What's life ? Only bullshit.

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Commencement

13 janvier 2013 à 0h36

C'est la première fois que je vais publier mes pensées. Des gens pourront les voir. Est-ce libérateur ou effrayant ? Je ne sais pas. A vrai dire j'en sais rien. Je fais beaucoup de blabla et j'en suis consciente, mais faut croire que j'aime ça.
Depuis quelques jours je me sens mal, pire que d'habitude. Je n'ai pas une grande confiance en moi, depuis quelques années déjà mais ça a empiré depuis quelques temps. Je me trouve tellement affreuse. Mes copines, elles, sont resplendissantes. Elles peuvent avoir tous les garçons qu'elles veulent, tous les compliments nécessaires à l'estime de soi, tandis que moi on me regarde mais on ne dit rien. Peut-être les gens préfèrent ne rien dire afin de ne pas me blesser ? Peut-être...
Nous sommes un trio. Depuis longtemps une de mes amies était déjà en couple, ok elle a changé de copain mais elle est restée la même. J'ai appris à me lier d'amitié, même d'un lien plus fort que ça avec mon autre amie. Nous sommes devenues comme jumelles, on est pareilles sauf à l'extérieur. Elle, elle n'avait pas de copain alors on pouvait toujours sortir que nous 2, j'étais suffisante.
Je vais dire que nous lui avons trouvé un copain, en tout cas c'est grâce à nous qu'elle sort avec. Depuis, elle a changé. Elle est devenue un peu méchante quand il est avec nous. On ne se voit quasiment plus, on ne se parle quasiment plus. Ça a été dur pour moi de me faire remplacer, j'étais habituée à ce que je puisse lui dire n'importe quoi sans avoir peur qu'elle le dise à qui que ce soit. Maintenant je sais qu'elle dit tout à son copain, je n'ai plus d'épaule sur qui compter.
Mon autre amie est plus froide, nous avons un contact moins "chaleureux". Elle voit son copain comme toujours sauf que maintenant c'est différent car avant je pouvais rester avec mon autre amie, maintenant je suis seule pendant qu'elles elles s'amusent avec leurs copains respectifs.
Peut-être suis-je jalouse du fait qu'elles soient en couple. Peut-être suis-je triste de ne pas l'être. En tout cas je me sens mise à l'écart, je sentais déjà ça avant par moments, quand on était toutes les 3. Maintenant c'est une peine assez constante.
Rien qu'aujourd'hui une de mes amies m'a dit qu'elle viendrait dormir chez moi, qu'elle inviterait l'autre aussi. L'autre n'est pas venue car son copain devait dormir chez elle, et celle qui était censée dormir chez moi a annulé sans me donner aucune raison en plus on était censées sortir ensemble. Elle a voulu se rattraper en m'appelant, surement pour ne pas que je me sente mal. Le mal était déjà fait.
Surement suis-je bête de me sentir ainsi, de pleurer sans raison valable mais c'est comme ça que je suis.
J'aimerais tellement avoir un copain moi aussi, j'en ai jamais eu. Il serait temps j'ai 17 ans... J'ai honte. Tout le monde est étonné que je sois célibataire. Comment pourrai-je ne pas l'être ? J'ai tellement de défauts, aucun gars veut de moi. Les gens sont aveugles ou quoi ?! Pourquoi ne comprennent-ils pas que j'aimerais plaire mais que ce n'est pas le cas ? Pourquoi me sens-je si mal ? Juste, pourquoi ?

Rêve ou réalité ?

19 janvier 2013 à 23h13

Mon frère est schizophrène. Nous avons vécu des situations plutôt intimidantes et fortes avec lui. Nous avons déménagé plusieurs fois, même changé de pays pour son bien. Ma maman lutte pour obtenir l'aide nécessaire à sa guérison depuis 8 ans. Elle a bougé ciel et terre, ça n'a pas toujours été facile. Je l'ai vu pleurer des centaines de fois, se lamenter sur son sort, tout lâcher mais juste quelques heures. Ma mère est forte et je suis fière d'elle pour ça.
Hier mon frère a essayé de tuer mon beau-père avec un couteau. Heureusement ma mère a su l'en empêcher en s'interposant. Elle a couru le risque de mourir aussi.
Depuis que mon frère est revenu à la maison et qu'il a rencontré mon beau-père, il a peur. Ça faisait quelques temps que mon frère se promenait avec un couteau dans la poche et ma mère était effrayée de ce qui pouvait arriver. Il faut l'avouer mon frère a un dossier plutôt chargé, il n'a fait que des bêtises car il a peur des gens, ça doit faire partie de sa maladie.
Je n'ai pas réalisé la menace qu'il pouvait être, encore maintenant. Je ne ressentais même pas peur, c'était assez bizarre.
Quand il s'est rué vers mon beau-père j'ai juste réussi à faire comme ma mère, lui crier d'arrêter mais c'est tout. Je n'avais pas peur, j'avais l'impression que ce n'était pas réel. Encore maintenant j'ai du mal à revoir la scène et me dire que c'est vraiment arrivé.
Mon beau-père a du porter plainte à contre-coeur afin qu'il soit "capturé" pour son bien et celui des autres. Il va être renvoyé dans l'aile psychiatrique de la prison, ça fait une tâche de plus sur son dossier, une bêtise de plus qu'il ne pourra pas gommer, quelque chose qui le suivra toute sa vie.
Ma mère avait réussi à le faire sortir de cette aile et voilà qu'il y retourne. Il va sûrement y rester longtemps avant d'être envoyé dans un hôpital. (Combien de temps va-t-il être enfermé ?)
Je me sens coupable, j'ai donné des détails sur l'agression à la police -qui à mes yeux semblaient inoffensifs vu que ce n'était que la simple vérité- une fois de plus j'aurais du fermer ma gueule. Ma mère a raison quand elle dit que je parle de trop, que je raconte trop de choses mais dire la vérité et les détails c'est plus fort que moi.
Ma maman passe son temps à pleurer, à se sentir coupable, à se dire que si elle avait fait telle chose ou telle chose autrement il n'y serait pas retourné. Je me sens tellement impuissante de la voir pleurer et de ne pas pouvoir effacer cette peine, ce chagrin de ces yeux. J'aimerais tellement pouvoir effacer la douleur qui persiste dans son coeur, la douleur lancinante qui l'empêche de respirer, qui l'a fait souffrir physiquement et mentalement.
J'aimerais pouvoir effacer tous ces évènements d'un coup de baguette magique mais je ne suis ni une fée ni un magicien, je suis une bête fille qui regardera toujours son frère en face en se lamentant de son chagrin, de sa connerie, de la bêtise qu'elle a fait. Je verrai encore ma mère pleurer sans savoir comment l'arrêter. Je me sentirais encore impuissante car j'ai l'impression de ne servir qu'à ça.

Ça a l'air étrange, mais c'est mon quotidien, ma vie de tous les jours, mon chagrin de tous les soirs.

Je ne sais pas

20 janvier 2013 à 22h52

Je suis curieuse de voir ce qui va arriver demain.
J'ai prévenu mes amies de l'incident avec mon frère, j'aurais préféré qu'elles s'intéressent plus à moi à ce moment, quand je ne me sentais pas bien et que je venais de vivre un choc.
Ma vie est plutôt banale dans le sens où il ne m'arrive rien d'extraordinaire par rapport à une adolescente épanouie.
Pour une fois que c'était moi qui était en détresse j'aurais voulu qu'elles me parlent plus ou me soutiennent plus.
Ma maman pleure par moments, moins que hier mais elle le fait encore.
Je vois bien que mon beau-père est tendu, normal je vais dire, il a quand même failli se faire agresser.
J'ai du mal à me dire que mon frère a menacé quelqu'un devant moi, devant nous.
J'ai du mal à revoir cette scène sans me dire qu'elle n'a pas pu arriver.

Pourquoi les choses sont-elles plus simples à dire sur papier ? J'aimerais trouver des phrases de réconfort pour ma mère. J'aimerais.

Je ne sais pas ce que je ressens.
Je ne sais pas si je ressens quelque chose.
Je ne sais pas quoi dire.
Je ne sais plus quoi écrire.

Une vie... ? Quoi ?

26 janvier 2013 à 1h03

Toujours entrain de me plaindre de ma vie. Ne changeons surtout pas les habitudes.
Je déteste ma vie. Elle est pourrie.
Je sais que je suis la seule à pouvoir la changer, n'empêche elle craint toujours la daube.
En mars, voyage scolaire de 3j à Londres. Le rêve. Mon rêve.
J'étais si excitée à l'idée d'enfin réaliser mon rêve construit dans ma tête depuis des années, voilà que je ne peux plus y aller.
Pourquoi est-ce que même ça je ne peux le réussir ?
Suis-je destinée à ne réaliser aucun de mes rêves, à ne pouvoir satisfaire mes envies ?
Je dramatise je sais, y a pire, mais quand quelque chose te tient tant à coeur tu oublies le reste du monde. Plus rien n'a d'importance, tu deviens égoïste, tu ne penses qu'a toi.
C'est triste.
Devrais-je m'y faire ou pleurer comme un bébé ?
L'option 2 a déjà été choisie par mes yeux.
Quelle débile je fais quand même.
Pleurer pour ça c'est bête non ? Je pleure pour bien d'autres choses, ceci est juste une excuse pour faire couler les larmes.
Pathétique.
La vie se résume à des larmes. Je ne veux pas dire qu'on passe notre vie à pleurer mais je veux plutôt comparer les larmes à notre vie. Elles naissent dans nos yeux mais viennent de plus loin dans le corps, des sentiments. Elles parcourent une distance tellement courte, elles vivent tellement peu... Elles finissent par mourir sur la joue, ou le menton ou le cou. Elles ont un sens mais elles finissent quand même par partir.
C'est bizarre une larme. C'est bizarre une vie.

Elle s'appelle Ruby

28 janvier 2013 à 23h02

Woaw. Film plutôt attachant.
Même si ça parait bizarre... J'aurais aimé être Ruby.
Elle était heureuse sans le savoir, elle était comme son créateur la voulait. Si j'avais été à sa place peut-être aurai-je été parfaite... ?
Parfois je pense que notre vie est comme ça, écrite à l'avance, que nos moindres faits et gestes ont été écrits, qu'ils devaient se produire.
Si c'est le cas, j'aimerais tout de suite connaître mon avenir.
Hé l'écrivain ! T'amuse pas avec ma peine et fait passer les pages ! On se fait chier ici.
Quelle horrible déception de ne pouvoir faire comme dans un livre, de ne pouvoir choisir sa vie ni le cours que celle-ci prendrait.
Quand je me relis je me trouve pathétique, vous savez pourquoi ? Tout ce que je ressens, toute la colère, la haine, la tristesse, l'amour... à l'intérieur de moi j'essaie de les déverser sur ma plume (mon écran ?). Je voudrais que tout soit poétique, que tout soit bien écrit, si c'était le cas je pourrais enfin me dire que j'ai peut-être enfin trouvé une qualité chez moi mais ce n'est pas le cas.
En me lisant j'ai l'impression de lire une fille au bord du suicide.
Quand j'y pense j'ai de la chance et je le sais mais je pense toujours que c'est un gâchis car je ne la mérité pas cette chance, je ne mérite même pas ma vie. Tellement de gens rêveraient d'être à ma place et moi je suis juste ici entrain de me plaindre.
Je ne me considère pas "suicidaire" je n'oserai jamais me faire du mal à moi-même c'est impensable. J'aimerais juste que ma vie ne soit pas longue, je voudrais qu'elle s'achève du jour au lendemain.
Pourquoi ?
1. Ça me permettrait de voir qui tenait réellement à moi... C'est un peu narcissique je l'avoue.
2. Je n'ai rien qui me maintienne vraiment en vie, alors donnez ma chance de vivre à une autre âme, moi je ne sers qu'à me plaindre ici.
3. Je serais libre.
Libre.

Faire la morte

14 février 2013 à 20h02

Je croyais que les amis servaient à discerner le mal être, à remarquer la peine tout autant que la joie. Je suis déçue de voir qu'un sentiment aussi puissant et triste soit si facile à cacher, que personne puisse le remarquer chez quelqu'un.
Je suis du genre à m'occuper tout le temps de tout le monde je ne fais que ça, je pense jamais à moi je crois. Je m'inquiète trop des gens alors qu'eux ne s'inquiètent pas de moi.
J'aimerais tellement ne plus avoir quelque chose à faire, m'arracher le coeur avec des griffes si possible et ne plus rien ressentir.
Je me sentais tellement seule que j'ai décidé de ne plus répondre à personne. Pourquoi ? Je suis malade depuis vendredi et personne ne le savait car personne n'a pris de mes nouvelles jusqu'à hier. Je trouvais ça cruel, moi qui suis toujours là pour les autres même pas une personne est digne de me demander si je vais bien. J'ai laissé mon téléphone sonner et recevoir des messages sans répondre. Mes amies s'inquiétaient mais je ne voulais pas leur répondre, c'étaient bien elles qui m'avaient laissée tomber 5 jours avant. Quand elles ont commencé à s'inquiéter j'ai juste envoyé un sms pour leur dire d'arrêter.
Je les ai retrouvées devant ma porte aujourd'hui.
C'était gentil de leur part.
Pourquoi je trouve que ce n'est pas assez ? Pourquoi j'en veux plus ? J'ai l'impression d'être égoïste mais ce n'est pas le cas. Je suis toujours inquiète pour les autres mais ce n'est pas le cas des autres pour moi alors je ne dois pas me sentir coupable de vouloir un peu d'attention pour une fois.
Je voudrais que pour une fois les gens me regardent et voient en moi.
Qu'ils voient qui je suis.
Juste ça.

Amour ou... quoi ?

1 juillet 2013 à 0h48

J'ai enfin trouvé quelqu'un ! Super ! Dommage que ça n'a duré qu'un mois...
C'est la première fois de ma vie que j'entends comme motif de rupture un : je me sens bizarre quand je suis avec toi. Je ne suis pas fâchée contre lui, enfin un peu quand même, ça me dégoûte qu'il m'ait "laissé" comme ça, il n'a même pas osé me dire ça en vrai... Bon, d'accord, c'est quand même moi qui l'ai largué mais l'intention était là !
Je ne sais pas si j'étais amoureuse de lui ou pas car à vrai dire je n'ai pas ressenti pour lui ce que je crois être de l'amour... Je ne sais pas non plus si lui il l'était de moi... Je crois bien que non, car le même jour de notre rupture il a rajouté son ex sur Fb, ou l'inverse je n'en suis pas sure.
Je crois qu'il me manque mais en fait je ne sais pas si c'est LUI qui me manque ou le fait d'avoir quelqu'un à mes côtés... Ça sonne égoïste je sais, justement je me pose des questions...
J'ai essayé d'arranger les choses avec lui mais il ne m'a jamais répondu. J'aimerais lui parler mais je n'ose pas, tellement de choses m'en empêchent :
1. Ma fierté : le fait qu'il m'ai laissé tomber par sms et en me disant juste qu'il se sentait bizarre avec moi me fait ressentir qu'il ne me mérite pas... (narcissique jusqu'au bout faut croire)
2. J'ai peur qu'il ressorte avec son ex et qu'il m'ait déjà oubliée...
3. Je crois que je ne lui manque pas, même qu'il ne m'a jamais vraiment apprécié...
Je pense à lui tous les jours et j'en ai marre, je n'arrive pas à me le sortir de la tête. Je repense toujours à lui mais non pas comme une fille triste qui s'est fait larguer, c'est différent je me dis que c'est dommage que ce soit fini mais j'y pense quand même...
L'autre jour j'ai demandé un signe qui me montrerait qu'il pensait encore à moi et ce même jour il a aimé une photo sur Fb sur laquelle nous étions dessus avec mes amis... Il avait déjà vu la photo alors pourquoi mettre "j'aime" maintenant ? Je ne sais pas et ça me trotte dans la tête... Est-ce vraiment un signe ? Devrais-je lui reparler ? Suis-je amoureuse de lui ?
QUE FAIRE ?
Dans ma tête c'est Bagdad sans les bombes, il n'y a que des explosions crées on ne sait comment.

Moquerie

2 août 2013 à 4h35

Je ne veux pas dire que j'avais raison mais... j'avais raison !
Tout le monde me disait : oh va lui parler, je suis sur qu'il t'aime, qu'il veut se remettre avec toi. J'ai bien fait de ne pas y aller parce que MON EX (j'ai honte qu'il le soit) c'est un couillon de première catégorie.
Pourquoi ?
1. Il n'a jamais osé me parler après la rupture car il savait qu'il était tort mais il a fait son fier.
2. Je devais voir sa petite soeur, avec qui je m'entends très bien, aujourd'hui. Avant de la voir, elle m'a demandé si je pouvais lui rapporter le pull que son frère m'avait prêté sois-disant parce qu'il y tient (sachant que quand il me l'a donné il m'a dit qu'il le mettait jamais) Pourquoi ne pas me le dire lui-même ? Je vais le manger ou quoi ? J'ai été fâchée et j'ai dit que je ne savais pas où il était car je ne voulais pas le lui rendre mais après je me suis dit que ça ferait la meuf qui a des sentiments alors son pull, je l'ai pris, et j'ai mis mon parfum PARTOUT sur son pull comme ça s'il veut sois-disant le mettre puisqu'il y tient tant il va devoir le laver s'il ne veut plus mon odeur dessus ! J'ai voulu lui mettre un mot ou même lui envoyer un message mais l'indifférence est la meilleure des armes !
Il fait comme si je l'avais blessé, comme si je lui avais fait quelque chose de mal, comme si je ne méritais pas qu'il me parle alors que je n'ai rien fait du tout, au contraire c'est lui qui m'a fait du mal. Pourquoi faire le mec fragile ? Pourquoi se comporter comme un enfant ayant 21 ans ?
Pour combler le tout, nous étions dans un magasin et une fille a arrêté sa soeur en lui disant : oh tu ne serais pas sa soeur ? J'ai bien compris que c'était sa nouvelle copine. Super, situation gênante, je me retrouve nez à nez avec sa nouvelle meuf sans savoir quoi faire. Bref, ça a été.
Il m'a aussi effacé de Fb et surement de son répertoire.
Ca m'ouvre les yeux, j'ai failli faire une erreur, j'ai failli aller vers lui en me disant que j'avais encore des sentiments pour lui que ça irait mieux s'il le voulait et j'ai bien fait de ne pas y aller parce que ce mec depuis le début n'a fait que se MOQUER de moi.
Mais ce n'est pas grave ! Un jour il viendra à moi s'excuser pour ce qu'il m'a fait, parce que je sais qu'un jour il ressentira la même chose que moi, le même rejet et la tristesse de ne pas compter aux yeux de la personne q'uil veut comme il voudrait. Cette fois il pourra se sentir blessé, oui, blessé de m'avoir blessé.
Je le sais.

Le temps guérit-il vraiment toutes les blessures ?

3 août 2013 à 2h26

J'aimerais tellement l'oublier, l'effacer d'un coup de baguette magique de mes pensées mais je n'y arrive pas. Certains jours j'ai l'impression de ne plus y penser et BAM ça revient.
Je ne sais pas si j'ai des sentiments "amoureux" ou si c'est juste du dégoût et de la haine...
Je me dis que ça ira avec le temps... Mon problème est que je ne trouve rien de mieux à faire que de penser à lui, à lui dans le sens où il n'a pas été vrai, ni courageux, ni ce que j'espérais...
Et Facebook n'arrange rien ! J'ai effacé son numéro et même s'il m'a effacé de Fb je peux encore voir son profil, il y a encore des photos de nous sur Fb et ça m'énerve, je ne peux pas m'empêcher d'aller voir son profil, ni le sien ni celui de sa nouvelle copine.
J'aimerais le revoir rien qu'une fois, peut-être me prendrais-je la tête en essayant d'argumenter avec un sourd mais je crois que j'en ai besoin, j'ai besoin de lui parler ou d'au moins le voir en vrai pour pouvoir "aller de l'avant". Le problème est que ça pourrait ne jamais arriver et je n'ai pas envie de rester toute ma vie sur ça !
Si le temps guérit tout et rend plus fort, alors dépêche-toi de passer temps, j'ai besoin d'un cerveau tout frais maintenant !

Qu...oi ?

11 août 2013 à 23h55

Dans ma tête tout se bouscule, je ne sais pas quoi penser, quoi faire, comment agir.
Je l'ai revu hier, oui mon ex. Enfin je le crois. J'ai vu sa soeur avec son copain et j'ai vu quelqu'un qui lui ressemblait dans une voiture. Je n'ai pas voulu regarder c'est pour cela que je ne suis pas sure que c'était lui.
L'apercevoir ça a déclenché en moi l'envie de lui montrer qu'il n'est pas mieux que moi et que moi aussi je vaux quelque chose, qu'il a fait une grosse erreur en me laissant tomber de la façon dont il l'a fait.
Je sais que penser ça c'est une pensée de femme blessée qui veut de la reconnaissance car elle a encore des sentiments.
Je viens d'aller su son mur Fb (pourquoi ai-je fait ça ?) J'ai vu que sa nouvelle copine a écrit sur son mur, j'ai lu les commentaires absolument débiles et gamins pour des gens de + 20 ans (ok ne jugeons pas la mentalité selon l'âge) n'empêche c'est un peu gamin quand même... Bref ça m'a énervé et c'est pour cela que j'écris ceci. Je sens que quand je parle à mes amis de ça elles sentent que ça m'intéresse encore alors j'essaie de ne rien dire, je ne veux pas montrer que je suis faible et que ça me touche.
PourQU...OI ?
Je ne comprends en rien mes sentiments, mes agissements et mes émotions.
Je suis fâchée, tellement fâché contre ce gars et en même temps je m'intéresse à ce qu'il fait, je voudrais lui montrer que je suis bien et que je n'ai pas besoin de lui. Je voudrais qu'il revienne vers moi pour le rejeter MOI. Ce n'est pas normal que de vouloir faire ça ! C'est méchant malgré tout ! Je ne demande pas qu'il vienne me baiser les pieds (même si ça me ferait vachement plaisir que de le voir m'aimer pour une fois dans sa vie) je voudrais qu'il s'excuse de son comportement envers moi, je voudrais juste avoir une discussion avec lui et en même temps je voudrais lui casser sa tronche et lui crier au visage toute ma haine et combien je déteste sa personnalité, sa façon de voir les choses et son agissement sans coeur envers les filles.
Tout ça est dans ma tête et je sais que certaines choses sont normales et d'autres non.
Je voudrais que tout cesse dans ma tête ! Je voudrais oublier son existence et vivre ma vie tranquillement ! Je voudrais qu'il arrête de se montrer à répétitions continues dans mes pensées.
JE VOUDRAIS QUE CA CESSE.

Jalousie

14 août 2013 à 0h38

Oui, vous avez bien vu ! Je suis jalouse, j'ose enfin le dire car maintenant ça me tue !
JALOUSE JALOUSE JALOUSE pire que ça impossible !
Roh qu'est-ce que j'aimerais tellement qu'il ne soit plus avec sa meuf ! Mais d'un autre côté c'est méchant je le sais mais aaaaaaaaaaah j'ai juste envie de la tuer. En plus sa soeur poste des photos qui ne m'aident pas du tout.
MERCI BEAUCOUP, SURTOUT PERSONNE M'AIDE A L'OUBLIER JE VOUS EN PRIE LAISSEZ-MOI SOMBRER DANS LA JALOUSIE, LA HAINE ET LA TRISTESSE COMME UNE PAUVRE FILLE.
Je déteste ça, tout ça, mais tellement !
Je n'aime pas ce sentiment, quel horrible sentiment. Je suis "jalouse" mais on ne peut jalouser qu'un objet et un mec ce n'est pas un objet.
Et voilà notre amie "la possessivité" qui prend le relais. SUPER !
J'écris vraiment n'importe quoi, j'écris tout ce qui passe par ma tête, c'est comme une fusée ! Je ne contrôle rien, aidez-moi ! Je ne veux pas montrer que ça m'atteint alors je ne veux parler à personne mais j'en ai tellement besoin !
Bref, je suis jalouse.
Je suis jalouse que mon ex ait une nouvelle meuf aussi rapidement.
Bref, je crains.
Bref, je suis JALOUSE.

Changer ?

19 août 2013 à 0h49

Je commence sérieusement à penser que je devrais changer, devenir quelqu'un d'autre. J'en ai marre de ma personne, de voir que je peux facilement être remplaçable et que tout le monde peut oublier mon existence en un clin d'oeil.
Les gens se disent mes amis, m'accordent leur confiance, leurs histoires, leurs secrets, et peu de temps, comme s'il y avait une date d'expiration, ils ne me parlent plus.
On dit que les choses n'arrivent pas pour rien. Peut-être est-ce mieux pour moi de ne plus parler à ces gens-là et d'en connaître d'autres mais quand on ne connaît personne de nouveau et que tes amis se font de moins en moins on se pose des questions.
On "m'abandonne" souvent niveau amitié, j'ai toujours l'impression d'être de trop, de ne pas être appréciée à ma juste valeur. Je sais que c'est parfois de ma faute, parfois non...
J'aimerais juste pouvoir manquer aux gens parfois, qu'ils se souviennent de mon existence non pas quand mon anniversaire s'affiche sur Facebook mais quand ils se rappellent de quelque chose dit ou fait avec moi, avec ma présence. Je voudrais que les gens se souviennent de mon existence grâce à des bons moments passés et non pas quand ils me croisent dans la rue et se disent : je la connais elle, je crois...
Je ne demande pas à ce que les gens m'aiment inconditionnellement ou d'avoir 50 000 amis, non, je voudrais juste que les personnes que je connais, avec qui je suis devenue amie et que j'ai apprécié se souviennent parfois de moi et me disent un mot peut-être, qu'il se disent : woaw j'ai passé un ou des moments bien avec elle, elle était cool ! Pourquoi ne se voit-on plus ? Pourquoi ne se parle-t-on plus ?
Je voudrais juste pouvoir être importante pour les gens, compter dans la vie et les yeux de quelqu'un.
Compter ne serait-ce qu'un peu, juste un peu, pour une fois.