Pourrait-on penser que faire cette démarche, se décider à écrire dans un journal tous les jours, pourrait nous aider a être heureux ? Je n'en suis pas sure, mais après tout, il n'y a rien à perdre...
Ne vous arrive-t-il jamais de vous coucher le soir plein de haine ou de colère envers quelqu'un et de contaster au petit matin que tout s'est envolé ? En tout cas c'est systématique pour moi.
Ce matin, je rêve de bonheur, et j'entreprend d'écrire ce journal alors qu'hier soir je pensais juste a la vengeance, a la haine, a la jalousie.
Bref. C'est mon premier écrit, et j'avou avoir un peu de mal, je réécris chaque phrase un nombre incalculable de fois...Je ne sais pas si je suis prête à écrire de façon inconsciente et à laisser venir mes mots. Savoir que n'importe qui pourrait lire ce journal me met une certaine pression, et j'ai peur d'être juger pour ce que je suis réellement. J'ai peur qu'on ne trouve pas mon style d'écriture inrcoyable.. Après tout, c'est stupide, je suis comme je suis, le sais bien. Mais j'ai toujours peur de ne pas être aimée, c'est plus fort que moi.
"L'enfer c'est les Autres" En effet, le jugement, le regard des autres, est la seule chose capable de contenir notre liberté. Je devrais essayer d'écrire comme j'en ai envie, de ne pas faire attention a ce que les autres pensent. Quelque part j'ai toujours cru avoir confiance en moi, parce que je suis plutôt introverti. J'ai toujours prétendu que je me fichais de ce que les autres pourraient penser de moi. En réalité c'est bien faux, c'est simplement que je fais tout pour que les autres pensent du bien de moi. Donc je n'ai en effet pas de souci a me faire. Je ne sais pas si ma réfléxion est claire. En tout cas voila mon premier écrit et j'apprend déja des choses sur moi.
Je devrais peut être aborder maintenant la base du problème, la vraie raison de cette démarche. Je suis en couple avec un garçon que j'aime et qui m'aime. Jusque la le tableau semble idyllique. Mais je n'ai de cesse de me faire du mal. J'ai tellement peur de le perdre. Cette peur me rend jalouse, me rend folle. En vérité je n'ai jamais été autant attaché a quelqu'un, que ce soit en tant qu'ami, en tant qu'amant, peut importe, cela ne m'ai jamais arrivé. Et j'ai vraiment du mal a gérer la situation. Au final je crois que je nous fais du mal a tous les deux. C'est pourquoi ce matin, j'ai décider d'enfin être (un peu) heureuse et d'arrêter cette jalousie. J'ai pensé qu'écrire un journal pourrait m'aider a me défouler. Je viens de lire un article intitulé "comment ne plus être jaloux", ce n'est peut etre pas grand chose mais un article peut grandement aider quand l'auteur a parfaitement compris votre problème. Cependant cet article ne traite pas d'un aspect de la jalousie, il ne traite pas de l'aspect physique, animal, du désir. Pourquoi est-on jaloux si notre homme désire une autre femme ? Pourtant c'est peut etre la pire des jalousies, elle dépasse de loin toutes les autres. Savoir que mon homme pourrait en désirer une autre me rend folle. Pourtant le désir n'est pas forcément la porte a l'infidélité. Pourtant il m'arrive a moi-même de m'imaginer avec d'autres hommes. Je devrais dépasser cette jalousie, ou du moin essayer.
Ce premier écrit me parait bien charger ! Je continuerais demain...