Après l'enfer, peut-être le paradis...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Ma première page

21 novembre 2012 à 9h53

J'écris ma première page et je suis pleine d'espoir.
Je ne me supporte plus. Pourquoi j'ai fait ci, pourquoi j'ai dit ça et l'autre qu'est-ce qu'il pense de moi, etc...
Et pourtant j'ai tout pour être heureuse, mais non, mes démons reprennent le dessus à chaque fois. Je pensais pourtant m'en être débarassée, mais je dois me rendre à l'évidence, c'est bien eux qui me mettent dans cet état.
Mettre à plat mes états d'âme, mes pensées, mes joies, mes peines, j'espère que ça va m'aider à prendre le recul nécessaire afin d'arrêter de me pourrir la vie.

VDM

22 novembre 2012 à 13h48

Je broye encore du noir.
Je n'arrête pas de me dire que je ferais mieux de me la fermer en permanence.
Je suis perfectionniste, et je sais bien que dès que je critique quelque chose au boulot ou que je donne mon avis, je fais chier tout le monde. J'ai l'impression que personne ne me supporte. J'en ai mal au crâne. Je passe mon temps à me demander comment je pourrais faire pour que tout le monde m'aime, je voudrais être la fille la plus gentille du monde et ne jamais dire de mal de personne. Je voudrais maigrir aussi, je ne supporte plus mes kilos en trop. Je voudrais tout changer, mourir pour renaitre parfaite.
Et pourtant tout pourrait aller bien, les enfants tout va bien à l'école, ma moitié tout va bien même si j'aimerais qu'il s'occupe plus de moi mais bon je l'ai pris comme ça...Notre petit toutou s'adapte petit à petit à nous. TOUT VA BIEN.
Et moi je suis là, et rien ne va. Dans ma tête, je n'en peux plus. J'ai envie de pleurer. Je repense sans arrêt à la journée d'avant-hier, à celle d'hier, j'ai quand même réussi à me mettre 2 personnes à dos, mais qu'est-ce que j'ai dans le crâne pour être aussi conne. Ou alors il ne faut plus rien dire et être le petit chienchien qui dit oui à tout. Je ne suis pas comme ça, j'existe et j'ai le droit de parler quand même!
Bon j'attends avec impatience les 2 bouquins que j'ai commandé: un sur la rumination mentale, l'autre avec un cd sur la méditation pleine conscience. Je veux me libérer, être enfin bien, profiter de la vie sans me prendre la tête en permanence pour des conneries. Je pense également à l'hypnose pour mes envies de bouffe. A voir...

25 novembre, dimanche

25 novembre 2012 à 16h50

J'ai plutôt bien dormi. J'ai reçu mes bouquins, j'ai commencé à lire celui sur la méditation pleine conscience, j'ai hâte de passer aux exercices pratiques.
On vient d'aller faire une balade au parc avec le chien, je ne suis pas sure que je ferai ma séance de sport du coup, je suis morte.
Aujourd'hui ça va plutôt bien, pas de baisse de moral, j'ai juste la flegme de faire la lessive, le ménage, la vaisselle et de repartir au boulot demain.
Nous avons eu une grosse discussion avec R vendredi soir et j'espère avoir réussi cette fois à lui faire comprendre ce qui me rend si triste dans la relation qu'il a avec N. En tous cas, hier et aujourd'hui, pas de couac entre eux:)
Il est 16h46. Je n'aime pas le dimanche, on pourrait faire plein de choses et on ne fait rien.

02 décembre, dimanche

2 décembre 2012 à 18h13

Encore un dimanche pourri.
Repas en famille, tous les 5, qui se termine en dispute comme à chaque fois.
Et ensuite, rumination toute l'après-midi à me demander ce que j'ai fait pour mériter ça, ce que j'ai raté, et évidement que du négatif.
Je suis fatiguée, fatiguée de réfléchir sans arrêt, l'impression de ne pas avoir une minute à moi pour faire le vide dans mon esprit, tout se mêle et s'entremêle dans un brouhaha incessant.
Je viens d'ouvrir la fenêtre malgré les 2° dehors, j'étouffe.

Quand j'étais ado, je me disais tout le temps que je serai une super maman, que j'instaurerai une relation de confiance avec mes enfants, que je ne serai pas à leurs yeux une conne de mère, qu'avec leur père on formerait une famille exemplaire basée sur le respect. Et voilà que malgré tous mes efforts, nous ne sommes rien d'autre que des cons de parents.