Mon combat pour devenir maman

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

L'annonce

31 juillet 2013 à 23h20

C'était le 23 mai 2013 que j'ai eu la confirmation que quelque chose n'allait pas. Avec mon compagnon, cela faisait un an que nous essayions d'avoir un enfant. Au fond de moi je savais que quelque chose n'allait pas. C'est donc avec appréhension que je me suis rendue chez mon gyne accompagnée de ma mère.Dans la salle d'attente, deux femmes discutent. J'écoute la conversation malgré moi. Elles se disent qu'elles pensent être enceintes et sont là pour avorter. Mon tour arrive enfin. J'entre dans le bureau. Il tient les résultats de ma prise de sang en main. Il me regarde et me dit de but en blanc: "Vous n'avez pas d'ovulation. Votre taux d'hormones et de 0,3/10."
Sur le moment même je ne réagis pas vraiment. Aucun sentiment. Il me dit que l'on va essayer le Clomid pour faire remonter les taux. Une fois sortie, je téléphone à mon compagnon qui est au travail. Je lui annonce la nouvelle. Là, il s'effondre en larmes. C'est là que je réalise. Mais je ne montre rien. Je ne veux pas que ma mère me voit comme ça. Elle aussi a eu de gros soucis de fertilité. Elle était normalement stérile. Après beaucoup de traitements, elle m'a eue. Son bébé miracle. Puis elle a eu ma petite soeur toujours sous traitement hormonal.
Ce n'est qu'une fois au lit, mon homme endormi que je me laisse aller. Je dois être forte pour nous deux..

Le lendemain

31 juillet 2013 à 23h26

Le lendemain nous devons aller voir sa soeur à la maternité.Je dis à mon homme que je ne saurais pas y aller. Je sais que je suis égoiste mais je refuse de craquer devant tout le monde. Il comprend bien sûr. Je vais quand même voir sa petite fille le lendemain. Elle est magnifique. L'émotion est là mais je la contiens. Je vois sa famille me regarder avec pitié. Je suis mal à l'aise. Dans les jours qui suivent, le malaise grandit. Sa famille veux bien faire mais est maladroite. J'entends beaucoup de ne t'en fais pas tu as le temps etc. Je n'ai que 24 ans c'est vrai. Mon compagnon est 10 ans plus agé. Nous sommes prêts à devenir parents. Je sais que nous ne sommes pas les seuls dans ce cas mais cela ne rend pas les choses plus faciles...

Début du traitement

31 juillet 2013 à 23h37

Le traitement est simple pour l'instant. Il me suffit de prendre un comprimé du jour 3 du cycle ou jour 7. Rien de compliqué. Puis je dois faire une prise de sang le 21 ème jour. Je dois essayer cela durant 2 cycles puis reprendre rendez vous pour voir si les taux seront remontés. Si ce n'est pas le cas, il faudra passer à un traitement plus lourd. Je commence donc le premier mois de traitement. Il y a quelques effets secondaires: bouffées de chaleur intenses, insomnies, grosses crampes...
Je vais voir sur différents forums d'infertilité. Je recherche des témoignages de femmes sous clomid. Je constate que beaucoup ont eu de bons résultats. Je décide de faire une courbe de températures. Mais celle-ci ne dépasse jamais le 36.5
Il faut dépasser le 37 pour ovuler. Je me dis que le clomid ne fonctionne pas mais j'espère quand même. Arrive la fin de mon cycle. J'ai 4 jours de retard et j'ai l'impression d'avoir des symptômes de grossesse. Je fais un test: négatif. En effet, mes règles arrivent le lendemain...

Deuxième mois de traitement

31 juillet 2013 à 23h49

J'ai commencé mon deuxième mois de traitement au clomid. Les effets secondaires sont toujours là: cette fois, je tombe endormie régulièrement. Un peu comme une narcoleptique. Impossible de lutter contre le sommeil. Pour l'instant je suis dans ma période d'ovulation. J'ai pris ma température aujourd'hui:36.8
L'espoir est là. Mardi 06/07, je vais faire ma prise de sang et le vendredi 09/07, j'ai rdv avec mon gynécologue. Je ne sais pas quoi penser. Je voudrais vraiment que mon problème soit résolu. Je me tracasse. Mon homme serait très déçu lui aussi.
Ma cousine doit accoucher dans une quinzaine de jour d'un petit garçon dont je serai la marraine. Je me déchaîne déjà en cadeaux pour lui et pour la petite de ma belle-soeur. Les gens me disent que cela me fait un entrainement pour plus tard. Hier, j'ai acheté un baby ( maxi cosy pour la voiture) d'occasion. Je me suis surprise à penser que si je n'arrivais pas à avoir d'enfant, cela me servirait pour mon filleul ou pour ma nièce. Depuis deux mois, la conversation ne tourne qu'autour de mon infertilité. Aussi bien chez mes parents, à la maison, chez mes beaux-parents etc
Cela commence à me peser...

Jeudi 01/08

1 août 2013 à 23h30

Aujourd'hui a été une bonne journée. Je l'ai passée à la piscine avec ma cousine enceinte de mon petit filleul. Malgré cela, c'est comme si je ne faisais qu'observer ma vie sans la vivre vraiment. J'ai toujours ce pincement au cœur qui ne me quitte pas. Je suis heureuse pour elle bien sûr mais en même temps la tristesse m'envahit quand je regarde son ventre arrondi.
Demain je reçois ma belle famille et je connais déjà le sujet de conversation de la soirée... Je suis fatiguée de devoir afficher un sourire de façade. Comme si j'étais confiante en l'avenir, comme si rien ne m'atteignait. Et je dois rester là à les regarder débattre de mon désir d'enfant. Je sais bien sûr qu'il y a pire! Mais comment des personnes qui n'ont attendu que quelques semaines avant de tomber enceinte peuvent-elles me comprendre?

Ma température est déjà redescendue à 36,2... donc je suis certaine que cela n'a pas marché cette fois encore.... Que mon moral est bas ces temps-ci...

Dans 8h30

9 août 2013 à 1h13

Il est plus d'une heure du matin et j'ai rdv à 9h30 chez mon gyné. Je ne trouve bien entendu pas le sommeil. J'ai passé la journée à m'occuper pour éviter de penser. J'ai même été jusqu'à repeindre le garage... J'essaye d'imaginer tous les scénarios possibles. Que va t-il me dire? Le Clomid aura t-il fonctionné? Au fond de moi je sais bien que non... Que va t-on me faire après ça? Doubler les doses ou alors des injections? Ou est-ce que mon cas est désespéré? Mon homme est optimiste. Trop même. Il s'imagine que je suis enceinte. Que répondre à cela? Il dit que je suis trop négative
J'ai décidé d'aller seule à mon rdv. Comme ça je me dis que je pourrais me remettre sur le trajet de retour...
Ce soir nous sommes invités chez mes beaux-parents. Il y aura aussi des amis à eux ainsi que ma belle-soeur, son mari et son bébé... La soirée va être longue et difficile...
J'ai beau essayer de me ressaisir je n'y parviens pas. Plus le temps passe et plus le moral baisse...

Troisième mois de traitement

27 août 2013 à 0h42

Cela fait un moment que je ne suis plus venue écrire ici. Sans doute pour fuir la réalité. Ne pas l'écrire, c'est ne pas la vivre. J'ai reçu les résultats des deux derniers mois de traitement. Cela n'a pas marché. Dans un premier temps, on va doubler les doses d'hormones et voir ce que cela donne...
Demain à 9h, ma cousine rentre à l'hôpital. A 12h, on prendra mon filleul, Matéo, par césarienne. Donc demain je serai marraine. J'irais la voir en fin de journée.
Ces jours-ci je suis vraiment déprimée. Je ne parviens plus à dormir et je n'ai plus d'espoir. Je passe mes journées à maquiller mon mal être. J'ai l'impression de devenir un légume. Plus rien ne m'amuse. Je suis spectatrice de ma propre vie. Je pense qu'il faudrait mettre en place une aide psychologique pour les personnes ayant des troubles de la fertilité. On vous gave de médicaments et d'hormones en tous genre pour soigner votre corps mais l'esprit on s'en fou. Pourtant, c'est plus que difficile à vivre au quotidien.
A chaque instant, quelque chose vous rappelle que vous n'arrivez pas à avoir d'enfant: des soldes sur le rayon bébé, la famille qui s'agrandit chez les voisins ou chez des amis, une publicité à la télé...
Je dois essayer ce nouveau traitement durant deux mois pour retourner voir mon gynécologue. J'espère me sentir mieux dans les jours à venir parce que sinon je crains de toucher le fond...