Aime

J'ai toujours eu tendance à trop parler et ça m'a valu des coups durs.
Je cherche un échappatoire et journalintime me l'a toujours fourni.

Alors, je me présente ( bien que ce soit un pseudonyme) : Aime.
Je suis à la hauteur de mon surnom et la plupart du temps, je suis fière de le porter.

J'ai 24 ans et j'ai vécu toute ma vie dans un pays où les étés sont courts et les hivers interminables.

Je suis né dans une famille aimante, quoi que compliquée. Je suis la troisième de quatre enfants.
Je suis actuellement près de la fin de mes études en histoire et comme à mon habitude, je ne sais pas de quoi demain est fait, ou presque.

J'ai la prétention d'avoir une facilité pour le bonheur.
Et j'aime.

J'aime l'amour, j'aime le beau, j'aime trop : c'est une faille sans doute.
Et j'ose.
J'ose recevoir moins que je mérite, j'ose parler avant de réfléchir, j'ose donner tout ce que j'ai.
Et je n'ai pas mal. Et je suis seule.

Et je t'aime.

Et ça tu le sais trop bien.

Je vous présente H. C'est un homme, fin de la vingtaine. Je suis attachée à lui depuis dix ans. Je ne l'ai rencontré qu'une seule fois il y a de ça cinq ans.
Notre relation est caractérisée par une multitude de hauts et de bas, causés (je m'en persuade) par notre relation virtuelle. Elle est, tantôt passionnée et empreinte d'amour véritable, tantôt dévastatrice et très triste. Je ne sais pas, la plupart du temps, ce qu'il pense vraiment de nous deux. Est-ce qu'il maintien le lien parce qu'il aime que je l'aime, ou bien est-ce qu'il ressent réellement quelque chose pour moi ? Aimer l'amour qu'une personne a pour nous, ce n'est pas ça le vrai amour, à mon avis. Je serai toujours perdante dans ce scénario.

Puis, fondamentalement, nous sommes différents sur bien des points.

Il aime le concret, le précis, le futur, tout ce qui est ''class'', la technologie, travailler, Michael Jackson...
J'aime me perdre, l'art, l'histoire, cuisiner, la folie, dépasser mes limites, voyager...

Comment on a pu tenir tout ce temps ? Je nourris notre relation quotidiennement, je la fais vivre et puis H. comme il aime tout l'amour que j'ai pour lui, tout ce fait tout seul.
De simple chansons me font penser à lui, je m'imagine des scénarios, je les lui partage, il adore.

Il est mon plus beau rêve et mon pire cauchemar.

Je t'aime.

Le cœur de l’homme est si faible en surface que tu pourra le froisser d’un simple soupir, le faire plier du regard, le contrôler comme une marionnette par des ficelles invisibles, mais au cœur de cette faiblesse apparente réside quelque chose de fort, d’immuable. Au fond du cœur d’un homme vrai, il y a son amour pour une femme, solide comme la pierre.

quel titre réjouissant.
dans mon petit coin du monde, tout le monde sait ce que veut dire ''petits cochons'', et c'est très en vogue durant Noël. Est-ce que certains d'entre vous savez de quoi je parle ?
Enfin, passons.

J'ai réfléchis.
Qu'est-ce qui me dit que je l'aime ce H. ? Au final, l'amour ça se bâtit au jour le jour, dans la réalité, dans les obstacles de la vie quotidienne...et nous n'avons jamais vécu ça tous les deux, puis on ne le vivra jamais.

Il a raison sur quelque chose par contre, et je ne lui avouerai jamais. Je l'ai toujours vu comme du poison. Puis même si j'ai démenti ça auprès de lui, je me rends compte que je suis toujours entrain de vouloir écrire qu'il ne fait pas d'efforts, qu'il ne s'ouvre pas les yeux, qu'il est lâche, qu'il ne m'aime pas...Mais merde, ça fait 10 ans que j'ai cette impression et j'ai toujours été honnête avec lui : il ne m'a jamais fait passer en premier.
En fait, c'est moi qui est dingue de lui donner une importance qu'il ne me donne pas.

Et merde je n'arrive même pas à pleurer ou à être triste...moi qui sait si bien aimer, mais qui ne sait pas souffrir.

Joyeux Noël ?

Aime

Je vous présente A., un homme au tout début de la trentaine. Il a été, jusqu'à tout récemment, mon amant. J'ai habité chez lui durant un mois, ses parents et ses me connaissent et pensent que je suis sa copine, alors que ce n'est pas du tout le cas.
C'est un homme froid, bien qu'il soit affectueux à ses heures. Il est, selon moi, un Dexter #2 ( bien qu'il ne tue personne). D'ailleurs quand je lui ai dit, ça ne lui a pas trop fait plaisir..(oups! hihi)
Alors voilà, je l'ai rencontré il y a de ça 5 ans sur un site web de rencontre. On s'est fréquenté quelques mois, puis après on est vraiment resté amis sans réellement se voir tous les jours. Il s'est fait une copine, qu'il a laissé cet été, puis nous avons rebâtit des liens à la suite de cette rupture.
Nous sommes (et c'est encore plus flagrant qu'avec H.) des personnes différentes, avec des aspirations différentes et une manière de voir le monde très différente. Cependant, c'est vraiment surprenant comment c'est facile pour nous de bien s'entendre. C'est vrai, on se complète bien.
Il n'aime pas discuter de ses sentiments, de ce qu'il ressent...de la personne que je suis pour lui et tout.
Parfois j'ai l'impression que je ne suis qu'une petite poupée qu'il trimbale pour ne pas se sentir seul...
En fait, je ne sers qu'à ça moi...tenir compagnie.

Les hommes qui m'ont vraiment aimé, je les ai balayé de ma vie.

Je ne sais pas ce que je mérite, c'est ça mon problème.

Aime.

H. et moi c'est mort ; nos sujets de discussion sont vraiment insipides et je le comprends de moins en moins. Parfois j'ai l'impression que l'on a pas les mêmes priorités.

Et puis, il s'en fou de moi.
Et puis, ça m'arrange.

C'est plus facile pour moi de me détacher, même si nous n'entretenons qu'un faible lien virtuel pour le moment (il a déjà été plus fort, ce qui est dommage). Par contre, mon amour pour lui est toujours là, mais ça me fait de moins en moins chier toute notre histoire.

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Puis pour Noël, ça s'est passé rapidos et super relax aussi à la maison. Sinon j'ai travaillé et puis y'avais foutu-trop-de-gens, mais avec mes collègues, on s'amuse bien, vraiment ça me fait du bien de savoir que je peux avoir ma place dans un clan féminin...moi qui est davantage près des garçons.

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Parlant d'hommes, putain que j'adore les hommes.
J'aime leur simplicité, le fait qu'ils n'ont (pour la plupart) besoin de peu pour être heureux, je les aime parce qu'ils voient la vie d'une manière totalement différente, parce qu'ils sont forts, en pleine possession de leurs moyens, parce qu'ils sont tendres, doux, parce qu'ils font des efforts, qu'ils sont orgueilleux, parfois très cons et parce qu'en une phrase, ils peuvent changer notre monde.

J'ai besoin d'un homme.
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Aime

Je n'ai jamais été très douée pour draguer les garçons.
En fait, je sais être charmante, sans aucun doute...mais je ne sais pas comment agir, comment être...
Je suis une merde côté conventions, autant dans la vie en société qu'en amour.

'' Est-ce que je dois lui envoyer un SMS ? ''
''Combien de temps j'attends pour lui répondre?''
'' Il faut attendre combien de temps avant de se revoir? ''

Je n'ai jamais aimé me fendre le cul avec ces questions, mais ça m'arrive plus qu'il ne le faut.

Il est trop tôt pour discuter de cet homme avec vous ici, mais ça fait du bien de simplement pouvoir écrire tout ce qui me passe par la tête.

Bref, pour ce qui s'est passé depuis Noël, c'est pas la folie... deux mots clés : boulot et famille.
J'aime pas trop cette période de l'année. Tout le monde est supra stressé. Personne est dispo. Ça coûte cher.

Bon, il y a les soldes (et la nouvelle garde-robe) qui sont pas mal.

Sinon, j'essaie de lire pour ne pas faire de gaffe avec l'homme qui m'est tombé dans l'oeil. Je lis le sage Alexandre Jardin.

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En fait, plus j'y réfléchis, plus je me dis que je devrais arrêter d'être nerveuse avec tout ça. Je n'ai qu'à agir comme Aime doit agir, puis si ça ne lui plaît pas, c'est pas le bon.

Mais ce n'est jamais le bon.