Mon petit journal électronique : depuis le temps que je souhaite tout te raconter ! tout ce que je garde au fond de moi, mes tristesses, mes joies, mes peurs, mes angoisses, mes colères.... mes doutes.... Voilà, je franchis le pas !
Je suis née dans les années 80 :-) Un début de vie semée d'embûches... heureusement ma maman tenait (et tient toujours la route) :-)... Climat conjugal violent, séparation de mes parents à mes 6 ans, ma sœur cadette avait 6 mois.
Mon enfance est pour moi un souvenir lointain... Heureuse je pense... mes souvenirs ne veulent pas s'exprimer, comme enfoui au plus profond de ma mémoire. Nous voyons rarement mon papa, ces problèmes d'alcool prennent le dessus sur son rôle de père, tout tombe toujours à l'eau, la confiance envers lui s'estompe et la sécurité qu'il se devait de nous apporter est bancale.
Puis tout a commencé... à l'adolescence ;
Amourette de jeunesse durant 3 ans, puis à 19 ans, une rencontre bouleverse ma vie... un coup de foudre, intense et beau... nous nous aimons et nous installons ensemble, 1er appartement, petit studio... nous sommes heureux !
Après 8 mois de vécu intense ensemble, il décède.... à 20 ans... accident de la route ! Mon petit monde de bonheur s'écroule soudainement. Je mets plus de 3 ans pour reprendre une relation, comprendre que je ne retrouverai pas le même homme à travers les autres, que je ne vivrai plus cet amour avec lui mais autre chose avec un autre... je le cherche encore partout chez les autres hommes... en vain bien évidemment !
Situation très difficile pour moi. Je tombe dans la drogue dure, ce n'est pas facile pour moi de m'en sortir mais je réussie.
Après 3 mois de descente aux enfers, je sors enfin la tête de l'eau, je me libère de la drogue seule, trouve un emploi et reprend ma petite vie de jeune fille célibataire pleine de rêves et d'espoir.
Puis à peine 6 mois après, mon deuil se faisant lentement, ma seule et unique, ma sœur cadette décède brutalement, accidentellement aussi à l'âge de 16 ans... j'en ai que 21... à ce moment là, ma vie commence sa destruction, lente et douloureuse... espiègle et sournoise.... une destruction physique et mentale.... je plane pendant 2 mois avec des cachets pouvant assommer un bœuf, je recommence à me droguer... pendant de longs mois.... une longue année... je maigris, limite anorexique... c'est dur !
Puis de nouveau un déclic, "reprend-toi" ! Arrêt de la drogue, reprise d'une formation, je m'éloigne à plus de 200kms de ma ville natale et laisse ma maman seule.... je culpabilise mais j'en ai besoin ; pour me ressourcer, pour "oublier", pour ne plus voir chaque jour le visage tourmenté, triste et amaigri de ma maman... à la place, une voix en extinction et tremblante que j'ai chaque jour au téléphone, 5 jours par semaine !
Je lutte pour ne pas sombrer, je m'accroche à la vie, je marche, j'avance, tout doucement.... Les années passent et les aléas de la vie continues de faire leur travail... bon ou mauvais, ils sont là !
À mes 25 ans, j'apprends ma grossesse... pas prévue... ma relation avec le papa est conflictuelle, il ne s'engage pas assez à mon goût... cette grossesse le fait fuir. Il disparait, tel un magicien ! la preuve que notre relation est bien celle que je ne veux pas m'avouer... rien, une amourette, une passade... je souffre beaucoup de cette rupture, je l'aime.
Ma fille vient au monde, elle est merveilleuse, belle et je suis heureuse. Seule avec elle, je fais des rencontres qui ne dureront pas, faute de non investissement de l'autre, manque de confiance et surtout manque d'amour.
Je suis déçue car entière je m'accroche à chacune de mes relations mais ce n'est pas réciproque.
Le temps passe, les déceptions s'accumulent ; amour, amitié ; trahison, manque d'intérêt et/ou de respect... manque d'amour et de passion... un gros tout ! Et là, mes sentiments se mélangent... et voilà le début de mon enfer mental. 6 ans après le début, je ne parviens plus à reprendre le dessus, plus de joies, le néant....