La vie de Loli...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Le 22 mars à 12h36

22 mars 2012 à 12h36

J'ai décidé de commencer un nouveau journal. J'ai trop d'envies suicidaires en ce moment et personne à qui en parler.

J'espère qu'écrire va me servir d'exutoire parce que là, ça urge...Je suis à bout. Je pleure pour tout, pour rien. J'ai envie de tout casser, de me mettre des coups de ciseaux dans le bras...ça peut paraitre débile mais c'est tout ce que j'ai pour me soulager.

Plus le temps passe et plus je me rends compte que j'ai épousé un gros con. Et pourtant, je l'aime, plus que tout. Mais il va bien falloir que je fasse quelque chose parce-que je suis en train de me détruire. Ca me bouffe de l'intérieur...

Il n'en a vraiment rien foutre de moi, il fait sa vie comme si je n'étais pas là. Il vit comme un célibataire et moi je passe mon temps à attendre. Attendre qu'il bouge, attendre qu'il se rende compte que j'existe, attendre que les choses changent, attendre qu'il se rende compte de la souffrance dans laquelle je vis...mais non. Lui il se contente de vivre pour lui, uniquement pour lui à faire la gueule quand je râle et que je lui dis que je suis malheureuse...

Il se lève vers 13h30 et commence à jouer à la console vers 14h. Il joue parfois jusqu'à 19h00, avec ou sans pause. Puis recommence à 21h00 pour finir tard dans la nuit. Où est ma place la dedans ? J'ai l'impression d'être sa femme de ménage...une plante ou je ne sais pas quoi encore...Quand il joue, je ne peux pas lui parler, je ne peux rien lui demander...rien...je passe toujours au second plan...et encore, second c'est bien gentil. Je passe en dernier...tout à la fin...je ne sers à rien, je ne suis rien. Rien pour personne...

Je rerererecommence à écrire !

24 janvier 2013 à 21h34

Oui voilà, je vais recommencer à écrire, parce-que j'aime bien.
Pas que j'ai des choses à dire, non, loin de là...ça se saurait si tous les gens qui écrivent ont des choses à dire...

En ce moment je suis d'une humeur en dents de scie, c'est dingue je peux pratiquement passer du rire aux larmes. Remarquez, je crois que j'ai toujours été comme ça. Un coup je me dis que ma vie est trop nulle, que je n'ai plus qu'à attendre la fin, que je ne supporterai plus rien et puis 1 heure après je me dis que je vais me battre, que finalement, je ne suis pas si déséspérée que ça...

Je me demande quelle partie de moi prendra un jour le dessus, parce-que j'espère bien que ça arrivera. C'est bien de se poser des questions, mais en attendant on avance pas !

Je crois qu'en fait j'ai peur d'avancer, peur de prendre des décisions que vont influencer le reste de ma vie...j'ai du mal à passer au dessus de cette peur, du mal à imposer une seule de mes idées, une seule de mes envies...

Heureusement, il y a un mois, j'ai rencontré ma Patate...il me fait trop rire...oui je sais, un mois c'était y'a pas longtemps mais nous on n'a pas l'impression que ça ne fait qu'un mois qu'on se connait. C'est un peu comme si ça avait toujours été comme ça. Depuis que je le connais, j'ai l'impression d'exister, d'être quelqu'un et ça...j'en n'ai vraiment pas l'habitude. Je ne me souviens pas si c'était comme ça avec mon homme, je ne me souviens plus...mais ce qui est sûr c'est que ça ne l'est plus.

Avec lui maintenant c'est....c'est....bah je ne sais même pas ce que c'est, c'est pire que de la routine, c'est de la transparence, de l'invisibilité...
Peut-être que je devrais me réincarner en console, avec Call Of, là j'aurais un quelconque intêret...peut-être...

En réalité, je ne sais pas ce qui compte pour lui, je ne sais plus. Toute la journée c'est pareil, enfin la journée, non, toute la nuit plutôt puisque sa journée à lui elle commence à 16h00 et finit vers 5/6h00 du mat'.

Il me saoule, il m'agace, il m'énerve, j'ai envie de lui mettre des baffes...c'est normal ça ? J'ai envie de le secouer et d'hurler :

"EH OHHHHHHHH BOUGES TON CUL !!! TU VOIS PAS QU'ON SE PERD ???? TU VOIS PAS QU'ON EST DANS LA M**** !!! T'AS PRESQUE 26 ANS MON GARS....Y'A UN MOMENT, FAUT QUE TU GRANDISSES, TU PEUX PAS RESTER COMME CA, TU PEUX PAS PASSER TA VIE SUR TA CONSOLE, TU AS UNE FAMILLE, ENFIN MOI QUOI...TU VOIS PAS QUE JE SOUFFRE ?!!?? T'ES HEUREUX COMME CA DANS TA PETITE VIE MERDIQUE ? TU CROIS SINCEREMENT QUE TU FAIS MON BONHEUR ???"

Pendant longtemps j'ai attendu, cherché, tenté de le réveiller, de le faire prendre conscience des choses, et ce n'est pas faute de lui dire, je suis claire, je lui ai déjà dit, cash : "Je suis malheureuse"....
Je peux pas être plus claire....

Mais heureusement, maintenant....y'a ma Patate...je crois qu'il m'aime bien. J'aime bien passer du temps avec lui, on rit bien, on est un peu comme des ados, un peu foufous, un peu nous même...

J'aime pas les week-end !

27 janvier 2013 à 19h54

Voilà, c'est dit, j'aime pas les week-end...enfin plus depuis que je connais ma patate. Les week-end, pas de textos puisqu'il est avec sa...sa...je sais même pas comment je dois l'appeler. Sa copine ? Mouai...

Du coup les week-end me paraissent longs, longs mais longs...

Bien sûr je ne vais pas lui dire, je vais faire la fille détachée, qui s'en fout presque, mais au fond je voudrais bien dormir du vendredi au lundi matin.

J'espère vraiment partir mardi, j'ai hâte qu'il me confirme, trop hâte. Du temps avec lui, j'en ai besoin. Cette bulle d'oxygène, cette bulle de bonheur...

J'ai commencé ma valise, chose que je ne fais pas en général, tellement j'ai peur de devoir la défaire pour rien. C'est comme une épée de Damoclès au dessus de ma tête, ça me parait trop beau tout ça, ça me paraît parfois tellement surréaliste que je n'y crois pas. C'était déjà comme ça les fois précédentes et il ne m'a pas déçue mais pourtant...je suis toujours aussi tendue.

Il est 19h52, je crois que je vais passer une petite partie de la soirée à jouer et j'ai hâte d'aller me coucher, hâte d'être à demain et de lire son premier texto...

Je le redis, j'aime pas les week-end...

Encore un week-end...

3 février 2013 à 13h46

Pourquoi est-ce qu'il y a des week-end toutes les semaines ? Franchement ?

J'ai encore passé une super semaine avec ma Patate. Dire qu'avant j'étais terrorisée à l'idée de prendre le train pour traverser la France toute seule. Maintenant je pourrais le faire toutes les semaines, je voudrais tellement passer tout mon temps avec lui, mais en même temps je veux tellement nous préserver que j'ai peur d'en faire trop...

J'aurais pu repartir demain avec lui, repartir pour une semaine de fou, une semaine de bonheur, de calins, de tendresse....mais non, trop d'obligations, il faut que je m'occupe de l'asso, de la maison, de Voldemort. Je ne peux pas tout abandonner comme ça et pourtant...

Ca m'a fait bizarre qu'il me dise que j'allais lui manquer...je l'espérais mais je ne pensais pas que c'était le cas.
Ca m'a fait bizarre aussi qu'il me dise qu'il ne voulait surtout pas que je parle du sexe avec mon Voldemort, qu'il espérait l'exclusivité, qu'il espérait être mieux que lui et qu'il espérait qu'il y a des choses que je ne fais qu'avec lui.

Evidemment qu'il y a des choses que je ne fais qu'avec lui, il n'y a que lui qui sait réveiller mon corps, il n'y a que lui que me fait cette effet de dingue. Je crois que le top du top, c'est de savoir que moi aussi je lui fais cet effet...

J'aime bien nos retrouvailles, ça me fait tellement rire qu'on ai l'air si détaché...un petit bisou, un petit "Helloooo ça a été ?"...alors que dans nos têtes, on a envie de se jetter l'un sur l'autre, de se serrer très fort, de se dire qu'on s'est manqués et ne plus jamais se décoller l'un de l'autre...

Quand il a posé sa main sur ma cuisse dans la voiture, mon coeur s'est emballé je crois, j'ai senti cette chaleur partout dans mon corps. Même lui l'a dit que ce moment avait été fort en, je cite, "Alchimie"...

J'aimerais tellement que sa Voldemort n'existe pas, j'aimerais tellement pouvoir vivre une vraie histoire avec lui. C'en est déjà une mais c'est difficile pour moi de l'imaginer avec elle, de ne pas pouvoir communiquer avec lui les week-end...Il va vraiment falloir que je me trouve une occupation très prenante pour les week-end.

Peut-être aller faire des grandes ballades avec le chien...

Des fois je me déteste, je déteste tout ce que je ressens. Je n'arrive pas à contrôler mes emotions, je n'arrive pas à passer outre ce vide que je ressens quand il n'est pas là et quand je n'ai pas de messages, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je suis comme ça. J'essaie de me soigner mais je galère vraiment.

J'aimerais bien faire des trucs avec mon Voldemort à moi, parce-que mine de rien, je l'aime. Différemment, mais je l'aime quand même. Même s'il me fait la vie impossible, même s'il est parfois responsable de mon malheur, responsable de notre galère au quotidien...

Enfin bref, tout ça pour dire :

Vivement demain et vivement que je retrouve ma Patate...

Mais oui, mais oui, le week-end est fini !

4 février 2013 à 12h45

Enfin, le week-end est fini !

Quel soulagement de recevoir un petit message de ma Patate. Il me manque déjà tellement, et apparemment c'est réciproque. Il me suggère déjà de le rejoindre demain...j'ai trop envie de le faire...mais j'ai peur des conséquences, ma copine me fait déjà des reproches parce-que je ne suis pas assez présente sur le forum. En plus, il faut que je m'occupe du dossier de la CMU, j'ai rendez-vous chez l'ophtalmo à la fin du mois et je pense que c'est déjà trop tard. Je vais devoir repporter je crois. J'ai peur en plus que si j'ai pas la CMU au moment de la consultation, je ne puisse pas faire passer les lunettes et dans ce cas, ce sera mort, je ne pourrais pas les acheter.

Si ça se trouve, je vais bientôt perdre ma place de coprésidente de l'asso. D'un autre sens je me sens pas toujours à ma place, je ne me sens pas légitime...Je ne sais pas m'imposer, je ne suis jamais assez sûre de moi pour imposer mes idées et mes avis. C'est elle le leader, c'est elle qui mène l'asso, je suis là pour l'aider mais je ne peux pas faire grand chose en ce moment. Je peux pratiquement pas sortir de chez moi puisque pas d'essence. De toute façon, pour le moment on n'a pas de fond, on ne peut rien faire.

Enfin bref, je vais tenter de trouver des dons et pour le reste on verra.

Ma petite Patate m'a dit que je lui manquais. Ca me fait bizarre. Je l'espérais bien sûr mais ça fait toujours plaisir de l'entendre. Moi aussi il me manque, ses papouilles me manquent, sa super voix me manque, son corps, sa douceur, son parfum...tout me manque.

J'ai tellement envie de préserver cette relation. Le mois prochain il va bosser sur Grenoble, il m'a déjà parlé d'aller le voir et de passer du temps avec lui là-bas. Ca me fait chaud au coeur qu'il fasse des projets avec moi. On a tellement envie de faire des choses ensemble. Il va falloir que je trouve un équilibre entre mon quotidien et ma relation avec lui pour ne pas trop souffrir de son absence.

Je me mettrai bien au sport, mais je sais pas quoi faire...un petit truc pas trop violent, histoire de me mettre en phase avec mon corps et avec ma tête.

Je vais peut-être mettre une petite annonce sur un site pour faire quelques heures de ménage. Je sais pas si ça marchera mais j'aimerais bien gagner quelques euros histoire de pouvoir me refaire des petits plaisirs, me remettre au naturel aussi, pouvoir refaire mon après-shampoing de la mort qui tue plutôt que d'utiliser le truc caca beurk du supermarché...

Et aller à la piscine...ça me dit bien ça...ça fait du bien la piscine mais le samedi alors pour éviter d'être coupée de ma Patate. Faut que je trouve les tarifs, je sais même pas si ce sera possible...

Il faut que j'appelle ma maman aussi, j'aimerais bien aller la voir dans les semaines qui viennent. Elle me manque. Ma petite soeur aussi, j'ai envie de l'entendre dire des bétises. Je n'ai même pas pu lui faire de cadeau pour ses 4 ans. Il faut que je trouve un petit truc sympa.

Hannn, mais après-demain c'est l'anniv' de ma mamounette aussi. Faut que j'essaie de lui acheter et de lui envoyer une petite carte demain. J'espère qu'elle arrivera à temps.

J'écris vraiment en vrac, je pose les idées comme elles me viennent et je ne suis pas sûre que ce soit bien clair. Mais c'est pas grave, en vrai, je crois que ça n'intéresse personne. Moi ça me fait du bien et ça fait passer le temps. C'est déjà ça...

Demain

4 février 2013 à 21h53

Grosse journée qui m'attend demain, je vais me lever tôt, je dois aller à la préfécture pour l'asso. D. veut ajouter une secrétaire et une trésorière sauf que A., la future secrétaire fait rarement des phrases correctes, ça m'inquiète un peu. La dernière fois qu'elle a fait un courrier, c'était une catastrophe, bourré de fautes et aucune suite dans les idées. Tout posé en vrac, et quand je lui dis, elle a le culot de me répondre "Bah ouai j'ai fait ça vite fait au travail entre deux trucs".

Bah si tu sais que tu vas mal le faire, le fais pas et puis voilà ! Ca ne nous aide pas si on doit le refaire derrière...
Vraiment ça me contrarie de la mettre officiellement dans le bureau de l'asso...Elle va se sentir légitime et va imposer ses idées...j'espère que je vais supporter ça...rien n'est moins sûr.
Du coup, si c'est moi qui vais faire les démarches, j'ai un peu l'impression de me tirer une balle dans le pied !
Mais bon, je peux bien faire ça pour D. , je la délaisse un peu en ce moment. Quand je suis dans le sud avec ma Patate, je n'ai pas trop accès au net. Elle me le reproche un peu...je n'étais pas là pour elle quand son chat est mort...je l'ai su après tout le monde. Je ne suis pas vraiment digne d'être une amie, ni même une épouse. Mais je n'y peux rien, je suis comme ça...j'essaie de changer mais je ne crois pas aux miracles.

Enfin bref, demain, après la préfécture, je dois aller à la Sécu pour ce fameux dossier de la CMU. Je me tate à prendre tous les papiers et faire le dossier direct sur place pour gagner du temps. Je ne sais pas si c'est réalisable. Parce-qu'en plus, si je fais le dossier moi même, je vais devoir faire les photocopies et je ne suis pas sûr d'avoir assez de sous pour ça. Je vais y réfléchir.

Il faut aussi que je mette de l'essence, le voyant s'est allumé la dernière fois...il ne manquerai plus que je tombe en panne...la galère.

Il faut aussi qu'on aille faire quelques courses. Je redoute ce moment vu comme on est restreint. Je sens bien que Voldemort va me saouler. Il voudrait vivre comme si on avait de l'argent. Mais vu qu'il ne veut pas bouger ses fesses, il va falloir qu'il apprenne à se restreindre, à ne pas manger de la viande tous les jours, à boire de l'eau et d'arréter de boire des sodas et des jus de fruits.
Qu'est-ce qu'il m'énerve quand il fait ça. On a de l'eau en bouteille mais non, il va boire tout mon jus d'orange... Je ne dis rien parce-que je pourrais péter un cable...ça peut paraître une broutille mais vraiment...grrr...

Il faut aussi que je regarde pour acheter une petite carte d'anniversaire à ma maman. Elle va avoir 50 ans...mais je ne vais pas le souligner, à mon avis elle n'est pas super contente...elle qui se sent vieille...

Ah oui...et très important, demain, à 15h09, je prend le train et je me sauve encore une fois dans le sud voir ma Patate...on a craqué...
On tient de moins en moins quand même. Ca me fait un peu peur mais je n'ai pas envie de me poser des questions. Je veux juste profiter de lui.

Bon j'avoue que pour demain, je ne l'ai pas encore dis à Voldemort, je n'y arrive pas...j'ai peur de sa réaction. Je sais que c'est nul mais j'ai peur de culpabiliser. C'est très égoïste mais c'est vrai que je le suis devenue avec lui.

Je crois que ma Patate m'aime bien, de temps en temps il m'envoit des petites phrases des chansons de Saez. Tout à l'heure j'ai reçu un "T'es ma nicotine, t'es mon oxygène". Mais ça me laisse vraiment des doutes, je me demande s'il me les envoie pour me faire comprendre clairement qu'il m'aime bien ou si c'est juste parce-qu'il trouve que ce sont de belles phrases...
J'ai aussi reçu un "Comment te dire que moi sans toi..." et un "Que moi j'ai froid quand t'es pas là" et pareil, je ne sais pas comment les prendre.
Bon en même temps, ce ne sont pas les plus belles phrases des chansons de Saez, ça doit vraiment être pour me dire ce que ça veut dire.

J'ai vraiment l'impression que c'est quelqu'un de bien ma Patate, il a vraiment bien réussi sa vie professionnelle. Il dit que c'est la chance, mais je crois aussi que c'est beaucoup le talent. Il est sérieux, droit, honnête. Il travaille beaucoup et même si on pourrait croire le contraire vu notre situation, je pense que vraiment, il est droit, il a dû hésiter avant l'infidélité. Je pense que s'il pouvait, il ne le ferai pas...

Bon après, il faut dire aussi qu'on ne s'attendait pas vraiment à notre histoire. Enfin, je pense qu'on ne s'attendait pas à autant s'attacher, à être autant sur la même longueur d'onde et a avoir autant de choses à partager. Et ce aussi bien sur le plan intellectuel que sexuel. Je me sens vraiment importante quand je suis avec lui et ça me rend toute chose. Je me sens belle et désirable, surtout quand nous faisons l'amour, je le sens tellement...tellement...excitée, tellement bien...comblée et je le suis moi aussi. Ses carresses, ses bisous, ses petites morsures dans mon cou...ahhhh ça me rend folle ça ! Et il le sait bien !
Ouais mais...moi aussi j'ai mes atouts hein...moi aussi je sais le rendre fou.

Et aussi...qu'est-ce qu'on se marre...on dit tout le temps des bétises mais ça nous fait rire. On est vraiment sur la même longueur d'onde, on pense souvent les mêmes choses au même moment...on a tout les deux un petit grain de folie, on est pareil. On aime les chanson mélancoliques, elle nous mettent de bonne humeur...allez savoir pourquoi...on aime rire de tout et surtout de rien...

Sur le chemin du retour la dernière fois, il m'a dit que je n'étais pas quelconque, que j'ai une personnalité originale et ça m'a fait plaisir. Lui aussi il est original, de part sa personnalité mais aussi par son physique. Il me plait...vraiment...

Vivement demain...j'ai hâte de le revoir...j'ai hâte de le voir sur le quai de la gare à travers les vitres du train. J'ai hâte de lui faire un bisou tout discret en sachant qu'on a envie de se sauter dessus. J'ai hâte qu'il pose sa main sur ma cuisse dans la voiture, comme pour me faire comprendre qu'il est heureux que je sois là. J'ai hâte de voir son petit regard comblée quand je poserais ma main sur la sienne...tout ça, ça me fait vibrer. Et c'est vraiment ce qu'il manquait à ma vie...

Tout ça, tout ça

10 février 2013 à 22h06

5 février à 20h58

Me voilà dans le TGV pour rejoindre ma Patate. Dans moins de deux heures, je serais avec lui.
J'ai hâte. Plus je m'approche et plus c'est long.

J'ai eu le temps de faire tout ce que j'avais à faire aujourd'hui. Je suis contente, j'aime bien me fixer des petits objectifs et m'y tenir. Je sens que j'ai changé depuis quelques temps. Je me sens mieux dans ma tête et dans mon corps. Moi, qui, il y a encore quelques mois avais peur de tout.
La première fois que j'ai pris le train pour le rejoindre, j'étais vraiment angoissée. Maintenant c'est presque normal. La dernière fois j'ai même discuté avec une femme.

Hier, j'ai même passé quelques coups de fil pour l'asso. Fingers in the nose !
Je suis contente, j'évolue, je ne saurais dire si c'est grâce à ma Patate, mais c'est une bonne chose.

D. m'a appelé ce midi pour me demander de l'accompagner pour aller chercher les chats qui vont être en FA chez sa voisine. J'ai été obligée de lui dire que je partais. Ca m'embéte un peu. Heureusement, j'ai pu rattrapper le coup en lui disant que j'étais allée chercher le formulaire pour modifier le bureau de l'asso. Comme ça elle était contente et mon départ est mieux passé.

Je me suis rendu compte qu'hier, avec ma Patate, on s'est envoyé plus de 150 textos dans la journée. C'est énorme non ?

En vrai, je suis dégoutée de mettre A. secrétaire, ça me fait vraiment peur. Une fois, quand je lui ai dit que son courrier n'allait pas, elle a fait une réflexion voulant dire que si elle avait été officiellement secrétaire, elle aurait imposé son idée. Et ça, ce n'est pas, mais alors pas du tout une bonne nouvelle.

Tiens, y'a un mec qui ronfle pas loin de moi. Il vient de se réveiller et de se rendre compte qu'il était en train de baver...lol

On arrive à L. encore un peu moins d'une heure et demie.

C'est rigolo, quand je suis avec lui, c'est comme une bulle, un rêve...qui devient flou quand je ne suis plus avec lui, comme si ça n'avait jamais existé ou comme si ce n'était vraiment qu'un rêve qui s'éloigne. Son visage devient flou et je ne suis plus tout à fait sûre de ce qu'il s'est passé.

Heureusement que j'ai ses textos que je relis de temps en temps, surtout le week-end pour me rassurer. Pour me dire que oui oui, il tient à moi et qu'il ne me lachera pas comme ça.

Déjà, après notre première rencontre, il avait eu une semaine de vacances et je crois qu'il avait vraiment peur que je l'oublie. Quand on s'était retrouvé, il m'avait demandé si je n'avais quand même pas cru qu'il m'avait oublié. Comme je lui ai répondu que si, il a eu vraiment l'air embété.

Plus qu'une heure...

C'est bizarre d'avoir quelqu'un qui s'intéresse sincèrement à moi. Je sais, je me répète mais je n'ai vraiment pas l'habitude. J'ai un peu cumulé les goujats jusqu'à maintenant. Mais lui...il remonte vraiment le niveau des hommes. Je crois que n'importe quelle femme réverait d'un homme comme lui. A condition de savoir le combler. Ce qui n'est visiblement pas le cas de Voldemort.
J'ai l'impression que c'est une belle/chieuse/princesse qui ne le mérite pas. Malheureusement, je me dis qu'elle doit aussi avoir de nombreuses qualités puisqu'il l'aime et fait de nombreux sacrifices pour elle.
Enfin bref, je ne vais pas lui consacrer trop de lignes, elle ne mérite pas cet honneur.
En attendant, c'est moi qui lui fait tourner la tête, c'est moi qu'il a envie de voir.

Bon sinon, on s'en fiche mais j'ai envie de faire pipi. Ca ne me dit rien d'aller dans les toilettes du train...allez, deux heures et je serais à la maison.

La suite dans un nouvel écrit...

Tout ça, tout ça 2

10 février 2013 à 22h35

8 février

Dernier jour avec ma Patate. Il s'en est passé des choses.

D'abord, chose très importante, il m'a dit qu'il avait des sentiments pour moi. Grand moment. C'est assez inattendu. Enfin bref, il a quand même ajouté que notre relation ne devait pas empietter sur son autre vie, qu'il ne fallait pas que je lui demande de faire un choix. Ce que je n'aurais jamais fait, je sais que je le perdrais. Et puis bon, je me dis que ça ne fait même pas deux mois qu'on se connait. Donc s'il a déjà des sentiments pour moi, c'est déjà bien parti pour la suite.
Des fois je relativise et je me dis que de toute façon, j'ai un coup d'avance sur Voldemort, moi je sais qu'elle existe. Moi, il ne me trahit pas.

Il m'arrive un truc bizarre, tous les jours depuis quelques jours, je rêve de lui. C'est pratiquement à chaque fois des rêves où il me fait du mal, où il n'arrive pas à me dire qu'il ne veut plus me voir, qu'il ne veut plus de moi. J'ai comme l'impression que c'est un message, quelquechose qui me dit que je vais inévitablement souffrir.
Pourtant dans la vraie vie, il me ressure sans cesse. Je crois que je suis pénible pour lui, j'ai des petits coups de blues parfois et je n'arrive pas à les cacher. Mais je vais me soigner, je vais faire des efforts. Je veux pratiquer la positive attitude et prendre tout ce que je peux dans les bons moments sans me poser de questions.

Bientôt, on change d'environnement, on va à la montagne, en ville. J'ai hâte de tout recommencer, de changer les habitudes tout ça quoi...
Peut-être qu'on pourra se balader en ville le soir, surtout au mois de juin, s'il y a du soleil et que les soirées sont chaudes.

Bon j'espère que je vais arréter de faire des mauvais rêves, j'ai du mal à faire la différence entre les rêves et les souvenirs parfois, ça me perturbe.

Sinon, c'était encore une belle semaine, on a bien rigolé. On a beaucoup écouté de musique, on a fait des petits dîners en amoureux, on a regardé un match, il adore ça. C'est son petit pêcher, moi ça ne me gène pas. Je le prends comme il est. Je veux juste profiter de cette histoire, profiter de ce qu'il nous arrive.
Je le chouchoute, il me chouchoute. On ensoleille mutuellement nos vies et il faut que ça reste comme ça.

Sinon, au niveau de l'asso, on a eu quelques soucis. D. a mit deux chats en FA chez sa voisine et cette grognasse en a perdu un. Elle a ouvert la fenêtre et il a dû partir. Le pauvre loulou, il doit être perdu en ville, tout seul, là où il ne connait rien.

Ah, j'ai montré un courrier d'A. , future secrétaire de l'asso, à ma Patate, ça m'a fait plaisir, il a trouvé ça nul. J'étais contente, ça m'a rassurée, je ne suis pas parano.

D. m'a appelé hier, elle avait besoin de parler, de se rassurer. Visiblement son chéri n'est toujours pas là pour elle. C'est bien dommage mais bon, je connais ça moi aussi.

Je vais essayer d'être là pour les gens qui ont besoin de moi. Pour ma maman surtout, elle me fait trop rire, elle était super contente de sa petite carte. Elle l'a reçu le bon jour. J'étais contente...

Bon allez, je vais prendre ma douche, il faut que je range la maison et mes affaires pour rentrer. Je vais essayer de lui semer des petites surprises pour la semaine prochaine. J'espère que ça lui fera plaisir.

J'aime bien faire la route avec lui. J'aimerais mieux la faire dans l'autre sens, mais c'est propice aux discussions, caresses et tout et tout.

Allez, je bouge mes fesses...

17h20

Voilà, tout le ménage est fait. Ma valise est prête. Comme par hasard, il va rentrer tôt ce soir. On va prendre la route plus tôt.
Youpi !!! Pfff...un peu frustrée quand même que ce soit aujourd'hui qu'il arrive à se libérer. En même temps, comme il dit, c'est vendredi...
PO-SI-TI-VE on a dit !

Dommage, j'aime bien faire la route de nuit avec lui. J'ai un peu les larmes aux yeux en vrai là mais je fais semblant, il y croit. Ou alors il ne dit rien pour ne pas que je craque.
En vrai, je n'aime pas partir de jour parce que je ne peux pas cacher ma tête, je ne peux pas cacher mes yeux embués et j'en ai marre d'avoir l'air d'une dépressive.

Allez, c'est parti pour 8 heures de route...à ses côtés... ^^

De retour !

10 février 2013 à 22h58

10 février 0h45

Je suis rentrée hier vers 3h00 du mat'. La semaine a encore été riche en émotions. Je me demande toujours bien ce que ça peut signifier qu'il ai des sentiments pour moi...En vérité, je sais qu'il le fera ce fameux choix et que ça ne sera pas moi.
Des fois, j'ai du mal à comprendre ses contradictions. Il m'a déjà dit en gros, que pour lui, on ne peut pas rester toute sa vie avec la même personne. Pour moi, ça sous entends qu'il ne fera pas sa vie avec Voldemort (ni avec moi, on avait compris).
Donc en gros, il l'aime mais est en manque de sexe. Mais, il n'imagine pas une histoire extra conjugale sans sentiments. Bon, il a quand même dit qu'on pouvait aimer deux personnes en même temps, donc peut-être qu'il nous aime toute les deux, différemment et que ça lui apporte l'équilibre dont il avait besoin.

Je vais donc, comme je n'arrete pas de le dire, profiter au max et ne pas trop me poser de questions.

Hier, il m'a dit que le jour où il aurait la voiture de ses rêves, il faudrait vraiment que je monte avec lui. C'est quand même énorme, pour moi ça veut dire qu'il veut que ça dure. Sa voiture, il ne l'aura pas dans 1 mois, pas dans 3 mois ni même dans 1 an...enfin je crois pas ! lol

Il m'a même dit que pour son déplacement de fin d'année, il faudrait qu'il trouve une maison avec une cheminée (sous entendu ambiance romantique au coin du feu). Il a aussi déjà regardé les trains pour que je puisse le rejoindre le mois prochain.

Au moment où il m'a fait comprendre qu'il avait des sentiments pour moi, il a ajouté "Je te demande tout le temps si tu es bien, j'ai toujours envie que tu sois bien de te faire plaisir. J'aime te voir rire, ça ne t'as pas mis la puce à l'oreille ?"
C'est trop mignon quand même....Je suis une bouffée d'oxygène qu'il a dit...

Alors du coup, j'ai décidé d'essayer de trouver un équilibre entre mes deux hommes. De prendre tout le bonheur que je peux prendre des deux côtés. Il l'aime et alors ? Moi aussi j'aime mon homme et pourtant je tiens à lui aussi, l'un n'empêche pas l'autre.

Jeudi matin il a trainé au lit avec moi, il n'avait pas du tout envie d'aller bosser. C'était la première fois que c'était aussi flagrant. Quand je lui ai dis par texto après il m'a répondu que les autres jours, "il n'a pas envie de partir...il doit partir..."

Et puis hier dans la voiture, il a eu son petit regard tristounet, je lui ai demandé ce que ça voulait dire, je lui ai dis que quand il me regardait comme ça en me carressant la cuisse, j'avais l'impression qu'il se disait "la pauvre". Mais il m'a révélé que ce qu'il avait en tête à ce moment là, c'était plutôt "Crotte, on ne roule pas dans la bonne direction, c'est dommage". J'avoue que ça m'a vraiment réchauffé le coeur...

Même quand je lui ai dit que j'appréciais nos au revoir rapides et expéditifs, il m'a dit "En même temps, après, si on tarde trop, on n'arrivera pas à se quitter..." C'est pas trop mignon ????!!!

Franchement il faut que j'arrête de me poser des questions, il n'y a visiblement pas de quoi.

Enfin bref, je vais m'arréter là, j'ai encore des tonnes de trucs à raconter mais il est déjà 1h25 et je ne veux pas trop décaler mon sommeil pour me lever tôt la semaine et profiter au max de ma p'tit Bouille. (Oui c'est un nouveau surnom, bien plus joli que Patate !)

PS : Dorénavant, j'écris le soir dans mon lit sur un cahier, d'où le décalage des dates et heures.

Des hauts et des bas

11 février 2013 à 12h34

10 février / 23h32

Je suis en train de regarder "The Eternal Sunshine of the Spotless Mind". J'irais écrire dans mon lit après. Il reste environ 40 minutes de film.

Il a beaucoup neigé aujourd'hui. Si bien que je me demande si ma Patate va prendre la route demain. Si ce n'est pas le cas, ce n'est pas bien grave, je sais que je suis dans ses pensées, je patienterai gentiment, j'irais balader mon chien dans la neige, ça pourrait être sympa.
Ca fait plusieurs jours que j'ai envie d'aller à la piscine mais Voldemort dit qu'on n'a pas de sous alors...et bien sûr il ne veut pas y aller avec moi alors dépenser presque 4€ alors que je n'y resterai peut-être pas plus d'une heure, ça m'embéte.

Je suis en train de discuter avec un mec que j'ai rencontré il y a quelques mois sur un site libertin. Il est mignon, il déséspére de trouver une fille pour un soir ou pour la vie...
Il est content pour moi, content pour ma Patate. C'est gentil. On rigole, ça me fait du bien.

J'ai passé une journée un peu merdique. Enfin pas jusqu'à ce que Voldemort se lève. Il a le don de m'agacer. Il ne se lave même plus. On dirait qu'il fait tout pour me pousser à bout.
En gros, il se lève vers 15h00 et fait la gueule parce-que c'est le bordel. Mais jusqu'à preuve du contraire, on est autant responsable l'un que l'autre.
Ensuite, il s'habille, boit son café, va fumer puis se laver le visage et les dents.

A partir de là, il s'assoie sur le canapé et joue sans s'arrêter. A part pour aller fumer. Il n'a jamais envie de faire quoi que ce soit avec moi. Pas de piscine, pas de grande balade avec le chien...rien.

Tout à l'heure, je lui demande quand est-ce qu'il a l'intention de finir la vaisselle, il a cette salle manie de la commencer et d'abandonner au milieu. Il l'a mal pris, a dit que je faisais tout le temps des réfléxions. Peut-être que j'ai des raisons d'en faire non ?
Moi je veux bien faire le ménage à fond sauf que je sais qu'il ne le respectera pas. Du coup, je serai sur les nerfs et agacée tout le temps. Lui il fait toujours les choses à moitié.

Je ne sais même plus si on s'aime, je ne sais d'ailleurs même pas s'il aime les hommes ou les femmes. Je sais qu'il est bi puisqu'il a déjà rencontré des hommes avec mon autorisation mais je me suis rendu compte que pendant mon absence, il cherchait des hommes sur des tchats avec comme pseudo "Jh bi passif". En fait, ce qui m'inquiète le plus, c'est que ça doit faire 1 mois et demi qu'on n'a rien fait, il ne tente rien avec moi mais cherche des hommes...
Enfin bref, je crois que la fin est proche, si ce n'est pas déjà trop tard. J'ai l'impression qu'il n'y a plus rien entre nous, que je ne compte plus pour lui et que je suis surement responsable de tout ça. C'est peut-être bien fait pour moi...

Maintenant, je dois tenter de trouver un projet professionnel, même si je ne peux même pas mettre de l'essence dans la voiture, il faut que je m'accroche à quelque chose, que je me construise un avenir meilleur.
Avec qui ? Ca je ne le sais pas. Certainement ni avec Voldemort ni avec ma Patate. Je ne dois pas m'accrocher à lui. Pourtant la dernière fois, il m'a dit "En tout cas, tu as trouvé un radeau pour t'accrocher." Il parle bien de lui là ? De qui/quoi d'autre sinon ?

Rhooo plus de questions on a dit !!!

Allez, je vais au dodo en espérant quand même que la neige n'empêchera pas p'tite Bouille de décoller pour une semaine...

Ce que j'ai fait ce week-end :

- Commencé à lire le journal intime d'une autre personne
- Appris une nouvelle tresse, la fishtail braid
- Passé plusieurs heures à tenter de régler les soucis de l'asso
- Tenté d'aller à la piscine mais seule c'est moins drôle
- Téléphoné à ma maman
- Regardé "The Eternal Sunshine of the Spotless Mind"
- Ecris, beaucoup, j'en avais besoin
- Passé qq heures à discuter avec un ami
- Ecouté beaucoup de musique, en particulier quand je me réveil tôt et que je n'ai pas de raison de me lever.
- Travaillé ma thérapie de la positive attitude et par conséquent, tenté de ne pas trop penser à p'tite bouille ou du moins à ne pas souffrir de son absence

Et c'est déjà pas mal tout ça, on dirait preque que j'ai eu un week-end chargé !

Allez zou, au dodo, il est déjà 00h50 !

Des ampoules !

11 février 2013 à 14h22

Oui, tout le monde s'en fiche mais je dois aller acheter des ampoules et un flexible pour la douche...j'hésite à aller au supermarché ou à la quincaillerie. J'ai bien peur de me faire pourir en rentrant...mais on en a besoin...

Et puis il n'est pas levé, je ne vais pas attendre après lui. Comme on dit, on n'est jamais mieux servi que par soi même...la prochaine fois il bougera ses fesses, il sera sûr de ne pas être déçu !

Voilà...je lui dirai ça s'il n'est pas content ! Et pis c'est tout ! :p

2€80 !

11 février 2013 à 15h16

2€80 l'ampoule ! Du coup j'en n'ai pris qu'une et je suis même pas allée voir les flexibles pour la douche. J'ai pris 10€ dans son porte-feuille, je crois que c'est tout ce qu'il nous reste pour finir le mois. Je suis dégoutée et en colère.

Je vais les garder ces 10€, hors de question que je sacrifie mes moments d'évasion avec p'tite Bouille, hors de question que je n'ai plus d'essence pour aller jusqu'à la gare...non non et non !

J'ai déjà sacrifié mon mascara et mon kefié rose dont j'avais envie. Lui il s'est acheté du tabac. Aucun plaisir ce mois-ci pour moi, rien de rien...ça me saoule en fait là !

Je vais aussi être obligée de dire à D. que je ne pourrais pas passer une journée avec elle en ville faute d'essence.

J'en veux à Voldemort, j'ai l'impression qu'il ne souffre pas de cette situation alors que moi j'en créverais. J'ai l'impression de survivre, de mettre ma vie en suspens en attendant une situation meilleure qui n'est visiblement pas près d'arriver.

Je dois aussi envoyer un justificatif à la compagnie des eaux pour prouver qu'on a bénéficié du FSL il y a moins d'un an sinon ils vont nous couper l'eau...encore une fois. Je ne veux pas revivre ça ! Je ne le supporterais pas !

P'tite Bouille est sur la route pour son travail, il est trop mimi, ses messages me font trop de bien, ça me réchauffe le coeur et me permets de rester un peu plus zen. Il m'envoie des messages vraiment trop touchants...Tout à l'heure, il m'a dit qu'il cherchait le soleil puisqu'il n'avait plus celui de mes yeux....j'adore !

Allez, je sors le chien et je fini la vaisselle...

Je me sens seule...

11 février 2013 à 16h54

Voldemort vient de se lever, à 16h30...c'est tout à fait normal. Pas un mot, rien. Je fais des efforts, j'ai fait toute la vaisselle, celle qu'il n'a pas fait depuis une semaine voir plus. Et rien.

Je me sens conne, trop conne. Trop conne de vouloir encore améliorer les choses alors que visiblement c'est un cas déséspéré. Trop conne de ne plus rien avoir à quoi m'accrocher, à m'enfoncer chaque jour un peu plus dans ma vie de merde et de ne pas savoir par où commencer pour m'en sortir.

J'ai l'impression d'être un ventilateur, de brasser de l'air à longueur de journée, de ne pas exister. Je ne compte pour personne et j'en ai marre. Je suis pas une fille qu'on aime en fait...je ne sers strictement à rien.

Je me console en me disant que le ménage que je fais c'est surtout pour moi, que c'est moi qui serai contente d'avoir une maison à peu près propre. C'est difficile...c'est comme si j'étais dans des sables mouvants, que je m'enfonçais un peu plus chaque jour, j'ai beau me débattre, ça ne fait que m'enfoncer un peu plus.

J'ai mal au dos d'avoir fait toute la vaisselle, il le sait en plus que ça me fait souffrir, c'est bien la preuve que je ne suis rien pour lui.

Il est enfin parti se doucher, ce n'est pas trop tôt. Je ne vais plus être obligée de subir son odeur nauséabonde la nuit...enfin le matin.

Mes idées noires me reviennent...

La cité des Anges...

12 février 2013 à 12h46

11 février 17h15

Retournement de situation, Voldemort est venu me faire un câlin en sortant de la douche. Il m'a dit qu'il m'aime et qu'il ne préfére pas les hommes. Je n'ai pas répondu à son "Je t'aime". Tout simplement parce-que je ne sais plus. Je ne sais plus ce que c'est d'aimer. Je ne suis pas sûre d'avoir su un jour.
Là tout de suite, mon coeur ne ressent aucun sentiment. Je me sens vide.

J'ai l'impression d'avoir beaucoup donné pour lui mais ce n'est qu'une illusion, je ne me suis peut-être justement pas assez sacrifiée. J'aurais peut-être dû tirer un trait sur ma vie sexuelle, aller bosser tous les jours et m'occuper de la maison en rentrant. Me consacrer à lui et avoir une vie morose en somme.
Je suis perdue. Je ne sais plus rien...je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus ce que j'aime ni même ce que je veux...

23h07

Je regarde "La cité des Anges". P'tite Bouille est déjà allé se coucher. Il a dû se coucher tard hier soir...et passer une super soirée avec elle. En même temps, il faut qu'il se repose. Il ne dort jamais beaucoup.
Ma journée n'a pas été si pourrie finalement. Je me suis levée tôt et ai fait du ménage. J'ai fait des choses utiles...enfin je crois.

J'ai parfois l'impression d'être sur un tapis de course. J'ai beau marcher ou même courrir, ça ne me ménera nul part.
J'ai du mal à vivre au jour le jour...mais je vais finir par y arriver. C'est obligé, je ne peux pas vivre comme ça indéfiniment. J'en créverai.

Enfin bref, j'ai envie d'aller me coucher maintenant mais je serais réveillée trop tôt.

J'ai besoin de câlins, j'ai besoin de quelqu'un pour me rassurer.
P'tite Bouille me demande souvent si je vais bien. Il s'inquiète pour moi qu'il dit...J'ai toujours peur qu'il me prenne pour une pauvre fille que je suis...

Ca fait 3 jours qu'on s'est quitté mais j'ai l'impression que ça fait une éternité.
je crois que je lui manque un peu aussi. Il a dit quelques phrases qui pouvaient le sous entendre.

Pas de tchat ce soir avec lui. Ca fait longtemps qu'on n'a pas parlé dessus. Il devait être crevé ce soir. Plus de 8 heures de route et quelques heures de travail, ça crève forcément. Je me pose trop de questions je crois.

Je sais pas si je vais regarder la fin du film; j'ai envie d'aller me poser dans mon lit en écoutant Saez.

Choses à faire demain :

- Les litières (J'ai 7 chats quand même)
- Finir de nettoyer la cuisine
- Mettre une machine de couleur
- Changer les draps
- Laver la housse du canapé

Voilà pour mes petits objectifs de la journée de demain. Ce n'est pas très glorieux mais c'est déjà ça.
Infusion anti-stress finie, pourvu que ça marche. J'ai envie de me coucher sereine et apaisée...
Rhooo il est vraiment trop bien ce film mais je crois que je ne vais pas tenir...

Oh ! Un texto de p'tite Bouille ! Il n'arrive pas à dormir, il a froid...il a pris l'habitude de dormir avec moi alors quand je suis pas là...(c'est ce qu'il dit). Ca ne va pas l'aider à se reposer tout ça ni moi à m'endormir. Mais c'est mignon, ça veut dire qu'il pense à moi...

Allez, je vais me brosser les dents et je file sous la couette avec mon portable.

Il faudra aussi que je parle de Chouchou un de ces jours aussi. Mon ami, celui qui sait tant de choses sur moi et moi sur lui. Une vraie histoire d'amitié virtuelle !

Bonne nuit !

Dévastée

12 février 2013 à 20h21

13h36

J'ai trop bien dormi cette nuit. J'ai dû dormir d'un trait. Je me suis réveillée vers 8h40. J'avais un texto de P'tite Bouille. Il a mal dormi. Il est malade. Ca m'embête pour lui. Mais son texto était trop mignon...il me motive.

Ca m'énerve parce-que mes souvenirs avec lui deviennent flous. J'aimerais les avoir dans une petite boite pour pouvoir m'y replonger de temps en temps. Pour les revivre et me rassurer...

Là, ça fait deux heures que je n'ai pas reçu de texto. Il avait une réunion mais ça me parait long...je suis vraiment trop nulle des fois. Trop faible. Je m'énerve...

Go ménage...

14h49

Je viens de voir que mon presse purée est dans la cour. Il m'énerve avec cette manie de tout laisser trainer dehors.
Le presse purée dans la cour...je vous jure...c'est n'imp' !

20h08

Je suis dévastée. On est assignés à comparaître au tribunal en mai en vue d'être expulsés...ça c'est fait...
Il faut qu'on trouve une solution. Je ne sais pas par où commencer, je ne sais plus quoi faire. J'ai les yeux qui brulent à force de pleurer. J'ai peur...peur de perdre le peu de chose que j'ai. Peur de me retrouver à la rue et de devoir me séparer de mes chats, de mes amours...et j'ai honte aussi, terriblement honte.

En plus de ça, il y a encore un chat de D. qui est sur le point de mourir...je n'ai qu'une envie, crever. Crever comme une merde que je suis...

Je ne l'ai pas dis à p'tite Bouille, il a eu son entretien annuel et est super heureux, il va beaucoup évoluer, il va prendre du grade. Je ne vais pas lui dire que je vais mal. Je n'ai pas le droit de lui gâcher ce moment. J'espère qu'il aura toujours un petit peu de temps à me consacrer, j'espère qu'il va quand même continuer ses déplacements et qu'on pourra toujours passer des semaines entières ensemble.
Je suis contente pour lui, ça me réchauffe un peu le coeur de le savoir heureux. Il m'envoie plein de textos de joie...et moi j'ai mal au ventre...j'ai hâte qu'il me dise, hâte de savoir si je vais devoir tirer un trait sur lui ou pas. Hâte de vivre son bonheur par procuration. Hâte de savoir si notre relation va évoluer...Et dans quel sens.

Mes yeux me brulent...je vais m'éloigner un peu du PC. Peut-être que j'écrirais des nouvelles tout à l'heure...si j'en ai le coeur...si ça se trouve ce sera pire et je voudrais vraiment....crever !

Non non, je ne m'inquiète pas...

12 février 2013 à 23h11

Il n'a pas répondu à mes textos...je n'ai pas eu les accusés. J'espère qu'il s'est endormi..crevé.
Bouillottes remplies, j'ai froid elles vont me faire du bien dans le lit. J'ai envie d'aller me coucher tout de suite mais je vais mal dormir je crois...il faut toujours que j'imagine le pire. J'imagine qu'il a eu un accident ou plein de trucs plus terribles les uns que les autres...

Mais non non, je ne m'inquiète pas...

Que de préoccupations...

13 février 2013 à 20h38

J'ai super mal dormi cette nuit. Je me suis couchée à 23h30, endormie peu après minuit toujours sans nouvelle de P'tite Bouille. Micro réveil vers 1h00 où j'ai pris la peine, je ne sais pas comment, de regarder mon portable. J'avais 3 textos. Il était allé manger avec toute son équipe et n'avait plus de batterie. C'est vrai que son portable est tout le temps déchargé le soir...Je trouve d'ailleurs que finalement les smartphones et trucs bidules n'ont pas assez d'autonomie. Il faut les recharger tous les jours...'fin bref. On s'est échangé quelques textos et j'ai dû me rendormir vers 2h. Vers 4h, c'est Voldemort qui est venu se coucher et se coller à moi alors qu'il était gelé...j'adore -_- !
Vers 6h, bagarre entre mon chien et ma chatte. Grrr ! J'ai du redormir 1h ou 2 après. Bref...nuit pourrie.

Je suis trop préocuppée je crois. Depuis ce matin à chaque fois qu'on me demande si je vais bien, j'éclate en sanglots. J'ai les yeux tout rouges et qui brulent. Heureusement, D. m'a un peu remonté le moral ce matin. Elle non plus ne va pas bien. Son petit chat ne va pas bien. Il va bientôt mourir. Elle m'a dit qu'elle viendrai avec moi quand j'aurais rdv chez l'assistante sociale. Elle m'a un peu remonté le moral.

P'tite Bouille aussi. Il a le don de m'envoyer des petits textos trop mimi le matin, et le reste du temps aussi d'ailleurs. Il a envie que je vienne avec lui la semaine prochaine. J'ai envie aussi mais j'ai l'impression que les ragnagnas vont arriver...je sais plus, c'est tellement aléatoire. Il faut vraiment que j'aille chez le médecin pour prendre la pillule, il manquerai plus que j'ai un polichinelle dans le tiroir...lol
J'espère que non mais en même temps j'espère qu'elles ne vont pas débarquer la semaine prochaine. J'ai envie de profiter de P'tite Bouille, de ses calins, de ses carresses et ne pas avoir d'obstacle.

Cet aprem, Choupinou, (un ancien amant) est revenu à la charge. Il a envie de me voir, envie de passer une nuit avec moi. Je l'adore vraiment lui, qu'est-ce qu'on a pu se marrer. On s'entendait vraiment trop bien. Je vais peut-être craquer puisque comme il dit, un jour p'tite Bouille finira par me laisser tomber comme une vieille chaussette et je n'aurais plus que mes yeux pour pleurer je crois...
Mais il est vraiment craquant ce Choupinou...

Je suis crevée, j'ai envie d'aller me coucher mais bon, il est un peu tôt. J'espère vraiment que je suis pas enceinte, ça me terrifie. C'est vrai que ça me paraissait impossible mais qu'en réalité, je n'ai jamais autant fait l'amour avec qqn. Ca serai le pompon !

Là, je n'ai de nouveau plus de textos et plus les accusés de P'tite Bouille. Je crois que sa batterie a de moins en moins d'autonomie. Je vais finir par m'y habituer. J'ai vraiment trop envie de le voir, je crois que je lui manque aussi...et ça, ça me réchauffe le coeur.

Bon sinon, j'ai envoyé un mail par l'intermédiaire du fomrulaire contact de Véolia mais je n'ai pas eu de réponse. Je pensais que ce serai plus simple que de passer de service en service au téléphone. Erreur !
J'espère qu'on ne va pas nous couper l'eau...je vais pas le supporter !

Allez, je vais errer sur le net comme une âme en peine, histoire que le temps passe, pour ne pas me coucher trop tôt et passer une bonne nuit.

Et si c'était vrai...

16 février 2013 à 20h52

Que d'émotions depuis mon dernier écrit. Je ne sais pas par où commencer.

Je crois qu'on peut le dire maintenant, ma P'tite Bouille et moi, on s'aime. Jamais un homme ne m'a dit ce qu'il m'a dit cette semaine.

Mercredi soir, nous avons pu discuter sur le tchat. Il m'a dit des trucs complétement fou. Avant que je le rejoigne sur le tchat, j'ai reçu un texto où il me disait qu'il s'ennuyait de moi, qu'il avait un problème, qu'il n'arrivait plus à rien tout seul, qu'il fallait que je réveille son être...
Déjà, rien qu'avec ça, j'avoue que j'étais sur les fesses. Je ne m'y attendais pas, mais alors pas du tout.

Une fois sur le tchat, il m'a sorti des phrases que je n'aurais jamais imaginé entendre (enfin lire) :

"Tu me manques" "Tu es ma came" "Sans toi, je me fais chier" "Tu me manques moralement et physiquement" "J'ai peur que si on se voit pas, tu m'oublies" "Tes yeux me manquent trop" "Je suis peut-être jaloux de Voldemort" "Je veux pas qu'il te touche même si j'ai pas à dire ça" "Je pensais pas être possessif comme ça" "Mon armure est désormais totalement ébréchée, je suis à nu devant toi"

Après le tchat, on s'est textotés jusqu'à 4h du mat'. Il m'a dit qu'il n'avait plus envie de rien, que le manque était trop fort pour qu'il ressente quoi que ce soit d'autre., qu'il n'avait jamais ressenti une telle attraction...On a aussi notre petite chanson à nous maintenant. Q.I de Mylène Farmer. Je trouve qu'elle correspond bien à ce que je pense de lui. Du coup il l'écoute souvent maintenant en repensant à moi à coté de lui en train de lui chanter...(c'est pas moi qui le dit hein !) Il l'écoute même au petit déj, c'est que vraiment...

Je lui ai parlé de ce journal aussi, il aimerait beaucoup le lire mais c'est inenvisageable pour moi, je serais à nue, déjà que je me trouve trop transparente dans la vie en général, que je n'arrive jamais à cacher mes émotions...et puis je dis parfois des trucs pas sympa sur son Voldemort, c'est mon côté obscure...lol

Bref, jeudi, il a continué à me dire des petits trucs trop choubidou. Il m'a dit qu'à la radio, ils parlaient des secrets du bonheur et que pour lui, c'était moi le secret du bonheur...c'est fou..
Il pense que je suis une femme formidable, qu'en ce jour de Saint Valentin, si je n'avais pas eu Voldemort, il m'aurait fait livrer des fleurs (Bon du coup j'imagine que c'est ce qu'il a fait à sa Voldemort :/).

Autre truc trop mignon, il m'a dit que quand il pensait à nos retrouvailles lundi, il avait les mains moites, comme un jeune ado...c'est pas trop mignon ?

"Tu es le miel de mon thé (oui oui il aime le thé lol) tu adoucis l'amertume de ma vie"...

Je sais, je suis en boucle mais je n'en reviens pas, est-ce que ça veut dire qu'il m'aime ?!?

Il est rentré chez lui cette nuit. Il est tombé en panne de batterie juste avant d'arriver donc pas de sms d'au revoir. Enfin c'est ce que je pensais. Moi je me suis endormie. En me réveillant cette nuit, j'avais reçu deux textos, il était caché dans sa salle de bain...et ça, c'est un truc énorme. Il n'a jamais fait ça !
J'ai l'impression qu'il s'est passé quelque chose cette semaine, qu'il a eu une révélation. Je me dis que c'est peut-être le fait qu'on ai été séparé pendant une semaine...je sais pas...mais je vais lui demander quand je serais avec lui.

Je pars lundi aprem et je serais avec lui lundi soir. Ca me parait tellement loin, c'est abusé de chez abusé.
J'ai encore reçu un texto cet aprem, il me dit qu'il pense à moi et qu'il a hâte d'être à lundi. Je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête, avant, il n'aurait jamais fait ça. Peut-être qu'il se rend compte aussi du contraste entre sa Voldemort qui est plutôt du genre à se plaindre et moi qui rit de tout et de rien...

J'ai tellement hâte de le retrouver, de l'apercevoir sur le quai de la gare, de le chercher et de voir son sourire quand nos regards vont se croiser. Je crois que cette fois-ci, on va le faire notre câlin sur le quai, qu'on va se serrer à s'étouffer...que nos coeurs vont battre la chamade...Je vais avoir l'impression d'être dans un film je crois...

J'ai envie de passer ma main dans ses cheveux, de voir son petit regard attendri se tourner vers moi, de voir son sourire heureux, de sentir sa main se poser sur ma cuisse dans la voiture...tout ça, ça fait battre mon coeur tellement vite rien que d'y penser...

C'est comme si...j'avais rencontré l'homme que je cherchais, l'homme dont j'ai toujours rêvé...l'homme qui m'est destiné...

Il m'a même demandé : "T'étais où avant ?"

Si ça ce n'est pas un signe...

Bon sinon, niveau reste, la situation n'évolue pas à la maison. Je me casse le c** à essayer de remplir les dossiers RSA et CMU mais je galère et bien sûr je dois me débrouiller toute seule. L'autre ne bouge pas ses fesses, il se lève toujours à 16h00, ne fait strictement RIEN à la maison, pas de ménage, rien de rien. Il joue, mange et dort...Ca devient invivable !
Je n'arrive plus à porter tout ce poids sur mes épaules, je ne me sens plus capable de tout ça.
Il y a des épreuves que je ne me sens pas capable d'affronter, j'ai l'impression d'être toute seule devant une immense montagne que je n'arriverai jamais à gravir...Je me rend bien compte que notre avenir à Voldemort et à moi, ne tient qu'à moi, que je dois prendre les choses en mains et ça me fait terriblement peur...

Enfin bref, je vais souffler pendant une semaine et demie...une semaine hors du monde, rien que lui et moi...dans notre cocon, sur notre nuage...une semaine et demie de bonheur...

En mode Warrior !

17 février 2013 à 23h15

Je me suis trouvée étonnement forte ce week-end. Je me suis plutôt bien occupée, j'ai regardé quelques épisodes de Desperate Housewives, je me suis occupée de mon linge, de la maison, j'ai écrit, j'ai pensé aussi, beaucoup, j'ai papoté avec Zephyr et j'ai aussi écouté pas mal de musique dans mon lit. J'adore ça...c'est devenu vital.

J'aimerais bien essayer de dormir, histoire de ne pas être trop épuisée demain...je devrais me réveiller vers 5h00 pour commencer à papoter avec ma p'tite Bouille. Et puis comme ça demain, je m'endormirai comme une masse, je serai au même rythme que lui...Je suis tellement excitée que je ne sais pas si je vais bien dormir...je crois que je ne vais pas arréter de me réveiller pour regarder l'heure...C'est officiel, je suis gaga !

Avec tout ça, j'ai à peu près réussi à ne pas souffrir de ce manque. Je crois que mon auto-thérapie porte ses fruits. Je suis forte...je deviens une warrior !

Envie de crever !

27 février 2013 à 19h42

Voilà, j'ai envie de mourir, envie que tout s'arréte, plus envie de resentir quoi que ce soit.

J'en ai marre de la vie...elle ne sert à rien. Là je n'ai plus rien à quoi m'accrocher. J'ai passé une semaine fabuleuse mais je n'arrive pas à accepter qu'un jour tout s'arrétera, je n'arrive pas à accepter que je ne serais jamais la seule. J'ai la sensation que la vie a décidé de me présenter l'homme de ma vie, histoire de bien remuer le couteau dans la plaie, de mieux me le reprendre pour me punir. Me punir de quoi...je ne sais pas.

Ca aurait été tellement simple qu'on soit célibataires tout les deux, qu'on puisse vivre notre amour au grand jour, qu'il rencontre ma famille...qu'il fasse partie de ma vie quoi...mais non, il y a nos Voldemorts, il y a ELLE ! Il l'aime encore...malgré tout, malgré ses caprices, malgré son ingratitude...il continue de l'aimer....
J'ai espoir qu'il se rende compte de la différence entre elle et moi, de moi qui sourit tout le temps, qui le chouchoute, qui s'émerveille de tout, qui pourrait être une chérie attentionnée et elle qui se plaint, qui ne lui est pas reconnaissante de tout ce qu'il fait pour elle et qui n'est pas capable de le chouchouter comme une vraie chérie...
Moi j'aimerais lui faire des petits plats, m'occuper de son quotidien, enchanter sa vie et le chouchouter comme il le mérite. Peut-être qu'il se rendra compte bientôt de tout ça...du bonheur que je pourrais lui apporter...
Je suis tellement partagée, d'un côté, je me dis qu'il finira bien par se rendre compte de l'évidence et d'un autre côté, il faut bien que moi je me rende à l'évidence, c'est toujours pareil les histoires comme ça, ça finit toujours de la même manière.
Elle est avec lui en ce moment. Du coup, j'imagine les pires choses possibles, j'ai les pires images en tête. Il me rassure et me dit qu'avec elle il ne fait pas ce que je crois...mais quand même. J'imagine qu'ils ne passent pas leur temps à s'ennuyer...
C'est bizarre parce-que la dernière fois, il m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il ressentirai si elle le quittait alors que moi il me dit qu'il a peur de me perdre...

Ah oui, je l'ai pas dis non plus mais il m'a dit "Je t'aime" dans le creux de l'oreille...De battre, mon coeur s'est arreté...le ciel aurai pu s'écrouler que je n'aurais rien vu. C'est juste énorme ! Il m'aime...

Mardi, il est rentré du travail avec des fleurs, de magnifiques roses...ce n'est pas anodun quand même.
Je ne sais plus si je dois m'accrocher...je ne sais plus si j'ai le droit d'espérer. Déjà pour moi, à la base on n'avait pas le droit de s'aimer...donc là c'est un peu la porte ouverte à tout. On a même déjà imaginé notre éventuelle vie ensemble...notre maison...
Je me demande s'il ne la quitte pas parce-qu'il l'aime ou parce-qu'il ne veut pas lui faire du mal...ou je ne sais pas...un peu tout ça je pense. Et puis peut-être aussi le fait qu'on ne se connaisse que depuis deux mois et demi. Il ne veut pas se tromper je pense...

Je ne sais plus...C'est débile mais je crois que si rien ne change dans ma vie d'ici le 23 novembre..je mettrai fin à mes jours. Pourquoi le 23 ? Lendemain du concert de Mylène FARMER. J'aurais au moins vécu ça comme ça...

Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai vraiment passé une semaine géniale...c'est un homme super...mais des fois...j'ai du mal à accepter de le partager.
C'est dingue ce qu'on peut rire, on dit tout le temps des conneries et elles nous font rire, je suis naturelle avec lui et lui l'est avec moi. Il me fait rire quand il danse comme un foufou, quand il sort des blagounettes pourries...
J'aime bien prendre soin de lui et de voir sa petite tête moitié contente et moitié génée...dès que j'y retourne, obligé je lui fais des super petits plats...Je vais le chouchouter, je veux me rendre indispensable. Je sais qu'elle, elle ne cuisine pas, alors que moi j'aime ça. J'aime tester des nouveaux plats. Ensemble ils mangent pratiquement tout le temps dehors, elle, elle ne veut pas cuisiner...moi je trouve que rien ne vaut un petit repas fait avec amour et je vais lui montrer...Un soir je lui ferai un risotto, un autre soir je ferai des petites cassolettes avec une béchamel à la moutarde, un oeuf mollet et des lardons...je veux le régaler...je vais passer une partie de la semaine à chercher des petites recettes sympas...

Ah et ce week-end, il m'a fait une énorme révélation sur son passé, je ne vais pas l'écrire ici mais c'est vraiment énorme...c'est vraiment un très gros secret, un truc que je n'aurais jamais pu imaginer et qui me conforte dans l'idée que c'est quelqu'un de bien. J'ai envie d'être celle qu'il aime...je vais continuer à donner le meilleur de moi même..."Restes toi même, c'est comme ça que je t'aime" qu'il m'a dit...

Rhala...et ce départ à la gare...j'ai eu trop de mal de ne pas pleurer. Il est vite parti, il ne voulait pas me voir triste et que je le vois triste il a dit, il a dessiné un petit coeur avec ses mains et m'a envoyé un bisou... Il a dit aussi que tout aurai été plus simple sans nos Voldemorts...moi je ne sais pas, je me dis que si on se rencontre maintenant c'est que c'est le moment, que si ça avait été avant, on n'aurait pas vécu les choses de la même manière, on aurai peut-être pas pu s'aimer autant, on aurai peut-être pas autant profité l'un de l'autre...enfin je pense que les choses auraient été différentes...

Ah...j'ai oublié quelquechose...il m'a dit qu'il n'avait eu que deux conquêtes dans sa vie. Je ne sais pas si je suis comprise dedans mais c'est quand même énorme aussi ça. Il espère avoir marqué ma vie et j'ai marqué la sienne...
C'est sûr qu'il aura marqué ma vie, mais je ne sais pas encore dans quel sens. Si ça se trouve, je vais tellement souffrir de notre séparation que c'est comme ça qu'il l'aura marqué ma vie. Ou alors, on va passer une partie de notre vie ensemble, peut-être qu'on va vivre heureux pendant longtemps, avoir une maison, des enfants...tout ça...

Apparemment, sa Voldemort veut qu'il perde du poids...c'est fou mais moi qui d'habitude aime les hommes maigres, enfin minces, je le trouve parfait comme ça. J'adore son petit bidon, ses petites hanches dodues, ses bras pottelés et son visage tout rond...il est beau...vraiment, je le trouve très beau, très charmant...en tout cas, il me fait plus que craquer !

Je me rend compte que tout ce que je racontre, c'est de la merde ! Que ça n'est pas cohérent...

Quant à mon Voldemort, rien n'a changé. Il s'est encore levé super tard, genre 17h00 et n'a strictement rien foutu de la semaine. Rien de rien ! Hier, en rentrant, il m'a fait la gueule parce-qu'il n'a plus de tabac et plus de sous pour en acheter. Je n'y suis pour rien moi...

J'ai plein plein de ménage à faire. Vendredi, quelqu'un vient voir Eden, quelqu'un qui souhaite l'adopter alors il faut que la maison soit nickel.

J'ai pas pu m'émpêcher de me mettre des coups de cutter dans le bras tout à l'heure. C'est débile, je le sais bien mais ça me soulage...j'ai tellement mal à l'intérieur que je ne le supporte plus. Là ça va mieux...il a su me rassurer...
Ca me fait du bien aussi d'écrire un peu le résumé de la semaine dernière, ça m'aide à me remémorer les bons moments et les évidences...je me dis que c'est impossible qu'il vive la même chose avec Elle, il le dit lui même, il n'a jamais eu autant le sourire qu'avec moi, que j'ai une place dans son coeur...tout ça tout ça...
Il m'a écrit un petit mot aussi sur le papier d'une tablette de chocolat qu'il a mit dans mon sac à main pour le voyage dans le train. Il disait que je lui manquait, que notre situation n'est pas facile mais qu'on finira bien par trouver un équilibre qui nous permettra d'être heureux tout les deux.

Je vais arréter cet écrit ici, je reviendrai peut-être plus en détails sur ma semaine (j'ai écrit sur mon cahier) dans un autre écrit, celui ci me parait déjà interminable...

Nos retrouvailles

27 février 2013 à 21h52

Ecrit du 19 février 2013 à 17h57

Me voilà enfin avec ma p'tite Bouille. De belles retrouvailles. (Un peu gâchées par Dame Nature mais bon...)
Le voyage s'est bien déroulé malgré quelques minutes de retard, un mec qui m'a taxé mon portable pour téléphoner et un autre qui a essayé de me draguer. Bref, tout ça a été oublié dès que je suis descendue du train et qu'il m'a sourit et serrée dans ses bras.
On ne s'est pas décollés de la soirée. On n'a même pas mangé, trop besoin de restés ensemble, l'un contre l'autre.

J'ai dormi comme un bébé, d'un trait. J'ai mis quelques secondes à réaliser où j'étais quand je me suis réveillée et quand je me suis rendue compte que j'étais avec ma p'tite Bouille, j'étais heureuse.
On a passé plusieurs heures à se bécoter, se câliner et il est parti en retard. La séparation a été difficile. J'ai hâte qu'on passe le week-end ensemble, ça ne va être que du bonheur je crois...

Bon j'espère qu'il ne va pas rentrer tard, il me manque. J'ai envie d'être avec lui, j'ai envie de ses carresses, de ses baisers, de lui tout simplement...qu'il me parle, qu'il me regarde...tout ça quoi...

Je regarde "Bienvenue chez nous", j'adore cette émission, je ne saurais pas l'expliquer mais je suis fan.
J'ai fait le petit ménage de la maison, il me reste la vaisselle à ranger...

J'ai mal au bide. Je suis vraiment dégoutée de Dame Nature ai décidé de me gâcher la semaine. Je suis mal à l'aise à cause de ça. J'ai peur d'une fuite, peur d'un drame. Ca me saoule.
Je suis un peu frustrée aussi. On a tellement envie l'un de l'autre. Ca laisse comme un sentiment d'inachevé...enfin bref...
Je vais l'attendre en regardant la télé, je vais surement m'endormir. Le temps me parait long...long...long...Il est 18h33.

21h08

Il est rentré avec des fleurs. C'est fou...
Mais qu'est-ce que ça veut dire...??? C'est un truc de fou quand même.
Avec Voldemort, j'ai eu, maxi, 3 bouquets en 5 ans...et là, comme ça, pour rien, comme si j'étais sa chérie, sa princesse...je suis toute retournée...C'est foufou ! Je n'ai pas d'autre mot...
Allez, je retourne dans ses bras...

Dehors...au soleil

27 février 2013 à 22h10

Ecrit du 20 février 2013 à 15h54

Je suis instalée au soleil, dehors. Il fait super beau. Le soleil chauffe ma peau. J'adore.
Dire qu'on est en hiver !

On a encore passé une belle soirée hier. A se câliner. C'est fou comm on est bien dans les bras l'un de l'autre. J'ai du mal à expliquer ce sentiment, ce bien être infini dès qu'il me sourit, dès qu'il me carresse, m'embrasse. Avec lui, je ne pense plus à rien, plus de problème, que du plaisir.

(Petite pause pour regarder autour de moi. Le ciel est bleu, bleu comme ses magnifiques yeux...)

Ce matin, lorsque nous faisions l'amour, je l'ai trouvé incroyablement beau, charmant, séduisant...Il a un physique différent, il n'est pas quelconque et vraiment, j'en suis dingue. J'aime son sourire, ses petites dents, ses yeux, ses cheveux, ses petites rides aux coins des yeux quand il sourit. J'adore sa voix aussi...et son sourire...c'est fou !

J'ai remarqué aussi que cette semaine, il ne s'occupe pratiquement pas de ses portables le soir quand il est avec moi. J'en connais une qui a du soucis à se faire... :p

En rentrant de la gare lundi, je parlais de moi, du travail que je fais sur moi pour m'améliorer. Pour plaisanter, j'ai dis "Rhoo mais je vais devenir parfaite !", il a répondu "Mais tu l'es déjà". J'ai fait comme si je n'avais pas entendu, je n'ai pas relevé mais c'est quand même trop choubidou !

Je pense qu'il commence vraiment à m'aimer d'amour. J'espère ne pas le décevoir. J'espère ne jamais descendre du pied d'estale sur lequel il m'a mise.
Je me met parfois (Parfois seulement), à rêver qu'on pourrait avoir un avenir lui et moi. Je pense déjà que c'est parti pour durer quand même puisque qu'on a des "projets" pour cette fin d'année mais j'ai peur, peur qu'il se passe quelquechose avec sa Voldemort, peur qu'il arrive un truc.
Comme si la vie m'offrait le bonheur pour mieux me le reprendre. C'est peut-être idiot mais j'ai toujours cru que j'allais perdre un amour, toujours cru qu'il m'arriverai un drame comme dans les films.

C'est dingue comme le temps passe vite ici. Même si je passe une partie de la journée seule, je trouve que le temps file à une vitesse incroyable et je n'aime pas ça.
On va enfin passer un week-end ensemble, ça c'est top ! Deux jours ensemble...rien que nous deux...

Bon je vais rentrer, le vent commence à souffler et le soleil descend déjà. J'ai encore le lit et la vaisselle à faire.
J'ai hâte qu'il rentre, je suis déjà en manque de ses câlins et ses bisous.

Il est 16h34.

Si simple

27 février 2013 à 22h19

Ecrit du 21 février 2013 à 20h34

Une longue journée aujourd'hui, ma p'tite Bouille n'est pas encore rentrée. Il avait une réunion assez loin. Il ne devrait plus tarder maintenant.

On a encore eu du mal à se séparer ce matin. Il est vraiment trop mignon. Il était encore devant la maison et il m'a envoyé un texto pour me dire que je lui manquais. Ca me met vraiment du baume au coeur. Je le sens vraiment avec moi. Tout parait si simple entre nous, c'en est presque cruel de savoir que nous ne pourrons jamais vraiment être ensemble. Enfin, je n'y pense pas plus que ça puisque quand je suis ici, c'est comme s'il n'y avait que nous. C'est comme une évidence. Je trouve ça fou !

J'adore quand on passe des soirées et débuts de nuits à discuter, à papoter, parler de nous, nous faire des confidences dans les bras l'un de l'autre, à se carresser, s'embrasser. Ce sont vraiment des bons moments. J'aime quand il fait son jaloux, je n'ai jamais eu d'homme jaloux et c'est touchant. Il a dit qu'il ne supporterait pas de voir quelqu'un d'autre me toucher et surtout me donner du plaisir. C'est trop choubidou...je le taquine un peu avec ça, ce n'est pas très sympa de ma part mais je ne peux pas m'en empêcher.

Sinon, pas de nouvelles de mon autre vie. Pas grand chose de neuf sur le forum à part la jolie Biscotte. Je la trouve trop belle ! J'espère vraiment que ça va aller pour elle, qu'elle va se remettre de tout ça et trouver une super famille qui saura prendre soin d'elle. Pas comme les autres cons qui ne la cherchent même pas. Elle me touche vraiment cette louloute. On voit dans son regard qu'elle a peur, qu'elle n'est pas rassurée...
J'espère que sa FA saura lui redonner confiance. Elle le mérite vraiment.

Avant le week-end

27 février 2013 à 22h49

Ecrit du 22 février 2013 à 9h45

Réveil douceur en compagnie de ma p'tite Bouille. Je suis si bien avec lui. C'est le week-end ce soir, on va pouvoir profiter l'un de l'autre. Deux jours entiers ensemble...le kiff !
Il est rentré vers 20h45 hier, nous sommes allés chercher une pizza, on a mangé et on s'est posé devant la télé, dans les bras l'un de l'autre. A se câliner bien sûr et comme on ne peut pas résister, ça a dérapé :p ! Pour notre plus grand bonheur !

Je lui ai parlé de chouchou, ça lui a fait bizarre de savoir que quelqu'un d'autre me désire, "Tu es à moi", c'est le texto qu'il m'a envoyé. Ca me fait un truc au coeur de lire ça...Il me demande si je lui en veux de dire ça, que c'est très possessif. Mais alors pourquoi moi ça me touche ? Pourquoi ça me plait de savoir ça ? Pourquoi ça me plait de savoir que quelqu'un a envie que je lui appartienne ?
J'ai l'impression que c'est totalement fou ce qu'on vit, que c'est une vraie passion. Je ne sais pas si c'est de l'amour mais une chose est sûre, c'est vraiment puissant et la perspective de ce week-end ensemble me chauffe le coeur...on va resté collés pendant deux jours, à profiter. Peut-être même qu'on va sortir, aller se balader un peu, main dans la main, bras dessus, bras dessous.

Il meurt d'envie de lire mon journal, mais vraiment je ne peux pas. Quand je parle de nos Voldemorts, de nous, de mes sentiments. Tout ça le décevrai tellement, je crois qu'il prendrai peur. C'est trop risqué. Quand je relis ce que j'ai écrit sur mes sentiments, sur le choix qu'il finirai par faire, sur la finalité de notre relation. Tout ça c'est inavouable, il ne doit pas savoir. Ou peut-être dans 10 ans ! lol

J'ai l'impression que désormais, le temps qu'on ne passera pas ensemble, chaque fois que nous serons loin l'un de l'autre, sera pratiquement insoutenable. Qu'on sera perpetuellement dans l'attente de se retrouver.
Il faut vraiment que je continue à travailler sur moi même, que j'apprenne à ne pas souffrir de son absence. Je sens déjà que je m'améliore, que je commence à positiver, que je souffre moins. Je crois qu'il a su me rassurer. Je ne me pose plus les questions que je me posais il y a quelques semaines. Il y a quelque chose qui a changé et maintenant ce n'est que du bonheur.

Il m'a donné son agenda ce matin. J'aime bien avoir des petits trucs à lui. Entre le porte cartes, l'agenda et les écouteurs qu'il m'a offerts, ça me fait du bien. Ca me permet de savoir que tout est bien réel, que je ne rêve pas tout ça...que j'ai une chance inouïe de l'avoir rencontré, de lui plaire à ce point, de lui faire de l'effet de faire battre son petit coeur.

C'est dommage parce-que je voulais profiter de ma présence ici pour rencontrer Niko mais ça ne va pas être possible. Ce soir je veux profiter de ma petite Bouille et demain on doit être à l'autre appart à midi donc c'est mort.
C'est qui est cool, c'est que demain, on va peut-être pouvoir se balader en ville, on va changer d'environnement et faire plus de trucs...
Je suis vraiment contente mais du coup, il ne pourra pas profiter d'une grasse mat'. Ca m'ennuie pour lui mais bon..peut-être dimanche. J'espère pour lui parce-qu'il a vraiment besoin de se reposer. J'ai envie qu'il prenne du temps pour lui, ça me saoule de le voir tout le temps penser aux autres. J'ai l'impression qu'il ne s'occupe pas de lui..je vais m'en charger...

Fin du week-end...

27 février 2013 à 23h15

Ecrit du 25 février 2013 à 17h09

On a enfin passé un week-end ensemble. On eu un peu de temps tout les deux. Malgré un petit coup de blues samedi, j'ai eu du mal à supporter d'être "l'autre", d'être celle qui n'existe pas, celle qui ne sera jamais sa chérie et qu'on ne pourra jamais faire certaines choses ensemble.
Je trouve ça parfois cruel, c'est comme si la vie m'offrait un cadeau pour mieux me le reprendre, comme si on me donnait la personne que j'attendais mais que je n'avais pas le droit d'imaginer un avenir, pas le droit de l'avoir pour moi toute seule...

Je devais partir mercredi, mais Voldemort a décidée d'arriver plus tôt...je dois donc m'écarter, lui laisser sa place. Il me l'a annoncé par texto. En rentrant à la maison, il a cru que je ne voudrais plus le voir, plus lui parler et même pas qu'il dorme avec moi dans le lit...il a eu peur je crois. Moi j'ai été très déçue, dégoutée...mais je ne lui en veux pas, ce n'est pas de sa faute, il ne pouvait pas prévoir...j'ai donc profité de lui au maximum...

Ca m'énerve puisqu'il s'en veut, il a l'impression de me trahir. Moi aussi j'ai cette sensation mais je ne lui en veux pas, c'est indépendant de sa volonté...je ne peux pas lui en vouloir...ce serai idiot !

Ce qui est difficile du coup, c'est qu'elle est là le soir, et que je ne peux pas le textoter comme je veux...ça ça me saoule !
Jusqu'à maintenant, je n'avais pas de haine pour elle, je n'ai toujours pas envie d'en avoir mais des fois c'est difficile. Je suis plutôt du genre à la plaindre, je la plains d'abord parce-qu'elle n'a pas conscience de la chance qu'elle a, je ne comprends pas comment elle peut aimer cet homme mais je rendre malheureux, je ne comprends pas comment elle peut ne pas voir qu'elle ne le rend pas heureux, qu'elle est chiante et que rien ne va plus. Je la plains aussi parce-qu'elle est trahie, trompée et je me dis que si elle l'apprends un jour, elle va avoir beaucoup de mal à s'en remettre....
Bien sûr je ne peux pas la détester et je me dis qu'elle doit avoir de sacrées qualités pour avoir réussi a conquérir le coeur d'un homme aussi merveilleux...
Mais je pense quand même que moi...je ferais son bonheur à ma P'tite Bouille...je suis de nature assez dévouée et je crois que je ferais tout pour lui, tout pour son bonheur. Tout pour passer un max de temps avec lui...

Lettre à mon n'amoureux

27 février 2013 à 23h40

Ma p'tite Bouille,

Ce soir, j'ai décidé de t'écrire. Je sais que je ne vais rien t'apprendre. Je ne sais même pas si j'aurais le courage de te faire lire cet écrit mais ça aura au moins le mérite de me soulager.
Ca fait 2 mois 1/2 qu'on se connait mais j'ai parfois l'impression que tu as toujours fait partie de ma vie. Peut-être que je m'emballe mais je ne m'attendais pas à rencontrer quelqu'un comme toi. J'ai depuis longtemps l'habitude de ne pas compter, l'habitude d'être une femme avec qui on couche, une femme symp, gentille, mais une femme qu'on n'aime pas, une femme rigolotte mais à laquelle on ne s'attache pas, une femme avec laquelle on n'a pas envie d'aller plus loin qu'une soirée.
Alors bien sûr, toutes ces sensations ne sont pas effacées mais en en bonne voie. Mais tout ça pour te donner une idée de l'impact que tu peux avoir sur ma vie.

Parfois je me surprends à imaginer la vie que nous pourrions avoir tout les deux et je me dis que moi non plus, je ne supporterais pas d'être loin de toi aussi souvent. Que je ferais tout pour t'accompagner, pour être près de toi et enchanter ton quotidien. Pour te chouchouter autant que tu le mérites et illuminer ta vie en dehors de ton travail. J'aimerais tellement te surprendre chaque jour, voir ton sourire comblé et tes petits yeux joyeux.

Sincèrement, c'est débile mais parfois, j'ose espérer une "happy end" jusqu'à ce que la raison reprenne le dessus et que je me souvienne que tu feras ton choix et que ça ne sera pas moi. Dans l'ensemble je l'accepte et je me trouve incroyablement forte mais parfois...enfin voilà quoi, j'imagine que tu sais et que toi aussi tu y penses parfois.

Je suis assez partagée en fait, entre l'idée qu'on va passer à côté d'une vie de bonheur et l'idée que si nous allions plus loin, nous passerions à côté de cette magie et de cette passion qui nous unie.

La plupart du temps, quand je suis avec toi, je ne pense pas au reste. J'avoue quand même que depuis hier, je suis perturbée, que j'ai un peu cauchermardé et que j'ai sans cesse dans la tête l'image de ton bonheur avec "elle" et que j'en ai le coeur serré.

Je n'ai pas envie de me plaindre, pas envie de te faire des reproches, pas envie de te perdre, juste envie que tu saches pourquoi parfois mon sourire s'éteint. J'ai tout le temps envie d'être près de toi, tout le temps envie de voir ton regard posé sur moi, tout le temps envie de te regarder, de te voir sourire, d'être dans tes bras et d'être la seule dans ton coeur et dans ta vie. Je serais tellement fière d'avoir un homme comme toi, tellement fière de partager ta vie et d'être celle que tu aimes. J'aimerais tellement que tu sois fier de m'avoir à tes côtés, que tu sois fier de me présenter comme la femme que tu aimes...

Là, j'ai envie d'être avec toi, envie que tu me sers fort comme tu sais bien le faire. De te rendre dingue et de me rendre indispensable à ta vie, que tu ne puisses plus te passer de moi...

Je me sens nulle parfois, tellement comme le cliché de la femme idiote qui aime dans le vent, comme si j'attendais quelque chose d'impossible, comme si je m'accrochais à une bouée crevée, comme si j'allais inévitablement me noyer mais que je continuais quand même de me débattre.

Bref, je pense que tu ne liras jamais cet écrit, je ne supporterais pas ton silence, je ne supporterais pas ton sourire gené, je ne suuporterais pas de t'entendre dire que tu n'y peux rien. Je n'ai plus envie de me confronter à ton amour pour elle.

Je suis censée le savoir depuis le début mais je ne pouvais pas prévoir que tu serais différent, je ne pouvais pas savoir à quel point tu allais changer ma vie, à quel point tu allais faire battre mon petit coeur, me faire vibrer et me rendre accro à toi.

Je suis un peu pompette, je ressens les choses à l'extrême, j'aurais envie que tu m'aimes déraisonnablement, que tu m'aimes comme un fou, à en perdre la tête mais c'est utopique alors comme tu l'as si bien dit, je vais t'aimer vraiment, sans rien attendre en retour, à prendre tout ce que tu me donnes et à te donner le meilleur de moi même et tenter de profiter au maximum du temps que nous passons ensemble.
Je vais continuer à travailler sur moi même pour apprendre à vivre au jour le jour, à voir le positif partout et à ne pas souffrir du manque de toi sans te le dire pour ne pas te faire peur.

Tout ça pour dire que j'aime passer du temps avec toi, j'aime faire l'amour avec toi, que je n'ai jamais autant désiré quelqu'un et que je ne sais pas si c'est mon petit coeur d'artichaud qui parle mais tu fais battre mon petit coeur et que chaque minute loin de toi est une minute de perdue.

J'ai encore des tonnes de choses à te dire mais je te les écrirais un autre jours, peut-être quand j'aurais l'esprit plus clair ou que je saurais ce que l'avenir nous réserve...

<3

Avoir de l'espoir ou pas ?

28 février 2013 à 21h55

Hier soir, il m'a dit que sa relation avec Voldemort ne tenait qu'à un fil et que s'il était moins gentil, ce serait plus simple pour lui, ce serait plus simple pour le fil restant. Est-ce que je dois comprendre qu'il voudrait la quitter mais qu'il n'y arrive pas ? C'est comme ça que je l'ai pris.
Ca m'énerve parce-que je le comprends. Je sais à quel point elle l'aime même si elle ne le montre pas vraiment, j'imagine bien qu'il ne veut pas lui briser le coeur...Je sais que dans sa situation, je serais pareil...et que je le suis d'ailleurs un peu.
Cet aprem, il m'a dit : "Ca me retourne l'estomac quand j'imagine comment tu prendrai soin de moi...en fait c'est trop trop bien". Il m'a dit aussi qu'il est amoureux de moi...

Parfois, cette histoire me parait juste surréaliste. D'un sens, je m'en veux d'avoir de l'espoir et de l'autre, je me dis que c'est évident que j'ai une petite chance de devenir la seule dans son coeur et dans sa tête.

Il y a aussi cette perpétuelle peur de le décevoir, peur d'en dire trop, d'être trop présente. Il me soutient le contraire mais j'ai toujours peur que ça change d'une minute à l'autre...

J'imagine aussi que s'il la quitte, il faudra bien que j'en fasse de même de mon côté. Vu que mon Voldemort ne s'imagine pas ça, je crois qu'il va falloir que je fasse ça en douceur, que je sois là pour lui...et je n'ai aucune idée de la réaction qu'il pourrait avoir. Bon après, on n'en est pas là mais bon...
Je pense que toutes mes craintes sont légitimes, que c'est normal que je me pose des questions mais j'ai besoin d'extérioriser. Je pense que ma p'tite Bouille se pose les mêmes questions que moi. Forcément, un éventuel changement de vie fait peur...
Je sens quand même qu'en deux mois et demi, il y a eu beaucoup d'évolution. Déjà, il est amoureux de moi et moi de lui...et visiblement il envisage de la quitter...ce qui n'était visiblement pas d'actualité il y a quelques semaines.
Je ne sais pas si je dois me sentir responsable, je pense qu'indirectement je le suis. Que même si ça allait déjà mal avant, le contraste entre elle et moi met encore plus en valeur ses défauts à elle...et soit dit en passant, je ne la trouve pas très jolie...bon, je n'ai vu quel quelques photos mais j'ai l'impression qu'elle n'a pas de charme.

C'est rigolo, ce week-end, je lui ai demandé s'il avait déjà cherché à savoir comment est mon Voldemort. Je ne m'attendais pas à ça mais il m'a avoué que oui, qu'il avait cherché sur Facebook...Moi je m'étais sentie ridicule à faire ça, mais du coup ça m'a rassurée.
Du coup je lui ai proposé de lui montrer...il a pu voir à quel point ils sont différents.. Comme moi et elle d'ailleurs...
Il a vu mes photos de mariage par la même occasion :/

Enfin bref...j'ai hâte que cette semaine soit finie. Je la trouve un peu merdique. Ca me saoule de ne lui parler qu'à certaines heures, ça me saoule de tout le temps me demander ce qu'ils font. J'ai envie de l'avoir pour moi toute seule la semaine prochaine. J'ai envie de tchater un petit peu avec lui le soir...j'ai envie de pouvoir avoir de vraies discussions...de ne pas me sentir de trop...
J'ai aussi hâte de savoir s'il va oser la quitter, de savoir comment tout ça va évoluer et de savoir ce que l'avenir nous réserve...Je me dis que ça serait bien que pour une fois il pense un petit peu à lui, qu'il prenne le bonheur que j'ai envie de lui offrir...on aime les mêmes choses, on rit tout le temps quand on est ensemble, on a envie de choses tellement simples ensemble. On aime juste regarder la télé dans les bras l'un de l'autre, on aime manger ensemble, se réveiller ensemble et se prendre dans nos bras. J'aime trop ce moment où j'ouvre les yeux, que je me tourne vers lui et que je me rends compte qu'il est réveillé lui aussi et qu'il vient se coller contre mon dos et me faire plein de bisous dans le dos et dans le cou.

Le contact avec sa peau me manque...son odeur me manque...passer ma main dans ses cheveux me manque...

Pffiioouu je m'emballe...changeons de sujet !

Demain, quelqu'un vient voir ma jolie Eden, j'espère qu'elle va trouver une super famille. Bien sûr elle me manquera terriblement mais elle mérite vraiment d'avoir une famille qui saura la chouchouter comme elle le mérite. Elle est tellement jolie et adorable.

La semaine prochaine, je ne vais pas pouvoir partir, j'ai des choses à faire (oui je sais ça fait bizarre). Mardi, Voldemort a rendez-vous à Pôle Emploi. Je dois aussi prendre rendez-vous pour la stérilisation d'Eden et de sa soeur, il faut que je boucle les dossiers RSA et CMU, que je passe aux HLM pour qu'on ai un appart en urgence même si j'ai peur que ce soit compliqué avec le peu de revenus qu'on a.
Il faudra aussi qu'on aille faire quelques courses, le budget va être pire que serré. Il va quand même falloir qu'on investisse dans un flexible de douche parce-que là ça devient trop chiant...

C'est bizarre mais là, Voldemort est en train de jouer à la console et il rit à plein poumons...il n'y a que quand il joue qu'il rit...dès qu'il arrête, il fait la gueule, ne rit plus de rien, limite se fout de moi quand j'essaie d'être drôle...
Je suis quand même inquiète pour lui. Je me demande s'il ne va pas finir par tomber malade, si tout ça ne va pas avoir des conséquences sur sa santé.
Aujourd'hui, il s'est levé vers 17h30. Il passe du lit au canapé. Il est allé chercher du pain d'accord mais c'est tout. Il ne fait plus rien. Je lui ai demandé de me donner un coup de main pour que la maison soit nickel pour demain mais il n'a rien fait. Je vais devoir carburer demain matin pour que tout soit propre pour les potentiels adoptants de ma louloute.

Tout à l'heure, j'ai aussi essayé de faire écouter une chanson qui me fait délirer à Voldemort, une chanson qui me fait rire et qui me donne envie de danser. Il l'a trouvé pourrie...
Des fois je me demande comment on a pu rester ensemble aussi longtemps sans avoir de points communs et sans avoir de trucs à partager.
Je lui demande ce qu'il aime dans la vie, la seule chose qu'il me réponds c'est qu'il ne sait pas. Il n'utilise pas son cerveau, il ne sait même pas quel est son film préféré...c'est fou quand même...

Enfin bref..je vais aller m'occuper du blog de l'asso. J'ai envoyé un texto cachette à ma p'tite Bouille (C'est un texto codé) et je n'aurais peut-être pas dû. Je crois que je l'ai saoulé...Réponse tout à l'heure...

Faible

3 mars 2013 à 13h15

J'ai craqué, je lui ai envoyé un texto ce matin. Un texto codé, certes, mais un texto quand même. Depuis hier je lutte pour ne pas le faire, et bim...en 2 secondes c'était fait et regretté !
J'aurais espéré qu'il le ferai lui mais j'en attends trop je crois. Quand même, je vais un peu vite en besogne, elle fait encore partie de sa vie et ce n'est pas sûr qu'elle en sorte un jour. Je me rends bien compte que je me fais des idées la plupart du temps. Je me demande même si tout ce qu'il me dit, ce n'est pas juste pour me faire plaisir.
Je sais qu'il ne joue pas avec moi, je sais qu'il ne veut pas me faire de mal et je me déteste de ne pas réussir à avancer quand il n'est pas là, je me déteste de compter les heures comme une idiote.
Comment c'est possible d'être aussi accro ? Comment c'est possible que j'ai cette douleur au ventre dès qu'il n'est pas là, dès que je ne peux plus le textoter. C'est comme si le temps devenait long, long...j'ai l'impression que les week-end durent des semaines entières...

Encore environ 22 heures juste avant d'avoir un texto...il faut que je m'occupe au maximum !

Hier j'ai pu papoter avec Zephyr, mon ami. Je lui ai tout raconté, les petits détails tout ça et il pense que je peux garder espoir, que c'est évident. J'avoue qu'il y a 1 mois, je n'espérais pas tant, je n'espérais même pas un "Je t'aime".

Zephyr pense que de toute façon, si elle ne le quitte pas, il finira par commettre une erreur...mais j'en doute. Il fait très attention. Zephyr pense qu'elle se doute d'un truc. C'est possible mais je crois qu'elle est juste jalouse...

J'ai montré une photo de nous deux à Zephyr, il le trouve vraiment mignon. Ca m'a fait plaisir. Ca me fait bizarre parce-qu'il parle comme si c'était déjà acquis, comme si ce n'était qu'une question de temps avant que ma Bouille et moi on soit officiellement ensemble.
Quand je lui ai dit que j'avais du mal à y croire, que je n'arrivais pas à me débarasser de cette impression que je vais me prendre une grosse claque, il m'a dit "C'est ton paradis qui prend forme, et tu n'oses pas y croire...". Je la trouve trop belle cette phrase, j'ai vraiment envie d'y croire mais j'ai peur...très peur de l'avenir...
Quand j'imagine le moment où ma Bouille me dira qu'il n'est plus avec elle, qu'on peut vivre notre amour au grand jour, qu'il n'y a plus que moi qui compte, tout mon corps se rempli de chaleur, mon coeur se met à battre plus vite et je me met à sourire bêtement...

Bon, sinon, j'ai hâte d'être à demain, de pouvoir l'inonder de texto, d'en recevoir des tonnes...et si c'est possible, je mettrais la cam demain soir sur le tchat pour qu'il puisse me voir un peu. Ca lui fera peut-être plaisir.
Pourtant, j'ai envie de lui manquer, j'ai envie qu'il se rende compte qu'il ne peut pas se passer de moi donc j'essaie de ne pas être trop trop présente. Je m'en veux pour le texto de ce matin...je suis vraiment faible ! Je suis une idiote des fois !

En fait, je me rend compte que c'est un peu normal que je sois comme ça, que c'est normal que j'ai du mal à me dire que c'est une relation cachée puisque dans les faits, on ne l'est pas vraiment. Comme on est loin, on fait tout comme un vrai couple, on passe des semaines entières ensemble, je l'attends à la maison pendant qu'il travaille, on va faire les courses ensemble, quand il rencontre les proprio des apparts qu'il loue, c'est comme si c'était moi sa femme, personne ne se doute que je suis sa maitresse. On fait des projets ensemble aussi, on parle de l'avenir, on se dit qu'on s'aime, qu'on n'a jamais resenti ça...c'est normal que j'ai du mal à faire la différence...non ?

Je me pose tellement de questions que j'en ai la nausée...

Et si finalement, la solution, c'était de tout arréter ?

Je crois que si cette histoire finissait mal, je ne m'en remettrai pas. Je ne supporterais plus de souffrir...je le sais, je le sens.

Rhoooo put** mais je m'emballe hein ! Je le connais depuis moins de trois mois ! Je m'énerve des fois ! lol
Allez, on se détends et on s'occupe !

Aaaahh il a répondu à mon texto ! Bouuuuhhh j'ai envie de crier de joie ! Je suis une grosse gamine... :/

Il est à moi le monde !

4 mars 2013 à 0h16

Je suis dans un état de stress pas possible. On s'est échangé quelques textos codés aujourd'hui et je crois qu'il a essayé de me faire comprendre que sa Voldemort serai là demain. Que ce serai compliqué pour me parler.

Je prie le bon Dieu d'avoir mal compris, je ne sais pas si je supporterais encore une semaine comme ça. J'essaye de m'occuper un max, j'irais me coucher quand je serai épuisée, je voudrais me réveiller vers 10h00. Comme ça, je sais que si je n'ai pas de message, c'est qu'il est avec elle. Je pourrais donc lui envoyer un texto codé pour être sûr. J'avoue que si vraiment elle part avec lui, je ne comprends plus. Ca va encore tout compliqué. Déjà ça voudrait dire qu'elle s'accroche, qu'elle ne veut plus le lacher et qu'elle va se battre. Ensuite, ça voudrait dire que pour lui ça va être encore plus compliqué s'il doit la quitter et ça veut aussi dire qu'il y a une chance qu'il se rabiboche et que donc je perds du terrain. Je ne crois pas que je vais le supporter.
Pourvu que j'ai mal compris...peut-être qu'il disait juste ça comme ça pour répondre à mon message précédent. J'ai beau le relire...j'ai un gros doute.

Je ne sais pas pourquoi je me met dans des états pareil. J'ai l'impression de devenir dingue. Zephyr dit que c'est parce-que je suis amoureuse, qu'il faut que je me détende puisque lui aussi m'aime et que forcément, s'il m'aime, ça finira bien.

Les vacances scolaires sont finies bordel ! Elle doit retourner en cours ! Dites moi que je me suis trompée !!!!

Bon bon...au pire...semaine prochaine on est ensemble...tiens bon Loli...tiens bon et arrête de te bouffer de l'intérieur...ce n'est que du bonheur cette histoire, hors de question de se laisser détruire, hors de question que ça devienne plus douloureux qu'autre chose...Rien pour lui, qui ne veut pas me faire du mal, je n'ai pas le droit de me laisser aller...

C'est moi qui le rend et qui le rendra heureux ! Un point c'est tout ! Laisse ta place Blondasse ! C'est fini ! C'est moi maintenant ! MOI !

Il est à moi le monde...

Au bord du gouffre...

26 mars 2013 à 12h00

Depuis que je n'ai pas écrit, il s'est passé des millions de choses, des choses plus ou moins positives.

Je sais maintenant que Ben aimerait être avec moi. Qu'il m'aime pour de vrai et voudrait bien faire un petit bout de chemin avec moi. Bien sûr, ça ne suffit pas. C'eut été trop beau.
Il ne se sent pas de la quitter. Elle le supplie de ne pas le faire.
D'un coté, je lui en veux, je lui en veux de nous sacrifier, de sacrifier notre amour, notre bonheur, notre idéal de vie à deux. Je lui en veux aussi de préférer me faire souffrir moi plutôt qu'elle.

Je ne comprends pas non plus, comment il peut s'imaginer un avenir avec elle, comment il peut croire qu'il va supporter cette vie longtemps. Je ne comprends pas comment il imagine la suite. Ils vont faire quoi ? Ils vont se construire comment ?
C'est aussi un peu dégeulasse je trouve de rester avec quelqu'un pour ces raisons, c'est limite cruel...
Il dit qu'il ne veut faire souffrir personne mais là, on est 3 à souffrir !

Finalement, il est faible. Il avait cette envie de protection avec moi, mais il n'a pas su me protéger du pire. Il est faible...trop faible...beaucoup trop faible pour que je l'aime, trop faible visiblement pour que je puisse me reposer sur lui. J'avais envie de lui confier ma vie mais visiblement il n'aurait pas su en prendre soin.

J'ai pris la décision que ce sera elle ou moi mais pas les deux, que s'il ne choisit pas, je le ferais pour lui. Je crois que je n'arriverais pas à m'y tenir. J'ai juste envie de crever à l'idée de le perdre. Juste envie de m'ouvrir les veines.
Put*** ! Mais comment je vais faire...???

Comment je vais faire pour avancer ? Si je le perds, je vais crever de douleur. Si je décide de le garder bien qu'il reste avec elle, je ne pourrais pas avancer dans ma vie perso. Je ne pourrais pas travailler sinon on ne se verra plus. Je suis dans l'impasse. Je veux mourir. Que tout s'arrête. Tout.

Je m'effondre...Je ne peux plus...

Qui n'a connu Douleur immense N'aura qu'un aperçu Du temps L'aiguille lente Qu'il neige ou vente L'omniprésente Souligne ton absence Partout Qui n'a connu L'instable règne Qui n'a perdu Ne sait la peine Plus de réserve, du tout Ni Dieu, ni Haine, s'en fout Plus de superbe, j'ai tout D'une peine... Un enténèbrement Si j'avais au moins...Mylène Farmer

En plus de tout ça, on est toujours sur le point de se faire expulser. Voldemort ne réagit pas.
Je sens que je vais tout perdre...

Je veux crever...vite !

Ces choses que je voudrais te dire...

31 mars 2013 à 19h00

Pas de nouvelles depuis vendredi soir. Je suis inquiète.
Je ne sais pas si tu as réussi à lui dire que vous deux c'est fini, je ne sais pas dans quel état tu peux être là, maintenant, tout de suite, et je suis en stress. Je ne comprends pas ce silence.
J'aurais aimé que tu me parles comme à une amie, que tu viennes me voir et que l'on discute pendant des heures. J'aurais aimé tenter de te redonner le sourire ne serait-ce qu'une seconde.

Je me demande si tu peux arrêter de m'aimer, si tu peux faire une croix sur moi si vite...je déperris.

Des idées folles me passent par la tête...je n'en peux plus...tu me manques et je suis inquiète pour toi, pour nous...

Faut que j'apprenne à gérer mes émotions, que j'arréte de m'angoisser pour peu de choses. Tu penses à moi et j'en suis convaincue...ça ne peut pas être autrement. Tu m'aimes, tu me l'as dit et je te manque, tu me l'as dit aussi...

Si tu vas mal, je vais mal !

31 mars 2013 à 23h01

Tout est dans le titre, si tu vas mal, je vais mal.

Et là, je sais que tu vas mal, j'ai mal pour toi. Je ne supporte pas de te savoir au plus bas. J'aimerais te redonner le sourire...
J'espère que tu vas me donner une chance de t'aider. Une chance de te redonner goût à la vie.

Tu as été très courageux ce week-end et je suis très fière de toi. Tu vois, même moi je pensais que tu ne le ferais pas, que tu n'y arriverais pas et je me suis trompée.

Au vu de ton état actuel, je ne sais même plus si c'est bien ou pas. Je ne sais plus si tu as bien fait. J'imagine que oui, que malgré tout, tu te sens mieux ou du moins que tu sens que tu as fait ce que tu devais faire.

Bien sûr, je ne te dirais pas tout ça. Je me contenterai de te faire sourire et de tenter de garder une petite place dans ta vie et dans ton coeur. Je te demande juste de me laisser t'aider, de me laisser tout faire pour que tu ailles mieux, pour que tu passes outre tout ça. Que tu me laisses une chance de te remonter...le chemin sera surement long mais je t'aime et je ferai tout ce qu'il faut pour toi...pour nous...

<3

C'est fou tout ça...

9 avril 2013 à 12h58

Il s'en est encore passées des choses. Et oui, il l'a fait...il l'a quittée il y a un peu plus d'une semaine. Il est à moi maintenant, enfin presque. C'est mon binôme. Moi je ne suis pas encore libre même si dans ma tête je le suis déjà pour lui.
Bien sûr, ce n'est pas encore ce qu'on pourrait dire officiel mais peut-être que ça le deviendra.

Là je suis à G. , je passe la semaine avec lui et ça nous fait du bien de nous retrouver.

Jamais je n'aurais cru qu'on en arriverait là. Jamais je n'aurais pensé qu'il aurait pu m'aimer, qu'il aurait pu envisager de faire un petit bout de chemin avec moi, qu'il aurait pu la quitter....c'est fou tout ça. Je n'en reviens pas. Bon, il ne l'a pas quittée pour moi mais le résultat est le même au final :p
Après, pour le moment, c'est difficile de savoir de quoi sera fait l'avenir, c'est difficile de savoir si on va se mettre ensemble pour de bon et c'est sûrement encore un peu trop tôt pour l'envisager mais c'est un joli rêve je trouve.

Beaucoup de choses ont changées dans sa vie ces derniers temps. Il envisage de ne plus faire de déplacements pour son travail d'ici septembre. Peut-être que c'est encore un cadeau de la vie pour qu'on puisse se consacrer à notre vie et construire notre bonheur. J'espère qu'il va vite se remettre de tout ça. J'espère que je lui apporte tout ce dont il a besoin et tout ce qu'il attend de moi.

J'espère tellement qu'il a besoin de moi. J'aimerais trop savoir ce qu'il ressent, ce qu'il envisage pour l'avenir et si je peux continuer à espérer. Je suppose que oui mais quand il me parle de ses projets pour septembre, je ne suis pas dedans. Il dit qu'il veut se rapprocher de sa soeur, recommencer à faire du sport...tout ça...mais moi..je n'apparaît pas. Peut-être que je n'y ai pas ma place tout simplement...ou peut-être aussi que c'est trop tôt pour savoir, qu'il va avoir du mal à se remettre de tout ça...et peut-être aussi qu'il m'aime de moins en moins...

Ce qui m'inquiète un peu aussi, c'est que je pensais que ça nous rapprocherait qu'il l'a quitte mais en fait, on ne peut pas se voir plus pour autant. C'est presque le contraire. Et puis ce week-end, il a passé beaucoup de temps chez sa soeur et on ne se textote presque pas quand il y est. Ca me fait bizarre. Mais je ne me plains pas, je suis juste inquiète. C'est fou mais je n'arrive pas à m'en empêcher..il faut toujours que je m'invente des soucis là où il n'y en a pas.

Enfin bref, pour le moment on kiff, je fais tout pour lui remonter le moral et je trouve que dans l'ensemble il sourit pas mal. Bon par contre il n'a pas bien dormi...ça m'ennuie...pour moi ça veut dire qu'à l'intérieur tout ne va pas bien. Je serais patiente. Je sais qu'il en vaut la peine alors je ne suis pas près de le lâcher. Et j'espère qu'il pense la même chose de moi. On sait qu'on s'est trouvés, c'est comme une évidence. Tout est tellement simple quand on est ensemble. Tout passe si bien...

Sinon, concernant mon Voldemort, pour moi c'est bel et bien fini. Ce week-end il a foutu la merde dans mon asso, il l'a mise en péril en agissant comme un abruti. Il a insulté mon amie, insulté une donatrice et c'est moi qui ai dû assumer ses conneries. Je ne suis pas près de lui pardonner. C'est trop grave. Il m'a fait trop de mal. A cause de lui je n'ai pas pu assister à l'AG tellement j'étais retournée. Je suis rentrée et me suis saoulée. Il n'y avait que ça à faire...
Enfin c'est dingue ça ! Vendredi il fait ça, je le pourri et le lendemain il recommence en pire ! Il règle ses comptes sur la page FB de l'asso ! Non mais il a vu ça où lui ?!?
Toute la semaine, j'ai bossé comme une dingue avec D. pour préparer l'AG et pour stériliser des minous. Toute la semaine je suis rentrée super tard, j'ai peu dormi. Je me suis investie comme jamais et il a tout gâché. C'est pas possible, je n'arriverai pas à le digérer.

Bon...sinon, dans environ 2 mois, je serais SDF...je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas si je vais trouver une solution d'ici là. Le problème, c'est que sans revenus, on ne peut pas chercher un logement. Ce qu'on touche pour le moment ne nous permettra pas de payer un loyer. Je vais bien sûr faire le dossier RSA mais je dois le faire pour Voldemort et ça me gave. En plus, ma mère m'a dit qu'il y avait un délai d'environ 3 mois avant d'avoir une réponse et c'est bien trop long. Ce sera trop tard. En plus, c'est compliqué pour moi d'envisager quelque chose, l'avenir...je ne sais pas ce que je serai dans 2 ou 3 mois. Je n'arrive pas à réfléchir, à penser à tout ça...à savoir par quoi commencer, où aller...Je ne sais même pas si je dois tenter de chercher un logement avec Voldemort ou pas. J'aimerais mieux chercher pour moi toute seule mais je n'ai rien et aucun droit à quoi que ce soit.

Bon voilà. Je m'arrête là pour le moment....
Ma p'tite Bouille me manque. J'ai envie d'être tout le temps avec lui !!!!!!

4 mariages pour une lune de miel

9 avril 2013 à 18h32

Je ne sais pas pourquoi je m'obstine à regarder cette émission. Les gens qui se marient, qui sont heureux. Ca me fait penser à mon mariage et me rappelle dans quel état il est maintenant.
Je ne me souviens pas de cet amour, je ne me souviens pas que Voldemort ai un jour fait des efforts pour nous préserver.

Souvent, je me suis demandé si Voldemort ne restait pas avec moi par habitude. Et je me la pose depuis très longtemps cette question. J'ai beaucoup de doutes. Je ne sais pas s'il a vraiment conscience de ce que c'est d'aimer. Je pense que dans sa vie, il fait la plupart des choses qu'il fait par facilité.

Enfin voilà, la question ne se pose plus vraiment. Je crois que ça fait longtemps qu'on s'est perdus. Sûrement en partie à cause de moi. Quoiqu'il en soit, c'est trop tard et je crois que maintenant la question est de savoir comment se séparer de la manière la moins douloureuse possible. Je sais maintenant que Voldemort peut être odieux lorsqu'il est en colère. J'ai presque peur qu'il me fasse un sale coup dès qu'il le pourra. Il a d'ailleurs déjà commencé avec l'asso ce week-end. Peut-être que la prochaine fois il va me salir, il va peut-être s'attaquer à ma vie sexuelle qui regorge de choses contre la moral. J'assume mes actes mais je n'ai pas envie d'avoir à me justifier. Je fais ce que je veux, quand je veux et avec qui je veux. Après je sais que beaucoup de gens sont coincés et je n'ai pas envie que ça me porte préjudices dans ma vie future, et je crois que, poussé par la haine, il serait capable de faire des choses horribles. Bref, on verra bien...
Ce que je sais au moins, c'est que ça ne mettra pas ma relation avec ma Bouille en péril puisqu'il sait déjà tout. Je n'aime pas mentir et pour le coup, je m'en félicite.

Bon, je ne sais pas pourquoi mais je crois que la semaine va être compliquée. Je crois qu'il ne va faire que travailler et dormir...Enfin je veux dire, je pense qu'on ne va pas pouvoir faire grand chose ensemble. Il va sûrement rentrer tard. Ah et puis si son abruti de collègue ne va pas à la réunion, il va devoir se la coltiner...et va être crevé et tout et tout...THE cercle vicieux dans lequel je suis presque de trop !!!!
Bon...je me calme, j'ai dis que je serais patiente. Je le serais.

En tout cas, c'est super d'avoir ce petit PC. J'ai déjà moins l'impression d'être coupée du monde, je peux gérer l'asso et du coup, personne ne sait que je suis absente.

Ca m'énerve, je redoute déjà et encore le moment où je vais devoir rentrer, où je vais devoir être séparée de ma p'tite Bouille. Je crois que je suis une vraiiiiiie gourmande, insatiable. Je n'en ai jamais assez de lui....c'est ça l'amour ?

J'aime po !

10 avril 2013 à 20h23

Petit écrit pour me plaindre. Ca me saoule, ça me saoule que mon p'tit homme rentre tard. Ca me saoule qu'il ne dorme pas suffisamment, qu'il bosse autant, que tout ne se passe pas parfaitement bien pour lui en ce moment. Je voudrais juste qu'il soit heureux. C'est trop demandé ?

Je fais ce que je peux pour lui redonner le sourire. Aujourd'hui, j'ai tenté de cuisiner. Bon, je ne suis pas sûre d'avoir tout bien réussi parce-que c'est vraiment galère sans équipement. J'ai fait de la purée à la fourchette, du coup c'est un peu pourrave, y'a plein de morceaux. J'espère que ce sera mangeable. Je voulais faire de la mousse au chocolat mais même pas un fouet pour monter les blancs d'oeufs.
J'espère qu'il ne me tiendra pas rigueur de ce carnage ! lol

Enfin voilà, mes journées sont longues et même si je travaille pas mal pour l'asso, je suis un peu déçue de ne pas passer plus de temps avec lui.
Là il n'est toujours pas rentré. Il va rentrer tard, manger, se poser dans le lit avec moi et s'endormir avant de repartir à minuit pour sa put*** de réunion. Hier, enfin ce matin, il est rentré à 6h00 du mat'. Il s'est réveillé vers 9h00...comment voulez-vous qu'il soit bien ?
J'essaie de me caler sur son rythme de sommeil mais je ne crois pas que je vais tenir longtemps.
Il est courageux mon Doudou...
Je ne sais pas pourquoi les choses me font si mal. J'ai vraiment mal au coeur quand je sais qu'il n'est pas au top, quand je sais qu'il ne va pas bien. Je voudrais qu'il bosse moins, qu'il se repose et que tout se passe pour le mieux. Je voudrais qu'il ai le coeur léger, tout le temps le sourire et qu'on ai juste à rigoler et à prendre du bon temps ensemble.

J'ai bien conscience que je me plains souvent, qu'on dirait que je ne suis jamais contente.
En vrai quand je suis avec lui, je suis heureuse. Quand je suis dans ses bras, tout va bien. Je me sens légère, joyeuse...et je sais pas...j'ai chaud au coeur. Toutes ses petites attentions me comblent...et je crois que lui aussi aimerait qu'on passe plus de temps ensemble. Hier soir il a fait des petites allusions, comme quoi il ne restait que deux heures, que le temps passait trop vite quand on était ensemble.

Ah...le voilà enfin !

Je vais stopper mon écrit ici, j'aurais bien le temps de me plaindre un autre jour...

Il me manque

11 avril 2013 à 1h42

En fait, je me rends compte que je suis accroc à lui. Dès qu'il n'est pas là, il me manque. Il me manque même avant de partir.
Là, il est parti à sa réunion. Je vais essayer de ne pas dormir et de l'attendre mais je crois que je vais m'endormir comme une quiche. Mais au moins, en en me calant sur son rythme, je vais réellement me rendre compte de ce qu'il vit. Après, je pense que je suis beaucoup moins résistante que lui à la fatigue. Mais je me dis que s'il me voit dans un état de fatigue pas possible, il aura pitié de moi et il dormira...c'est tout ce que je veux, qu'il dorme, qu'il se repose.

Je crois que ce soir, il était content que j'ai cuisiné. En vrai c'était très bon. Je suis contente de moi. Je m'en suis pas mal sortie malgré les moyens du bord. J'espère que je pourrais lu montrer tout ce que je sais faire quand j'ai tout ce qu'il faut. Je crois que quand je suis motivée et que mon travaille est reconnu, je peux faire des trucs vraiment sympa.
J'ai trop envie de prendre soin de lui en fait. Je sais que je me répète mais je veux le rendre heureux. J'ai comme la sensation que si nous vivions ensemble, qu'il travaillait avec des horaires normaux, pas loin de chez nous, nous serions vraiment heureux. La semaine, je m'occuperais de lui, je cuisinerais, je prendrais soin de la maison..tout ça. Et le week-end, on se reposerait ensemble, on ferait de petites sorties sympa de temps en temps, on ferait des grasses mat' dans les bras l'un de l'autre en faisant des calinous à nos chats, on regarderait des films, on se cultiverait...
Oui, je sais, c'est utopique mais j'y crois vraiment.

Bien sûr, j'ai peur qu'il arrête de m'aimer, j'ai peur que tout ça n'arrive jamais mais il y a 4 mois, je n'aurais jamais osé croire qu'il m'aimerait, jamais je n'aurais osé croire qu'il la quitterait (pas pour moi mais tout de même un peu à cause\grâce à moi) et jamais je n'aurais osé croire qu'on en arriverait là...et c'est juste dingue !

Je sais que parfois, j'ai tendance à oublier tout ça et à douter de tout mais quand j'y repense, c'est quand même fou notre histoire...C'est mon amoureux, mon homme maintenant...et j'en suis comblée !

Allez, tentage de dodo. Good night !

Blasée

12 avril 2013 à 18h51

Je recommence cet écrit pour la troisième fois. Après plusieurs mauvaises manoeuvres, mes écrits se sont effacés. Du coup il sera sûrement plus court que ce qu'il aurait pu être.

Aujourd'hui je suis un peu blasée. J'ai l'impression d'avoir passée ma semaine seule. Aussi bien les jours que les nuits. Oh bien sûr ce n'est de la faute de personne, je n'en veux pas à mon Amoureux...mais ça n'a pas été tous les jours facile.

Il est rentré ce matin à 7h00. Du coup j'ai passé la nuit seule. Il est quand même arrivé avec des croissants. C'est trop choubidou. Du coup, on a pris un petit déj' dans le lit tout les deux en regardant un dessin animé puis on a dormis environ 2 heures et il est reparti. Là il est 18h00 et il n'est toujours pas rentré.
C'est bête mais bien qu'on ai passé la semaine ensemble, il me manque beaucoup. On n'a pas partagé beaucoup de moments et ça me manque.
Nos discussions qui durent des heures me manquent, nos fous rires devant la télé me manquent, nos câlins pendant des heures me manquent. Son rire, son sourire, ses mains...tout me manque.
J'ai bien conscience que je me plains beaucoup en ce moment mais je crois qu'on passe une période compliquée. Autant lui avec le travail, son ex et tout ça...et moi avec mon Voldemort, les problèmes d'argent, les problèmes de l'asso et le fait qu'on ne puisse pas passer autant de temps qu'on veut ensemble.

J'ai besoin qu'il me soutienne et me rassure en ce moment. C'est vrai qu'il le fait déjà par ses gestes et par ses regards attendris. Ses caresses au réveil, ses bisous, le fait qu'il dorme près de moi...tout ça, il ne faut pas que je l'oublie et que je sois rassurée.
Rhhooo j'ai trop envie de le voir...trop envie de voir sa petite bouille me sourire et venir s'allonger près de moi.

Vraiment cette semaine a été compliqué. Je ne peux pas regretter d'être venue mais j'avoue que j'ai galéré. J'ai essayé de rester forte, de m'occuper, de le chouchouter et de le soutenir autant que j'ai pu et j'espère qu'il s'en est rendu compte.

J'ai super peur de l'avenir. J'espère sincèrement qu'on va rester longtemps ensemble, qu'on va faire un petit bout de chemin et qu'on va construire quelque chose.

Je redoute ce week-end et ces prochaines semaines. D'une part parce-que je vais devoir tenter de régler mes problèmes à la maison et que je ne m'en sens pas la force. D'autre part parce-que je pense que nous n'allons pas avoir beaucoup de contacts, le week-end il va bosser, se reposer et sûrement aller voir sa soeur donc peu de temps pour me textoter et la semaine il va bosser autant que cette semaine.
Je redoute aussi parce-que je crois qu'on ne va pas se voir pendant un petit moment. Ca craint parce-que je crois qu'on va moins se voir maintenant qu'il n'est plus avec sa Voldemort. Ce qui me chagrine en fait, c'est que je ne sais pas si je vais lui manquer au fond. Je sais que ces derniers temps, il n'a pas forcément le temps ni la tête pour penser à moi. J'ai dit que je serais patiente alors je le serais. Je serais forte pour lui, pour nous.

Enfin voilà quoi...la journée a encore été difficile. J'ai le coeur lourd et un noeud à l'estomac...

Sinon, aucune nouvelle de Voldemort cette semaine. Je crois que le week-end va être bien pourri. Je déteste l'ambiance électrique qu'il y a à la maison. Ca m'insupporte au plus haut point.
S'il y a du soleil, j'irais peut-être promener le chien qui doit bien s'ennuyer avec Voldemort qui joue à longueur de journées et qui ne s'occupe pas de lui.
Et puis je vais retrouver Flèche, mon petit chat adoré...Et les autres aussi...mes amours ! Je les aime trop. Je crois que c'est aussi grâce à eux que je tiens. Leur joie de vivre, leur amour...ça n'a pas de prix tout ça...

Pfff gros coup de blues là en fait....Tout me gonfle en fait...
Même TPMP ne me fait pas rire quand il n'est pas là. Je suis blasée..voilà c'est le mot...blasée...

Pas de nouvelle, je crois qu'il n'est pas près de rentrer...n'ai marre :(

Sale lâche !

14 avril 2013 à 2h58

Bon, je suis un peu pompette alors dans mon élan, je vais raconter les dernières news.

Aujourd'hui, je suis rentrée vers 17h00. A ma grande surprise, plus de chien, plus de console et plus les fringues de Voldemort. Je crois que ça veut dire qu'il est parti pour de bon.
Magnifique, je me retrouve sans rien. Enfin à part les meubles mais sans plus rien pour vivre. Bravo Voldemort...je dois donc tout affronter toute seule. Ca me prouve encore à quel point tu es mature !
Tout ce que je peux dire, c'est que tu es un bel enfoiré. Mes chats n'avaient plus à boire et plus à manger. Finalement, tu n'as pas de coeur. Je me demande presque comment j'ai pu t'aimer.
Je suis sûre qu'en ce moment tu penses que j'ai tous les torts et que ton frère t'appuie dans ce sens. Sauf qu'il y a un moment où il faut que tu te poses des questions. Un mec qui passe sa vie à jouer, qui ne bosse pas et qui n'assume pas sa famille, tu penses que ça peut intéresser des femmes ? Tu penses qu'un mec qui n'a jamais envie de faire l'amour ça intéresse quelqu'un ? Eh bah je te souhaite de trouver, moi ça ne m'intéresse pas !
Peut-être que je me suis comportée parfois comme une garce mais toi, tu n'as jamais été à la hauteur de mes attentions !
90% des hommes aimeraient une femme comme moi, une coquine qui se sent d'assumer tout à la maison et qui se dévoue pour son homme. Toi tu t'es comporté comme un gamin et ta fuite comme un voleur me conforte dans cette idée. Pas un mot, rien !

Sincèrement, je plains Futé. Tu n'as même pas été capable de t'occuper de lui comme il le méritait...tu n'es qu'un lâche et aujourd'hui je n'ai pour toi que de la haine, et encore, tu ne le mérites même pas !

J'imagine que tu m'as fait passer pour une salope auprès de tout le monde et que tu as omit de parler de ta biséxualité tellement tu en as honte. Moi au moins, j'ai assumé mes envies jusqu'au bout.
Tu vois, c'est ça la différence entre toi et moi. Moi j'assume ce que je suis et ce que je veux. Toi tu n'es qu'un lâche, un gamin qui veut se faire bien voir par tout le monde. Moi je suis moi et je l'assume. Si on me pose des questions, je dirais que tu n'as pas su être à la hauteur de mes attentes et que tu n'en as jamais rien eu à foutre. Que tu as agit comme tu le voulais mais qu'il ne fallait surtout que personne ne le sache. Moi je passe toujours pour la méchante parce-que je dis ce que j'ai à dire. Je ne suis pas une faux cul comme la plupart des gens. Je préfére assumer ce que je suis que ça plaise ou non. Et quoi qu'il en soit, je resterai fière de ça.

Aujourd'hui, je sais que je ne suis pas parfaite...mais je sais aussi que je suis juste trop bien pour toi.

Solitude

14 avril 2013 à 22h35

Moi je ne sais pas être seule, je ne supporte pas la solitude...C'est trop compliqué.
Je me sens seule. Seule, seule...
Je sais pas comment je vais réussir à affronter tout ça. Je crois que ce n'est pas encore cette nuit que je vais me reposer.

Faire semblant d'être forte !

19 avril 2013 à 21h25

Depuis bientôt une semaine, je suis morte.

Oui morte, je ne vois pas d'autre mot. Je n'arrive plus à sourire et à avancer. Tout ce que je fais, je le fais sans conviction, sans goût. Quand je mange, c'est parce-que mon estomac crie famine. S'il ne me le rappelait pas, je ne mangerais pas. Si je ne devais pas m'occuper de mes chats, je ne me léverais pas, je voudrais rester prostrée dans mon lit et ne plus jamais en sortir.

Je n'ai plus envie de rien.

Je suis obligée de faire des choses pour l'asso mais si D. ne me relançait pas, je ne le ferais pas. Je me fous de tout en fait.
J'essaie de ne rien laisser paraître mais même D. me dit que j'ai une sale tête, que j'ai l'air triste. Normal je pleure beaucoup, je dors mais je suis toujours aussi fatiguée. J'ai les yeux défoncés, douloureux et ça ne veut pas s'arréter.

En fait, je fais les choses pour que les gens ne voient pas à quelle point je suis au fond du trou, je crois d'ailleurs que D. ne se rend pas compte à quel point je suis mal. Ca fait deux jours que je n'ai pas appelé ma mère pour ne pas qu'elle m'entende pleurer parce-que je n'arrive pas à me retenir. Je ne veux pas pleurer et que ma petite soeur l'entende, elle est déjà suffisament perturbée comme ça. En fait, en société, je fais presque comme si tout allait bien.
Je cache aux gens que je vais mal pour que tout aille bien pour eux, pour ne pas qu'ils s'inquiètent.

Quand je ris en société, c'est faux, je fais semblant et il n'y a plus aucune joie derrière. Avant, je riais de bon coeur...maintenant c'est juste pour ne pas avoir l'air d'une dépressive au bord du suicide.
La semaine prochaine, je vais faire ce que D. pense que je devrais faire mais juste pour avoir l'air forte. C'est ça en fait...je mens à tout le monde pour ne pas montrer à quel point je suis faible...

Le temps passe à une vitesse folle...

26 septembre 2013 à 8h46

Tellement de choses se sont passées depuis 6 mois.
Je suis restée un moment sans nouvelles de Ben, il était au fond du trou et s'est refermé sur lui même. J'ai fait pareil, je suis restée des semaines à me demander comment j'allais me suicider. J'ai dû retourner chez ma mère, j'ai perdu 20kg...j'étais morte...heureusement en fait que ma maman et ma mini soeur étaient là...

Et puis, je ne sais pas de quelle façon, j'ai réussi à reconquérir Ben...on s'est revus quand il est revenu dans la région et tout était comme avant. On a passé quelques soirées et nuits ensemble, puis les week-end...et puis plusieurs jours consécutifs...et il m'a demandé si je voulais l'accompagner dans ses déplacements.
Ca fait maintenant 3 semaines que l'on vit ensemble, qu'on est heureux ou presque.

Bien sûr, tout ne pouvait pas être parfait...on a fait des bêtises et...je suis enceinte.
Ce n'est pas une bonne nouvelle, il est tombé de haut. On ne peut pas envisager l'avortement, c'est hors de nos principes...
Quand il a su que j'étais enceinte, j'ai bien vu à quel point ça l'avait perturbé, du coup, je n'ose plus trop aborder le sujet, je n'ose pas parler de comment va se passer la suite, je n'ose pas me plaindre quand j'ai des nausées ou des maux de ventre.

Depuis 2 jours, je pleure pour un rien, et je pleure parce-que je pleure et que ça m'énerve...j'ai un peu de mal à lui dire que c'est normal, qu'il ne faut pas trop qu'il me prenne au sérieux mais lui il s'inquiète.
En dehors de ça, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Bref...je développerai peut-être tout ça plus tard...

Blessée

27 septembre 2013 à 23h04

Je suis blessée, Chéri va aller faire un karting avec ses collègues demain. J'ai dit que ça ne me dérangeait pas mais en réalité, je suis blessée qu'il aie envie de sortir sans moi. Moi je n'ai que lui ici, on n'a que deux jours par semaine ensemble et ce n'est pas avec moi qu'il a envie de passer du temps. Déjà qu'hier il voulait aller dormir à l'hôtel alors qu'il a finalement fait l'aller-retour dans la journée.
J'avoue que je ne comprends plus, il a envie de fuir ou c'est moi qui psychote ?!
Du coup, là j'ai pas envie de lui faire des câlins, j'ai envie d'écrire, d'extérioriser ici pour ne pas qu'il voit que je suis blessée...
En plus, j'adore le karting, j'en n'ai fait qu'une seule fois...et j'adorerais recommencer...et je crois bien qu'il le sait très bien.

Mon petit coeur a mal :(

Blessée Bis

29 septembre 2013 à 0h52

J'ai passé une partie de l'après-midi à pleurer, j'ai vraiment mal vécu qu'il me laisse seule pour aller s'amuser alors qu'il sait pertinemment que je me fais royalement chier quand il n'est pas là.

En fait, je me demande si j'ai pris la meilleure décision. En partant loin de tout, de tout le monde, je ne me suis peut-être pas rendue compte à quel point j'allais être dépendante de lui, à quel point tout mon monde tournerait autour de lui. Il a ses collègues, presque des amis, il voit des gens qu'il connait. Moi pas.

Ma réaction est extrême et ça me saoule de devoir lui expliquer pourquoi je n'arrête pas de pleurer alors que je trouve ça débile de réagir comme ça. Je n'arrive pas à expliquer pourquoi je ressens ça, pourquoi je me sens si mal...ce ne sont que quelques heures de karting et j'ai l'impression que le ciel me tombe sur la tête !
En plus, c'est difficile de lui expliquer que même si, effectivement, ça m'a blessée qu'il me laisse seule, je ne comprends pas moi même pourquoi je me mets dans des états pareils.

Du coup, il m'a fait comprendre qu'il ne sortirait plus ! Super, je me retrouve dans la position de la garce qui l'empêche de faire ce qu'il veut...de mieux en mieux !

En gros, dans quelques mois, je serai celle qui a ruiné sa vie !