cher journal
ces derniers jours ont été trop banals en évènements pour que j'ai envie d'en garder une trace. la seule chose importante fut l'anniversaire de david qui a eu 34 ans le 1er juin. nous le fêterons devant un barbecue dimanche avec maman, chez jérôme.
ce soir je pense quand même que le moment est venu. c'est une date anniversaire et ce genre de date te poursuis comme ton ombre sans que tu puisses t'en débarrasser. à défaut de m'en débarrasser définitivement, je vais essayer de raconter, d'expliquer pourquoi depuis deux ans je suis seule et que je refuse inconsciemment tout espoir de retomber un jour amoureuse d'un mec.
il y a 6 ans, un évènement inespéré s'est enfin produit dans ma vie: j'ai cessé d'être amoureuse du père de ma fille. pendant des années après notre séparation, je n'arrivais pas à rester insensible à tout ce qui m'avait fait l'aimer. il était mon premier amant, le prince de mes 18 ans, celui qui a fait de moi une femme. nous avons eu hauts, des bas, un enfant, des rires, des larmes, des cris, des baisers enflammés etc... c'est dur de laisser partir tout ça et j'ai vraiment ramé pour me le sortir de la tête, du corps, du coeur. et un jour... j'ai réussi. je ne voyais plus en lui que le père de ma fille et un excellent ami qui veillerait toujours sur moi. j'étais de nouveau prête à aimer quelqu'un d'autre. j'avais tellement d'amour à donner et tellement envie de revoir dans les yeux de quelqu'un le désir et l'amour pour moi.
un soir de juin j'ai décidé de m'inscrire sur meetic et je me suis timidement lançée.
rapidement, les premiers hommes ont pris contact . c'était à la fois exaltant, excitant, terrifiant et hallucinant. tu as comme l'impression d'être la seule fille sur terre avec tout un tas de garçons qui passent leur vie à te chercher.
rapidement également, un homme s'est détaché du lot par le ton de nos conversations, la situation géographique, par tous les points communs que nous nous découvrions au fur et à mesure. les heures défilaient sans que je m'en rende compte et je tombais très vite sous le charme.
qu'est ce qui m'a pris ce soir là? étais je totalement inconsciente, ou alors poussée par le destin: il nous est apparu soudain très urgent de nous voir face à face. il était trois heure du matin, et pourtant il n'a pas hésité; il a pris la voiture et fait les 20 kilomètres qui nous séparaient. quand il est arrivé, j'ai su: je suis tombée amoureuse de lui! j'ai vu ses yeux! ils brillaient comme des étoiles et lui aussi, paraissait sous le charme et certainement pas déçu du voyage. j'ai parlé, parlé pour cacher ma gêne et ma timidité. il m'a écouté sagement, bu mon café; il a aussi décidé de poursuivre l'aventure.
je revois cette soirée très clairement dans ma tête et ce soir là je me suis dit : c'est l'homme de ma vie; si jamais je perd celui là alors ce sera le dernier car cela me fera trop souffrir de le perdre.
longtemps après son départ, je suis restée éveillée, les yeux ouverts dans l'obscurité à graver dans ma mémoire chaque détail de lui et je souriais, souriais... mon coeur battait encore la chamade d'avoir eu ce courage, cette folie, cet élan de l'avoir accueilli chez moi en pleine nuit. mais je n'ai jamais eu peur car je savais d'après nos discussions que je ne risquais rien avec lui. j'avais ce préssentiment très intense que rien de mauvais n'arriverait, que cela serait beau et porteur d'espoir.
voilà cher journal comment tout a commencé. l'histoire est longue donc je vais étaler sinon je pourrais oublier des choses et je ne veux rien oublier: je veux exorciser!
bonne nuit