A la recherche de sens

Je ne pensais pas que j'aurai à vivre tant d'échecs. J'ai toujours bien travaillé, toujours été première de ma classe, bac +6. Etudes de droit et de criminologie et j'en ai vraiment bavé. J'ai pourtant raté le concours que je voulais. Celui qui m'aurait permis de faire le travail de mes rêves. J'espère ne jamais dire à mes enfants "travailler bien à l'école vous ferez le métier de votre choix". C'est faux. La vie est bien plus complexe que ça. J'ai écris peu de lignes et il n'y a que des "je". Cela paraît très autocentré mais, après tout, c'est un journal. Ma vie familiale n'ayant pas été des plus sereine, je pensais que je pouvais me rattraper sur le plan scolaire puis ensuite au niveau de ma carrière. Les notes étaient bonnes certes, je n'ai cependant pas réussi ce qui me tenait le plus à cœur. Il y a bien pire que moi, je le sais bien. Surmonter un échec est toutefois très difficile. Peut-être pas pour tout le monde à vrai dire; cela dépend sûrement de son tempérament. Hélas je pense que je suis assez faible en ce qui concerne la faculté à surmonter une telle épreuve. S'il n'y avait que cela....
Je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie. Je suis sûre de ne pas être la seule dans cette situation...tout ce que je peux dire c'est que ce n'est vraiment pas facile..j'espère réussir à le surmonter. J'attends encore un résultat pour un autre concours...je n'ai plus trop d'espoirs. Ce ne sera qu'après l'annonce de ce dernier résultat que je devrai décider de mon avenir, mais au regard de la situation actuelle, j'ai bien peur de ne pas trouver d'emploi.

Mes émotions semblent évoluer d'heure en heure. Tout le monde s'attend à ce que j'aille très mal mais ce n'est pas l'image que je souhaite renvoyer. Je pense cependant que la vie n'est vraiment pas simple. N'ayant que peu dormi vue mon état, j'ai pu réfléchir. J'ai pensé au fait que j'ai toujours cru qu'en travaillant j'y arriverais. "Quand on veut on peut", ce n'est pas si certain. Malgré le travail acharné procuré et une grande motivation, le résultat n'est pas là. Il me reste encore une chance mais tout est joué en ce qui concerne les écrits. Je n'ai plus qu'à attendre un mois...un mois à me poser des millions de questions, à m'inquiéter et me torturer l'esprit...un mois qui sera de ce fait bien difficile. Je me pose plein de questions, est-ce que j'aurais dû faire d'autres études ou bien faire un bac pro? quand je vois ma sœur, elle fait un bac pro esthétique, cela semble très intéressant et elle aura un job -sûrement bien avant moi...! Je parviendrai à me redresser mais tout paraît si dur. Si les résultats de mon dernier concours sont négatifs? je ne compte pas retenter l'année prochaine, j'ai assez donné. Cela fait 6 ans que je travaille sans cesse, que j'ai de bons résultats, que je privilégie les études...et rien. C'est très frustrant. Ma mère ne m'encourage pas vraiment. J'ai besoin de reconnaissance; avec tout ce que j'ai vécu enfant et adolescente, ma seule porte de sortie c'était ce concours...qu'on me considère enfin. Mais j'ai tout raté. Des fois j'aimerais tant disparaître, ne pas avoir à vivre tout ça. On dit que la vie est le plus beau des cadeaux, toutefois elle n'est vraiment pas facile. Depuis toujours c'est très compliqué dans ma famille et mes relations amoureuses comment dire....j'en ai peu, elles durent mais je ne m'épanouie pas. J'ai l'impression d'avoir peur de tout. J'avais mis tous mes espoirs dans ces concours. Je pensais en réussir au moins un, partir à l'école de police et enfin commencer ma vie. Faire le travail qui me passionne, être reconnu, partir de ce trou paumé et loin d'eux. Je les aime c'est certain mais j'en ai tellement bavé. Quant à lui...je l'aime mais je ne mérite pas d'être traitée de cette façon.
On dirait vraiment les écrits d'un martyr... je ne veux pas passer pour quelqu'un qui se plaint tout le temps mais en même temps si j'ai crée cette page c'est pour éviter d'ennuyer mon entourage avec mes soucis et me confier...à une page blanche! Je dois dire que ça semble aider. Je me retourne le cerveau constamment, au moins désormais je peux "coucher sur papier" ce qui me passe par la tête. J'espère arriver au bout de mes peines, trouver un travail et partir d'ici.
Solution? je devrais aller courir un peu, dopamine dopamine!

J'ai quand même peur de ne pas réussir..si je ne trouve pas de travail? si j'en trouve un que je déteste, absolument pas en adéquation avec mes études (que j'ai peut être fait pour rien d'ailleurs), et si et si et si....j'ai tellement peur...

Décidément depuis l'annonce de mes résultats, c'est le véritable "ascenseur émotionnel" comme beaucoup disent. J'essaie de paraître bien auprès de ma famille, je fais de l'humour comme si cela ne m'atteignait pas, comme si je n'avais pas peur de mon avenir qui semble peu réjouissant pour l'instant. J'aurais bien besoin de passer du temps avec lui pour me changer les idées mais il n'est pas là, il revient dimanche. Et en plus de m'inquiéter pour mon avenir je m'inquiète pour mon couple...j'ai la fâcheuse tendance à faire des crises de panique, c'est à dire m'inquiéter pour tout -et encore le mot inquiéter est faible. Lundi j'ai passé la soirée à pleurer sans pouvoir m'arrêter. Pareil pour mardi (et précisons que je n'avais pas encore mes résultats). Je me dis parfois que j'ai peut être un problème à faire tant de crises d'angoisse. Je suis allée voir un psy l'an dernier, de mon plein gré, pendant quelques séances mais aucun résultat probant. Je n'en vois toujours pas l'utilité à part perdre de l'argent. J'ai également une peur continue...que mon copain me trompe, me quitte ou autre. Il en résulte une conclusion très évidente (et pour cela, aucunement besoin d'un psy): je n'ai aucune confiance en moi. Je l'avais avant en ce qui concerne les études et mes "capacités" professionnelles, même si ça peut sembler prétentieux écrit comme ça. Mais là cet échec remet tout en cause. Les gens ne comprennent pas forcément mon ressenti. Les phrases du genre "c'est pas la fin du monde", "tu trouveras bien quelque chose à faire" ça me démoralise encore plus. Bien sûr qu'il y a pire, or ce qu'ignorent les gens c'est que j'avais placé tous les espoirs là dedans. Je ne pensais pas que ma vie se déroulerait de cette façon. J'espère vraiment que tout va vite s'arranger. Je me sens faible de réagir comme ça. J'aimerais être une fonceuse et repartir direct du bon pied et motivé mais je n'y arrive pas, je ne suis pas comme ça. Des pensées suicidaires? évidemment que j'en ai eu, cela doit se sentir dans mes quelques écrits. Je pense aux prochains résultats...si c'est un nouvel échec, je ne sais pas comment je vais m'en sortir...quand j'y songe je ne vois qu'une seule chose dans ma tête et c'est déplorable...j'ai des envies de disparaître. Le cran de passer à l'acte? non je ne pense pas l'avoir. Pour beaucoup mettre fin à ses jours c'est de la lâcheté, pour moi au contraire c'est du courage. Demain je vois une amie, ma seule véritable amie en fait, j'espère que ça va m'aider. Je suis plutôt du genre à rester cacher sous ma couette dans ses situations mais ce n'est pas la meilleure solution.
Le titre d'"ascenseur émotionnel" est vraiment parfait...un coup je vais un peu mieux et je relativise...la minute d'après je songe au pire.

Tu es loin de moi alors que j'ai besoin de toi. Je ne sais que tu ne peux pas m'écrire souvent. Tu es en famille et demain tu es de mariage. On peut dire que ça tombe à pic. Ça tombe alors que j'ai le plus besoin de toi. De base ce mariage ne m'emballait pas. Tu ne m'y a même pas invité et je suis tellement angoissée et inquiète que je m'imagine tout. J'ai peur que tu rencontres quelqu'un. Que tu flirtes. Et comme après ton dernier weekend familial, que tu me quittes. Car tu es trop jeune, pas assez mature et influençable. Je t'aime, c'est certain, mais je pense que tu n'es pas bien pour moi. Je n'ai pas du tout les mêmes envies que toi. "Aimer c'est regarder dans la même direction" disait Saint-Exupéry. Je pense que c'est vrai et hélas je ne pense pas que l'on regarde dans la même direction. J'aimerais que tu penses davantage à moi, j'aimerais te manquer pendant ce séjour mais je ne crois pas que ce soit le cas. Tu m'as clairement dit que de ne pas me voir pendant quelques temps ça ne te dérangeait pas car c'est encore mieux en se retrouvant. J'ai du mal à adhérer à cette philosophie. Pour ma part tout est différent. Tu me manques, j'aimerais être davantage avec toi, qu'on construise quelque chose de sérieux, voire fonder une famille avec toi d'ici quelques années. Tu n'as pas encore acquis la maturité pour comprendre ça. Tu en es encore à tes jeux vidéos stupides et caché dans les jupons de ta mère. Je déteste tout ça. Je t'aime mais d'un autre côté je te déteste, je te haie, pour tout ce que tu m'as fais subir, pour la façon dont tu m'envoies balader quand je ne vais pas bien (car pour toi, les gens qui ont un coup de blues peuvent aller se faire foutre). Mon coeur est tiraillé et tu l'as brisé à plusieurs reprises donc je t'aime, je suis totalement accro mais je te déteste.

Je vais toujours mal. Je m'endors et me réveille avec des angoisses et ça commence à devenir très gênant. Je vais pourtant passer la journée avec une amie, ça devrait être sympa pour se changer les idées: ciné, boutiques...mais je ne vais toujours pas bien. Quand j'y serai ça ira sûrement mais j'appréhende déjà ce soir quand je me retrouverai seule. En plus, il sera à sa fameuse soirée et je vais beaucoup m'inquiéter, tout comme demain. S'il rencontre quelqu'un? C'est fou de ne pas avoir confiance à ce point...c'est vraiment très pénible... J'aimerais avoir l'esprit plus tranquille, moins m'angoisser et m'inquiéter. Lui ne s'inquiète pas quand je sors. Mais je me dis aussi que s'il n'est pas jaloux c'est qu'il ne tient pas réellement à moi...il dit qu'il a confiance en moi et qu'ainsi la question ne se pose pas...c'est peu crédible je trouve.. et voilà que je recommence à me poser des questions. Evidemment à force de m'interroger à un tel niveau, mon moral n'est pas au top. Je dois déjà vivre mon échec mais en plus je me torture avec des questions qui n'ont peut être pas lieu d'être. Je suis trop méfiante mais que faire, je n'arrive pas à ne pas m'angoisser et à avoir une totale confiance. Cela vient bien sûr de ma vie familiale sordide avec un père très très particulier, aujourd'hui absent et une mère désintéressée par l'une de ses filles mais totalement absorbée par son apparence physique et l'envie de ne ni grossir ni vieillir. Heureusement que papy et mamy sont là. Sans eux je n'aurais pas eu la force de continuer. J'aimerais disparaître..mais ça leur ferait trop de mal. J'espère vraiment que ça ira ce soir...que je ne serai pas trompée...etc c'est fou d'avoir la trouille comme ça; une peur qui me bloque et m'handicap.

je le déteste... incapable de sensibilité et de respecter ses promesses et surtout de me respecter moi. Je lui en veux tellement...si j'avais choisis l'autre...la vie serait peut être plus simple et plus belle.

Je m'ennuie tellement...j'espère que je vais réussir le concours d'officier...c'est ma dernière chance. Je veux faire ce métier mais c'est si dur d'y accéder. Si les résultats sont négatifs, je vais avoir beaucoup de mal à m'en remettre. Et même s'ils sont positifs, il faudra encore passer les épreuves psychotechniques, le sport (qui est très dur) et l'oral...oral considéré comme le plus difficile. J'aimerais tellement intégrer cette école et devenir enquêteur, surtout que j'ai une formation de criminologie. Je ne sais pas ce que je pourrai faire d'autre..c'est tellement difficile de trouver un travail de nos jours... et j'aurais fait six ans d'études supérieures pour rien? Ma vie est un peu chaotique en ce moment. J'en ai marre de rester chez moi attendant désespérément les résultats. Hier la randonné m'a fait du bien. Ce serait bien que j'aille courir tout à l'heure, histoire de me défouler et de ne plus penser à tout ça. Dans tous les cas j'espère que je trouverai du travail et que je pourrai bientôt partir de chez mes parents. J'ai toujours été indépendante et là être obligé de demander de l'argent pour payer mon essence ça me frustre beaucoup. Ils savent que je suis mal avec tout ça mais bon que peuvent-ils bien faire? rien. J'aurais dû faire un bac pro comme ma mère et ma sœur. L'une coiffeuse, l'autre future esthéticienne. Elles ont du boulot et sont entrées plus vite que moi dans le monde du travail. Ce qui me manque c'est de ne pas me lever le matin et d'aller à mon boulot. J'ai travaillé pendant un an et demi dans une entreprise, c'était vraiment bien. Mais rien à voir avec ma volonté d'entrer dans la police nationale. Toutefois j'aimais ce job. Je donnais le maximum et j'étais récompensée. Aujourd'hui j'ai peur. Quand je vois certains de mes amis qui n'ont pas fait beaucoup d'études et qui s'en sortent mieux que moi (financièrement surtout), je me dis à quoi bon dire à ses enfants "travaille bien à l'école tu auras tout ce dont tu désires"? car j'ai toujours bossé et j'ai rien...en fin de compte, je ressens beaucoup d'injustice...je suis très en colère par rapport à tout ça. Au début je ne m'en voulais pas à moi. Aucune raison étant donné que j'ai toujours bossé à fond pour atteindre mes objectifs. Mais aujourd'hui je m'en veux de ne pas avoir fait une filière pro. En même temps ça ne m'aurait pas franchement plu étant donné que ce qui me passionne c'est le droit, mais au moins, j'aurais un travail. Donc, j'écris. Je n'écris rien d'intéressant mais ça aide à libérer colère et frustration. Je me sens très mal dans ma peau en ce moment (et dans tous les sens du terme puisque mon mal être rejaillit -à ma grande joie :/ - sur la peau de mon visage). C'est terrible de se sentir comme ça. J'essaie de me bouger, de penser à autre chose, de paraître bien devant autrui mais ce n'est pas facile. Je garde le sourire devant ma famille et mon copain mais ils ne sont pas bêtes. Ils savent. Heureusement que les livres et la musique sont là pour apaiser ces sentiments d'angoisse et de colère.

Envie de chips aux légumes là tout de suite devant Hart of Dixie! Envie de la crème blanc de crème d'Erborian...envie d'un travail..envie d'indépendance et d'enfin VIVRE!

C'est impressionnant à quel point la déprime peut jouer sur l'état physique. J'espère que ça va aller mieux. Hier j'ai revu mes amis du lycée. Bien sûr ça fait plaisir de les voir mais d'un autre côté quand je vois certains qui vont se marier je me dis que moi je suis "en retard"...j'espère que ça va aller mieux très vite...

Ce n'est vraiment pas évident en ce moment...je passe mes journées à rien faire de spécial en attendant mes foutus résultats...je suis pratiquement sûre qu'ils sont négatifs...! Je ne sais pas du tout comment je vais m'en sortir ni ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie. J'ai des diplômes de droit et rien... Mon moral est en dents de scie...je peux être très bien, relativiser et la minute d'après déprimer. C'est épuisant. Je m'inquiète beaucoup. J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de rater ma vie, d'avoir fait tout ça pour rien. J'aimerais avoir un travail, un appart et le voir plus souvent. Construire quelque chose de sérieux..autrement dit réellement commencer ma vie.

Jusque là c'était encore supportable. Je n'avais pas le moral, ce qui peut se comprendre étant donné la situation, mais là cela commence à affecter mon sommeil. Certes je fais des cauchemars et passe des nuits agitées depuis quelques temps, mais désormais c'est l'insomnie. Je ne vais pas tenir encore longtemps comme ça. Je ne sais pas si c'est juste une passade. J'espère que tout va vite s'arranger car c'est véritablement l'enfer dans ma tête. Je ne sais plus quoi faire pour y remédier, rien ne m'aide. Dois-je aller consulter un médecin? je n'ai pas vraiment envie d'être sous traitement..j'aimerais réussir à prendre le dessus et que tout s'améliore naturellement. 24 ans et déjà le sentiment d'avoir gâché sa vie. C'est pathétique. Je m'énerve moi-même, mais je ne sais plus quoi faire.

J'en ai marre..je ne vais pas bien et je ne parviens pas à me booster, à aller mieux. C'est vraiment épuisant...j'espère que ça va passer...

D'un côté c'est peut être une bonne chose si je n'ai pas mes concours. Cela voudra dire que ce n'était pas fait pour moi. Puis j'aurais dû partir à l'école à Paris et je ne veux pas être loin de lui. Il me quittera sûrement si je pars...j'ai tellement peur de ça..Je veux faire ma vie avec lui, construire quelque chose. Vendredi quand j'ai vu certains de ses amis avec un bébé et vivant ensemble, parlant même de mariage, je me suis de suite vue avec lui. Pas immédiatement c'est certain, mais un jour j'espère et pour ça je ne peux pas me permettre d'aller à Paris..il se lassera si on se voie moins, et j'ai peur qu'il parte ou qu'il aille voir ailleurs. Finalement ma plus grande peur c'est de le perdre, donc dans un sens, vaut mieux ne pas réussir. Je n'aurai pas dû perdre une année à faire tout ça et chercher direct un job, ou garder l'ancien. Je me sens tellement perdue...et si lui ne veut pas rester avec moi?

J'en ai tellement marre d'être comme ça, de ne pas avoir le moral. Je me bouge mais rien...ça revient.. Mardi je vais voir le médecin de papy, j'espère que ça aidera car ce n'est plus possible. J'ai 24 ans et déjà loupé ma vie

Cela fait tellement de bien de rester quelques jours chez mes grands-parents, dans la maison de mon enfance. Ils ont toujours été là et le seront toujours. C'est eux qui m'ont éduqué et aimé plus que mes propres parents.J'aimerais qu'ils soient davantage heureux. J'ai ainsi pu me ressourcer un peu et relativiser. Par ailleurs, j'ai reçu quelques messages par rapport à ce journal qui m'ont particulièrement émus. Je remercie donc les personnes qui en sont les auteurs. En fin de compte j'ai hâte d'avoir mes prochains résultats afin de savoir à quoi m'en tenir et de commencer à chercher autre chose ou au contraire m'entraîner pour les prochaines épreuves.

La date approche...j'essaye de ne pas trop y penser mais ce n'est bien sûr pas évident. Dès demain je garde une maison. Ce n'est pas plus mal, au moins je verrai mes résultats seule et en cas d'échec je pourrai réagir comme je le sens sans me "contrôler" devant la famille. Je ne veux pas les décevoir...ni me décevoir. En cas d'échec j'ai peut être une possibilité d'emploi dans une entreprise...à voir. Tout ce que je souhaite c'est réussir à partir -dans un futur très proche- d'ici et d'avoir enfin ma vie.
En ce qui le concerne, j'ai l'impression qu'il souffle le chaud et le froid. Soit il est très lunatique, soit c'est moi qui ai un problème...difficile de s'en rendre compte, il n'en reste pas moins que cette situation ne me conviens pas vraiment. Lui en parler? déjà fait...deux réponses "t'inquiète pas" ou "si t'es pas contente tu pars"..que dire, c'est tellement chaleureux et romantique! C'est terrible la vie amoureuse. On donne tout à un être au risque de le perdre, qu'il nous quitte. L'histoire se termine et il faut recommencer. Le cœur est si malmenée et tant de fois brisé..

J'attends une évolution
J'attends des résultats
J'attends ma vie...je vais aller la chercher.

Direction les épreuves sportives sur Paris. Je n'ai pas encore mes dates, sûrement dans 15 jours environ!

J'essaye de m'accrocher à ce que Churchill a dit:

"Le succès n'est pas définitif,
l'échec n'est pas fatal: ce qui compte c'est d'avoir le courage de continuer".

J'ai cependant le stress qui me gagne quand je songe à ces épreuves réputées pour être très difficiles...je ferai mon maximum et on verra!

Entrainement plutôt intensif...je ne sens plus mon corps..ou au contraire je le sens trop! J'espère que cela me permettra de réussir ces épreuves. Le regard des autres le jour de l'examen va être difficile je pense. Je ne dois pas stresser et donner le meilleur de moi-même. Je veux tellement faire ce métier, qui est pour moi le plus beau du monde. Encore tellement d'épreuves à passer...j'espère en secret...

Petite discussion avec ma mère. C'est rare mais ça aide... Nous n'avons parlé que d'une chose: lui. Elle se rend bien compte que ce n'est pas facile. Pour la première fois je me suis livrée. Il n'est pas fait pour moi je le sais, j'en suis consciente. Mais comment réussir à quitter une personne que l'on aime? Je n'en ai pas le courage. Il ne sait pas ce qu'il veut...un jour je t'aime un jour je t'aime plus... J'ai besoin de concret et qu'on me donne un peu d'amour.. Je culpabilise...je me pose des questions. Peut-être que cela vient de moi? Je ne sais pas. J'ai du courage en ce qui concerne les études, le travail etc..hélas je suis tellement faible en amour. Quand j'aime je donne tout. J'aimerais recevoir...un minimum. J'ai peur de le quitter et je sais très bien que si je parviens enfin à le faire je vais être très mal pendant des semaines voire plus et je ne peux pas me permettre cela durant cette période...de ce point de vue cela semble très égoïste. Il m'a fait beaucoup de choses pouvant être qualifiées de "pas cool" - et il semble que c'est un euphémisme- et moi je lui fais des cadeaux, une fête surprise pour son anniversaire ce soir...je pardonne tout...je suis faible et je ne veux plus l'être. Ayant eu deux histoire finalement difficiles, j'ai peur pour la suite. Je me dis parfois que je suis névrosée...je m'inquiète plus qu'il ne faut pour le travail et c'est pire pour l'amour. Mais ne sommes-nous pas tous un peu névrosés? Je me pose des questions que je pense beaucoup de personnes se posent, est-ce que je vais enfin rencontrer quelqu'un qui m'aime vraiment, est-ce que je vais réussir dans mon boulot, est-ce que je vais réussir ma vie... Une amie de ma mère est venue l'autre jour. Elle avait besoin de parler. Je n'ai jamais vu quelqu'un avoir une vie aussi terrible dans le domaine sentimentale. Elle doit approcher des 50 ans et n'a rencontré que des hommes vraiment particuliers...elle a beaucoup souffert, même fait une tentative de suicide. Certaines personnes sont peut-être "prédestinées" à rencontrer de mauvais partenaires. J'ai tellement peur d'en faire partie... L'amour est quelque chose de si important pour moi. J'ai besoin d'en donner et d'en recevoir -comme tout le monde je suppose. J'aimerais seulement ne plus être faible car c'est le mot, je suis faible. J'ai beau me dire sans cesse qu'il n'est pas le bon, qu'il me fait souffrir pour diverses raisons, j'ai beau lui parler...rien ne marche, je n'arrive ni à me raisonner ni à améliorer la situation. Il ne veut rien entendre. Pour lui tout vient de moi..je ne veux pas m'inquiéter de ça mais c'est si difficile...

Si j'avais du courage, je partirais, maintenant.

J'ai tenté d'avoir une énième discussion...en gardant mon calme et évitant de fondre en larmes. Résultat: il vit au jour le jour et ne veut pas se prendre la tête, tandis que moi je me projette et veux construire quelque chose. C'est évident que nous ne sommes pas fait l'un pour l'autre. Je dois trouver le courage de partir...or je ne me sens pas de passez des semaines dans mon lit à pleurer...pourquoi est-ce si compliqué?

"Ici, j'ai fait des rêves, Qu'on oublie pas, Ou les étoiles m'ont parlé tout bas D'un pénible tourbillon de délires ooh mais Dis moi pourquoi... Allez, oh parle moi, Un peu comme ça De ses sentiments de ce qu'il pense de moi Du présent qui fait place à l'avenir Ooh jvoulais simplement te dire... Pourquoi, je fais tourner le soleil autour de ta tête Comme des milliers d'étoiles et autant de planètes Pourquoi je m'habitue pas A la solitude qui tourne en rond A tes yeux ou tout semble n'être qu'une illusion C'est qu'au fond de moi Y'a comme une grande explosion... Va savoir, jte fais confiance Pourtant c'est vrai je ne réalise pas ma chance J'ai des images plein les yeux Que j'ai perdu par inadvertance Içi, j'ai fait des rêves, Qu'on oublie pas Où les étoiles m'ont parlé tout bas De quelqu'un qui a ton sourire Oh mais écoute moi j'ai oublié de te dire... Pourquoi, je fais tourner le soleil autour de ta tête Comme des milliers d'étoiles et autant de planètes Pourquoi je m'habitue pas A la solitude qui tourne en rond A tes yeux ou tout semble n'être qu'une illusion C'est qu'au fond de moi Y'a comme une grande explosion... "

De nouveau, il part en vacances cet été sans moi. Ce n'est plus possible. Ce n'est pas un couple... il se sert de moi c'est tout. Je veux avoir du courage...Est-ce qu'un jour j'aurai de la chance? J'ai peur de l'avenir.

Je vis un enfer. Je ne veux plus être amoureuse, c'est le sentiment le plus beau et le plus terrible à la fois. Je me déteste d'être si faible, de ne pas maîtriser mes émotions. Je devrais penser à autre chose pourtant en ce moment, à mon concours tout particulièrement. Mais non je ne pense qu'à lui et à ce qu'il me fait vivre. Cela vient peut être de moi, je suis peut être bizarre ou complètement névrosée, je ne sais pas..j'ai l'impression d'étouffer, j'ai un poids sur le coeur; il faut que j'avance. Je dois le quitter, je dois partir et vivre enfin. J'ai repoussé G. alors qu'il semble vraiment sincère, puis on se ressemble tellement..tout ça pour rester avec C. qui me rend plus triste qu'autre chose. Je l'ai eu au téléphone tout à l'heure, il ne comprend pas. Il ne se projette pas, n'envisage même pas sa vie avec moi. Je suis sûrement vieux jeu mais selon moi le véritable amour ce n'est pas ça. Selon lui ça durera ou cela ne durera pas, ça peut finir demain ou dans un mois. Peu lui importe à vrai dire. J'en viens à confondre l'amour et la haine...oui, il m'agresse tant le coeur que parfois je le déteste. Je n'ai aucun courage...si j'en avais je serai partie dès le premier mensonge qu'il a prononcé. Parfois je me dis que finalement, ce serait "bien" qu'il fasse une erreur de jugement ou tout bonnement qu'il me quitte. Je ne peux plus vivre ainsi... Autant avec mon premier amour j'ai gardé tous les bons souvenirs, autant avec lui...je regrette d'être tombée dans ses bras. Je le déteste...la colère prend le pas sur la tristesse et pourtant je suis toujours aussi faible.

Le stress commence à me gagner. Demain rendez-vous au commissariat de police pour une "expertise morale" comme ils disent. Et la semaine prochaine départ pour Paris...pour les épreuves psychotechniques et sportives. Je commence à avoir peur. Je me suis entraînée, j'espère vraiment que tout va bien se passer. Échouer à l'épreuve sportive ce serait très décevant. J'ai hâte que ce soit passé. Après je passerai l'été à réviser pour les oraux. J'écris comme si j'allais être prise!!! Il vaut mieux être positif après tout.... Cette semaine je vais chez lui. J'ai besoin de passer du temps avec lui...Sinon aujourd'hui c'est la fête des pères. J'ai écris un message au mien malgré son abandon il y a maintenant plus de dix ans. J'espère que son casier judiciaire ne me posera aucun problème demain à l'entretien (ils regardent le casier judiciaire de toute la famille). Cette année n'est pas facile. Vivement qu'elle se termine. Quand je repense à mon enfance...j'étais bien chez mes grands-parents avec mes livres...

tout réussir...mais échouer parce que l'on frôle un barreau quand on rampe...je ne sais plus vraiment quoi penser. Je n'arrive même plus à distinguer mes émotions. Je ne sais pas si je suis triste ou en colère; tout se confond. Ce qui est certain c'est que je suis découragée. Toujours bosser pour au final ne rien avoir. Je fais bonne figure devant eux mais au fond de moi je n'ai qu'une envie: hurler. Que faire maintenant? passer celui du mois de septembre pour être encore déçue? Je n'ai plus d'espoir. Comment continuer à y croire lorsque l'on voit tout ce qu'il s'est passé?! Je ne sais plus, je n'ai plus envie...je ne sais même pas ce que je ferai demain.

Masters, DUT et pourtant....que vais-je faire de ma vie?

Je suis tellement en colère..on va dire que je me plains. Tant pis. Marre de tout garder pour soi. On se démène plus que les autres, on fait tout pour réussir et on est évincé à la dernière minute? "Travaille bien tu auras tout ce que tu souhaites": ne dites plus jamais ça à vos enfants. Bac +6 et je vais finir dans un fast food. Personne ne semble se rendre compte par quoi je passe dans mon entourage. J'ai l'impression qu'ils ont tous ce qu'ils veulent, la belle vie sans rien faire pour ça. Je ressens une très grande colère...voire de la haine. Je me sens humiliée et brisée. Je ne veux plus affronter le monde, c'est terminé.

"De toute façon tu n'es pas faite pour être flic, tu n'as pas le caractère". Ouaw. Cela fait tellement plaisir d'entendre ça de la bouche de quelqu'un nous ayant élevé comme un père. Je me suis dis qu'il n'avait pas fait attention à ses paroles, or il les a réitérées aujourd'hui. J'avais décidé de passer le concours de gardien, à défaut d'avoir réussi celui d'officier, et j'entends ça. Mon esprit est alors sans dessus dessous. Je ne sais plus quoi penser. Je ne sais plus quoi faire et ne crois plus en moi. Les offres d'emplois sont plus que limitées..."aix en provence: cherche préparateur de sandwichs ou vendeur en épicerie". Que faire? tout abandonner et aller préparer des sandwichs avec un bac +6? le seul métier que je souhaite faire, celui que je trouve le plus passionnant au monde, on me le refuse. Comment avancer et comment ne pas trouver la vie injuste?

Je viens d'apprendre que mon cousin est admis dans un lycée et je ne suis même pas contente pour lui. Si je le suis un minimum mais le sentiment qui prend le dessus reste encore celui de l'injustice; voire de la colère. Je ne peux m'empêcher de me dire "encore un qui n'a rien foutu et qui réussit". Je trouve ça de plus en plus difficile à supporter. 4 de moyenne et il est pris. De même pour ma soeur, 9 de moyenne, les parents sont même convoqués demain car elle n'a pas de très bons résultats, et elle réussit. 18 de moyenne toute ma vie (à galérer pour les obtenir) et toujours rien? Je sais, je n'arrête pas de me plaindre en ce moment mais je pense qu'il y a de bonnes raisons pour ça. Je suis triste, en colère et je n'ai plus qu'une envie: disparaître. Hier, mon beau-père a voulu faire de l'humour en disant à ma mère qu'elle aurait dû avorter (de moi)...quel humour! Entre ça et le "tu n'arriveras jamais à être flic, tu n'as pas le caractère pour"....bref. Oui, je commence à penser qu'elle aurait dû avorter.

"Si tu refuses de voir le meilleur en toi-même et choisis de t'attarder sur tout le négatif en toi, tu dois être prêt à en accepter les conséquences, car tu attires à toi ce que tu maintiens dans tes pensées. Ne pense qu'au meilleur et c'est le meilleur qui sera devant toi."

Eileen Caddy

Je viens de rentrer de chez une amie. J'y ai passé deux jours et cela m'a fait un bien fou. Mais à peine de retour chez moi le blues et l'angoisse me gagnent...Le fait de me retrouver seule avec mes pensées n'est pas vraiment bénéfique. Demain rendez-vous à pôle emploi. Je vais voir un peu comment cela se passe mais je passerai quand même mon concours en septembre, même si j'ai la trouille. Pour les précédents concours ça allait, or, pour celui-ci, c'est plus difficile. C'est un peu ma "dernière chance" si je puis dire donc forcément niveau stress...J'ai surtout peur du sport. L'échec de la semaine dernière m'a beaucoup remué. Même avec une importante préparation physique je n'ai pas été à la hauteur...et rater à cause du sport bon...très décevant et frustrant. J'espère vraiment que tout va bien aller. J'ai besoin d'une période de tranquillité où les gens (j'entends surtout la famille) ne me bousculent pas avec des questions relatives à mon échec et mon avenir. Je n'ai jamais eu peur de parler de mon avenir. Ayant toujours bien travaillé et toujours su ce que je voulais faire, je ne m'en inquiétais pas puisque je pensais réussir. Or là cette année...tout semble beaucoup plus dur. Heureusement que M. est là. Je crois que c'est ma seule véritable amie. J'ai besoin de respirer un peu et de ne plus trop penser à toutes ces contrariétés. Je n'ai pas pris de vacances depuis 4 ans. Il faut que cet été je parvienne à me détendre, je veux dire réellement me détendre (sans me poser des milliards de questions stressantes). J'y parviendrai grâce aux sorties avec M je pense. Je vais également me remettre doucement à réviser pour les écrits. J'espère que cette fois ce sera la bonne, même si cela signifie que je vais entrer par la petite porte. IL FAUT que ce soit la bonne.

Je voudrais que mon esprit arrête de me torturer. Je veux juste trouver quelque chose qui me plaise davantage et me lever chaque matin pour ça. J'espère vite trouver et être accepté. J'espère m'en sortir. Je me répète parfois que je ne mérite pas tout ça mais en fin de compte qu'est ce que tout ça? je ne suis pas miséreuse. Je suis tellement en colère que j'en deviens égocentrique et presque méchante. Il faut que je parvienne à me ressaisir.
Je n'arrive plus à rester seule. Pourtant, avant, j'aimais ça. Depuis mon retour c'est un enfer d'être seule. Des tas de questions se bousculent et demeurent sans réponses...l'angoisse, la tristesse et la haine me gagnent. "je ne mérite pas ça"...c'est peut être vrai mais cela me semble si égoïste de le penser.

Je me dis souvent que je ne mérite pas tout ça. Mais personne ne le mérite. Et quelque part, qu'est ce que le mérite vient faire là dedans? Certaines personnes souffrent, en bavent et ne le méritent pas forcément. Certaines le méritent-elles? Cette question du mérite est...compliquée. J'espère un jour y trouver une réponse.
J'aimerais tant que la colère s'estompe. Je dis colère mais c'est plus que ça. Comme de la haine voire même de la rage. C'est tellement absurde d'en arriver là. D'en arriver à détester tout le monde, à se détester soi-même. Je pensais avoir bien fait les choses mais peut être que non en fin de compte. Je me demande si le style de phrases "on ne récolte que ce que l'on mérite" reflète la réalité. Si c'est le cas j'ai dû faire des choses terribles dans ma vie. Oui j'ai vraiment dû commettre des actes horribles pour que dès ma naissance mon père veuille me tabasser avec un marteau. Qu'une fois mes parents divorcés, mon père ait été complètement ivre à chaque weekend passé avec lui et qu'il m'ait au final abandonné. Parti comme ça, sans prévenir, loin. Qu'il m'envoie finalement des lettres d'insultes, de menaces...mais qu'ai-je fais? je n'avais pas encore l'âge de comprendre ce qu'il m'arrivait. Et si ce n'était que ça...je me bats sans cesse pour les choses que je peux contrôler mais l'amour et les relations humaines qu'est-ce que j'y peux? abandon, infidélité, trahison..comment je dois faire pour tout subir sans rien dire? je dois continuer à pleurer, à me battre? mais j'en ai marre de me battre..je n'ai plus le courage de me battre pour personne ni pour moi-même. Je fais tout pour avancer, passer outre tout ce que la vie met en travers de mon chemin mais combien de temps cela va-il durer? je me demande si j'arriverais à me battre encore longtemps. Là en tout cas je n'en ai plus envie. La force? si..j'espère qu'il m'en reste. Je veux réussir à me relever et enfin être heureuse et obtenir ce que j'espère depuis si longtemps. Pour Victor Hugo, il existe des personnes sur terre qui ne seront jamais heureuses, des personnes qui sont là juste pour que les autres avancent et se sentent bien. Il est question de martyrs. Il les appelait les misérables.
Je veux juste de l'amour et un petit peu de compréhension. J'aimerais qu'on me donne l'amour inconditionnelle que je donne. Ne dit-on pas qu'il faut donner sans rien attendre en retour? Tout se contredit, tout m'échappe. Je dois continuer d'y croire mais j'ai besoin que quelqu'un me tende la main.

J'ai besoin de voir la lumière et plus que la lumière.

De la colère, de la haine, je suis entrain d'imploser. J'ai comme l'impression de bouillir de l'intérieur, l'impression que tout me tombe dessus, l'impression de m'en prendre plein la gueule et de ne pas le mériter. Je veux hurler, je veux tout détruire, je ne veux plus vivre cette vie. Mais merde qu'est-ce que j'ai bien pu faire comme saloperie dans ma vie pour vivre tout ça? Je ne peux pas passer une seule journée sans qu'il ne m'arrive quelque chose de mauvais? C'est comme ça que va être ma vie? vie facile pour mon entourage, moi qui me bat qui me relève et qui pourtant se fait écraser chaque jour par un nouvel événement? Non mais je fais quoi maintenant? je continue, j'arrête, je me taille les veines, JE FAIS QUOI?!

j'angoisse, je stress....je n'arrive plus à me retrouver seule...je fais quoi?

On était naïf à cette époque. Une bande d'amis au lycée. Un groupe soudé où chacun pensait que l'avenir lui appartenait, qu'il pouvait changer le monde. 7 ans plus tard, plus personne ne se parle...ou du moins peu...les rêves se sont transformés en désillusions. L'espoir se dissipe un peu plus chaque jour. S'ils pouvaient revenir à cette période? ils referaient pour la plupart les mêmes choix. Où est le problème alors? qu'est-ce qui cloche?
Je ne veux pas rester dans cet état léthargique. J'ai peur que ce voile devant mes yeux ne s'envole jamais. J'appréhende tout ou presque tout. Je m'enfonce dans mon désespoir et m'enferme dans une bulle de colère et de tristesse. Je ne parviens même plus à espérer un avenir meilleur. Quelqu'un me tend la main..quelqu'un me comprend...j'en ai tellement besoin.
Nous sommes tous dans cet état maintenant. C'était tellement plus simple avant. Quoique, à l'époque, nous avions d'autres préoccupations. A chaque âge ses soucis. La vie est belle comme on dit. Pour certains elle n'est qu'une répétition d'obstacles, de difficultés. J'aimerais avoir autant de courage qu'avant. J'aimerais retrouver la foi.

trois jours terribles...trois jours si difficiles...je ne sais pas s'il y a un au-delà, en tout cas j'espère que tu es bien là où tu es. J'espère pouvoir voir la famille plus souvent, les cousins...etc

envie de rien...ces quelques jours ont été comme une parenthèse. Le retour à la réalité n'est pas évident. Tout comme ces derniers jours de deuil. Tu revois toute la famille et d'un coup c'est le vide, tout le monde repart. Toi tu te retrouves seul avec ta tristesse. Je ne sais pas si je réalise vraiment. Tous les jours je vais voir Grand-mère...elle a tellement de courage. J'ai peur de l'avenir. Cela m'inquiète beaucoup. Je me sens très seule.

Je voudrais une autre vie...tout me semble si difficile. Je me sens vidée. Je suis à bout. J'ai besoin d'autre chose, j'ai besoin d'autres personnes, j'ai besoin d'eux.

Les revoir....tellement de nostalgie, de sentiments, d'émotions...mais lui parler...que chacun de nous s'avoue ce qu'il éprouvait à l'époque...c'est très dur.
Je n'arrive pas à savoir si j'ai l'impression que c'était il y a des années...ou hier. Si ça ne s'est pas fait, c'est que ça ne devait pas se faire??? des tas de questions...tant d'émotions. De belles émotions mais de douloureuses aussi.

"Faut pas attendre Faut pas attendre qu'il soit trop tard pour dire qu'on tient aux autres, qu'on a besoin d'eux Qu'on plongerait devant des balles rien que pour eux, qu'on sera toujours là Faut se dire la vérité, faut oser s'avouer les choses importantes Faut se dire les mots qui font barrage, qui donnent du courage quand il y a du blizzard"

Je ne vais pas bien. Été difficile en même temps. Je rate mon concours aux épreuves sportives. Mon grand-père est décédé. Je ne sais plus quoi faire de ma vie. Mon copain repart en vacances sans moi. J'ai peur de ce qu'il va arriver. L'an dernier, une fois partie une semaine rien qu'avec sa famille, il m'a quitté à son retour. Sans explication. Puis il est revenu. Que va-t-il me faire vivre encore cette année? J'aimerais tant que tout aille pour le mieux cette fois. J'aimerais juste qu'il me donne l'amour que je lui donne. Un jour il veut de moi, le lendemain il est distant.
Je me suis rapprochée d'un des cousins de ma demi-sœur. Ça me fait du bien de lui parler. J'ai l'impression qu'on se comprend. Chaque jour dès que je reçois un message de sa part ça me met du baume au cœur comme on dit. Toutefois, j'ai peur que cela ne dure qu'un temps. C'est même prévisible en fait.
Quant aux amis du lycée que je revois en ce moment, je ne sais pas si c'est une bonne idée. Ils sont comme dans une spirale infernale et je ne veux pas me faire aspirer. Je dois les voir ce soir mais je n'en ai pas envie. Je me suis engagée, je vais donc y aller mais à contre coeur. Puis il y a K. Il dit qu'il m'aime depuis le lycée. Il est trop insistant. J'ai beau lui dire que j'ai quelqu'un, rien à faire. Heureusement que D. sera là, cela empêchera les deux autres de me harceler de questions et à K d'être trop..entreprenant. Après ce soir je ne veux plus les voir. Garder contact vite fait pourquoi pas mais c'est tout. Ils font ressortir mon côté "dépressif" donc autant dire que ce n'est pas bon pour moi de trop les fréquenter.
Demain, il part.
Demain soir, je vois une très bonne amie. Sûrement soirée dvd pop corn. Je pense que cela va me faire du bien de retrouver un peu de calme. Ensuite j'irai certainement squatter dans l'appart de C., en attendant son retour. Il faudrait que je révise pour le concours de septembre mais je n'en ai plus la force ni l'envie. Je ne veux même pas le passer ce concours. J'aimerais plutôt trouver un travail dans mon domaine sans avoir besoin de repasser par là.
Au bord du gouffre, je ne veux plus l'être. J'aimerais voir un peu de lumière. J'en ai besoin. Je me sens seule bien que je sois entourée. Je suis comme à côté de ma vie. Il faut que je parvienne à aller mieux. Que j'arrive à me reprendre en main.

Voilà il est parti pour ses vacances..sans moi. Il faut que j'arrive à me maîtriser. Il faut que j'arrive à aller bien, à voir du monde et comme ça ça passera vite et on se retrouvera. J'espère juste qu'il ne me quittera pas comme l'an dernier. Qu'il n'ira pas voir ailleurs. Je l'aime en dépit de tout ce qu'il m 'a fait subir.
Ce soir je vois M. Soirée fille posée ça va faire du bien. Demain massage avec A. Il faudra que je m'occupe les autres jours...un jour à Mallemort, un autre avec M....ça ira. Le plus difficile ce sera à la rentrée quand le train train quotidien reprendra et que moi je serai là, sans emploi.

Il est parti en Angleterre. Ce n'est pas loin, ce n'est pas le bout du monde. Il pourrait m'envoyer un petit message pour me dire qu'il est bien arriver...même si ce n'est pas par sms mais un mail ou autre...je ne comprends pas. Je m'inquiète pour un con. Je passe en dernier dans sa vie mais c'est pas nouveau. Je dois le quitter...

Je m'inquiète, je suis triste et j'ai vraiment l'impression de ne pas compter pour lui. Il est égoïste.

je dois le quitter, je dois le quitter...je suis désespérée..

pourquoi je pense à lui...je lui dis que j'ai déjà quelqu'un, qu'il ne peut rien attendre de moi à part de l'amitié...et il me manque...et je pense à lui

Ton absence me pèse,
je t'ai laissé partir et une nouvelle fois nous nous sommes "manqués".
J'ai peur, je n'ai pas confiance. Mon coeur est simplement rempli de toi.
Je ne vois que toi. Je te dis non et dès que tu pars je réalise. Je réalise que je ne pense qu'à toi.
Reviendras-tu vers moi?

Signification du prénom Kévin:

-caractère difficile à saisir
-animal totem: le phoque
-ils peuvent aussi bien nous apparaître sous l'aspect d'un passionné que sous celui d'un flegmatique
-êtres aux réactions surprenantes, on ne sait jamais comment ils vont se comporter, sur quel plan ils vont se déplacer. Ils vont se présenter à nous sous l'angle qui leur convient.
-Une certaine nonchalance, un sang-froid inébranlable et le moment d'après passionnés, voire violents. Grande confiance en eux.
-Intelligence vaste, à la fois synthétique et analytique.
-Profonde et large affectivité. Ils sont capables de comprendre beaucoup de choses. Il ne faut pas les obliger à de grandes démonstrations de tendresse mais bien les comprendre et savoir lire dans leur regard à qui vont leur respect et leur tendresse.

Fidèles, ils sont capables de vivre un grand amour à la fois passionné et tranquille.

XXXXX

Une ombre sombre dans la chambre. Des bouteilles vides. Je ne sais pas si je le supporterai encore. Est-ce un cauchemar ou la réalité ? Je prie pour que cela soit un cauchemar et que je me réveille bientôt de ce monde de souffrances, de ce monde où je ne comprends pas tout. L'ombre s'approche. J'ai peur. Je me retrouve seule, dans cette maison où règnent noirceur et mélancolie. Ce n'est pas un cauchemar. Je suis seule, éveillée parmi ces débris, parmi ces personnes que je ne connais pas, qui dorment et transpirent l'alcool. Mon cœur bat à tout rompre. Les larmes coulent sur mon visage. Le sol de la pièce du bas est ma demeure. J'ai froid. Quelqu'un viendra-t-il me sauver ? Je rêve d'une lumière. J'espère une main tendue vers moi. Un oiseau. J'aimerais tant être un oiseau et m'envoler. Partir loin d'ici, loin de cette puanteur, loin de lui. Une lueur apparaît, dois-je la côtoyer et ainsi l'abandonner ? Il me pardonnera, je suis sûre qu'il me pardonnera. J'entre dans la lumière. Je respire enfin.

XXXXXX

Etat de léthargie perpétuel. Je suis sur le côté. Je vois passer le train de ma vie mais je ne suis pas à l'intérieur. Il y a du monde. Ils semblent heureux. Je ne veux toutefois pas les rejoindre. J'erre dans les méandres de mon esprit. Je suis peut être comme lui, malgré moi. La noirceur prend le dessus. La tristesse ? La colère ? Je ne les ressens plus. Non, je les ressens. Elles sont simplement trop intenses. Une longue route devant moi mais je ne veux pas la suivre. Un retour en arrière ? Surtout pas. Je voudrais disparaître. La colère m'envahit, telle une maladie dévastatrice. Je souhaiterais ne plus penser, ne plus être si torturée. La peau taillée....les coupures me libèrent de cette prison dans laquelle je me suis enfermée. Je ne veux plus qu'on me sauve, je veux me libérer de cette oppression, de ces émotions qui me détruisent. Ne plus aimer, ne plus souffrir, non je ne veux plus sentir toutes ces douleurs, toutes ces cicatrices sur mon cœur qui se réveillent comme pour me rappeler que je suis en vie. En réalité je survie. Devant eux, je dois sourire. S'ils savaient ce qu'il se passe en moi. Laissez moi partir, laissez moi respirer ; j'aimerais seulement trouver la paix. Je ne suis pas quelqu'un de bien et je ne veux pas de tout ça. Je ne mérite pas cette vie. J'aimerais la donner, à une personne qui en profiterais.

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Es-tu cette personne que j'ai tant attendu ? Cette personne dont j'ai tant rêvé ces dernières années? Utopie sans doute...mais quel émerveillement et quel espoir naissent en moi. Sentiments nouveaux qui me donnent une impression de liberté. Te revoir m'emplis de joie mais aussi de peur. Est-ce possible de ressentir un tel émoi pour une personne ? C'est si grand et si étranger...mais si fascinant. Ne me fais pas de mal comme les autres...ne me brise pas je t'en supplie. Je te le donne ; oui je te donne mon cœur, je te donne mon âme. Tu es ma première flamme et je n'appartiens qu'à toi et je t'appartiendrai toujours. Ce lien invisible est si pur, si puissant. Je crains que tu ne sois comme lui...des éléments concordent en effet. Seras-tu enfin celui que j'ai toujours espéré?

Cela fait un mois aujourd'hui que grand-père est parti. Déjà un mois. Je ne suis pas là à pleurer mais j'ai le coeur serré. J'aimerais être à la maison avec ma famille plutôt qu'en vacances. Je n'en profite pas d'ailleurs. J'ai hâte de rentrer même si j'apprécie beaucoup les personnes qui m'accueillent. J'appréhende le retour à la réalité. Tout le monde va reprendre le rythme sauf moi qui suis sans travail. J'espère en trouver un rapidement et partir d'ici. Il faut également que je parvienne à prendre une décision vis-à-vis de C. La vie est compliquée et difficile. Je voudrais y enlever toutes les choses qui me font du mal et enfin respirer.

La Peur le gagne en ce jour...J'ai peur de ne pas trouver de travail. Tout le monde autour de moi va reprendre sa routine et je n'ai rien...je suis seule dans ma chambre à chercher un emploi...et si je ne trouve pas? si je reste des années sans emploi? j'ai tellement peur... j'ai peur d'affronter encore la vie, peur de l'avenir, peur de moi-même, peur de partir loin d'eux....
Est-ce que le ciel va enfin se dégager?

je l'ai quitté...il m'a fait trop de mal..mais quitter une personne qu'on aime plus que tout est juste horrible...je vie l'enfer

Tends moi la main. J'aimerais que tu me tendes la main et que tu me sortes de là. Que tu me sortes de ce marasme qu'est ma vie et que tu m'emmènes loin. J'ai besoin d'espoir. J'ai besoin de rêves. J'ai besoin de croire en quelque chose de beau. On dit que la roue tourne, est-ce vrai? Avec tout ce qu'il s'est passé je l'espère... Donnez moi l'amour que je donne...

Je n'ai pas vraiment le moral aujourd'hui. J'ai décidé, au dernier moment et sans révision, de passer un concours demain. Le plus bas de l'échelle -si on peut dire- par rapport à mes études. Je ne trouve pas de travail. J'ai peur de ne jamais en trouver. J'ai peur de ne pas avoir la situation dont je rêve et surtout j'ai peur de partir. Avant j'aurais peut être réussi mais maintenant, étant donné les circonstances, j'ai trop besoin de mes amis et de ma famille. Je verrai bien. Tout ça m'inquiète énormément. Donc voilà, demain j'y vais. Je suis encore plus stressée que pour les autres concours que j'ai passé, ceux qui me tenaient à coeur. Pour celui-ci je n'ai même pas ouvert un cahier. Je me suis décidée hier. J'ai l'impression de tourner en rond, de n'avoir aucune capacité, de porter ma vie sur mes épaules mais de ne plus en avoir le courage, ni l'envie.

Je ne pensais pas ce que cela m'arriverait un jour. Il faut que je me préserve...j'ai déjà trop souffert. J'ai peur, tellement peur de ce qu'il va se passer...ou ne pas se passer. Je n'ai eu que deux copains dans ma vie. Deux histoires, assez longues. Je ne suis jamais sortie avec une personne pour laquelle je ne ressentais rien. Encore moins coucher avec elle. Pourtant hier j'ai passé la soirée avec un ami. Pas vraiment un ami en fin de compte...je ne peux m'engager maintenant. Je le connais peu, il a une réputation des plus négatives...j'ai tellement peur de souffrir encore et pourtant je ne l'ai pas repoussé. Il m'a toujours plu; j'ai toujours été attirée par lui. Je crains qu'il ne soit pas sérieux, qu'il me fasse du mal, sans forcément le vouloir. Je ne sais pas comment vont se passer ces prochains jours; s'il va m'écrire et prendre de mes nouvelles autant qu'avant. Je serai vraiment mal si ce soir il ne m'écrit pas. J'ai beaucoup d'appréhension. Je crains d'être une simple conquête de plus. J'ai trop souffert, je ne supporterai pas une autre douleur tout de suite. Surtout après l'été que je viens de vivre. Tout est à la fois confus et clair dans ma tête. Je me dis que je dois le vivre au jour le jour et on verra ce qu'il adviendra. Je ne sais pas si je dois regretter ou me réjouir. Le seul sentiment qui m'habite en cet instant est la peur. La peur de l'avenir proche et lointain, la peur de ce que je peux ressentir, la peur de tout perdre ainsi que celle de ne pas être à la hauteur.

Diverses émotions m'emplissent. Je me demande si le bonheur existe. Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un état constant. Le bonheur se résume, je crois, en quelques moments de joie. J'ai besoin de construire quelque chose, j'ai besoin de me sentir utile. Je voudrais apporter quelque chose à autrui. J'espère trouver ma voie et enfin commencer ma vie; celle dont j'ai toujours rêvé.
Je m'inquiète beaucoup. Je me suis toujours inquiétée pour beaucoup de choses. J'aimerais être davantage insouciante et profiter de chaque moment pleinement.

Petite baisse de moral ce soir. Je l'ai senti distant. Demain je vois Ali, heureusement. J'espère que tout va bien se passer dans l'avenir. Que ça va durer. Ce soir j'angoisse.

Je n'ai pas le moral ce soir. En même temps, dès que j'écris ici c'est quand ça ne va pas. C'est dommage d'ailleurs. Je ne trouve toujours pas de travail. L'ennui m'envahit. Heureusement qu'il est là. J'espère vraiment que ça va marcher, j'espère être à la hauteur. J'adore passer du temps avec lui, il me manque. Je veux une situation et partir de chez mes parents. Je culpabilise tout le temps et sur tout. Je ressens toujours un peu de colère et d'injustice; il faudrait que je lui en parle afin de me libérer de tout ça. Je pense vraiment que c'est possible.

Je me sens bien avec lui. J'espère que ça va marcher et durer. J'espère surtout qu'il ne va pas se lasser et qu'il veut réellement construire quelque chose de sérieux comme il le dit. J'ai déjà hâte de le retrouver. Je n'ai plus qu'à trouver un travail et je serai enfin heureuse.

Du bonheur enfin!!!

Je n'ai pas écris depuis longtemps. C'est parce que ma vie a beaucoup changé. Je suis avec l'homme de ma vie, enfin! On vit ensemble et nous sommes pacsés. Il envisage de lui-même un mariage d'ici un ou deux ans, ainsi qu'une famille. Il est parfait pour moi, j'ai une chance inouïe de l'avoir auprès de moi. La roue a enfin tourné à ce niveau là et qu'est ce que ça fait du bien!
Pour le travail c'est un peu plus compliqué...je change de voie, je vais dans le milieu scolaire mais j'ai de l'espoir. Tout ira mieux. Les soucis quotidiens m'agressent beaucoup moins depuis qu'il est là. Il m'aide à affronter ce qui me fait peur.