Le journal d'une femme

J’écrivais ici il y a quelques années, je devais avoir 20 peut-être 30 ans je venais de perdre mes parents (oui les 2) j’ai toujours eu beaucoup de chance et j’étais folle amoureuse de mon colloc’, j’étais surtout très jeune pour ne pas dire très con.

Peut-être que certains anciens sont encore ici...

Aujourd’hui je vais bientôt avoir 42 ans, pfffiou le temps passe vite c’est dingue.
Je suis maman, d’un petit garçon. Pour faire court car ma vie n’a jamais été simple, il est né avec quelques handicaps. Le premier, un souci à son œil, le deuxième il est allergique on ajoute à cela asthmatique et pour finir, il a des spectres autistiques mais avec l’âge la maturité tout ce que vous voulez j’ai appris à relativiser. On apprend énormément avec un enfant différent, on s'inquiète beaucoup pour après mais je crois surtout qu'on vit au jour le jour.

Je reviens écrire ici car je sens que mon blog ne répond plus à ce que j’attends. Je souhaite vider mon sac mais tout ceci anonymement et je veux également laisser une trace de mes combats car oui avoir un enfant différent est un combat de tous les jours.

Côté couple c'est le bordel, en fait pour être toute à fait honnête nous ne sommes plus réellement un couple depuis quelques années maintenant, on fait semblant comme beaucoup de couples j'ai l'impression. Quand j'étais plus jeune je croyais au grand amour, je me disais que l'amour c'est un peu comme une plante qui demande de l'attention, je rêvais du grand amour, aujourd'hui mon coeur est tout sec malgré tout, je n'ai jamais trompé mon homme j'aurai du mal avec cette idée.

Pour conclure, en attendant le seul homme qui comble mon cœur et pas plus haut que 3 pommes et j’apprends tellement à ses côtés. A suivre…

Je ne sais pas quand notre couple a commencé à sombrer, après la naissance de notre enfant je crois. Ma moitié a arrêté de me toucher, cela fait aujourd’hui un peu plus de 5 ans. 5 ans que nous n’échangeons que de baisers futiles, 5 ans que nos mains ne se croisent plus, 5 ans peut-être plus je ne sais plus. Je suis triste de ce constat. Triste mais également en colère contre lui. Il ne fait plus aucun effort, 5 ans qu’il ne me regarde plus, 5 ans que je suis devenue aussi intéressante qu’une plante. Je crois aujourd’hui avoir pris ma décision. Celle de le quitter.

Pourtant cet homme m’a redonné l’envie de vivre, j’aurai tout donné pour cet homme mais ces cinq années auront eu raison de mon enthousiasme. Je suis tellement triste de constat. Tout recommencer, repartir de zéro, sans argent, sans famille avec seulement mon fils je crois que tout cela me chamboule. Ce journal sera mon leitmotiv. Cette nuit j’ai rêvé qu’un homme m’embrassait fougueusement j’ai presque senti une chaleur m’envahir, c’était troublant et à la fois enivrant. Je n’ai jamais trahi mon homme ni même trompé pourtant j’aurai eu nombre occasions de le faire, je suis restée fidèle à cet homme qui m’a abandonné sur la route du couple. Ma décision est prise alors qu’il vient de fêter ses 50 ans, nous allons nous séparer.

Je veux avoir mon chez moi, ne plus dépendre d’un homme et surtout garder mon indépendance. Je veux rentrer chez moi et être heureuse à cette idée alors qu’aujourd’hui l’idée même de passer la porte m’oppresse. Triste constat. J’espère un jour réapprendre à mon cœur à battre la chamade et peut-être un jour retrouver dans les yeux d’un homme cette flamme qui n’est plus depuis si longtemps…

En tout cas aujourd’hui je veux juste sourire, rire et profiter.

On vient de passer un we comme bien d’autres, triste à souhait.

Cette vie m’ennuie à un point, je trouve notre couple ennuyeux et j’observe discrètement mes amis et m’imagine leur vie.

Je me dis qu’ils ont encore cette chance de se regarder avec une lueur dans les yeux malgré les années. Je rêve de partager un fou rire, une discussion enflammée peu importe, en fait c’est tout ce qu’il me manque le plus dans notre couple aujourd’hui. Notre couple est comme une coquille vide, et même si je tente de lui trouver un intérêt j'ai l'impression de creuser seule.

Nous sommes tout simplement si différents tous les deux.

A bien y réfléchir, je crois que nous n’avions rien en commun et même si j’ai toujours tenté de me persuader du contraire, que ça n’avait aucune importance, finalement avec le recul je pense que je me voilais la face.

C’est primordial d’avoir une moitié qui partage votre curiosité, en tous les cas pour moi. Oui ici je peux bien le dire. J'’adore avoir des discussions avec des amis jusqu’à pas d’heure sur un sujet qui me passionne et j’aimerais que mon homme partage ce point de vue or ça n’a jamais été sa tasse de thé.

Il y a quelques années je sortais avec un homme qui était à la Sorbonne à Paris, quel bonheur quand j’y repense. Il était si passionnant.

Aujourd’hui nous sommes dans une société de surconsommation où pour être il faut avoir.

Si tu portes telle marque on te dit que tu es forcément une personne importante car tu possèdes. Je trouve ça triste et désolant. Mon enfant a un regard différent sur Noël de par sa différence. Il me fait beaucoup rire et n’apporte que peu d’importance à toute cette publicité qui nous entoure. Il s’enthousiasme d’un rien, il aime ces petites choses qui rendent la vie si simple, il rigole beaucoup et aime par dessus tout les livres.

De mon côté comme pour beaucoup de choses je ne sais pas faire dans la demi-mesure. Je me dis que la vie peut-être très courte ce qui me pousse presque malgré moi à dépenser sans compter au cas où, mais d’un autre côté, j’ai eu la chance d’avoir des parents qui étaient très modestes et qui m’ont appris la valeur des choses. Et aujourd’hui il y a aussi cette question qui me trotte si on continue de la sorte où va t-on ? Est-ce qu’on est vraiment plus heureux si on a le dernier bracelet avec les babioles qu’on accroche et qui coûte un bras ?

Je veux apprendre à être heureuse dans la simplicité. Je veux apprendre à aimer sans chichi, je veux revenir à ses valeurs que m’ont inculqué mes parents. Je que notre terre ne soit plus notre poubelle et je veux revenir à ces petites choses qui avaient tant d’importances à mes yeux pour Noël, un repas, des personnes autour d’une table et voir mon fils heureux c’est à mes yeux tout ce qui compte aujourd’hui.

Ma vie part en sucette.

Enième déception cette fois-ci ma décision est prise je ne reviendrai plus en arrière, notre histoire est terminée ce matin c’était la goutte d’eau de trop.

J’ai pleuré beaucoup, je me dis que je vais devoir repartir de zéro sans famille, sans bien, sans argent avec comme seul bagage ce petit bout de 5 ans qui a la vie devant soi et qui n’a rien demandé à personne c’est triste non ? Enfin je n’ai pas le choix. Je n’ai pas d’argent de côté, je n’ai toujours pas mon permis, ma formation est en stand-by. Je ne sais pas si je vais tenir encore longtemps pourtant je n’ai pas le choix car je ne crois pas à l’ex pour aider son fils. Oh financièrement peut-être, sa situation est meilleure que la mienne, il a le permis lui et même sa voiture quant à moi…. Il ne me reste que les yeux pour pleurer. Deuxième relation où je donne tout et je repars sans rien.

Enfin là, le moral est au plus bas mais ça ira mieux dans quelques temps je me connais.

Je suis tellement déçue, dire que depuis le début je lui faisais confiance et qu’il n’a cessé de me mentir et de se mentir. Je crois que là avant que je redonne ma confiance à un homme je peux vous le dire ça n’est pas pour tout de suite.

Fin du chapitre.

Ce we je me suis reposée et j’ai tenté de réfléchir. J’ai aussi décidé de ne pas prendre de décisions hâtives pour notre enfant car c’est bien de lui dont il est question, car pour l’instant ce qui m’importe le plus est bien l’équilibre de ce dernier. Je vais attendre pour lui. Notre couple, semble n’être plus qu’un spectre mais qu’importe après tout nous pouvons très bien cohabiter pour l’instant. Un jour je me réveillerai, je serai toute ridée, avec de la cellulite sur les fesses et mon fils me dira qu’il quitte la maison. Peut-être à ce moment je déciderai de tout plaquer et de faire un tour du monde entre temps bien évidemment j’aurai économisé il va de soi. J’ai encore tant de choses à vivre et à faire mince à la fin je n’ai que 43 ans. Bon c’est certain aujourd’hui l’âge pèse beaucoup dans la vie des femmes il suffit de regarder autour de nous. Je connais tellement d’hommes qui ont quitté leur femme pour une plus jeune l’inverse paraît insolite. Il m’est pourtant arrivée plusieurs fois de sortir avec des hommes plus jeunes avant de me poser avec l’homme actuel. Quand j’y repense je me dis qu’inconsciemment j’avais à ce moment-là besoin de légèreté et c’est bien aujourd’hui ce qui me manque. Un homme drôle, qui ne se prend pas au sérieux, qui sourit à la vie et qui me donne envie de me lever avec le sourire…

Combien de couples se réveillent un jour et se rendent compte que la seule chose qui les rapprochent finalement sont leurs enfants ? Pourquoi est-ce que la vie s’acharne sur des personnes et laisse d’autres bienheureux dans leurs pantoufles ?

J'ai bien essayé de prendre du recul mais rien n'y a fait. J'ai passé mon wé à m'occuper de la belle famille parce que je me faisais une joie de recevoir et lui a passé son temps à râler et gueuler. Il est presque certain que c'était notre dernier noël tous ensemble, je me dis que maintenant j'ai fait tout mon possible. Je n'ai plus de famille si ce n'est mon fils j'ai fait des cadeaux pour tout le monde mais je me rends compte que les gens ne se donnent pas la même peine. Quant à mon homme j'ai eu la traditionnelle question : que veux tu ?
Qui m'attriste toujours autant. Alors que je passe un temps de dingue pour trouver LE cadeau bref. Je crois que je suis trop exigeante envers moi et les autres.
Aujourd'hui est un nouveau jour.
Écrit tapé depuis mon tel donc décousu.