Mon échappatoire

Il y a un commencement à tout. Me voila à écrire un journal intime.
Pourquoi ? je ne sais pas trop en faite. Peut être pour dire tout ce que je n'ai jamais eu la force de dire.
A dire vrai, j'ai toujours trouvé sa un peu ringard d’étaler sa vie, en réalité j'ai toujours penser que les amis étaient fait pour nous écouter. Mais je me suis trompé. C'est bien plus facile d'étaler sa vie sur internet car ici le regard importe peu.
Alors voilà je me suis enfin lancé. J'ai mon propre journal intime, mon meilleur ami à moi, celui à qui je vais pouvoir tout dire sans me sentir juger.

Après une nuit agitée et très courte je me réveille la tête dans le flou avec pleins de questions qui me traversent l’esprit.
J'ai enfin compris que sortir tout les soirs n'était pas le meilleur moyen pour oublier sa solitude. J'ai compris que sa ne m'apporterai rien, le temps d'une soirée on se sent inintéressante aux yeux des autres et on se sent exister. FAUUX !
C'est pas sa la vraie vie ! La vraie vie se vit avec ses vrais amis et non avec des inconnus rencontrés dans un bar 1h avant. Alors voilà j'ai pris l'initiative de ne plus rencontré n'importe qui pour essayer de me faire de nouveaux amis parce qu'en réalité ils sont vraiment n'importe qui et de leurs cotés je pense pas exister a leurs yeux non plus au réveil.

Alors voilà je pense me concentré sur des trucs plus importants maintenant et penser à moi. J'ai envie de partir vivre ailleurs, a Biarritz sa me plairai énormément. Pour repartir de 0, essayé de me faire de nouveaux amis et ne plus à avoir à penser à tout ce que j'ai fait avant, essayer de ne pas refaire les mêmes erreurs avec les gens et surtout avec moi même. sa reste à méditer.

Aujourd'hui me voila plonger dans le monde du travail et de toutes ses conséquences. Je suis dans un laboratoire pour un stage de preleveur sanguin. Le problème c'est que voila n'ayant pas confiance en moi, et ma timidité m’empêche beaucoup de chose. Je ne sais pas d'ou ce manque de confiance me vient.. Pourtant je n'ai pas eu une enfance traumatisante qui aurait pu faire que je me renferme sur moi même. Rien de tous sa et pourtant je suis paralysé par le faite d'avoir des responsabilité et de rentrer dans le monde du travail. Je suis encore une petite fille..enfin c'est ce que je pense mais NON ! J'ai 20 ans et je vais bientôt travailler. J'ai du boulot a faire sur moi même et je ne sais vraiment pas comment y parvenir .. Si quelqu'un à une astuce je suis preneuse .
Je voudrais qu'on me voit comme une vraie adulte et non comme un petit bébé. Je voudrais m'affirmer au lieu de rester dans ma bulle. J'ai l'impression que tous ceux autour de moi change et que moi je stagne à l’époque du collège où l'on ne ce soucis de rien .. malheureusement c'est pas le cas. Alors je lance un appel a moi meme BOUUUUGE TOI ET PREND TOI EN MAIN !!! la vie t'appartient ..

Il y a 2 mois ma grand mère est décédée .. Et depuis je ne me reconnais plus; la fille pleine de joie s'en ai aller avec elle. Je n'ai plus le gout de rien..

Aujourd'hui je lui ai fait une promesse, la promesse que de là haut elle verrai sa petite fille s'épanouir a nouveau.
Je sais que c'est une promesse très dure a tenir mais je veux qu'elle soit fière de moi je voudrais qu'elle me donne tout son courage pour être aussi forte qu'elle. Je voudrais qu'elle me voit heureuse et qu'elle me voit réussir.

J'ai fêter 21 ans début décembre, c'était la première fois que je n'avait pas le coup de fil de ma petite mémé pour me souhaiter joyeux anniversaire, et mon premier Noel passé sans elle. Elle me manque tellement et même si je ne lui ai pas assez montrer et assez dit je l'aime très fort. Et je pense à elle tout le temps.

J'ai jeter mon dernier paquet de cigarette, il m'en rester 6 mais je lui ai promis que je n'y toucherai plus et que je ne serai plus tenté. Je lui ai aussi dit que j'allais reprendre le sport, sa fait du bien le sport sa libère la tête et sa maintien en forme. C'est un nouveau départ pour moi aujourd'hui. J’espère tenir ma promesse je ne voudrais pas la décevoir.

Sinon sa fait 4 mois que j'ai commencer mon alternance au CHU et je ne m'y sens toujours pas a ma place, et dire qu'à la fin de l'année je suis censé travailler et être autonome. Il y a encore du boulot.. Mais je vais prendre sur moi et arrêter de douter de moi, j'ai ma place autant que quelqu'un d'autre. Si je suis arriver jusqu'ici c'est que je ne suis pas bête et que je le mérite.
Dijon est une belle ville mais je ne m'y sens pas chez moi. La plage me manque et ma famille aussi énormément. Mais j'ai rencontré deux filles extraordinaire ici, Anaïs & Chloé. Elles étaient là lorsque j'ai appris le décès de ma grand-mère et c'est les seules à m'avoir vraiment soutenu et à me soutenir encore. Je vous remercie les filles.

Je vais aller m'allonger dans mon lit et mettre toutes ses idées au clair. Je t'aime grand mère et je te rendrai fière.

Je suis loin de tout.. Loin de chez moi.. et c'est une journée triste.. un ciel gris qui t'oblige à rester chez toi et à penser à plein de chose.
Je me rend compte que je suis tout ce que je déteste.. Je me rend compte que je suis une fille superficielle qui ne pense qu'à elle.. Je ne vis que pour moi sans me soucier réellement de ce que peuvent ressentir les gens autour de moi.
Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, et j'aimerais que sa change ! C'est difficile pour moi d'en parler à quelqu'un don une nouvelle fois je suis ici.

Peut on parler d'une renaissance, je ne sais pas.

Je me rend compte que sa ne sert à rien de vouloir ressembler à tout le monde pour essayer de leur plaire. Les gens t'aime le temps d'une soirée mais jamais plus.

Je vais essayer de me relever et montrer aux gens que je suis mieux que ce qu'ils croient. J'ai pas besoin de me saouler tout les weekends pour être apprécié. Je le dit aujourd'hui tout sa c'est finis.
Sa ne m'a jamais amusé d'ailleurs.

Je vais me rapprocher de ma famille car la perte de ma grand mère m'a anéanti.. je n'est jamais été super proche d'elle, je le regrette aujourd'hui. Je voudrais profiter de chaque instant passer avec mes parents, mon frère et mes grands parents. Ce sont les personnes les plus importantes pour moi.

Je passerai plus mon temps à essayé de trouver l'amour, trop de temps perdus, ce temps là je le passera avec les gens que j'aime. Je veux leur prouver que leur fille est quelqu'un de bien et qu'ils peuvent être fière de moi.

Nous sommes le 31 mars 2016 il est 6h30 du matin et je me retrouve dans ma grande chambre d’hôpital. Le chirurgien vient de passer dans ma chambre et les brancardiers ne vont pas tarder à arriver pour m'emmener au bloc opératoire. J'ai décidé de sauter le pas et grâce à ma maman je n'ai pas abandonner l'idée.

Il est l'heure de mon intervention, plus de 2h30 au bloc puis en salle de réveil et voilà que je remonte dans ma chambre. Ma maman est là pour me rassurer et à attendu toute la matinée. Le réveil se passe très bien aucune douleur aucune envie de vomir après l’anesthésie, tout vas bien. J'ai eu de la visite toutes la journée des anciens collègues de l’hôpital c'est rassurant de savoir qu'on est pas seule dans ces épreuves.
Voilà j'ai subi une rhinoplastie, c'est une intervention chirurgicale pour changer de nez en quelques sortes. Après des années d'envie, de doutes et de réflexion je me suis lancer.

Alors oui j'ai eu peur mais mes parents et surtout ma maman m'ont soutenus du début jusqu'à la fin.
Bientôt je découvre mon nouveau petit nez..Il faut que je patiente encore 3 jours mais j'ai vraiment hâte.
Toutes ses années de critiques et de rabaissement, toutes ces insultes vont disparaître bientôt.

Alors peut-être que certains penseront que je passe du côté superficiel mais non ! un complexe n'est pas un caprice, un complexe bouffe la vie et parfois il n'y a que la chirurgie pour pouvoir avoir confiance en soi et pour pouvoir commencer une nouvelle vie. De toute manière je ne pense qu'à moi et le regard des autres maintenant je n'en ai plus rien à faire !!

Je suis à quelques jours de ma nouvelle vie..