Journal d'une écrivaine de pages blanches

J'aime les transports en commun. En principe.
On voit des têtes. Parfois on les revoit. "Tiens, comment ça va depuis la dernière fois ?" Evidemment, question qu'on ne posera jamais. Absurde, enfin pensez donc ! Ici, je veux dire, ICI, dans cette boîte à sardines ? Ou plutôt, poissons rouges. Ouais, des poissons rouges au regard le plus vide que je connaisse, on sent les années d'entrainement. On est proches, si proches, corps contre corps... le jeu est d'ignorer superbement l'autre.
J'aime les dévisager discrètement, et me demander qui ils sont. D'où ils viennent juste là, ce qu'ils ont fait aujourd'hui, où ils vont maintenant, ce qu'ils vont manger ce soir.

Et puis je les déteste, ces transports en commun.
Sale journée, une jolie dose de claques dans la g*****, autant dire que la patience est à zéro, les nerfs tendus comme une corde de harpe, en moins délicat peut-être. J'en ai juste marre.
Bientôt de retour dans mon petit chez-moi.
Ah tiens non. Retards sur la ligne, susurre la voix au micro. Ah bon, pour changer !

Mais je me rassure. Je vais pouvoir me confronter encore une fois, une dernière fois avant le coucher du soleil, à mes bons vieux poissons rouges.

La dame à la poussette et son gosse braillard gavé de bonbons. Sur mes pieds, la poussette.

La racaille-wash-t'as-vu qui pense te draguer en te fixant, et prend un sourire poli pour une demande en mariage.

La dame-aux-chats. Enfin, on imagine. Vu l'odeur.

L'agacée. Un méga-soupir toutes les 3 secondes. A faire trembler la rame.

La chaîne hi-fi ambulante, casque vissé sur les oreilles et son à fond, histoire que tout le monde profite de son mélodieux rap.

Le groupe de collégiennes, portable rose Hello Kitty, assez de maquillage pour repeindre une façade, qui piaillent en racontant comment le prof a trooooooop été injuste de la virer parce qu'elle lui a répondu avec insolence alors qu'elle n'avait pas fait ses exercices. Au passage on apprend toute la vie des ex de la bande.

Le cadre financier vaguement stressé. Et transpirant. La prochaine fois il prendra une chemise en coton hein, le nylon c'est pas tip-top.

Les touristes, plan de la ville déplié en grand, presque le bob Ricard sur la tête.

Le vieux réfractaire. "Retourner le ticket" dit la machine, mais non, non ces machines de malheur n'auront pas raison de lui, nom d'une pipe en bois ! Il réessaiera 10, 15 fois s'il le faut.

L'énervé qui bouscule tout le monde pour sortir. La rame se vide, on respire. Une grrrrande bouffée d'air avant la fermeture des portes.

Et... eeeet merde, le contrôleur. Avec tout ça, j'ai pas validé mon ticket moi.

Allez, on tente le grand sourire un peu niais.

Quand j’en ai eu marre d’attendre un message qui ne viendrait pas, j’ai enfin daigné mettre le nez dehors, hors de ma caverne. Hors de cette piaule où je me suis retranchée pour n’avoir que ça à justifier. Pendant 8 mois ou 3 minutes, je sais plus, c'est pas important.

Quelques fringues sur le dos, mon sac (un livre à résumer, des lunettes, 2 crayons, un fluo, mon téléphone muet) sur l’épaule et un pomponnage (pour fêter l’occasion) plus tard, j’ai repassé la frontière avec le monde. La dernière fois, c’était pour me faire racketter par le Carrefour Market du coin.
Enfin à vrai dire, elle n’est jamais trop hermétique cette frontière ; je les entends mes joyeux voisins je n’sais où dans la nuit, je les entends courir crier rire chanter et me déconcentrer dans ma contemplation du plafond. C’est sacré la contemplation du plafond, c’est un rituel donc c’est sacré, faut pas y toucher. Blanc, le plafond. Blanc et vide. Je peux le dire, je le connais par cœur maintenant, des heures de pratique pour perdre toute trace d’imagination. Et je les devine, aussi, mes voisins. Tôt le matin, on partage ce moment unique et trop répété d’être les derniers rectangles du quartier à disparaître dans le noir. Sacrifier mon sommeil sur l'autel de la réussite, choix dont je me vante jusqu'à ce que le réveille sonne..

Je suis sortie, donc. Pour ne pas sentir le roquefort demain. Quand ils arriveront.
Mon sac à l’épaule donc, j’ai traversé la rue, longé la ligne du tram pendant 15 minutes, tourné à droite et passé le portail, vert, forcément, du Jardin Public. (petite musique Disney, SVP) Ouais, dans le genre « Martine au parc ». Mais j’étais pas avec Maman, Jean, machine et bidule qu’on sait jamais si c’est des cousins ou des copines, mais avec mon sac, mes cours, mes pensées et le soleil. Nan, sans les pensées en fait.

Parce que quoi que j'en dise, j'ai du mal à encaisser. Bizarre d'ailleurs. Il s'est passé quoi, au juste ? On est sortis ensemble, ok. Mais c'est tout. C'était même pas long. La chasse a duré bien plus longtemps que la prise.
Monsieur le libertin et Mademoiselle l'irrationnelle.
J'ai clairement fait comprendre à tout le monde que c'était du passé. Les soirées, l'alcool, les baisers en public, histoires sans lendemain. Une joyeuse déroute nocturne, radical contrepied des journées. Le message était clair !

Ce que j'ai du mal à admettre, c'est l'échec. Cette "relation" en était un. Cuisant. Bouillant même.Vertigineux tellement c'était formidable.
Le problème, c'est l'avenir. Lui et ses projets de politique. Moi qui ai la bougeotte et qui ne m'envisage pas ailleurs qu'à l'autre bout du monde. Ouais, elle a eu du mal à passer, cette défaite. Parce que ... se séparer parce qu'on s'aime, ça reste difficile à digérer.

Alors cet après-midi au jardin public, c'était merveilleux. A l'heure de la sortie de l'école, alors j'ai rajeuni la moyenne d'âge du lieu. Et le soleil froid faisait rien qu’à me vider la tête, j’ai passé 1h ou 2 ou quelques minutes ou une poignée d’instants à faire défiler des lignes et des mots sous mes yeux, sans rien retenir. J'ai tendu l'oreille pour écouter les ragots du groupe de collégiennes pas loin, j'ai compté les tours des joggers, je me suis même surprise à sourire aux mômes et aux toutous. S’occuper à faire quelque chose d’inutile.
J’étais bien.
J’étais une observatrice.

Mon cher, je crois que je commence à t'oublier.
Allez, je rappelle celui d'hier soir. Il m'aidera à finir la vaisselle, le repassage et la serpillère. Non ?

J'ai deux fenêtres.
Quand j'ai du mal à me concentrer sur les feuilles bordéliques éparpillées entre deux piles de bouquins (oui oui, comme dans les films américains où le héros doit réviser des exams), c'est à dire souvent, trrrès souvent, mon regard s'envole tout seul. Vers la 2e fenêtre.

Un petit bout de ma conscience me dit que je ferais bien de me fixer sur ces mots rébarbatifs, obscurs, oppressants, causes de tous ces doutes. Mais impossible. Y'a lui, en face, un étage en-dessous.
Je le connais pas. Rien, nada, le vide intersidéral. Tout ce que je sais, c'est qu'il habite là. Que c'est un artiste, le combo musicien-dessinateur. Qu'il est beau à en tomber par terre. Et, ah oui, qu'il a une copine.

Forcément, monsieur a bon goût, alors impossible de me consoler en me disant que c'est un cageot.
Engager la conversation ? Z'avez déjà essayé, vous, d'emprunter du persil à un type qui habite en face de votre immeuble ?

Alors plutôt que d'essayer de sauver mon avenir, mon précieux avenir, celui pour lequel j'ai TOUT plaqué dans une partie de poker complètement incertaine ; plutôt que de me montrer rationnelle, je me regarde le regarder m'écrabouiller la poitrine.
Il le sait même pas, ce nigaud.

Bon sang, je me transforme en cette vieille mégère de Mme F. , la voisine qui passait son temps le nez écrasé contre la fenêtre, derrière ses rideaux.

De l'extérieur, on pourrait croire que j'ai tout perdu. Dès l'instant où j'ai fait ce choix l'année dernière.

Mais de l'intérieur, de l'intérieur je n'suis plus cette fille. Ce n'est pas moi. J'ai changé, tout simplement. De fond en comble. Le grand ménage du printemps. De l'été. De l'automne. De l'hiver. Un lavage de cerveau...? Idée à creuser. Au premier coup de pelle, à coup sûr je tombe sur un kilo de questions existentielles.

Ok. Alors on s'arme.
Je prends des petits bouts de papier.
Dessus, j'écris des phrases qui me passent par la tête, ce slogan de la pub pour yaourts-pas-acides, une citation de ce bouquin : 107 ans, un ou deux mots du dictionnaire.
Pour chaque question existentielle je pioche un papier. C'est simple.

"Ai-je fait le bon choix ?" --> Réponse de l'oracle : " 2.95€. En vente chez votre marchand de journaux".

J'aime les imprévus.
Et très honnêtement... il vaut mieux !

Quoique. Ceux des mercredis-après-midi-une-semaine-sur-deux, ça devient la routine. La seule zone de surprise, c'est de savoir exactement ce qui va arriver ce coup-ci.
Mauvais horaire ? Mauvaise salle ? Mauvais sujet ? Depuis le début je me dis qu'il va vraiment falloir que je me résolve à venir en baskets ces jours-là. Ça rate jamais, il y a toujours un joli sprint.
Toujours plus loin, toujours plus fort, test du jour : pas de salle. Préparer un oral dans les escaliers (jambes croisées parce qu'évidemment, la jupe était de sortie), y'a pas à dire, c'est le summum de la classe.

Vivement mercredi-dans-deux-semaines.

Le coup de gueule du jour.
Parce que OUI, c'est aussi ça de lire mes charabias. Me supporter.

...Tout bien réfléchi non, pas de coup de gueule.
Je préfère m'apitoyer sur mon sort, voyez-vous.

Alors, ce sera au sujet de mes voisins hier soir.
Ceux du dessus étaient visiblement... comment dire... affairés pendant une bonne partie de la nuit. Ceux du rez-de-chaussée avaient branché un micro, le même genre que celui du monsieur-qui-vante-son-manège dans les fêtes foraines un peu merdiques, ou que le type-qui-annonce-la-promo-au-rayon-jambon-chez-Carrouf, bref, qui résonne bizarrement. Alors déjà qu'ils avaient "un peu" arrosé leur soirée, le micro, ça a été l'extase, ils ont pas arrêté. De la souris verte qui courait dans l'herbe à Lady Gaga en passant par d'autres trucs plus ou moins reconnaissables.
Non mais on va penser que je vois tout en noir. Donc tiens, pour contredire un coup : vraiment, trrrès aimable à eux, tellement convivial, de nous faire partager leur joie, et ce sans relâche jusqu'à 4h du mat !
(Bon. J'avoue : je suis un peu jalouse de n'pas être en bas avec eux. Plus qu'un an cloîtrée dans l'austérité, et je m'y remets ! )
Oh, suis-je distraite, j'allais oublier. Retour un peu plus tôt, 23h45 environ. D'un coup, toutes les alarmes incendie du bâtiment se sont mises à hurler. Forcément, je vous laisse imaginer qu'à cette heure-ci, j'étais pas sur mon 31... Finalement, fausse alerte. 20 minutes de hurlements déchirants, passées dehors avec une poignée de voisins tout aussi perplexes.

Je passerai sous silences les premiers mots qui me sont venus à l'esprit quand mon réveil a aboyé ce matin...!

Il était une fois... Une anecdote passionnante : moi allant à la laverie en face de mon immeuble.
Un type entre, je sursaute (un bond de 2 mètres au moins), on rigole, on engage la discussion. On a parlé, quoi...10-15 minutes. On est voisins, il habite au-dessus de chez moi, il a, à vue de nez, 5 à 8 ans de plus que moi.
Et au bout de 10 minutes de conversations, Mr me demande ce que je fais ce soir. Naïve, je réponds que j'ai rien de particulier de prévu. La conversation suit son train, bon, il y tient vraiment, à ce qu'on aille "boire un verre chez toi ou chez moi pour apprendre à mieux se connaitre", il est même allé acheter à boire pendant que je surveillais mon linge. Alors que je n'ai rien confirmé. Un peu rapide ?

J'ai toujours eu du mal à distinguer quand un type tente une approche, ou quand il s'agit d'une simple discussion.
Suis-je parano ? Ou ai-je été bien con lorsqu'on a échangé nos numéros d'appartements ?

Bilan : je lui ai envoyé un message prétextant une excuse bidon pour ne pas y aller ce soir.

Bon sang, ça devrait pas, mais ça me met complètement mal à l'aise.
J'espère vraiment, VRAIMENT qu'il voyait ça en tant que 'nouveaux potes'. Même si ce n'est pas l'impression que j'ai eue. J'espère que je me plante, pour ne pas avoir à inventer des excuses foireuses chaque fois que je le croiserai. Pourquoi ça m'angoisse autant ?

(Sinon, pendant que Mr était parti acheter à boire, le sublime-voisin-artiste-sur-qui-j'ai-vue-depuis-ma-fenêtre est arrivé aussi. Lui, il dit pas bonjour. Il sourit pas. Il récupère son linge et se tire. Super, le premier contact tant attendu.)

Mon voyage à l'autre bout du monde vient de me passer sous le nez.
Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi frustrée. Non seulement j'en mourais d'envie, mais surtout, j'en avais tellement besoin !
Aller loin. Changer d'air.
Bosser ma langue, dont je vais avoir largement besoin l'année prochaine.
Faire un saut dans l'inconnu, surtout, cette sensation grisante.
Je peux faire une croix dessus.

Pour passer mes nerfs (au lieu d'aller courir comme d'habitude, mais sous des trombes d'eau), j'ai décidé de faire un peu de rangement.
En fait ça me passe pas du tout les nerfs, mais ça laisse voltiger mes pensées, ailleurs que sur cette opportunité que je viens de perdre.

Le tri des paperasses. Relire des machins que je pensais avoir virés depuis belle lurette. Retrouver de dessins de l'année dernière, des débuts de compo' de partition : et hop, pause-musique. Peu d'écrits depuis que je fais ça sur ordinateur (ce qui évite que quelqu'un tombe inopinément sur de l'indésirable.).

Et puis... je suis retombée sur la lettre. LA lettre. Juste quelques mots. "Jamais page ne m'a semblé si blanche. A croire que..."
Je suis tombée en arrêt. Qu'est-ce qu'elle fiche là, cette lettre ? Je m'étais promis de ne pas la relire. Les bords de la feuille, chiffonnés, ne me donnent pas raison.
"...à croire qu'elle avait raison. A croire qu'elle n'est plus ma muse."
C'est bien ce dont j'avais besoin, tiens. Ces mots si connus, comme coulant de source. Il se peut que je les aie murmurés en même temps qu'ils défilaient malgré moi sous mes yeux.
"..(...).... mes rêves contre les siens...(...)....."
La tendre musique des phrases a commencé à m'enivrer. J'ai plié la feuille.

Et sans savoir comment, je me suis retrouvée lire la suite.
"Partout, sur toutes les radios, toutes les ondes, ....(...)..... faut juste que je m'habitue à vivre sans. Aucun scénariste shooté n'aurait osé imaginer une telle fin. Se séparer par amour, se séparer par l'amour. "

A ce moment précis, j'avais réussi ma mission : la tête vide, plus vide qu'une balle de ping-pong.
"Elle a su m'en convaincre, quelle connerie."
Enfin, les derniers mots ont fini de résonner.
La fin de la nouvelle chanson. Remastérisée de celle qu'on avait chantée pour son groupe. Forcément, il fallait un coup de tuyau d'arrosage. Seule la mélodie était restée la même.

Et en bas, quelques mots. D'humeur masochiste, je les ai fixés. Tels les petites lignes en bas des contrats. Quand on cherche à ne pas se faire arnaquer.

"Je ne pourrais jamais accepter que tu brises tes rêves, et si te perdre est le prix à payer, alors je m’y ferai. N'oublie pas.(...) n'oublie jamais. (...).....des milliers de bris de verres en forme de rien. N’approche pas, ils sont coupants."

J'ai plié la lettre. J'ai refait une pile des paperasses, mélangeant la pile du "à jeter" , du "à garder au fin fond d'un tiroir" et du "à poser quelque part par là". J'ai tout planté là, j'ai enfilé un jogging, des baskets et suis allée profiter d'une accalmie dehors.

C'est malin, depuis que je suis retombée dessus, cette foutue chanson me colle à la tête, telle un chewing-gum pour la jolie comparaison, mais le plus savoureux des chewing-gums. Bref.

Retour au bercail ce week-end. Je comprends pas comment j'en viens, à chaque fois, à oublier pourquoi j'espace autant mes visites. Au bout de 10 minutes déjà, je regrettais, l'envie de démangeait de reprendre ma valise et le chemin de la gare. Parce que c'est plus chez moi, ici. Et chaque détail s'attache à me le faire comprendre. Cette fois-ci, c'est ma chambre qui était réquisitionnée. La nouvelle chambre d'amis. Je n'ai rien contre, vraiment. Sauf quand je suis là. Je la pose où, ma valise ? Pas là..d'accord. Ah, rien n'a été prévu pour que je dorme ? Aah. La désagréable impression d'être de trop. Me demander ce que je fichais là. Le cheveu sur la soupe. Toute la fatigue accumulée depuis... depuis quand, déjà ? bref, toute cette fatigue aidant, le repas n'en finissant pas et cette curieuse sensation d'être invisible... C'est trop vite devenu intenable. Mais comment on fait, pour péter un plomb quand on n'a aucune pièce où aller ? (enfin si, y'avait bien les WC. Mais comment diiiire...)

Ce matin, rebelotte. Et puis, tiens, pour une fois, j'étais de mauvaise humeur dès le réveil. Idéal pour mettre tout le p'tit monde de mauvais poil, c'est qu'ils ont plutôt l'habitude de voir un sourire ! Donc, en quelques minutes, ça a explosé. Occasion d'entendre un bon kilo de vacheries. Evidemment, je sais bien que c'est entièrement FAUX. Le problème, c'est qu'eux, non. Je me rends compte que cette année plus que jamais, j'avais besoin de leur soutien. Et eux ne croient plus en moi. Ne sont plus là pour moi.
C'est tout con, ça m'a mise dans une détresse pas possible. J'ai pas réussi à me plonger dans me petite bulle protectrice.

Faut que ça s'arrête. Faut que ça s'arrête.

Reprendre le train, vite. Faire claquer les talons sur le quai de la gare, slalomer entre les voyageurs stressés au téléphone, galoper dans les escalier, manquer de trébucher sous le poids de ma valise, grimper dans le vieux wagon défraichi, galérer pour hisser la valise au-dessus du siège. M'installer, sortir un bouquin de cours, l'ouvrir et ne pas y jeter un œil de tout le trajet. Écouter la voix annoncer un retard de 10 minutes. Sentir le train démarrer, regarder les gens alignés sur le quai. Chacun sa manière bien à lui d'attendre le train. Un vrai mur d'expressions. Tous leur attitude, leur posture, leur mine si naturelle. Tous uniques. Je trouve ça si beau.

[Image] http://englishcountrywalks.com/blog/walks/8/220907/23_night_train_lymington.jpg

"T'as vachement changé depuis l'année dernière, hein !", m'a dit mon voisin-du-dessus-que-je-connais-à-peine.

Il est sympa, ce voisin. On se connaissait de vue avant que j'emménage ici, on prenait le même bus sans jamais s'adresser la parole. Il est arrivé dans l'immeuble en même temps que moi d'ailleurs, l'été dernier. Nos rapports se limitent à un "salut-ça-va" quand on se croise dans le hall, mais c'est toujours avec le sourire.
(Le sourire, c'est quelque part à mon Top 5 des trucs les plus agréables.)

Il avait pas tord quand il a dit ça, je l'savais déjà.
Mais j'y ai réfléchi par rapport à ses yeux à lui.
On était déjà dans le même établissement l'an dernier.
Y'a 3 ans, il est sorti avec une amie très proche. A l'époque, c'est lui que je trouvais con. Maintenant, j'me rends compte que...pas du tout !
L'amie en question... était, comment diiire, le genre pour qui :

• célibataire = loser. Donc le genre à sortir avec n'importe qui, tant qu'elle pouvait marquer "en couple" sur Facebook.
• la qualité d'une personne se juge sur ses fringues : à la mode = fréquentable, pas dans le moule = loser. Aussi simple que ça. Ah bon pourquoi, pour vous c'est pas l'cas ?
• Fuir devant les difficultés = la meilleure des solutions. Jouer la rebelle sans payer les pots cassés...
• Son avis fait autorité, si t'es pas d'accord t'as tort et, accessoirement, t'es un bouseux.
• le monde entier lui en veut, si tout ne se plie pas à ses caprices c'est la faute des autres. Pas la sienne, non non suuurtout pas.

Bref, exactement le genre de personnes 50%immatures et 50%superficielles, que je ne peux pas m'encadrer en règle générale. Hu, je craque, je me permets un pompeux "nous n'avons vrrrraiment pas les mêmes valeuuuurs..."

Je me permets d'en tailler un semi-portrait uniquement parce que nous nous sommes perdues de vue depuis 9 mois, suite à un regrettable incident suivi d'une bonne mise au point. Ahem... Sans doute aussi une petite crise de langue-de-vipère ! Je sais, j'ai passé l'âge.
Roooh quoi, c'est parfaitement anonyme et puis, que celui qui ne l'a jamais fait lance la première pierre... :D

(Je crois que depuis 2-3 écrits, ce n'est pas mon meilleur jour que je mets en relief. )

J'ai horreur des gens qui marmonnent "j'ai la fffllleeeeeeeeemme..."
Faites c'que j'dis, pas c'que j'fais. J'ai une flemme, disons, abyssale, à la vue de ce qui m'attend. J'ai dit abyssale ? Nan, bien plus que ça.

J'ai l'impression que c'était hier, que je pâlissais en me disant "arrgh mamma mia, plus que 4 semaines de révisions, ouille ouille ouille !!".
Bon, eh ben, il me reste... une petite semaine. Touuute petite. Riquiqui, à tel point que ça en devient comique devant la masse énooorme de boulot qui m'attend. Oui, comique. J'me marre...? C'est nerveux.

Je vois mal comment je vais faire. Pourtant...va falloir.
J'ai le don de toujours passer avec brio et les honneurs entre les mailles du filet, je le sais parfaitement, j'adore le frisson d'adrénaline que ça procure. Mais là, y'a même pas de filet. Hohooo...

• Déjà, 'faut que je colle un cadenas sur mon ordi. Y'a pas moyen autrement --' Maiiiis... mon n'ordi, 'l'est indispensable pour mon boulot.

Saperlipopette.

M'énerve, 'm'énerve, 'm'énerve de bosser, bosser, bosser tout le temps. Chaque minute de ma journée. Ou d'avoir un noeud dans les tripes et la respiration saccadée quand c'est pas le cas et que je pense au retard que j'accumule.

Bon, autre résolution alors.

• Arrêter de lorgner sur mon (sublime) voisin-d'en-face. Allez, repeat after me, "le regarder balayer ou faire cuire des nouilles, c'est pas intéressant. Le regarder balayer ou faire cuire des nouilles, c'est pas intéressant. Le regarder............"

Ça finira bien par rentrer... non ? J'devrais libérer pas mal de temps avec ça.

Et... une autre. (han ouais, j'adore les listes. Comme les listes de trucs à faire, les programmes, tout ça : on les respecte jamais. Mais sans, c'est encore pire. Hum bref bref.)

• Me remettre au sport plus sérieusement que ça ! Garder la forme, mettre le nez dehors en cette période austère de révisions. Et me défouler !!

Un malheureux p'tit footing par semaine, ça va pas me mener bien loin... Penser à la plage cet été... La plage... Avec des bouquins de cours (obligatoire. Pff) en guise de lecture. Youpi.

Allez hop hop hop, au boulot !!
Si seulement je pouvais être motivée et bosser eau même moment. Mais non, motivée quand je bosse pas, et quand 'faut m'y mettre, le moindre moucheron ou grumeau dans le crépi du mur devient hyper-intéressant.

Envie de faire de la musique. Que ça me prenne aux tripes, comme jamais avant.
C'est nouveau. Depuis que j'ai arrêté. Ouais, banal à souhait comme constat, mais il a fallu que je perde ça pour me rendre compte que c'est vraiment mon nerf. Que j'envisage pas de vivre sans. C'est une chose dont j'arrive à être fière, et par conséquent ça vaut bien plus que tout l'or du monde. Ça, et tous les superbes souvenirs qui y sont liés.
Après avoir passé le week-end à vraiment faire de la musique (la musicalité, l'émotion, la mélodie, le caractère, tout ce qui me reste puisque je perds la technique à vue d’œil...), c'est clair : je suis en manque, tout simplement.

Mes doigts me démangent. J'ai un espèce de papillonnement sourd quelque part dans le ventre, comme.. l'attente de cette sensation. Physique.

La prochaine fois, c'est dans, minimum, 2 semaines. Et encore, ce sera en solo. Reprendre en groupe est une question d'années. Années. Les études d'abord... "On reprendra", qu'il disait. "On reprendra", phrase qui tombait tellement au bon moment que durant des jours j'en ai fait mon totem. Jusqu'à épuisement. Cette phrase me fait plus rien, à part creuser l'impatience. Je veux du concret. Je suis en manque. Bon, au moins, c'est presque sain comme drogue.

Rôh ben quel dommaaage. Mon "imprévu-du-mercredi-d'une-semaine-sur-deux" consiste.. en son annulation. (Entre nous, je connais un examinateur qui devait avoir une p'tite envie d'allonger son week-end à rallonge. ) Naaaaon, m-m-mai-mai-mais comment j'vais m'en remettre ...?! Comment vais-je meubler mon après-midi, sans ma poussée de stress adorée ? Ah oui. Suis-je bête. Des révisions. Et des recherches pour ma solution de secours, des fois que la semaine prochaine se passe encore plus mal que prévu. J'ai déjà repéré 2-3 trucs qui me plaisent. Peut-être même plus que ce que je fais en ce moment. Ceci dit, "ce que je fais en ce moment", c'est certainement pas pour le plaisir (j'ai pas encore l'impression d'être masochiste), c'est pour ce que j'aurai après. Le plaisir à posteriori. ... 'faut que j'arrive à en rester convaincue, sinon c'est la fin des zz'haricots.

Mais... Hiiiiiahaaaa quand même ! Un mercredi tranquillou...

Bon, où est la bouteille de champagne ? Les cotillons, les machins qui font pouëëëëëttt (les...langues de belle-mère, c'est ça ?) et tout et tout, la danse de la joie avec mes piles de bouquins...

...Mamma mia. Je suis vraiment en train de piaffer de joie pour ça ? Plus grave que ce que je croyais.
Tralala-laïdou... et yop ! là lààà ...

Coup de fil. J'étais en train de bosser, pas de bonne grâce que j'ai répondu. Verdict..Mon voyage n'est plus annulé. Je vais partir à l'autre bout du monde !!!
Comment rester concentrée après ça... (et le mince risque que ce soit encore annulé). Un sourire niais a décidé de rester figé entre mes deux oreilles.

Donc forcément, course à la montre pour le passeport.
Donc forcément, case "photos d'identité" obligée.
Donc forcément, obligation de tirer une tronche d'enterrement, tous cheveux dégagés (ce qui n'a pas été une mince affaire, 'sont pas du genre docile les miens), bref, un air crispé et ennuyeux à souhait.
On répond gentiment "oui" à la dame quand elle présente la photo sur son appareil, comprendre : "oui ben on va la garder hein, pas comme si on avait le choix, pas vrai ?".
J'aurais dû m'abstenir, ou mieux regarder, je sais pas. J'ai maintenant 10 affreuses photos à écouler. Tête de poisson rouge croisé labrador dépressif, teint blafard, et, vu que c'était chez un photographe pas cher, une délicate teinte rouge. Oui, un peu comme un clown. Ah oui, et la bouche un chouïa tordue. Cette impression de pas me reconnaître, comme toujours sur les photos. Y'a de quoi rire !... A la douane, ils vont jamais vouloir de moi, quand ils vont voir ça ! ^^

Je vais faire les fonds de tiroirs pour trouver un peu de monnaie, tant pis je vais aller en refaire...

Dernière khôlle de l'année : fait !!
Le soulagement ! Enfin, si y'avait pas les épreuves de la semaine prochaine, ce serait parfait.
Aujourd'hui, c'était de l'anglais. Un texte audio incompréhensible, j'ai pu appliquer ma méthode fétiche : le bluff. Comme d'habitude, ça a fait son p'tit effet... Et même mieux. Le prof a ouvert des yeux ronds comme des billes, manière ménagère-de-moins-de-50-ans-dans-les-pubs-pour-lessive ('me souviens lui avoir demandé de répéter sa question, trop occupée que j'étais à me dire qu'on voyait le blanc de ses yeux. Je pense qu'il a dû faire du théâtre dans sa jeunesse.), et m'a simplement annoncé que c'était nickel, tout à fait dans l'esprit des concours, remarquablement structuré, etc. Entre nous, il avait sûrement un peu abusé des champignons hallucinogènes, en principe un prof de prépa, ça sait surtout casser. Et finalement, il a conclu son commentaire. Sobrement. "Par contre, vous avez un accent merdique."

C'est le vide. Ça va passer.

Me-faut-de-la-peinture-vert-cerise-ou-rouge-pomme-je-supporte-plus-ces-murs

J'arrive même pas à exploser.

C'est le vide. Ça va passer.

****** [mot censuré] alors eux ils ont intérêt à déménager à la rentrée prochaine !!!
Eux = mes voisins de palier.
Cette nuit encore, ils sont rentrés à 6h du mat' (oui donc plus tellement la nuit, mais pour une fois je pouvais dormir), bruyamment... Et ça n'a pas manqué : ils ont essayé d'ouvrir ma porte (poignée qui grince : indice subtil) et frappé, 3 grands coups. Puis une fois chez eux (derrière quelques centimètres de cloison crépie), se sont mis à taper dans le mur.
Bordel, ils ont que ça à foutre !?!
Je les connais même pas, je les ai jamais vus en chair et en os ces deux mecs. A part pour emmerder le monde, je vois pas pourquoi ils font ça. Je veux dire, apparemment ils ne le font à aucun des autres voisins de palier.
Je me sens obligée de garder ma porte fermée à clé en permanence, presque à chaque fois qu'ils sortent ils appuient sur ma poignée...
Et la nuit où j'oublierai de fermer ?
Du coup, j'ai peur.
J'vais quand même pas aller les voir ("Salut, j'suis la voisine, ça serait bien que vous arrêtiez d'essayer d'ouvrir ma porte, et aussi de faire du bruit siouplé. Voilà voilà.") , ça n'arrangerait rien, bien au contraire à mon avis.
Mais j'en peux plus là.

...
Pendant un moment, j'arrivais à me réveiller au milieu de mes rêves, au moment précis où je me prenais à penser, toujours la même phrase : "non...mais c'est qu'un rêve, je peux me réveiller si je veux". J'arrivais à me réveiller, juste assez pour faire le choix de me rendormir. Après tout, je ne risquais rien, ce n'était "qu'un rêve". Un film.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais passé mes 4 dernières épreuves.
Celles que j'aurais dû beaucoup, BEAUCOUP plus réviser que ça ces derniers jours. Celles pour lesquelles je me demande bien comment je vais pouvoir remplir mes copies. Angoisse monstre, et fatalisme aussi. Tout est déjà joué.
J'ai rêvé que je les avais passées, que c'était fini, enfin finie cette année de ***** ! A la fin du rêve, je m'endormais.

Donc quand je me suis réveillée, comme une conne j'ai cru que j'avais pas rêvé. Dommage que l'animateur radio ait cru bon de rappeler la date.
L'impression de faire un saut en arrière.

Ça y'est. Les dernières épreuves sont terminées. Mieux passées que ce que j'espérais, beaucoup, beaucoup mieux même ! A croire que ma super bonne-étoile-de-compétition n'est pas décidée à me lâcher (ouf!). A croire que j'continue de passer entre les mailles du filet (re-ouf !). J'me sens soulagée, à un point...!!
Bon, je suis pas encore sauvée. Je n'sais pas encore si j'ai mon année. Mais pour moi, elle est finie, l'année. Finie, finie, finie !
Plus besoin de me coucher à 2h du mat', plus besoin d'angoisser jusqu'à 3h du mat entre un oreiller et une boîte de mouchoirs, cette angoisse mêlée de culpabilité pour tout le travail pas fini...

Je revis. Je suis allée faire les boutiques. J'avais peine à y croire, tiens !
Je suis allée flâner dans une librairie. Pour de vrai ! C'en était devenu un vrai supplice : toujours fourrée à la biblio' ou à la librairie, mais vade retro livres si attrayants ! Non, que pour des bouquins théoriques soporifiiiiiques et assssssommants au possible, à lire en trop peu de temps pour vraiment dépasser le deuxième obscur chapitre. (remarque, j'ai bien garni mon étagère... jolie, toute colorée, les livres bourrés de post-it cornés). Non, là, j'ai flâné pendant...quoi, une heure ? Deux ? De rayon en rayon, m'autorisant enfin à feuilleter ces bouquins, lire les résumés,...
Recommencer à lire pour le plaisir.

Je me suis fait plaisir, quitte à faire chauffer la carte bleue pour fêter la libération (Et d'abord, c'est quoi, ce foutu symptôme ?). Direction la librairie musicale des quais, en avant toutes ! Et hop, des partitions, toutes belles, toutes neuves mais avec leur si bonne odeur de vieux. Musique, me revoilà !
Trainer dans les transports en commun, pester intérieurement contre les mégères-et-beaufs-puants-dès-l'matin et non plus contre la lenteur du conducteur. Voir enfin à quel point la ville est belle. La nuit. La nuit surtout. J'adore la nuit, l'odeur n'est plus la même, et il y a ce silence vivant. Un coup à ne jamais s'en rassasier.

Tout se mélange dans ma tête. Toute cette affreuse année qui me revient par bribes. Le temps qui semble être devenu fou, s'être distordu comme du plastique fondu au rythme des claques dans la gueule. Ouais, une année d'immersion dans un monde de fous, fous fous. Rien n'est encore gagné, mais j'me rends enfin compte que quoi qu'il arrive, j'suis un peu fière de moi, d'avoir tenu le choc, d'avoir joué le jeu jusqu'au bout. Même si j'échoue, j'aurai réussi, et ça, ça vaut pas tout l'or du monde, mais pas loin.

Me reste plus qu'à dévorer mon roman pas du tout du tout sérieux, à jouer de la musique comme une possédée, à faire plein de sport et défouler tout mon corps qui ne réclame que ça (surtout avant l'épreuve du maillot de bain...) !!

J'ai horreur qu'on me dérange alors que je suis immergée dans les derniers chapitres d'un bouquin.

Bon, ben c'était une journée classée sous le signe de foirage-complet-de-tout. A tous les coups l'horoscope me prédisait une belle journée pleine de bonnes surprises, toujours comme ça, toujours à côté de ses pompes mon horoscope. Je saurai jamais, j'ai pas pu prendre le journal gratuit, trop pressée que j'étais d'attraper le tram. Note pour moi-même : les talons quand on est en retard, non, vraiment, faut éviter. J'essaie de ne pas penser à mon allure de dinde au moment où, évidemment, j'ai aperçu Sublime-Voisin-d'En-Face.

C'était un de ces jours où tout ce qu'on touche se transforme en cafards, où, sitôt la bouche ouverte, on regrette et s'enlise à chercher un moyen de gommer ce qu'on vient de dire. La finesse de l'hippopotame.
Un de ces jours où on achète le pack avec un yaourt déjà ouvert chez Carrefour.
On ajoute un grrrrand manque de concentration, l'impression de tout voir à travers un voile, d'être juste en mode "spectateur", de pas vraiment être là.

Puis quand même, ça me manquait... Au moment de rentrer... Quoi de mieux que de se faire aborder par un groupe de lourdauds-à-casquette ? Mais siii, tout de Adidas ou Nike vêtus, une chaussette par dessus la jambe droite du pantalon, démarche-du-canard (ah non, de racaille 'y paraît)... Armés de leur super atout-séduction : le sensuel "Woh mam'zelle t'es charmante tu m'files ton 06 ?"
Bizarrement, juste là, les répliques pleines de finesse se sont fait la malle, et tout ce qui sort, c'est le bon vieux sourire carnassier, comprendre : me fais pas chier. De quoi les inspirer pour un subtil "t'as un p'tit prénom ?" Ah ben non pourquoi ?
Non mais lourds de lourds quand même, 'me les suis trainés sur près de 100 mètres...

Je devrais continuer à bosser. Mais la motivation est officiellement en grève. D'une passivité accablante en attendant mes résultats.

Plus d'aspirines ou autres cachetons dans le genre, et ça tombe bien, mon voisin (mais lequel ? ) a décidé d'interpréter son fameux Concerto pour Marteau sur Mur en carton-pâte. Boum, bouboum boum ! Boum, bouboum boum ! (bis). Il s'est déjà entrainé hier, de 23h à 02h30... donc non, p't'être pas du marteau. Mystère, mystère... Je deviendrai folle avant d'avoir résolu l'énigme.

Un vent d'optimisme.

J'ai vu ma note : au-delà de toutes mes espérances !! Un coup de bol, encore passée entre les mailles du filet. (mama mia, le jour où j'me casserai la gueule pour de bon, ça m'fera tout drôle.) J'avais choisi le plan le moins original du monde, et plutôt faux au vu de la correction qu'on nous a filée. J'm'étais étalée pendant bien 5 lignes sur un truc honteusement faux, le correcteur n'a rien vu. Je crois qu'il n'a pas lu ma copie, à peine un p'tit coup de crayon sur la première page. Pour faire bonne mesure.

Avec ça, j'espère bien marquer la fin de ces foutus rêves qui me lâchent plus depuis la fin des épreuves : une nuit j'ai mon année, une nuit je me fais virer, ...et on r'commence...

Allez, la semaine prochaine j'serai fixée.
C'est long, long, long !!

Parce qu'il y a ce vent de vacances.

Impossible de me concentrer en cours !! Toute la fatigue refoulée pendant l'année retombe d'un coup. Transformation en chiffe molle : go ! J'veux plus bosser, mais j'sais plus rien faire d'autre. Transformation en robot...

Un vent de bonne humeur aussi : je crois que... mes voisins de droite et de gauche sont en vacances. Obligé. Seule explication possible à ce drôle de silence.

J'vais pouvoir me mettre à chanter sans craindre d'être entendue..! Mouhahahaaa...!!

Fête de la musique.
Dans ma ville, c'est deux mots distincts.
Les quartiers où c'est la fête, et les quartiers où il y a de la musique. Par-dessus tout, on aurait dit la fête des forces de l'ordre. CRS, policiers, gendarmes, ... On peut dire que ça change de mon petit patelin d'origine, avec son unique scène sur la grand'place.

N'empêche que ça m'a fait du bien. Sortir. Sortir, sortir, sortir, c'est un besoin, pour éviter au cafard de s'installer. J'sais même pas pourquoi il est là, j'ai eu mon année (je devrais sauter de joie, non ? J'arrive même pas à me réjouir), je suis en vacances, j'ai reçu mon passeport et dans un mois je serai à l'autre bout du monde, tout est bien qui finit bien.
Mais si je laisse faire, j'vais m'engluer à rester amorphe.

J'ai pris mon tram en avance. Mes amis l'ont pris en retard, c'est-à-dire qu'ils ont loupé le dernier. Pendant l'heure et quart où je les attendus, j'me suis faite aborder une bonne dizaine de fois.
Ça tombe bien, j'étais d'humeur à ne pas avoir envie d'être invisible.
Pour une fois, je me sentais presque flattée, et non gênée, des regards insistants de ces types.

Ça m'a fait un pincement au coeur de voir ces groupes, ces musiciens s'éclater. D'habitude, c'est moi qui suis sur scène. Pas toujours de bonne grâce puisque ça me monopolisait mes 21 juin, mais. Je me sentais pas à ma place dans le public, j'avais juste envie de sauter sur l'estrade, d'emprunter un instrument et de murmurer : "moi aussi je veux jouer".

Pour le retour, tiens, plus aucun transport. Ah oui, c'est vrai. Le papier d'information, il y a 5 jours.
M'en suis aperçue lorsque mes amis étaient déjà tous repartis dans une direction opposée.
Une petite marche d'une demi-heure. Seule au milieu de la foule, à contresens. Puis la foule s'est tarie. Le long des quais. Juste pour faire un détour. Le vent, ce vent nocturne si doux. Il doit venir de la mer. Il a un goût marin. Dans mes cheveux, sur mon visage. J'y peux rien, ça m'attire, ça m'enivre. P't'être que j'ai eu l'air d'une ahurie à m'arrêter, accoudée à la balustrade, et à m'en remplir les poumons. M'en fiche, ça faisait un bien fou.

Je pourrais passer mes nuits dehors. L'air nocturne est délicieux.

Le problème, c'est ce fichu réveil. Aucune compassion.

Evidemment, j'ai craqué, j'ai fait les soldes.

Je supporte pas ça.
Toute cette foule en sueur, l'impression d'être tout le temps à contresens... La musique des boutiques encore plus forte que d'habitude... Les vigiles qui me suivent à la trace (ben oui, je suis toujours une "jeune", donc trrrrès très probablement une délinquante.).

Se bousculer, attendre 2h30 aux cabines (un peu plus crados que d'habitude) et 3h50 aux caisses pour acheter une fringue au même prix que d'habitude... (j'les ai toujours soupçonnés de monter leurs prix la veille des soldes, histoire de pouvoir agrafer la superbe pastille orange -20% le lendemain en gardant leur marge.)
Le prix du short, wahou, surtout vu la quantité de tissu...
Enfin bon.
Je me fais peur, je raisonne comme une petite vieille. o_o

Ma revanche : sortir ma mitraille de pièces rouges.
(j'aime pas payer par carte, je vois pas ce que je dépense... Et comme je suis plutôt "panier percé" ...! )

En sortant d'une cabine (comprendre : en m'emmêlant dans le rideau jaune moutarde) pour me regarder dans l'unique glace du coin cabines, un type s'approche de moi et me dit (presque à l'oreille, ne nous gênons pas) : "elle vous va à ravir, cette robe ! Ou plutôt c'est vous qui la portez bien..." Interloquée une seconde et demie, le temps pour lui de s'évanouir dans la nature... enfin dans la foule.

Je profite de ma dernière soirée en ville. Dans mon petit appart chéri. A commander sur internet mes bouquins d'occas' pour l'année prochaine... ce sera ça de fait !
Demain, je vais jouer la déménageuse (ou le mulet ?) dans le train. A condition d'arriver à fermer ma valise et mes 2 sacs, c'est loin d'être gagné ! Et surtout, d'arriver à me trainer jusqu'à la gare avec tout mon fatras. Instants comiques en perspective !

Et dès demain soir...je vais pouvoir refaire de la musiiiiiiique ! Pauvres voisins, pauvre famille ^^
Ah mince, voilà, c'était ça que j'devais faire : aller dévaliser une boutique de partitions... Tant pis, je les téléchargerai sur internet... mais je préfère le papier épais et jauni, même neuf !

L'heure passe, et je me souviens que j'étais censée aller courir ce soir...

Une boule de bowling. C'est ce que j'ai l'impression d'avoir en guise de crâne.
La soirée d'hier (...et ce matin, vu l'heure à laquelle s'est terminée la partie de poker !) a du mal à passer.
Des cernes jusqu'aux genoux, des yeux miiiinuscules et bouffis, les idées qui dansent la samba dans la tête, et impossible de marcher sans avoir du tonnerre dans ma caboche.
Non, ce n'est pas une gueule de bois. Je crois.
J'ai pas beaucoup bu. Je fais attention maintenant. Juste que j'ai du mal à compter... Et les co-fêtards ne m'aident pas : "Attends mais il est vide ton verre ? Attends, prends un peu de..... ! Ou du .......! "
"Heeeey ! Mais c'est la fête, on s'amuse, reprends un verre ! Je te ressers. " [Et hop, on remplit le verre de vodka et on complète par un demi-millilitre de jus de pomme]
"Hé ! Depuis tout à l'heure je l'vois pas beaucoup descendre ton verre....! "
Bon, d'accord. C'est donc une cuite au jus d'orange : mon plus habile stratagème à ce jour pour boire (des verres) en ayant l'air de boire (de l'alcool).

Tous ces gens, je ne sais même pas quand je vais les revoir. 'Me rappelle la fin du lycée, quand toutes les routes bifurquent. Ça me fait bizarre. Vu les moments de pure galère qu'on a traversés ensemble... J'essaie de me convaincre qu'on se reverra. Qu'on se perdra pas de vue.

Une journée grillée, donc. Vautrée sur mon lit, ordinateur à portée de main, incapable même de bouquiner.
Quand est-ce que je vais arriver à me re-bouger ? Déjà une semaine écoulée. Amorphe, beaucoup beaucoup trop amorphe, je vais me transformer en machin visqueux, gluant et empâté. Et vert, parce que c'est joli le vert.

L'agence a appelé. Encore un problème, pour mon billet d'avion cette fois-ci.

J'ai l'impression de jouer au yoyo : un coup je saute au plafond rien qu'à l'idée de mon voyage se concrétisant, ...et un coup je tombe de haut, à chaque fois qu'une nouvelle merdouille voit le jour.

C'est un complot, pas possible autrement.

Deux noyaux de cerise sur mon bureau.
Un calendrier encore à la page Mai-Juin.
Un emploi du temps surchargé et jamais tenu.
Un deuxième calendrier tout rayé de vert.

Un poster du concert où j'étais bénévole l'an dernier à la même date, tombé par terre. Je n'sais plus où il était accroché la dernière fois.

Une pile de pièces rouges, une pile de pièces jaunes.

Une liste des "trucs à faire", froissée, biffée de partout jusqu'à en être illisible, jamais entièrement finie. Le scotch faiblit, demain elle est par terre...

L'étagère sous la fenêtre, à présent partiellement vidée des nombreux livres jamais achevés faute de temps. Ne restent que les plus chiants.

Sur le dos de la deuxième chaise, à l'envers, le sweat que j'ai cherché frénétiquement dans toute la maison.

La petite entrée si spacieuse sans la grosse valise à l'accoutumée stationnée là. Valise dans laquelle j'ai l'habitude d'avoir toute ma vie.

Des rideaux moches in-changeables qui n'obscurcissent rien aux fenêtres.

Des crayons éparpillés. La plupart ne fonctionnent pas. Un paquet de critériums neufs ; une tétrachiée de bic bleus. Les mêmes que j'abhorrais il y a peu. Un tube de colle vide. Deux calculatrices qui ne m'ont servi cette année que pour mettre à la bonne proportion des recettes indiquées à 6-8 personnes. Dessus, un billet de train froissé.
Pas mal de trucs à jeter mais pas de sac bleu dans la poubelle.

Une vieille liste des courses.

Un tournevis.

Une étiquette -15% sans son petit machin en plastique qui fait si mal aux dents quand on coupe sans ciseaux.

Le porte-clés aux couleurs criardes sur la poignée de la porte de la salle de bains.

Au bas de l'étagère du micro-ondes, la jolie pile de chemises multicolores, translucides, débordantes de cours et de fiches.

La boîte de mouchoirs un peu froissée.

Le dos de la porte si blanc, porteur de cette image, ce souvenir encore trop sensible. Qui se répétera.

Un petit porte-bonheur argentin, un hibou en terre peinte et ses grands yeux qui ne me quittent pas.

Le tube de vitamines.
Le reste de la tablette de chocolat noir-pistaches caramélisées. Ça avait l'air bon, finalement.. j'avais déjà goûté mieux.

A terre au pied du bureau, un enchevêtrement de prises : câble internet, rallonge, fil de l'imprimante, prise du piano électrique, branchement des enceintes.

Un tapis de gym roulé façon nem, témoin d'une bonne volonté pour ces bons vieux exercices d'abdos. J'avais juré que je m'y remettrais, mais avec le poids (et l'appétit) que j'ai perdu sans rien demander, la bonne volonté s'est envolée. Pourtant mon popotin en aurait bien besoin, m'enfin passons...

Par terre, 3 pots d'épices, un torchon et un plateau vert pomme. Le crochet s'est décroché.

Les quelques décorations sur les murs qui m'ont rarement paru aussi blancs.

Sur le lit, sur l'oreiller, la pile de tupperwares que j'devais ramener à la maison.

Contre le mur, par-dessus le tableau enfin blanc, le balai et la serpillère.
J'avais pas eu le temps de finir le ménage la dernière fois.
...
J'ai enfin retrouvé mon appart. J'espère y passer ma première nuit sans angoisse entre 02h38 et 05h26 depuis le début des vacances.

Ah, et ... un frigo vide, vide, vide. Pâtes ou riz ?

La résidence est vide.
On y croise juste les 2 types "pour le traitement anti-blattes". Ah bon. J'ai pas de blattes, et j'étais pas au courant... M'enfin bon...

J'ai mon passeport. J'ai mon billet d'avion. ça y est, c'est concret !!
J'ai regardé par internet des images de là où je serai dans 1 mois. Vision satellite. C'est juste super joli !!
J'appréhende à mort, mais j'ai aussi tellement hâte...
L'adrénaline, le saut dans l'inconnu le plus complet.
Jusqu'à présent l'inconnu, ça se résumait à aller dans une nouvelle librairie par un nouveau chemin... ou à tester une nouvelle marque d'amandes séchées...

Je suis passée à la bibliothèque. J'ai pris un DVD au hasard... pour une fois, il n'avait pas l'air trop vieux.

Voiture de luxe.

J'ai adoré.
Une fois de plus, c'est confirmé : je préfère laaaargement le cinéma asiatique au cinéma hollywoodien !

Pendant les "silences", pas de musique pour t'imposer une interprétation. Et pourtant, aucune longueur, pendant ces mêmes silences.

Pas la dizaine de clichés à la minute qu'on retrouve dans les films made in USA.
Les dialogues : minimalistes, juste ce qu'il faut. Et miracle, on ne peut pas deviner ce qui va se dire.

Les acteurs....comment dire, jouent magnifiquement. Naturellement.
L'image est à peu près irréprochable.

A mon humble avis de pas-très-connaisseuse, le réalisateur a vraiment du talent.

Bon, 'faut dire qu'après les navets que j'ai vu dernièrement... ça ne pouvait qu'être mieux !

Plusieurs jours que je discute avec ce type, sur msn. Rencontré lors de l'une de mes dernières soirées de l'année. On s'est à peine vus pendant la fête... (et de toute façon, j'crois que j'étais pas "en état" ^^) Mais on a des choses à se dire. Nos conversations me plaisent beaucoup. De plus en plus.

Et pour le reste... Zombie j'étais pendant l'année, zombie je reste.
J'arrive plus à dormir. Je comprends pas.
Je reste des heures dans la contemplation du noir. Oppressée.
Cette nuit, j'ai enfin mis le doigt sur ce qui cloche.
Ce qui me manque, c'est "sa" présence. A tel point que ça m'angoisse, un nœud redoutable dans mon ventre.
Je comprends pas.
Primo, ça commence sérieusement à dater maintenant. Ça fait des mois... On a complétement tourné la page, lui comme moi, on est comme des inconnus.
Et Deuzio, on n'en avait pas passé tant que ça, des nuits ensemble. Vraiment très peu en fait, juste celles que l'adrénaline de l'interdit nous permettait.

Et ça me revient là. Sans aucune raison. Je comprends pas.

J'ai, comment dire ? Terriblement besoin de musique.

Mais...
Autant il y a des phases où je pourrais avoir les larmes aux yeux à la moindre voix éraillée...
Autant là, je suis dans une phase où rien ne me convient.
Tout me semble affreusement superficiel, surfait, commercial, vide, plagié, sans âme, parfaitement a-musical..."et tiens, dans l'accompagnement, qu'est-ce qu'il vient foutre là cet instrument ?"
Je traque le moindre détail, jusqu'à me focaliser dessus et en venir à trouver le moment.. désagréable.
Ce matin, j'me suis sentie obligée de vider mon mp3.

Du coup, idem lorsque je joue. 200% insatisfaite.
J'ai tellement envie de faire sortir quelque chose de beau de cet instrument... J'aime tellement le regarder, le retourner, admirer ses courbes et ses reflets, son odeur...
C'est assez stupide à penser, encore plus à écrire.. mais lorsque j'abandonne après une demie-heure à ne rien arriver à tirer de mes partitions...lorsque je jette l'éponge, j'ai la sensation qu'il m'appelle. Et moi non, je jette l'éponge.
Difficile de décrire alors cette...cette frustration de ne pas arriver à sortir quoi que ce soit de musical, de ne plus arriver à sentir le moindre petit frisson dans les tripes ...

Et cette peur de régresser !
Après toutes ces années...
Partout, en tout, je vise le meilleur, je me mets toujours la barre trop haut. Alors régresser, c'est juste... hors de question.

Oh, je les exécute, les morceaux. Techniquement.
A reprendre toujours les mêmes depuis que j'ai arrêté les cours, je les maîtrise.
Mes doigts en viennent à se placer aisément, avec une fluidité qui m'étonne.
Je fais les nuances, tous les petits effets techniques censés rendre vivant le morceau. Tous ces petits détails qui m'échappaient avant.
Et j'ai beau exécuter un morceau à la perfection d'un point de vue technique, ... je me sens pas vidée, pas lessivée en claquant les dernières notes. Seulement agacée. Et du coup, je rate ces dernières notes.
A chaque fin de morceau, c'est un échec que je me prends dans la gueule.

Et lorsque je tente une impro je me casse la figure.

Alors que mister-Msn me dit à l'instant, comme tout le monde quand on apprend depuis combien de temps je joue... "ah mais tu dois vraiment gérer alors ! :) "

Il y a des partitions étalées partout dans ma chambre.
Mon mp3 est muet.
Je me transforme en caisson vide, métallique et étanche. Rien à en tirer.

Voilà que je guette ses messages.
Pathétique.

Je suis en train d'oublier tout ce qui s'est passé cette année.
Petit à petit.
Par miettes. Il ne reste que des miettes.
On me l'avait dit, on m'avait parlé de cousins, frères-d'un-ami, vagues connaissances, qui tombaient dans le déni après être passés par là. Entre autres.

Les souvenirs d' "avant" sont de plus en plus flous eux aussi, c'est comme s'il n'y avait rien eu avant cette p***** d'année.
Comme si tout était irréel. Un rêve à balayer de la main. Aisément.
Je suis en train de disparaitre.

Ça se rapproche.
J'ai hâte !

J'ai planifié mes...occupations pendant la quinzaine d'heures de vol. Lecture, révisions,...

Et je devine déjà qu'arrivée au premier aéroport, ma première pensée (juste après "wouaaahou c'est MOI ? Je suis là, toute seule, à des milliers de km de chez moi ?!?!?") sera plus ou moins exactement :
"QU'EST-CE QUE JE FOUS LA ?!"

J'ai simplement hâte. Tellement hâte !
Je sais absolument pas à quoi m'attendre.

Il faut que je révise un peu ma langue, sans quoi je ne vais pas faire long feu...

Je me suis réservé 3 jours rien que pour réviser.
Il faut que je sois censée bosser pour savourer pleinement le plaisir de ne rien faire. :D

Seule ombre au tableau : il va falloir rentrer. Un jour.
Aussi proche que flou, ce jour. Jour où je vais trainer ma bonne grosse valise -et ses étiquettes qui se détachent- dans les halls de l'aéroport... avant de me perdre...

Parce que oui, si pendant mes vacances de rêve j'ai appris à ne pas me perdre en lisant une carte...ils font pas de carte Michelin des aéroports internationaux. Flûte alors.

Je commence déjà à me faire mes scénarios-catastrophe : moi perdue dans les couloirs surpeuplés de ce fichu aéroport, ne sachant où aller, n'arrivant pas à baragouiner un seul mot compréhensible sous le coup du stress... tout ça pour enregistrer un bagage...
En admettant que cette étape finisse bien, il reste le problème de l'appel au haut-parleur pour l'embarquement. Que je ne comprendrai très probablement pas.
Bref, en tout, environ 159230684 belles occasions de rater mon avion.

Celui-là même qui doit me ramener sur terre.

Le choc que ça va être...
Retourner, paf! d'un coup, à ma petite vie merdique, la valise et la tête lourdes de souvenirs, mais le porte-monnaie étrangement plus léger...
Repartir dans tout ce dont j'ai voulu me couper, après cette superbe liberté ! Après avoir touché un bout de mon rêve... Huum la belle claque.

J'adore ne pas être moi-même. Et c'est exactement ce que je suis là, en ce moment, de l'autre côté du globe. Je me sens juste bien.

Et il va falloir tout plaquer du jour au lendemain pour me reprendre le stress en pleine gueule.
Je sais que je vais me taper un sacré coup de blues.

Mais je sais aussi que je reviendrai. C'était impensable il y a quelques semaines, mais je veux revenir.
Un jour, j'habiterai ici.

Il me faut du changement, sans cesse.
Pour me sentir un peu perdue mais tellement à l'aise.
Pour ne pas savoir qui je suis. Je n'ai pas envie de savoir qui je suis.
J'adore cette impression de ne pas être moi-même.

Bon, mais pour le changement, on va encore attendre un peu...
Pour l'instant il va falloir retourner au turbin.
Les petites nuits, les grosses cernes noires, le sale caractère et les claques en masse.
Il faut dire que je pars avec un état d'esprit beaucoup trop négatif. Dès le départ. Ça va pas m'aider...

Allez hop hop hop on s'motive : je disais quoi déjà, l'an dernier, quand j'appréciais encore ce truc ? Stimulant, toujours se dépasser, enrichissant, repousser ses limites...?
Oui, sûrement.

Toujours se dépasser, poussée par ces connards qui cherchent uniquement à produire des robots et détruire le reste.
Stimulant, ah ben tu m'étonnes, vu l'esprit de compétition...
Enrichissant, je commence à avoir des doutes, puisque j'oublie au fur et à mesure que j'apprends.
Repousser ses limites... m'oui. Je me souviens de quelques pétages de plombs légendaires.

Mais une chose est sûre, cette fois-ci, j'ai pas le droit à l'erreur. En aucun cas. Je dois tout donner. Être capable de tout donner. Foncer.
Je joue toutes mes ambitions, tous mes rêves. TOUT.

Epuisée. Complètement. Semaine de dingues, je suis déjà submergée ! Je vais devoir me remettre aux vitamines plus vite que prévu. J'essaie de repousser le moment fatidique. J'ai décidé d'avoir un "mode de vie sain" cette année, dans la mesure du possible. C'est ce "dans la mesure du possible" qui pose problème. Je sais parfaitement qu'une fois dans le feu de l'action, je foncerai tête baissée, et alors là, au diable le raisonnable !

Epuisée, donc.
Mais satisfaite... Pour la première fois depuis... depuis des semaines, depuis des mois, peut-être même depuis 1 an, j'ai réussi. J'ai réussi à être satisfaite de ce que j'ai joué. Pas une seule fausse note, comme si mes cordes étaient truquées... Sans m'appliquer particulièrement, le son était beau, rond, lisse, chaleureux. Les notes tombaient toutes juste. Même sur les morceaux les plus difficiles. Avec une aisance complètement inattendue.

J'ai bien joué.
Pour la première fois depuis longtemps, je ne me suis pas sentie frustrée à la fin de chaque partition. Et j'ai enchainé, enchainé, pour voir si la magie continuait, "allez, j'en essaie une autre ! ". Je suis incapable de déterminer combien de temps durant.

Et qu'est-ce que c'est agréable ! Ainsi, je m'arrête sur une bonne impression. Puisque pendant les 2 prochains mois, je ne vais plus du tout pouvoir jouer. Rien. Le silence. Wow. Ça va être long.

Même si je ne peux plus jouer qu'une fois par semaine, à peine, je me sens toujours musicienne.

Il y a tellement de choses que j'aimerais te dire.

Que l'absence de ton sourire a laissé un grand trou. Dès que je l'ai perdu, dès que j'ai compris qu'il ne serait plus pour moi, que je ne serais plus qu'un fantôme. Que sans t'avoir jamais eu j'ai réussi à te perdre. A tout jamais.

Que je n'ai jamais, jamais voulu me foutre de ta gueule.

Il y a encore tellement de choses sur la to-do liste...
Te demander ton nom, ton identité. Un bout de toi. J'aurais dû te demander ton nom. Métaphoriquement parlant.
Puisque maintenant il ne reste rien. Mais alors rien de rien. Peut-être parce que je me suis assez bien débrouillée pour tout foutre en l'air ? Mais c'est de ta faute aussi ! Fallait pas me courir après ! Je voulais pas revenir, moi ! Ce retour n'a été bon pour personne, je pense que t'en as conscience maintenant. Enfin, si tu prends la peine d'y réfléchir, d'y penser. Ce dont je doute.
Un misérable mot. C'est tout ce qu'il restera de moi. A jamais...même pas. Le temps que l'eau passe et l'efface. Il est déjà effacé.
Te demander ton nom et une danse. Est-ce à cause de mon sale caractère où d'une absence d'alchimie, je saurai jamais. Tout ce dont je suis sûre, c'est que je n'étais pas spécialement partante au début. A moins que je ne l'aie toujours souhaité, dès la première seconde. C'était même peut-être pour ça que je suis venue chez toi, ce jour-là.
Ouais, je suis venue, t'as essayé de me virer, et je suis restée, on a cohabité tant bien que mal, plus mal que bien, je suis partie, t'as esquissé un geste pour me retenir. Je suis revenue, t'as sorti un sourire et ça n'a fait que déraper dans le non-dit, glisser dans la valse de mes petites gaffes. Trop de baffes.
Te demander ton nom et ta voix. Je ne sais rien de toi. Mais alors rien de rien. Je ne sais pas qui tu es. Depuis tout ce temps et malgré cette cohabitation tu t'es débrouillé, maître du jeu, pour ne jamais rien dévoiler de toi. Tu te rends compte ? T'es un inconnu ! Juste un putain d'inconnu ! Alors pourquoi, pourquoi j'ai besoin de ma dose ?!?
Je donnerais beaucoup pour savoir ce que tu penses de moi. Maintenant que tu as entrevu la teinte mes folies. Et avant. Tu t'en fous, très probablement : n'est-ce pas ce que tu avais dit ? Tu ne me recontacteras plus, je le sais, c'est simplement que je n'arrive pas à m'y résoudre. J'ai besoin de garder un espoir. Et pendant ce temps, toi, tu n'en sais rien : tu es occupé à t'en foutre.
Moi, je pourrais. Te recontacter. Pour dire quoi ? Pour casser un peu plus le mythe et les mites ? Pour nous éloigner un peu plus ? C'est pas à moi de le faire ! Il n'y a plus rien à faire. J'ai trop merdé, je t'ai trop fait comprendre la nécessité de me couper de tout ça.
La chanson s'arrête là, après un an à parler de mon départ. Et bon sang, j'aimerais tellement que tu penses à moi ! J'ai besoin que tu cherches encore à me retenir, ne serait-ce que pour crier encore et encore à quel point c'est impossible. Tout ce que je cherchais, c'était l'argument qui me ferait rester. Mais comme au même moment je détruisais tout, sachant qu'il ne restait que du court-terme...
Te demander ton nom et puis toi tout entier. Et t'assurer que je n'ai jamais voulu te manipuler, tout comme je n'ai jamais voulu te perdre.

Bordel, il y a encore tant à dire.
Que ces musiques, je ne peux plus les écouter sans penser à toi, celui que je ne verrai plus. Jamais.

Que chaque claque envoyée était un boomerang, puisque tout ce que je voulais te faire comprendre était un maladroit "rapproche-toi".
Que je n'ai aucune idée de ce que je serais capable de donner pour te voir, pour te toucher, pour sentir ta main sur ma taille. Simplement, quoi que je puisse donner, l'occasion ne se présentera jamais, plus maintenant. Le problème, c'est encore et toujours que je ne veux pas voir la réalité en face.

Que dès que je suis partie, je n'ai plus pensé qu'à une chose : revenir. Pour toi, pas pour lui. Uniquement pour toi. Pourtant, peut-être est-ce un soupçon de jalousie que tu as esquissée à ce moment-là ?
Que j'ai dû me raisonner, me faire violence pour ne pas te fliquer. Mais j'avais besoin d'avoir de tes nouvelles, de savoir que tu vivais pendant que je voyageais. Tu l'avais compris, non ? que celui qui m'amarrerait au port serait celui qui me couperait les ailes. T'es censé le savoir, que je ne sais pas être stable, que j'ai besoin de toutes ces envolées.
Je voulais m'assurer que tu vivais encore. Et toi, tout ce que tu as trouvé à faire, c'est disparaitre.

Sortir la nuit. Me faire draguer par un inconnu et lui inventer ma vie. Le planter là, rejoindre à contrecœur les amis à la soirée. Boire un verre, un suivant, encore, encore et encore, sûrement un de trop. Me réchauffer dans les bras d'un anonyme inexistant encore 2 heures plus tôt. Rater le dernier bus et rentrer à pied, m'enivrant encore et encore de ce vent marin.
Et essayer de m'y faire.

Tellement de choses que j'aimerais te dire.

J'ai horreur des repas avec eux.
C'est long, c'est long... Tout traine en longueur, démesurément.

Pour résumer les choses, je me fais royalement chier.
Chacun raconte sa journée, sa semaine, sans écouter personne et sans que personne ne l'écoute.
On pourrait tous être enfermés dans une pièce différente, ce serait exactement pareil.
Aucune cohérence au dialogue, d'ailleurs ce n'est pas un dialogue, c'est une suite de remarques complètement déstructurées.

Exemple de "discussion" :
"J'ai vu machin aujourd'hui, il m'a dit blablabla.
-Hé, mes exams seront à telle date cette année et...
-[*coupe la parole*] Untel a fait ça alors que Bidule avait fait ça, vous vous rendez compte ?
-Mmh. J'ai rendez-vous chez l'ophtalmo dans 5 mois, c'est celui sur la route pour aller vers chez Truc.
-Je voulais faire de la quiche mais finalement j'ai fait un gratin.
-Aujourd'hui ils rigolaient tous, en fait c'était à cause des nouvelles chaussures de Machine qui blablabla.
-Ah-ouais-ha-ha et moi c'est mon chef qui en a encore fait une, il a dit à Jean-Paul de la compta que blablabla, il tourne pas rond lui.
-[*boude parce qu'elle aimerait qu'on la laisse en placer une pour pouvoir raconter la blague qu'on lui a faite cet aprèm'*]
-On m'a dit que telle émission était passée à la télé, c'est dommage j'aurais bien aimé la voir.
-Ah. Au fait, les voisins sont en vacances. Ils vont pas nous manquer !
-[*coupe la parole*] Bon on passe au desseeeeeert ? "

etc, etc.

Alors oui, je m'emmerde.
Et comme c'est long, je me ressers pour passer le temps. Et comme je parle peu, puisque je n'ai pas une vie particulièrement intéressante ces derniers mois (et, soyons honnêtes, quand je parle je préfère être écoutée, pas tolérée-en-attendant-que-le-suivant-dise-autre-chose :D) , je mange vite, et me ressers encore.

D'où un raisonnement logique qui explique peut-être mes résultats en maths... Ma conclusion : pour éliminer ces repas, je dois aller courir. Pour aller courir, je dois me motiver. Pour me motiver, je dois avoir la pêche. Pour avoir la pêche, je devrais dormir un peu. Donc, pour aller me défouler je dois dormir. CQFD.

En larmes. Dans la voiture, doucement, discrètement. Puis les embrassades, quelques mots maladroits dans un accent malhabile. Et soudain les chutes du Niagara. Comme une désespérée. Comme si j'avais tout perdu, comme si une catastrophe était arrivée. Les gros sanglots, les spasmes à retenir. Et pas un seul kleenex à l'horizon. L'arrivée à l'aéroport trop français. Bonjour tremblotant dans la mauvaise langue. Et je me suis écroulée en larmes dans les bras de mon "comité d'accueil".

Je m'étais rarement sentie aussi mal, autant ..en détresse. Et sincèrement, ça reste l'un de mes meilleurs souvenirs.

Parce que dedans, il y a un aéroport, un voyage, le rêve d'une vie.

Je pourrais passer ma vie dans les aéroports. Enfin non, bien sûr que non, ce que je veux, c'est sillonner les aéroports des 4 coins du monde, m'étirer le bras de 5 bons centimètres à force de trainer un bagage à main trop lourd.

Je suis amoureuse des aéroports. Tous ces gens de tous les horizons qui partent à l'autre bout de la planète. Je suis amoureuse des aéroports, mais seulement en solo. En solo avec ma valise. Ne pas savoir exactement où je vais, ne pas savoir exactement comment je vais me débrouiller pour arriver à destination.
Ne pas savoir, délicieuse adrénaline, et une certitude, la seule dont j'ai besoin : je pars, je pars et dans quelques heures je serai loin.
Plus je suis loin, plus je me sens chez moi.
L'inconnu, putain quelle drogue !

Quand j'étais môme, je voulais être capitaine des pirates. Pour le pouvoir et pour sillonner les mers.

Et puis j'ai grandi et pour réaliser mon rêve j'ai pris la voie la plus rangée qui soit. Et j'ai abandonné le domaine des mers. Trop de nostalgie. Dès que je descends d'un bateau, cette nostalgie au moment précis où le pied se pose sur la terre ferme, où je tourne le dos au vent marin, amour de ma vie.
Amour de ma vie, mais voilà : navigatrice, c'est pour les solitaires. Et j'ai beau aimer la solitude (elle ne m'emmerde pas de conseils inutiles), j'ai besoin de vivre entourée. J'ai besoin de pouvoir me dégourdir les jambes, me défouler. Et surtout, cette immensité bleue, l'absence de limites, c'est pas bon pour moi. Je ne sais pas me limiter moi-même. J'en deviendrais folle, pour fuir ma folie je me lancerais dans la quête d'un port avant le crépuscule, et alors tout serait foutu en l'air.

Non, le bateau de pirate n'est pas pour moi.

Il reste aussi le train. Bercée par le bruit des rails, regarder le paysage qui défile. J'adore le train, les écouteurs au fond des oreilles et le bouquin à la main dont je ne lis que 3 pages...
Mais... non, pas assez fort.
Il me faut un aéroport international.

Je suis amoureuse de voyages.
Seule ombre au tableau :
Je ne sais pas comment je pourrai avoir un jour une vie de famille stable. Le mot "stabilité", c'est tellement...pas pour moi. Celui qui saura m'amarrer sera celui qui me coupera les ailes. C'est souvent ce qui pose problème, ils préfèrent la France, ceux qui croisent ma route.

Je veux voyager.

Mais j'idéalise tant mes voyages ! Le jour où je plaquerai tout pour de bon, j'ai peur d'être déçue, finalement. C'est le risque, avec l'inconnu. C'est mon adrénaline, c'est mon moteur.

Les phrases bateau.
Pas de quoi épiloguer...une seule chose à dire... MAIS A QUOI ÇA SERT ?!?

QUI est l'abruti qui le premier, a décidé de ressortir à toutes les sauces des suites de mots pré-fabriquées ? QUI sont les milliers d'autres andouilles qui on pu croire qu'ils auraient l'air finauds en les répétant dès que possible ?

NON, pour la 498465348e fois, NON, un
"c'est juste un mauvais moment à passer, plus tard tu regarderas ça et ça te semblera loin !",
"Allez, faut pas perdre courage !" ,
"ah, c'est toujours dur de faire des choix",
"on n'a pas toujours ce qu'on veut, hein" ,
"quand on veut, on peut" (oui oui, les 2 dans la même conversation),...
et autres c*nneries que je me refuse à retranscrire ici... NON, ça ne donne pas l'air d'être un grand sage !

Elles m'énervent, ces phrases-bateau, elles m'énervent par leur profonde et complète inutilité.
Elles m'énervent, parce que tous, se réjouissant presque d'une situation inconfortable pour l'autre, sautent joyeusement sur l'occasion de les sortir... et croient bien faire !!
Elles m'énervent, parce qu'elles ne font que confirmer ce que je sais déjà : ils ne comprennent rien, décidément...
Elles m'énervent, parce qu'elles sont complètement dé-personnalisées. Phrase-bateau, le plus beau synonyme d'hypocrisie. Il y en a une tétrachiée de ces phrases-bateau, mais y'a un truc magique avec elles : en changeant juste un mot, un nom, voire rien, paf! on peut les transposer à TOUTES, absolument TOUTES les circonstances. Ta-daam !
Et hop, on est convaincu d'être celui qui a réponse à tout. Bonjour les conversations constructives, après.

Si c'était si simple, remarque, les choses seraient un poil plus fantaisistes. J'imagine bien la ministre de l'économie, en guise de discours, sourire niaisement et déclarer sobrement : "Roh allez mes chers concitoyens, la roue tourne, après la pluie, le beau temps !"

Ça ne m'a pas suffi de patienter 15 minutes à la librairie, où j'étais tombée sur LA caisse où la petite vieille demandait 5 paquets-cadeau... Non, ça ne m'a pas suffi, alors j'ai décidé de m'offrir la sortie-supérette de la semaine.

Faire mes courses = faire une pause dans ma démotivation face au boulot.
Faire mes courses = me donner l'illusion que cette semaine, je changerai un peu la composition de mes placards et de mon frigo.
Faire mes courses = marcher un peu, passer devant le banc où il y a toujours un ou deux poivrots (jamais les mêmes pourtant, mais toujours cette odeur de bière à 5 mètres à la ronde). Puis éviter le poste préféré des distributeurs de prospectus.
Faire mes courses = ne pas me vexer lorsque les portes automatiques refusent de s'ouvrir pour moi.

Et puis la galère commence.
Ne pas céder devant :
-les trucs extrêmement chers (HEIIIIIN ?!? 15652€ la boîte de chocolat en poudre ?!? Pas de chocolat cette semaine...)
-les trucs extrêmement tentants et extrêmement caloriques (Oooh les jolies Danettes aux Spéculos... et, tiens ! waah ces p'tits biscuits, ils ont l'air vachement bons quand même... et ces crêpes au fromage surgelées, là...)
-l'envie de tout planter là et partir en courant quand je vois que le gros attroupement, là-bas, n'est autre que le bout de la queue pour les caisses. Forcément, aujourd'hui les clients avaient tous décidé de faire LES méga-courses du mois.

10 minutes pour remplir mon panier, 20 minutes pour me délester de mes sous et m'apercevoir que, cette fois encore, j'ai vu un peu juste au niveau des sacs.

J'adore faire les courses. Idéal pour me mettre en rogne ! :D

Mais cette fois, j'ai gardé le moral. Parce que pour reprendre les bonnes vieilles habitudes, aujourd'hui, une nouvelle fois je suis passée entre les mailles du filet.
Mais... mais c'est nul. C'est nul, parce que du coup, je ne vais pas me motiver à bosser davantage. Je comprends pas que dès le début, je n'arrive pas à m'y mettre. Vu comme je m'en sors en faisant le minimum, j'ai presque, peut-être, si ça se trouve, les moyens de m'offrir mon rêve si je passe à la vitesse supérieure. Alors POURQUOI je n'arrive pas à m'y mettre ? POURQUOI je me contente de me regarder foutre mon avenir en l'air à chaque minute que je passe à ne rien foutre ?
Mon attitude me dégoûte, mais ça ne suffit pas à me sortir de cette passivité.

Il fait beau. Il fait nuit, mais il fait beau. J'ai envie de sortir. D'enfiler une robe d'été et de sortir. Pieds nus ou en bottes, mes bottes à talons. Faire le tour du pâté de maisons, m'abreuver de l'air nocturne, arriver au bord de l'eau et m'y jeter. Nager au milieu des reflets des lumières de la ville. Nager dans l'eau fraîche. Et ne pas avoir à me réveiller demain.

Je crois que ça ne va pas.

J'attends encore et encore qu'il me reparle, ce qu'il ne fera pas. La perte de temps est vertigineuse.

Je ne bosse pas et je fous mon avenir entier en l'air.

Je ne supporte plus mon corps. Et j'arrive pas à me mettre au régime. Pas grand chose à perdre pourtant, ça se voit à peine. En 2 semaines c'est torché. J'y arrive pas, j'ai tout le temps faim. Mais je ne supporte plus, et quand je ne supporte plus ce corps, rien ne va plus.

J'ai besoin de faire de la musique. Besoin. Et je dois attendre encore un mois et demi.

J'ai besoin de me défouler, de pousser mon corps à bout, complètement à bout pour avoir une bonne raison de chialer. Mais avec pour seule arme à disposition, un footing.....

Je suis dans une de mes périodes de pessimisme acharné. Que je me refuse à appeler autrement que "réalisme".

J'ai besoin de quelque chose d'autre, j'ai un manque brûlant de quelque chose d'autre, mais impossible de savoir quoi.

J'ai envie de tout plaquer. De changer d'air. De ne pas avoir à penser à long terme. De ne plus me heurter à mes propres limites.

Je voulais être artiste, musicienne ou dessinatrice ou comédienne ou les trois. Ou écrivaine, le jour où j'aurais trouvé une fin à chacune de mes ébauches. Je voulais avoir un bateau et une roulotte. Je voulais me faire la traversée du pays en vélo. Je voulais vivre comme les Schtroumpfs. Je voulais un boulot manuel. Ou alors, étudier le cinéma ou faire les Beaux-Arts. J'en avais pas grand chose à faire de l'argent. Mais je voulais être reconnue pour ce que je ferais. Alors qu'est-ce que je fous ici en jupe-chemise-talons ?

Suite à un coup de tête, je me suis vraiment battue pour parvenir là où je suis. J'ai sacrifié énormément pour y rester. J'ai pas besoin de cette p*tain de phase de doute existentiel, bordel !!! Surtout, ne pas me dire que je me suis plantée de voie. L'idée ne doit jamais m'effleurer.

(Je n'ai jamais su combien de "d" il faut, à Aladdin.)

Je veux aller dans un aéroport et prendre l'avion, sans payer, sans valises, sans savoir où je vais atterrir. Juste savoir qu'on a tout aujourd'hui pour arriver à demain ; et que demain, je serai ailleurs.

Je veux prendre un smoothie dans un Starbucks et regarder les troupeaux d'inconnus se mouvoir en chœur et en désordre quand les feux passent au blanc.

Je veux que tout me réussisse, encore mieux que maintenant, mais sentir de nouveau cette espèce d'adrénaline, entendre de nouveau cette petite voix : "j'ai réussi, I did it ! ".

Je veux aller nager la nuit.

Je veux remonter sur les vieilles planches de la scène et exécuter un solo et sentir l'âme de la musique m'envahir, me remplir, m'envelopper, m'animer. Je veux combler ce manque de trac.
Et ensuite je veux enchaîner sur une représentation théâtrale.

Je veux faire un effort physique violent.

Je veux hurler. Sans devoir écoper du glorieux titre de "la folle du quartier".

Je veux rêver et contrôler mes rêves et ne pas avoir à me réveiller.

Je veux pouvoir projeter des films et des diapos derrière mes paupières lorsqu'elles sont fermées.

Je veux aller dans un restau 4 étoiles dans ma petite robe noire et sourire et partir sans payer.

Je veux taguer les grands murs si blancs à grands coups de gribouillages.

Je veux qu'on me prenne dans ses bras et qu'on me dise que tout ira bien.

Je veux une vodka-limoncello et sentir mes jambes me porter en zigzag tout en me sentant calme et lucide.

Je veux aller à Kuala-Lumpur. Je veux faire le tour du monde en 24 heures puis en 20 ans.

Mais en attendant, je dois bosser, bosser, bosser, bosser, (...), bosser et bosser encore. Ensuite j'irai m'acheter une éponge chez Carrouf'. Quand le jour sera levé. Et puis j'enfilerai mes baskets et irai fièrement doubler les chiens qui promènent leurs maîtres sur l'esplanade. Et je bosserai.
M'en fous, plus tard je serai grande, riche et j'aurai des supers-pouvoirs.

Porte : Toc toc toc !

Ma caboche : ...Grnt. Quel est l'imbécile qui vient me déranger à cette heure-ci ...?

Porte : attend patiemment que je prenne ma décision

Mon corps : se lève de mauvaise grâce et se traîne jusqu'à la porte

Porte : Griiiiiinsssss

Ma caboche : Toi t'as vraiment besoin d'un coup d'huile.

Voisin : Bonsoir !

Moi : Euh... oui bonsoir...?

Voisin : Bonsoi.. euh tu, vous, aur...ais pas du papier alu s'il te..v..euh plaît ?

Moi : oui j'en ai... mais euh à cette heure-ci ? Sérieusement ?

Voisin, souriant : Si c'était pas "cette heure-ci", je serais allé en acheter !

Ma caboche a un gros blanc

Voisin repart tout content avec sa feuille de papier alu.

Finalement, peut-être que le sport est la solution.
Me les prendre physiquement, ces foutues claques.
Un exutoire.

Cette année, finis les "ce soir je vais courir ! ..... .....ah ben non j'y suis pas allée." C'est ma résolution.

Je compte sur mes footings, sur la piscine, sur mes abdos, sur tout ce que je pourrai faire (pour pas trop cher de préférence, hein...), pour me défouler, pour faire sortir la masse bouillonnante de ce que j'intériorise chaque jour.

Le problème, c'est que c'est pas assez violent. Samedi, je suis rentrée furieuse, énervée comme jamais, écœurée, catastrophée, dans une rage pas possible, un peu de tout ça... et là, un pauvre footing ne fait pas le poids.
Il me faudrait un punching-ball qui rende les coups. Oui, je peux toujours rêver.

L'autre problème... le voilà :
Piscine : 3/4 d'heure de trajet aller-retour, + 1h sur place, + le temps de me remettre au boulot.
Footing : 1h dehors, + 1/4 d'heure de douche, + 1 bonne heure avant de pouvoir me remettre au boulot.
Et ce, plusieurs fois par semaine.
Pendant ce temps, les autres, ils bossent, ils prennent de l'avance. Et moi, j'accumule le retard. Pas bon, ça, en cette atmosphère de compétition acharnée...!
Alors... j'espère simplement que m'aérer et me défouler (un peu) me rend plus productive. Et plus endurante au stress pendant l'année.

Bon, il y a quand même un autre point positif : pouvoir constater des progrès, à la fois sur mon corps ( objectif "élimination-du-popotin" ! ) et sur mes performances.
J'ai encore du chemin à faire, mais je les constate déjà, ces progrès.

Mais y'en a marre de ce coup de blues !
J'ai rien demandé, moi !
Et sournoisement, tout ça, avec les fameuses questions presque existentielles que j'arrivais plus ou moins à faire taire depuis plusieurs années...: "ai-je choisi la bonne voie ?"

Honnêtement, d'un côté comme de l'autre, ça se vaut. Pour ça que je ne peux pas trancher. Pour ça que cette foutue question continuera de m'entêter.

Il y a ...un certain nombre d'années, je voulais être photographe. Bon. Puis journaliste. Ma famille s'est joyeusement écriée : fais sciences-po !
Puis j'ai voulu être artiste. Ma famille s'est joyeusement écriée : t'iras au conservatoire, et puis fais les beaux-arts !
Puis j'ai voulu faire un truc un peu prestigieux. Ma famille s'est joyeusement écriée : fais Polytechnique !
Puis j'ai voulu être avocate. Ma famille s'est joyeusement écriée : c'est bien ce que j'disais : fais sciences-po !
Puis j'ai encore changé de cap. Ma famille s'est joyeusement écriée : fais HEC !
Puis j'ai encore changé d'avis, encore et encore. Et ma famille à chaque fois s'est écriée : Fais les meilleures écoles, et seulement les meilleures !
Puis j'ai décidé que je voulais vivre, au même moment que je me suis rendue compte que mes capacités étaient limitées. Depuis, ma famille tire la tronche.

Et moi, je n'sais plus ce que je veux.
Je me suis éloignée de ma famille, de mes amis, de mes passions, mes relations sentimentales, j'ai joyeusement tout foutu en l'air en m'écriant que c'était pour mon bien, pour plus tard.
En fait, je crois que j'ai bousillé ma vie pour la gagner.
Je sais pas si c'est ce que je veux. Bordel, je sais absolument pas. Oui, bien sûr que oui, bien gagner ma vie est une priorité, j'en peux plus de galérer, de compter mes noisettes comme une vieille grippe-sous, de devoir me priver. Et mes voyages ne seront pas gratuits.
D'accord.
Mais dans cette optique, du coup, je cherche simplement à obtenir le meilleur. Et rien que le meilleur. Ce qui fait que...
1) Je deviens une pourrie, qui plus est, obsédée par l'argent à moyen terme
2) Puisque je ne suis pas capable d'avoir "le meilleur", je vais passer une bonne partie de ma vie à être déçue.

Si j'avais pris l'autre voie... j'en serais où ? Est-ce que je galérerais autant ? Est-ce que je me serais heurtée ainsi à mes limites ? Est-ce que j'aurais au moins pu me satisfaire de quelque chose qui ne soit pas doté de l'auréole du prestige ultime ?

Bon, de toute façon, je ne dois pas réfléchir à ça. Pour le moment je ne peux pas faire marche arrière. Je dois foncer. Faire avec.
Donc éteindre ce foutu ordinateur.
MAINTENANT.

C'était le retour de mes mercredi-une-semaine-sur-deux !
Cette fois-ci, pas d'embrouille organisationnelle. Tout était presque réglé comme du papier à musique. En avance mais pas trop, au bon endroit, avec la bonne personne. Voilà qui était censé être plutôt bon présage, non ?

Mais bon, je pouvais pas repartir sans rien. On est mercredi, c'est la règle ! Oui, il fallait quelque chose. J'ai trouvé toute seule comme une grande.
J'ai donc fait ce que j'avais à faire, avec ma sensuelle voix d'enrhumée (à mi-chemin entre le sifflement d'asthmatique et le croassement).
Ou comment, en l'espace de 20 minutes, foutre en l'air la confiance en soi péniblement accumulée... et détruire en une seule phrase les espoirs pour lesquels je me bats depuis des mois.
"cherche pas ma fille, t'es loin d'avoir le niveau". C'est pas les mots exacts, peu importe. C'est comme ça que je l'ai pris.
Le problème, c'est que l'impact du coup s'est vu sur mon visage. Mauvais, très très mauvais.

Et avec la crève que je me tape, pas possible d'aller courir.
Je me suis donc écroulée sur le lit.
Je sais pas combien de temps je suis restée là, mi-en boule, mi-avachie sur la couette en vrac.
Avant de me manger une tranche de jambon, comme ça.

J'ai de drôles d'habitudes alimentaires, ces derniers temps.

Non, mais vraiment.

Je viens de retrouver ma tasse d'hier, sagement posée à côté de l'ordinateur. Oublié de la boire, apparemment.

Primo, on fait bouillir l'eau, ce qui laisse largement le temps à l'envie d'infusion/thé de disparaitre. Il faudrait que je teste l'infusion au micro-ondes, tiens.

Deuzio, on met le p'tit sachet dans l'eau. Bon, au moins c'est pas trop compliqué. Sauf quand la ficelle se casse, mais c'est une autre histoire (disons que je suis probablement maudite par le dieu des boissons chaudes, pour tomber toujours sur LE machin défectueux).
Huùmmm, il sent super-bon ce sachet ! Et une fois dans l'eau, une délicieuse fragrance emplit la pièce. Il faut être honnête, c'est prometteur.
Puis vient le moment de boire. Et là, pouahhh qu'est-ce que c'est fade ! La couleur ok, l'odeur ok, mais pas le goût...? Arnaque !?!

M'enfin ça, c'est quand on la boit, sa tasse.
Parce qu'entre l'instant où l'on verse l'eau, et celui où l'on peut boire, il s'écoule une bonne demie-éternité.
Soit on se brûle la langue,
soit on a trop attendu et c'est tout froid.
Mais le plus souvent, c'est les deux.

Et pourtant, je prépare mon infusion tous les soirs, "parce que ça fait pas grossir", et que je peux me permettre de faire fondre un carré de chocolat noir dedans, pendant le temps d'attente. Puis un 2e carré. Et un autre pour la route, parce que ma tasse garde bien la chaleur.
Donc voilà, EN PLUS, je grossis à cause des infusions ! :D

Je pensais vraiment pas en arriver à ce point.
Mais les faits sont là : j'ai baissé les bras. Ça y'est.
Ils ont gagné, aujourd'hui c'est fini. J'ai perdu toute confiance en moi.
3 jours que j'ai arrêté de me battre.

Alors pourquoi est-ce qu'il me reste ce foutu espoir d'un miracle ?
Y'a pas de miracle, y'a plus de miracle, plus de ce côté-là.
Je l'ai bien mérité finalement.

J'évite encore de penser aux conséquences. Je m'aveugle de mon plein gré dans mon monde d'illusions.
Si jamais j'ouvre les yeux, je sais que je ne me lèverai plus le matin.

Sinon, j'ai revu le-type-des-discussions-sur-msn.
Plus tôt dans la matinée, je me disais que j'aimerais bien le revoir...mais que ce ne serait certainement pas avant la St Glinglin.
Une heure plus tard, je l'ai croisé dans la rue, guitare à la main. J'ai été étonnée de le reconnaitre, étonnée aussi qu'il me reconnaisse. Après tout, on ne s'est vus que quelques heures, et avec pas mal de verres au compteur.
Si ça se trouve, j'ai rougi. Quelle gourde.
On s'est fait la bise, on s'est regardés, on s'est souri, on s'est regardés encore, je crois que j'ai bien aimé son regard, je me suis souvenue que je devais y aller, j'ai dit que je devais y aller, j'y suis allée.
Frustrée, très très frustrée.

J'évite de me demander que penser de ça.

Hier soir, 23h06. Je le sais, je venais de jeter un oeil à l'affichage du réveil pour savoir combien de temps il me restait pour ingurgiter cette monstrueuse masse de connaissances.
23h06 donc, et "toc toc toc".
Ça devient une habitude on dirait, de frapper chez ses voisins à des heures pareilles.
J'ai attendu en espérant avoir mal entendu, que c'était chez les voisins que ça frappait... Mais aucune porte ne s'est ouverte. Dommage. Je me suis levée.

Rapide coup d'oeil dans la glace : pas de surprise, mes heures de boulot acharné se reflétaient dans mon air...hirsute.

J'ai ouvert. Lui. Encore.
Lui : le type qui était venu frapper à la même heure, à la même porte, il y a quelques jours. En cherchant son pote Machin. Qui évidemment, n'habite pas ici, je le saurais quand même.

Timide et grand sourire :
"Bonsoir ! Je... je me suis encore trompé ! Je... j'avais déjà frappé là l'autre fois non ? "
Puis "Vous vous reposiez ? Non ? Ah, t'étudies en quoi ? Ah, c'est bien ça. (sourire, sourire)
Puis "Vous..tu es d'origine.....? Enfin parce que.. enfin tes yeux..enfin... c'est quoi votre nom ? Ah c'est joli, c'est très joli (sourire, sourire)."
Puis "On pourrait prendre un café ensemble un de ces jours ?"

...

Je suis pas douée du tout avec ce genre de trucs... Mais est-ce que j'ai le droit de trouver ça bizarre ?
2 fois monsieur se plante de porte, bon déjà... et paf, 20 secondes plus tard il m'invite à prendre un café après quelques compliments maladroits. Il rebondit bien le bougre.
...
C'est un voisin, apparemment. Alors je l'ai acceptée, son invitation.. Affaire à suivre.

Drôle de journée.
Un type a marmonné quelque chose en me croisant, quand je rentrais chez moi à midi.
Un autre s'est retourné quand je passais, quelques dizaines de mètres plus loin.
Un voisin m'a tenu la porte avec un large sourire (en principe, ils oublient tous de répondre quand je lance un "Bonjour !").
Je me suis faite un peu draguer à la laverie (mais bon, j'étais occupée moi, je voulais lire mon bouquin...)
La caissière de la supérette m'a souri...pourtant, c'est celle qui tire toujours la tronche.
En sortant, les portes ont accepté de s'ouvrir sur mon passage, miraaaaaacle !
Un drôle de type hirsute et un peu édenté a dit "grnmm mignonne" quand je suis passée devant lui.
Un bonhomme-promené-par-son-chien m'a longtemps suivie du regard alors que je faisais (péniblement) mon footing.
La boulangère m'a fait une réduction sur ma pâtisserie (oui, j'ai craqué, j'suis censée être au régime jusqu'à nouvel ordre. Mais il faut bien se donner du courage, non ? :P )
Toutes les voitures que j'ai croisées se sont arrêtées pour me laisser passer sur les passages-piétons.

J'étais pas en mini-jupe ni décolleté pourtant. Un vieux sweat, un pantalon tout simple, une queue de cheval basique...

Bref, laissons tomber tout ça, sinon mon ego risque d'en faire tout un plat ! Tsss
N'empêche, que je me fasse des idées ou pas, ça fait drôlement du bien au moral. Ne pas me sentir mad'moiselle invisible, aujourd'hui. Avec tous ces sourires, je me suis mise à sourire aussi. Mouton que je suis.

Bon bon bon, il est où, ce film en VO que je dois me regarder ?
(aujourd'hui, les sous-titres seront en anglais. Pas en français. Ma bonne résolution du jour. Et je ne grignoterai pas de noisettes en le regardant. Et je ne remplacerai pas mes provisions de petit écureuil par du chocolat. Promis.)

J'ai perdu mes illusions
dans mes voyages
maintenant
je veux rentrer au port
Va savoir si
c'est dans ma tête ou dans ma poitrine
la réponse ne se lit pas dans mes tripes
pure question d'anatomie
ou de géologie...
Et dès le panneau vert Arrivée
c'est un souffle c'est un cri
repartir il faut repartir...
Je m'prends pour un marin
mais j'ai jamais su boire la tasse.

Après une nuit blanche (ici, un petit malin s'écrierait que "la nuit porte conseil !") , je crois que c'est clair.
Je suis sincèrement attirée par lui, voilà, c'est dit.
Il me plait.
Le problème, le sempiternel problème, celui qu'on retrouve dans toutes les séries pourries, dans tous les bouquins à l'eau de rose, dans toutes les pré-amourettes de collégiennes... toujours le même problème : aucun signe n'indique que ce soit réciproque.
Oui, c'est lui qui a engagé la discussion sur msn, à chaque fois.
Oui, il continue de le faire, malgré mon impression d'être nulle, décevante, de débiter platitude sur banalité. (et malgré que je fasse tout pour écourter la conversation, de peur d'un grand moment de blanc embarrassé. Oui, je suis stupide, n'est-ce pas ?)
Oui, y'a eu ce regard quand on s'est croisés l'autre jour. (qui peut tout à fait être un fruit de mon imagination, je la connais, mon imagination.)
Oui, il a gardé contact avec moi après la soirée, et pas avec R. par exemple, alors qu'elle aussi était là le lendemain matin, seul moment où je l'ai vraiment vu lui. (Parce que je le rappelle, on s'est très peu vus, il était côté musique et moi côté poker.)
Mais... j'ai cette impression qu'il me considère simplement comme une amie. Une pote connue à une soirée. Après tout... Pourquoi en serait-il autrement ?

*Soupir* Je crois que cette fois, c'est à moi de faire le premier pas.
Mais je sais d'ores et déjà que je ne le ferai pas. Je ne sais pas faire.

"Shakira Shakira ! Hey allez danse ! "

...
Dixit ce type-à-casquette, quand je descendais la rue pour rentrer chez moi.

J'aime bien les villes.
On y croise toutes sortes de gens bizarres.

C'est marrant. A quel point ça fait vide.
Ne plus rien avoir. Et continuer de me lever le matin. Absurde. Tellement absurde.

Je me force à ne pas réaliser que je me suis débrouillée pour tout foutre en l'air. J'avais toutes les cartes en main. Toutes. Et je les ai cramées, fascinée par le feu, malgré les avertissements, les secondes chances à la pelle.
Et je me pousse à réaliser quand même. Pour me dire "allez mais bouge ton cul, bouge-toi, rattrape ce qui est encore rattrapable bordel !!!!!!". Puisque si quelqu'un d'autre me le dit, je l'enverrai chier. Personne ne le dira. Personne ne sait.
Mais je peux plus bouger mon cul. J'y arrive plus. Le bouton Off.

J'en ai versé des larmes, depuis que je suis embarquée dans ce truc. Comme les autres.
Là, y'en a plus. Des spasmes monstrueux, mais silencieux. De toute façon, chialer ne sert à rien. Même hurler. Ça ne réparera plus mes conneries. Ma connerie.
Je suis restée une heure à me tordre, sur mon lit. A massacrer l'oreiller. A ne pas arriver à me relever. 5 fois, 10 fois je me suis ordonné de me lever. Mon corps n'obéissait pas. A ne pas savoir du tout si j'allais y arriver. Bouge un bras. Lève-toi. Lève-toi. -Pourquoi ? -J'en sais rien... parce qu'il le faut. -... Amorphe. Vide. Une coquille, une bête coquille vide.
C'était ça, la fameuse phrase. La légende. "Tu pousses tes limites, et un beau jour tu peux plus te lever. Et ce jour-là c'est la fin.". Bien, même sans pousser, en fait.

Ce week end, je vais rentrer chez ma famille. Le signe de la défaite. Les écouter vanter les mérites de mon frère, la forme éclatante de mon frère, le boulot de mon frère, les horizons de mon frère, la journée de mon frère, la réussite de mon frère, le prochain voyage de mon frère. Les regarder être à découvert et continuer de gâter ma soeur, de lui offrir tout ce que je n'ai jamais osé demander. Les regarder n'en avoir rien à foutre de ma vie, ne me poser aucune question, ne pas réagir quand je tente d'en parler, ignorer magistralement le sujet. M'adresser 1 ou 2 reproches irréalistes, toujours les mêmes. Un disque rayé. Me laisser tomber, encore.
Je ne peux pas leur dire que c'est fini.

Je sais bien qu' "on peut réussir sa vie sans passer par là, y'a pas qu'un seul chemin". "On", certainement. Pas moi. Mon idée de la réussite, ma vie, c'était ça. C'était tous mes rêves.
J'ai tout plaqué pour ça. J'ai plus "ça". J'ai plus rien.
Seule au milieu du rien.
Les paroles me semblent vides. Le paysage me semble vide. Les gens des transports en commun me semblent vides. Mon essoufflement, ma douleur pendant le footing me semblent vides. Chaque geste est vide.

Ne pas réaliser... pas d'un coup.
Pas capable d'encaisser.

J'aimerais savoir que ce n'est pas le point de non-retour. Que je suis encore en train de dramatiser pour rien.

Mais je le sens.
Bordel, c'est ça que ça fait ? Quand on baisse les bras ?
C'est la première fois. Et p*tain, c'est l'anéantissement.

Je crois que je vais devenir folle.

Pas grave. Arriver à l'asile avec ma valise. Me poser. Que tout soit réglé. M'abrutir de cachets et avoir la tête vide pour ne plus jamais penser et ne plus m'empêcher de penser.

Je ne veux plus bouger.

Je veux juste m'endormir. Et ne plus me réveiller.
Fuir. Fuir, comme je le fais depuis le début, persuadée d'être une battante.

Je me souviens avoir dit -et éventuellement répété- que j'aime beaucoup les transports en commun.
Aujourd'hui, il y avait du niveau.

Grosse chaleur : devant et à droite, tout contre moi, 2 types trempés de sueur. Mmmh.
Et juste derrière, collé à moi également, un vieux. LE vieux.

Toux grasse, trrrès grasse et sonore ; généreux raclements de gorge qui remontaient jusqu'au fin fond des poumons ; sons gutturaux, re-toux rauque ; nouveau gros raclement humide de gorge.

Telle la mer face à Moïse, la foule s'est repliée, tassée encore, lui laissant un peu d'espace. Lui, collé à moi, a naturellement suivi le mouvement. Et a re-toussé grassement.
Le genre de bonhomme qui ne met pas la main devant la bouche.


Le meilleur moment ?
Lorsqu'il a lancé :
"Ah, la grippe, c'est embêtant hein !"


La rame s'est curieusement vidée à l'arrêt suivant.

Ce jour-là, on était en demi-groupe, 3e étage, simple mardi matin quelque part au milieu de l'année.
On était entrés dans la salle, et alors qu'on déballait nos trieurs, agendas, trousses et sudokus, il nous avait demandé de sortir une feuille, juste de quoi écrire.
N'importe qui aurait senti la fraîcheur du rapide vent de panique.
Puis il avait expliqué. Aujourd'hui, on va pas faire une séance comme les autres.
Il avait fait un rapide topo sur le disque qu'il tenait en main. Quelque chose d'un genre inconnu, indescriptible, pas de titre, des paroles fictives. Il voulait, il devait nous faire partager ça.
Il s'agissait d'écouter, et d'écrire ce que l'ovni qu'on allait entendre nous inspirerait. Exercice littéraire ou curiosité ? La seconde hypothèse obtint toute notre faveur par la suite.
On avait tiré les rideaux élimés, afin que la semi-pénombre favorise notre écoute.

Une dizaine de minutes plus tard, lorsqu'il avait pressé de nouveau l'interrupteur, l'air un peu hagard, la moitié du groupe avait les yeux rougis.




Je n'ai jamais retrouvé cette musique.

Une autre des joies de la ville (oui, c'est un peu comme si je découvrais encore, en bonne campagnarde pure souche que je suis), c'est les "taxeurs".
T'as pas une clope ?
T'as pas du feu ?
T'as pas 50 centimes ? (non seulement ils interrompent la discussion, mais en plus, ils fixent le tarif.)
T'as quelques minutes ? Est-ce que tu te sens concernée par ........
T'as une seconde pour répondre à quelques questions ?

Aujourd'hui, c'était un drôle de punk (et ses 2 chiens assortis, évidemment), qui occupait un sacré bout de trottoir sur sa grande couverture bleue turquoise.
"Hey miss, quelques centimes ?"
"Heu non désolée, j'ai rien..." (véridique, me suis aperçue ce matin que mon porte-monnaie s'est ouvert dans mon autre sac... j'ai eu la flemme de récupérer la mitraille en changeant de sac.)
"Ah, pas grave, bonne journée"
"Merci, bonne journée à vous aussi !"
"Continuez de sourire, vous êtes très mignonne !"

...
Ah. ......
Ah.
Ben euh... merci ?
C'est con. Je ne lui donne rien, et lui il m'a donné le sourire avec un bête compliment sorti de je-ne-sais-où.

Aller à ce spectacle (sublime, magnifique, superbe, magique magique magique !!!!), ça m'a pincé le coeur.
J'enviais les musiciens. Rien que la cacophonie des instruments qui s'accordaient, sbaam, ça a ramené un paquet de souvenirs ...!
Le concert au casino, le premier solo, ce délicieux trac, la foule inconnue qui ne me connait pas, mais pour qui je vais donner un bout de moi, le stage, la rencontre inter-écoles, la soirée-cabaret, les examens... et N. et F. et F(bis) et N(bis) et E. et A. et K. et M...
Pfiouh, je ressasse beaucoup trop le passé en ce moment.

Si j'avais choisi une autre voie (et, accessoirement, été à l'encontre de ce que mes parents voulaient), j'aurais suivi le cursus qui m'intéressait à la fac, et en parallèle, j'étais admise au conservatoire. Le beurre et l'argent du beurre, en fait.
Mais avec des "si", ...

Tant pis, je me suis fixé l'objectif de rejouer dans un orchestre. Un jour.
Un objectif de plus à ma looooongue liste.

En attendant, j'ai hâte de rentrer chez mes parents.
Uniquement pour pouvoir jouer. Délier mes doigts, qui pianotent sur mon jean machinalement, jouant silencieusement la musique que j'ai en tête...
Ma famille...pas pour eux que j'y vais. Je suis fatiguée de faire semblant avec eux. De prendre sur moi à chaque fois. En permanence. Et eux, faire semblant de ne rien voir. Me promettre de m'aider un peu à boucler les fins de mois, et oublier aussitôt. Et toujours les mêmes dialogues de sourds. Tellement bornés ! J'ai l'impression d'être une étrangère, de ne plus faire partie de cette famille. On ne s'appelle jamais.
On n'a plus grand chose à se dire.

Réveil dans un grand lit moelleux.
Une odeur de café au lait chatouille les narines.
Pas seule dans la maison.
Un rayon de soleil perce entre les volets, et illumine le chat ronronnant sur l'épaisse couette.
Eclat de lumière sur un coin du vieux pupitre.
Tandis que j'émerge doucement, jetant un oeil sur le tas de partitions soulagées de leur couche de poussière la veille, les voix dans la cuisine se font plus fortes.
Vraiment trop fortes, en fait.
Un bras sort du lit, tâtonne pour trouver le portable. 9h58.
J'ai une traduction, une dissertation, 700 pages de lecture philosophique, des maths, et une masse de vocabulaire d'espagnol à expédier, en cet unique jour de week-end.
Allez, debout.

...
Ça, c'était ce matin.
Depuis, j'ai fait un peu de vocabulaire.
J'ai lu quelques pages du pavé de philo.
Et regardé des séries, passé du temps sur facebook, sur divers blogs de conneries intelligentes, écouté de la musique, fait de la musique, refait un tour sur facebook, sur msn, réécouté de la musique...
Vraiment, bravo. Je tiens vraiment à me faire éjecter, on dirait.

Au moment précis où je me dirigeais vers la tablette de chocolat noir-raisins-noisettes, Mister Voisin-qui-se-trompe-de-porte est passé.
J'avais la braguette ouverte, mais ça, je n'm'en suis aperçue qu'après.
Il est vraiment parfait.
Il passe de temps en temps, mais juste 5 minutes. Juste un petit coucou. Des sourires. Pour voir si tout va bien.
Moi, je le reçois même pas bien, plongée que je suis dans mes feuilles de cours... mais il reste super souriant, très sympa.
Je n'ai pas besoin de lui donner de nouvelles, il vient lui-même. A l'improviste, comme ça je n'ai pas à perdre de temps en "alors est-ce que j'suis bien habillée, hum il va pas tarder, tiens faut que je range ça quand même, bon il va bientôt arriver, mince j'ai plus le temps de faire ça, ..........."
Finalement, c'est un entourage comme ça qu'il me faut, en attendant d'en avoir fini avec ces années de m****.
Un entourage "à la demande", un entourage présent mais pas envahissant. Et sans aucune contrainte.
Hum, je deviens quelqu'un d'assez horrible.

Bon, à part ça,...
Je suis dans une phase où la moindre chanson (tant que ce n'est pas David Guetta et autres René la Taupe, faut pas exagérer hein !) me parait sublime.

"Il est 5 heures, Paris s'éveille. "
Là, je comprends un peu qu'elle me mette en transe, elle est tellement imagée...
"The New Canon Rock", de MattRach, pareil, j'ai ma petite idée...
Mais "La plus belle chanson d'amour" des Wampas, quand même... faut le faire, pour la trouver émouvante...!

Je me suis promis, une fois, deux fois, et après j'ai arrêté de compter..., de me détacher de lui.
Mais rien à faire, à chaque message (que je guette avec des airs de psychopathe) c'est le soulagement, la précipitation, le sourire niais en coin. Puis l'inquiétude : est-ce maintenant qu'il va s'arrêter de répondre ?
Conversations tout à fait anodines, pourtant.

J'ai bien envie de me foutre des claques parfois.

...Je ne suis pas allée faire mon footing.
Je suis de plus en plus atteinte par la flemme. C'est malin.

C'est pas comme si j'en avais profité pour bosser sérieusement, pour changer. Non non non. J'ai simplement guetté son message. Et j'y ai répondu. Et j'ai ré-attendu. J'attends encore.

J'ai de plus en plus de mal à émerger le matin.
Alors je me colle mes écouteurs au fond des oreilles.
Résultat : j'ai encore plus de mal à émerger, quand j'ôte lesdits écouteurs.

Je me suis rendue compte que pour les vitamines que je prenais, "dose recommandée : un quart de comprimé par jour". Moi, j'en prenais un complet. Et ça suffisait pas.
==> C'est de l'accoutumance ? Je deviens une sorte de droguée aux vitamines ? J'ai même pas l'impression qu'elles servent à quoi que ce soit...
Pourtant, j'ai bel et bien arrêté de me coucher à 2h voire 3h du mat'... Mais rien à faire : toute la journée, les lignes, les mots dansent devant mes yeux, ma tête fait ba-doum comme si j'allais m'écrouler sur place.

J'ai envie d'une bonne grosse nuit de sommeil. Sur un autre chose que cette espèce de semelle ! Mon grand lit me manque, tiens.

Sur le trajet du retour, j'ai toujours le regard fixé du même côté du pont. Le côté "le plus joli", celui des belles façades illuminées, celui qui est photographié le jour, celui qui coupe le souffle la nuit.
Aujourd'hui, coincée que j'étais entre les autres passagers, j'avais les yeux tournés de l'autre côté.
C'est là que je l'ai vue, à une bonne trentaine de mètres de la berge.

Une maison. Sur l'eau.
Un carré de jardin, je crois même avoir distingué un peu de verdure... Un carré de jardin, une petite cabane, et une plus grosse, en bois et tôle.
Tout simplement.
Au milieu de l'eau.
Sur le moment, j'ai trouvé ça terriblement poétique.

Je crois que la silhouette qu'il m'a semblé distinguer est celle de l'homme le plus paisible du monde.

Coupure d'eau chaude.
Evidemment, ils n'ont pas averti.
Evidemment, je rentrais de mon footing sous la pluie.
Douche froide pour bibi !
Glaglaglaglaggggbrrrrrrrr

Je suis contente, j'me suis dépassée, pendant mon footing.
J'ai doublé ma distance habituelle. D'un coup. (la dernière fois, j'avais été forcée de la réduire et de faire plusieurs pauses tellement je trainais la patte) Et j'étais presque en forme en rentrant chez moi. Presque, parce que je me suis quand même écroulée contre la porte. Presque, parce qu'il n'y avait pas l'eau bouillante dont je rêvais.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à bosser jusqu'à environ... l'aube, pour réussir ce fichu DS. (HAHAHA. Blague. Je reformule : pour grapiller quelques points. Après tout, je ne peux que progresser.)

Mais avant... Une inspection du frigo s'impose.
Non pas que j'ai faim, mais une terrible envie de manger... Il faut que fasse attention. Eviter d'écouter mes pulsions. Manquerait plus que je me remette à complexer sur mon corps, tiens.

Mes voisins sont dehors et chantent du Lady Gaga. Bad Romance. J'aurais pas reconnu, si je n'avais pas distingué les paroles.
Ils chantent mal, les pauvres. Très, très mal.
L'autre fois, c'était Umbrella, de Rihanna.
Je crois qu'ils font exprès, pas possible de faire quelque chose d'aussi moche.

Hier, alors que je rentrais chez moi, toujours en passant par cette rue ponctuée de sans-abri et de gens plus ou moins louches, un type m'a interpellée et arrêtée en plein milieu du trottoir.
Découvrant ses 3 derniers chicots victimes du tabac, il m'a adressé quelques mots. J'ai ôté les écouteurs de mon oreille.
"Vous êtes ravissante mademoiselle !"
[Les voisins viennent de passer à Waking Up in Vegas, de Katy Perry]
Je ne suis pas forcément d'accord avec lui (entre les cheveux hirsutes, le teint en papier-mâché, les cernes jusqu'au menton, les yeux tout bouffis, et étant habillée comme un sac...), mais sur le coup, zzzoup, le moral est monté en flèche.

Ce week-end, j'ai enfin regardé American History X, en VO.
D'une brutalité hallucinante. Comme à chaque fois que je regarde un film, j'ai repéré plusieurs failles, plusieurs défauts.
(Par exemple, le scenario se veut porteur d'espoir, de l'idée que l'on peut changer même la mentalité la plus pourrie. Mais j'ai trouvé ce changement trop rapide. Ce n'est pas en une soirée que l'on transforme toute une vie d'ordure inhumaine en brave type.)
Mais... je me suis pris la fin comme un coup de poing dans la gueule. En un mot, j'étais en larmes.
Un film dont on sort avec une idée qui clignote en rouge dans la tête : tous les mêmes, bordel, la société est une pourriture.
Certaines images me sont restées dans la tête. Pourritures. Ordures. Pourritures !!!

Tiens. Un autre voisin a rejoint les talentueux chanteurs. Il rappe.

Le temps que je finisse d'écrire ma phrase, ça y'est, retour à cette bonne vieille Lady Gaga. Paparazzi.
Ils arrivent à me faire rire ^^

Tout ça, c'est de la poudre aux yeux. De la p*tain de poudre aux yeux.
Ah, j'en rigole, de mes résultats merdiques, j'en ris, quand les autres cachent les leurs, moi, je suis celle qui assume, celle qui le crie sur tous les toits sans honte, celle qui n'en a rien à faire, celle qui va se rétamer en beauté. Celle qui a un moral d'acier.
Je croyais être moins blindée que l'an denier, je me suis plantée. Je me suis perdue. C'est assez étrange. Je sais que tout au fond, je suis complètement recroquevillée, terrorisée. Mais je n'arrive pas à le ressentir. Je ne sais pas si c'est une bonne chose. ...Si jamais ça remonte, par contre, ça risque bien d'être beaucoup trop violent pour moi.
Mais mince, elles m'énervent, les filles du groupe, à voir leur avenir, proche comme lointain, tout en noir ! C'est insupportable. Je préfère fermer les yeux. Garder des illusions, c'est ce qui doit nous aider à tenir le coup. Non, elles, elles se voient au chômage ou payées au Smic à leur sortie de l'école. Alors quoi ? on en bave comme jamais, pour rien ?! C'est leur vision des choses ? Elles parlent régulièrement d'abandon. Stop, à la fin !! C'est purement démotivant, c'est trop dur de le comprendre ? Elles n'ont pas d'ambition. Elles n'ont pas d'optimisme. J'ai besoin d'optimisme.

C'est de la poudre aux yeux, parce que je fous ma vie en l'air, j'en ai conscience, mais pas conscience à la fois. Je le sais, mais je n'agis pas.

De la poudre aux yeux.
Non, papa, maman, les amis, je ne suis pas en pleine forme.
Non, papa, maman, non mes résultats ne sont pas ceux que vous vous bornez à imaginer. Non.

Non, cher voisin, non ta visite quasi-quotidienne à présent ne m'enchante pas. Faut pas croire tout ce que je dis. Ça sort tout seul, parce que je suis une gentille fille bien élevée, parce que je ne suis pas celle qui te dira "excuse-moi, mais ici, c'est chez moi, ce qui veut dire que j'aimerais bien y être tranquille, merci, bonne soirée." Parce que t'es un type bien, ça me fait oublier l'envie de t'envoyer chier quand je suis face à toi.
Et vu comme c'est parti, un de ces soirs ça va déraper. Je le sais. Est-ce que je vais laisser faire ? Me mettre en couple avec ce voisin dont je ne sais presque rien ? Auquel je n'ai rien à reprocher si ce n'est d'avoir envie de me voir un peu trop souvent ? Je n'ai rien à lui reprocher, mais je ne ressens rien pour lui.
Je ne peux pas m'engager dans une relation, j'ai vraiment pas le temps. Mais j'ai besoin de stabilité. Mon cher voisin, si tu arrives à tes fins après toutes tes tentatives plus ou moins subtiles, je ne peux rien te garantir.

De la poudre aux yeux, même pour moi. Je suis aveuglée, complètement, je ne sais pas où je vais, je ne sais pas si je veux le savoir, je ne sais plus rien. Je ne me contrôle plus. Je ne sais plus ce que j'ai fait, pas fait dans la soirée.

J'ai terriblement besoin de stabilité.

Et il y a toujours ce type de Msn. Ça devient grave. Même la journée, je me mets à penser à lui. Et j'en perds le fil du cours.
J'ai besoin de lui, c'est une évidence.
Surtout quand il n'est pas là, quand il ne répond pas, ou qu'il ne répond pas ce que je voudrais. "Connard", je lui crie dans ma tête. "Connard, connard". Mais dès le nouveau message reçu, je suis aux anges.
Un coup de ma foutue fierté.
Et je dois continuer à jeter de la poudre aux yeux, à jouer celle qui a l'air parfaite, fraiche, dynamique, enjouée, piquante, celle qui va toujours bien. Celle qui est insensible, surtout. C'est comme ça qu'il me voit. Je ne sais pas si il voit la vraie moi, ou une façade complètement fausse. Si c'est une façade, est-ce qu'il s'intéresserait encore à la vraie ?
J'ai besoin de lui, maintenant. J'aimerais pouvoir lui faire savoir à quel point je tiens à lui. Je ne sais pas si ça me fait peur. Les choses n'iront jamais plus loin que ce qu'elles sont.

Je recommence à ne pas me sentir bien dans mon corps.
Je hais ce gros c*l, ces cuisses qui bloblottent, ces yeux qui semblent rapetisser de jour en jour, ce ventre qui ne veut pas rester plat alors que je n'ai jamais fait de régime pendant aussi longtemps. Merde, j'en ai marre de me priver quand je mange ! Me priver, toujours ! Ça rime à quoi ?!

Je ne sais plus si ma vie est un complet mensonge, ou le parfait reflet de moi-même.

Une foule de souvenirs m'est revenue, pendant la journée. C'était assez magique. Comme un défilé de scènes coupées, alors qu'autour, la "vie" continuait. Je me laissais porter.
Ce n'étaient que des beaux moments. Dont certains que je pensais avoir oubliés.
Maintenant, seulement quelques heures plus tard, je les ai oubliés.

En cours de grammaire anglaise, l'une des phrases-bateau à traduire exprimait à quel point les gens considèrent la politique comme quelque chose de gonflant.
Sur le coup, ça m'a complètement tirée de la semi-rêverie qui m'enveloppe ces temps-ci... pour me plonger dans un autre type de réflexion.
La politique, un truc barbant ?!
C'est primordial, capital, fondamental, passionnant, la politique ! C'est tout ce qui nous entoure, c'est notre vie et nos conditions de vie, c'est notre présent et notre avenir !
Il y a tant à y voir... Le côté télé-réalité des politiciens, les manifestations de toutes parts (tant de mécontents, ça en soulève des idées...), les énormités mal dissimulées... Mais aussi les différentes stratégies, la dimension internationale, les philosophies (démocratie, autocratie, quel est le but de la politique ? Qui doit l'exercer ? Qu'est-ce que la meilleure politique ? Est-elle réalisable ?), les débats qu'elle ne manque jamais de soulever ! Des milliers de problématiques !
Alors, définitivement, la politique est tout sauf quelque chose de barbant. Ils sont bien cons (je ne trouve pas d'autre mot pour exprimer la bêtise de leur fermeture d'esprit, de leur manque d'implication dans la vie qui les entoure, etc.), ceux qui la considèrent comme telle.

J'aimerais beaucoup bosser dans la politique. Un coup à finir pourrie... ou pas. Ce serait passionnant. Pendant un moment, je voulais m'orienter vers les relations internationales.
Bon, le hic, c'est que je ne suis pas franchement dans la bonne voie, là... J'ai plus de chances de me retrouver à vendre des tapis au porte-à-porte que de décrocher un poste à l'assemblée européenne !
Mais je pense qu'une fois mon précieux master en poche (pendant lequel je compte suivre un cursus parallèle à la fac, en... sciences politiques), je tenterai le concours de l'ENA. Allez hop, c'est mon p'tit défi. Je sais que je ne l'aurai pas, ce concours, je n'aurai certainement pas la préparation adéquate. Mais tant pis, j'aurai essayé. C'est la seule chose que l'on peut se reprocher : ne pas essayer.

...Pendant que mes pensées vagabondaient au milieu de tout ça, le cours continuait.

Aujourd'hui, il y avait encore 3 poussettes dans le bus. 3 poussettes !! Enormes, des vrais camions les engins. Stationnées juste devant la porte : astucieux : ainsi, personne ne pouvait entrer, ni sortir. Et les gosses braillaient, braillaient, braillaient. Je les ferais bien taire d'un coup de sac, mais c'est pas de leur faute, ils n'ont pas choisi d'avoir une mère aussi *****. Alors qu'il suffirait qu'elles les prennent dans leurs bras...
Et puis au milieu de tout ça, juste devant moi, un couple. Elle, un pétard à la main. Allumé. Lui, une cannette de bière à la main. Vide. Il puait l'alcool, elle puait le cannabis. Mais leur arrivée contre les mômes braillards a fait tousser 2 des 3 mères-à-poussettes. J'ai souri intérieurement.

Hier soir, un bateau y était amarré... Ma maison sur l'eau a disparu pendant la nuit.
A croire que ce n'était qu'un rêve.

Demain... Une matinée où je vais joyeusement pouvoir m'enfoncer encore un peu plus sur le chemin de la déchéance. Un aprèm où je vais me répéter en boucle de bosser, tout en regardant des séries en VO. Une soirée où je me mordrai les doigts de ne pas avoir bossé. Et glandouillerai sur mon ordinateur.
Il faudrait que je fasse un saut à la bibliothèque.
Et à la supérette.
Et à la laverie.
Pour commencer.

Cela fait plusieurs soirées que je bosse (ou tente de...) avec La Flûte Enchantée en fond sonore.
Non pas que je sois particulièrement accro à ce genre de musique... Mais en toute honnêteté... Cet opéra est vraiment magnifique. J'aimerais beaucoup le voir "en vrai". Le jour où il sera joué dans ma ville... Mais il l'a été il y a 2 ans, je ne pense pas qu'il reviendra au programme de sitôt...

Les chanteurs d'opéra... Vraiment, rien à voir avec la voix des pseudo-chanteurs qui défilent dans les clips. Rien à voir. Il y a chanter juste, et chanter bien.
Chanter juste, facile, ça s'arrange avec les logiciels des maisons de disques... très efficaces les joujoux, j'en ai déjà eu entre les mains...
Chanter bien, c'est tout autre chose. Vivre son air. Être le personnage. Transmettre cette émotion.

Hop, ajouté à la looooooongue to-do list de mon après-galère : reprendre des cours de chant.

La liste en est donc à :
-Reprendre la musique, le chant, l'orchestre, le théâtre.
-M'inscrire à un cours d'arts martiaux.
-Suivre un cursus parallèle à la fac. Histoire de l'art ou Sciences politiques ? J'hésite.
-A plus long terme, tenter de prendre quelques cours aux beaux arts.
-Lire tous ces bouquins qui me font de l'oeil. Ils ne perdent rien pour attendre...
-Me faire un peu plus de sorties culturelles. Concerts, expositions, ...
-Visiter sérieusement ma ville. En 2 ans que j'y suis, je ne connais que le chemin allant du turbin à chez moi, de chez moi à la bibliothèque, de la bibliothèque au quartier commerçant. Ah, et l'itinéraire de mon footing.
-Me mettre à une 3e langue vivante par le CNED... l'anglais et l'espagnol ne me permettront pas d'aller discuter partout dans le monde...
-Me remettre au dessin.
-Arrêter de faire des listes stupides.

Quelque chose me dit que j'aurai encore moins de temps libre que maintenant. Mais au moins, ce sera épanouissant.

En rentrant chez moi, après un trajet en bus où tout le monde avait l'air de s'être mis d'accord pour parler bien fort dans son téléphone (ça passait le temps, je pouvais suivre les différentes discussions)... j'ai dormi pendant une heure et demie, la musique en fond. Tantôt trop forte, tantôt pas assez. En fait, pas tout à fait dormi. Gardé les yeux fermés et la tête vide.
Un coup de barre pas possible. Ça m'a fait peur. J'ai cru que j'allais m'refaire le coup du "je suis vautrée sur mon lit à fixer le mur pendant des heures sans pouvoir me lever". Finalement, non. Mais je me sens amorphe. Vidée. Complètement.

A la Fnac, tout à l'heure, j'ai commencé à tomber dans les pommes, entre le rayon Ipod et Ipad. La tête bourdonnante, suffocant presque, et comme dans du coton. Et puis c'est passé.
Ce qui tombait plutôt bien, parce que j'avais pas mal de choses à faire en ville.
Mon MP4 a officiellement rendu l'âme. (Paix à son âme.) Impensable de faire mes footings sans musique ! Je suis allée dans 2-3 magasins, leur choix est, comment dire, extrrrrrêmement réduit. Parce que non, je ne veux pas d'un Ipod. Mon côté rebelle.

En revenant vers l'arrêt de bus, j'ai découvert une petite boutique de musique. J'ai déjà dû passer devant je n'sais combien de fois, sans jamais la voir. C'est ce que j'aime avec les boutiques de musique : elles sont un peu en-dehors du monde. Évidemment, je suis entrée. ...C'est comme me mettre dans la caverne d'Ali Baba ! J'ai dû y passer une heure, presque, à fureter parmi les partitions... A me jouer les mélodies dans la tête. A tenter d'évaluer ce qui pouvait bien être de mon niveau. Bon sang c'que c'est cher, les partitions... j'avais oublié...
Bref, je ne suis pas repartie les mains vides !

Ce matin, j'ai compris que j'étais peut-être "solide" (comprendre : passable) dans une matière. Peut-être même deux. Minable dans les autres, ok, mais c'est toujours ça de positif.

Je ris beaucoup en ce moment. Beaucoup.
J'me suis rendue compte que c'est parce que j'ai réussi. J'ai réussi à me blinder parfaitement. Je SUIS insensible. Pas inhumaine : je continue de penser les sentiments. Mais mes tripes et mon coeur restent muets. C'est assez bizarre. Exemple. Ce type, là, je sais que je l'aime, ma tête me dit "je l'aime" dès que je pense à lui, mais rien, rien du tout dans le ventre. Pour tout ce qui m'ébranlait avant, seuls des mots dans ma tête répondent.
J'espère que c'est une bonne chose. Que ça m'aidera à tenir le coup pendant l'année. Mais que ça ne restera pas complètement.

Hier soir, un type s'est mis à dégueuler en bas, plus ou moins sous ma fenêtre. A grand bruit. Charmant.

Il est minuit.
C'est mon heure.
L'heure où mes neurones sont shootés par la fatigue.
L'heure où je suis supposée être inspirée, prise d'une calme frénésie, me laisser porter, me mettre à composer des musiques que j'aurai oubliées le lendemain, mettre des mots bout à bout et voir sortir quelque chose de beau...
Non.
Le vide.
Le vide le plus plat.
Face au silence dans ma caboche, j'en déduis que je suis bel et bien insensible maintenant.
Pas inhumaine, non. Quand je devrais éprouver joie, soulagement, peine, admiration, pitié, douleur, regret, espoir, ... j'ai bien un blanc, un vide, comme pour me dire "Hé, là, normalement tu dois ressentir quelque chose, ma grande". Pas inhumaine, non. Seulement insensible. Comme une boîte vide.
Je crois que touuuut au fond, là où tout est tassé, intériorisé assez profondément pour que je n'y aie plus accès, je crois que dans cette caverne j'ai peur.

Sauvée.
J'ai trouvé.
Un truc qui ne me laisse pas de marbre.

Les disputes des parents.
Les histoires d'argent.

Les deux choses qui arrivent encore à me coller les larmes aux yeux, paniquée.

Tout ça, je le retrouve uniquement ici. Chez eux.
C'est exactement pour ça que je ne supporte plus de venir.
Leur exaspération qu'ils savent si bien faire partager.
Insupportable.

Insupportable.

Ce mot englobe très bien la chose.

Cette tension omniprésente.
Les conneries qu'ils font avec leur budget. Et cet air de reproche qu'ils adoptent, lorsqu'on en vient à évoquer mon propre compte. Ah oui, il est un peu plus positif, mon compte. Moi, je ne me paie pas des restaus toutes les semaines. Ni des séances-cinéma-à-gogo-"parce-qu'on-n'a-pas-envie-de-racheter-une-télé-c'est-trop-cher".

Leurs disputes. Leur mauvaise foi.
Mais ils restent ensemble, parce qu'ils savent qu'ils ont besoin de l'autre.

J'ai longtemps pensé, naïvement... qu'aucun parent ne devrait imposer ses problèmes à ses enfants.

Je ne supporte plus tout ça.
J'ai envie de fuir. De trouver un trou de souris. De rentrer CHEZ MOI. Fuir, fuir, fuir.

L'an dernier, lors d'un cours sur l'histoire de l'art, on avait évoqué le cas d'un type qui avait passé à la broyeuse tout ce qu'il possédait. Tout. En public. Il avait fini dépressif.
Pas étonnant... On vit à travers ce qu'on a. On aura beau dénoncer la société de consommation, c'est comme ça. Ce qu'on possède nous donne notre identité, et constitue aussi notre passé, notre mémoire.J'ai donc je suis. Chaque objet sur mon bureau, là, est un morceau de moi, et a son histoire. Mon histoire.

Cet exemple m'a vraiment marquée.
Beaucoup de philosophes (les cyniques grecs, ...) affirmaient que pour être libre, pour être soi-même, il faut n'être attaché à rien.
Mais non. Je ne vois tout simplement pas comment éviter la dépression, en se séparant de tout.

Ceux qui subissent des incendies, par exemple.
Toute leur vie réduite en flammes. Tout perdre. Ne plus rien avoir.
Si une chose pareille m'arrivait, je ne pense pas que je m'en remettrais.
J'ai tellement peur des incendies. C'est l'une de mes 3 peurs. Les cambrioleurs, l'échec, et les incendies.
Quand l'alarme se met à hurler tard dans la nuit, même s'il s'agit toujours de fausses alertes, je suis dans un état d'angoisse pas possible.
...
En regardant le bon côté des choses, quand on perd tout, il ne reste qu'à tout reconstruire, paf, une belle page blanche. Mais non. Non, non, non.
Je ne veux jamais avoir à vivre ça. Jamais.

Je dois être quelqu'un de vachement matérialiste.
Puisque mon autre peur, c'est les cambrioleurs... donc perdre encore ce que je possède.. pire : me le faire voler, se dire que ce bout de moi va à quelqu'un d'autre.
Et la dernière peur : l'échec... Pareil : perdre ce que j'ai.
J'ai, donc je suis.

C'est assez bizarre. Je ne suis attachée à rien, sauf à ce que j'ai.
Le pire, c'est que c'est vrai : j'ai vraiment l'impression de ne pas avoir d'attaches ; souvent je meurs d'envie de tout plaquer.

Mais perdre quoi que ce soit : jamais.

Un petit vieux qui écoute de la techno sur un Mp3.
Une fille qui me dévisage sans discrétion.

Une prise de conscience du rabaissement de mes ambitions. Plus réaliste, moins stimulant.

Un parapluie cassé, des rues mouillées, la ville engourdie.

Un progrès souligné à haute voix dans l'une de mes matières-fardeau.

Le retour de la sensibilité "intérieure", pendant une seconde, à peine. Résultat : cette douleur, je l'ai trouvée chaleureuse et agréable. Mais il m'a blessée, ce con. Il le sait pas, mais il m'a blessée, même si je ne l'ai senti qu'une seconde, la plaie est là.

Un bonjour à un inconnu. J'aime les inconnus.

De l'incompétence. Beaucoup de rêveries.

Des pâtes-purée transgéniques.

Un 0 qui se transforme en 12.

Un manquement à mes résolutions...Ce qui n'est plus une surprise pour personne.

De la bonne humeur et encore plus de fatigue.

De la buée sur les vitres, ambiance chaleureuse dans le tram.

Les rues nocturnes et leur délicieuse odeur, les scintillements rouges des phares des voitures, éveil de mes sens de noctambule.

De la nuit noire à la nuit noire, voilà qui résume grosso modo ma journée, longue journée, lourde journée, bonne journée.

Je comprends pourquoi ils chantent tous là-dessus. Pour se décharger, pour évacuer, pour se soulager. J'ai besoin de faire sortir ça de moi, mais écrire ne suffira pas. C'est comme un truc poisseux qui me colle à l'intérieur. Qui me donne la nausée.
J'ai envie de ne plus rien ressentir de nouveau. Ça n'a duré qu'une seconde, ou 10, c'est pareil. Je ne ressens rien mais je pleure presque et je suffoque. C'est pas normal. C'est pas normal. Je me sens mal. Je veux pas d'un chagrin d'amour. Comment j'en suis venue à l'aimer ? Parce que oui, je l'ai aimé, à un moment ou un autre. Pas de ça...C'est la dernière chose dont j'ai besoin. J'ai fait ce que j'avais à faire. Je viens de faire ce qu'il fallait puisque tout espoir est envolé définitivement. Je me suis barrée, j'ai collé le point final. J'ai attiré l'attention. Je vais continuer d'espérer qu'il me coure après. Il ne le fera pas. Je me ferai mal à y penser un moment puis ça passera. J'espère. Je ne dois pas prendre de leurs nouvelles. Jamais. Je ne dois pas lui donner le pouvoir de me détruire. Surtout pas. Pas maintenant. Et jamais.
C'était la pire chose qu'il pouvait me faire. "Un cauchemar", je pensais ce matin, penchée sur ma dissert. "Un cauchemar..." Et pourtant, pas de haine. Quelque chose de presque...doux. Et affreusement triste. Juste envie de vomir et d'oublier.

Voilà. Je suis tombée. Je me suis râpé la gueule sur le goudron. Je l'avais cherché. Je suis tombée, maintenant je dois me relever, ramasser mes morceaux d'intestin, faire le ménage. Je me suis toujours relevée jusqu'à maintenant. Alors cette fois, y'a pas de raison. Je vais me relever. 2, 3 jours. Je sais que je peux le faire. J'en suis capable...hein ? Allez.
La tête haute.

N'empêche que j'ai tout gagné. Je l'ai perdu définitivement. La dernière chose que je voulais. Définitif. Pourquoi est-ce que j'ai du mal à saisir l'ampleur de ce mot ?

J'ai eu des nouvelles d'un ancien camarade de classe. Un ami. Perdu de vue depuis... pfffiouh, j'ose même pas compter. Depuis des années et des années. Pour dire, je ne me souvenais même plus de son nom de famille.
J'ai eu de ses nouvelles, donc. Il a vraiment changé, je me souvenais d'un type calme... Il a continué la musique, lui. Il a percé. Il fait partie d'un groupe qui devient connu dans sa région. J'ai regardé leur clip. Ça pulse.

J'ai aussi revu des amies, dans la rue. Grosse coïncidence : elles n'habitent pas du tout dans ce quartier, et je n'y passe jamais à cette heure-là.
Elles veulent qu'on se fasse une sortie en boîte.
J'ai horreur des sorties en boîte.
J'ai une semaine pour trouver une excuse qui tienne la route... C'est nul. C'est nul, parce que ça me faisait plaisir de les revoir. De sortir de ma bulle "boulot, stress et mauvaises nouvelles", bulle dont elles ne font pas partie.

Entendu ce soir, dans ma grande rue préférée.
Une mère à son tout petit garçon.
"Alors, tu as fait quoi aujourd'hui ?
-Je peux pas te dire !
-Tu peux pas me dire ?
-Non.
-Et comment ça se fait ?
- [pas de réponse]
- Tu veux pas me dire ?
- Bon, j'ai fait des bêtises, voilà ! [ton insouciant, guilleret]"

Au même moment (oui, j'étais arrêtée à un passage piéton), dans une voiture arrêtée au feu rouge, un père chauve parlait à sa fille ado. On voyait sur son visage qu'il faisait un effort pour faire la conversation, pour discuter avec sa fille. Elle, ne répondait pas. Elle regardait droit devant elle, inexpressive au possible.

Sans transition...
J'ai l'impression de tomber en ruines.
Mes genoux me font de plus en plus mal.
Ma vue baisse "à vue d'oeil".
Maux de ventre et de crâne récurrents.
Et le reste.
Alors, pour compenser, je tente de garder un moral d'acier.

Irrépressible besoin d'écrire.
C'est normal, je suis censée bosser. Bosser pour éviter de m'enfoncer encore, si tant est que ce soit possible. Le pire, c'est que j'aime ça, bosser. J'aime cette jubilation une fois l'exercice terminé, ce sentiment de s'enrichir à mesure que les lignes défilent et que les pièces du puzzle s'assemblent. Mais impossible de m'y mettre, le moindre truc autour prend la dimension d'une drogue.
Peut-être parce que cette fois, la réussite ne vient pas immédiatement. Impossible de finir ces exercices, impossible d'assimiler ces chapitres.

Irrépressible besoin d'écrire, de me vider, de laisser tout ça partir. Mais je n'sais plus comment m'y prendre. Quoi dire. Comment agencer les mots pour qu'ils me libèrent vraiment.
Je sens qu'ils sont là, les mots. Tout près. A portée de main. Je n'arrive juste pas à les saisir, ils me glissent sous les doigts...
Faire sortir de moi cette douloureuse douceur, ce suave écœurement de le savoir heureux avec elle, de la savoir heureuse avec lui. Sans moi. Ce sont mes amis, tous les deux. Je suis heureuse pour eux. Je suis démolie par leur union. Aucune haine, juste une incroyable douceur. De la résignation. Pendant qu'une fourche racle silencieusement l'intérieur de mes tripes carbonisées.

Et dire que l'an dernier, lorsque mes seules drogues étaient la musique et l'écriture, je produisais des textes dont je suis fière encore aujourd'hui... Rien à voir avec le béton armé, dénué de toute sensualité, de toute volupté, de tout rythme, que je suis capable de lâcher aujourd'hui.
D'ailleurs, mon imagination, elle est où ?
Et... et mes idéaux, ils sont où ?
A trop ingurgiter des connaissances préfabriquées, à trop m'appuyer sur les grands auteurs pour argumenter, j'ai perdu ma réflexion personnelle...
Alors je vis dans le rêve. J'aurai une belle carrière internationale. Voilà à quoi se résume mon rêve. Je voyagerai beaucoup. Voilà à quoi se résume mon projet. Et déjà, je sens que je n'en aurai pas la force. Une fois installée dans un pays, j'aurai le sentiment d'avoir réussi. J'y prendrai racine, et n'aurai pas le coeur de repartir après y avoir pris mes marques. Est-ce vraiment ça que je veux ? Ne pas avoir d'attaches ? Est-ce que je ne me vois pas parcourir le monde uniquement parce que c'est POUR LE MOMENT que je n'ai pas d'attaches ?
Rêve en carton... oui...

Je sais que j'ai de la chance.
J'ai de la chance d'en être là où j'en suis, d'avoir les capacités que j'ai, d'être comme je suis, d'habiter là où j'habite... Et pourtant, j'ai l'impression, vraiment, de m'être plantée quelque part. Je dois avoir l'air d'une petite pétasse incapable de se satisfaire de ce qu'elle a, d'en tirer profit.


...
Bordel, c'est même pas de ça que je voulais parler...
J'en reviens encore et toujours à me lamenter sur mon sort...
Alors que je voulais expulser ce truc visqueux que j'ai en moi... J'y arrive pas. J'y arrive pas...

Un de ces jours, je rejouerai la noctambule.
Un jour où je n'aurai pas besoin de profiter de ma seule vraie nuit de la semaine, par exemple.
Je suis accro à cette lucidité que m'apporte la nuit. Tout devient une douce valse. J'aime la nuit. Quel gâchis de la passer à tenter de roupiller après avoir chassé les monstres sous le lit.

Un week-end chez mes parents.
Et pour la première fois depuis longtemps, j'ai pas eu envie de partir dès la première demi-heure.
Pas encore eu d'engueulade... Ceci dit, ça peut encore s'arranger, il reste 1 heure avant que je parte pour la gare...
Il faut dire que je ne les vois pas beaucoup. Même pas 24 heures (auxquelles on enlève la nuit), une fois par mois. Je passe plus de temps avec le prof d'économie qu'avec ma famille.

Le seul problème reste qu'ils sont bruyants, dans ma famille. Mais vraiment.
Musique (très) forte, discussions à plein volume... Moi qui comptais sur une grasse mat', c'est râpé.

Du coup, à 10h j'étais en train de faire de la musique. Ça m'avait manqué, à un point...!! Depuis 3 semaines je m'imaginais rejouer, j'entendais par avance le phrasé, bref, j'étais tellement impatiente que j'étais certaine que ce serait beau.
...Sauf que je pensais à mes formules de maths en jouant. Mes maths, bordel !! Y'a pas comme un problème ? Je fais ce que j'aime le plus, c'est supposé me libérer, me faire du bien, me mettre en transe... et non, j'aligne bêtement des notes et je pense à mes cours. Bilan : c'était plat, c'était vide, c'était frustrant. J'étais pas DU TOUT dans le truc. Par contre, maintenant j'ai compris une de mes erreurs au dernier concours blanc.

Il faut que je me remette au sport.
Voilà : finalement, je les ai pas tenues longtemps, mes belles résolutions de début d'année. Il suffisait que j'arrête pendant une semaine, et depuis, je n'ai pas recommencé. Résultat : les cuisses qui bloblottent, et un popotin dans lequel j'pourrais en tailler deux... --'
Le hic, c'est qu'il fait nuit quand je rentre chez moi, à présent. Et aller courir à la nuit tombée, j'suis pas sûre que ce soit très recommandé, même si mon quartier ne craint absolument pas.

A présent, je devrais passer plus de temps à bosser. Depuis que je ne parle plus à l'autre, via internet (hum, petit pincement au cœur )... mon ordi-chéri semble avoir perdu son intérêt. Pourvu que ça dure. C'est fou le temps gâché à cause de ce fichu écran !!

Il a repris contact.
La tête haute, première pensée : "Stratégie...laisse-le mariner un peu... Ferme cette fenêtre, ne réponds pas aujourd'hui."
C'est à dire que j'avais déjà oublié ma ferme résolution de ne JAMAIS lui répondre si un jour il repointait le bout de son nez.

...
J'ai donc patienté. Je l'ai laissé mariner. Longtemps. Interminable. Au bout d'une heure, n'y tenant plus, j'ai répondu.
En cherchant soigneusement mes mots.
Depuis, c'est moi qui attends sa réponse, si réponse il doit y avoir.

Oui, je parle bien de celui qui m'a fichu une claque magistrale dans la gueule sans même s'en rendre compte.

Je touche le fond, non ?

J'attends d'avoir sommeil.
Ça y'est, je commence à être parfaitement réveillée. 23h15 passées, c'est normal. La lucidité des noctambules. Quel gâchis de devoir dormir ! Quand l'air de la nuit est si savoureux...
Je n'ai pas sommeil. Je suis fatiguée, j'ai attendu toute la journée le moment où je me glisserais entre ma couette et mon matelas-semelle, mais là, je ne veux pas dormir.
C'est l'heure à laquelle je suis la plus opérationnelle. Mes p'tits neurones sont en ébullition, réveillés par mon thé réglisse-menthe, attirés par cet exo de maths pourtant infaisable. Je papillonne. Je me sens prête à enchaîner tout ce que je n'ai pas fait depuis que je suis rentrée, à 19h.
Je n'ai pas envie d'aller au lit.
Alors j'attends d'avoir sommeil.

L'homme est légèrement bedonnant. Ou alors, il a planqué un petit oreiller sous sa blouse. Mais il est grand, ça ne se voit guère. Son air renfrogné sous son épaisse moustache est déstabilisant : papy-gâteau, ou vieux ronchon ?
J'ai choisi, lorsqu'au bout de 32 secondes d'introduction de mon oral, il m'a interrompue pour ce bref commentaire :
"Aah ! Voilà ! Votre 3e partie, là, c'était celle qui m'intéressait. Donc si vous pouviez nous épargner les 2 premières dans votre exposé..."




Marrant, depuis quelques semaines (depuis quand exactement, mystère, j'ai de nouveau perdu la notion du temps), je vis uniquement à l'instant présent. Je me projette, au mieux, à la fin de la semaine, devoirs obligent.
On n'est pas encore au carpe diem pour autant.




J'ai envie de chanter.
Bien dommage que mes murs soient aussi isolants qu'une feuille de papier-calque.
J'ai envie d'aller courir sur les quais. Il parait que c'est magnifique à la nuit tombée. Et cette fine bruine me ferait le plus grand bien. Mais avec tous ces enlèvements/meurtres de joggeuses ces derniers mois, je dois dire que j'hésite... En même temps, je n'ai pas envie de passer ma vie à trembler de trouille dès que je sors. Allez, où sont cachées mes baskets ?

Il est là face à moi, et à ce moment précis, il m'apparait comme un adversaire. Il fronce les sourcils. "ça va ?", qu'il me demande. Je l'envoie balader. Probablement. J'ai horreur de cette question. Non... Non, je ne l'envoie pas balader. Je lui réponds que tout va bien, très bien, merveilleusement bien. Je dois être convaincante puisqu'il répond : "ok." Puis "C'était quoi ton film hier ?" ... La langue se positionne au bon endroit, je prononce les mots bien à l'anglaise."The World..." sur la fin du "o" ma voix se brise et s'éteint et je fonds en gros sanglots dans ses bras.
Beuaaahaaaaa... Non, ça va pas, j'ai encore gaffé, je l'ai encore perdu... Une foutue coïncidence, un foutu malentendu mais ce n'est pas le premier, jamais il ne me croira... il ne me croit plus, des mois qu'il n'a plus confiance en moi, et moi, je l'ai encore perdu, et cette fois c'est sans doute la bonne. Je l'aime, M., je l'aime. Juste que je sais pas m'y prendre. Non, ça va pas, toujours je m'arrange pour ôter tout le sens à mes horizons, je suis une arme de destruction massive... Non, ça va pas, et je sais même pas pourquoi...
Putain, il me pique les yeux ce mascara de merde...
Je suis fatiguée M., j'en peux plus... Je veux tout plaquer...
Je ne dis rien, je me contente de sentir ses bras contre mes côtes, ses mains sur ma taille. M'abandonner, j'ai juste envie de relâcher ma garde et de m'abandonner à cet adversaire. Je reste sur le qui-vive.
Je ne dis rien, il ne pose pas de question.
File-moi la vodka...



Cette nuit-là, il ne m'a pas laissée tomber.
Mais le lendemain, il n'était plus là. Il avait simplement disparu. Exquis adversaire, elle était là, sa plus belle carte.
Je ne savais pas encore que je ne le reverrais jamais.

Finalement, je ne le connaissais pas.

Insomniaque.
Heureusement, le monstre du placard est là pour passer le temps.

On parle. Silencieusement. Des discussions creuses. Des quiproquos. Des conneries.

Qu'est-ce que je veux, vraiment ?
Le monstre du placard a su me cerner rapidement, trop rapidement. Je ne sais pas. Je ne sais rien. Je sais que j'avais des rêves, je sais que je les poursuis en trottinant. Je ne sais pas s'ils me mènent là où je veux aller.
Le monstre du placard a pointé du doigt ce que je ne voulais pas voir, ce que je pensais ne pas être.

Le monstre du placard ne parvient pas à combler le vide qu'a laissé l'autre c*nnard-qui-avait-repris-contact.
Encore une fois, je ne veux plus le revoir. Je ne veux plus avoir à être face à lui, à me trouver en marge de sa vie affective. Par orgueil, j'attends pourtant un contact. Je le hais, je crois. Peut-être autant que je l'aimais. Il n'est pas coopératif, il n'est pas facile à haïr.

Mes yeux se ferment, la bouche du monstre du placard s'ouvre... encore... et encore...

En ce moment, je me sens un peu comme dans la peau d'un yoyo.
J'ai jamais été très endurante quand je jouais au yoyo. La ficelle finissait toujours par s'emmêler.
A un concours, au collège, j'avais gagné un yoyo. Un gros concours d'histoire-géo, au niveau national. J'avais été classée 12e de l'établissement, j'avais eu mon yoyo. Un gros machin en forme de pneu. Violet et translucide. Un bruit pas possible quand il remontait. A l'intérieur, y'avait des diodes censées s'allumer, mais elles n'ont jamais daigné fonctionner.

Bref, je disais donc, je me sens un peu comme dans la peau d'un yoyo en ce moment.
1) La chute inexorable.
2) Paf! d'un coup, ça s'met à remonter à toute vitesse, sans que personne n'y comprenne quoi que ce soit. Enfin si, c'est sûrement parce que le point critique était atteint.
3) ...Pendant cette grisante remontée incontrôlée, reste la certitude que ce n'est qu'un accident, que passager.
4) Certitude vérifiée (comme quoi, pas si con') : c'est de nouveau la chute.
5) Et zou', on recommence !

C'est assez emmerdant cette sensation de ne rien contrôler. Que mes efforts pour maîtriser tout ça soient complètement transparents, muets, aucune influence sur les évènements. Une sorte de placebo, juste là pour jouer sur la conscience.

Non, pour la millionième fois NON, je ne peux pas baser L'enjeu (ouaip, avec une majuscule), LA plaque tournante, LE je-sais-pas-quoi-le-plus-important de ma vie future sur le "coup de bol".
Qu'es-ce qu'ils ont tous, avec ça ?!? Mais TOUS ! Tous !!
"Tu t'en sors pas, il te manque la moitié des points pour être dans la moyenne de tes concours ? Dramatise pas, tu peux avoir un coup de chance ! Tous les ans y'en a à qui ça arrive."

Gnaaaa !

Mais bon sang... COMMENT leur expliquer ?!? Ils veulent pas comprendre. Ils veulent pas. Le coup de chance, ça arrive à une personne. Pas à la moitié des candidats. Et 99% des candidats se damneraient pour l'avoir, ce coup de chance. Puis, j'ai déjà eu largement ma dose de coups de chance. 'sont simplement pas tombés lors d'enjeux aussi importants.
Je peux tout simplement pas prendre ça en compte dans mes calculs ! C'est tellement ridicule que ça en devient absurde.
C'est tellement con, leur truc, que je ne trouve même pas les arguments pour leur expliquer leur stupidité, leur naïveté.

Et puis, je l'aurai pas, le coup de chance. Il faut se rendre à l'évidence. Hey hooo, on ouvre les yeux !
Il me le faut pas pour l'éco, pour la culture G, pas pour une de ces matières où l'on souhaite tomber sur son sujet-fétiche. Non. Il me le faut pour les maths. Les maths, le tiers des points du concours. Les maths, où le sujet porte sur l'intégralité du programme. Alors étant donnée ma nullité sans failles, quel que soit le sujet, je serai toute con' face à ma copie. (à moins qu'ils décident, paf! pour rigoler un peu, de nous coller des additions. A la limite.)
Pour avoir le nombre de points suffisant, ça tient du miracle. Déjà que les coups de chance sont rares, alors les miracles. Hein.

Pitié, arrêtez de me parler du coup de chance. Arrêtez de compter dessus pour moi.
C'est la preuve que vous n'avez plus confiance en moi, quoi que vous en disiez. Je ne conteste pas, ceci dit, je suis tombée très bas.
C'est la preuve que vous serez déçus quelle que soit l'école que j'aurai, puisque vous espérez encore (non, vous en êtes convaincus, aveuglés dans vos foutues illusions) que ce sera l'une du gratin.
C'est la preuve, une fois de plus, que nous vivons dans deux mondes bien distincts.
Celui des bisounours naïfs, et celui des robots dépressifs.

C'est le moment où j'arrivais ENFIN à me plonger dans mon boulot, qu'a choisi l'alarme incendie pour se mettre à hurler. Fière de son petit effet, elle a chanté pendant 3/4 d'heure. "Je sors...? Non, ça va s'arrêter, c'pas la peine... Oui mais si ça dure...? Roh allez je sors...! oui mais en fait non, ça fait 10 minutes, ça va s'arrêter d'une seconde à l'autre...".

J'aime les salles obscures des cinémas. Tous là les uns rangés à côtés des autres, inconnus, à regarder le même film. Tous alignés, là sans être là. On les devine plus qu'on ne les voit. On ne voit pas leurs traits. On ne les reverra peut-être jamais.
Je me suis mise à pleurer en plein milieu d'un film comique.
Qu'est-ce qui tourne pas rond, bordel ?!

...
Enfin...
Question con.
Ce qui va pas ?
Allez, au hasard.
-Je vis une non-histoire plus qu'ambigüe à distance et bien qu'on sache pertinemment tous les deux qu'on ne pourra jamais aller plus loin, qu'il n'est pas ma priorité et que je ne serai jamais la sienne ; je m'accroche à lui encore et encore à m'en râper les tripes sur le goudron. Comment dirais-je ?, je l'aime presque. Il parait que c'est réciproque. On se demande ce qu'il fout là, ce "presque". C'est de la folie et je le sais. Une forme de folie que je laisse consciemment s'insinuer en moi. Parce qu'elle me soulage. Parce qu'elle me fait me sentir vivante. Parce qu'elle m'enivre. Elle me rassure. Foutue folie.
Le film parlait un peu d'amour. Explication n°1, ok.
-J'ai laissé de côté tout ce à quoi je tenais. Tout ce que j'aimais. Tous ceux que j'aimais. Tout ce qui me faisait me sentir vivante. Musique jusqu'aux larmes de rage ? Sport jusqu'à l'épuisement ? Soirées jusqu'aux aurores ? Soyons clairs : j'ai plus rien.
Quelques scènes du film montraient des musiciens, des nuits blanches, du sport. Explication n°2 : ok.
-Je n'arrive pas à bosser et je procède méthodiquement à suicide scolaire. Le suicide d'une vie.
Le héros du film a un boulot, ouais, c'est dingue dit comme ça... Mais en attendant ça nous fait une Explication n°3.
-Je ne sais plus où je vais. Jusqu'à il y a peu, j'y allais et puis c'est tout. Je fonçais sans me poser de questions.
J'ai appris à ne pas me poser de questions. A empêcher ma tête de bourdonner et d'imploser d'un fourmillement destructeur.
J'ai ma playlist "chansons bourrage-de-crâne", exprès.
Je m'empêche de penser.

Hier, j'ai pensé. Une conférence de littérature, passionnante, m'a mis le cerveau en ébullition.
J'étais foutue.
De fil en aiguille, j'en suis venue à me demander ce qui était vrai, ce qui était faux. J'ai passé 2 heures assise face à mon mur blanc à tenter de discerner le vrai du faux.
Vous savez quoi ? J'ai pas réussi, c'est foutu.

Et voilà...
A la manière bourrins. On y est. Il l'a dit. Je l'ai dit.
Depuis le temps que j'imaginais, désirais, dessinais l'instant, irréaliste stratège.
...
Maintenant, tout est fini.
Et la passion lentement se meurt à la vitesse d'un cheval au galop. Je crie, non, reste là, réchauffe-moi encore, mais la vague se retire, et déjà mes tripes redeviennent sourdes. Et je crie et tends le bras et sens la vague s'évaporer entre mes doigts, ces doigts qui hier encore auraient tout donné pour se glisser dans les siens. Et je hurle, non, je veux l'aimer encore, mais c'est foutu, le doux pincement s'évanouit. Mettre des mots sur le jeu du chat et de la souris a rompu le charme. Brisé. Brisée.
Hier encore à chaud je redoutais d'être la femme de l'ombre, celle du 2e plan, l'inofficielle, je le redoutais et puis m'y résignais ne serait-ce que pour sentir sa peau contre la mienne, prête à m'abandonner enfin entre ses bras.
Où est l'erreur...
J'ai été presque franche : son doute est levé, la question est résolue, et perd de son intérêt. Mais ce n'est pas le pire. Le pire, c'est que c'est à l'identique de mon côté. Je ne veux pas affronter le vide. Je ne veux pas... La respiration courte. J'angoisse. Plus jamais le vide...plus jamais le vide, plus après ça. Cruelle ironie... plus je cours après cette douce torture plus elle s'efface. Et je cours avec mon soufflet pour ranimer la flamme déjà tiède. Le souffle court et aux portes du désespoir, ne m'abandonne pas, presque à genoux, pitié me laisse pas remourir...pourquoi est-ce que je m'adresse à la vague de chaleur ? Pourquoi n'est-ce plus lui qui me maintient à la vie ? Pourquoi est-ce que ça m'échappe alors que j'implose du désir de l'aimer de nouveau ?

Cruelle ironie...Je n'ai plus peur qu'il cesse de m'aimer, non.. de cesser de l'aimer moi-même.
Putain. En le gagnant et le laissant me gagner je le perds.
Je n'imaginais pas cette issue. Issue purement physique, certes... Oh putain... J'aurais mille fois préféré ne jamais le savoir gagné que de le perdre à présent.

Jamais eu une telle crise d'angoisse. Que ça s'arrête. Que ça s'arrête. Combien d'heures ? Je sais plus pourquoi j'angoisse pourquoi je tremble et suffoque si fort, je peux plus respirer, je peux plus me lever, j'ai des vertiges, le blanc de mes yeux est rose foncé les voisins doivent m'entendre hurler à la mort et je peux plus respirer j'ai ce DS demain matin et je peux pas réviser je tremble trop, stop.....

Une fois de plus, lamentable.
J'ai replongé.

Je n'en avais plus rien à faire de lui. Apaisée et catastrophée à la fois. Apaisée, parce qu'enfin je n'étais plus prisonnière de mes sentiments pour lui. Prisonnière, je me rends compte que c'est vraiment le mot. Mes mouvements complètement indexés sur les siens. Je tenais trop à lui. J'y tiens toujours trop en fait...
Bref, ça s'était calmé depuis ce semi-aveu. Cette nuit-là. La seule. Magique. Depuis, decrescendo et turbulences. Eloignement inexorable.

Et puis paf. Son départ.
J'arrive pas à me l'expliquer. Physiquement, c'est fini, je ne ressens plus rien pour lui. Mais son annonce... J'étais là, mon téléphone en main, répondant rageusement à ses messages. Anesthésiée mais rageuse, frustrée.
Et puis soudain, ça a déclenché une crise d'angoisse. Bordel ! Des semaines, des MOIS que j'arrivais à contenir tout ça !!! C'était fini, ces heures affreuses !! Et non, lui, lui, celui pour qui je serai toujours l'actrice de second rôle, lui a redéclenché ça.
Putain c'est pas possible.
Horrible. La crise la plus horrible de tous les temps. 2 heures à hoqueter, me tordre dans tous les sens, implosant d'une douleur muette, dévastée, impossible de me lever, impossible de respirer, impossible d'arrêter de trembler et ces spasmes monstrueux et sans fin. Et ça s'arrêtait le temps que je comprenne que ça s'arrêtait, et c'était reparti. Au bout d'une heure et demie j'ai réussi à me trainer sous la douche, agrippée au mur. Douche glacée, rien que la tête. Aussitôt redressée, la serviette empoignée, c'était reparti. Dix minutes de plus à parvenir à rassembler mes muscles pour me foutre toute habillée sous le jet glacé. 20 minutes plus tard, salle de bain inondée, j'étais presque calmée. Paralysée par ce DS du lendemain que j'avais pas révisé à cause des messages qu'on s'envoyait, à cause de cette crise, à cause de ma connerie.
Les yeux roses, les cheveux dégoulinants, et vide, vide, anéantie comme si j'avais tout perdu, comme si une catastrophe abominable venait de se produire, comme si toute ma famille venait de mourir.
Et je ne sais même pas pourquoi j'ai fait cette crise. Pas pour lui, mes sentiments physiques se sont tus. Pas pour mes études, je m'en fous maintenant, c'est horrible à dire mais je m'en fous. Alors quoi ?!?

Puis la conversation a repris.
Je pouvais plus réfléchir. J'avais l'impression d'avoir bouffé des sédatifs. Impossible de faire les liens. Comme bourrée, version amorphe.
Je crois que quelque chose d'important se tenait dans la conversation. Mais impossible de faire les liens. Je ne comprenais plus rien, rien du tout. Complètement lobotomisée.

Puis ça a semblé devenir plus clair. Je crois qu'il me disait par sous-entendus qu'il tenait à moi.

Je ne sais plus si je dois croire ce que je crois comprendre.
La dernière fois aussi c'était comme ça. Et une semaine après il était en couple, amoureux comme jamais.
Là, il y a quelques jours, même s'il n'est plus officiellement avec elle il a fait un geste.... symbolique et criant... traduisant encore son amour pour elle.
Il me l'a dit d'ailleurs. "Depuis des mois, ma vie c'était elle, et seulement elle."
Et bim, prends ça dans ta face.
Alors je sais pas.
Je sais plus, bordel.

Je lui en veux pour ça. Je lui en veux de tortiller et ratatiner mes entrailles comme ça sans en avoir conscience. M'avoir tuée deux fois. Je lui en veux énormément pour ça.
Mais c'est dur d'agir en conséquence. Ce type est vraiment une crème. Vraiment un type bien, je crois.
Et les messages semblent tous converger vers un même point : le fait que je compte pour lui.
Plus qu'une simple amie, je crois. Mais j'ai peur de voir ce que j'ai envie de croire.
Qu'est-ce qui était vrai, qu'est-ce qui était faux dans ses semies-déclarations implicites ?
Est-il possible qu'il m'aime en même temps ? Dans une moindre mesure, certes... mais est-ce le cas ???

Est-ce qu'il est en réalité un tombeur ? Je sais qu'il voit beaucoup de filles. Qu'est-ce qu'il peut en avoir à foutre d'une gamine comme moi...c'est vrai...
Et pourtant. Ce message, là, était on ne peut plus clair. Il aimerait faire tomber ma carapace. Il essaie mais n'y arrive pas. C'est ça que ça voulait dire, c'est clair, non ?
Alors elles sont où, les preuves ? A part ses caprices quand je fais mine de le laisser tomber ?

Je ne veux pas m'accrocher.
Je ne veux pas le perdre.

J'aimerais, pour une fois, tenir autre chose que le second rôle. Cesser d'être dans l'ombre. D'être comme un jouet entre ses mains. Putain, il a même pas conscience de ça !

Je discutais tout à l'heure avec "elle". C'est aussi une amie, après tout. Comme si la situation n'était pas déjà assez compliquée..
Avec plein de sous-entendus, elle m'a plutôt clairement (mais pas agressivement, pas du tout) fait comprendre qu'ils entretenaient toujours une relation privilégiée. Que c'était toujours elle, pour lui. Elle plutôt que moi.

Putain. Dire qu'il m'a laissé entendre hier soir que s'il restait finalement encore dans le coin, c'était pour moi. Si, il me l'a fait entendre ! Je ne suis pas folle ! "Tu es en train de me faire changer d'avis", c'est clair non ? Au moins en partie pour moi !
Alors qu'à présent j'ai la preuve que non. Encore une fois, c'est elle. Elle avant tout. Elle par dessus tout. "Elle et seulement elle".

Ou alors, il cache rudement bien son jeu devant elle.
Très improbable, honnêtement.

La vérité est qu'il me fait vivre autant qu'il me nuit, sans le savoir.
La vérité est que je suis incapable de m'en éloigner. C'est une maladie.

Arrêtez. Arrêtez de nous sortir tous ces téléfilms avec un titre en "Noël".

Après 3 jours à l'eau froide, l'eau tiède est revenue.
Ah non. Froide, mais moins que mes mains.
Le chauffage, lui, n'est plus là.

Put*** j'en ai marre. Marre, bordel ! Je paie 350€ par mois pour un truc riquiqui, je paie, et putain je suis avec mes gants, mon manteau, et je dois faire bouillir de l'eau dans ma micro-casserole pour me laver !!!!

J'suis malade, j'suis crevée, j'en peux plus.
Je veux une douche chaude puis une couette chaude dans un lit chaud. Et oublier qu'il est à demi-froid.

Oublier l'autre, là...
Celui qui me fichait le coeur et les neurones en tire-bouchon...
On a été ensemble. C'était une relation libre. Plus libre de son côté que du mien. Alors on n'est plus ensemble.
Il m'a fait mal trop de fois. Il m'a faite pleurer trop de fois. Il m'a tuée trop de fois. 3 fois, 3 fois de trop.
J'hésite à répondre à son message. Il n'assume rien, il veut profiter de tout sans gérer ses actes. Alors il essaie de faire comme si on pouvait repartir à zéro. Quand on était amis.
Bordel ! Moi j'veux plus que ça ! Enfin je voulais. Il a progressivement tué la flamme. Dès le jour où l'on a été officiellement ensemble, je l'ai sentie faiblir la flamme. Inexorablement.
Et voilà où on en est. Il était ma boussole, mon repère, il était ma raison d'être et mes pensées en permanence.
Il n'est plus grand chose.
Alors j'hésite.
-Lui répondre ou lui donner une leçon, lui montrer que je vis très bien sans lui, qu'il n'est qu'une mauvaise passe à oublier ? Me prouver que je ne suis pas dépendante de lui, moi qui passe mes journées à le guetter ?
-Lui répondre et tenter de sauver tous ces beaux moments, tout ce que j'ai aimé, tout ce qu'on a aimé ?
-Lui répondre et être franche...lui balancer mon venin au visage... Lui expliquer à quel point il me dégoûte, à quel point il mérite le mépris, ...lui qui ne s'en rend pas compte, tout frustré qu'il est. Lui répondre en gardant ma fierté, lui répondre et le blesser comme il m'a blessée trop souvent à son insu, lui répondre en le perdant à tout jamais.
Il y a bien longtemps que je sais que je dois le faire. Depuis longtemps.
Le perdre à tout jamais. Perdre ma raison de déambuler en ces lieux. Je le sais, même si je ne ressens plus rien pour lui, à part un besoin de fierté. Je le sais, tout sera vide sans lui.
Alors voilà. J'hésite. Je regarde son message tout enthousiaste, j'ai envie de lui cracher à la figure, mais il me reste cette espèce d'infime tendresse, à peine perceptible, celle qu'on a pour un amour passé et décrépi.

La vérité, c'est que je suis vide maintenant. Ni en bien, ni en mal.

A part ça et le deuil, et à part la catastrophe à vitesse grand V côté cours & avenir, ben tout va bien.

Les bulletins sont tombés.
Comme une lame de guillotine.
S'il n'y avait pas cette matière, là, ce mur obscur et infranchissable...mais doté du plus gros coefficient... je pourrais, vraiment, m'en sortir honorablement.
Je suis bien, voire très bien classée dans toutes les matières, sauf les 2 plus importantes.
C'est...fâcheux.
Et c'est pourquoi je ne me suis pas inscrite aux concours qui m'intéressaient le plus. Ceux des écoles de mes rêves. Ceux pour lesquels je me suis engagée dans ce parcours du combattant.
Alors maintenant... le reste parait tellement... sans intérêt.
Blasée. Je suis complètement blasée. Puisque je ne passe pas ces concours, ma barre d'ambition est carrément plus basse. Etant donné que maintenant, je SAIS que l'école que j'aurai ne me plaira pas.
Dire que je vais faire un emprunt bancaire énorme pour...ce qui ne sera autre que la déception de ma vie.

Et pour ce qui est de l'autre, là...
Je prends sur moi pour qu'on reste en bons termes.
J'ai envie de tellement plus que ça !
Et. J'ai tellement envie de l'envoyer balader, le pousser hors de ma vie, qu'il arrête de me faire mal à son insu ! Stop... il m'a trop blessée. Il me blesse encore, à ne rien me dire de lui, comme un parfait étranger. Et surtout, à me donner de faux espoirs... Sa presque-copine est vraiment une fille adorable, on s'entend bien... mais... ça me fait mal de les voir s'aimer. Se séparer. Se remettre ensemble. Se re-séparer. Mais revenir ensemble.
Ça saute aux yeux, bientôt ce sera définitif, leur séparation. Et je suis prête à parier que ce jour-là il reviendra au galop vers moi. Regarde ma grande... c'est déjà ce qu'il fait... non ? Leur relation bat de l'aile depuis que je suis partie... et justement, depuis quelques jours, lui ne manque pas de caser des allusions.
En tout cas, "ce jour-là", j'ai hâte de voir ma décision. L'envoyer chier parce qu'il me reste une fierté ? Ou céder à la tentation qui me ronge, et accepter ce qu'il me proposera ?

On en revient au point de départ, celui qui a toujours été : je ne sais pas qui il est. Ce qu'il veut. Je ne sais plus quoi faire de lui.

Parler avant de réfléchir après 23h.

Les quais à la nuit tombée.

Ces gens accroupis sur le trottoir pour récolter de quoi survivre.

Mon petit briquet rouge.

Le regard de ce type, là, que j'ai déjà vu mais je n'sais pas où.

La salle de sport où je dois m'inscrire depuis 5 mois.

Ma carte de piscine que je n'ai utilisée qu'une seule fois depuis que j'ai pris l'abonnement.

Les maths.

Mon manque de boulot pour des résultats honorables : des capacités gâchées, un avenir que je massacre consciemment.

Les cintres qui pendouillent un peu partout.

Un quart d'heure de sieste sur mon trieur au CDI.

Lui, lui, lui, l'effet yo-yo, déboussolée, ne pas savoir si je dois m'envoler et l'oublier, ou attendre et préserver la flamme "des fois que". Les cicatrices que je suis prête à oublier.

Mon horoscope hyper-positif.

Cette toux qui ne cesse plus depuis plus d'une semaine.

La plaquette de chocolat italien est merveilleuse au contact des papilles.

L'heure du micro-ondes, celle du réveil, celle de la montre, celle de l'ordi, celle du portable, celle de l'affichage au plafond du réveil, et celle de la radio sont toutes différentes.

Mes doigts agiles sur les cordes trop muettes et trop en sourdine de ce magnifique instrument. Pas un instrument, j'suis sûre qu'il a une âme.

Les miaulements déchirants du chaton en bas de chez moi ce week-end.

L'odeur de sa chocolatine à 16 heures.
L'odeur de son café à 10 heures.

Les soldes que je n'ai pas pu faire.

L'impression de planer, de déconner.

La décision de suivre mes pulsions, mes actes irrationnels, pour survivre, pour ne plus dépérir et faner comme l'an dernier...me faire plaisir contre la raison pour trouver de l'oxygène et me sentir vivante.

J'aime pas le café. Je veux du café.

Ma vie depuis des mois n'est qu'une série de fragments confus, diffus et désordonnés.

Je n'ai jamais connu l'échec.
Jamais. Jamais de chute sèche et cuisante.
Des galères oui. Mais je me suis toujours démerdée, par des coups de chance sûrement, pour m'en tirer avec les honneurs.

Ma vie, mes -même pas- 20 années de vie ne sont qu'un parcours sans faute. Sans bavure.
Mes parents ont de quoi être fiers.
La petite a pris de l'avance dans les études... Et elle aime ça, étudier...
Elle n'a jamais posé problème...
Elle se prépare à un avenir brillant, avec sa prépa bien cotée pour intégrer une grande école...
Elle fait de la musique, et en plus elle est douée d'après ses profs...
Elle n'a pas à se plaindre physiquement même si elle passe son temps à maudire son popotin et ses cuisses...

Depuis toutes ces années c'est un sans faute...

Je suis, ou du moins jusqu'à il y a peu, j'étais, ce genre de personne insupportable : je doute de moi, je pense toujours me planter, mais je m'en sors haut la main.
Non, je n'ai jamais connu l'échec....

Ma prof de musique l'avait cerné il y a 2 ans. Tout ce que j'entreprends, je le réussis. Pas toujours à la perfection, évidemment. Mais quand même.

Une seule fois, j'ai remis toute ma vie en question. Une seule fois j'ai envisagé de tout plaquer. Etudes et parcours pré-établi depuis l'âge du berceau. "Elle" avait mis le doigt dessus : être douée pour les études, c'est une chose. Mais...et si je n'étais pas faite pour ça ? Et si ce qu'il me fallait, c'était autre chose qu'un parcours académique rangé et balisé où ma réussite était déjà toute vue ? Et si ce qu'il me fallait, se trouvait ailleurs ? Tout plaquer. Idée dangereuse, idée inconnue, idée fascinante, idée terrifiante.
J'avais passé une semaine terrifiante. A ne plus savoir où j'en étais. Ce que je voulais. Ce que je devais faire. Perdue, complètement perdue, sans repères. Une semaine à peser le pour et le contre en vue de tout plaquer. Et finalement, je suis revenue.
Continuer mon insolent parcours sans-fautes.

C'est comme si j'avais une bonne étoile de compétition juste au-dessus de mon épaule.
Sans rire... des fois, j'en viens à me demander. Si elle n'existe pas pour de bon, cette bonne étoile. Elle, et toutes les autres. Je leur dois tellement...
Sans forcément me donner au maximum, je réussis... toujours...

Même cette année. Je me rétame. Je ne vais pas revenir là-dessus, mais je n'arrive pas à bosser, donc je ne bosse que peu... mes résultats ne sont même pas si mauvais ! Des amies se couchent à 3h du mat' (moi à 00:30) pour bosser bosser bosser, et s'en tirer avec des résultats inférieurs...

Ce qui ne veut pas dire que je ne mérite pas ce que j'ai.
Je veux dire...
Je vis de ma bourse au mérite, actuellement. Et celle-là... comme une acharnée j'ai trimé pour la décrocher.
La musique ? Pareil, des heures chaque semaine...
Oui, je me suis toujours reposée sur mes facilités. Mais j'ai toujours su donner le coup d'accélérateur.
Parce qu'en plus, je suis déterminée.

Oui, mes parents ont de quoi être fiers.

Mon CV, celui dont j'étais si fière. Avec sa mise en page "simple mais originale et dynamique", d'après un ami DRH. Par un après-midi de printemps où mon grand frère en était au dernier jour pour envoyer sa candidature à un boulot d'été, et où il n'avait toujours rien foutu, mon père l'a trouvé bien, mon CV. Mon père l'a, tout simplement, recopié, en changeant le prénom et l'expérience professionnelle. Sans me demander mon avis.
Ce jour-là, je me suis sentie... volée. Révoltée.
Ils n'ont jamais levé le petit doigt pour moi.

Toujours tout pour mon frère.
Je l'apprécie beaucoup, c'est pas la question.
Mais il n'a aucune réelle volonté, ou plutôt, elle ne le pousse pas à agir. Il attend le dernier moment, alors mes parents font à sa place. Ils ont toujours fait à sa place. Toujours. Tout.
Les stages, les jobs d'été, sa place en alternance : ses CV, ses pistons, ses lettres de motivation.

Moi, jamais. Jamais. Démerde-toi t'es grande !
L'an dernier, j'avais BESOIN qu'ils interviennent. Quand on me proposait ce stage de rêve, mais que ma prépa refusait de m'accorder la convention de stage. Je SAIS, je le dis avec une parfaite certitude, si ils avaient passé un coup de fil, je l'aurais eue ma convention, je l'aurais eu ce stage.

Tout ça... semble absolument plaintif... Oui, on dirait des plaintes d'une gamine en pleine crise d'adolescence...
Mais non. Je le vois avec recul. Et c'est ...ce qui fait le plus mal. Parce que c'est la vérité.
Ils m'ont toujours laissée me démerder seule. De côté. Dans un coin.
Pensant qu'ils ne pouvaient pas forcément deviner quand j'avais besoin d'eux, je les ai sollicités... "démerde-toi, t'es grande". A chaque fois. Toujours.

Ma soeur. A toujours tout eu. Tout ce que je voulais, elle l'a toujours eu.
Ça remonte à loin d'ailleurs... déjà toutes gamines...toutes petites...
Je voulais une boîte à outils, j'adorais bricoler. C'est ma soeur qui l'a eue.
J'adorais dessiner, je voulais faire les beaux-arts. Le nécessaire à dessin, tout le vrai matos de qualité, c'est ma soeur qui l'a eu, elle qui à l'époque décalquait mes dessins avant d'être capable de les recopier sans papier calque.
Je n'ai jamais rien eu de spécifique, en revanche. Tout ce que j'avais et que ma soeur désirait, eh bien, ma soeur l'obtenait.

Mes parents savent pertinemment que ce qui me fait avancer, ce qui me fait rêver, mon but ultime dans la vie, c'est...voyager. Je veux faire le tour du monde.
L'été dernier, c'est à ma soeur qu'ils ont payé un voyage tout autour de l'Europe.

Toutes les sorties au restau en famille... jamais sans ma soeur "elle le prendrait mal"... jamais avec moi par contre depuis 2 ans. Ils se font ça "en famille", entre eux. Et pas les week-ends où il m'arrive de rentrer.

Alors...
Parfois, une petite voix de gamine timide ressurgit dans ma tête... immature... mais là.
Qu'est-ce que j'ai qui cloche ?
J'ai toujours fait un sans faute...toujours... Alors...pourquoi est-ce qu'ils ne sont là que pour mon frère et ma soeur ? Pourquoi est-ce que je n'ai d'intérêt, de valeur que lorsque je ramène une mention TB au bac ?
Pourquoi est-ce qu'ils ne sont pas là quand j'ai besoin d'eux ?

On dirait une plainte de frustrée, oui. A tel point que ce genre de choses, on n'ose pas le dire, on n'ose pas en parler.
Mais... je crois qu'il faut que ça sorte... au moins une fois.

Et ce titre est affreusement faux. Je pense encore à lui, le "encore" me gêne, non, les premiers symptômes du manque sont déjà clairement là.
Actualisation de la messagerie toutes les 3 minutes. Pour être honnête l'onglet n'a pas disparu de ma page de navigation pendant plus de 3 minutes d'affilée depuis le début de la soirée. Incapable de passer à autre chose.

Incapable de relire ce bouquin de philo -qui pourtant m'intéresse, et est à lire de toute urgence-, trop occupée à actualiser cette fichue page.

Incapable de le laisser partir. Incapable moi-même de partir. Oui, c'est surtout ça. Si lui demande à partir, je le laisserai faire. Je le ferai. Mais moi...non. Je ne peux pas. Il est ma drogue. Et on n'en est plus au stade où la dose procure des sensations ou fait planer. Il ne me fait plus planer. J'ai besoin de lui pour ne pas me sentir mal. Pour ne pas avoir cette sensation de malaise permanent.
J'ai besoin qu'il existe. Ou qu'il disparaisse à tout jamais. Mais... que ce soit clair.
I don't know what to do with him anymore...

J'ai besoin de lui.
On est...amis. Dans un éclair de lucidité parfois, plusieurs fois par jour puisqu'il ne se passe pas une heure sans que je pense à lui, dans un éclair de lucidité je constate que nous ne serons plus jamais rien de plus.
Et pourtant. Je caresse l'espoir ...de retrouver ses bras, sentir sa peau contre la mienne, même à distance, même sous des habits, dos contre dos... Lui contre moi.
Je le veux.

Je l'aime.
Ces 3 mots s'imposent tout seuls... manquent de conviction... Mais viennent tout seuls.
Je ne ressens aucun papillonnement dans le ventre. L'attirance physique n'est plus la même, plus rien à voir, intensité infime. Je n'en suis plus au point où j'en ai été.
Mais voilà, ces 3 mots s'imposent encore et toujours.

Je ne sais comment analyser les signes.
Il l'a quittée. Elle. Celle qu'il voyait en même temps que moi, nous trompant toutes les deux. Une solidarité était née entre nous deux. Toutes les deux tellement accro à lui, qu'on le laissait un peu faire... parce qu'on avait la preuve que lui nous aimait toutes les deux. Un connard, ouais. Mais malgré lui.
Il l'a quittée. Elle l'aime, elle est détruite. Il l'aime, il prend ses distances pour ne pas être détruit.
Il garde le contact avec moi. Et toujours quelques sous-entendus. Qu'est-ce que je dois en conclure ??Même si ça ne reviendra jamais comme ..quand on était ensemble.
Moi aussi je lui ai beaucoup menti. Il ne le sait pas. Si je lui dis, je le perds à tout jamais.

Il y en a, des signes... des sous-entendus qu'il se refuse à développer... je n'ose pas les croire les signes, mais il me semble les voir, il me semble qu'il me les montre du doigt...

Et son message ne vient toujours pas.
Réponds.
Ce sont des banalités.
On ne se reverra peut-être plus puisqu'il est parti, ça y'est.
Mais je veux garder le lien.
Même en tant qu'amis, je finirai par m'y faire, je suis confiante.

YEAH.
Sursaut de mon coeur et de mon souffle.
L'onglet clignote.
Son message est arrivé.
Par fierté je retarde le moment de la lecture de la banalité.
Pas pour faire durer le plaisir, c'est une torture.
Par fierté, des fois qu'il ait un accusé de réception. Je ne veux pas faire celle qui se jette sur ses messages. Bien que ce soit...disons-le...parfaitement le cas.
Je devrais pouvoir tenir 3 minutes. Au moins. Exploit. Pas plus, parce qu'après il partira faire autre chose et ne me répondra que demain... torture...
Mes doigts sont pris de frénésie depuis que l'onglet clignote. J'écris encore pour ne pas ouvrir ce message tout de suite.
Il a répondu.
Je suis comblée.
La sensation de manque se ravivera dans 3 minutes quand j'aurai répondu.

Je l'aime. Encore. Je ne devrais pas.

Tiens, Le Monde, en page d'accueil, m'a collé sous les yeux un article sur les prépas.
J'ai voulu lire ce qu'ils racontaient encore sur ceux qu'ils appellent les "élites de la nation".
Eh bien cet article, bien que concis, est assez vrai. Davantage que les reportages à la télé, par exemple.
Les commentaires dénoncent la négativité de l'article.
Oui, tout dépend de l'établissement où l'on a été. Et de la promo sur laquelle on est tombé. Etablissement qui ne pense qu'à grimper dans les classements, tant pis pour les humains derrière les bêtes à concours. Promo tout sauf solidaire, 90% langues de vipères. Pas d'épanouissement intellectuel : on passe nos rares moments de pause à parler de notre mal-être en prépa... ce qui me gonfle... bonjour l'épanouissement...
Donc oui, j'ai une vision très, très négative de la chose. Mais : comme toute ma promo.
.
.
.

Qu'on ne me demande pas si ça va. Surtout.
C'est ce qui fait tout flancher. C'est ce qui fissure ma jolie carapace bien lisse.
Je vais bien, enfin je vais, tant qu'on ne me pose pas la question, tant que je n'me pose pas la question.

Cette semaine pendant une khôlle, la colleuse a demandé comment ça allait, si on était fatigués, "parce que c'est la période en ce moment, c'est dur". C'était vraiment gentil à elle. Jamais on ne nous demande ce genre de choses... jamais.
Mais en sortant, paf! je me sentais toute flapie.
Et c'est là qu'on a réalisé qu'en 3 nuits, on avait dormi même pas 15 heures. Pour rien, en plus. Pour rien. Pour des résultats merdiques, insultants, décevants, des résultats dont on doit avoir honte.
Et là que j'ai pris conscience que je suis un légume. Un foutu légume, et j'en ai marre d'être vaseuse, fatiguée, fatiguée, toujours fatiguée 24h sur 24 !!! Toujours...

J'en ai marre de me sentir coupable d'être fatiguée, coupable de ne pas travailler parce que je ne PEUX PAS travailler à cause de cette tête qui ne s'arrête pas de tourner et d'avoir des vides et d'être vide !
Marre de me sentir nulle, marre de me sentir pas à la hauteur, marre d'avoir honte de moi et de mes résultats et de mon travail et de tout ce que je fais. Marre de ne pas avoir le moral.

Je veux dire... cette année avec mon super régime caféine-vitamines-aspirines, j'ai réussi à prendre un peu plus de distance que l'an dernier. Je n'en suis plus à faire des crises d'angoisse le soir. A retenir un bouillon de rage, de violence et de désespoir oppressant toute la journée pour m'écrouler contre cette porte le soir, m'écrouler en sanglots profonds et muets.
Non... Cette année c'est plus rare, cette année je suis un légume.
Je travaille trop peu parce que je n'arrive plus à faire plus, je n'arrive plus à avoir une idée à moi, une idée qui vienne de moi et non de je n'sais quel illustre théoricien. Je n'sais plus avoir une réflexion personnelle, une idée à moi : je sais seulement coudre ensemble, tant bien que mal, les idées des grands penseurs. Face à une dissertation, je juxtapose les noms et les théories. Surtout, pas d'idée à moi. Je ne réfléchis pas : je récite. Bêtement.
Je suis : vide. Ma tête est : vide.
Je peux fixer le mur pendant des heures sans broncher.

Et c'est sans doute pour ça que je me raccroche à ce mec... Dont je n'ai plus grand chose à cirer puisqu'il m'a trop blessée...mais qui donne un infime sens à ma vie : attendre ses messages. Et c'est déjà ça.

La prépa n'est pas enrichissante.
La prépa nous tasse dans un moule en découpant les morceaux qui dépassent. Et à la sortie, on est de gentils moutons formatés à être de jeunes cadres tyranniques.

Oui, je peux parler de tout et n'importe quoi en monologue pendant 10 minutes (pensée émue pour cette khôlle sur les algues, oui les algues, résumé de l'article de journal-commentaire en 2 axes avec problématique et tout le tintouin.).
Oui, je sais me coucher à pas d'heure. Et je vois pas en quoi c'est un bien d'être un zombie.
Oui, j'ai acquis de la méthode, je sais pondre un plan de dissertation en 5 minutes, je suis un pur produit du système académique.
Oui, je sais faire plein de trucs que j'aurais jamais faits avant. Mais même sans ça, je vivais très bien. (exemple, les devoirs de maths, où même en pensant avoir réussi, je ne ramène pas plus de 3/20.)
Oui, j'ai appris ce qu'est l'échec. Ah ça oui. Je me suis endurcie, ça oui. Je ne sais pas si ce sera une force pour autant.

Oui, j'ai fait tout ça pour, à l'arrivée, ne pas m'inscrire aux concours des écoles dont je rêvais en arrivant ici. Parce que je ne suis pas assez formatée pour avoir le niveau. Et parce que mes parents n'ont jamais été assez riches pour m'envoyer tous les étés à l'étranger, comme la moitié de ma classe, classe de trilingues.

Système élitiste à la con.
Fière d'y être parce que c'est un système élitiste.
Mais à part cette minuscule fierté à laquelle je me raccroche... Il reste rien.

Mon entretien blanc a fait ressortir ce que je voulais garder bien planqué.
"Quelle est votre faiblesse ?"
J'ai répondu, la peur de l'échec.
Ils ont insisté. Beaucoup trop insisté. Fouillé. Ils en ont conclu que je manquais de confiance en moi.
Le choc, parce que ce que tout le monde voit, c'est quelqu'un qui justement, n'en a plus rien à foutre.
J'aime pas cette question. J'aime pas montrer mes faiblesses. Si je ne les montre pas, c'est comme si elles n'existaient pas.

Je suis sur la mauvaise pente.
Tous les matins maintenant, tous, je me demande, pour de vrai, je veux dire, je fais un choix, ce n'est pas une vague tentation... tous les matins je me demande si je me recouche.
Et je sais que je vais bientôt le faire. Sécher.
Et alors ça ne s'arrêtera plus.
Je n'ai plus de motivation.
Je me sens... triste. Incroyablement triste. Et je ne sais pas pourquoi, puisque je ne pense plus, puisque je m'interdis de me poser la question.
J'ai envie de rester au lit et que tout soit fini...
J'ai envie qu'on me dise que tout ira bien, tu sais, t'inquiète pas j'ai confiance en toi... Et j'ai envie que ce soit vrai... J'ai envie de ne plus être nulle à ce point.
Je crois que je suis au bout du rouleau. Et le pire, c'est que je ne m'en suis pas aperçue tellement je m'occupais à le cacher. A expliquer que oui, c'est dur, mais tout va bien.

Alors qu'on ne me demande pas si ça va.
Tant qu'on ne me le demande pas, ça va.

Au moment où je pensais être complètement détachée de lui et de mes doutes à son sujet (étrange pourtant, puisqu'en sa présence j'ai toujours ce sentiment de confiance), grosse dispute, il s'est cassé.
C'est ainsi qu'on a rompu.

Baam.

J'étais prête à le faire moi-même. Quelques minutes, quelques heures plus tôt à tout casser, je me demandais si ça valait toujours le coup : je ne tenais plus tant que ça à lui.
Et...
Et... il est parti ?!

La chute. La claque. La douleur. Les larmes. Le vide. La culpabilité. La rancœur. L'envie de vomir, l'envie de mourir, l'envie de vomir, l'envie de revenir quelques jours en arrière. L'envie de l'oublier, l'envie qu'il revienne. L'envie de l'insulter, l'envie de lui faire mal, l'envie de lui montrer à quel point il venait de me démolir.
Démolie. Détruite. Anéantie. Incandescence.
La douleur. Intérieure. Tordante.

Inattendu. Bordel, je n'en avais plus rien à faire !! Pourquoi ?
POURQUOI ?? Comment il fait... pour toujours trouver le moyen de me blesser au plus profond...
A chaque fois. Et pourtant il est la gentillesse même.
Mais à chaque fois, il sait trouver la torture.
Je ne compte plus le nombre de fois où je me suis dit "si tu avais voulu me faire mal, t'aurais pas pu trouver meilleur moyen".

Le perdre définitivement.
Définitivement.
Anéantissement.
Des mois. Des mois anéantis. Des mois que ma vie tournait plus ou moins autour de lui. Perte de repères. Perte de but.
Tout perdu. Le vide- non. L'anéantissement le plus total.

Pleurer, pleurer, pleurer encore, sans compter les mouchoirs (de la marque Carrefour, ben c'est de la m****), sanglots retenus, les grosses larmes, les vraies larmes. Qui ne suffisaient pas à évacuer ce qui ne demandait qu'à sortir. Aucun soulagement.

Le lendemain. Y penser. Relire les sms. En entendre parler. Et vlan, les larmes. La douleur. L'envie de vomir.

Le surlendemain. Y penser. Relire les sms. Regretter, m'en vouloir, ne plus y arriver. La douleur. En boule dans le lit, espérer que ça passe. Endormie au milieu de mes pleurs, rêvé de lui et uniquement de lui. Réveil 2 heures plus tard, mais toujours pas de lui. Toujours rien. Toujours mal...mais un peu résignée. Enfin.

Il m'a fait tellement mal. Tellement mal.
Tellement de fois... Combien de fois j'ai pensé "Va te faire voir xxxxxx. Va te faire foutre."
Et... à chaque fois on se rabiboche, à chaque fois, automatiquement, naturellement, en douceur, tout se recolle, comme si on était faits pour être ensemble.
Être ensemble mais ne jamais être ensemble tout à fait.
On ne cesse de se heurter, de se déchirer, de stagner.

Et pourtant je l'aime...

Enfin hier on a pu discuter. Par mails. Pas au téléphone, pas de vive voix non plus.
Il... veut garder le contact, je crois. Il... ne semble pas vouloir tourner la page. Mais ne veut plus recommencer tout ça.
Hein ?!
Je n'y comprends rien.
Fin ou pause ? Je veux pas d'une pause. Je peux pas. Parce que je tournerai la page automatiquement pour que cesse la torture. Il ne reste plus beaucoup de temps. Mais ce n'est pas ce que je veux.
J'ai besoin de lui.
J'ai ma fierté. Je ne ramperai pas devant lui.
Je ne sais plus si je dois m'accrocher à un espoir.
Je ne veux pas tourner la page...
Cette histoire en valait le coup.
Je le sais maintenant.
Cette rupture...ironiquement...a balayé tous mes doutes.

Le perdre m'a rappelé que je ne voulais que lui.
Puisque plus rien n'a de sens. Sauf l'attente de ses messages.
De sa prise de décision.

Bordel. J'attends SA prise de décision...alors que je lui en veux ! Tellement ! Je lui en voulais tellement juste avant qu'il parte ! Tout ce que je lui ai balancé à la figure, je le pensais ! Je le pense encore !

Je tiens tellement à lui...
Et ça me tue... Ne plus savoir ce qui est désormais possible pour "nous", ça me tue...

Flash back...

Cet été-là, j'avais vraiment besoin de prendre l'air.
De changer d'air.
Alors je suis partie... Et comme je ne sais pas faire les choses dans la demie-mesure, c'est quelques milliers de kilomètres plus loin que j'ai trouvé ma destination.

Je ne me suis jamais sentie plus libre que là-bas. Loin de tout -loin de tout ce que je connaissais. En cas de pépin, impossible de rentrer. Libre.

J'étais partie sur un coup de tête. Sans avertit tout le monde.
C'est X qui, le premier, m'a rappelée à la réalité. 4 messages. Que j'ai supprimés sans les lire. Pour ne pas crever ma bulle régénératrice. Et les appels manqués. J'ai fini par décrocher.
Paniqué, il était . Parce qu'on lui avait dit que j'étais partie au bout du monde. Et lui, pensait que je ne revenais pas. Et qu'il était arrivé, le moment où je plaquais tout. X, c'était la personne à laquelle je tenais le plus, je crois. Mais à cet instant-là, il n'était que lointain. Ses cris étaient lointains. Il était translucide. Il... n'était pas là, tout simplement. J'ai raccroché, un peu bouleversée, et quelques minutes plus tard il était oublié. Il m'avait simplement grillé mon forfait.

C'était... le point de non-retour.
A cet instant-là je le sais, si j'y avais pensé (pourquoi n'y ai-je pas pensé ? C'était sous mon nez...), j'aurais pu rester là-bas. Y faire une nouvelle vie. Moins certaine, moins tracée... Tout aurait été à écrire, dans l'incertitude voire la précarité. Mais comme dans un rêve.

Je ne l'ai pas fait.
Je suis rentrée en France 1 mois plus tard. En larmes. En larmes comme jamais.

Et... et depuis, j'arrête pas d'y penser.
Je veux y retourner.
Je DOIS y retourner. C'est là-bas qu'est ma place... Je n'en ai pas douté une seconde là-bas. La France n'était qu'un lointain souvenir. Je dois y retourner.

Pour ça, je dois bosser.
Et je n'y arrive plus, parce que je ne veux pas voir que je ne suis pas à la hauteur. Alors que j'aurais été à la hauteur si j'avais bossé dès le début. Je suis lâche. Je fous ma vie en l'air chaque instant.
Pour lui. C'est lui, le problème. Il me prend trop de temps. Je tiens tellement à lui, c'en est maladif. On s'est donné une dernière chance. On est allés jusqu'au bout l'autre après-midi... c'était la première fois, avec lui. Et depuis je fuis, j'ai du mal à le laisser m'approcher.
On a des sacrés problèmes de timing lui et moi. Quand je suis avec lui, j'ai peur. Peur de ne pas être à la hauteur. Peur de me lasser. Peur de m'ennuyer. De l'ennuyer. Quand je suis avec lui, je ne ressens rien. Je ne ressens même plus cette excitation impatiente et impérieuse en recevant ses messages. Mais s'il ne donne plus de nouvelles, c'est la rage pour masquer la panique. Peur de le perdre. Il n'y a qu'en le perdant que je me rends compte de mes sentiments. Je n'envisage pas de vivre sans lui. Et lui non plus, j'en ai déjà eu la preuve. J'ai enfin confiance en lui.
Quoique. Cette fois-là sera peut-être différente. C'est notre dernière chance, après le règlement de comptes de l'autre fois... C'est vraiment notre dernière chance. Je sais que ça ne durera pas éternellement.
Je l'aime, je ne veux pas lui montrer, je veux rester forte et ça causera notre perte.

Et lui, lui, il m'obnubile, si bien que je ne bosse pas.
Et que je foire ma vie.
C'est grave. Et je reste sereine en attendant le crash final, celui qui m'anéantira.

Pendant des semaines, et particulièrement lorsque je le perdais, ce petit refrain me martelait doucement l'esprit. Je l'aime. Je l'aime. Je l'aime. Je l'aime...
Mes tripes me brûlaient. Ma peau réclamait la sienne.

Et maintenant... insensible... Pourquoi je suis aussi insensible ?
Lorsque je doutais de lui, j'étais pourtant sûre de ses sentiments pour moi. Il y avait "des signes qui ne trompent pas". Juste que je ne voulais pas y croire.
Et maintenant... maintenant que c'est officiel, qu'on est officiellement ensemble, rien que nous deux, depuis quelques semaines...mon amour s'étiole et se meurt.
Ce matin, le refrain, c'était Je ne t'aime plus.
Alors que.. si je le perds... je ne m'en remettrai pas.
Mais c'est instinctif, ce genre de refrain.

J'ai peur de le perdre. Et cette fois, ça signifie : j'ai peur de ne plus l'aimer. J'ai peur que lui non plus ne m'aime plus, maintenant que la partie est gagnée.

Tout à l'heure, je faisais ma demande de bourse pour l'an prochain.
Pas évident sachant que ce sont des écoles privées pour la plupart... Et pendant ce temps, à l'autre bout du fil, ma maman me communiquait les infos qui me manquaient : revenus des années passées, etc.
Et elle était en train de faire la demande de bourse pour mon frère.
Mon GRAND frère. !!!! Ça m'a révoltée. Il peut pas se bouger, non ? Pourquoi c'est toujours ma maman, fatiguée, usée, qui doit tout lui faire ? Il a la vingtaine passée ! Pourquoi il ne peut pas se bouger, faire quelque chose par lui-même une fois dans sa vie ?
Oh, je l'adore, mon frère... on s'entend très bien...
Mais je ne supporte pas de voir que s'il réussit, c'est parce que ce sont toujours les autres qui se sont bougés pour lui. Il en a les capacités pourtant ! Mais non !
Papa lui fait ses lettres de motivation et CV... Maman lui fait toutes ses formalités administratives... La famille l'a toujours pistonné pour ses jobs d'été... depuis ses 16 ans, chaque été... Ses 3 précédents appartements, il ne les avait même pas vus avant d'y emménager !!!
Je ne supporte pas !!
D'autant plus que... mes parents ne m'ont jamais aidée. Jamais. Même quand j'en avais besoin. Putain.

Ils me bassinent avec les problèmes de ma soeur, alors que la solution est toute trouvée : l'emmener chez un psy...elle est d'accord ! Des mois qu'ils en parlent... des mois qu'ils ne font rien...et ça n'avance pas...
En attendant je ne rentre plus chez moi. Même les rares week-ends où je pourrais. Parce qu'à cause de ses problèmes je n'ai même pas le droit de parler à table !!! Parce que mademoiselle se vexe, insulte l'assemblée dès que quelqu'un parle en sa présence !!! Alors...je garde tout pour moi...
Elle me pourrit la vie... et mes parents ne voient rien... me demandent de faire des efforts !
Ils ne se rendent pas compte...?! Bordel, ils se rendent pas compte que moi aussi j'ai besoin d'eux ? Que j'en ai marre d'être celle qui fait des concessions, celle qui joue le médiateur dans les incessants conflits de famille ?? Et que je vais pas bien non plus, bordel...
Ils font tout pour mon arriviste de frère... Ils ne se préoccupent que des états d'esprit de ma capricieuse de soeur...
Et moi, c'est comme si je n'avais pas de parents.
Oui, ça c'est sûr, je sais que ce que j'ai, je l'ai eu par moi même. Aucun doute. Ils ne m'ont jamais aidée. Pas pour respecter ma volonté, non... Ils n'ont jamais manifesté le moindre signe d'envie de m'aider. En faisant un rapide bilan l'autre soir... J'ai simplement pris conscience que chaque fois que je leur ai demandé de l'aide ces dernières années, leur réaction a été égale à un "démerde-toi".
De l'aide pour ta lettre de motivation ? "Pas l'temps".
De l'aide pou ton CV ? "Ah non, je me suis déjà tapé celui de ton frère...ça va, hein !"
Tu veux de l'aide pour trouver un stage dans ma boîte, qui est dans le domaine où tu veux bosser ? "Bof, tu connais pas quelqu'un dans tes amis?"
Un piston pour un boulot d'été ? "Pas l'temps".
Tu te sens mal, tu veux un psy ? "Mais non c'est une mauvaise phase à passer, tu verras avec le recul c'est rien".
Tu comprends rien aux formalités administratives ? "Et alors, moi aussi ça me fait chier, débrouille-toi j'ai déjà celles de ton frère."
T'aimerais bien un voyage pour tes 18 ans, comme ton frère avant toi ? "Ah non pas les moyens. Oh tiens, on pensait offrir une colo' à ta soeur cet été, comme cadeau de fin d'année scolaire, t'as une idée de destination qui lui plairait ? "
Tu veux de l'aide financière pour payer tes études ? "Bah, vu que tu vas faire un emprunt, tu peux bien emprunter aussi le montant du loyer et de la bouffe"
(véridique. Le pire c'est que tout est véridique. J'ai beau le repasser en boucle...)

Je comprends pas... je comprends pas, qu'est-ce qui cloche dans mon comportement ? Qu'est-ce qui fait que je suis transparente ? j'aimerais tellement comprendre... Tout ce que je sais, c'est que ça me fait mal putain...mal...

Trois choses notables.

La première.
Je l'aime... et pourtant je ne ressens plus rien physiquement... rien. Je ne sais plus quoi faire.
Faire une pause ? Alors que tout va bien ? Ce serait prendre le risque de ne plus le retrouver...
Attendre, juste attendre de ressentir de nouveau quelque chose ? ...mais quand... et comment....
Je ne comprends pas. Il est tellement parfait. J'ai l'impression de lui mentir ! je culpabilise, je commence à avoir envie de me laisser tenter ailleurs rien que pour raviver la flamme...
Il a changé pour moi, j'ai changé pour lui. Alors quoi ?!
J'aimerais tellement frissonner de nouveau de tout mon corps sous ses doigts..... quand c'était si bon, quand il m'obsédait passionnément, quand sa seule pensée me faisait frémir.#

La deuxième.
Aujourd'hui, je suis encore allée bosser au jardin public.
C'est vraiment un lieu que j'adore...
Au coeur de la ville, coupé de la ville.
Jardin. Public. Les gens y sont comme chez eux...mais avec les autres.
Et on a ceux qui font leur footing,
les amoureux qui se bécotent sur les bancs et se susurrent des mots doux à l'oreille,
les cadres en fin de journée qui passent par là pour se détendre,
les couples de jeunes retraités qui se tiennent par la main,
les promeneurs de chiens,
les lâcheurs de jurons,
la bonne femme étendue sur sa serviette,
les espagnols, les anglais,
les bambins de 1 à 5 ans,
la bande de jeunes loulous en jogging rouge pétard,
le petit chat abandonné qu'au moins 3 personnes différentes nourrissent...
L'employé du jardin qui, passant près de moi, a engagé la discussion et en a profité pour prendre sa pause-clope...

Oui, les clopes... le seul hic. Y'en a partout. Ça gâche tout. Parce que vraiment, sans ça, j'étais bien. Au soleil, à rebronzer un peu cette peau plus blanche qu'un cachet d'aspirine à cause de mes 2 ans d'enfermement...#

La troisième, enfin.
Je ne stresse pas pour les concours.
Et pourtant, je suis très, très, très sérieusement dans la merde.#

C'est bientôt fini.
Plus que 10 jours.
Enfin, plutôt jusqu'à mi-août pour avoir les résultats définitifs...
Et ce sera fini.

Passer l'été chez mes parents. Ne plus avoir mon petit appart... Mon petit appart et tous ses problèmes d'eau chaude, de chauffage, d'alarmes incendie... Mais je l'aime, mon appart ! A deux pas du jardin public, des transports, du centre-ville, de la plus belle vue de la ville...

Retourner vivre chez mes parents. Même pour un mois... je ne sais pas comment ça va être possible.
Depuis 2 ans, j'ai adopté un rythme de vie complètement décalé. Bosser jusqu'à tard, veiller jusqu'à parfois 2h30 ou 3h du mat'. Puis le lendemain, me lever à 11h, me cuisiner des pancakes pour le repas/petit-déj'. Me doucher à 16h. Chanter si j'en ai envie... Bref, tranquille dans mon petit cocon. Petit cocon qui s'appelle : "chez moi".
Chez mes parents, ce sera : manque d'intimité total, cris, bruits, engueulades, stress. Jouer les médiateurs ; rester zen chaque fois que quelqu'un entrera dans ma chambre, toutes les 10 minutes, sans frapper ; accepter que ma chambre d'ado soit devenue la salle de musique de la maison. Et les cris, les bruits, les engueulades, le stress, le manque d'intimité encore.
Caler mon rythme sur le leur sous peine de conflit diplomatique. Ne pas veiller tard, même si j'ai tendance à vivre de nuit, parce que tous les quarts d'heure dès 22h quelqu'un passera la tête par la porte pour me dire "il est tard, faut te coucher".
Je ne m'y sens plus chez moi.

Et d'ici mi-août, quand tout s'arrêtera, ce sera la fin de pas mal d'autres choses.
Fini de me shooter au café alors que j'ai horreur de ça.
Fini de fuir la masse de boulot qui m'attend.
Fini de vivre dans cette superbe ville que je ne connais même pas, finalement.
Fini de pouvoir m'habiller n'importe comment, avec juste des sous-vêtements et un grand sweat, jambes à l'air, si ça me chante.
Fini les cernes sous les yeux, fini le fond de teint pour cacher ça.
Fini.
Je vais revivre. Reprendre mes activités. Reprendre mes passions. Tout ce qui m'a toujours aidée à avancer.
Mais il va falloir payer... Je serai sans le sou. Puisque mes parents ne m'aideront pas vraiment financièrement, et que je ne toucherai plus aucune bourse.

Enfin, tout ça, c'est en étant optimiste par rapport au cauchemar qui est en train de se réaliser.
Non, je ne veux pas repartir pour 1 an de galère.

Comment foutre en l'air toutes mes perspectives d'avenir et de petit déj' à l'autre bout du monde, en 4 heures.

Des centaines et des centaines d'heures à bosser. 2 années de galère, des trucs qui ne se répareront pas juste en sortant de là. Des nuits blanches, du stress, des crises de nerfs. Des dizaines et des dizaines de fiches et de résumés. De chapitres appris. D'auteurs et de théories ingurgités, répétés. Maîtrisés.
Un gros, gros coefficient.
Ma matière forte. Une où le prof croyait vraiment en moi. J'avais confiance, bizarrement. Solide, je pensais, capable de m'en sortir sur n'importe quel sujet.
Une quasi-impasse, une seule.
Un sujet. Un seul.
Abominable.
Cauchemar.

Cette semaine pour la première fois, ma bonne étoile m'a lâchée.

Pof.

En 4 heures, je me suis fermé les portes de 10 écoles. Les 3 écoles de mes rêves, et toutes mes "roues de secours".

Voilà, tout est dit.

Prendre le train pour prendre l'air. Changer d'air. Vite, avant retomber amorphe comme l'an dernier. Et avec une rupture, en plus... Ce mini-voyage tombait à pic.
Direction le Sud.
Dans le train, le n° 823-et-quelque, deux anglais qui mâchaient du chewing-gum à côté de moi.
Et les 4 cinquantenaires complètement défoncées qui riaient fort, fort, fort.
Le ciel s'est progressivement couvert...et les nuages ont pris le dessus arrivée à ma correspondance. Là, je me suis retrouvée.. pas d'bol ! Dans le même wagon que les 4 cinquantenaires ! Le jeune en face de moi partageait le même sentiment... on a donc engagé la discussion. J'aime bien les discussions en avion, en train, en bus... rencontres éphémères. On se croise, on échange, et nos chemins se séparent, on ne se reverra plus.
C'est marrant, on se confie facilement aux inconnus. Parce qu'on n'a pas à se soucier de leur jugement. Et en 1 heure, je me suis retrouvée à évoquer (brièvement) ma rupture, lui à me parler de sa mère alcoolique et de son papa-poule, à grand renfort de haussements de sourcil droit...manière Jean Dujardin.
Arrivée à la gare. L'inconnu, ça existe aussi dans mon pays, finalement. C'est tellement bon... une thérapie sans égal, le changement d'air. En 3h de train à regarder filer les paysages, les pins, les prés, les vaches, j'en ai presque oublié -momentanément- cette rupture. Que je voyais venir. Que j'attendais, dans un sens, pour mettre fin à la situation...je suis donc soulagée que ça prenne fin. Mais pas comme ça. Les raisons et la manière sont absurdes. Enfin, il n'y avait pas d'autre solution. Maintenant, il faut que je me fasse violence. Que je n'envisage jamais qu'on puisse se remettre ensemble, même si on se sépare parce qu'on s'aime toujours. Tourner la page, même si ça doit me blesser, même si ça doit le blesser, même si ça me fait perdre toute occasion de le retrouver. Tourner la page. 3 jours. J'ai cette capacité de modeler mon esprit, de pouvoir me convaincre de n'importe quelle chose. Je me convaincs qu'il a toujours été un connard et qu'il s'est toujours foutu de moi, alors que c'est faux. Ça l'énerve. Donc ça m'aide à blinder ma carapace. Et à m'éloigner un peu plus de lui. Bye bye, amour de ma vie.

Neuf jours. Neuf jours que je suis à l'état de larve. Ne pas pouvoir me lever le matin. Ne pas pouvoir rassembler assez de volonté pour sortir de chez moi. Ne serait-ce que descendre chercher le courrier. Impossible, comme si une force transcendante m'écrasait, m'ôtait toute force, toute détermination.
Du bureau au lit, du lit au bureau, des heures sous la douche.
Et ce sentiment d'immense tristesse. Tapi là, quelque part. Tristesse de quoi ? Pourquoi ? Je sais pas. Je veux pas savoir. Je le sais mais je ne veux pas mettre le doigt dessus. Ces larmes prêtes à ruisseler à tout moment, sans réelle explication.

L'an dernier, j'avais mis ça sur le compte du contrecoup du stress accumulé toute l'année. Mais là...? ça fait quand même neuf jours que ça dure, que j'essaie de le cacher quand je vois ma famille. Et ça ne s'arrête pas.

Je ne veux pas m'accrocher à lui comme à une bouée de sauvetage.

Je croyais que je renaitrais. Je l'espérais. En réalité c'est comme si j'ouvrais les yeux après une catastrophe nucléaire. Tout a été évacué, par mes soins. Impossible de me décharger de ça, de balancer la responsabilité sur le dos de quelqu'un d'autre, de tous les autres. Non. Tout ça, c'est ma faute et celle de la prépa.
Je me revois il y a un an et demi. On était 49, tout excités, conscients qu'on fonçait dans la merde le cœur battant, inconscient encore de la merde dans laquelle on fonçait le cœur battant. Je ne pensais pas que ça prendrait une telle ampleur sur ma vie, sur mon esprit.
Pendant 2 ans, j'ai vécu prépa, mangé prépa, rêvé prépa, pensé prépa, acheté prépa..... Tout fait pour la prépa. Tout. Et maintenant je sais que ça ne sera pas rentabilisé... impossible de rattraper tout ça. J'en ai fait des conneries. Et je continue.
Je n'arrive pas à me bouger, écrasée par cette fatigue qui n'est pas de la fatigue. Aucune volonté. Vidée. Ça va pas m'aider à me reconstruire une vie.

Mes parents n'en ont pas conscience. Ils voient que je suis dans une phase de fatigue et ça les énerve..une indulgence agacée. Ils savent que ça a été dur. Voilà : "c'était dur". Dur comme : les révisions en période d'exam, c'est dur. Mais ils n'ont aucune conscience de l'ampleur de la chose, de ses autres dimensions, à part cette pression digne d'une période d'exam, mais chaque jour de l'année, chaque jour, 'vacances' comprises.
Le fait que mes yeux s'embuent à chaque fois dans la voiture, le fait que l'an dernier je pleurais dès que je m'approchais de mon lit en rentrant chez eux, le fait que je m'écroulais en larmes contre ma porte une fois par semaine en rentrant chez moi, le fait que j'ai été plusieurs fois obligée de me foutre sous la douche froide pour arrêter ces crises d'angoisse et ces monstrueux sanglots, le fait que je pouvais plus me lever de ma chaise tellement j'avais mal. Pas à pleurer en me disant "oh là là, la prépa, j'en peux plus". Enfin, pas à chaque fois. Mais en pensant à n'importe quoi, paf, un déclic, et c'était les chutes du Niagara, la détresse la plus totale, et ça ne s'arrêtait qu'à mon épuisement.
Ils ne le savent pas parce que c'était complètement fou pendant ces deux ans... ça dépasse l'entendement. Pour celui qui n'y est pas, qui ne l'a pas vécu, je pense que c'est difficile à concevoir.
Parce que non, je ne suis pas du genre à pleurer pour un oui pour un non. Vraiment pas mon genre.

J'aimerais tellement tout reconstruire... Mais à partir de quoi ? C'est comme si tout avait été balayé, plus aucune base puisque tout ce que j'avais c'était la prépa, et là, c'est la fin de la prépa.
Un sacré bordel...
Je suis curieuse de voir ce que je vais faire.
LIRE. Je lis de nouveau, des romans. Plus des oeuvres de grands philosophes, plus des traités de Prix Nobel ou de brillants spécialistes.
Il faudra que je les relise, ces livres. Intéressants, puisque ces matières, c'est mon centre d'intérêt. Mais pas maintenant... Là, j'ai envie d'un bon Harlan Coben. Est-ce que son style me plaira toujours ? La dernière fois que je l'ai lu, c'était il y a 2 ans. Mes goûts ont largement changé depuis. Je ne m'intéresse plus seulement à l'histoire, mais au style d'écriture. Demain, je file à la librairie écouler mes chèques-lire avant la date de péremption, et je verrai.

Et ensuite, je pourrais, disons, me bouger pour que les choses avancent avec M.
Elle est peut-être là, ma voie de sortie.
Mais : je ne veux pas m'accrocher à lui comme à une bouée de sauvetage. Je ne veux pas me lancer dans une histoire pour les mauvaises raisons.
On verra. Ne pas conclure avant d'avoir commencé.
Je lui envoie ce message, allez, me bouger, me bouger. Bouge-toi.

Demain :
-CV
-Librairie & librairie musicale
-Footing (si, si, mes fesses en ont bien besoin, avoir perdu tout mon ventre n'est pas une dispense !!)
Après ma grasse mat'.
Et ensuite, révisions pour les oraux.

Je regarde la petite boîte de médicaments. Non, je n'en prendrai pas.
Je l'ai ouverte cette boîte. Saisie, retournée, avec précaution, avec méfiance.
J'en ai besoin. Mais c'est pas eux qui me guériront.

J'ai perdu les mots. Ils volent dans ma tête sans que je n'arrive à les saisir, vaporeux ils se dissolvent sitôt que je tends la main. Je n'ai plus les mots, ils étaient ma facilité, mon élément. Vide. J'ai la caboche vide.

Il faut que je guérisse... mais c'est pas une maladie. C'est juste dans ma tête. Si le remède existait, j'en prendrais jusqu'à l'overdose, jusqu'à m'abrutir, jusqu'à inhiber la moindre de mes connexions nerveuses.

Premier rencard : fait.
Cette fois, je ne fuirai pas.
Je me le répète. Je veux m'y tenir.

Pourquoi toujours cette fuite dès que les choses se concrétisent ? Toujours ! A tel point que chacune de mes histoires jusqu'à maintenant est née de l'imprévu, souvent à l'issue de soirées bien arrosées qui désinhibent.
A chaque fois, cette sorte de dégoût, pour une personne qui quelques jours avant me plaisait beaucoup. L'éviter jusqu'à revenir à une relation de simple amitié vague. Un malaise, m'arranger pour ne pas le croiser, ne pas répondre à ses messages... Et pourtant, à chaque fois, même si tout se passe comme si je ne voulais vraiment pas de lui, eh bien je suis jalouse quand une autre prend la place. Ma place.

Je ne comprends pas.

Mais cette fois, non.
Il m'attire moins que certains autres auparavant, pourtant. Mais j'ai envie d'en finir avec cette manie que j'ai d'avorter les relations avant même qu'elles commencent, dès l'après-premier rencard.

Le deuxième rdv semble imminent. Mais.
J'ai peur des blancs, qu'on n'ait rien à se dire. Vraiment peur.
Et puis, logiquement, ça devrait se faire chez moi vu que le premier rdv était chez lui. Mais dans ma piaule étudiante... pas de table (juste un bureau encombré), pas de télé pour au moins mettre un fond sonore, pas de canapé... Juste un lit une place qui fait face à mes plaques électriques (un peu sales).
Alors j'appréhende vraiment. Je sais que je vais essayer de le retarder, ce 2e rdv. J'ai peur que ça me conduise encore à fuir.

"Tu veux pas repartir demain plutôt ?"

Non. Non je veux pas rester ici plus longtemps... J'en peux plus, j'en ai marre de prendre sur moi tout le temps quand je suis ici ! J'en peux plus.

Aux repas. Je peux pas commencer une phrase sans être interrompue dès le 2e mot. Et allez. Prends sur toi ma grande, c'est pas grave tu le diras après... 2e tentative...
"Oui et ce...
-Moi l'autre jour je me suis faite klaxonner je sais pas pourquoi et blablablablabla....."
Nooon... t'énerve pas... prends sur toi... attention, à la fin de sa phrase vas-y, go go GO !
"Oui donc et l'...
-Han et moi, Machin me racontait qu'il connait quelqu'un, ou sa soeur j'sais plus, qui blablablablablabla....."

Et ainsi de suite, 3 fois, 4 fois, et j'abandonne. Jusqu'à ce que quelqu'un se rende compte que depuis un quart d'heure que j'essaie d'en placer une, j'ai fini par me caler contre le dossier de ma chaise et j'attends la fin du repas. Au bout d'un moment, parfois :
"Oui alors, tu voulais dire un truc tout à l'heure ?"

Et le drame familial quand j'explique d'un haussement d'épaules désinvolte et avec un sourire peut-être amer malgré moi, que "bon, maintenant, ça n'a plus d'intérêt, le sujet est passé depuis un moment."
Patatras. Cris, engueulades. "Tu pourrais prendre sur toi un peu, tu fous la merde ici, ça va très bien quand t'es pas là alors explique pourquoi ça dégénère quand t'y es !"

Ce qui me fait marrer, c'est que ces mêmes personnes qui coupent la parole à tout bout de champ et ne veulent pas laisser parler les autres, sont aussi celles qui font tout un caprice avec moult cris et pleurs si on ne les laisse pas parler immédiatement. Ou se mettent à crier pour être sûres qu'on les entende, si quelqu'un souhaitait parler au même moment.

Insupportable.

Alors non, je veux pas rester ici, ma présence ne sert à rien, et franchement, j'en ai marre de me prendre la tête. Je veux pas de ça.

Bonne fête maman, je file, j'étais là pour apporter le cadeau de la part des frères et soeurs, et le cadeau de la part de papa, parce que les cadeaux, c'est moi qui les ai tous trouvés et payés, comme chaque année. D'ailleurs, avec la bonne centaine d'euros que j'ai déboursés, j'attends toujours qu'ils me remboursent. Bah, pas grave, mon loyer et ma bouffe à payer passent au second plan. Et puis de toute façon, si j'ai de la chance papa et maman me donneront peut-être 10€ le mois prochain. Contre les 30€ d'argent de poche de ma soeur qui est encore nourrie-logée-blanchie chez eux, ouais, j'trouve ça équitable.

Ça tombait vraiment bien.
Pourtant, j'ai hésité... j'avais un peu la flemme d'y aller. J'ai fait le bon choix, je ne le savais pas encore mais tout se goupillait parfaitement bien.

Si je n'étais pas allée à ce festival, j'aurais pas revu N.
N... toute une histoire. De sacrés moments de complicité, des délires incroyables, quelqu'un à qui je tiens beaucoup, perdu de vue à cause de la prépa. Les Francofolies, puis le bénévolat à cet autre festival il y a 2 ans, les fous-rires aux cours de solfège et à l'orchestre... Que de bons souvenir, et bon sang ça me manque. Plusieurs fois on s'est répété via Facebook qu'il faudrait qu'on se revoie.
Voilà, c'est fait. Il était à ce festival hier. J'ai laissé les autres partir de leur côté, je suis restée un petit moment avec lui. Difficile d'avoir une conversation soutenue avec le monde, d'autant plus que tout ce temps sans ce voir, mine de rien, ça creuse la distance.
Mais vraiment, ça fait du bien de le revoir !
Peut-être que je le reverrai si je suis bénévole à cet autre festival cet été...mais je ne sais pas encore si je serai dispo.

Deuzio, un concert...waow, c'était vraiment ce qu'il me fallait ! Les basses... ça me fout en transe, les basses. Et toute ma poitrine qui pulsait au rythme parfait de leur musique.
Pendant que j'écoutais ce groupe jouer (et ils étaient vraiment bons), je me disais à quel point la musique est une partie intégrante et importante de ma vie. Les musiciens que je connais, ou plutôt que j'ai connus... c'est comme une famille. Une philosophie complètement différente de mes autres amis.
Je ne pourrais pas vivre sans musique.

A chaque fois aux entretiens, on me demande si plus tard, je veux bosser dans la musique.
Non... la musique, c'est une passion. Je ne veux pas la mélanger avec le boulot. Si j'en fais mon boulot, je serai condamnée à organiser des concerts, ou quelque chose comme ça.. et non ! Ce serait une torture ! La musique, je veux la jouer, la vivre ! Pas l'organiser...

Pour finir, j'ai eu raison sur un 3e point d'aller à ce festival hier soir. Si je n'y étais pas allée, je serais restée à échanger des mails, ou sur msn, avec quelqu'un qui s'est finalement avéré ne pas avoir été là de la soirée non plus.

Bref, j'ai fait le bon choix, pour une fois j'en ai la certitude. Ça fait du bien.

Pendant que j'attendais pour passer cet entretien blanc, dans une chaleur étouffante, une femme de ménage a engagé la conversation. Elle m'a ainsi raconté son histoire... Originaire de Roumanie, elle a obtenu son bac là-bas, mais il n'est pas reconnu en France. A côté de ses études, elle chantait, et comme ça lui rapportait pas mal d'argent, elle a abandonné ses études pour se vouer pleinement à sa passion : la musique. Elle a rencontré un saxophoniste, qu'elle a épousé peu après. Ensemble, ils ont fait fortune (elle m'a notamment parlé d'un restaurant luxueux qui lui appartenait) et ont eu deux enfants. Puis son mari l'a mise à la porte, a gardé les enfants et la fortune, s'est mis avec sa maîtresse, lui a proposé à elle de devenir son amante. Ce qu'elle a refusé, pour ne pas ramper devant celui qui lui avait tout pris, tout. C'est ainsi qu'elle est venue en France, et s'est retrouvée à faire le même boulot que sa mère à son âge : le ménage, boulot qu'elle avait juré de ne jamais faire.
Ce qui ressortait de ce récit, c'est évidemment une méfiance ineffaçable des hommes, mais aussi un grand amour de la vie. Elle me disait avoir appris à aimer son travail actuel, puisque le travail, c'est noble, tout travail est bon tant qu'on est honnête, qu'on ne vole pas. Elle aime son travail, même si dans une autre vie, disait-elle, elle aimerait faire de plus longues études, essayer autre chose.

Alors que notre conversation se terminait, la porte s'est ouverte, le premier membre du jury a souri, je suis entrée.

20 minutes plus tard, je ressortais, avec un bilan très positif. Le contact est bien passé, et je sais ce que j'ai à améliorer... D'après eux, j'ai tout ce qu'il faut pour cartonner aux vrais oraux. J'espère qu'ils ont raison.

Autre chose maintenant...

Il y a des choses que je devrais dire... Il ne le dit pas, mais je me demande s'il ne les attend pas... Lui, il a à plusieurs reprises trouvé les mots. Pas souvent, parce que ce n'est pas son truc, il n'est pas très démonstratif. Mais moi... je le suis encore moins. J'aimerais pouvoir lui dire : "je n'en pense pas moins... mais pour l'instant, j'ai perdu les mots, je ne manie plus les mots. Un jour, ils me reviendront... et peut-être que je saurai te les exprimer. Un jour. Mais pas maintenant..." J'ai l'impression de ne pas être à la hauteur. Je m'en veux de ne pouvoir lui dire de manière élégante à quel point il compte.
Il faut que je retrouve les mots...

Ne pas trouver les mots m'agace et m'angoisse.

Depuis que j'en ai pris conscience je ne peux m'empêcher d'y penser. Petite bulle de certitude désormais omniprésente. Qui me harcèle dès lors qu'un clavier ou un livre est à portée de main.

C'est trop bête... j'en ai perdu des choses, mais le pouvoir des mots, bordel ! Jouer avec les sons, les sens, les lettres...
Alors que les morceaux de ma vie commencent à se rassembler, tout doucement, moi je n'arrive plus à assembler les mots.

Tandis qu'autour de moi tant de plumes talentueuses savent exprimer tant de choses... à la perfection (et merde, même ça ne j'arrive pas à l'écrire, le décrire !!), je développe un complexe sur ma manière maladroite, factuelle de juxtaposer les mots les uns à côté des autres, sans âme.

J'émets l'hypothèse qu'il vient de là, le problème. L'âme. Depuis des mois je me félicitais de savoir mettre de côté mes sentiments, mes plus beaux ressentis. Mais voilà : pour écrire quelque chose qui a de la gueule, pour il faut de l'émotion. Pour transmettre de l'émotion, il faut en avoir, et une fois qu'on en a, il faut oser la manipuler, l'exposer, s'en jouer.

L'écriture était un échappatoire. Je perds ça au moment où enfin j'envisage mon sauvetage. Ça m'atterre, ça m'enterre encore d'un pied...

Et j'ai beau lire, j'ai perdu, égaré, vu disparaitre mon style... tout ce que j'écrirai pendant un bon moment sera inspiré de ce que je lis... C'est affligeant.

On ne se reverra plus.
Au moins c'est clair... un peu trop net.

Il voulait qu'on se voie hier après-midi. Mais je n'étais déjà plus en ville, je passe le week-end chez mes parents. C'est là qu'il m'a annoncé que lui, il partait ce week-end.
Donc à moins que je sois admise dans l'école de la ville pour la rentrée prochaine, eh ben, notre rendez-vous de l'autre fois était le dernier.

Je l'ai pas vu venir...

Comme juste après le bac... plus encore, même... j'ai envie que les personnes qui m'ont soutenue voient mes résultats... ce sont exactement ceux qu'elles me prédisaient : rien d'extraordinaire ou d'excellentissime, mais du bon, rien que du bon.
Je n'ai pas les 3 écoles de mes rêves, par contre je suis admissible à toutes les autres. Et il y en a des bonnes. Pas de grosse surprise, mais quand même, il y en a une ou deux que je ne pensais pas avoir.

Comme quoi... j'ai eu des résultats moches au dernier semestre, mais finalement je fais honneur à la réputation de la prépa. Mes résultats sont solides.

Reste plus qu'à les confirmer : réussir les oraux.
Rien n'est joué. Rien.

Nuit blanche.

Jusqu'à 01h30 :
Casse-tête pour caser 9 journées d'oraux dans tous les coins de la France, en moins de 20 jours.

01h45 :
"Pinaise je stresse... Petit cœur, arrête de battre si fort... Je stresse... Comment je vais faire pour enchainer toutes ces centaines de kilomètres et ces entretiens à même pas 2 jours d'intervalle ?"

01h58 :
"Allez, arrête de stresser, tu vas t'en sortir comme une chef, comme tout le monde tous les ans... Dors maintenant..."

02h15 :
"Oui le stress, oui, je sais. On s'en fout. On verra demain, repose-toi, arrête de stresser, ça va aller, et surtout, DORS !"

02h34 :
"zzzZzz.. je crois que j'commence à m'endormir..."

03h10 :
"P'tain... mal au ventre... ça va passer, plie tes jambes, essaie de te rendormir"

03h18 :
"Mal au ventre...!! Ouvre la fenêtre... là...
Allez, faut que ça passe... mal... ...p'tain...
Faut que je me lève... aller prendre un spasfon... mais me rendormir.. ça va passer.."

03h25 :
"Allez, debout. Aïe, ça éblouit la lumière. Où ils sont, les spasfons "

03h34 :
"Oui, toujours mal, je sais, mais RENDORS-TOI maintenant, t'as une journée énorme demain, repose-toi !"

03h50 :
"ZzzZzz... mal.... faut que ça passe, ça va vraiment pas, me sens mal... zZzz.. mal...."

04h18 :
"J'attends encore un peu pour reprendre du spasfon. Dors. Mal. Mal, mal, mal."

04h34 :
"Oh, tiens, j'ai dormi 15 minutes !
Les voisins rentrent bruyamment, complètement bourrés.
Et j'ai encore mal."

05h00, 05h30, 05h45, 06h10 :
"J'ai mal p'tain... faut que ça cesse... arrêtez ça... et dormir.. putain j'ai pas encore dormi !!
Combien de temps avant de reprendre un cachet ?"

06h15 :
"Tiens, le jour se lève."

06h17 :
"Et j'ai moins mal"

06h24 :
"Je vais pouvoir dormir."

06h29 :
"Ah non. ça recommence. J'ai maaaaal !!!

07h12 :
"Allez, hop, relève-toi, je sais c'est dur, marche comme une mémère, double-dose de cachets."

07h30 :
"Bon, plus la peine de me recoucher.
Puisque ça me turlupine tant, hop, au boulot, on s'occupe de ces oraux.
P'tain j'suis pas prête ! Je serai jamais prête !!"

BILAN :
Pas dormi.
Aujourd'hui, faut que je prenne tous mes rdv, que je voie tout ce que demandent les écoles, que je remplisse leurs questionnaires débiles (à qui vous identifiez-vous ? Quelle marque auriez-vous aimé inventer ?),
que je me trouve un 2e tailleur, que je réserve hôtels, trains, etc....

Plus que 3 jours avant le premier oral, et bordel je suis pas prête !! ça me tombe d'un coup sur le coin de la figure !

Mais je suis admissible à plusieurs très bonnes écoles. Alors j'ose y croire. J'y crois. Je peux gagner ma place. Ces écoles, elles sont pour moi. Au moins par fierté.

Je viens de comprendre pourquoi mes parents ne m'aidaient plus financièrement.
Aujourd'hui, alors qu'ils étaient à l'autre bout de la France, leurs 2 cartes bancaires ont été bloquées.

Putain.

Je trouve même plus les mots.
J'ai la boule au ventre, une autre boule dans la gorge.

Et en plus, ça tombe pile au moment de mes oraux, au moment où il faut que je voyage partout en France, au moment où il fallait payer train, hôtel, avion.... Au moment où je dois jouer mon avenir.

C'est la merde.
J'ai peur. De tout perdre. De les voir tout perdre.

Et bordel !! La seule chose qu'ils avaient à faire dans un moment pareil, c'est d'envoyer ma soeur en COLONIE DE VACANCES ?!

Ça m'a démolie.
A l'euphorie d'être admissible à des écoles du Top 10 ont succédé l'abattement, la peur, l'effondrement.

Leur découvert est énorme. Ils ne l'ont pas dit, mais de ce que j'ai compris, ils frisent l'interdit bancaire. On est dans la merde, comme jamais avant.
Putain ! Ils ont pas le droit ! ..me souffle une petite voix dans ma tête, naïvement.

Mes études. C'est toutes mes études qui sont remises en question. Tout mon avenir. Parce que je devais faire un emprunt étudiant, et qu'ils ne pourront pas se porter garants. Sans garantie, pas d'emprunt. Sans emprunt, pas d'études.

Voilà. J'ai trimé comme une barge, j'en ai bavé comme jamais j'aurais cru en baver. Ça a presque payé, et au moment où ça y'est, j'ai une chance d'accéder à la vie que je veux... eh ben non. Je peux pas aller jusqu'aux oraux, parce que je peux pas payer le trajet. Tout foutu en l'air, parce que mes parents ont un découvert monstrueux.

Mais bordel, qu'est-ce que j'y peux moi ?! J'ai rien demandé à personne ! J'y suis pour rien !! Tout ce que je voulais c'est faire des études pour m'en sortir...! j'avais tout ce qu'il fallait pour ça... et je vais peut-être devoir tout abandonner ? Putain de méritocratie !!! Dire que j'y ai cru !!! J'ai cru que par les études je pourrais m'en sortir, me sortir de la merde !!! Et la merde m'empêche de faire des études !!!!
Si j'abandonne, je perds ma bourse au mérite, je crois même que je dois tout rembourser. Et avec un bac+2 qui vaut RIEN, RIEN DU TOUT (merci la prépa !), je fais quoi de ma vie ?! Je peux même pas trouver un boulot !!

Je suis fatiguée de me montrer forte.

Depuis 3 jours je ne mange plus, je ne dors plus, je pleure juste. J'arrête pas de pleurer.
J'ai plus aucune motivation, comme si toute vie m'avait quittée. Et ça va se voir pour le seul oral que je dois passer pour le moment.

Premier oral.
Je ne me mettais pas la pression, puisque cette école ne m'intéressait pas particulièrement.

Arrivée 7h15. Bon, tout le monde avait l'air de connaitre du monde... sauf moi...
Puis présentation de l'école en amphi, distribution des convocations.

En attendant, j'ai sympathisé avec 3 filles, et un 1e année qui nous a ensuite emmenés (avec un autre candidat) visiter la ville en voiture, et un peu à pied.

Et finalement, l'école me plait plus que ce à quoi je m'attendais... l'ambiance a l'air d'être au rendez-vous.

Entretien. Une petite bonne femme, japonaise, avec l'accent, venue me chercher en salle d'attente où une dizaine de candidats patientaient dans un silence pesant. Deux étages plus tard (discussion amorcée), essoufflée, on y est. Ils se présentent, aïe aïe aïe bientôt à moi et toujours essoufflée...

Je pense m'en être pas trop mal tirée. Mais sans conviction.
J'ai été cohérente dans mes propos, mais j'avais l'impression d'être trop nerveuse, et pas assez concentrée.

Résultats dans 3 semaines...

M'en fiche, je suis forte.
Et si c'est pas de la force, c'est tout comme. Je ne sens rien. Je ne suis pas détruite, je n'ai pas le mal de mer, je ne guette pas le moindre instant de solitude pour sangloter en pensant à toi, je ne vide pas des boîtes de mouchoirs les unes après les autres.

C'est très simple :
J'ai pris la bonne décision, c'était la meilleure chose à faire. Donc je n'ai pas de regrets. Donc pour moi, ça va.

Tant qu'on n'a pas de regrets, on s'en sort.

Et ton message, hier soir... il aurait dû me faire quelque chose. Il aurait dû être le précieux sésame que j'attendais, j'aurais dû me ruer dessus. Et répondre aussitôt, peut-être en cherchant à te blesser pour te montrer que tu m'aurais blessée.. Mais non.
La vérité, tu sais ce que c'est ? ... je m'en fiche.
Je ne souhaitais pas particulièrement m'en ficher... je ne m'y attendais vraiment pas. Mais c'est comme ça. C'est indolore.

Suis ton chemin. Fais ta pause. Ça ira pour moi.

Je voulais être mature et prendre sur moi pour ce coup. Mais même pas besoin. Pas besoin de prendre sur moi, ça se fait tout seul.

Je ne pensais pas que ce serait si facile de dire adieu à l'amour de ma vie. :)

Non mais... même si j'encaisse le coup à merveille, sans douleur qui me lacère les tripes, je me sens pas bien. J'ai le cafard. Oh, il sait se faire discret. Mais je n'arrête pas de penser à lui. D'autant plus que c'est indolore. Et plus je me répète que je ne lui en veux pas, plus je m'imagine qu'il ne l'a pas compris, et donc plus je m'énerve contre lui...dans ma tête seulement.
Ne pas savoir s'il lit mes mes messages. S'il veut vraiment couper tout contact, ou seulement s'éloigner un peu.
C'est quoi, une pause ? Je ne sais même pas à quoi j'ai donné mon accord. Tout ce que je sais, c'est que c'était pour le mieux.
Et maintenant, il me manque. Un peu.

C'est tout un problème de définition. Depuis des mois et des mois, moi c'était avec lui. Sans lui, j'erre, je me perds un peu. Pas de douleur (sauf celle que je me crée à force de psychoter), mais une sorte de petit vide.
Une attente de quelque chose. Parce que les choses ont perdu de leur sens.

L'attente de 'quelque chose', oui. Il manque une note à ma vie. Le monde est sans saveur.

Si je refais ma vie pendant ce temps, je le perds lui. Parce qu'il m'observe toujours, je le sais, je ferais pareil.
Si j'attends...c'est bête. L'attendre pour vivre ? Non... c'est pas moi, ça. Et si il ne revenait pas ?
Je ne sais pas quel comportement adopter.
J'ai envie de foncer, de rester en vie, voir du monde pour le chasser de mes pensées. Mais je ne veux pas le faire fuir, pas prendre de décision hâtive.

Alors je continue d'errer. Et de passer mes oraux, toujours mes oraux. Engraisser la SNCF et les autoroutes de France. Me faire des mini-nuits et des looongues journées. Mais ça m'aide pas à l'oublier ne serait-ce qu'une heure complète.

Ça devient une obsession. Pas une minute sans penser à lui. Pas une. Sans douleur, mais juste envie de lui parler.
Envie de pleurer dès que je reçois un message. Parce que c'est pas le nom de l'expéditeur que j'ai envie de voir, c'est le sien...

J'ai l'bourdon, ça va pas en s'améliorant. Alors que pour lui, ça va être l'inverse.

Allez, 'faut que je prépare mon entretien de demain.

Tellement envie de lui parler...

Vu de l'extérieur, tout va bien, tout a l'air d'aller bien, tranquillement.
Mais dès qu'on prend le temps de s'y pencher d'un peu plus près, tout part en c------. Le moindre détail. Tout. Tout va de travers.
J'en peux plus.

Tant que je n'avais que la prépa, que le boulot, j'avais le nez dans le guidon et pas le temps de penser à autre chose que le mal-être qui en sortait.
Et maintenant que je m'attendais à en être débarrassée, je m'aperçois que tout part en vrille.

Et principalement à cause de mes parents.
Ça me tue. Ça me tue qu'ils me soutiennent aussi peu -dans tous les sens du terme- dans la vie. Les reproches ne cessent que lorsqu'il s'agit de mes études... et encore. "Si tu avais fait un bac S, regarde, t'aurais pu avoir des meilleures écoles."
Ils ne savent pas. Ils ne savent rien. Il l'ont largement prouvé depuis 2 ans. Alors qu'ils se la ferment !

Ils ne veulent rien me donner ? Alors qu'ils cessent d'attendre quoi que ce soit de ma part ! Et qu'ils arrêtent leurs incessants reproches voilés !
"Mais non on te fait pas des reproches !"
Et tous ces "et si tu avais fait ceci.." "et si tu avais fait ça...""Tu aurais dû faire ceci..." "pourquoi t'as pas fait ça ?", à longueur de temps ?!

Je fais de mon mieux. Toujours. Mais je suis toute seule.

L'an prochain ça y'est, j'en ai la confirmation : je serai seule. Avec mon école à 9000€ l'année qui ne me donne pas droit aux bourses, je fais comment moi ?! Je me prostitue ??
L'emprunt bancaire, d'accord, c'est ce qui est prévu depuis le début... mais il faut encore que je sois en mesure de le rembourser à la sortir des études ! Je ne dispose pas d'un délai de 10 ans ! Faut qu'ils arrêtent de rêver, je peux pas emprunter 70 000€ !!! Comment ils peuvent croire que sans aucune ressource financière, sans même la leur, je vais pouvoir vivre ?
Tout leur est prétexte pour ne plus rien me payer... Rien de rien. Pas un centime.
Et cette assurance-vie à mon nom, là ! Je croyais que ça allait m'aider à payer certains frais, au moins les 800€ d'acompte... Mais non ! Eux ont d'autres projets !! Ils veulent récupérer ces sous !
Bordel... c'est les sous de NOS ETUDES ! Pas pour les travaux de leur maison !
Maman dit "mais si, on t'aidera..un peu..si on peut.."
Papa dit "Ouais, on verra. (sur le ton de "tu peux oublier") De toute façon cet argent n'est pas à toi."
Ils jouent les langues de bois... mais pas la peine, ils ont à peine protesté quand j'ai simplement conclu :
"Donc c'est une assurance-vie à mon nom, pour nos études, mais j'en verrai pas la couleur".
J'ai l'impression de me faire voler par mes propres parents.

Je viens juste de commencer à réaliser une chose.
Admettons que j'aie cette école. Celle dont je rêve depuis qu'elle m'est accessible. Celle qui est faite pour moi en tous points.
Alors je partirai à 600km.
Et une nouvelle fois je devrai tout abandonner derrière moi. Laisser tomber tous ceux que j'aime.

Je me suis toujours vantée de n'avoir aucune attache, d'aimer les changements de repères, d'être prête à partir à l'autre bout du monde du jour au lendemain.
C'était facile, tant que l'éloignement était provisoire ou tant que j'habitais à moins de 2h de ceux que j'aime, de ceux qui m'aiment.

L'an prochain, mon avenir sera sur de bons rails, certes. Mais mes proches, je les verrai, quoi, 3 fois par an ? Maximum. Si je ne suis pas en stage ou à l'étranger.
Ça va être dur. Je m'en rends compte maintenant.

V'là un moment que j'avais pas écrit.

Il s'en est passé des choses.

J'ai emménagé dans ma nouvelle ville. Très sympa.
Je suis sortie avant la rentrée pour rencontrer des futurs étudiants de l'école, c'est toujours rassurant. Je suis pas dans leur classe, à ceux-là, mais j'ai l'impression de connaitre plein de monde.
On a fait des chorés. De promo, de classe, de spectacle. Pffiouh, on se croirait dans une école de danse.
On a droit à un séminaire d'intégration. Grosso modo l'école paie un coach pour nous faire réciter nos prénoms ou faire des dessins à accrocher au mur.
On a fait le week end d'intégration. Déjà ne me restent que les bons souvenirs.
...
Ah.
Et j'ai encore dérapé lors de la 2e soirée. Pas grave, voire même plutôt cool (même après avoir décuvé de mes vodkas, il reste.. franchement pas mal du tout). Si ce n'est qu'il me manque déjà. (...) Et qu'il a l'air d'être exactement mon genre. Et que. "Ce qui se passe en soirée reste en soirée." (...).
Mais je regagne confiance en moi à ce niveau... alcool --> j'ose danser (comprendre : trémousser mon arrière train et mes hanches sans me sentir trop con') --> des gars qui dansent aussi se rapprochent de notre groupe --> choix de cible, et :
Etape 1 : regard.
Etape 2 : l'ignorer superbement.
Etape 3 : attendre qu'il vienne.
Et c'est comme ça que je me suis retrouver à embrasser (mal, vodka oblige) cet inconnu. Prénom ? Classe ? Matricule ? Inconnus.

Faut pas que je craque... Pas que je tombe amûreuse de lui... tellement peur de la déception. Ou de pas être à la hauteur. Ou les deux.

Bref.

Sinon, j'ai vu mon emploi du temps. Et. Il est... vide. Sérieusement ! 25 heures de cours par semaine ?! Avec des trous monumentaux pendant la journée, etc... Jamais eu ça !
On a tous l'impression, dans ma classe de nouveaux admis, que l'Ecole, après la prépa, ça revient au 'suicide intellectuel'. Et ça boit, et ça boit ! Et ça chante des chansons salaces à n'en plus finir ! Et ça bo..ah non. ça ne bosse pas, ici.

Mission : ne pas me laisser entrainer sur cette pente-là.
Mais profiter au max. Parce que vraiment : j'aime cette vie-là.
Bon sang, je VIS !

Bach, Bach, Bach...
Le concerto pour 2 violons.
Cette relation mourante. Morte.
http://www.youtube.com/watch?v=jvJOS-PK6sk
Joués des mêmes accents...
Bach savait ce qu'il faisait lorsque d'une main experte il l'a composé, ce concerto. Tel une Fugue. Une fugue... Suis-je la seule à entendre ses intonations tragiques ?
Joués des mêmes accents...

Belle, la musique... On ne peut pas le nier... Ensorcelée..non ? Un frisson qui échappe par instants..
Mais ces deux violons. Jamais à l'unisson. Jamais. Se subliment pourtant l'un et l'autre. Pas l'un sans l'autre...non...! idée révoltante, tout perdrait sens... Parfois l'un des violons tente un envol, une échappée...mais soudain l'autre le rejoint, et s'emmêlent de nouveau. Une drôle d'harmonie qui permet de tenir tout au long du concerto. De dérouler une histoire. Un peu répétitive. C'est le code, ce sont les règles. Le même thème qui revient, si souvent. Qui reprend, toujours, après les mesures les plus difficiles, après s'être emmêlé. Mais jamais à l'unisson. Chacun de son côté... En solo tour à tour...

C'est notre histoire.
Et la musique s'achève. Elle continuera de trotter dans la tête. Entêtante mélodie, obnubilant les pensées pendant un temps, transportant !! Et puis plus rien. La musique se tait. La double-barre arrive. Les dernières notes sont tombées au ralenti. Avec style. Et aucune barre de reprise en vue sur la partition. Je le sais. Je l'ai sous le nez, la partition.

C'est le concerto en Ré mineur. Je me souviens, en 2e année de solfège, le prof avait dit : majeur, c'est quand c'est joyeux, mineur c'est quand c'est triste. Et mes larmes ont si souvent coulé pour cette histoire... J'ai aimé qu'on le joue ensemble ce concerto, qu'on le continue malgré les problèmes d'altérations... mais c'est fini... je n'ai plus l'âme pour le jouer.

Je commence à jouer le concerto au violon, au moment où je cesse d'essayer de le vivre avec Lui.

Je retrouve la complexité. Ou je la découvre.
Avant, pendant toutes ces années, mes cours de musique se résumaient à jouer les bonnes notes avec le bon rythme. Alors oui, je savais parfaitement que "jouer bien", c'est pas ça, c'est beaucoup plus que ça.
Et cette année, la complexité arrive tout naturellement. La bonne pression d'archet, selon le type de musique. On m'en avait jamais parlé avant, je savais que ça se faisait, mais jamais on m'avait expliqué. Travailler le style. Et tellement d'autres choses. Tellement.
Cette complexité est un vrai bonheur. J'aime quand c'est complexe. Quand on ne peut pas décrire la chose en une seule phrase claire.
Pour ce qui est de la pratique par contre... j'ai un paquet de dimensions à travailler, sur mon morceau ! Le rythme, l'aspect mélodique, la justesse, le son... et arriver à appliquer tout ça en même temps. Chaque note. Chaque note doit être réfléchie. Tellement réfléchie que ce doit être instinctif.
Ouais, j'ai du boulot. Du coup je n'sais plus si j'ai vraiment un bon niveau. Parce que tout ça, c'est plutôt nouveau pour moi.
Ici, les exigences sont élevées. Et ça me plait.

Je ne pourrai pas rentrer le week-end de la Toussaint. Le billet de train me coûterait l'équivalent de 2 mois de bouffe. Quand j'ai vu ça, j'ai pleuré.
Je vais pas revoir mes proches avant des mois. Le temps de mettre la somme de côté, rognant sur mes paquets de pâtes Carrefour Market. Je vais devoir appeler Micka. Lui dire. Putain. Par téléphone. La solution du lâche. Lui dire quoi ? Comment lui dire ?! C'était couru dès le début. Les relations à distance, je connais pas grand chose d'aussi douloureux. Pour lui, j'ai pourtant renouvelé l'expérience. Il m'a énormément apporté pendant mes années prépa. Il a été là. Alors c'est venu tout naturellement, juste avant que je ne parte à l'autre bout du pays. Et moi, au bout de 3 semaines sans lui je l'oublie. Lentement mais sûrement. Et au bout de la 2e soirée j'ai contre mes lèvres celles d'un autre, juste séparées d'une goutte de vodka. Je ne trouve même pas les mots. Ecoeurée. Parce que le pire, c'est que je ne regrette pas. C'était bien. Ce type me plaisait. Et je l'oublie pas. A la place, j'oublie celui que je suis censée attendre. Si j'avais pu le revoir, le voir pour de vrai, le sentir contre moi, je me persuade que ça aurait rechargé les batteries. J'aurais tenu. Je l'aurais aimé encore.

Allez, prends ce téléphone. Trouve les mots. "Merci, au revoir". Trouver les mots qui le blesseront le moins. Micka, je suis désolée putain...tellement désolée...

La vache. Ça fait un moment que je ne suis pas venue dépoussiérer mon 'journal intime'.

Ce soir, je bosse. Baby-sitting de dernière minute. Mon réseau de contacts semble s'élargir ! (Ils m'ont contactée plus tôt dans la semaine également, mais ce soir-là je ne pouvais pas.) Ça doit vouloir dire que j'ai pas fait trop mauvaise impression l'autre fois, avec les enfants de leurs amis, s'ils m'ont recommandée... (J'avais un peu peur d'avoir été trop "basique" comme baby-sitter).
J'avais prévu de profiter de l'annulation du cours de sport (sport ! mon élixir de vie ! Mon élixir de confiance-en-moi !) pour me coucher plus tôt. Avec les partiels tôt demain matin. Mais je ne pouvais pas décevoir deux fois de suite une offre de leur part ! Et puis, de toute manière, j'avais aussi prévu de passer la soirée à réviser. Alors, chez moi ou chez eux, à simplement tendre l'oreille pour vérifier que tout va bien pour les enfants...... Finalement, c'est 90% bénef' pour moi : comme ça, je pourrai payer 1/15e de mon loyer ! :D Ou manger la semaine prochaine, au choix.

Réviser, donc. Si, si, c'est ce que je suis en train de faire. Plus j'avance et plus je découvre des trucs que je croyais ne pas être dans le cours, bon sang mais d'où ça sort ?! Je crois que demain va être une journée épique. Il faut que je réussisse.
Toujours cette pression du résultat ! Avant, c'était pour réussir les concours ou ne pas être virée. Je croyais que ce serait fini en intégrant l’École, mais non. Maintenant, c'est pour ne pas payer un supplément de frais de scolarité si je foire trop mes partiels, et surtout, pour être bien classée. Eh oui. Classée. Encore. Cette fois, c'est pour avoir plus de chances de choisir ma destination, quand je devrai partir en université étrangère. Non pas que je sache précisément où je veux aller. Mais je veux avoir le choix. Et je reste amoureuse de prestige. Alors si je peux un jour mentionner sur mon CV une université au nom un peu connu, ma foi, j'vais pas cracher dessus.
Réviser, donc.
Alors que je n'ai qu'une envie : dormir. (Malgré mon café brûlant pris en 4e vitesse avant de partir).
Hey, ma cocotte, dormir ? tu as mal choisi ton soir pour ça !

Et voilà. J'ai passé la plupart des derniers jours à écouter cette petite voix qui me soufflait que je suis heureuse, heureuse. Et bam. Me rev'là en train de pleurer.
Ma mère vient de me raccrocher au nez. Comme si j'avais été odieuse, dit des choses inadmissibles. Non.
J'ai juste évoqué le problème de mes frais de scolarité pour l'an prochain. Puisqu'ils refusaient de se porter garants d'un emprunt suffisant pour la totalité de mes études. Peur de devoir rembourser à ma place. Peur que si jamais je devais avoir du mal à rembourser, je revienne squatter chez eux. (Déjà, merci maman, ça me fait chaud au coeur. Et puis qu'est-ce que j'irais faire chez eux, il n'y a pas de boulot pour moi dans leur village !) Et que du coup, il ne me reste même pas de quoi payer la moitié de l'année prochaine. Et j'ai peur. Ça me bouffe. Au quotidien.
Je voulais juste m'assurer qu'ils avaient un plan, pour ça. Comme ils l'avaient assuré au moment de contracter l'emprunt. Parce que contrairement à ce qu'ils pensent, "Étudiant" n'est PAS une profession bien payée.

Et à part me réexpliquer pourquoi ils m'ont empêchée de prendre un emprunt suffisant, ils n'ont pas pu me rassurer. Evidemment. Je le savais déjà... je le sais, qu'ils sont fauchés. Ils me le répètent à chaque coup de fil. D'un ton accusateur, d'ailleurs ça je ne comprends pas. Comme si j'étais responsable de leur situation financière ? Ils ne me versent rien ! (et dans un sens, tant mieux, comme ça ils ne peuvent pas faire pression sur moi.) Je galère tout autant qu'eux !
Je voulais aborder le sujet pour qu'ils se souviennent que c'est bien beau de payer des colonies de vacances (au-dessus de leurs moyens) à leur petite dernière, y a quand même leur autre fille qui paie son loyer, ses factures, sa bouffe, ses études et ses déplacements toute seule. Et qui risque de devoir abandonner ses études l'an prochain (après avoir déboursé une poignée de milliers d'€ pour rien) s'ils n'ouvrent pas vite les yeux. Mes études, c'est tout ce que j'ai. Ma chance de m'en sortir.

Les enfants ne devraient jamais hériter de la situation financière de leurs parents.
C'est à mes yeux la plus grosse injustice du monde et rien n'y pourra jamais rien.

C'est pour ça que je continue de m'investir dans mon asso'.
Aider ces gosses des quartiers à s'en sortir. Qu'ils continuent de regarder haut. Ils ont les capacités d'aller loin. De réaliser leurs rêves.

J'ai passé l'après-midi à faire de la musique. C'était sublime à jouer. J'ai progressé, je l'ai senti. Le prof l'a fait remarquer. Bosser ce concerto à jouer à l'audition juste après.
Puis le bosser avec celle qui joue la seconde voix.
Puis, surprise, le bosser avec une violoncelliste. Excellente. Qui a complètement chamboulé notre manière de jouer le morceau. Le prof nous le faisait jouer d'une certaine manière... Avec elle, c'est plus rapide. Plus incisif. Plus vivant. J'ai davantage d'aisance. J'ai davantage de plaisir.
Jouer, jouer, jouer. Répéter, répéter, répéter.
Puis l'audition.
J'ai joué. Oui, la vitesse, c'est mieux. Plus beau. Plus vivant. Plus violent. Les jambes qui tremblotent un peu avec le trac, les doigts qui s'emmêlent mais je sais que c'est quasi-inaudible. Et c'est beau, putain, c'est beau, ce morceau... Il me parle tellement... Et à jouer, comme ça, toutes les trois, ...wahou... y mettre mon énergie... le faire sortir, ce morceau...

Les applaudissements me réveillent. J'ai un sourire con et des larmes qui commencent à rouler sur mes joues.

[Catégorie "Mémoires"]

Je ne t'ai pas dit l'exacte vérité...
Le point est en train de se faire tout seul.
Deux éléments. Tu es allé voir ailleurs entre-temps ; on a posé le point 'final' l'autre fois. Rien que ces deux éléments devraient t'aider à saisir pourquoi je ne peux pas t'ouvrir grand les bras et faire comme si de rien n'était ; en somme, faire ce que tu veux, comme si souvent. Mais sans surprise, tu ne saisis pas. Sans surprise, mais avec une déception. Parce que ça aurait pu changer légèrement les choses.
Tu attends, c'est déjà ça. Je n'irai pas jusqu'à dire que je t'en suis reconnaissante. Mais j'apprécie, un peu, parce que tu ne l'as pas toujours fait.

Ce qui bloque, c'est le fait que tu aies pensé pendant longtemps, et penses encore que je te prends pour mon punching-ball. Ça a été un choc. Toujours maintenant, je répète l'annonce dans ma tête en espérant qu'elle va s'user et ne plus faire mal, mais non, ça arrive encore à me tirer des larmes. Ton idée, ce n'est pas acceptable pour moi. Je ne dis pas que tu mens. Parce que notre relation est comme ça : on ne sait pas s'y prendre, et on se fait toujours mal. Alors je ne nie pas qu'il s'agit de l'affirmation d'un type blessé.
Mais ton truc, il ne s'agit pas d'une affirmation anodine.
Selon toi 1) Je te fais mal VOLONTAIREMENT
2) Gratuitement
3) C'est à dire que tu occultes complètement ta propre capacité à faire mal et tes propres ...erreurs
4) Et que dès que je ne vais pas dans ton sens, c'est par méchanceté, et non pas parce que j'ai mes intérêts propres à soigner par moments, puisque ce n'est pas toi qui t'en chargeras.
5) Autrement dit, ça change complètement la face de la relation qu'on a eu.
6) Et la façon dont tu me vois.
C'est un résumé, et je sais que ça retranscrit mal cette phrase que je t'ai dite, et qui récapitule vraiment : c'est la pire chose que tu pouvais me dire. (--J'aurais jamais supporté de te faire du mal volontairement. C'est comme ça.--)
Entendre ça de la part de celui qui a passé son temps à faire mal, depuis le début. Je ne peux pas retourner dans les bras de quelqu'un qui m'a aussi mal cernée.
-La presque-polygamie, à laquelle tu n'aurais peut-être pas mis fin si Nous, on ne s'en était pas chargées. Toi qui prônes des principes de fidélité, toi qui es d'un jalousie maladive. Tu te rends compte un peu du paradoxe ? Et pourtant, la relation libre, je suis prête à l'accepter. La jalousie et l'obligation pour Moi de ne pas aller voir ailleurs, aussi. Mais PAS les deux à la fois...
-La fois où on devait officialiser, et où en fait, tu t'es retourné vers une autre. Pas parce que tu l'aimais (tu n'en avais rien à foutre d'elle, tu ne la connaissais pas). Parce que tu en avais marre d'attendre. Marre d'attendre. Tu n'es pas foutu d'attendre que je me sente prête à m'engager. C'est ce dont j'avais besoin. Et en plus, j'étais à peu près prête... Mais tu n'en as jamais rien eu à foutre, le seul qui compte, c'est toi. L'être humain est un animal égoïste, c'est dans sa nature. Mais quand on aime... on pense à l'autre, non ? Ou alors c'est moi qui suis anormale.
-Tes multiples départs dès qu'il y avait un pet de travers
-J'y pense, qui me dit que tu as été d'une fidélité aussi irréprochable que celle que tu exigeais ? Entre ton amie très tactile, et le fait qu'à l'époque notre rapprochement se soit opéré alors que tu étais en couple... il y a toutes les chances que la même chose soit arrivée avec d'autres filles pendant qu'on était ensemble, je ne me pense pas exceptionnelle au point de te faire oublier ta nature... Ce n'est pas un reproche, beaucoup de gens font ça. C'est juste un constat, encore une fois.
-Et, oui, tu es allé voir ailleurs il n'y a pas longtemps, même si on était en break, et je pense que c'était avec quelqu'un que tu connaissais déjà, pour que l'expérience ait eu si peu l'air de te déranger (je ne veux pas de détail, je préfère ne pas y penser, que ce soit pour moi aussi insignifiant que tu dis que ça l'a été pour toi. Juste du cul.). Donc quelqu'un avec qui tu avais déjà probablement flirté du temps où on était ensemble. Même sans que ce soit explicite. Partager un canapé pour la nuit, ce genre de choses, j'imagine.
Mais ça n'a plus d'importance à présent. Même si ça montre que tu te fiches bien de faire mal... (une ahurissante naïveté, tu ne poses simplement pas la question) et ce n'est pas un reproche, plus maintenant. Juste un triste constat.
Moi, pendant ce temps, avec ma tolérance et ma compréhension à ton impulsivité, je passe pour une pauvre fille.

Pourquoi ça ne marche pas maintenant ? Pourquoi tu risques de péter de nouveau les plombs parce que tu n'aimes pas attendre ?
-Parce que (et c'est pour ça que je ne peux pas t'envoyer tout ça) j'ai bien peur que l'envie ne soit plus là. Quand je dis "j'ai bien peur", je le pense. T'avoir à proximité, discuter, tout ça, oui. Mais plus...? je ne sais pas. Je ne sais pas si c'est encore possible. Parce que je 'sens' que si je m'implique trop, inévitablement j'en sortirai blessée. C'est inévitable. Ça a toujours été le cas.
-Parce que tout s'est fini au moment précis où j'ai compris que tu pensais vraiment que je te prends pour un punching-ball. Tout s'est instantanément enterré. Goutte de trop.
-Parce que... tu t'es senti con quand j'ai dit que ton "j't'aime" n'était pas crédible vu à quel point il sortait de nulle part ? Je viens de me souvenir d'un "détail". Rappelle-toi la fameuse discussion, toujours la même. Où je t'ai dit que le pire, c'était d'entendre ça de la part de celui que j'aimais. Tu as répondu que c'était faux. Que je ne t'aimais pas. Que ça faisait longtemps qu'il n'y avait plus rien.
Tu vois un peu...?
"Pas crédible", ça n'engage que moi. Ton "Faux", c'est une affirmation. Tu ne mets pas en doute, tu affirmes que c'est faux. Que tout était faux depuis longtemps. ça va plus loin encore.
Même si finalement, je le crois, ton "j't'aime". Sans le comprendre cependant, vu tes actes.
Alors je crois que même si j'en revenais un jour à le penser, je ne pourrai plus le dire. Impossible. C'est censuré par mon esprit.
-Tout comme il t'a attribué l'étiquette "nocif", et l'a solidement collée. Et crois-moi, aucun attrait du danger derrière tout ça... Nocif, "si tu t'approches il va encore te faire mal". C'est tout. L'expérience l'a prouvé.
Je sais que tu ne fais pas exprès. Mais tu ne fais pas non plus d'efforts pour arranger ça. Pour y aller en douceur quand il faut que tu y ailles en douceur.
Si vraiment t'en as envie, alors tu prendras le temps. Parce que je ne te crois plus. Je ne pense plus être en 'sécurité'. Je me sens en équilibre à cloche pied sur une fragile et fine planche humide et glissante, à attendre qu'elle casse.

Tu as démoli tellement de choses, maintenant il sera impossible de faire comme si de rien n'était. Ce n'est plus possible.
Ce n'est pas de la haine qui a commencé à s'installer dès la seconde où on a rompu. C'est de l'indifférence, et pour ça, je me félicite, je me trouve très forte. Parce que c'est bien ça le contraire de l'amour : l'indifférence. Ça fait bien moins mal. Je vais rester comme à distance, ne pas encore trop m'impliquer. Et ça me donnera une marge de sécurité, ce sera mon coup d'avance sur toi... Tu ne le sauras pas, ça ne te blessera pas. Je me protège.

Je ne demande pas des excuses à genoux... (quoiqu'un "désolé" que tu penserais vraiment, ce serait bien...). Juste une prise de conscience. Ça changerait les choses.

http://www.youtube.com/watch?v=rwgHv9DCoOs

La neige, dehors. Je ne la vois jamais tomber. Faut dire qu'elle tombe toujours le week-end. Et le week-end, c'est grasse mat'. Le seul moment de la semaine où j'ai un peu de temps pour moi.
Je suis carrément surbookée cette année, entre
le sport 3 fois par semaine,
la musique 2 fois par semaine,
l'asso un après-midi par semaine,
les cours, le cours optionnel de 3e langue,
les devoirs et travaux de groupe,
les quelques sorties,
le boulot parfois pour payer un peu mon caddie chez Carrouf'...
Moi qui pensais qu'une fois en Ecole, ce serait tranquillou !
Et je vais bientôt m'inscrire en tant que bénévole aux Restos du Cœur, je pense. Avec un ami, qui me l'a proposé.
D'ailleurs, l'autre soir, lui et moi sommes restés jusqu'à une heure pas possible à nous envoyer des sms. Au début, ses messages me faisaient sourire. Puis j'ai compris qu'il était bourré. Lui qui ne boit jamais. On s'est envoyé des messages jusqu'à ce que mes yeux ne tiennent plus ouverts.

Je commence sérieusement mon 'devoir de réconciliation' avec moi-même. Ça faisait un bon moment que j'avais perdu toute estime de moi et de ce que je fais... Vu les 2 dernières années.
Bon, on pourra dire que c'est de l'orgueil et toutc'qu'onveut, mais se sentir fier de soi une fois de temps en temps, c'est si bon !
J'ai encore du chemin à faire. Mais ça va venir.

Y. a appelé la mère de T. T qui nous inquiète vraiment depuis deux ou trois semaines. Il fait une dépression. Une sévère dépression. Hier pendant le TD, lorsqu'il a retroussé ses manches, on est deux à avoir tout de suite vu les marques sur son poignet. Il l'a vu, a rebaissé sa manche, on a fait comprendre qu'on avait vu, sur le ton de la plaisanterie... Bordel. Ça s'améliore pas... Moi qui croyais, suite à notre conversation toute la nuit l'autre fois, qu'il se reprenait en main... Il prend des cachets. Mais il les prend n'importe comment. Il en prend 3 fois trop. Il est complètement défoncé en cours... Mais si on n'est pas au courant, on ne sait pas qu'il est shooté. On le croit simplement lourd, insupportable et fayot. Alors que non. Il a besoin de parler. Il va mal. Et on ne sait plus quoi faire, nous.
Enfin, "savait". Parce que voilà. Y. a appelé sa mère, dans son dos. Pour qu'elle puisse faire quelque chose. Et T en remercie Y, finalement.
Un poids en moins... Enfin, j'espère. J'espère qu'il va aller mieux. Vraiment. Le voir comme ça... Ce n'est plus lui.

Fatigue. Fatigue.
"C'est de la bonne fatigue" disent Papa et Maman au téléphone. Non, c'est de la fatigue, c'est tout.
Pas envie de me lever le matin. Blocage devant tout ce que j'ai à faire. Et c'est mauvais quand ça m'arrive. Ce blocage. Pourquoi ?! D'habitude, ça me booste... Mais non. Typique des moments de trop-plein de fatigue.
Alors je baisse les bras et fais sauter le cours de sport. Je vais me sentir coupable toute la semaine. C'est un besoin, le sport... Un besoin pour me sentir bien dans mon corps, bien dans ma peau, pour passer mes nerfs, pour me sentir progresser...
Ce soir, non. Ce soir, c'est boulot à l'appart'. Si j'y arrive. Si j'arrive à lever ce blocage.

Et voilà.
A force d'avoir 36 000 activités de tous les côtés, à force de prendre des responsabilités et m'investir dans de beaux projets dès que j'en ai l'opportunité, j'ai gagné un ticket pour les rattrapages.
Les résultats des partiels sont tombés.

Et maintenant, il faut que j'élague mon emploi du temps... Trouver du temps pour me consacrer davantage aux cours. Mais quoi ? Qu'est-ce que j'enlève ?!
Mon asso', c'est tout simplement impossible, je suis engagée et d'autres personnes en dépendent. Et étant donné que je souhaite en reprendre la gestion l'an prochain, j'ai tout intérêt à continuer de montrer que je m'investis à fond.
Le sport alors ? La musique ? Non. Non..!! C'est vital. C'est mon souffle. Ma vie. Ce qui m'aide à évacuer mon stress, mes tracas, ma rage quand il y en a. Ce qui m'aide à m'épanouir et me sentir bien dans mon corps et dans ma tête, bien dans mes baskets.

J'ai déjà refusé une offre de job, qui m'aurait pris le peu de temps libre qui me reste...

Je suis dans la merde.

Quand ma famille saura....... parce que oui, ça va faire le tour de la famille, oncles et tantes compris. Toujours, dès qu'il s'agit de scolarité.

Ça va pas terrible.

J'ai eu des notes très moyennes au partiels. Trop moyennes pour partir dans l'université étrangère qui me faisait briller les yeux.
J'ai foiré mon oral d'anglais. Enfin non, je l'ai réussi, j'ai eu une appréciation très positive de la part du prof, que des points positifs en fait. Mais la note..?! J'ai pas compris. Je suis écœurée. Je me sens minable.
J'ai pas l'moral.
Je suis fatiguée.
J'ai pas le temps de bosser...
Je suis stressée par les responsabilités qu'implique mon asso.
Stressée de ne pas trouver de stage.
Et s'ajoute cette histoire de cambriolage.... La peur, c'est le pire. La pire chose qui existe. La peur qui te prend ton souffle, ton répit, ton repos. Et je n'arrive plus à me concentrer sur quoi que ce soit. J'ai la tête ailleurs. Je suis quelques centimètres à côté de la plaque.
Je me sens si... inutile...

3 soirs de suite que je pleure.

Tout va de travers.

http://www.youtube.com/watch?v=aihNuLl30Zg
...I rather be anywhere else but here...

wondering whether I'll be able to continue my studies next year.

Foutus problèmes de fric. Encore. Encore. Encore. Où que j'aille, ça me rattrape inexorablement.
C'est terrible de voir ses parents manquer d'argent et galérer, rongés par les découverts à chaque fin de mois, terrible de s'angoisser pour eux jusqu'à en avoir des boules à l'estomac durant des nuits blanches et des nuits blanches, des coulées salées sur les joues et du noir sur l'oreiller au matin.
C'est pire encore d'hériter de ces problèmes d'argent, de finalement comprendre qu'il faudra renoncer toujours, renoncer à des rêves, des idéaux, des désirs, des plaisirs, des besoins. Pas de pitié. Renoncer.
Pire d'en vouloir à ses parents de galérer autant, de priver de tout ça, de donner autant de souci et d'inquiétude, de barrières devant tout. D'en vouloir à ses parents de faire verser tant de larmes. De leur en vouloir d'avoir raté leur vie. De leur en vouloir d'avoir des problèmes.
Mais s'entendre insinuer de leur part que ces problèmes, c'est de ma faute..... Non. Non. Ils n'ont pas le droit. ILS N'ONT PAS LE DROIT.
Pas alors qu'ils ne me versent plus un centime depuis des mois, alors qu'ils cèdent à tous les caprices de ma soeur, "loin des yeux loin du coeur".
Moi qui pensais qu'ils avaient simplement oublié qu'ils avaient une fille aînée.

J'en peux plus. Trop mesquin. Trop violent.
Et j'ai craqué devant mes amis. Quelques larmes... Comment plomber l'ambiance...
Parce que je ne peux plus suivre, parce que ça fait bien longtemps que mes maigres revenus ne couvrent plus mes dépenses courantes, sur conseil de M., je vais prendre rdv avec l'assistante sociale de l'Ecole.
Et je sais que je vais y perdre ma famille.

Et voilà qu'ils remettent le couvert. Avec mon frangin.
Je viens de recevoir un long sms. Ils lui reprochent de ne rien faire de sa vie, que sans son permis il n'aura jamais de stage ni de boulot... Et d'autres attaques dures, blessantes, mesquines, je les connais ces reproches, je les entendais les lui dire quand je rentrais encore chez eux certains week-ends.
Ils s'adressent à leur fils, là.
Certes, il n'est pas parfait. Il est assez passif, pas toujours débrouillard... Mais il est étudiant, il fait du sport, il a de l'expérience professionnelle. Lui dire qu'il ne fait rien de sa vie ?! La dureté de l'attaque me met les larmes aux yeux pour lui.

Nous reprocher des choses dont ils sont majoritairement responsables. Sans doute une manière de se déresponsabiliser : ce sont des moments où on avait besoin de leur intervention, ils n'ont rien fait et ça a eu des conséquences. Alors pour ne pas admettre que ça leur est en partie dû, ils attaquent et reprochent encore et encore, rabâchant que nos ennuis sont de notre faute. Avec les mots qui blessent.

Bordel, qu'est-ce qu'ils ont, les parents ? Ils deviennent cons ?

Ils ne se rendent pas compte qu'en continuant comme ça, ils vont perdre leurs enfants.

Depuis 6 mois, plusieurs fois j'ai pensé ces 3 mots. "Je Suis Heureuse". Et aussi quelques "Je Crois Que Je suis Heureuse". Je l'ai bien mérité, je crois. Parce qu'à chaque fois, ces mots étaient accompagnés, au second plan, d'un "Enfin".
Voilà. Même si tout ne va pas toujours bien, j'ai la capacité d'être heureuse. J'ai mis le temps à y parvenir.
Le prix, c'est d'oublier mon passé. Il n'a rien de dramatique, mon passé. Mais je n'préfère pas y penser. Pas de regrets, c'est ma devise. Ne rien regretter, c'est la clé pour limiter la casse et ne pas se pourrir la vie. Je me laisse bercer.

Merde, je suis quand même pas venue pour disserter sur la vie et le bonheur !

...A vrai dire, je sais pas pourquoi je suis venue écrire. J'ai envie d'écrire, écrire quelque chose de bien, mais j'ai pas l'inspiration. Alors j'écris simplement. Sur un clavier, c'est facile, ça va vite, j'arrive presque à suivre le fil de ma pensée. Mais ma pensée, je ne l'entends pas. Je crois que j'ai la caboche vide. Depuis la fin de la prépa, l'intensité intellectuelle a carrément baissé. Ça me manque. J'aimais bien Réfléchir. L'économie. La philo. Des trucs qui ont une consistance. Ouais, ça me manque. Je suis pas sûre que l'Ecole me plaise. C'est la vie à l'école qui me plait. Les potes, le sport, la musique, l'asso. Tout ça.

Ces derniers mois n'ont pas été tout roses, pourtant.
La mort de Florian, ça m'a bousillée.
Le cambriolage et la peur.
Les problèmes d'argent.

Et des petits tracas, rien qui n'a un nom, rien qui n'ait l'air significatif en le citant, mais cette accumulation destructrice propre aux périodes où tout ne roule pas bien...

Je parle pour ne rien dire de nouveau.
Mais j'ai envie de parler.
Je crois que je me sens seule.

[catégorie "Mémoires"]

Il te fera du mal. Où que tu ailles.
Tu le sais, ne l'oublie pas.

Tu as mis du temps à le comprendre. D'ailleurs au début, tu lui faisais mal en retour, pour lui faire payer ce qu'il t'infligeait, tu avais même planifié des vengeances, qu'encore aujourd'hui tu comprends.
Et depuis que tu as compris qu'il te fera toujours du mal, ça t'aide. Ça explique les choses, beaucoup de choses -il te fait mal parce que c'est comme ça, pas forcément parce que c'est intentionné, et toi tu n'y peux rien-, alors tu les acceptes mieux. C'est une sorte de résignation.
Tu ne sais pas si c'est d'une bêtise innommable, pour toi qui ne crois pas au destin, ou si c'est pas plus mal dans la mesure où ça t'aide à continuer de profiter de cette relation au jour le jour. Tu as cessé de lui en vouloir pour ça, du moins, la plupart du temps. Tant qu'il te donne une raison de continuer à l'accepter. Quoi qu'il en soit, ça t'évite de te torturer avec des questions qui te donneraient le tournis jusqu'à la suffocation.

Mais ne l'oublie jamais : il te fera du mal, quoi qu'il arrive. C'est comme ça. Tu es prévenue, tu ne te feras pas prendre par surprise... tu as un coup d'avance.
A toi d'être forte, d'être plus maligne, plus détachée.

La fin, tu la connais. Il t'abandonnera. Ou tu l'abandonneras avant, pas parce que tu en as envie, mais pour que ce soit ton choix. A toi de choisir ce qui te sera le plus facile.

Mais quoi qu'il arrive, ça -il- te fera du mal.

Quand on me demande quelle est ma musique préférée, je réfléchis avant de citer une paire ou deux de chansons.
Mais aucune musique n'est vectrice d'autant d'émotion que le classique. Rien n'est capable de dévaster aussi profondément. Faire vibrer mes tripes sans besoin de la moindre parole.

Mais pour ça, il faut l'écouter, l'écouter vraiment. Sans faire autre chose en même temps. Quoique... même en plein dans mes révisions, je me suis interrompue pour écouter ce concerto... inexplicable, l'effet que ça me fait. Beau et terrible à la fois, d'une puissance sans nom.

J'ai envie de pleurer et je ne saurais même pas expliquer pourquoi.
Un petit peu de tout, un petit peu de rien.
Et ni les larmes, ni même la musique, jouée, écoutée, ni le sport n'arrivent à évacuer ça.
Je voudrais me bourrer la gueule ou me droguer un bon coup pour m'échapper de ça un moment. Mais ce n'est pas moi.

Comment traiter un mal dont on ne connait pas la racine ?

J'y arriverai. J'y arriverai. J'y arriverai.
Je m'en sortirai. J'ai ça en moi. Ce que je n'ai pas, c'est le gène de l'échec. Je ne connais pas l'échec. J'ai pris des claques, j'ai pris des coups de couteau à beurre dans le bide, je suis morte plusieurs fois, je me suis mangé des murs en pleine face, je me suis râpé la gueule sur le bitume. Et pourtant je ne dirais pas que j'ai eu une vie difficile, que j'ai souffert. Bien sûr que j'ai souffert. Mais j'ai toujours su me relever. J'ai ça en moi. J'ai parfois du mal à le voir moi-même, mais je suis tenace. J'aimerais, mais je refuse d'abandonner. J'ai une bonne étoile, je fais le reste.
Aujourd'hui, ce sont mes rêves, mes projets, mes perspectives qui s'écroulent. Je les regarde tomber en miettes à travers un rideau de larmes. De rage. De désespoir. De "bordel c'est dégueulasse". De "putain j'ai rien demandé moi...". De "Merde c'est pas juste". Je n'ai pas souhaité me réveiller d'un cauchemar, parce que tout ça était complètement réel, une évidence.
Mais je vais me ressaisir. Je suis paralysée, là, tout de suite et depuis quelques jours. Immobilisée et terrassée par le désespoir et OUI j'aimerais tellement que tout soit facile, me laisser porter...
Mais, encore mais, je vais me ressaisir. Je me ressaisis. Je ne peux pas me laisser écrouer. Ce n'est pas moi. J'ai des rêves, bordel. Réveille-toi. Depuis des années tu te BATS, tu perds tout au fur et à mesure pour atteindre tes putains de rêves, alors NON, tu vas pas les laisser filer, pas avant de t'être battue jusqu'au dernier souffle.

Aujourd'hui, une fois de plus les problèmes de fric me rattrapent. Pour de bon cette fois. Je redoutais ce moment, j'espérais avoir encore 2 ans devant moi, mais ça y est : je n'ai plus de bourses. Plus un centime. Plus aucune ressource. (Du côté des parents non plus, naturellement). Et si je ne trouve pas de solution, je suis à la rue l'année prochaine avec tout de même mes 15 000€ à rembourser au banquier : finies les études.
Mes études, c'est ce que j'ai de plus cher. Je dois tout faire pour garder au moins ça.
Le "mais", c'est que pour ça, je vais devoir renoncer à mon Rêve, celui-là même pour lequel je fais ces études : ma vie future à l'étranger. L'international. Je dois renoncer à mon année à l'étranger, mon double-diplôme, ma spécialisation. Et m'axer sur quelque chose de beaucoup plus terre-à-terre, en apprentissage, en sachant que c'est en contradiction avec mon projet, en sachant que ça annihile purement et simplement les perspectives solidement établies jusqu'à présent.
Et sans ces perspectives, plus rien n'a de sens, je ne suis plus vraiment vivante, plus rien n'a vraiment de sens.

L'heure est sombre. Mais j'y arriverai.
J'ai hâte de voir comment.

S'il y a quelqu'un là-haut, j'ai dû écraser son hamster il y a environ 2 mois.

Depuis, c'est la chute. Je suis fatiguée.
Mon compte bancaire est vide et rien ne va le remplir.
L'année prochaine, je suis sans ressource financière.
Y a eu ce cambriolage qui a achevé de me couler. Et de désintégrer mon sentiment de sécurité.
Mon stage... qui me lâche 1 mois avant la date du début, punaise, je me retrouve sans rien.
Ça s'accumule.
Stop, n'en jetez plus. Je suis fatiguée. Aigrie, même. Je deviens aigrie, d'entendre mes amis parler de leurs problèmes d'argent : ils sont à découvert, papa-maman ne leur versent "que" 700€ par mois et trainent à leur faire un virement complémentaire de 150€. ...
On n'a pas le même mode de vie eux et moi, je m'en rends compte à mesure que les problèmes de fric me rongent jusqu'au trognon. Et je leur en veux de ça, d'en parler sur un ton de "moi aussi je galère" comme si c'était vraiment des problèmes ! J'en veux à L d'étaler ses dépenses sur un air modeste ("je me rachète un nouveau four sur un coup de tête, paf comme ça, mais c'est un pas cher, t'as vu ?"). J'en veux à T de vouloir toujours sortir ou partir en voyage alors que j'ai pas les moyens, bordel, si je m'enfonce encore mes parents à moi me feront pas un chèque ! J'en veux à L, O, Y, M de vouloir toujours aller boire des verres alors que je peux pas les payer. Je leur en veux de vouloir si souvent se faire des restaus auxquels je ne peux pas participer. Je suis fatiguée de devoir à chaque seconde qui passe penser à mes problèmes d'argent, et de voir ces problèmes me conduire à m'isoler.
C'est officiel, ma bonne étoile a pris des congés.

Bref, sur un tout autre plan, j'ai une nouvelle fois eu droit à une piqûre de rappel : je suis incapable de m'engager dans une relation amoureuse. Ça me terrifie complètement. Viscéralement. Si bien que je fuis. Je trouve mille excuses de fuir, mais avant les excuses, c'est physique, la simple présence du prétendant me donne la nausée. Même si au fond il m'attire. Tu vas voir que je vais finir vieille et seule. Et aigrie.

Et, alors que j'avais mis si longtemps à trouver le chemin pour me sentir bien dans mes baskets, c'est toute ma confiance en moi qui s'effrite.

Fatiguée de pleurer tous les soirs jusqu'à 2h du mat' en réprimant l'envie de hurler pendant que je m'ordonne encore et encore de me reposer.

Ça ne me lâche plus jamais. Du réveil à l'assoupissement, que je mange, que je parle, que je me douche, que je courre, que je rie... Plus une minute. Plus une seule petite minute.
Je suis pas assez forte pour ça. Je me sens toute fêlée, de plus en plus fissurée, et avec la pression (appelons-là... hum, disons, "rancœur") tassée à l'intérieur, un de ces quatre je vais me briser en plein de petites miettes. Je suis sûre qu'elles seront coupantes.

Ma situation pourrait être pire, c'est ma seule consolation. Et en même temps ça me fait peur : s'il y a quelqu'un là-haut (on sait jamais), qui sait s'il va s'arrêter là, ou vouloir me donner de nouvelles raisons de m'apitoyer sur mon sort.
Alors que j'écrivais il y a quelques mois ces jolis mots : "Enfin, je suis heureuse", les choses ont changé. Je me sens malheureuse. Pour la première fois. (Avant, je me rends compte qu'il ne s'agissait que de coups de cafard passagers).

Je vais imploser dans ma crasse intérieure. J'ai personne à qui en parler. Je prends conscience que je suis seule.

J'suis retombée sur une de ses photos. Celle où il est en concert.
Eh ben je l'ai toujours pas oublié.

C'est d'ma faute. C'est de ma faute si on n'a jamais abouti à rien, c'est moi qui l'évitais, par peur de m'affronter, d'affronter mes peurs, ma peur de moi-même, par peur qu'il ne veuille pas de moi, par peur de m'emballer pour me casser la gueule. Mais le fait est qu'il en voulait bien, de moi. Je comprends mieux les signes avec le recul, maintenant que les mois et ma chance ont passé. Définitivement.
C'est moi qui coupais court aux discussions sur Facebook, sous prétexte de devoir bosser mes maths, par peur d'être à court de discussion, d'avoir l'air chiante, d'être ennuyeuse, inintéressante. Alors que je rayonnais intérieurement quand la petite fenêtre bleue de sa conversation surgissait. Et le pire, c'est que je bossais pas, après avoir quitté la conversation.
C'est moi qui n'ai laissé presque aucune ouverture, à cause de la prépa. Mon meilleur prétexte. Et aujourd'hui je regrette. Ma devise est de ne jamais regretter et généralement j'y arrive plutôt pas mal du tout, mais là, là non. Ce type -mon type- demeure l'un de mes indéniables regrets. Je me sentais bien à discuter avec lui. Je me sentais bien dans son regard, le regard qu'il semblait avoir de moi.
C'est moi qui n'ai jamais entamé de discussion -Facebook, toujours- avec lui. J'attendais qu'il le fasse. La peur, toujours.
J'aurais pu être bien avec lui.
Il a surgi sans raison dans ma vie, et je l'ai pas invité à entrer.
Bordel, qu'est-ce que je donnerais pas pour une étreinte. Inexplicablement, il me manque.

Forcément, 1 an et demi plus tard, maintenant que je suis à 750 kilomètres. Et qu'il m'a oubliée.

Il est en couple.

Quand je revois cette photo, la première chose que je me dis, c'est qu'il me plaît toujours. Et puis je me dis Merde, surtout.

Je suis là, plantée chez moi, assise au bureau, occupée à ne rien foutre.
Je pourrais aller courir. Mon corps réclame du sport -foutus jours fériés, entrainement annulé-, beaucoup de sport. Mais il ne supporte pas le footing, mon corps. Mes genoux rouillés, mes points de côté, ça se termine toujours de la même manière : je m'écroule sur un banc public dans le parc, un peu essoufflée mais surtout l'estomac retourné, comme si j'allais dégueuler du rien, comme si j'allais tomber dans les pommes la vision mouchetée, comme si j'allais crever. De la désagréabilité à l'état pur. J'essaie de garder ma dignité. Mais non, le footing, c'est pas pour moi, c'est 90% de souffrance. J'ai l'impression d'être toute tordue, faite de pièces défectueuses, lorsque je me fais un footing. Et pourtant, c'est pas par manque d'endurance ou de sport en général. Je suis pas hyper endurante mais j'en fais, du sport.
Bref, pas d'activité physique aujourd'hui.

Je pourrais aller faire un tour dehors. Dehors, il y a une espèce de repas-assemblée de quartier. Un gros truc, avec un soixantenaire qui faisait un discours énervé au micro ce midi, la fanfare, et là, une chanteuse. J'entends comme si c'était sous ma fenêtre. C'est presque sous ma fenêtre, en même temps. La chanteuse a une belle voix, elle chante presque bien, mais un peu faux. Expérimentée mais pas pro.
Bref, pour l'instant je ne peux pas écouter de musique.

Je pourrais réviser. J'ai partiel demain. Mais la matière m'a tellement emmerdée, ennuyée, assoupie ces dernières semaines que j'arrive pas à me motiver. Pourtant, ça pourrait être intéressant. Ce sont des sujets qui m'intéressent. Mais pas la manière dont c'est présenté. Alors je révise pas. Bref, ça me fera un rattrapage en plus, tiens.

Il pourrait répondre à mon message. Pour que j'aie le plaisir de l'ignorer. Ce goujat.
Je suis partagée entre l'envie de prendre ce qu'il y a de bon à prendre avec lui, ou lui rendre d'une manière ou d'une autre la rancœur qu'il fabrique en moi. Hum, il faut que je le lui rende subtilement. Pour ne pas avoir l'air aussi immature que l'est mon envie de lui rendre la monnaie de sa pièce.

J'arrive pas à m'en remettre, de ce cambriolage. Je croyais pourtant. Une trêve, une accalmie dans ma peur ces derniers jours. Et paf! ça reprend de plus belle. J'ai l'impression qu'ils peuvent -qu'il peut- revenir à tout moment. N'importe quand, la nuit ou la journée.
Résultat, j'ai peur de me réveiller pendant la nuit, parce que je sais que je ne me rendormirai pas, tétanisée de peur au moindre bruit : et si c'était un cambrioleur qui ouvrait la porte du hall ? Téléphone en main, l'oreille collée à la porte, je suis un concentré de peur. Les secondes durent des heures. J'essaie de me raisonner, j'y arrive pas, je trouve ma peur rationnelle. Et je laisse s’égrainer les heures, atrocement et péniblement interminables, postée là, yeux grands ouverts, chaque muscle tremblant sous la tension, à attendre, malade de peur.
La journée, même chose. Après tout, ça s'est produit la journée, à chaque fois. Au moindre petit bruit je tends l'oreille, je panique. "Et je fais quoi si c'est un cambrioleur ? Je fais quoi ??" Quand je ne suis pas chez moi, j'arrive un peu à ne pas trop y penser, mais dès que je rentre, c'est avec un mélange de soulagement et presque de surprise -bref, après un suspense- que je trouve ma porte encore fermée, non fracturée. Ouf pour cette fois.
Quand je vois que j'ai eu un appel en absence sur le fixe pendant la journée, un appel en numéro masqué, je me dis "merde putain, c'est eux, si ça se trouve ils testent s'il y a quelqu'un dans l'immeuble". C'est mon autre suspense en rentrant : voir si le voyant rouge clignote sur le téléphone. Et le noeud à l'estomac quand c'est le cas. Parce que presque à chaque fois, c'est un numéro masqué qui a appelé.

J'ai peur. Ça ne s'arrête plus, et je n'en peux plus. C'est invivable. Comme si j'attendais qu'il(s) revienne(nt). Comme si j'étais persuadée que ça va arriver. J'en peux plus. J'en suis malade. Que ça s'arrête. Que le sentiment de sécurité revienne.
Pitié.

CHARGé DE GESTION DE RESSOURCES JUNIOR H/F

Sous la responsabilité du directeur régional, votre mission s'articulera autour des points suivants :
Pleinement intégré au sein d'une équipe dynamique, vous aurez en charge la responsabilité de la gestion de la machine à café et de l'espace photocopieuse. Vous serez l'interlocuteur privilégié des hauts responsables. Vous aurez l'occasion de développer votre connaissance des outils de travail au cours d'une expérience enrichissante. Vous pourrez également être amené à répondre au téléphone.

Votre profil :
-Etudiant en fin de cycle Bac +4/5, avec une spécialisation dans les mathématiques financières appliquées aux systèmes d'information, vous avez une forte appétence pour le secteur des coton-tiges de luxe
-Bilingue impérativement, trilingue (russe, chinois, tchèque ou suédois) serait un plus
-Expérience préalable de 6 mois sur un poste similaire
-Parfaitement autonome, force de proposition, esprit d'initiative, rigueur, excellent relationnel
-Permis de conduire et véhicule personnel obligatoires
-Maîtrise avancée d'Excel, SPSS, Access, et une dizaine d'autres logiciels, progiciels et ERP dont le nom ne vous dit rien

Durée : 6 mois minimum

Rémunération : Aucune

Contact : 0x xx xx xx xx - causetoujours@blabla.fr (ne vous inquiétez pas, on ne vous répondra pas.)

Cherchons larbin pas cher. Voilà ce à quoi j'envoie des CV et des lettres de motivation depuis des mois. Et je n'exagère (presque) pas.

Ok, il faut que je me reprenne en main, j'ai un peu déconné sur la bouffe ces derniers jours.
Mais c'était facile, aussi ! J'n'avais pas faim, l'estomac noué. Et en parallèle, aucune envie de cuisiner. Alors je mangeais très peu. Très peu mais équilibré. Toujours aussi équilibré que possible, c'est une manie chez moi, un automatisme. Et j'étais plutôt satisfaite de la situation :
1- pas besoin de veiller à ma ligne
2- pas faim non plus donc aucun inconvénient
3- des économies niveau budget-courses : 1 seule sortie à la supérette en trois semaines, au lieu des 4 fois habituelles.

Sauf que ce matin, on m'a refusée du don du sang. Ils ont employé le terme "anémique" . Avec un petit air de reproche. M'enfin bon, ça, je le prends plutôt à la légère. Ça s'est joué à très peu, au dixième, sur leur instrument de mesure. Je passais presque. Je ne pensais pas que quelques jours à manger moins seulement -pas vraiment de sauts de repas (à une ou deux exceptions près), pas de bêtises- allaient avoir cet impact.
Alors voilà. Selon eux, je suis anémique, et une brave dame m'a gentiment suggéré de manger équilibré. Pffft. Ce conseil, je ne l'ai pas tellement apprécié, puisque que je sais que je n'ai rien à me reprocher de ce côté-là ! Ce qui m'agace et me vexe, c'est l'image que ces quelques gens, bénévoles, amis et médecins, ont eue de moi sur le moment. Une fille qui ne sait pas s'alimenter. C'est complètement futile mais tout d'même.

Bref, ils ont conclu par l'annonce que je ne peux pas donner mon sang pendant 6 mois.
Super.

... fait mon ventre. Du mal à digérer. Je crois que j'ai un peu facilement pris l'habitude de ne manger que peu. Marrant, auparavant ça avait toujours été l'inverse. Du genre à manger par envie de manger plus que par faim. Eh bien non, pour l'instant, ça ne passe plus. J'aurai essayé...

'Ayé, première prise de responsabilités à mon nouveau poste dans la gestion de l'asso'.
Pas eu tellement le choix, il faut dire : ma 'prédécesseuse' m'a explicitement délégué la tâche, bien que la passation de fonctions ne soit pas encore officielle. Je la comprends en même temps. La tâche en question est ingrate. Je dois -dans l'urgence, sinon ça serait pas drôle- collecter les réponses des 20 autres membres pour leur investissement dans l'évènement de la semaine prochaine, mais... c'est un vrai flop. Aucun ne semble motivé. Ils ont tous une bonne excuse.
Si on n'a pas assez de volontaires, ça me retombera plus ou moins dessus puisque je suis la respo' maintenant. Mais il est difficile pour moi de les harceler, mes p'tits camarades. Je sais que la plupart m'ont sorti une excuse bidon -pour ceux qui ont fait l'effort de trouver une excuse. Mais quoi ? Je ne peux pas les forcer non plus, les convaincre dès le départ qu'ils ont élu une fille "relou".

Quelle soirée. Un peu sale.

Je suis encore en décalage horaire. J'ai quelques bribes...
J'avais la flemme d'y aller. J'aime pas aller en boîte. J'ai horreur de ça, si j'ai pas assez bu je fais pilier de bar.
Mais la boîte, on n'y est allés qu'à 2 ou 3h du mat'. Avant, on a bien profité, sous le signe de la nostalgie. On n'va plus se voir pendant 4 mois. Bordel, ils vont me manquer, j'vais me retrouver seule cet été. Je vais m'ennuyer à crever.
Bref, on a un peu bu, un peu mangé, bien rigolé. Des discussions à la con, c'était cool.
La boîte était chère. Petite. Avec de la mauvaise musique. Et pourtant on va toujours à la même. Bref, il faut croire que j'étais déjà assez imbibée, parce que pour la première fois, je me suis amusée. J'ai dansé sans complexer. J'ai profité. Profité comme on profite en boîte, c'est tout dire.

Nous z'étions 3 gars pour 2 filles. Eux, hyper-protecteurs : dès qu'elle ou moi nous laissions approcher par des mecs -pour nous faire payer des verres, tout simplement-, les trois rappliquaient et demandaient aux mecs de décamper. C'est pas grave. Ça nous a un peu saoulées, mais on s'est amusées quand même.

Mais pourquoi me suis-je retrouvée à danser de manière très suggestive avec le petit ami de mon ami Y. ? Pourquoi est-ce qu'il m'a dit que Y. n'était pas obligé de le savoir ? Il n'est pas (plus) censé être attiré par les filles, théoriquement. Mais dans notre danse, je me souviens avoir pensé que ça se sentait, qu'il était sorti avec pas mal de filles avant.

Il y a ce moment où, avec mes 4 z'amis, on s'est retrouvés à tous s'échanger un "smack", deux à deux, tous, gars comme filles. Bon, sous l'alcool, clairement.

Il y a le reste.

Et il y a ce gars dont j'ai maintenant le numéro. Il a l'air sympa (même si je ne sais pas trop quoi lui dire, quand on discute par sms). Il veut qu'on se revoie. Ce qu'il ne sait pas encore, c'est que quand je ne suis plus sous alcool, c'est nettement moins facile d'obtenir quelque chose de moi.

Lui n'avait presque rien bu, samedi. J'imagine même pas l'image qu'il doit avoir de moi, du coup. Enfin, ce celle que j'étais à ce moment là. J'espère que c'est pas ce genre de gars qui va en boîte juste pour se trouver un plan cul occasionnel.

En tout cas je vais en boîte pour une toute autre raison. Faire plaisir à mes potes.

Bref, une sale soirée. J'ai horreur des lendemains de soirée, quand les souvenirs reviennent. Je me sens dégueulasse. J'ai pas envie de me souvenir. Alors j'arrive à me convaincre que je peux relativiser, m'en foutre, que c'était pour m'amuser, que ça ne compte vraiment pas. Une petite parenthèse sans signification. Que celle qui m'auto-dégoûte presque, c'est pas vraiment moi.

Ce qui se passe en soirée reste en soirée.

[Tous les écrits qui parlent de "lui" appartiennent à la catégorie "Mémoires". Un passé dur à enterrer. Des bribes me reviennent, et les émotions que ça m'a inspiré resurgissent, presque intactes. Alors j'écris, j'écris, pour me décharger de ce que j'ai trop emmagasiné.]

Et tu penses que ça fait quoi, que tu doives partir toujours comme ça, que tu me laisses systématiquement en plan dès qu'on entame un moment sensuel ou délicieux ? Putain, tu crois que ça fait quoi ?? Me faire planter là comme ça. En plan, à moitié nue parfois ou pas encore déshabillée, en plein milieu de la discussion tu "dois filer". Tu te tires, tu me laisses en plan. Comme une brisure, une semi-humiliation en fait, à chaque fois. A chaque fois qu'on commence quelque chose. Ça fait des mois, DES MOIS qu'on n'a rien vécu, qu'on n'a pas achevé un de ces instants agréables. Tu brises tout à chaque fois, oui, je sais, par obligation, parce que tu as des obligations. Tu m'abandonnes en plein milieu, tout le temps, tout le temps, tout le temps, tout le temps ! Mais alors ne les commence pas ces instants ! Quand tu sais que tu vas encore m'abandonner ! Et tu ne t'imagine même pas que ça puisse faire mal. Et ça me fait mal à chaque fois, ça me fait mal et ça me dégoûte ! Revivre l'abandon. Si souvent. Si fréquemment. Si habituellement. Systématiquement.
C'est jamais moi qui te manque. Juste le souvenir de nos moments complices d'antan, de notre bonheur disparu, comme le symbole du temps où tu avais du temps libre. Putain, ça fait des mois que je te le dis, que tu es indifférent, des mois que tu nies. Je ne compte plus pour toi, simplement je ne peux pas le formuler comme ça. Parce que ça veut dire "j'ai envie de compter pour toi". Et que ça reviendrait à me prendre un vent, juste en prononçant ces mots : prononcer mon échec à compter pour toi. Je me refuse à dire "aime-moi", je l'ai déjà trop déclinée cette phrase, trop traduite pour te le faire comprendre d'une manière (détournée) ou d'une autre. Mais voilà, c'est toujours moi qui les dis ces phrases-là, les phrases qui font du bien, les phrases qui rappellent qu'on tient à sa moitié ! Les Tu me manques, les Non reste là ce soir, les Pour ce soir je voudrais être ta priorité. Les Tu es mon addiction, les Ça m'rend triste de ne jamais te voir. Des phrases qui ne font que me mettre à découvert, elles me coûtent un peu ces phrases. Ne serait-ce qu'en fierté. Et ce n'est jamais toi qui les dis. Jamais, jamais, jamais. Bien que tu continues de prétendre que rien n'a changé. Bien que tu répètes que l'envie n'a pas disparu. L'envie de moi a cédé place à l'envie de te poser. Et tu confonds les deux, tu ne sembles pas percevoir la différence. Voilà ce qui me fait mal, plus que ton absence. Ça fait bien longtemps que tu m'as abandonnée. Tu n'as plus envie de me voir moi, sinon tu ne resterais pas silencieux toute la journée, voire pendant des jours. Tu trouverais une minute pour m'envoyer un message, un peu d'oxygène, donner signe de vie pendant que tu es sur les chiottes.

J'arrête pas de m'enfoncer. Et ça commence à me faire peur, où ça va s'arrêter ?
C'est de pire en pire.

Par où je commence la liste des nouveautés...
J'ai appris aujourd'hui que j'ai un rattrapage. Lundi. Putain ! Juste ce week-end pour réviser, alors que c'est une matière dans laquelle je GALÈRE ! Et ça me donne mal au ventre de ne pas pouvoir m'y mettre dès à présent : j'ai un autre exam demain.
Et si je foire ce rattrapage, hein ?! J'ai la trouille de le foirer, j'ai des chances de le foirer, vu que je suis incompétente dans cette matière !

Tout va de travers, bordel, c'est malsain, c'est poisseux, j'aurais pas pensé que ça puisse m'arriver, à moi, celle qui réussit tout grâce à sa bonne étoile.
J'ai pas de stage. C'est la fin des cours, c'est le début de la période de stage et j'ai toujours pas de stage. Ils en ont tous un, de stage, tous ! Et moi j'ai honte, je me sens honteuse de ne rien avoir... C'est pas faute de ne pas avoir essayé, c'est pas faute de ne pas savoir faire de CV ou de lettre de motivation (les deux ont été validés et approuvés par le service relations entreprises de l'école), c'est pas faute de ne pas décrocher un entretien (j'en ai eu plusieurs), c'est pas faute de foirer mes entretiens (toujours une très bonne ambiance pendant mes entretiens) ! Non, c'est juste qu'ils choisissent toujours l'autre candidat. Celui qui a de l'expérience.
J'en peux plus de voir le temps filer, les jours avancer, envoyer des CV et des CV et encore des CV, et n'avoir jamais la moindre réponse, même pas un "Non merci" !
J'ai peur. Peur de ne rien trouver. Et du coup de ne pas valider mon année. J'aurais tendance à me dire "mais non, ça va s'arranger, tu vas voir". Mais j'y crois même plus. Vu comme je m'enfonce depuis 3 mois, sans fin, sans pitié.

Et puis il y a ce gars rencontré à la soirée, la semaine dernière. Moi j'étais bourrée, mais lui non. Problématique. Parce que j'ai été très... avenante. Mais une fois sobre, non. Je suis pas comme ça. Du tout. Pourquoi j'ai gardé contact avec lui, aussi, hein ? POURQUOI ? J'ai fini par accepter un rdv restau-ciné hier. Dès que je l'ai revu déjà, je me suis dit "ah." Ce qui est merveilleux, c'est qu'on n'a rien en commun. Donc pas grand chose à se dire. Mais lui, ça lui va. ça n'a pas l'air de lui poser problème. Il s'emballe un peu vite même, comment il peut prendre au sérieux un truc qui s'est passé en boîte ?
J'ai pris sur moi pour le laisser m'embrasser hier, je sais même pas pourquoi j'ai fait ça, j'en avais pas franchement envie - j'étais plutôt indifférente, à attendre que ça passe. C'est pas moi du tout. Qu'est-ce qu'il se passe, merde, qu'est-ce qu'il se passe dans ma tête ? La faute au chaos externe ?
Sauf que maintenant, je ne sais pas comment lui dire que non. Non, ça va pas être possible. Je peux pas.
Comment je peux lui dire, de manière respectueuse ?! Alors que c'est de ma faute, puisque je l'ai laissé faire ?!

Parenthèse : de toute façon, je me demande si je suis capable de retomber amoureuse. Amoureuse au point de ne plus fuir. Je ne sais pas m'engager, ça m'effraie. J'ai à chaque fois peur de tout foirer, et, prophétie auto-réalisatrice, je foire tout puisque je prends mes distances.

.
.
.
Bordel. Ça me donne la gerbe.

Que ma bonne étoile revienne, vite...

Au cas où j'aurais eu encore des doutes sur le gars d'hier soir... Il vient de m'envoyer un sms... qui commence par "Kikoo".

Il s'inquiète de mon absence de sms aujourd'hui.
Ah oui, c'est vrai, il ne sait pas encore que je suis comme ça. J'aime respirer.
Mais par pitié, qu'il arrête avec ses "lol" !

Je l'ai quitté. J'ai essayé de le quitter, après 2 jours sans lui donner de nouvelles, après son sms inquiet, celui de trop. Je lui ai dit que c'n'était pas une bonne idée de rester ensemble, du fait des bases sur lesquelles on est partis.
J'ai horreur de ça, vraiment, vraiment horreur de ça. La pression. Il m'a fallu ces 2 jours pour trouver les bons mots pour ne pas être une ordure dans mon sms. En principe je suis contre les ruptures par sms, mais je ne me considère pas vraiment comme sa petite amie. On se connait à peine, ce n'était pas envisageable de lui fixer un rdv pour le lui dire de vive voix. Pas cohérent.
J'ai cru que ça allait bien se passer. Il est compréhensif.
Trop, dès le 2e sms. Bordel, pourquoi est-ce qu'il est aussi compréhensif ? Il essaie de comprendre pourquoi j'arrête, pourquoi il m'a sentie tendue quand on s'est embrassés l'autre jour, il essaie de comprendre comment on pourrait arranger ça. Parce qu'il a senti un bon feeling.
Bordel !!
Mais oui mais non ! Oui j'étais stressée parce que sa main n'avait rien à foutre là, mais je n'ai pas vraiment senti de feeling, moi... Il est sympa, il est respectueux, c'est quelqu'un de bien mais... mais non. Non, c'est tout !
Je sais pas quoi lui dire. Je sais pas.

Je ne veux pas être une connasse. Mais comment lui faire comprendre que.. que je peux pas, que je peux pas suivre une relation, que Stop, maintenant ?

Il... Il n'a pas compris, hier ? Il n'a pas compris que je l'avais quitté, il n'a pas compris avec mon silence le plus total après ?
Il veut venir chez moi là ?! Jusqu'où il va s'accrocher, on se connait à peine !
NON ! Va t'en !!!
J'ai peur de voir sa voiture arriver en-dessous de ma fenêtre.

Encore aujourd'hui, la seule explication que j'ai à opposer est l'instinct de survie. Il n'y en a pas, d'explication.
Ce qui saute aux yeux, c'est seulement une immense connerie. Une immense connerie.

On s'était rencontrés à une soirée, dans l'insouciance des débuts d'été. Enfin, pour être exacte, on ne s'était connus vraiment qu'au matin. La moitié des invités étaient déjà partis ; les autres roupillaient encore. Et on s'est réveillés côte à côte. Je n'ai pas d'explication. Lui non plus. Je m'étais endormie dans la tente, dans le jardin, pas ici. Il était du genre bougon au réveil, un souvenir qui m'arrache encore un petit sourire en coin.
Bref, on est restés en contact, en tant que deux vagues connaissances ayant sympathisé.
Et finalement il a débarqué dans ma vie sans que je l'y ai invité. On est tombés amoureux comme on tombe d'une chaise : sans s'y attendre, et douloureusement. Je pourrais trouver foison d'autres formulations, tout ça pour dire qu'il a enfoncé toutes les portes blindées de mon insensibilité. Certains aiment à en crever. Je l'ai aimé à en retrouver la vie.

Sauf que. Sauf que j'étais en prépa. Ma chèèère prépa si élitiste. J'étais murée dans ce monde à part et complètement fou. "Pas ce soir, demain j'ai khôlle de maths". "Non, non, passe pas, s'il te plaît, 'faut que je bosse". "Je sais pas, pas cette semaine, j'ai du boulot".
Il n'a pas fui.

Je sais pas. Je sais pas ce qu'il s'est passé. J'ai pété les plombs.
Dans un élan d'aveugle détermination je l'ai libéré, je me suis libérée de ces liens.
Il est venu. A l'appart. Calmement, discuter. C'était pas prévu, j'ai perdu mes moyens, il m'a dit j'ai la voiture je t'emmène viens, on ira voir la mer, toi et moi ce soir, viens je t'emmène...
Va t'en ! Un immense vide dans la poitrine. Pars s'il te plaît, va t'en... Putain son regard, dans son regard putain, j'y ai vu ce que mes mots lui faisaient. Putain. Il a posé la main sur la poignée, il partait, j'étais libre, c'était fini, c'était...
"Juste..."
"..."
"... Tu m'aimes ?"
" A en crever". Sans réfléchir, comme une évidence.
Sans réfléchir et comme une évidence, on s'est retrouvés prisonniers d'une étreinte désespérée, serrés à en briser nos deux corps, ses lèvres furieusement plaquées sur les miennes, dans un corps à corps désespéré, et pourtant une incroyable douceur dans ses mains sur ma peau...
On a fait l'amour, aussi douloureusement qu'une première fois.

Et scène suivante on rouvre les yeux, il était parti.

Avec ce qu'il y avait de vivant en moi.
A compter de cet instant j'étais redevenue la fille insensible.

S'il avait envoyé un message, j'aurais peut-être tout plaqué pour ses bras, qui sait. Il ne l'a pas fait.

Lui, il est reparti au volant de sa voiture. Il a eu un accident. Je ne l'ai appris que bien après.

Fin de l'histoire. Je crois que j'avais peur. Je sais pas comment l'expliquer, pourquoi avoir détruit ce que j'avais de plus beau. C'est devenu clair avec le temps, c'était l'homme de ma vie. Lui et seulement lui. Je suis incapable d'aimer vraiment depuis, incapable d'apprécier d'embrasser un type, incapable d'en laisser un poser ses mains sur mon corps. Oui la page est tournée depuis, bien sûr. Un an et demi après. Mais je demeure Incapable De.
Je ne parviens pas à expliquer mon comportement autrement que par "c'était la prépa". "C'était par connerie pure." C'était de ce genre de poison qui se propage en chacun de tes vaisseaux, te brûlant vive. J'ai pris peur. Peur d'y rester.

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Ça y est, ça approche. La fin devient concrète... je peux presque la toucher du bout des doigts.
Étrangement, je suis presque sereine. Pas sereine quant à l'idée de la séparation définitive, pourtant. Non. Alors... sereine à quel propos ? Difficile à dire. Je crois que me replonger dans notre passé commun -lettres, messages, vieilles conversations, une proportion incroyable d'engueulades- m'a enfin permis de prendre du recul sur notre relation.
Un recul généralement impossible à trouver tant qu'on est encore dans la relation, à souffler sur les braises pour les raviver.

En relisant tout ça, j'ai beaucoup pleuré. Tour à tour je l'ai détesté, haï, j'ai eu mal, j'ai regretté certaines réactions, je me suis repris tous les coups de couteau en pleine poitrine, chacun d'entre eux, et... peu à peu j'ai compris. J'ai compris ce dont j'avais fini par sérieusement douter : on est sur la même longueur d'ondes depuis le début. On a presque toujours ressenti la même chose, au même moment. Juste qu'on n'a jamais été capables d'être certain que l'autre les ressentait aussi de son côté, ces choses. Pour ça qu'on a passé tant de temps à s'entrechoquer, le recours à la rage, la haine, la colère face à ce qu'on interprétait -si souvent à tort- comme l'aveuglement de l'autre.
Alors voilà, je suis presque sereine, parce que j'ai compris notre relation.
Et du coup, sereine parce que...
Je ne pensais pas en être capable un jour, vraiment pas. Je n'envisageais pas cette issue. Il m'a fait tellement de mal et ça remontait si souvent, cette rancœur... si souvent... Sereine, parce qu'après avoir survolé notre dernière année ensemble, je lui ai pardonné. J'ai compris et j'ai pardonné.

Mais j'ai du mal à l'apprivoiser, cette idée qu'on va se séparer. C'est planifié depuis des mois, notre relation est une bombe à retardement et c'est annoncé. Et depuis, on a de toute façon eu de moins en moins de temps pour se voir, se parler, partager du temps ensemble, peau contre peau. Ça aussi je l'ai réalisé en relisant toutes ces conversations. Il y en avait à toutes heures, plusieurs fois par jour. Et maintenant... on en est où maintenant ? Si dans une semaine on arrive à partager une heure d'affilée, ça tient du miracle. Juste quelques messages par-ci par-là. Mais je n'arrive pas à me dire que bientôt, ce sera le silence définitif. Dans un coin de ma caboche persiste l'idée que si, ça continuera quand même, il trouvera l'envie et le moyen... mais non. Non, ça ne se passera pas comme ça.

Cet éloignement de ces derniers mois ne change pas grand chose. Il a un peu affaibli la puissance de notre lien, bien sûr. Beaucoup de disputes. Tant de temps gâché... Mais je suis toujours aussi accro à lui.
J'aimerais tellement passer plus de temps avec lui. Comme avant. Traverser la nuit. Avoir ces moments de pure complicité. Ces moments de passion. Combien de temps qu'on n'a pas vécu quelque chose de fort ? Tu m'étonnes qu'on doute des sentiments de l'autre, à force...
J'ai besoin qu'on me montre qu'on tient à moi. Je suis comme ça. Et là... je suis en manque.

J'ai envie de profiter pleinement des quelques semaines qui nous restent. Et je sais que ce n'est pas possible. Lui est de moins en moins là -logique. Et moi, je vais bosser cet été. Donc pas dispo non plus.

Ça va être dur de tout arrêter d'un coup. Couper le lien. Fini. Plus jamais de Lui. Il m'oubliera.

Je ne veux pas que ça s'arrête.

D'avoir compris si tard...
De ne pouvoir l'avoir pour moi que si peu...
Et malgré tout de voir le compte à rebours défiler inexorablement...

J'ai envie de pleurer.

Non... Les cauchemars. Ils arrivent. Ils reviennent.

Les cauchemars de cambrioleurs. Qui avaient curieusement disparu lorsque je me suis faite cambrioler pour de bon en avril, remplacés par la peur pure et simple.
La peur s'est atténuée mais demeure, aussi collante qu'un vieux chewing-gum, visqueuse, poisseuse, malsaine. Et elle est désormais rejointe par le retour, cette nuit, des cauchemars de cambrioleurs. Les deux ne font pas bon ménage, j'en viens à me persuader qu'il s'agit d'un pressentiment. Qu'ils vont revenir.

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J'ai le spleen, j'ai le blues de l'idéal...

Les jours filent si vite. Je sais que bientôt tout sera fini. J'ai réussi à enjamber mes sacs de rancœur, je n'oublie pas -comment pourrais-je ?- mais j'ai tourné la page. Pourtant tout continue de ne pas aller comme je le souhaiterais, tu sais. Hier soir... je ne sais pas quels mots choisir. Je me sens confuse d'avoir été insistante, c'était déplacé. Enfin..sans doute. J'avais envie et toi... toi pas autant, ou du moins, la raison a été plus forte. Comme bien souvent ces derniers temps, comme trop souvent. Trop pour que ce soit la simple malchance du timing. J'aimerais parvenir à te faire de nouveau perdre le contrôle, comme au bon vieux temps. Mais merde, de quel droit pourrais-je prétendre te détourner de tes responsabilités ?! Après tout.. Je ne suis qu'un "semblant de nana" éphémère...
Éphémère. Si dès les débuts de notre relation j'étais convaincue que tu l'étais, que ça ne durerait pas plus de quelques semaines, j'ai vite changé d'avis. Tu es devenu un pilier, un repère. Mon compère, et ma paire, mon autre moitié. Tu as pris une place trop importante pour être raisonnable. Et c'est ma raison que tu as toujours trouvée plus forte que les sentiments...?

Bref, j'ai le spleen, j'ai le blues de l'idéal...
L'idéal d'un "nous" qui serait là pour toujours.
Je ne veux pas que tu partes. Je ne suis pas sûre de m'en sentir capable, tu comprends ? A n'être plus jamais demeurée loin de toi depuis que notre paire s'est scellée, je suis habituée à toi, à ta manière d'être ; à ta présence et même à sa rareté. Par "habituée", j'entends Accoutumée, Camée, Accro, Addicte, Intoxiquée, Camée, Camée, Camée. Ton contact est un peu mon chez moi et déjà j'ai le mal du pays.
Deux pièces d'un même puzzle à deux pièces, deux chaussettes d'une même paire. On était faits pour s'assembler.
On a passé un sacré bout de temps ensemble, on en a gâché une sacrée partie en engueulades, qu'importe on s'est toujours retrouvés, et on est toujours là, comme si ça devait être ainsi, comme si ça ne pouvait être autrement. Quelque chose de plus fort que nous.
Et je ne veux pas que ça s'arrête. Je ne veux pas.
J'ai le vague à l'âme, j'en ai gros sur la patate, j'ai mal au cœur, j'ai le bourdon, j'ai les joues salées à la verticale.

Tu seras absent et ça ne s'arrêtera plus jamais.

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Oui ben... En attendant, j'arrête pas de penser à lui. Mais alors tout l'temps ! Tout l'temps ! Du lever au coucher. A me demander comment je fais pour ne pas être lassée. Même si je m'en détache (.. un peu, quand il n'est pas là). Même si j'ai été un peu refroidie par mes.. disons, tentatives infructueuses de rapprochements ces dernières semaines. Il n'a pas le temps, il doit partir. Ok. Alors maintenant, le geste devra venir de lui. ...Il faut que je m'y tienne. Vraiment, hein ? Non parce que j'me connais... Que je le fasse mariner un peu, comme au bon vieux temps, comme j'ai si bien su le faire, qu'il prenne conscience de la valeur de ce qu'il obtient.. non mais.
Seulement, voilà, on n'a presque plus le temps de se croiser. Alors je suis quasiment certaine que dès qu'il esquissera le moindre petit signe, je me jetterai dans ses bras et lui donnerai tout ce qu'il veut et prendrai tout ce qu'il me donne. Pour ne pas gâcher un seul de nos derniers instants ensemble, pour ne pas gâcher le temps qui court, pour couper court aux disputes qui ne manqueraient pas de ressurgir, comme à chaque fois que quelque chose coince un peu.
Ah, il est loin le temps où j'arrivais à le faire courir après moi !
Quelque part, je commence à me dire que si je cherche à réappliquer cette stratégie, justement, il ne s'accrochera plus. Il laissera tomber. Je le sens bien comme ça.
Je commence à me dire qu'il a déjà commencé à se détacher.
Je commence à me dire que je devrais faire de même. Profiter de nos deux derniers mois ensemble (façon de parler) sans y attacher d'importance.

Oui, dans la théorie, et sous bien des abords, ça me semble la solution la plus appropriée.
Mais dans la pratique... difficile à appliquer à celui qui a tenu une part aussi importante dans ma vie depuis tant de temps. Je suis incapable d'être indifférente, une fois qu'il est à mes côtés.

Je ne suis pas faite pour les RH. C'est au moins un enseignement -sinon le seul- que je peux tirer de mon job cet été.
Quand j'ai un CV de candidat sous les yeux, quand j'interroge le candidat à l'autre bout du fil, quand je corrige son test d'aptitude, je ne raisonne pas en termes de ressource humaine, c'est-à-dire d'outil pour l'entreprise. J'ai tout simplement envie de leur donner un boulot, à ces candidats. Parce qu'ils en ont besoin.
Alors je fais ce que je peux pour pousser leur candidature... je suis un peu trop laxiste sur mes évaluations. Je leur donne...probablement de faux espoirs au bout du compte. Mais je leur donne...leur chance.

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Et les semaines continuent de défiler, les jours s'égrènent, sans qu'il n'y ait de Lui. Et... tu sais quoi, chère Moi ? Je commence à m'y faire. Je m'habitue à son absence, je me sens de plus en plus détachée. Je suis satisfaite, mon neurone fait son boulot et commence à gommer de la carte celui qui bientôt disparaitra. Il m'oubliera, je le sais, puisque la seule chose qui figure dans le contrat, la seule chose qui soit certaine, c'est qu'on n'aura plus aucun contact. Il m'oubliera, il sera heureux avec elle. Et... je ferai ma vie de mon côté. Je l'oublierai, j'y arriverai sans que ce soit trop douloureux, je commence à y croire.
Bien sûr, l'idéal serait que jusqu'à la date d'expiration de notre relation, j'évite de m'investir personnellement. Pour ne pas y laisser des plumes à la fin du compte à rebours. Mais... c'est tellement de gâchis, à la fois, de ne pas profiter à fond de ces derniers instants. Non ? Je sais à force que si je ne me donne pas au max, il perd confiance ou se vexe, bref il ne vient pas me chercher, il se bloque aussi et reste distant. Mais j'aimerais que ce soit lui qui soit à l'initiative des gestes que j'attends... Qu'il me confirme que j'aurai compté jusqu'au bout pour lui.

Alors voilà. Je ne sais pas ce qui sera le moins douloureux. Parce qu'il faut que je pense à sauver ma peau, maintenant.
-M'investir, tirer le meilleur de notre relation... et tomber en miettes et ne plus arriver à l'oublier ?
-Ou rester comme à distance, juste le nécessaire... mais regretter tout ce qui ne se passera pas ?

Faut que j'arrête de me poser la question. Il n'est pas là pour l'instant. On ne se verra presque plus d'ici la Fin, de toute façon.

Il n'a toujours pas regardé ses messages depuis 6h56 ce matin.
Il n'a pas eu envie de savoir s'il en avait un de moi.

Voilà.
C'est l'week-end, je suis enfin seule et j'ai envie de pleurer. Pas de tristesse. De fatigue.

Voilà maintenant 2 semaines que je n'ai plus eu une seule minute d'intimité. Et bon sang, c'est dur. Un peu plus et j'en devenais exécrable.
Je me lève tôt, je ne suis pas seule dans le studio de 25m². Je prends le bus. Je passe ma journée au boulot avec ma responsable sur le dos, ou en compagnie de mes collègues. Je rentre (trop tard à mon goût, donc claquée et à bout de nerfs), il est toujours à l'appart', rien n'a bougé, il n'a rien rangé, il n'a pas fait les courses, il n'est pas sorti. Et il ne bouge pas de la soirée. Et il se couche très, très, très tard, sabotant ma nuit puisque l'appart' n'a qu'une pièce de vie. Je me lève après ma trop courte nuit et ça r'commence.
Jour après jour. Sans répit.

PAUSE. Une pause.

Et le boulot, parlons-en... J'n'avais pas besoin d'avoir un bac+3 pour faire ce qu'ils me demandent. Je me demande pourquoi j'ai envoyé un CV complet. Ma plus grosse responsabilité pour l'instant a été de mettre des documents dans une pochette. Et de recommencer 20 fois le même manège. (Avant d'aller faire le ménage). Quand on m'avait fait faire un peu de Ressources Humaines pourtant, j'avais cru que le stage serait intéressant.
En une semaine, je fais l'équivalent d'une journée complète d'heures sup. Je ne suis pas payée. Du tout. Aucune reconnaissance pour le boulot que j'effectue. Aucune, ma responsable n'est jamais satisfaite, même si j'effectue ce qu'on me demande comme on me le demande, avec rapidité et efficacité. Pourquoi cette insatisfaction ? Allez savoir. Une stressée. Aucune évolution des tâches qu'on me demande de faire. C'est pas un contrat de stage que j'ai signé, c'est un contrat d'esclavage.

Alors voilà. J'suis à bout, et maintenant que je suis enfin un peu seule, j'ai envie de pleurer. Doucement. Toute seule assise à cette table. Juste pour me lâcher un peu. Avant de prendre le train demain pour voir mes parents. Et ne plus avoir aucune intimité, de nouveau. Et sacrifier mes 2 grasses mat' de la semaine.

Pleure, ma grande, laisse toi aller, ça va aller, ça ira mieux, et tu pourras arrêter de voir en négatif. Tu pourras de nouveau positiver. Laisse-toi aller.

De retour chez mes parents le temps d'un week-end, j'ai feuilleté l'un de mes romans d'ado. "Cher Inconnu", de Berlie Doherty. Je ne m'en souvenais plus. Juste survolé en diagonale les 2 pages finales. Ça m'a fichu les larmes aux yeux. La tristesse émanant de chacun des mots.
Vu mes réactions aléatoires, j'ai un truc qui tourne pas rond en ce moment (..depuis des mois). Sûrement à cause de mes (non-)relations sentimentales de ces derniers temps. Celles sur lesquelles je n'arrive pas à tourner la page, celle(s) dont je n'arrive pas à me défaire, celle(s) dont je ne sais pas quoi faire. Celles que j'ai fui, celles que j'ai manquées, celles que j'ai gâchées, celles que je n'ai pas eu.
Finalement, contrairement à ce que je clame, j'ai du mal à me défaire de mes vieux démons poussiéreux.

Il faut que je me remette à lire. Seulement, je ne sais plus quel genre de bouquin me plaît. Beaucoup me semblent plutôt ennuyeux ces derniers temps. Alors qu'ils sont supposés me plaire vraiment, sélectionnés avec soin.

Bref.

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"

Je vais sans doute le regretter dès que je te l'aurai dit. Je vais vouloir revenir en arrière, je vais vouloir revenir vers toi, je vais vouloir que tu reviennes vers moi, je vais vouloir qu'on se retrouve comme au bon vieux temps alors que c'est parce que ça n'arrivera pas que je mets le Holà. Je vais regretter, je vais verser des larmes, je vais être mal, je vais avoir mal. Mais il faut que je mette fin à... ça. Et que ça vienne de moi plutôt que d'attendre ton départ.

Faut que je me décide à te le dire.

Petit message destiné à la rédactrice de Hier ne revient jamais.
Puisque tu as supprimé mon message sur ton forum...

En lisant "Je sais que tu me lis", quelle n'a pas été ma surprise de reconnaitre mes propres phrases dans tes 5 derniers paragraphes.
Tu as fait un copié-collé de plusieurs de mes derniers écrits, tu les as cousus ensemble, et tu les as publiés en ton nom. Tu te les es appropriés, sans m'en toucher mot, bref, tu m'as volé ces mots, ces sentiments, ces souvenirs, ces tranches de ma propre vie...

Je ne trouve pas ce geste correct. Ces ...bribes de moi... que j'avais écrites sont personnelles, intimes, comme dans "journal intime".
Alors j'apprécierais que tu retires Mes mots de ton écrit, et ne publies que les tiens. S'il te plait.

[Catégorie mémoire et archives]

En ce 30 juin, j'ai fait le pas.
Je lui ai fait part, en quelques mots, le plus simplement du monde, de mon intention d'arrêter là. Il n'a pas cherché à contester, c'est normal, il ne peut pas, il n'a pas d'argument, il sait qu'il n'a plus le temps pour qu'on se voie. Il n'aurait pas pu faire face à mes arguments garantis 100% rationalité. On n'a plus le temps pour une relation, donc on arrête plus tôt que prévu. Voilà tout. Je ne me suis même pas demandé si j'aurais aimé qu'il cherche à me retenir. (Sûrement que j'aurais interprété ça comme de la politesse.) Dans tous les cas, je lui aurai expliqué en quoi ce n'est pas possible.

Il a brièvement (brièvement... en même temps, je cherche encore une de nos conversations qui n'ait pas été brève depuis 6 mois.) signifié que ça ne l'enchantait pas : "ça fait chier".
De toute façon, je ne sais pas si je crois encore en ses paroles. Je dirais même que non. Il me semble que j'en prends connaissance, puis que je les laisse glisser sur moi. Les paroles, c'est tout ce que j'ai de sa part depuis 6 mois. Pas de gestes, seulement des paroles qu'il essaie de faire passer pour l'équivalent de gestes. Mais non. Ça n'fait pas le poids mon grand, c'est pas nouveau. Lorsqu'elles ne sont pas étayées par des actes, les paroles voient leur crédibilité s'essouffler.

A la fin de la semaine je pars chez de la famille. Là-bas, je ne pourrai pas garder contact avec lui. (Comprendre : répondre à l'éventuel unique message qu'il aurait peut-être le temps de m'expédier). Si d'ici mon départ il ne lit pas mon message qui l'en informe, alors on se sera quittés sans se dire adieu.
Et j'te parie que c'est ce qui va se passer.

J'en ai décidé ainsi. Je ne veux plus attendre la fin, attendre après lui.
J'ai la sale manie de toujours vérifier, plein de fois dans la journée, si j'ai un signe de lui. Lui ne fait visiblement plus de même -JE SAIS qu'il est très occupé, oui je sais. Mais quand même. Au moins une fois par jour, ça ne le tuerait pas.

Alors j'ai décidé que samedi, quand je partirai, j'abandonnerai aussi ces années imprégnées de son parfum. Il est temps. La tête appuyée contre la vitre de la voiture, mes pensées iront à 90% vers lui, ça durera quelques jours, puis je me lasserai. C'est au quotidien qu'il me manque, parce qu'il devrait être là mais ne l'est pas. Si je pose le point final, je n'aurai plus à avoir cette attente.
Pas de douleur cette fois-ci. C'est un souhait, une résolution. Je ne veux pas de douleur, ce sera ma victoire sur notre relation. Je me demande si je dois lui rappeler que la dernière personne avec qui il a fait des galipettes, ce n'est pas moi, mais celle avec qui il est allé pendant notre break il y a plusieurs mois. Quoi qu'il dise sur ce que j'ai pu être pour lui. Oui, j'ai beaucoup compté pendant longtemps, je veux bien l'admettre. Mais ces derniers mois n'ont été qu'éloignement à cause du manque de temps, et lui, il se voile la face. Il admet le manque de temps mais toujours pas l'éloignement.

J'ai décidé. Je ne dois pas changer d'avis. Je ne dois plus le recontacter, si par hasard il venait à ne voir mon message que trop tard.
J'ai assez attendu.

Comme si c'était cathartique de relire encore et encore nos vieilles conversations qui font à chaque fois couler mes larmes.
Mais c'est addictif : c'est comme si nous pouvions encore être ensemble.
Là se trouve la source de mes larmes : ça n'arrivera plus.

Mes z'études z'empiriques ont permis de conclure tout récemment que dans le bus, les petites vieilles doivent , et c'est non-négociable, s'asseoir du côté droit, à la place côté couloir du siège juste derrière la porte du milieu du véhicule. Systématiquement. J'ai arrêté de parier là-dessus à chaque fois que l'une d'elles grimpe dans le bus, c'était trop facile.
Ce qu'il y a, c'est que c'est aussi là que je m'assois - m'asseyais. Et quand bien même touuutes les autres places du bus sont vacantes, la p'tite vieille viendra s'asseoir à côté de moi.
Ça n'me dérange pas en soi. Mais la petite vieille, elle a peur de se lever tant que le bus n'est pas encore bien à l'arrêt. Et après, elle met le temps. Tout son temps. Donc moi, coincée entre son sac à main parfum naphtaline et la vitre, je rate mon arrêt de bus.

Ça fait toujours mal de voir un ex passer à autre chose. Retrouver l'amûr, ailleurs.
Même si pour ma part j'ai fait de même il y a bien longtemps.

Envie de lui dire, Coucou, je suis là. Tu te souviens comme on était bien ?

Dimanche soir.
Demain, j'attaque la deuxième et -hélas- dernière semaine de boulot sans ma boss, partie en vacances avec la voiture de la société. Voiture dont mon collègue et moi aurions eu bien besoin pour l'une de nos missions principales. Bon, ça lui donnera une bonne raison de râler dès son retour, à la boss, puisque du coup les objectifs ne seront pas atteints.
Je pensais pas que c'était vrai à ce point, le mythe des "stages-photocopieuse".
La boss m'interrompt régulièrement dans mon travail (pas de grosse responsabilité non plus, manquerait plus que ça) pour me demander si je veux bien aller lui faire une photocopie. ...Y a un concept que j'ai du mal à saisir. Elle peut tout aussi bien y aller elle-même, non ? Elle a des jambes aussi. La photocopieuse est plus proche de son bureau que de celui des stagiaires. Bref, ça m'agace qu'elle considère à ce point les stagiaires comme ses sous-fifres personnels.
Toutes les semaines, il faut faire le ménage dans les locaux. Ok. Mais le "il faut" signifie visiblement que c'est aux stagiaires exclusivement de s'en charger. Ben oui, qui d'autre qu'un stagiaire pour récurer les chiottes, passer le balai et la serpillère, vider les poubelles, passer un coup de chiffon sur le bureau..... Mon moment préféré : celui où il faut humblement demander la permission à la boss pour venir nettoyer son bureau. En plus elle se permet des remarques. Mais relis mon contrat, je suis pas Stagiaire Ménage, merde !
Déjà que je suis pas payée...
Voilà voilà. Je sais élaborer des stratégies d'entreprise, je sais valoriser l'image d'une marque, je sais améliorer la compétitivité, améliorer la gestion des ressources... Je sais faire des choses. Et ce que je ne sais pas faire, eh bien, je suis là pour l'apprendre.
Mais à la place je passe le balai.

En ce moment, je travaille à l'organisation de mes trois prochaines années d'études. C'est comme jouer au Tetris, vu tout ce que je dois caser sur mon planning...
Pendant ma césure, je veux partir quelques mois en humanitaire. C'est quelque chose qui sommeille dans mes tripes depuis longtemps. Un besoin. Une attirance irrépressible. Je sais que je me prendrai des claques dans la gueule, et c'est précisément pour ça, je crois, que je dois le faire. Agir. Ne pas me contenter de refaire le monde depuis chez moi.
Je ne pourrai pas me poser, je ne pourrai pas avoir d'attaches tant que je n'aurai pas vu le monde.

Je me suis donc rapidement renseignée sur les moyens de partir sur le terrain. Et là... désillusion. Presque tous les organismes parlent de frais (frais de quoi ? Frais de dossier ?) d'au moins 1 500€ (sans compter les dépenses courantes sur place), plus un supplément par semaine supplémentaire sur place... Je ne saisis pas... payer pour aller faire du bénévolat ? A ce prix-là, je suis forcée de remettre mon projet en question. Je n'ai pas cet argent.
La seule solution qui ne présente pas ces coûts, c'est le VSI. Cependant il faut s'engager sur 1 an, si j'ai bien compris... Or je ne dispose pas d'une année complète. Autre incertitude : le VSI est ouvert à "Toute personne majeure sans activité professionnelle". Si j'ai le statut d'étudiante, qu'en est-il ?
Bref, il faut que je continue de me renseigner. Il existe une foule d'ONG ou d'organisations à vocation humanitaire, dont on n'entend pas parler, mais qui pourraient sûrement accueillir une stagiaire/bénévole/autre dans mon genre.

J'ai lu Le bleu est une couleur chaude.
J'ai pleuré.
J'aurais voulu pleurer plus. Mais mes parents sont là, ce week-end.

J'ai toujours pas fini d'évacuer tout ça. C'est long. Un an après, je n'ai pas tourné la page. Pire, me rendre compte que j'avais sauvegardé mes écrits de cette période sur clé USB malgré m'être fait voler mon ancien ordi m'a soulagée. Soulagée de ne pas avoir perdu toute trace de cette période.

Mais j'en reste pourrie de l'intérieur. Pas de signe d'amélioration.
Pourquoi on ne m'a pas protégée ? Pourquoi vous ne m'avez pas protégée ? C'était votre rôle, n'est-ce pas le rôle des parents de protéger leurs enfants ? Vous m'avez encouragée à aller au casse-pipe, parce que vous aviez envie d'avoir une fille/soeur/autre en prépa. Parce que ça faisait bien. Vous m'avez laissée plonger là-dedans alors que je n'étais pas prête. Je n'étais pas assez solide.
Vous auriez dû le savoir.
Vous m'avez laissée me faire détruire, me détruire moi-même, vous avez laissé cette chose me démolir jour après jour, deux ans durant, sans broncher.
Je suis morte pendant que vous étiez occupés à me dire que ce n'était qu'une mauvaise période à passer. Je suis morte pendant que vous étiez occupés à ne voir que ma soeur et son mal-être de crise d'ado.
Vous m'avez laissée seule dans cette violence sans nom, dans ce monde pas taillé pour moi et pour lequel je n'étais pas taillée, pourquoi vous n'avez rien dit ? Pourquoi personne ne m'a tirée de là ? Pourquoi personne n'était là pour me prendre dans ses bras... bordel...

Bordel, pourquoi personne n'a réagi cette fois où j'ai fondu en larmes au moment de prendre ma valise pour y retourner alors que la dernière fois que vous m'aviez vue pleurer c'était l'année de mes 8 ans, pourquoi personne n'a réagi en voyant mon état -ruiné- à chaque entrevue...
Pourquoi personne ne réagit encore quand je dévoile de nouveaux détails, quand j'évoque les monstrueuses crises d'angoisses auxquelles j'étais en prise, quand je les rectifie en sous-entendant que mon mal-être allait plus loin que la simple fatigue permanente ou qu'un stress chronique...Comme si c'était normal insignifiant inexistant !!

Pourquoi vous ne comprenez toujours pas que ça n'a pas été une expérience positive, que ça continue de me hanter, que c'est un poison qui coule dans mes veines, que ça sabote mon cerveau, qu'il ne se passe pas une seule journée sans que j'y repense encore et encore...!!
Pourquoi vous ne comprenez pas que je n'en suis pas sortie indemne ?

Pourquoi vous ne voyez pas au-delà de la source d'anecdotes, de vacheries surréalistes et de phrases assassines savoureuses à écouter... Pourquoi riez-vous quand je raconte...

Pourquoi avez-vous fermé les yeux ?

Ce sentiment d'avoir été laissée toute seule, ce sentiment qu'on m'a regardée crever sans rien dire, je n'arrive pas à passer outre.
Et c'est une rancœur muette que j'ai développée envers ceux qui auraient dû me protéger.

https://www.youtube.com/watch?v=YuF4oYRktcA

Ce type est un génie.

Un génie.

Il y a une énergie palpable.

Ce qu'il fait de ce morceau -de chacun de ses morceaux... Bordel, ça fiche des frissons de partout. Il interprète la musique, il la vit, il lui donne vie.
C'est un phénomène physique.
C'est de la magie.

Lors de mes premières années de musique, ma prof m'avait expliqué que la perfection n'existe pas. J'ai grandi dans cette conviction. Il m'a fallu toutes ces années avant de découvrir qu'il y en a bien un qui l'atteint... par son imperfection, si l'on peut dire, par les libertés qu'il prend. Par son extravagance, son anticonformisme. Il place du Hendrix sur une cadenza de Mozart. ...


Il n'a pas d'allure, il n'a rien en commun avec tous ces grrrands musiciens classiques à l'air pincé en costume trois-pièces ou robe de gala. Sa passion, il la transmet.
Que dire de plus... Les mots se bousculent dans ma caboche tandis que ce grand homme me laisse sans voix.

Je compte les jours, comme je compte les heures et les minutes de chaque journée de boulot. "Boulot". Le mot n'est pas ce qu'on fait de plus approprié. J'ai eu le bonheur de décrocher un stage qui correspond à peu près à tous les clichés du genre. Inutile de les énumérer.

Du coup, on ne peut pas parler d'une "formation". J'n'ai été formée à rien du tout -du moins, rien qui me servira vraiment plus tard. J'ai appris à travailler lentement, leeeentement pour ne pas me retrouver à me tourner les pouces pendant 2 heures d'affilée. Je me demande comment je vais le mentionner dans mon rapport de stage.

Va savoir quelle note ma responsable va me coller. Entre elle et moi, le courant ne passe pas vraiment. Elle est l'archétype de la petite chef qui se plait à rappeler son rang, par quelques crises d'autorité par-ci par-là. C'est comme les fruits et légumes, il lui en faut 5 par jour et par personne.
Elle a toujours raison, absolument raison, et en profite pour me parler comme à une idiote profonde. Ben oui, je suis stagiaire et elle, c'est la patronne. Sauf que moi, déjà un peu susceptible à la base, je le ressens comme un manque de respect. Je ne suis pas là pour qu'on me parle de la sorte ! Me faire envoyer chier dès que je cherche à prendre une initiative ("je vois pas pourquoi tu veux faire ça. 'Fin bon..." + regard ahuri devant tant de connerie... et tant d'autres exemples), dès que je pose une question pour être certaine de ne pas faire de boulette... Elle arrive à me faire perdre mes moyens, et je m'en veux d'avoir parfois les larmes aux yeux lorsqu'elle décide de me houspiller. P'tain ce que je m'en veux !
Et elle, me prend pour une récalcitrante qui refuse toute critique, puisque je justifie souvent mes actes lorsqu'elle prend son fameux air excédé-par-tant-de-débilité. Ce qui lui permet de ponctuer par "t'écoutes pas quand je te le dis et tu n'en fais qu'à ta tête, mais.........." et autres "ben fais comme tu veux si tu sais tout..."
Elle a ce don de faire passer ses interlocuteurs pour des moins que rien. Pas de la merde sur laquelle elle crache, non. Juste un ramassis de stupidité pas méchant mais qu'on aurait oublié de doter de tout bon sens.
Je me souviens des mots de ma collègue, qui a quitté le navire il y a 2 semaines : "avec elle, j'en viens vraiment à avoir l'impression que j'suis complètement bête !".

Bref, une ambiance de travail que j'abhorre.
Ça me met à bout, je pourrais en pleurer.

Tsss, sale bonne femme.
Viv'ment vendredi prochain : la libération !

Excursion dans ma ville de cœur.
1 an que je n'y étais pas retournée autrement qu'en escale à la gare. Une année complète. Ça me semblait plus, ça me semblait moins.

Et tout là-bas me rattache encore à ma prépa. Les rues, les quais, la librairie, les vues que j'aimais tant, sont imprégnés de ce souvenir oppressant. Hantés par l'ombre de ces deux années. Un air de retour en arrière, tandis que mes pas me guidaient d'eux-mêmes sans rien d'un hasard.

"Bon dieu que la ville est belle" . Le panorama m'a souvent inspiré cette petite exclamation. Je m'y sens bien. Je m'en emplirais les poumons. Mais pour autant, je ne suis pas encore prête à retourner y vivre.

Et ça tombe bien, j'ai encore mes z'études à finir. En prenant mon temps.
Ce temps commence à m'effrayer, finalement. Déjà 3 ans après le bac. Et encore 3 années... C'est long, non ? Je ne veux pas entrer tout de suite dans la vie professionnelle, j'aime les études. Et j'aime cette idée que mon futur est encore à dessiner.
Mais... Mais, c'est tout.
J'ai l'impression de ne pouvoir me sentir tout à fait femme, tout à fait mature, tout à fait adulte tant que je serai "étudiante".

Maintenant, je dois tourner des pages.

Je me souhaite Courage.

Ne pas lui répondre tout de suite. Observer la règle des 3 jours. Ma précieuse règle des 3 jours. Elle a toujours fonctionné, engrenage bien huilé, sauf sur lui. Je n'ai jamais réussi à me détacher de lui -me détacher tout à fait, je veux dire.
Au fil des heurts il a perdu mon estime, une bonne partie de mon estime, ça oui. Mais il ne m'a pas franchement perdue moi.
.Déjà 1 jour.
.Puis demain. Demain, j'vais m'ennuyer, ça va être coton.
.Puis vendredi. Je serai occupée. Sauf le soir. C'est le soir que c'est le plus dur. Surtout qu'il sait que c'est le soir que j'ai l'habitude de lui envoyer des messages, ce qui a toujours renforcé mon espoir d'avoir une réponse rapide.

Encore 2 jours. Pour prendre le recul nécessaire sur la situation, et avancer mon travail de 'deuil'.

P'tain, tout à l'heure, bam sur une impulsion, ma souris et mon clavier se sont connectés tout seuls sur ma boîte mail, dans un "rienafout", tout prêts à répondre quelques petits mots soigneusement choisis.
Note à ma cervelle : Tu ne m'refais plus ça, hein ?

Les sélectionner avec soin, les mots. Avant, je dois savoir ce que je veux lui montrer à travers mon message.
-A quelle réaction s'attend-il ? S'est-il seulement posé la question... en fait j'en doute. Est-ce que je veux le surprendre ? Assurément.
-Est-ce que ça doit être le dernier message ? Si je suis honnête, j'en ai pas envie. Mais ça fait plus de 2 ans qu'il me bouffe la vie, par l'attente de ses réponses. Un bol d'air frais si ça s'arrête. Tentation / Raison. J'sais paaaas, je DOIS décider.
-Que transmettre ? Indifférence ? Joie pour lui ? JeSuisUneFilleBien ? Détachement ?
-Est-ce que je réponds, d'ailleurs ? Ne pas lui répondre lui montrerait mon prétendu détachement. Et le ferait chier. Sûrement un peu. Si ce qu'il me disait était vrai, en tout cas. Idée séduisante. D'autant plus que je me délivrerais de l'étouffante attente de ses réponses. A tout jamais. A tout jamais ? Tu parles, tu attendrais une relance, comme tu le fais déjà alors que son mail ne date que d'hier ! T'es une malade. Arrête. Putain arrête. Pourquoi j'arrive pas à arrêter d'attendre ? C'est maladif. Pourquoi j'en suis incapable ?
Alors... ne pas lui répondre, je disais, idée séduisante. Mais à la fois, j'ai pas envie de lui donner comme dernière impression celle d'une nana immature. Pas donner l'impression que ses derniers mots m'ont un peu peinée - ça montrerait peut-être mon attachement asymétrique à lui.

De toute façon, il n'en a rien à cirer que je réponde maintenant, ou dans 15 jours. Qui sait quand il consultera à nouveau sa boîte mail à présent.
Il a autre chose à faire. Autre chose à penser. Il a les pensées bien ailleurs normalement à l'heure qu'il est. Tu es bien peu de chose. Et retiens bien que tu as été un divertissement attachant, une sorte de Sims en plus imprévisible. Fin de partie.

Attends 3 jours.

Un,
Deux,
Trois.

S'il te plaît.
Fais ça.

Deuxième jour : Ok.
(En même temps, j'ai dormi la moitié du jour. Ça passe le temps. Une nuit pénible, soit dit en passant.)

Je ne peux tout d'même pas m'empêcher d'interroger fréquemment ma boîte mail, voir s'il n'aurait pas envoyé un autre message.
Qu'est-ce que tu comprends pas dans les conditions d'utilisation, ma pauvre fille ? Si tu dois tourner la page, c'est parce qu'il ne peut plus t'écrire ! Va bien falloir que ça te rentre dans le crâne... Mais non, toi non, tu penses que non seulement il se trompe sur son temps disponible, mais qu'en plus tu as une place assez importante pour lui pour qu'il ne puisse se passer de toi.

Pfff... j'suis épuisante.



Bon, une fois que j'aurai tourné cette page, l'autre que j'ai à tourner le sera presque entièrement. Du deux en un.


Et paradoxalement, à côté, je ne me décide pas à demander des nouvelles à mes amis, en vacances ou au boulot aux quatre coins de l'hexagone ou du globe.

Troisième jour.
Ma foi, ça va plutôt pas trop mal.
J'ai peiné à trouver le sommeil hier, à 1h du mat' je suis passée par la phase d'amertume. Il faut. Il faut bien l'évacuer... J'aurais aimé faire le point face à lui, ceci dit. Je ressassais tous les éléments de rancune à l'égard de l'intéressé. C'est ainsi qu'au matin, je tenais la conclusion qu'il n'était pas nécessaire que je réponde.

Comme quoi... elle est intéressante, la règle des 3 jours. A chaque jour son point de vue, ses justifications, son raisonnement.
Je suis donc censée avoir tourné la page d'ici ce soir. Bon bon bon. Presque, hein. Presque.

Je me sens un peu plus libérée. (Même si j'espère toujours un signe, mine de rien. On n'se refait pas en 3 jours...) J'espère que je ne vais pas avoir une phase de manque complet d'ici quelques jours.

Bon ben voilà.
Je suis enfin en vacances (après une dernière vacherie de la part de ma chef, pas d'exception), et je suis malade comme un chien. Mal comme jamais avant.
Outre les autres symptômes, je suis tombée plusieurs fois dans les pommes ce matin. Assez lentement pour avoir le temps de me rendre compte que je perdais chacun de mes 5 sens, avant la perte totale de conscience. Ça m'a fait très peur, étant donné que j'étais seule à l'appart'. Un ami d'enfance est mort d'une méningite foudroyante il y a quelques mois, tout seul, sans personne, et il avait les mêmes symptômes que ceux que j'avais ce matin. Je me sentais tellement mal que forcément (et bêtement), j'ai 'psychoté'. Pitié, pas mourir comme ça.

Ça va un peu mieux maintenant. Même si je ne peux rien avaler sans que 10 litres ressortent aussitôt. (Si ça continue comme ça je vais peser un poids négatif d'ici la fin de la journée). Mais j'ai aucune énergie pour faire quoi que ce soit, donc j'm'ennuie comme un rat crevé.
J'ai rien pu faire de ce que j'avais prévu aujourd'hui. Plage, trouver un cadeau pour J,nettoyer l'appart... J'suis dégoûtée.

On est en 2012.


La situation est... ce qu'elle est.

Je n'y suis pas étrangère.
Le déclencheur est survenu la dernière fois qu'on s'est vus. Alors que j'allais m'absenter, il m'a demandé, les yeux brillants avec des airs de chaton curieux, s'il pouvait explorer les trésors de mon ordinateur. Une question à laquelle il est difficile de dire non, et quoi qu'il en soit, je n'avais à priori rien à lui cacher. Ce n'est qu'en rentrant de mon rendez-vous que j'ai compris que quelque chose clochait. Ma clé USB branchée au PC. Le document auquel je n'avais pas pensé. Il avait lu ce pavé du Nord au Sud. Et était tombé sur ces 2-3 courts textes. Dérangeants. Je le comprends. J'aurais réagi de la même manière.

Il m'a plus tard avoué que ce n'était pas le seul cheveu sur la soupe. En lisant mes écrits (...je me suis sentie un peu mise à nu en réalisant que oui, c'est vrai, il a lu mes écrits), il a lu les mots d'une moi sans artifices. Des mots juste jetés sur le clavier, plaqués sur le traitement de texte. Et il s'est rendu compte que je suis plutôt douée dans l'art de faire semblant. Semblant d'être indifférente, semblant de ne pas l'être. Pas par rapport à lui, hein. Aucun texte à son propos, puisque j'ai cessé d'écrire avant de le rencontrer. Du coup, lui que je respecte profondément pour sa capacité à me lire de manière limpide, sans avoir besoin du mode d'emploi...il s'est rendu compte qu'il ne me connait peut-être pas si bien. Il s'est rendu compte que ses certitudes n'étaient peut-être pas si solides. Il s'est rendu compte qu'il avait peut-être besoin de repenser tout ça.

Me retrouver des semaines plus tard alitée en sale état, sans qu'il ne l'ait vu venir, n'a pu que le conforter dans ce sentiment.

J'aimais ce personnage que je jouais.

[Catégorie mémoires et archives]

Et voilà ce qui devrait être mon dernier écrit à son sujet.
Le simple fait de penser cette phrase suscite réflexion. Brièvement. Pensive.. Je n'en sais rien. Est-ce que ce sera mon dernier écrit à son sujet ? Il le faudrait, dit la Raison. Mais La Raison est réaliste... il y a énormément de vécu aux côtés de ce type. Il y a un bon nombre de choses -une maturité en amour, même- que j'ai découvertes à travers lui. Est-il possible que ce soit mon dernier écrit à mon sujet, que je n'aie plus jamais ce besoin de sortir des mots où sa silhouette transparait ? J'ai besoin d'expulser pour prendre le recul nécessaire, pour pouvoir vraiment tourner la page.
Mais je sais également qu'il me reste des regrets. Il y a eu des moments magnifiques durant notre relation. Oui, aujourd'hui je peux l'écrire en connaissance de cause, il m'a rendue folle. Et il m'a également tuée plusieurs fois. Il m'a fait un mal considérable, et souvent. Des choses qu'un coup j'arrive à prendre avec compréhension, un coup je ne peux plus pardonner.
J'aurais tellement aimé faire le point avec lui à ce sujet, une dernière fois... Mais ça n'arrivera plus. Il est à mille lieues de tout ça à présent. Il oubliera le goût de mes baisers, c'est imminent.

Je n'aime pas la fin de notre relation. C'est abrupt. Cet arrêt net, je veux dire. Notre relation est mourante depuis des mois, depuis ce fameux mois où, en l'espace de 20 jours, il m'a fait la pire chose qu'il pouvait me faire, puis m'a dit la pire chose qu'il pouvait me dire, puis m'a dit que je ne l'aimais plus depuis longtemps, puis enfin m'a dit ce foutu "j't'aime" qui aurait pu me faire glapir de douleur. Ce "j't'aime" que je n'ai pas pu croire, ce qui l'a convaincu de ne plus jamais redire ces mots. Oui, depuis, notre relation s'est fanée. J'ai essayé, j'ai voulu y croire, mais ça n'a jamais vraiment redémarré.
Et ça me tue, cette sensation d'inachevé, cette conviction qu'on aurait pu tirer tellement plus de belles choses dans le temps qui nous était imparti. Ces regrets. "On peut tourner la page sur tout, du moment qu'on n'a pas de regret".

Et je continue d'espérer dans un tout p'tit coin de ma tête que ce n'est pas fini. Mais c'est faux... c'est faux. C'est fini, fini, définitivement fini. Je ne sais pas comment m'y prendre, je n'ai jamais connu ce cas de figure avec lui. Puisqu'à chaque fin, on a toujours redémarré. Oui mais il a déjà oublié le frisson de mes caresses.
Est-ce qu'il peut vraiment tirer un trait net sur moi comme ça ? Je sais que les circonstances sont de taille et que lui comme moi y sommes impuissants, mais.. punaise, est-ce vraiment tout ce que j'ai été ? Effaçable (même à contrecœur)... Je n'ai pas envie d'y croire. Lui-même disait le contraire... Alors pourquoi cet état des choses...
Et à penser tout ça je me tournicote le cœur, je me fais mal, j'ai les larmes aux yeux. Un élan de froide compassion pour moi-même : c'est malin, tu es triste, ne suis-je pas censée être bienveillante envers moi-même ? Me consoler moi-même, trouver la force de vaincre son souvenir ?

J'avais presque tourné la page ces derniers jours, mais v'là, il me manque. Je guette un message, presque calmement. J'attends. Merde. Echec.

Il me manque encore quelque chose pour tourner la page.

Pfff... Ce qu'il me manque, c'est encore 2 mois de relation, de vraie relation.

Il l'avait dit, un jour. Qu'il n'était pas sûr que ça puisse un jour se terminer. J'espère (vainement visiblement) qu'il a raison, qu'il ne m'oublie pas si vite. J'espère (malgré les faits) de tout cœur qu'il a tort, que je vais vite tourner la page.

Parce que dans ce silence sans fin j'ai le vague à l'âme, là. J'espère que ça va s'arrêter.

Quand j'étais collégienne, puis lycéenne, j'avais écrit une lettre à la moi de 20 ans. J'ai perdu ces lettres. Mais je me souviens que sous ma plume d'ado, elles étaient ambitieuses et emplies d'espoirs.
Hum, alors voyons voir, aux portes de l'âge adulte (oh, ça sonne étrangement...), où j'en suis ?

- Côté physique, j'ai trouvé l'équilibre avec mon corps. Je veux dire, oui, bien sûr, ça fluctue. Un peu. Mais je gère le tout, ma silhouette s'est stabilisée depuis un an. Je me sens relativement en harmonie avec ce corps. (Même si pour un peu que j'y réfléchisse une minute, je peux sortir un, puis 5 puis 10 complexes s'il le faut. Bah, comme n'importe qui, je suppose.)

- Côté Avenir, on s'en approche à grands pas, toujours sans savoir exactement ce que je veux. Ça s'précise sans se préciser. J'essaie de prendre les choses en main : je continue de me bâtir un cursus que j'espère solide. La prépa : ok. L'école : ok, j'y suis. Mon objectif est, je crois, toujours le même : m'ouvrir un maximum de portes (sans trop me fatiguer, j'ai pas changé là-dessus...).

- Côté histoires sentimentales, rien n'a changé, toujours la même ! Si c'n'est une certaine maturité à travers mes 2-3 dernières expériences. Sinon, bon, toujours un peu le vide. Toujours cette peur de me lancer, puis de m'engager. A tel point qu'il faut que je me force en début de relation. L'idée de me forcer me fait fuir. Cercle vicieux. Donc je me retrouve seule. J'espère que je ne finirai pas mes jours comme ça... Et à la fois, ça commence à me faire peur. Parce que mes prochaines années d'études me forceront à bouger, partir à l'étranger. Dur d'entretenir une relation stable avec ça.
On verra, on verra.

- Côté personnalité, j'ai gagné en confiance en moi, je crois. Je continue de souvent douter, j'ai besoin d'être rassurée. Mais j'ai éveillé cette bienveillance envers moi-même. C'est agréable de ne plus avoir des accès de haine envers moi-même. Une sorte de paix ouatée. J'ai également largement atténué ma timidité. Je suis beaucoup plus ouverte. Beaucoup plus souriante. Et... séance gonflage-de-chevilles, je me trouve très organisée, prévoyante : un gain de maturité, c'est certain. J'aime ces changements. Je vais écrire le mot "Épanouissement".

- Côté mode de vie, toujours assez peu de sorties : juste le nécessaire. Faut croire que je suis comme ça. Certainement pas asociale, mais minimaliste.
Du sport, de la musique. C'est aussi comme ça que je me projetais il y a 5 ans... J'ai compris à quel point ces deux ingrédients sont indispensables à mon équilibre. Indispensables.

- Le reste... mon esprit m'impose un non-dit. Ne veut pas y réfléchir. Des choses que je me censure à moi-même. Je préfère ne pas forcer, si ça me permet de mieux me porter... Autant ne pas ouvrir la boîte de Pandore.

Bref, j'ai l'impression que la situation n'a pas radicalement changé. J'ai continué d'avancer ; j'ai gagné en maturité, c'est certain. Je me suis affirmée. Rien de transcendant, mais le changement s'est majoritairement effectué en Bien, je crois.
On se retrouve pour mes 25 ans...!

J'hallucine. Non, je n'hallucine même pas. Je ne suis même pas surprise. Je savais qu'ils ne se retiendraient pas.
Des vraies fouines.
Au cours de ces dernières années, pendant que je n'occupais plus ma vieille chambre d'ado, ils ont fouillé mon "coffre à secrets" fermé à clé, trouvé les écrits à fleur de peau, trouvé la pochette à dessins.
Je le sais, je suis retombée dessus aujourd'hui, les dessins y sont désormais rangés par ordre de taille. Putain. Ces dessins sont la trace la plus INTIME de mon adolescence. Un mur d'expression ; des traits d'une rare violence psychologique, je m'en rends compte aujourd'hui. Personne d'autre que moi ne devait jamais tomber dessus.

Qu'ils aient envie de tout savoir de leur fille, c'est une chose. Qu'ils ne puissent pas s'en empêcher, c'en est une autre.

Aujourd'hui, je travaille.

C'est ma résolution du jour.
Bosser pour l'asso, pour commencer. La tâche qui m'est attribuée me semble quasi-insurmontable. Faut que je me surveille, que je n'me retrouve pas à faire l'autruche...
Malgré tout, tout doucement, je m'y mets. Allez allez. Ne déçois pas l'asso'.

J'ai eu une proposition de cours particulier. 2 heures par semaine, ça me semble beaucoup pour cette matière... J'ai peur de ne rien avoir à dire pendant tout ce temps ! Bref, il faut que je téléphone à la famille, pour convenir d'un rendez-vous. Ce coup de fil va se transformer en entretien téléphonique, j'aime pas ça : au téléphone, il m'est plus difficile de jouer de mes sourires...
Autre hic : je ne sais toujours pas quelles seront mes disponibilités cette année, les emplois du temps ne sont pas encore publiés.

Je dois aussi mettre à jour mon CV. Et l'envoyer un peu partout en ville.
Mais... vu que je suis déjà étudiante à temps plein, j'me demande bien ce que je peux trouver comme job, qui accepte mes horaires-qui-bougent et mes disponibilités pas énormes...

Si j'arrive à avancer là-dedans aujourd'hui, je n'aurai déjà pas gaspillé une journée. Ce sera bien.

Inachevé. Même lorsque tout a été dit, il arrive d'avoir cette sensation de pas-fini. Comme si on n'était pas allé jusqu'au bout.
Comme s'il y avait encore tant de choses qu'on n'avait pas eu le temps de faire... Et qu'on ne fera plus. Des choses qui demeureront, à jamais inexistantes. N'ont pas existé. N'auront pas lieu. Ne sont pas arrivées. Ne seront pas faites.
Oui, et à parcourir les souvenirs, voilà un regret du temps oisif, du temps passé en futilités, un regret de n'avoir pas davantage rythmé le temps imparti.
Et la conscience que l'on ne corrigera plus ce qui est passé. On ne corrigera plus. Tout est désormais validé, figé dans cet état. Irrémédiablement.

(Juste l'accepter.
Ne pas vivre à travers le spectre expectant de ce qui aurait pu être.)

[Catégorie Mémoires & Archives]
On est un mois plus tard. Un mois après l'été final.

Je relis les vieilles discussions, encore. Encore ?!
Je ne sais pas si j'y cherche des raisons de tourner la page, des arguments comme quoi il n'en vaut pas la peine. Ou si j'y cherche le pâle réconfort de revivre par procuration notre histoire, comme si ça pouvait être encore actuel, comme si ça pouvait panser le vide.

En tout cas, je me fais mal. Je me blesse aux coins des mots. Comme à chaque fois.
.Je relis un très vieux message où je lui parle de confiance ; où je lui dis que c'est rare, que je ne l'ai pas avec tout le monde. Alors que, bordel...!! La suite des évènements, avec le recul, apporte une belle ironie !
.Je relis un message où il m'explique qu'il est allé voir ailleurs parce qu'il en avait marre de m'attendre. Celui-là, il ne me fait plus mal. J'ai complètement intégré le fait que j'ai gaspillé des mois de ma vie à l'attendre, quand lui, rôles inversés, ne l'aurait pas fait. Il ne voulait pas m'attendre quand je n'étais pas prête. Il ne voulait pas attendre que la situation s'améliore lors de nos heurts. Il ne m'aurait pas attendue si j'avais été aussi peu présente que lui sur les derniers mois.
Je me trouve conne.
Je ne regrette pas d'avoir vécu notre relation, mais je me trouve conne. Avant, j'avais assez de fierté pour ne pas laisser faire, pourtant. Faut croire que ma folie a été plus grande.

En ce qui me concerne, c'était sincère. Je ne saurai jamais avec certitude jusqu'où ça l'était pour lui. Mais je ne méritais pas qu'il joue avec moi comme ça -volontairement ou non. Il a tellement joué avec moi, ça me sidère. Je ne l'aurais jamais fait avec lui. J'aurais dû quand j'en étais capable.
A l'époque, j'avais du cran. J'étais blindée. J'aurais pu sauver mes fesses.
Mais j'ai voulu jouer avec le feu.

A la base, c'était un jeu pour moi. Me prouver que je pouvais le faire tomber entre mes griffes. J'ai réussi. Et j'y ai laissé toutes mes plumes.

Un air russe, un traditionnel brésilien, un tango, et... un peu de classique. Il parait que ça me va bien, le classique...

http://www.youtube.com/watch?v=E747FhjAya0

Voilà le morceau auquel je me suis attaquée il y a quelque temps.
(Je mets ce lien comme j'aurais pu en mettre un autre, j'en ai écouté des tas de versions différentes, de ce rondo.)

Eh bien ça n'avance plus. Et ça m'énerve.
Les notes viennent presque avec aisance maintenant, mais ce Presque demeure. Les progrès se sont arrêtés.

Et mon interprétation, n'en parlons pas. ... Je ne sais pas. Je ne la trouve pas. Bon, certes, il me manque l'orchestre derrière, mais sur ce morceau, je n'arrive pas à raconter une histoire, à vivre ou à donner du sens à ce que je joue. Sans que ce soit forcément moche, mon jeu manque cruellement de douceur, de finesse.
Je n'arrive pas à m'adoucir, à retrouver délicatesse et sensibilité. Finesse. En lieu de sensibilité, je n'ai qu'un manque de contrôle.
C'est comme si je me battais, comme si mon violon crachait de la fureur, comme si je déversais de la rage. Mon jeu est agressif.
Et même pas jouissif dans son agressivité. Ça pourrait être de la fougue comme j'ai su en avoir, une belle énergie un poil incontrôlée. Passionnée. Mais non. C'est juste un rapport de force entre moi et ma musique, ou entre mon archet et mes cordes, ou entre moi et mon violon. Un bête rapport de force.

Je ne progresse plus. Merde.

Lors d'un examen de musique il y a quelques années, j'étais tombée face un membre du jury plutôt obtus.
En remarquant que je jouais sans coussin (une caractéristique qui surprend souvent), il m'a dit que je ne pourrais jamais progresser, que j'atteindrais vite mes limites. Que je les avais déjà presque atteintes. Que sans coussin j'aurais un niveau sympa peut-être, mais jamais excellent.
Je lui ai rétorqué qu'à l'époque baroque, ils jouaient sans coussin, et pourtant c'n'étaient pas complètement des amateurs ; vraiment pas des loutres question virtuosité.
Bref, lui m'a saquée sur la note, les deux autres membres du jury m'ont prise à part après pour me dire qu'ils n'étaient pas d'accord et avaient aimé ma prestation, que je ne devais en aucun cas baisser les bras. J'ai validé mon exam, mais j'ai pleuré de rage.
Je n'ai jamais cru ce qu'il disait. A propos de ne pas progresser. Ça m'a même poussée à me dépasser, sans coussin puisque c'est sans que j'ai appris à jouer. Mettre les bouchées doubles pour lui prouver qu'il avait tort. Manque de bol, je ne suis pas tombée sur lui à l'examen suivant.

...
Et là, paf, je ne progresse plus.
Je ne vois pas ce que l'absence de coussin aurait à voir là-dedans. Mais, bordel, par fierté...!! (et pour des tas d'autres raisons, pour le plaisir de jouer, parce qu'il me reste tant à explorer) Ne pas stagner !

A partir de la rentrée, je ne reprends pas les cours de musique. Je ne peux plus les payer. Ça me déprime, et m'effraie. Après toutes ces années je suis autonome. Mais j'aime avoir un prof qui me conseille, m'aide à peaufiner ma technique, m'aiguille sur l'interprétation. Ma technique d'archet, c'est mon point faible. Je manque de contrôle. Je voulais demander au prof de m'aider à bosser dessus. Et sur l'impro'. C'est bête.
J'ai déjà "arrêté" le violon pendant 2 ans, pendant ma prépa. Ça a été très difficile, et long. Un vrai manque physique.
Et v'là, je recommence.

J'en ai entendu parler, je l'ai cherché, je l'ai oublié, je l'ai débusqué par hasard dans une bouquinerie, je me suis ruée dessus.
Et il est resté mon livre préféré pendant toutes ces années. Rien que ça.

Je pourrais chanter ses louanges des heures durant tellement il est... épatant ? Rare.
C'est l'un de ces livres qui laissent pantois par le style d'écriture avant tout. Et l'histoire.... l'histoire aussi. L'histoire est d'une puissance folle. Grâce au style. Le style, le style... ce style !

Un mélange homogène d'ironie cinglante, de cynisme, de poésie, de maturité et de folie. Des mots durs jetés avec poésie.
Le narrateur parle comme on pense. Avec presque fantaisie et humour. Un humour résolument tragique pourtant, puisqu'il n'est que folie. Un cri de désespoir.

Il y a de ces livres dont on relit 15 fois le même paragraphe sans s'en rendre compte tellement on s'fait chier. Là, on relit 15 fois le même passage tellement c'est beau. Les mots justes. Agencés d'une manière qui semble évidente, et à laquelle on n'aurait pas pensé.

Résultat, sous un aspect léger -oui, ça se lit tout seul, on se prend les émotions du narrateur en pleine gueule.
Mal aux tripes, sur le dernier tiers.

Je l'ai relu à peu près une fois par an depuis que je l'ai. A chaque fois je comprends de nouvelles facettes du personnage. Il est fascinant, celui-là.
Je crois qu'à chaque lecture, j'ai parcouru les dernières pages à travers un rideau humide. Et c'est pas rien.

107 ans - Diastème

Relecture du journal de bord que je tenais en prépa, et enfin le déclic, je crois. Je n'ai pas été happée par un sentiment malsain comme la dernière fois. Je commence à tourner la page. Oh, il ne se passe toujours pas une journée sans que j'y repense. Mais à présent, c'est avec un peu plus de distance.
Mesdames z'et messieurs, tenez-vous bien, une année complète après avoir fini, enfin, mam'zelle en est capable ! Pas trop tôt, bon sang. Un peu plus et mes larmoiements devenaient grotesques.

J'ai accepté.

Accepté ce qu'il s'est passé.
Accepté d'avoir le droit d'aller mal. Accepté d'être allée plus mal que jamais.
Accepté l'absurdité de ces 2 années. Accepté de m'être rendue folle.
Accepté de n'avoir que des bribes de souvenirs.
Accepté d'avoir connu l'insensibilité complète, accepté d'avoir connu des sentiments excessifs.
Accepté d'être tombée sur des connards. Accepté que ça ait pu me faire avancer.
Accepté l'impact que ça a eu sur ma vie sociale. Accepté l'impact sur mes relations familiales.
Accepté d'avoir renoncé à mes grandes ambitions du départ.
Accepté de ne pas pouvoir être toujours à la hauteur dans la vie.
Accepté d'avoir des limites. Accepté d'avoir su dépasser mes limites. Accepté d'avoir su écouter mes limites.
Accepté d'avoir connu des échecs. Accepté l'idée que pour autant, je n'ai pas échoué.
Ne pas obtenir la première marche du podium n'est pas synonyme d'échec.
Accepté le mal que ça m'a fait. Accepté que ça m'ait aussi fait du bien.
Accepté d'en être sortie grandie.
Accepté mes erreurs. Accepté la cause et la raison de ces erreurs.
Accepté ces deux années, simplement.
J'accepte que ce soit terminé.

Je n'ai pas fait ça pour rien.
Oui, cette prépa a été toute ma vie. J'y ai tenu comme je l'ai détestée. Mais... j'en suis sortie par la grande porte, non ?
Elle m'a enrichie. Indéniablement.

Un jour, ça cessera de hanter mes pensées dès qu'on parle d'épreuve, d'obstacle, d'école, de concours, de profs, d'oraux, de bac, de fils à papa, de révisions, de la ville où j'étais. J'ai bon espoir.

J'accepte que ça fasse partie de moi, de ce que je suis, de celle que je serai.
J'accepte que ça ne soit pas pour autant ce qui me définit le plus.
Je n'y retournerai plus, après tout. Allez, regarde devant maintenant.

Le chemin a été long. Sur la route de la réconciliation avec moi-même je me suis tournée en victime, en rescapée de guerre. Oui, le chemin a été long, mais il est temps que ça cesse ; j'accepte de tourner la page.

J'ai de la peinture sur tout le bras. Des p'tites marques. Des p'tites éclaboussures.
Aujourd'hui, c'était Bricolage.

Sourire.

J'affectionne les activités manuelles. Personne n'y croit vraiment, vu que je suis engagée sur une voie toute autre. Et alors ? Pour autant je devrais fuir/haïr tous les menus travaux ? J'aime ça. J'aime faire quelque chose de mes mains, construire quelque chose de concret. Un plaisir. Ne pas seulement rester assise à un bureau.

Il y eut l'ère des clous.
Quand j'étais môme, je rêvais d'avoir une boîte à outils. J'ai dû la demander pendant... allez, au moins 5 ans, tous les Noëls et tous les anniversaires ! Et comme elle ne venait jamais (pas un cadeau adapté à une petite fille, grmbl !), à la place, j'allais farfouiller dans le garage, je piquais des vieilles planches de bois, je dégotais un marteau ou deux, une scie, des clous, du petit matériel. C'étaient de chouettes après-midis.
Puis j'ai eu mon couteau-suisse. Ah, il a vécu, celui-là !
Nos cabanes-stations-météo dans le bois le long de la rivière... quels bons souvenirs !

Bon, maintenant, dans mon 20m² forcément c'est plus difficile...
Et du coup, ça me manque un peu.
Reste la maison familiale. Poser un crépi, ou du plancher, peindre un mur, poncer, enfoncer des clous, vernir un meuble, coller du papier peint, détruire un mur, poser du carrelage, restaurer un meuble, retaper une pièce... Je n'suis pas spécialement douée. Quand on me demande un mur uni on prend le risque d'obtenir une œuvre abstraite. M'en fous, j'y prends du plaisir.

J'écoute la radio, le monde qui part en vrille. Je me réveille à certains mots-clés. Ces scientifiques et ces leaders, ils ne réfléchissent pas aux issues sociales et macro-économiques de leurs idéaux ? Dans ma tête, machinalement je réponds aux journalistes, aux interviewés, aux chroniqueurs, je me surprends à fredonner un chanson que j'aime pas. Pourquoi ils passent toujours une seule chanson par artiste ? Les autres ne méritent pas d'être écoutées ?

Mes mains s'activent, mon neurone est en vadrouille.
Ça me libère l'esprit, ça me détend. Et je ris à l'écoute du chapelet de jurons débité par les bricoleurs confirmés quand un bout de bois leur tient tête.

Pffft... Je regarde pas mal d'émissions, ces derniers temps. En replay, faute de télé à proprement parler. Parmi ces émissions, quelques unes que j'aurais eu honte de regarder il y a quelques années. ...Hum, à la réflexion, d'ailleurs, je n'assume pas tout à fait de regarder certains étrons. Primo parce que j'ai l'impression d'y perdre une poignée de neurones par minute de visionnage ; une lobotomie en direct.
Deuzio parce que ça m'fait enrager toute seule de voir à quel point on prend les téléspectateurs pour des loutres. (et encore, c'est pas gentil pour ces bêbêtes). Entre les télé-réalités où l'on manipule l'image pour mieux manipuler le public ; les séries pas originales pour un sou avec un protagoniste agaçant et orgueilleux aux facultés hors du commun et des incohérences à la pelle ; les téléfilms avec acteurs qui surjouent et défauts de réalisation (un type qui pianote sur un ordi pas allumé,...) ; les prétendus reportages qui cherchent à faire dans le sensationnel en généralisant des anecdotes ; et j'en passe...

Bref, bravo ma grande, tu enfonces des portes ouvertes.

Remarque, c'est bien pour se détendre qu'on regarde de telles émissions. Si on voulait faire fonctionner le neurone, on regarderait d'autres programmes. Si je visionne tout ça, c'est en guise de fond sonore. De divertissement.
M'enfin bon, se vouloir divertissant ne justifie pas l'absence de qualité.

Le jour où je regarderai "Les ch'tis à tataouine" ou "Les Anges de la télé", là ça deviendra vraiment problématique. J'espère que mon subconscient saura me fiche un bon coup de pied au cul.

Après 3 mois ailleurs, j'appréhendais quelque peu mon retour dans mon petit appart', et je ne m'étais pas trompée...
Je ne me sens plus en sécurité nulle part, et particulièrement ici. A cause du cambriolage au printemps dernier. Au moindre bruit dans l'immeuble je dresse l'oreille, la boule au ventre. Lorsque je rentre, c'est limite si je ne m'attends pas à retrouver ma porte de nouveau fracturée. Normalement nous sommes davantage sécurisés à présent, mais j'ai tout de même perdu l'appétit depuis que je suis revenue.
J'en ai marre de cette vague angoisse perpétuelle. C'est épuisant, j'aimerais tellement me sentir de nouveau chez moi et en sécurité. Comme avant.

Il pleut. Accoudée au bureau, je vais finir par attraper un torticolis. Je ne parviens pas à détacher le regard de ces trainées de pluie qui strient le paysage urbain.
La rue est beaucoup moins fréquentée, moins paisible également, à voir comme tous se hâtent. L’averse déverse par la fenêtre un calme brouhaha, tandis que l’odeur de bitume mouillé monte me chatouiller le nez.

Aujourd'hui, l'évaluation de mon stage m'a été rendue disponible. Mais pour la visualiser, je devais moi-même remplir une évaluation de ces 3 mois. J'ai été quelque peu... déconcertée : aucun moyen de savoir si ce serait rendu visible à l'entreprise. Je n'ai pas aimé mon stage ; plus précisément, c'est ma responsable qui l'a pourri. (Dire que cette peau de vache a même fait en sorte qu'on ne puisse pas faire mon pot de départ, alors que j'avais apporté tout ce qu'il fallait !) Mais le questionnaire était formulé de telle manière que je n'ai pas pu exprimer tout ça. J'en suis légèrement déçue. Quoique ce n'est peut-être pas plus mal, qui sait, l'école n'aurait peut-être pas apprécié une vision trop négative de ma part. Ça fait mauvais genre...
Bref, une fois ce questionnaire validé, j'ai pu jeter un œil à ma grille d'évaluation. Le temps que le pdf charge, un noeud s'était formé dans mon ventre. Elle m'a saquée, c'est sûr. La page s'est affichée. Une page remplie, à chaque rubrique, de "Satisfaisant". (Je suppose que c'était soit ça, soit "Limité", soit "Excellent".). Ouais, je m'attendais à pire. Je crois que l'assistante a participé à l'évaluation. Ça se voit.
Il n'y a qu'à la case "capacité à proposer des solutions innovantes" que j'ai obtenu un "Limité". Normal, vu que je n'avais pas la marge de manœuvre nécessaire. M'enfin niveau initiatives, je pense avoir fait ce qu'il faut tout d'même.

J'ai reçu les résultats de mes analyses sanguines. Tout va bien.

L'enfoncement de porte ouverte du jour : Rien ne peut remplacer un premier amour ; celui auquel on comparera tout ce qui suivra. Prise de conscience que depuis Lui, je n'ai plus jamais été attirée sincèrement par n'importe quel homme que ce soit. Vraiment. Un vide... Lorsque je suis d'humeur joueuse j'éprouve parfois une petite attirance, ...qui se change en dégoût dès que nos lèvres se rencontrent. Alors je fais semblant, espérant lui découvrir de quoi surpasser le Premier, mais l'embrasser reste une corvée..et un beau jour je fuis. Si ça se trouve, je suis davantage attirée par les filles maintenant.

J'ai envie de chanter.
Pas pousser la chansonnette en me déhanchant sur la radio grésillante, pas chantonner en dansant avec mon balai ni faisant joyeusement gicler l'éponge à vaisselle ; chanter vraiment. Y aller à pleine voix, travailler un son fluide et le porter au loin. P'tain, ça me manque !
Les duos avec mon pommeau de douche ne me suffisent plus. Pourtant, cela fait si longtemps que je n'ai pas chanté pour de bon que j'ai peur de ne plus savoir faire, peur que ma voix me trahisse, peur de chanter faux, peur que ne sorte qu'un braillement, peur d'avoir à présent des failles de tessiture.
A l'école de musique, ils ne proposent pas de cours de chant. Seulement une chorale. Une chorale de retraitées qui chantent des chants de chorales de retraitées. N'empêche que, quand avec l'orchestre on les accompagnait l'an dernier, lors des concerts, eh bien j'avais envie de déployer ma voix avec elles, moi aussi.

J'en rêve la nuit. De chanter, pas des sexagénaires de la chorale. Je rêve que je dois faire mes preuves vocalement, sortir un son puissant, pour être sélectionnée. Sélectionnée où, l'histoire ne le dit pas.
J'fais aussi quelques rêves z'érotiques ces derniers temps.

Il a rappelé, j'ai le job.
1h30 par semaine.
12€ de l'heure.
18€ par semaine.
77€ par mois.
Pardon, ça n'se fait pas de raisonner en termes d'argent. C'est tabou, paraît-il. By the way, pourquoi ce sont les sujets les plus intéressants qui sont tabous ? Dans les conversations j'aime mettre des pichenettes aux tabous. D'autant plus qu'ils sont l'occasion rêvée voir les gens déstabilisés l'espace d'une seconde. Et quelqu'un de déstabilisé, c'est quelqu'un qui se dénude un peu.

C'est pourtant bien pour la compensation financière que j'ai postulé auprès de cette agence. Pas seulement par altruisme. Pour tout dire, ce travail me faisait peur. Mais finalement, je me suis plongée dans le vif du sujet, et... je me découvre super motivée !
Il s'agit d'un cours particulier, but : aider l'élève à réussir son épreuve du bac. Je me suis replongée dans le programme du lycée. Une matière à laquelle j'ai toujours été sensible. Ça me plait ; l'enseignement que je suis à présent n'a plus rien à voir. Revoir toute cette méthodologie, croyez-le ou non, c'est que du bonheur. J'avais presque tout oublié, j'ai donc l'impression de me ré-enrichir.
J'ai commencé à préparer des fiches de méthodologie.
J'ai élaboré un petit programme sur l'année, en suivant le programme de l'éducation nationale.
Sur un cahier bleu à spirales petit format petit carreaux, j'ai listé les points à approfondir avec mon élève. En faisant un joli plan en 3 parties-2 sous-parties. J'adore les plans. J'adore structurer les choses.

Jusqu'à présent j'appréhendais la perspective de ce cours : je n'suis pas prof moi, qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pendant 1h30 ? Après le coup de fil de ce matin et après mon petit travail de préparation, j'ai hâte de commencer. D'aider mon élève à réussir son épreuve du bac.

...Élève qui a un caractère difficile, d'après ce que les parents m'ont laissé entendre à demi-mots au téléphone.




Ce soir, un ami d'un copain organisait une petite soirée. Le copain m'a proposé de venir. En plus j'ai envie de voir du monde en ce moment ; les cours n'ont pas encore repris alors je m'ennuie un peu, et dans ces cas-là le cafard vient vite. Mais j'ai décliné la proposition.

A la place, je me suis mis un film en streaming que je ne suis qu'à moitié. 'Parle d'un type aux cheveux filasses qui sniffe de la cocaïne, visiblement.

Je dis toujours bonjour à la dame. Ou au monsieur. A la personne assise derrière le tapis roulant à la fin de la promenade-du-supermarché. Et ce encore plus depuis que j'ai lu Les tribulations d'une caissière .
Je dis toujours bonjour à la dame mais aujourd'hui, je n'sais pas, le courant n'est pas passé.
Elle a souri et dit bonjour.
J'ai souri et dit bonjour.
Elle a re-dit bonjour.
Elle a bip, bip, bip, bip, bip, bip, bip, bipé,
j'ai sorti mon portefeuille puis rangé mes emplettes dans mes sacs.
Elle m'a regardée.
Je l'ai regardée.
Elle m'a regardée.
J'ai fait un petit sourire.
Elle a fait un petit sourire.
On s'est regardées. Platement, mollement.
J'ai ouvert la bouche, avec l'intention de demander combien je devais.
Plus rapide, elle a demandé sans conviction si j'avais la carte de fidélité.
J'ai pensé que je l'avais quelque part mais que j'n'ai jamais su à quoi elle sert.
J'ai dit Non.
Elle m'a regardée.
Je l'ai regardée.
On s'est regardées. D'un air vide.
J'ai attendu.
J'ai voulu meubler, j'ai fini par introduire ma carte bancaire dans le bidule.
Elle m'a regardée.
J'ai signalé que ça ne marchait pas. Normal.
Elle m'a répondu qu'elle attendait ma carte de fidélité.
J'ai dit encore que non je ne l'avais pas.
Elle m'a dit qu'à présent ça marcherait si j'introduisais ma carte bancaire.
J'ai payé, elle m'a tendu mon ticket.
Elle m'a dit merci.
J'ai dit merci en prenant le ticket.
Elle m'a dit merci.
J'ai dit De ri.. bonne fin de journée.
Elle m'a dit Bonne fin de journée.
J'ai dit Merci, vous auss.. au revoir.
Elle a hoché la tête avec un léger sourire.
Avec un temps de retard, je me suis demandé pourquoi elle m'avait dit merci, à moi.

Je me suis subitement sentie pas-très-bien-réveillée.
Et j'ai hâté le pas pour attraper le bus, rempli de gens particulièrement bizarres et étranges.

Ce titre est une expression àlakon.

De réunion en réunion pour mon asso... Tout prend forme, j'apprécie cette période où les projets émergent du brouillard et se concrétisent.
Reprise en douceur autour d'un café, d'une bière sur une terrasse pluvieuse, ou d'un repas, nous préparons le recrutement, le planning de l'année, les moments-phares. Nous faisons le point sur les moyens à mobiliser, les ressources sur lesquelles on peut compter, les obstacles à contourner.
Finalement, je suis satisfaite de m'être présentée à ce poste plutôt qu'à la présidence, en dépit des encouragements de mes proches. La présidente et le vice-président n'ont qu'une masse de formalités administratives à écouler, des réunions à organiser, des mails très formels et des relances à envoyer. Et... je les soupçonne d'être là en partie pour le prestige que leur confère leur titre. Pour ma part, je suis au cœur de l' "action". Je crée le contenu, la matière de notre asso. En tant que coordinatrice je suis au contact de toutes les parties prenantes et c'est ce qui me plaît. Une certaine pression puisque ma mission est capitale, certes, mais en fin de compte, ma responsabilité est au même niveau que celle du couple présidentiel de l'asso, pour des tâches bien plus épanouissantes.
Alors oui, j'ai peur de ne pas toujours être à la hauteur, mais je tiens toujours autant aux valeurs de cette association, et m'y investir pour continuer à améliorer son rayonnement me tient à cœur.

Voisin fait la fête. Voisin a mis la musique à fond. Voisin fait légèrement vibrer mon mur. Voisin avait oublié des projecteurs en couleur dans les petits escaliers en vieux bois tout à l'heure, ça m'a fait sourire.
Voisin fait du bruit mais curieusement, ça ne me dérange pas du tout ce soir. Bien au contraire, ça me donne l'impression qu'il y a de la vie, du monde autour. Un côté chaleureux qui ôte mes angoisses trop récurrentes.
M'ouais, je me sens un peu seule ces derniers temps, en attendant ma rentrée... Mes amis ne sont pas encore de retour en ville, les 2-3 connaissances qui sont dans le coin sont occupées la plupart du temps. Le temps me semble long, très long. Pourquoi une rentrée si tardive pour les Masters ? Déjà qu'on aura assez peu d'heures de cours à la semaine... Merci de l'arnaque.

J'espère que cette année les cours vaudront le détour. La rumeur dit que oui. 'Me ferait plaisir d'être débarrassée de ces heures où un professionnel-ultra-qualifié-mais-pas-toujours-fait-pour-être-prof' lit un powerpoint dont nous avons la version imprimée sous les yeux. 'Me ferait plaisir d'apprendre de quoi être compétente dans mon futur travail.

Bref, alors que depuis une dizaine de jours mes proches et la France dans sa vaste généralité renâclent à l'idée du retour au turbin, j'attends la rentrée avec impatience.

Surtout qu'il fait moche en ce moment, alors bon.


L'averse s'est calmée. J'entends les voix du restau' d'en face.

Introduction :
Quand tu dis que tu fais une école de management, les gens te cataloguent aussitôt comme un sympathique enfoiré. La plupart du temps, tout ce qu'ils en connaissant, ce sont des bribes de reportages M6 qui généralisent les soirées "open bar".
Alors voilà, dans le regard du commun des mortels, et pour toute ta vie :
-Tu es sans doute un(e) fils/fille à papa qui n'a aucun sens de la valeur de l'argent
-Tu passes ton temps en soirée à te bourrer la gueule pour le plaisir
-Tu ne travailles probablement pas en cours et pourtant tu vises un poste haut-placé, bref tu es un(e) futur(e) petit(e) chef à la con
-Tu veux être commercial plus tard.
Et voilà, sans attendre de te connaître, on t'a fiché.

Raah, ça m'énerrrrve !

A/ Certes...
Certaines personnes répondent bien à ces clichés, oui. Dans mon école, pour ne pas les citer, il y a les membres du BDE. Vu le coût de la campagne d'élection pour le Bureau Des Étudiants (un vrai étalage de fric pour le coup, ils veulent donner dans le spectaculaire, ça m’écœure), oui, pour la plupart d'entre eux l'argent n'est pas un problème. Ils passent leur temps en soirée, puisque leur rôle est de les organiser. Ils se retrouvent tous entre eux aux rattrapages, c'est une vérité. Ils cherchent principalement à être populaires -dans mon école, en tout cas-, quand leur rôle serait plutôt d'assurer la vie de l'école, notamment en servant de tremplin aux autres associations. Ici, les membres du BDE se contentent d'arborer fièrement leurs couleurs, d'être très avenants (hypocrisie bonjouuur) et d'adorer qu'on leur lèche les bottes. Ici, ils se prennent pour les dieux de l'école.
Ok, ceux-ci répondent plutôt bien aux clichés ancrés dans l'imaginaire des gens concernant les étudiants en management. Et le reste de la promo ne se prive pas de désapprouver leur comportement.
Voilà pour les membres du BDE de mon école ; ceux-là, pour la plupart je n'peux pas les piffer. ...Hum-hum, c'était mon petit coup de gueule personnel.

Mais... ce n'est qu'une minorité au sein de la promo. Je veux dire, les cons, les fils à papa, les fêtards invétérés, les feignasses, il y en aura toujours, et de partout ! Ce n'est pas une caractéristique propre aux ESC !

B/ ...Mais en fait non
Alors, à tous ceux qui pensent qu'on déborde de fric :
NON. 75% de la promo contracte un lourd emprunt étudiant.
Certes, beaucoup ont des parents issus de catégories sociales "moyennes +" à "aisées"...quelle que soit la filière, fac, école d'ingé ou autre, ceux qui font des études longues ont, en moyenne, davantage de moyens que ceux qui font des études courtes, c'est une caractéristique sociologique, parce que les études, quelles qu'elles soient, représentent un coût élevé. C'est comme ça, ça a été démontré. Ce n'est pas propre aux ESC.
On n'est pas ici pour se retrouver entre jeunes-qui-ont-de-l'argent, mais pour suivre les études qui nous intéressent, accéder au métier qui nous attire.
Et à tous ceux qui pensent qu'on vit dans une bulle à part, dans notre secte d'école de management : certains, peut-être. Mais pas la peine de généraliser. En ESC, la plupart des élèves sont membres d'associations. Et la plupart des associations sont pleinement ancrées dans la vie locale, dans la ville, ou alors ont une vocation humanitaire, etc.

A tous ceux qui estiment qu'on est des feignasses, qu'on ne travaille pas :
Ici je parle des ESC... Dites, venez donc faire une prépa ! Les écoles post-bac+2/3 s'intègrent sur concours, des concours très sélectifs. Et la clé d'entrée, on se la mérite.
(D'après ce que j'ai pu constater, c'est un peu différent pour les écoles post-bac. Le concours d'entrée y est un peu plus facile. La population y est, elle, plus dense en "fils à papa" : payer 5 années d'école de commerce plutôt que 3 dans une école post-bac+2 ou 3.... Mais encore une fois, 'faut pas généraliser.)
Oui, la masse de travail s'amoindrit considérablement une fois à l'école. Mais là, comme dans n'importe quelle filière, il ne tient qu'à nous de travailler. On n'est plus au lycée, où un gentil prof nous gronde si on ne fait pas nos devoirs. M'enfin au bout du compte, il faut valider les partiels.
Beaucoup des étudiants qui m'entourent tombent dans le piège et se laissent un peu aller, certes...
Mais s'il vous plaît, cessez de généraliser. On n'est pas tous comme ça.

A tous ceux qui clament qu'on passe notre temps en soirée :
Quand on est étudiant, pas seulement en ESC, il est tout à fait possible d'avoir une proposition de soirée pour chaque soir de la semaine, entre les soirées organisées par le BDE, les amis d'amis qui..., les petites soirées entre membres de l'association, les apéros entre amis... Et il est tout à fait possible de NE PAS aller à toutes ces soirées. Par ailleurs, RAPPEL : les Open-bar, c'est interdit. Quand il y en a, ça porte seulement sur les boissons non-alcoolisées. On ne passe donc pas notre temps à se réveiller aux urgences suite à un coma éthylique.
Pour ma part, je préfère les soirées tranquilles entre potes. Comme bien d'autres personnes. Voilà voilà.

A tous ceux qui pensent qu'"Ecole de commerce" veut dire qu'on veut être commercial :
....gestion de projet, finance, comptabilité, humanitaire, marketing, audit, management du luxe, management du sport, management de la culture, systèmes d'information, publicité, économie sociale et solidaire, ressources humaines, industrie...
Statistiquement, très peu d'entre nous deviennent 'commercial'.

Conclusionnage :
Alors, oui, il y a des élèves d'ESC qui ne se sentent plus pisser, pardon de l'expression. ...Ils ne sont pas en majorité.
Je ne comprendrai jamais pourquoi devant un élève d'école d'ingé' on se dit bien souvent que c'est un type sérieux et compétent, et devant un élève d'ESC, on pense qu'il a choisi une voie plus facile. Alors que la seule différence entre les deux, c'est qu'à la base l'un préférait les sciences techniques, l'autre préférait les sciences économiques.

La nuit tombe, et ce seul constat me noue le ventre.
P..urée, j'en peux plus d'avoir peur comme ça. C'est pas vivable. J'en dors pas la nuit, j'y arrive pas, l'angoisse me donne envie de vomir, j'en viens à faire des choses ridicules.
En journée, c'est pas mieux.
J'essaie de me raisonner, ça ne fonctionne pas. Ils sont entrés une fois, qu'est-ce qui les empêche de revenir ? Une serrure ne les arrête pas, j'en ai eu la preuve au printemps.
Je sais pas comment faire pour retrouver le sentiment de sécurité. Me sentir apaisée. Mais bordel, il faut que la peur s'arrête. Je n'en vois pas le bout, et je n'en peux plus. Stop, stop, stop.......

Demain, j'irai acheter un verrou supplémentaire pour ma porte. En espérant que j'arrive à le fixer solidement. Et en espérant que ça atténue mon angoisse.

Il n'y a rien de pire que la peur, quelle que soit sa forme.

Belle chose que les mots. Si faibles pour traduire certains ressentis, n'est-ce pas...? Et si puissants sous certaines plumes. De ces mots qui te harponnent, qui t'attrapent de leurs griffes. Tu ne peux plus t'en détacher, tu veux continuer de les parcourir, mais redoutes de finir.
Il y a le degré de l'intérêt. Des mots qui intriguent, un point de vue inattendu et fascinant. Des mots qu'on a envie d'interroger, tirer sur la ficelle pour les dérouler.
Il y a le degré 'expérientiel'. Les frissons qui glissent soudain le long de ton échine, tu les sens ? Tu la sens, cette petite pointe au creux de ton ventre, celle qui ne se réveille à l'accoutumée que pour tes propres expériences ? Et voilà, tu as les yeux embués. C'est un mot, c'est abstrait en fin de compte, c'est une étiquette. Et il t'insuffle un sentiment.

...
Je ne sais pas si ce sont les mots qui ont ce pouvoir, ou la main qui les assemble. Un peu des deux ? Je suis une fervente adepte de la poire coupée en deux.

En tout cas, je suis très, très souvent déçue par la piètre qualité littéraire qu'offrent de nombreux "best-sellers". Lorsque je me promène sur quelques forums (et quelques autres sites plus sérieux) littéraires, souvent l'intrigue semble hisser un livre en tête des listes avant la plume.
Ce sont pourtant deux ingrédients essentiels. Dissociables mais indispensables.

(Et puis d'autres succès sont plus incompréhensibles. J'ai testé Fifty shades of Grey, depuis le temps que j'en entendais parler et pas seulement en bien, j'ai eu envie de voir de quoi il retournait. Me forger mon propre avis. Ai choisi la version anglaise, puisque d'après certains détracteurs de la trilogie, c'est la traduction française qui pose problème. Eh bien... je n'ose imaginer ce qu'elle doit donner. La version originale est d'une platitude navrante. Je ne suis pas accoutumée à ce genre littéraire, m'enfin j'en attendais plus de rebondissements, davantage que des répétitions, encore et encore.
La fille pure et innocente au départ, le magnifique mystérieux célèbre milliardaire, une histoire très intense, ça on ne cesse de nous le répéter. Dommage, ça ne touche qu'eux, pas moi.
Le début, ça passe, on est dans la découverte. Puis les rouages se mettent en place et tout l'intérêt s'effrite.
Toutes les 3 pages, mêmes ingrédients :
-"Oh Ana blablabla l'effet que tu me fais"
-"Oh crap comment Grey peut-il me faire cet effet sans même me toucher"
-Elle se mord la lèvre. Il lui demande d'arrêter.
-Il est possessif, elle lui demande d'arrêter. Il dit qu'il ne veut plus la perdre, elle dit qu'elle est à lui.
-Puis séquence au lit où elle n'a pas le droit de bouger, et pour tous les deux c'est fantastique, évidemment. "Oh Ana you. are. mine." "Yes I'm yours pour toujours".
Voilà voilà. On mélange un peu l'ordre des séquences, et on les repasse.
Certes, on ne lit pas forcément ça pour la spiritualité des protagonistes. Mais demeure l'impression que, tout comme les scènes, les dialogues sont les mêmes, toujours, toujours.
Aucune recherche dans le choix des mots. Si l'intrigue est ennuyeuse à mon goût, c'est en grande partie à cause de l'écriture.
Ok, ces livres n'ont absolument pas la même visée qu'un Goncourt. M'enfin... le but n'est tout de même pas atteint en ce qui me concerne.
Décevant. Plat. Répétitif. Personnalités pas développées. Voilà ce que j'ai pensé de cette trilogie qui ne cesse de faire parler d'elle. Je n'ai pas eu l'envie de terminer, chose rare. Oui, bon, pourtant j'en ai lu une bonne partie. C'est que je m'ennuie vraiment, en ce moment.

Maintenant, je passe au Portrait de Dorian Gray. On ne m'en a dit que du bien, et les premières pages m'ont agréablement surprise. En règle générale, Oscar Wilde est difficile à cerner, d'où mon choix pour lui.)

C'était une petite soirée comme je les aime. Petit comité. Pas seulement des têtes connues par cœur.
7 potes, 2 canapés, des assiettes, des verres, des rires.

Petit repas après avoir attendu le retardataire.
Bon, allez, jeux d'alcool, très gentillets. Pas l'ombre d'un abus.
Puis on s'est motivés les uns les autres : sortie en ville, direction LA boîte. Ce qui a impliqué un détour pour troquer mes vieilles pompes pour des petits talons. Arrivés là-bas, une file d'attente, du monde, trop de monde. Bof. Improvisation, on a suivi deux d'entre nous, qui nous ont guidés vers un autre club. Celui-ci est plutôt orienté vers les jeunes travailleurs, et non vers les étudiants comme la première boîte. Un jeudi soir, on aurait dû réfléchir... Le videur a bien tenté de donner l'impression que c'était sélect, mais quand 1) il nous a annoncé que l'entrée était gratuite, et 2) on a ouvert les portes sur la salle... vide..... gros éclat de rire. Juste nous. On est restés une petite heure, "comme à la maison".
En retournant à l'appart', plop, on a décidé de se faire un film. Il fallait nous voir, si meugnons, enveloppés dans les plaids, enchevêtrés les uns les autres... Et ce type calmement allongé contre moi, la tête sur mon ventre. En toute simplicité.

Je suis rentrée à l'heure où les boulangers commencent à travailler. L'heure où la ville ne va pas tarder à se désengourdir. La bonne heure : la fin de la phase de trouille. Punaise oui, entre 2h et 4h30 du mat', j'ai la trouille. Toujours la même chose. Ça s'améliore, un peu. Juste un touuuut petit petit.. petit...peu.
Pour lutter contre cette angoisse à gerber, j'ai commencé à reprendre les médocs anti-stress que j'ingurgitais en prépa. Et ça, c'est pas bon signe.

J'adore le samedi midi !
Allez savoir pourquoi.
Le lever du jour - il a quelque chose de particulier le soleil du samedi, non ? Il envoie des paillettes de bonne humeur. Sans rire, je le ressens, là, au creux du ventre, et ça monte jusqu'aux zygomatiques.
Le son d'un clocher au loin, le joyeux brouhaha des badauds au marché... Une paisible agitation émane des citadins dynamiques et détendus. Et bon sang, ça m'met de bonne humeur, le nez au vent j'ai envie de sourire comme une imbécile heureuse !

Et plus encore, j'adore travailler le samedi matin. Pour que le samedi midi soit encore plus savoureux.
Depuis le lycée, j'ai presque toujours eu quelque chose le samedi matin.
.Lycéenne, la musique. Forcément, un tel début de week-end ne peut que mettre de bonne humeur. Le cours de solfège -rebutant en principe, qui eût cru que ce serait un si bon souvenir ?
.Mes premières années étudiantes, les DS. Et j'aimais ça, redescendre cette belle rue le samedi midi, un 'chef d’œuvre' derrière moi ; la matinée efficacement occupée puisque j'avais produit une réflexion et un effort, donné le meilleur de moi-même (quitte à récolter un 6/20)...et surtout, cette promenade au milieu des effluves du marché arabe était le signe du tant attendu répit ! Libérée !
.Et à présent, le p'tit boulot jusqu'en fin de matinée. Je rentre bien réveillée et après avoir gagné de quoi faire mon marché tranquillou !

Tout à l'heure, pour parfaire la joie samedimidiesque, en faisant mon p'tit tour au marché, j'ai croisé un membre de l'orchestre. 'fait plaisir. Qui m'a dit qu'ils espéraient que je revienne. Je ne sais pas s'il a dit ça comme ça, ou s'il le pensait vraiment, mais... ça m'a fait un petit pincement au cœur. Oh que oui, j'ai envie d'y retourner....
La musique, une famille.
Que dire de plus.

Comment tu fais ?

Est-ce qu’on peut vraiment tourner la page comme ça ? (Dis, j’ai une question) Oublier en quelques jours. Même après un entraînement, hein. Pif-pouf mise en condition, quelques mois, puis Paf, balayer d’un revers de main ce qui a compté pendant presque des années. Ou du moins compté pour l’autre. M’enfin c’est donc que t’étais un peu impliqué, dans tous les cas. Et puis l’oubli. L’autre moitié cesse d’exister. Même plus un Lui et un Elle chacun de son côté de l'hexagone, nan juste un Il. Disparition !

C’est vraiment possible ? Je ne pensais pas. Pour moi c’n’est pas réaliste en tout cas. Alors, dis-moi, qu’est-ce que t’as de plus que moi ? M’en veux pas, mais j’avais jamais remarqué que t’avais ces super-pouvoirs.
Tu me transformes en Rien, vraiment ? Tu oses ?! N’est-ce tout ce que j’ai été ? Ne mériteuh-je pas davantage de boulot pour ça ; une tâche difficile à récurer ? Non, même pas ? Waow.
Non parce que si je manquais, tu enverrais un quelque chose, depuis un téléphone pendant que tu t’ennuies aux vécés. J’imagine. Même si c’n’est pas élégant, je n’en aurais rien su, ce n’est pas un coup de fil. On en trouve, des moyens, quand on veut.

Alors que moi, j’ai envie de t’envoyer un truc. Pas pour envoyer un truc, qu’on se comprenne, mais pour recevoir une réponse, voir ce que tu dirais. Voir si je resterais sur ma faim. J’n’ai pas d’idée de question de toute façon. Pas un message, ça fait trop glu larmoyante. Et j’ai ma fierté, on ne dirait plus trop depuis que je me suis prise au jeu –oui, au départ tu étais un jeu, autant le dire- mais j’ai ma fierté. T’envoyer, je ne sais pas, une image ou une chanson ou un de nos vieux messages, je n’ai pas d’idée précise mais ce serait un truc bourré de sens, crois-moi, ça ne te laisserait pas indifférent. Tu te bougerais le cul.

Parce qu’indifférent, c’est ce que tu es là, pas vrai ? Ou tu mimes l’indifférence avec talent (du coup je demande Pourquoi ?). Sinon tu donnerais un signe de vie, tu me demanderais pourquoi moi je ne te donne pas signe de vie. Non, monsieur est indifférent, monsieur oublie, monsieur balaie, monsieur coupe des ponts, monsieur a tourné la page ou fait tout pour. Monsieur a des facilités. Monsieur a beaucoup d’autres (pré)occupations pour toujours. C’est pour ça. Ça ne sera jamais un reproche, jamais ! Mais un constat teinté de surprise.

En même temps, si mon idée des vécés fonctionnait, si tu te manifestais, je ne te recevrais pas avec le tapis rouge et les cotillons. Encore ma fierté, non mais, un peu. Et le respect de ton acte, un peu. Et surtout la certitude que ça ne mènerait à rien, de toute façon. T’es parti, t’es plus là, un point c’est tout (à la fin de la phrase le point), alors si tu reviens, ce sera juste un peu. Je ne mange pas des miettes. J’n’aime pas les régimes et j’ai toujours préféré le festin. En plus ton silence, ma caboche l’a comblé par le ressassement de tout ce que j’ai à te reprocher. (« Pfff oh non encore ça, c’est lourd », là je suis d’accord, j’n’arrête pas de me le répéter. Ça me fatigue tellement c’est ridicule d’y attacher encore de l’importance.) Eh bien crois-moi, il y en a. Je ne méritais pas ça, c’était violent parfois. Mais bon, je mourrais d’envie que ça ne s’arrête pas. J’ai bien encaissé. Solide, le semblant de nana. Bonne résistance. La relecture apporte une sacrée ironie à certains vieux dires, tu sais, et ça m’aide à me dire que tu mérites autant d’être oublié que moi. Pas méchamment, hein, j’ai tenu à ces 2 ans puisque je me suis battue pour que ça dure. Mais juste, ‘faut que je laisse partir maintenant. Donc voilà, rien que pour ça –non, pas tellement pour ça à la base, « ça » je m’en suis rendue compte en écrivant-, je ne te recevrais pas bien si tu m’envoyais ce fichu message qui tarde un chouïa maintenant. Parce qu’en plus, j’ai horreur des retardataires.

Et puis après je te répondrais (on est toujours dans l’hypothèse vécés), je me connais, puis tu me connais aussi sur ce côté, c’est ça le pire. Je ne peux même plus jouer la mystérieuuuse l’insaisissable, le suspense du va-t-elle-répondre. Y a pas trente-six mille choix de ce que tu pourrais écrire, te connaissant. Je ne sais pas ce que je te répondrais, d’ailleurs ? C’est bien le souci. C’est aussi pour ça que je ne veux pas te répondre. Ça ne mènerait à rien. Et parfois, simplement, il n’y a rien à répondre. Merde, je dis tout ça, mais. C’est peut-être juste qu’on n’a plus rien à se dire, en fait. Je n’ai jamais été adepte du système « un message, une réponse, chacun attend son tour ». Chez moi ça se mélange, ça s’entremêle, ça suit le rythme des doigts sur le clavier ou des conneries dans la caboche. Que les messages se croisent, qu’ils arrivent par lot de 3 si c’est leur rythme naturel. Qu’ils s’arrêtent, puis reprennent. C’est plus expressif. Enfin, je dis ça, mais pour-le-coup-d’après-moi-sur-ce-cas y a quand même une idée de tour : c’est à toi de rejouer mon grand. Là oui. C’est chiant quand quelqu’un met trop de temps à jouer. On s’endort. On décroche. Je décroche trop lentement mais sûrement. Je ne savais pas que c’était ce que tu voulais, je croyais presque au contraire ! Peut-être que tu l’as bel et bien placé ton pion. Finalement, ‘faut pas se fier aux apparences, de nous deux tu es le plus grand joueur. Si j’avais su, on aurait fait une putain de belle partie.

Je change régulièrement d’avis. Un coup je me dis que c’est bon, tu vis ta vie maintenant et c’est sacrément plus important, faut que je te laisse tranquille. Un coup je me dis que quand même, tu pourrais envoyer un message, l’un n’empêche pas l’autre, si ? Un coup revient l’idée qu’au bout du (dé)compte, on n’a peut-être plus rien à se dire tout simplement.

Ça me fait penser à la chaussette manquante.

Putain j'ai encore avalé un cacheton de trop.

Pour ça que je poste là. Pas dans ta boîte mail.
T'as pas à savoir.

Crétin.

http://www.youtube.com/watch?v=7T_YtklLyyo

'Suis d'bonne humeur. Un jour sans ennui.
J'ai passé la journée à travailler pour le recrutement de nouveaux membres de l'asso'. On ne peut pas dire que ça ait été intensif, beaucoup d'étudiants de première année n'osaient pas s'arrêter pour nous poser des questions... Mais on s'est rendu compte que l'asso est plutôt connue au sein de l'école. Bien que beaucoup se méprennent sur notre vraie action. Au bout du compte, on a réuni un bon nombre d'intéressés, et la semaine ne fait que commencer !
Cette journée a également été l'occasion de davantage discuter avec les autres membres de l'asso', que je connaissais principalement 'en surface' jusqu'à présent. On apprend à se connaître et à s'apprécier.


J'ai trouvé un petit boulot pour les 15 prochains jours. Ce sera très intensif. Mais je pourrai vivre encore pendant 2 bons mois, avec ce que je vais gagner. Et ça, c'est formidable.


J'ai rappelé le Crous. Malgré les nouveaux éléments que je leur ai communiqués, ils refusent de réexaminer mon dossier. Je demeure donc Boursière avec 0€ de bourse. Ça me fait sourire d'ironie.
J'vais postuler pour une bourse délivrée par la Fondation de l'école. Je ne pense pas correspondre aux critères, extrêmement stricts, mais je tente. Au moins, j'aurai essayé.
D'après une ancienne élève, après le dossier écrit il y a un entretien individuel, lors duquel ils attendent d'être apitoyés, quitte à ce qu'on en fasse des tonnes. S'ils veulent que je leur explique ma misère en larmoyant, je suis prête à le faire.
Pouvoir continuer mes études, bordel.

http://www.youtube.com/watch?v=JFxHWvANtvs

Merde, là ça devient grave. La moindre chanson, le moindre morceau que j'écoute me fout les larmes aux yeux. Sournoisement : ça m'procure tout le bien qu'une mélodie peut procurer lorsqu'elle est interprétée avec du cœur, puis j'ai les yeux douloureux et la gorge nouée.

Ça va pas bien du tout.

Quelle connerie d'arrêter la musique. Jusqu'où je vais encore aller pour ces foutues d'études ?


'me plaisent même pas. C'est la première fois que je l'écris. La première fois que je l'avoue. Je crois que je me suis foutue dans une merde financière inédite pour des études qui ne sont pas ce pour quoi je suis faite.
Si ça se trouve, je l'savais depuis le début. Parce que je n'ai jamais caché que si j'fais ce cursus, c'est pour m'ouvrir des portes. M'ouvrir des portes. C'est le premier argument qui me vient. Haha. Pas "parce que ça me plaît".
Et puis le deuxième argument, c'est "parce que j'en avais les capacités": on me faisait apparaitre comme un devoir de faire une prépa + une Grande Ecole. Je n'ai pas rechigné, par goût du défi. Choisir de me mettre à l'épreuve sur la route du "prestige" (oui bon, j'étais naïve à l'époque) plutôt que de regretter et me demander si j'en aurais été capable. Oui, voilà. M'ouvrir des portes et faire mes preuves. Aller loin. Ben oui, regarde jusqu'où t'es allée. Et tu t'en sens plus proche, de tes rêves ? Tu l'as fait, ton tour du monde ? Non, même pas planifié ?

Je veux dire, l'économie et les sciences sociales, la philo et l'histoire-géo-politique, oui ça me passionne. Mais maintenant que je suis en école, c'est terminé, on n'en fait plus. Je n'apprends que des choses qui sont certes intéressantes, mais me semblent complètement superficielles. Les gens ici me semblent superficiels.
La vie en école me plaît, mais c'est pas moi.

Moi, j'veux faire fonctionner mes méninges et m'enrichir intellectuellement.
J'veux sillonner le monde et faire de l'humanitaire.
J'veux faire du concret, et du concret enrichissant au sens figuré.
J'veux faire quelque chose de mes mains, ou du moins créer.
J'aurais dû être reporter.
Ou faire les Beaux Arts.
Ou me donner à fond dans la musique - rien ne m'épanouit autant que produire quelque chose.
Pourtant je n'ai jamais envisagé de m'orienter là-dedans. Parce que l'instabilité. Parce que l'insécurité. Parce que je n'ai jamais connu la sécurité financière, et que ma priorité dans la vie (ou celle qu'on me mettait sous les yeux), c'était y parvenir, à cette stabilité du compte en banque.

Bref, je me mets en danger financièrement pour être en sécurité professionnellement (en tout cas c'est ce qu'on me dit), et je ne sais pas si c'est ce qui me rendra heureuse. J'ai p't'être bien fait une erreur de parcours quelque part.



Putain. Je veux refaire de la musique.



Alors, quoi ? C'est quoi, l'étape suivante ?
Vendre mon corps, puisque j'ai besoin d'argent pour continuer l'année scolaire ?
Dis-moi ma belle, jusqu'où seras-tu prête à aller pour "réussir" ? me chuchote une voix provocatrice

Quand tu es sans le sou, les bonnes âmes n'ayant jamais manqué de rien se pensent invitées à avoir un droit de regard sur tes finances, et te font part de leurs conseils bien intentionnés pour gérer tes dépenses.
Mais... sincèrement ? Non, merci. Est-ce que je zyeute et commente ton relevé de compte en banque, moi ?
C'est agaçant et humiliant d'avoir à se justifier devant ceux que ça ne regarde pas.

Nous ne sommes jamais partis en vacances. Petit constat. Je ne pense pas qu'il ait de l'importance. Nous : papa, maman, grand frère, petite sœur.
Les rentrées où les copains racontaient leurs vacances en Corse. Ils étaient tous partis en Corse.
Les rentrées où c'était l'Espagne.
Les rentrées où c'était la Crète, la Sicile, la Sardaigne.
Les rentrées où c'était le ski à Megève.
Je me souviens de ces "modes". Je me souviens que j'étais contente de ne pas avoir fait comme eux.