La vie d'adulte

Parce qu'en écrivant, on en apprend plus sur soi, autant employer les moyens modernes.. Je ne sais pas m'exprimer autrement que confusément, parce que dans ma tête c'est vraiment chamboulé. Je me pose des tas de questions tous les jours, alors autant les formuler quelque part.. Le vrai point positif ici, c'est l'anonymat. Donc, pas de jugement. Je suis de celles qu'on adore autant qu'on déteste. L'anonymat, je ne connais pas.. Et dans une société où on a le temps de s'occuper des affaires des autres, quelques fois on aimerait juste un peu d'indifférence. ça fait presque deux semaines que je ne suis pas sortie de chez moi. Mais je ne suis pas faite pour être enfermée. Je rêve de quitter cette ville où l'on me connaît trop. Qu'importe où j'irai, pourvu que ce soit loin.. Je manque cruellement de confiance en moi parce que j'ai besoin de l'approbation des autres. Si seulement je pouvais être comme tous ses gens qui mesurent leur valeur autre part.. Peut-être m'exprimerai-je plus tard sur la personne qui me donne ma vraie valeur.. Mais c'est assez douloureux. Je préfère parler des gens en général. C'est difficile d'être différente. Combien de fois j'ai entendu le mot "bizarre" me qualifier ? Ai-je déjà rencontré une seule personne qui me comprenne vraiment ? Pourtant, je ne demande pas grand chose.. Peut-être que ce que je demande est tellement simple que personne n'y pense. Ou peut-être, plus probablement, chacun ne pense qu'à soi. On a beau prétendre le contraire, chacun vit dans sa bulle, ne regardant les autres que pour se moquer, se rendre plus fort.. Peut-être suis-je née tout simplement au mauvais endroit, au mauvais moment.

Pour moi, ce qui fera ton destin, c'est ton éducation, ta personnalité, tes expériences. Remarquez que les trois sont liés. Mon éducation, ce que j'ai vécu dans mon enfance me marqueront à jamais. J'en veux à mes parents, et d'un autre côté je les en remercie. Evidemment, si j'écris ceci, c'est pour dire plutôt tout ce qui est négatif. Le positif, je leur ai déjà dit de toute façon.. Devoir être parfaite. C'est ce qui a rythmé mes journées depuis toujours. Protéger les apparences, ne jamais faire de vagues. Faire croire qu'on vit dans une famille tranquille, sans aucun soucis. Des enfants bien élevés, polis, souriants, qui ont des bonnes notes. Le reste, on s'en fiche. Les fréquentations aussi. Ah oui, qu'est-ce que j'ai pu en recevoir des remarques par rapport à ça. Tempérament un chouia rebel, certes. Mais vraiment très loin du moindre petit tracas qu'ont pu causer les enfants de leurs amis à leurs parents. Mais, s'estimant comme des parents exemplaires, il était normal que eux, aient des parents exemplaires. A les entendre, aucun de mes amis ne méritaient leur attention (ni la mienne, donc). Me croyant quelques fois "trop bien" pour tous les gens qui n'ont pas de valeur, je sais maintenant qu'ils sont juste différents. Pourquoi la différence fait-elle peur à ce point ? Pourquoi ne suis-je que différence ? Pourquoi vouloir être parfaits aux yeux de tout le monde, attirer la jalousie et non la sympathie ? Montrer qu'on a réussi.. Et pas montrer qu'on est tout simplement heureux ? J'aimerais totalement le contraire de ce que j'ai vécu avec eux pour mes enfants et cepenfant je ne peux m'empêcher de demander leur approbation pour tous mes choix. Le cercle infernal dans lequel je suis plongée depuis des années, qui continue d'autant plus que j'ai l'âge de voler de mes propres ailes mais que je suis toujours sous leur emprise..

Depuis toujours, je suis perfectionniste. Déjà à la maternelle, je déchirais mes dessins dès qu'ils n'étaient pas "parfait", c'est-à-dire presque tout le temps. Aujourd'hui je n'essaie même plus de faire de dessins tellement j'ai peur qu'ils ne soient pas parfait.. ça me gâche totalement la vie. Je me compare sans cesse aux autres. Dans tel domaine, Machin est plus fort que moi, dans tel autre domaine, c'est Machine. Bref, je ne suis la meilleure nulle part, et même si on me dit que ce que je fais est bien, je n'en suis jamais convaincue. Je me mets des bâtons dans les roues toute seule avant même de commencer quelque chose. Si je l'écris c'est parce que j'ai vraiment envie de changer, mais les habitudes ont la vie dure ! Je ne sais pas comment retrouver une confiance en moi, vraiment pas. Que dis-je, trouver, parce que je n'ai jamais eu confiance en moi aussi loin que je me souvienne.. Le pire, c'est que je me voile la face : si je regarde réellement autour de moi, je réussis beaucoup mieux que la plupart des gens. A croire que je ne me compare pas aux bonnes personnes.. Ma vie est basée sur le fait que je "vise en-dessous" de mes capacités. J'aimerais tellement ne serait-ce qu'un jour tenter une seule fois quelque chose qui me demande des efforts et où je risque d'échouer.. Mais alors je ne sais pas si je supporterai un échec. Pour la confiance en soi c'est radical : on prend confiance en soi petit à petit, d'années en années, et on peut la perdre complètement d'un coup d'un seul. Moi je vous dis, la vie n'est pas simple quand on passe à l'âge adulte.

Je l'aime, mais de plus en plus, je me rends compte de nos différences.. Issue d'une famille de trois enfants, et élevées "à la dure", j'ai du mal à céder à ses caprices d'enfant unique. Il ne m'écoute pas, ne cherche pas à me comprendre. Il est beaucoup plus "terre à terre", et moi trop sentimentaliste.. J'adore la lecture, la musique, les discussions philosophiques, alors qu'il ne pense qu'à regarder la télé, ou traîner avec ses potes alcooliques et drogués. Il n'a aucun respect pour les autres, ne pense qu'à sa propre personne. Sans savoir pourquoi, je lui trouve sans arrêt des excuses, mais arrivera certainement un moment où j'en aurai assez que les concessions ne soient faites que d'un côté.. Un éloignement physique nous fera-t-il du bien ? Est-ce que je m'apercevrai que je suis mieux sans lui ? Est-ce qu'au contraire on pourra s'enrichir de nos différences ? Est-ce que je dois m'engager avec lui pour pouvoir réellement ou autant en arrêter là ? Autant de questions que je me pose.. Alors que lui est trop dans l'action pour réfléchir..