Confession d'une accro délaissée...

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

30 Octobre 2013... Je me lance

30 octobre 2013 à 18h25

Aller et hauts les cœurs!
C'est le 30 Octobre, bientôt Halloween, Thanksgiving ou autre, et je me lance. Que ma vie ne ressemble plus à des bouts de papiers déchirés à la va vite, griffonné sur un coin de table dès qu'une idée me traverse la tête.
Et pour dire quoi?
Ça fait presque 3 ans que je suis avec mon mec. Sur un coup de tête l'année dernière il a repris ses études et est parti s'installer en Belgique pour bosser. Version officielle "tu sais chérie (j'extrapole le chérie bien sur) je reviendrai dans grand max 2 ans" oui... Enfin ça s'était bien avant qu'il décrète que Bruxelles, c'était vraiment trop chouette.
Une nouvelle ville à découvrir, où il est presque anonyme... Pas étonnant que c'était ce qu'il voulait.
Loin de moi aussi et sur ce coup là, on peut pas dire qu'il m’aie vraiment demandé mon avis.
Monsieur a des lubies, monsieur se refait une santé et une vie sociale débordante. Ici, c'était les potes, la musique, les sorties... Je passais très loin derrière mais ça, j'en ai un peu l'habitude. Là bas, c'est nouveau pote, nouveau groupe, nouvelles sorties... Et les gonzesses!
Oh bien sur il a beau me dire qu'il ne se passe rien, qu'il m'aime... Un jour je devrai écrire les 10 raisons principales qui me font penser qu'il ne m'aime pas tant que ça. Mais j'ai un peu peur que ça me déprime.
J'en sais rien. Plus le temps passe, moins je vois ce que je fous là, squattant son appart, toujours aux petits soins, prête à l'encourager, à le réconforter. La conne de base quoi! Parce que si moi j'ai une baisse de morale et que j'ai l'outrecuidance (j'aime ce mot) de lui en parler, là je deviens pèle couille... Si je ne l'aimais pas à ce point, ca ferait un moment que j'aurai pris mes cliques, mes claques et que je me serai barrée en l'envoyant Ad Patres!
Bref, je suis une nana, j'ai 30 ans, je suis la moitié oubliée d'un couple longue distance... Et je suis une accro délaissée!

Je suis invisible

30 octobre 2013 à 20h18

Je suis invisible...
C'est officiel! Facebook, Skype, Google... Je me suis rendue invisible de partout. Et vous savez quoi? Ben je me sens nettement mieux! Comme libérée d'un poids.
Je ne vois pas quand monsieur est sur facebook. Facile donc de ne plus imaginer qu'il discute avec cette p***
Ca me rend malade. réellement malade, ce ne sont pas que des paroles. Perte d'appétit, sueurs froides, crises d'angoisse voir même attaque de panique. Je ne suis pas quelqu'un de foncièrement méchant ou violent mais elle... Si j'avais le moyen de lui faire mal, de la rendre impuissante, de la détruire psychologiquement, je le ferai sans même hésiter.
Il me dit qu'il n'y a rien entre eux. Et je le crois. Mais je sais aussi qu'il lui plaît... Et c'est un homme! Ca flatte son égo... Et ca détruit le mien. Ce n'est pas qu'elle soit mieux. Elle doit avoir 10 ans de plus que moi, 40 kilos en plus aussi et des bagages dignes des soutes d'un boing 747! Une espèce de couguar sur le retour. Vraiment, je ne suis pas quelqu'un de méchant. Je n'ai pas de préjugés je me considère même comme super compréhensive et ouverte d'esprit... Mais je la hais! Bon sang ce que je la hais!!!
Alors je me rends invisible. Et je me demande... Combien de temps mettra t il pour s'en rendre compte? Est-ce qu'il souffrira? Est-ce qu'il se sentira seul et abandonné comme je me sens seule et abandonnée??
Bref, je suis invisible!

Trépanation

4 novembre 2013 à 0h39

Le weekend ne fut ni mauvais ni bon.
Randonnée vendredi, des paysages géniaux et pourtant, j'ai passé la journée à m'imaginer la manière dont je le quitterai... Etrange non? A quel poit souffrirais-je, est-ce que lui souffrirai? Est-ce qu'enfin il dévoilerait ses sentiments ou resterait il glacial, factuel, comme à son habitude?
J'ai envie de passion, de romance, d'infini, d'éternité... Et j'ai plutôt l'impression de m'étioler.
Ses copains sont partis de Bruxelles. Je n'ai eu aucun commentaire sur ce weekend. Je sais ce que pas de commentaire signifie chez lui. Ne rien dire pour ne pas en dire trop. Rien qui pourrai le trahir. C'est le problème majeur quand on sort avec une psy, c'est qu'elle détecte ce changement de phrasé, l'intonation différente. Je suis mauvaise psy pour moi même (quoi qu'écrire un journal peut etre considéré comme une excellente thérapie) mais pour les autres, je suis plutôt bonne. Alors, je sais, je sens.
On devait se voir le weekend prochain à Paris. Un long weekend en amoureux... Qui tombe à l'eau. Encore.
Je suis en train de lire le Lys et le léopard, l'histoire de Catherine de Valois. Je me sens proche d'elle. Mariée à un homme qui la délaisse pour la politique et la guerre, elle, folle amoureuse de lui et lui... Indifférent.
Franchement, plus ca avance, plus j'ai des doutes. Je sais pas trop quoi faire en fait. Laisser faire le temps je suppose. Prier pour que je me lasse.
Ou qu'il parvienne enfin à s'ouvrir et à me prouver qu'il m'aime parce que là... C'est pas gagné.
J'aimerai être plus forte.
Et avoir une trépanation. Juste pour l'oublier définitivement.