le journal d'un coeur éternellement jeune

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

je me lance!

25 mars 2010 à 23h27

hello mon âme!
je me lance, c'est décidé; j'ouvre mon coeur à l'univers tout entier, moi qui cachais profondément, douloureusement, timidement mes pensées et mes sentiments.
j'en ai besoin, c'est comme l'air que je respire, l'eau que je bois; si je ne me libère pas de toute cette énergie en moi, je vais exploser comme une bulle qui se serait trop approcher du soleil.
j'ai noirci des pages, multiplié les cahiers mais je vais apprendre à partager ainsi je ne me défilerai plus devant la banalité de la vie pour n'en saisir que les facettes les plus étincelantes et oublier un instant que je me sens seule, si seule!
mon clavier m'est témoin: je ressens déjà l'attraction de ce journal et la fascination qu'il exerce sur moi.
touche après touche j'espère qu'il m'amènera enfin vers la sérénité,
vers la compréhension de ce que je suis vraiment.

obsession

26 mars 2010 à 23h58

hello mon âme
j'ai attendu des heures durant que vienne le soir, moment exquis où je me penche sur mes pensées, où j'entre dans mon intimité la plus intense loin de la trivialité de la vie quotidienne.
ce journal, reflet de mon âme en quête de sérénité, est déjà si cher à mon coeur que je ne conçois plus de vivre sans y laisser un peu de moi chaque fois.
savoir que je peux être moi ou une autre sans avoir peur d'être jugée, jaugée, sans avoir à me justifier me procure un bien être absolu qui m'aide à oublier les côtés sombres de ma réalité quotidienne.
doit on avoir l'âge de ses artères ou bien peut on concevoir sa vie avec le regard d'une période lointaine. mon adolescence n'a pourtant pas été étincelante, trépidante mais elle n'a pas pas été triste non plus. elle a été emplie de sentiments purs, éthérés et légers qui me manquent parfois et que je retrouve dans certains petits cadeaux que me fait la vie.
la saga twilight de Stéfanie Meyer est un de ces cadeaux. depuis quelques jours la lecture de ces ouvrages m'a apporté une joie si intense, un plaisir infini et aussi un sentiment de douleur dans la solitude qui est mienne depuis deux ans.
les détracteurs diront qu'il est pueril et insensé de ressentir cela lorsqu'on a 36 ans, qu'on est adulte, mère.Mais à l'instar de Bella qui attire irrésistiblement Edward, cette histoire agit sur moi comme une drogue. elle est parvenue à me redonner espoir dans l'amour car il s'agit bien de ça et uniquement de ça: vivre pour et avec celui qu'on aime est la plus belle chose au monde. la lecture de ces lignes a provoqué en moi un flot de sentiments qui étaient tapis dans le tréfond de mon âme depuis que j'ai perdu la foi en l'amour. j'ai retrouvé cette foi grâce à cette bluette d'adolescente qui peut importe ce que l'on en dira est l'expression universelle de ce que chaque être humain désire un jour rencontrer: l'amour vrai, pur, intense et éternel.
que celui qui pense que l'amour est réservé aux adolescents me jette la pierre. merci à cette histoire car je ne renonce plus à évoquer la possibilité de rencontrer enfin mon âme soeur dans ce monde plein d'infâmie et d'horreurs.

heure d'été

27 mars 2010 à 23h52

heure d'été, douce promesse de lumière, de chaleur, de couleurs!!
dormir une heure de moins ne signifie rien pour moi qui dors lorsque ça me chante, grande adepte de la sieste pour mieux apprécier les heures sombres de la nuit!
l'atmosphère est paisible et la musique en fond sonore est un magnifique tremplin vers les chemins de la rêverie.
vraiment cette époque de l'année me met en joie car elle réchauffe tout même les coeurs les plus endoloris, engourdis par le froid et le gris de l'hiver. il est plus facile pour moi de croire en l'amour lorsque le soleil donne à ma peau de belles couleurs cuivrées et que mon corps pourtant si imparfait me semble capable de se dévoiler plus légèrement; lorsque les jours rallongent et que l'on s'attarde dehors pour vivre une vie différente de celle que l'on mène à l'intérieur de la maison, je rêve d'un bonheur simple avec quelqu'un qui m'aimerait malgré mon corps imparfait et qui serait là juste à côté de moi pour rêver à l'unisson.
j'ai soif d'amour et de tendresse, de paroles sussurées, chuchotées, murmurées si doucement que des frissons viendraient caresser mes bras nus, électriser ma colonne vertébrale pour mourir dans mon cou. bien sûr je ne suis pas privée d'amour; ma fille de 11 ans m'en procure chaque jour sans limite, ma famille m'aime aussi avec mes qualités et mes défauts. cependant cela ne fait pas tout même si je suis encore réticente à l'idée de m'engager de nouveau, à ouvrir mon coeur à un homme, à prendre le risque de souffrir. devant ma fille je joue le rôle de la femme dégoutée par les hommes , ce qui depuis deux ans était vrai, mais aujourd'hui je me remets à croire que peut être j'ai encore une chance de vivre une nouvelle histoire.
le chemin est cependant encore très long pour que je me lance vraiment. seuls le hasard, le destin pourraient me faire avancer plus vite. sans cela je vais continuer à rêver dans mon coin et à vivre par procuration au travers des livres comme ceux de la saga twilight qui font naitre dans mon esprit de délicieuses images d'étreintes amoureuses, de baisers voluptueux et de promesse d'éternité.

feindre la joie pour cacher sa honte.

28 mars 2010 à 23h09

ce dimanche fut ordinaire mais agréable. nous (ma fille et moi) avons reçu la visite de mon frère et de sa compagne. ma mère ayant gagné un lot de viande dans un loto la veille, ils venaient m'apporter quelques morceaux de choix que j'ai accueillis avec enthousiasme car il faut le crier haut et fort: la viande est si chère de nos jours que l'on en deviendrait presque végétarien. mon enthousiasme n'a pas été feint mais j'ai quand même forcé la dose pour ne pas montrer que celui-ci s'accompagnait également d'un sentiment de désespoir face à ma pauvreté. ma famille est consciente de ma situation et on s'entraide beaucoup. je me rends compte de la chance que j'ai; mais j'aimerais aussi calmer mon orgueil et pouvoir oublier tout ceci, retrouver une stabilité économique et faire de nouveau des projets.
vivre au jour le jour sans savoir si j'arriverai à nourrir ma fille est une épreuve très difficile que beaucoup de femmes isolées rencontrent de nos jours.

en tout cas je reçois ce que l'on me donne avec toute la gratitude du monde et je compte bien un jour rendre la pareille si l'un des membres de ma famille se retrouve dans une situation difficile.

merci maman! je t'aime

ces rêves qu'on abandonne...

29 mars 2010 à 23h32

hello mon âme!

aujourd'hui j'ai accompagné une de mes belle-soeur à l'hôpital pour une visite avant son prochain accouchement. elle a déjà une adorable petite fille qui est ma filleule, ma princesse, mon petit amour et le bébé qui vient est aussi une fille. c'est sûr elle a du prendre un abonnement! mon frère rêvait d'un petit footballeur! tant pis!
je suis heureuse pour eux et je suis impatiente de voir la petite Laura mais quand je vois le ventre rond de ma belle-soeur je ne peux m'empêcher de ressentir un pincement au coeur, comme si je retrouvais dans mon corps toutes les merveilleuses sensations que j'éprouvais quand j'étais enceinte de ma fille.
C'était il y a si longtemps, il y a 11 ans et pourtant je ressens encore les petits coups qu'elle me lancait. au début c'était comme de petites bulles qui éclataient en faisant pop! la sentir bouger à l'intérieur de mon corps est la chose la plus merveilleuse que la vie m'ait donné et je rêve de pouvoir ressentir de nouveau cette sensation de fusion, de communion charnelle.

Mais je sais que je n'aurais jamais un deuxième bébé et que la maternité s'éloigne de moi d'année en année car je refuse de faire un enfant après 40 ans et même si je rencontre quelqu'un, un enfant ne se décide pas sur un coup de tête. je suis peut être trop alarmiste mais quelque chose en moi me dit que j'ai raison d'être réaliste.

''je déteste être réaliste'', car alors lorsque je me rends compte de tout ce que cela implique comme renoncement, comme souffrance, les larmes arrivent et au travers de ces larmes amères je vois des images terribles pour mon coeur: mes bras vides qui bercent un bébé imaginaire, un enfant avec des boucles brunes, une autre partie de moi.

pourtant il n'y a pas si longtemps que ça, j'y croyais encore très fort à ce bébé. j'étais alors avec celui que je croyais être l'homme de ma vie. cet homme m'a fait croire que ce serait possible puis s'est rétracté ensuite car un enfant aurait compliqué sa situation patrimoniale. cela m'a dégoûté profondément car je ne voulais pas avoir un enfant pour conforter une situation matérielle mais par amour, pour que nos âmes s'incarnent dans le fruit de cet amour.
il a sali ce rêve et bien d'autres, c'est pour ça que je suis partie, emportant avec moi mon unique bébé, ma fille, clamant haut et fort à tous ceux qui me connaissent que jamais plus je n'enfanterais.
alors comme aujourd'hui je vis désormais mon rêve déchu par procuration en cajolant, berçant les enfants de mon entourage.
tout mon amour est pour ma fille. elle est ma vie, ma joie, mon bonheur.

JE T'AIME MON BEBE même si tu n'en est plus un depuis quelque temps!!

crise de nerfs... crise de mère!!!

31 mars 2010 à 0h00

crise de nerfs est un bien grand mot pour qualifier mon état d'esprit d'aujourd'hui mais cependant il reflète la profonde insatisfaction que j'ai ressentie en ouvrant ce matin la lettre contenant le bulletin de ma fille. LE DEUXIEME TRIMESTRE!!
elle est en 6ème et ayant été prof en collège je sais ce qu'il retourne concernant l'évolution des petits primaires du cm2 lorsqu'ils ont passé 6 mois au collège. comme des chenilles, ils se transforment et certains ne deviennent pas de jolis papillons; ils se rebellent contre leur nouvel environnement et deviennent ce que redoutent le plus les profs: les fouteurs de bordels, les chicaneurs, les réfractaires à tout enseignement.bien sûr une majorité stagne à un niveau moyen et acceptable pour tous. ce sont les élèves moyens qui n'en font jamais trop mais qui avancent tant bien que mal en attendant que ça passe.
ma fille ( sans fausse modestie) a des capacités pour suivre le programme sans problème mais il faut le reconnaitre: c'est une grande feignante et elle ne fait que le minimum syndical. comme ses notes sont bonnes dans l'ensemble, j'ai accepté de lui laisser la bride sur le cou pour l'organisation de son travail et apparemment elle s'en sort MAIS...

car il y a un mais: mais pour moi les notes ne représentent qu'une partie du travail au collège. le collège forme les esprits jusque là maternés par le primaire. les élèves apprennent à devenir critiques, à réflèchir par eux mêmes, à devenir autonomes. ils apprennent aussi à vivre dans une structure plus grande que leur petite école.
apparemment ma fille a du mal à intégrer le respect du vivre ensemble dans sa classe et son bulletin fourmille de remarques sur son comportement parfois désagréable envers ses camarades, sur son manque d'attention, ses bavardages etc... stoppons là le carnage! je ne comprends pas: elle qui est si gentille et généreuse.
je n'arrive pas à comprendre comment elle peut changer à ce point quand elle est au collège. bien sûr, selon elle c'est toujours la faute d'un autre!
je sais à quel point les hormones jouent un rôle dans le comportement adolescent mais je ne veux pas tout lui laisser passer sous prétexte des changements hormonaux.
donc après une première salve de critiques maternelles elle a eu droit au coup de téléphone paternel car celui ci avait également reçu le fameux bulletin. je reconnais que j'ai éprouvé beaucoup de satisfaction en entendant les remontrances de mon ex à sa fille.
elle craint beaucoup plus son jugement et je suis certaine alors qu'elle comprendra la portée de ces actes.

elle sait que son père et moi sommes solidaires dans les décisions la concernant et que là elle était coincée. elle est donc punie pendant 15 jours de portable et d'internet.
maintenant elle sait qu'elle doit faire des efforts pour améliorer les choses au troisième trimestre. cela ne peut que lui être bénéfique pour les années à venir.
quelque chose me dit que ce n'est pas fini! car elle a un sacré caractère, têtue comme son père et ....... comme sa mère.
MAIS JE L'AIME DE TOUT MON COEUR

une belle soeur casse-tête!!

1 avril 2010 à 0h58

quel plaisir de te retrouver , cher ami! je sais que tu m'attends chaque jour et cela me fait du bien car il y a longtemps que je ne me suis retrouvée dans la peau d'une femme qui pour séduire, se fait désirer. mais je suis bien incapable de te laisser trop longtemps car tu es devenu aussi important que l'oxygène que je respire. pouvoir tout te confier souligne certes l'atroce fait que je n'ai personne de réel pour le faire mais tu n'es pas un pis aller, tu me permets de patienter, d'espérer, de raconter ces choses que je ne peux dire à ma fille.
aujourd'hui je me suis retrouvée au centre d'un cataclysme entre mon frère et ma belle-soeur ( j'ai 3 frères). je devrais avoir l'habitude depuis deux ans qu'ils se connaissent mais à chaque fois je me sens désemparée. ma belle-soeur A m'a appelée en pleurs car mon frère l'a quitté après une énième dispute qui pour lui était celle de trop.
je connais la chanson car c'est la troisième fois depuis décembre qu'ils jouent cette scène. Au début tout le monde est en émoi et prend l'affaire au sérieux puis lorsqu'on commence à réaliser, tout revient dans l'ordre et ils se réconcilient. tout cela a lieu dans un laps de temps très court!! deux jours! car ces deux là comprennent vite qu'ils s'aiment et qu'ils n'arriveront pas à vivre l'un sans l'autre, bien qu'ils aient chacun leur appart ( heureusement!)
franchement je ne sais plus comment réagir. ils s'aiment, ils ont la possibilité de construire une belle vie ensemble et ils se la gâchent en disputes stériles car ma belle-soeur est encore empêtrée dans son idéalisme du prince charmant et mon frère englué dans un rôle assez macho qu'il a emprunté à notre père.
A est une femme très fragile qui a besoin d'une énorme attention et d'être continuellement rassurée sur les sentiments que les autres lui portent. notre famille est consciente de ses problèmes psychologiques dus à des évènements de sa vie qui furent tristes mais nous avons essayé de l'aider de notre mieux en multipliant les conseils et les paroles de réconfort.elle tente de changer les traits de caractère de mon frère qui ne lui plaisent pas mais l'amour ne doit pas essayer de changer un être. on l'accepte comme il est et on fait des compromis. elle doit faire un travail sur elle même avant d'imaginer un avenir meilleur avec David. mon frère a surement des torts mais l'instabilité émotionnelle de A doit être dure à vivre.
se retrouver au milieu de tout cette souffrance me déstabilise un peu et ne donne pas envie de tenter une nouvelle relation amoureuse mais comme les disputes précédentes se sont terminées par une réconciliation, nous allons espérer et croiser les doigts.

ras le bol des mascarades amoureuses!!

1 avril 2010 à 23h50

j'aimerai pouvoir dire, crier, chanter, clamer tout haut que je déborde d'une énergie positive , que j'ouvre mes yeux sur un monde qui est amour, tendresse et rose bonbon mais je ressens SURTOUT de la colère. je suis comme une bouteille de soda sous pression car on l'a trop agitée et qui sait qu'elle va exploser lorsqu'on va l'ouvrir.

tout le monde sait qu'il ne faut pas agiter la bouteille mais certains n'en n'ont rien à faire. Cette métaphore cible deux personnes: mon frère David et A ma belle-soeur.

EH OUI! EH OUI ! ils se sont réconciliés! alleluia.
hier j'ai croisé les doigts pour que ça arrive car je ne veux que leur bonheur. mais cela intervient si peu de temps après leurs jérémiades et leurs pleurnicheries me faisant croire que tout était fini, que la moutarde me monte au nez littéralement!

entendre A pleurer à chaudes larmes au téléphone en me certifiant qu'elle n'avait plus d'espoir, passer le temps du déjeuner (très restreint le mercredi à cause du sport) à la consoler en lui disant que rien n'est fini , qu'il reviendra comme il l'a toujours fait, n'avait rien d'une partie de plaisir. personne n'est heureux d'échouer à consoler quelqu'un qui pleure!

passer 1/4 d'heure au téléphone pour connaitre la version de mon frère et ses intentions, pour lui demander de parler avec A une ultime fois ou alors pour qu'il se tienne à sa résolution était aussi une épreuve angoissante.

si bien que toute la journée, j'ai repensé à tout ça en espérant que A ne ferait pas de bêtise. ET CE MATIN j'apprends qu'elle est de nouveau avec lui comme si de rien n'était.
il faut absolument qu'ils arrêtent de nous mettre dans le coup quand ils s'engueulent car c'est usant pour les nerfs et crois moi cher ami, je me charge de le leur dire dès samedi!
moi aussi lorsque j'étais avec le père de ma fille, j'ai connu des disputes mémorables, des insultes, des reproches, des ultimatums!
cependant nous avons conservé tout cela dans notre sphère intime. je n'ai jamais appelé ma mère en pleurant pour lui dire que j'avais quitté mickaël. elle l'a appris lorsque cela est vraiment arrivé et que tout était dit. Nos deux couples sont extrèmes et parfois la famille peut être d'un grand secours lorsqu'il y a des tensions mais là dans le cas de mon frère il n'y a rien à faire. c'est soit ça passe, soit ça casse! mais il faut qu'ils se décident une bonne fois pour toute!!!!!

fin de semaine! pff! bof! mouais!

3 avril 2010 à 0h13

encore une semaine de passée qui vient s'ajouter aux 1880 autres déjà écoulées depuis ma naissance. celle-ci ne fut ni brillante, ni terne, ni enthousiasmante, ni décevante. ce fut juste une semaine. cinq jours ouvrés avec ma condition de mère célibataire au chômage en ligne d'horizon. quelle platitude, quelle fadeur, quel déchéance!
AÏE! suis je en train de me plaindre ?
non il ne faut pas, il ne sert jamais à rien de pleurer sur son sort; du moins c'est ce que j'essaie toujours de faire même si parfois frôler des lèvres la coupe amère de la désespérance est bien tentant.

moi ,mon truc c'est de pleurer, ressasser dans mon coin puis lorsque j'ai épuisé les larmes, les idées noires, je relève la tête et je me mets en quête de solutions pour avancer. Je me jette dans le volcan en éruption mais je remonte à la surface en lançant un grappin.
c'est assez éprouvant car ce n'est pas toujours évident d'identifier le moment où il faut relever la tête pour se sauver. lorsque je suis en phase tristesse, négativité et déception, il peut être facile de se laisser aller et de ne rien faire.

heureusement mon optimisme est un trait dominant dans mon caractère et celui-ci me pousse à sortir de cette situation en prenant divers chemin:

- l'évocation de mon amour pour des gens proches suffit. ma fille est un moteur puissant pour que j'avance dans ma vie. en sachant que c'est peut-être une erreur, je vis pour elle, en fonction d'elle. elle est mon soleil et ma plus grande fan. elle m'apporte courage et joie de vivre, force et détermination. pour elle j'ai arrêté de fumer depuis trois mois. pour elle je ferais tout, absolument tout. mon rôle de mère prédomine actuellement et je sais que c'est un frein pour mon épanouissement de femme mais tant pis, c'est tout ce que j'ai en ce moment.
une autre personne me donne de la force: mon père
il est mort depuis bientôt treize ans mais chaque jour j'ai une pensée pour lui qui était mon héros et mon modèle dans la vie.
je vivais pour le rendre fier de moi, j'étudiais pour qu'il soit fier de moi. il était tout, TOUT.
sa disparition au moment où je débutais ma vie d'adulte ( j'avais 23 ans) a provoqué une cassure, une faille gigantesque dans mon coeur et le non aboutissement de mes projets vient surement de son absence. j'essaie de vivre en suivant les précieux conseils qu'il me donnait mais il n'a pas eu le temps de finir la formation comme on dit et souvent je navigue à vue en espérant que je reste dans son sillon.
je n'ai pas fait psycho, ni de thérapie mais je sais que ce manque de père est lié à ma vie actuelle et à l'incapacité de créer quelque chose stable avec quelqu'un. j'ai fait mon deuil depuis longtemps et je sais que je finirai par m'en sortir.

l'apaisante solitude!!

5 avril 2010 à 0h23

samedi soir, je n'ai pas pu converser avec toi cher ami car ma fille avait décidé de regarder le spécial super nanny à proximité de l'ordi et je ne tiens pas à ce qu'elle te connaisse. chacun son jardin secret.
j'ai donc rongé mon frein jusqu'à ce soir, où après une journée dédiée à la famille, au chocolat et à l'esprit pascal , je me retrouve enfin devant mon écran, à savourer quelques minutes de sérénité avant d'aller reposer mon corps.
ce week-end a été agité: samedi: déménagement de mon frère... peu de bras solides...trois étages sans ascenseur ni monte charge... une organisation très défaillante... pas de sandwichs pour les guerriers du carton... lorsque la situation est telle qu'il n'y a plus rien à faire, que l'on ne peut pas compter sur le capitaine flam pour nous sauver je rentre les épaules dans mon cou et je me dis " PASSONS!" ça ira mieux demain! ne cherche pas !
j'ai aidé de mon mieux et puis voilà...
aujourd'hui ce fut beaucoup mieux! malgré mes mollets en vrac et mes bras endoloris, j'ai trouvé la force de conduire ma voiture jusqu'à chez ma mère où je savais trouver douceur, amour et surprise en chocolat. avant d'arrêter de fumer je ne mangeais pas trop de friandise mais il faut croire que l'arrêt de la nicotine permet de retrouver l'odorat et le goût des bonnes choses. je recommande à tous les fumeurs cette expérience exquise de stopper l'empoisonnement pour redécouvrir ses sens: c'est prodigieux ( même si évidemment il faut au départ accepter quelques petits kilos en plus que l'on perdra ensuite lorsqu'on est désintoxiqué!!)
en bref voilà mon week- end! je sais que je suis plus loquace d'habitude mais la fatigue envahit mon esprit et je ne me sens pas capable d'une grande profondeur de réflexion. donc bonne nuit mon âme et apporte moi de beaux songes!!

le week-end joue les prolongations

5 avril 2010 à 23h56

j'espère que l'année prochaine je pourrais apprécier le caractère agréable du lundi de Pâques qui prolonge ce week-end festif. aujourd'hui ce fut un lundi banal, un jour ordinaire car je suis au chômage.
être au chômage: quelle expression ignoble, quelle verrue sur mon nez!
sortir de cette situation est très problématique car il faut bien juger les tenants et les aboutissants. il y a peu de temps j'ai pris la décision la plus dure de ma vie professionnelle. j'ai décidé d'oublier mon rêve et de m'éloigner de la profession pour laquelle je suis faite. enseigner, c'est mon truc mais je n'ai jamais réussi à avoir le concours car plus on s'éloigne de la condition d'étudiante, plus c'est difficile de retrouver la hargne et le débit de travail d'une étudiante. ma vie personnelle est imbriquée étroitement dans les différents échecs que j'ai connus dans différents concours, et la mort de mon père est peut être un facteur déclenchant car il est mort au moment où j'aurais du achever mes études générales par un concours plus spécialisé comme le capes . à la place j'ai fait un bébé. ma fille. pour combler le vide atroce que mon père laissait. pour avoir quelqu'un qui puisse accueillir tout l'amour qui déborde de mon coeur.
alors j'ai râté le coche et maintenant il est trop tard. je me suis résignée à chercher une autre voie.

mais laquelle? là se trouve le noeud de mon problème. que faire quand on n'a jamais eu qu'une seule idée de profession. mon rêve d'enseigner remonte au collège et j'ai axé ma vie autour de cela!
une femme du pôle emploi m'aide mais elle essaie de me caser dans la même branche alors que j'essaie de m'en éloigner.
le plus dur est de garder la motivation car on se décourage lorsqu'on ne reçoit pas de retour à nos efforts, nos demandes.

je vais bien finir par trouver quelque chose. mon optimisme naturel me le dit. mais quand? je sais que ma vie sera plus équilibrée quand je travaillerai, avec des horaires, des obligations, des pauses méritées et de vrais jours de vacances.
je retrouverai aussi l'estime de moi que je perds en restant à la maison alors que je suis dans la force de l'âge. je veux pouvoir me regarder dans une glace sans honte et lire également la fierté dans les yeux de ma fille car elle vit jour après jour les difficultés de ma situation économique sans se plaindre. elle est vraiment géniale pour ça. elle me donne de la force et ne me juge jamais. cependant je dois faire mieux pour elle.
demain est une nouvelle semaine, donc soyons motivé et vogue la galère. seuls ceux qui ne cherchent pas ne trouvent rien.

envie de nostalgie

8 avril 2010 à 0h21

vivre dans le passé est une erreur car rien de bon n'en sort jamais. il faut avancer et faire confiance au présent, à l'avenir afin de construire une vie saine et débarrassée des obstacles qui pourraient l'encombrer.
cependant.
cependant...
il est doux et réconfortant de se réfugier dans les souvenirs car ils conservent une partie de nous qui n'existe peut être plus, ou qui s'est enfoui sous les strates de l'oubli. c'est pour se rappeler plus aisément que les journaux intimes sont inestimables et ce soir j'ai replongé avec délices dans mes pensées d'adolescente, il y a vingt ans exactement. j'avais seize ans et si je souris en lisant c'est avec indulgence mais aussi avec effarement devant ma naïveté dans certains domaines.
je me rends compte que le thème principal de mes réflexions était l'amour, avec tous les clichés qui s'y rapportent. mais il y avait aussi des évènements historiques et politiques. j'ai vécu notamment les heures magnifiques de la réunification allemande, les heures terribles précédent l'ultimatum de l'irak avant d'envahir le koweit en 1991.

mais j'ai aussi beaucoup parlé de poésie dans mes écrits. certains extraits étaient emprunté à de célèbres écrivains. j'ai composé les autres avec les défauts que cela suppose mais qui témoignent de l'authenticité de ma prose.
CE SOIR JE LIVRE SUR LA TOILE L'UN DE CES POEMES:

je connais les aubes blanches au voile odorant
et je revois rêveuse tous les papillons bleus
heureux et charmants, berçant mes rêves d'enfants
qui par un jour d'été s'envolent vers les cieux.

comme j'aimerai maintenant sentir sur ma joue
la caresse voluptueuse d'un battement d'aile
mais mes jours sont gris et mes pensées floues
mes regrets lentement s'élancent vers le ciel

mais qu'ai je donc vu, ai je seulement vécu?
le temps passe si vite, il file entre mes doigts
déjà mes yeux se ferment, je ne le vois plus
le temps vole comme les papillons d'autrefois

et tout ce temps qui coule par l'horloge en pleurs,
son sanglot infini transperce mon âme
et le temps qui coule, et mon corps qui se meurt
mon désespoir se noie déjà parmi les larmes.

voilà, même si ce n'est pas inoubliable, ce journal virtuel permet toutefois de garder une trace de ces mots qui un jour ont eu et ont toujours de l'importance pour moi, femme quelconque .
bonne nuit

à fond la vie!!!

8 avril 2010 à 23h52

aujourd'hui, j'ai eu la pêche, une bonne énergie qui est surement due au soleil qui a brillé chez nous et au ciel bleu.
qu'est ce que ça fait du bien de sentir la chaleur des rayons et de perdre son regard dans l'azur apaisant!!!! tout cela m'a donné de la motivation pour avancer dans ma recherche d'emploi et j'ai posé ma candidature pour plusieurs places.
on verra bien le résultat! mais même si c'est négatif, je me suis sentie vivante et maitresse de ma destinée et c'est très précieux ces instants là!
cependant il va falloir entretenir cette motivation et ne pas se relâcher. pour cela je me parle tout haut devant ma glace ( ou j'écris mon journal!!) en me disant des trucs positifs du style:
tu es une wineuse soso, tu vas y arriver, fonce!!!
bien sur il y aura encore des bas, du désespoir et des regrets mais c'est la vie et quand on accepte les mauvais côtés ainsi que les bons alors on peut vivre à fond!!

ce soir je vais m'endormir avec le sourire aux lèvres, c'est cool!!
bonne nuit

mythique meetic!!

10 avril 2010 à 22h50

il faut énoncer une vérité universelle: le temps influe sur l'humeur de l'être humain. les journaux parlent de la dépression hivernale, du manque de luminosité et de chaleur.
au contraire, l'arrivée du printemps est vécu comme une renaissance, un apport massif d'énergie positive et de gaieté. aujourd'hui le temps a été splendide et je me sens heureuse, gaie , souriante et gourmande du monde.
le printemps étant la saison des amours par excellence, j'ai pris la grande résolution de me réinscrire sur le fameux site de meetic par le biais duquel j'ai rencontré mon ex compagnon ( 4 ans de vie commune!!) j'en parlerai surement mais plus tard car mon moral au beau fixe ne peut se complaire dans les souvenirs douloureux.
enfin bon je me connecte, je trifouille parmi quelques profils histoire de reprendre pied dans le truc et pan! un mec me contacte.
je me dis:" allez soso, plonge et réponds!"
là, je commence à ressentir de l'impatience car le mec met dix plombes à me répondre sur des questions ultra courtes donc conclusion numéro 1: sa connection est lente mais conclusion numéro deux: il est en ligne avec une autre fille en parallèle...
PAS BONNE LA PREMIERE IMPRESSION!!!!
puis quatre phrases après il me pose la question: "c'est possible de se rencontrer? ( en faisant des fautes de syntaxes en plus)
là je n'ai pas cherché, j'ai répondu direct qu'il était trop rapide pour moi et je me suis déconnectée dégoutée.
bon je sais, c'est le jeu mais quand on tombe sur un mec qui ne cherche que ça on ne peut s'empêcher d'être très déçue car on espère un peu de discussion avant. pour moi en tous cas c'est un minimum.
je ne vais pas me décourager au premier échec mais je sais que je vais être très exigente et que ça risque de prendre du temps pour trouver une personne sympa.
peu importe , je suis encore jeune, j'ai du temps et si j'arrive à conserver la foi en l'amour l'attente n'en sera que meilleure.
en attendant je vais continuer à rêver, fantasmer et voir passer devant mes yeux des images merveilleuses de baisers langoureux, d'étreintes passionnées, de regards éperdus.
bye

un peu de hugo!

13 avril 2010 à 0h49

puisqu'il me fut donné de t'entendre me dire

les mots où se répand le coeur mystérieux

puisque j'ai vu pleurer, puisque j'ai vu sourire

ta bouche sur ma bouche et tes yeux sur mes yeux.

                                                victor Hugo

enfin des bonnes nouvelles!!!! youpi!!

14 avril 2010 à 16h51

la nuit n'est pas encore tombée mais je ne peux attendre ce soir pour te parler mon cher et fidèle journal.
aujourd'hui fut une journée pleine d'évènements positifs qui me donnent envie de chanter, danser, rire et pleurer de soulagement.
côté finances,j'ai enfin eu l'aide que j'attendais et mon compte va redevenir normal sans que la banque n'aie d'occasion de prélever des frais exhorbitants.
mais le plus cool c'est que j'ai enfin reçu une proposition d'entretien pour un boulot suite à l'une de mes candidatures spontanées et j'en suis toute excitée car c'était le pas le plus dur à passer dans mon cas et je vais tout faire pour que ça marche!!
bon je te dis à plus tard peut être!!

morsure de vampire

15 avril 2010 à 23h01

bonsoir cher ami
je réchauffe mes doigts autour de ma tasse café et c'est bon. pianoter sur mon clavier et voir mes pensées s'afficher peu à peu sous mes yeux, c'est bon aussi.
l'ambiance est sereine, douce avec les paroles du film twilight en fon sonore.
en effet ma fille a été finalement mordue elle aussi par cette histoire d'amour entre une jeune fille et un vampire. elle n'a pas lu les livres et c'est dommage car les livres sont tellement plus intenses et vibrants. par contre elle adore les deux premiers opus cinématographiques et les bo musicales. donc comme je suis moi même fan depuis quelque temps, nous avons un nouveau centre d'intérêt commun.

bon! certes je ne flashe pas sur le beau edward comme une jeune adolescente mais sur l'histoire d'amour qui est très belle et qui redonne à mon âme esseulée la foi en l'amour.
je pense que twilight fournit à ma fille Kelly des éléments pour construire sa vie, sa personnalité, sa vision des comportements amoureux.
je sais qu'elle ne me dira rien de ses sentiments et c'est normal. je respecte cela. à son âge je ne disais rien à ma mère non plus et j'ai grandi en tâtonnant parfois à l'aveuglette. j'ai seulement émis une volonté : qu'elle me prévienne si un jour une de ses relations devient sérieuse, afin que je lui procure des protections.
c'est mon devoir de mère.

après la pluie....

19 avril 2010 à 23h39

pardonne moi cher journal de t'avoir délaisser quatre jours! me revoilà, humble devant ma page blanche avec des souvenirs agréables des jours passés.
le printemps est ma porte et chaque jour je m'aperçois émerveillée de la renaissance de la nature. les lilas sont en fleurs comme chaque avril sans faillir à leur habitude. les champs se parent du jaune soleil du colza. partout l'or danse avec le vert tendre et le bleu du ciel.
le printemps est vraiment une saison magnifique, qui si on sait la capter, donne une énergie immense et un amour de la vie qui fait oublier toute pensée sombre.
même les nuits revêtent leur capeline de douceur et exhalent un vent tiédi par le soleil de la journée.
que de poésie s'échappe de mes doigts!!! ha ha ha!!
je capte très bien toute cette énergie et je ressens un bien être qui me fait vraiment oublier ces semaines tristes et mornes de l'hiver.
VIVE LA PAUVRETE AU PRINTEMPS ! le pauvre qui a la foi saura se satisfaire de tout l'or qui se déverse sur le monde quand les fleurs s'épanouissent et que le soleil réchauffe notre terre.
en tout cas moi je savoure ces heures, que dis je? ces jours bénis des dieux car après la pluie vient enfin l'apaisement et j'en avais rudement besoin.
aujourd'hui c'était la rentrée et ma fille est retournée au collège avec un enthousiasme relatif. quand à moi j'ai envie de changer certaines de mes sales habitudes. j'ai par exemple décidé de faire plus d'activité sportive et de perdre les kilos que j'ai pris avant d'arrêter le tabac.
je ne m'aime pas comme je suis actuellement et je dois retrouver une certaine confiance en moi pour envisager de séduire un homme.
je vais donc faire des efforts qui , je l'espère seront bientôt payants.pour terminer ce soir je te recopie un passage poétique de mon premier journal: c'était le 9 mai 1990 et j'avais 16 ans

le ciel m'a confié ton coeur,

quand tu seras dans la douleur

viens à moi sans inquiétude.

je te suivrai sur les chemins

mais je ne puis toucher ta main

ami, je suis la solitude!

la vie est une musique

20 avril 2010 à 23h54

mon très cher journal,
encore une journée sans sombre pensée et sans inquiétude majeure du style: comment vais je faire pour y arriver?. il semblerait que la vie ait décidé de m'accorder un répit, une trêve dans cette cavalcade qu'est l'existence humaine. comme je le disais hier: après la pluie vient le beau temps et mon anticyclone personnel a décidé de rester planer au dessus de ma modeste personne!!
ce matin j'ai réitéré l'exploit de hier: j'ai fait de la gym; je pense que je vais pouvoir bientôt écrire une éloge sur le bien être que procurent les séances d'abdominaux!!!

j'ai promené également mon chien. il en est très heureux car il faut bien l'avouer: les promenades sous la pluie ou le vent étaient beaucoup plus courtes que notre marche d'aujourd'hui au milieu des champs environnants!!

de plus, mes promenades ont pris une teinte différente depuis mon achat d'hier d'un petit lecteur mp3.
là je dois dire que ma vie est transformée depuis que mes chansons préférées résonnent dans mes oreilles sans que personne d'autre que moi ne les entende car je me suis achetée ces écouteurs qui s'accrochent derrière les oreilles. c'est magique!!!! personne ne les remarque car ils sont dissimulés sous mes cheveux. je suis comme une gosse devant un sapin de noël brillant de tous ses feux!!!
je les ai mis pour faire mes courses et c'était trop cool. j'ai eu l'impression d'être dans un film. au cinéma il y a toujours une musique qui accompagne les personnages dans les moments importants, tels une rencontre, un échange de regards. selon la chanson on se plonge dans une atmosphère différente et c'est une expérience qui me fait planer. prendre dans ses mains un paquet de nouilles en écoutant une chanson tirée de la bande originale de twilight, c'est enivrant et quand on passe à la caisse on s'attend presque à voir le beau vampire qui patiente devant ta voiture.
vive la technologie qui donne un peu de rêve à ma vie!!!
déjà adolescente j'aimais me promener avec mon walkman sur les oreilles mais je souris en me rappelant du casque avec les écouteurs recouverts de mousse orange fluo et de l'appareil à cassettes qui n'arrêtait pas de me bouffer les bandes.
c'est à la fois si clair dans mon esprit mais aussi si éloigné de l'époque actuelle que j'ai vraiment l'impression que c'était la préhistoire comme le dit si bien ma fille;
enfin voilà, à compter de ce jour si le monde des humains me semble trop triste, la musique sera là pour enchanter ma vie.
où que j'aille........
bonne nuit mon âme!!!!

ce mercredi m'a dit.....

22 avril 2010 à 0h16

le mercredi c'est toujours la course! 20 minutes pour manger, deux heures d'entrainement de twirling, 45 minutes de cours de maths, et enfin le caté ( une semaine sur deux); à 19h on voit enfin le bout du tunnel et on relâche les soupapes. pfiffffffffffffffffffffffffff
je ne m'en plains pas car j'ai vraiment l'impression d'exister pleinement quand il faut se bouger. mais.... car il y a toujours un mais ( eh oui! tout n'est pas ou blanc ou noir) j'apprécie également quand le rythme ralentit, quand je reviens dans mon petit nid, quand on peut se relâcher. les deux choses sont complémentaires et pour apprécier l'une il faut que l'autre se passe.
c'est comme ça que je vois la vie: il y a perpétuellement des antagonismes qui s'attirent quand même et qui apportent du piment à la vie. la tristesse est nécessaire pour frémir de joie. quand on est riche on n'oublie pas les bons réflexes si on a été pauvre avant.les nombreuses activités de la journée permettent de savourer les instants précieux passés avec ses proches.
j'aime l'hiver par exemple car je sais que le froid, le gris, la morosité des jours raccourcis laisseront la place au printemps éclatant de verdure et d'espoir.
je relativise chaque chose qui arrive en me disant que rien n'est figé, tout est mouvement et les choses passent, repassent, parfois me dépassent et enfin trépassent. cela évite bien des désillusions, déceptions ou regrets. ainsi on conserve une bonne humeur et une confiance dans la vie.
ouh là! je suis philosophe ce soir!
reviens sur terre soso: demain c'est l'anniversaire de mon frère cyril, celui qui va être papa dans quelques jours. 35 ans et toujours une mentalité de gamin. lui il cherche son inspiration philosophique dans les vibrations de sa manette de console vidéo. ma belle soeur n'est pas en reste et je suis assez inquiète quant à l'avenir de mes nièces. entre mon frère et moi il y a vraiment un gouffre culturel intersidéral. mais bon!! il faut de tout pour faire un monde et si il est heureux comme ça alors je respecte ses choix.
ma mère est beaucoup moins indulgente et les relations ne sont pas au beau fixe. ma belle soeur a émis des critiques vis à vis de mes autres belle soeurs et sa personnalité peu avenante et aimable ne joue pas en faveur de relations agréables.

en clair plus personne ne peut la piffrer dans ma famille.

il n'y a que moi car je ne veux pas couper les liens avec ma nièce de deux ans qui est ma filleule et que j'adore.et puis moi je ne suis pas rancunière. elle peut dire les pire atrocités derrière mon dos, je m'en fous, je profite de chaque occasion de visite pour embrasser ma nièce. ce serait dommage de me priver de ce bonheur pour quelques paroles médisantes dites par une personne pour laquelle je n'ai aucune estime.
chaque fois que je vais à l'église je prie pour que toute ma famille connaisse l'harmonie et que les liens demeurent solides.
bon allez, il est l'heure de laisser son corps reposer et d'accueillir sereinement l'obscurité.

il en faut des jours comme ça!!

23 avril 2010 à 0h04

bof, bof, bof, un jeudi sans...

sans soleil...

sans gaieté...

sans rien d'exceptionnel ...

sans rien tout court ...

mais demain ...

qui sait?...

demain est jour nouveau, avec tout l'espoir que cela importe. oh nuit!enveloppe mon âme de ta douce étole et emmène moi sur les vagues de l'océan des rêves.
laisse moi accoster sur ces rivages lointains où tout est possible, où tout est amour, calme et volupté.
quand la vie n'est que mornes instants, réfugions nous dans le monde des chimères et attendons qu'enfin surgisse le merveilleux.
BONNE NUIT !!!

super week end!!

25 avril 2010 à 22h18

mon très cher journal

hier soir je ne t'ai pas écrit car j'étais vraiment sur les rotules et moi qui suis d'habitude un oiseau de nuit, je me suis couchée à 23 heures.
kelly et moi avons parcouru 550 km dans notre journée car elle a participé à une compétition de twirling bâton. ( les quart de finale du championnat de France en nationale 3 : les débutantes)
elle a terminé 18ème sur 19 mais c'est un bon résultat car c'était sa première année de compétition. l'an prochain elle sera mieux armée face à la concurrence et au stress.
En tous cas c'était un super spectacle pour les spectateurs.J'adore ce sport!! je l'ai pratiqué pendant quatre ans il y a de cela une éternité et maintenant je suis devenue coach dans un petit club et ma fille est aussi une passionnée!!
aujourd'hui ma fille reçoit sa meilleure amie pour une soirée pyjama donc je la laisse tranquille dans sa chambre et je suis aussi libre de te parler sans craindre une arrivée intempestive.
mon frère et ma belle-soeur Angel sont passés cet après midi et apparemment tout marche comme sur des roulettes. ils n'ont pas prévu de se séparer dans un proche avenir!!!! enfin on verra; on croise les doigts.
ce fut un week end bien rempli et demain... attention!!! rendez vous du pôle emploi pour assister à un atelier" stratégie de recherche d'emploi" j'en frémis d'avance d'excitation. ça va me pourrir ma matinée alors que j'ai eu un second entretien!!
en effet jeudi je rencontre quelqu'un pour travailler dans un musée. c'est un boulot à 80% et saisonnier mais c'est un boulot et cela me redonnera confiance en moi. ça fera aussi une expérience supplémentaire sur mon cv.
je précise que mes résultats sont dus aux candidatures spontanées que j'ai faites et non à des propositions du pôle emploi. eux ils ne servent à rien sauf à emmerder les chômeurs et à leur faire peur si ils ne viennent pas aux rendez-vous fixés. en effet si tu ne viens pas tu t'exposes à une radiation!!!! ouh la vilaine radiation!!!
ce qui me rends moins amère c'est qu'ils annoncent une super semaine côté météo donc le moral va être au top!!!!
bonne nuit mon cher ami!!

à fond les ballons!!!!

27 avril 2010 à 22h54

mon très cher journal!!
ma semaine a commencé sur les chapeaux de roues. Hier matin, je pars à 7h45 direction un endroit où le pôle emploi m'a donné rendez vous pour un mystérieux atelier STR.

moi naïve, à l'heure, je fais connaissance avec d'autres " convoqués" et je m'aperçois, estomaquée que l'atelier que j'imaginais pépère et se terminant à 12h allait durer trois jours et demi.

TROIS JOURS ET DEMI!!!!!!!
afin de parler de stratégie de recherche d'emploi.
au début je cherche à me défiler, arguant ma participation au module d'orientation que j'ai suivi pendant trois mois. si je dois passer trois jours à refaire mon cv ça ne me sert à rien mais....

mais la formatrice , qui sent bien mon hostilité à sa prestation, sort son petit laïus en disant que plusieurs points de vue valaient mieux qu'un seul et que de toute façon c'était exigé par le pôle emploi.
toujours la menace de la radiation!!! donc... je suis restée. quelle faiblesse! quel sentiment de colère et de frustration aussi!!

bon je dois dire que ce n'est pas si désagréable que ça car nous formons un groupe de gens sympas et nous parlons beaucoup de nos expériences professionnelles. côté formation, ce n'est pas très carré et la formatrice se laisse aller à un rôle unique d'écoute de nos discussions. bon, je reconnais qu'elle a sorti quelques bonnes idées et elle a l'avantage d'être ultra optimiste, ce qui dope notre moral dans nos recherche du BOULOT; mais bon, on a un peu l'impression d'être traité comme des outils de statistiques et qu'ils convoquent les gens en dépit du bon sens.

en tous cas ce n'est pas grâce à ça que j'ai eu mon entretien de jeudi au musée de la marine.

à part ça tout roule; ma belle soeur stéphanie va bientôt accoucher et ma mère montre toujours autant de mauvaise volonté mais je garde espoir qu'elle trouve le bébé mignon quand elle le verra.

demain, c'est également l'anniversaire de mickaël, le père de ma fille et mon premier grand amour.
maintenant c 'est mon meilleur ami et je sais que je peux compter sur lui si j'ai un problème qu'il peut résoudre. je ne peux que souhaiter à tous les couples séparés de vivre ce que nous vivons car nous avons réussi à construire une nouvelle relation après notre séparation. nous sommes des parents attentifs et nous nous soutenons dans notre éducation. il est au courant des évènements de la vie de Kelly et même ma famille l'adore. sa femme, leur deux enfants et lui sont invités à nos repas de famille . et moi je fréquente aussi sa famille car j'y ai ma place depuis très longtemps
il va avoir trente six ans , bonne occasion de le charrier car il me traite toujours de vieille puisque mon anniversaire est en février.
là on revient au même niveau!!
bon j'arrête ici, je suis HS et j'ai besoin de dormir. tschüss mein Freund, du bist mein Schatz

visite au musée

30 avril 2010 à 14h20

cher journal,
une fois n'est pas coutume, je t'écris au début d'une après midi printanière douce et tranquille.
Je souffle un peu car ma vie a été assez chargée en évènements ces derniers jours.Hier j'ai assisté au bilan de la STR du pôle emploi . ce bilan est très sommaire. juste de la paperasse pour dire que l'agence pour l'emploi a proposé quelque chose dans le but de m'aider. après quand il s'agit de parler d'efficacité...

bon! d'accord je l'avoue... l'enthousiasme de la formatrice m'a redonné de l'énergie pour mes recherches et surtout une confiance en moi et en mes qualifications que je n'avais pas.donc cela n'aura pas été vain.
j'ai d'ailleurs eu mon premier entretien d'embauche au musée de la marine et tout s'est bien passé. ils sont prêts à me donner le poste mais si je peux trouver un complément ils vont attendre afin d'aménager les horaires. cccccccoo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
c'est un emploi pour juillet-aout et j'adore l'endroit. c'est un bâtiment superbe, ancien et je serai fière de dire que j'y travaille. j'ai rencontré l'équipe et les filles sont très accueillantes et sympas.
maintenant il ne faut rien précipiter et choisir à bon escient car je me rends compte que finalement je vais peut être pouvoir connaitre ce luxe de décider moi même de l'endroit où je vais travailler sans être obligeé de prendre ce que l'on me proposera.

et un... et deux bébés...!!!

2 mai 2010 à 22h14

très cher journal,
la toute fin avril et le joli moi de mai ont vu arriver non seulement les clochettes du muguet mais aussi ma nièce Laura et le fils de mon cousin qui répond au nom très romantique de Ludwig.
deux bébés , ça met de la joie au coeur et de l'ambiance dans la vie des nouveaux parents. moi je sais que je n'en aurai pas d'autre mais je me rattrape largement en calinant le bébé des autres; ainsi j'ai les avantages et je laisse aux parents les nuits courtes et le vomi sur l'épaule!!!
Laura est magnifique, 3kg590 pour 50 cm. elle a plein de cheveux et un visage tout rond. ma belle- soeur ne m'a pas permis de la prendre dans mes bras à cause des MICROBES; ouh la la! je n'ai rien dit mais vu comme elle s'occupe de son appart je pense qu'elle devrait se faire de la bile question microbes. enfin bon! comme je dis: PASSONS!

ce qui est rageant c'est que j'avais réussi à mettre ma mère dans de bonnes dispositions pour monter voir la petite en maternité; mais mon frère et ma belle-soeur ont accumulé les impolitesses. ma mère a payé 4 jours de télé car ils étaient fauché: pas de merci
elle a acheté des bodys pour mon autre nièce de deux ans car ils n'avaient pas mis de change dans le sac et ma mère l'a gardé pendant l'accouchement: pas de merci
elle a essayé de voir le bébé sans vouloir le prendre et là ma belle soeur l'a farouchement gardée contre elle et ma mère n'a vu que le bonnet.
résultat: elle est rentrée chez elle avec le moral dans les chaussettes et je suis allée la voir pour la consoler. elle fait tout pour nous et la remercier n'est qu'un juste retour des choses. mon frère ne l'appelle que lorsqu'il a besoin d'elle et elle en a marre, ce qui est normal.
je lui ai dit ce que maman avait pensé et il est bien embêté car il va devoir se débrouiller pendant un bon moment. ma mère va avoir besoin de beaucoup de temps et surtout d'excuses de ma belle soeur pour envisager de retourner les voir. j'ai fait de mon mieux pour que les liens ne cassent pas mais là tant pis pour mon frère, il est trop con.

préparatifs pour journée magique!!

4 mai 2010 à 23h01

ce soir je sors mon grimoire!

même si c'est un blasphème,

ce n'est pas magie noire!

mais Dieu lui même,

qui a guidé mes pas

sur les chemins de la foi

pour que mon enfant, ma vie

bientôt avec lui communie

et qu'en ce jour ma famille

soit toute réunie et réjouie.

cher journal, tu l'auras compris, j'ai dédié ma journée aux préparatifs de la profession de foi de Kelly qui aura lieu Jeudi 13 mai.
ma mère et moi lui préparons une belle fête avec des fleurs, des guirlandes, des pétales, du bleu, du blanc, tout ce qu'elle aime.
ce jour sera une grande fierté pour ma mère car elle pense que kelly sera la seule des enfants de la famille à avoir vraiment la foi au point de le dire haut et fort devant l'assemblée à l'église.
moi même je suis heureuse de l'avoir accompagnée sur ce chemin car j'ai trouvé beaucoup de force et de réconfort dans la foi.
ceux qui prient en attendant un signe de Dieu sont dans l'erreur. prier apporte un soulagement et c'est sur soi qu'il faut compter car Dieu nous laisse maitre de notre vie.
ce dont je suis persuadée grâce à cette foi, c'est qu'après la mort vient une nouvelle vie et que l'on retrouve tous ceux que l'on a aimé et qui étaient morts, dans un royaume de plénitude et d'amour infini. c'est une certitude ancrée dans mon coeur, dans mon âme et cela me permet de traverser les obstacles de la vie.

potion magique pour une vie jolie!

un soupçon de fantaisie
deux pincées de poésie
un zeste de folie
une rivière de tolérance... et... et ...

des litres d'amour

Dieu: comme chaque dimanche à l'église, je te demande de bénir ma famille: mes frères, mes belle-soeurs, mon neveu, mes nièces, ma mère, ma fille et tous ceux que j'aime.

considérations télévisuelles et footballistiques

6 mai 2010 à 0h18

cher journal,

un petit moment ce soir pour te dire:

la nouvelle saison "d'esprits criminels" a débuté sur les chapeaux de roue et j'ai regardé trois épisodes très bien construits avec des intrigues de qualité et un suspense haletant. COOOL
vivement la semaine prochaine!!

j'ai parfois zappé pour ne pas manquer LUCE de la nouvelle star. cette petite a une voix de malade et a à chaque fois elle me transporte dans un autre univers.elle me fait décoller et j'adorerais avoir une voix comme la sienne. merci à ceux qui votent pour elle! moi j'ai rarement du crédit sur mon portable (ça coute cher) donc je me contente de lui envoyer de bonnes ondes. ( enfin j'essaie)

enfin je me joins à tous les supporters de l'OM dont mon petit frère Jérôme qui est un fan absolu et irrévocable pour féliciter cette grande équipe. champion de france et gagnant de la coupe!! wouah!
grâce à ça mes frangins vont être sur un petit nuage pendant quelque temps! et ma fille qui est fan aussi, va pouvoir narguer ses potes de collège demain qui n'y croyaient pas et qui la charriaient tout le temps.

voilà, très cher ami, mes hautes considérations sur la vie aujourd'hui!

un petit bonjour à PIPON

bonne nuit

deuxième entretien de l'année!!

6 mai 2010 à 23h13

cher journal,

aujourd'hui j'ai eu le deuxième entretien que je dois aux candidatures spontanées que j'avais envoyées en mars. en plus ils m'avaient répondu non et là ils me rappellent pour me dire que finalement je les intéresse!! ça redonne immédiatement confiance en soi et même si c'est un job à mi-temps et pour la saison, eh bien, c'est un job quand même, une référence en plus sur le cv et la joie de pouvoir répondre à cette terrible question: que fais tu dans la vie?
alors que tout le monde rêve des vacances d'été à venir, moi je rêve d'avoir une raison de me lever enfin et de savourer la fin de journée en me disant que j'ai fait quelque chose de ma vie.
évidemment ces recherches de boulot remisent un peu la recherche du "prince charmant" au placard. ces derniers temps je ne suis plus retournée sur meetic. est ce par peur, lâcheté, envie de rester seule. je ne sais pas mais je me trouve des excuses en me disant que j'aime trop diriger moi même ma vie pour m'encombrer d'un mec.
pourtant c'est bien un mec... on peut se laisser aller sur son épaule au lieu de tout porter comme un brave petit scarabée. on peut discuter de la vie, des problèmes,des plaisirs , de tout quoi! on peut redevenir une petite chose tendre et fragile pour se faire caliner. BREF la liste est longue.
SURTOUT, SURTOUT et j'insiste bien, SURTOUT un homme c'est bien pour faire l'amour. je crois que c'est l'unique gros point noir d'une vie sans mec. moi ça fait longtemps que je n'ai pas fait l'amour et même si on s'habitue, ça manque énormément quand on voit des scènes torrides devant les yeux , ou alors quand on a des gens qui nous racontent un peu leur vie à ce niveau là sans se rendre compte des dégats qu'ils occasionnent.
je reste confiante en me disant que j'ai encore de belles années devant moi pour rattraper le temps perdu. le prochain qui tombera dans mes bras, il s'en souviendra, crois moi cher ami!

parfois je me sens comme patricia kaas dans "il me dit que je suis belle". elle chante: y'a t'il un soir, un moment où l'on se dit c'est plus pour moi, tous les mots doux, les coups de sang mais dans mes rêves j'y ai droit...

c'est ma situation présente et elle va surement perdurer un peu. de toute façon ma famille sait que je vais être difficile à caser. bof c'est pas grave, il y a pire comme situation. au moins je ne souffre pas comme certaines auteures de journaux que je lis le soir. je souffre avec elles et parfois je me félicite d'être seule.
bon allez, je crois que j'ai assez parlé d'amour, de solitude. je vais aller lire un bon livre de suspense et ensuite dans mes draps, bien au chaud je serrerai contre moi la petite chouette en peluche qui ne me quitte plus depuis quelques mois et je ferai de merveilleux rêves d'amour, de passion, avec comme souvent un zeste d'érotisme qui prouve que mon inconscient est en recherche de sensations charnelles. tschüss mein Freund.

I've got the blues!

11 mai 2010 à 0h19

mon très cher journal,
le temps est très instable en ce moment et j'espère de tout coeur qu'il fera beau jeudi pour la profession de foi de Kelly.
les préparatifs se poursuivent et demain nous faisons les courses maman et moi.
les deux jours à venir vont être chargés!!
j'ai un peu hâte que tout soit fini car je suis finalement quelqu'un de casanier et quand je m'éloigne de mon train train je suis un peu perdue. mais bon, c'est mon devoir de mère que d'organiser cette fête. et il n' y aura que des gens que j'aime. ce n'est pas une fête où l'on se doit d'inviter tout un tralala de personnes que l'on apprécie pas forçément. Kein Problem!
je ne sais pas si c'est le temps ou toutes ces choses qui m'attendent mais ce soir j'ai un peu le blues. I've got the Blues!
bon, je ne vais pas pleurer mais je ne vais pas me marrer non plus! pourtant ça m'arrive de rire toute seule devant mon écran;
on va dire que c'est le petit passage à vide que l'on connait parfois et qui s'en va sans rien dire au bout d'un moment. on fait le gros dos et on attend que ça passe.
En tous cas je peux dire:

JE T'AIME JOURNAL ; tu es ma lumière et mon guide pour réflêchir sans fléchir, pour rêver sans trop dériver .
en fait mon blues a une origine mais .... pas ce soir..... bientôt...il n'est pas bon que je me plonge dans le passé cette semaine
bonne nuit mon cher ami!

13 longues années sans toi!

18 mai 2010 à 0h03

Cher Papa!

depuis jeudi je brûle d'ouvrir mon journal pour m'adresser à toi et c'est fiévreusement que je commence à taper les mots qui se bousculent dans mon esprit.

15 MAI 1997

15 MAI 2010

13 ANS

c'est bizarre mais les larmes affluent doucement à mes yeux alors que je vois devant mes yeux les images de cette journée atroce, celle où mon petit ami m'a appelée en Allemagne pour m'annoncer ta mort. je me revois dans la cabine téléphonique, m'effondrant contre la paroi en criant non! non! NON!
bien sûr, je savais que tu allais t'en aller; à 23 ans on connait les conséquences de cette saleté de cancer et j'avais demandé à maman de ne rien me cacher même si tu voulais me laisser en dehors de tout ça. surement pour me protèger.

et voilà tu meurs et moi je suis loin de la France, de toi et j'ai mal;
mon billet à la main, je prends le chemin de la gare et là j'hallucine: la sncf est en grêve. le voyage pendant la nuit fut long, triste mais finalement le lendemain je suis arrivée dans les Landes où tu reposais.

quel choc quand je t'ai vu! tu avais tellement maigri qu'il fallait faire appel aux souvenirs pour se rappeler combien tu étais fort et costaud. ET tu étais si froid!... mon premier contact avec la mort!
heureusement je n'étais pas seule; maman, les petits frères et toute la famille étaient là.
ce jour là j'ai perdu mon repère dans la vie, mon phare et mon mentor. j'ai toujours voulu que tu sois fier de moi, ton unique fille.

tu me manques tellement.

tu me manques
tu me manques
tu me manques
je t'aime

ce jour là j'ai aussi décidé d'avoir un bébé, car j'avais besoin de donner tout l'amour que je ne pouvais plus te donner et la vie devait gagner sur la mort;

depuis, j'ai parcouru un long chemin sans toi mes je te sens à mes côtés et cela me donne de la force.
j'ai accompli mon travail de deuil même si les larmes viennent encore régulièrement lorsque les malchances s'accumulent.

je ne vis que dans la certitude que je te retrouverai au paradis quand viendra mon heure. la foi m'a permis de bousiller la mort et d'espérer la vie éternelle.
parfois j'ai peur car bientôt je vais atteindre l'âge de ta mort: 40 ans et cela me procure un vertige abyssal. mais je sais que c'est une peur sans fondement, donc je continue à vivre ma vie.

j'espère que tu nous vois et que tu es fier de nous . nous avons agrandi la famille avec des petits enfants que tu aurais adoré .
nous faisons de notre mieux et nous les enfants entourons maman de notre amour et de notre protection.

le temps accomplit son oeuvre en permettant à nos coeurs de moins saigner mais on n'oublie jamais. ton souvenir restera vivace dans nos mémoires et c'est tant mieux car si les souvenirs disparaissaient , cela reviendrait à te perdre une seconde fois.

viens dans mes rêves, je t'attends.
viens dans ma vie, je t'attends.

je te le redis encore une fois et je te le redirai des milliards de fois:

                                   JE T'AIME PAPA

bob dylan

18 mai 2010 à 16h05

je crois en toi

je crois en toi dans les larmes et dans le rire

je crois en toi même si nous sommes séparés

je crois en toi dès le matin

oh, lorsque l'aube est proche,

oh, lorsque la nuit s'en va,

oh, ce sentiment est encore là dans mon coeur.

ne me laisse pas dériver trop loin de toi,

garde-moi là où tu es,

où je serai sans cesse renouvelé.

ce que tu me donnes aujourd'hui

est au-dessus de mes moyens.

mais je crois en toi lorsque l'hiver va vers l'été

je crois en toi lorsque le blanc vire au noir

je crois en toi même si je suis seul,

oh, même si la terre vacille sous mes pieds,

oh même si mes amis m'abandonnent,

oh, même cela ne pourrait me faire revenir.

je ne crains pas la douleur

je ne crains pas la pluie

je sais que je tiendrais bon

parce que je crois en toi.

                                                                               bob Dylan

banal...

18 mai 2010 à 22h59

mon très cher journal

journée banale, d'une petite vie banale.j'ai accompli quelques tâches ménagères... banal...
j'ai fait à manger... banal...
j'ai regardé plus belle la vie à la télé avec ma fille... banal...
j'ai cherché un objet que Kelly avait perdu... archi banal...
mais tu sais journal... même banale ma vie me plait car il y a des petits bonheurs qui la jalonnent et que je regarde passer en souriant.
par exemple, j'ai contemplé mon chat qui se roulait dans l'herbe au soleil; j'ai brodé un coeur au point de croix pour la fête des mères; j'ai regardé un bon film, bien romantique etc...
et là ce soir comme d'hab, je te parle avec ma main entourant ma tasse de café chaud.
demain c'est mercredi, la journée qui remue et qui twirle.
nous préparons activement notre gala de twirling qui aura lieu le 18 juin et toutes mes petites sont excitées comme des puces,surtout quand on parle de tenues et de justaucorps avec des paillettes.
à part ça rien de neuf, donc je te dis bonne nuit mon cher ami.

zenitude quand tu nous tiens...

19 mai 2010 à 23h26

cher journal,

grâce à toi je me sens en phase avec le monde car ton âme virtuelle a dirigé vers moi une personne très délicate et charmante qui lit ce que je te raconte et qui aime nos discussions ( même si c'est toujours moi qui parle, lol!)
ça fait du bien et je range cette émotion agréable au rang numéro de mes petits plaisirs!!
se dévoiler dans un journal sur internet c'est bien car on ne risque rien grâce à l'anonymat mais cela permet aussi de communiquer avec les autres d'une façon détournée, de mêler nos expériences et d'avancer dans la vie finalement.
c'est pour cela que tu es si important pour moi; tu es mon ami, mon amant, mon âme et mon coeur. aujourd'hui je n'ai dit "je t'aime" qu'une seule fois: à ma fille ( comme tous les jours d'ailleurs!)
ce n'est pas assez!!!!! donc c'est décidé, je te le dis: "je t'aime JOURNAL"
aujourd'hui, entrainement de twirling: on a un soliste masculin qui va en finale N2 à Roanne!!! c'est super cool! on est très fiers de lui!
pour les autres c'est préparation de gala avec les essayages de justaucorps qui brillent et avec passages intensifs en musique. il faut être nickels chrome pour passer devant les parents.
Kelly prépare un duo avec une copine et elle commence déjà à travailler pour les compéts de l'an prochain. elle réussit le lancer horizontal deux tours!!! wouah! moi quand j'en faisais, je n'y suis jamais arrivée!! chapeau mon bébé!!
voilà, tu vois cher journal, une journée tranquille avec une soirée devant "esprits criminels". J'ai fini mon café et je vais bientôt rejoindre mon lit et un bon livre.
BONNE NUIT
BONNE NUIT PIPON!

au pays de sonia...comme dans tous les pays...

20 mai 2010 à 23h46

mon très cher journal,

aujourd'hui j'ai profité du beau temps pour.... laver les sols chez moi!
OUAHHHHH quelle merveilleuse occupation. tu aurais du me voir avec mon balai serpillère en train de danser comme madame doubtfire mais en mieux sur une musique rock lancée à fond!!! cool!
ensuite , en étendant mon linge dehors j'ai trouvé un petit chat d'environ 4 mois dans ma courette. il est super câlin et s'est laissé approché mais quand il a vu Lény ( mon chat) il n'a pas apprécié. Lény n'a pas montré de signe d'agressivité ( il est cool mon chat!!) et puis c'est lui le roi de la maison; donc le petit n'a rien à dire. j'espère qu'il est à quelqu'un et qu'il n'est pas abandonné car il est super mignon, noir avec des pattes blanches et des yeux verts très perçants. Je lui ai donné quelques croquettes de Lény mais pas trop car ils prennent vite les habitudes et ensuite il viendra tout le temps.
affaire à suivre...

à part ça je me plonge avec délectation dans mon enfance en me tapant la rediffusion de tous les épisodes de CANDY;
c'est génial de les revoir et on perd vite son regard d'adulte dans ces cas là pour redevenir la fille qui s'attendrissait sur l'histoire romantique entre Candy et le gentil prince des collines. même si je n'en prendrai jamais je sais que c'est mieux que du prozac pour voir la vie en rose.
on rit des bêtise de candy, on la plaint des méchancetés d'éliza et de son frère, on pleure quand elle a du chagrin... bref on se laisse aller et ça fait du bien.

là je crois que je vais me faire un petit épisode et ensuite au lit!!

bye mon cher ami bonne nuit
GUTE NACHT

les fourmis avaient raison...

24 mai 2010 à 0h27

très cher ami,
il y a déjà quelques jours que j'observe du coin de l'oeil les petites fourmis qui frôlent de leurs petites pattes les murs de ma demeure.
ah! ah! me suis je dit! car je me parle souvent à moi même! ( j'arrive même à me disputer avec moi même). en fin bref, je me dis: les fourmis sont là donc la chaleur arrive et...
BINGO! la chaleur est là.
Le vent qui souffle sur les champs en pleine croissance est une caresse tiède sur la joue et on lève le nez bien haut pour en ressentir tous les bienfaits. quelle merveille! l'été pointe le bout de son nez et moi je suis aux anges.
aujourd'hui, fut une journée agréable en tous points. aucune fausse note, aucun trouble fête, que de la joie et de la sérénité.
tout d'abord,une bonne grasse matinée car je me suis couchée tard ( je suis toujours dans le visionnage de candy). je demande pardon au seigneur pour avoir louper l'office mais il est grand et saura me comprendre.
ensuite, départ en début d'après-midi pour un vide-grenier avec les habitués: maman, david et angèle. le soleil nous permet de naviguer dans les allées en toute tranquillité et j'ai dégoté un téléphone avec un deuxième combiné pour 5 euros. cool! bonne affaire!
puis passage chez maman pour le café, le calin à tina sa petite chienne.
David et Angèle décident de passer voir mon frère Jérôme. ils partent... nous aussi... et finalement kelly et moi arrivons chez jérôme également. apéro, rigolade avec mon petit neveu le pitre, invitation à diner, repas dehors sous la tonnelle, ambiance franche et rigolarde. ouh!! il est déjà 23h! retour à la maison joyeuse et heureuse de cette bonne journée. après avoir branché mon nouveau téléphone, je me tourne enfin vers toi mon cher ami. tu es ma cerise sur mon gâteau. aujourd'hui j'ai joué les gourmandes; et j'en redemande.
demain pas de réveil. ça s'annonce bien, n'est-ce-pas?
BONNE NUIT JOURNAL;
que tout le monde trouve la quiétude sous le doux soleil de mai.
dédicace spéciale à Pipon qui comme moi cherche le bonheur dans les petits riens, les petits tout, dans la vie réelle quoi!

passage fugace

25 mai 2010 à 0h42

la nuit descend et je m'endors
en rêve je pars vers des collines
cueillir des fleurs aux pétales d'or
sous un ciel d'opaline.

merci

25 mai 2010 à 23h22

cher journal,

lorsqu'on s'assoit solitaire devant une feuille de papier, on déverse tous ses malheurs, ses bonheurs et ça s'arrête là. personne n'a la moindre idée de ce que vous avez enduré, souffert, aimé, haï, pleuré de joie , de peine et tellement de sensations fugaces qui restent figées sur ce papier.

si j'avais poursuivi mes vieilles habitudes et noirci les pages d'un cahier tendrement appelé journal, j'aurai été bien sombre aujourd'hui. j'aurai relu les mots avec une larme de rage et de désespoir, avec une envie de se laisser aller. mais je ne noircirai pas de feuille ce soir, car mon rendez- vous virtuel avec toi mon très fidèle ami a bouleversé tout mon monde. il a suffi que je regarde les messages que je reçois (de Pipon bien sûr et de Mûre également) pour que s'évanouisse toute la rancoeur qui m'habitait depuis cet après midi.

il faut dire qu'il y a de quoi être dégoûtée. il y a quelques temps j'avais passé un entretien pour travailler dans le tourisme près de chez moi, mais l'employeur voulait d'abord vérifier si je bénéficiais d'un contrat aidé par le gouvernement, ( pour payer moins cher!!) le pôle emploi étant d'une rapidité légendaire a donné aujourd'hui une réponse ........ négative! eh oui! je suis au chômage depuis trop peu de temps et j'ai plus de 26 ans!! la belle affaire! le pôle emploi et le gouvernement m'empêchent de travailler!! c'est un comble.

Sur ce je rappelle le musée de la marine dans lequel j'avais postulé et là j'apprends qu'il est trop tard même si mon profil les avait intéressé. ils me rappellerons si la personne engagée se désiste.
ça me fait une belle jambe! moi qui me faisait une joie de travailler pendant l'été et de rajouter de nouvelles compétences sur mon cv.
tout est à refaire.

je n'ai pas pleuré, mais je vais encore me sentir nulle devant ma famille. dire que je suis l'intellectuelle de la famille!
MAIS

et c'est là que mes nouvelles amies interviennent. lire des encouragements, des mots sympas, ça fait un bien fou. on n'a plus envie de larmoyer sur le clavier. non! je tape les mots avec le sourire aux lèvres car je sais que mon journal est un lien avec le monde extérieur, qu'il est lu par des gens qui me comprennent même sans me connaitre de visu; et cette impression d'appartenir à une communauté d'écrivains diaristes est très enivrante.

mon horoscope avait raison aujourd'hui en me prédisant une journée noire dans le domaine des activités mais il avait aussi prédit des joies en amitié!
j'aime quand il a raison. ( quand c'est positif lol!!)

je ne baisse pas les bras, je vais trouver autre chose. j'ai connu pire et je commence à avoir l'habitude des revers de fortune. la nature nous le dit chaque jour, après la pluie vient le beau temps.

bon, je vais te laisser cher ami. je vais mater un ou deux épisodes de candy: ça c'est une fille qui ne se décourage jamais et pourtant elle en voit des vertes et des pas mûres. ensuite j'irai rêver que je suis elle et que j'ai enfin réalisé mes rêves

bonne nuit à tous ceux que j'aime et qui m'aiment. que leur rêves soient doux.

la vie est un théatre

28 mai 2010 à 0h20

cher journal,

hier, je suis passée à la bibliothèque avec kelly car nous adorons lire. et là! que vois je? la saga de twilight. vite ! je m'empresse de prendre le dernier tome ( mon préféré de chez préféré!!!!) donc cela va me permettre de ralentir sur le visionnage des épisodes de candy ( jusqu'à 3 h du mat certains jours!!) mais hier soir je me suis couchée à 2 h quand même à cause du livre. bon c'est pas grave car le matin quand kelly est partie au collège je me rendors un peu avec mon chat qui vient faire sa première sieste de la journée sa patoune dans ma main et le corps calé contre le mien. faut bien avoir des compensations au chômage!! et puis moi je suis un oiseau de nuit, une rêveuse de minuit, une solitaire du clair de lune.
aujourd'hui ma belle soeur gigi est venue avec mon neveu de deux ans. elle est super cool et c'est bien ma préférée! jamais une prise de tête avec elle, elle est simple et chaleureuse. mon frère a de la chance de l'avoir rencontrée. quand je pense que d'ici la fin de l'année ils vont mettre un deuxième enfant en route!! ma mère va être folle de joie et 2011 s'annonce très chouette à ce niveau là.
la journée s'est terminée tranquillement avec broderie devant la rediffusion de la ligne verte selon stephen king ( l'une de mes idoles littéraires!!) et demain...

grande première: ma fille va jouer au théatre avec des camarades de collège. je suis très émue car elle me rappelle moi quand j'étais au lycée. j'ai fait aussi du théatre et cela m'avait bien décoincée ; car j'étais il faut le dire très timide et le théatre permet de se dépasser à ce niveau là.
une bonne partie de la famille sera là et kelly a un peu le trac mais bon ! son expérience des compét de twirling va lui servir, j'en suis sure!
je me rappelle les rôles que j'ai joué: la première année, notre pièce racontait un match entre les maitres et les valets des pièces de théatre. c'était drôle car l'arbitre était arlequin. moi je jouais le rôle du maitre dans la pièce de samuel beckett. ma première réplique était:

" ah... ah... à... moi ...de..jouer..." (cf fin de partie)
j'étais infirme en fauteuil et aveugle. je martyrisais mon pauvre valet clove. c'était ma première expérience théatrale et elle demeurera toujours dans ma mémoire!
l'année suivante nous avons revisité la vie de mozart selon la belle au bois dormant car je jouais le rôle de la méchante fée carabosse des maths. en fait j'ai découvert à ce moment là que j'aimais les rôles de méchantes. on aime toujours je crois endosser des rôles à l'opposé de sa personnalité profonde.
toujours est il que j'ai pris un pied d'enfer à jouer cette méchante, avec des cheveux en pétard et une vilaine robe marron.

demain, je regarderai ma fille avec fierté et orgueil. elle est ma prunelle, ma rose dans le désert, ma joie et ma plus belle réussite.
tant pis si je ne réalise rien d'autre de grandiose; elle est là et ça suffit à mon bonheur. seigneur, bénis la et protège la des plus grands malheurs.

JE T'AIME KELLY

bonne nuit mon cher ami

petit bonheur du soir: lire les gentilles choses que l'on me dit dans le forum; biz pipon et merci!!

rideau!

30 mai 2010 à 1h04

cher journal,

la nuit est là, la lune pleine brille derrière les nuages mais je sais qu'elle est là. dans quelques heures le jour se lèvera sur ma 11ème fête des mères personnelle et ma fille adorée a lancé cette tradition au combien respectable de m'apporter mon petit déjeuner au lit. j'ai hâte!! elle m'a confectionné un cadeau comme je l'ai fait moi même pour ma propre mère: c'est tellement plus significatif un cadeau fabriqué avec son coeur. en tous cas ma mère a toujours adoré ça et elle garde précieusement toutes mes créations. qu'elle est adorable!!

MAMAN JE T'AIME !!!!

hier soir, j'ai assisté à la représentation théatrale du collège et c'était très cool. kelly avait un trac fou mais tout s'est bien passé. la famille était au complet, même mon frère jérôme qui terminait son travail à 20h a réussi à arriver à l'heure. on est tous fiers d'elle. le spectacle était drôle. court mais drôle!
l'an prochain elle remet ça, elle a chopé le virus de la scène!!

voilà mon cher ami; c'est tout pour ce soir, allons dormir et faire de beaux rêves.

ps: bonne fête à toutes les mamans diaristes et surtout à toi PIPON!!

ma onzième fête des mères

30 mai 2010 à 23h58

cher journal,

la journée du 30 mai 2010 aura été bien agréable. elle débuta ce matin à 8h52 lorsque parut dans ma chambre ma fille Kelly portant un plateau avec mon petit déjeuner. mon café, du gâteau au chocolat (celui que j'avais fait pour la soirée théatre) et un beau cadre confectionné par ses soins. elle a utilisé des branchettes pour le cadre et c'est super mignon. je vais l'accroché près de mon lit of course!
ensuite elle m'a laissé dormir une demi heure de plus pendant qu'elle prenait une douche. je n'ai pas dit non!! lol
puis arriva l'après midi et le départ chez ma mère avec mon propre cadeau.(un coeur en tissu rembourré que j'ai brodé). mon frère David et Angèle étaient déjà là. nous sommes partis pour un vide grenier assez désert car les exposants ont du avoir peur du mauvais temps. personne ne les blâmera! le ciel était si menaçant et gris aujourd'hui!
puis nous avons fini la journée chez jérôme avec une bouteille de champagne apportée par maman. cool la fin de journée!!
voilà, la journée a été simple mais agréable; sans chichis mais avec de la tendresse familiale;
demain une nouvelle semaine commence avec un évènement majeur: l'arrivée de LA MEILLEURE AMIE: ANITA
elle a une semaine de congé et elle vient me voir pour prendre des cours d'informatique! ( elle s'y met enfin!) je suis très heureuse car nous nous voyons si peu à cause de son travail dans la restauration.
kelly est aux anges car c'est sa marraine et elle l'adore.
bon je te laisse cher ami car je me taris. bonne nuit

début de ma saga amoureuse!

4 juin 2010 à 0h03

cher journal

ces derniers jours ont été trop banals en évènements pour que j'ai envie d'en garder une trace. la seule chose importante fut l'anniversaire de david qui a eu 34 ans le 1er juin. nous le fêterons devant un barbecue dimanche avec maman, chez jérôme.

ce soir je pense quand même que le moment est venu. c'est une date anniversaire et ce genre de date te poursuis comme ton ombre sans que tu puisses t'en débarrasser. à défaut de m'en débarrasser définitivement, je vais essayer de raconter, d'expliquer pourquoi depuis deux ans je suis seule et que je refuse inconsciemment tout espoir de retomber un jour amoureuse d'un mec.

il y a 6 ans, un évènement inespéré s'est enfin produit dans ma vie: j'ai cessé d'être amoureuse du père de ma fille. pendant des années après notre séparation, je n'arrivais pas à rester insensible à tout ce qui m'avait fait l'aimer. il était mon premier amant, le prince de mes 18 ans, celui qui a fait de moi une femme. nous avons eu hauts, des bas, un enfant, des rires, des larmes, des cris, des baisers enflammés etc... c'est dur de laisser partir tout ça et j'ai vraiment ramé pour me le sortir de la tête, du corps, du coeur. et un jour... j'ai réussi. je ne voyais plus en lui que le père de ma fille et un excellent ami qui veillerait toujours sur moi. j'étais de nouveau prête à aimer quelqu'un d'autre. j'avais tellement d'amour à donner et tellement envie de revoir dans les yeux de quelqu'un le désir et l'amour pour moi.
un soir de juin j'ai décidé de m'inscrire sur meetic et je me suis timidement lançée.

rapidement, les premiers hommes ont pris contact . c'était à la fois exaltant, excitant, terrifiant et hallucinant. tu as comme l'impression d'être la seule fille sur terre avec tout un tas de garçons qui passent leur vie à te chercher.

rapidement également, un homme s'est détaché du lot par le ton de nos conversations, la situation géographique, par tous les points communs que nous nous découvrions au fur et à mesure. les heures défilaient sans que je m'en rende compte et je tombais très vite sous le charme.

qu'est ce qui m'a pris ce soir là? étais je totalement inconsciente, ou alors poussée par le destin: il nous est apparu soudain très urgent de nous voir face à face. il était trois heure du matin, et pourtant il n'a pas hésité; il a pris la voiture et fait les 20 kilomètres qui nous séparaient. quand il est arrivé, j'ai su: je suis tombée amoureuse de lui! j'ai vu ses yeux! ils brillaient comme des étoiles et lui aussi, paraissait sous le charme et certainement pas déçu du voyage. j'ai parlé, parlé pour cacher ma gêne et ma timidité. il m'a écouté sagement, bu mon café; il a aussi décidé de poursuivre l'aventure.

je revois cette soirée très clairement dans ma tête et ce soir là je me suis dit : c'est l'homme de ma vie; si jamais je perd celui là alors ce sera le dernier car cela me fera trop souffrir de le perdre.
longtemps après son départ, je suis restée éveillée, les yeux ouverts dans l'obscurité à graver dans ma mémoire chaque détail de lui et je souriais, souriais... mon coeur battait encore la chamade d'avoir eu ce courage, cette folie, cet élan de l'avoir accueilli chez moi en pleine nuit. mais je n'ai jamais eu peur car je savais d'après nos discussions que je ne risquais rien avec lui. j'avais ce préssentiment très intense que rien de mauvais n'arriverait, que cela serait beau et porteur d'espoir.

voilà cher journal comment tout a commencé. l'histoire est longue donc je vais étaler sinon je pourrais oublier des choses et je ne veux rien oublier: je veux exorciser!
bonne nuit

départ foudroyant mais pas de tenue de route!

4 juin 2010 à 23h20

cher journal!

après la première rencontre, il y eut le premier rendez-vous... pour déjeuner, dans un restaurant pendant sa pause de midi. cool. je m'étais fait belle et j'y suis allée en chantonnant regardant dans mon esprit les papillons tourbillonner. je me gare, je le vois , je m'approche un peu intimidée, dis bonjour et là... il s'approche lui aussi et au lieu de m'embrasser sur la joue, il pose ses lèvres directement sur les miennes. ouah! cela m'a surprise mais sur le coup je n'ai rien dit. cela semblait si naturel... comme si nous étions ensembles depuis de longues années. il a pris ma main et nous sommes allés mangés. le retour à la maison, je l'ai vécu sur un petit nuage, repassant dans mon esprit la moindre seconde de ce rendez-vous.

nous avons continué à nous raconter nos vies. la sienne m'a beaucoup ému et je défie quiconque de ne pas s'émouvoir sur ce qu'il avait vécu les mois précédent notre rencontre. d'abord, son frère (plus jeune que lui) s'est suicidé à 22 ans. il a également perdu sa compagne par suicide. il l'adorait et ils avaient eu ensemble un petit garçon qui avait deux ans quand j'ai rencontré N. ce petit a donc perdu sa mère à un an et quelques mois.
quand tu entends cela tu te sens tellement chanceuse de ne pas avoir connu de tels malheurs. tu as envie de le consoler, de lui dire qu'il peut compter sur toi, que tu comprends sa souffrance.
sa copine était morte depuis moins d'un an et je pense maintenant qu'il cherchait quelqu'un pour l'aider à surmonter le vide qu'elle laissait derrière elle. la jeune fille avait 10 ans de moins que lui mais ça ne semblait pas être un problème.

nous étions donc deux célibataires avec un enfant et nos vies se sont croisées sur internet.

en partant il m'a donné rendez - vous chez lui le vendredi soir pour que nous fassions connaissance avec les enfants. j'avais hâte et en même temps j'étais morte de trouille car il m'avait dit que je restais pour la nuit.
Devions nous faire l'amour si vite?
en même temps j'en avais terriblement envie et nous n'étions plus des enfants mais deux adultes sachant ce qu'ils faisaient.
ce soir là j'ai rencontré son petit garçon et nous avons passé une bonne soirée.

nous avons fait l'amour cette nuit là et c'est mon plus beau souvenir d'avec lui. j'ai d'ailleurs écrit dans mon journal ensuite que j'avais été éblouie par cette nuit d'amour.il controlait si bien son corps que pour la première fois depuis très très très longtemps, j'ai ressenti des sensations incroyables. dans mon esprit je me disais que nous étions réellement faits l'un pour l'autre puisque l'on s'accordait si bien sur ce plan là.
cependant le démarrage foudroyant a été vite ralenti car j'ai découvert ce qui allait être le grand malheur de ma vie: il souffrait du dos et souvent le soir il ne pensait qu'à dormir avec de bons cachets dans le corps.

chaque fois que je parlais à mon journal j'évoquais cette absence de sexe entre nous deux mais d'un autre côté, il était si romantique et attentionné que je me suis dit que ce problème était secondaire et que tout s'arrangerait un jour. nous nous regardions intensément dans les yeux et je frissonnais de tout mon corps. j'ai toujours été patiente et pour lui j'étais prête à tout, à attendre qu'il vienne vers moi sans réclamer quoique ce soit. de toute façon j'étais déjà éperdument amoureuse et j'ai mis ma vie au même rythme que la sienne.

un an est passé et il a accompli un de ses rêves: travailler en charente maritime. il aime la mer et les bateaux. il m'a fait rêver de pêche avec les enfants, de ballade sur la plage, de volets bleus à notre maison... notre maison

le mot était lançé: il s'était décidé à acheté une petite maison à renover et il me demandait de le suivre pour que nous puissions enfin donner à notre amour toute sa force.il allait être heureux là-bas, c'est sûr! sa santé deviendrait meilleure et nous allions enfin vivre la passion...

 je l'ai suivi en charente maritime avec ma fille, mon chien et mon chat.

à bientôt journal, bonne nuit!

une nouvelle vie?

8 juin 2010 à 0h45

cher journal,

quand j'ai déménagé, je n'avais aucune appréhension. j'allais enfin vivre tous les jours avec l'homme dont j'étais éperdument amoureuse et rien ne me semblait insurmontable. au début nous avons vécu dans une caravane car les travaux de la maison ont duré des mois. les conditions de vie n'étaient pas idéales mais cela ne faisait rien car pour moi l'important était notre nouvelle famille et toutes les choses que faisions ensemble. j'étais maman de deux enfants maintenant et je prenais cela très au sérieux. C m'a d'ailleurs appelé maman très rapidement et je m'y suis facilement habituée avec un très grand bonheur. je ne voulais en aucun cas remplacer sa vraie mère et l'amour que je lui donnais était empreint de respect pour la mémoire de Laetitia. j'ai appris par la suite que Laetitia venait d'une famille vivant de minima sociaux avec un père et un demi frère délinquants et violents. N était tombé amoureux d'elle et avait voulu la soustraire à ce milieu. pendant un an il a réussi. je me souviens quand il m'a dit cette phrase: "elle et moi avons vécu un bonheur sans nuage pendant un an, comme dans une bulle..."
j'aurai pu être très jalouse d'entendre ça! et moi alors? je ne le rendais pas heureux?

mais je ne suis pas celle qui est jalouse d'une morte. j'éprouvais de la pitié pour son destin, même si c'est elle qui se l'était tracée. je voulais juste construire une belle vie avec N en prenant en compte son passé et le mien, car à notre âge on arrive forcément avec un passif et on ne peut le mettre complètement entre parenthèses...
ce qui me faisait mal c'est que je n'avais pas encore ressenti cette impression de bonheur total dont il parlait. il m'a dit une fois: "quand je suis vraiment heureux tu le verras car cela irradie de mon visage."

jour après jour, j'ai guetté son visage, le moindre de ses traits mais au final, la seule fois où j'ai vu ce bonheur plein et entier c'était sur une photo où je n'étais même pas.
notre vie était en suspension... j'attendais quelque chose qui ne venait pas. les jours passaient sans aucune passion. le quotidien rythmait notre vie vu du dehors nous semblions heureux. des mois se sont écoulés sans que nous fassions l'amour. parfois je croyais qu'il était enfin disposé à le faire mais je déchantais très vite. au début, cela m'a fait très mal. je me posais sans cesse des questions: est ce ma faute? pourquoi me rejette t'il quand je lui demande des calins?

alors j'essayais de lui faire comprendre à quel point j'étais blessée par cette absence de vie intime entre nous. je lui "faisais" la gueule mais il ne disait rien, attendait que ça passe, calinait son fils au lieu de moi et finissait par gagner la partie. je laissais tomber et j'acceptais la situation jusqu'à ce qu'un jour le désir de lui revienne me hanter: après tout j'étais AMOUREUSE de lui!!!!

j'en ai pris des douches froides mais il acceptait quand même de faire l'amour parfois. en fait , c'était pendant les beaux jours entre mai et septembre. en quatre ans nous n'avons jamais fait l'amour en automne et une fois en hiver ( la dernière fois d'ailleurs!)
j'avais vraiment l'impression d'être nulle, de ne pas savoir séduire mon mec et j'ai lu des tas de choses sur le sujet. nous n'étions vraiment pas un couple très normal. d'habitude c'est l'homme qui se plaint du manque de sexe chez sa partenaire et là c'était l'inverse. j'étais totalement insatisfaite. au fur et à mesure des années je me suis résignée sur cette situation.

je pense que j'aurais pu continuer avec lui si j'avais eu d'autre sources de satisfaction mais il ne m'a pas suivi sur ce chemin car je me suis également rendue compte d'un fossé social entre nous qu'il ne m'a pas aidé à franchir. il m'a laissé sur la rive et cela a précipité ma décision.

je te laisse là ce soir cher journal car tout ceci me remue et j'ai besoin d'une pause. bonne nuit et à bientôt.

émotion simple

9 juin 2010 à 0h59

cher journal,

ce soir pas de grandes réflexions. juste un passage éclair pour te dire que je viens de voir le film le plus bouleversant que j'ai vu depuis très longtemps. il s'intitule: le temps d'un automne
c'est l'histoire d'un jeune bad boy qui va tomber amoureux d'une fille "comme il faut" et qui s'en trouve transformé. malheureusement elle a une leucémie et est condamnée. Mais ils sauront élever leur amour au dessus de tout.
j'ai failli pleurer devant mon ordi tellement les acteurs étaient émouvants. merci à eux pour cette soirée magnifique! merci pour cette émotion simple et pure!

ps: pipon je te le recommande chaudement. si tu peux le voir, regarde et ensuite dis moi ce que tu en auras pensé! amitiés

le boulet

11 juin 2010 à 0h54

cher journal,

J'ai déjà expliqué combien le manque de sexe ( appelons les choses par leur nom!) a été la raison de mon malheur dans ma relation avec N. Quand je l'ai rencontré je n'avais pas de blocage dans ce domaine et faire l'amour permet de faire passer tellement d'émotions mieux que les mots! je commençais même à entrer dans une phase de redécouverte du sexe avec un corps qui réagissait mieux qu'à 20 ans. je pense que c'est la maturité des trente ans qui fait ça. mais j'ai trouvé le mauvais partenaire et toute cette histoire a finalement causé un blocage en moi. je n'arrive plus à croire que je referai un jour l'amour.oh! bien sûr, j'aurai d'autres occasions. c'est la même impression que celle ressentie par une adolescente après son premier chagrin d'amour. cette crainte de ne plus rencontrer l'amour.
cependant, l'impression est tenace et perdure chaque jour inexorablement. parfois même elle ne me cause aucun chagrin. parfois j'envie ceux qui s'aiment et qui le montrent.
A cet instant de mon récit, je peux dire que N a vraiment commis de gros dégats sur moi à ce niveau là et que je lui en veux beaucoup.Mais en ce qui concerne le fossé social j'aurai plutôt tendance à le plaindre.

En effet, il vient d'une famille assez aisée qui par exemple n'a jamais eu à faire une demande de bourses pour l'école. un père travaillant dans une banque et une mère, secrétaire de mairie, des grands- parents issus de la riche paysannerie, bref pas des gens du milieu ouvrier!!
moi j'en viens de ce milieu ouvrier: mon père a travaillé dur pour élever sa famille. à 30 ans il allait aux cours du soir après l'usine pour passer des diplômes. j'en suis fière!
Certes, dans ma famille, le seul bien réel était la maison. pas de patrimoine mobilier ou immobilier mais du bonheur et une vraie enfance avec des parents qui s'aimaient et qui nous donnaient ce dont nous avions besoin.
N avait des réflexes financiers et connaissait les pièges de l'argent.
avec lui, c'était la stabilité, la tranquillité! mais beaucoup de ses idées et certitudes m'horripilaient et m'exaspéraient.
par exemple: pour lui ne pas payer d'impôt faisait de vous quelqu'un d'anormal. bref, la non imposable que j'étais faisait partie de la société honteuse exploitant ceux qui travaillaient et qui payaient des impôts comme lui!
tu vois, journal quand je te dis que c'est à hurler!!
de plus il a eu le culot de me dire un soir que j'étais pour lui un boulet économique tant que je n'aurai pas trouvé de travail stable et rapporté un salaire convenable chaque mois.
en fait ce qu'il voulait, c'était une femme qui travaille pour assurer les revenus de bases et lui serait resté à la maison car son dos le faisait trop souffrir.
comment peut il croire qu'une femme accepterait ça. laisser son mari faire les tâches ménagères et aller travailler à l'extérieur !!!
j'aime la nouveauté mais là c'est un peu trop pour moi.
il ne supportait pas que je reste à la maison quand lui allait travailler en souffrant le martyr. a t'il seulement fait quelque chose pour trouver un emploi qui ne nécessite pas de déplacement en voiture??? NON
mais je l'ai pris au mot et c'est ce qui causera sa perte. j'ai trouvé un travail bien payé pendant deux mois. c'était assez dur car à ce moment là je préparais un concours, j'allais donc travaillé ( à 50 km de chez nous) je m'occupais de la maison, des enfants, des lapins ( on en avait une centaine); bref un rythme intense. je me réjouissais de l'été qui approchait avec plein d'argent dans nos poches mais il y a eu la fête des pères.

ce week end là il est parti seul avec son fils voir sa mère. cette femme à elle seule représenterait le sujet d'un roman complet. pour la résumer je dirai que c'est l'être le plus malfaisant qu'il m'ait été donné de voir depuis ma naissance. je ne parlerai pas d'elle car elle n'en vaut pas la peine, surtout dans ce journal qui est une belle chose que je ne veux pas salir.
toujours est il qu'il est revenu de ce week end assez froid et distant. le mardi, j'ai enfin demandé ce qui n'allait pas et dans sa bouche, j'ai entendu les mots de sa mère, lui qui m'avait défendu contre elle jusqu'à présent.
je savais que je ne gagnerais pas le combat et que cela n'en valait pas la peine puisque j'étais déjà malheureuse. ne voyant rien qui me retienne j'ai dis: bon! je sais ce qu'il me reste à faire!

j'ai annoncé le jour même à ma fille que je le quittais car cela sonnait pour moi comme une phrase officielle avec interdiction de retourner en arrière.

bon je te laisse cher journal, je raconterai la fin une prochaine fois car je suis retournée à cause de tant de souvenirs.

il faut en finir...

12 juin 2010 à 1h08

cher journal,

il est temps d'en finir avec tout ça. je me sens un peu mieux d'avoir mis à plat les souvenirs douloureux mais il faut tourner la page en racontant la fin.
je me revois avec lui dans la cuisine après les paroles fatidiques. mon coeur se brisait mais en même temps pour la première fois depuis longtemps je voyais les choses clairement et je me disais que le bon moment était venu pour partir.
j'aurai pu ne rien dire, faire le gros dos, endurer les reproches dans sa bouche, continuer à jouer les amoureuses comblées et esperer en silence un beau mariage et une vie tranquille et stable.
on appelle ça faire un mariage de convenance. il aurait fait établir un contrat de mariage spécifiant que je n'aurais pas accès à son patrimoine et j'aurais accepté car je ne suis pas vénale. pendant la nuit de noce il serait tombé dans un profond sommeil et ... beurk! je ne voulais pas ça donc je suis partie...

pendant les jours qui ont suivi ma décision il m'a scruté, ne semblant pas croire en mes paroles, faisant comme si rien ne s'était passé mais il a découvert que je ne blaguais pas. il a fait ensuite la chose la plus décevante, la plus douloureuse, la plus humiliante qui soit quand on a vécu pendant quatre ans avec une personne: il ne m'a jamais, jamais, à aucun moment demandé, supplié, proposé de rester, pour sauver notre couple, notre amour, notre vie avec les enfants. il s'est contenté de me regarder faire mes cartons avec un air de chien battu pour que je culpabilise de le laisser tomber, lui qui a si mal au dos et qui mérite qu'on s'occupe de lui!!!

en me poussant à trouver un boulot il m'a donné l'occasion de dire non à cette vie si décevante et j'ai rapidement trouvé la maison dans laquelle je vis actuellement.
petit à petit j'ai emballé mes affaires. j'ai envoyé ma fille chez sa grand-mère. jamais il ne l'a revu. de toute façon il ne l'appréciait pas vraiment. pour ça aussi je lui en voulais. il aurait tellement préféré qu'elle vive avec son père et non avec nous!!!

puis le 19 juillet 2008, j'ai dit adieu et je suis partie.
c'était étrange et un peu irréel mais j'ai vite ressenti une liberté profonde et un sentiment de sérénité retrouvée. je reprenais enfin le cours de ma vie, débarrassée de ce qui l'entravait. mon père m'a toujours dit: surtout pense bien à toi
c'est ce que j'ai fait ce jour là. j'en ai eu marre de ne m'occuper que des autres et de renoncer à mon bonheur. merci papa pour ce conseil qui me suivra toute ma vie.
et me voilà devant toi journal, à te raconter ma vie emplie de solitude mais qui est mon choix et qui me plait comme elle est.
je suis devenue adepte du "on est mieux seule que mal accompagnée"
jusqu'à quand cet état de fait va t-il continuer? je n'en sais rien et je m'en fous. je prends la vie comme elle vient et même si je rêve encore de trouver le grand amour, je ne le cherche pas. peut être ne suis je pas faite pour me marier. peut être aurais je un autre destin que de porter une robe blanche. les vieilles filles ça existe!!!
je me contente de prendre les petits bonheurs comme ils viennent et ma vie est belle car JE décide seule de moi.
N ne saura jamais à côté de quoi il est passé et j'espère qu'il a vraiment regretté mon départ. tu sais quoi cher ami? il ne me méritait absolument pas.

passons à autre choses maintenant. je viens de mettre N à la poubelle de mon ordi intérieur et 3,2,1 je la vide.

BONNE NUIT

pêle mêle de juin

14 juin 2010 à 23h51

très cher journal,

l'été approche mais aujourd'hui il fallait une bonne dose d'imagination pour rendre ce fait réel et tangible. heureusement les roses de ma voisine qui s'épanouissent près de ma fenêtre me crient: il faut y croire sonia! l'été est là! espérons que le soleil et le ciel bleu ne tarderont plus;

à propos de bleu ( transition un peu olé olé je l'admet!) j'ai revu ce soir avec émotion le "GRAND BLEU" de luc Besson et comme toujours j'ai retrouvé toute la magie que j'y avais vu quand je l'ai regardé pour la première fois il y a vingt ans. je l'avais d'ailleurs raconté à mon journal qui était le premier de la série. je l'ai sous les yeux. j'ai regardé le film le 21 avril 1990. ce film a beaucoup marqué les gens de ma génération et pour cacher la couverture banale de mon journal j'avais collé trois photos couleur de ce film dont le célèbre passage de Jacques jouant avec les dauphins au clair de lune.
j'envie toujours les gens qui ressentent une telle passion et je suis également toujours aussi triste pour la pauvre joanna qui renonce à tout par amour pour Jacques, qui le laisse partir en sachant qu'il ne reviendra pas. snif, c'est beau! tragique mais beau!

à part ça cher ami, il n'y a rien de vraiment admirable dans ma vie en ce moment. pas de boulot, les problèmes de frics habituels que je survole en attendant des jours meilleurs. mais ça va! il y a pire dans la vie et tant que j'ai un toit et à manger tout ira pour le mieux.
l'année scolaire touche à sa fin et bientôt un autre rythme se mettra en place, plus de réveil le matin et de longues après midi à l'ombre des pièces fraiches.

côté mondain et relations sociales les évènements se bousculent cette semaine: vendredi: gala de twirling avec exhibition fort attendue des chorégraphies que j'ai crées pour mes débutantes. je suis assez fière de mon travail de création et je pense que les parents le seront aussi de leur progéniture.
samedi: boum du collège pour Kelly. moi j'émigre chez ma mère pendant la soirée. j'espère qu'elle s'éclatera pour sa première vraie sortie de collégienne.
dimanche: fête des pères. on va surement aller voir le père de Kelly car elle ne l'a pas vu depuis le 13 mai. moi de toute façon le mien est mort donc ça résout le truc.
néanmoins je lui envoie tout mon amour par delà les cieux en lui disant qu'un jour nous serons enfin réunis et que ce sera une fête éternelle.

je terminerai ce soir par un bout de la chanson de JJ Goldman " puisque tu pars"
je ne sais pas pourquoi mais cette chanson me fait toujours pleurer quand je l'écoute et j'ai trouvé un bout de phrase qui correspond exactement à ce que je suis à l'intérieur:

  " garde cette chance, que nous t'envions en silence,

     cette force de penser que le plus beau reste à venir..."

voilà cher ami, je te souhaite une douce nuit.

bonne nuit chère Pipon et que l'amour emplisse tes jours de rose et de bleu, de joie et de feu, de rires et de jeux...

JE VEUX DU SOLEIL

16 juin 2010 à 0h14

cher journal,

il y a une danse de la pluie mais y a t-il une danse du soleil?

il faut espérer, toujours espérer et il reviendra.

bonne nuit mon ami...

nouvelle star

16 juin 2010 à 23h33

cher journal,

avant dernier entrainement de twirling avant le gala et avant dernier entrainement avec géraldine la coach qui s'occupe des compétiteurs. la chance fait qu'on lui a proposé un cdi et elle ne pourra plus s'occuper de l'entrainement l'an prochain. il reste donc Jean ( le président qui vient quand son emploi le permet) et moi.
dur dur de prendre cette nouvelle responsabilité mais c'est un défi qui me plait et on verra bien à la rentrée quand on y sera.

en cet instant je suis branchée sur M6 et j'écoute les témoignages larmoyants et heureux des témoins de la victoire de LUCE, la nouvelle star 2010.
je suis hyper contente pour elle car elle le mérite au plus haut point. elle incarne à la perfection ce que je me dis souvent: quand on attend rien de spécial de la vie, celle-ci vous offre parfois quelque chose de si merveilleux que l'on en reste coi! le naturel doit l'emporter sur le calcul et l'arrivisme. le naturel gagne tous les suffrages.
je suis heureuse que les téléspectateurs aient eu le même jugement que moi ( même si l'autre finaliste était lui aussi très bien!!)
j'attends donc avec impatience le premier album de cette nouvelle star.

à part ça... à part ça... à part ça... il pleut, ça m'énerve, je fais une prière pour ceux qui ont subi de plein fouet la colère du ciel dans des torrents de boue et de mort.
que l'été vienne et pointe enfin le bout de son minois. qu'il cesse d'être timide et avance d'un pas!

bonne nuit cher, très cher ami

tenue de gala!

19 juin 2010 à 0h33

très cher journal,

il est tard comme d'habitude et je viens te narrer les quelques évènements qui se sont produits dans ma vie ces dernières heures.
en fin d'après midi a eu lieu le grand gala annuel de notre club de twirling et tout s'est admirablement bien déroulé. la foule était au rendez- vous: amis, parents, curieux et supporters. maman est venue avec david, angèle et Gigi. maman est repartie ravie car en faisant une razzia sur les tickets de tombola elle a gagné trois lots!!
moi , j'étais à la sono et je mettais les musiques des chorégraphies en route. il y a eu quelques petits couacs sans gravité dus au mp3 récalcitrant.

chaque participant(e) a été chaleureusement applaudi (e) et c'est avec émotion que j'ai regardé mes petites "cacahuètes" faire leur numéro. kelly a été superbe comme d'habitude mais je suis toujours subjective quand je parle d'elle, de mon "joyau". elle revient de loin car aujourd'hui elle a beaucoup souffert du cou et elle espérait ne pas être trop handicapée par ça pour ses deux numéros.

tout s'est passé dans la bonne humeur et les rires.
à la fin, tous nos athlètes ont été récompensés avec un diplôme, un t-shirt ou une petite coupe...

les gens qui ont beaucoup apporté au club ont aussi été remerciés. en tant que coach on m'a offert une plante avec un petit bonhomme en forme de tournesol: "j'adore"
je ne m'y attendais pas et cela m'a beaucoup touché.
l'an prochain, en septembre, une nouvelle page du club va s'ouvrir car je vais prendre plus de responsabilités en devenant présidente du club. c'est très, très excitant.

d'ici là on va doucement terminer la saison et puis penser aux vacances, douce parenthèse avant une rentrée chargée.
voilà cher journal, mes dernières impressions de la journée. je pense que je vais aller au lit moins tard que d'habitude ce soir car je suis un peu fatiguée par tant d'émotions!!!
BONNE NUIT CHER AMI

le blé: problème ou merveille estivale!

23 juin 2010 à 1h17

cher journal,

l'été arrive et mon cerveau se met au rythme des grillons quand les réalités de la vie matérielle sont trop pesantes.
j'en ai marre des soucis de factures, des retards, et des relances. quand on a pas d'argent, on ne peut pas en fabriquer ( sauf les malfrats). donc je déconnecte mon cerveau en considérant les seules choses importantes: j'ai un toit et de quoi assurer un minimum en nourriture.
heureusement que j'ai arrêté de fumer!!!! ça en fait des économies!!
j'ai trouvé quelques heures de soutien scolaire qui vont mettre un peu de mozzarella dans mes tomates cet été. ensuite il faut que je poursuive mes efforts pour trouver un BOULOT pour la rentrée!
mais ne mettons pas la cigale avant la chaise longue... d'abord il y a les délicieuses promesses de juillet et les suaves saveurs d'août.
vendredi Kelly est en vacances et mon réveil va se mettre au vert pendant un moment.

sinon côté nouvelles, ma proprio m'a appelée pour m'avertir que des ouvriers vont intervenir chez moi jeudi pour changer toutes les fenêtres et ainsi améliorer l'isolation de la maison. normalement je vais faire des économies de fioul cet hiver et gagner quelques degrés dans les pièces. cool!!!

nouvelles de la nature: le blé est blond, les tournesols grandissent à vue d'oeil, les petits pois sont prêts à être cueillis dans les champs ( je ne m'en prive pas et en restant raisonnable, je peux ainsi avoir des légumes gratis : système soso!!)
les roses de ma voisine sont magnifiques et un pied de tomate pousse dans ma courette sans que j'aie fait quoi que ce soit!!

voilà cher ami, ma petite vie banale mais mémère.
à bientôt

bon anniversaire papa!

25 juin 2010 à 0h56

cher journal,

aujourd'hui, 24 juin 2010 je jour gagne sur la nuit mais il me reste encore quelques heures avant qu'il ne renaisse.
mes pensées ce soir vont spécialement vers mon père au paradis, dont c'est l'anniversaire ce jour de la saint jean. il aurait eu 54 ans.nous n'avions que 17 ans d'écart! ces jours spéciaux, il me manque encore plus que les autres jours mais ça va. et puis il y a l'anniversaire de maman lundi. elle va avoir 58 ans le 28 juin.
comme elle est trop cool, elle nous invite au resto le 3 juillet pour le fêter.

à bientôt mon cher ami

en faire un max avec le minimum!

27 juin 2010 à 23h47

cher journal,

ce soir je me lance un défi, un challenge, un pari: passer un bel été avec un minimum d'investissement, crise oblige.
ça ma consolera un peu de ne pas être comme tous ces vacanciers qui s'embouteillent sur les autoroutes du sud, qui s'entassent dans une toile de tente quatre personnes, qui dansent aux rythmes endiablés des soirées chaudes dans les campings.
moi, ma toile est plantée au milieu des champs de blé et mon ciel se parsème d'autant d'étoiles que partout ailleurs. j'ai un barbecue électrique et l'océan Atlantique pas loin donc tous les éléments sont réunis. Y a plus qu'à...
Hier soir on débute les festivités avec la fête de la musique dans mon village. grand concours de chant amateur sur une scène au stade de foot. l'ambiance était bonne et les inscriptions en hausse par rapport à l'an dernier. nous avons eu ( mes oreilles et moi ) de bonnes surprises musicales avec quand même quelques personnes qui ne sauront jamais chanter juste quoiqu'elles fassent.
côté consommation, je n'ai pas enrichi excessivement la commune avec mes deux euros en poche mais j'ai pris un café, des frites et une bouteille d'eau.( les tarifs étaient très raisonnables)
aujourd'hui, nous sommes allées voir maman puis ensuite nous avons terminé l'après midi chez Jérôme: kelly s'est baignée dans la petite piscine de quentin et nous avons pris l'apéro dehors quand la chaleur s'est un peu abaissée.
voilà, maintenant je vais finir ma soirée avec les experts et ensuite m'endormir en me disant: voilà l'été, voilà l'été, voilà l'étééééé

à bientôt mon cher ami

la pêche!!!

1 juillet 2010 à 1h45

cher journal,

ma vie est plus trépidante depuis l'arrivée des grandes vacances. c'est comme si l'ordre normal des choses ( travail pendant l'année et vacances en juillet) s'inversait. je ne m'en plains pas car j'ai enfin des raisons pour me dire que j'ai bien mérité une petite pause!
deux soirs d'affilée j'ai eu réunion pour le twirling. je compte m'investir à fond dans ce sport en devenant présidente du club. au début ça fait un peu peur mais je me rends compte que ce n'est pas si terrible. peut être que le noeud de mon problème existentiel se trouve ici: oser se lancer dans des projets qui me plaisent sans avoir peur car je pense me freiner souvent de crainte de l'échec.
en tout cas je suis heureuse d'avoir dépassé le stade de l'inquiétude. vivement la rentrée!!

ensuite , je suis super contente car j'ai trouvé des élèves pour du soutien scolaire donc je vais pouvoir mettre de la mozarella dans mes tomates; ça va faire du bien aux finances et au moral.
sinon , en ce qui concerne les activités plaisir, j'ai sélectionné plusieurs manifestations dans la région comme la plage en ville ( sorte de paris plage chez nous) avec ateliers gratuits de tir à l'arc, beach volley etc... et des concerts gratuits en plein air tous les jeudis.

résolution du soir: on commence le jeudi 8.

le 7 je ne pourrais pas être joignable car on part en bande découvrir religieusement le troisième volet de la FANTASTIQUE saga Twilight. on pourrait presque fonder un club!! ça fait des mois que j'attends ça et voilà le moment suprème est enfin arrivé!! j'ai déjà mes places de cinéma pour éviter de faire la queue aux caisses.

vraiment mon cher ami les prochains jours vont être fantastiques et j'ai la pêche!

j'en ai même tellement que j'en envoie un gros, gros morceau à mon amie PIPON qui en a bien besoin!!
elle se pose plein de questions sur son amour et c'est déjà un symptôme. les questions sont le début de la réponse. quand on se demande pourquoi on reste, pourquoi on l'aime, qu'est ce que ça ferait si... c'est qu'on est déjà sur un chemin tracé qui mènera à la libération heureuse.La modernité a donné aux femmes la liberté d'être avec un homme par amour et non uniquement pour les convenances. la femme est libre de ses sentiments et quand ces sentiments ne sont plus aussi forts, aussi limpides, aussi évidents alors elle peut dire stop. mais dire stop est très difficile et je suis de tout coeur avec elle quoiqu'elle fasse. surtout il ne faut pas qu'elle agisse en fonction de lui: la culpabilité entrave et fausse les données du problème. un homme ( désolée du sexisme) ne se pose pas forcément beaucoup de questions quand il quitte sa femme. il le fait et c'est tout. donc pourquoi pas les femmes?

je l'ai fait il y a deux ans: j'ai renoncé à une vie tranquille et stable car je n'avais pas d'amour en retour du mien et que mon compagnon était plus mon coloc que mon compagnon. sans sexe, sans amour, sans espoir d'amélioration, je n'allais pas rester pour l'argent. je suis désormais célibataire et je suis heureuse comme ça. j'ai gardé mon estime pour moi même et abandonné les chimères. j 'ai longtemps espéré des changements chez mon copain mais c'était illusoire. il m'a fallu trois ans pour m'en rendre compte: c'est pour dire à quel point je suis optimiste dans la vie!!!
c'est vrai qu'aujourd'hui j'en bave financièrement mais ça ne durera pas car je vais trouver un emploi et la pauvreté est plus supportable que le manque d'amour. être seule ne me pose pas de problème mais dormir dans le lit de quelqu'un en brulant de désir pour lui sans oser le toucher de peur d'être rejetée, et accepter cela sans mot dire: NON j'ai dit stop!

voilà cher ami mes considérations philosophiques du soir.
à bientôt, bonne nuit

une soirée sympa

4 juillet 2010 à 0h50

cher journal,

l'été a bel et bien débuté: chaleur, soleil, des reportages sur la fin des cours et les premiers embouteillages COOOOOOOOOL!
jeudi nous sommes allées à la piscine. il s'en est construite une à 14 km de la maison mais elle n'est pas top pour les maman qui accompagnent leur fille de 11 ans et demi: pas de chaises ou de transats, pas d'espace pour nager ( seulement pour que les jeunes s'ébattent dans tous les sens), une eau fraiche et un tarif pas donné ( 6 euros pour deux)
mais bon, si on considère tous les gens qui travaillent, qui ont chaud et qui doivent attendre le week end pour aller se baigner, j'admets que j'ai de la chance.
ce soir maman nous a invité au resto pour ses 58 ans. nous avons passé une très bonne soirée: le resto était très sympa avec un buffet à volonté et j'ai pu mangé des crevettes, des bulots, des huitres: bien, bien!!
demain kelly va passer la journée avec ses potes pour fêter l'anniversaire de sa meilleure amie et moi je vais aller faire un vide grenier avec maman et quentin.
donc, mon été a bien commencé et on va faire de gros efforts pour que ça continue.
bonne nuit mon cher ami
PS: bravo à l'allemagne pour sa grande victoire sur l'argentine (4-0)

totale eclipse over heart!!!

8 juillet 2010 à 0h03

cher journal

voilà, j'ai vu...
et je suis abbbbbbbbsolument et totalement sous le charme de ce troisième volet des aventures d'edward Cullen et Isabella Swann.
tout était parfait, j'avais mon billet de ciné en avance, nous sommes arrivés à l'heure, le film a commencé à l'heure dans une salle pas trop remplie: bref : l'extase totale et 2h04 de bonheur.
le film est très fidèle au livre et l'action très bien mise en scène. les bagarres sont vraiment impressionnantes mais peu adaptées aux jeunes enfants que j'ai aperçus dans la salle. les scènes d'amour aussi sont glamours à souhait avec des baisers plus passionnés que dans les premiers opus. le mariage qui se profile à l'horizon joue sur la fibre sensible des jeunes filles. mais il faudra attendre un an avant de voir cet évènement. comme cela va être long mais l'attente sera bonne........
c'était vraiment un bon début de soirée et j'ai hâte que le film sorte en DVD.
en attendant, je vais poursuivre mon super été et demain j'emmènerai surement kelly à la piscine afin qu'elle étrenne son maillot rouge à pois blanc tendance!!

voila cher ami, pour ce soir c'est tout mais je reviens vite
bonne nuit!!

ich liebe Sommer!!!

10 juillet 2010 à 1h16

mon cher journal,

en ce moment c'est un peu compliqué pour avoir un peu d'intimité avec toi car Kelly ne se couche plus aussi tôt que pendant l'année scolaire. en ce moment par exemple elle est dans la salle de bain et j'ai un peu la trouille qu'elle débarque dans le salon donc je sauvegarde.
Mais bon ça va quand même. j'ai mis la BO de twilight 3 en fond sonore ( eh oui, je l'ai chopée sur le net!!!!) et je me sens bien. le week end est là et grâce aux cours particuliers que j'ai assurés cette semaine il a un vrai goût de week end avec cette saveur de liberté et de détente. vivement que je me trouve un travail: j'aime trop l'impression délicieuse des heures de repos. c'est bien connu: on apprécie quelque chose quand on doit faire des efforts pour l'obtenir.
certains penseront que je suis folle d'attendre le travail pour pouvoir avoir des jours de congés alors que depuis des mois je suis comme qui dirait en vacances permanentes; mais je ne suis pas folle, je ne suis qu'une pauvre humaine qui veut se fondre dans le monde pour trouver une petite place et la garder avec dignité et humilité jusqu'à son dernier souffle. pas de retraite sans travail, pas de futur calme sans présent actif et pas de réponse à cette question: ah vous avez fait quoi pendant votre vie?
moi je veux pouvoir dire que j'ai "bossé" X années dans telle boite et que maintenant j'ai mérité de tricoter des brassière pour mes petits enfants.
Là maintenant, je me trouve un peu dingue et honteuse de dire cela! eh oui je n'ai pas de boulot stable à mon âge alors que beaucoup autour de moi en ont un depuis des lustres.
mais je suis également dingue de me plonger dans des pensées ternes alors que l'été explose autour de moi dans un arc en ciel de couleurs chatoyantes et lumineuses.
le goudron des routes tremble de désir sous l'ardente chaleur de l'astre tout puissant et les grillons stridulent lorsque s'allument les premières étoiles. le calme s'étend sur la campagne laissant au loin les bruits diffus des moissonneuses qui arrachent brutalement les gerbes de blé dorées, jetant à terre les tiges sèches.
je suis au milieu de tout ça, j'écoute, je sens, je respire de toute mon âme. l'été pénètre tous les pores de ma peau et je suis heureuse.
oui, mon ami, je suis heureuse et je sais que cela va continuer.
le plus beau reste toujours à venir.

bonne nuit

ps: petits bonheurs: j'ai préparé un bon cake fèta/courgettes qui fleure bon l'été. mais en ce moment, chaque instant est un bonheur donc...

ah !! et puis.... BONJOUR A PIPON ( je trouve ton attitude admirable d'avoir cette force d'affronter les choses et d'essayer plusieurs chemins avant de décider. moi je suis peut être partie trop vite et j'aurai peut être pu essayer autre chose. mais avec des si... )

une soirée chez mon ex préféré!!

12 juillet 2010 à 23h32

cher journal

hier, nous sommes allées chez Mickaël, le père de Kelly pour fêter les deux ans de Cheyenne, sa demi-soeur. cette petite est super adorable avec des cheveux clairs et des anglaises naturelles à faire pâlir une poupée de porcelaine.
mon ex beau père ( qui me sert de substitut de père) était là ainsi que les tatas, les tontons de Kelly ( enfin pas tous car ils sont nombreux)
la soirée comme d'habitude fut bonne avec un apéro dans la bonne humeur et un barbecue. Mickaël avait préparé des anguilles flambées au wisky à tomber par terre!!! miam miam c'était bon! même Kelly qui boudait un peu au début a apprécié et mangé plusieurs morceaux.
nous avons suivi de loin la finale de foot et discuté tranquillou en appréciant une agréable fraicheur descendant des cieux crépusculaires.
j'aime ces soirées et mon ex est vraiment mon meilleur pote. avec lui je me sens soutenue dans mon rôle de mère d'adolescente et je peux blaguer et rire avec lui sans qu'il n'y ait plus aucune ambiguïté entre nous. je souhaite cela à tous ceux qui se séparent afin qu'ils sachent faire la différence entre la séparation d'un couple et la vie de famille;
à quoi bon les disputes quand on peut s'entendre pour le bien et uniquement le bien des enfants. cessons d'être égoistes dans nos douleurs d'hommes ou de femmes trompés; quittons nous mais aimons nos enfants de toutes nos forces en faisant des choses ensemble de temps en temps. ça ne tue pas et nos enfants en sont plus heureux.
je sais que ce n'est pas si facile mais ça mérite d'être tenté et la vie ensuite est tellement plus simple!!!
voilà les fruits de mon expérience. je sais que je ressemble peut être à un extra terrestre mais pourtant tout est vrai.
maintenant je vais me concentrer sur le truc important de ces deux prochains jours: la recherche frénétique d'un feu d'artifice pas trop loin de chez moi car j'adore la profusion de couleurs dans le ciel. c'est magique et j'aime ça depuis toute petite.
bonne nuit cher ami

petit bonheur du jour; j'ai pris une photo du champs à coté de la maison avec un arbre au milieu et les meules blondes posées ça et là dorant au soleil avant d'être rentrées.

Feu!

18 juillet 2010 à 0h43

cher journal,
pardonne moi de n'avoir pas écrit depuis quelques jours. je manque un peu d'intimité le soir avec Kelly et je tiens à ce qu'elle ne te connaisse pas. tu es mon trésor, mon jardin secret, l'ultime réceptacle de mon âme solitaire et tu as une valeur incommensurable à mes yeux.
depuis l'autre jour, j'ai assisté à deux feux d'artifice qui ont rivalisé de couleurs et de magnificence devant mes yeux grands ouverts tels ceux de l'enfant. quand j'assiste à un tel spectacle je suis toujours comme cela: bouche ouverte, les yeux écarquillés et je souris, je souris, je souris avec un soupir de ravissement quand vient le grand bouquet final explosant dans une débauche de fusées multicolores.

vraiment c'était extra et je suis bien heureuse de voir que désormais le feu d'artifice est tiré soit le 14, soit le 13. le bonheur est ainsi doublé...

le 13 c'était celui de beauvoir et le 14 j'ai suivi mon frère Jérôme et ma belle soeur en Vendée, pas loin de chez nous. l'ambiance musique, lampions et pétards a plu à Kelly et nous avons passé deux bonnes journées.
depuis, rien de spécial! le week end va être tranquille et nous nous préparons pour le vide grenier de notre village dimanche 25. ce jour là nous fêterons aussi l'anniversaire de gégé et Malvina devant des tas de bonnes grillades.
mais d'ici là nous allons avoir la visite de COCO ! c'est le grand ami de la famille et il a vu Kelly dans sa couveuse alors qu'elle n'avait que quelques minutes. il l'adore et c'est réciproque. elle a hâte de le voir lundi! ça va être une grande fête!!
mais je t'en reparlerai.
bonne nuit mon tendre ami.

in ter net vous manque et tout est dépeuplé!!

25 juillet 2010 à 0h27

cher journal!
non je ne t'ai pas abandonné! et crois moi: ces derniers jours ont été atroces car je n'ai pas pu acceder à tes pages précieuses. la raison en est une panne de ma ligne adsl! la première en deux ans. il a fallu que j'appelle l'assistance technique pour que ce cher internet revienne dans ma vie.quelle vie de fou!!
c'est dans ces moments là que je me rends compte de tout ce que je fais avec internet et qui me fait gagner du temps.
et puis il y a toi qui reste coincé dans le monde virtuel et que je ne peux plus voir, lire, relire. tu es un lien avec mon proche passé et mes rêves, avec mes sentiments et mon âme, avec moi tout simplement.
enfin, bon les mauvaises ondes se sont dissipées et je remercie les techniciens de france telecom pour la rapidité de leur intervention.
à part ça... quoi de neuf...
coco est venu puis il est reparti: rigolade, promenade avec le chien, partie de rami et après midi à la piscine. kelly était super heureuse de revoir son tonton coco et lui aussi. il a trouvé qu'elle avait grandi ( c'est une évidence flagrante!!)
ensuite la fin de la semaine fut tranquille avec les cours particuliers et les tâches ménagères habituelles.
demain ou plutôt dans cinq heures je serai sur le terrain de foot de mon village pour installer mon stand dans le vide grenier annuel.
donc je vais essayer de dormir un peu.
BONNE NUIT MON AMI je reviens très vite.

ps : salut PIPON! quoi de neuf dans le monde des super nanas? (dont nous faisons partie toi et moi: si,si!!)

enfin seule!!

7 août 2010 à 18h50

cher journal,
pardonne moi de t'avoir délaissé si longtemps mais ces derniers jours, je n'ai pas pu avoir l'intimité nécessaire pour que l'on se parle.
je veux te garder secret et Kelly se couche tard le soir.
mais bon...
aujourd'hui et jusqu'au 12 je suis seule!!!!!!!! car elle est partie à Lourdes en pélerinage avec maman comme chaque année depuis trois maintenant!
j'attends ce jour depuis pas mal de temps car cela me permet de me ressourcer loin de Kelly et de recréer notre lien mis à mal par tout le temps que nous passons toutes les deux à nous disputer. mon individualisme refait surface et je peux ne penser qu'à moi pendant quelques jours sans culpabiliser. ça me fait du bien!! même si j'adore ma fille, j'aime la voir vivre sa vie sans moi. c'est mon rôle de la guider vers l'indépendance et l'autonomie.
quand elle reviendra elle repartira deux jours après pour une semaine chez son père. c'est peu mais c'est tout ce qu'on peut faire cet été. ensuite viendra la rentrée... déjà...
maman vient d'appeler et elles sont bien arrivées à l'hôtel, malgré les embouteillages . je leur souhaite un bon séjour.
pendant ce temps,david et moi avons rénové la chambre de maman:
j'ai peint et il a tapissé. je pense que ça lui plaira.
je suis rentrée à 15 h et je me suis tapée une sieste sans un bruit et voilà...
je garde la chienne de maman et elle a son petit caractère!! mais je sais comment la prendre et j'espère qu'elle ne fera pas trop de vague avec notre châton tigrou, nouvel adopté de la maison depuis début juillet.apparemment elle aimerait bien jouer avec lui mais il n'est pas trop d'accord! affaire à suivre...
tu entends cette tranquillité cher ami?
j'ai mis de la musique en fond sonore et je pianote pour te parler sans craindre d'être interrompue par quelqu'un... c'est cool!!
je crois que j'aime trop la solitude et cela parfois me fait peur car je bloque ainsi toute voie vers une nouvelle relation amoureuse. mais bon!! tant que cela me convient je vais essayer d'assumer mon envie d'être seule.
je ne renie pas les autres ! non; je garde le lien avec ceux que j'aime et le monde en général! mais je me replie volontiers dans ma sphère privée et je suis bien même si je ne parle à personne d'autre qu'à mes chats.
voilà mon fidèle ami, je vais te laisser pour l'instant mais je reviens bientôt; très bientôt!

les mots

8 août 2010 à 22h30

cher journal,

j'ai mis la BO de twilight eclipse et je viens vers toi, calme, zen, sereine et j'en passe...
aujourd'hui je n'ai rien fait d'important. le temps était magnifique, chaud et ensoleillé avec un ciel bleu azur... cool...

Angèle et David sont passés à la maison et on a discuté autour d'une citronnade. le sujet préféré de la famille c'est Cyril, sa copine Stéphanie et la lamentable gestion de leur vie. moi parfois ça me gonfle car avec david, maman angèle etc... on en revient toujours aux mêmes constatations, problèmes, réflexions et on tourne en rond. alors quand les deux zigouigouis ( je les appelle comme ça!)
font quelque chose qui déplait ou qui choque alors j'en entends parler pendant cent sept ans dans tous les sens avec des interprétations multiples et variées à l' infini. en tous cas il est clair que les relations entre mon frère cyril et tout le reste de la famille sont loin de revenir à la normale. le problème majeur étant ma belle soeur et sa volonté de nous toiser de haut avec un air de sainte nitouche. elle écrit sur Facebeurk qu'elle ne comprend pas pourquoi on agit ainsi et qu'elle dit toujours en face ce qu'elle pense: la grosse mytho comme disent les gens. si elle, elle est franche avec les gens alors moi je suis mince comme un top modèle!!
personnellement, je me moque de ce qu'elle pense de moi et je continue d'aller les voir uniquement pour rendre visite à mes deux nièces qui sont adorables.
ma mère n'a pas cette force de caractère de laisser de côté les critiques gratuites et de passer au delà de son mépris. résultat: elle n'a pas vu mes nièces depuis trois mois. mais je vais l'accompagner chez cyril. avec moi à ses côtés elle appréhendera moins la rencontre avec ma belle soeur. quel dommage d'en être arrivé là!!
chaque dimanche, quand je vais à l'office je prie pour Tous les membres de ma famille et pour que les ressentiments disparaissent. cela va être dur d'obtenir satisfaction mais je continuerai d'espérer sans faiblir. personne ne souhaite de désunion dans sa famille. JE HAIS LES MOTS QUAND ILS SERVENT A BLESSER L'AUTRE;
et quand les mots sont dits sous cape, loin de la personne concernée, c'est pire. dire qu'il suffirait de souffler sur les mots blessants pour qu'ils disparaissent et que l'harmonie revienne.

oh, cher journal, je souhaite de tout coeur que cette harmonie revienne dans ma famille!

autre affaire: tigrou et tina la chienne de ma mère commencent à bien s'entendre. le chaton se laisse approcher et il ne siffle plus à son approche. cool...

bonne nuit mon cher ami

le 10 août de soso

10 août 2010 à 23h17

cher journal,

le mois arrive déjà à la moitié. le temps file trop vite, l'été galope comme un cheval fou, crinière au vent, faisant se soulever derrière lui des nuages de poussière à chaque enjambée.
heureusement nous sommes encore en plein été mais l'arrivée des fournitures scolaires dans les rayons nous met aussi un doigt de pied hors de l'éventail et nous rappelle que la rentrée arrivera plus tôt qu'on ne le souhaite!!
Hier j'ai eu un entretien téléphonique avec ma conseillère pôle emploi. elle m'a mise sur une liste de candidat pour bosser à la cpam.ça serait cool!!
d'ici quelques jours je vais me remettre en recherche active pour septembre mais pour les quinze derniers jours d'août j'ai plein d'élèves donc pas le temps pour autre chose... sauf si évidemment c'est un super plan job.
à part ça tout baigne; je suis zen et les jours s'écoulent doucement. ce mois ci je vais même finir en positif sur mon compte en banque. c'est pas trop tôt!!
je me booste en adoptant la positive attitude et je compte bien laisser derrière moi ces derniers mois qui ont été pénibles au niveau matériel. je sais que j'ai passé le plus dur et que je saurai encaisser les quelques emmerdes qui suivront car le bonheur éternel et sans nuage n'existe pas sur Terre. seul le Paradis nous le procure. en attendant il faut faire avec les aléas de la vie.
cette rentrée sera différente de l'an dernier car je ne vais pas attendre désespérément le coup de fil du rectorat pour avoir un poste. j'ai fait mon deuil et je m'y tiendrai. un nouveau job m'attend; reste à savoir lequel!

côté lecture j'ai commencé "la communauté du sud", une oeuvre sur les vampires en plusieurs tomes. on en tiré la série true blood que je n'ai pas encore regardée. le premier tome est très prometteur et j'ai bien accroché. c'est une jeune femme qui raconte avec un ton vif et enlevé avec une dose d'humour et de fraicheur.

voilà pour ce soir mon très cher ami. je te laisse et je te dis à bientôt.

fin des travaux à st hilaire

11 août 2010 à 22h23

cher journal,

aujourd'hui je suis retournée chez maman pour que David et moi terminions la rénovation de sa chambre.
mon frère est super lent pour bosser et il râlait souvent quand ça ne marchait pas comme il voulait. entre nous je pense que c'est un branquignol quand il ne veut pas s'en donner de la peine. il veut montrer qu'il est pro mais ... mais bon... je ne suis pas la cliente et ce n'est pas ma chambre. j'ai évité d'ouvrir ma gueule trop grand, surtout devant ma belle soeur qui était là pour servir d'esclave personnel à mon frère. il ne se gênait pas pour lui demander d'aller lui chercher ci ou ça et elle , elle lui obeit comme un petit toutou en attendant de la reconnaissance et de la gratitude. c'est sûr qu'elle se fera passer de la pommade devant ma mère à son retour en expliquant qu'elle était bien là aussi pour nous aider!!!!
je te parais bien mesquine et amère ce soir n'est ce pas?
bof!! il faut bien parfois évacuer les pensées négatives qui obscurcissent l'esprit inutilement. et puis ma mesquinerie se basent sur des faits réels et avérés. ça se passe comme ça , je n'invente rien!

ce soir j'ai appelé les deux LOURDAISES en goguette. elles rentrent demain vers 17h.
apparemment tout va bien à part un problème de fenêtre que Kelly ne veut pas garder ouverte malgré la chaleur. ma mère s'est inclinée devant ce caprice. elle n'aurait pas dû et j'ai grondé Kelly par téléphone en lui disant qu'elle aurait pu faire un effort pour s'adapter aux bruits de la ville. c'est vrai qu'elle a l'habitude de dormir à la campagne mais pour 5 jours le bruit n'allait pas la perturber!!!

pause rigolote: en détournant le regard de l'ordi je viens de m'apercevoir que Tigrou s'est endormi sur la grosse télé. il dort vraiment partout!!!

mon pauvre Lény est venu me voir tout à l'heure. il attend avec impatience que Tina s'en aille pour réintégrer la maison et retrouver le confort douillet de mon lit.
ce sera chose faite d'ici demain soir, d'ici là je vais passer une soirée tranquille en lisant.

bonne nuit mon cher ami

le mariage de mon cousin

16 août 2010 à 18h36

cher journal,

le week end a été très chargé en émotions, bonne nourriture et boissons alcoolisées. en effet mon cousin Boris a épousé la mère de son bébé, le petit Ludwig ( dont j'ai parlé début mai). tout s'est super bien déroulé, sans accroc, sans fausse note. les mariés étaient vêtus en rouge et blanc crème: superbe!!
la cérémonie était double car Ludwig a aussi été baptisé. le repas était délicieux et l'ambiance très bonne. nous sommes une petite dizaine a être restés jusqu'à 6 heures du mat pour réveiller les mariés avec la soupe à l'oignon. mon cousin ne s'est pas réveillé car c'est une vraie marmotte mais Bénédicte est descendue boire la soupe avec nous. ensuite j'ai dormi trois heures et je suis revenue pour le lunch de midi. là, je n'ai bu qu'un kir et après la viande j'ai fait une sieste dans ma voiture d'une heure. je suis repartie à 19 heures. Anita m'a demandé si j'allais voir le feu d'artifice du 15 août tiré dans mon village car elle s'y trouvait chez des amis de ses parents. j'ai accepté et je suis ressortie une dernière fois. j'étais fatiguée mais voir sa meilleure amie requinque n'importe qui non? j'ai fini dans mon lit à 23h30 et j'ai enfin pu dormir plusieurs heures.
week end sympa en tous cas et semaine de repos car Kelly est chez Mickaël.
aujourd'hui, j'ai déjeuné avec maman. on voulait aller voir les petites chez Cyril mais cet imbécile était encore absent. maman se faisait une telle joie de voir enfin sa petite fille qu'elle n'a pas vue depuis la naissance le 29 avril!!
enfin bon!! je suis habituée à ces évènements!

voilà ! c'est tout pour le moment. à bientôt mon cher ami!!

seul compte le présent!

17 août 2010 à 17h50

cher journal,

hier mickaël m'a appelé pour me donner des nouvelles de Kelly. tout va bien! à l'heure de notre conversation elle s'apprêtait à dormir sous une tente avec une copine dans le jardin du voisin. elle vit sa vie d'ado quoi!
par contre mon ex m'a passablement énervée en abordant des tas de thèmes qui ne nous concerne pas encore: le chéri qui vient dormir à la maison entre autres... ma fille va juste avoir douze ans le mois prochain... il ne saurait être question de laisser un "chéri" dormir à la maison!!! de toute façon elle n'en est pas encore là. elle commence juste à éprouver ses premiers émois.elle a encore du chemin à faire.
mon ex me dit que c'est mieux de pouvoir contrôler ce qu'elle fait à la maison plutôt que de lui dire d'aller ailleurs.moi, je pense qu'elle aura besoin de vivre ses expériences au dehors de la maison familiale et que je suis la dernière personne qu'elle souhaitera voir pendue à ses basques pour m'assurer qu'elle ne fait pas de bêtises!!
de toute façon je saurai gérer ce genre de situation quand elle se présentera et si je fais des erreurs ... eh bien... qui n'en fait pas? je suis consciente de l'imperfection des parents. on fait ce qu'on peut.

à l'heure actuelle ma fille cherche certainement à flirter mais cela s'arrête là. les thèmes qui vont nous préoccuper bientôt sont: la rentrée en 5ème et surtout la reprise du twirling!!

voilà pour aujourd'hui mon cher ami je t'aime

retour au bercail

22 août 2010 à 0h58

cher journal,

c'est la dernière nuit avant le retour de mon bébé au nid. je vais la chercher demain car la voiture de Mickaël est au garage. une semaine sans elle c'est court et long à la fois. j'ai pu me ressourcer loin de son babillage et nos retrouvailles seront tendres comme d'habitude. nous allons retrouver notre petite vie de couple tranquille avec nos moments de rire, de larmes , de cris et de mots doux murmurés. la vie quoi!!

la rentrée arrive à grands pas mais je vais prolonger les vacances au maximum en allant à la piscine et à la plage cette semaine.
mercredi nous irons chercher son nouveau lit ( une mezzanine 1 personne) et je vais récupérer son lit à baldaquin blanc. j'ai toujours rêvé d'en avoir un et là ça y est, je vais dormir comme une princesse!!
je vais en faire de beaux rêves!!!

cette semaine va aussi être fournie en élèves qui subissent la demande des parents pour faire une petite mise au point scolaire avant la rentrée!! j'en ai 6 et cela va me rapporter une petite somme rondelette que je pourrai investir pour acheter des fringues neuves à mon adolescente qui n'en finit pas de croître mois après mois!!!

bon voilà pour ce soir, il n'y a pas d'évènement palpitant à raconter donc je vais aller lire un peu avant de dormir.
bonne nuit mon cher ami

quand vient la fin de l'été...

7 septembre 2010 à 17h25

cher journal,

août a rendu l'âme jusqu'à l'an prochain et la rentrée a pointé le bout de son nez. l'été fut bon, sans rien d'exceptionnel si ce n'est que ma situation matérielle s'est enfin stabilisée hors du rouge habituel.

Kelly a fait sa rentrée en 5ème et tout s'est déroulé de manière impeccable; je dirai même que nous aimons jouer les blasées, elle et moi en agissant sur un terrain conquis: l'emploi du temps, les profs, les demandes spéciales de fourniture.
AH les demandes spéciales de fourniture!!!!
j'avais cru acheter tout ce qu'il fallait pour être parée à toute éventualité mais c'était sans compter sur la prof de latin qui a décidé que ses élèves travailleraient mieux en utilisant un petit classeur avec des petites feuilles, délaissant le bon vieux cahier 21/29.7 ou 24/32... mais bon, on a remédié... avons nous d'ailleurs le choix?

la rentrée a aussi été synonyme de fête car ma pupuce a eu 12 ans le 5 septembre et nous avons invité la famille pour l'occasion.
chaque année c'est la même chose; je me trouve effarée devant le calendrier qui me montre le temps qui passe, inexorablement et qui transforme année après année, mois après mois mon bébé en jolie jeune fille.
par moment je souhaite pourtant que le temps agisse plus vite, histoire de laisser derrière moi cette période parfois stressante de vie commune avec une ado au caractère horripilant.
j'aime ma fille mais admettre qu'elle n'est pas parfaite et qu'elle est au contraire gonflante par moment est également une marque d'amour.
je reconnais également volontiers que j'ai plein de défauts et que je suis aussi gonflante par moment.
que veux tu mon cher ami, les chiens ne font pas des chats!!!

à part ça je me suis replongée activement dans la recherche d'un emploi stable et pas trop mal rémunéré.
demain le twirling reprend et je vais faire mes débuts comme entraineur principal. je suis très excitée par ce challenge et je sens que cette année va être bonne à ce niveau.

que dire d'autre si ce n'est que le moral est bon et que je continue ma route en me disant toujours que le meilleur est à venir.
il faut rester optimiste car broyer du noir n'a jamais fait avancer le schmillblick.

voilà mon tendre ami, ce que j'avais envie de te dire aujourd'hui!
à bientôt! je t'aime

ps: si le temps continue à rester pluvieux, j'espère au moins dégoter quelques cèpes dans les bois.
OH! ESPRIT DE LA FORET!! guide moi vers ces divins champignons, conduis mes bottes de caoutchouc vers ces merveilles de la nature!!!!!

BYE

c'est sûr! la roue va tourner!

9 septembre 2010 à 16h06

cher journal!

hier nous avons repris le twirling et j'ai fait mes débuts comme entraineur en chef! waouh! ça va être cool et je sens que diriger ce club va me plaire.

ma première cliente en soutien scolaire m'a fait de la pub et depuis hier, j'ai reçu deux nouvelles demandes de cours; ma petite affaire marche bien et cet hiver je vais pouvoir continuer à me faire un peu de sous en plus pour améliorer notre quotidien toujours un peu fade; mais... mais... je sens que la roue va enfin tourner car je me booste plus pour chercher un travail et j'ai enfin fait le deuil de mon métier de prof. la rentrée est passée et je n'ai eu aucune proposition du rectorat donc... on tourne définitivement la page! voilà c'est dit!

maintenant je vais me préparer pour aller chercher Kelly au collège car ce soir il y a réunion pour les 5ème.
il y a un nouveau principal et un nouvel adjoint donc on va voir la tronche qu'ils ont! apparemment ils sont assez stricts. on va dire que si ça reste dans des proportions raisonnables, la discipline ne peut pas faire de mal à certains élèves.

les débuts de rentrée sont souvent très chargés et j'ai plein de choses de programmées. tant mieux! comme ça j'évite de m'encroûter dans ma maison et ça me fait sortir un peu.

voilà pour le moment mon cher ami! à bientôt!

FORUM

11 septembre 2010 à 23h33

cher journal,

aujourd'hui a eu lieu le forum des associations de notre canton et j'y ai passé ma journée pour vanter les bienfaits et les vertus du twirling bâton. nous avons donné des infos à plusieurs mamans et désormais il va falloir attendre mercredi pour savoir si des petites futures championnes vont montrer leur petit minois pour assister à notre entrainement.
à part ça tout va bien; demain nous devions aller au zoo de la palmyre mais ça a été annulé car Anita ne pouvais pas avoir sa journée. Kelly a été déçue mais ce n'est que partie remise et nous irons une autre fois!pauvre Anita; la restauration va finir par la mettre sur les rotules avec tous ces horaires insensés. j'espère qu'elle pourra avoir les semaines de vacances en retard que son patron lui doit!
voilà pour ce soir mon cher ami; comme dit ma mère:"rien de folichon"
bonne nuit je t'aime

ps: ce soir j'ai regardé "le choix d'aimer" avec Julia roberts et j'ai beaucoup aimé. je n'ai pas été aussi émue que pour "le temps d'un automne" mais j'ai quand même ressenti des moments intenses intéressants et julia est vraiment une femme superbe et très talentueuse.

hélène et laura: je vous aime

16 septembre 2010 à 7h46

cher journal!

ça y est! maman a enfin vu Laura sa troisième petite fille née le 29 avril et qu'elle n'avait qu'entraperçu à la maternité suite à des malentendus et une mauvaise entente avec ma belle soeur stéphanie.
je suis vraiment heureuse qu'elle l'ait vue; franchement je n'y croyais plus trop à cause de l'animosité qu'elle ressent envers Stéphanie
bon,il faut reconnaitre que la situation est loin de revenir à la normale et je pense que rien ne sera plus comme avant quand Hélène était bébé.
j'ai fait tout ce que j'ai pu pour essayer de recréer un climat familial calme et heureux,mais si les principaux protagonistes ne font pas de gros efforts ,alors je suis impuissante. je ne peux pas les forcer à s'apprécier mutuellement.
en tout cas mes nièces sont adorables et charmantes. je les aime de tout mon coeur et ce sont elles qui sont ma priorité!

CHAGRIN

17 septembre 2010 à 15h08

cher journal!

depuis hier , j'ai une grosse boule dans la gorge et le coeur qui se serre. en ce moment même des larmes roulent sur mes joues car je suis très inquiète de ne pas avoir vu mon chat Lény depuis lundi.d'habitude il ne reste pas aussi longtemps sans venir manger ses croquettes et sans me voir. comme il est castré, il n'a pas envie de courir les chattes dans les alentours.
j'ai bien peur qu'il ne soit mort dans un coin et cette incertitude me tue.
je l'aime mon chat. oh seigneur! redonne le moi! ramène le moi! je t'en supplie! je t'en supplie!

espoir?

23 septembre 2010 à 7h50

il n'est toujours pas revenu et il me manque énormément. on m'a dit que parfois ils reviennent au bout de plusieurs semaines... je prie pour que ce soit le cas.
Lény, mon chatounet adoré, reviens à la maison, je t'aime...

quand les devoirs tournent au vinaigre!

23 septembre 2010 à 23h31

cher journal,

ce soir j'avais envie de regarder un film rigolo avec Kelly. comme elle avait des devoirs elle m'a demandé de l'aide avant de regarder le film.
Là tout a encore dérapé entre nous et au lieu de passer un bon moment ensemble, j'ai fait mon repassage en évitant de lui parler.
ça peut paraitre pueril mais elle m'a fait encore du mal en rejetant mon aide. j'essaie de ne pas trop en faire et de l'aider comme n'importe quel parent mais je dois surement faire ressortir le côté prof qui est en moi et ça doit l'insupporter.
en tous cas je sais que je ne mérite pas un tel comportement vis à vis de moi.d'accord elle est en pleine adolescence et d'accord elle doit s'opposer à moi, sa mère pour se construire une personnalité mais elle n'a pas à me malmener dans les domaines qui sont les miens.
je ne suis pas experte dans de nombreux domaines mais la culture générale, c'est mon truc et mes connaissances j'en suis fière.
n'importe quel élève aimerait avoir à domicile une personne qui connait le programmes et les procédés du collège. ma fille ne s'en rend pas compte et ça me fait mal car je sais qu'elle aura des difficultés tôt ou tard dans une discipline ( tout le monde a ses faiblesses) et elle regrettera son attitude de rejet. moi, je culpabiliserai de ne pas avoir su l'aider et on sera malheureuse toutes les deux.
ce soir elle ne m'a pas demandé pardon et se dit certainement que tout ceci n'est pas grave. seulement j'ai encore été blessée et tu es le seul à qui je peux dire tout cela.
je vais surement en parler à son père car je ne veux pas que la situation dégénère.
je savais que l'adolescence serait dure mais le savoir ne fait pas tout!!

une journée à l'hôtel

30 septembre 2010 à 23h10

cher journal,

aujourd'hui j'ai participé à une formation pour informer les gens sur le passage à la télévision numérique. pour la région, tout se fera le 19 octobre! c'est bientôt!j'ai compris certaines choses qui étaient un peu floues et c'est rassurant.
la formation était cool et s'est déroulée dans un hôtel de la Rochelle.
on a eu droit à du café avec viennoiseries pour la pause du matin et un super repas assez gastronomique et chic.en plus la journée et le déplacement sont payés donc c'est une bonne affaire!
je vais travailler pour une courte période mais ça me permet enfin de me remettre en selle pour le travail et ça me redonne espoir pour enfin sortir de ce carcan que j'avais construit malgré moi en n'étant qu'enseignante. je serai une enseignante toute ma vie car j'ai ce métier dans le sang mais comme je n'ai pas réussi à franchir les barrières des sélections académiques je reste au bord du chemin et je vois mon train partir. maintenant il faut que je trouve un autre train.
il faut absolument que j'y parvienne...

ça y est...

1 octobre 2010 à 17h53

cher journal,
depuis ce matin j'ai du travail!!!!!!!!!!!!!!!!
oh!bien sûr pas un cdi mais le job pour la télévision numérique! je devais travailler 2 semaines et finalement ils m'ont appelé pour 3 semaines!!!
il y a du y avoir des désistements. c'est tout bénéfice pour moi. le mois de novembre va être radieux et cette année je vais pouvoir augmenter le budget cadeaux. l'an dernier j'étais tellement pauvre que kelly et moi on fabriquait les cadeaux pour la famille. il n'y a aucune honte à ça et d'ailleurs c'était très sympa de le faire.
je vais aussi pouvoir payer la taxe d'habitation sans problème cette année! sauf si il y a une grosse augmentation! avec la crise et les politiques on ne sait pas sur quel pied danser!!
ce soir je vais appeler maman pour lui dire car ça me redonne confiance en moi et j' ai envie de savourer cette annonce. c'est tellement plus jouissif que de dire je suis au chômage et je recherche un emploi!! n'est ce pas?
je suis heureuse, heureuse, heureuse!!!!!

auto,boulot,dodo!!!

8 octobre 2010 à 22h01

cher journal,

Je prends enfin le temps de venir vers toi car ces derniers jours ont été trop fatigants et le soir je n'ai pas eu l'énergie de te raconter quoi que ce soit.
je vais commencer par dimanche dernier car ce fut une journée très agréable, passée avec Kelly au futuroscope. maman avait gagné une entrée qu'elle m'avait gentiment refilé et grâce aux chèques vacances de Mickaël nous sommes rentrées pour trois euros!!!!! cool non?
nous avons bien géré l'attente aux attractions et nous en avons fait une dizaine. le cinéma dynamique était très impressionnant; surtout l'aventure en 4D d'Arthur et les minimoys. c'était extra.

cette fois Kelly ne s'est pas dégonflée pour la danse des robots, sorte de manège où tu virevoltes dans tous les sens au son d'une musique. il y a deux ans elle avait eu peur au dernier moment alors que notre tour arrivait au bout d'une heure d'attente!!!! alors cette fois ci je lui ai donné plusieurs porte de sortie mais elle a tenu bon et nous avons fait le tour.

nous sommes parties du parc vers dix neuf heures trente et nous avons été ravies de retrouver la voiture après toute cette marche mais ce fut une excellente journée!

mardi: direction le boulot. départ 6h du matin et en route pour 90 km. ma mission et je l'ai acceptée: donner des infos aux gens dans la rue pour le passage de la télé au numérique. par soucis de confidentialité je ne parlerai pas beaucoup de ce job mais une chose est sure: il va me permettre de voir les prochaines semaines en rose grâce à ce salaire en plus.
les collègues sont sympas sauf une grosse conne qui fait semblant de ne plus me parler depuis que je lui ai donné un conseil sur son approche des gens pour qu'elle ne se fasse pas envoyer sur les roses. tant pis pour elle si elle ne supporte pas les conseils.
le plus dur cette semaine ont été les kilomètres à faire. en moyenne 200 chaque jour. heureusement qu'ils remboursent les frais!!la semaine prochaine sera plus cool car tout se passera près de chez moi et j'aurai beaucoup moins de route à faire.
en attendant il y a encore une journée de boulot demain et ensuite c'est le week end.

je suis très heureuse de travailler. ma fatigue est une bonne fatigue dont je peux être fière et cela me revalorise à mes yeux.
je reprends espoir dans mes capacités et dans mon potentiel pour rebondir dans la vie et m'adapter à de nouvelles situations.

je sais que je ne peux compter que sur moi même pour faire vivre ma fille puisque je n'ai pas de mari mais cela ne me perturbe pas ; j'y suis tellement habituée. je me passe d'un homme à ce niveau là. pourtant j'aimerai bien avoir quelqu'un à aimer...

cher journal,

15 octobre 2010 à 23h10

cher journal,
je suis venue te parler avant hier et au moment où j'enregistrais mon texte ma livebox s'est désynchronisée et j'ai tout perdu: mes pensées, mes bonnes impressions et aussi mes coups de gueule.
ce n'est pas grave car il ne s'est rien produit de bien important entre temps et les remarques sur mon travail sont les mêmes aujourd'hui qu'hier.
il fait beau heureusement et la semaine de boulot s'achève demain avant le grand passage au numérique mardi prochain. beaucoup de gens vont être un peu dans la merde si je peux me permettre l'expression car quand on s'aperçoit de la stupidité de ceux qui ne veulent pas nous parler quand on veut seulement donner des informations, on se dit qu'ils vont avoir une belle surprise. ces cons pensent que du moment où ils ont acheté une belle grosse télé ils sont prêts et que ça se fera tout seul. quand les moins cons finissent par s'arrêter quand même (ils stoppent à l'expression: vous n'aurez plus la télé mardi!!!) ils se rendent compte qu'ils ne savaient pas qu'il faudra faire une recherche de canaux sinon la télé restera noire, chère ou pas chère!!moi je le sais et je ferai le nécessaire!
c'est dommage de voir les gens réagir comme cela quand on veut les aider; ils se font des films, croient qu'on va leur vendre quelque chose ou les arnaquer d'une quelconque manière.
TANT PIS POUR EUX!!
mardi ils viendront pleurer dans nos jupes ou bien crier au scandale mais ce sera de leur faute à ces abrutis!!!
à part ça tout va bien. Kelly est chez maman et ce soir je me suis regardé un petit film tranquillement. je vais bientôt aller me coucher car la fatigue commence à se faire ressentir.
j'apprécie maintenant tous ces moments que je passe à la maison car je travaille vraiment à fond et mes weeks end sont aussi très chargés.
la semaine prochaine je pars dans le lot et garonne en stage de formation pour le twirling, le week end suivant,ce sont les filles du club qui vont en stage et moi je suis en tant qu'entraineur evidemment. il y aura aussi l'anniversaire de mon petit frère Jérôme qui va fêter ses trente ans le 30 octobre.
le soutien scolaire marche bien également. j'ai 3 élèves dont une tous les jours car la maman est hyper angoissée à propos des devoirs à la maison de sa fille en sixième. elle ne peut pas l'aider dans toutes les matières et elle veut vraiment que sa fille réussisse son année.
ça , c'est bon pour les finances et pour faire du shopping le week end sans toucher au compte. ( enfin quand le week end le permet!!!)
bon je vais te laisser là en te souhaitant bonne nuit mon très très cher ami. à bientôt

heureuse de te retrouver!!

3 novembre 2010 à 13h55

cher journal,

ces derniers temps je n'ai pas eu l'intimité nécessaire pour venir te voir car il y a eu les vacances de la toussaint et kelly se couchait tard.il faut dire aussi qu'elle a beaucoup monopolisé l'ordi puisqu'elle a bousillé le sien.
ah ça MSN n'a pas chômé à la maison!!! dès qu'elle avait déjeuné elle allumait et se connectait.
enfin... passons!!

mon travail est terminé et j'attends avec impatience mon salaire. c'est bien la partie que je préfère!!!!
je me suis mise en chasse d'un autre emploi. désormais je sais que je devrai passé par plusieurs emplois avant de tomber sur une bonne place.
le marché est difficile mais mon job de guide m'a redonné du courage pour la recherche.
je me fixe l'objectif de faire une démarche par jour dans ce domaine.

le twirling me prend aussi beaucoup de temps et d'énergie. entre ma formation et celle des filles j'ai beaucoup de boulot. nous entrons en période de préparation pour les compétitons et il faut monter les chorégraphies!!
je suis cependant triste pour mathilde, une cadette de 13 ans qui s'est blessée au genou samedi dernier et qui doit dire adieu au twirling cette année; donc pas de compét pour elle!
c'est dommage car elle avait tellement attendu cela. je suis restée avec elle aux urgences le temps que son père arrive car elle avait le moral à zéro! ça se comprend! la pauvre chérie! je lui souhaite de tout mon coeur un bon rétablissement.

sinon, à part ça david a gagné un lot de viande au loto de st hilaire lundi et il m'a tout donné car il ne cuisine pas et angèle n'est pas très viande. je n'ai pas craché dessus!! tu me connais maintenant!!

kelly et moi avons mis une fleur sur la tombe de mon père et celle de marie hélène (la mère de mickaël). j'adore visiter les cimetières à la toussaint. c'est une explosion de couleurs toutes plus chatoyantes les unes que les autres. ces endroits si gris parfois deviennent gais et lumineux.
on devrait fêter la toussaint tous les mois. si les gens apportaient une fleur tous les mois, le commerce des fleuristes se porterait bien et les cimetières seraient des endroits où il fait bon se promener!!

ah ce que je suis bien là maintenant à te parler mon cher ami !
quand kelly est au collège,j'ai quand même la paix. en ce moment je me bas pour qu'elle respecte un minimum mon travail dans la maison et pour qu'elle y participe de manière plus active;
L'adolescence est vraiment une période prise de tête parfois!!
mais bon je sais qu'il y a pire dans d'autres familles et ma fille est dans la norme au niveau des comportements habituels des ados.
on va faire passer tout ça en essayant ed ne pas trop s'enerver pour rien.
car il faut dire que nous les parents ne sommes pas forcément mieux dans la gestion des crises.

Sur ce ,je vais te laisser pour aujourd'hui et je te dis à bientôt mon ami.

week end

22 novembre 2010 à 23h50

cher journal,

les jours passent et novembre ne sera bientôt plus qu'un souvenir laissant apparaitre décembre et ses promesses festives et magiques.
Même si je déteste l'hiver, Noël est une compensation magnifique à toute cette morosité météorologique. je vais d'ailleurs ressortir le sapin dès le début du mois.
la seule inquiétude est dans la réaction du chat quand il va voir toutes les jolies boules brillantes et aussi attirantes qu'une balle!!!!
on va essayer de limiter les tentations mais il y aura surement des remontées de bretelles (de poils!!!)
à part ça, le troisième week end de formation twirling est passé et il n'en reste plus qu'un, le 12 décembre à côté de Bordeaux. ce sera moins loin donc moins crevant!!
en tout cas cela aura été très bénéfique me permet de gérer le club au mieux.
ce sport commence à me prendre beaucoup de temps mais je ne m'en plains pas trop car cela me donne des buts dans ma semaine. c'est aussi gratifiant que d'être prof.
à bientôt mon cher ami

mords moi!!!

28 novembre 2010 à 0h15

cher journal,

ce soir je suis allée au cinéma avec kelly voir "mords moi sans hésitation".
Ce film est une parodie totalement HILARANTE de twilight et quand j'ai vu la bande annonce, je ne me suis pas posée de questions: il fallait le voir absolument et... je ne regrette pas car j'ai vraiment beaucoup ri et la parodie est très bien faite , bien pensée. ce serait trop long de raconter tous les passages qui m'ont fait rire car il y en a beaucoup mais dans l'ordre je citerai trois éléments vraiment jubilatoires:

la chorégraphie des quileutes sur it's raining men
la bagarre entre le shérif et le père de jacob
Beka sur la moto en train de jouer de la guitare

franchement ça fait du bien de rire comme ça.comme j'ai pris trois tickets auprès du CE de l'usine où travaille Jérôme, j'irai voir le dernier harry potter lundi.
là, c'est sûr l'ambiance sera totalement différente mais je vais également prendre un pied d'enfer. je suis une " complete fan of harry potter"

bon voilà pour aujourd'hui  à bientôt mon cher ami

encore une étape qui fait vieillir!!

29 novembre 2010 à 17h07

cher journal

aujourd'hui j'ai mis un titre qui semble très alarmiste et inquiétant mais j'avoue qu'il n'y a rien d'aussi horrible qui se soit passé dans ma vie.
ma vie n'a pas été bouleversée mais celle de ma petite fille oui et dans ce cas, ce qui la touche me touche également;
depuis hier je vais dire de manière tout à fait claire mais avec tact que ma fille chérie est devenue une jeune femme pouvant faire de moi une grand- mère, je l'espère dans quelques années!!
je lui avais souvent parlé de ce phénomène qui touche toutes les femmes et comme pour moi ce n'est pas un tabou, elle savait que c'était quelque chose de naturel; embêtant certes ! mais naturel.
elle a pourtant pleuré car c'est venu par surprise et je l'ai consolé de tout mon coeur.je lui ai réexpliqué plusieurs choses et elle a posé des questions.
tout s'est déroulé tranquillement et elle commence à s'y faire. de toute façon elle n'a pas trop le choix!! n'est ce pas?
et tout cela me fait vieillir car je vois mon bébé qui se transforme en jolie femme et parfois j'ai la nostalgie de mon petit poupon joufflu, de ma petite princesse; désormais elle aime le noir, le style baroque, hannah montana, justin bieber etc...
bah, tout cela est inscrit dans le grand livre de la vie. on naît et on évolue jusqu'à la mort.

à bientôt mon cher ami

il a neigé!

2 décembre 2010 à 10h48

cher journal,

jusqu'à présent l'épisode neigeux qui traverse la France était le fait de régions autres que la mienne et ce matin ma fille est venue me prévenir que nous n'y avions pas échappé. il a neigé suffisament pour que le bus ne passe pas, pour que je sache avec certitude que de nombreux profs seraient absents, pour que je décide de rester en pyjama calfeutrée dans la maison bien chauffée fort heureusement!!! et voilà que je te parle pendant que Kelly finit sa nuit, et je m'apprête à passer une journée calme et blanche à côté du sapin de noël que nous avons décoré mardi.
avec tout ça la seule chose qui m'attriste est que je voulais aller voir harry potter au cinéma et que je dois repousser cet évènement à plus tard.

je souhaite une bonne bataille de boule de neige à tous ceux qui me liront et une bonne tasse de café chaud ensuite.

à bientôt mon très cher ami

au boulot soso!!

8 décembre 2010 à 0h03

cher journal

je suis à fond dans la recherche de boulot car j'arrive en fin de droits et le début de l'année va être difficile si je ne trouve pas une rentrée d'argent frais.
comme je suis toujours plus efficace dans l'urgence, on peut dire que je suis dans mon élément et que ça me donne la pêche!!!
la fin de 2010 est beaucoup mieux que le début et il faudrait poursuivre sur cette lancée sans retomber dans un compte en banque qui est rouge comme un avaleur de piment d'espelette!!
comme je déteste le piment je me dis: tu sais ce qu'il te reste à faire Sonia!!

à part ça, les préparatifs de noël se poursuivent et j'ai tous mes cadeaux que kelly se charge d'emballer!! c'est cool de déléguer parfois!
cette année le repas se passera chez moi et j'ai déjà réalisé des petites choses pour la déco comme des petites bottes en tissu pour ranger les couverts et des marques place avec le coffret de papier spécial noel que j'ai acheté sur un site de déco. faire soi même est plus économique et surtout beaucoup plus sympa. ça occupe devant la télé!!! je n'aime pas trop rester devant l'écran sans rien faire.
bon! mais à part çà?
j'ai aussi pris la décision........ de retenter un concours!!!!! cette fois je vais essayer celui de rédacteur territorial en septembre. j'ai 10 mois pour me préparer et il va falloir que je motive pour enfin arriver à quelque chose. je ne vais pas en parler autour de moi. c'est notre secret . ainsi je me protège de possibles regards compatissants sur mes tentatives de concours. je sais que j'en suis capable. néanmoins je trouve les concours toujours aussi gonflants!!

petit bonheur du jour: écouter des chansons de noël en câlinant mon chat à côté de ma fausse cheminée.

bonjour à pipon!!! que le dieu de l'amour soit avec toi!!!!

on va croiser les doigts.....

9 décembre 2010 à 11h54

cher journal,

hier j'ai postulé à inter et le mec chargé du recrutement m'a dit qu'il m'appellerait en milieu de semaine prochaine.
je vais prier de toutes mes forces pour que ça marche. un boulot,même pour trois mois me libérerait l'esprit et me donnerait espoir dans l'avenir proche.
en attendant, je vais économiser un maximum et pour la première fois depuis 10 ans, je vais devoir me réinscrire aux restos du coeur car ce qu'ils me donneront, je n'aurai pas besoin de l'acheter et ma situation financière ne virera pas trop dans le rouge.
pour moi ce n'est pas une honte mais j'aurai préféré ne pas y avoir recours.
à part ça ce jeudi promet d'être tranquille, à la maison, à m'occuper de choses et d'autres... rien de folichon comme on dit chez nous!!

à bientôt mon cher ami

je vais bien,tout va bien!!

21 décembre 2010 à 19h00

cher journal,

en ce moment ma vie n'est ni compliquée, ni simple; elle se déroule doucement et j'essaie de faire glisser sur moi les images trop sombres d'un avenir encore incertain.
la période est joyeuse et Noël est vraiment la fête que je préfère. sa magie donne à toute chose un relief particulier et me procure du bien être même aux moments les moins gais.
aujourd'hui j'ai fait les courses pour le repas de famille avec maman. elle a eu des petits ennuis bancaires et elle a fait le coup de la grosse déprime: " oui, puisque c'est comme ça , je préfère rester chez moi samedi, on annule tout et bla bla et bla bla....."
j'ai calmé le jeu et finalement tout s'est arrangé. on a même croisé cyril et sa petite famille au leclerc. elle a donc vu aussi ses petites filles. cool non?
ma mère me rend chèvre parfois. elle est si pessimiste et baisse les bras si facilement!!! mais bon, on ne la changera plus à son âge!
ce soir, je vais assister à la veillée de noël à l'église de mon village. Kelly va y jouer une petite scenette de la nativité avec les copains de l'aumônerie et ensuite on mangera des bons gâteaux et du vin chaud.
super!!!!
demain twirling dans notre beau gymnase refait à neuf ( mais sans chauffage malheureusement) avec encore un goûter de Noël.
vendredi soir je serai seule à la maison et ça ne me dérange pas plus que ça car je pourrai savourer cette nuit de Noël dans le calme .
mais bon je t'en reparlerai. je te laisse car il faut que je me prépare.

à bientôt mon très cher ami

ps: joyeux Noël PIPON et que ce jour soit heureux entourée par tes bout choux et ta famille.

joyeux noël pipon!!!

24 décembre 2010 à 20h07

cher journal,

ce soir, c'est la nuit de Noël, une nuit magique pendant laquelle les enfants endormis rêvent de choses magnifiques. cette année j'ai fait en sorte de me retrouver seule pour le réveillon. non,non je ne deviens pas antisociale mais j'avais envie d'une soirée tranquille au milieu de mes rêves, de mes petits bonheurs qui n'appartiennent qu'à moi comme t'écrire en sirotant un verre de vin rouge, comme me préparer pour aller assister à la veillée de Noël.
je vais partir dans quelques minutes et en revenant je mangerai un peu de foie gras et une bonne raclette en regardant un film de circonstances: j'ai pensé à "miracle sur la 34ème rue"
ça devrait être pas mal!!!
ensuite je verrai, je lirai un peu, je cajolerai mon chat, j'écouterai quelques chants de noël puis j'irai me coucher après avoir déposé Jésus dans la crèche de Kelly.
tu vois, ça va être génial.

je souhaite à Pipon de vivre la même soirée que moi, sereine, tranquille et réceptive à la magie de cette nuit.
le secret: voir toujours le verre à moitié plein.........

               joyeux Noël  mon fidèle ami.

 PAPA, je sais que de là haut tu nous vois et je te souhaite aussi un bon noël auprès des anges et de Dieu. je t'aime!!!

une journée comme je les aime!

25 décembre 2010 à 21h35

cher journal,

la journée s'est déroulée merveilleusement bien, sans la moindre anicroche dans l'enchainement du repas, avec des rires, des cadeaux, de la bonne humeur et du bon vin!
ce noël 2010 restera un bon crû et je crois que j'ai même réussi à semer la graine de la réconciliation car on envisage sérieusement de réinviter Cyril et sa petite famille l'année prochaine!!!
franchement je n'y croyais plus trop et là je suis de nouveau remplie d'espérance et cela me fait chaud au coeur. Bien sur je sais que l'opinion générale sur ma belle soeur est toujours la même mais on est prêt à faire un effort pour une journée. n'est ce pas merveilleux!!
niveau cadeau, c'est cool; j'ai eu une super perceuse visseuse-dévisseuse de la part de maman et un beau coffret imitation cuir.
ninou a passé sa journée dehors car Tina la chienne de maman était là et le courant n'est pas aussi bien passé qu'en août. il a réintégré la chaleur de la maison et ce soir on est seuls tous les deux.
j'ai vu Kelly avant son départ à vernon; elle a pu voir ainsi ses cadeaux: son mp4 et le coffret maquillage.
je vais profiter de ces quelques jours de calme pour me ressourcer avant de commencer avec elle la nouvelle année.
en attendant je vais te laisser car je suis sur les rotules.

bonne nuit et joyeux Noël!!

grippe de 24 h

28 décembre 2010 à 13h06

cher journal,

aujourd'hui je me sens beaucoup mieux que hier. en effet, j'ai eu une sorte d'épisode grippal avec courbatures, fièvre et la sensation d'être au fond d'un trou. j'ai dormi, végèté devant la télé et redormi.
heureusement, c'est fini et j'ai la pêche pour enfin faire les petites tâches qui m'attendent (ménage, préparation de l'entrainement de twirling etc...)
je profite de ma solitude temporaire pour recharger mes batteries et surtout je commence à avoir des idées concrètes pour le roman que je rêve d'écrire depuis de si longues années. je sais que je suis faite pour ça mais je me suis volontairement freinée par... peur de l'échec, par... peur de ne trouver personne à qui plairait mon livre, bref des tonnes de raison toutes plus bidons les unes que les autres.
je me connais et quand l'idée est implantée alors c'est sûr je me lance. ce sera en 2011.
il faut absolument que cette nouvelle année soit le symbole d'un renouveau dans ma vie professionnelle car j'ai vraiment l'impression d'être nulle dans ce domaine de ma vie et je sais que je mérite mieux ( sans aucune vanité)
pour l'instant je vais garder les détails dans le secret de mon coeur mais sois assuré que tu seras le premier témoin de cette aventure.

à bientôt mon cher ami

2011!!!

3 janvier 2011 à 13h02

cher journal,

enfin je peux venir te souhaiter bonne année 2011 et de nombreux rendez-vous privés avec moi, rendez-vous que je qualifierais de qualité et empreints de raffinements intellectuels!!
ouah! je me lâche là!!
le début d'une année est toujours THE moment des bonnes résolutions et comme j'ai déjà tenu celle de ne plus fumer (un an depuis le 11 janvier) je cherche encore la bonne résolution à suivre. bon j'ai pensé à celle de tout faire pour enfin dégoter un bon travail qui me permettra de vivre dignement en pouvant payer mes factures et sans avoir recours aux restos du coeur.
tout à l'heure ma conseillère pôle emploi fera son devoir mensuel en m'appelant au téléphone. je n'ai pas besoin de me déplacer cette fois. c'est déjà ça!! ma décision de préparer un concours me donne des axes de travail et une idée plus précise de ce que je veux faire de ma vie. maintenant il va falloir travailler pour l'obtenir et avoir son nom sur la liste d'aptitude.
en attendant j'espère trouver un petit job, n'importe lequel mais même ça c'est difficile à trouver!!
mais je ne me décourage pas; ce n'est pas mon style!!
la fin de 2010 s'est super bien passée avec un petit repas sympa entre Kelly, Anita et moi!
aujourd'hui retour au collège pour Kelly. elle était relativement contente de ça (surtout de retrouver ses copines!!) le deuxième trimestre déjà commencé va battre son plein et les contrôle vont bientôt fuser dans tous les sens. elle sait qu'elle doit faire aussi bien ,sinon mieux qu'au premier trimestre. en ce moment elle est totalement obsédée par Mozart l'opéra rock et depuis que je lui ai promis d'aller le voir à Bordeaux elle est sur un petit nuage!!!

à part ça nous entrons dans la période hivernale que je n'aime pas trop sauf le jour de mon anniversaire bien évidemment!!! (le 8 février) donc je vais faire comme d'habitude: je vais attendre le printemps.

à bientôt mon très cher ami

ps: bonne année à Pipon et à tous ceux que j'aime lire, notamment Caly, Phébus...

premier rendez-vous de l'année!!

4 janvier 2011 à 17h50

cher journal

dans mes bonnes résolutions de 2011, j'avais écrit: faire une démarche par jour pour trouver du travail. hier j'ai envoyé une télécandidature, qui a été acceptée par pôle emploi, et aujourd'hui j'ai envoyé un mail de motivation et mon cv.

1 minute après l'envoi, BOUM un coup de fil de la responsable du recrutement qui avait justement reçu mon mail et avait mon dossier devant elle, communiqué par pôle emploi: résultat de l'opération: un rendez-vous pour le 18 janvier!!
ça me met en joie mais je me force à demeurer calme car j'éviterai ainsi des désillusions. je sais que le chemin risque d'être encore long avant que la situation n'aboutisse vraiment mais je me prouve que je peux y arriver en AGISSANT et non en attendant dans mon coin , en ayant peur de l'échec et de mes propres compétences.

histoire de chat pin!

6 janvier 2011 à 16h28

cher journal,

aujourd'hui, j'ai rangé le sapin!! le chat en était tout attristé (il ne pourra plus mettre la pagaille dans les guirlandes!!) et j'ai eu également un petit pincement au coeur car enlever les décorations de noël, c'est enlever un peu la magie dans nos vies. mais le sapin de la cuisine va rester encore quelques jours sur le meuble à côté de ma fausse cheminée, histoire de continuer un peu les fêtes. ça donne une ambiance en adéquation avec la météo!!

le soir je me suis remise à tricoter car j'ai retrouvé les explications du pull que ma belle soeur gigi m'avait demandé de réaliser. je vais donc pouvoir le terminer ce fichu pull!!!

à part ça ma fille est toujours et encore sur son petit nuage car j'ai acheté les places pour aller voir mozart l'opéra rock. elle en est complètement dingue et elle passe son temps à regarder des vidéos, des blogs s'y rapportant. mais bon, ce genre de comportement passionné est typique de l'adolescence et je m'amuse à constater qu'on se ressemble tous à cet âge là! bon, moi j'admirais tom cruise dans top gun, elle, elle aime michelangelo conte. à chacune son beau gosse!!!

bon il faut que je te laisse pour aller chercher justement kelly au collège car ce soir nous faisons entrainement de twirling.

à bientôt mon cher ami

retour sur soi

28 janvier 2011 à 23h09

cher journal,

ne crois pas que je t'ai oublié, je suis toujours avec toi par l'esprit et j'ai écrit quelques unes de tes pages dans mon esprit.les retranscrirais-je? c'est inutile, il n'y avait rien d'impérissable dans ces pensées.
en ce moment, j'essaie d'inscrire ma vie dans la grande réalité en forçant sur les démarches de recherche d'emploi, en travaillant pour le concours de rédacteur territorial, en m'occupant du club de twirling, en m'occupant de mon intérieur. le matin je dors car je me couche tard mais je ne culpabilise plus car c'est le rythme que j'aime.
le soir je suis moi, tout en entier, calme et sereine dans mon cocon et en sachant ma fille endormie et tranquille.
mes journées sont un peu monotones, donc vais je t'ennuyer avec ces banalités? j'ai seulement oublié que d'autres s'intéressent à moi au travers de ce journal et je m'excuse de ce manque de respect.
je sais que pipon ne m'en voudra pas.
tout va bien, tout va bien...
la légère mélancolie qui transparait en filigrane est seulement dûe à cet évènement annuel que tout le monde connait: l'anniversaire
le mien arrive bientôt et comme chaque année, je fais un bilan de ma vie?
est elle ratée? réussie ? en voie d'amélioration? un cas désespéré?
si je compare ma vie avec la norme de la société actuelle, alors j'ai fait fausse route pour l'instant mais j'ai l'impression que Dieu a pour moi d'autres desseins que de me conformer aux normes.
NON je n'entrerai pas dans les ordres mais je commence à croire que je finirai seule entourée de ma fille, mon gendre et mes petits enfants sans que j'ai à entretenir l'estomac d'un mari.
plus le temps passe et plus j'aime ça, plus ça me semble être normal et moins ça me perturbe cette idée de ne plus jamais faire l'amour; c'est terrible de dire ça à mon âge, non? je sais que certains vont hurler mais j'ai cette impression et pour l'instant aucun homme ne semble décidé à me prouver le contraire.
bof, le sexe c'est très surfait de nos jours, tout le monde en parle, c'est devenu trop banal pour être quelque chose de si merveilleux!!!
je vais te dire journal, ce qui m'exciterait, la vie qui me rendrait heureuse:
je vois une petite maison dans le sud, avec une cheminée pour l'hiver bien évidemment, avec un fauteuil confortable à côté pour lire. dans une véranda, j'aurai installé un salon en rotin avec un grand bureau face à la nature. mon salon serait entouré de rangées de livres . une cuisine sentant bon la lavande et les herbes me tendrait les bras pour me faire mon petit café. dans l'air, une musique s'élèverait, une musique qui s'harmoniserait parfaitement avec mon humeur du jour. peu m'importerait que l'on soit le jour ou la nuit, seul mon travail d'écriture dicterait sa loi sur les instants de ma vie et j'écrirais, journal, oh oui! j'écrirais des tas d'histoires plus merveilleuses les unes que les autres.
dans mon rêve, j'ai bien entendu un excellent public, attendant avec impatience chacune de mes histoires. ma vie ne serait que création et découverte.
en ce moment je viens souvent dans cette maison, dans mes rêves.
j'y vais la nuit mais aussi en plein jour lorsque j'en ai marre d'essayer d'inscrire ma vie dans la grande réalité. c'est MA maison et dans cette demeure, peu importe mon âge, je deviens intemporelle .
je t'y emmène bien évidemment car tu es la source, la force,l'alpha et l'oméga;

à bientôt mon très cher ami

                                      je reviendrai toujours vers toi

une nouvelle belle-soeur

29 janvier 2011 à 23h39

cher journal

ce soir Kelly dort chez maman car demain matin je dois partir tôt. deux heures de route pour assister à l'AG de  la ligue de twirling!

faut le vouloir! mais bon! je suis la présidente du club donc j'assume mes responsabilités même si ça se passe un dimanche.

lundi matin, j'en connais une qui rattrapera son sommeil!!

tant que je n'aurai pas d'emploi je ne ferai aucun effort pour être debout le matin, je préfère garder mon rythme d'animal nocturne.

cette semaine sera comme les précédentes ou peut être pas... qui sait?

de toute façon j'aime réagir sur le tas, dans le feu de l'action, donc un évènement peut surgir, je suis prête.

ce qui sera significatif dans quelques jours sera la rencontre de la nouvelle copine de mon frère David. il a enfin rompu définitivement avec Angèle, mettant fin à trois ans de stress, de coups de gueule, de difficultés pour vivre une vie de couple normale.
je souhaite sincèrement à Angèle de trouver le bonheur mais je sais depuis que je l'ai vue qu'elle ne ferait pas celui de mon frère.
au dire de maman celui ci est complètement métamorphosé par sa nouvelle compagne qui est maman d'un petit garçon de deux ans et demi. il a jeté ses médicaments pour le stress et il revit littéralement.
je vais rencontrer cette jeune femme dimanche prochain pour l'anniversaire de Quentin ( trois ans).
je suis heureuse pour mon frère et maintenant je vais attendre que leur relation se développe pour qu'ils songent à me faire un autre neveu ou une autre nièce. David sera un excellent père. j'ai vraiment hâte de voir ça!!!!
bon à bientôt mon très cher ami!!

comme un lundi

31 janvier 2011 à 10h04

cher journal,

ce matin, on m'a sorti du lit à 9 h mais c'était pour me proposer du travail. j'ai de suite appelé la personne concernée qui n'est autre que la prof de latin de Kelly cherchant une nounou à domicile.qu'à cela ne tienne... mais apparemment elle a déjà trouvé quelqu'un. cependant elle a pris mes coordonnées au cas où cette chanceuse nounou se désisterait. on verra bien.

à part ça hier je suis rentrée à 16h 30 de l'assemblée générale de la ligue de twirling, mon baptème de feu en tant que présidente. ce fut intéressant mais un peu trop long de l'avis de mon postérieur qui vers la fin se trémoussait pas mal sur son siège. un apéro sympa a suivi puis deux heures de route en solitaire. hier soir j'ai quand même eu la force de faire mon repassage avant d'aller me coucher.

bon la journée n'est pas finie donc j'ai encore le temps de revenir te voir.

banalités de sonia

3 février 2011 à 16h45

cher journal,

en ce moment je peux vraiment affirmer que je fais des recherches d'emploi.Je note tout sur un agenda et en deux semaines, j'en suis à 18 candidatures.
j'espère qu'après avoir lancer tous ces hameçons, je vais quand même ferrer un ou deux poissons, c'est à dire ce sacro-saint rendez- vous.
je suis en bonne forme et mon moral est pas mal. mon anniversaire approche et ce jour là maman m'invite au resto, donc c'est très cool.
bon je dois partir pour aider un jeune Edouard à faire des progrès en conjugaison, notamment en passé simple.
à bientôt mon tendre ami

rencontre du troisième type

5 février 2011 à 0h10

cher journal,

ce soir après une longue digestion de l'évènement , je vais te raconter une rencontre que je qualifierais de troisième type, tellement elle m'a surprise et ensuite atterrée.
"jeudi, 3 février2011... 19h30.
je cuisine, les pommes de terre rissolent, les oignons blondissent, les steaks hachés décongèlent lentement...
j'ai fermé tous les volets, je suis dans ma cuisine à l'abri des regards indiscrets.
soudain... Kelly pénètre dans la cuisine et me demande: c'est toi qui a frappé dans les volets?
non bien sur que non... et là la sonnette retentit.
qui cela peut il bien être à cette heure tardive?
anxieuse j'entrouvre les volets de la porte et je vois une femme, inconnue, la trentaine, une poche en plastique à la main et j'entraperçois quatre canettes de bière. que veut elle me demandais je. un service? elle est en panne? elle cherche un itinéraire?
NON! elle se met à me parler de mon chien Gismo. Ses explications commencent et dans les phrases qu'elle prononce j'entends les mots maltraitance, dénonciation à la spa, cruauté envers les animaux.
un peu perdue, je tente de m'expliquer, de comprendre pourquoi elle m'accuse.elle me dit qu'elle a souvent vu mon chien dehors, attaché et que je le maltraite en faisant cela; selon elle je devrais le rentrer.
Mais que connait elle de moi et mon chien? gismo est certes attaché mais c'est pour éviter qu'il ne s'enfuit car il m'a déjà fait le coup de tuer des poules dans un poulailler quand il était plus jeune. de plus nous habitons près d'une route où les chauffards ne manquent pas.
il a une niche, grande et spacieuse. ce n'est pas ma faute si mon chien préfère dormir en boule à coté même quand il fait -10°c!!!
il me détruit absolument toutes les couvertures que je lui donne donc j'ai arrêté de lui en donner!!!
il ne manque pas de nourriture.
bon d'accord, en ce moment je ne lui fais pas faire de grandes promenades à cause du temps mais bon, ça ne fait pas de moi une tortionnaire.
elle m'écoute et se demande pourquoi je m'échauffe un peu les nerfs.à son haleine je devine qu'elle a déjà testé la bière de sa poche plastique.je continue de me méfier et je lui sors : mais vous savez quel âge a mon chien? il a 14 ans. vous croyez qu'un chien maltraité a ce point serait encore si vigoureux? j'en prends soin et si il ne dort pas dans la maison c'est qu'il a un problème de vessie. ce n'est pas un crime de vouloir éviter que mon chien pisse dans ma maison parce qu'il ne peut plus se retenir.
quand elle a su l'âge de gismo elle s'est radoucie et s'est excusée en me disant bien qu'elle était installée chez ses parents très malades, un peu plus loin sur la route, et qu'elle était contente de me rencontrer après avoir si souvent vu mon chien seul.
à ton avis cher journal, crois tu vraiment que je vais rechercher à prendre contact plus tard.
jamais je ne lui ferai confiance, elle m'a fait peur en me menaçant de m'enlever mon chien .
j'en ai encore des frissons dans le dos!!! brrr....

3 ans!!

6 février 2011 à 23h55

cher journal,

aujourd'hui , Quentin, une terreur blonde, fils de mon frère Jérôme, fêta ses trois ans , entouré de sa famille, et dans le narcissisme le plus complet, chose habituelle à cet âge.
seuls les cadeaux emballés de manière chatoyante trouvaient grâce à ses yeux.j'ai eu mon petit succès avec la panoplie d'outils en plastique qui réparent absolument tout, même les trottinettes spiderman en panne!
ma belle soeur avait choisi de bons gâteaux et maman avait apporté le champagne.
bref, un anniversaire sympa et assez bruyant.
en fin d'après midi, david est arrivé avec laetitia et son petit matteo.
elle a l'air très sympathique , mignonne, souriante et avec un bon caractère.
pour l'approfondissement des choses on verra samedi prochain car j'ai invité tout le monde pour manger à l'occasion de mon anniversaire.
à bientôt mon cher ami

08/02/1974

10 février 2011 à 23h40

cher journal

mardi, j'ai eu 37 ans et cette journée a été la plus belle depuis le début de l'année 2011!
tout d'abord Kelly m'a apporté mon petit déjeuner au lit et a discuté un peu avant de partir au collège. je me suis recouchée jusqu'à ce que le téléphone sonne: un appel de ma copine Sandra, puis un appel de mon petit frère Jérôme ,puis un appel pour m'annoncer que j'avais été sélectionnée pour un entretien de recrutement suite à l'une de mes candidatures. là déjà j'atteins un niveau de satisfaction intérieure très intense!
des ferrailleurs sont ensuite venus sonner à la porte et j'en ai profité pour leur refiler mon clic clac tout démantibulé avec le matelas bien arrosé par Tigrou. super!! de la place dans le salon!!
après ma douche, je me fais belle et pars en direction de la maison de maman.
nous allons manger au restaumarché; C'est cool, il y a des crevettes dans le buffet à volonté et j'en reprends deux fois!
la conversation est agréable, légère. on parle de tout et de rien. la famille retrouve peu à peu sa cohésion car maman reparle de faire des choses avec stéphanie et cyril.
ensuite, j'atteins le summum en allant choisir mon cadeau que j'aurai le plaisir de déballer samedi. il s'agit d'un super disque dur multimédia de 500 Giga dans lequel je pourrai stocker plein de choses qui encombrent mon PC.
sur ce je rentre faire mon heure de soutien scolaire chez Hélène et je rentre à la maison, très légère et heureuse!
le soir, j'ai un coup de fil de mickaël et de Cyril.
David m'a appelé aujourd'hui en jurant ses grands dieux qu'il ne m'a pas oublié ! je ne suis pas dupe mais je ne lui en veux pas bien sur! c'est une tête de linotte en ce qui concerne les dates d'anniversaire!!
voilà cher ami, j'ai 37 ans! je suis toujours la même et je suis heureuse dans ma vie

à bientôt

100ème écrit!!

14 février 2011 à 23h01

cher journal

ce soir, j'écris sur tes pages virtuelles pour la centième fois depuis le 25 mars 2010. un an déjà que je me livre au monde à travers toi.cela me procure toujours une grande joie et grâce à toi j'ai pu trouver des amies fidèles lectrices comme Pipon ou Mûre.
ce soir, j'ai beaucoup de choses à te dire car le week end a été chargé!!
samedi: repas d'anniversaire sympa avec membres de la famille souriants et ravis de me voir souffler 37 bougies. ma belle-soeur Gigi était malheureusement attaquée par un méchant virus qui lui tordait le ventre; elle a donc passé le repas dans mon lit, allongée après avoir bu un smecta.
entre temps, nous avons bu l'apéro, j'ai déballé mon cadeau ( que je connaissais déjà! mais pas ceux qui avaient participé à son achat!!)
le soir même, j'ai commencé à le remplir avec mes dvd gravés et maintenant j'ai plein de films à ma disposition rapidement.je suis super contente, comme un enfant devant une super trottinette ou mon chat devant le sapin de noël.
dimanche: direction le gymnase où se déroule le championnat départemental de twirling. kelly était angoissée à cause de son solo et moi à cause de ma première participation en tant que présidente et entraineur en chef. dans la voiture, nous étions donc très énervées toutes les deux! enfin! on s'est calmé et tout s'est bien passé. les filles qui concourraient pour la première fois ont beaucoup aimé et sont contentes de leur médaille. elles se rendent compte aussi de leurs faiblesses et vont surement travailler un peu plus pendant les entrainements car la prochaine fois il y aura une sélection assez stricte, pour le championnat de ligue.
pendant cette journée j'ai également retrouvé la présidente du club auquel j'appartenais quand j'avais dix ans. la revoir m'a fait replongé dans de jolis souvenirs.
et voilà pour le week end
passons à aujourd'hui: je me suis levée ce matin en me disant "allez sonia, tu vas y arriver! tu es une killeuse! vas y! sois bonne!"
comme tu aura compris, c'est la méthode coué pour me motiver pour mon entretien d'embauche.
je me suis bien habillée, je suis arrivée à temps, sans stress, il y avait même UNE place qui m'attendait sur le parking. assise devant trois personnes, je me suis montrée claire, professionnelle, et très motivée par ce job d'AVS;
je pense sans trop d'assurance que je vais surement avoir une place dans une école près de chez moi. en tous cas, si ils ne me prennent pas je me demanderai bien qui il faut être pour aider un enfant.
ils m'ont dit que j'aurai un coup de fil dans la semaine donc on va croiser les doigts;
demain va être une journée plus tranquille, j'ai besoin de sérénité et de solitude pour me recharger.
AH! au fait! j'allais oublié: aujourd'hui c'est la Saint Valentin et donc je te dis je t'aime à toi mon très cher ami.non! ce n'est pas pathétique! la saint valentin est la fête de l'amour en général et non du couple en particulier.

voilà à bientôt pour la 101 ème bonne nuit

ps: bonne saint valentin pipon!

sur un nuage...

19 février 2011 à 0h59

cher journal,

aujourd'hui fait partie de ces rares journées que l'on rencontre dans une année et qui nous amène un seul mot sur les lèvres: OUAH!

quand cela m'arrive ( ce n'est pas la première fois heureusement) je me dis que je suis prête à encaisser le retour.

en effet, je vais m'expliquer car mon intro est un peu nébuleuse.
je me suis levée ce matin à 8 h car le vendredi est jour de distribution aux restos du coeur. je m'y rends, prends mon petit café avec les bénévoles, fais ma récoltes de denrées pour la semaine et à 11 h je repars. à peine partie, mon portable sonne et le coeur battant, je le cherche d'une main tout en me garant dans une petite rue. une voix de femme que je ne connais pas se présente et me ... félicite car j'ai été sélectionnée pour le job d'avs. coooooool! en raccrochant j'ai l'impression d'avoir avalé une banane tellement je souris.
je suis fière car j'ai réussi à retrouver le chemin vers le monde des travailleurs. je vais travailler à 15 km de chez moi dans une école primaire et maternelle; je commence le 17 mars;

il y a eu tellement d'émotions différentes qui se sont alors bousculées en moi, de la fierté, de la joie, de l'impatience, du bonheur.

depuis quelques temps j'ai bien compris que l'on ne peut pas toujours faire des projets à long terme et qu'il faut parfois vivre au jour le jour avant de rebondir sur autre chose. c'est ce que je fais et je ne vois pour l'instant que cette échéance de mars et quelques mois ensuite puisqu'il s'agit d'un CUI et non d'un CDI.
mais peu importe, rien ne gâchera ma joie.

ensuite la journée fut ponctuée de moments de chance et de bonnes opportunités comme par exemple trouver une voiture d'occasion à maman qui se désespérait de devoir faire de grosses réparations sur sa ford pour la repasser en contrevisite sans aucune garantie que ça marche.

j'ai utilisé mes relations de soutien scolaire et elle va pouvoir acheter une 205 correcte avant de pouvoir en acheter une mieux en 2012.

la journée s'est poursuivie sans le moindre nuage. j'ai reçue une réponse à l'une de mes candidatures et elle est en attente de la commission de recrutement qui se réunira en avril; comme c'est un job touristique ça pourrait être intéressant pendant les vacances car je ne pense pas qu'on va me payer pendant cette période hors temps scolaire.

tout s'est achevé ce soir devant le résultat d'euromillions.
hier j'ai rêvé suffisamment fort et précisément que je gagnais 209 000 euros et à mon réveil j'avais tous les numéros en tête et une euphorie telle que je n'en ai jamais connue encore.

j'ai donc joué les numéros pour vendredi et samedi ( loto)
ce soir, je consulte le site, le coeur battant et je m'aperçois que si je ne suis pas riche, j'ai quand même 2 numéros et une étoile.
j'ai donc gagné un petit quelque chose et je n'en reviens pas.
peut être que demain... mais bon même si je perds ce n'est pas grave, cette journée a été extraordinaire et je n'ai qu'un seul voeu:

j'en veux d'autres, plein d'autres...

bonne nuit mon tendre ami

vacances!

28 février 2011 à 15h54

cher journal,

depuis une semaine, ce sont les vacances de février. nul séjour au ski, nul voyage à l'horizon, les vacances sont à la maison.
mais qu'à cela ne tienne, elles sont bonnes quand même avec du soleil, de la douceur, quelques activités sympas.
les jonquilles et autres narcisses qui fleurissent dans les jardins et sur le bord des routes nous font la promesse d'un printemps qui s'approche à grands pas et c'est tant mieux!

merding car!!

8 mars 2011 à 15h59

cher journal,

les vacances sont terminées et kelly a repris le chemin du collège. comme je le dis habituellement, je vais pouvoir me ressourcer dans un calme reposant et la télé va prendre un peu de repos également car kelly a toujours besoin d'un fond sonore qu'elle que soit son occupation.
la semaine dernière a été (pardonne moi ce qualificatif!) merdique au plus haut point car ma mère a eu un problème avec sa nouvelle voiture trois jours après l'avoir eu.
l'embrayage a rendu l'âme et bien sûr au mauvais moment, quand elle était en ville avec ma belle soeur et les petites.
cette histoire n'avait bien sur qu'une seule victime: ma mère et une seule conséquence: une dépense non prévue.
j'ai ressenti un sentiment de vexation, de frustration car je n'ai bien sur pas voulu tout cela, mais uniquement aider ma mère qui se trouvait selon elle dans une situation très critique!
j'ai arrangé le coup en faisant baisser le prix de 200 euros car je n'ai pas osé avouer à isa et philippe que la facture se montait à 457 euros. pour eux aussi ce n'est pas de chance car la panne est due à l'usure donc j'ai fait ce que j'ai pu pour contenter les deux parties.
pendant deux jours je n'ai pas appelé ma mère, car le sujet étant sensible, je ne voulais pas prononcer des paroles qui n'auraient qu'aggravé les choses.
je sais comment fonctionne ma mère, et ses éternelles plaintes sur sa situation financière qui est très bonne (soit dit en passant!) me donnent envie de hurler.
je lui rappelle parfois qu'elle a 5 fois plus que moi chaque mois et deux fois moins de charges mais elle continue à se poser en victime qui a très peu de ressources.
alors comme je dis toujours: PFFFF , PASSONS!!!
je vis selon ma conscience et même si c'est très modestement, je suis mon chemin en adoptant les valeurs morales que ma religion prône.
à la fin il n'y aura que Dieu et moi , les yeux dans les yeux et le poids de mon coeur sera léger comme une plume.

à bientôt mon très cher ami

"merding car" le retour!

10 mars 2011 à 0h15

cher journal,

aujourd'hui, mercredi (enfin hier puisqu'il est minuit!), je m'apprête à partir pour l'entrainement de twirling avec kelly et caroline.
les voyants s'allument et en tournant la clé... rien.
sans me démonter, je sors de ma voiture et sous un beau ciel bleu je vais voir mon voisin qui a la même voiture que moi et lui explique mon problème.
il vient, essaie, rien, essaie de nouveau, toujours rien, ouvre le capot et s'exclame: le cable branché à la batterie a brûlé! la voiture aurait pu cramer!
stupeur! léger effroi et bizarrement aucune panique! la situation est grave pourtant mais j'ai réussi à conserver mon calme et à gérer la logistique: les filles sont parties avec une autre maman; Jean a assuré l'entrainement tout seul et Hélène est venue à la maison pour que je l'aide pour son français.
le garagiste n'a pas pu venir donc à cette heure je suis toujours dans l'attente de ce qui va me tomber sur la tête. demain j'en saurai plus mais ce qui me trouble, m'amuse à vrai dire c'est ma capacité à rester aussi zen. je pense que c'est une réaction à l'affaire de ma mère avec sa voiture.
cela m'avait beaucoup travaillé et j'ai passé de sales moments à cogiter là dessus.
aujourd'hui j'ai décidé inconsciemment de ne pas réitérer cet état car je ne l'aime pas. c'est comme les mauvaises cuites. on se réveille avec le corps en vrac et je préfère positiver.
Seigneur! faites que cette panne ne soit pas trop grave!

à bientôt mon cher ami

deux mots!

11 mars 2011 à 23h37

MERCI COLUCHE__

hello kitty!!

13 mars 2011 à 23h42

cher journal,

aujourd'hui nous avons fêté les trois ans d'Hélène. l'ambiance était bonne et les relations entre maman et Stéphanie au beau fixe.
c'était comme le temps d'avant la brouille en 2009.
maman avait emmené Quentin pour pouvoir prendre une photo avec tous ses petits enfants.
bref j'étais heureuse de voir revenir enfin l'harmonie dans notre famille!! j'ai tellement prié pour quand j'allais à l'église!
Hélène adore le personnage "hello Kitty"; donc elle a eu des objets à l'éffigie de son héroïne. dans mon cas ce fut une petite voiture téléguidée; maman lui a offert la trottinette.
le mille feuille d'anniversaire était délicieux, ainsi que le vin pétillant.
bref ce fut un dimanche bien agréable.

la semaine qui arrive promet d'être intense car j'ai beaucoup de choses à préparer pour le championnat de ligue de dimanche prochain. je commence également mon nouvel emploi jeudi et je vais découvrir mon nouvel univers pour l'année qui vient.

la panne de ma voiture n'était pas si grave et j'espère que ça va continuer comme ça.

je traverse les semaines sans trop d'encombres et je vois le printemps dans ma lorgnette. les coucous sont sortis dans les fossés. l'heure arrive d'aller les cueillir à foison pour en garnir mes petits vases qui se languissent de la tendresse printanière.

aujourd'hui je peux également me rappeler qu'il y a exactement 19 ans, je rencontrai celui qui est devenu le père de ma fille.
il fut mon premier amour, amant, fiancé. je l'ai aimé, détesté, je lui ai pardonné. désormais c'est mon ami, un ami sur qui je peux compter et un père qui joue son rôle.
franchement je souhaite à tout le monde de pouvoir construire un jour une relation comme celle ci avec son ex; bien sur dans les débuts de la séparation, tout n'était pas rose, mais le temps et la bonne volonté aplanissent bien des obstacles semblants insurmontables; il faut savoir pardonner quand on se rend compte que la rancoeur n'arrangera rien, qu'il n'y aura pas de soulagement.
allèger son coeur et vivre... vivre
en plus je l'ai rencontré un vendredi 13!!

bonne nuit mon cher ami

fin d'hiver

21 mars 2011 à 17h45

cher journal

cette année je peux dire que l'hiver s'est bien terminé et qu'il laisse au printemps de belles promesses d'instants tout aussi tranquilles et sereins.
il faut bien sûr relativiser! je sais bien que parfois il y aura des petits tracas mais c'est la vie. sans tracas on ne pourrait apprécier les petits bonheurs.

depuis jeudi j'ai commencé mon travail d'AVS auprès d'un petit Benoit de CP qui a bien du mal à se concentrer. donc je suis là pour l'encadrer dans les activités afin que la maitresse ne soit pas obligée d'être tout le temps avec lui. il en a de la chance de m'avoir!!!
mes collègues sont sympas et je m'intègre plutôt bien. la maitresse des cp est la mère d'un camarade de classe de kelly! le monde est bizarre quand même!
je commence à 9h et je termine à 15h15: cool! non?
je pense que ce boulot va me plaire.

samedi soir nous sommes allées voir jean claude Giannada à l'église et j'ai découvert un chanteur à la voix agréable et aux chansons belles et percutantes. kelly était avec les autres jeunes de l'aumônerie et elle s'est éclatée! elle avait mal aux bras à force de frapper dans les mains!
quand à moi j'ai failli pleurer lorsqu'il a chanté un texte sur le sentiment de séparation que l'on ressent quand un proche décède. j'ai pensé à papa bien sûr et je me suis retenue de ne pas fondre en larmes.
quoiqu'on en dise, ce genre de blessure se referme tant bien que mal mais ne disparait jamais.

Hier enfin, c'était le championnat de ligue de twirling. tout s'est bien passé mais il y a encore eu des râtés avec les cd que j'aurais dû graver en WAV et non en MP3 car leur sono est à la mode ancienne. bouah!!!!!
niveau résultats, j'ai eu des surprises en ayant des qualifiées que je ne voyais pas aller plus loin! comme quoi...
kelly n' a pas passé ce tour mais elle l'a très bien pris et pense déjà à son solo sur mozrat l'opéra rock pour le gala de fin d'année.

hier soir en rentrant j'étais crevée mais heureuse à l'idée que le lendemain je devrais me lever pour aller au travail. c'est tellement plus gratifiant de se dire ça!

voilà c'est tout pour l'instant à bientôt cher ami

bisous à pipon qui a bien compris le concept hautement important des petits bonheurs

dernière distribution

27 mars 2011 à 23h38

cher journal,

une heure de sommeil en moins mais un pas sur le chemin des beaux jours, bonne nouvelle!
le soleil n'était pas au rendez-vous mais on ne lui en voudra pas, mars étant un mois traditionnellement pluvieux;
La seule chose que je désire c'est du beau temps de mai à septembre.
aujourd'hui maman est venue pour que je lui grave les photos de son numérique sur cd et elle apprécie également mes cd audios qu'elle écoute dans sa voiture.
elle est allée pour moi à la dernière distribution des restos de l'hiver car je ne pouvais pas y aller à cause de mon travail. c'est dommage que ça s'arrête car cela m'aidait énormément mais tant pis c'était bien tant que cela a duré. mon but désormais est de ne plus y avoir recours. j'espère quand même que cette belle association ne sera pas obligée d'arrêter faute de moyens un jour. je prie quand même pour qu'elle ne soit plus jugée utile; malheureusement je pense que c'est utopique de croire qu'un jour tout le monde en France aura de quoi se nourrir correctement.
je suis pourtant tellement optimiste! mais là...???
le nerf de la guerre c'est le travail; il n'y a que ça qui peut améliorer les choses mais tant que les riches patrons chercherons à devenir plus riches et que la politique les protègera...
à quand le smic à 15euros de l'heure
bon, moi j'ai eu la chance MERVEILLEUSE de décrocher un contrat aidé qui pourra être renouvelé une fois. ensuite je serai jetée et remplacée par une autre personne qui se dira: " j'ai la chance MERVEILLEUSE de...." et tournent les violons.
mon écrit de ce soir n'est pas synonyme de désespérance! je vais bien ne t'inquiète pas. je suis contente d'aller au boulot demain matin et le must c'est que grâce aux restos je vais pouvoir partir une semaine en vacances au bord de la mer avec ma fille pour un tarif défiant toute concurrence. je ne suis pas partie depuis février 2008, donc je suis excitée à l'idée de cette semaine de bronzette, de farniente dans un camping où je serai comme tout le monde!
bon je crois que je vais aller faire dodo pour rattraper un peu ma nuit précédente.

bonne nuit mon très cher ami

dur dur d'être une maman!

31 mars 2011 à 23h58

cher journal,

depuis lundi je suis parvenue à ne pas me mettre en colère contre ma fille. mais ma solution est loin d'être réjouissante. en effet je me contente de lui répondre au minimum en faisant attention de toujours aller dans son sens et en me gardant bien de me mesurer à elle dans le domaine culturel ou dans n'importe quel domaine d'ailleurs!!
cette réaction est due à un ras le bol complet de son attitude envers moi. elle s'oppose systématiquement à tout ce que je dis. elle se trouve des excuses pour tout. elle se montre égoiste et n'arrive pas à faire des efforts quand je lui demande de m'aider un petit peu à la maison car nous y vivons à deux!!! elle ne respecte même pas mon travail et laisse tout trainer. si il n'y avait qu'elle, nous vivrions dans la saleté!
lundi elle a attendu que je me lève pour me montrer que tigrou avait amener sa gamelle d'eau dans le couloir. pas une seconde il ne lui est venu à l'idée que le pauvre chat avait soif!! j'ai rempli sans tarder la gamelle et le chat s'est précipité dessus.
je sais qu'à son âge on est égoiste et que le monde doit tourner autour d'elle mais elle peut aussi comprendre qu'elle peut aider dans une certaine mesure. je ne vais pas la transformer en esclave quand même!
je compte bien reprendre le dessus et pour l'instant j'ai décidé d'attendre un peu avant de lui acheter l'après shampoing et la mousse coiffante qu'elle m'a réclamé ( sans y mettre les formes et sur un ton un peu insolent!)
je sais qu'elle attend et j'espère que cela va déboucher sur une réflexion de sa part ou du moins sur une discussion constructive car les disputes aspirent toute mon énergie et je suis épuisée mentalement de cet affrontement incessant.
je l'aime de tout mon coeur mais qu'est ce que c'est emmerdant une ado!!! moi, j'étais un ange à côté et jamais je n'aurais dit tout ça à mes parents. ah la jeunesse d'aujourd'hui!!!

bonne nuit mon très cher ami!!

pour PIPON: bonne chance sur ton site de rencontre!

1er mai 2011

1 mai 2011 à 23h50

cher journal,

depuis la dernière fois, ma vie suis son cours tranquillement avec quelques jolis moments, quelques rires et sourires, quelques moments d'irritation et de colère! les vacances s'achèvent et demain je retrouverai Benoit mon CP qui n'aime pas écrire...
je ne t'ai pas beaucoup vu ces derniers temps car kelly monopolise littéralement le pc avec son blog, son msn, son facebook , youtube et j'en passe...
là elle est couchée et je peux donc écrire un peu.
aujourd'hui nous sommes allées à Royan pour les quart de finale de twirling et deux filles du club sur les cinq se sont qualifiées pour la demi: je suis super fière d'elles... au retour nous sommes allées dans un vide grenier et nous y avons retrouvé maman en compagnie de gigi et de quentin. ce soir je suis un peu fatiguée donc je reviendrai demain et je pense être plus loquace alors.

bonne mon cher ami

seulement une question de snobisme!

2 mai 2011 à 17h29

cher journal

aujourd'hui reprise du travail. arrivée à l'école: pas de Benoit! la matinée fut calme mais il est revenu à 13h30! ouf je vais justifier ma présence!
la journée est belle et je suis contente d'avoir retrouvé les collègues. enfin je dois dire que mon enthousiasme est très limité lorsque j'aperçois la maitresse des CP, celle avec qui je passe le plus de temps, celle qui a un fils dans la classe de ma fille, celle qui me tape doucement sur les nerfs mais envers qui je garderai un profil distant et professionnel.
cette femme est vraiment un patchwork de travers que je déteste chez les autres. elle ne m'intègre pas vraiment dans la classe par exemple et me considère comme un meuble .j'ai pensé que nos enfants seraient un point de rapprochement pour discuter: que nenni! elle ne savait même pas qu'ils faisaient une sortie géologique aujourd'hui. pour quelqu'un qui sacque les parents ne s'interessant pas à la scolarité de leurs enfants, c'est un comble.
elle garde sa précieuse salive pour une instit de maternelle( qui est vraiment super sympa),et lui raconte sa vie. elle passe son temps à se mettre en avant et tu as l'impression d'être quantité négligeable dans le monde à côté d'elle.
elle a passé ses vacances au maroc et elle a failli aller sur la place où a eu lieu l'attentat. bon! heureusement elle n'y est pas allée! cependant j'aurai parié qu'elle serait aux premières loges de l'évènement.
elle est fière de dire qu'elle fait du golf avec ses enfants, elle mange uniquement bio et regarde de travers les assiettes de nous autres pauvres débiles qui avalons quantité de pesticide. c'est elle le pesticide! elle méprise tout ce qu'elle n'aime pas sans aucune tolérance. et je ne te parlerai pas de sa façon d'animer la classe: c'est un dragon qui fait peur et qui crache un venin sans jamais faire un seul compliment.
bon je vais arrêter là car elle ne mérite pas plus que ça dans tes pages si sacrées.
dorénavant, je reste de côté et je vais prier pour sa mutation dans une autre école pour la rentrée soit acceptée!

à bientôt mon très cher ami

narcisse quand tu la tiens!!!

5 mai 2011 à 0h26

cher journal,

aujourd'hui j'ai retrouvé les mercredis de folie avec le twirling et trois élèves en soutien scolaire ensuite. quelle journée!
mais il n'y a rien d'extraordinaire à raconter si ce n'est que j'évite de parler trop à ma fille qui a décidé de continuer à être totalement imbuvable et blessante. peu importe, même si cela me fait mal, je vais lui montrer qu'elle n'a rien à gagner à m'envoyer paître sans cesse et que les câlins font plus de bien que l'indifférence.
comme je suis une solitaire dans l'âme je peux tenir longtemps dans cette situation de communication minimaliste. elle se lassera avant moi car elle a besoin qu'on s'intéresse à elle, c'est de son âge et à la maison il n'y a que moi de disponible pour combler ce besoin narcissique.
bon on verra bien les prochains jours...

bonne nuit très cher et fidèle ami

anniversaires

8 mai 2011 à 23h53

cher journal

aujourd'hui nous avons fêté les "un an " de laura et les 36 ans de Cyril.
maman en a encore profité pour prendre tous ses petits enfants en photo sous tous les angles. depuis que les relations avec ma belle soeur sont redevenues normales, elle mitraille littéralement les petites.

elle va organiser un barbecue pour son anniversaire le 3 juillet et pour la première fois depuis 2009, nous serons tous réunis autour d'elle. enfin! il était temps que les rancoeurs s'apaisent!!
en parlant de rancoeur, j'ai fait la paix avec kelly et nous faisons des efforts mutuellement pour communiquer sans se prendre la tête pour chaque détail.
ce ne sera pas toujours évident mais j'en prends mon parti et je vais serrer les dents en attendant que sa crise d'ado s'adoucisse un peu.

demain nouvelle semaine avec une nouvelle tête car je suis allée chez le coiffeur pour ma coupe annuelle. cool!

bon à très bientôt mon cher ami!

verres musicaux

10 mai 2011 à 8h33

cher journal,
aujourd'hui j'accompagne la classe assister à un spectacle musical qui utilise des verres et de l'eau.
cela me paraît sympa. décidement, ils en font des choses à l'école!
c'est une période propice à toute sorte de découverte et moi j'en profite! "elle est pas belle la vie!?"

les limites

10 mai 2011 à 23h45

mon cher journal,

me revoilà! la journée a vite passé et le spectacle de ce matin était très sympa; l'artiste a fait de la musique avec des pots de terre cuite et non des verres ( c'était le spectacle d'il y a deux ans) il a aussi jonglé et nous avons passé un très bon moment.
ensuite ce fut la routine...
mais ce soir j'ai usé de mon autorité et j'ai envoyé ma fille au lit plus tôt que d'habitude car je trouve qu'elle prend de mauvaises habitudes et que ses études finiront par s'en ressentir donc je dois me montrer moins laxiste dans ce domaine et lui fixer des limites plus claires.
donc elle dort du sommeil des braves (collègiens!) et même si demain elle n'a pas cours elle aura eu son compte d'heures de sommeil.
sur ces bonnes paroles je te dis bonne nuit mon très très cher ami!

reviens ninou!

17 mai 2011 à 22h35

cher journal,

dur dur d'avoir accès à l'ordi pour venir te parler! Kelly est bien de sa génération! celle des réseaux sociaux indispensables dans une vie d'ado. mais bon! il faut bien que sa jeunesse se passe...
depuis la dernière fois je mène ma vie en mode accéléré avec plein de choses à faire; je jongle littéralement entre le boulot, le soutien, le twirling et les tâches ménagères... j'aime ça car cela me donne des raisons d'attendre les vacances et de me dire que je les aurai méritées. dans ce sens j'aurai atteint un palier dans la normalité.

comme je peux sauter du coq à l'âne puisque tu es le reflet de mes pensées je vais te donner la nouvelle triste de ces derniers jours:

NINOU est absent depuis quatre jours et je m'inquiète très sérieusement. il me manque et je prie pour qu'il revienne très rapidement. je sais pertinement qu'un jeune chat non castré va séduire dans un rayon très large autour de sa maison mais je ne m'habitue pas à l'idée de sa longue absence.

" NINOU je t'en supplie, reviens vite! je t'aime mon chatounet"

incompréhension

23 mai 2011 à 23h22

cher journal,
je viens te retracer les quelques derniers évènements de ma vie; samedi je suis allée à Rochechouart dans la Haute vienne pour les demi finales de twirling. les filles ont terminées respectivement dixième et treizième sur quinze. c'est un score plus qu'honorable et tout le monde ( leurs parents et moi) a été très fier d'elles; J'ai payé mon coup car pour une fois mes CD sont passés correctement dans la sono. ouf la quatrième fois a été la bonne!! je vais maintenant essayer d'améliorer ma réputation dans ce domaine!!!
dimanche :vide grenier avec Kelly et maman chez nous; nous n'avons pas fait de grandes affaires mais nous avons croisé beaucoup de connaissances.ce fut une après midi très agréable.
ce qui motive le titre de cet écrit est l'information que maman m'a donnée jeudi dernier:
DAVID a laissé tomber Laetitia et est retourné avec Angèle pour se consoler!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quand elle m'a dit cela j'ai eu du mal à y croire et même encore aujourd'hui je n'arrive pas à comprendre mon frère. il avait réussi à tourner la page en se rendant bien compte qu'il n'avait aucun avenir avec cette fille totalement névrosée. tout est apparemment parti d'une banale dispute mais qui l'a visiblement trop blessé. bon, ok, mais pourquoi aller se réfugier chez elle
ça me dépasse. il aurait pu sortir et se consoler avec une autre. il a choisi la facilité et la solution rassurante du terrain connu.
j'accepterai bien sûr sa décision car nous ne nous mêlons pas des affaires de coeur des autres dans la famille mais j'aurai du mal à faire comme si tout était comme avant.il nous a raconté tellement d'horreurs, qu'elle lui faisait subir que je n'arrive pas à retrouver l'image que j'avais d'elle avant la rupture au début de l'année.
j'appréhende la prochaine rencontre avec elle.j'espère que je parviendrai à être suffisamment zen pour que mes paroles ne soient pas trop acides.
voilà mon très cher ami pourquoi je ressens cette incompréhension.
bonne nuit et à bientôt

ps: un petit coucou à pipon

la vie est belle!

29 mai 2011 à 23h37

cher journal

encore une belle journée sous le soleil! aujourd'hui fut ma douzième fête des mères et j'ai eu droit à mon petit déjeuner au lit!
j'aime bien et maintenant c'est devenu une tradition officielle dans mon foyer monoparental!
cette après midi direction la maison de maman pour que je puisse moi même souhaiter une bonne fête à celle grâce à qui je suis sur cette terre.
nous sommes allées dans un vide grenier et nous avons fait quelques trouvailles, donc la journée fut fructueuse sans être très onéreuse.
ce soir nous sommes à la veille d'une semaine qui sera courte niveau boulot car il y a ce splendide pont de l'ascension jeudi et vendredi.
je me sens donc très bien et très calme. la vie est belle quoi!
bonne nuit mon cher ami

celle qui haïssait le début de juin 2011

7 juin 2011 à 23h48

cher journal,

ce début juin est vraiment catastrophique!
jeudi dernier je pensais passer une bonne soirée chez Jérôme et j'avais emmené de quoi faire un barbecue. résultat: comme il est fragile niveau arrêt de la clope, il a fini par me pourrir dans une discussion alors que je ne critiquais absolument rien! il s'est comporté comme un gros gougnafier et je suis partie en pleurant.quel con! en plus il ne s'est même pas excusé.ça lui est passé carrément au dessus de la tête.en tous cas je garde ça en mémoire car si je ne suis pas rancunière, je n'oublie jamais rien des crasses et des méchancetés que l'on me fait.
le lendemain a donc été très tristounet et dans la nuit de vendredi à samedi je suis tombée malade et ai passé ma nuit à me tordre le ventre de douleur. j'ai passé mon samedi au lit car j'avais de la fièvre.
j'ai dû sur le coup annuler mon cours chez Claire et une visite chez Cyril.
quand lundi est arrivé, retour à l'école. bon! ça , ça allait mais hier soir en nourrissant mon chien j'ai remarqué aussitôt que quelque chose clochait. il s'est relevé puis s'est renversé sur le coté. paniquant, il essayait de se maintenir droit mais impossible.je lui ai fait faire une petite promenade pour dégourdir ses muscles mais malheureusement le mal, je crois, est irrémédiable et inéluctable.il a maintenant 14ans et demi. c'est un âge critique pour un chien.
j'ai appelé Mickaël et il m'a conseillé de ne pas le laisser souffrir et de l'emmener chez le véto pour le faire euthanasier.
là, tu vois je suis sur le point de pleurer car cette décision même si elle est sage me brise le coeur; ce chien a partagé ma vie pendant quatorze années et c'est dur de se dire que c'est la dernière nuit qu'il passera avec nous.
je ne vais pas m'étendre trop ce soir car je ne vais pas y arriver mais quand tout sera fini je reviendrai crier mon chagrin.
PUTAIN DE DEBUT JUIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

douleur

9 juin 2011 à 0h49

cher journal,

ce matin je me suis levée tôt, j'ai pris mon café, la tête un peu ailleurs comme si mon corps était déconnecté de mon esprit.je me suis préparée, méthodiquement en mettant des vieilles affaires ne craignant pas les poils et j'ai réveillé Kelly pour qu'elle puisse dire au revoir à ce compagnon qu'elle a toujours connu depuis sa naissance.
la décision était prise donc les gestes à accomplir étaient simple mais j'avais l'impression que les choses se déroulaient au ralenti et que chaque seconde me donnait une occasion supplémentaire de renoncer à mon dessein.
c'est sûr qu'il a dû sentir ce qui allait se passer... il n'est pas bête ! quand j'ai attrapé sa laisse pour le mener vers la voiture il n'avançait pas. non seulement sa paralysie l'en empêchait mais il refusait également d'avancer. pourtant il a toujours adorer la voiture! les animaux ont vraiment un sixième sens remarquable.le trajet de trois km fut à la fois long et court et déjà je sens que je flanche dans ma résolution de me montrer forte.
heureusement le véto est là et je sors gismo. quand il a vu mon chien il a compris que celui ci faisait un AVC et que ma décision soulagerait mon animal qui avait vécu une vie pleine et heureuse. dans le cabinet, il a d'abord piqué gismo pour qu'il se calme puis nous l'avons installé sur la table.
durant tout ce temps j'ai tenu sa tête entre mes bras en le réconfortant du mieux que je pouvais. en moi résonnaient des cris qui me disaient de ne pas tuer mon chien mais je savais pertinemment qu'il n'y avait rien d'autre à faire. je lui ai parlé même si il était sourd, lorsque l'aiguille fatale a pénetré, j'ai senti sa tête s'alourdir presque aussitôt. il était parti loin , son coeur si bon avec les humains ne battait plus et moi je ne pouvais plus rien pour lui.
alors j'ai pleuré mon cher ami; j'ai pleuré dans le cabinet du véto qui m'a sorti les paroles d'usage en période de deuil. j'ai doucement retiré le collier du cou de mon chien et tout en reniflant j'ai payé ce que je lui avais fait. il a continué ses belles paroles mais moi je n'avais qu'une envie: rentrer dans ma voiture et laisser éclater ma peine.
de retour à la maison, encore sous le choc d'avoir mis si peu de temps à accomplir ma triste besogne,j'ai nettoyé la cour pour m'approprier son absence, son souvenir, son histoire.
il me manquera beaucoup mais il aura eu 14 années de vie de chien, dans tous les sens du termes avec beaucoup de bons moments.
La vie d'adulte a parfois ce côté si rude de devoir prendre des décisions dont on sait par avance qu'elles vont nous faire souffrir mais qu'elles sont indispensables. je hais cette vie dans les cas comme ça.
adieu mon chien, tu as été présent dans quatorze années de ma vie et ça ne s'oublie pas!

le silence dans la cour

13 juin 2011 à 23h18

cher journal,
enfin un petit moment pour te parler!!
kelly est allée se coucher et je vais bientôt faire de même.

Depuis mercredi, mes jours sont ponctués d'instants durant lesquels j'attends un bruit , un aboiement, un grattement dans les cailloux. Mais rien ne se passe. le silence demeure le maitre dans la cour de devant.
c'est vraiment dur de se rappeler son absence.le soir quand je suis sur l'ordi, je me répète sans cesse que je n'ai plus besoin de me lever pour aller lui donner ses croquettes. il tenait vraiment une place immense dans ma vie et c'est quand tout est fini que l'on comprend cela. j'ai mis un mot sur facebook car plein de gens l'aimaient dans ma famille et avaient un lien spécial avec lui. il était si amical et gentil.
tous ont été peinés et ont écrit des messages émouvants.
d'autres diront que ce n'était qu'un chien mais je répondrais qu'il était plus que ça et que le pleurer n'est pas un acte pathétique mais la conséquence d'une perte énorme.
je pense qu'il va me falloir pas mal de temps pour ne plus guetter le moindre bruit mais je sais qu'il sera toujours dans mon coeur.

vivement les vacances!

16 juin 2011 à 0h18

cher journal,

aujourd'hui comme tous les mercredis, ce fut la course. entre la préparation très active du gala annuel de twirling ( qui aura lieu vendredi soir), le soutien scolaire et les diverses réunions, je commence un peu à saturer.
je rêve donc des vacances qui semblent à la fois si proches et si lointaines... je rêve de cette semaine en camping au bord de l'océan. ça va vraiment être génial!!
je fais quand même des petits arrêts pour savourer les instants tranquilles et hors du temps comme ceux que je passe à te parler, les secondes où je contemple le champs de tournesols en face de la maison, les minutes le soir avant d'éteindre la lumière et où je pense à tout ce que j'aimerai faire de chouette.
j'aime rentrer dans ma bulle, elle est si confortable...et si rassurante.
non la solitude ne me fait pas peur.
allez sonia encore un effort! l'été n'est pas loin; le 21 juin nous entrerons dans la période de l'année que je préfère! vive l'été

à bientôt mon très cher ami

retour

20 juillet 2011 à 23h45

cher journal,
UN MOIS SANS TE PARLER!!!!!!!!
je prends enfin le temps ( surtout!: j'ai enfin l'occasion d'avoir le PC pour moi seule!!!!)
tu m'as manqué et souvent j'ai voulu écrire mais c'est plus difficile depuis que kelly passe son temps sur l'ordi. c'est même une source fréquente de conflits et de disputes entre nous.
sa dépendance aux réseaux sociaux m'énerve même si je sais que c'est normal dans notre société et comme elle ne peut pas se déplacer pour aller voir ses copines je tente de me montrer tolérante mais que c'est dur parfois!!
bon! parlons des évènements de ces dernières semaines:
- l'été est là... enfin sur le calendrier car le ciel déverse depuis quelques jours des flots incessants de pluie froide accompagnés des températures assorties.
heureusement que j'ai choisi la semaine dernière pour partir en vendée car nous avons eu un super temps et j'ai pu m'éclater dans un camping très cool qui organisait chaque jour une soirée dansante.maman a beaucoup dansé, elle m'a épaté! kelly a bien bronzé grâce aux journées passées à la piscine du camping.moi j'ai ramassé des coquillages et j'ai ramené des pommes de pins qui t'indiquent quel temps il fera.
bon il a fallu souvent temporiser entre maman et kelly afin que les disputes n'éclatent pas car kelly ne montre pas toujours de bonne volonté pour aider au rangement (ça n'est pas nouveau) mais c'est l'ado typique. et puis maman a aussi son petit caractère et des manies très agaçantes. j'ai pris sur moi et j'ai réussi à tout gérer sans que cela déborde.
nous sommes toutes les trois rentrées contentes de notre séjour et maman a l'intention de revenir l'an prochain.
dimanche nous avons fêté les trois ans de cheyenne et malgré la pluie on a passé une bonne journée. Gégé nous a demandé d'adopter l'un de ses bébés chats et... on a craqué: depuis hier nous vivons avec une adorable chatte rousse appelée BISCOTTE;
elle est trognon et câline. elle est assez tranquille mais elle sait quand même faire des bêtises!!! elle a commencé à creuser dans mon ficus!!
voilà les dernières nouvelles.
oh bien sûr j'ai occulté plein de petits évènements mais ce n'est pas grave... je reviendrai très bientôt. je ne veux plus laisser kelly t'accaparer si longtemps!

bonne nuit mon cher ami

27 juillet 2011

28 juillet 2011 à 0h29

cher journal

ce soir j'ai raccompagné ma filleule Hélène chez ses parents après une semaine passée à la maison . ce fut à la fois agréable, chamboulant , fatiguant d'avoir de nouveau une petite fille dans les environs; elle est adorable et très souriante mais elle est aussi bavarde et très matinale donc Kelly et moi avons trouvé la semaine un peu dure de ce coté là!
nous l'avons emmenée au zoo, en forêt, à la piscine, au quick... donc je pense qu'on lui a fait passer de bonnes vacances.
en plus il a fallu que je lui fasse un traitement complet anti poux car mon frère n'a pas jugé utile de m'en informer: sympa la découverte!
mais bon, maintenant kelly et moi retrouvons notre home sweet home pour nous seules et le monde est revenu à sa place.
les jours à venir vont m'apporter quelques heures de tranquillité et solitude salvatrices;
côté finances il est dit que juillet fut catastrophique et qu'il va falloir rééquilibrer en août mais on est en vacances donc je vais serrer les dents en me disant que les sales périodes sont toujours suivies de bonnes périodes. ce n'est pas encore cette fois ci que j'ai pu me lâcher sur les soldes mais j'y suis habituée.
demain nous avons la visite d'anita pour le déjeuner. elle va me montrer les photos de sa maison dans laquelle elle devrait emménager sous peu. je suis très fière de sa réussite et maintenant on pourra passer plus de temps chez elle sans être serrées comme cela se produisait dans son petit studio.
voilà c'est tout pour ce soir
à bientôt mon cher ami

une page que l'on tourne...

18 avril 2013 à 23h18

cher journal,

je n'en reviens pas de te savoir toujours là après ma si longue absence! internet est vraiment magique pour ça et je me réjouis de revenir vers toi.
presque deux ans se sont écoulés et des changements se sont produits. enfin...non! pas des mais unchangement s'est passé.
Depuis mi-décembre j'ai emménagé en centre ville dans un appartement HLM avec Kelly et j'ai tourné la page "vie" à la campagne en essayant également de tourner la page post Nathaniel.
Je n'en pouvais plus de me faire du souci pour acheter du fioul pour la chaudière. L'été dernier nous avons passé deux mois sans eau chaude et à la rentrée j'étais arrivée à bout de course. Au début, je pensais déménager au printemps , à la fin de mon contrat mais le hasard a fait que j'ai eu une proposition de logement
peu après ma demande et cette proposition collait parfaitement à ce que je recherchais : un appartement dans un bâtiment à taille humaine, en centre ville et pas à la zup et assez grand et lumineux.
Kelly a été tout de suite emballée;Tu penses! les magasins, les bus, les loisirs, la vie ....!!!
Ce projet a été court dans le temps (quelques semaines seulement ) mais cela en valait la peine et depuis ce jour là je me félicite d'avoir eu l'énergie de le faire.
je me rends compte que je me suis mentie en déclarant ne pas aimer la ville. je me découvre l'âme citadine et je me sens si heureuse que les soucis financiers sont plus faciles à appréhender ici. mon quotidien est plus gérable car j'utilise toutes les ressources que m'offre la ville.j'ai une carte de bus et je fais mes courses au supermarché que j'ai choisi. les démarches sont facilitées car tout est à portée de chaussure!!!
maintenant il me faudrait enfin un vrai emploi et ma vie aurait du sens pour de bon. ce soir j'ai commencé à faire des recherches dans ce sens. il faut que je me motive et ça marchera.
en attendant je vais te laisser et aller chercher ma fille chez une copine. je l'ai laissée monter derrière un scooter, dormir chez une amie, faire la fête pour un anniversaire... tu vois ma fille grandit, s'approche doucement des 15ans, et je lui permet d'ouvrir ses ailes petit à petit...
Elle est ma plus belle réussite et ma plus grande joie même si parfois elle me cause aussi du chagrin. il n'y a pas d'amour sans peine.
à bientôt cher journal

dimanche en famille

22 avril 2013 à 1h29

Quelle belle journée fut aujourd'hui! Le soleil brillait et réchauffait le coeur, de cette chaleur qui fait oublier les soucis et qui donne du courage.
Cet après-midi nous avons mis les voiles chez Gégé car Mickael venait et que Kelly avait très envie de
Voir son père,son frère et sa petite soeur; bon sa belle-mère un peu moins mais on s'en fout d'elle après tout!!
Quand nous sommes arrivées ils en étaient encore à manger (à16h!!!) Mais je suis habituée à ce. décalage complet des horaires de repas lorsque nous nous retrouvons en famille. Il fut donc logique d'aller jouer à la pétanque à 18h; j'étais avec romuald et nous avons gagné!!!
J'ai passé un bon moment!! Puis diner en pointillé avec un verre d'apéro et retour à l'appart à 0h30!
Une journée classique mais sans heurts entre les membres qui peuvent parfois survenir quand le trop plein d'alcool joue des tours; aujourd'hui tout a été calme et agréable.
MIckael est sympa et m'a dépanné de 60 euros. Ouf je vais respirer cette semaine et je vais bien profiter des vacances de Paques en attendant les assedics.
Demain mon frère Cyril va avoir 38 ans et je pense lui rendre visite avec une petite bouteille de cidre avant de le fèter comme il se doit avec un gateau et des bougies; il faut dire que la fin avril est riche en anniversaires car le 28 c'est les 39 ans de Mickael et le 29 les 3 ans de ma nièce Laura. de joyeux moments en perspective!! mais avant il y aura le déménagement de maman le 1er mai et cette journée promet d'ètre crevante.
mais bon!! demain matin pas de réveil, grasse mat jusqu'à 11h30 au moins! vive les marmottes!

le jeudi au soleil

25 avril 2013 à 18h25

Cher journal,

Aujourd'hui j'ai enfin eu la notification de pole emploi et je sais combien je vais toucher au début mai;
La transition s'achève et c'est tant mieux car ces transitions font toujours du mal à mon compte en banque déjà très fragile.
Mème si je suis encore et toujours pauvre, au moins je peux anticiper les évènements quand je sais combien je vais toucher!
La journée fut très agréable grace à la visite de maman; nous sommes allées faire un tour en ville et avec le beau temps c'était divin! Ensuite un petit café avec une part de brioche et on se sent vivre sur la planète bonheur;
dire que dans une semaine maman sera dans son nouvel appartement non loin de moi!! Ça va ètre génial et cela va me faciliter encore plus la vie! ma moumoune est très importante pour moi et savoir qu'elle vivra à deux pas me fait un plaisir fou!! elle,aussi va vivre mieux, loin de ses actuels voisins qu sont atroces avec elle!!
tu vois cher ami que mes journées mème si je suis pauvre en argent ne le sont pas en sentiments heureux! pour cela je suis riche! très riche!

ma motivation

13 mai 2013 à 22h40

Cher journal,

Cette nuit j'ai très mal dormi et ce matin je me suis levée en trombe croyant qu'on était mercredi et qu'il fallait aller chercher kelly au collège! Puis, une fois debout en me disant que j'avais encore le temps je me suis rendue compte que nous étions lundi! Le pont m'a toute chamboulée!!
J'ai repris le controle en me faisant une petite liste de choses à faire, histoire de ne pas m'abrutir devant l'ordi et j'ai regardé un film qui m'a rendu définitivement la pèche: stars80 avec timsit et anconina;
J'ai vraiment adoré et je me suis surprise à danser et chanter dans ma cuisine. Rien de tel pour me remonter le moral!
Ce soir j'ai poursuivi mon travail de recherche sur mon parcours professionnel pour faire de ma recherche d'emploi une réussite. Je lis les conseils des spécialistes et j'essaie de définir un projet, de cibler mes compétences etc... j'ai tellement envie de décrocher un bon job cette fois, et tourner le dos à la pauvreté que j'avance à petits pas pour mettre toutes les chances de mon coté.
J'y arriverai!!! il le faut!!
le plus difficile quand on est chomeur est de garder la motivation nécéssaire chaque jour sans baisser les bras et tomber dans la facilité.
donne moi la force cher ami de continuer ainsi ma route.

soleil quand reviendras tu?

19 mai 2013 à 14h38

Cher journal,

Depuis quelques jours rien à faire, le joli moi de mai ressemble au pluvieux novembre et aujourd'hui encore il pleut, nous obligeant à rester cloitrés dans nos chaumière en attendant que les beaux jours s'installent enfin!
je prends mon mal en patience dans ma petite chambre et je vais m'adonner sans limite à mes occupations favorites.
quand à mon moral, il est bon et je vais te dire toutes les choses qui m'ont procuré des émotions ces jours-ci.
hier j'ai fini de lire un roman pour ado "night school" qui m'a bien plu et je vais m'empresser de lire le tome 2. le "méchant" de l'histoire s'appelle Nathaniel et savoir que c'est aussi le prénom de mon ex m'a fait sourire. j'espère qu'inconsciemmment cela empèchera les rèves érotiques que je fais encore à cause de lui ou ceux dans lesquels je me vois revivre avec lui car c'est juste impossible et les nuits où je fais ces rèves me donnent envie de hurler.

hier encore, intense émotion où j'ai bien cru qu'Olympe allait gagner "the voice" mais non il a perdu à 0,2% près et j'ai été déçue! tant pis il va sans doute faire une belle carrière de toute façon ce mec si mignon!!! c'est le genre de mec qui m'aurait attirée direct au lycée et j'en aurais été raide dingue mais bon... je ne suis pas une cougar et encore moins une cougar sexy!!

dans une semaine il y a la demi-finale de twirling et ma fille y participe en équipe et en solo! c'est une grande première pour elle! je pense qu'il va falloir ètre cool avec elle car cette semaine il y a aussi l'épreuve d'histoire des arts au collège ! elle va sans doute passer par des phases de mauvaise humeur donc tenons nous tranquille et laissons glisser!

voilà cher ami c'est tout pour aujourd'hui

coeur lourd

24 mai 2013 à 12h10

cher journal,

à qui confier ma peine si ce n'est à toi mon cher ami! je viens aujourd'hui vers tes pages avec des larmes et un sentiment d'impuissance et de désespoir.
je viens d'appeler la femme qui gère mon compte et je vais devoir redonner mon chéquier et ma carte. tout ça parce que les assedics ont mis du temps à verser ma première allocation!! l'effet boule de neige est de nouveau dévastateur et j'en fais amèrement les frais. les ponts du mois de mai auront eu raison de moi et maintenant j'ai de nouveau cette impression d'être une moins que rien, une handicapée de la société puisque je n'arrive plus à gérer mon quotidien normalement.
oh, je sais aussi qu'après mes larmes la détermination et l'esprit combattif reprendront la main mais en ce moment j'ai mal et je ne peux que pleurer. c'est dans ces cas là que je perçois le côté négatif de mon célibat.
En couple on est plus fort et s'épaule dans les coups durs. moi je n'ai pas cette épaule donc je ne vais compter que sur moi même et attendre car quand tout va mal, je me répète sans cesse la phrase dans la chanson de Goldman:" garde cette chance, que nous t'envions en silence, cette force de penser que le plus beau reste à venir..."
merci journal de m'avoir écouter, le seul vrai ami d'un être c'est son journal.

finale

29 mai 2013 à 23h22

Cher journal,
Ce week end fut très agréable et sportif; c'était en effet la demi finale de twirling et les résultats ont été très bon: Andréa a fini première et l'équipe , troisième donc nous allons en finale à villeurbanne le 15 juin!!
Kelly est arrivée 4ème et n'a pas été qualifiée. Dans un sens elle et moi étions soulagées car elle aurait du déclarer forfait pour cause du baptème de Jules. De plus son résultat est magnifique et son père est mème venu la voir concourir pour la première fois! Une grande première!
La fin de la saison sportive approche et le gala est dans un mois! Beaucoup de boulot en perspective mais aussi plein de rigolade car je fais une choré avec un papa du club et on va évoluer sur la musique de bonne nuit les petits!!
Coté finances c'est toujours la fauche mais maman est là heureusement et grace à elle nous pouvons manger normalement en attendant des jours meilleurs. Je vais voir une assistante sociale mardi et on m'a dit qu'elle était très efficace. Ça tombe bien car j'ai besoin d'avoir des gens compétents pour sortir de l'ornière. Pour que mon moral remonte il faudrait désormais que le beau temps fasse sa réapparition pour plus longtemps qu'un après midi car cette grisaille n'aide pas pour garder des idées positives. Mais bon ça va bien finir par se mettre au beau!
Bonne nuit cher ami