Life is nightmare

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

#1. 26.06.2013

26 juin 2013 à 21h26

Je ne sais jamais par quoi commencer ce que j'ecris. Il y a toujours une page blanche qui est devant moi, je tiens mon stylo dans ma main mais rien ne veut venir.. C'est assez bizzare vu que tous lea mots se bousculent dans ma tete pour s'ecrire, mais aucun de parviens a trouvé une issue pour sortir a l'air libre..

Impossible - James Arthur

Quand j'ecoute cette chansson j'ai l'impression que tout est possible. J'ai l'impression que je pourrai m'envoler. J'ai envie de crier avec lui, crier tout ce que je pense sur les gens, la société, le monde.. Simplement crier. Si je pouvais je crierai en haut d'une falaise qui donerai une vue magnifique sur l'ocean.

J'ai juste envie de m'envoler loin de ca, loin de cette société qui nous prive de liberté, de nos choix. On eat toujours obligé de suivre des regles, apprendre tel ou tel chose.. Y'a pas longtemps en francais notre professeur nous a demander de remplir le questionnaire de Proust. Une question nous demanfait ce que nous voudrions faire plus tard, beaucoup ont marqué leur metier ou comment ils voudront etre plus tard d'un point de vue financier. Je n'ai rien mis de tout ca, je vux etre : Libre. Une autre etait de dire comment on voulait mourir, je voudrais me donner la mort en sautant d'une falaise. Non. Je ne suis pas suicidaire, enfin un peu. Mais je n'ai pas envie d'en parler pour l'instant, si je commence je ne pourrai plus m'arreter. Mais si un jour je choisissais de mourrire de mon plein grés je le ferai et je serai libre. Non, je vou le redis je ne le suis pas.

Je m'arrete sur ces mots avec cette musique..

Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them I hoped to would be
Impossible...

#2. 27.06.2013

27 juin 2013 à 20h52

Je ne comprends pas ce qu'il se passe. Pendant 1 semaine, j'ai cru retrouvé mon bonheur. Mes sourires et mes rires n'étaient plus faux. J'avais arrêter de pleurer le soir avant de m'endormir. Je me sentais entière et complète. C'était comme si je revivais après être morte pendant trop longtemps. Je renaissais. Mais, voilà, on dirait que ces quelques jours n'étaient qu'éphémères. Ce gros vide dans mon ventre, ce gros chagrin qui brise mon coeur, ce feux dans mon estomac que la rage cause et ces faux rires et sourires ont refait surface. Je ne comprends pas. Je ne comprends tout simplement pas. Tout est parfait dans ma vie, TOUT. Il n'y a qu'un mal profond qui reste encrée dans mon coeur. Je ne suis pas capable de le faire partir. Qu'est-ce qui a causé ce mal si long ? Je ne comprends vraiment pas du tout...

Aujourd'hui, j'ai appris que Grand Père etait mort. Cela ne me choque pas bizarrement.. Je n'ai pas pleuré, je n'ai rien dit seulement laché un petit " Ah.. ". Mais tout le monde s'y attendait, il ne resisterait pas a une deuxieme pneumonie.
Maman m'a demandé si j'allai accompagner Papa a l'enterrement, franchemnt je n'en sais rien. J'ai pas tres envie vu l'ambiance qu'il y aura. Ca va me faire revenir mes idées noirs.. Et ca a deja commencé.

Il ne faut pas trop que j'y pense, on va afficher le sourrire de la fille qui va bien. Personnne ne m'embetera avec leurs " Toutes mes condoléances.. ". A force, on prend l'habitude.