Exutoire

Mise en situation que je relirai dans 80ans avec, je l'espère, le sourire aux lèvres :

Je suis actuellement avec Ced, que j'ai rencontré il y a quelques années sur internet (lieu de culte pour toute personne timide). On s'est rencontré réellement il y a un an et un mois, la veille de son anniversaire, mais je n'ai pas voulu sortir avec lui. J'étais dans une période un peu volage, plus simple à gérer niveau sentiment je pense, question de facilité. Deux rencontres plus tard, et un an d'écoulé, il m'invite au restau. J'étais convaincue que c'était une sortie entre amis. De plus, j'ai un peu jouer avec lui sans le vouloir, ça me paraissait évident qu'il ne se passerait rien de plus. Mais à ma grande surprise, je l'ai vu et une force inexplicable m'a attiré vers lui et intérieurement JE LE VOULAIS de toutes mes forces! En effet, maintenant c'est chose faite depuis environ 3 mois, et inexplicablement, j'ai la sensation de n'avoir aimé personne autant que lui, pourtant on ne peut pas dire que tout roule entre lui et moi. Surtout à cause de moi. Mais je m'attarderai sur ce point dans un prochain écrit, j'aime séparer les choses, les rendre claires.

Ca veut dire que j'ai réussi à trouver quelqu'un qui a eu des sentiments pour moi pendant un an, mais qui m'a laissé faire mes expériences, et qui au final accepte que je fasse partie de sa vie alors que je l'ai délaissé durant autant de temps. J'ai quand même de la chance, peut-être que l'écrire me le fait encore plus sauter aux yeux!

C'est exactement comme ça que je me décrirais : Je suis un démon de l'amour!

Ca veut dire quoi? Plus je suis amoureuse de quelqu'un, plus je m'évertue
- à manquer de confiance en moi
- à me trouver horrible
- à me demander ce qu'il fait avec moi
- à me traiter de grosse saucisse flamande
- à être d'une jalousie intense
- à faire tout foirer

Comment arriver à se réveiller un matin et se dire : Je suis amoureuse, je veux profiter de ce cadeau précieux qui dort à côté de moi minimum 4 fois par semaine. Ce même cadeau qui me prouve son amour suffisamment, mais que je n'arrive pas à voir, aveuglé par ma parano, mes sentiments négatifs.

Je pense que la réponse est tout simplement : Se réveiller un matin, faire le vide dans sa tête et se bouger le cul pour que jamais plus le doute ne puisse s'installer dans cette foutue tête de mule.

C'est pas sa faute, c'est la mienne. Je le sais! Je pense que c'est ca qui me tue le plus. Je connais la solution. Comment avoir confiance?

C'est vrai que j'ai déjà donné ma confiance, et je l'ai parfois reçue en pleine figure, mais la personne qui a un accident de voiture ne remontera-t-elle jamais dans une voiture? Certaines oui, mais je ne veux pas en être.

Je veux être la fille joyeuse et folle qu'on arrive à apprécier. Pourquoi je pourrais l'être avec les autres et pas avec lui?
Je me donnerais des énormes baffes pour le nombre de fois où j'ai déjà pensé à partir, pour ne pas avoir à souffrir, c'est trop facile, c'est trop bête et j'en souffrirai de toute manière. Et dans quelques années, je repenserai à l'énorme bêtise que j'ai faite, repousser quelqu'un qui m'aime. Et si ca marche pas avec lui, ca marchera avec personne d'autre.

J'ai rencontré sa meilleure amie aujourd'hui. Il est passée chez elle pendant que je donnais les cours de soutien à Clémence et ensuite, comme elle avait fait à manger, elle a proposé que je mange un bout juste après.

Je me suis dit que c'était une bonne idée, pour pas le décevoir mais quel calvaire. C'est comme je le pensais, en fait je la trouve beaucoup plus jolie que moi et j'ai l'impression, en les voyant à deux, qu'ils partagent pleins de choses, il a rigolé tout le long. On rigole pas autant nous deux. Au début, on se chamaillait bien mais ça terminait toujours en troisième guerre mondiale, donc on a arrêté.
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Je me reconnais beaucoup en elle, elle est très souriante, taquine et un peu fofolle. Mais je suis pas la même avec Ced et je pense que c'est ca que j'ai le plus de mal à accepter. Je savais que la voir était à double tranchant. Et c'était une très mauvaise idée. Trop tard, assume. Comment je vais passer au-dessus de ca? Encore une fois, je suis impossible.