes godasses et que sa mère me dise "non mais c'est sur l'autre marche" puis je prenais un train.

En fait j'hésite à lui dire que je me tracasse pour lui, de le savoir avec je sais qui régulièrement dans les parages et de le savoir seul contre tous car personne ne le sait irl... Comment il fait pour tenir depuis tout ce temps ? Et comment l'autre peut oser encore croiser son regard etc ? Et..bref ça me tue...

Je regarde le soleil automnal sur le paysage oh combien connu, monotone et quand même rassurant en écoutant diverses musiques.

On m'a conduit à la gare ce matin.
J'ai fait demi tour.
Je suis rentré.
Je n'ai pas été en cours.
Je connais le risque de lâcher de laisser tomber.
Je sais que personne ne me dirait de faire ça.

De jour en jour j'ai envie de partir, l'emmener loin de là
D'arrêter le temps
De tout effacer et recommencer
Pour lui comme pour moi
Sa présence flotte encore ici même

J'aimerai tellement partir loin
La vie ne se résume pas aux études et ce qui en suit
Non pas que je ne veux pas faire prof
Des maux faut choisir le moindre
Mais dommage
Dommage que je suis né à cette époque
J'aurai tellement préféré vivre pour travailler
Et pas travailler pour vivre
En même temps ok je finis mes études mais après je me casse
Il y a plus d'avenir tant que la crise rôde
Je serai pas un mouton bêlant dans le froid et la misère
Enfin je dis ça...
Mais faudra bien bosser

Mais ça me semble si vain...
Moi j'ai envie de bouger
De voir du monde, sans pour autant des gens
Là...
Cela fait de nombreuses années de monotonie
Et je redoute le stage de février
Mais je n'ai pas le droit d'abandonner et de rater
Je n'ai pas le droit
Le cop' de ma mère à payé une bonne partie des frais
Mais j'en ai marre

Je m'en fiche si je dois bosser dans des conneries diverses et variées
J'en ai marre de pas être indépendant
J'ai vraiment envie de tout arrêter
Pourtant ces études ci me dérangent pas...ok...
Sans études on peut rien faire dans ce putain de monde
Et je ne peux pas être un poids

Mais je me sens tellement emprisonné ici
Dans cette putain de baraque
Ces putains de souvenirs
Cette putain de monotonie
Ces putains d'horaires limitant ma liberté
Ces putains de devoirs et d'exposés
Ce putain de retard
Cette putain de culpabilité de louper les cours
Ce putain de temps qui passe
Qu'on perds
Qu'on ne rattrape jamais

Je veux juste partir
Partir
Partir
Partir
C'est un peu pour ça qu'on aime les jeux vidéo
On part pour un temps même si on sait que c'est illusoire
N'empêche...
Si je commence déjà à saturer...ça va être drôle...

J'ai comme ça des bouffées d'affection qui me viennent envers lui. Que ce soit hier quand pour déconner il a fait un "inmyway :'( " (avec mon pseudo de la convers obviously), en interprétant le mess d'un autre comme s'il m'avait tué. Ou encore aujourd'hui quand je viens de lui dire que j'irai pas chez mon père, il s'attriste brièvement sur le fait que mes frères me verront pas, en citant les prénoms de ces deux ci.

Je sais pas mais dans ces moments je ressens une affection envers lui que je ne peux expliquer. Je disais à demi mots qu'il me manquait dans le post précédent. C'est le cas. Mais je sais qu'en décembre un ami irl à lui (le seul ?...je n'ose pas redemander s'il a des news de l'autre de peur que non etc :( ) aura une ps3 et on jouera ensemble même s'il voudra pas mélanger les groupes sur skype car pas les même rôles. Ce que je comprends.

Toute façon avec moi il ne joue pas de rôle èé sauf l'indifférent mais ça c'est juste normal et c'est pas tout a fait joué c'est surtout prétendu. Bref je me comprends et j'avais envie d'écrire ça.

Et demain je vais à la fac.

Pour une fois je pense suivre sa logique. Etre présent le dimanche pour me faire comprendre qu'il n'est pas encore temps de disparaître, et puis s'absenter en sachant que je peux voir qu'il a posté sur un fow...même si à la base on fait genre on sait pas ce qu'il y écrit.

En même temps cette fois ci c'est pas une question d'effort, de s'améliorer. Ce n'est pas une question d'un jour pour changer. Non. C'est une question de prendre le temps de réfléchir, face à moi même, et de me reprendre.

Niveau fac c'est pas encore cela. Et je n'irai pas non plus demain. Mais bien jeudi.
Plus d'une semaine d'absence et pour certains cours encore plus, ce n'est pas responsable mais j'assumerai et je sais que là je me suis pas encore mis à mal. Si j'arrive à être honnête avec mes profs. Sans en dévoiler trop. Et sans faire mon caliméro.

Un jour Milk m'avait dit qu'on peut fuir, se voiler la face, si ce n'est que pour un temps, en attendant d'être assez fort pour affronter le problème. Et je dois dire qu'il me semble si fort...et il l'est. Mais à la réflexion je pense que ce qu'il a apprécié chez moi c'est aussi cette force enfuie en moi...Cette force que j'ignore et dont je ne fais pas assez souvent usage.

J'ai toujours eu un grand sens de la justice, j'ai toujours su m'interposé, enfin... dans des situations possibles et dont je me souviens. Inconsciemment j'ai un certain leadership, je suis plutôt sociable. Et normalement je suis censé ne jamais baisser les bras.

Je me l'étais promis.
"Vous pouvez cramer mes ailes par les deux bouts, pour ma liberté je crèverai debout"

Mais j'ai fini par croire leurs inepties. Que j'étais nul, que je ne méritais pas d'exister.

Pourtant si j'ouvre ces putains de yeux, ce qu'on dit de moi n'est pas négatif désormais. On dit que je suis un ami rêvé, dévoué pour utiliser le bon mot. Que je me donne corps et âme à mes valeurs. Que je suis quelqu'un de bien, de malin, de sympathique et d'intéressant. Que j'ai du courage.

Et c'est peut être cette force que Milk veut faire ressortir. Un ami ok c'est là si on en a besoin mais c'est dans les deux sens. Il n'est pas là pour nous porter mais bien pour marcher ensemble, soutenir si on titube mais aussi nous permettre de tracer notre route.

Demain je ferai mon possible pour avoir des cours présentables.
Jeudi j'irai en cours, vendredi aussi. Je tenterai d'expliquer aux profs.
Je ferai les éventuels devoirs pour solfège.
Ce w-e je réviserai le violon et tenterait de me remettre en ordre.

Et avant tout ça
Avant de penser à ça
Faut que j'arrête de m'excuser, de me trouver nul
Si Milk me dit tout ça c'est aussi parce qu'il croit en moi, comme les autres
Je peux faire un super bon prof

Et avant tout cela
J'ai 21 ans
Je suis grand
Je suis plus fort que je ne le crois
Je peux être adulte, indépendant
J'ai des valeurs, des principes...aussi même si je les nommes pas spécialement ainsi

Et comme on répétait avec A. ou Jérome... Gnothi seauton.

Il veut voir ma force x) eh bien je le surprendrai positivement même si évidemment cela ira en s'améliorant de jour en jour

En même temps c'est une sale période mais on ne vit pas avec les morts... ni le passé...(et là je réalise que j'ai rêvé que Milk me disait ça...Oo)

21 ans...
Quand j'avais 17 ans j'espérai qu'à cet âge ci j'aurai un job classe etc
A quoi bon
Ce job c'est une vocation, comme celui de prof
Je pense avoir les deux
Alors même si je suis encore aux études
Je suis capable de faire de grandes choses
Si je me laisse exister

Astalavista

Ecrire. Ne pas écrire. ... Hm. Sachant qu'il a la possibilité de lire maintenant... ça m'a travaillé l'esprit taleur.
D'un côté je me dis qu'avec toutes les niaiseries qu'il a pu lire. Enfin il a peut être lu que l'article dont je lui ai filé le lien, ou tout, ou rien. J'en sais rien, je lui ai pas demandé. Il lit p-e ces mots. Je sais pas je lui demanderai pas. Il en a le droit.

En même temps c'est sûr que je saurais pas écrire comme avant.
Que faire...
That's the question

Un but...un but...un but...
Aucune idée

Bon bah j'aurai écrit pour ne rien dire
Ca c'est fait...

Ne rien me demander ne m'empêche pas d'agir. C'est ainsi. Cela a toujours été ainsi.
C'est acquis. Je ne vais pas dire inné, je pense pas qu'être ainsi soit inné.
Puis c'est pas comme si je me prenais la tête.
La sensation n'est pas similaire.
Cela revient à envisager des hypothèses.
Et jusque maintenant, j'avoue, les raturer une à une.
Mon cerveau ne cesse jamais de tourner donc autant qu'il serve à quelque chose.
Qui sait, un jour peut être qu'au lieu de raturer j'encerclerai un truc.
Certes je dois penser à moi aussi.
Evidemment.
Mais c'est lié. Bref.
Et je n'écris pas pour que tu lise. Ou ne lise pas. C'est, je sais pas...Je le faisais à la base car ça fait du bien de poser ce qui tournoie dans la caboche. Bon désormais j'aurai du mal à écrire tout ce que je pense ouais m'enfin. Pas grave.

J'ai toujours dix milliards de questions en tête, mais je m'abstiens toujours de les poser.
Toujours.
Bref.
Je me comprends.

Etant donné que je n’ai plus accès au net de l’univ (ce qui est pas plus mal), j’aurai du logiquement aller en cours ou rentrer à la maison…mais non…j’ai regardé à moitié Harry Potter 6 et 7.1, les deux rares films trainant sur mon pc (ouais je regarde en streaming moi).

Et là je réécoute une chanson que Milk nous avait envoyé quand il était pas bien, ce qui est pas bien différent de now (non mais j’écris ça mais est ce que je le posterai vraiment –‘) enfin bref. Cette chanson étant finie jvais éviter de me pourrir le moral.
Ce matin j’ai hésité à aller à la mer xD Sérieusement…le train d’Oostende (ouais je l’écris avec deux o car en flamand x)) était à 8h…15 minutes après mon passage à la gare environ… Je serai bien resté dans mon train vers Tournai aussi mais ça c’est quotidien… Enfin soit, la mer quand il fait froid, ça me bottait à moitié donc…j’ai été…pas en cours -_-‘
Je voulais faire mon devoir d’anglais et je le ferai juste après (à la base c’était pour le rendre l’aprem mais comme je suis un nigaud…). Qu’est-ce que j’espère ? Trouver une solution en ratant des cours ? C’est débile. Complétement débile. Et je sais il a rien demandé mais c’est ainsi. Fuck une autre chanson déprimante … (mais pas envoyée par lui celle-ci)
On a été aveugle hein ? Vachement. Cela m’a rappelé, même si pas similaire, la sensation que j’ai pu avoir de 16 à 18 ans. D’être seul, que mes ‘amis’ étaient bons à être des illusions et qu’ils m’ont tous lâchés comme des cons. Et que personne ne voyait que j’allais pas bien. Je me souviens que je regardais souvent les numéros dans mon gsm, je les faisais défiler puis je le refermais car aucun ne me convenait. Puis peu à peu je m’étais décidé.
Et je l’étais vraiment. Je mangeais plus grand-chose, je mangeais trop peu. Exprès. Disons que moi j’ai cet avantage avec mon hypoglycémie… Au bout de 3 jours à ce régime je suis allé en cours. On a commencé avec bio et je me souviens avoir eu plusieurs « trous » de quelques minutes. Puis y a eu le repas de midi et j’ai failli tomber là. J’aurai pu me laisser aller et je serai tombé dans le coma puis il aurait suffi de pas se raccrocher. Mais j’ai eu cette putain d’image, ce putain d’espoir en la personne de 2 personnes de ma famille, que je n’avais pourtant plus vus depuis mes… 6 ans ? Mais j’en avait gardé une image ultra positive. Et j’ai tenu bon. Quand mon médecin m’a vu elle m’a dit que j’étais censé être dans le coma et m’a demandé en « riant » ce que je fichais debout. Et j’ai eu une semaine de break. J’ai été me ressourcer à mon endroit près de chez nous, vers la gare. Après les soucis n’ont pas été réglés, loin de là. Je devais avoir 16 ans et demi pour cet épisode, et c’est seulement vers 18 ans que ça a été mieux. Et maintenant j’en suis pas encore totalement sorti mais disons que je n’ai plus envie d’en finir.

Pourtant en 21 ans j’ai dut faire… 2 vraies tentatives mais j’y ai pensé tellement de fois. Petit on me disait même « tu veux qu’on ait te chercher la corde et qu’on la serre à ta place ? ». Je suis sûr qu’on me dirait que j’invente si j’en parle un jour mais je n’invente pas et je n’en veut pas, je peux comprendre. Ce qui m’a retenu ? L’espoir que tout finirait par s’arranger ? Boaf. Petit je pensais que c’était des erreurs et qu’on allait venir me chercher pour corriger tout ça, qu’on s’était trompé de planète, que j’étais un sorcier, je croyais tout ce que je pouvais croire.
En grandissant… je ne sais pas. Je ne sais honnêtement pas ce qui m’a retenu. La peur de faire mal à ma mère, savoir qu’elle suivrait et d’autres p-e ou alors que leur vie serait détruite sans doute. Mais honnêtement à moment donné, je m’en fichais. Alors quoi ? Qu’est ce qui fait que je suis encore là ? Plus jeune j’avais écrit que me tuer c’était les laisser gagner. Cela peut jouer en partie. Ensuite… mon jumeau. C’est lui qui m’empêche en général de faire une connerie. Pourtant il est mort, on pourrait dire que du coup je pourrai le rejoindre. Sauf que lui il a pas cette « chance » de vivre, et donc pour lui je me dois de tenir bon.

C’est bien beau mais en quoi tout ça pourrait aider Milk, ou même C. (une gamine de la famille éloignée qui a fait une connerie ici dernièrement mais s’en est tirée ‘fin dat période –‘). C. j’en sais rien, j’ai juste dit que si elle a besoin de souffler ça me dérange pas qu’elle passe à la maison et y reste un peu mais je la connais pas. Elle a 15-16 ans et la dernière fois que je l’ai vue (y a un an /sbaff)…vue et parler etc elle en avait 8-9… Quant à Milk. Ce serait bien beau de dire que ça va passer mais ça ne passera jamais. Cela fait déjà 13 ans en même temps donc. J’aimerai dire que la vie est belle, la société aussi. Mais je pense qu’il est moins négatif que moi à ce niveau…quoique…on se vaut. Bien sûr la vie n’est pas toute noire bien sûr tout le monde n’est pas mauvais…mais je pense que le problème est pas là. Le problème c’est que … damnit de pas avoir le net *va essayer de trouver son article sur son gsm* bon bah j’ai vraiment plus de crédits donc accès qu’à fb…bon en gros je parlais de moi en disant qu’à cause de mes rôles, mes masques j’avais failli me perdre, m’auto annihiler en somme. Que dire de lui dans ce cas.

Je trouve qu’on se ressemble vachement quand j’y réfléchis. On joue des rôles, notre entourage le plus proche n’y comprends rien, on se sent paumé et on sait plus que faire. Enfin après on est bien entendu très différents. Mais l’un comme l’autre on a du mal à s’exprimer, pourtant on le fait de plus en plus.
En fait quand je cherche une solution pour lui, paradoxalement je cherche aussi pour moi. J’aurai bien une idée de groupe, pas vraiment pour s’en tirer mais pour s’occuper. Et nous faire sortir où je sais pas quoi. Ou alors… Oui j’ai p-e mieux mais encore une fois pas le net ici. Ouais sauf que comment faire ça -_-‘ Bah voilà ça va me faire une occupation ! Trouver comment réaliser ça. Et je le dis pas ici car c’est une surprise. (et no soucis je décampe pas du plat pays j’ai bien compris le soucis à ce niveau pour l’avoir entrevu en fait… enfin je me comprends)

Dat long article.

A froid a froid a froid...la prof d'anglais s'est montrée compréhensive ce matin. Je crois qu'elle aime toujours ma participation pas excessive mais toujours classe /sbaff ...C'est vrai en plus -_-" bref je passerai mon exposé lundi. c'est sympa de sa part : pas de points en moins ni rien alors que j'amène pas de certif'. Là je suis venu chercher mon écharpe et grignoter je viens à peine de rentrer (à peine un peu de neige et les trains ont 52 de ...fucking (j'efface putain pour mettre fucking...xD) minutes de retard. Même les controleurs faisaient genre "c'est pas possible -_-". Donc même en partant maintenant je suis en retard donc je vais aviser... Sachant pas quand ma mère rentre...j'espère pouvoir aller au solfège sinon je ferai le mort jusqu'à pouvoir décamper les rejoindre --' mais là j'ai même pas mangé quoi... 1h40 pour rentrer o_O

Sinon j'ai lancé le début de mon "jeu" pour la team en espérant que ça les amuse... faudrait que je fasse ce que je dois faire aussi à ce niveau tiens xD
Sinon w-e très chargé :/ Je verrais même pas le breton avant dimanche ^^'
Ce soir : marché de nowel à Lidge, je sais pas jusque quelle heure
Demain : midi on dine avec de la famille à Winnie puis j'aide le gamin (son neveu) à réviser ses maths et son anglais...yahou... j'en profiterai pour bosser mon anglais en même temps pendant qu'il fera des exos...
Dimanche : repas de famille, avec d'autres, toujours du côté de Winnie mais en Ardenne donc vu le temps et vu que c'est un repas ça va m'occuper vachement
D'un côté c'est cool
De l'autre... je les verrai pas beaucoup ce w-e :(

J'aurai ptete pas dut faire le mort...comment je vais m'en sortir now ? mdr... bon on verra... au pire on courra un peu...o_o

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Quelques paroles postées par hasard par un gars de ma fac sur fb...ce soir.

J'ai encore été impulsif et il m'a bloqué sur skype. Compréhensible et pas si mal, ça m'empêche de m'enfoncer et surtout d'éviter d'être caliméro.

J'ai besoin de repos, de recentration, de motivation...de motivation...

Je suppose qu'il comprendra...je l'espère. C'était con de ma part de réagir au quart de tour pour que dalle etc bref c'est fait c'est fait.

Faut juste que j'accepte qu'il est parti y a presque 2 ans, à jamais. Et que désormais (et ces mots me coûtent) quoique je fasse, quoique je tente, quoique j'espère en fixant parfois la citadelle. Il ne reviendra plus.

Il faut que j'accepte de regrimper ce fossé. J'ai déjà su agripper une corniche, reste le reste. Il ne sera plus là pour me gronder ou me guider, que ce soit bien ou pas. Il ne sera pas là pour entendre parler de Milk. Il ne sera pas là pour me voir réussir mes études, rien ne sert de l'attendre. Et si j'atteins mon but il ne sera pas là non plus.

Le vent l'a balayé impitoyablement.

Il faut que j'accepte de vivre pour moi et non plus dans l'espoir de briller dans les yeux d'un autre.
Et Milk n'est pas là pour m'éduquer ou autre, même si je sais qu'on déconne sur ça y a toujours un fond de vérité.
Il est temps que je me comporte comme l'adulte que je suis.
Que j'accepte de sortir de ma léthargie
Car après tout
Ce n'est que du déni
Et j'ai juré de les péter.

[Image] http://s2.zerochan.net/Happy.Tree.Friends.240.1169131.jpg

"Le 13 décembre 2011, Nathan-Mehdi Belhadj, Claudette Deremier, Pierre Gérouville, Laurent Kremer, Gabriel Leblond, Antonietta Racana ont été emportés sous le coup d'une violence insensée. Puisse le vent qui passe maintenant au creux de leur nom rejoindre le souffle d'humanité que nous n'avons jamais perdu. Puisse ce vent porter tous ceux qui ont vécu ce jour sombre, tout ceux qui traversent cette place aujourd'hui".

Cela fait presque un an que j'ai ouvert ce journal.
Il y a un an j'aurai pu mourir.
C'est pour cela que je dois vivre.
Et accepter de me comporter en adulte.

Le harcèlement moral est bien pire que le physique

Cette phrase, dans un contexte de déconnade, m'a fait comme un électrochoc. C'est pas comme si j'avais toujours pensé l'inverse, me disant que si c'était "du vent" ça peut pas blesser...ce que je veux dire c'est que j'estimais que si ça me blessait c'est parce que j'étais trop faible...Enfin bref, ça m'a laissé "paf".

*repart à ce qu'il faisait*

Vous êtes en quête de sens

Le besoin de tout comprendre – vous, les autres, le monde et l’univers – vous pousse à l’introversion et à la recherche de clés qui donneront du sens à votre vie. Éviter les dangers, apaiser les conflits, rechercher une communication fluide, quitte à sacrifier vos propres aspirations : voilà qui vous ressemble.
Cette attitude peut vous faire hésiter entre envie d’harmonie et envie d’entreprendre. Vous vous adaptez volontiers à votre environnement, développant des qualités d’écoute, de tolérance, de concentration. La complexité de la vie vous intéresse. Mais la même complexité peut générer de la difficulté à exister. Vous préférez prendre des initiatives destinées à faire du bien aux autres, car votre plaisir passe par le « faire plaisir ». Et si cela ne se passe pas bien, vous culpabilisez. « C’est ma faute », pensez-vous, et vous cherchez à l’effacer. Vous vous suradaptez, quitte à vous annuler au point de basculer dans un état dépressif, voire de tomber malade. Tous ces messages du corps peuvent vous alerter sur votre besoin d’exister comme vous êtes !

Un conseil : notre existence repose sur deux piliers, le sentiment de notre sécurité et la conviction de notre identité. Prenez à votre compte les conseils des deux précédents profils et osez vous aventurer à tout petits pas vers la nouveauté à portée de main : osez dire non, osez vous affirmer différent. Dites tout haut ce qui n’a pu être dit tout bas : « C’est pour moi que je fais cela. »

-> Un conseil : pour trouver un accord en vous entre doute et confiance, respirez profondément. Quand ce mouvement est fait en conscience, il redonne confiance en soi. Autorisez-vous alors à « re-sentir » la peur qui s’est réanimée. Non pas pour re-vivre la souffrance, mais pour découvrir les différents choix de réaction qui s’offrent- à vous, temps de réflexion que vous n’avez pas eu dans le passé tant il vous fallait réagir dans l’urgence.

-> Un conseil : trouvez le moyen d’affirmer vos goûts et vos affinités, sans craindre d’abîmer votre lien avec l’autre. Partagez vos joies comme vos peines avec ceux qui vous entourent, reconnaissez vos compétences et vos limites, apprenez à vous évaluer et à vous estimer. Prenez conscience que votre différence peut vous enrichir autant qu’enrichir la collectivité.

...fuck les tests débiles pour passer le temps

Sincèrement. Il y a une chose dont je n'ai pas parlé plus que cela dans mes écrits. Cela est certainement apparu sporadiquement, ou alors était sous entendu bien plus souvent. Etre belge c'est bien. Sérieusement. On a beau nous prendre pour des gais lurons, fêtards, enfantins, accueillants et un peu concombres; nos ancêtres nous ont forgé une belle réputation et il est plaisant d'apprendre fièrement étant gamin que le Belgique à empêché les allemands, enfin...a bravement essayé pendant quelques jours, d'aller attaquer la France. Pas touche à nos alliés. Et on est devenu les petits belges. C'est résumé, c'est meugnon, c'est la pensée qu'on avait enfant et qui est sans doute encrée dans nos veines. On nous a appris que "de tous les peuples de la Gaule, les belges sont les plus braves". Peu importe le contexte réel de cette phrase, être belge nous a été enseigné comme une fierté sans pour autant être mieux qu'autre chose.

Et en grandissant on se rend compte, petits belges, qu'autour de nous en plus des flamands et des germanos il y a la France (je suppose que nos homologues ont pareil avec les Pays-Bas et l'Allemagne)...et là on réalise vite qu'on a la même langue mais qu'il y a des différences, qu'en tant que belges ont est presque immédiatement intégrés mais par contre il faut éviter de les taquiner comme on nous taquine nous. Les adultes se plaisent souvent à rigoler gentiment d'eux en les disant chauvins, un brin arrogants mais au final très sympathiques. Et on grandit ainsi...

Puis on réalise qu'il y a une saleté de frontière qui nous sépare de nos désormais amis français. Pour ma part TOUS mes amis sont français. Et les belges ? J'en ai eu...des camarades... quelques amis... mais c'est du passé. J'ai toujours des potes etc...mais rien de comparable à mes amis français. Les belges sont ils moins bien ? Non. Certainement pas. Mais on ne choisit pas ses amis. Ils nous tombent dessus. Et moi ils sont de l'autre côté de la frontière. Et c'est là que le bât blesse.

Tantôt c'est encore remonté stupidement à la surface. Stupidement. En même temps tous les matins je vois ce putain de thalys à la con de mes deux .... Et souvent le soir de même, mais il part vers Köln dans ce cas donc c'est plus supportable. Parce que les Thalys ça coûte une blinde... et les congés coordonnent pas aussi... et ... même la plus futile chose, la petite chose quotidienne qu'on aime faire avec des amis...s'envoyer des putains de sms ... ça coûte trop cher... Je dis pas que des fois ça se produit pas mais rarement... Et entre eux ils peuvent. Normal. Mais c'est là que le bât blesse. Dans ces moments, dans ces putains de moments, je suis triste d'être belge.

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Principe 1 : « Le vrai courage ne se laisse jamais abattre. »
Principe 2 : « Je n'ai pas d'autre ennemi à craindre que la peur. »
Principe 3 : « La confiance en soi est le premier secret du succès. »
Principe 4 : « Plutôt mourir debout que vivre à genoux. »
Principe 5 : « On a les qualités qu'on veut avoir. »
Principe 6 : « Un bon ami vaut mieux que cent parents. »
Principe 7 : « Je suis le maître de mon destin, je suis le capitaine de mon âme.»
Principe 8 : « Le respect de soi permet d’en avoir pour les autres. »
Principe 9 : « L’indépendance, ce n’est pas une récompense, c’est une responsabilité. »
Principe 10 : « Mieux vaut réfléchir avant d’agir que regretter après avoir agi. »

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Ce matin, à la gare, j'avais envie d'oublier, de renier... Puis je me suis ressaisis je me suis dit que je suis désormais adulte, responsable, suffisamment fort pour laisser tomber cette protection qui laisse à désirer. Et j'ai pris la résolution de m'écrire des principes, ce qui a donc donné le dernier écrit.

Je sais même plus comment ça a commencé, elle s'est énervée pour une connerie avant de me dire que si elle ne prenait pas de cachets pour ses sautes d'humeurs c'était parce que j'étais la cause de son stress, parce que c'est de ma faute. Elle a ensuite lâché dans la voiture que des fois elle appuierai bien sur l'accélérateur pour aller s'encastrer dans un mur, que je serai bien content d'être libéré sans elle qui est la cause de tout mes maux. Moi le pauvre petit enfant battu, le pauvre malheureux qui n'avait pas d'amis et qui était maltraité par tout le monde sans qu'elle ne le sache...et dire que les gens qui ne me connaissent pas pourraient le croire.

Je crois qu'en l'espace de 5 minutes y a un étage qui s'est effondré sur lui même. J'avais tenté de me rapprocher d'elle, de parler plus de moi vu que c'est ce qu'elle ne cessait de demander. Voici le résultat. Je peux comprendre les causes de sa réaction. Mais j'ai du faire un choix. Soit accepté de croire ses paroles et me détruire (psychologiquement) soit me dire qu'à la réflexion, ce n'est pas la première fois que de telles paroles sont tournées contre moi de sa part (et de mon beau père, pas parce qu'il est plus là que je dois nier ça). Or. En admettant que je sois froid et distant parfois, parfois trop acerbe et donc le responsable de ses maux.... Je n'ai jamais menti ni voulu faire mon malheureux. Peut être que je me plains vite, ça à la limite je peux l'accorder mais... je n'ai jamais cherché à attirer de la pitié. C'est juste que quand je me confie à elle voilà ce que ça donne. Encore bien que j'ai caché les 3/4. N'empêche... Je crains de devoir faire le choix de ne plus accorder aucun crédit à ses propos. Si ce n'est pas la première fois ce sera la dernière...

Curieusement j'ai eu mon cadeau de Noël + quelques suppléments (carte mémoire 8 giga/jeu hp lego 5 à 7) à l'avance. J'ai donc rigolé en disant qu'ainsi je les aurais avant la fin du monde. Quelle vaste connerie quand même ça... à part faire flipper des mômes pour rien ça sert à rien. En 2000 on devait déjà mourir pour ceux qui s'en rappellent pas. Le seul risque ce serait que des illuminés face des conneries en pensant ne plus rien risquer. Sauf que le 22 ils l'auront dans le fion (c'est pour la rime...hem).

Bon sinon je suis content d'avoir ma ps vita *.* Je fais joujou avec comme un enfant mais bon ça m'étonne pas de moi. Et sinon rien de spécial si ce n'est qu'il faut que je m'encre mes principes dans le crâne ^^'

Le bouc émissaire subit beaucoup d'agressivité. Il est souvent dans l'incompréhension face au comportement des autres. Il ne comprend pas pourquoi tout lui est reproché, il trouve cela injuste. Il culpabilise. A-t-il fait quelque chose pour mériter cela? Il se sent impuissant, ne sait pas comment réagir. Doit-il s'énerver, rester calme, en parler? Il a peur que tout se retourne contre lui et que les choses s'aggravent. Il doit faire face à une impuissance dont il ne sait pas quoi faire. Certains l'expriment par de l'agressivité, des paroles ou des actes blessants qui engendrent à leur tour de la violence. Un véritable cercle infernal se met alors en place. D'autres choisissent, malgré le risque d'une escalade de la violence, de dénoncer leurs agresseurs. D'autres, encore, se trouvent dans l'incapacité de réagir et se renferment sur eux-mêmes. D'autres, enfin, choisissent de rejeter ce groupe agressif et d'intégrer un autre groupe non rejetant. Le risque est alors que le jeune intègre un groupe déviant pour trouver son identité.

Il parait que pour désamorcer il faut tenter l'humour. Je leur laisse une dernière chance et après ils seront tous morts à mes yeux et je les ridiculiserais en ayant les meilleurs points de la classe.

Avec du recul c'est curieux comme les familles en société font comme si tout allait bien. Bien sûr personne ne montrera les problèmes de communication et autres et puis les enfants sont un peu comme des trophées qu'on expose. Ainsi ma mère m'avait présenté comme un intello et elle aime ramener que je joue de la musique et que j'ai l'oreille musicale et blablabla, que je ne fume pas, ne bois pas...Bref j'ai pas prêter outre attention mais ce qui m'a fait sourire c'est que des autres côtés c'était pareil. C'était à celui qui astiquait le plus son trophée. Les "jeunes" (respectivement 21, 24 (quasi 25), 27 et 32 ans ...donc moi le plus jeune) on se contentait de les laisser radoter dans leurs coins. Et c'est fin de soirée où ça a commencé à vachement déraper, vers 3h... Celui de 24 ans m'a d'ailleurs fait un peu penser à Milk ou à moi...Sa mère le houspillait sur un sujet et il avait beau dire 10 fois qu'il avait pas envie d'en parler, elle revenait à la charge. Et il restait calme...pendant 30 min...avant de s'énerver un coup...mais de façon bien plus adulte que moi...

Enfin je sais pas ça m'a fait pensé que c'était pathétique des fois les parents. Sous prétexte qu'on est leur "création" on est censé être leur fierté, leur trophée... en quelque sorte leur appartenir. Sauf que ça marche pas ainsi. Même à Noël. Puis... Ils se bornent à leurs hypothèses et vont pas voir plus loin, juste un peu sur le côté. Je les connait pas outre mesure mais sérieusement le problème hier c'était le contexte. Enfin du moins c'est par là qu'il faut chercher si on veut communiquer, ce qui n'était pas le cas. Et j'étais mal à l'aise de ne pas trouver un moyen de changer de sujet...m'enfin ça a pas mal fini...N'empêche... C'est fou comme les gens se trompent les uns sur les autres.

Ca me fait mal un point c'est tout.

♠ Je ne déprime pas soyons clairs

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(...)Au fond, j'm'en bats pas les couilles de c'que disent les gens J'me perd entre ce qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment Tous les jours j'fais l'acteur... j'fais semblant j'maquille la peur en plaisantant J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir J'ai peur de la dépression, j'ai peur de l'avenir et ses déceptions plus j'grandis, plus le temps passe et plus j'suis déçu Sous l'emprise des angoisses des futures blessures plus j'me cherche des excuses, plus je m'enlise Je m'enivre de négativité, et j'me sens vivre souvent, j'ai peur de l'ennui j'ai peur d'avoir aucune raison d'me plaindre pourtant j'me sens triste tout le temps, j'me sens vide J'ai peur d'être normal, d'être moyen, ni trop mal ni trop bien J'crois que j'sers à rien... j'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses mes talons d'Achille, ils savent à quel point mes fondations sont fragiles Ils m'font confiance pour l'instant mais quand je les décevrais, ils seront près de moi, prêt à frapper les premiers J'ai peur que mes parents m'détestent depuis que j'ai treize ans j'régresse J'les blesse, j'les stress, j'délaisse c'qu'ils m'ont appris pour faire que d'la merde Comme si j'valais mieux qu'mon père, comme si j'valais mieux qu'ma mère Eux, croient qu'ils m'aiment Moi, j'crois qu'ils se voilent la face J'crois qu'ils aiment celui qu'ils rêvent de voir à ma place parce qu'ils n'savent pas ce qu'il se passe derrière le masque Ce qui s'passe derrière l'image, parce qu'ils n'connaissent pas mon vrai visage (...) J'ai comme envie d'sauter dans le vide d'me passer la corde au cou, d'me noyer de m'entailler les veines du coude au poignet J'ai comme envie d'me mettre une balle dans l'crâne mais j'ai pas d'flingue... Regarde moi dans les yeux, tu comprendras que j'suis qu'une baltringue J'ai peur de perdre, j'ai peur de l'échec, j'ai peur de perdre, j'ai peur de l'échec, peur de l'échec...

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Par contre quand je l'ai découvert, Orelsan, je déprimais

Je dois être honnête avec moi même. Je n'arrive plus à parler. Combien de fois ais-je commencer des phrases pour les supprimer ? Combien de fois ais-je ouvert la bouche pour la refermer ? Combien de fois face à moi même me suis je traité de caliméro où ais-je simplement fermé les yeux.

Faut avouer que je reste bloqué au même stade aux yeux de tous les autres. Sans. Aucune. Exception. Parce que j'ai peur. Peur qu'on ne m'aime plus. Où que sais-je encore. Pour ça le précédent article, cette chanson m'avait et me parle énormément.

J'ai séché beaucoup les cours, de trop. Pas en me mettant à mal...quoique le prof de violon à un peu insisté pour un certif' médical mais euh je vais le pondre comment ? On verra bien. Pour la fac... j'ai le temps de me ressaisir et en gérant les examens je ne serai pas mal vu par les profs. Concernant ma classe. Ne nous voilons pas la face, je suis pas du tout intégré. Pas du tout. J'ai pas osé parlé d'un soucis eu au début d'année tellement ça me ronge, j'en ai même fait des rêves anxieux...j'en fais régulièrement et ça devient une peur quotidienne. Je veux juste pas en parler mais disons que ça devient une méchanceté gratuite injustifiée, purement injustifiée. Et je sens qu'on est à la frontière du dérapage. Je connais ces choses là. Mais je sais pas du tout que faire. J'ai peur. Peur que tout recommence. Encore. Moi qui me sentais libéré depuis l'unif, j'avais peur de me retrouver dans une classe pour ça... Et du coup la peur à tendance à me bloquer. Certes il y en a des sympas...mais la majorité est désormais de l'autre côté. Je ne suis pas si aveugle que je le parait. Je ferme juste les yeux assez fort pour penser que tout est faux. Que rien n'est vrai.

Que je n'ai pas changé. Que je ne suis pas devenu cynique, glacial envers les injustices de ce monde, révolté, sur le bord des crises de nerfs constamment. Complètement paumé dans un monde qui me correspond pas. N'osant pas me démarquer de trop et recommençant ainsi à cloisonner mon esprit. Je pourrais être talentueux, faire des choses bien, mais j'ai déjà tellement les autres sur mon dos que j'ai peur. Puis surtout je n'en ai pas l'énergie. Un rien me brise.

A qui montrer ce côté sombre ? Ce côté triste, pas spécialement plaintif mais à qui le monde à gelé les yeux. Je préfère d'autres personnes à ma famille. Je ne veux plus aller chez mon père aux détriments de mes frères mais faudra que je me décide à y aller. Ma mère et moi nous entendons bien que quand je joue la comédie mais elle ne me connait pas. J'ai perdu tellement de gens, par la vie ou par le temps, que désormais je n'ose plus bouger.

Mais il faut que j'ose.

Le film (The Hobbit) était bien, j'ai vraiment bien aimé...même si avoir besoin d'aller aux toilettes après la pause fut un supplice -_-" et que j'aurai préféré le voir en 3D. Concernant les autres...bah ma cousine et 3 de ses amis. Une dont je me souviens du nom, de l'avoir vu à des annifs etc à ma couz' mais rien de "négatif". Les deux autres, dont je savais la présence d'un, c'est une autre affaire...

La première sortie, vraie sortie, dans le carré ce fut avec eux. La dernière aussi. Deux donc... La première, j'avais craqué sur un gars plus vieux que moi dont je ne pense pas qu'il ait eu un mauvais fond etc mais ma cousine l'aimant aussi elle a tout fait capoter, ça m'avait bouffé et j'avais même passé un repas de famille (le barbec de l'été donc du monde) à la nier, ne lui adressant pas un mot et faisant comme si elle n'existait pas. 'Fin bref. Ce gars était là, avec la fameuse fille comme copine. J'm'en fous j'aime Milk mais juste que je me souvenais plus de tout ça...enfin si... mais bref comme d'hab. On a échangé des regards genre "me reconnais ou pas, se souviens ou pas" mais y avait rien eu tfaçon et là on a dut se dire bonjour et au revoir donc :P

Le dernier... lui...il est le plus âgé, le plus "responsable" donc...Celui qui avait insisté pour qu'un gars "bien" et moi on fasse comme eux en se shootant au popers (ouais...classe)...on a refusé pendant 3-4 h... ouais...Bref. Avec Vodka etc après. Mais ça va à part se sentir malade j'avais toute ma tête mais j'ai plus jamais voulu sortir avec eux. Je les déteste un peu pour ça pour être honnête. Certes j'ai toujours dit "mais moi j'en ai pas pris o/" ... Parce que j'ai un peu honte de leur avoir cédé.

Brefouille ça m'était revenu au cinosh, et z'ont pas l'air d'avoir changé sauf curieusement celui que j'appréciais qui semblait plus sérieux etc, ptete qu'il y en a un d'eux qui regrette ou qui réalise, j'en sais rien. Ah et l'autre "bien" avait craqué le jour de la soirée aussi, avant de disparaître un certain temps etc. 'fin osef...ça fait une blinde.

Sur ce

Bonne nuit

J'en ai marre qu'il me traite de naze et autre pour un putain de jeu à la con. Merde.
J'men fous s'il lit ça. Je me suis abstenu de le dire pour pas que ça tourne au petit vinaigre mais bon sang
J'suis crevé
La vodka m'est monté au cerveau
Déjà à la base jsuis pas doué
Alors faut pas me d'mander de miracle
Puis jcomprenais pas ce qu'il voulait

Alors s'il veut le faire seul qu'il le fasse seul...

Mouais
Sauf que je veux pas moi
Ce jeu je l'ai pris pour multi avec lui et stout
Et le multi c'est pas seul
Et d'abord jsuis pas naze
Même lui a pas le droit de dire ça
Si jsuis naze bah demain j'étudierai et tant pis pour dha l'aprem
Comme ça j'aurai de supers points à la fac
Et déjà là ils auront qu'à la fermer
Si jsuis naze jvais me défoncer au violon, à la guitare voire au synthé
Si jsuis naze jvais m'améliorer aux jeux
Je prendrais ça au sérieux et pas comme de la détente
Si je suis si naze que tout le monde l'a toujours prétendu
J'vais réveiller ce putain QI que je déteste et que je fais exprès de pas exploiter
Je vais ranger ma paresse

Mais je suis incapable de lui en vouloir réellement
Mais il verra
Il verra ce qu'un naze peu faire
Moi je vais le clouer sur place
Et tous les autres avec
Le naze hein
Le naze il va juste tous vous exploser les yeux
Ceux qui doutent que j'aille un quelconque talent que ce soit réel ou par maladresse verbale
Eh bien vous allez voir ce que ça fait quand un volcan se réveille

En toute affection toutefois
Je suis incapable de lui en vouloir vraiment
Moi aussi j'ai été maladroit précédemment
Et puis il utilise ces mots souvent
Sauf que moi moi ça me va loin
Ca fait écho
Eh ben cet écho PAF je l'éclate en mille morceaux

Allez tous vous faire foutre, cette phrase ne s'adressait ni à Milk ni au breton quand je l'avais dite
Elle s'adressait à tout ceux qui m'ont anéanti
Ouais
L'enculé, l'enfoiré, la salope de prof, le zinzin, les autres couillons, tous, tous ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE
Le passé je l'emmerde
Je l'enterre
Vous me traitiez de naze ?
Je vous surpasserai tous, tyrans de mon enfance
Aujourd'hui c'est le punch
Je reprends le pouvoir
Priez pour qu'on ne se croise jamais

... J'ai presqu'envie de remercier Milk d'avoir réveillé le volcan qui fumait depuis qq temps, et je lui en veux pas à lui
Lui il est bien
Eux pas
Eux qu'ils crèvent

Le naze, le moins que rien, celui qui n'aurait pas du naître... Il ne sera p-e pas connu mais bon sang mes cocos qu'il fera de plus grandes choses que tous ces sombres crétins.

Et je protégerai les suivants
Un maximum
Agir à mon échelle
Et en mettre plein la vue
Vous serez pas déçu
NAH

période insomnie o/ ça faisait longtemps...

On jouait avec Milk... et m'man a débarqué. Dés qu'elle a commencé à parlé j'ai compris qu'il y avait un soucis. J'ai coupé mon micro et...je sais pas...mais...'fin...Pourquoi ? Je les connais pas certes, ce sont des proches d'amis proches. Je les ai jamais vus. Mais ces amis proches on était avant hier avec eux au restau et on se marrait et là y a le frère de K. et son gamin de 15 ans qui... bref Accident de la route, collision frontale, morts sur le coup.

Sur le moment ça m'a gelé. Pas une putain d'année sans mort dans l'entourage hein ? J'suis vraiment maudit ou quoi ? Puis...c'est trop con...juste trop con...

Bref
Cela va un peu mieux
Billy Elliott, accousquis, boissons, cb et tfaçon Milk qui vient de partir now re après son réveillon x)

Le son de mon pc m'a lâché ...ou mon casque l'a fait buguer...je sais pas trop, faudra que je m'y attarde demain.
Milk a décidé de faire de nouveau une pause de Skype suite à un débat et un départ précipité du petiot sur un débat peu constructif...j'avais "abandonné" le débat de peur de l'amplifier, me connaissant têtu et maladroit...je ne sais pas s'il a mal pris ce repli ou pas, je ne suis pas dans sa tête pour savoir comment interpréter tout cela. J'ai juste été surpris de réalisé ce que cette déconnexion brusque m'a fait et pourquoi.

Sa présence m'apaise vraiment. Cela a un effet réellement apaisant, ça bloque mes pensées négatives. Je m'en étais pas rendu compte auparavant...enfin si je savais qu'il m'apaisait, me rassurait, par sa simple présence...Mais là c'est comme si ... comme si quoi ?... Je cherche mes mots et j'ai du mal à les trouver. Trouvé ! : C'est comme si dans une pièce on avait coupé la lumière subitement et du coup le noir envahissait tout. C'est comme si la chaleur de cette pièce avait disparue aussi et que le froid venait reconquérir son territoire. En bref ça m'a fait un électrochoc. Et si j'ai quitté le groupe ce n'est pas par impulsivité, ni par colère ou autre...C'est parce que je veux pas parler aux autres, pas par rancune...Juste que je ne veux pas de leurs questions et/ou réaction...

Quand Milk s'est déco, cela a été limite flippant comme tout, absolument tout, est revenu à la charge. L'accident, les gens qui me manquent, la peur d'encore rater mes examens, le repas de ce soir qui m'a plus atteint que ce que je ne me montre ou montre...tout tout. J'suis resté un moment blotti contre le mur, attendant que ça passe.

Faut pas croire que ce lien est négatif. Au contraire. Ni que c'est lié à une trop forte dépendance. Je pense sincèrement que je le suis trop mais que ceci n'en est pas un bon exemple. Juste que quand il est là je pense à autre chose, je sais que si besoin il est là même sans le contacter pour autant...et ses absences ainsi ça me ruine le moral car je me sens seul. En fait je sais pas si c'est parce que j'avais un jumeau que ce lien et mes ressentis sont ainsi. D'un côté je me dis que pour lui ça doit pas être facile tous les jours, faudra que je lui en parle tiens. En attendant là ça va mieux...Juste que les streaming ciao, du coup je lui ai demandé en mess skype qu'il fasse signe quand il se connecte, il saura ptete m'aider lui...Enfin on verra en attendant j'ai ma résolution et je dois la tenir. Et si on me réinvite dans le groupe je le quitterai pas, je dirai juste je sais pas quoi ...soit rien soit j'explique que pas d'humeur à parler ou je sais pas...on verra.

Je pourrai dormir...mais...je me connais. Rp peut être je sais pas...

L'envie de foutre le camp de ce pays me lâche plus depuis quelque temps, pourtant j'ai toujours un but qui est p-e incompatible avec quitter le pays. Mais j'ai beau me leurrer et me dire en me secouant que ça va ...j'étouffe vachement. Il faudra que je bosse pour mes exams à fond cette fois ci. Que j'arrête de stagner. Or le putain de risque est là. Faut que je me secoue, et je le fais...mais à vrai dire ça fait un peu peur...

Peur parce que je me secoue mais je deviens froid, cynique,...limite méchant et acerbe et... enfin. Je crois qu'à force d'avoir mal je me suis mis une espèce de bouclier qui renvoie ce qu'il a reçu. D'où une certaine agressivité. Mais ce cynisme... Avant j'avais foi en l'humain...là c'est tout l'inverse. Enfin je sais que ça va aller mieux de ce côté mais rien à faire j'ai besoin d'air...de respirer oui...juste de respirer...

Et faut que je range cette chambre. Cela devient n'importe quoi. Je profiterai d'être seul à la maison pour cela. Ranger, étudier.... Une fois les exams passés aller chez mon père pour mes frères. Et après y aura le stage qui approchera, faudra que je cherche pour le faire... faudra que je prépare le stage, que je ne loupe plus des cours...

Mais tout ça me semble être une vaste comédie...Mais admettons, je fais ça, je me donne à fond de chez à fond. Je passe mon permis si possible. Et après je me barre pour respirer. Comment j'aurai presque envie de le faire sur un coup de tête...comment ce serait pas raisonnable...comment je ne suis pas raisonnable...comment j'ai pas envie d'être pêché par les flics et avoir des conséquences genre tracasser mes proches... comment j'en ai marre d'étouffer...

Enfin bref. Ranger, étudier, réussir mon année. Ce sont pas des résolutions mais des "obligations". Et pour les vacs, pour les vacs on fera ce dont on a besoin, ou je sais pas, pour se ressourcer et respirer. Mais bordel que j'étouffe.

Le fait de m'être "confié" à lui hier m'a fait du bien...curieusement je me confiais autant à lui qu'à moi. J'ai envie et pas envie d'être demain. Envie pour le repas dans la famille du cop de ma mère, pas envie pour l'enterrement. Cela va être pesant, dur... Je veux même pas savoir l'état des deux gosses qui reste (avec un mère pas top parait)... ma mère m'a lâché au tel "c'est bien tu sais trouver les mots avec les enfants toi, tu pourras leur parler". Faux. Faux et faux. Je sais peut être trouver les mots, j'ai pas oublié l'enfant que j'étais, mais il n'y a pas de mots pour justifier la perte de leur père et leur frère aîné. Et je les connais pas. Je lui ai dit "je les connais pas, je ne saurais pas faire de miracles malheureusement et c'est tout ce dont ils auraient besoin maintenant"... Qu'est ce que je pouvais dire d'autre ?

Concernant Milk, j'ai reçu les jeux qu'il m'a envoyé o/ Et...que ce soit clair adresse vraie ou pas jamais jamais jamais jamais jamais (y en a assez là ? xD) je ne ferai le couillon comme je l'avais pensé y a qq temps quand je me tracasserai, je me pointerai jamais... si je me pointe qq part c'est à la gare du Nord ou en étant de passage. Je n'ai pas à m'imposer et je ne le ferai pas.

Je me stresse pour les exams mais cela devrait bien se passer. Ce w-e je réviserai aussi le violon..finalement pas plus mal de pas avoir plus de boulot car avec les évènements j'ai joué d'aucun instrument finalement. Mais ce n'est pas grave. Je me rattraperai ce w-e. Là à vrai dire je suis fatigué, j'ai mal dormi à cause d'un chien malade. Et le facteur m'a réveillé en sursaut mais c'est pas plus mal. D'ailleurs je me suis amusé du fait que depuis le rappel à l'ordre suite à plusieurs écarts de sa part eh bien il est genre à nos pieds... M'enfin je me montre sympa avec lui, j'avoue que ça m'arrange même si sortir en pyjama c'est..boaf x) Très classe on va dire... Je crois que si Milk rentre pas trop de suite je vais me ré-endormir. Ce serait pas mal en fait vu qu'assez tôt...enfin ça dépends pour combien de temps. Bref j'ai plus rien à raconter en fait.

Je ne sais pas comment je dois prendre le fait de ne pas être à l'enterrement. Je sais que toute la nuit cela à inconsciemment (en fait si je le sais c'est pas inconscient...) tourné dans ma tête. Je me souviens m'être rappelé que je les connaissait pas, que du coup je serai triste mais moins qu'aux autres enterrements, que je ne serais pas seul et que je devrais être là pour eux. Un chien m'a réveillé à 9h, je l'ai envoyé redescendre et me suis rendormi car encore du temps avant 12-13h...et...ce même chien m'a reréveillé à 13h20... du coup sont partis sans moi. On t'ils tentés de me réveiller où pas ? Je sais pas c'est pas marqué sur le mot. D'un côté je me sens coupable mais le suis je vraiment ? Non, je ne pense pas. M'en voudront ils ? Non, je ne pense pas... Enfin du coup j'avancerai dans mes révisions et concernant les jeux je verrais si Milk veut multi ou pas.

En fait je leur en veut, je leur en veut de ne pas m'avoir réveillé. Evidemment j'aurai pu me lever seul mais je comptais sur eux en fait... Mais non, vu l'état de nos amis hier ils ont pas osé me réveiller, connaissant ma phobie et la présence de deux et non pas un cercueil... Blablabla. Oui. Mais j'ai pris l'initiative, moi. On m'a pas demandé. J'avais dit "je viendrai". Et...bah non. Et je leur en veut pour ça. D'un autre côté pourquoi leur en vouloir ? Cela à toujours été ainsi...mais cela ne sera pas toujours ainsi.

Milk a raison, faut que j'arrête d'être materné. Evidemment c'est plus facile, évidemment. Mais comment croire en moi si l'on fait tout à ma place ? Après tout ça a toujours été ainsi... toujours. Et c'est donc difficile de s'en détacher. Je SUIS capable. Je DOIS l'être. Dans tous les domaines. Réellement. Et je me le prouverai. Nah.

Tous les mots me semblent vains
Je les pense, je les écris et puis j'ai envie de les effacer
Parce qu'ils ne veulent rien dire
Qu'est ce qui représente mon réel ressenti ? Ma vraie pensée ?
Qu'est ce que je veux vraiment ?
Qui suis je vraiment ?

Quoique je dises, quoique je pense, quoique j'écrive, tout me semble faux et à côté de la plaque. Je me dis que je ne mens pas et ne joue pas de rôle mais c'est comme si on me disait de jouer une note et qu'elle était légèrement désaccordée. La mélodie est fausse pourtant en théorie je suis au bon endroit, je lis la bonne partition...C'est au niveau de la corde que ça coince et il faut ré-accorder...enfin dans mon cas c'est plutôt la partition qui est fausse...enfin. Je me comprends vaguement.

A force de creuser en moi je crois que j'y suis presque, vraiment. Je me souviens de beaucoup de choses, pas tout, je n'ai plus tellement creusé du côté des dénis en fait, mais des détails d'avant je m'en souviens...Je me souviens de "moi" de qui j'étais... Et en ça c'est une avancée. Même si fondamentalement c'est pas qu'on s'en fout mais ça à pas grande grande importance.

Mais à force de creuser, de me remettre en question (car oui même s'il n'y a pas d'évolution il y en a eu des remises en questions) eh bah...je sais plus. Cela peut paraître ...absurde. Mais je ne sais plus. Je ne sais plus qui je suis, ce que je veux, comment m'exprimer... J'ai déjà ressenti ça...Cette sensation m'est pas inconnue. Quand j'ai débarqué dans ma seconde école secondaire... Et plus jeune je sais plus quand... Ptête ...à chaque fois ?... Je me comprends...

Mais alors pourquoi ? Quand ? Et peut on vraiment parler de "ça" ?
Puis...non faut vraiment que j'aille relire cet écrit.
(ptain 4h du mat...)
J'avais pas mis.

En fait je pensais au concept de bombe à retardement. C'est ainsi que ma mère me qualifie. Taleur je pensais "en fait si je lui en veux, au breton, c'est parce que le vase à débordé du coup ça coule hors du récipient alors qu'en temps normal ça aurait rien fait"... Je me comprends.

Depuis quand il a débordé dans ce cas ? Et depuis quand se remplissait il ? Et comment faire pour que ça ne se reproduise plus ?

La première fois j'ai voulu me défenestrer en pensant ressusciter 3 jours plus tard... La violence avait été ma réponse, le changement d'école et donc par la même occasion de milieu environnemental avait été une libération.

La deuxième fois ... j'ai doublé en faisant inconsciemment exprès...enfin techniquement j'ai même pas doublé en ayant foiré tous mes examens de fin d'année...le changement d'école avait permis d'aller mieux... et la réponse... une espèce d'hyper sociabilité foireuse.

La troisième fois...j'ai failli réussir à crever là xD Cela avait duré plus longtemps... La méfiance était elle la réponse ?

Moui mais non je suis pas convaincu, pas autant de "fois"... J'peux effacer ce charabia ? Oh puis osef je laisse et on recommence...Comme ça je serai pas le seul a voir ce foutoir du "j'y comprends plus rien"...

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Bon.
On dirait une espèce de "remise à zéro"
De...revirement de situation
Non c'est pourri ça -_-"

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C'est comme un réveil après un long sommeil. Comme se réveiller après un cauchemar, hagard, avoir crié, avoir pété un câble, avoir tout observer eut peur de tout et là ressentir ce calme Olympien, ce moment où on se demande si c'est fini, ce qu'il s'est passé, où on est, ce qu'on fait.

Le cri je l'ai poussé ici
Grâce à lui
Et curieusement...le titre s'y prêtait bien.
Là l'énervement est retombé en gros.

Et je ne sais plus qui je suis.
Et j'ai plus envie d'écrire.
Le flot de pensées c'est calmé.
C'est tout ce qui compte.
Le reste se fera naturellement. Avec un peu de temps.
Je crois que la résolution de l'année...sera un peu celle d'une vie.
Mais a t'il fait exprès ? As tu fais exprès ? Toi qui es comme Raist et qui anticipe tout ? Avais tu compris ça avant moi aussi ? Et...Pourquoi ? ...Bah pourquoi pas...Ouais ....pourquoi pas....parce que t'as bien eut raison je crois mais je suis complètement paumé... je sais plus rien. Sauf mes cours. Donc ça va o/ [bon en gros là je crois que j'ai besoin de dormir]

Le voisin devient de plus en plus cinglé...Je regrette le temps où il n'était que de passage et quasi jamais là. On a eut droit à de la musique à fond à 3h20 et même Milk l'a entendu taper au mur ou je sais pas quoi y a pas longtemps. Le hic c'est que je peux pas le provoquer...il est vraiment timbré, réellement... spas pour l'expression ou l'insulte...'fin... L'autre jour il tapait et j'ai retapé, il a tapé plus fort (contre le mur ?...) du coup là je sais pas. D'un côté y a mon côté rebelle du "jvais lui casser la gueule à ce teubé ! Et ses oreilles vont saigner nameho, quand je serai seul" et de l'autre "il est dangereux il serait p-e plus prudent de ne pas le provoquer"...le démon et l'ange sur les épaules hein...

Bref. Curieusement j'ai pas mal réussi à faire abstraction de ma "mini" migraine (entendons par là qu'elle est pas intense et intenable à vouloir s'arracher la tête (... oui j'ai déjà été allongé sur la banquette de la cuisine en pleurant la tête dans les mains et chuchotant inlassablement "qu'on me tue, qu'on m'assomme, qu'on me tue, qu'on m'assomme,..." mais là j'étais loin de cette intensité et encore bien...en Bretagne c'était "je veux mouriiiiiiir" ...joyeux hein :D) Bref je vais dormir j'avais juste envie d'écrire ça.

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La scène allant avec cette musique est introuvable et c'est bien dommage même si cela évitera les spoils.

Ce film...ce bijoux dont on m'avait parlé...on indéterminé d'ailleurs, p-e entraperçu à ma période de recherche cinématographique, peut être des amis d'avant...indéterminé. "On" avait raison. Entraperçu à la tv, à cause de dha qui avait requis toute mon attention, j'avais pensé "boaf, mais pas assez vu pour juger" et comme les soirs avant le début des exams c'est insomnies, je me le suis lancé. (je l'ai regardé en vostfr...ah oui je l'ai trouvé qu'ainsi...^^' donc ça fait révision non ? /sbaff)

Et ce film est vrai. Fucking vrai.
Aucune famille n'est parfaite. Toutes les familles ont des secrets plus ou moins noirs et même si dans le cas de certaines personnes c'est mort de chez mort, dans chaque famille il y a des gens qui malgré des discordes, des méconnaissances, des distances, pourraient faire cela. Les gens sont maladroits, imparfaits, parfois irrattrapables...mais ce film m'a un peu fait penser à moi et à ma mère (j'ai un peu pensé à Milk pour quelques "répliques" mais bon no spoils...surtout sur cela).

Un peu à moi et mon père aussi...Enfin bref, ce genre de trucs.
Curieusement si les répliques de Dwayne m'ont fait penser longuement à Milk, à un moment du film ("fuck" pour ceux qui connaissent)... c'est moi. J'ai déjà réagi ainsi. Réellement.

Je n'ai jamais su me taire, jamais. J'ai voulu, essayer, mais à la place j'ai remplacé cela par des futilités et des mots sortant incessamment de ma bouche. Enfant je racontais des futilités pour cacher mon mal être de souffre-douleur à l'école, et le soir mon remède contre les pleurs et les peurs c'était la voix de...Mikl mdr Non c'est pas une putain de blague -_-' c'était un animateur radio sur Nrj avec Jack et Toph x) J'ai écouté pendant longtemps cette émission..de mes 11 à mes... 17-18 ans ? ...Petit le radio réveil était au minimum sous mon coussin. La voix de ce gars avait un effet apaisant sur moi...Cela m'éclate le hasard quand même. M'enfin. Je sais pas pourquoi je parle de ça now.

Mais j'ai repensé à ce problème de communication inhérent à toutes les familles, toutes toutes toutes. Je présume que ce n'est pas que générationnel. Nos parents, les miens du moins, critiquent qu'on est "enfermés dans le monde virtuel" petit on me disait que j'étais dans ma bulle à cause des bouquins. Cela peut être un refuge oui, possible, mais je suis loin d'y être enfermé. Sans net, ce n'est pas le net qui me manquerait, ce serait mes amis. Point. Nous sommes plus internationaux qu'eux s'tout. Eux leurs amis étaient proches et parfois par dépit, nous on les choisi enfin ils nous tombent dessus ce serait plus exact, et des fois ils sont loin.

Bref cette scène "fuck" cela m'a fait penser à...- pause...omfg j'écris depuis plus d'un an ici o_o m'étais pas rendu compte...dingue ça...reprise - un article que j'avais écris en rentrant des vacs. Enfin peu importe, ce film m'a parlé... M'a ému...C'est dur d'expliquer mais...

Il peut lire Il peut lire Il peut lire Il peut lire Ne lis pas Ne lis pas Ne lis pas Ne lis pas

Je n'assume pas ma baisse de morale actuelle. Risquant encore de tout foutre en l'air...à cause de ce besoin...de tout foutre en l'air. Se sentir étouffer, compresser, vouloir partir loin, rester dans le train le matin, s'en foutre des conséquences. Je ne le ferai pas. Quelque chose me dit de rester raisonnable.

Pourtant j'ai envie d'aller loin, loin, loin, loin. Courir. Fuir. Vivre. Libre. Abandonner ces phrases ces souvenirs. Ne plus entendre. Ne plus voir. Ne plus respirer pour ne plus étouffer.Mais je ne veux pas mourir. Je veux vivre au lieu de rester hagard à attendre...Attendre quoi BORDEL ?...

Merde merde... Et j'ai ce sentiment de l'attirer vers le fond, ou pas spécialement, mais pas l'attirer vers le haut. Je me plains de tout tout le temps sauf des vrais soucis. Je ferme les yeux, lâche deux larmes, les efface et je serre les dents. Ne plus être faible. Jamais. Je me l'étais promis quand j'avais 8 ans. Ne plus pleurer, jamais. Si finalement j'ai renoncé à cette partie de la promesse c'est car si je continuais j'allais devenir ultra violent.

Mais là... ça rime à rien. A rien. A rien. A rien. Tout résonne, tout est l'écho d'un écho. Tout. Tout. Tout.
Ce que je veux ? Foutre le camp.
Avec des études ? 3 FUCKING années...3 ANS quoi ! C'est...trop long, juste trop long... J'en peux plus. Déjà en rhéto j'étouffais...déjà avant. Si j'étais un putain de sorcier j'élèverai des dragons nah !... ... ... Bref.

Mais de nos jours ne pas avoir de diplôme ça rime à rien...puis putain je me ferai ramasser. Pourtant j'ai pas le coeur à réviser. Je reste à rien foutre, c'est pas comme si je jouais à la console, regarderai des films, rp-erait...Non...Pourtant pour un boulot que je veux faire...faut 3 ans...3 fucking ans...d'études. J'aurai pu les avoir si j'avais pas gâché, sans les évènements. Je l'aurai...Mais non.

M'en fout. JE M'EN FOUT...Je vais écrire, publier, être connu avoir du fric, être libre...pathétique...pathétique... Pourtant je l'ai toujours fait, écrire. Pourquoi pas. Mais on s'accroche aux études.

On ravale les phrases, on ravale les souvenirs. On retiens le positif et on avance bordel ! Faut aller de l'avant. "Ce qui n'avance pas recule" disait mon beau père...et il a cruellement raison. Et qu'est ce qu'il me manque bordel... On dirait pas que ça va faire 2 ans. Je me souviens des bons souvenirs, des moins bons, du début, de la fin. Je n'accepterai jamais son décès... surtout que ma mère dit qu'en fait sur l'acte de décès la cause était pas notée, qu'on nous a ptête menti, qu'il s'est ptête empoisonné en nettoyant la volière ou je sais pas quoi sans masque, les médecins auraient dit que c'était pas malin ça. Je trouve cette possibilité encore moins acceptable qu'une maladie incurable.

Faut pas croire que j'accepte le suicide de ma marraine non plus, la mort du père de mon "ex" meilleure amie, que j'ai plus vue depuis 2-3 ans...voire plus. Tous ces morts, incomptables... Je les tolère pas. Puis je peux pas virer la peur de perdre Milk de ma caboche.

Cependant faut aller de l'avant. Donc on avance, on fait de son mieux. On écrit un bouquin si on veut, pourquoi pas. Mais on avance, on avance, on avance. Caramon ferait mieux de se protéger soi-même avant de vouloir protéger son frère hein x)

Bref dormir....et éteindre le pc...demain putain de journée...2 exams le matin / rentrer un peu / violon le soir.... Les vacs me manquent déjà tellement.

Du mal à dormir. J'ai encore réussi à tomber malade au bon moment moi. Enfin c'est supportable si ce n'est que je tousse un peu et que mon rire rempli de toux est horrible, et ma foi un peu douloureux.
J'ai une idée d'écrit fantastique. Avec des dragons, un monde futuriste et médiéval (moui...), une ville sur pilotis, des clones, des originaux, ça grouille dans la caboche...Mais j'attendrais ptete avant d'écrire.

La journée à été ...positive. Cela me fait du bien que le gars avec qui je m'entends soit de retour dans la classe, vraiment. Cela fait quelqu'un avec qui papoter normalement. De plus, une germano est super sympa avec moi... (un peu trop ?... enfin ça on verra...xD) Les exams se sont a priori bien passés surtout le second. Je flippais, les autres révisant avant j'en ai profité pour enregistrer un maximum. J'avais pas révisé assez. Questions ouvertes mais...a priori ça a été. Le prof a relu ma copie quand je lui ai rendu, j'ai traîné, attendant un signe de sa part...sauf qu'au départ il montre rien /sbaff m'enfin en me voyant le fixer il a hocher un peu la tête et m'a fait un grand sourire et dit à demain...

Et moi j'ai dit "merci, à demain" en sortant ... Genre...Merci... Merci si j'ai réussi que cet exam m'ait pas trucidé ? xD Ou merci de rester sympa même si j'ai loupé quelques cours... Bref mon prof favori en même temps, bon pédagogue toussa.

Sur ce

Faut dormir

Milk me tuerait de me savoir encore éveillé mais j'ai dormi par intermittence, vite rp à l'instant et là go dodo
Ah et...4 jours d'affilée que j'ai de légères migraines le soir -_-" (ce qui aide pas...)

Je crois que pour une fois j'y suis arrivé, à être mature...plus ou moins. On s'est encore pris la tête sur un jeu et je lui ai donc envoyé un message sur fb et j'espère sincèrement qu'il comprendra ce message sans quiproquos etc. Je demande qu'on arrête de multi pendant un temps. Je comprends les conflits qui en découlent mais je trouve qu'on peut éviter ça et très bien s'entendre sans jouer ensemble. Evidemment on aime jouer ensemble mais je crois que ces conflits ne valent pas la peine qu'on les risque. Surtout qu'avec toute la volonté du monde ils sont difficile à éviter.

Je ne lui reproche pas les mots sortis sous l'énervement, qui n'a jamais été blessant en étant énervé ? Certainement pas moi.

Concernant les exams on a eu un point d'un exam de hier, 21/40...Le prof m'a dit gentiment "bon...c'est pas raté tu es dispensé maiis...c'est un peu limite mais tu es dispensé. Cependant si tu veux le repasser en fin d'année, ça c'est à toi de voir, moi je garderai la note la plus élevée quoiqu'il en soit." Je verrai bien. Je verrai bien mes résultats et ma motivation. Si je suis motivé je le repasserai. Sinon...à voir... à voir... J'ai pas eu une seule remarque ou regard désobligeant alors que j'ai pas rendu un immeeeeense devoir, et cela je crois que c'est la raison pour laquelle je lui ai dit merci hier. Ce prof est génial. Une fille de la classe pense arrêter mais il l'a aidé, lui a conseillé de venir ne fut ce que voir les questions etc il l'a remoralisée... Il est exceptionnel...

Tiens ma mère et son copain rentrent, je vais descendre un peu...Tfaçon vu l'heure je devrais pas tarder à dormir. Là j'étais plongé dans une réflexion sur "ce prof on pourrait lui parler..."

"Bref, toujours des mots, et y aura jamais rien d'autres."
C'est cette phrase qui m'a tilté. C'était donc savamment pensé l'anneau dans le jeu. Quand cesserai je d'être aveugle ?... J'ai peur de mal comprendre, de mal agir. N'empêche je vais me renseigner. Est il toujours seul de chez seul chez lui les lundi et mercredi... Et euh...s'il y a autre chose que des mots enfin je veux dire si j'y vais si...je sais pas
J'ai peur o_o parce qu'il me l'a interdit interdit et interdit
Mais il prétend être indifférent
Aller bien
Etc
Et d'un autre côté...
J'dois faire l'inverse de ce qu'il me disait ?
...
Il a prétendu que c'était pas sa vraie adresse et c'est la vraie, il m'avait dit que si je me pointais c'était une entreprise...mais mais...je sais plus...o_o je euh. J'dois avoir l'air d'un crétin pour lui oui.
La peur est notre seule ennemie, elle ne sert à rien.
"Bref, toujours des mots, et y aura jamais rien d'autres."
... Je suis loin d'être intègre.
Qu'est ce que je veux, sincèrement, qu'est ce que je veux ? Etre près de lui, le revoir.
...
Je pourrai pas dans l'immédiat. J'aurai ptete pu durant les vacs, j'en sais rien...
Tiens je sais, j'ai une idée. Je lui demanderai si je peux lui envoyer les cadeaux (même si babioles) que j'ai pour lui à l'adresse qu'il y avait ...On verra ensuite. Mais je veux pas le perdre ou briser cette amitié. Cependant, je dois admettre que je ne suis pas facile à vivre de mon côté. Et je dois pouvoir sincèrement me remettre en question. Il n'est pas grave d'être con, il est grave de le savoir et de le rester.

...Compliqué

Je voulais supprimer les deux derniers écrits, des ramassis de connerie. Bordel que j'ouvre les yeux. Je n'écrirai pas avant de lui avoir parlé mais il a raison quand il dit que je suis un crétin.

Il ne répond pas mais il ne m'a pas bloqué.
Je crois que ma sensation d'étouffement m'a rendu malade, maintenant j'étouffe vraiment, depuis avant hier donc.

Etre intègre c'est arrêter de me mentir à moi et donc aux autres puisque si je me mens à moi automatiquement ça fait boule de neige.

Il pensait ce qu'il disait et en effet on a déjà eu de nombreuses fois ces conflits. Je ne sais plus si ça date d'avant le décès de mon beau père ou de son décès. Mais là n'est pas l'important.

L'important c'est de reconnaître MES torts.
Mon égoïsme quand je me rassure en disant qu'autrui m'a blessé à cause d'un état d'énervement. Blessé ? En me disant crétin ou connard ? Mais n'ais je jamais proféré des insultes 'amicalement' à son encontre ? N'ais je jamais dit à mes amis d'aller se faire foutre ? Ne lui ais je pas dit qu'il était comme les autres ? Et bien voilà je les mérites ses "insultes". Oui je suis un connard. Oui je suis un crétin.

Cela fait des années que je déprime et que je n'y change rien. Peut être que je devrais me faire aider. Je ne sais pas. Mais je dois cesser de remettre la faute sur les autres, sans me démoniser pour autant. Oui je suis con, oui je suis un crétin. Alors c'est pas grave si je change cela. Par contre si en le sachant je n'y change rien là c'est dramatique.

Le soucis n'est évidemment pas le jeu, ni le multi. Le soucis c'est moi. Comme taleur j'ai voulu me dire "non mais la grammaire j'avais juste j'ai mal justifié c'est dég !" ...euh mec t'as même pas bosser 30 minutes, soit déjà content de te payer 9/20 c'est presque deg pour ceux qui ont bosser des heures que tu aies ces points là...alors avant de te plaindre regarde tes actes et assume les.

Je suis plus un gosse
Alors j'emmerde les excuses
J'ai des putains de défauts
Alors me reste plus qu'à les assumer
Et les changer
REELLEMENT
Ce w-e je range
Osef si je foire des exams
Je ne sèche plus AUCUN cours
Ni violon ni solfège ni la fac
Si je dois m'expliquer je m'explique
et j'assume bordel j'assume
21 ans
Pas 5 ans, 21 ans
Serait temps de se bouger le cul

Dès que j'essaye de dormir j'ai l'impression d'étouffer c'est atroce. Je suis un peu resté sur le fow hp après avoir tenté de dormir pendant 1h30, j'ai peaufiné une fiche le temps que les quintes de toux se calme...Je crois que j'arriverai pas à dormir et c'est indépendant de ma volonté ou même de Milk. Tant pis pour l'exam de dem, je le passe vite fait, je vais me chercher borderlands 2 si possible, je rentre et si je sais dormir je dors...sinon...je préfère ne pas y songer.
Purée ça me fait chier
Sans être caliméro
J'aimerai dormir

Je me bourre des médocs que mon médecin à filé, c'est curieux mais moi je suis pas convaincu qu'en 2-3 jours j'irai mieux...J'sais pas juste une impression que ça va pas mieux...enfin ça fait même pas un jour que j'ai le traitement donc on verra après.

Avec Milk...j'aurai tendance à dire ça va blablabla, en fait non j'ai pas tendance à dire ça cette fois ci...Parce que c'est moi qui doit changer et faire des efforts donc c'est de moi que je dois parler.

Donc moi, sans faire mon calimero, jsuis tellement arrangé que j'ai juste envie de me finir le second épisode de Sherlock en attendant d'aller un peu mieux...Et j'ai encore des efforts à faire et je les ferai...On a beaucoup parlé avec le breton, de son initiative, et comme je lui ai répondu "il croit que je ne peux pas changer, et c'est logique je ne peux que le comprendre ça fait 2 ans que je stagne au même point...j'ai pensé avoir compris plusieurs fois mais là je sais pas, après mon oral de français à la gare je me suis engueulé avec moi même comme jamais et j'espère que cette fois ci j'ai vraiment compris et que je vais vraiment changer car moi même je n'ai plus confiance en moi et en mes mots". M'engueuler avec moi même, comprendre un peu avec mon jumeau, mais pas de façon néfaste... Juste "ouais donc là tu te trouve encore ces excuses bidons que Milk critique..." et "non..enfin..ouais --' il a raison je suis un crétin." "C'est pas grave d'être un crétin ou un connard etc tant qu'on en prends conscience et qu'on change, et tu n'es pas un crétin tu te mens juste à toi même" ...Bref y avait eu l'écrit pour ça

Jvais vraiment me matter ma série ça m'empêche de penser que...je sais pas... A force de me moucher etc j'ai le nez quasi gercé, j'ai les lèvres gercé, ma gorge me fait légérement mal mais si j'y pense pas le reste camoufle un peu ça. J'ai une sorte de ..."pression" au niveau de la partie supèrieure de mon visage, j'ai de la fièvre qui a déjà un peu baissée...Bref particulier...Sherlock o/

Ecrire. Pas écrire. Détruit, cassé, broken. Fini, terminé. Pas perdre espoir. Il n'est pas mon jumeau de toute façon. Très drôle le lien est similaire. La faute à qui ? Peut être moi.
Ecrire ici pourrait être mal interprété mais faut bien se libérer.

Assumer les conséquences de ses actes. Assumer les conséquences de ses actes.

Comment je peux assumer ça ?

Un ami bordel, un ami..un ami ça ...ne se "casse" pas...ça...je...rah. J'ai fais tout l'inverse, tout l'inverse de ce qu'il aurait fallu. Je voulais l'aider à sortir de son indifférence ? Eh bien bravo gamin t'as fait le connard, la saleté d'enflure de merde hein tu lui as encré dans le crâne que
1) on peut pas te faire confiance
2) tu as tendance à mentir
3) tu ne changes jamais
Tout l'inverse du coup. BAM carapace.

Plus de conversation sérieuse. Distance j'avais remarqué. Il avait fait des efforts bordel de chien de... Voici sa récompense bravo !

Comment exprimer à quel point je m'en veux à mort à mort... Bravo moi, bravo les gars ... Putain --'

Je voulais qu'il arrête de se sentir seul, isolé ? Bah nickel maintenant c'est pire pire pire pire pire pire pire pire pire pire pire pire pire

Pourquoi je fiche toujours tout en l'air ?

Normalement si...ça veut bien dire que y a 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de "chance" que ce soit pas définitif. Evidemment je me doutes que dans ce cas faut que les raisons que ce soit pas définitif soit réelles etc donc ça ne dépendra que de mes (nos...?) réactions à chaque chose qu'on verra.

J'ai l'impression d'être en train de perdre un second jumeau.
Sauf que cette fois ci
C'est ma faute
Entièrement

Cannot explain more

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Je t'avais dis d'écrire la réflexion hier soir, je t'avais dit que t'oublierai ou ne saurais pas comment retranscrire.
Et moi je trouve qu'ainsi c'est un peu schyzo.
C'est vrai mais dois je te rappeler ce que je t'ai dit hier, personne...même pas lui, même pas tes journaux, rien nulle part personne ne voit le vrai toi, même moi j'ai du mal par moments
Possible
Tu dois arrêter de te censurer, de jouer un jeu, lâche ton masque..
Je pensais l'avoir lâché avec Milk !
Je t'ai dit : tu l'as pas lâché, il voit à travers et il en a sans doute conscience
Je ne veux pas avoir de masque avec lui
Commence donc par être honnête ici, d'arrêter de te carapacer toi même
J'vais avoir l'air d'un timbré, c'est ça le vrai moi ? Un timbré ?!
Tu crois qu'à 2 ans tu étais timbré...? Puis personne n'a jamais dit que tu l'étais, le fait de se le demander est une preuve que tu ne l'es pas.
Mouais pas convaincu, quiconque lira cet écrit se dira "il est schyzo il se parle à lui même et il se dit que c'est pas lui"
Je suis ton jumeau
Cela rend pas les choses moins...plus normales
Je comprends
Je sais
Alors ?
Pas envie
Pourquoi ?
... cfr plus haut bordel...
C'est faux, ça tu t'en fiche, au pire tu prétends à un délire, tu efface, tu dis que c'est pas toi sauf à Milk s'il le voit mais lui est au courant donc là n'est pas le problème. Belle excuse en passant.
Jabor t'y mets pas toi aussi...
Bien vu Faquarl, j'avais oublié ce délire de surnoms quand on avait 15-16 ans...mais non je m'y mets pas je t'ai déjà dit hier je ne pense sincérement pas que tu es un crétin ni rien. Tu es mon frère, je te connais, je t'adore et tu sais que je te déifie presque...un peu comme tu le fais avec Milk, paradoxalement. Cependant moi je veux pas savoir ce que tout ça te fait blablabla je veux savoir pourquoi tu refuse de montrer qui tu es, de quoi tu as peur ...pourquoi tu refuse de montrer qui tu es depuis tant d'années
...
Et tu connais la réponse sinon je demanderai pas
Non
Si
...
Ouais ça pourrait durer longtemps une guerre de non/si...alors Faquarl ?
Laisse moi réfléchir
Evidemment