Mes états d'âmes... mes bonheurs, mes malheurs... Ma vie ici

Je me mens à moi-même. Un moment je dis aux gens que je suis heureuse, que j'aime ma vie. Un autre moment, j'ai envie de mettre fin à cette vie, pour aucune raison, seulement parce que je ressens un vide infini. Tout ça en l'espace de la même journée.
À répétition. Je fais des efforts démesurés pour plaire à tout le monde, pour que les gens m'aiment et s'attachent à moi... au début ça fonctionne, mais tout finit toujours par s'écrouler au bout d'un moment, je fais un petit détail de travers et les gens réagissent fortement et je me retrouve seule. Je ne vois pas à quoi sert la vie si c'est pour la passer seule, et de faire tout pour être heureuse en vain. J'essaie d'être positive, je ne me plains jamais devant les autres, je garde tout à l'intérieur, et pourtant rien n'y fait. Même si je dis à quelqu'un que je vais mal, je ne pourrais pas expliquer la raison de ce mal, alors à quoi bon ? Ils ne pourraient rien pour moi, même moi je ne peux rien pour moi-même. Même les psy ne m'ont jamais aidée. Je ne fais qu'attendre. Attendre le jour ou ça ira mieux... peut-être que ce sera demain, ou dans 10 ans, j'en sais absolument rien. Mais pour l'instant j'essaie de me résonner, et de me dire que d'avoir des pensées noires, ce n'est souvent que passager dans mon cas, que je dois être forte et continuer à avancer vers... l'inconnu. Les soirées arrosées sont devenues mon seul moyen d'échapper à tout ça. Même si je n'arrive pas à me contrôler, que ma vie semble partir en vrille, je m'en fout, rien n'importe à mes yeux, je veux seulement avoir une échappatoire, ressentir quelque chose. J'en ai assez de croire être heureuse le matin, et pleurer toute les larmes de mon corps le soir sans savoir la raison derrière tout ça. Seulement un mal-être qui me suit depuis trop longtemps maintenant.

Je ressens la fatigue, et pourtant... je suis incapable de dormir. Chaque soir c'est la même histoire. Je m'étends, j'essaie de relaxer, de lire ou de regarder un film pour m'endormir, mais impossible. J'ai le cerveau qui va à mille à l'heure. Trop de pensées l'envahissent et me font me remettre en question sur ma vie. J'aimerais, pour une fois, avoir une nuit de sommeil normale pour pouvoir reprendre des forces.

Depuis que je suis seule chez moi en permanence, je trouve très difficile de me sentir en sécurité chez moi. Quand je suis seule dans le noir à essayer de dormir, je me mets à paniquer parce que j'ai peur que quelqu'un rentre chez moi pendant la nuit ou qu'un malheur se produise. J'aimerais tellement pouvoir avoir un homme à mes côtés la nuit, mais je n'ai pas envie d'une relation pour le moment. De toute façon, je recherche des caractéristiques assez précises chez un homme, même en étant jeune, je sais ce que je veux, et j'ai besoin d'un homme mature pour me combler. En attendant de trouver l'homme impossible à trouver, je me contente de dormir seule avec mes peluches...

Aujourd'hui mon ex est venu chercher le courrier que je reçois toujours chez moi (il n'a pas fait son changement d'adresse, ce qui m'enrage au plus haut point). J'avais passé une journée de merde et, quand il m'a demandé comment j'allais, tout de suite mes yeux se sont remplis d'eau, et il a compris que quelque chose clochait. Quand quelqu'un me demande comment je vais, c'est toujours ma mort... j'ai de la difficulté à cacher mes émotions. Bref, il m'a dit qu'il pouvait entrer pour parler, mais étant donné qu'on a coupé les ponts, je lui ai dis que ce n'était plus son problème maintenant. Je lui ai dis de partir et que tout irait bien. En même temps, j'ai trouvé difficile de le foutre dehors, parce que je me sentais vraiment seule, et que j'aurais aimé avoir la présence de quelqu'un ce soir. Mais j'ai bien fait de le faire partir, je sais bien que ça aurait mal fini.

J'ai vu mon père aujourd'hui également. J'ai toujours eu une relation compliquée avec lui, et chaque fois que je le vois, la rancœur que j'essaie d'enfouir au plus profond de moi refait surface, et je me sens vide comme jamais. J'aurais besoin de lui dire ce que j'ai sur le cœur, mais je ne pense pas en être capable un jour. Toute ma vie, j'ai préféré garder pour moi les choses qui auraient pu en blesser d'autres, au risque de souffrir dix fois plus de mon côté. Mon père m'a beaucoup fait souffrir, mais il est spécial et je ne pense pas qu'il s'en soit rendu compte, ou du moins il fait comme si de rien était. J'ai peur que si je lui dis, ça lui fende le cœur... et le mien en même temps. Bref, je ne suis pas encore prête à l'affronter. J'espère qu'un jour j'en aurai la force avant qu'il ne soit trop tard.

Un texte que j'avais écris durant l'été, à une période très noire.. quand je lis ça, je me rends compte que j'ai fait beaucoup de chemin depuis.

August 11
How can two people so similar to each other, be so far away at the same time. Sometimes I just wish you never had me so I wouldn’t be suffering right now. It just feels like I’m dying from inside and no one even sees it. I just want to scream to the whole world how angry and sad I am. I want to punch something just to feel the pain. I want to suffer and cry and be miserable, because I deserve it. All my life I searched for someone to love me as much as I would’ve wanted you to love me, but I realized that the only person I need is you. I want you to take care of me when I’m sad, to take me in your arms when I cry, to tell me stories before I go to sleep. I missed all of this so much in my life, now I’m just crying alone at night, thinking about how stupid and crazy and ugly and fat I am. And ALONE. It doesn’t matter if they don’t love me, I don’t care, it’s your approval that I need. I always felt like I had a problem, and pretty much every day I think about it. Why is it that every fucking day I think about killing myself? I don’t want to do it but I just can’t stop thinking about it. It’s like I have voices in my head telling me to stop because it’s not even worth it anymore. Telling me that it won’t get better. I don’t feel like I’m going to live old and have a family and be happy like everyone else.
It’s hard to forgive someone who hurt you when this person doesn’t even know you’re suffering. How can you forget the past then? How can you look this person in the eyes and act like nothing’s wrong.

August 30 My body is so exhausted that I can’t even eat, or sleep, or even think straight. I’ve never felt so lonely in my entire life. Even if one person is there for me, I still feel like I need every single person to be there for me to feel better, especially guys. I just need a lot of people to fill the emptiness in my heart, because I just can’t do it by myself. I don’t know why I feel so guilty and strange inside, like I’m dead and everyone around me is still alive and living their lives. And I’m stuck in the past, trying to take care of myself, but I’m just destroying my body and my mind right now. I have zero confidence and I’m always insecure. And even if people tell me nice things about my appearance or my personality, I don’t believe them, and it doesn’t help me feel better. I’m ugly, but I want to be the prettiest, I’m fat, but I want to be the skinniest, I have small breasts, and I want to have big breasts… I’m so tired of all this, every second I think about my appearance and feel so bad. People are disgusting me, the only thing they think about is themselves, and they let you down the moment you most need them. I would never do that to anyone, I want to help people and be there for everyone and save everyone even though I feel worse afterwards. I just can’t take the weight of all their problems too. It’s making me weaker and even more depressed. And I’m so depressed already, and lonely and sad and angry, but at the same time it’s all going back to that same feeling of emptiness, all those emotions mixed together. And when people ask me why I feel that way, I don’t know what to answer, because I don’t even know myself, and then they don’t understand, and they tell me to make an effort and it’s making me feel so guilty and like I’m not normal. When people look at me, they think that I’m a lonely person who doesn’t need much attention, when in reality, I’m just always alone because I don’t want people too close to me to see how fucked up I am. And at the same time I need so much attention or I want to kill myself. If I don’t have anyone to talk to, I immediately start to panic and ask myself what I’m going to do to fill my emptiness. And if I can’t, I immediately think about killing myself, but then I try to find another solution. One thing that really annoys me is that I make really bad decisions and always change my mind afterwards and regret my choices. I left my boyfriend and in a way I regret it so much, cause when I saw him the other day I felt so good and I wanted him to take me back. But I never know if it’s because I still love him or if it’s because I just want someone to give me attention, so I prefer to be alone not to hurt him or lie to him ( even though I don’t even know the truth myself). I’m scared of the world outside my apartment, and I don’t even go outside because of it. I’m scared of everything that has to be done by myself.

Trying to be perfect works for a while, until things become uncontrollable and everything falls apart right in front of your eyes.