Incarnation de la fragilité..

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

à toi mon amour..

17 février 2014 à 21h12

Je suis folle de toi, comme ça ne m'était pas arrivé depuis très longtemps.. J'ai eu un coup de foudre en te voyant, ton joli sourire illuminait la pièce et c'est là que j'ai su que je voulais être avec toi.
Je pensais qu'être avec quelqu'un de si parfait m'aiderait, à envisager les choses autrement. A ne plus avoir peur.. Je ne sais pas de quoi j'ai peur, si c'est des sentiments, du fait d'être aimée, du fait d'être déçue, ou du fait de vieillir avec toi, mais j'ai tellement tellement peur.. J'angoisse et j'ai du mal à respirer, ça me fait peur, et d'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été comme ça.
J'ai si peur.. Pourtant je sais que je ne te quitterai pas ma merveille, l'homme idéal, celui qui incarne mes désirs les plus chers, je ne me vois pas sans toi. Cette peur qui grandit se transforme en peur de tout gâcher, car c'est ce que je fais habituellement, je gâche. J'arrive à me convaincre que je n'éprouve rien, et je gâche. Puis je me sens seule, je regrette et je recommence.
Si seulement ça pouvait cesser. J'aimerais profiter sans toujours me poser des tas de questions tout autant stupides qu'inutiles. J'aimerais aimer sans avoir peur. Au jour le jour s'il le faut. J'essaie, je n'y arrive pas toujours, je ne me comprends pas moi-même, y a une partie de moi qui aime quand tout va mal, cette partie est vouée à l'autodestruction, je prie pour qu'elle ne ressorte plus jamais.. Elle m'effraie si fort..

Et je pense que cette peur c'est simplement celle de l'avenir, vieillir avec toi, vieillir simplement..

Peur d'être aimée..

19 février 2014 à 9h04

Je filais le parfait amour avant d'avoir peur. Maintenant j'en suis à me dire que je n'aime pas mon copain. Car c'est ce que cette peur créé en moi, une incertitude absolue. J'en suis à me dire que je suis peut-être lesbienne, je sais qu'aucune fille ne m'attire, mais je ne cesse de ressasser ça, inutilement. En fait je me cherche des excuses car c'est ce que je fais toujours, je panique, les relations qui se veulent sérieuses ça me fait cet effet : j'angoisse. Et sans savoir pourquoi. Je l'aime c'est indubitable. Mais je doute et ça me bouffe, crises d'angoisse et plus de sourire, j'ai peur mais je ne me vois pas sans lui, je ne veux pas être sans lui, c'est l'homme idéal clairement et je l'aime, il est juste parfait. Vous allez me dire si tout va bien pourquoi tu as peur? On me l'a déjà demandé j'ai jamais su répondre. J'ai peur, peur de ne pas faire le bon choix, peur que ce ne soit pas le bon, peur d'aimer quelqu'un d'autre, peur de ne pas être à la hauteur, de le décevoir, j'ai peur de me voir vieillir en restant longtemps avec lui..
Quelle horreur de se dire qu'on aime pas son copain alors qu'on arrête pas de lui répéter que si, alors qu'on sait que si, mais que quelque chose en nous nous force au doute.
Si je le quittais, jamais je ne retrouverais quelqu'un comme lui, c'est quelqu'un comme lui que je cherchais, et maintenant que je l'ai?.. je suis à deux doigts de tout gâcher. Et malgré toutes ses tentatives pour me rassurer, me consoler, ça me tourne tout le temps..
Et puis le quitter ça ne me débarrasserait pas de cette peur, ça ne ferait que la refouler, une fois de plus!
Quand je vois des couples ensemble depuis longtemps je me demande comment c'est possible, comment ils peuvent ne pas être effrayés.. J'essaie de vivre au jour le jour, mais cette peur ne cesse plus, elle est là elle grandit, elle me pourrit..