Some events of my life

Encore une journée qui passe. Tout allait bien jusqu'à maintenant. Je voyais la vie belle. J'ai passé la journée avec Miss E, on est allé en éco puis en anglais. En passant par la BU.
Mais en rentrant à la résidence, j'ai eu l'annonce d'un incendie. Miss V-P a eu sa maison qui a brûlé hier. Et tout cela n'est pas sans me rappeler le même incendie qui a eu lieu chez mes parents il y a deux ans. Cet incendie dans lequel j'aurais pu perdre mon père. Un accident qui n'a même pas enflammé ma maison d'habitation, mais une grange appartenant à papa. Et celui ci a risqué sa vie jusqu'au dernier moment pour sauver la vie de bêtes à l'intérieur.
Alors voilà, j'avais prévu de réviser ce soir, de me concentrer sur mes partiels qui arrivent. Et pourtant tous mes anciens démons reviennent me hanter. Je me souviens sans cesse de la panique qui avait envahit mon coeur au moment de l'incendie chez mes parents. Et je ne cesse d'imaginer ce que ressent miss V suite à tout ça. Je me doute que cela ne doit pas être facile à vivre pour elle et sa famille. J'espère de tout coeur que tout va aller pour eux et en même temps je sais que ce ne sera jamais le cas. Il y aura toujours cette peur panique dans leur coeur, du moins, je l'imagine. C'est celle là que je ressent encore parfois. C'est celle là qui habite mon coeur en ce moment.
Et voilà comment une mauvaise nouvelle peut vous gâcher la meilleure journée qui soit. Mon empathie envers les autres me pousse à être démoralisé à chaque fois que quelqu'un que je connais vis un grand malheur.
Et la seule personne qui pourrait savoir ce que je ressent si je lui en parlais n'est même plus mon ami. Je me vois mal évoquer ce sujet avec lui alors que je le déteste. Il faudrait que je lui pardonne un jour, et pourtant après qu'il m'ait blessé trois fois de suite, je ne parviens pas à le souhaiter suffisamment fort pour que ce désir se réalise.
Et voilà que je me retrouve donc seule avec cette détresse en moi.
C'est un cercle vicieux qui s'ouvre puisqu'en plus de penser à l'incendie qui m'avait traumatisé, je songe aussi à Miss E et à ses conflits dans sa famille. J'espère aussi que tout va s'arranger pour elle.
Tout serait bien si tous mes espoirs étaient devenus réalités. Si c'était le cas, je serais sans doute au comble du bonheur. Et en même temps, je me doute que ce que je souhaiterais ne me concernerait jamais directement. Mais mes envies sont irréalisable. Personne ne peut accorder le bonheur à tout le monde, personne ne peut empêcher les dramatiques accidents et incidents. Personne ne peut arrêter la maladie, elle existera toujours...
C'est dans ces moments que je ressent l'envie de baisser les bras, d'arrêter d'y croire. Mais il faut continuer, faire semblant que tout va bien jusqu'à ce que ce soit le cas. Et ensuite, une nouvelle tragédie viendra prendre ces instants de joie.
Mais il faut vivre pour ces derniers : ils rendent supportable les moments tristes.
Il faut garder espoir toujours.

Il faut maintenant que je me mette au boulot. Réviser mes cours de droit. Cela pourrait m'être utile pour réussir ma première année. C'est ce que je souhaite le plus au monde depuis ma quatrième : réussir mes années de droit et aussi l'ENM pour devenir juge. Parce que je vis uniquement pour que la justice soit la maitresse du monde. Je ne supporte pas l'injustice. Et pourtant ce soir, ce rêve semble bien lointain. Pourquoi devenir ? Pourquoi vouloir la justice ? Quand je vois de pareilles injustices comme cet incendie qui prive une famille adorable et sans reproche de leur maison familiale, je me demande comment tourne le monde. Je sais bien que ce n'est qu'un accident et que personne n'est pour quelque chose dans cette affaire et pourtant cela me révolte.

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J'ai eu la visite de ma cousine tout à l'heure. Elle vient d'arriver à la résidence, elle n'est pas venue avec nous hier parce qu'elle avait pas cours aujourd'hui.
Sa visite m'a permis de penser à autre chose qu'à ma peur panique et celle commence à refluer. Je reprend le contrôle de mes émotions et de mes actes. Je la remercie et je remercie aussi mon prof de théâtre au collège, j'ai réussi à parler avec elle sans qu'elle capte que je n'allais pas vraiment bien. D'ailleurs elle avait ses propres soucis : elle a fait tomber son portable tout neuf par terre tout à l'heure et l'écran s'est fissuré. Du coup il ne fonctionne plus. Elle va aller à la boutique demain pour voir s'ils le prennent en garantie ou pas. J'espère que ce sera le cas, après tout, elle n'y est pour rien s'il est tombé. Les portables tactiles sont vraiment fragiles : celui de ma soeur a fait la même chose hier. Du coup, je remet en cause ma décision de changer le mien pour un tactile, après tout, il pourrait m'arriver la même mésaventure, d'autant que le mien tombe vraiment souvent. Ou alors j'achèterais une coque. Je sais pas encore. Et de toute façon, j'ai jusqu'à mars pour me décider.
Mon humeur c'est un peu améliorer, je peux donc me mettre à réviser le droit constitutionnel. Youpiii...

Peu de personnes ont la chance de commencer la journée avec une migraine. Apparemment, c'est mon cas. Et prendre un dafalgan au saut du lit, ce n'est pas mon activité favorite.
Je ne tiendrais probablement pas la semaine si les migraines se succèdent. Forcément, celles-ci tombent en plein milieu de mes révisions pour mes partiels. Ai-je le droit de porter plainte contre elles ? Non, pas vraiment, puisqu'elles n'ont pas la personnalité juridique. Tiens, il faudrait d'ailleurs songer à proposer une loi à ce sujet, qu'en pensez-vous ?
Visiblement mes cours de droit déteignent sur moi et la migraine me fait dire n'importe quoi...

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Et voilà, je suis en week-end. Pas de doute, on pourrait croire que j'ai la belle vie. Mais pas du tout. Etant en fac de droit, j'ai pas mal de boulot et des partiels qui arrivent incessamment sous peu... Mais bon, j'ai eu suffisamment de connaissances ce matin pour m'opposer à prof, moi la fille si discrète que tout mon groupe de TD a sans doute du découvrir le son de ma voie à ce moment. Mais bon, quand je suis sûre de mon coup, en général, je lâche pas. Ce que je fis ce matin. Et le prof a reconnu qu'il n'était qu'un abruti et que j'étais la reine du monde. Enfin, non, ça c'était dans mes fantasmes. Au moins, il m'aura donné raison et c'est la moindre des choses. Nan mais ce prof est un champion du monde : on lui donne un plan de cours et il n'est pas capable de le comprendre. En plus il voulait nous garder ad vitam eternam. Mais personne était d'accord, du coup, on s'est tout sauvé dès qu'il a eu rendu les copies d'interro et de dissert. Je suis super contente d'ailleurs : Miss E a eu deux notes au dessus de 10. Comme je le dis toujours, le travail ça paie et même si elle a galéré tout le début de l'année, je suis soulagée de voir qu'elle y arrive et qu'elle a enfin des bonnes notes qui récompense tout le travail qu'elle fournit. J'espère qu'elle aura les mêmes résultats aux partiels, elle le mérite bien plus que moi. Et Miss J a aussi eu une note à la hauteur de son travail. Je ne vais pas appesantir sur celle ci. Pour moi elle le mérite. Sachant que jusqu'à maintenant elle arrivait à avoir des meilleurs résultats sans rien faire. Pour une fois, elle n'aura pas fait illusion. Oui, je suis méchante, mais comme je le dis souvent, c'est mon second prénom.
Je suis donc rentrée chez moi bien tard : il était 13h et j'avais très faim. Et puis, je me suis mise à lire une fanfiction. Ce qui fait que deux heures et demi après être rentrée, je n'ai toujours pas ouvert un cours. Mais ce sera bientôt fait. Après tout, ce ne sont pas mes notes de TD qui vont m'aider à obtenir mon année. Et il faut que j'assure aux partiels, pour montrer que je peux faire aussi bien que ma cousine. Personne n'en doute dans ma famille puisque j'ai toujours eut d'excellentes notes. Et pourtant moi j'en doute. Et je sais que je vais devoir me battre encore et encore pour limiter les comparaisons entre elle et moi. D'autant que ces dernières se font depuis notre naissance : on a qu'un an de différence et on a toujours eu le même cursus. Même dans le supérieur on veut toutes les deux faire une licence en droit. D'ailleurs elle est en deuxième année quand moi j'entame ma première.
Enfin bref...

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Et voilà, j'ai relu une partie de mon cours de droit civil. Mais je n'arrive pas à me concentrer plus que cela. Alors j'ai rapidement dérivé sur la lecture de fanfictions. Demain je serais sérieuse et je réviserais ! De toute façon, je n'aurais que ça à faire : je n'ai pas cours de la journée.

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Et moi qui pensait avoir tout dit pour la journée. En fait, bah non, c'est pas le cas. J'ai eu ma note à mon tout premier partiel et j'ai eu 13. Alors je suis tout de même heureuse. Même si Miss E n'a pas eu la note qu'elle méritait. Et ça c'est encore une injustice. Je déteste quand ça fait ça. J'ai envie de tuer la prof pour ne pas reconnaitre la valeur de mon amie. Mais bon, je peux pas, parce que sinon j'aurais un casier et je pourrais pas exercer mon futur métier. Alors je rage en silence et je ne profite pas de ma note à moi à cause de cette injustice. J'ai un peu la rage quand même là...

Et voilà, une nouvelle journée qui commence. Je n'ai pas cours aujourd'hui. Ce qui est appréciable. Cela va me permettre de gérer mes révisions comme je le souhaite.
Hier soir, j'ai reçu l'appel d'une fille merveilleuse que j'ai rencontrée sur mon forum RPG. Elle est super drôle, enjouée et adorable. Cela m'a permis de me détendre de parler avec elle. J'espère que je pourrais la rencontrer en vrai un jour. Je pense que ça serait genre explosif.
Bon aller, je vais me mettre au boulot. Sans doute que je réviserais d'abord le civil en petit déjeunant.

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Bon aller, on s'y remet. Il faut que j'arrête de trainer sur le net et que je me mette à réviser l'anglais. Il semble que cela soit une bonne idée, sachant que le partiel est dans deux jours. Mais bon, autant les cours de droit me passionne autant apprendre de l'anglais juridique, c'est pas si cool que ça... Enfin bref.
Je suis retombé en pleine adolescence aujourd'hui : pour bosser j'écoute Vitaa... Mais bon, ça va bien ;). De toute façon, personne ne le sais alors on s'en fiche. En plus j'avais besoin d'un truc bien larmoyant ce matin, je sais pas pourquoi.
Il faudrait que je rédige un RP dans la journée. Sans doute que je le ferais, mais il faut d'abord que je bosse un peu. Ce qui n'est pas vraiment gagné...
En tout cas, je vais voir Miss O demain, ça sera cool. Et Miss P samedi. J'ai vraiment hâte. D'autant que je vais lui offrir son cadeau de noel. J'espère qu'il lui plaira beaucoup. Mais je suis relativement sûre de mon coup. De toute façon, je la connais par coeur et elle aimera un point c'est tout. Elle m'a dit qu'elle avait aussi un cadeau pour moi, mais j'ai de sérieux doutes quant à savoir ce que c'est. Je verrais donc samedi.
Sinon, samedi soir, je fais du bbsitting pour ma tante. Cette fois, je vais être une bbsitter de haute compétition avec cinq enfants à ma charge de 18h jusqu'à la rentrée des parents, ce qui risque d'être fort tard dans la nuit, les connaissant. Mais bon, je m'en moque parce qu'après ça me fait de l'argent de poche. Ouais, ma soeur arrête pas de dire que le montant de ma bourse est déjà énorme, je vois bien que les fins de mois sont un peu hard sur mon compte, surtout quand j'ai payé le loyer. Mais comme pour mes parents c'est compliqué aussi, je préfère être indépendante et ne rien avoir à leur demander. D'autant qu'avec noel qui approche, cela va être aussi compliqué pour eux. Alors si je ne suis pas un fardeau pour eux, ce sera plus simple.
Bon aller trêve de divagation, je m'y remet !

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J'ai plus que jamais besoin d'une cuite. Et voilà, moi qui déconnait avec Mister B sur l'alcool, cette fois c'est clair et net, je rêve d'une bouteille de wisky. J'ai discuté avec ma mère qui ne m'a appris que des mauvaises nouvelles. La première, une famille que je connaissais à l'école primaire vient de perdre son fils de 4 ans. Encore une injustice. Et puis, pour l'incendie que j'évoquais il y a deux jours. J'ai eu des nouvelles de la mère de famille. Cette famille est si éplorée, déjà endeuillée puisque les quatre enfants sont orphelins de père. Et voilà que la maison avec tous leurs souvenirs s'envole en fumée. J'ai tellement envie de pleurer pour tous ces malheurs. C'est une semaine noire...
Je prie vraiment pour que cela s'arrange.

Et voilà, une nouvelle journée qui commence. J'ai déjà la tête pleine de tous mes cours. Ce n'est pas très agréable, mais bon, ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Après les partiels, je pourrais souffler un peu. D'ailleurs, j'ai déjà prévu de souffler pour le nouvel an. Cette soirée sera mémorable. Mais avant celle-ci, il faut que je passe ces trois foutus partiels, que je révise comme une malade pendant les vacances pour les trois autres partiels qui m'attendent. D'autant que ceux de janvier sont ceux que je vais passer avec le moins d'assurance. Pas de doute, je n'ai pas suivi les cours d'éco et d'institutions juridictionnelles. Et pour l"histoire, c'est un cours qui me donne encore quelques soucis. Alors je panique un peu. Mais pour le moment je stress surtout pour les partiels qui arrivent. Bon sang, c'est dans si peu de temps.
Et à coté de ça, y a ce stagiaire qui me perturbe un peu. Encore que ce soit un euphémisme. Je ne sais tout simplement pas à quoi m'en tenir avec lui. C'est bizarre. Et j'aime pas quand je ne comprends pas ce qui se passe alors je n'arrête pas de me prendre la tête. Mais de toute façon, il a une copine ;) Alors pas besoin d'y réfléchir.
Je suis tellement crevée et assommée par mes révisions que j'enchaine les fautes de frappe...
Enfin bref, la moitié de la journée est passée. Et je vais aller rejoindre Miss O en ville pour manger avec elle. Ce que j'ai hâte de la voir et de sortir enfin de chez moi, ça fait deux jours que je n'ai pas mis les pieds dehors et que je potasse comme une malade. Et ce sera pareil la semaine prochaine puisque je n'ai pas cours ni lundi, ni mardi, ni mercredi. Par contre j'ai des partiels jeudi et vendredi. Donc lors des trois premiers jours, je vais rester enfermée à essayer d'apprendre le plus de choses possibles.

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J'ai l'impression de porter la poisse à tous ceux que je connais. Je me sens coupable de tout ce qu'il se passe. Comme si tous ceux à qui j'avais eu le malheur d'adresser la parole allaient vivre des temps difficiles : entre la mort du petit D., l'incendie de la maison de Miss V. Et maintenant ce qui lui arrive à elle. Comment parvenir à remonter le moral de quelqu'un qui vois une personne à qui elle tient beaucoup ne pas vouloir se soigner ? Je n'en peux plus.
Je suis sans doute trop empathique et me met à la place de tout le monde. Résultat, j'ai envie de tout envoyer balader. Tout ce qui me définissait jusqu'à maintenant. Je ne vois pas à quoi me sert ce que je suis, cette fille bien qui aide tous ceux qu'elle peut. Je ne peux même pas aider les gens qui m'entourent. Ceux-ci souffrent. Et le pire dans tout ça ? Ce sont les bonnes personnes qui ramassent. Je HAIS cette injustice...

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J'ai le cerveau en bouilli. D'ailleurs, je n'ai pas été trop productive cet aprem. Je me suis battu contre mon cerveau pour les derniers chapitres de droit civil. Mais c'est tout ce que j'ai pu faire. Demain, partiel d'anglais. Alors je prie pour que la prof n'ai pas fait de mauvaise blague lundi en affirmant que les deux lectures les plus importants étaient les 5 et 6 parce que je ne suis capable de répondre correctement qu'à ces deux questions... Vivement le week-end. Et en même temps, je sais que cela ne sera pas de tout repos : je vois Pauline samedi aprem et ensuite je me coltine un bbsitting à cinq mômes... Je sais pas si j'aurais la fois de survivre à un truc pareil. En tout cas, je vais pas avoir le choix. Et en plus de ça, j'ai mes partiels à réviser. En théorie, je vais pouvoir me mettre à réviser les autres matières en même temps. Je commence à maîtriser les cours de droit civil et droit constit. Mais c'est au prix de nombreuses heures de boulot et de nombreuses migraines aussi. Je sais pas comment je vais survivre à quatre années de droit et la préparation d'un concours. Mon cerveau va forcément finir par exploser, à un moment donné. Enfin, pour le moment, je suis incapable de penser... Et j'ai envie de pleurer. Ma meilleure amie m'a dit que je n'allais pas devenir alcoolique, en rapport a mon envie de me prendre une cuite hier soir avec une bouteille d'un truc qui se boit cul-sec si possible. Mais cette envie est encore plus présente ce soir. Ben ça va être joyeux les révisions des partiels de droit si ça me désespère au point de vouloir m'abimer les neurones. Finalement, je n'ai peut-être pas les capacités de survire à quatre ans de droit. Et dire que c'était mon ambition depuis la quatrième. Mais bon, comme on me l'a déjà dit, à maintes reprises, quand on veut, on peut. Alors je m'accroche à ça et aussi au fait que ma meilleure amie est en hypocagne et que malgré les boites qu'elle se ramasse, elle continue à s'accrocher, même si elle sait pas si elle va parvenir à passer en cagne. Alors je fais comme si tout allait bien. D'ailleurs tout va bien. Mais la solitude de rester dans ma chambre alliée à la solitude des révisions et des tonnes de pages word qui défilent devant mes yeux -résultat de mes heures de révisions- me donnent envie de sauter par la fenêtre. Mais bon, ce stress fait aussi parti de la sélection en droit. Et puis, ajoutons à tout ça, le fait que la semaine n'a vraiment pas été facile. J'ai une très forte envie de sortir et d'oublier tout ça. Peut-être une sortie en boite. Plutôt que de faire ça la semaine dernière, il me l'aurait fallu ce soir. Mais bon, tant pis, je suis quelqu'un de raisonnable. Alors je vais sans doute m'abrutir encore plus le cerveau devant un truc débile, si possible en anglais pour habituer mon oreille à la sonorité anglaise pour demain.

Et ben pour une fois, le vendredi 13 me porte chance.
J'avais mon partiel d'anglais juridique ce matin et je pense que dans l'ensemble je m'en suis plutôt pas trop mal tiré. En plus, j'avais plus ou moins révisé que deux questions sur les 12 que nous avions et c'est tombé sur ces deux là alors à l'expression écrite, je pense que je devrais avoir une bonne note. Et la compréhension orale était facile. Et la compréhension écrite, j'ai sauvé les meubles. Alors forcément je suis plus légère. Et puis, je m'accorde un peu de répit. Pas de révisions aujourd'hui. Et ça fait du bien. Du coup, je suis plus calme et je retrouve mon envie d'écrire. Donc je vais probablement mettre à jour tous mes RPs, ce qui est plutôt cool quand on sait que certains de mes partenaires attendent ma réponse depuis un mois. Et j'ai les doigts survoltés : ils tapent tous seuls sur mon clavier.
Bon, je vais aller manger avant de faire un malaise parce que j'ai trop faim.
Aujourd'hui est une bonne journée. J'adore quand tout ce passe comme ça. Si cela pouvait être pareil chaque jour. Et pourtant je sais que demain sera plus dur. Mais c'est dans l'attente des jours comme aujourd'hui que je vis. Et je sais alors que tout ce que j'endure pendant mes périodes de révisions s'efface tout seul pendant ces périodes.

Et voilà, le week-end s'achève, ce sera bientôt un retour aux révisions. Autant dire que je n'ai pas hâte du tout. Mais il va falloir s'y mettre sérieusement pour réussir mes examens. Pas de doute, la fac c'est quand même pas aussi simple que ce que disent les autres.
J'ai vu Miss P hier, on s'est bien amusées même si il y avait vraiment trop de monde pour moi.
Et j'ai aussi gardé mes petites cousines pour me faire un peu d'argent de poche. Du coup, j'ai passé la soirée devant les NMA a faire ma langue de vipère avec Miss E. C'était fun.
Une semaine a encore passée, il ne reste que dix jours avant nowel et on a même pas encore fait le sapin. Je suis pas du tout dans l'ambiance en plus. Peut-être que ce sera le cas quand je serais en vacances. Encore que je vais me coltiner mes révisions alors j'ai un doute...

Retour à la résidence. Pour trois jours de révisions intensifs et ensuite deux partiels...
J'espère que je vais pas trop me planter, ce sont mes plus grosses matières que je passe.
Bon, je vais me replonger dans mes cours après deux jours de pause pour le week-end.

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Voilà déjà trois heures de passées et une matière de révisé. Je suis fière de moi. Finalement je ne me sens plus trop coupable de n'avoir rien fait ce week-end, après tout, il faut aussi des moments pour se poser. Et j'étais tellement crevée que je n'aurais de toute façon pas été très productive ces deux jours.
Ma mère m'a appelé tout à l'heure. Elle voulait savoir un truc pour le cadeau de ma sœur. Apparemment elle va se lancer dans les cadeaux de noël. Mais bon, elle m'a pas demandé mon avis pour mon propre cadeau donc j'ai aucune idée de ce qu'elle va m'acheter. J'espère que j'aurais cet agenda-organiseur, parce que ce serait vachement pratique pour moi.
Il faut aussi, du coup, que je retourne une troisième fois sur le marché de noël de Gre pour chercher une idée cadeau pour ma grand mère. Maman n'a pas trop d'idée, elle voulait offrir un truc original qui lui ferait vraiment plaisir pour la remercier du temps qu'elle prend pour nous transporter quand elle ne peut pas le faire. Alors voilà, c'est moi qui me retrouve à chercher ça.
Décidément, cela n'est pas facile de devenir grand et de s'occuper de noël. Déjà qu'il fallait que je fouille partout dans les placards de ma grand mère pour ma tante. Au final pour rien puisque son flacon de parfum est encore à moitié plein donc elle achètera pas celui-ci. Mais bon, tant pis...

Sinon, je ne crois pas avoir parlé de ma sortie avec Miss P samedi. On a trainer dans le centre commercial en râlant à cause du monde qui y était. Mais en même temps, à dix jours de noël c'est normal selon moi. Enfin bref... Et elle m'a offert un livre de cuisine sur les spécialités de New York. Pas de doute, j'ai hâte d'être en vacance pour pouvoir tester les recettes. Du coup, j'ai proposé à Miss E et Miss M de faire des bagels pour notre nouvel an. Cela pourrait être fun. Sachant qu'on a déjà prévu d'envahir la cuisine de Miss M pour préparer notre soirée. Je pense que ce 31 va être mémorable et démentiel.
J'ai vraiment hâte d'y être.
Et aussi à noël pour voir tout le monde. Même si mes vacances ne vont pas être de tout repos puisqu'il faudra que j'aide tout le monde pour préparer les multiples repas et en même temps que je mène de front un second combat : mes révisions. Je pense que je ne vais pas dormir des masses pendant les trois prochaines semaines. Et ensuite, les cours reprennent directement. Mais je pourrais me poser un peu et savourer un repos bien mérité après un mois et demi de courses...

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Bon, okey, j'aurais jamais du ne pas réviser du week-end, là ça va être tout simplement horrible, surtout en droit civil. Mais quelle idiote...
Enfin bon, peut-être que tout n'est pas perdu, simplement je vais passer des heures à essayer d'apprendre ce foutu cours. Encore heureux que je connaissais bien le cours de constit...
Du coup, je vais laisser tomber l'idée de bosser les matières que je passe après les vacs, il faut vraiment que je me concentre sur ces deux blocs qui arrivent... Bon sang, mais quelle idée de s'embarquer dans un truc pareil ? Ah oui, c'est vrai, la fonction de magistrat que je veux exercer plus tard... C'est pas vrai d'avoir autant d'ambition. Nan mais je pensais à quoi, y a cinq ans, quand j'ai décidé de devenir juge ?? Et dire que ces révisions vont empirer avec le temps... Mel va vraiment falloir que tu t'organises plus tôt la prochaine fois...
Je sens que je vais passer de très courtes nuits au second semestre. J'ai vraiment pas hâte. Mais bon, comme toujours je vise l'excellence alors c'est pas non plus très simple.
Bon aller, je vais aller me coucher pour être en forme demain matin et reprendre ces révisions avec courage et force.
Et dire que toutes mes vacances vont ressembler à ça...

Je n'avais pas prévu d'écrire quoi que ce soit aujourd'hui. Mais finalement, le besoin se fait ressentir.
J'ai donné mon sang aujourd'hui, pour la deuxième fois. Mais je pense que je n'aurais peut-être pas du. C'est tellement facile de faire comme si tout allait bien quand ce n'est pas le cas. Mon corps est à bout de force, il se traine lamentablement. Enfin non, il continue d'être aussi énergique qu'avant parce que je le force. Mais si je m'écoutais je resterais toute la journée à dormir. Sauf que trop de sommeil est encore plus fatiguant. Et puis, je n'ai pas le temps, il faut que je révise.
Tiens les révisions parlons-en. Elles sont présente dans tous mes écrits après tout, c'est ma vie entière en ce moment. Et pourtant, je n'ai pas réussi à me concentrer sur le droit constitutionnel cet après-midi. Ce matin j'ai fait du droit civil et tout se passait bien. Mieux que bien même, ce qui est une bonne chose puisque j'ai mon partiel après demain.
Mais pour le constit, je suis restée devant mon cours sans rien apprendre, sans avoir aucun souvenir de ce que je venais juste de lire. Alors j'ai laissé tombé. Mais je n'en suis pas fière.
Je pense que le don du sang m'a un peu mis dans les vapes. Disons encore plus que ce que j'étais déjà. Mais bon sang, il va falloir que je révise un peu pour le partiel quand même. Heureusement que je connais déjà un peu mon cours. J'espère vraiment que le commentaire de texte ne va pas tomber sur la cinquième partie.

Je suis tellement fatiguée, je devrais peut-être aller me coucher...

Et voilà quelques jours que je n'ai pas écrit.
J'ai passé mes deux partiels pré vacances. Je pense que ça c'est plutôt bien passé dans l'ensemble, j'espère que les notes suivront.
Pour le moment, je me plonge dans les révisions pour ceux qui arrivent en janvier.
J'espère que tout se passera bien.

Noël arrive bientôt. On a pas encore fait le sapin de noël à la maison. C'est en projet pour aujourd'hui ou demain.

Je vais sans doute me racheter un téléphone portable bientôt. J'en ai un peu marre de mon antiquité de téléphone.

J-1 avant noël.
J'ai vraiment hâte. Mais bon, ça va être la course pour moi : je voulais finir de ficher mes cours d'éco et d'apprendre l'IJ et l'HDI avant le 25, sauf que ça à l'air plutôt mal parti. En plus demain, j'ai rendez-vous chez esthéticienne : cadeau de Mé Jo pour noël.
Alors voilà : je suis supposée être en vacance mais je vais mettre le réveil. Chose que je déteste faire. Mais la clé de la réussite est à ce prix.
Sinon, rien de nouveau. J'évite la maison de ma grand-mère parce qu'il y a D&V et que je ne veux pas voir mon oncle. Enfin, c'est pas ça, c'est juste qu'on se parle pas et que c'est bizarre d'être avec lui. Comme je vais déjà me taper un repas de noël avec lui le 25 c'est bon...
Et vendredi, j'ai Miss P et Miss O à la maison. J'ai trop hâte !!!!
J'ai aussi hâte de voir ce qu'il y aura sous le sapin pour moi.
Et j'ai hâte d'acheter mon nouveau téléphone même si je suis un peu dég que ma soeur en ait un à son âge alors que moi j'ai du attendre un an et demi de plus. Je trouve ça vraiment injuste. Mais bon, mes parents s'en fichent de créer des injustices.
En plus, pour J ils me l'avaient dit avant. Mais là, j'ai découvert ça vendredi en sortant de partiel... Alors bon, je l'ai un peu en travers de la gorge. Surtout que moi je bossais à son âge et elle, elle passe son temps devant la télé.
Vraiment injuste donc...