Chronique d'une jeune femme

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

On croit toujours des choses qui sont fausses

30 mars 2013 à 22h50

Je croyais que toi et moi c'était une relations comme si on était des sœurs que rien ne pouvais nous séparer. Mais au font, je vois bien que je me suis totalement tromper. Il y a que voir comment tu réagis comment tu me regardais moi j’étaie la pour sécher tes larmes, toi tu n'as même pas essayer de comprendre pourquoi mes larmes coulait. Non tu as retourner ta veste comme si moi j'étais rien fasse a tes yeux. Puis après vous vous êtes toutes retourner contre moi. Je me suis retrouver toute seule comme une conne j'avais envie de partir loin d'ici de ne pas revenir de ne plus voir vos têtes même toi tu me dégoute rien que voir ta tète j'ai envie de te taper dessus car au fond e moi tu m'as détruit. Je repense a chaque fois a cette phrase ne t'attache jamais a personnes car a un moment tu les perdras achaque fois dans n'importe quelles situations je vous perd a un moment plus rien de va soit je vous fait partir ou vous partez comme sa comme si j’étaie rien a vos yeux.
Au fond,tu est juste comme toute les autres une gamine.

Petit resumé

31 mars 2013 à 21h37

Défois je vous en veux. A toutes de m'avoir abandonner comme sa on dirais des gamines de 10 ans. Moi, je ne suis pas comme vous dans ma tete j'ai grandie différanment j'ai grandie avec une souffrance au fond de moi que seul moi peu comprendre. Car cela concerne mon histoire mon passé. Je ne peux pas forcement penser au futur alors que le passé m'empeche de vivre le présent et de penser au futur. Avant j'avais clément (mon ancien copain) pour dire tous sa. Mais on n'est plus ensemble j'écrirais un truc sur sa mais pas ce soir je n'ai pas tellement le temps. J'ai peur de te regarder toicar tu me fait ressentir ces sentiments que je ressentais quand on etais encore comme deux doigts on était accroche l'un a l'autre mais le temps passe et les aiguilles tournes.

Desbellescitations

"Lorsque le coeur a parlé, il n'est pas convenable que la raison élève des objections." Milan Kundera

C'est écrit dans les cicatrices de nos coeurs. Nous ne sommes pas brisés juste abîmés et nous pouvons apprendre à aimer à nouveau

Sans amis.

10 avril 2013 à 7h02

Je ne pensais pas que je pouvais tomber aussi bas.
J'ai peur d'aller en cour, sa te soule déjà les cours mais la quand tu n'as plus d'amis tu fais quoi ?
Tu te dit ouais tu est touteseule tu te dit aller sava s'arranger mais la ils ont dit tous sur des choses que sa fait un bail que tu as pas dit. Puis tu va faire quoi toi contre 5. Vasie on t'écoute voila ce qui me dise masi moi j'ai rien pour me défendre, car mois je c'est que je suis en tord mais je ne vais pas retourner avec des gens qui te lachent comme sa des vrais amie ne te lache pas comme sa mais eux si bien sur car je me dit alors ce n'est pas des vrais amie. Je vois bien quand j'étais avec eux il parlais sur moi.Je ne veux pas retourner dans cette spirale redevenir accros a cette lame je veux retrouver le sourire mais d'un coté c'est de ma faute si je l'ai perdu tu veux savoir.
Je me dit surtous si sa ne s'arrangent pas tu changeras de collège mais je me dit aussi si l'année prochaine sa changent on ne peux pas savoir ce qu'y aura demain sa m'as toujours fait pitier de voir ces gens seules car je me suis toujours dit on peut toujours etre seule je c'est qui faut que je prle a quelqu'un mais avant c'étais isabelle hier c'étais clémence mais la il n'y a plus personne. Je pense que je vais aller parler Linda car au fond c'est la seule en qui j'ai confiance Linda est une je c'est que sava pas forcément arranger les choses. Devant ma mère j'essaye de faire voir que tous va bien mais au fond j'en peux plus. Je me dit pourquoi continue sur cette route la quand on est toute seule moi je ne suis pas comme mes frères qui o,t pleins de potes moi j'ai un groupe d'amis.
Il y a des paroles qui te marquent au fer rouge et après tu doit vivre avec cette cicatrices.

T'as peur.

11 avril 2013 à 7h57

Je ne pensais pas pouvoir avoir cette peur la peur d’être seule tu sais que tu va y aller et tu seras seule mais d'extérieur tu essayes de faire la forte pour pas que les autres voient mais tu vois bien ils parlent sur toi il te regardent tous quand tu passes tu as envie de t'enfuir loin très loin d'ici. J'en ai pas parler a ma mère elle ne voit pas que je vais mal je me suis remise a me faire vomir je veux pas retourner dans la boulimie je suis comme sa quand sa ne va pas pour oublier la souffrance je me fait souffrir moi même je pense si sa continue comme sa l'année prochaine je changerais de lycée car je ne peux pas continuer a avoir cette peur au fond de moi. Je me dit pourquoi tu est comme sa et pourquoi eux ils réagissent comme sa je me dit que je le mérite et que défois c'est trop. Puis d'un coté je me dit que sa peux s'arranger comme la dernière fois mais moi sincèrement je ne pense pas pas après ce qui m'ont dit j'ai de a haine contre eux.

Clément (mon ancien copain)

11 avril 2013 à 19h19

Clément, ce la c'est commencer le 11 Décembre 2011 et cela c'est finis le 13 Février 2013.
C'est moi qui a décidé que sa ce finirais notre relation n'étais plus la même on n'étais pas dans le même lycée tu t'est fait de nouveaux amis et de mon cotée aussi. Mais ce n'étais plus la même charge de travaille on devais bosser lace n'étais plus le lycée. Tu était le meilleur ami a mon frère pendant deux ans on c'est parler tous les jours et la j'ai eu mon portable et la on ce parlait 24/24 je pouvais pas me passer de te parler c'était vital. Mais cela dans le secret de tous monde au bout d'1 ans et demi on c'est embrassé pour la première fois mais tu disait que tu ne pouvais pas faire sa a mon frère pendant 6 mois je t'ai courus après a en crier je voulais que tu comprennes que je t'aimais mais toi apparemment a part mon frère il n'y avais rien d'autres. Puis est venue le deuxième baiser celui ou on a commencer a sortir ensemble c'était chez moi grâce a Marie qui voulait parler a mon frère Valentin tu était avec elle on c'est retrouver tous les deux dans ma chambre. Et nos sentiments l'un pour l'autre on fait la suite a ce moment la j'étais sur mon petit nuage. Pendant 3 mois on ce voyait après les cours le Mardi, le Jeudi et la Vendredi. Mais notre relations au collège devait rester secrète au collège a cause de mon frère puis on a finit part le dire au amis a qui ont savait qu'il n'allais pas le dire a Valentin. Pendant 3 mois on ce voyais en cachette les excuses a deux balles quand on rentrée chez soit a 18 heures et pourtant sa a marcher jusqu'au jours ou je suis rentrer trop tard et la ma mère a voulu savoir. Tu as poser un ultimatum tu lui dit ou nous on fait un pose dé fois tu tait comme sa tu était avec des trucs comme sa que je n'aime pas moi je trouve que c'était déplacer de faire sa. J'ai finis part le dire a mère elle m'as répondu:
Je le savais déjà sa ce voyais dans tes yeux que tu l'aimais.
Après on a été obliger de le dire a Valentin (Mon frère) il l'as très mal pris et voulait taper Clément, et le pire ce n'était pas Valentin mais Kevin (Mon autre frère) Il lui en voulais pour lui sa petite sœur devait rester petite ne pas avoir de copain. Il n'as jamais vraiment vu que j'avais grandie sauf a ce moment ou il a été obliger d'ouvrir les yeux.
Tous allait bien on ce voyais. Puis la fin de l'année le brevet et les vacances. On c'est pas parlé pendant 2 mois. C'était déjà plus la même relations on ce voyait beaucoup moins puis le lycée et la sa n'était plus du tous la même relations les premiers mois déjà on voyais bien que moi je ne l'aimais plus comme avant puis en Janvier cela m'énervais d'aller le voir a chaque fois. On s'engeulais tous le temps pour des oui ou des non alors j'ai décidé que sa serait finis cela est très bref car c'est en général surement plus tard je parlerais de choses en détails.

Un démon qui revient en moi

12 avril 2013 à 13h11

J'avais reussie a m'en séparer de cette lame pendant presque 1 ans elle ne fesait plus partie de ma vie elle n'etais plus la j'y pensais plus. Mais hier, tous a recommencer tous est repartie de travers cela fesait 1 semaine que je voiyais bien que sa allais pas que sa allait repartir mais je me disait que sa passerais peut etre. J'ai recommencer je me suis mise a reporter ce bracelet le bracelet qui veux tous dire qui veux dire que je fait partie de ce mouvement la pro-ana. C'est critiquer c'est mauvais c'est pas bien de faire sa. Mais plus je perd de poids plus j'ai l'impression que chaque kilos je vais mieux. Que sa passera avec des dizaines de kilos qui s'efface alors que je fais déjà que 52kg. Mais je c'est que sa ne passera pas comme sa. Quand je l'ai voit me passer devant comme sa ou ce mettre a manger comme sa juste devant moi. Sa me donne envie de gerber alors je part alors que je vient juste de m'asseoir. Je pense elle ne ce rende pas compte dans l'etat que je suis et moi non plus j'ai envie de parler a quelqu'un de ce qui ce passe s'en qui aille tous repeter a tous le monde car c'est exatement sa qui ce passe on dit quelque chose a quelqu'un et pour finir c'est quelqu'un d'autres qui le sait elles ce disent tous et pour de rire quand tu passes tu ne sais pas si c'est a cause de toi ou a cause des autres. Elles te disent si tu parts de toute façon sa ne regleras rien mais de toute maniere n'importe qu'elle maniere sa ne s'arrangera pas. Il est 11h49 et je suis dans les toilettes encore a attendre jusqu'a 13:30. Mais c'est comme sa depuis 1 semaine 1 semaine que je suis la je mange et je m'enferme avec mon portable au telephone ou en train d'ecrire elle elle sont la sur leurs bancs a rigoler. Et a parler. On dirais que je n'ai jamais ete quelque chose au fond d'elle que moi je suis rien qu'elle en ont rien a foutre de moi et au fond je pense que c'est vrai mais je m'accroche a la chose que peut etre sava s'arranger que elle arrivont peut etre encore a me faire confiance je me dit si dans 1 semaine sa ne s'arrange pas je vais faire comment jusqu'a la fin de l'année heinn va savoir ??
Et ben je serais seule alors que d'exterieur je ne le fait pas mais pas du tous. Elles m'ont aussi sorties que je voulais faire pitier au gens je m'en fous de la pitier des gens mais royalement. Je veux juste qu'on redevienne amies toutes amis comme avant mais elles on dirais que sa leurs a même pas traverser l'esprit. Que pour elle je suis qu'une merde qui ne sert a rien. Mais en plus elles me sortent t'as qu'a aller avec d'autres filles mais c'est vous mes vrais amies et je tient a vous aussinon je ne serait pas la a etre comme sa. Mais je c'est que je juge les gens tres vite je critique mais je ne suis pas toujours comme sa. J'ai fait des choses qui ne vous plaisent pas avec des garçons parce que je fume et que sa vous plait pas mais sa sachez que sa m'as personne et que y a des choses que ouais je peux changer mais pas tous non plus. Car je suis pas forcement capable de tous changer. Ma mere m'as demande comment sa allait je lui ai repondu que sa allait mais que sa n'etais pas forcement arranger ma mere crois que c'est comme sa. Juste une engeulade mais dans le fond moi aussi j'aimerais bien le croire mais je ne pense pas. Fin pas cette fois pas avec tous ce qu'elle ont dit et la derniere fois sa avait durer 2 jours la sava fait 1 semaine 1 semaine qu'on est comme sa a s'ignorer et que je rentre avec le sourir chez moi et que j'en ressort le lendemain matin avec les larmes aux yeux car je c'est que certe solitude m'attend.

Le lundi

14 avril 2013 à 22h04

Vous ne savez pas avant mais le lundi était mon jour préféré car je retrouvais mes copines et ma meilleure amie. Et là je c'est que j'y vais mais je vais retrouver personne. Je serais seule, je ne sais vraiment pas si savas'arranger sincèrement je l'espère car elles le savent très bien que sans elle je suis rien mais en meme temps c'est de ma faute. En plus sa parle sur mon dos a que je déteste sa. J'ai vu Florette vendredi j'en parlerais demain de ce qu'on c'est dit. Car la je vais aller faire dodo. Quand je mange fin essaye de manger car quand jesuis mal je me fait du mal a moi j'ai toujours été comme sa depuis que je suis toute petite. J'espère que vendredi je pourais écrire que sa c'est arranger car la je pense je ne voudrais vraiment ne plus y aller au bahut. Ma mère croit que je suis avec d'autre gens mais en faite je suis toute seule.

lea

25 avril 2013 à 23h33

Depuis que tu n'est plus la, je me pose pleins de question es ce que je pourrait retrouver quelqu'un qui me comprendrais comme toi ?! Non je ne le pense pas, m'aiderais a faire face a cette souffrance que toi seul connait tous les visage ! Non, je ne le pense pas toi et toi seul a la clé qui a réussi a ouvrir mon cœur et il n'y a pas de doubles ce n'est pas possible cette serrure et cette clé sont uniques nous avons commencer ensemble nous finirons ensemble ! Comme tu me disais si souvent : "Si l'amour est un crime, alors tu est ma victime" Je sais, que tu ne reviendras sans doutes pas ! Sauf si tu entend mes cris te dire: Reviens,reviens je t'en supplie ... Mais on dirait que tu ai sourd !

C'est finis

29 avril 2013 à 23h00

J'ai pris une décision, je vais vous rayer toutes car au fond vous n’êtes que des gamines de merde et pour tous vous dire je préfères etre seule qu'avec vous, maintenant il faut que je refasse ma vie sans vous et au fond tous au fond de moi je pense que c'est la meilleure choses a faire.
Hier, je suis allée chez mon père, mon frère ma dit qu'il était alcoolique mais sa je le savais depuis longtemps.
Je l'ai appelé pour lui raconté ce qui c'est passé et j'ai bien vuc qu'elle s'en foutais elle me l'avais déjà dit que j'étais plus rien a c'est yeux mais je ne le pensais pas maintenant je c'est que tous sa est la réalité et qui faut que je passe a autres choses que je me fasse de nouveaux amis ou le nouveau bahut et on change de quotidient.
J'ai recommencé a parler avec Audrey une amis de ma colo del'été dernier elle habite pas si loin de chez moi j'espère qu'on ce véra je peux accepté des choses mais pas de me faire traiter de salope.
J'ai parlé avec mon frère il a dit qui inquiétais pour moi qu'il avais pété un cable car il gardait toute c'est choses au fond de lui et que bien sur a un moment c'est obliger sa pète j'espère que lui et moi on va ce rapprocher les amis sa vient et sa part mais la famille elle est toujours la pour toi et sa on le sais tous c'est une source sur.
Pas pour tous le monde moi en tous cas je c'est que mes deux frères ce sont toujours là.
Mes amis j'en ai plus et en faite cette vie ne me dérange pas tellement car j'ai vus que certaines personnes a qui je fessais confiance ne la méritais pas.
Ma proff de français est morte je ne sais pas comment sa sera a la rentrée.

Je pense a tous ceux qui sont en haut

3 mai 2013 à 23h37

Aujourd'hui fin y a deux minutes en fumant j'ai regardé les étoiles dans le ciel. Et je me suis dit une de plus dans le ciel je pensais a ma proff de français et en vérité je pense aussi a ce que vie sont fils je c'est ce que sa fait de perdre quelqu'un qui t'est chère quelqu'un que t'as besoin d'avoir a tes coés tu te demande comment tu vas faire demain pour enfin avoir un sourire sur ton visage. Et quand les gens te sortent ne t'inquiète pas sava passer avec le temps ou cela est le passée et maintenant il faut avancer sauf que eux il ne ce rendent pas conte que c'est gens tu en as besoin pour avancer que c'est personne là font partis de ta vie. Et que sans eux ta vie ne ressemble a rien mais pour juger quelque choses comme sa il faut l'avoir vécu et sa moi je l'ai vécue je sais ce que sa fait.
Bientot je retournerais en cour je vais retrouver ma putain de solitude et cela me fait peur tellement peur.
J'ai juste peur d'y retourner de voir tous c'est visages qui te regardent quand tu passes.
Et pourtant il va faloir tenir encore pas mal de temps avant que l'année ne soit finis mais peut- etre que cela va s'arranger.
Je me suis dit le soir ou la visite avec mon père c'est passée ou mon frère ma dit que mon père était alcoolique que je devais l'aider mais il ne veux pas allé en cure de desintox il ne ce croit pas malade mais sas trouve sont foie est foutue totalement foutue a boire tous cette alcool tu images que il boit tous les jours sont père la battus moi on me dit sa comme sa je ne savais meme pas sa avant pourquoi on ne me le dit que maintenant un pourquoi on me le dit que maintenant je ne peux pas suporter tous je l'ai appelé en croiyant que cela sa l'intéresserais et le seule truc qu'elle a trouvée a me dire c'est qu'elle s'en foutais car je n'etais plus sa pote sas trouve mon père est en train de mourir et elle elle s'en foue.
Voila pourquoi aussi je me dit que cela ne peux pas s'arrange car y a des mots des choses a là qu'elle on ne peux rien changé elle sont dites et elle resterons la meme si tous cela s'arrange.

Le calevaire va recommencé

5 mai 2013 à 22h19

Demain,
On repart en cour et en faite sa me donne juste envie de vomir j'ai tous sauf envie d'y aller j'en peux plus.
Aujourd'hui, Isabelle m'as envoyé euuu... Je ne suis plus ton amie.
Pourquoi tu m'envois ce message là il sert a quoi ?
A rien !
Ma mère en fessant mon mot pour que je sorte a midi car je ne veux plus mange toute seule m'as dit essaye d'arranger avec tes amies là mais moi je vois pas comment elles veulent pas que sa s'arrangent.
Je voudrais bien alle avec d'autres personnes mais tu veux que j'aille avec qui et pour quoi faire je suis toute seule quoi que je fasse on peux maintenant m’appellée la remis car c’est sa que je suis

On change tous

6 mai 2013 à 22h02

Aujourd'hui je suis restée au milieu de la cour toute seule, pendant 30 minutes.
Puis après je suis partie voir lisa.
Et puis là j'ai décidé de partir d'un nouveau pied.
De tourner la pages de me faire de nouveaux amis. Et je m'en suis fait elle s’appelle Flora. Et je tient a elle.

Nouveaux amies

19 mai 2013 à 16h11

En rentrant des vacances j'ai décidé de me faire de nouveauxamis qu'il falait touner la page devenir quelqu'un d'autre car je ne pouvais pas courir pendant longtemps après des gens qui n'en valent pas la peine alors je me suis fait de nouvelles amies elles sont gentils vachement proches entre elles je ne veux pas me mettre entre elles surement pas. Aussinon la fin de l'année approche plus les années passe moins on le les voit passe cela est fous

Mathis

19 mai 2013 à 16h17

Le gars des reves blond, blanc avec les yeux bleus le gars quand tu le vois tu craques totalement et tu penses que tu n'est pas assez belle pour lui mais tu vois que les sentiments prennent le dessus je me suis rendues compte que lui aussi avais des sentiments pour moi mais pas possible car dans 1 mois il partira dans un autre lycée et qu'il ne veux pas s'attaché car il ne veux pas souffrir. Mais moi je souffre car y a cette situation là, j'aimerais juste etre dans ces bras pourvoir l'entendre me dire qu'il m'aime mais cela n'est pas possible. Je l'aime lui a des sentiments mais es ce que c'est sentiments sont aussi fort que les miens ? J'aimerais te crier qu'on peux vivre pendant 1 mois une relation hort du commun j'aimerais que tu comprenes sa mais moi je souffre déjà car je vois déjà la séparation tu fait genre que tu ne t'attaches pas comme sa au gens mais je vois bien que dans le font du tiens a moi déjà et moi encore plus. Je ne veux pas souffrir mais c'est déjà fait je me suis attaché a toi et maintenant je t'aime.

Sa me soule

21 mai 2013 à 21h05

Mes parents me soulent parce que évidament hier je me suis couché a 2 heures du matin mais qu'es ce que sa peux bien lors faire heinn ??? Pourquoi il n'est pas connecté sur facebook je voudrais tellement lui parler je l'ai espéré de lui parler toute la journée et la il n'est toujours pas connecté. Je l'aime mais je n'ai pas le droit de faire sa car l'année prochaine il ne sera plus là et moi je serais là toute seule sans lui quand je le vois le sourire reviens sur mon visage Je ne suis pas allée avec Cloé et Lisa aujourd'hui car j'ai l'impression quand elles sont toutes les deux je me sent de trop je pense que je ne pourait jamais avoir la meme conplicité car il y a quelque choses qui les unis je ne sais pas ce que c'est mais je ne me sent pas a ma place. Je suis présse d'etre en vacances car la sérieusement moi j'en ai vraiment mare sa me soule !!!!!

Je suis en train de lui parler

24 mai 2013 à 0h02

Je me suis embrouillée avec une amis a cause de lui car elle viens juste de le quitter mais le truc que elle elle n'as pas compris c'est que lui c'est juste un ami je c'est très bien qu'il va rien ce passer entre nous car ce n'est pas possible. Bientot il partira donc je ne peux pas forcement lui faire sa mais elle m'as sorti que depuis le début elle en avait rien a foutre de moi et que j'étaie rien pour elle que je ne servait a rien etc...
Mais j'ai pas tellement l'impression car genre on a été une semaine avant que je le voie donc je ne pense pas sincèrement. Mais voila donc maintenant je me retrouver presque toute seule sauf je suis avec ma meilleur amie mais on n'est pas forcément sur la meme longeur d'ondes donc ce n'est pas forcément trop facile. On juste qu'une envie c'est de le serrer dans ses bras mais pourtant sa on a pas le droit de le faire. Et pourtant la je suis a la cam et j'ai qu'une envie c'est de le serrer dans mes bras.

Facile

27 mai 2013 à 20h33

C'est si facile de cacher ses putains de tristesses sous ses sourires qui ne sortent de nul part. Car au fond, je c'est que sa ne passera jamais j'ai vu papa ce weekend il a bus comme d'habitude avant quand j'étais petite c'était parfois mais la sa devient a chaque fois qu'on vient chez lui. Je me demande si lui il ne voit pas que moi sa me bouffe de le voir comme sa tous les cadeaux qu'il m'achète de rembourseront jamais cette douleur de le voir comme sa totalement soul sur sa chaise et pourtant il continue a boire. Et puis après faut quand même y a retourner au bahut et avoir le sourire car sa cette souffrance tu la gardes pour toi tu n'as pas le droit de la partager car les gens la preuve a un moment te tourne le dos. Je n'ai pas confiance en elle en vérité j'ai confiance en personne appart en moi meme après normal après tous ce qui c'est passé j'espère que ce soir je vais lui parler . Je l'aime beaucoup en amitié bien sur car en amour je c'est très bien que entre lui et moi ce n'est pas possible, je lui ai parle pas a lui mais a elle car on s'était engeulée fin elle m'avait engeulée car elle disait que c'était de ma faute car a je lui l'avait pris car sa fessait a peine une semaine qui n'était plus ensemble et moi je lui demandais déjà sauf que moi je c'est très bien qu'au font de moi il ne ce passera jamais rien entre lui et moi. Je c'est qu'il veux le faire avec moi il faut juste que je ne soit pas trop conne et que je disent non tous simplement.

Je ne sais plus

28 mai 2013 à 18h46

Je ne peux pas l'oublier je ne peux pas oublier cette choses elle ce sont construite avec le temps meme si y a de la haine des deux cotés ce n'est pas si facile de ce reconstruire après tous sa. C'est bien trop facile de dire qu'on oublie les gens sauf que les gens on ne peux pas les oublier comme sa meme si on le veux et encore moins quand on les voits tous les jours y a ces odeurs quand c'est gens passe a coté de vous y a c'est choses toutes les petites choses qui te font rappelez qui n'y a pas si longtemps c'est rire était adressez a toi mais que maintenant les rires moqueurs ne sont plus que pour toi. Je ne peux pas oublier tous ce qui c'est passée la feuille de notre amitier a commencé a se bruler de ma faute et a finis en cendre par ma faute. Meme si y a tous sa entre nous y a les souvenirs heureux et ceux qui sont noir noir de tristesse mais ceux la on essaye de pas s'en souvenirs mais a chaque fois qu'on essaye des les oubliers c'est encore pire tu ne peux pas te détacher aussi facilement meme si tu essayes c'est impossible tu ne peux pas te dire je t'oublie je te raille de ma vie mais dans le font tous te rappelle ses bon moment. Mais faut avancer car y a tous c'est choses qui ce sont passer et sa rien ne peux les effacer car dans le font moi je sais que je ne laisserais jamais quelqu'un tous seul. Pas comme sa a le regarder meme si devant il a la tete haute on c'est tous que part derrière y a une souffrance attroce fin moi je le sais sa ne sert a rien de ce moquer moi je me moque parfois mais je c'est ce que sa fait d'etre seule de ne pas savoir a qui parler. D'y aller mais avec la peur au venir de te demander si tous le monde sait ce qui est en train de ce passer le matin tu as qu'une envie c'est de sécher puis tu te dis au font tu manqueras a qui là-bas a personnes tu te dis sa et après tu te dis que sa retombera encore sur ton dos car on dira que tu as sécher sauf que je ne l'aurais pas fait car trop de lumière ce serait projeté sur moi au moment ou on a qu'une envie c'est d'etre dans l'ombre de ne vivre que partiellement. On a envie de crier au monde entier qu'on aimerais que sa s'arrange mais dans le font tous le monde te dira que c'est de ta faute mais c'est vrai oui c'est de ma faute on en a tous mare a un moment mais faut pas non plus tous prendre pour sois. Puis franchement je n'aurais jamais penser que y aurais toute c'est choses qui ce serait passer.

Dans mes bras

31 mai 2013 à 22h50

J'aimerais le serrer dans mes bras lui dire que je suis désolé pour sont père lui dire que je c'est le mal que sa fait de perdre une personne proche mais tous sa je ne vais pas pouvoir le faire. Tu vas partir au bled pour aller l'enterrer et je ne veux pas sa je ne veux pas que tu partes là-bas que tu me laisses comme sa que tu partes a des milliers de kilomètres et que tu m'oublies dans le fond tu compte plus que tous désolé d'etre comme sa parfois avec toi. Je n'ai pas vu la semaine passée bientot les grandes vacances enfin.. On le mérite tous!
J'ai parler a quelqu'un qui avait vécue la meme choses que moi avec la lame je veux l'aider meme si je ne la connais pas encore car je ne lui ai pas tellement parlé mais je c'est ce que sa fait d'etre accros a tous sa.

Cela fait si longtemps

17 juillet 2013 à 22h59

Cela fait si longtemps que je ne suis pas venue ici. A vrai dire j'ai peur peur que tous soit découvert ici part quelqu'un que je connaisse qu'en debalant ici tous mes ressentie en exposant tous cela ici cela me pète a la figure.
Dois je continuer merci de me repondre

Merci

27 juillet 2013 à 22h27

Merci,
A tous ceux qui ont répondu a mon dernier écrit le soucis que je trouve ici c'est l'impression d'écrire dans le vent j'écrit mais parfois j'aimerais avoir une réponse a toutes ces questions qui me hantent.
Mais en tous cas ce qui est sure j'y ai bien réfléchie je vais continuer d'écrire ici en espèrant quand même parfois avoir des réponses.