Boobs abricot sopalin twostep violence moche pute merde.

Il existe soi-disant des grosses heureuses, des meuf "qui s'assument" , comme on dit. J'en connais pas. Ou alors, c'parce qu'elles ne sont pas si grosses que ça. Vous savez, nous, les grosses, les vraies, on voue une haine sans pareil aux fausses grosses, celles qui se plaignent mais qui sont tout de même jolies et qui disent le contraire tout ça pour mérité les compliments du monde entier, et qui arrivent à sortir avec des mecs. Le mythe de la grosse épanouie, ça fait longtemps que je n'y crois plus. Essayer de nous faire croire, mais ça ne prend pas. Mis apart quelques chanteuse, qui pretendent assumer leurs rondeurs MAIS font tout de même tout pour maigrir.. Moi, je vous le dis tout net : une femme grosse n'est pas et ne peut pas être une femme heureuse. Dire le contraire relève du mensonge ou de la naïveté. Entre nous, vous savez, on parle. Peu. Mais on se comprend. Je sais lire, dans un regard, la tristesse, la souffrance et la solitude quand je les vois. On ose pas en parler limite entre filles considéré comme étant en "Obèsité Morbide", parce que ça peut nous touché plus qu'vous ne le pensez. Arrêtez de me dire, non .. De NOUS dire que nous sommes belles, dans le fond les filles avec trop de formes ça vous dégoute et on l'sait bien. Pas la peine de lacher vos "Oh mais que tu es belle!" , "Tiens, ta perdu du poids toi." ou encore la plus courantes des phrases "ya que les chiens qui aimes les os!".
Les dudes, on veut pas de votre pitié, votre gentillesse ou quoi que ce soit.
Vous comprenez pas que c'est limite à cause de vous qu'on prend cette flemme de repousser nos régimes parce que vous nous bourrez le crâne avec vos phrases à la con ?
On aimerait être mince et rentré dans du 34, mais on peut pas parce que le destin nous a clairement dit "MERDE" .
Alors pour l'amour de la societé des femmes qui rentre pas dans des skinny jeans, ARRÊTEZ.

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=4nsKDJlpUbA

Tout mes efforts, toutes mes stratégies sont mises à nue quand je suis devant toi. Je n'arrive plus à jouer, je n'arrive plus à faire semblant quand t'es là. C'est comme si ta présence déconnectait tout en moi, que tout se mettait à brulé vif. Je voudrais crier que je suis totalement dingue, toute ces choses qui m'obsèdes jour et nuit, que dans toute ces choses ils y avaient toi. Mais je ne dois pas craquer parce que si je craque et que je balance mon trop plein de sentiments pour toi, tu vas te mettre à fuir et à courir tellement vite que je ne serais jamais plus capable de te rattraper. Mais je veux pas que tu partes, ça me fou les boules, mais je veux que tu restes et qu'on fasse un bout de chemin ensemble mec.
J'ai besoin que de toi en faite. Si j'te parle au moins 3 fois sur la semaine j'suis heureuse. Ou presque. J'me force à ne plus rien ressentir pour toi.
Mais je sais que dans l'fond t'es mon idéal, et t'es là, tu stagne sur tes jeux, avec tes clopes et ton joint.
Pendant que moi j'te regarde avidement, j'me demande quand j'pourrais te revoir, quand j'pourrais te resseré dans mes bras.
Tu m'tiens en vie sans être vraiment là.
J'ai trop de séquelles de ce qu'ils s'est passé pour tout oublié maintenant.
T'es un peu comme moi au final, t'aimerais savoir c'est quand que ça vient, mais ça vient pas. Alors tu forces, tu forces le destin à tout faire pour que ça vienne. Et t'attend. T'attend la lumière, t'attend de finir en enfer pour voir si l'histoire des 72 vierges existe, on en rigole mais on sait jamais.

Moi j'force ton coeur, c'est méchant et égoïste, parce que je veux que tu tombes amoureux pour la première fois, de moi. Et de personne d'autre. J'veux avoir ce bonheur, ce privilège, le fait que tu m'dises que "T'es pas extraordinaire, mais il y a des jours où je te trouve bien Jolie." met met dans tout mes états. Et si y'avait une chance de forcé le destin ? Si il y avait cette chance de tout réussir ensemble. Et de pas finir à la rue comme je l'pense ?

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=P8a4iiOnzsc

"Tu sais, des fois j'imagine comment ça se serait passer si tout étais arriver autrement.
On se serait plus souvent vu, aller en vacances chez l'un ou l'autre, se taper dans un parc en pleine nuit et fumer à en dormir à même le sol, rigoler de nos vieux délires stupides qui ressurgirait à n'importe quel moment de la journée. Et le reste .. Eheh.
Tu te rend pas comptes que t'es le seul à occuper mon coeur depuis le début. Ce que t'as pu entrevoir de moi, c'était rien comparé à ce que je ressent pour toi jusqu'à aujourd'hui.
Putain, si seulement tu pouvais , une fois, une seule fois "nous" laisser une chance de vivre une relation absolument dingue.
J'te parle plus d'amour là, j'te parle de mon ressenti par rapport à tout ça. J'me vois déjà couler des jours heureux avec toi comme des vieux en maisons de repos, une vie stable, un taff, un putain d'appartement, des festivals, des vendredis soir devant la télé avec des plat préparé parce que trop la flemme de faire à bouffer.
Mec, t'illumines ma vie de merde chaque jour, chaque heure, chaque seconde ou j'pense à toi. La moindre petite chose me fait complètement perdre la tête. Une musique, une odeur, un état d'esprit, tout. ABSOLUMENT TOUT.
J'te parle de quelque chose de dingue, d'impensable, de complètement déranger. Un trip "à deux" quoi."

Quand je me relis, j'ai l'impression de voir trop grand, mais qui ne tente rien n'à rien. Et moi ? Je vais tenté ma vie là bas, pour voir si ça pourrait changer quelque chose à maintenant.
J'me met peut-être dans la merde, mais moi au moin, j'aurais des truc à raconté à mes nièces et neveux sur le fait que j'ai pu vivre une aventure incroyable grâce à une personne incroyable.

Mon fawfadet. Je ne peux plus oublier Dour parce que c'est là qu'on s'est vu après 4 ans de parlote sur internet.
Je t'aime, je t'aime d'un amour tellement interdit. Un amour à sens unique. Mais un amour quand même, non ?

Musique :
https://www.youtube.com/watch?v=cW6jYSTPCY4

Les histoires d'amours font mal et finissent mal.
L'amour me bouffe de l'intérieur, me déchire.
Désolée, mais pourquoi je m'éforce de croire que j'ai une chance avec toi ?
A t'aimer sans ne rien avoir en retour ..
A mentir aux autres pour qu'il ne grille pas que c'est toi , toi et personne d'autre.
Mon amour pour toi est démesuré, à un tel point que je ne suis plus moi même. J'suis timide, j'ose rien. Quand j'sais qu'on va se parlé sur skype, j'vais fumé deux trois pétards pour me calmer et m'taire toute la soirée. C'est inutile peut-être, mais ça marche.
J'prend sur moi, encaisse, encaisse, encore et encore.
Mais là j'peux plus, je suis à bout de souffle.
C'est chiant la vie. Tombé amoureuse comme ça. Sans s'y attendre t'sais, c'est saoulant.
Je suis désolée mais Dieu à genre trop mal fait les choses bordel !
J'ai envie de vivre un putain de rêve .
Passer ma soirée avec le garçon que j'aime devant une console de jeux jusqu'a pas d'heure.
Fumé des petards à en faire de sale bad.
Enchainer les concert/Soirée etc avec lui.

Ca paraît facile vu et dit comme ça. Mais faudrait-il encore que j'ai le cran pour osé lui dire "je t'aime" .

Ma timidité me perdra.

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=Dnzs-ri0WK8

Il y a des jours ou les souvenirs refont surface.
Sans qu'on ne le veuille ces souvenirs que l'on préfère oublier ..
Pour ne plus avoir de la peine ne plus y penser, pour ne plus souffrir .. que je repense cet amour que j'éprouvais .. A nous .. Plein d'image dans ma tête défilent.
la tristesse que je croyait avoir vaincue me ressaisi et des larmes s'écoulent sur mon visage sans que je ne puissent rien n'y faire. Les regret m'envahisses, toute ces choses que j'aurai du faire mais que je n'ai pas faite .. j'aimerais ne plus jamais revenir en arrière .. Refaire les même erreur me servirais à quoi ? J'écris ces quelque phrase parce qu'il y a des jours comme sa où ça ne va pas. Où l'on se sent seul et ou l'on aimerait bien avoir un peu de réconfort un ami, quelqu'un a qui parler, quelqu'un qui serait toujours la pour toi. Mais je ne compte plus trop la dessus.
Mes erreurs m'auront couté de nombreuses amitiés. Mais à force de vivre dans le déni totale de ne pas vouloir accepté ces erreur, j'me dis que maintenant c'est trop tard. Que plus personne ne sera la pour moi. Même elle.
C'est ça la vie à laquel j'ai eu droit ? Et pourquoi on peut pas choisir la vie qu'on veut avoir quand on est jeune .
J'comprends pas ma vie, j'comprend pas les gens, j'comprend tout simplement pas l'existence de l'univers en lui même.

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=ClYXhBMXdAY

Et tu es partie, laissant un goût d'inachevé à toute mon existence. Sans possibilité de rectifier, de mieux faire. Plus aucune échappatoire à l'horizon, juste du vide. Tu dis que le meilleur m'attend, mais le meilleur n'attend jamais : il est parti sur tes traces. Le silence a envahi ma vie ; je n'écoutais que toi. Le bruit de ton rire, de ton souffle... Seul et perdu, tu représentais tout mon équilibre. Je m'étais totalement confondu à toi ; j'étais ton état d'esprit, ta vision des choses... Et aujourd'hui, je ne sais plus être. Mais je ne me suis jamais senti aussi vivant qu'à tes côtés cette soirée où tu es venue chez moi. Tu as réellement illuminé jusqu'à la plus sombre partie de mon âme et apaisé mes blessures les plus intimes. Si personne ne t'a envoyé vers moi, je ne sais expliquer ce qui t'a poussé à faire tout ça .. Mais peu m'importe ce qui m'a permis de vivre pour toi rien ne m'a jamais encore rendu aussi heureuse.
Si c'était à refaire , je recommencerais cette journée sans hésité.

C'est de l'amitié.. Mais en plus fort. C'en est pas au stade de l'amour, j'te rassure chaton.
Mais ça peut débouché sur une collocation assez sympa et plutôt "posée" si tu vois ce que je veux dire. T'es mignon mon p'ti A. mais t'es un peu débile des fois, love. Merci de m'avoir apporté autant le sourire avec tes gestes.

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=UrPouT1Kat0

" Papa, un jour tu m'as dis : " On naît comme on n'est, peu importe ce que penserons les gens vis à vis de toi, tu t'en branle ma chérie."

C'est une bien jolie phrase que voilà papa.
Mais faut-il encore que j'ai le courage de pouvoir supporter le poids de tout mes actes passées, plus ceux qui se repose sur moi , plus ma vie a contrôlé.
Tu le sais papa, j'ai jamais été forte dans ce domaine, avoir du courage, assumer, les gens le disent eux memes. Et je leur donne raisons. Pour une fois.

J'peux pas être la perfection, ils peuvent pas me ré-inventé de façon à ce que je sois comme il le veulent. J'ai fais ça trop longtemps papa , et tu sais pourquoi Pour m'integré. C'est la l'soucis de la societé. "L'intégrité" . Ils connaissent pas ça. Moi je suis seule contre tous. Un peu comme la fosse aux lions, ou toi où tu es pour l'instant.
Bah voilà, même galère. Tel père tel fille. Franchement j'aurais pu hérité du caractère de maman ça m'aurait vachement arrangé.
j'aurais pas tant d'emmerdes, j'serais en paix, mais noooooooooon ! Faut qu'on m'en redemande plus. Toujours & encore ! j'peux pas tout faire, j'fais comme je peux. Et comme j'essaie de faire plaisir à tout l'monde, bha j'ai plus de temps pour moi, je m'embrouilles, tout par en live. Et c'est la fin.

Papa, j'técris cette lettre avec toute la fureur de vivre en moi.
Les gens avaient peut-être l'air de pas comprendre pourquoi j'étais comme ça.
Ils comprennent pas que j'ai essayé de suivre ton conseil et que j'ai tout fait raté, un peu comme toi .

Même si tes un connard fini, je t'aime quand même. Papa."

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=V94Tq6iTwXY

Il s'appel B.
Il est photographe et étudie en supérieur.
Ce qui lui plaît ce soit les filles de son âge, je n'ai que 17 ans après tout. J'peux pas vraiment rentré dans le critères.
Pourquoi est-ce que j'ai flashé sur lui ..
Ah oui, la Broken Arrow Night, soirée Crossbreed/Jump Up/Drum'n'bass/Hardcore.
J'pense avoir jamais autant reluqué un garçon de ma vie autant que lui, il m'as tapé dans l'oeil direct, c'est là que j'ai oublié ce con de R. , j'avais vu le garçon qu'il me fallait en l'espace d'un instant.
On s'parle depuis 2 ou 3 mois pas plus, il vit à la capital, j'vis à 60/80 km de chez lui, mais j'men fou, la distance c'est pas un problème.

Disons que.. Je suis un peu trop ronde avec des piercings en veux-tu en voilà, comment pourrais-je plaire à ce garçon.. Je n'intérèsse que les filles et ça m'énèrve. J'voudrais pouvoir lui offrir tout ce qu'il mérite.
B. a l'air d'avoir souffert avec son ex copine. J'veux le rendre heureux moi, j'veux le soigné quand il est malade, le reveillé avec un déjeuner au lit, faire l'amour un dimanche après une partie de jeux vidéos, prendre un bain ou une douche à deux avec lui quand on se voit juste pour être enlacé, j'veux le voir sourire tout les jours, j'sais pas..
Ouais je sais que ça paraît inversé comme rôle, mais quand j'aime je donne toujours le meilleur de moi même au sein du couple.

Enfin voilà, j'me sens pas bien, ici personne me lit jamais. Mais j'men fou, j'me sens à l'aise ici.
ICI ? C'est là, l'endroit où j'écris parce que j'ai rien d'autre à foutre.
J'veux pouvoir assumé mes sentiments, affronté l'truc, ne pas souffrir après en désactivant facebook et plus donner de nouvelles pendant 4 mois à personne. Bref, fuck it all ~

"To Do" List :
- Ne plus mentir quand on me demande si je vais bien ou mal.
- Ne plus pleurer.
- Avoir ce foutu appartement.
- Que ce SPJ de merde me laisse tranquille.
- Avoir 18 ans et le fêter avec celui que j'aime.
- Réparer les 4 caissons de bass dans ma chambre.
- Réparer la voiture avant ma majorité.
- Arriver à 65kg pour être sûr de lui plaire.
- Changer de couleur de cheveux.
- Arrêter les drogues chimiques et la clope pour ne fumer que la weed.
- M'acheter de nouveaux vêtements.
- Être belle.
- Réussir à trouvé un endroit pour faire sa formation de tatoueuse.
- Repartir sur Paris de temps en temps dès que j'en ai l'occasion.
- Ne plus pousser à bout Océane.

Je suis chez un ami.
On est 13, l'ambiance est malsaine, la drogue tourne, il fait bleu dans la pièce, et j'écris sur mon notebook ce qu'il se passe parce que le besoin d'écrire me titille légèrement.
J'ai pris 6 cartons "Panthère Rose" . 1200 microns.
Je perche, quand j'écris je vois les lettres dansé, ça me fait rire.
Je pense à B.. Et étrangement, ça ne me fait plus rien. J'ai tellement pleuré dans le train en rentrant de chez lui que j'ai été "imunisé" j'crois. J'voudrais que cette épisode ne soit jamais arrivé. Pourquoi me plaisait-il autant ? Qu'est-ce qui avait pu m'attiré chez lui .. ?
Son sourire ? Son amour pour la musique ? Sa personnalité ? Les trois peut-être ? Je ne sais vraiment pas.
J'ai pas la tête à réfléchir, je trip comme pas deux, alors on oublie un peu tout ça.
Sinon là j'ai rencontré une jolie jeune fille, elle s'appelle Delphine. Elle est vraiment trop mignonne, je vais lui percer ses cheeks et ses tétons. Ca va me faire un peu de sous, et j'ai vraiment envie d'apprendre à la connaître en plus. Cette fois je m'attacherais pas trop vite. Parce que je sais que ça va me mettre mal encore, alors voilà. Elle a de long cheveux noir, une bouche parfaite, un septum qui lui va très bien, un regard parfait, un sourire parfait, tout à l'air si beau chez elle. J'aimerais vraiment m'être trouvé une petite amie comme ça à un moment. Mais je pense pas qu'un jour je trouverais quelqu'un de psychologiquement, et physiquement plaisant pour moi. Même si je ne m'attarde PAS DU TOUT sur le physique, c'est secondaire chez moi, mais soyons honnête.. Être avec une personne belle à l'intérieur comme à l'exterieur, ça peut prouvé qu'on à trouvé la petite perle qu'on cherchait. Moi en tout cas physiquement elle est totalement dans les critères de la femme féminine, bien habillé, et charmante que j'aimerais avoir dans ma vie. Je calle, je vois des vagues m'arrivé au visage dès que j'décolle les yeux du clavier, faut pas que j'bad, sinon ça se passera mal.

J'suis la description même de ces paroles.
Je lui fais du mal à cette petite. Elle était bien dans l'fond, j'ai juste ce foutu problème. Être Borderline.
J'espère que tu m'en veux pas Océane. J'taimais bien, vraiment.
Mais j'fais du mal involontairement.
Au final j'aurais perdu, encore une fois. Je trouverais jamais quelqu'un qui pourra me géré.
Allez dans les extrèmes, et vous verrez. Vous verrez ce que c'est que de vouloir poussez chaque personne qui vous aimes à bout. Au point qu'ils ne voudront plus de vous. Le pire c'est de s'en plaindre après.
"Pourquoi tu m'dis qu'tu m'aimes alors que moi-même j'me détèste. Pourquoi t'es là pourquoi tu restes.."

Je sais plus comment faire, comment réagir, comment ressentir de la meilleur façon qui soit, comment vivre.
J'ai plus aucun moyen d'avancer, la vie me fait des coup d'putes tout l'temps. Comme moi j'lui en fait souvent.
J'continue à m'drogué encore plus parce que j'me dis que ça m'aide à surmonté tout. Mais c'est pas l'cas.
j'suis qu'une merde, j'veux pouvoir le faire comprendre aux gens, qu'ils arrêtent de croire que ma vie est super.
C'est pas le cas putain! Vous voulez pas ouvrir un peu les yeux ? J'suis une loque! Une putain de meuf de merde qui à besoin de l'attention de quelqu'un en particulier et qui l'aura jamais. J'fais passer des test à mes potes ou à ceux que j'aimes vraiment juste pour voir si ils tiennent à moi. J'les poussent à bout chaque jours. Ils s'en rendent pas compte, mais j'veux savoir jusqu'où on irait pour moi. J'ai perdu tellement de gens en faisant ça.
J'veux pouvoir être comme tout l'monde, vivre normalement, être clean, arrêter de me défoncé au moins une fois par jour parce que j'me sens mal dans ma vie.
J'ai repris tout l'poid que j'avais perdu en rentrant de france. J'ai repris 17 kilos depuis le 6 janvier bordel. Juste en dormant, en bouffant, et en pleurant. J'comprend plus ma vie, j'veux crevé, j'veux qu'on m'abandonne sur une chaise avec une camisole dans une chambre toute noir sans fenêtre.
Tu sais Océane, j'men veux de t'avoir fais passé des test. J'men veux de t'avoir caché plein d'chose, j'men veux de pas t'avoir montré toute la monstruosité que j'étais. J'voudrais que tu m'pardonnes.
Mais ça serait encore te poussé à bout, comme j'le fais si bien. J'aime pas ça, j'aime pas ce qu'on vit tu sais. Cette relation pire que malsaine. Mais toi t'es là. Et tu m'aimes. Et je sais pas ce que tu peux aimer dans une personne comme moi.

J'reviens d'Amsterdam, j'croise du monde, c'est cool.
Mais c'pas ça l'problème.
J'veux vraiment changer, genre VRAIMENT. Océane ne me parle plus à cause de ses potes, mes dents explose de douleur à cause des pilules/ l'MD.
Le seule truc qui a vallu la peine c'est que j'ai perdu 8 kilos.

Pourquoi ? Pourquoi bon dieu on m'inflige tout ça. C'est un test ? Un genre de QCM que si tu te trompes une fois ya pas de deuxième chance ? Bordel, j'aimerais tellement que tout change comme par magie.
C'est difficile de tenir mes résolutions, j'remet tout à demain, et ça craint.
J'ai bientôt 18 ans et j'ai fais que de la merde dans ma vie.
Prise de conscience tout l'temps, horloge du sommeil déréglé, mal de crâne chronique, caché son vrai visage, j'en peux plus du tout de ça.

BORDEL.

J'ai toujours eu la foi en notre longue amitié, en espèrant qu'elle dure encore plus loin que ça.
Et bien faut croire que j'avais tord.
Vu que tu prends plus de mes nouvelles, que c'est moi qui doit aller vers toi, très souvent.
Oh mais pardon, madame à une vie, ouais bah moi, j'en ai une aussi, malheureusement tu vas très vite t'en aller de la mienne si c'est comme ça.

PUTAIN.

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=LhIQLB7bbjk .

J'en peux plus, j'pleure au moins une fois par jour si pas plus depuis 37 jours exactement.
J'ai fais du mal à Florence parce que je ne l'aime pas comme elle le voudrait.
Ma grand-mère & ma mère on décidé de m'envoyé chier pour mon argent alors que demain c'est mercredi, et mercredi on devait aller à Amsterdam avec Louis, & Flo. Mais non, Flo y va avec Max & Louis, et sans moi.

Je crois que je sais ce que c'est d'être abandonnée aujourd'hui, car il n'y a plus personne.
Et il n'y aura jamais qui que ce soit de là, pour moi. J'ai tellement aidé que je ne sais pas comment on fait pour s'aider soi-même, des fois je vire à la folie, je parle toute seule, en cuisinant il y a à peine une demi heure ( toujours les larmes aux yeux.) je parlais toute seule comme si ma grand-mère était près de moi. Alors que je suis seule dans cette maison depuis un mois et demi. Et c'est horrible, de se sentir si seule, de devoir s'inventé une antité inexistante pour pouvoir se rassuré, vous ne trouvez pas ?

J'ai presque envie de retourner en psychiatrie, la teuf c'est pas une bonne cure pour moi, faudrait que j'arrête, mais le son est tout ce qui me reste..

Cette antité .. C'est la seule chose qui me reste oui. J'dois apprendre à marché seule, car je sais que les amis bha.. Ca va, ça viens, ça reviens plus et après t'es tout seul.
A cet instant je comprends tout ces gens que j'ai abandonné étant jeune, que je me suis arrangé de façon ignoble pour qu'ils aient une réputation de merde, qu'ils deviennent dépressif, et j'en passe. J'usais de toute ces combines parce que je me faisais linché. Je crois que le karma à decidé de me rendre tout ça pour 2014 ..
Ma vie tourne au désastre, serais-ce ma fin cette année ? Je l'espère, j'en peux plus de toute cette vie ici.

Pitié, les extraterrestres, je crois en vous plus qu'en l'humain, alors venez m'chercher, j'ai rien à faire ici.
BAISEZ VOTRE RACE HUMANITÉ A LA CON ! PUTAIN DE VIE DE MERDE ! D'AMIS DE MERDE ! DE PLANETE A CHIER ! D'UNIVERS A BRULER PUTAIN :'(

-Tout mes efforts, toutes mes stratégies sont mises à nue quand je suis devant toi. Je n'arrive plus à jouer, je n'arrive plus à faire semblant quand t'es là. C'est comme si ta présence déconnectait tout en moi, que tout se mettait à brulé vif. Je voudrais crier que je suis totalement dingue, toute ces choses qui m'obsèdes jour et nuit, que dans toute ces choses ils y a toi. Mais je ne dois pas craquer parce que si je craque et que je balance mon trop plein de sentiments pour toi, tu vas te mettre à fuir et à courir tellement vite que je ne serais jamais plus capable de te rattraper. Mais je veux pas que tu partes, ça me fou les boules, je veux que tu restes et qu'on fasse un bout de chemin ensemble Bébé.
J'ai besoin que de toi en faite. J'passe ma journée accrocher à facebook pour voir si j'ai un message. Ou presque. J'me force à ne plus rien ressentir pour toi, parce qu'on me dit d'arrêter de t'aimer.
HA ! C'est facile de me dire ça à moi, quand quelqu'un après un an de vide sentimentale se pointe avec de belles phrases.

Mais je sais que dans l'fond t'es mon idéal, et t'es là, tu stagne sur tes jeux, tes potes avec tes clopes et ton joint.
Pendant que moi j'te regarde avidement, j'me demande quand j'pourrais t'avoir pour moi, quand j'pourrais te serré à nouveau dans mes bras.
Tu m'as parler le jour où j'ai fais ma 6ième tentative de suicide putain. Tu m'as empêcher de.. De dire adieu.
J'ai trop de séquelles de ce qu'ils s'est passé pour tout oublié maintenant.
T'es encré en moi Chaton. J'tai offert mon corps alors que je ne l'avais pas offert à quelqu'un depuis des lustres.
J'tai laisser percé mon coeur avec le peu de toi que je connais, tu m'rend folle, tu m'rends heureuse et malheureuse. Je sais pas quoi faire.
Pourquoi on est pas tout les deux si on se ressemble tellement..

Je .. Je crois que je t'aime. C'est ce que je redoutais le plus, aimer.. T'aimer..

Je veux de la frénésie, je veux crier dans tes bras, ne ressentir que des frissons. Offre moi toute ton âme, pas d'amour, juste tes rêves, ton obsession de la vie, ton indépendance je veux la voir s'exploser autour de moi. Je veux tout de toi. Considère moi comme la plus unique des personnes. Considère moi comme ta maîtresse. Gratifie moi de tout, sois différent qu'avec moi, sois unique pour moi. Enlace moi jusqu'à me déboiter les os, j'adore ça. Et je veux que tu me fasse mal. Fait moi comprendre que tu ne veux que mes orgasmes. Que mes lèvres dévorent les tiennes. Ne t'abstiens de rien, sois imaginaire, découvrons nous l'un à l'autre. Cherche moi, donne moi envie d'être ivre de toi. Provoque mon tourbillon de pulsions sexuelle violente. Fume diverses de mes pensées. Avale tout de mes fantasmes. Fait moi vibré avec tes coup de reins. Donne moi tout. Tout. Donne moi envie de crever d'orgasme.

Pourquoi devoir cacher son amour pour quelqu'un, peux-tu me le dire ? C'est horrible, ça fait mal. Ca reste surtout du masochisme.
J'ai passé presque 5 ans à souffrir dans le vide, pour un garçon qui ne m'a jamais vraiment accordé l'importance que je voulais ..
J'ai souffert, je savais plus ce que c'était qu'avoir le sourire, et il faut que la seule personne capable de m'avoir redonné VRAIMENT envie de réaliser mes rêves ne veuilles pas de moi.
Pour moi, c'est un calvaire, et toi, toi t'es pas foutu de t'excuser, d'avoir dit "Tu veux qu'on se mette ensemble?" tout ça pour.. Pour rien, clairement.
Ce pacte, tout ça, j'y tiens tu sais, comme à la prunelle de mes yeux, je sais pas ce que je dois faire pour que tu comprennes que moi, j'te ferais jamais de mal, j'serais toujours là à m'occuper de toi, quand t'étais malade putain mais c'est moi qui disait à ta mère quoi t'acheter comme médoc, c'est moi qui te serrais dans mes bras, et toi qui m'serrait dans les tiens, putain ouvre les yeux.
J'suis là comme une débile à attendre qu'un jour tu m'fasses signe, tu viens jamais vers moi pour m'demander comment je vais, tu me dis jamais que j'te manque si j'te le dis pas, c'est de la putain de torture..
Alors soit honnête et dis-moi qu'est-ce qui t'étais passé par la tête cette nuit là, dis-moi pourquoi tu fais tout ça.. Pourquoi t'était si mignon quand tu m'embrassais, pourquoi j'tombais en deux-temps trois mouvements quand tu me disais "Tu m'fais craqué toi!", pourquoi quand on se regardait dans les yeux je voyais l'bonheur.. Pourquoi tout ça.. Qu'est-ce qui t'a poussé à faire ça..
J'ai pas un talent d'écriture particulier pour dire tout ça. Ma vie est juste tellement horrible quand t'es pas là, en teuf, dans ma chambre, dehors, ya pas un moment où j'pense pas à toi.
Un premier amour ça s'oublie pas, mais on passe au dessus une fois que c'est terminer.

Puis rien que de savoir le fait que tu vas partir un jour .. Ca me fou le cafard, je veux pas y penser, je veux juste te revoir, rester un peu dans tes bras, et me dire que tout ira mieux, un jour où l'autre.
Je t'ai "vendue mon âme", je t'ai donné tout ce qui me restait de précieux, moi, j'me suis jettée à coeur perdu dans cette histoire, parfois je regrette, parfois je suis heureuse de t'connaître, parce que tu m'as donné tellement.. Tu m'as tellement détruit en même temps aussi..
J'veux tes "Je t'aime" , tes sourires, ton regard pétillant, toi, tout, absolument tout..
Ne laisse pas mes larmes coulé encore, s'il te plaît, ne me laisse pas..

Et pourquoi moi ? Hein ? Pourquoi est-ce de moi dont on doit toujours se foutre..
J'ai pas mérité ça, je pensais que ça serait quelque chose de géniale, de long je l'espère, et très beau.
Je me suis ENCORE trompée. J'ai plus envie d'avoir mal, j'ai plus envie de devoir me sentir utilisée encore, c'est toujours et encore comme ça que ça se passe.. J'AI AUSSI DES SENTIMENTS PUTAIN.
J'suis pas une poupée gonflable avec laquelle on joue putain, j'ai le seum, la haine, j'ai envie de tout casser parce que ça va venir, le fameux jour où j'vais éclaté sévère parce qu'on m'aura poussé à bout pour de bon.
C'est moche, parce que j'ai essayé d'y croire, genre vraiment, et je lui ai fais confiance, maintenant je sais que je suis bonne qu'à me faire prendre pour une débile, parce que "Saru c'est une bonne pote et puis c'est tout" MAIS ALLEZ TAIS-TOI ET VA T'FAIRE !!
J'suis décidée maintenant, ça sera des baffles au visages, ou nique ta mère l'amour.
Pas besoin de ressentir encore ça, si c'est pour finir par me faire manger le sol comme pas possible.

•• J'ai choisi d'me relevé en fait, c'est pas facile d'y arriver t'sais. J'ai toujours kiffé mon monde de nonchalance totale qui me le rendait bien, mais j'ai grandi, c'est fini d'agir comme un immature, depuis bien longtemps, la preuve tu la sous les yeux depuis qu'on s'connait maintenant. C'est à moi d'prendre les cartes en main et de tout faire pour que ça s'mette en place, ma colocation, ma vie en appartement stable, être bien, travailler peut-être, voyager, te voir, souvent, plein de fois, plein de fois. Enfin si tu veux, quoi. Pourquoi m'limiter à ma chambre dans l'fond d'ma prison doré ? Non non et non, je veux prouver à ma conscience que j'ai de la détermination quand je veux, et là, je lâcherais pas, le Mojo tu dis que tu sais quand tu l'as, mais que tu sais pas quand tu l'as perdu, moi je le sais qu'il est là sur ce coup, je t'assure. Donc je ne désespère pas face à toi, face à tout le seum que tu m'envois dans la gueule, face aux langues de putes, face à la vie. Je ne suis pas amoureuse de toi si jamais, non plus ahah, j'ai juste envie de passer du temps avec toi pour te montrer que c'est cool la vie, parfois, avec quelqu'un qui vous l'rendra bien. Allez Thomas, on est pas à peu de chose prêt, non ? Je suis pas si dégueulasse que ça. J'te ferais même de la cuisine de stoner si tu veux.
Putain mais à qui je pourrais faire avalé ça, tout le monde sait que il s'en contrebalance de ma tronche comme si j'étais un bout de papier froissé au fond d'une poubelle.

De l'air, ton absence m'étouffe.

Une trace de C par le p'tit Marot.
4G cramer sur une heure, puis encore 5G sur une heure, et ainsi de suite.
Du bon son, un sound de fou, des gens perché, des gens normaux, des gens .. Qui vous manquent. Ca me gave d'lavoir en tête à chaque fois. Parce qu'après ça te trotte dans l'esprit toute la soirée, et ça ma un peu pourri ma teuf, mais ça va, j'regrette rien, j'aurais ri avec des gens etoo. Bwef, stay strong Acid. Tu es forte.

J'essaie d'apprendre à ne m'attacher à personne, à limiter littéralement mon cercle d'amis, tout ça quoi.
Ma manière de parler à toujours dérangé, mon honnêteté et le manque de tact avec.
J'préfèrerais ne pas avoir d'amis et avoir la gueule plongé dans mes livres, srsly j'en ai besoin limite à ce stade de ma vie. Tout ceux qui m'ont atteint auparavant, ils s'en mordront les doigts de voir la petite misanthrope disparaître de la ville.
La la la. ♪

•"Tu donnes l'impression d'être tout l'temps énèrvé" "Qu'est-ce que t'as meuf, tu parles pas depuis que t'es là, ça va ?" "T'es bizarre, d'habitude tu rigoles souvent"
Putain mais j'peux juste pas être fatigué de l'humain. Genre même les gens ils peuvent pas comprendre un peu que j'ai juste .. Changé, grandi, j'pense plus à leur délire de se saoulé jusqu'à plus soif, à choppé comme des durs à cuire, moi j'ai d'autre trucs prévue pour mes jours heureux, Montréal, ma coloc avec ma meilleure amie, du taff, tout ça, mes voyages, mes projet tattoo, puis encore Montréal etout, j'en peux plus de vous, c'est pas difficile à comprendre, vous m'bouffez, j'suis pas votre loque sur laquelle vous avez le droit de vous enervez quand vous etes trop bourré, c'est pas mon problème si papa maman vous donne pas assez de biff bordel de merde ! Allez vous plaindre ailleurs, j'suis fatiguée.

• Sinon le point positif c'est que j'ai rencontré après 2 ans de célibatârderie un gars génial prénomé F. Il a 20 ans, vit à Montréal, et on s'aime, alors j'vous arrête de suite, non, je l'ai pas encore rencontré, mais je suis sûr que je peux croire en lui et en notre histoire, on va se voir cette année si tout va bien ( je croise les doigts si fort vous savez.. ) et puis on ira a Amsterdam & Dour ensemble <3 Parce que c'est ce qu'on s'est promis, et il est exactement comme moi, j'pouvais pas rêver mieux que quelqu'un avec qui je me prendrais pas la tête musicalement et psychologiquement parlant, c'est mon leanboy, et je suis sa leangirl, c'est mon univers, ma galaxie, mon tout, c'est lui et personne d'autre, j'ai jamais autant aimer quelqu'un, même Richard,( mon premier amour oui oui. ) et voilà, en gros, j'espère de tout coeur pouvoir vivre quelque chose de beau avec lui, parce qu'il me met des papillons dans le ventre vous savez, ahlala, quel vie quand même. ☺
"Francis, mon amour, mon plus beau trésor, si tu savais comme Je t'aime ♥♪♫"

Vous savez, on m'a demandé si j'avais peur de quoi que ce soit, même une peur stupide.
J'vais y répondre ici, ça vous donnera peut-être une idée de ce que j'suis.
Ca fait depuis mes 12 ans, j'ai voulu m'en aller de chez moi, et une fois partie, je me sentais libre, pas libre comme si on avait plus d'obligation non, libre comme si plus rien ne vous retenais d'aller où vous voulez.
On ma coupé mes ailes aussitôt 12h après mon départ, j'me fais embarqué par les flics pour "fugue".
Depuis ce jour, je vie dans la peur de ne pas pouvoir retrouver cette liberté.
Et mon unique moyen de me sentir libre était de montré le bonheur aux autres, peu importe la manière, bonne ou mauvaise, réfléchie ou non.
J'ai menti, quand j'étais très jeune. Ensuite j'ai rencontré un type stupide sur internet. Il m'avait redonné goût à la liberté, goût à la vie, j'pouvais être qui je voulais, c'est lui qui me l'avait promis.
Ce gars s'est arrangé pour que je garde cette image de mytho toute ma vie. Faab Karma, je te détèsterais plus que n'importe qui sur cette Terre.
Passons. J'ai vécu un calvaire quand cette histoire à terminer sur le 15-18 , j'ai fais des pieds et des mains pour faire disparaître cette rumeur immonde qui courrait sur moi.
Figurez vous que depuis le début de l'année 2014, ça a recommencer, sur un tchat de bouffon appeller www.teufeurs.eu
Il semblerait que je n'ai pas de plans de canna chez moi. Bien sur que non, puisque mon ex copain me les a garder à l'époque du vol du garage et des deux caves ( des lustres volé, une jante de mercedes, de l'argent, et 11 pieds de Sativa qui avait environs 9 semaines. )
J'étais outré, et on a tout fait déplacer, ( celles qui n'étaient pas encore en floraison & les prêtes à être cueilli se sont retrouvé vendue à un ami de la famille. )
Etant donner que mon ex copain ma largué du jour au lendemain en ayant disparu, je vous explique bien que j'ai la haine la plus violente du monde. Il me demandait de payé si il voulait que je les récupère, j'ai dis non, il a disparu de la circulation.
Ils ont retourné cette histoire en "Saru n'a pas de plan, sa grand-mère à jamais touché un joint de sa vie, elle est depressive et cherche désèspérement des amis, la pauvre mdr."
J'ai pas besoin d'amis, quand j'ai la musique, vous n'êtes qu'une bande de cracheur de venin sans cervelles. Vous n'savez même pas qui vous êtes, bande d'âmes perdues.