Face à une nouvelle vie

Je n'arrive plus a trouvé le sommeil et je me demande si Kim elle aussi à du mal a dormir, je me demande se qu'elle recent et comment a t elle vu cette scène depuis ces tout petit yeux d'enfant, au fond je suis rassurée qu'elle ne comprenne pas tout.. c'est mieux comme ça..
Depuis des heures entières je me remémore ces moments en tête.. A la vue de son état j'étais terrifiée et au moment ou elle est sortie de la salle j'ai su que se qui provoquer les pleurs de ma soeur dans mes bras n'était pas seulement le docteur mais sa nouvelle mère qui ne devenait qu'un zombie sous mes yeux je l'ai vue d'années en années changer et aujourd'hui je l'a voir s'éteindre. Ses yeux était gonflé, son corps avait bien changé car elle a fini par atteindre la maigreur, et par sa voix faible et désolante je ne voyais désormais qu'une malade qui je le sais ne se retablisserait pas, je dois vous avouer que je n'ai eu et n'a aucun espoir de retrouver une mère que je n'ai jamais eu..
Et moi qui pensais avoir vue son état le plus critique je n'imaginais même pas à quel point il l'était aujourd'hui, elle a des idées si noir si effrayantes que j'aimerais ne pas avoir entendu mes ses paroles me reste dans la tête.
"Le soir j'entendais des voix de femme autour de moi qui voulaient me mangé"
"Quand vous êtes venue me chercher avec le docteur j'ai tous crû que vous étiez mort"
"C'est des personnes qui me veulent du mal qui m'était la moisissures dans ma maison est mon jardin il y avait des gros vers degoutant partout c'était pour m'empêcher de vivre et de mangé" alors que c'était son propre manque d'hygiène qui devenais invivable..
On dit que la skizophrenie est irreditaire et cela m'angoisse comment un tel état d'esprit pourrais arriver, je ne le supporterais pas, j'ai peur non seulement pour moi mais pour kim et ma princesse dans mon ventre...
Ma petite soeur a bien gérer la situation au de la de ses 2ans a peine elle se montre forte et fait face a la séparation.. pour le moment elle vie chez tati et moi je rentre dans mon studio vendredi étant enceinte et mineursje n'ai pas pu la prendre en charge..

Je suis épuisé.. je n'ai pas dormi de la nuit, je n'ai plus l'esprit tranquille, avec ma petite fille qui se fait de plus en plus de place dans mon ventre, ma soeur et notre mère je n'en peux plus! Cette semaine je vais rentrer dans mon logement et tout le monde ce met à me dire, ne devient pas comme ta mère regarde le chemin que tu prends, tu te laisse aller, ta gâcher ton avenir, ton copain ne pourra pas toujours tout faire pour toi.. Et bin je leur repond merde! Toutes ces personnes qui prétendent me connaître parce qu'ils m'ont vu grandir ne savent rien de moi, il ne me connaissent pas vraiment, ils n'ont aucune idées de ce que je pence, de ce que je sais, de ce que je fait ou non! Très tôt j'ai du apprendre a être grande, a prendre des décisions, a être livrés a moi même et puis au fond qui me connaît réellement? Qui peut voir en moi cette fille forte, intelligente et persévérante? Tout le monde me vois comme une gamine qui ne sait encore rien de la vie, naïve et stupide, même ceux qui me soutiennent je le sais me vois ainsi, sans connaître toutes mon histoire.. J'ai vue, vécu et entendu des choses qu'ils n'ont peut être pas connu dans toute leurs foutu vie mais malheureusement sa ils ne le savent pas.. Je n'ai peut être que 16ans mais j'ai aussi connu la rue, la délinquance, les dangers, la peur,les abandons, la psychiatrie, la dépression, les reget, le regret, le bbonheur, les beautés de la vie, la responsabilité, les conséquences.. alors pourquoi serai je jugé plus sévèrement qu'un autre ? Puisqu'au fond ont est tous dans le même panier..

A croire que je ne sais que me plaindre, mais je met la faute sur les hormones! Et puis c'est pas ma faute si la vie n'est pas rose, plus le temps passe et plus je m'enfonce dans ma solitude personnes ne semble me comprendre, je n'arrive pas a comblé ce vide, c'est triste mais j'ai du mal à compatire pour d'autres car moi qui le fait pour moi dans ma situation? Et même mon copain qui soit disant m"aime plus que tout a l'approche des événements semble s'éloigner, il a peur surment mais moi aussi alors pourquoi prent il la fuite? Pourquoi j'ai du mal a trouver ma place, mon objectif , je me sens tellement différente et a l'écart de tout je crois que je suis perdue dans ce monde de fou..