Keep Hope.

Première écrit.
J'avoue que je ne sait pas trop quoi dire..Je ne sais pas trop non plus pourquoi je me suis mise sur ce site. Peut-être une sensation de sécurité, que personne ne viendra ou de devinera qui je suis réellement..
J'ai perdu mon copain il y a peu, il s'est suicidé à vrai dire.. alors oui tout le monde dira "la pauvre", "elle doit etre triste" blablabla.. et je ne dirais pas que ce n'est pas le cas, mais d'un coté je me sent comme soulagé.. Ce garçon était vraiment trés mal dans sa peau, et il n'aurait pas supporter longtemps de vivre dans ce monde..
Et aujourd'hui j'ai pensé à lui.. ça ne fais que un mois et demie qu'il est partie, mais j'ai réellement pensé à lui aujourd'hui. Je me suis souvenue qu'il me disait certaines choses à certains moments, et je me suis aussi souvenue qu'il avait toujours une avance sur les gens concernant leurs vérités. Alors je me dis que j'aurais voulu qu'il soit avec moi ce soir quand j'ai appris la nouvelle de mon meilleur ami. Qui est gay au passage. Mais il n'était pas la, alors j'ai voulu écrire, mais avec toutes les heures de cours que j'ai, j'en avait un peu marre de toujours écrire à la main, du coup me voila.

Ce site permet d'avoir des sortes de commentaires? Des réponses? Si c'est possible faites moi signe car je ne connait pas du tout. J'avoue avoir juste écrit "journal intime" sur google, et hop me voila sur ce site.
Est-ce que j'irais souvent? Aucune idée.
J'ai quand même une sensation de parler à quelqu'un, à toi, personne qui est devant son écran pour lire un passage de ma vie, un passage assez triste je l'avoue.

J'ai quand même pas la meilleure vie du monde. Alors non je ne m’apitoie pas sur mon sort, je n'aime pas être ce genre de personne, mais j'en ait un peu marre de tout ce qui se passe. Je ne pourrais pas avoir une mère, un père, mes frères et ma soeur et puis voila ? Et bien non, pour tout j'ai ; deux papa, un beau père, le nouveau copain de ma mère, deux belles-mère, et deux demi frère et une demie soeur! C'est pas merveilleux tout sa quand même ?
Et en guise de mère, j'ai réussis à avoir la meilleure quand même ! une pure menteuse et une merveilleuse manipulatrice et profiteuse. Oui je sais je peux venir à être méchante avec elle, mais je vous assure qu'elle le mérite.

Vous ne me connaissez toujours pas, et vous continuez à lire? Félicitation. Moi la première j'aurais surement dis quelque chose du genre "ouah, une folle qui s'invente une vie, okay c'est bon on zappe"
Et bien non petite personne qui regarde ton écran! Je n'invente rien du tout. Et pour tout, j'ai à peine la majorité, et avec le peu de ce que j'ai pue dire, je suis encore la.

Je continuerais plus tard, surement demain, car en faite j'aime bien écrire, j'adore sa. Que ce soit pour raconter ma vie, ou des dissertations ou des devoirs, n'importe quoi. L'inspiration me vient automatiquement ( deviendrais-je auteur? ).

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de la soeur de mon copain décédé.
Je me sens triste, à la fois pour elle mais pour moi aussi.
Je n'imagine pas la douleur qu'elle peut ressentir en un jour comme celui ci sans avoir son grand frère à ses cotés.
Il ne me tarde vraiment pas le miens..
J'ai encore repensé à tout nos moments passé ensemble tout à l'heure, et j'ai même envoyé un message à sa maman pour prendre des nouvelles. Résultat, elle est comme moi. Partie à prendre des médicaments pour trouver un nouveau sens à sa vie et réussir à passer par dessus tout sa. Mais comment peut-elle réellement passé par dessus sachant que c'etait son fils ? impossible.
Moi la première, cela ne va faire qu'une dizaine de jour que je recommence à prendre gout à la vie. Mais ce n'est pas naturel du tout. Merci les médicaments. Je recommence même à m'endormir sans avoir peur et sans pleurer. Merci encore aux médicaments.
Je ne sais pas si j'arriverais à redevenir la fille que j'étais avant sans tout sa. Je ne sais pas si je retrouverais la joie de vivre et l'envie d'avancer comme je l'avais avant.
J'ai toujours étais une fille excessive, qui adorait voir ses amies, qui adorait faire du cheval, et m'occuper de mes animaux. Mais plus maintenant. Dix jours que je suis pas allé m'occuper de ma jument. Dix jours qu'elle tourne dans son pré en se demandant surement ce qu'il se passe.
J'ai peur des regards des autres, j'ai peur qu'en me voyant aller un peu mieux que le mois dernier ils se disent que je suis passé trop vite à quelque chose et que j'ai déjà tout oublier. Mais non, je n'ai toujours pas fait mon deuil, je ne suis toujours pas allé le voir sur sa tombe pour l'engueuler de nous avoir laisser comme sa.
Je ne sais même pas si j'arriverais à y aller sans m'abbatre totalement et finir en vrai et réelle dépression.
J'ai peur, peur de ne plus pouvoir me relever, peur des autres, peur de ce qu'ils peuvent dire et peur de me retrouver toute seule.