Voilà, j'ai envie de mourir, envie que tout s'arréte, plus envie de resentir quoi que ce soit.
J'en ai marre de la vie...elle ne sert à rien. Là je n'ai plus rien à quoi m'accrocher. J'ai passé une semaine fabuleuse mais je n'arrive pas à accepter qu'un jour tout s'arrétera, je n'arrive pas à accepter que je ne serais jamais la seule. J'ai la sensation que la vie a décidé de me présenter l'homme de ma vie, histoire de bien remuer le couteau dans la plaie, de mieux me le reprendre pour me punir. Me punir de quoi...je ne sais pas.
Ca aurait été tellement simple qu'on soit célibataires tout les deux, qu'on puisse vivre notre amour au grand jour, qu'il rencontre ma famille...qu'il fasse partie de ma vie quoi...mais non, il y a nos Voldemorts, il y a ELLE ! Il l'aime encore...malgré tout, malgré ses caprices, malgré son ingratitude...il continue de l'aimer....
J'ai espoir qu'il se rende compte de la différence entre elle et moi, de moi qui sourit tout le temps, qui le chouchoute, qui s'émerveille de tout, qui pourrait être une chérie attentionnée et elle qui se plaint, qui ne lui est pas reconnaissante de tout ce qu'il fait pour elle et qui n'est pas capable de le chouchouter comme une vraie chérie...
Moi j'aimerais lui faire des petits plats, m'occuper de son quotidien, enchanter sa vie et le chouchouter comme il le mérite. Peut-être qu'il se rendra compte bientôt de tout ça...du bonheur que je pourrais lui apporter...
Je suis tellement partagée, d'un côté, je me dis qu'il finira bien par se rendre compte de l'évidence et d'un autre côté, il faut bien que moi je me rende à l'évidence, c'est toujours pareil les histoires comme ça, ça finit toujours de la même manière.
Elle est avec lui en ce moment. Du coup, j'imagine les pires choses possibles, j'ai les pires images en tête. Il me rassure et me dit qu'avec elle il ne fait pas ce que je crois...mais quand même. J'imagine qu'ils ne passent pas leur temps à s'ennuyer...
C'est bizarre parce-que la dernière fois, il m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il ressentirai si elle le quittait alors que moi il me dit qu'il a peur de me perdre...
Ah oui, je l'ai pas dis non plus mais il m'a dit "Je t'aime" dans le creux de l'oreille...De battre, mon coeur s'est arreté...le ciel aurai pu s'écrouler que je n'aurais rien vu. C'est juste énorme ! Il m'aime...
Mardi, il est rentré du travail avec des fleurs, de magnifiques roses...ce n'est pas anodun quand même.
Je ne sais plus si je dois m'accrocher...je ne sais plus si j'ai le droit d'espérer. Déjà pour moi, à la base on n'avait pas le droit de s'aimer...donc là c'est un peu la porte ouverte à tout. On a même déjà imaginé notre éventuelle vie ensemble...notre maison...
Je me demande s'il ne la quitte pas parce-qu'il l'aime ou parce-qu'il ne veut pas lui faire du mal...ou je ne sais pas...un peu tout ça je pense. Et puis peut-être aussi le fait qu'on ne se connaisse que depuis deux mois et demi. Il ne veut pas se tromper je pense...
Je ne sais plus...C'est débile mais je crois que si rien ne change dans ma vie d'ici le 23 novembre..je mettrai fin à mes jours. Pourquoi le 23 ? Lendemain du concert de Mylène FARMER. J'aurais au moins vécu ça comme ça...
Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai vraiment passé une semaine géniale...c'est un homme super...mais des fois...j'ai du mal à accepter de le partager.
C'est dingue ce qu'on peut rire, on dit tout le temps des conneries et elles nous font rire, je suis naturelle avec lui et lui l'est avec moi. Il me fait rire quand il danse comme un foufou, quand il sort des blagounettes pourries...
J'aime bien prendre soin de lui et de voir sa petite tête moitié contente et moitié génée...dès que j'y retourne, obligé je lui fais des super petits plats...Je vais le chouchouter, je veux me rendre indispensable. Je sais qu'elle, elle ne cuisine pas, alors que moi j'aime ça. J'aime tester des nouveaux plats. Ensemble ils mangent pratiquement tout le temps dehors, elle, elle ne veut pas cuisiner...moi je trouve que rien ne vaut un petit repas fait avec amour et je vais lui montrer...Un soir je lui ferai un risotto, un autre soir je ferai des petites cassolettes avec une béchamel à la moutarde, un oeuf mollet et des lardons...je veux le régaler...je vais passer une partie de la semaine à chercher des petites recettes sympas...
Ah et ce week-end, il m'a fait une énorme révélation sur son passé, je ne vais pas l'écrire ici mais c'est vraiment énorme...c'est vraiment un très gros secret, un truc que je n'aurais jamais pu imaginer et qui me conforte dans l'idée que c'est quelqu'un de bien. J'ai envie d'être celle qu'il aime...je vais continuer à donner le meilleur de moi même..."Restes toi même, c'est comme ça que je t'aime" qu'il m'a dit...
Rhala...et ce départ à la gare...j'ai eu trop de mal de ne pas pleurer. Il est vite parti, il ne voulait pas me voir triste et que je le vois triste il a dit, il a dessiné un petit coeur avec ses mains et m'a envoyé un bisou... Il a dit aussi que tout aurai été plus simple sans nos Voldemorts...moi je ne sais pas, je me dis que si on se rencontre maintenant c'est que c'est le moment, que si ça avait été avant, on n'aurait pas vécu les choses de la même manière, on aurai peut-être pas pu s'aimer autant, on aurai peut-être pas autant profité l'un de l'autre...enfin je pense que les choses auraient été différentes...
Ah...j'ai oublié quelquechose...il m'a dit qu'il n'avait eu que deux conquêtes dans sa vie. Je ne sais pas si je suis comprise dedans mais c'est quand même énorme aussi ça. Il espère avoir marqué ma vie et j'ai marqué la sienne...
C'est sûr qu'il aura marqué ma vie, mais je ne sais pas encore dans quel sens. Si ça se trouve, je vais tellement souffrir de notre séparation que c'est comme ça qu'il l'aura marqué ma vie. Ou alors, on va passer une partie de notre vie ensemble, peut-être qu'on va vivre heureux pendant longtemps, avoir une maison, des enfants...tout ça...
Apparemment, sa Voldemort veut qu'il perde du poids...c'est fou mais moi qui d'habitude aime les hommes maigres, enfin minces, je le trouve parfait comme ça. J'adore son petit bidon, ses petites hanches dodues, ses bras pottelés et son visage tout rond...il est beau...vraiment, je le trouve très beau, très charmant...en tout cas, il me fait plus que craquer !
Je me rend compte que tout ce que je racontre, c'est de la merde ! Que ça n'est pas cohérent...
Quant à mon Voldemort, rien n'a changé. Il s'est encore levé super tard, genre 17h00 et n'a strictement rien foutu de la semaine. Rien de rien ! Hier, en rentrant, il m'a fait la gueule parce-qu'il n'a plus de tabac et plus de sous pour en acheter. Je n'y suis pour rien moi...
J'ai plein plein de ménage à faire. Vendredi, quelqu'un vient voir Eden, quelqu'un qui souhaite l'adopter alors il faut que la maison soit nickel.
J'ai pas pu m'émpêcher de me mettre des coups de cutter dans le bras tout à l'heure. C'est débile, je le sais bien mais ça me soulage...j'ai tellement mal à l'intérieur que je ne le supporte plus. Là ça va mieux...il a su me rassurer...
Ca me fait du bien aussi d'écrire un peu le résumé de la semaine dernière, ça m'aide à me remémorer les bons moments et les évidences...je me dis que c'est impossible qu'il vive la même chose avec Elle, il le dit lui même, il n'a jamais eu autant le sourire qu'avec moi, que j'ai une place dans son coeur...tout ça tout ça...
Il m'a écrit un petit mot aussi sur le papier d'une tablette de chocolat qu'il a mit dans mon sac à main pour le voyage dans le train. Il disait que je lui manquait, que notre situation n'est pas facile mais qu'on finira bien par trouver un équilibre qui nous permettra d'être heureux tout les deux.
Je vais arréter cet écrit ici, je reviendrai peut-être plus en détails sur ma semaine (j'ai écrit sur mon cahier) dans un autre écrit, celui ci me parait déjà interminable...