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Je ne suis pas dans mon assiette, et pourtant je me sens rassurée car je sais que dans quelques temps cela passera, que je rirai sans m'arrêter et que j'aurai oublié ce pourquoi j'étais triste il y a un instant. Personne ne supporte mon caractère et ma personnalité, mais encore moins lorsque je leur annonce que « je suis comme ça », ma mère par exemple, s'énerve quand elle m'entend dire une chose pareille. Ce n'est pas exactement ce que je pense, puisque le but de ma vie est de changer ! La régression est mauvaise pour l'esprit, alors je ne compte pas sur elle pour me laisser faire du surplace. Le seul problème est ma motivation à grandir qui s'est envolée, moi qui pensais bêtement que c'en était fini de tout cela, que j'étais accomplie et qu'il ne me faudrait plus évoluer... Cette erreur est impardonnable car je me retrouve sans armes pour me battre contre moi-même, j'ai pas de bouclier en cas d'attaque ennemie et j'ai beau chercher un gilet pare-balles, il n'y en a pas ici.
Enfin, j'aurais dû accepter de rejoindre ma meilleure amie à la cérémonie de demain matin ! Nous avons un devoir à rendre et cela aurait été génial si je lui avais dit que je venais aussi. C'est idiot d'avoir refusé, cela aurait pu me faire beaucoup de bien ! Je me serais changée les idées, au pire. À la place, je reste ici à écrire comme une timbrée, pensant que la vie n'est faite que de lettres et de phrases que je n'arrive pas à manier correctement de toute manière. Je reste tournée vers moi-même, et si seulement ce n'était que de la réserve, si encore ce n'était que par simple timidité ! Mais non, mon orgueil bouffe les miettes de compassion que je pourrais avoir un jour pour les autres et les réduit à néant, m'obligeant à me regarder le nombril. Je m'en fous du regard des autres, ce dernier ne compte pas sur moi. Ce genre de phrase m'évoquait l'espoir et le bonheur, à présent je me sens mal à l'aise car elles s'appliquent pour moi ! J'ai eu ce que je voulais en effet, mais suis-je assez bête pour ne pas comprendre que je ne m'en vais pas du bon côté ?
Je suis méchante mais je n'arrive plus à changer, mon comportement m'étonne moi-même. Et je suis consciente de tout, je ne fais pas semblant de savoir ce qui se passe, je sais bien qu'il faut régler le problème ! Mais comment se régler soi-même, comment réfléchir sur soi sans que cela ne soit difficile ? Pourtant c'est ce que je fais toute la journée, j'écris sur moi, je pense à moi, je parle de moi, je provoque les choses pour qu'on me remarque. J'avoue aimer être le centre d'intérêt mais une fois sur scène avec tous les projecteurs braqués sur mon visage, j'ai le trac. Je saute alors dans le public qui me rattrape, qui subit tout ! Ce sont eux les plus à plaindre, je n'aime pas me lamenter sur mon sort et je déteste confier aux autres qu'ils me font peur avec ces sourires sur leurs visages. Ils attisent ma jalousie, ils font de moi une flamme qu'ils éteignent après avoir fait brûler d'espoir. C'est de ma faute, ils ne font que me rendre ce que je ne devrais pas leur faire.